詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    俺様夫を改造するには?

    お気に入り追加
    レス34
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😣
    ひとみ
    恋愛
    在宅仕事の夫と、ほぼ24時間、週7日一緒です。私も別の在宅仕事をしています。子供は小学生一人です。
    とにかく、頑固、自分が一番、思い通りにならないと激昂。ここは富士山山頂か?と思うほど沸点が低いです。
    お互い、ゆっくり話せばわかるようなことですらこちらの話を聞きたがらず、身振りで「あっちへいけ」と追い払うような仕草をして私の話を聞こうとしません。私がお互いの譲歩や共通点を探そうという提案すら、拒否。あげくには、自分の耳を両手でおさえて「まんだぁー、ぶんだぁー」などわけのわからない念仏を唱えて聞く耳を持ちません。
    そのくせ、なんでも自分を大事にしてほしくてあれこれと要求だけはしてきます。お風呂に入るのに、自分でバスタオルを持たずにはいり、途中で大声で「タオルっ!!!」と叫んだり、私が浴室から離れたところで聞こえない場合でも、どなっています。
    子供みたいですね。子供より始末に悪いかも。

    もういい加減疲れました。正直なところ、夫に笑顔でいることもできなくなりつつあります。
    こんな夫でも変わる可能性はありますでしょうか。
    それとも、やはり、「人は変えられない」「自分が変わるしかない」でしょうか。
    でも、どうやって・・・?これまで、私なりに努力してきたつもりです。

    どうかアドバイスをお願いいたします。
    離婚せず、夫婦関係を見直すことを考えています。

    トピ内ID:8294105394

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 2 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数34

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  34
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    覚悟が大切

    しおりをつける
    🎂
    塩キャラ
    50代男性です。
    他の方がアドバイスをなされるでしょうが、それらの行動をとるときの気持ちについて、ひと言だけ。

    トピ主さんは、離婚せず、夫婦関係を見直すことを考えておられます。それは当然のことだと思います。

    しかし、そのことが伝われば、ご主人は足下を見るでしょう。場合によっては離婚もあるぞ、という覚悟で行動を起こされるべきです。

    そうでなければ、いつまでたっても夫婦関係は変わりません。

    トピ内ID:9161476276

    閉じる× 閉じる×

    子供と思って、上から目線で教育する

    しおりをつける
    blank
    ちょっと近いかも
    なかなか大変なご主人ですね。。とはいいつつ、うちの主人も少し近いです。
    私は結婚2年目ですが、新婚当初から似たような事で喧嘩の嵐。最近は、大分改善されました。

    私が今になって効果があったのかなと思う事を並べます。
    ・我慢せずにとにかく注意する。ただし、口頭ではなく、出来たら手紙かメールで不満点を伝える。
    (その方が言葉を誤らないし、相手にも伝わりやすい)
     内容ですが、思いやりと感謝の気持ちが大事ということを具体例を出して、理由づけをしながら伝えてください。
    ・相手より、さらにマイペース・頑固にふるまう。
     目には目を、歯には歯をです。但し、「あなたがそうするなら、私も同じようにするよ。そうしないと人の気持ちが分からないんでしょう」と伝えてから
    ・「あなたと一緒だと正直笑顔でいるのも辛い。」と正直にいう。
    (実の所、こんなに我儘を言っても離婚にはならないだろうと思っているから甘えているのかな?そこにクギを指すのです)
    ・こんな性格の父親を見て育つ子供の教育に良くないという。
     (子煩悩な人なら効果的)

    トピ内ID:7755273891

    閉じる× 閉じる×

    無理でしょ

    しおりをつける
    blank
    むう
    俺様夫は、そもそも夫にしちゃいけないタイプの人たちなんですよ。
    相手を変えるなんて無理無理。
    自分の気持ちを変えることができるぐらいかな、
    「あの人はああいう人だから、気にしない」とか。

    でも個人的には離婚をお勧めしたいです。

    トピ内ID:2755705405

    閉じる× 閉じる×

    バカなんだよ

    しおりをつける
    blank
    うすいさちよ
    そういう人に対しては、無視する事が一番の薬になると思うよ。

    バスタオルの件にしても、「要るのが分かっているのになぜ持っていかないの? あなたバカですか?」とご主人に言ってあげましょう。

    吹っ切れた振りして、強い態度に出るとこの手の人はコロッと態度が変わると思いますよ。

    それと、何かにつけて呼ばれても行かない事ですね。

    トピ内ID:0705115261

    閉じる× 閉じる×

    離婚を覚悟して話し合う

    しおりをつける
    🐴
    みなみん
    横暴なご主人ですね
    トピ主さんの本気度が伝わらないとご主人も変わらないと思います

    話し合いを持ちかけて、それでもご主人が激昂するなら、置手紙(署名捺印済みの離婚届も同封)をし、子供を連れて実家に帰る

    元々のご主人の性格もあるとは思いますが、ここまでひどくなったのは、そんな横暴なご主人を許容してきた(嫁は俺が怒れば、何言っても許してくれると思っているはず)トピ主さんの度量の広いせいでもあります
    (決してトピ主さんを責めてるわけではないです)
    トピ主さんが、ご主人の横暴な要求をきっぱり拒絶しないと改善はありません

    まずは話し合いですが、正直現段階では話し合いにはならないと思います
    本気で反省してもらうには、ご主人自身がトピ主さんと離婚になるかも知れないと危機感を覚えてもらうことが最初の一歩になると思います

    二人だけだと話し合いにならないのなら、トピ主さんのご両親を交えるのもいいと思います

    離婚せず、ご主人が変わってくれますよう応援しています

    トピ内ID:4476776943

    閉じる× 閉じる×

    変る可能性?ありません

    しおりをつける
    blank
    モモ
    変る可能性があるとしたら老後ですね
    衰えを自覚し、妻が居なくなったら独りぼっちになる事実を受け入れた時に、すこし感謝して柔らかくなるかもしれません。

    待てないですよね。そしたらご自分が変るしかないでしょう
    まずは夫が頭が上がらないようになるしかないんじゃないですか
    夫より収入よくなりましょう
    貴方なんか居なくても生活できるのよ、という状態にまずしておく
    文句爆発したら「じゃぁ出て行けば?」って言うくらい強気に接する
    子供ももう少し大きくなれば母親の味方しますから
    自分が裸の王様状態だと気づけば、柔らかくなるかも。
    この方法だと離婚もありですが。

    でも、結婚前後はそんなじゃないですよね
    そんな人と結婚しないでしょうし
    結婚後、段々変っていったとしたら病気なんじゃないですか?
    「貴方おかしい。普通じゃない。病院行こう」って言ってみたらどうでしょう。
    ちょっとは自分の行動を振り返りませんかね・・・。

    トピ内ID:3139403780

    閉じる× 閉じる×

    弱みを握って

    しおりをつける
    blank
    くろとら
    強気に出ろ! すいませんが、これほど幼稚な男も珍しいですね。ただの甘えん坊、それがこいつの弱点だ! そして、こっちの実力を知らない!

    今度ふざけた真似をされたら目の前でコップに酒をついで一気飲みした後、ちゃぶ台ひっくり返して暴れてやりなさいよ。我慢の限界が来て狂ったふりして暴れると、自然に泣けてくるよ。小心者で我慢を溜め込んじゃう人には、おススメ。壊してもいいものをちゃんと準備してね。

    口で言ってもわからない奴には、死ぬ気で体を張らなければ何にも出来ません。それが嫌なら我慢するしかないでしょうね。

    壊れたら怖いと刷り込んでおけば、男なんて弱虫だもん、結構効くと思いますよ。女がおとなしいと思ってるなんて、本当にバカだよね。おとなしい人ほど怖いのに。

    トピ内ID:7615208452

    閉じる× 閉じる×

    自分の考え方を変えるしかないと思います。

    しおりをつける
    blank
    非現実的な男の彼女
    私も俺様の彼氏がいて、いろいろ友達や小町で相談したり、恋愛本を読んだりしましたが結局本当に解決はできませんでした。
    そしてカウンセリングを受けたりしながら心理学を勉強しています。
    そして分かった事が、俺様の人程自分に自信がないんです。
    ひとみさんの愛情にも不安があるからあれこれ要求するんです。
    ひとみさんがそれに答える事によって愛情を感じて自信を得ているんです。
    旦那さんが怒るのも、ひとみさんからの愛情が感じられなくて悲しいから怒るんです。
    ひとみさんも自分に自信がなかったりしませんか。
    だから旦那さんの言動に振り回されるんです。
    私も精神的におかしくなりそうと思って、藁をもすがる思いでカウンセリングを受けたりしたのですが、ひとみさんが旦那さんを愛しているならぜひ離婚せずに頑張って欲しいと思います。
    よかったら、「無料カウンセリング」って検索して見て下さい。無料でカウンセリングが受けれますし、心理学もサイトで無料で勉強できます。

    トピ内ID:5871747437

    閉じる× 閉じる×

    俺様?

    しおりをつける
    blank
    あさり
    タオルっ と叫ばれたら、1度は持っていきます。
    その時に「明日からは自分で持っていってね。私は盛ってこないよ」と一言。
    絶対に持っていきません。
    トピ主さんが根負けして持って行く理由が分からない。

    「まんだぁー、ぶんだぁー」と呪文を唱え始めたら、口をつぐんで終わるのを待ちます。冷めた目を向けたまま。
    呪文を唱え終えたら、話の続き。
    呪文が始まったら、また待ちます。

    どちらが根負けするかの勝負でしょ?
    これまで数年間、あなたが負け続けていたというだけの話です。
    初期段階で負けたから、負け戦が続いてますね。

    あなたが変わってください。

    根比べで負けなければいいんです。「まんだぁー、ぶんだぁー」を16時間聞き続けるくらいの根性出しましょう。
    私はやりましたよ。

    あ、タオルなしで風呂から出てきて、床を濡らしたら「拭いてね」と自分で拭かせましょうね。(というか、タオルって洗濯したら畳んで脱衣所においておきませんか? それをやらないトピ主さんも不思議~~)

    トピ内ID:1463214680

    閉じる× 閉じる×

    雑感

    しおりをつける
    💋
    lips angel
    >>あげくには、自分の耳を両手でおさえて「まんだぁー、ぶんだぁー」などわけのわからない念仏を唱えて聞く耳を持ちません。

    なんか可愛い(苦笑)

    トピ内ID:6100291468

    閉じる× 閉じる×

    努力したつもり

    しおりをつける
    🐶
    ろんどん
    努力してきたつもりって言う人は、大した事してない人が、よく言う言い訳。

    具体的に何ついて話したかによって大分印象が変わるわけで、例えば旦那さんにとってデメリットになる内容なら旦那さんの態度は、至って普通です。
    少なくとも今はトピ主が旦那さんを悪に見立てようとしてるようにしか見えない。

    トピ内ID:0757758497

    閉じる× 閉じる×

    タオルの件

    しおりをつける
    🐤
    30代主婦
    タオルは、浴室を出たら手に届く場所に置いてはいかがでしょう。スペース的に無理だったら、小さな棚をつくって、ご主人さん用にいつも常備しておくようにしてあげたらいかがでしょう。

    男性には長い説明をして『提案』するよりも、シンプルに『お願い』するほうがまどろっこしくなく受け容れてもらえるそうですよ。

    他人を変えるのは困難ですが、自分を変えることはどうにかなります。自分を変えるほうが楽ではないでしょうか。トピ主さんが変われば、自然とご主人さんも変わってくると思います。

    トピ内ID:3448675852

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。

    しおりをつける
    😣
    ひとみ
    レスくださった方、ありがとうございます。
    夫は変わらないという意見も、私が変わる以外ないという意見も、本当にそうだなと感じながら読みました。
    私の「甘さ」が夫のこういうやり方を助長させているのだろうかと考えています。
    私は、人と争うことは好きではなく、人に怒鳴ることも嫌いです。人を無視したり、ものにあたったり、喧嘩を延々と長引かせることも得意ではないです。
    できれば、淡々とお互いの理解できなかったことを話し合って、わかりあえたらなと思ってきましたが、そういう解決方法はどうやら夫とはできないとわかりました。
    私の夫への「思いやり」「愛情のかけ方」が少ないからではないのかという意見もありました。

    自分としては十分やっているつもりなのですが、まだまだ足りないのでしょうか。

    空回りの夫婦かもしれません。
    上手に暮らせているご夫婦がうらやましいです。

    トピ内ID:7436889573

    閉じる× 閉じる×

    己の姿を見せる

    しおりをつける
    blank
    ははは
    ビデオに撮って本人に見せましょう。

    「どう思う?いけてる?」

    はたしてどう答えますかね。

    トピ内ID:8582296702

    閉じる× 閉じる×

    でも。好きなんだよね。

    しおりをつける
    カーウェイ大佐
    多分、もう少ししたら大人になるよ。
    人の声に耳を傾けられる位に大人になって…トピ主様の元に帰ってくると思うけどね。
    そこまで主様ががんばれるかどうかかな。
    本当に悲しいし悔しいし、夫婦って何だろう…と思います。
    25年も経つのに、わけわからん事山積みです。

    夫婦には夫婦のかたちがあり、歴史があります。良い解決法が見つかりますように。頑張っていきましょう。

    トピ内ID:1333763513

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      悪いけど

      しおりをつける
      blank
      うすいさちよ
      主さんはいったいどうしたいのでしょうか?

      レスを下さっている方の回答は一般的な方法が殆どだと思いますが、そういう回答に対して真っ直ぐ前向きな回答が出来ない、
      むしろどうしたいのか訳の分からない回答をするのはおかしいよ。

      勝手に一人で悩んでください。

      トピ内ID:0951004119

      閉じる× 閉じる×

      完全に子供扱いで、褒め殺しでいく。

      しおりをつける
      blank
      たかこ
      ・○○ちゃん、ママの話、聞ける? 聞けるよね、○○ちゃんはエライ子だもんね。

      ・○○ちゃん、タオルは明日から自分で持っていける? 持っていけるよね。○○ちゃんはお利口さんだもんね。ほんと○○ちゃんと結婚して、ママよかったなぁ。大助かりだなぁ。

      ・○○ちゃん、念仏が好きなの? でも○○ちゃんは、エライ子だから静かに出来るよね。○○ちゃんはイヤがってるフリをしてるだけだよね。本当はちゃーんとママのことが分かってるんだよね。

      ・○○ちゃん、ママね、ちょっと疲れちゃったの。○○ちゃんの言うこと聞いてあげたいけど、ちょっと無理みたい。でも○○ちゃんは、それくらい自分で出来るよねぇ。○○ちゃんは、優しい子だもんね。

      あたりで攻めてみてはどうですかね?

      俺様キャラの後輩君を私はこれで懐柔しました。
      俺様系は、褒めるとアホみたいに言うこと聞きますよ(笑)。

      トピ内ID:5840800166

      閉じる× 閉じる×

      対応

      しおりをつける
      blank
      清知
      充分、努力されているとおもいますよ。
      こういう気持ちではなしができているのですから、ここまで、
      不自然に御主人様と、怒鳴られて、相手のペースにひきこまれて、
      話しあいすらまともにできない。
      というようには、もうならないと思います。
      ただ、まだ続くようならば、冷静になって、
      御主人様のシラフの時を狙って、
      「どうしてあなたは、いつもすぐ怒るの?」など、
      きいてみるのもいいと思います。
      意外な理由が隠れていると思います。取るに足らない大問題には発展しないような、小さな事が気になるだけなのかもしれない。
      でもここで問い詰められて逆上をし、「イライラするから」とか、
      仕事で嫌な事があった、仕事でいじめられているからそいつのせいだ的な、
      など、なんか虫のいどころの悪そうな返答であれば、もうこの人は、
      そういう性格なんだとあきらめたほうがいいでしょう。
      そういう人は治らないで、本当に下らない事ですぐプンプンプンプン怒って、話しにならない事多い、離婚してよそに乗り移る事も片隅に入れといた方がいいでしょう。

      トピ内ID:8846866847

      閉じる× 閉じる×

      ありがとうをくり返す。

      しおりをつける
      blank
      メロンパン
      トピ主さんのレス見ました。

      私がイヤな人と関わったときに心がけていることは、
      「相手と同じ土俵に上がらない」です。
      相手の状態によって自分の感情が乱れてしまうなんて。

      そういう人には、笑顔で「ありがとう」をくり返すんです。
      「感謝してるよ!あなたのことを認めてるよ!」と常に言います。
      どんな些細なことでも「○○してくれてありがとう!」と笑顔で。
      意識して実践してみると、今まで自分ができていなかったことが分かります。

      子供の面倒を見てくれた、インターフォンに出てくれた、
      そういうことでもちゃんと笑顔で「ありがとう」です。
      「私の方がやってる」と思うかもしれませんが、
      自分がやったことと旦那様がやったことは別の事実です。

      一緒になってギスギスしてもしょうがないでしょう。
      何より、そんな両親ではお子さんがかわいそうです。
      不機嫌のスパイラルを、トピ主さんの笑顔と感謝で断ち切れるようにがんばってください。

      トピ内ID:7606854608

      閉じる× 閉じる×

      がんばって!

      しおりをつける
      blank
      おばば
      アドバイスできなくてゴメンナサイ。
      でも、応援しています。
      もし成功したら、
      「わたしは俺様夫をこうやって改造した!」
      という体験談を出版なさることをお勧めします。
      世の悩める既婚女性の多くが買うんじゃないかしら?

      DV夫もモラハラ夫も、なかなか変えられない。
      小町でも、いくらでもある話題ですよね?
      成功したら、ぜひ教えて欲しいと思います。
      ノーベル賞クラスの発見と思う。
      がんばって!

      だけど、改善するまでの間振り回されるお子さんが可哀想でなりません。
      諦めるなら早いうちがいいかもしれませんよ?

      トピ内ID:0942086935

      閉じる× 閉じる×

      男女の違いを理解して行動することです

      しおりをつける
      blank
      ろっく
      40代後半男性です。

      まず、夫婦関係を見直したいのなら「夫を改造する」なんて考えは捨てましょうね。
      そういう態度を男性は一番嫌います。
      それから、何か問題が起こったときも男性は話し合って解決しようという事はしません。
      自分一人で解決策を考え実行しそしてそれが達成出来たときに大きな満足を得られるからです。
      こういう行動に何故なるのか?というと男性と女性では脳の発達の違いから男性は理性で行動すると言われているからです。女性は感情の生き物と言われています。
      言葉だって違った意味で使っていることがあります。
      アメリカ人相手に必死に日本語を使っても通じないでしょ?
      相手に通じる言動を取るのが良いやり方だと思いませんか?

      それで、これをどう解決したら良いか?というのにお勧めの本があって、ジョン・グレイ著の「ベスト・パートナーになるために」という本を読んでみてください。

      トピ内ID:1957330752

      閉じる× 閉じる×

      変わる可能性は無いかと

      しおりをつける
      🐴
      よりお
      自分の思っていることを聞いてもらう時間を作り、相手にもお互いの今後のために建設的な方向に行くようにすることが重要かと思います。

      ただし人間簡単に変わるものでもないと思うので、旦那様なりの行動の変化がトピ主様の満足のいくものではないかも知れません。

      その結果離婚もあるでしょうが、いずれにしてもエネルギーが必要な問題だと思います頑張ってくださいね。

      それにしてもこの手の配偶者様との問題を目にするたびにどうしてその方と結婚したのかと思ってしまいます。当方独身なので不愉快に思われたらごめんなさい。

      トピ内ID:8910870930

      閉じる× 閉じる×

      何か大きなきっかけでもない限り・・・

      しおりをつける
      🐶
      まるみ
      人ってそう簡単に変わるものではないですから、難しいですよね。
      私の父親は、若い頃は俺様でした。
      ものすごく天狗で、ものすごく威張って、暴力も暴言も酷かったので大嫌いでした。
      でも、人生には転機があります。
      私の父の場合は仕事で大失敗をしたことが、まず大きな転機だったと思います。
      それまで、大企業で働いていたので、それはもう天狗様でしたが、事業をやりたいと会社を辞めてその事業に失敗。
      母は事業をやることをずっと反対していたのに、押し切っての大失敗でした。
      母は、父を責めませんでした。
      普通なら、「ほら、ご覧なさい!私の言ったとおりでしょう」って言いたくもなりますよね。
      母はずっと黙って見守りました。

      それから父は必死で生活のために色んな仕事をしました。
      母は黙って少しでも生活の足しにと内職をやっていました(母は重度の障害を持っており、外で働くのは不可能でした)。

      父は、だんだん変わっていきましたよ。
      丸くなりました。

      やっぱり人間って色んな経験が必要なんだなぁと、振り返ってそう思います。

      そんな父も、せっかく丸くなった矢先に亡くなりましたけど。

      トピ内ID:2080693900

      閉じる× 閉じる×

      いい見本がありますよ1

      しおりをつける
      blank
      あのね
      おまわりさんです。

      テレビで「警察24時」なんかを見ると、酔っ払いをハイハイとなだめつつ、手のひらで転がしてますよね。ああいう感じ。妹がやってましたが、とても上手でした。

      うちの父も主さん宅と同じです。まぁうちは暴力も酷かったんですけどね。

      母は「私さえ我慢すれば」ってタイプで、正直、母が父を助長させていたと思います。というのも、父は弱い者にしか強く出れないから。幼稚で小さい男。

      もし子供がご主人と同じこと…「あっちへいけ」とか「タオル」とか言ったら、あなたはどうします?普通の親なら叱りますよね?叱らなかったらモンスターな子供に育ちますよね。
      それと同じで、母はそうやって暴君夫を育てたんです。大人だってちやほやされればおかしくなるし、子供のように幼稚な人の場合は尚更です。

      父のような性格では人間関係が上手くいかず、会社では惨めな思いをします。イライラした時、空き缶を蹴るように、家族に八つ当たりしてストレス発散。家族を威圧して「俺は偉いんだぞ。言うことを聞け」と傷ついたプライドをなんとか保とうとする。そういう仕組みかなぁと思いました。

      トピ内ID:1352187229

      閉じる× 閉じる×

      いい見本がありますよ2

      しおりをつける
      blank
      あのね
      ある日、暴力に耐えかねた私(長女)がキレて父を抑え込んだら、一気に解決しました。
      殴られても蹴られても知らない、と一切無視しました。刺し違える覚悟で静かに怒りました。そしたらおとなしくなりましたよ。本来は母の役目だと思うのですが。

      妹はおまわりさんのように、ハイハイと父を上手に転がしてます。妹が苦にならない程度で世話を焼いてやり、嫌なことは「自分でしなさい」とはっきり言える。父も甘えたようすでぐちぐち言いながらもそれに従います。

      妹は甘やかすけれど、やっていいことと悪いことの区別はきちんとしていて、悪いことをしたら容赦ありません。

      父は妹に甘えつつ、一線は越えないようわきまえてます。妹を舐めてない。尊重してるんです。父は甘やかしてくれる妹には見捨てられたくないから、わりと素直です。

      でも母が反抗しても父は怖くないんですよね。弱いから。舐めてるから。
      母と妹の違い、わかりますか?
      辛口で申し訳ないけれど、夫婦って同じレベルの者がくっつくんだなぁと、私は親を見てつくづく思いましたよ。

      トピ内ID:1352187229

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        ご主人と私、似てます!

        しおりをつける
        私は専業主婦なんですけど。一日中、暴君と付き合うの大変ですね。

        夫は常に優しく受け止めてくれるので調子に乗ってしまいます。外で気を遣って 家に帰れば私にも気を遣う状態


        でも、時々このまま見放されたらどうしよう、とも思うんです、でも短気は治らないです

        優しくしつつ時々厳しく喝をいれる。子供だと思って接する感じでしょうか。

        トピ内ID:5450145160

        閉じる× 閉じる×

        ずるずる行くでしょう

        しおりをつける
        blank
        匿名
        やさしい方なんですね。人と争えないというのが伝わってきます。

        ご主人と綱引きの土壌に上がれないなら負けるしかありません。ご主人は勝ち負けで人間関係を図っているのですから、ずっと負け続けることになります。
        そういう人にいくら人間関係は勝ち負けではないと言っても通用しません。

        本気で離婚を前提に応対すれば関係改善できるかもしれませんが、それは非常に大変でしょう。
        生涯ご主人に俺様をさせ続けるか、修羅場を覚悟して戦うかしかないでしょう。

        トピ内ID:5859448932

        閉じる× 閉じる×

        そんな彼に惚れたのでは?

        しおりをつける
        blank
        みか
        質問。
        そんな彼に惚れて結婚したのではなかったのですか?
        結婚前は、その俺様ぶりを「男らしさ」とか「頼りがいありそう」と勘違いはしませんでした?
        ご主人もきっとトピ主の性格からして、威張ってもワガママ言っても受け入れてくれるはずだと思ったから結婚に至ったのでは?
        なんだかんだ言ってバランスとれた似合いの夫婦だと思います。だって、そんなご主人でも離婚までは決断できないんでしょ?

        トピ内ID:1475593229

        閉じる× 閉じる×

        さらに上を行く。

        しおりをつける
        🐱
        シロ
        うちも俺様&お子様夫でしたが、結婚5年目くらいに「良い嫁」を止め、「鬼嫁」に変身しました。

        具体的には夫にされたことの上を行くことを仕返し、夫を完膚なきまでに叩きのめす・・・を繰り返し、結婚10年目、夫は借りてきたネコのように大人しくなっています。

        私は元々気性は激しく、頑固で性格はきついです。でも結婚し、夫を立てて・・・と育てられたのでそのようにしていたら夫が調子に乗ってしまい・・・。仕方なく今の鬼嫁になりました。

        性格はきついものの、私も争いごとや喧嘩は嫌いです。でもこのパワーバランスが崩れるとまた夫が元に戻るのは見えているので(一度失敗しました)このまま鬼嫁を演じ続けます。

        要するに舐められているのだと思います。お子さんのためにも頑張ってください。

        トピ内ID:6587141381

        閉じる× 閉じる×

        別に仕事場を借りる

        しおりをつける
        blank
        専妻様
        ほぼ24時間、週7日一緒、というところが問題なのでは?
        どんなに出来た旦那さんであっても四六時中一緒にいるのは大変ですよ。
        金銭的な問題がクリアできれば、別の仕事場を借りたらどうでしょう?
        でもその話し合いがまた大変かな?納得しそうにないですよね…。

        トピ内ID:5405653732

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  34
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0