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    息子がかわいそう過ぎて(涙)

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    motherhood
    ひと
    大学4年の息子が今までがんばってきた体育会系のクラブで秋の公式戦が始まろうとする今、「選手としては‘いてもいなくても同じ’なのでスタッフに転向する」と決めたようです。コーチや他のメンバーの進言があったのかどうかは不明。大筋の事情は想像がつくし、くわしく聞かれるのもつらいだろうとわたしからは尋ねていません。

    チームの規模などから考えて4年にもなって試合にもほとんど出られないのはかなりつらかったようですが、今夏のきつい合宿にも耐え1年生から今まで無遅刻無欠席で週6回の練習をこなしてきました。試合に出られないことは勝つためには仕方がないと受け入れそれでも選手としてチームの役に立てるように、と考えていたようでした。スタッフも重要な仕事ですが、これまで辛抱して続けてきたことがやり遂げられない残念さを思うとやり切れません。
    息子自身が一番つらいだろうと思うと、どうやって元気づけたらいいやら。

    こんなときの母親の気持ちの持ち方、何かヒントがあれば教えてください。

    トピ内ID:7638569622

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    かわいそうですか?

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    ももいろ
    試合にほとんで出れなれなかった・・・
    それについては運もセンスもあるので
    仕方が無いことですが

    4年間無遅刻無欠席で頑張ってきた訳でしょう?
    お疲れ様、今までの頑張りを忘れず
    社会人になっても頑張ってください。
    じゃないのかな?

    ウチの息子が~ウチの息子が~
    って小学生の母親じゃあるまいし、
    騒ぎ立てるのもどうかと思いますけど?

    母親なら息子さんの頑張りを認めてあげるべきでしょ。

    トピ内ID:9290645898

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    何もしない。

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    🎂
    塩キャラ
    50代男性です。
    ご子息はなかなか見どころのある青年のようですね。

    もうお母様からは精神的に自立されているように思いますから、
    いらぬ元気づけなど、なさらないほうがいいと感じます。

    自分で決めたことには悔いは残らないものでしょう。
    私がご子息の立場であれば、きっとそう思うに違いありません。

    トピ内ID:4792744336

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    すごいです

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    🙂
    かなぶん
    息子さん偉いですね、自慢してください。演出家の蜷川幸雄さんをご存知ですか?彼は役者としては、全く大成できませんでした。でも演出家として今は素晴らしい仕事をしておられます。息子さんは主役にはなれなかったかもしれません。でも、裏方さんやスタッフさんがいるからこそ主役(レギュラー)輝けるんです。今までと同じように見守ってあげてください。素敵な息子さんで羨ましいです。

    トピ内ID:7699139193

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    何も言わない

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    ずんこ
    黙って見守っていれば良いと思います。こういう時、親が元気付けようとアレコレ言っても、逆に子供の惨め感が増すばかりです。

    選手として続けられなかったのは残念ですが、スポーツは”頑張ったら試合に出してもらえる”という類のものではないので仕方ありません。
    ただ、どういった経緯があったにしろ、息子さんはその競技が本当に好きなのでしょうし、選手という形でなくても何かしらチームに貢献したいという思いがあるのでしょう。
    息子さんは、挫折を自分で乗り越えようとしています。
    その姿を信頼して、余計な事は言わずに今まで通りに接するのが一番だと思います。

    トピ内ID:4189943306

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    お気持ちはわかりますが

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    😨
    みらい
    もう大学生の息子さんなので、そっとしといてあげてくださいな。

    強い運動部だと、高校時代はエースだったのにベンチ入りもできない、とかよく聞きますよ。上手な人ばかりで激戦になって競争が激しいところなんでしょうけど…普通にしてあげてください。

    トピ内ID:5827182855

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    見守るしかない

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    そっとしておいて
    私なら、そんな辛い時に、周りからやいやい言われたら、「ほっといてくれ!」と思いますね。

    息子さんの努力していた姿をずっと傍で見てきたトピ主さんもお辛いでしょうが、今は「見守る時期」なんじゃないでしょうか。

    すべて終わった時に、「今までお疲れ様でした。ずっとあなたが努力し練習に励んできたのはとても誇らしく思う。よく頑張ったね。それと自分がどうするべきか自分で判断できて我が子ながら尊敬するよ。きっとこれからも糧になるからね。」なんて、言うかな・・・

    何もしてやれないもどかしさ、分かりますよ。
    だけど、もう小さい子供じゃないんだし、自分の人生、自分で切り開いて行く子供を見守るのも親の務めだと思います。

    トピ内ID:9487444772

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    えーと

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    ~ところてん~
    「息子がかわいそう過ぎて(涙)」というタイトルを見て
     小学生くらいの子供のことだと思って開いてみたら 大学4年生とのことで 仰天しました。

    成人した大人です。試行錯誤しながらも自分のつらさは自分で解決していくでしょう。
    トピ主さまは息子さんを信じて 見守るだけでいいと思います。

    トピ内ID:7220091904

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    特別な事はしなくてもいい

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    すもも
    …と思います。

    もしかしたら「俺がこんなにつらいのに慰めてもくれない」と怒られるかもしれませんが
    逆に元気付けようとしても「口に出されて慰められると余計つらい」とやっぱり怒られるかも知れません。
    だったら特別な事は何もせず普段と同じようにしていた方がいいのではないでしょうか。

    いくら息子とはいえ20才を過ぎた立派な大人なんですから。

    トピ内ID:0302752495

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    それが世の中。過剰に反応過ぎないこと

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    UU
    必要以上に「可哀相がる」母親という感じですね。

    真面目でも、がんばっても、分野によっては「能力次第で使われない」。
    これは、言ってみれば人生や社会の縮図そのものですよね。

    彼が辛抱してやり遂げた経験は、きっとこれから役に立つんです。
    母親が過剰に可哀相がると、「試合に出ることだけに価値がある」といわんばかりで、かえって「惨めな気持ちに」させるんじゃないでしょうか。

    私なら「よく頑張ったね。オテント様はキミの全ての努力を見ているよ。キミの努力は決して無駄じゃない。これからは優秀なスタッフとして頑張ればよい」という気持ちで見守ります。

    トピ内ID:0004800582

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    ほうっておきましょう。

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    blank
    えり
    我が息子と娘もあるスポーツを幼稚園の時から続けています。
    そりゃもう、見ていて辛くなる程の努力の積み重ねです。
    学校やクラブで練習している時だけでなく、
    家に帰ってからも地味なトレーニング、
    少しでも強くとあれこれ考えては実行する日々でした。
    休みなんてありません。
    試合に負けた選手の親御さんが、
    「あんなに頑張ってたのに・・・」と泣いているのをよく見ましたが、
    誰だって強くなりたいと頑張っているのです。
    見えないところで、平気な顔してるけど血を吐くほどの努力をしてますよ。
    頑張っているのは自分の子だけなんて思う方がおかしい。
    無遅刻無欠席なんて当たり前。
    負けるってことはむしろ足りなかったんです、人より努力がね。
    結果が出る勝負事はそういう厳しさがあるんです。
    親は何もできないし、しなくていいと思います。
    辛くても、その努力を見守ることと、
    強い事が偉いことではないと教えること、
    負けて帰って来た時に美味しいものを山盛り作ってやることくらいしかできません。
    トピ主さんのお子様はくさらずにまだ頑張ろうとなさってる。
    お母様もそれなりの覚悟をもって見守られないと!!頑張ってください。

    トピ内ID:8483780268

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    文を読んだ印象として

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    無気力
    過保護だと思う。

    トピ主さんの息子さんがどういう性格をしているかはわからないけど、自分だったら変に気を使われる方が嫌だ。
    よって子離れする事を推奨します。

    トピ内ID:0789229188

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    すばらしい!

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    2男子の母
    立派な息子さんですね。

    彼なりに結論を出したなら、お母様は見守るのみです。
    かける言葉も何も必要ないと思います。
    ただ家でゆっくりと、今まで&裏方の疲れを癒せるように、美味しい手料理を作って待つだけですね。

    これから待ち受ける社会人としての荒波も、たくましく泳ぎきる男子になると思います。
    羨ましいです。

    トピ内ID:4866681030

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    放っておけば?

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    ん?
    大学生ですよね?
    もうその年になったら元気づけるのは友達とか、彼女とかの役割だと思います。

    トピ内ID:0687270071

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    それは可哀想・・・

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    あずきミルク
    だけど母親にできる事は、何もありませんよ?

    一緒に生活しているのであれば、食事の管理と今までと変わらず接するしかないですし、別々でも息子さんから電話やメールが来て、普通に返信するしかないと思います。

    一番辛いのは息子さん。
    でもその息子さんも、もう大人ですからね。
    母親が心配するお気持ちは解りますが、ほどほどにしましょう。
    余り可哀想、可哀想言うと息子さんがお母さんの心配しなくちゃならないでしょ。私にも23の男の子が居ますから解りますよ。

    見守りませんかお互いに。

    トピ内ID:3407948699

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    大学4年生ですよね

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    😢
    susu
    いやいや、
    この後就職して上司にいやな仕事押し付けられたり、
    一生懸命取り組んだ仕事で結果でなかったりしたら、同じようになぐさめようとしますか?

    母親に元気付けられなくても自身で解決できなければダメな年齢です。

    これから社会に出ればもっと辛いことたくさんありますよ。
    何かひとこと言いたいのなら
    今回は腐ることなく、スタッフのほうがチームの役に立てると考え、そのように実行したという点で本当に素晴らしいと
    一言褒めてあげれば十分です。


    母の気持ちですか?
    えっと、外に出て自分もそれぐらい打ち込める趣味を持ってはいかがでしょうか

    努力したのは息子さんです。あなたがやり切れないって・・・

    トピ内ID:7493757706

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      いくつになっても親は子供が気がかりですよね。
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      私だったらですが、本人が口を開かない以上はこちらからは詮索はしません。
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      その上で力になれることはなんでもするからね、と。

      トピ主さんは美味しいご飯を食べさせてあげてください。
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      トピ内ID:4789874345

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      トピ内ID:9557391304

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      トピ内ID:7522480626

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      良くわかる

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      🐱
      ママ猫
      トピ主さんの気持ち良くわかります。息子さんの努力を見て来たのでしょうから。そして選手ではなくスタッフとして競技に関わろうとしている息子さんはとても立派だと思います。本当にその競技が好きなんですね。選手だけではスポーツは成り立たない、スタッフも重要とわかっていてもやはり表舞台に出してあげたいというトピ主さんの親心に共感します。

      でも息子さんはもう大学生。自分で決めたことでしょう。私は息子さんの努力はきっと違うところで必ず報われると思いますよ。かわいそうと思わずに応援してあげてください。うちも似たような境遇で私も一時はかわいそう、何とかしてやりたいと思っていました。

      でもここは母親の介入するとこではないんです。この経験が息子さんにとってプラスになると信じましょう。息子さんが疲れて帰ってきたらおいしいご飯を作る、愚痴があれば聞く。それくらいでいいんじゃないかな。息子を信じましょう。

      トピ内ID:8499905568

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      そんなに可哀想がらなくても。。。

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      🐱
      るか
      お母様、ちょっと大げさではないですか?子離れできていないのでしょうか?

      スポーツは、そもそもが持って生まれた才能(体格含む)と環境、指導者そして個人の努力と精神力で差がつくものです。競技者として常に上には上がいるし、レギュラーになれなくてもそれはそれで仕方ないのではないでしょうか。

      息子さんが、ご自分を冷静に客観的に見て下した判断は素晴らしいと思います。今は挫折を感じても、きっと将来別の壁にぶち当たった時、力を発揮できる糧になると思います。打たれ弱いと言われている昨今の若者とは違って、気骨のあるいい青年になるのではないでしょうか?将来仕事をする際にも、客観視できる冷静な姿勢と的確な判断力というのは、評価されますよ。

      お母様に期待するのは、いつも通りの態度と温かいお食事かな。あんまり可哀想がっていると、逆に息子さんが傷つくのではないでしょうか。

      トピ内ID:7026270310

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      ピオーネ
      小学校4年ならわかりますが

      大学4年ですよね。

      私も 大学1年生の息子がいますのでお気持ちはわからなくないですが
      大学4年生ってリッパな大人です。

      自分で決めたことなのだから
      元気を出すのに もう おかあさんの力などいりません。

      子離れしないと小町に出てくる非常識姑になってしまいますよ。

      私だったら これから先の長い人生に挫折は憑き物なので
      今 苦労を経験できてよかったと喜びますが。

      トピ内ID:8827247669

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      大学4年生!

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      blank
      みるく
      小学4年の間違いかと。
      大学4年の息子のクラブ活動の結果や事情にここまで心情的に母親が絡んでくるなんて正直ドン引きです。

      あなたにできることは“見守る”ことだけでしょうし、実際そのようにされてるようですからそれでいいのでは?
      一緒に住んでるのでしたら美味しいものでも作ってあげたら。

      息子さんの心境を考えると、自分が辛いのに母親がそのことで落ち込んでいると知ったらさらに傷つくのでは。

      タイトルにかわいそう過ぎてと書いてありますが果たしてそうでしょうか。
      社会に出る前に、挫折を味わうのは息子さんにとってはその先の人生の糧となるとても貴重な経験になったのではないでしょうか。

      もし言葉にする機会があるのでしたら「この4年間とても頑張ってきたのを見てきた。お母さんは誇りに思う。」と言ってさしあげたら。

      お母さんが悲観的にならないで!

      トピ内ID:3098222641

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      わかります

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      💍
      なおみ
      うちの息子も大学生です。大学でも高校生のように毎日へろへろになるまで練習したり、休みの日もほとんど無く、出られるかどうかもわからないで頑張る事は、肉体的にも、精神的にも、ものすごく辛い事です。
      これは、経験しなければ解らないとおもいます。

      うちもおたくの息子さんと似ています。わたしも悔しかったり、悲しい思いもたくさんしました。コーチによっても選ぶ選手は変わってきます。

      今、私は、四年間やり通す事が大事なんだ。こんなにも悔しい気持ちは息子が一生懸命頑張っているからこそ、味わえる感情なんだと、思っています。

      この経験は、息子にとって絶対にプラスになると考えます。

      トピ内ID:2442604714

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      何歳の息子かと思いきや・・・

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      blank
      ギザ十
      大学生でしょ?
      ほっときましょう。
      自分で自分の限界を知って、チームのためにスタッフに回ると決断したのは息子さん。
      もちろん、ものすごい葛藤があったはずで、その苦悩は本人でないとわかりません。

      息子さん、トピ主さんが気づかないうちに、大人になってるんです。
      男は、というより人間は、誰しも挫折を重ねて、いつか成功を掴み取るんです。
      今は息子さんが苦渋の決断を経て一番辛いとき。
      今、何か優しい言葉をかけるのは、考えようによっては一番酷なことかもしれませんよ。

      自宅から通っているなら、何か美味しいものでも作ってあげて、
      言葉ではなく態度で励ましてあげることです。

      トピ内ID:1758958760

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      なんというか…

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      😀
      ふータン
       大学生ですよね?お母さんからしてみればこんなに頑張ってきたのに…
      という思いなのでしょうが、小学生の野球やサッカーチームで最後くらい試合に
      出させてやってほしい、と保護者が訴えるのとはわけが違います。
       高校の時に全国大会に出場したレベルの人でも、大学ではそれ以上のすごいヤツばかりで
      全然活躍の場がなかったなんていう話もよく聞きます。
       大学時代の思い出のひとつになるでしょうし、下積みの苦労を知っていることで
      これから社会に出て必ずやプラスになることと思います。
       息子さんはもう大人なんですよ。

      トピ内ID:2384789601

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        よくある話…。

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        yuri
        がんばってもむくわれない事なんて世の中にいくらでもあるでしょ!!!

        お気持ち、わからないではないですが過保護すぎると思います。

        ご子息が“スタッフとして頑張っていく!と自分で決めた”ということを褒めてあげればいいのではないでしょうか。

        一番辛い思いをしたのはご本人ですから。

        大丈夫ですよ!ご子息、きっと立派になります!

        トピ内ID:4178793580

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        もう大人。 人間的成長を見守る時期

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        れもん
        小学生の話のようですね。
        大学4年、法律的にも成人なのですね。

        全員がプロを目指す訳でもないのに部活を経験する意味は、集団行動を学ぶと同時にそういう精神的な成長ができる事だと思います。
        (勿論楽しい思い出という事もあるでしょうが…)

        長年の努力が望む形で実を結ばなかったのは無念でしょうが、社会に出ればもっと厳しい思いをする場面にはゴマンと遭遇します。
        社会に出る前に挫折やその後の克服・切り替えの経験があれば、きっとその時(実社会)に自力で踏ん張り立ち直る力になる筈です。
        学生人生順風満帆で、エリートコースに乗りかけたのに失敗してしまった人など悲惨ですよ。

        むしろ息子さん、ギリギリ間に合ってよかったのでは?
        親は「息子が死ぬまで」守ったり面倒をみてやれないでしょう? 子育ての最終段階の(一人で生きていくための精神力を身につけさせる)試練です。
        お母様も成長・子離れの時期です。
        彼は今、一人前の男としての精神の成長をしようとしているのですから。

        大きな愛で耐えて黙って見守ってやってください。
        かわいそう、なんて小さな子に抱くような安易な同情は、一人前の男に対して失礼ですよ。 

        トピ内ID:0723921037

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        タイトルを見て、幼稚園児のお子さんかと思ったら・・

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        blank
        あきこ
        大学生・・しかも4年生という事は成人している・・ドン引きです・・

        こんな事、これから先、社会に出ていけばいくらでも経験する事です
        その度に「息子が可愛そう過ぎる(涙)」ですか?
        だいたい、今回の件は「頑張ったのに可愛そうに・・」でなく
        「試合に出れないのに腐ることなくよく今まで頑張って偉い!」でしょう

        レギュラーが一生懸命練習するのと、報われないとわかっていても努力を怠らないのとでは
        私は後者の方がはるかにすごいと思いますよ
        そして、そう言った経験は必ず、将来に役立つ時が来るとも思っています

        恐らくですが、トピ主みたいな母親が息子を励まそうとすればするほど
        息子さんは傷つく気がします
        放置しておいてあげて下さい

        トピ内ID:1513052842

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        子供としては

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        💍
        しおん
        本人もやりきれない、悔しい気持ちもあると思いますが、
        それでも「それが一番いいのだ」と決めたこと。
        周りが必要以上に可哀想がることはないですし、
        子供の立場からすると、それって返って嫌です。
        本人が「それでよい」と決めたのを蒸し返されて
        ヤイヤイ突っつかれるようで・・・
        すみません、親心であることは分かるんですけどね。

        本人が何とかしなくてはならない気持ちの問題です。
        今までがんばってきた経験、精神力は、将来きっと役に立ちます。
        「試合には出られなかったけれど、あれだけがんばれたんだ」と
        自信に繋がるのではないでしょうか。
        「がんばって行っといで」と送り出し、
        帰宅した息子さんの好物で労う、それくらいでいいと思いますよ。

        トピ内ID:9444822480

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        それを乗り越えるのも人生

        しおりをつける
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        ぷよぷよ
        せっかく人間として成長できる機会なのに、そこで母親が口や手を出すのはやめましょう。
        トピ主さんに出来るのは、見守ることだけ。

        トピ内ID:7440302145

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        月見草は強い!

        しおりをつける
        🐱
        龍比丘
        陽のあたらない経験は貴重です。悔しいでしょうけど、これで裏方の人の気持ちがわかりますよね。どんな世界も裏方がいらっしゃいます。
        一生懸命頑張り通した息子さんはとても立派です。お母さんは何も心配せず、温かく見守ってあげるだけで十分です。

        今後社会に出て、この辛い経験がどんなに役に立つか。面接でも効果あるでしょう。私の主人が最も好む「若いのに苦労した我慢強いタイプ」です。
        息子さんは部下の気持ちを理解し、上司にも可愛がられ、立派な社会人になるような気がしますよ。
        きっと御褒美が先々待っていますよ♪
        そんなもんです、人生って。

        何事も笑って、感謝感謝ですよ。元気が一番ですしね。

        トピ内ID:6353988825

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        ホント? 大学4年の息子の母が!?

        しおりをつける
        blank
        いちほ
        ここで、母親に「慰め」だの「励まし」だのの言葉をかけられたら
        「大学4年にもなってる息子さん」が惨めすぎるでしょう。

        「知らんぷり」をするのが一番いいと思います。
        3年半頑張ったこと、でも選手登録されなかったこと から
        息子さんが自分で何かを学び取ればいいだけのことです。
        そもそも「頑張れば選手になれるというものではない」のは
        チーム競技ならあたりまえのことでしょう。

        この程度のことで母親から「かわいそう過ぎる」と思われる
        息子さんが可哀想です。

        「大学4年体育会系の息子」を持つのに相応しい母親の肝っ魂を
        持つのがトピ主さんにできることです。
        あなたは、小学6年生の息子のお母さんですか?
        (「小学6年の母としても恥ずかしすぎる」と思ったお母様がいらしたら
        申し訳ありません。)

        トピ内ID:9891414998

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        こう言ってあげましょう

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        🐤
        sawa
        「四年間とてもよく頑張ったね。
        あなたなら苦労の判る、素晴らしいスタッフになれると思うわ。
        社会に出ても、その経験と良い仲間は、ずっとあなたの内面を支えてくれるわよ。」

        お母さん自身がそう思わなくては、この言葉はスムーズに出ませんよ。

        トピ内ID:1488217504

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        ごめんなさい

        しおりをつける
        😨
        ne2kai
        大学4年にもなって、母親からそんな風に思われる事が一番可愛そうだと思いました。
        子離れしましょう、お母さん。

        トピ内ID:0818750173

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        やめなはれ

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        科学洋裁研究所
        22歳にもなってそんなことで母親から慰められたんじゃ、
        プライドズタズタです。

        トピ内ID:9415627954

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        お母さん、成長して下さい。

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        🐧
        トラキチ
        選手もスタッフも、チームにとっては等しく重要ではないでしょうか。
        表舞台で活躍する人、裏舞台で活躍する人がいて、チームが成り立つのですから。
        歌手のマドンナがワールドツアーをやって、打ち上げの席で一番感謝していた人物は自分のマネージャーでしたよ。
        ちょっとうろ覚えですが、今回のツアーで誰よりも一番輝いていたのは、そのマネージャーだった、と最大の賛辞を送っていました。
        誰よりも遅く寝て、誰よりも早く起きて、そして、常に笑顔を絶やさず皆の為に尽してくれたと、全てのスタッフの前でマネージャーを誉めたたえていました。
        表舞台に立つ人が輝くには、同じ位輝く裏方さんがいる事が必要だと思います。
        息子さんが、スタッフとしてチームの為に働く事も、自分を輝かせる事だと思います。

        トピ内ID:0685920667

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        どうしてかわいそうなの?

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        まるる
        立派な息子さんですね。
        素晴らしいと思います。

        どうして息子さんが頑張ってきたこと
        自分の意思で決断した結果を
        かわいそうなんて思うんですか?

        不本意な状況でも途中で投げ出すことなく
        多くの体験を経て力強く成長し
        他のために力を尽くすことが出来る人となった
        息子さんの4年間を
        やり遂げてないなんて言うなんて。
        息子さんがかわいそうです。

        元気づける必要なんてないです。
        息子さんを誇りに思えばいいんです。

        トピ内ID:2733256077

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        みなさん、ありがとうございます。

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        motherhood
        トピ主です。
        みなさまのそれぞれのレスにあたたかさを感じています。そしてどのご意見もありがたく受けとめています。

        確かに21歳にもなる男子に「かわいそう~」と言って涙ぐんでしまうのは子離れできていないんだと思います。子どもがまだ小学生のときと同じように思ってしまっているのかも。自分の子のことを心配したりうまくいくように祈ったりするのは何歳になっても同じだと思いますが、もう幼い子ではないのだからその子が苦しいときも「黙って見守る」「責任を持たせる」という姿勢でド~ンと構えていなければなりませんね。
        ところがそれがなかなかできないので困ったものです。いろいろ心配してばっかりなのでこの息子にも「プロフィールの趣味の欄に『心配』って書けば!?」と言われています。今回のことはわたしにとっても子離れステップのひとつと考え、みなさんの意見を参考に気持ちを整理していきます。
        おひとりおひとりにお返事せずにすみません。

        自宅生ですので今までと変わりなくおいしいごはんを作ってやります、それが一番ですね!

        トピ内ID:7638569622

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        お前は可哀想な息子だと決め付けたら可哀想。

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        RFC
        うちも体育会系運動部息子が3人居ます。
        1人は卒業して就職してますけど。

        一番上の息子。
        最後の大試合、大学選手権に出るはずが練習で怪我して出られなく、そのまま卒部しました。
        二番め、大学4年生。
        県でも1.2位を争う高校でずっとレギュラー。でも大学へ入ったらほとんど2軍です。
        三番目、足の関節をやられて、2年ほどずっと試合に出られません。
        痛みが取れないので、このままもうずっと出られないまま卒業するかも知れません。

        子供らは中学から部活を始め、10年間一生懸命やって来ました。
        キツイ辛い練習をずっと耐えてきました。
        レギュラーの数には限りがあります。
        2軍の子らは、それぞれ対戦相手の仮想敵となって、1軍の練習相手をします。
        勝った時は1軍の子らは「2軍のみんなが練習相手になってくれたから勝てた」と感謝します。

        先生達も「みんなで勝つ。」「自分達だけのおかげじゃない。」「環境を整えてくれた親のおかげ、一緒に練習した仲間のおかげ」と指導します。

        親が自分の息子に「お前は試合に出られない可哀想な子」と言いながら涙したら息子が本当に可哀想です。

        トピ内ID:4520557383

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        お気持ち、解ります!

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        おばちゃん
        幾つになっても可愛い我が子。。
        でもね、息子さんが決めたことです。
        母親は「あなたが決めたことは応援するよ」とニコニコしていてください。
        息子さんは母親に信頼されることが嬉しいのでは?
        大切な我が子を信頼しましょうよ。

        トピ内ID:4206902715

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        ホント、かわいそう

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        ココ
        こんな鬱陶しい母親がいる息子さんが、本当にかわいそう過ぎる。

        どこまで息子に干渉するんですか。
        過保護にもほどがありますよ。

        息子さんは、自分で納得して、自分で進む道を決めたんです。
        何がどうかわいそう過ぎるんですか?
        自分が思った通りにならないことなんて、人生の中で山ほどあります。
        それを乗り切れるように育てるのが、母親の務めでしょう。
        かわいそう、かわいそうって言ってるだけで、息子さんが成長しますか?
        1人で人生を乗り切っていける力をつけれますか?

        きっと、家の中でも息子さんに変に気を使ったりしてるんでしょうね。。。
        そういう母親の態度、息子さんが喜んでると思いますか?

        あなたは、「息子をかわいそうだと愛しんでる自分」にウットリしてるだけ。

        大学4年生にもなった子供は、母親の助けなんて必要としてませんよ。
        さっさと子離れしてあげるのが、息子さんにとって一番では?

        トピ内ID:4796196824

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        入り込みすぎ

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        myu
        息子の世界に入り込みすぎです。
        親はそこまで踏み込んではダメです。

        4年間まじめにやってきたのに試合に出られない。
        普通に考えれば、実力がないということなのでしょう。
        それとも努力が足りなかったのか、選手としての人望がなかったのか…。

        いずれにせよ、それは息子さん自身が解決すべき問題であって
        親が介入してはいけない問題です。
        よその人に口に出して言ってもダメです。

        不本意に知ってしまっても、息子さんの為に飲みこまなきゃ。
        お母さんが、そんなことを気に病んでいるなんて息子さんが知ったら…。
        いい気持ちするのかな?

        私だったら・・・ 気づいて欲しくもないことです。
        恥ずかしいって思ってしまうと思います。
        見てみぬフリをするのも、親の愛じゃありませんか?

        トピ内ID:9918452124

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        何もしない

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        みーまま
        スポーツをやっていて今まで練習を必死にこなし努力してきたのですから、それはいい経験だったと思います。
        誰かの進言があったにせよなかったにせよ最終的に決めたのは息子さんですし、何もせず見守るのが一番です。
        辛い決断だったのなら、そのことを母親にいろいろ言われてしまうと息子さんはもっと辛いし情けない気持ちになると思います。
        社会に出れば比べものにならないくらいもっと大変なことがたくさんあるでしょう。
        いろんな経験が息子さんを立派な大人にしていくと思います。
        小さな子供ではないのですから、自分で決断し自分で責任を持たなくてはいけません。
        親としてはいくつになっても子供で心配かもしれませんが、小さかった頃の息子さんとはもう違うのですから干渉しないで遠くから見守ってあげてくださいね。

        トピ内ID:9537550929

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        社会人講師どして中一生に授業でした。

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        酔うぞ
        それで、今日は他の学校の先生が見学されていたので、わたしは次のように説明しました。

          中学一年生では、どうやっても出来ないレベルの課題です。
          しかし、全く不可能と思える課題ではない。
          やってみると、次から次に問題が出てきて、仲間が悪いとか
          自分の注意不足とか、準備しておけば良かった、
          手分けしてやるべきだった・・・・
          際限なく、目標に到達するのに、不足だったことが分かる。
          こうした、体験をして、いろいろな事にそ総合的に注意する。
          あるいは、自分では出来ない。仲間には出来ない。
          といった社会の理不尽を実感してほしい。
          それがこの授業の目的です。

        中学一年生を対象に、出来ない目標で挫折すること自体を目的とする授業をしているのです。
        間違えなく、彼らはたくましくなります。
        (わたしはこの種の授業を6年やっています)

        かれら(この中学1年生)が大学4年になったときに、母親に挫折したことで、なぐさめを求めるとは考えられません。

        気持ちの持ち方、ということであれば、今までが大間違えだったと反省することでしょう。

        トピ内ID:0555372860

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        わかります!!

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        🐷
        ブーやん
        批判のレスも沢山ついてますが、主さまに共感します。
        わが息子も現在高校3年で、今年7月まで野球を続けました。 
        高校に入ってからはほぼ休みはなしで必死で練習したにもかかわらず、後輩にポジションを取られ、イレギュラーボールで前歯が折れ、「切り替えてガンバレ!」と言ってたら嘘みたいですが全く同じ所にまたボールがあたり、もうかける言葉も思いつかずオロオロしていました。
        そうこうしているうちに甲子園に向けて予選大会が始まりました。
        背番号をもらえるのか心配していたら「お前はベンチに必要や」とチームの皆が言ってくれた。と2ケタの背番号をもらってきました。
        試合ではずーとファーストのランナーコーチとして大きな声と笑顔で参加してたし、レギュラーの子よりも応援席の後輩達の声援を受けている息子を
        凄く誇りに思いました。そりゃ一番近くで頑張ってきた息子を見てきたんですから試合に出してやりたいと思うのが当然の親心ですよ!
        でもたとえ試合に出られなくても息子達は沢山の物を得たはずです。努力することの大切さ、必ずしも報われないと言う事。友達。他人を思いやる気持ち。。主さまも誇りに思って下さい。

        トピ内ID:9102107955

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        もう本人は乗り越えたから、スタッフに転向できる

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        はな
        大学で、そのスポーツを専攻してますか?
        入学試験・資格がその競技種目でもなく
        専攻科目もそのスポーツではないなら
        高校生くらいの頃には、ある程度は自分でも見通しのついてた
        想定内じゃないでしょうか。

        クラブ活動は、大会出場も目的の1つだけど
        そのスポーツにふれてることが目的の1つだったりもします。
        プレイする機会をもち、楽しむことが一番の目的かも。

        んー。高校野球部のマネージャー。
        どれだけ硬式野球が好きでも、選手としては出られない。
        もちろん練習にも参加はしませんが、野球にかかわっていたい人の選択肢の1つ。

        サッカー好きで、小学生の頃はプロ選手も夢見たけど
        でも、もっと巧い人がたくさんいるから
        自分は審判の資格をとってサッカーに関わる仕事がしたい。
        子供たちにサッカーの楽しさを教えられるコーチになりたい。
        走りやすいスパイクを設計するデザイナーになりたい。
        そういう風に形を変えた夢の実現を目指す人もいます。

        「転向しようか迷ってる」ではなく「転向することにした」
        悩みや迷いを乗り越えられたからこそです。
        心配しなくて大丈夫ですよ。

        トピ内ID:8994884037

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        こころの持ちようですか?

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        ままっ子
        大学4年間、学費の心配する事もなく好きなスポーツに(しかも選手として大成しそうにもないのに)没頭できたなんて息子さんはとっても幸せですよ。

        社会人になったら、人のお金で成果が見られない事をし続けることなんて許されませんからね。最高に贅沢な4年間だったんじゃないでしょうか?

        どんなに有望な選手でも、怪我で一瞬のうちにダメになってしまう人はたくさんいます。息子さんは十分に考える時間があり自分で決断できるだけの精神力をつける事ができたんですから、とてもよい経験をされたんだと思います。トピ主さんが学費を払い、支えた4年間はきっと息子さんにとって素晴らしい経験になったことでしょう。そう思いましょうよ。

        トピ内ID:4829652892

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        え、

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        ドレミ
        何歳の息子かと思いました‥よくある事ですよ!でも可哀相と思うのは親心ですよね。対応としてはアッサリして下さい!「おつかれさま~」「今まで頑張ったね」「色々あったけど全部、自分の成長につながったね!」等 明るく前向きに。それと親なので子供を心配する気持ちはわかりますが、少し子供に客観性をもたれたほうがいいと思います。これから就職、就職先での人間関係、結婚など‥その度に母親が感情移入しないで息子さんを信じて任せてくださいね。

        トピ内ID:1204156285

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        母心ですね。

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        3歳児の母
        タイトルを見て、「今の私の心境だわ~」とクリックしました。

        北米在住です。3歳の息子が新学期が始まる今月から現地のプリスクールに通い始めました。言葉も分からず、生まれて初めて「家族」以外の集団に入り、毎日相当なストレスを抱えながらもなんとか通っています。私は内心「嫌なら行きたくないと言ってもいいのに」と思いながら、息子が毎朝、健気に自分のランチボックスを出してくるので、私も何事もないような顔で明るく教室まで送り届けています。

        トピックスを読んで、初めは「大学4年生の話…」と思いましたが、「3歳」でも「大学4年」でも息子は息子、心配する心中はきっと自分と同じなのではないかと思いました。

        でもトピ主さん!息子さんを信じましょう。うろたえないで、いつも通りの家族の空気を作り続け「何も言わない、それに触れない」親心が一番だと思います。母になってまだ数年の私が偉そうにスミマセン。

        特に男の子なのですから、自分で決めた辛い選択に自ら進んで行こうとしている時に「母の慰め」はその決意に水を差すと思います。今は心を強く持ってドンと腹を据えて見守ってあげましょうよ。

        トピ内ID:5293035716

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        大丈夫ですか?

        しおりをつける
        💄
        sayu
        過保護と言うか、なんと言うか。
        大丈夫ですか?
        息子さんは大学4年ですよ?
        良い意味で、放っておきましょう。


        >大筋の事情は想像がつくし


        それなら良いじゃないですか。
        社会に出たら理不尽なことが沢山ありますもん。

        トピ内ID:4699461437

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        いい息子さんだなあ・・

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        そらまめ
        >今夏のきつい合宿にも耐え1年生から今まで無遅刻無欠席で週6回の練習をこなし

        挙句、辞めもしないで最後にはスタッフとしてチームを支えよう、という・・。

        すばらしい息子さんですよね・・。
        ウチの息子(小学3年生)にもそうなって欲しいなあ・・・。

        お母様としては、これだけ立派な息子さんを育てたご自分を褒めると共に、息子さんと一緒にチームの応援をしましょう!!

        大会、勝つといいですね!!

        トピ内ID:9938398015

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        立派です。

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        ニモ
        塩キャラさんと同じようにおもいました。
        充分立派に大人に成長されてるようです。
        人生思うようにいかないこと、挫折や理不尽なこともこれからもたくさんあるかもしれません。
        この経験はつらいけれども糧になると信じて、静かに見守るのがよいと思います。
        子どもの努力が報われないことは親は見ていてとても辛いですが、ここは親も踏ん張りどころ。
        人生はまだまだこれからです。

        トピ内ID:6926095337

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        小、中、高、,大学と運動に係わってきた息子さんですよね?

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        プラム
        大学の運動部に席を置くというのは生半可ではないですよね
        運動に携わってきた男子のお母さんなら、誰しも経験する感情では
        今まで携わってきてて当然試合の時に周りにそういう子がいていろんな中で皆でやっていってるのは理解されてきたかと。いつ自分の息子も補欠位置でする事になるかも考えたり、小、中あたりで周りの親同士の交流でそんな話になったりしませんでした? 

        大学でサークルではなく運動部に属するなら、それなりの実績、実力があっての事だと思いますし、今まで子供と共にいろいろな厳しい経験もされてきたかと
        そんな息子さんなのだから大丈夫ですよ。ちゃんといろんなことを自分でかみ締めて頑張って来られたでしょう

        我が子も小学校よりあるスポーツに取り組み小学校はレギュラー、中高は3年生が抜けた時点でレギュラー入り位の力量だったので大学はサークルに入りました
        現在、大学で部活に入ってるのは1年後半からレギュラーを取ってた子だけです

        息子さんが大学の部活を最後はそういう形になっても卒業まで部に所属しやり通した経験・根性は社会人になってからきっと生きると言ってあげてほしいです

        トピ内ID:4207077679

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        絶対、知らんぷり。

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        aoi
        同居されておられるのなら、毎日これでもかというほどの美味しいご飯を用意してあげてください。

        何よりだと思います。

        経験が無駄になることはありませんよ。

        トピ内ID:7183614067

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        息子さんは素晴らしいと思いますが…

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        私も運動部員の母
        出場できる人数が決まっていて、
        それを上回るメンバーがいるなら、
        そんなことは、どこのチームでも普通にあることです。

        レギュラーになることを目標に切磋琢磨して、
        結局、夢破れた息子さんを哀れに思う気持ちは、
        わからなくはないですが、

        表舞台に立てないなら、
        せめて「サポートする」ことを決めた息子さんは素晴らしいじゃないですか。
        精一杯応援してあげてください。

        トピ内ID:0164980079

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        わかります

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        atu
        息子さんがんばりましたね!お母さんとしてはくやしい気持ちわかります。できれば選手でいてほしかったですよね。

        でも努力した事は認めてあげてくださいね。きっと何か他に活かせる時が来ると思います。

        トピ内ID:6550258397

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        縁の下の

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        にゃこっち
        ちからもちに転向なさったのですね。

        選手として出場する事を夢見て練習してきた彼(息子さん)だからこそできる裏方って、チームにとっては大事な宝になるとおもうのですが。

        私事を恐縮ですが書かせていただきます。
        長年営業の仕事をしています(コンサルティング含む)。
        企業ですから現場に出る人間の他にトレーナーやらマネージャーやら管理職もいます。
        思いますのは、「現場からたたき上げの上司を持つと成功する」ことですね。
        現場知っているからこそできる助言の引き出しがたくさんあるからです。
        現場から事務スタッフに転向した人もいますが、やはり現場を知っているからこそ必要とされる事務サポートとはなにかを熟知しています。

        第一線で活躍する人だけでは世の中まわらないのです。

        どの位置に付くのか。
        と言うより、息子さんにしかできないスタッフとしての役どころはぜったいあるとおもうのです。

        息子さんがいままで培ってきた経験を最大限に生かせると良いですね。

        大学時代のサークルやクラブの活動って社会に出る準備運動のようなものです。
        母はドォーーンと構えていてください。

        トピ内ID:9948030242

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        そんな子いっぱいいる

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        きくらげ
        小学4年かと思ったら。笑
        確かに息子さんのいう通り、心配が趣味のようですね。

        スポーツの世界ではそんな子いっぱいいます。
        選手に慣れなければ価値がないような考え方は捨てて
        真面目に頑張りとおしたことを評価してあげましょう。

        トピさん、恥ずかしくないですか?
        息子さんの方がよっぽど大人ですよ。
        大人になってね。

        トピ内ID:1349865038

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        いやぁ・・・ご飯も・・・

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        キンバリー
        もう21歳なんですよね。
        美味しいご飯はもう毎日は気合い入れて作ってあげなくてもいいんじゃないかしら?
        息子ももう大人なんだし、米だけ焚いておいて、あとは適当にやらせたらと思います。
        お袋の味はトピ主さんがヒマでヒマでどうしようもないような時くらいで良いのでは?

        プロフィール欄「心配」っていうより、趣味欄「息子」って感じがします。
        ご自分の子育ての成果に自信を持って、そろそろご自分とご主人の事中心にシフトチェンジしませんか?

        トピ内ID:3886648767

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        経験のない人にはわかりにくいけど…。

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        🙂
        シバ
        光の当たる道だけに栄光があるのではない。

        と、トピ主さんも知ることで息子さんは今以上に輝くと思います。
        何かする必要もかける言葉もいりません。
        自分が得た光を、親が理解しているかどうか、誇りに思っているかどうかは息子さんに伝わるものだと思います。

        あなたの息子さんは素晴らしい素質があると思います。

        トピ内ID:2181176101

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        いいお母さんですね

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        きょうこ
        うちの息子もスポーツをやってます。大学生になっても続けると話してます。なのでこのお話に少し涙がこみ上げてきてしまいました。幼稚園の頃からボールを持たせ、泥だらけになって教えた日もありました。小学校へ上がり、私より上手くなって、今では逆に教えられるくらいになりました。積み重ねた日があるから、こんな気持ちになるんですよね。

        トピ内ID:5678932054

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        チームメートが一番わかっていると思います。

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        チーム
        息子さんの葛藤は、お母さんよりもチームメートの方がよく分かっていると思います。
        だって、ずっと一緒に汗を流して切磋琢磨してきたんですもの。

        きっと、特別な言葉はなくとも周りがフォローしていたんじゃないでしょうか。
        そして息子さんや他の補欠メンバーの分まで、レギュラーメンバーは必死に頑張っている事でしょう。
        だからこそ息子さんも、スタッフとして前向きに頑張る気持ちになったのでは?

        母親が「レギュラーになれなくて、頑張ったのに可哀想」などと思っていると知ったら、
        息子さんにとって一番の屈辱ではないでしょうか。


        失礼ですが、本当は息子さんではなくご自身の気持ちを慰めたいのでは?

        トピ内ID:9999769477

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        うちの主人

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        ハル
        甲子園出場、大学も推薦。レギュラー。高校、大学共に、学費は一切かかっていません。これだけ見ると、華々しいですが。高校までは、レギュラー当然だった主人も、初めて自分は並の選手なんだと感じたそうです。レギュラーって言っても、いつ落とされるか分からない・・・
        レギュラーになれなかった友人はマネージャーになったり、サポート役に徹してたそうです。
        そして現在。四年生でもギリギリレギュラーだった主人は、就職活動は冬までさせてもらえず(大学は東京。実家は関西、地元で探したかったようです)引退してから、ようやく開始。結局、大手の契約社員。今はようやく正社員。
        一方、途中でマネージャーになった友人は業界最大手の広告代理店の営業マン。マネージャーは、毎年1番に就職が決まり、しかも大手に行くそうです。それだけ、人材が優れているのかな?企業も欲しがるそうです。
        レギュラーで活躍していた友人は、プロ野球選手もいますし、社会人野球で頑張ってる人もいます。ただ、ごく一部です。
        与えられた仕事を、いかに本気でこなすか。息子さんは、立派な決断をされたと思います。お母様のキモチも痛いほど分かります!

        トピ内ID:2319231641

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        まず理解しよう

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        息子
        チームが勝ったとしたらそれは選手が強かっただけではないです。
        チームは誰一人でも欠けたら強くはなれません。
        息子さんが一番わかっています。そこを理解しないでお母様がフォローすれば息子さんが一番傷付きます。
        息子さんは今のままでも勝てばチームの一員です、応援してあげてください。

        トピ内ID:9379859698

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        心配な気持ちは分かりますが・・・

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        🐧
        hanarin
        私も息子を持つ母親ですから、主さんの心配な気持ちは、よ~く分かりますが、でも、息子さんはもう大人です。子離れしてあげましょうよ。
        息子さん自身もあなたの心配性な性格を分かっているようじゃないですか?
        あなたがいつまでも過剰に心配していることを丸わかりにしていたら、それこそ息子さんの頑張りや人生の選択を否定しているように見えますから、息子さんがかえって苦しむことになりませんか?
        本当に息子さんのためを思うのなら、母親としておおらかに朗らかに見守る努力をした方が良いと思います。
        「かわいそう」と思うのは、母親として自然な思いですが、そういった思いは絶対に子どもの前で見せてはいけないと思います。
        あなたが、そんなマイナス的な感情を表に出していたら、かえって息子さんがかわいそうです。
        がんばってください。

        トピ内ID:8469926603

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        黙っといて

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        えのき
        >息子自身が一番つらいだろうと思うと、どうやって元気づけたらいいやら。

        息子さんから悩み事相談でもされない限り、余計なことを言ってはいけません。
        間違いなく、触れられたくないと考えています。

        難しいのは、腫れ物に触るようにするのもNGということです。
        何かの拍子にクラブ活動の話になったとき、気まずい沈黙になったら最悪です。

        「あれ?そういやあんたスタッフになってたんだっけ?
         裏方も大事な仕事だからしっかり頑張るんだよ。
         まあ、あんたのことだから言わなくても大丈夫だと思ってるけどね。」

        こんな感じでいきましょう。

        トピ内ID:4679043455

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        母親をやめる。人同士に。もっと近くなる

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        ムササビ
        ものごころついた時から息子は絵筆をずっとずっと握り、今は美大の4年ですがまだ「日展」に入選したことがありません

        わたしは高校から水彩画をはじめて、27才、初入選しました
        息子は既に産まれていて、育児もそこそこに絵に手を入れて、、

        やや大きな賞となると、画家ばかりか有名芸能人も多数、入賞しているので、息子も幼いときから出展者や有名人の観覧者に会っていたり、、

        息子は絵そのものより、その幼いときの華やかな空気がどうにも捨てがたい、と同じ道で頑張ってます

        美術で血がにじむって言っても、まあ伝わらないでしょうけど
        ずっとこの世界でって、大変ですよ
        卒業後は高校の美術の先生し、絵も続けていくと最初に聞いたときホッとしましたもの

        お母さんが今からラグビーをなさることもないでしょうし、息子の妻を妻にする?こともできない
        我が家はマレで、共感や交叉がある親子のほうが圧倒的に少ないとおもうし、私はソレがうらやましい

        なまじ彼の苦悩がわかるから、私は恐らくあなた以上にしんどかったとおもいます
        友人男性が、我が子も同業種の父親が、同じ感想を述べていました

        トピ内ID:2537603663

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        信じる。

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        グランマ
        うちの子はレギュラーになれなかったことでへこたれたりいじけたりしない子だわ、と信じましょう。
        それが親にとって唯一できることではないですか。

        トピ内ID:3022891823

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        素敵な息子さん

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        🎂
        ぷりん
        嫌な事から逃げる人間なら、腐ってドロップアウトしてたでしょう。
        でも、サポートにまわって仲間を助けるなんてなかなかの男だと思います。

        心の中は複雑なはずです。
        だけど、その悔しさを昇華させて次に繋げる事のできる人間は
        なかなか少ないと思います。

        社会人になってからは、そんな人が活躍します。将来が楽しみですね。

        「これからが、いままでを決める」という言葉があります。
        素敵な息子さんを育てて来た事に誇りを持って下さい。
        息子さんがトピ主さんの「いままで」を証明してくれるでしょう。

        暖かく見守ってあげて下さいね。

        トピ内ID:8779511053

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        受け入れる

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        imagine
        確かに子離れできていない様子ですが、お気持ちはわかります。
        幸い息子さんは成長していらっしゃるようあんおで、心配をすることはないでしょう。

        ところお母様は今まで試合の応援などは行かれてたのでしょうか?
        今まで見に行っていたのなら、「レギュラーになれなかったのだからもう応援に行ってもしょうがない」などと思わずに今後もお応援に行ってあげて下さい。息子さんが仲間と支えることにしたチームの頑張り、
        息子さんの取り組む姿勢を見ればきっと安心できると思います。

        そして、今まで行ったことがなくても、ぜひ一度会場に足を運んでみて下さい。
        きっと母親の心配を解消してくれるような息子さんの姿を見ることができると思います。

        トピ内ID:1746295154

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