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    恋愛と結婚、ハードルが高いのはどちら?

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    blank
    Dreissig
    恋愛
    既婚男性です。

    このようなトピを立てたのは、
    恋愛については、意中の女性になかなか出会えない、出会っても振り向いてもらえない、デートしても1回きりということばかりであった一方、
    結婚については、ある人からの紹介であったのですが、出会って半年で比較的スムーズに結婚したという経験からです。

    恋愛は、聖域なき(?)自由競争であるがゆえにハードルが高い。
    (もてなかったといえばそのとおりですが)
    結婚は、社会人としてある程度の社会的地位や経済力を確保して生きていれば、比較的ハードルが低い。ある意味努力が報われる。
    そう感じました。

    皆さんはいかがですか。
    ご意見お待ちしております。

    トピ内ID:4393283522

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    100パーセント、結婚の方がハードル高し。

    しおりをつける
    りりか
    どう考えても、
    結婚より
    恋愛の方が気楽だし
    条件だってゆるくてすみます。

    私も
    お見合い1回ですぐに意気投合して結婚しました。
    そして20年幸せに暮らしています。
    ですがこれはたまたまそういう人と出会えた
    (仲人さんが、この二人なら絶対上手くいくと思ったそうです)
    だけの話ですよ。
    結婚前に、人並みに恋愛はしていました。
    高校1年のときから、
    恋愛以外のことに夢中で一人の期間はちょこちょこありましたが
    恋愛したいのに彼氏が出来なくて悩むなんてことはなく、
    だいたい付き合っている人がいましたね。
    どの人もその人なりの魅力があって
    恋人としては好きでした。
    でも、一緒に暮らそうとは思わなかったな。

    恋人になることができるからと言って結婚できるとは限らない。
    結婚相手とは恋愛も出来る。

    やっぱりどう考えても
    結婚の方がハードルが高いです。

    トピ内ID:7392033319

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    う~ん・・

    しおりをつける
    まつりっ子
    でも、比べるとこが違う気がする。
    一言で結婚とはいっても色々ありますよね。
    結婚していても別居していたり、仮面夫婦だったり、はたまた幸せおしどり夫婦、友達みたいな夫婦もいるし、結婚しても全ての夫婦が中身が違います。
    トピ主さんが言う結婚とは、どんな形でもとりあえず結婚していればいいという条件のようですが。
    同じ比べるなら、
    「恋愛するのと結婚生活で夫婦円満に歳を重ねるのはどちらがハードル高い?」
    なんじゃない?
    だったら考える余地もあるけど、トピ主さんの比べ方はちょっと比較対象になってないです。

    トピ内ID:9151861560

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    男は恋愛、女は結婚

    しおりをつける
    blank
    とくさん
    男は恋愛、女は結婚のハードルが高いと思います。
    これ、選ばれる立場の方が弱い、という意味です。

    恋愛は、出産に繋がる動物的で本能的な求愛行動ですから、選ぶのは女性である場合が多い。
    女性の本能に訴えかけなければ、求愛は成功しません。
    多くの女性を引き寄せる特殊な男性は別ですが、一般的には「男性が女性に選ばれる」と思います。
    でも、結婚は作られた文化。あらゆる条件を考えて理性で選ぶ法的制度です。
    すでに恋愛を手に入れている男性にとっては、選ぶ選ばないは自由。
    よって恋愛結婚は男性に選択権があります。女性は選ばれるのを待つしかない。

    ただ、恋愛を手に入れられない男性は、今の時代は結婚の選択権も持てません。
    恋愛抜きでそれが持てるのは、理性で選べる条件(年収・職種など)がよい男性。

    自由恋愛の世では、恋愛と結婚は分かれています。
    自由恋愛がない世の中の場合、恋愛は結婚前には存在せず、結婚の後にくっついてくるかも知れないものなので、結婚のほうが力を持ちますよね。
    それが一昔前の男女の在り方だったんでしょう。

    トピ主さんは奥さんに恋愛相手として選ばれたので、結婚までスムーズだったのです。

    トピ内ID:6594439081

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    恋愛の方がハードルが低いに決まっている

    しおりをつける
    blank
    ふみふみ
    トピ主さんだって紹介してもらった女性と恋愛をして結婚したのではないですか?恋愛感情なく結婚したのですか?

    「恋愛の末、結婚」が大半だと思いますので、結婚よりも恋愛の方がハードルが低いはずです。

    トピ主の例では【「自力で彼女を作る」のと「見合い相手を紹介してもらって結婚する」のとでは後者の方がハードルが低いと思った】ということでしかありません。

    トピ内ID:6785929553

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    その前に

    しおりをつける
    blank
    う~ん
    あなた、奥さんの事愛して、奥さんから愛されて結婚したの?
    で、今、幸せなの?

    トピ内ID:7907970969

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    高望み?

    しおりをつける
    blank
    nori
    トピ主さんの場合は、恋愛しようとした時、自分が相手を好きなのはいいけど、相手が自分のことを好きかどうかを全く考えていなかったから、相手がなかなか見つからなかったのではないでしょうか。

    結婚相手は紹介ですぐ決まったそうですが、その相手は今までの振られた相手と同じように、好きだと思える相手だったのですか。そうじゃなかったのなら、失礼ですが、ただ妥協しただけなのでは?
    同じように、恋愛でも、自分を好きだと思ってくれる中から、自分もいいなと思う相手を選んで付き合えば、ハードルは決して高くはないはず。

    結婚はさらに、これから先も別れずにやっていける相手かどうかなどいろんなことを考えて選ばないといけないから、恋愛よりハードルは高いと思うけど。

    トピ内ID:1783143633

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    恋愛が難しすぎてできない

    しおりをつける
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    夏至
    トピ主さんと同じこと思いました。
    好きになっても、自分を好きになってはくれないし
    告白しても付き合えない、異性といい雰囲気にならない。
    彼氏ができなくて悩みました。

    そんな私は結婚のほうが気楽で救われた気がします。
    大学卒業前に突然出会って、即結婚しました。
    わかったのは妥協できない性格なので、大多数の条件に合わない男性とうまくやれません。
    夫とは恋愛というより、友達みたいです。

    トピ内ID:2543023525

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    どっちも簡単でした

    しおりをつける
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    正直
    30代の既婚女性です。ネットなので本音を書きます。

    片思いや失恋、浮気など悲しい経験が一切なく、そこそこモテたので、恋愛で苦労したことがありません。

    夫とは22歳で付き合い始め、26歳で結婚。「付き合いたいな」と思ったら、彼から告白されたし、「結婚したいな」と思ってそれを彼に伝えたら、その場でプロポーズされたので、焦りとか苦しい思いとは不思議なほど無縁でした。

    夫と交際中も、浮気やケンカなど別れの危機は一切なく、とても大切にしてもらい、私も夢中でした。なんというか、すごくいい恋愛をしたな、と思います。

    結婚して8年経ちますが、やはり「順調」の一言です。夫は毎日のように「好きだよ」「かわいいね」と言ってくれ、とても大切にしてくれます。稼ぎもいいです(笑)。義父母も良い人達だし、夫も上手く取り持ってくれるので、親戚付き合いもラク。私は夫が大好きでたまらず、とても幸せです。

    恋愛も結婚も、相手を大切にしたら、結果的に自分も大切にされるような気がします。

    トピ内ID:2434397490

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    トピ主です。

    しおりをつける
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    Dreissig
    皆さんありがとうございます。
    妻とは幸せに暮らしております。

    >同じこと思いました。
    >好きになっても、自分を好きになってはくれないし

    >苦労したことがありません

    >結婚より恋愛の方が気楽

    「人それぞれ」ですね。


    >自分を好きだと思ってくれる中から、自分もいいなと思う相手を選んで付き合えば、ハードルは決して高くはないはず。

    失礼ですが、女性の視点だな、と感じました。
    学生時代のことを思い起こすと、
    自分を好きだと思ってもらえることは、非常に難しい。

    >失礼ですが、ただ妥協しただけなのでは?

    全く妥協のない結婚、ってありますか?
    妥協というか、自分の置かれた立場などを考えるというか。
    できない人こそ、「いい人がいません」というトピを小町に立てているのではないですか?


    >男は恋愛、女は結婚のハードルが高いと思います。
    >これ、選ばれる立場の方が弱い、という意味です。
    >トピ主さんは奥さんに恋愛相手として選ばれたので、結婚までスムーズだったのです。

    とくさんさんのレスで目から鱗が落ちる思いがしました。

    トピ内ID:4393283522

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    恋愛なんて

    しおりをつける
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    カプチーノ
    一般的な傾向として、恋愛なんて勝手に始まるもんだし(片思いだって立派な恋愛です)結婚は周到な計画、自分がどう死ぬか、まで考えてするものだと思います。

    なのに、なぜか逆に振舞う人が多い気もしますね。不思議。

    恋愛はハードルが高いと過剰に引っ込み思案になり、
    結婚は大して後先考えず、その結果かんたんに破綻してしまう。

    どんどん恋愛してください。
    その結果、少なくとも自分はその人を一生好きでいられて幸せにできる、と思えれば結婚すればいいんです。

    トピ内ID:6379132232

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    妥協は悪い意味ではありません

    しおりをつける
    blank
    nori
    >全く妥協のない結婚、ってありますか?
     妥協というか、自分の置かれた立場などを考えるというか。

    トピ主様は、恋愛の時にもその「自分の置かれた立場など」を考えて相手を選んでおられたのでしょうか。それとも考えていなかったのでしょうか。

    自分の置かれた立場を考えたのに恋愛はうまく行かず、結婚はうまく行ったのでしょうか。
    自分の置かれた立場を考えなかったから恋愛はうまく行かず、それを考えたから結婚はうまく行ったのでしょうか。

    後者ではないかと私は思うのですが。


    恋愛の次に結婚はセットになっているものです。
    今時、お見合いでも恋愛しないと結婚はできません。
    また普通の人なら、恋愛して、同じ相手と結婚も考えるはず。途中でこの人とは合わないと感じれば別れるでしょうが、最初からこの相手とは恋愛だけして結婚はしないでおこうなどと考える人は一部の特殊な人達だと思います。


    恋愛だけ、結婚だけ、切り離して考えるのは意味がないと思いますよ。

    トピ内ID:1783143633

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    トピさんの言われることわかります

    しおりをつける
    人気企業の妻
    私は主婦ですが、トピさんの言われることよくわかります。
    私はあるアーティストのファンで
    ネットで知り合った友人がいます。

    息子さんがアーティスト希望で
    現在、フリーター。
    イケメンで背が高いです。
    彼女ができたという話を聴いていたのですが
    最近別れたと聞きました。
    ちょっと前も別れた彼女の話をしていました。
    お子さんは、とても優しいと友人は話しますが
    フリーターでは、結婚は難しい。
    うちの夫はある会社の正社員です。収入は普通。
    ぜいたくをしなけば、生活できます。
    ほとんどの方が、お見合いで結婚を決めています。
    イケメンでもなんでもない人が結婚していきます。

    こんなことを書くと、働きたくないからとか
    専業主婦で、依存とか思われるかもしれませんが。
    子供ができて、自分で育てたいと思う
    女性が多いのだと思います。

    トピ内ID:1495993505

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    恋愛結婚

    しおりをつける
    🐱
    19歳の時に出逢った彼と付き合い、22歳の時に結婚しました。
    恋愛から結婚に発展したので、結婚して14年経っても未だ恋愛中です。
    結婚の中で恋愛できるって幸せですよ。

    トピ主さんは結婚しながら、奥さんと恋愛してないんですか?
    奥さんにトキメキを感じないのですか?

    恋愛とはモテル、モテナイではなくて、恋に落ちる事ですよ。

    トピ内ID:9757883260

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    トピ主です。(2)

    しおりをつける
    blank
    Dreissig
    レスありがとうございます。

    >自分の置かれた立場を考えなかったから恋愛はうまく行かず

    高望みをしたのでは、という意味でしょうか。
    それよりは、今思えば、当時は限られた選択肢の中で無理して好きになろうとしていた女の子もいた、ような気がします。
    今の私だったらその女の子は絶対にデートには誘わない(笑)。

    >今時、お見合いでも恋愛しないと結婚はできません。
    >恋愛だけ、結婚だけ、切り離して考えるのは意味がない

    そうかもしれません。
    だとすれば、「見合い結婚」「恋愛結婚」と分ける(どこで線を引く?)意味はなくなってきますね。
    いわゆる「見合い結婚」は、公的な統計では5%程度のようですが、実は限りなく0%に近いんでしょうね。

    >恋愛とはモテル、モテナイではなくて、恋に落ちる事ですよ。

    女性の感覚では、そうなのかもしれない。

    しかし、そのために、その男性はどれだけ血みどろの努力をしてきたか、ということに関心を持つ女性は少数であるような気がします。

    >女性の本能に訴えかけなければ、求愛は成功しません。

    まさにそうなんでしょうね。

    トピ内ID:4393283522

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    恋愛はハードル高し

    しおりをつける
    blank
    imagine
     私は断然恋愛の方がハードルが高いと感じました。

     なんといっても好きになった女性にどうやって、どのように声を掛けてきっかけを作ろうかと考え、タイミングを計り実行に移す。
     下手すりゃ一発で御陀仏かも知れないし、自分が良くても相手の機嫌が悪かったらやはり上手くいかないかも知れない。
     この出会いのチャンスを逃したら一生後悔するかも等々、始めの一歩を踏み出すまでのハードルの高さは相当なものでした。
     最終的に今日声を掛けようと決断したのはもう運命としか言いようがありません。身体の奥底から居ても立っても居られなくなるような感覚で「今日しかない」と覚悟を決めました。まさに清水の舞台から飛び降りるというやつですね。その間片思い始めてから5年を要しました。


     一方結婚については、片思い期間が5年、意を決して声を掛けて交際して7年経ったので、結婚に対しては「そろそろどう?  そうだね」程度のあっさり具合で結論でました。
     さほどハードルらしものはなく、強いて言うなら長男坊の私が婿に行くことの賛否くらいでしょうか。

     なので恋愛の方が断然ハードル高いと思います。

    トピ内ID:0668855865

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      恋愛の方が簡単

      しおりをつける
      😨
      みらい
      私の場合、お付き合いに至るまではそこまで難しくはなかったです。しかし、継続させること、結婚の話が出るまでは、やっぱり大変だった…振られたり振ったり、悲しいお別れや傷つくことがたくさんありました。
      何人かお付き合いして、その中で本気で好きになれた人は三人しかいなくて、その内結婚の話が具体的になったのが今の夫だから、かなり結婚はハードル高いと思うのです。

      トピ内ID:3830422344

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      トピ主です(3)

      しおりをつける
      blank
      Dreissig
      レスありがとうございます。

      >私は断然恋愛の方がハードルが高いと感じました。

      これは男性の方のようですね。


      女性の方は、

      >お付き合いに至るまではそこまで難しくはなかったです。
      >しかし、継続させること、結婚の話が出るまでは、やっぱり大変だった…

      男性側の

      >どのように声を掛けてきっかけを作ろうかと

      という意見もありますね(これは私も同感です)。
      これと程度の差はありますが、やはり「恋愛も難しかった」のでは、と思います。


      感じ方はひとそれぞれと思いますが、

      >選ばれる立場の方が弱い

      という点はあながち間違っていないように思われます。

      トピ内ID:4393283522

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      続けるのは結婚かなぁ

      しおりをつける
      もも
      始めるのは恋愛の方がハードルが高かった気がします。年齢的にも若いと見栄とかいろいろあるし(笑)
      でもいつやめてもいい恋愛ととっかえひっかえはしづらい結婚と思うと続けていく難しさが結婚にはあるかなぁと思います。って私自身まだ4年しか結婚生活してませんが。

      トピ内ID:0716156653

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      どちらも高い

      しおりをつける
      🐷
      カウベル
      25歳辺りから、彼氏には愛されず、好きな人には逃げられ、頭がおかしくなる位に必死にならなければ交際すら続かなくなってきました。
      ほんのちょっとした事(顔が浮腫んでる、話がつまらない、×型だから魅力がない…)ですぐに棄てられたし、交際中も彼氏は常に 他の女性 と見比べていました。

      縁あって28歳になり、しがみついてようやく結婚相手を見つけましたよ…
      お互いに「結婚さえ出来れば」という気持ちで話を進めています。
      相手の母親が私を気に入った事が決め手になりました。

      この彼も、私の事は結婚相手としては良いけれど、恋愛相手だったらきっと去っていくと思います。

      私にとっては、恋愛がかなり難しいです。因みに、告白された経験もありません(笑)彼氏とラブラブという日常が皆無ですよ~

      身長161 46キロ
      スタイルも悪くないし、顔も普通より上。
      彼氏より、奴のお母様に好かれる事が多いです。

      トピ内ID:2433469047

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      カウベルさん

      しおりをつける
      blank
      Dreissig
      レスありがとうございます。

      他トピでもレスを拝見するのですが、
      「しがみつく」という感覚が心配になりました。
      私は、23歳ごろそんなことがあった記憶があります。
      相手の女性は「ただの友達よ」といいながら、結果二股をかけておりました。

      >お互いに「結婚さえ出来れば」

      失礼ながら、居心地の悪い緊張感を感じます。
      お相手と心穏やかに過ごされているでしょうか。
      できていないなら、結婚までもう少し時間をかけたほうがいいかと思います。
      ご多幸をお祈りいたします。

      トピ内ID:4393283522

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      正直に

      しおりをつける
      blank
      男性なら

      もてない(魅力的じゃない)けど真面目でお金はもってるなら、結婚のほうが簡単、

      もてる(魅力的)だけどお金はないし危なっかしいなら恋愛のほうが簡単

      です

      女性は共に容姿と性格。

      トピ内ID:0490385574

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      トピ主さんへ

      しおりをつける
      🐷
      カウベル
      全くです…
      どの彼にも捨てられてきて、今の彼にも結婚を躊躇され、嫌そうな顔をされて…口では結婚するする言いながら、私はキープ扱い。他にいないか確認し、いないなら仕方なく私と結婚するみたい。是非とも手に入れたい結婚したいとは思わないみたい。付き合って半年…嫌なら振って欲しい。周りの友達は、結婚前提の彼氏に積極的に外掘を固められています。

      告白された経験もなく、悲しくなります。
      28歳…愛してくれる人も支えてくれる人もいません。

      トピ内ID:2433469047

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      結婚のほうがハードル低し。

      しおりをつける
      🐤
      よくいる婚活女子
      意見、わかれてますね。
      そしてトピ主さんへの風当たりが時々強いようで・・・お疲れ様です。

      今好きな人がいますが、仕事熱心で、今どき流行らないぶっきらぼうな男性です。
      これまで同業者として尊敬すると同時に、怒られると怖いしぃ・・・と距離をおいていました(私だけじゃなくみんなそんな感じでした)。
      本当はどこか男性として惹かれるものを感じていたのです。
      でも、仕事ができない私なんて見向きもされないだろうし、忙しそうだし、あんなにぶっきらぼうで女性と恋愛なんてできるのかいな?と思い、とてもじゃないけど好意を口にできませんでした。
      しかし、出会いから7年。
      さらに尊敬の念が深まり、また私自身が仕事上で自信をつけてくるにつれ、そしてお互い適齢期となり(私33歳、彼35歳)、今ならハードルが低いかも?とある日唐突に感じたのです。
      そして思いきって食事に誘ってみたところ・・・あっさりOKでした。
      何度かデートし、そろそろ結婚前提のお付き合い開始かな♪といったところです。
      結婚を意識してるからこその、ハードルの低さだったと思ってます。

      トピ内ID:8904247319

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      トピ主に親近感が沸いた

      しおりをつける
      blank
      夏至
      私は女性ですけど、以前恋愛が難しいと書いた者です。
      少数派かもしれませんよね。
      いわゆる私もモテません。
      何人かと付き合いたかったです!
      どうやってみなさん気軽にいろんな人と付き合えたり
      告白してOKでるんでしょうね。
      女性ですけど、誰にも言い寄られませんでした。

      しかし今の夫は立派な職業で、真面目で
      賢くすばらしい人です。
      きっとトピ主もそうです!
      あなたみたいな人応援しています。
      モテナかった人は過去の女がいないので、
      奥様が嫉妬しなくて安心とか、浮気の可能性が低いとか
      自分の趣味に没頭していたり魅力があると思うんです。

      結婚しない気軽な恋愛関係を作る才能はなかったけど、
      お互いいい結婚相手が見つかって本当よかったですね。

      トピ内ID:2543023525

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      当然人による

      しおりをつける
      blank
      ひとえかな
      当たり前ですが人によります。
      時代にもよるでしょうね。
      いまは恋愛の方がハードルが低い人の方が多いのかもしれません。

      理系大学院で周りは男だらけ。研究室中心の学生時代。
      たまに結構合コンもしましたが恋愛はハードルが低くありませんでした。

      結婚はひょんなことから女性を紹介してもらいました。形式的には
      見合いに近い(見合いそのもの?)でしたね。かなりの美人で性格も
      よく、なぜかとんとんと結婚は決まりました。当然恋愛じゃないので
      むちゃくちゃ好きだという感情はなかったかもしれません。
      でも美人だったし、人もよかったので婚約中惚れていたとは思います。
      昔過ぎて少し忘れてきました。

      その後結婚して今でも仲良くやってます。子供も比較的かっこのよい
      男の子が二人、院生と大学3年。どちらもできは悪くない
      。たまにけんかして雰囲気が悪いときもあるけど周りから見ると、
      理想の夫婦に近いらしいです。

      ということで、人によるけれど結婚の方がハードルが低かった人の例、さらに、そんな結婚の仕方で愛情はあるの、その後の生活はと聞かれると、
      これまたなんとなくうまく行ってしまった例です。

      トピ内ID:7751017500

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        blank
        きく
        トピ主さんのおっしゃることも、分かります。
        なるほどな~と思いました。

        ちなみに私は、振られたことがありません。
        実家で普通に暮らすより、恋愛結婚はすごく低いハードルでした。
        実家で幸せに育っていなかったので、人を見る目と言うのはすごくあったんです。
        なので、自分のことが好きな人のことは、すごく分かる。
        嫌われてるのもわかる。
        危ない人も、すぐわかる。
        理屈じゃなく。

        自分のことが好きな人の中から、自分が好きな人を選ぶ感じの恋愛でした。
        (外見は別に美人ではありませんよ)
        付き合うといまいち好きになれなかった人もいたけど、18歳のとき、3人目の人で私の方が夢中になり、数年後結婚。
        それから13年間、幸せです。

        周りを見ていると結婚したいと言っている人でも、実家が居心地のいい方はやっぱりなかなか決心がつかないみたい。
        子供のころはなんで私ばかりが毎日泣いて暮らすの、と周りを羨んでいたけど、人生逆転、と言う感じです、今は。
        でも私の家庭が幸せでとても楽しいので、娘が…男を見る目がなくなりそうで、怖いです。
        でも親があまり口出しもできませんしね~

        トピ内ID:8604598206

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        どちらとも

        しおりをつける
        🐱
        匿名
        高いというのは納得出来ます。

        カウベルさんにアドバイス。
        捨てられた、これから捨てられると被害妄想に走ってはいませんか?
        あなたの他のレスでは「二年前、結婚前提の交際を申し込まれた彼氏と交際を楽しめる彼氏の二人と付き合っていた」とあります。ご自分は二股をかけておきながら…呆れます。交際を申し込まれた=告白された、ではありませんか?
        今の彼氏についても、婚約指輪の値段で揉めているだけ、最終的に結婚はしますってなりそう。

        きちんと現実を見て相手に向き合って下さいね。

        トピ内ID:2433469047

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        自分の経験では

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        もこな
        断然結婚です。

        恋愛は「好きになった」と「好きになられた」が重なればできます。
        学生時代には、しがらみも、お互いの違いも、何も関係なく熱くなれました。
        大事なのは、ただお互いに「好き」という思いだけで、他には何も必要ありません(笑

        しかし、結婚は「好き」だけではできません。
        生活という現実問題や、仕事と子供の問題、
        双方の家族とのしがらみなど、クリアしなければならない問題が山積みです。

        「好き」な上に「条件」があわなければ結婚できません。

        思うに、女性側は、いまだに結婚すれば夫の家に入るか、とか
        夫の姓を名乗るか、とか、夫の親と同居するか、などの
        結婚に絡む要素がたくさんあります。

        他にも、結婚しても仕事を続けたいのか、続けるなら子供はどうするのか、など
        自分のその後の人生から切っても切り離せない問題が多数です。

        婿養子で、子供が生まれたら主夫になる男性はそうそうはいませんものね。

        女性にとって結婚の方がハードルが高くなるのは、ある意味当然かなと思います。

        トピ内ID:5923389203

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        向き不向きがあるのよ

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        がやっこ
        わたしは恋愛には向かないタイプでした。
        めんどくさがりやだからです。
        恋愛をしなかったわけでもなかったけど、束縛されるのが嫌で、長続きしませんでした。
        自分一人でもたいがいのことはできたし、行きたいところにはどこへでも行けました。
        独身時代は恋愛するより、自分の好きなことをする方が楽しかったですね。

        そんなわたしも子どもは欲しかったので、
        そして、未婚の母は受け入れられ難い職業でもあったので、
        見合い(というか紹介?)で相手と出会い、結婚しました。
        そこそこ社交性もあるし、自由なので、恋愛タイプと思われたらしいです。
        若い頃は出会いが見合いと言うと驚かれました。
        「似合わない夫婦」とも言われます(失礼だよね(笑))。
        でも、結婚20年経った今も仲良しですよ。
        恋愛は続かなかったので、自分が何年も一人の相手と一緒にいられるとは思ってませんでした。
        幸い相手に恵まれました。束縛もしないしね。

        一般的に、恋愛と結婚どちらのハードルが高いかはわかりません。
        ただ、わたしには恋愛は向いてなかった。
        それだけは言えます。
        やっぱり人によるのでは?

        トピ内ID:8985608519

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        私の場合は

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        🐧
        アリソン
        恋愛のほうがハードルが高かったかな~。
        報われない片思いを繰り返し…、ある時今の夫に恋をして。
        なんと、夫のほうも私のことを好きになってくれていて。
        めでたく両想い。
        そこから結婚まではあっという間でした。
        環境、年齢からお付き合いするとしたら結婚も視野にいれて
        交際をしないといけないような状況だったのもありますが。

        なので、恋愛のハードルが高かったです。

        うまくいくときってなんでこんなにすべてが順調なの?って思いました。
        これは、うちの夫にもあてはまるようです(笑)
        付き合う前はお互いに切ない片思いを何回も繰り返してましたから(笑)

        トピ内ID:0597313962

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