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    息子がかわいそう過ぎて(涙)

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    😢
    motherhood
    ひと
    大学4年の息子が今までがんばってきた体育会系のクラブで秋の公式戦が始まろうとする今、「選手としては‘いてもいなくても同じ’なのでスタッフに転向する」と決めたようです。コーチや他のメンバーの進言があったのかどうかは不明。大筋の事情は想像がつくし、くわしく聞かれるのもつらいだろうとわたしからは尋ねていません。

    チームの規模などから考えて4年にもなって試合にもほとんど出られないのはかなりつらかったようですが、今夏のきつい合宿にも耐え1年生から今まで無遅刻無欠席で週6回の練習をこなしてきました。試合に出られないことは勝つためには仕方がないと受け入れそれでも選手としてチームの役に立てるように、と考えていたようでした。スタッフも重要な仕事ですが、これまで辛抱して続けてきたことがやり遂げられない残念さを思うとやり切れません。
    息子自身が一番つらいだろうと思うと、どうやって元気づけたらいいやら。

    こんなときの母親の気持ちの持ち方、何かヒントがあれば教えてください。

    トピ内ID:7638569622

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    かわいそうですか?

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    ももいろ
    試合にほとんで出れなれなかった・・・
    それについては運もセンスもあるので
    仕方が無いことですが

    4年間無遅刻無欠席で頑張ってきた訳でしょう?
    お疲れ様、今までの頑張りを忘れず
    社会人になっても頑張ってください。
    じゃないのかな?

    ウチの息子が~ウチの息子が~
    って小学生の母親じゃあるまいし、
    騒ぎ立てるのもどうかと思いますけど?

    母親なら息子さんの頑張りを認めてあげるべきでしょ。

    トピ内ID:9290645898

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    何もしない。

    しおりをつける
    🎂
    塩キャラ
    50代男性です。
    ご子息はなかなか見どころのある青年のようですね。

    もうお母様からは精神的に自立されているように思いますから、
    いらぬ元気づけなど、なさらないほうがいいと感じます。

    自分で決めたことには悔いは残らないものでしょう。
    私がご子息の立場であれば、きっとそう思うに違いありません。

    トピ内ID:4792744336

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    すごいです

    しおりをつける
    🙂
    かなぶん
    息子さん偉いですね、自慢してください。演出家の蜷川幸雄さんをご存知ですか?彼は役者としては、全く大成できませんでした。でも演出家として今は素晴らしい仕事をしておられます。息子さんは主役にはなれなかったかもしれません。でも、裏方さんやスタッフさんがいるからこそ主役(レギュラー)輝けるんです。今までと同じように見守ってあげてください。素敵な息子さんで羨ましいです。

    トピ内ID:7699139193

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    何も言わない

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    blank
    ずんこ
    黙って見守っていれば良いと思います。こういう時、親が元気付けようとアレコレ言っても、逆に子供の惨め感が増すばかりです。

    選手として続けられなかったのは残念ですが、スポーツは”頑張ったら試合に出してもらえる”という類のものではないので仕方ありません。
    ただ、どういった経緯があったにしろ、息子さんはその競技が本当に好きなのでしょうし、選手という形でなくても何かしらチームに貢献したいという思いがあるのでしょう。
    息子さんは、挫折を自分で乗り越えようとしています。
    その姿を信頼して、余計な事は言わずに今まで通りに接するのが一番だと思います。

    トピ内ID:4189943306

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    お気持ちはわかりますが

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    😨
    みらい
    もう大学生の息子さんなので、そっとしといてあげてくださいな。

    強い運動部だと、高校時代はエースだったのにベンチ入りもできない、とかよく聞きますよ。上手な人ばかりで激戦になって競争が激しいところなんでしょうけど…普通にしてあげてください。

    トピ内ID:5827182855

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    見守るしかない

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    blank
    そっとしておいて
    私なら、そんな辛い時に、周りからやいやい言われたら、「ほっといてくれ!」と思いますね。

    息子さんの努力していた姿をずっと傍で見てきたトピ主さんもお辛いでしょうが、今は「見守る時期」なんじゃないでしょうか。

    すべて終わった時に、「今までお疲れ様でした。ずっとあなたが努力し練習に励んできたのはとても誇らしく思う。よく頑張ったね。それと自分がどうするべきか自分で判断できて我が子ながら尊敬するよ。きっとこれからも糧になるからね。」なんて、言うかな・・・

    何もしてやれないもどかしさ、分かりますよ。
    だけど、もう小さい子供じゃないんだし、自分の人生、自分で切り開いて行く子供を見守るのも親の務めだと思います。

    トピ内ID:9487444772

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    えーと

    しおりをつける
    ~ところてん~
    「息子がかわいそう過ぎて(涙)」というタイトルを見て
     小学生くらいの子供のことだと思って開いてみたら 大学4年生とのことで 仰天しました。

    成人した大人です。試行錯誤しながらも自分のつらさは自分で解決していくでしょう。
    トピ主さまは息子さんを信じて 見守るだけでいいと思います。

    トピ内ID:7220091904

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    特別な事はしなくてもいい

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    blank
    すもも
    …と思います。

    もしかしたら「俺がこんなにつらいのに慰めてもくれない」と怒られるかもしれませんが
    逆に元気付けようとしても「口に出されて慰められると余計つらい」とやっぱり怒られるかも知れません。
    だったら特別な事は何もせず普段と同じようにしていた方がいいのではないでしょうか。

    いくら息子とはいえ20才を過ぎた立派な大人なんですから。

    トピ内ID:0302752495

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    それが世の中。過剰に反応過ぎないこと

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    UU
    必要以上に「可哀相がる」母親という感じですね。

    真面目でも、がんばっても、分野によっては「能力次第で使われない」。
    これは、言ってみれば人生や社会の縮図そのものですよね。

    彼が辛抱してやり遂げた経験は、きっとこれから役に立つんです。
    母親が過剰に可哀相がると、「試合に出ることだけに価値がある」といわんばかりで、かえって「惨めな気持ちに」させるんじゃないでしょうか。

    私なら「よく頑張ったね。オテント様はキミの全ての努力を見ているよ。キミの努力は決して無駄じゃない。これからは優秀なスタッフとして頑張ればよい」という気持ちで見守ります。

    トピ内ID:0004800582

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    ほうっておきましょう。

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    blank
    えり
    我が息子と娘もあるスポーツを幼稚園の時から続けています。
    そりゃもう、見ていて辛くなる程の努力の積み重ねです。
    学校やクラブで練習している時だけでなく、
    家に帰ってからも地味なトレーニング、
    少しでも強くとあれこれ考えては実行する日々でした。
    休みなんてありません。
    試合に負けた選手の親御さんが、
    「あんなに頑張ってたのに・・・」と泣いているのをよく見ましたが、
    誰だって強くなりたいと頑張っているのです。
    見えないところで、平気な顔してるけど血を吐くほどの努力をしてますよ。
    頑張っているのは自分の子だけなんて思う方がおかしい。
    無遅刻無欠席なんて当たり前。
    負けるってことはむしろ足りなかったんです、人より努力がね。
    結果が出る勝負事はそういう厳しさがあるんです。
    親は何もできないし、しなくていいと思います。
    辛くても、その努力を見守ることと、
    強い事が偉いことではないと教えること、
    負けて帰って来た時に美味しいものを山盛り作ってやることくらいしかできません。
    トピ主さんのお子様はくさらずにまだ頑張ろうとなさってる。
    お母様もそれなりの覚悟をもって見守られないと!!頑張ってください。

    トピ内ID:8483780268

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    文を読んだ印象として

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    blank
    無気力
    過保護だと思う。

    トピ主さんの息子さんがどういう性格をしているかはわからないけど、自分だったら変に気を使われる方が嫌だ。
    よって子離れする事を推奨します。

    トピ内ID:0789229188

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    すばらしい!

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    blank
    2男子の母
    立派な息子さんですね。

    彼なりに結論を出したなら、お母様は見守るのみです。
    かける言葉も何も必要ないと思います。
    ただ家でゆっくりと、今まで&裏方の疲れを癒せるように、美味しい手料理を作って待つだけですね。

    これから待ち受ける社会人としての荒波も、たくましく泳ぎきる男子になると思います。
    羨ましいです。

    トピ内ID:4866681030

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    放っておけば?

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    blank
    ん?
    大学生ですよね?
    もうその年になったら元気づけるのは友達とか、彼女とかの役割だと思います。

    トピ内ID:0687270071

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    それは可哀想・・・

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    blank
    あずきミルク
    だけど母親にできる事は、何もありませんよ?

    一緒に生活しているのであれば、食事の管理と今までと変わらず接するしかないですし、別々でも息子さんから電話やメールが来て、普通に返信するしかないと思います。

    一番辛いのは息子さん。
    でもその息子さんも、もう大人ですからね。
    母親が心配するお気持ちは解りますが、ほどほどにしましょう。
    余り可哀想、可哀想言うと息子さんがお母さんの心配しなくちゃならないでしょ。私にも23の男の子が居ますから解りますよ。

    見守りませんかお互いに。

    トピ内ID:3407948699

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    大学4年生ですよね

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    😢
    susu
    いやいや、
    この後就職して上司にいやな仕事押し付けられたり、
    一生懸命取り組んだ仕事で結果でなかったりしたら、同じようになぐさめようとしますか?

    母親に元気付けられなくても自身で解決できなければダメな年齢です。

    これから社会に出ればもっと辛いことたくさんありますよ。
    何かひとこと言いたいのなら
    今回は腐ることなく、スタッフのほうがチームの役に立てると考え、そのように実行したという点で本当に素晴らしいと
    一言褒めてあげれば十分です。


    母の気持ちですか?
    えっと、外に出て自分もそれぐらい打ち込める趣味を持ってはいかがでしょうか

    努力したのは息子さんです。あなたがやり切れないって・・・

    トピ内ID:7493757706

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      親としては辛いですね

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      mia
      私も大学生の子供の親です。
      いくつになっても親は子供が気がかりですよね。
      はたから見ればそんな大きな子供の事はほっておけ!と言われそうですが
      それが出来ないのもまた親心というか…お気持ち分かります。

      私だったらですが、本人が口を開かない以上はこちらからは詮索はしません。
      ただ自分の気持ちとして、選手になれなかったことは残念だけど、支える役目も大切だと思うこと、
      あなたが決断したことを応援したい、と言う事は伝えたいと思います。
      その上で力になれることはなんでもするからね、と。

      トピ主さんは美味しいご飯を食べさせてあげてください。
      きっと時が解決してくれると思います。

      トピ内ID:4789874345

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      人生勉強

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      micon
      息子さんは立派に続けていらっしゃったのに、報われる晴れの舞台に出られない。その残念なお気もち、お察しします。

      しかし、息子さんはこういう思いをされるのが今回初めてでしょうか。4年間の中で、何度も似たような思いをされていたのでは?それでも、立派に続けてこられたのでしょう。なかなか出来ることじゃないと思います。


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      そういう意味でも、4年間のことは貴重な人生勉強です。体も鍛えられたことだろうし、それ以上に精神が鍛えられたことでしょう。おめでとうございます。たとえ晴れの舞台で競技に出られなくても、縁の下の力持ちとして力を発揮されるであろう息子さんに「立派な息子で誇りに思う」と告げ、好物を作ってあげてください。素晴らしい若者に育った息子さんに乾杯。

      トピ内ID:9557391304

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      過保護

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      通りすがり
      私だったら,自分の思いはともかく,「スタッフもいなければならない重要な仕事。お前がスタッフでやると決めたのなら,後ろは振り返らずに,チームのために一生懸命やりなさい!」と,背中を叩いて送り出しますけどね…。

      親が一緒になってかわいそうだとか,後ろを向いてグダグダ言ったりしていると,本人が惨めな思いをひきずるだけです。

      トピ内ID:7522480626

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      良くわかる

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      🐱
      ママ猫
      トピ主さんの気持ち良くわかります。息子さんの努力を見て来たのでしょうから。そして選手ではなくスタッフとして競技に関わろうとしている息子さんはとても立派だと思います。本当にその競技が好きなんですね。選手だけではスポーツは成り立たない、スタッフも重要とわかっていてもやはり表舞台に出してあげたいというトピ主さんの親心に共感します。

      でも息子さんはもう大学生。自分で決めたことでしょう。私は息子さんの努力はきっと違うところで必ず報われると思いますよ。かわいそうと思わずに応援してあげてください。うちも似たような境遇で私も一時はかわいそう、何とかしてやりたいと思っていました。

      でもここは母親の介入するとこではないんです。この経験が息子さんにとってプラスになると信じましょう。息子さんが疲れて帰ってきたらおいしいご飯を作る、愚痴があれば聞く。それくらいでいいんじゃないかな。息子を信じましょう。

      トピ内ID:8499905568

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      そんなに可哀想がらなくても。。。

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      🐱
      るか
      お母様、ちょっと大げさではないですか?子離れできていないのでしょうか?

      スポーツは、そもそもが持って生まれた才能(体格含む)と環境、指導者そして個人の努力と精神力で差がつくものです。競技者として常に上には上がいるし、レギュラーになれなくてもそれはそれで仕方ないのではないでしょうか。

      息子さんが、ご自分を冷静に客観的に見て下した判断は素晴らしいと思います。今は挫折を感じても、きっと将来別の壁にぶち当たった時、力を発揮できる糧になると思います。打たれ弱いと言われている昨今の若者とは違って、気骨のあるいい青年になるのではないでしょうか?将来仕事をする際にも、客観視できる冷静な姿勢と的確な判断力というのは、評価されますよ。

      お母様に期待するのは、いつも通りの態度と温かいお食事かな。あんまり可哀想がっていると、逆に息子さんが傷つくのではないでしょうか。

      トピ内ID:7026270310

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      だ、大学四年?

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      ピオーネ
      小学校4年ならわかりますが

      大学4年ですよね。

      私も 大学1年生の息子がいますのでお気持ちはわからなくないですが
      大学4年生ってリッパな大人です。

      自分で決めたことなのだから
      元気を出すのに もう おかあさんの力などいりません。

      子離れしないと小町に出てくる非常識姑になってしまいますよ。

      私だったら これから先の長い人生に挫折は憑き物なので
      今 苦労を経験できてよかったと喜びますが。

      トピ内ID:8827247669

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      大学4年生!

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      blank
      みるく
      小学4年の間違いかと。
      大学4年の息子のクラブ活動の結果や事情にここまで心情的に母親が絡んでくるなんて正直ドン引きです。

      あなたにできることは“見守る”ことだけでしょうし、実際そのようにされてるようですからそれでいいのでは?
      一緒に住んでるのでしたら美味しいものでも作ってあげたら。

      息子さんの心境を考えると、自分が辛いのに母親がそのことで落ち込んでいると知ったらさらに傷つくのでは。

      タイトルにかわいそう過ぎてと書いてありますが果たしてそうでしょうか。
      社会に出る前に、挫折を味わうのは息子さんにとってはその先の人生の糧となるとても貴重な経験になったのではないでしょうか。

      もし言葉にする機会があるのでしたら「この4年間とても頑張ってきたのを見てきた。お母さんは誇りに思う。」と言ってさしあげたら。

      お母さんが悲観的にならないで!

      トピ内ID:3098222641

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      わかります

      しおりをつける
      💍
      なおみ
      うちの息子も大学生です。大学でも高校生のように毎日へろへろになるまで練習したり、休みの日もほとんど無く、出られるかどうかもわからないで頑張る事は、肉体的にも、精神的にも、ものすごく辛い事です。
      これは、経験しなければ解らないとおもいます。

      うちもおたくの息子さんと似ています。わたしも悔しかったり、悲しい思いもたくさんしました。コーチによっても選ぶ選手は変わってきます。

      今、私は、四年間やり通す事が大事なんだ。こんなにも悔しい気持ちは息子が一生懸命頑張っているからこそ、味わえる感情なんだと、思っています。

      この経験は、息子にとって絶対にプラスになると考えます。

      トピ内ID:2442604714

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      何歳の息子かと思いきや・・・

      しおりをつける
      blank
      ギザ十
      大学生でしょ?
      ほっときましょう。
      自分で自分の限界を知って、チームのためにスタッフに回ると決断したのは息子さん。
      もちろん、ものすごい葛藤があったはずで、その苦悩は本人でないとわかりません。

      息子さん、トピ主さんが気づかないうちに、大人になってるんです。
      男は、というより人間は、誰しも挫折を重ねて、いつか成功を掴み取るんです。
      今は息子さんが苦渋の決断を経て一番辛いとき。
      今、何か優しい言葉をかけるのは、考えようによっては一番酷なことかもしれませんよ。

      自宅から通っているなら、何か美味しいものでも作ってあげて、
      言葉ではなく態度で励ましてあげることです。

      トピ内ID:1758958760

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      なんというか…

      しおりをつける
      😀
      ふータン
       大学生ですよね?お母さんからしてみればこんなに頑張ってきたのに…
      という思いなのでしょうが、小学生の野球やサッカーチームで最後くらい試合に
      出させてやってほしい、と保護者が訴えるのとはわけが違います。
       高校の時に全国大会に出場したレベルの人でも、大学ではそれ以上のすごいヤツばかりで
      全然活躍の場がなかったなんていう話もよく聞きます。
       大学時代の思い出のひとつになるでしょうし、下積みの苦労を知っていることで
      これから社会に出て必ずやプラスになることと思います。
       息子さんはもう大人なんですよ。

      トピ内ID:2384789601

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        よくある話…。

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        yuri
        がんばってもむくわれない事なんて世の中にいくらでもあるでしょ!!!

        お気持ち、わからないではないですが過保護すぎると思います。

        ご子息が“スタッフとして頑張っていく!と自分で決めた”ということを褒めてあげればいいのではないでしょうか。

        一番辛い思いをしたのはご本人ですから。

        大丈夫ですよ!ご子息、きっと立派になります!

        トピ内ID:4178793580

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        もう大人。 人間的成長を見守る時期

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        blank
        れもん
        小学生の話のようですね。
        大学4年、法律的にも成人なのですね。

        全員がプロを目指す訳でもないのに部活を経験する意味は、集団行動を学ぶと同時にそういう精神的な成長ができる事だと思います。
        (勿論楽しい思い出という事もあるでしょうが…)

        長年の努力が望む形で実を結ばなかったのは無念でしょうが、社会に出ればもっと厳しい思いをする場面にはゴマンと遭遇します。
        社会に出る前に挫折やその後の克服・切り替えの経験があれば、きっとその時(実社会)に自力で踏ん張り立ち直る力になる筈です。
        学生人生順風満帆で、エリートコースに乗りかけたのに失敗してしまった人など悲惨ですよ。

        むしろ息子さん、ギリギリ間に合ってよかったのでは?
        親は「息子が死ぬまで」守ったり面倒をみてやれないでしょう? 子育ての最終段階の(一人で生きていくための精神力を身につけさせる)試練です。
        お母様も成長・子離れの時期です。
        彼は今、一人前の男としての精神の成長をしようとしているのですから。

        大きな愛で耐えて黙って見守ってやってください。
        かわいそう、なんて小さな子に抱くような安易な同情は、一人前の男に対して失礼ですよ。 

        トピ内ID:0723921037

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        タイトルを見て、幼稚園児のお子さんかと思ったら・・

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        あきこ
        大学生・・しかも4年生という事は成人している・・ドン引きです・・

        こんな事、これから先、社会に出ていけばいくらでも経験する事です
        その度に「息子が可愛そう過ぎる(涙)」ですか?
        だいたい、今回の件は「頑張ったのに可愛そうに・・」でなく
        「試合に出れないのに腐ることなくよく今まで頑張って偉い!」でしょう

        レギュラーが一生懸命練習するのと、報われないとわかっていても努力を怠らないのとでは
        私は後者の方がはるかにすごいと思いますよ
        そして、そう言った経験は必ず、将来に役立つ時が来るとも思っています

        恐らくですが、トピ主みたいな母親が息子を励まそうとすればするほど
        息子さんは傷つく気がします
        放置しておいてあげて下さい

        トピ内ID:1513052842

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        子供としては

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        💍
        しおん
        本人もやりきれない、悔しい気持ちもあると思いますが、
        それでも「それが一番いいのだ」と決めたこと。
        周りが必要以上に可哀想がることはないですし、
        子供の立場からすると、それって返って嫌です。
        本人が「それでよい」と決めたのを蒸し返されて
        ヤイヤイ突っつかれるようで・・・
        すみません、親心であることは分かるんですけどね。

        本人が何とかしなくてはならない気持ちの問題です。
        今までがんばってきた経験、精神力は、将来きっと役に立ちます。
        「試合には出られなかったけれど、あれだけがんばれたんだ」と
        自信に繋がるのではないでしょうか。
        「がんばって行っといで」と送り出し、
        帰宅した息子さんの好物で労う、それくらいでいいと思いますよ。

        トピ内ID:9444822480

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        それを乗り越えるのも人生

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        ぷよぷよ
        せっかく人間として成長できる機会なのに、そこで母親が口や手を出すのはやめましょう。
        トピ主さんに出来るのは、見守ることだけ。

        トピ内ID:7440302145

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