詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 身内に障害者がいると結婚は難しいのでしょうか??
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    身内に障害者がいると結婚は難しいのでしょうか??

    お気に入り追加
    レス154
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐱
    オレンジ
    恋愛
    タイトルの通りです。
    先日、私の兄が軽度の知的障害のため、将来的な不安から、「結婚を迷っている」と彼から言われ、私への愛情や必要さを確かめるために一旦別れることになりました。
    私のことは好きだからちゃんと考えると言ってくれたのですが、心配でなりません。
    その後、彼とは友達として接していますが、普通に電話したりしています。
    この状況がすごく苦しいんです。でも本心を聞くのが怖くて・・・。

    やはり一旦離れてしまうと、気持ちを戻すことは難しいのでしょうか??

    私の家族もあれこれ兄のことを調べ、金銭的にもそこまで負担がないことが分かっています。そのことも彼に伝えたのですが、彼がどう思っているのか分かりません。

    私は彼との結婚を諦めるしかないのでしょうか??

    トピ内ID:2398123539

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 4 面白い
    • 3 びっくり
    • 15 涙ぽろり
    • 11 エール
    • 5 なるほど

    レス

    レス数154

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  154
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    悲しい兄!!

    しおりをつける
    😠
    ちび太
    一番、悲しいのは・・・お兄さんだよね。

    今時、身うちに障がい者がいるから「結婚」出来ないのは、理不尽!
    差別問題。

    そんな、男とは、さっさと別れなさい!!
    男は、色々な相手の気持ちを察して、救ってくれるもの。
    心の小さい男だよ。

    相手に欠点があって、欠点が大好きだから結婚したいと思うもの

    良かったよ。そんな男とは、さっさと別れて良い、これからの出会い
    を楽しみにしてなさい。

    トピ内ID:0610410221

    閉じる× 閉じる×

    将来面倒をみるのですか

    しおりをつける
    blank
    くみ
    >私の家族もあれこれ兄のことを調べ、金銭的にもそこまで負担がないことが分かっています

    このことは将来ご両親が亡くなったあとにトピ主さんと夫となる人の負担でしょうか。
    「そこまで」というのがどういうものかもわかりませんけど、
    どんな理由であれ、どんな形であれ、結婚相手の兄弟の面倒をみるということを
    受け入れられる人は少なくないと思います。
    あなたの実家が大変な資産家でご両親の残したお金でお兄様を施設に入れることができる、
    その手続き等の負担だけであるというならそう悩まないと思います。

    彼はまだ悩んでいる途中なので「諦めれば」とは思いませんし
    それでもあなたが好きで結婚しようと言ってくれるかもしれません。
    でも、そういう理由で結婚話が流れることもあるとは思います。

    トピ内ID:2634751707

    閉じる× 閉じる×

    一緒に考えましょう

    しおりをつける
    🐶
    のん
    大変ですね。お察しします。
    私は彼との結婚を諦めるしかないのでしょうかというご質問には諦めなくてもよいと思います。しかし双方の意思ですから、無理強いはできません。
    せっかくご投稿されましたので、客観的に意見を述べます。

    申し訳ないのですが「軽い知的障害のある兄」は結婚にマイナスであることは確かです。びびってしまいますよ。でも、親戚中探したら、障害のある方が1人もいない家系なんてないんじゃないですか?
    >私の家族もあれこれ兄のことを調べ、金銭的にもそこまで負担がないことが分かっています。 
    とのことですが、負担はあるということでしょうか?
    彼にご提示なさった負担を具体的に教えていただけませんか?
    上に書かれたようなあいまいな言い方では、彼はますます不安に陥ると思います。私だったらそうです。
    あなたと彼の年齢も、念のため教えてください。

    私の知人の場合です。あなたのお兄様にあたる「精神障害の弟」は、病院に入院させ一生そのままで、金銭的負担は、親がするから兄弟には一切させない、という条件でした。親が質素倹約で小銭を持っている人だったからできたのかもしれませんけどね。

    トピ内ID:7350874570

    閉じる× 閉じる×

    縁が無かっただけ

    しおりをつける
    blank
    mei
    気にされる方は気にされると思いますが、
    彼はそれだけの人だったという事ですよ。

    私の知り合いに、トピ主さんと同じ状況の友達が居ます。
    もちろん、長い恋愛の末に結婚しました。
    義両親も可愛がってもらってるそうです。

    彼は、諦めて下さい。
    友達といいながら、トピ主さんの気持ちを知っていながら
    連絡をしてくるなんてずるい男ですよ。
    目を覚ましてください。

    トピ内ID:2469956189

    閉じる× 閉じる×

    諦めた方がいいかも・・・。

    しおりをつける
    blank
    くもん
    「結婚を、迷っている」と言う時点で、彼の気持ちはもう決まっているのではないかと思います。

    「迷っている」→「距離を置く」→「やっぱりムリだ」という流れにした方が、トピ主さんを傷つけないと思っているのではないかと思います。

    残念ですが、彼との結婚は諦めた方がいいかもしれません。

    私の幼なじみの女性も、兄弟に障害がありますが、理解のある男性と結婚しましたよ。

    あなたと、あなたを取り囲むもの、全てを受け入れる事ができる男性は、いますよ。今回は諦めたとしても、一生諦めることはないです。

    トピ内ID:4247768459

    閉じる× 閉じる×

    もう少し待ってみて

    しおりをつける
    なる
    考える時間をあげてみては?

    家系に障害や病気があると、遺伝としてあなた達の子供に現れる可能性があるので‥躊躇してる部分もあるかもしれないですね

    トピ内ID:0282946165

    閉じる× 閉じる×

    相手次第

    しおりをつける
    🐴
    匿名で
    女性側、男性側、どちらの場合であっても身内にしょうがいをお持ちの方がいる場合は結婚に影響する可能性は高いです。
    小町のトピ内にも、兄弟姉妹にしょうがいを持っている人がいる為に結婚ができない、その他色々苦労されたというような話が沢山あります。

    金銭的に「そこまで負担がない」という事は、将来的にトピ主さん夫婦(結婚した場合ですが)には多少でも金銭的負担が発生するという事ですか?

    ご両親が健在な間は良いのですが、その後の生活費や日常生活のフォローなど何かしらの援助が必要である事を懸念してしまうのです。
    あとは子供への遺伝を懸念する人もいます。
    それが遺伝しないものであっても、心情的に気になるのだと思います(特に親や親戚が反対する事が多いです)。

    今すぐに諦めなければならないという事はないでしょう。
    トピに書かれたとおり、お兄さんの事があってもそれでもトピ主さんと結婚したいと思ってくれるかもしれません。

    ただ、本当に彼の気持ちがはなれてしまってるのなら、早くふっきって次に目を向けた方がいいかもしれません。

    トピ内ID:6807906840

    閉じる× 閉じる×

    その彼とは止めた方がいいかも

    しおりをつける
    🙂
    障害者の姉
    アラ40です。
    弟が重度の知的障害者です。

    私は美人でもないし、すごい学歴があるわけでもないし(地方私大卒)
    ごく普通レベルの女ですが、普通に結婚しました。
    夫の兄弟もすべて国立大卒(弟は旧帝大院卒)というお家ですが、別に弟についてなにも言われませんでした。

    それまで大人になって結婚話が出た彼氏達とも、彼氏もその両親達も、弟について問題視すると言うことはありませんでしたよ。(ご縁が無くて別の理由でお別れしましたが)

    言ってしまえば、その彼氏さんは、別れるきっかけが欲しかっただけだと思います。でもそれを、彼女の身内のせいにするなんて、ナンテ卑劣な彼氏でしょうか。万一思ってても普通言わないんじゃ・・。結婚した後、もし病気になった妻を疎んじるタイプですよきっと。

    私には健常の兄もいますが、彼も結婚してます。

    大丈夫、普通に結婚できますよ。というか、主さんが卑屈になる方がまずいと思いますよ。友人にも弟がやっぱり知的障害を持つ人がいますが結婚してますよ(まー彼女は美人だけど)。
    ただ、その彼はもう止めときましょうよ。結婚しても上手く行かなさそう。

    トピ内ID:7075208024

    閉じる× 閉じる×

    厳しいかも

    しおりをつける
    blank
    みの
    やっぱり結婚となると考えてしまうかもしれませんね。
    将来に障害者の面倒を見るかも知れないこと。
    もしかしたら遺伝があって自分達の子供が障害をもって産まれるかも。
    等と考えると躊躇してしまっても仕方がないかもしれませんね。
    出来ればリスクを背負いたくないのが本心でしょうね。
    子供が入院した時に家族歴とかきかれるのです。身内に障害や病気ある人がいるかって。
    兄弟に障害があるからと迷うような人と結婚すると、後々トラブルになるかもしれませんね。

    私は先天性の内部障害の子供が居ますが、兄弟も苦労するだろうなと考えています。

    トピ内ID:5584328219

    閉じる× 閉じる×

    うーん

    しおりをつける
    blank
    むう
    彼が躊躇する気持ちはわかります。
    簡単な問題ではないです。
    今は経済的に大丈夫でも、将来どうなるかなんてわからないです。

    あとは、結婚して子供を作った時に、
    遺伝的に障害者が生まれる可能性も考慮してるんじゃないでしょうか。
    彼にゆっくり考える時間をあげたらいいと思います。
    それでダメなら、そんな男のことはきっぱり忘れましょう。
    それだけの器の男なんですから。

    トピ内ID:0494604306

    閉じる× 閉じる×

    次の人を見つけましょう

    しおりをつける
    blank
    SHIN
    彼があなたのことを好きで結婚する気があるなら、一旦離れるなんてことにはならないのではないでしょうか?
    要はあなたと子供を作ったときに、障がいのある子供が生まれたら嫌だから別れてくれってことでしょう。
    あなたのお兄さんを見て、あなたの遺伝子に疑いを持ったんだと思います。

    今時古い考えしかできない彼なんですね。心中お察しします。
    私は障がいを持つ人たちは、遺伝子のいたずらで健康な人たちの代わりにそういう運命になっただけなので、社会全体で障がいを持つ人たちを助けるのは当然であると考えています。
    そのための税金です。

    トピ主さんは、もっと広い物の考え方をできる人を見つけられた方がいいと思います。

    トピ内ID:6005760122

    閉じる× 閉じる×

    友だち 

    しおりをつける
    blank
    ちえ
    私の友達はしょうがいを持っている方が多いのでコメントさせて頂きます
    仲良しの友だちの妹さんが長年付き合っている相手といざ結婚と言う際
    お姉さん(私の友達)がしょうがいを持っていると言うことで破談になってしまい 友だちが悲しんだ事を思い出します
    その後 妹さんは結婚相談所でその旨を了解していだける方 という要望をだして紹介していただいた方とすぐに結婚したそうです
    友だちが喜んでいたのを思い出します
    ただ 本人の口からその流れを聞いた私の気持は辛かったです
    そして友だちはもっと辛かったと思います

    初めからしょうがいを持っている家族がいる事を承知で 受け入れてくれる方と結婚される方が あなたにとっても 血の繋がったご兄弟 ご家族 また相手の方 相手のご家族とも後々スムーズに行くのかなぁと 結婚の話などを聞いていると想う事です
    また しょうがいをもった方が先に結婚されているとなぜか安心される傾向があるかのようにも想います

    ただ 私的には 五体満足で生まれた人以外を軽視する考えはどうかと思います どうぞあなたとあなたのご家族を自然に受け入れる方が現れますようにと願っています

    トピ内ID:6351734084

    閉じる× 閉じる×

    やめたらいいと思います

    しおりをつける
    🐶
    ここあ
    私にも家族に障がいがある人がふたりいます。(叔母、姪)
    過去に付き合った人に気になると言われとても悩んだことがあります。

    その時は辛かったですが、今はそんなことをまったく気にしない人と結婚しました。
    その元カレと本当に結婚しなくて良かったと思います。
    もっと素晴らしい人に出会えますよ。

    トピ内ID:2597826581

    閉じる× 閉じる×

    私も軽度な知的障害がある弟がいます

    しおりをつける
    blank
    ロールケーキ
    弟は知的障害に加え自閉症もあともう1つ障害があります。(最後のは名前をはっきりと母から聞いていません)

    が、幸いにも気にしない、それでもロールケーキと結婚したいと言ってくれた主人と7月に結婚しました。

    主人のご両親にも両家顔合わせの時に父が説明し理解してくださいました。

    が、差別や偏見を持つ人はやはり世の中にいます。それは仕方ないことですがトピ主さんはさぞお辛い思いをされていることと思います。

    私も同じ悩みを抱えたことがあるので痛いほどわかります。

    婚約者さんは障害を持つ身内がいる=親が死んだ後は誰が面倒見るんだ?赤ちゃんを生んだ場合同じ障害を抱えくるのではないか?と言った心配があるのだと思います。残念ながら後者の疑問は障害の原因が現医学で証明出来ないので『遺伝はしない』とは言い切れません。障害がない家系でもいきなり障害を持った子供が生まれることがありそればかりはどうしようもありません。しかしトピ主さんと彼が仮に赤ちゃんを授かりその赤ちゃんがたまたまお兄様と同じ障害だったら…彼は『たまたま』とは
    思わないでしょう。続きます

    トピ内ID:5655637578

    閉じる× 閉じる×

    私なら・・・

    しおりをつける
    blank
    障害児母
    知的障害児の26歳母です。
    子供はまだ1歳なので、気になりませんが・・・将来的に兄弟が出来た時、子供に結婚の話が出たら・・・と思うと苦しくなりますね。

    >私への愛情や必要さを確かめるために一旦別れることになりました。

    一旦別れて冷静になる期間ができて良かったと思います。
    もし、彼の気持ちが離れてしまうようであればその彼氏とは結婚しない方がいいです。

    知的障害も軽度、中度、重度色々ですが・・・
    アルツハイマーも知的障害です。

    自分の両親がアルツハイマーになって、彼氏さんが介護するの嫌、面倒くさい・・・とか言ってきたら愛情冷めませんか?
    結婚するということは当人同志の問題ではなく家族も含みます。

    今は健康でも、将来的に(明日かもしれない)障害を負うことだってあります。
    なので、身内に障害者がいるというだけで躊躇してしまうような人なら、私は結婚しません。
    こちらからお断りします。

    彼の貴方への愛情は、「障害者がいる」というだけで崩れてしまう程度のものなのでしょうか。
    まだお若いと思いますので、よく考えてから結婚されてください。

    トピ内ID:0258558531

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      私にも軽度な知的障害を持つ弟がいます 2

      しおりをつける
      blank
      ロールケーキ
      その時に『やっぱり子供や~めた!』とは出来ないので初めからトピ主さんとの結婚を諦めたのでしょう。

      理不尽です。遺伝するなんてわからないのに。でもこちらがいくら主張しても偏見とはそういうものだしそんな思いを抱えたまま彼と結婚しても2人だけでなく両家が悲しい思いをします。

      例えば結婚されてご自分の実家に行き、他人ならまだしも娘婿がお兄様に対してもし微妙な態度をとってしまった場合、娘婿がそのような態度をとったらお母様は深く傷つくことでしょう。

      今回はその彼はとご縁がなかったかもしれませんがきっと理解してくれる人もいるはずです。

      同じ立場、同じ苦しみを味わったものとして(私も一度それで破談になりました)心からトピ主さんの幸せをお祈りします。

      トピ内ID:5655637578

      閉じる× 閉じる×

      顔の見えないネットの意見

      しおりをつける
      blank
      まめまめ
      知的障害を「遺伝する」と考える親戚筋はいます。本人もそのような考え方かもしれません。

      何かの行事やイベントで顔を合わせるのが辛い。最たるものは結婚式。式の最中に粗相されたら…と恐怖する。

      そのお兄様は生涯独身だと思われます。あなた方が高齢になったとき、世話や面倒を自分の子供が見なければならなくなるのが不憫。

      辛口ですいません。彼にあなたの人生を受け入れられなかったからと言って、悲観しないでください。本当にご自分の幸せのみを追求するために、天涯孤独のふりをする(実際に実家とは絶縁)のも良いかもしれません

      トピ内ID:9921043113

      閉じる× 閉じる×

      あなたの方も努力をして下さい

      しおりをつける
      blank
      メロン
      身内に障害者が居る・障害者のいる家庭と親戚になる事に相手が不安を感じるのは当然です。先天性にしろ後天性にしろ障害を取り除くことはできないのですから共に生き支え合わなければなりません。それはこれまでそういう生活と無縁だった人からすれば、とても覚悟がいり、不安も大きなものです。それは障害者を抱する側も理解しなければなりません。
      彼の返事待ちの状態はさぞお苦しいでしょうね。でも、「どうか彼が受け入れてくれますように」と祈っているだけのお姫様で居ていいのでしょうか?
      兄の障害の程度、医療機関から下されている具体的な症状名、現状、行政や保健で賄える額、家族が考える兄の将来像等確かな数字や文書を見せて彼に安心材料を与えてあげては?男性ですからやはり具体的なデータを見た方が納得するでしょう。「親が居るから」「迷惑かけないから」等と根拠もない言葉は「同居しなくていいから」と言っておいて結局お嫁さんを同居させる夫のようなものです。今あなたが彼に自分を受け入れて貰う為に何ができますか?できること全てやってから「あとは彼を信じて待つだけ」にしなさい。そうすれば待っている間もそんなに不安じゃないです。

      トピ内ID:5635067948

      閉じる× 閉じる×

      とりあえず

      しおりをつける
      blank
      う~ん
      とりあえず、年齢くらいは書いてくれないと・・・・
      (軽度と言っても、性格上そのほうがキレて暴れるなど、たちが悪い場合もありますし)
      もちろん「結婚」となると、2人だけの問題ではなくなりますので色々あると思います。
      大変申し訳ありませんが、親族であれば「気にならない」と言ったら嘘になると思います。

      といっても・・・・・・
      私の夫のお姉さんがもし軽度の障害者だったら・・・
      私は全く気にしませんでしたね。
      相手の中身を心から愛してたら、彼や彼女をその様に育てた「環境」すべてに感謝すると思います。

      そんな優柔不断な彼さっさと振って、新しく前向きに自分の道を歩いたら?
      大丈夫だよ!!

      トピ内ID:0157834471

      閉じる× 閉じる×

      諦めるより

      しおりをつける
      まこ
      辛いとは思うが、
      まだまだその彼は器がしっかりしてないと思います。
      だらだら彼の様子を伺うのはやめて
      生き生きと前向きに進んで欲しい。
      さらに魅力的な女性になるとおもいます。

      トピ内ID:3585339206

      閉じる× 閉じる×

      やめたほうがいいよ。

      しおりをつける
      あきる
      たぶん、それくらいで悩む相手なら、その程度の想いってことですよ。

      私の兄弟に重度のダウン症がいます。
      でも、今の夫は何の躊躇いもなく受け入れてくれ、いつも障害のある兄弟を気にかけてくれたり、遊んでくれたりします。
      初めて話した時も、今も何の変わりもありません。
      それに、夫以外の元カレたちも結婚を考えてくれていた人達は、同じように悩まず受け入れてくれましたよ。むしろ、仲良くなろうと努力までしてくれました。
      それだけ愛してくれてたんだと思います。

      家族を受け入れてくれない彼なんて、こちらから願い下げですよ。
      そんな彼なら、彼の親の反対にもあうんじゃないかなぁ?

      トピ内ID:8799410430

      閉じる× 閉じる×

      身内と婚家を区別するタイプの人かも

      しおりをつける
      🐧
      経済観念
      結婚しても同居しない嫁さんの義兄さんの負担は限りなくゼロか

      こちらが助けてもらうくらいのつもりがある方でしょう。不安ではなくかか

      わりを持ちたくないのが本音。親戚に私が生まれてから肢体不自由のいとこ

      ができましたが、母の兄弟からこちらが負担する可能性ってどのくらいなん

      だ、もしなんかあったらこっちに来るのかと聞かれたそうです。母の身内は

      母に援助する気は会っても父の身内が負担をかける事は非常に迷惑と言った

      とか。。それほど負担が無いとは身内からみた判断でしかありません。

      将来ご両親がご高齢になり、お兄さんが身の回りが不自由な時同居なのか

      など先方は先回りの結果を出されたのでしょう。いろいろ理由をきれいにつ

      けても、早くに本音のところで行動された部分はあなたへの誠意と受け取っ

      て、心の整理をつけられたほうが価値観の違いは埋められない部分がこの先

      起こります。嫁実家には援助は受けるが援助は御免という男の人がいい年で

      も結構いるもんです。。一旦冷静になられる事を勧めます。

      トピ内ID:1353359090

      閉じる× 閉じる×

      金銭面ではなく

      しおりをつける
      😨
      タンタム
      あなたの彼氏がご心配されているのは、遺伝に関する事が大きいのではないかな?
      将来、お二人の間に生まれるであろう子供に何らかの影響があるのでは、と言う事を危惧されているのだと思います。

      医学的に心配するべきかどうかをはっきりさせて見ては?

      彼はあなたとの事を真剣に考えていると思いますよ。

      トピ内ID:3100803938

      閉じる× 閉じる×

      経験がないと気分的にやはり大変です

      しおりをつける
      blank
      持病持ち
      私が長年患っています。回復したり悪くなったりの繰り返し。年頃を過ぎた息子娘らは、彼や彼女が出来ても私へ紹介した後に、必ず壊れてしまいます。

      経験のない人に他人の病苦は、軽いものでもものすごく重く感じるのです。特に若いうちはそれが顕著。

      理解してくれる人が現れるまで、気長に待つ事が肝心かと思います。でも、彼の考えが良い方へ行くといいですね。

      トピ内ID:2676579538

      閉じる× 閉じる×

      彼の家族が反対しているのでしょう

      しおりをつける
      blank
      匿名
      障害が遺伝性のものであるなら・・仕方ないと思いますよ。
      彼を責めるのは・・やめましょう。
      きっとこれから先もこんな事があるかもしれません。

      次に行きましょう! 次!!

      あなたの身内も含めて愛してくれる人がきっといますよ。

      あなたも彼の身内を含めて愛せる人が。

      トピ内ID:1319289228

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        他の人がいるよ

        しおりをつける
        blank
        apple
        私達3姉妹で末の妹に知的障害があります。

        私の夫は別段気にするでもなく、普通に付き合い結婚しました。
        両親が妹の将来に備えて貯金をしたりしていることを伝える前に、援助の必要があるだろうし、一生懸命働かなきゃなと言ってくれる人でした。

        もう一人の妹は知的障害の妹のことを考えると結婚に不安があったようですが、彼女の夫となる人とそのご両親がそんなことは結婚の障害にならないとはっきりおっしゃったそうです。

        オレンジさんのバックグラウンドが何であれ、オレンジさんと新しい家族を作っていきたいという男の人、いると思いますよ。

        トピ内ID:9801424317

        閉じる× 閉じる×

        彼は卑怯だと思う。

        しおりをつける
        blank
        ゆきうさぎ
        彼は、お兄さんの介護のことだけでなく、
        子供を持つということに不安を感じていたのでは?

        身内の反対もあるのかもしれません。

        こういうことって、すべてをトピ主さんにぶちまけるより、
        最小限に留めておきたいっていう思いもあるでしょうし。

        ただ、じゃあ、結婚は難しいの?って言われたら、
        トピ主さんのようなケースでも
        結婚している人が知人でいますので、
        ないとはいえません。

        別れてどのくらいなのでしょう?
        不安ですよね。

        トピ主さんは彼を必要だと、
        ずっと思っていることを伝えてもいいのかもしれないです。
        今のままじゃ、中途半端ですよね。
        トピ主さんがプロポーズしたらいいのでは?

        個人的には、
        一旦別れよう、と納得させた
        彼のやり方がいやだなと思いました。

        再度話し合いを持つ予定もなく
        一旦別れる?ってこと??

        友達っていうラインにいたら、
        男は「今のままでいいや」となりがちだと思いますが。

        トピ内ID:2922689768

        閉じる× 閉じる×

        正直に申し上げて

        しおりをつける
        blank
        正体不明
        将来、面倒をみる事などを考えて躊躇する人は少なくないと思います。

        >将来的な不安から
        >金銭的にもそこまで負担がない
        これらの記述から、将来的にはトピ主さんがこれから作る家族でお兄様の面倒をみる事は決定なのですよね?

        彼はお兄様の障害がどのようなものなのか分からないので、金銭的な事は勿論、精神的肉体的負担や、責任の事など色々と考えて迷っているのだと思います。

        迷ったり悩んだりする分、彼は真剣にトピ主さんとの結婚について考えているのだと思います。

        トピ主さんが彼と結婚したいなら、彼が結論を出す前に諦めるのは早いんじゃないかと思います。

        トピ内ID:0436414286

        閉じる× 閉じる×

        悲しいですが、、

        しおりをつける
        blank
        りぼん
        オレンジさんもご家族も本当にお辛いと思います。
        私にも近い身内に知的障害をもつ者がいます。

        お兄様は知的障害ということは先天的なものですよね?
        そうなると遺伝する可能性が高いということです。

        >私の家族もあれこれ兄のことを調べ、金銭的にもそこまで負担がないことが分かっています。
        >そのことも彼に伝えたのですが、彼がどう思っているのか分かりません。

        彼(あるいはその家族)は、お兄様の金銭的・肉体的な面倒をみることを心配しているだけではなく、
        自分の子どもに障害が出ることを危惧している可能性があると思います。

        私は夫と結婚するとき、子どもを持つつもりがないことを言いました。
        夫は了承、まもなく結婚し、今に至ります。
        もし私の子どもにも障害が出たら、、、と思うと、子どもをほしいとは思いません。
        妊娠して検査で障害があるかどうかを調べ、そののち中絶することは可能ですが、
        そんなことをするくらいなら初めから子どもを持たない選択をする方がましです。

        トピ内ID:0370566328

        閉じる× 閉じる×

        覚悟はいると思います。

        しおりをつける
        blank
        あんな
        彼は、オレンジさんのご両親がなくなった時、オレンジさんと一緒にお兄さんの面倒を見なきゃいけないことを考えたんでしょうね。

        ごめんなさい。正直私も彼の立場であれば考えてしまいます。
        不安はあります。

        もしそれでも一緒にいたいと思うなら、結婚するとは思いますが。

        彼は迷っているんでしょう。今で迷っているなら、結婚やめておいたほうがいいですよ。
        オレンジさんも彼と離れたほうがいいですよ。好きな人と友達だなんて自分で自分を傷つけていますよ。

        彼には覚悟ができないんだと思います。

        オレンジさん、別の人探したほうがいいです。覚悟のある男性を探したほうがいいです

        トピ内ID:9448998955

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        • 4
        • 5
        先頭へ 前へ
        1 30  /  154
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (3)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0