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    夫を信じたいのに信じられず辛いです

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    すきやき
    恋愛
    30代後半主婦、2人の幼児がいます。夫は40代半ばです。

    約1ヶ月程前、夫の浮気が発覚しました。
    比較的すんなり認め、二度としないと約束もしてくれました。
    時期的に二人目妊娠出産時期と重なっており、私も育児に必死で
    夫に構っていられなかったことを反省しました。
    (だから浮気が許されるという訳ではありませんが)
    やはり子どもが小さいこと、何より夫を大切に思っていましたので
    離婚するという選択肢はありませんでした。

    その舌の根も渇かないうちに、何気に携帯を見たところ
    ある女性と「今日はありがとう」「愛してます」「大好きです」
    などとメールしているのを発見。その日、食事に行っていたようです。
    ただ、帰りが早かったことから食事だけだったようですが…。
    この女性と前述の浮気相手とは違っていました。
    この女性を隠すためのウソだったのかも知れません。

    それからメールを見たと謝り、聞いてみると夫は関係を認めました。
    本当に愛しているのか?と聞くと、「適当な付合い」「家庭を壊すつもりはなかった」
    とのことですが、男性は相手に好きだとか言われると調子を合わせて
    自分も好きだとメールしたりするものなんでしょうか?

    散々話合った結果、やっぱり家族仲良く末長くやっていきたいという気持ちはお互い変わらず。
    私ももう一度信じてみようと決心したはずなのですが…
    どうしてもダメなんです。携帯見てもメールは削除されているようです。
    仕事は自営業で時間は不規則、出張やお付き合いも多いのでいちいち疑っているときりがない状況です。
    それ以前にこんなに疑ってしまう自分が嫌で仕方ありません。
    どうしたら信じることができるでしょうか?
    文字数の関係で、詳しく書けないこともありますが、また補足いたします。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:1643721308

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    義理の実家に突撃

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    🙂
    頑張ってください
    うちの主人も軽い浮気が何度もありました。軽いと表現するのは1人につき長くて1ヶ月、大体は数回で関係が終わるものだったからです。

    発覚の度に何回も涙ながらに話し合いを重ねて、『後悔している、もうしない』を信じてやり直しました。

    『次はない』と宣言したのちにまた出会い系が発覚し、そのまま義理の実家へ突撃。涙ながらに今までの悪事を全て暴露しました。当時、一歳にならない娘がいたため離婚は回避されましたが、主人も義母に言われたのが一番堪えたようです。

    義母にばれたことより義母にまで言うことで私の許せない想いがやっと伝わったようです。

    今は浮気もなく、平和な毎日を送っています。娘も小学生になりました。浮気のペナルティーとして離婚しない代わりにいまだに携帯の履歴は携帯会社から全て送ってもらっています。

    トピ内ID:4790333605

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    一発思いっきり殴らせてもらう

    しおりをつける
    😠
    ぶーさん
    2度の浮気となると信じたくても信じることはできないと思う。
    でも信じたいなら一発思いっきり殴らせてもらってスッキリさせてからもう一度だけ信じる。
    ただで許して信じてたらご主人また浮気するよ。頑張って。

    トピ内ID:3665709616

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    母は強くなりましょう

    しおりをつける
    😠
    おっとっと
     何でそんなに弱いのですか?私の妻は強いですよ。いつでも1人で生きていけます。専業主婦なのに自信満々です。裏付けは、資格職だと言うことです。いつでも引く手あまたです。
     あなたに好きな人ができたら、財産は半分もらって、いつでも離婚してあげますよという姿勢です。(結婚してから夫婦で築いてきた我が家の財産の半分って、億単位です)
     これで私は30年間浮気も遊びもしないで働いてきました。そのかわり妻の家事育児は完璧でした。優秀な人間は優秀な子どもを育てますね。家はいつもピカピカです。
     トピ主さん強くなって下さい。夫は甘く見ているのです。離婚をかけて頑張って下さい。夫よりあなたの方が強い立場のはずです。あなたを捨てたら、彼女にも捨てられます。間違いありません。

    トピ内ID:1957596667

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    相手のメールに、

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    blank
    お調子者
    調子を合わせて会話するのが、不倫者の楽しみの一つらしいですよ。
    本気ではないから簡単に言えてしまう。
    つまり言葉遊びで、恋愛ごっこを楽しんでいるのです。
    不倫者、特にW不倫の場合、男女に関係無く、相手を落とすまでを特に楽しみ、身体の関係を持てば、後は惰性で続いてしまうことが多いそうです。

    文面だけからみれば、ご主人は、家庭を棄てる気は今のところ無いようにお見受けします。

    一度かなりのダメージを与えないと懲りないかも。
    貴女が今後もご主人と家庭を維持して行きたいとお考えなら、ご主人の性格を一番良くご存知の貴女が、それに則して一番良いお仕置きの方法をお考え下さい。
    信頼置ける身近な人を味方につけておくことも、どうぞお忘れなく。

    応援しています!

    トピ内ID:2641914381

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    その気持ちを伝える

    しおりをつける
    💍
    mike
    信じたいけど信じられないでいて辛いとご主人に打ち明けましょう。

    最初の発覚の時点できついお灸を据えておけば良かったのに。
    でも今からでも間に合います。
    今でも私は苦しんでいる、どうしても許せないから相手女性に慰謝料の請求をしたいと言ってみては?たぶん拒否されるでしょうけど言うだけでもいいと思います。
    今でも浮気をしているんじゃないかと疑っている、もし、しているのであれば猶予を与えるから別れて欲しい。

    こちらにも考えがある、離婚も辞さない覚悟がある。と言いましょう。

    それから数日後にでも、ちゃんと別れたか確認したい、お互いの携帯を一週間交換しましょう。と、有無を言わさずその場で携帯を取り上げて下さい。
    これが出来れば信用できそうですよね!

    トピ内ID:5680167607

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    わかります

    しおりをつける
    blank
    ルナソル
    気持ちわかります。
    私の場合は浮気ではありませんが、信じたいのに心底信じれないという状況に共感しレスさせて頂きました。

    結果的には私は別れを選択しましたが、今はもう少し自分の方でも信じるための努力が出来たのではないかと後悔しています。

    今はその時にそんな行動しかできなかったと自分の浅はかさを受け入れながら、過ごしています。


    落ち着いて、旦那様への愛情を確かめていかれれば、また信じれるようになれるかもしれませんよ

    トピ内ID:5821481347

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    トピ主です。

    しおりをつける
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    すきやき
    頑張ってください様、早速のレスありがとうございます。

    義理実家への通報、私も考えたのですができずにいます。
    その理由として、

    ・義父は20年前に他界しており、義母しかいないこと
    ・義母も高齢なため、40もとうに超えた息子の事で心配をかけたくないこと
    ・義母宅は飛行機でいく程の遠方であるため、簡単に会う事ができないこと

    などです。

    義母、実父母も交えてぶちまけるのは最終手段だと思っています。
    主人が最も堪える仕打ち、お仕置き?をあれこれ考えているのですが
    今のところ思いつかないのです。

    慰謝料請求も考えたのですが、お金もらっても全く嬉しくないし
    逆に金で解決という終わり方も違う気がします。
    慰謝料(お金)以外に何か相手に請求できたら…と思ってもいます。
    ちなみに相手は私もよく知っている人なので、余計に許せません。

    頑張ってください様のご主人様は浮気を繰り返してないのですね。
    「浮気は必ず繰り返す」というのが常識になっているので、少し希望がもてました。

    ありがとうございます。

    トピ内ID:1643721308

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    お調子者さん、同感

    しおりをつける
    😨
    カナブン怖い
    本当に馬鹿ですよね~
    あ、すみません。うちの主人の事です。
    私は離婚について面倒な事が山のように起こる事(親への説明、財産について、もちろん慰謝料、養育費、主人の社会的立場など)
    こんこんと説明しました。
    先ずはまだ主人の事が好きだから…と言ってからですよ。

    私が同じ事をしたら腹立つでしょ?とも言いましたね。
    キーキー言うより、冷静に話するのがいいと思います。

    離婚はいつでもできますからね。
    後悔しないよういきましょう。
    あなたの選んだご主人でもあるんだからね。

    トピ内ID:1007460253

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    トピ主です。2

    しおりをつける
    blank
    すきやき
    引き続きレスありがとうございます。mike様まで拝見いたしました。
    厳しいレスもあるかと思ったのですが、どれも暖かい励ましのレスばかりで嬉しく思っています。

    ぶーさん様の殴らせてもらうというお仕置き、思いつかなかったですねぇ。
    でも主人は空手の有段者なので、殴られるのには慣れてるから私がすっきりしたい理由なら
    それもアリかもしれませんね。

    おっとっと様、確かに私も以前は夫に浮気なんかできる訳ない、もしできたなら
    慰謝料ガッツリいただいて離婚してもいいよ、という強気な態度だったのですが…
    いざ本当に浮気され、夫が私達家族を捨てていなくなってしまったら、
    と考えると急に夫が愛おしくなってしまったのです。本当に私は弱い人間ですね。

    お調子者様の不倫者の楽しみ方、私には未知の世界でした。勉強になります。
    確かにW不倫のお話、なるほどと思う一面もあります。
    今どんなダメージを与えようか、何が最も懲りるかを考えている所です。


    続きます

    トピ内ID:1643721308

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    トピ主です。3

    しおりをつける
    blank
    すきやき
    mike様、素直な気持ちを伝えた方が良いのでしょうね。
    ただ、もし夫が一切浮気はやめようとしている所に「まだ信じられない」と言って
    逆切れされたら…と考えると怖くて言えません。ほんとダメな妻ですね。
    でも何とか伝えられるように努力します。

    ここから少し補足です。
    当初浮気が発覚したのは携帯メール以外の証拠からです。
    それから約1週間後にメールを見て浮気相手を特定、私も良く知る人物(既婚)でした。
    主人とは古くからの友人で、結婚当初から私は彼女の事が気に入りませんでした。
    おそらく夫の事を好きなんだと、気づいていたんだと思います。
    「私の方が○○(夫)のことをよく知っているんだ」という気持ちが
    会話の端々に見えていたのも気に入りませんでした。

    そのことは夫に強く訴えました。
    とにかくあの女だけは絶対にやめてくれ、私はあの人が最も嫌、耐えられない、と。
    主人もそれには頷き、わかったと言ってくれました。

    夫と共に、彼女にも慰謝料以外で謝罪なり何なり請求したい気持ちです。
    お金で解決したくないという、私の精一杯の強がりです。

    トピ内ID:1643721308

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    信じているだけではダメ!

    しおりをつける
    💍
    mike
    >頑張ってください様のご主人様は浮気を繰り返してないのですね。
    「浮気は必ず繰り返す」というのが常識になっているので、少し希望がもてました。

    頑張ってください様はきついお灸を据えたから浮気を繰り返していないのですよ。
    あなたはそれをまだしていませんよね。
    大暴れしないと反省も改心もしません。

    信じているだけでは見逃しているのと一緒ですよ。メール削除なんて怪しいし、信じられなくて当然。

    まずは、あれ?なんかまた怪しいな、と思った時に「二度目は無い。私を甘く見ないでね。鬼にでも悪魔にもなってみせるから」と言って釘を刺しておくのもいいかも。

    トピ内ID:5680167607

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    衛星監視。。。

    しおりをつける
    blank
    ♪千秋しぇんぱぁい
    >どうしたら信じることができるでしょうか?

    いっそ監視衛星でも上げればどうですかね?
    まぁ、冗談は別にして、、、
    文面を読む限りでは、それくらいしないと、
    あなたの心の平穏を得ることはできないだろうと感じました。
    当然、監視衛星など非現実的ですよね。

    よってあなたに残された道は2つに1つ。
    ガマンすること、もしくは離婚です。

    トピ内ID:2548025980

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    お金以外でだと...

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    💔
    雨上がり
    相手主人やその人が知られては困る実家族とかに言う位しか思いつきません

    知り合いでその夫とどうこうなるのは余程そういう事に慣れてて抵抗がないタイプか根性が座っててネジはゆるいタイプでしょうから、ちょっとやそっとの事では堪えないと思いますよ

    慰謝料請求はそれなりの証拠を揃えないとなかなか難しいらしいですし、相手主人からの怒りも買い請求される事も考えられるし
    やはりその女が堪えるのは旦那さんから、すきやきが一番大事だからとその女に告げてもらうことではないでしょうか

    もう本当に別れてるならメールで「僕はすきやきのことが一番大事だしこれから大切にしたいと思ってる。君も旦那さんを大事にね」とでも送らせたらどうでしょう?

    その後、旦那さんのアドレスは変更してもらう。これくらいはしてもらわないとあなたの気持ちは収まらないですよね
    それでも、納得はできないでしょうけど。
    でも、今後も気はつけた方がいいですね。 旦那さんはかなり博愛主義者のようなので。自営業は時間の自由もきくし、バレてもリスクが少ないので要注意ですよ

    トピ内ID:2801182930

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    時間かなあ

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    🐤
    kotorin
    信じるのは難しいです。
    一度裏切られているから、また裏切られて傷つかないように、
    どうしても心が防御してしまいますね。
    心から信じていたので、傷は想像以上に大きかったです。

    私は浮気発覚後4年ちょっとたちますが、
    今でも連絡もなく午前様だったりすると、苦しくなります。
    でも、苦しさはだんだん薄らいできました。
    夫を信じてはいないですが、夫が私を裏切っていても
    傷つかないような心のトレーニングをつんでいるという感じ。

    子供が自立したら、離婚します。
    夫に対しては同居人としての思いやりと誠実さをもって
    接しています。それで家族としては過ごしていけます。
    子供達は夫が大好きですから。
    私も家族を壊したくないですし。
    矛盾してる気持ちの折り合いをなんとかつけている状態です。

    今の苦しさはだんだん薄らいできますから、大丈夫。
    もう一度信じられるようになれたらいいですけどね。
    私は、難しいかなと思ってます。

    トピ内ID:2880656728

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    お金のチカラ

    しおりをつける
    blank
    毒舌犬
    お金で解決したくないと、主さんはおっしゃっていますが、

    お金を請求されるって、苦しいものですよ。

    自分の不貞を突きつけられるわけですから。

    トピ内ID:8923343761

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      二度目です1

      しおりをつける
      🐱
      頑張ってください
      義実家が遠いということですが私からすれば好都合といったところですよ。前回のレスにも書きましたがここまでやるのか!、ここまで追い詰めてしまったのか!という衝撃が必要なのです。

      浮気を繰り返さない希望は確かにあります。ですが、私も何度も繰り返された結果です。二度目まではただ信じていました。三度目で門限を決め、携帯チェック。履歴は消されていて喧嘩すると『何でもないメールでも女友達相手だと不安にするから』とかぬかしました。四度目は女の電話帳全削除。仕事以外の外出禁止(接待は禁止)五度目で義実家殴り込み。携帯破壊。


      ここまでやってやっとやらなくなりました。愛しているかわからなくなったから今度はそっちが私に愛してもらえるように頑張ってといってあります。

      トピ内ID:4790333605

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      二度目です2

      しおりをつける
      🐱
      頑張ってください
      皮肉なことに本気で離婚したいくらい相手に怒りと憎しみを抱いてやっと改心させることができました。

      こちらが離婚したくないだろうということも浮気する人は心得てやっています。だからこその実家訪問です。姑に嫌われたって構わない!だって離婚するんだから!ぐらいにおわせてやらなきゃ。

      浮気したっていったってどうせ義母は心の底は夫が可愛いから本当の味方にはなってくれません。離婚は息子にとってよくないから浮気を諌めるだけ。あなたが義母さんの心痛まで考えなくていいんです。考えるのはご主人です。ただご自分の両親に相談するのは離婚を決めるときまで我慢してください。浮気された娘の心配は浮気した息子への心痛の数百倍です。

      私の経験では浮気した側が浮気された側の束縛に文句をいっているうちは反省していません。本当に反省すれば自分から安心させるために束縛されるはずです。浮気に理由をつけてるうちは繰り返します。どんな理由も浮気とは関係なく、浮気した自分が悪いとわかるまで繰り返します。あくまでうちの場合ですが。

      トピ内ID:4790333605

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      しつこくてすいません

      しおりをつける
      頑張ってください
      しつこくてすいません。

      離婚を口にするのは本当に覚悟が決まってからにしてください。情けない話ですが私も離婚を口にしたのは五度目の浮気発覚でした。一度離婚を口にしたのに何度もなし崩しにしたら相手に余裕を与えるだけですよ!

      義理の実家突撃は確かに最終手段です。では、トピ主様はまだ今回の浮気は『最終』じゃなくても大丈夫ですか?

      お辛いでしょうがお身体に気をつけて頑張ってくださいね


      あ、あと相手女性の旦那様に報告するのがお金以外のケジメの付け方じゃないですか。

      トピ内ID:4790333605

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      トピ主です。4

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      すきやき
      引き続きご意見やアドバイスありがとうございます。
      皆様のレスを何度も読み返し、今日ずっと考えていました。

      ルナソル様、信じる事は疑う事の何倍、何十倍も大変なんですね。
      夫への愛情はあるのに信じられないという自分が嫌で仕方ありません。
      もう少し時間をかけてお互い信じ合える関係になれたらいいと思います。

      カナブン怖い様、御経験談ありがとうございます。
      浮気の話を夫に切り出す前置きとして、言い争うつもりはない、離婚する気もない
      と言っておきました。
      言い争いになると私が負けるのは目に見えていましたから。
      確かに私が選んだ人です。まだ離れたくないのが本当のところです。

      mike様、再度ありがとうございます。
      後のレスにも出てきますが、頑張ってください様のお灸は相当きつかったようですね。
      昨日のmike様からのレスを受け、夫に今の気持ちを伝えようとおもいます。
      ただ夫は今仕事が忙しくなかなか家におらず、ゆっくり話す時間もなさそうだし
      話合って言いくるめられるのも嫌なので、とりあえずの気持ちを手紙に書いて
      出張に出る前にでも渡してみようかと思っています。

      トピ内ID:1643721308

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      トピ主です。5

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      blank
      すきやき
      ♪千秋しぇんぱぁい様、その二者択一の答えは出ています。
      今はガマンして夫に家族への責任を果たしてもらいます。
      離婚は簡単ですが今はしません。夫も離婚の意思はないようですので。
      私が自立できるように準備し、子どもたちが大きくなる頃また考えます。

      雨上がり様、相手主人に知らせること、これは今まさにどんな方法があるのか
      考えている所です。
      慰謝料に関しては、確かに確固たる証拠はありません。自白のみです。
      夫からも「家族が大事だからあなたとはもう会わない」とはっきり告げたのかも
      確認してみたいと思います。

      kotorin様、お気持ち本当によくわかります。
      子どもたちは父親と触れ合う時間が短いにも関わらず、とてもよくなついています。
      まだまだ子どもたちには父親が必要です。
      子どもたちが大きくなって私の気持ちがどうなっているのか、まだわかりませんが
      またその時に考えたいと思います。あくまで自立の準備はします。

      トピ内ID:1643721308

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      トピ主です。5

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      blank
      すきやき
      毒舌犬様、少し疑問なのですが、W不倫で両者が慰謝料を請求した場合、
      結局お金が行って返ってくるだけという事にならないのでしょうか?
      口座を夫婦で共有している場合も多い訳ですし。
      または相手女性が払えないから仕方なく夫が工面した場合は?
      すみません、慰謝料に関しては全く調べておりませんでした。

      頑張ってください様、ご自身の経験談、ありがとうございます。
      大変失礼ながら、そこまで!と関心すると同時に何で離婚しなかったのかなぁ?と疑問に思ってしまいました。
      でも確かに私は甘いですね。このトピを立てて改めてわかりました。
      夫は自営業なのでとにかく自由が多いのです。お金も時間も、仕事の割振り、人づきあい…
      携帯をいくら拘束したところで仕事用にもう1台買ってしまえば終わりです。
      なので、うちの場合物理的管理は難しいのが現状です。

      すみません続きます。

      トピ内ID:1643721308

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      トピ主です。6

      しおりをつける
      blank
      すきやき
      頑張ってください様、続きと補足です。

      そこで夫が最も精神的に信頼する人物、何なら完全服従?とでも言える方に既に相談しています。
      夫に最初の浮気の事実確認をする前にです。
      その方は具体的にああしろこうしろとは言いません。
      ただ、その方に相談したという事実で、夫には十分だと思ったのです。
      夫はその方に「今後は人としての道から外れず生きます(かなり省略)」と誓ったそうです。
      それが今私にある最大の信じる糧です。

      実両親に話すつもりはありません。
      ただでさえあれこれ心配かけていますのでこれ以上は…と思っています。
      この浮気がもちろん最終であって欲しい、いやあるべき、ないといけません。
      相手のご主人には伝えようと思っています。
      どうやってコンタクトとるのか、など考えているところです。
      しつこいぐらいのレス、大歓迎です。本当に救われます。

      たくさんのレス、ありがとうございました。

      トピ内ID:1643721308

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      手垢べったり…。

      しおりをつける
      blank
      Carib
      男(女)って。
      男(女)あしらいがうまい女性(男性)が大好きですね。付き合ってて、楽なんでしょう。
      あしらいがうまいのは、やっぱり場数をそれなりに踏んでる方が多いように思えます。
      元夫に、ペロッと本当の事を言ってしまいました。
      浮気相手が、元夫をキャバクラの客ぐらいに思っていて、職場に姉妹もいるけど、兄弟もいるって。
      「キャバクラ ×××くらぶ」と言ってるらしいです。
      まあ、他の男の手垢がべったりの女相手に有頂天になってたわけです。
      トピ主さんのご主人の相手が既婚者ならば、そのご主人さんとシェアしてたわけですよね?
      だって、夫婦ですから。
      そこらへんは、浮気してる人達は、まったく考えないようですね。
      ご主人は、気にならないタイプでしょうか?

      トピ内ID:7933044714

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      一ヶ月なんて まだムリですよ

      しおりをつける
      blank
      つばめ
      夫が不倫していた経験があります。

      一度でも裏切れば 不信感を持って当然です。
      一ヶ月なんて まだまだです。

      隠れてメールしているのは まだ火種があるってことです。
      これを払拭するには あなたの携帯に転送してもらうことも
      ひとつの手段かも知れません。


      ご主人に『どうしても不信感が取れないから 転送させて』と
      設定してもらったらいかがですか?
      複数の携帯を持つようなら これはかなりの重症ですから
      毅然と相手と対峙できるくらいの気力でかからねばいけません。


      あなたはまったく悪くありません。
      妊娠していらっしゃるなら 尚のことご主人があなたを気遣うのが
      すじでしょう。
      それを理由に 浮気するのはもってのほかです。


      ご主人の言い訳は 一般の常套手段です。
      甘いとつけあがります。


      追い詰めるのは あなたのカラダにもよくありませんが
      このことは あなただけに留めないで ご主人の両親や
      あなたの両親にも 伝えておいた方が 歯止めにもなるでしょう。


      相手にメールで 冷静に クギを刺しておきましょう。

      トピ内ID:5345074501

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      感情の赴くままに荒れまくりました。

      しおりをつける
      aiko
      あれ以来信じることは困難に。1年経った今も監視中。
      裏切られたショックは相当なダメージでした。
      ただ「離婚」の二字だけは口にせず、売り言葉に買い言葉とならないよう自制しました。

      20年来の生活で大声も出さず感情のままに夫婦喧嘩する事もなく、
      しかし、浮気発覚で一変しました。
      自分でも驚きでしたが、一番驚いたのが主人でした。
      泣き喚き、家事育児放棄、罵倒の言葉「この世から消えろ、馬鹿でしょ、
      殺すよ…」等々
      心も体も狂い、飲まず食わずで数日!そんな妻の姿に危機意識と
      恐怖と自分のした事の罪の深さを認識たと。

      浮気中「あいつにばれたらどうなるんだろう?」とは思っても
      「あいつ怒るかな~」程度の事しか想像できず…。

      結局は馬鹿で幼稚な自己中な輩が不貞をするんです。

      トピ主さんのご主人も(失礼ですが)想像力の欠けた自分本位な方なのかな?。
      今回ばれて…制裁が緩いと「おッ!あまり怒られないや!大丈夫じゃん、内のお嫁ちゃん」と。認識される。
      ぐうの音も出ない程、懲らしめないと、次が…。

      鉄は熱いうちに打たないと…。

      トピ内ID:7552787297

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        お気持ちわかります

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        私の考えですが、相手の女性のご主人に知らせてはいかがですか?
        浮気性の人間であれば、また繰返すかもしれませんが、とりあえずはその女性とはひと段落するはずです。

        もしくは、まだ相手の女性に知られていることがばれていないのなら、「アドレス変えました」と、トピ主さんの携帯から連絡してみてはいかがですか?
        これをもって、完璧に「切れているか否か」を知ることができると思います。

        私、この方法を思いつかなくて… すればよかったと後悔してます。
        正しくは、後日こういう方法をこちらで知って。
        何度も嘘と、約束を破るを繰返していて、「もう、さすがにないだろう」と思っていたのもあります。

        でも、また、ほとぼりが冷めた頃をみはからって、再開されました。
        悲しいですが、こういうタイプの男性は信用してはいけないんです。

        すればよかったと、思っています。
        しておけば、最後の駄目押しになる今の自体は避けられたかもと…
        そこまでしなければやめない男も、どうかと思うのも本音ですが。

        トピ主さん、ぜひこの方法使ってください。
        あとで後悔しても、遅いんです。

        トピ内ID:5763730397

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        続きです

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        また、物理的に「相手の行動を把握する」方法でしかありませんが。

        ・通話履歴をにぎる
        ・携帯電話をドコモかauにして、「メールお預かりサービス」(正確な名称わからないので調べてくださいね)を申し込む。
        パソコンで、メールの内容をすべて見ることができるというものです
        ・携帯にGPS機能をつける
        ・次した場合は、慰謝料・離婚等についての念書を作る

        上記をすれば、たいがいは行動を把握しておけるかとは思います。
        特に、確認できる通話履歴と違って、削除してしまえばバレないメールが確認できる、というのが大きいと思います。

        ただし、これだけのことをしても、そういう相手を作って連絡手段を持とうとすれば、いくらでもできるんですね。

        「そうか!そういう手段があったか」と思う人が見る可能性もあるので書きませんが、今や便利な時代ですので…
        特にパソコンを使いこなす人は、あれこれ方法があります。


        わが夫は、上記すべてしていいから、やり直したいと言っています。
        それでも、私は離婚との間で気持ちが揺れています。
        本当に人生が嫌になります…

        トピ内ID:5763730397

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        私がした事

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        夫は異世界人
        我が家は2人。一人と継続中の所に1人臨時で飛び込んできた形です

        1夫婦で携帯会社変更(ドコモは送受信記録が出るので)⇒同機種なら操作もわかる。支出約10万
        2夫の口座把握⇒慰謝料肩代わり防止
        3継続中には慰謝料請求、臨時は外国人なので外国まで行って家族にばらす+慰謝料請求⇒渡航費約50万
        4夫からも慰謝料⇒全財産。夫から言い出しました
        5古い洋服・下着は捨てて派手に

        怒ったらココまでやるぞ!状態です

        継続中とは終わりかけでしたが、向こうはいい思い出のようで、だらだらと会ったりメールしていました。そこに慰謝料請求。女はやっぱりお金ですね、目が冷めた様ですよ。いい思い出+まだ男が言い寄ったりすると継続、ということもあると思いますよ
        向こうのご主人に請求されても、もちろん向こうのご主人が彼女を責めるでしょうし、ご主人も懲りるでしょうから、プラスマイナス0円だとは思いません

        私の夫は本当に反省したと実感できたので許しましたが、いまだ信じてはいません
        主さんのご主人ははぶりがよさそうですから、次々と寄ってきそうです
        妻は怖いという所を見せたほうがいいのでは?

        トピ内ID:8292481919

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        男性の意見

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        💍
        一児のパパ
        私は一児のパパです。
        浮気を認めてしまう男性に少し興ざめてしまいます。
        私の家系は代々浮気者です。
        親父は浮気してましたが絶対に認めませんでした。
        メールを見ても、写真を見ても明らかなのに…
        男二人で酔っぱらうと
        『絶対に浮気を認めたらダメだ!!!求めた瞬間家族がなくなる』
        って豪語してました。(浮気した瞬間から家族崩壊じゃボケ!!!)
        と怒鳴りましたが。
        お袋は偉かったと思います。
        二人とも今は他界してますが、両親の反動から私は浮気は出来ません。
        娘が可愛くてそれどころじゃないですし、妻も一生懸命してくれるので
        これ以上ない幸せを壊すなんて無理。と思ってしまいます。
        信頼関係。
        それを大事にするのであれば、旦那さんになめられない事です。
        冷静にクビ根っこを押さえて次は無いようにしないと!!!
        もし、この先の幸せを願うなら、万が一のリスクを大きいものであると
        ご主人に忠告しましょう。
        例えば、弁護士先生監修の元、誓約書に今後浮気が発覚した場合は親権、財産、
        ○○全てを妻○○に譲り、離婚する事を誓う。
        なんてモノをつくれば。。。と思います。

        トピ内ID:7314941057

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        トピ主です。7

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        すきやき
        引き続きレスありがとうございます。
        昨日のお礼レスの5が重複してしまいました。すみません。

        Carib様、浮気する人ってそんな事考えてるんですかね?
        どちらにしても、夫が気にするか気にしないかは今の私には関係ありません。

        つばめ様、確かに今は鎮火しているように見えますが火種はあるかも知れないですね。
        ここでちゃんと釘を差しておかないとまたやられそうです。
        ちなみに私は妊娠していません。
        下の子妊娠出産時期と夫の浮気時期が重なっていたと思われます。

        aiko様、やはり簡単に信じることはできないのですね。
        私は感情をストレートに表に出すのが苦手な性格で、どうしてもあれこれ考えて
        言葉を選んでしまいます。
        でも夫には冷静になりつつも「人間として最低、はずかしくないのか?」
        「子ども達にえらそうにどんな顔で父親面するのか?」などという風には責めてみました。
        ばれたら、とか離婚沙汰とか、あまり深く考えてないようですね、ホント大バカですよ。
        私も舐められないように今のうちに手を打っておきます。

        トピ内ID:1643721308

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