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    🐷
    kobuta
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    結婚18年夫が浮気をしました。
    初めはショックで信じられませんでした。
    落ち込んでやつれてしまい反鬱に。。。。
    そのうちに主人から無視、罵声、物を壊すなどのモラハラガ始まりしました.

    出張先に相手がいるので行くと帰宅する数も激減
    メールや電話をしているのを子供達にばれてしまい
    父親のメンツ丸つぶれです

    私もそう落ち込んではいられない!!
    3人の子供を育てなければ
    負けてなるものか!!
    今だ夫からはこれからの生活をどうしたいのかなんの話し合いも無く
    無視が続いています

    皆さんはどう立ち直られたのですか?
    教えてください
    またこのどうしようもない夫の対処法 復讐法を教えてください

    トピ内ID:5095639977

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    離婚しかありません。

    しおりをつける
    😡
    rarabel
    貴方の浮気で旦那さんからモラハラを受けてるっていうのなら、貴方はある程度は我慢しないといけませんが、旦那さんの方が浮気したのに、さらに旦那さんがモラハラって酷すぎます。
    浮気もモラハラも証拠を取って(小町で良く出る ICレコーダー 物を壊したらその写真も)弁護士と相談して、慰謝料と養育費をがっぽり取って離婚しか ぎゃふんと言わせる方法ないです。

    それ以外だったら貴方は貴方をイジメる主人にいいように使われるだけで、そのうち親の介護とか面倒なことを押し付けられ、主人の方は相変わらず女遊びって感じでしょうかね。

    あと、貴方が絶対やってはいけないのは 対抗して男遊びをすること それをやると離婚の時に貴方が不利になります。鬱になってる暇はないです。
    もっと闘ってください。

    トピ内ID:3202843240

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    サレ妻って…

    しおりをつける
    🐧
    サレ妻?
    その言い方なんとかなりませんか?「サレ妻」って言い方大嫌いです。

    それはそうと、話し合いがなされてないようですが、立ち直るも何もこのままだったらご主人の好き勝手にされてしまうばかりでは?
    対処法が復讐したいってことなら、もしご主人が離婚を切り出してきても絶対に応じないことですよ。
    これが一番の嫌がらせになると思います。

    トピ内ID:6235418800

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    レスします

    しおりをつける
    のの
    意見をもとめるなら、まずご自分の考えている、
    方針とか、方法とか、まずは呈示したほうがよくありませんか。

    それから復讐なんてくだらないからやめなさい。
    あなたの生活のために、金をふんだくるとかだったらわかりますが、
    かかわりを持ちたくないような相手と、接触する頻度を自ら増やしてどうするのでしょう。
    相手が、おちこんでいるのをみて、シメシメなんて思うのでしょうか。
    相手が、おちこんでいるかどうか確認するだけ、時間の無駄ではないですか?

    トピ内ID:5083233262

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    あーー

    しおりをつける
    🎶
    花子
    うわきかぁ。
    子供の面倒を見させるのがいいとおもう。

    自分で気がつくしか方法はないよね。

    トピ内ID:6874801854

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    義父母に連絡

    しおりをつける
    blank
    茶じじ
    主人といえども実の親から言われればバツが悪いだろうね、

    そして、自分の育てた子供が浮気三昧だとしたら親としては遣り切れないだろうね。

    トピ内ID:8316105045

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    離婚という選択肢はないのですか

    しおりをつける
    😠
    おっとっと
    慰謝料と養育費を公正証書に明記します。そして、いざとなれば給与差し押さえしてでも、養育費を取る覚悟で、離婚しましょう。
    それが復讐です。子どもが大学卒業までの養育費と、遺産分与、慰謝料の3点セットです。
    ただし、あなたの今後の人生はあなたが切り開く覚悟がなければなりません。掃除係をやっても生きていきましょう。
    私の妻は、資格職です。いつでも別れられるというプレシャーの元、私はこの30年間浮気はしていません。遊びもです(笑)
    女が強くないと男は好き放題しますよ。離婚も辞さずと言う意思を表明してください。夫は高をくくってあなたを馬鹿にしています。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:4782418663

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    復讐法

    しおりをつける
    🐤
    さはら
    トピ主さん、がんばれ!!負けるな!!
    ということで、復讐法ですね。

    このまま離婚せず、結婚生活を続けるのもひとつの復讐です。
    妻の座に居座ることで守られることも多いからです。

    また離婚を考えているのでしたら、
    徹底的に証拠を集め保存しておくことです。
    夫の側に不貞があるのですから、きっちり慰謝料、養育費をもらわないとね。
    また、相手の女性も訴えて慰謝料を請求することもできるでしょう。
    彼女の親や会社に訴えることで、社会的メンツは丸つぶれです。
    いずれにせよ、客観的な証拠集めが大事ですね。
    とことんまで追い詰めることで少しは気が晴れるかもしれません。

    トピ内ID:4606343274

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    私もサレ妻です。

    しおりをつける
    🐱
    ソム
    主人は、部下と不倫

    子供は、高校生の男の子が2人います。
    下の子の高校受験のさなかの発覚、しかも同時に単身赴任事実上の別居状態です。

    赴任先で不倫相手との修羅場も迎え主人は開き直りです。
    それでもプライドが高く、世間体を重んじる主人は
    この家庭を守るしか仕方がないと言って不倫相手とは別れました。

    お相手は、退職もせず・・・

    これから子供たちは一番難しい年頃でお金もかかる時期でもあり、
    今、離婚を決断するのは子供の為にも、私の為にもならないと思い子供が独立するまでに私自身も独立出来るようひそかに計画を立てています。

    主人を憎んだり許せない自分が醜く思え自問自答の日々も過ごし、時間にしか解決できないこともあると信じて今は、毎朝のジョギングで無になる事にも務めています。
    もちろん、その間に修復出来る事もあるかもしれません。

    離婚に至らずほっとしているのはご主人なのではないですか!?
    ただ、バツが悪いだけ!?

    自分為の楽しい時間を過ごして下さい。
    反省すべきはご主人なのですから

    トピ内ID:9348412471

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    なんで離婚しないの?

    しおりをつける
    blank
    分からない
    離婚しなかったら慰謝料もらえたとしてもごく僅かですし、
    不倫されて、無視されても夫婦続けていけるのですか?
    復讐云々の前にどうしてそんなみじめな生活おくれるのか不思議です。
    復讐したところで気持ちは戻ってきませんよ。
    生活のためかもしれませんが、自立する気持ちはありませんか?

    トピ内ID:5141345447

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    離婚せよのご意見多いですね・・。

    しおりをつける
    😀
    ライム
    貧困家庭の多くは、母子家庭であるという事をお忘れなく・・・。
    お子様の将来を考えるのなら、妻の座に居座る意見に賛成します。

    確かに、離婚すればご主人は愛人とハッピーで主さんは
    お子様を抱えて自分の敵から逃れることができ
    それもハッピーだと思いますが・・・。

    その後はどうですか??

    主さんは働きずめの毎日で大変でしょう。
    資格など持っている方は少ないです。
    仕事しながらの育児は、ストレスがたまり息つく暇もないですよ?

    その状況を進めている方々の意見は良いと思えません。
    子供3人でしたらざっと見積もってもこれからかかるお金は
    6000万でしょうね。
    それを一人で払い続けるのです。

    世のシングルマザーは、その子供たちを支えるために
    何千万も借金をして毎日神経をすり減らして働きます。
    相当なストレスです。

    それに比べれば、家でドンと居座って
    亭主が帰らないことを良い事に
    好きにくらすぐらい良いのでは?

    離婚は、子供が巣立ってからでも十分だと思います。
    定年後に嫁に捨てられた方がよっぽど痛手を負うと思いますが・・・。

    トピ内ID:7937970609

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐷
    kobuta
    rarabelさん


    確かに鬱になる暇はないと。。。。主人がこんなにも変貌してしまうものなんだと日々驚いています。
    こんなにされても3人の子供との生活を守らないといけない、離婚でいいのか正直まだ踏ん切りがつきません。まだまだ精神的に男遊びをする気力が無いのでその点は大丈夫かと。。
    レスありがとうございました。

    サレ妻?さん

    自分をサレ妻と呼んだつもりは無いのですが、サレ妻っていう響き私も嫌いです
    復讐と言うと陰湿そうですが、こんな状態から抜け出された方や精神的に弱い私はその方法を教えていただけたらと思いトピをたてました。
    主人と話し合いを持ちたくてもとにかく、無視携帯、メール、sms全て返事が無いのです。
    逃げ回っていてもしょうがないと思うのですが、一体主人はなにがしたいのか。
    大人げない夫です。
    レス有り難うございました.

    トピ内ID:5095639977

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    トピ主のコメント(17件)全て見る

    別居ですよ

    しおりをつける
    🎶
    りんこ
     状況ソックリなので出てきました。

    1.証拠がため。レコーダーで御主人のモラハラ発言を録音。不倫についての発言もあれば尚可。自白はお金がかかりません。
    2.うつ状態なら心療内科にかかり「抑うつ状態」の診断書を。
    3.預貯金・生命保険・資産の把握。
    4.家計簿と日記、それも細かく、レシートも貼って、ついでに役所で御主人と自分の所得証明書をとる。
    5.家裁に出向き、婚姻費用の調停を申し立てる。申請書類には御主人の性格や状況を書き込む欄もあるので遠慮なくしっかり記入。
    6.調停では涙ながらに御主人の悪行と自分や子供達の辛さや生活不安をせつせつと訴える。
    7.調停で御主人の所得を基準とした婚姻費用と学費と長期休暇のレジャー費等諸経費とボーナス時増額分を決めてもらう。
    8.晴れて母子の穏やかな生活が。
    9.婚姻年数が長いので、例え御主人が離婚裁判を起こしても簡単には認められず、再婚も出来ず、ひたすら妻子の為に働くのです。離婚したらトピ主が支払うはずの健康・年金・介護保険料は御主人負担のまま。亡くなれば遺族年金は母子に。
    10.相手女には慰謝料請求。
    11.そのうち御主人も歳をとり目が覚めて反省するかも…いかが?

    トピ内ID:2406585507

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    新しい生活を始める

    しおりをつける
    blank
    ai
    復讐なんてやめときましょうよ。
    自分の人生、とっとと仕切りなおして次のステージに行きましょう。

    トピ内ID:6925691238

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    妻子持ちと付き合いがあった女性です

    しおりをつける
    🐶
    のん
    私は、ある男性にはまってしまってから、妻子持ちであることがわかりました。40年の人生において、関係を持った人はその人だけです。
    どんな付き合いか?
    ・パソコンのメールで連絡を取り合う。携帯では連絡せず(どうしてもする時は、前もって日時を打ち合わせ。184をつけてコール)
    ・好きと言って貰った事は10年間で1度もなし。「遊びだ」と何度も確認されましたが。
    ・会っても、ラブホテルで会ってすぐ別れるという状態。途中で私がキレて、食事だけは一緒にしてもらいました。数百円。
    ・勿論、お泊りなんてしたことなし。会うのはいつも彼が仕事を抜け出して昼間。
    ・買ってもらったのは数百円の携帯ストラップ数回のみ
    ・深くなってはいけないという思いから、関係を持ったのは最初にキスしてから3年後。
    ・バレずに別れましたが、バレたら慰謝料取られると思ってました。

    ですから・・・夫とその相手は、世の中舐めてます。
    夫はどうしようもないです。徹底的に復讐してやりなさい!!
    やり方は・・私は、とりあえず弁護士に相談したら良いと思います。
    民主主義ではお金で解決しかありません。

    トピ内ID:5388277187

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    一緒に頑張りましょう!

    しおりをつける
    🐶
    こいぬ
     kobutaさん、私も同じです!私は結婚19年目にしてです!

     初めはどうにか元に戻るべく私から歩み寄りました。
     
     でも、彼は私に責められたり、間違いを指摘されると逆切れするん

     です。 そんなやりとりを何度かしているうちにバカらしく思うよ
     
     うになってきたんです。 19年築き上げてきたものを一気に壊され

     何故何も悪くない私だけが修復の努力をしないといけないの?と…

     今は子供が高校を卒業する日(今、下の子が高1)に、彼の元を去る

     事を夢見て頑張っています。

     意外と楽しいですよ(笑) 中古マンション探したり、インテリア考

     えたり。

     死ぬまで彼の収入で食べて行くのも選択肢に一つだと思うのですが

     こんな仕打ち受けて親の介護までしたくない。もちろん彼の介護

     もできないですね!

     いろんな意見があると思いますが、私は復讐したい気

     持ちがあるのも、揺れている気持ちも分かります。今は子供を

     独立させる為、お金を持ってきてくれる道具と思って割り切り

     きって一緒に頑張りましょう!

    トピ内ID:1280727689

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      ひとそれぞれです

      しおりをつける
      blank
      つばめ
      立ち直り方なんて それぞれ違うと思いますが
      ここで大事なのは あなたはどうしたいのかということです。

      あなたが一番 すっきりすることは何だろうかと考えてみてください。


      離婚もよし 復讐するもよし・・相手がしょげるくらいのダメージなら
      許されるのじゃないかと思います。


      うちの場合は 結婚して30数余年で 数年前 複数の不倫発覚で
      亭主の実態を知りました。
      たぶん バレない このくらいは許されて当然という甘さから
      出たことでしょう。


      徹底抗戦で相手を排除しまくって 亭主の自由になるお金は
      持たせないようにしました。
      反省しない亭主ですから孤独な闘いでした。
      気持ちがその間 晴れることはまずありませんでしたが
      時間が経つにつれて ラクになりました。


      ナゼ?から 切り捨てるに変わり 今や単なる同居人に格下げです。


      そうそう ご主人には何が一番堪えるのかも 大事なポイントです。
      そして復讐は 『やんわり じっくり 真綿で絞めるがごとき』です(笑)
      感情的になった方が負けです。

      トピ内ID:6230364721

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      離婚は現実的じゃない気が。

      しおりをつける
      🐶
      珊瑚礁
       小町では夫の不倫というと、すぐに「慰謝料請求!」「どうして離婚しないの?」の大合唱ですが、正直に言うと離婚はあまり現実的ではないと思います。

       18年も婚姻生活を続けられ、3人もお子さんがいらっしゃる。
      母として、最優先すべきは子供の養育であって、復讐や離婚ではないと
      思うのです。

       同じ経験者として言わせて頂けば、夫には3人の子供を授けてくれた事だけ感謝すればいいのです。不倫中の人間はラリってますから何を言っても無駄です。あなたがカリカリすればするほど、ご主人は現実逃避の方向へ行きますよ。

       相手の女には、「夫を返して!」なんて言っても無駄です。
      「子供が3人いるので退職金を含めた財産は当然、こちらで頂きます。あなたが思ってるほど経済力はありませんし、暴力癖もある男です。今後は貴女が彼を養ってやって下さい」と言えばよいのです。

       それで暫く様子見(少なくとも1年は覚悟で)。
       1年後に何の変化もなければ、そこで初めて離婚を考えても遅くはありません。その間は、お子さんの前でご主人の悪口を言わず、賢い母を演じて子供をしっかり味方に付けて下さい。

       

      トピ内ID:8350276022

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      追加です

      しおりをつける
      🎶
      りんこ
       ケータイやメールでもコンタクトが取れないとの事。でしたら、御自身のケータイの通話記録(発信・着信)をケータイ会社に請求しては?ケータイのメール送受信記録も全部(友人からのもケータイ会社からのも消したりせず全部そのままです。)SDカードにコピーしておくのです。そのままでは消えてしまいますから。それが「御主人が奥様からのコンタクトに応じない」という証拠になります。生活費もろくにいれなくなったりしたら立派な「悪意の遺棄」で、御主人がますます不利になります。状況は決して明るくは無いでしょうが、長いスパンで見たほうが良いです。せめてお子さんが社会人になるまでは粘ったほうが良いし、それまでは離婚は認められない(婚姻年数からみて)でしょう。離婚しない限り、婚姻期間も長くなり、それは年金分割に反映します。お金を稼いでくれる人と割り切りましょう。優しかった時代の事を考えてはいけません。心の傷が深くなるばかりですから。趣味や仕事で気持ちを切り替えましょう。私は来年相手女に慰謝料請求し、いただいたお金で美容整形し、次の人生を楽しむのが目標です。夫からのお金は主婦の退職金。図太くなりましょう。頑張って!
       

      トピ内ID:2406585507

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      トピ主です

      しおりをつける
      🐷
      kobuta
      ののさん

      まだ自分の考えがまとまらず、離婚も踏み出せず皆さんに助言を求めた次第です
      復讐...くだらないとは分っています時間の無駄、そのエネルギーを自分のスキルアップに使いたいと思います。
      レスありがとうございました。

      花子さん

      ばれてからと言うもの、家族に関わろうとしません
      子供も下が小6なので少し気づいてる様子
      父親を避けています

      親子のコミュニケーションも難しい

      不倫に狂ってる男に気づく日は来るのでしょうか。。。。。。

      おっとっとさん

      勿論離婚という選択肢はあります.ですが18年の結婚生活の中 良い事 悪い事色々ありました.これで家族が崩壊しても良いものなのか?離婚以外に何か方法があるのか、暗中模索中です.
      話し合いも無いまま踏み出していいものか。。。。
       親に反対されながらも、学生結婚をし貧乏を乗り越え今の生活を築いたので、未だに信じられません.私から離婚を言いだすのを待っているのかと思ってしまいます.。
      一体何を考えているのか? どうして家族にこんなひどい事が出来るのか?謎が多くて
      皆さんの助言をいただいて強くなります。

      トピ内ID:5095639977

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      トピ主です

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      🐷
      kobuta
      茶じじさん
      残念な事に主人の両親は他界しています.義母とは本当に良い関係で亡くなった時は本当に寂しかったです.。闘病中の看病を協力してやってきたつもり、亡くなる時に母が
      『息子は若くしていい家族に恵まれて本当に安心してるのよ.ありがとう』と言われました。
      一番上の子が『おばあちゃんやおじいちゃんに誓って女がいないといえるのか!』と言い合いになった時 
      夫は『誓える』とサラッと言ってのけ、その前に子供が夫と女とのやり取りのメールを発見していたので、『あいつは腐っている』とあきれています.
      この歳になって老いた私の親に打ち明けられず。。。。。。

      さはらさん
      妻の座に居座ることもありですね。
      証拠集めをする精神力を養います.
      ありがとうごさいました

      トピ内ID:5095639977

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      トピ主です

      しおりをつける
      🐷
      kobuta
      ソムさん

      ソムさんも辛い時期を乗り越えられたのですね。
      私もウォーキングをしたり、仕事に集中しようと努力しているつもりが、どうしてこんな事に。。。。夫を許せない。。。。と負のオーラに包まれてしまいます。

      ソムさんのお子さんはこの状態を気づかれましたか?
      この様な精神状態の時に子供とご主人の間でどのようにすごされたのですか?

      これからの人生、自分の楽しい時間を持つように努力します。
      レスありがとうございました。


      分らないさん
      確かに惨めなのかもしれませんが18年が無駄だったかと思うと中々離婚に踏み切れません.
      経済的には自立しているのですが、精神的にまだまだ家族、結婚に固執しているのかも知れません。

      ライムさん
      浮気が発覚して約半年、夫は急激に変貌!この前迄普通に暮らしていたのに???
      出張が多いので(出張先に相手がいるのです。本当に出張なのか分らない)子供進路や家の事を相談しようと思っても連絡がつかない。
      狂った夫には家族は関係ないのかもしれません。
      子供達と楽しく暮らし、ドンと居座ってみます。

      トピ内ID:5095639977

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      トピ主です

      しおりをつける
      🐷
      kobuta
      りんこさん
      アドバイス有り難うございます。状況がそっくりとは。。。。レコーダーを購入したのですが中々使えていません。40代の男は狂ってしまうのでしょうか?目覚める日が来ればいいのですが

      aiさん
      復讐なんて馬鹿らしいとは思いましたが、やりきれなかったのです。。。。新たな仕切り直ししなければ、

      トピ内ID:5095639977

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      トピ主のコメント(17件)全て見る

      復讐といえば

      しおりをつける
      blank
      みちる
      主さま、お辛いでしょうね。
      私も経験者です。うちの子どもも父親の不行状を高校生の時に知って責めてましたっけ。

      うちは、有責配偶者からの離婚請求は断じて認められないと頑張ったので、表向き夫婦ですが、家庭内別居状態。休日を一緒に過ごすこともありません。でも耐えますよ!
      46歳で正社員になって、クタクタになるまで働いても年収は夫の4分の1程度。離婚なんてできませんもの。定年が夫の2年後なのでそれが楽しみかな。あと短編小説だったかしら。老いた夫を看病する妻に夫が「水。」と言う。妻は聞こえないふりで枕元の水差しをほんの少し遠ざける。夫は手を伸ばそうとする。また遠ざける。最後は夫の目の前で水を窓から捨ててしまう。夫は絶命する。もう1つは、実話なんだけど、賢婦人で有名なある小説家の奥様が「ご主人と離婚したいと思ったことはおありですか?」と聞かれて「ほほほ。別れたいなんて一度も思ったことはございませんわ。死んで欲しいと思ったことはございますけど。」っていう話を思い出してはニンマリ。まだまだそういう心境じゃないけど想像すると耐えられるから不思議。
      頑張りましょう!

      トピ内ID:6124423260

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      大切な事。

      しおりをつける
      blank
      名無し
      こうした時、あまりに追い詰めると旦那様 戻って来難くなります。

      一番上の子が『おばあちゃんやおじいちゃんに誓って女がいないといえるのか!』と言い合いになった時 
      夫は『誓える』とサラッと言ってのけ、その前に子供が夫と女とのやり取りのメールを発見していたので、『あいつは腐っている』とあきれています。

       ↑
      不倫は夫婦の問題だと思いますが 偶然に気付いたんでしょうか?
      それともトピ主さんが 子供も巻き込んでしまいましたか?

      帰宅しても 表情の強張った妻と無視する子供では ますます旦那様は戻り難くなりますよね。離婚前提なら申し上げる事はありませんが そうでないなら・・・・・

      トピ内ID:4950756358

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      トピ主さんの質問へ

      しおりをつける
      🐱
      ソム
      >ソムさんのお子さんはこの状態を気づかれましたか?
      この様な精神状態の時に子供とご主人の間でどのようにすごされたのですか?

      →現在も私は主人との修復の真最中です。
      事が発覚したのは昨年11月単身赴任一週間前で引き継ぎや送別会で帰宅は毎晩深夜だった為
      子供には気付かれ無かったと思っています。
      タイミングが良いのか悪いのか単身赴任で月に2,3日程度を共にするだけです。
      幸い2人の息子たちは素直で明るい子供たちなのでその明るさに主人も私も救われているのだと思います。

      でも、いつか子供たちが結婚を決めるまでにはこの事を告白し家族を持つ事の責任の重さを考えさせたいと思っています。

      未だに主人の言動や行動に不信感があり苦悩の日々を過ごしていますが、言うべき事は言い、許せることは許す事に努めています。

      離婚は、感情的に決めるべきではないと思います。
      一番苦労をするのは自分ですから・・・

      男は全く幼稚です。子供を産んだ女の強さを信じて頑張りましょう!

      トピ内ID:4583743747

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        トピ主です

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        🐷
        kobuta
        のんさん
        妻帯者と分った時点で別れる事は思わなかったのですか?のんさんのレスを読んでそんなにひどい事をされても付合ったのですか?その男性ひどすぎませんか?

        こいぬさん
        私も一喜一憂しながら生活していると本当馬鹿らしく思う事もあります。全く話し合いが出来ないのでどうして良いものか????割り切るしか無いのでしょうか?こいぬさんは高校の卒業めどにされているのが一緒です(笑)頑張りましょうね!!

        つばめさん
        感情的になった方が負けですね。。。主人にとって家族崩壊が一番こたえる事だと思っていたら、自らが引き起こしたので私は信じられませんでした.あの豹変ぶりは恐ろしいものが、今は私と子供が楽しく暮らしているのを見せるのが一番の復讐かと思ってます。。

        珊瑚礁さん
        中々賢い母を演じるのは大変です。鼻をグズッとしただけで、一番したの子が「泣いてるの?大丈夫』
        と言われてしまう弱い母です。でんとかまえないといけませんね。

        みちるさん
        レス読んでひどい事を考えてしまったのは私だけではない。。。。と驚きました。
        明けない夜は無い、と何時も自分を励まし、仕事と子育てに日々追われています。
        頑張ります

        トピ内ID:5095639977

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        トピ主のコメント(17件)全て見る

        復讐は難しい

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        まえこ
        私も結婚22年目で初めて浮気が発覚しました。ショックの大きさがよくわかります。

        話し合いはきちんとしたほうがいいです。
        今まで気がつかなかったお互いの問題点とか、やはり話し合わないとね。問題があったとしても、不倫は許せることではありませんが。

        立ち直ったかといえば、それはなかなか思うようにはいきません。自分自身の中で、感情が変質してしまった部分も大きくて難しいです。

        話し合いの結果、もう一度マイナスからひとつずつ築きあげようとなりましたが、私の心は穏やかではありません。なにせ、浮気相手がどう出るか、分かりませんし。

        不倫相手には何もしません。先のことは分からないので、どうしても対峙しなくてはならないときには、相当の準備を固めて受けて立ちますが、今は私が騒ぐ方が不利と思い、顔には出さず日々楽しくなるように生活しています。

        トピ内ID:2126447264

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        トピ主です

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        🐷
        kobuta
        名無しさん
        夫の異変に気づいたのは先ず上の子でした。しかも相手とのメールのやり取りを子供の前でし、それを見てしまったのです。子供もドロドロに巻き込んでしまっています。
        少し鼻をぐずっただけで、『ママ泣いてるの?』『大丈夫?』と子供に聞かれる始末です。。。強くならなければ。。。。暗くなってはいけないと、夫の前でも、子供にも負担をかけたくないので明るく過ごしています。

        子供達と楽しく4人で過ごしているのがせめてもの夫への復讐です。

        ソムさん
        修復の道をたどられているのですね。素晴らしいです!
        話し合いを全く出来ないので、離婚はまだ考えていませんが落ち着いて話し合いが出来たら
        これからどう過ごすか考えてみます。

        トピ内ID:5095639977

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        トピ主のコメント(17件)全て見る

        トピ主です 主人に変化が。。。。

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        🐷
        kobuta
        浮気が発覚してから約半年、家族で生き地獄(大袈裟でしょうか??)の様な生活をしてきました。
        暴言と物にあたる態度が一変し、無視が始まっていましたが、先日出張から帰ってくると様子が違う!!
        私達と会話をたのです。
        ある夜遅く帰宅した夫は、酔ったせいか泣きながら話し始めるのです。
        『なんでこんな事になったんだろう、俺は自分が大嫌いだ。』
        と会社でも派閥があり信頼していた上司がいなくなったのもあるかもしれないので一概には浮気のせいだとは思えないのですが。。。。
        『俺は強くない、家族が好きなのに。。。』と酔いつぶれていました。
        翌日は自分が何を言ったのか憶えていないのか、知らんぷりですが、
        出張先に子供の事でメールをしたら、初めて返信がありました。こんな事本当に初めてなので!!
        家族で驚いてしまいました。仕事も大変なのは分りますが、決して仕事の無い週末を相手の滞在先で過ごしている主人。。。。何があったのか?鬱なのか?

        トピ内ID:5095639977

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        トピ主のコメント(17件)全て見る

        このまま普通に行きましょう。

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        名無し
        単身赴任の旦那様、疲れて暗い自宅アパートに帰る生活で 心にエアポケットでも出来てしまったでしょうか?
        そんな時に たまたま近くに女性が居ると 出来てしまう事があります。

        男性にとって楽しいのは 落とした時とその後の2-3回のセックスくらい。後は面倒ばかり。

        そもそも妻と外の女性では 気持ちの中では全然、違うものです。

        外の女性には離婚や結婚を迫られ、自宅に帰ると妻に不倫だと攻め立てられる。居場所が ありません。

        そもそも徹底的に話し合いなどしても、結論の出ない話など いくらでもあるのはご存知だと思います。夜の夫婦生活などで、なぁなぁで済ませる部分が無いと 婚姻生活など長くは続くものではないです。

        旦那様の居場所は残して置いて、今まで通りの生活をしてれば いつの間にか戻って来るように思いますが如何でしょうか?

        トピ内ID:4950756358

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