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    taka
    話題
    30代既婚男性です。

    妻に対して「あなた」「おまえ」と言うのが普通だと思っています。
    なぜならば二人しかいない話題だから。

    それに対して妻は「名前でちゃんと呼んでほしい」と涙ながらに訴えてきました。

    私はおかしいことなどしていません。
    妻の寂しいからという理由で自分の行動を制限されたくありません。
    どう対処したらいいでしょうか?

    トピ内ID:2382553933

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    妻より

    しおりをつける
    😍
    いざえもん
    夫の自分はおかしいことなどしていませんという理由で
    自分の感情を傷つけられたくありません。

    トピ内ID:7440243799

    ...本文を表示

    ほ~・・・

    しおりをつける
    🐤
    マー
    とか言いつつ、本当は照れて呼べないだけじゃない?

    名前で呼んであげればいいじゃない。

    トピ内ID:0016843636

    ...本文を表示

    そうですねぇ

    しおりをつける
    🙂
    けちんぼだなぁ
    そのくらいいいじゃないですか。よんであげれば。

    愛する妻のためなら少しくらい行動を制限されたっていいでしょう?愛していない妻なら『愛していないから名前では呼ばない』といってしまえばおしまいです。泣かれようと関係ないですよね。

    トピ内ID:0108592563

    ...本文を表示

    名前で呼べばいいでしょう?!

    しおりをつける
    blank
    座敷犬
    何 いきがっているのかなぁ

    名前で呼んで欲しいって言われたら 名前で呼んであげりゃいいじゃないの

    「妻の寂しいからという理由で自分の行動を制限されたくありません」・・・どーーゆうこと?

    家庭の中で王様になりたいの?

    貴方が貴方の好きなように呼びたいなら 奥さまにも 奥さまの好きなように 呼ばせているのでしょうね だって「奥さまの行動を制限」しちゃ いないでしょう

    トピ内ID:2456278414

    ...本文を表示

    大袈裟な…

    しおりをつける
    blank
    ゆきみだいふく
    行動を制限だなんて(笑)

    おかしいことは確かにしてませんね。
    私もトピ主さんのやり方で平気なタイプですが、愛する奥様が泣くほど寂しがっているのですから、名前を呼ぶくらいしてさしあげてはいかがでしょうか?
    特別名前が長いわけでもないでしょうに、そんなに負担なことなんでしょうか…。

    トピ内ID:7300882773

    ...本文を表示

    意固地にならないで

    しおりをつける
    😢
    なー
    名前で呼んであげればいいじゃん。あ、もしかして照れくさいですか?

    でも、涙ながらに訴えてきたんですよね。トピ主さんにそのつもりがなかったとしても、名前で呼ばないことがものすごく奥さんを傷つけていたんだと思いますよ。

    あなたの「普通」が誰にとっても同じように「普通」とは限らない。

    名前で呼ぶくらいタダ。行動を制限するなんて、大げさな問題に考えないで、希望にこたえてあげてみてはいかがですか?

    どうしても嫌なら、ちゃんと謝った上で、「名前で呼ばないからって、君を大切に思っていないわけではない。照れくさいからこのままでいさせて欲しい」とお願いしてみるのも手かも。

    トピ内ID:8562630539

    ...本文を表示

    理由が必要なの?

    しおりをつける
    😍
    主婦
    相手が嫌がることはしない。
    これは人間関係の基本でしょう。

    ちなみに、うちの主人は私を名前で呼びます。

    トピ内ID:6120438922

    ...本文を表示

    別れたら?

    しおりをつける
    blank
    飲茶
    たったそれくらいで「自分を曲げられない、どうしよう」なんて言うのは結婚に向いていない証拠です。
    別れたら?
    私は「おまえ」「あなた」とか嫌いです、上から目線は嫌いですから。

    トピ内ID:7033416092

    ...本文を表示

    ん~

    しおりをつける
    🐷
    奥さんのして欲しいことをしてあげるのが自分の行動を制限されることになるんですか?
    もう愛してないんですか?
    あたしゃ自分のことを犠牲にしてでも愛する妻のために色々してあげたいんですけどね。
    制限されるってほどのことじゃないと思うし、名前で読んであげてくださいよ。
    あなたにとってもいいことありますよ。

    トピ内ID:4348681595

    ...本文を表示

    それくらい叶えてあげれば?

    しおりをつける
    🐷
    名前ダメ?
    奥様の気持ちわかりますよ。

    名前で呼ぶ=あなたを○○と認識してます

    という感覚なんです。

    トピ主さんも覚えありませんか?
    例えばずっと苗字で呼んでいた友人に、突然下の名前で呼ばれて嬉しかったこと。

    「あなた」「おまえ」と呼ばれるより、ずっと近しい間柄に感じられます。

    そうそう。
    トピ主さんの
    >妻に対して「あなた」「おまえ」と言うのが普通
    が、何処の普通かは知りません。
    少なくとも私の周りの夫婦は、名前で呼び合ってますよ。

    トピ内ID:5009560233

    ...本文を表示

    気持ちはわかりますが…

    しおりをつける
    blank
    なな
    人それぞれ考え方があります
    おまえ、と呼びたいトピ主さんの気持ちもわかります。
    それが奥さんに対する名前以上の特別な呼び方なんですよね?

    でも、私も名前で呼ばれたい派です。。
    おまえ、って呼ばれたら寂しいです。
    ちなみにうちの主人は名前+ちゃん付けですよー。
    無理ですか?(笑)

    トピ内ID:6650176210

    ...本文を表示

    あなたにも名前があるでしょ?

    しおりをつける
    blank
    ベベンのベンジャミン
    みんな一人一人に名前ってあるじゃないですか。
    その名前を愛する人に呼んでほしいと思うのはおかしいですか?
    夫婦だろうと何だろうと、人間と人間の付き合いなんです。
    寂しいから、というのは立派な理由ですよ。
    思いやりをもってあげてほしいですね。

    トピ内ID:2342630589

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    blank
    ゴールド
    呼んで差し上げたら?
    何を依怙地になってらっしゃるのですか。奥様が、名前で呼んで欲しいんだから。
    そんな小さなことで、グチグチおっしゃる旦那様、すごく嫌です。

    トピ内ID:5666002619

    ...本文を表示

    何で

    しおりをつける
    💢
    てつこ
    何でそんなに名前を呼ぶのを嫌がるんですか?
    >妻の寂しいからという理由で自分の行動を制限されたくありません
    って書いてありますが名前を呼ぶって事が
    行動を制限するって意味が分かりません。
    『おまえ』って言われるのは絶対に嫌です。

    トピ内ID:2305350490

    ...本文を表示

    呼んであげれば?

    しおりをつける
    blank
    おまえじゃない!
    そのくらいタダなんだしさぁ。
    トピ主さんも奥さんからあなたとかおまえって呼ばれてんの?
    お母さんとかお父さんと二人きりの時もあなたって呼んでるの?仕事関係の相手は?
    要するにあなたは奥さんを軽んじてるだけでしょ。

    トピ内ID:4349130169

    ...本文を表示

    恥ずかしがらずに

    しおりをつける
    礼子
    寂しいから名前で呼んでほしいって奥様がおっしゃっているんですから、呼んであげればいいじゃないですか。


    照れているだけでしょ? はじめは恥ずかしいかもしれないですけど、そのうち慣れますよ。

    行動を制限されたくないって……。
    愛情が感じられないというか、冷たいというか、つまんない人というか、器が小さいんじゃない?

    トピ内ID:4401189639

    ...本文を表示

    うちは

    しおりをつける
    blank
    まい
    夫はまいちゃんと呼んでますね。
    私も夫の事は○○ちゃんと呼びます。
    子供の前ではパパやママと呼び合いますが二人の時は名前です。
    いつまでも男、女を意識していたいのでこんな感じです。
    オイとかオマエとかだけの呼び方になったら寂しいだろうなぁ。
    今、一番よく話す人に名前で呼ばれないのは寂しいです。
    ちゃんと親が考えてくれた名前がありますから。
    奥様の気持ちが分かるなぁ。
    トピ主はオマエ呼ばわりされても嬉しいのでしょうか?

    トピ内ID:6979023012

    ...本文を表示

    ケチケチしないで

    しおりをつける
    🐤
    イワノフ
    名前で呼んであげればいいじゃん

    「妻の寂しいからという理由で自分の行動を制限されたくありません」
    どんだけケチなのよ

    臨機応変に対応しないとさ
    そんなことぐらい朝飯前よってな具合で、名前で呼んであげなよ

    トピ内ID:6776797455

    ...本文を表示

    正解はないけど、相手がそう希望するなら叶えてやれば?

    しおりをつける
    blank
    オバサン
    トピ主さんも、
    「強情」だなぁ…と思いました。

    まあ、
    奥さんも、
    それって、
    「泣くほど辛い」ことかな…という感じもしましたが、
    多分トピ主さんの人物像は、
    「ちょっと斜に構えた、人の目を見て話さないタイプ」かなと思いました。

    夫婦のあり方に正解などありません。

    大事なのは、
    自我や信念を大事にすることよりも、
    お互いに、
    嫌なことをすこしずつ分け合って、
    摺り合わせて仲良くして下さいな。

    トピ内ID:2839981370

    ...本文を表示

    私は名前で呼ばれたくないのですが

    しおりをつける
    🐱
    37歳主婦、結婚10数年の者です。

    他にもトピがあるので多くの女性が結婚しても名前で呼んで欲しい物らしいです。
    私には理解出来ませんが世の中そういう女性もいるそうです。

    呼んでくれないのは寂しいのだとか。トピ主さんは名前で呼ぶことに抵抗はある方ですか?規制されたくないのは奥様から涙ながらに訴えられたのがお嫌なだけで名前を呼ぶ事に抵抗が無いのなら呼んで差し上げても良いかと思います。

    でも私の様に名前で呼ぶことも、呼ばれる事も抵抗のあるタイプでしたら無理になさらなくても良いかと思いました。
    片方だけが我慢するのはおかしいですもの。

    名前で呼ぶ事が善だとは思いませんのでトピ主さんが心底お嫌ならばよく奥様と話合われたらいかがでしょうか。

    ・・・名前なんかで呼ばれたら恥ずかしくて返事出来ません、私(涙)
    「ママ」と呼ばれるようになってよかったです。

    トピ内ID:2893678692

    ...本文を表示

    我が夫じゃなくて良かった

    しおりをつける
    💔
    しるく
    主さんには
    妻の感情<<超えられない壁<<自分の言動
    なんですね。

    名前で呼ぶ問題以前に奥様の心労が伺えます。
    頑固とか偏屈っていうより、他人の心情を慮る事のできない人なんですね。
    このトピ文だけでは判断出来ませんが、空気の読めない、高機能自閉症なんじゃと思います。

    トピ内ID:5114666968

    ...本文を表示

    名前で呼べばいいじゃん

    しおりをつける
    blank
    Joe
    二人しかいなくても普通は名前で呼ぶでしょ。
    古い世代の夫婦じゃあるまいし。

    行動の制限というほどたいした事でもないから
    奥さんに対する愛情があるなら名前で呼ぶぐらいやってあげなさい。

    トピ内ID:4469054194

    ...本文を表示

    あははは

    しおりをつける
    blank
    nogisu
    なんじゃそりゃ。
    自分の行動の制限って。
    これはお願いであって、あなたを規制するものではないけど?
    こっちは理論的に説明したんだから、と言う主さまの反論が目に見えそうですが、
    人間は0,1,で動くコンピューターじゃないですよ。
    おかしなことをしていなければ、全ての信用が勝ち取れると言う訳でもない。

    これはお願いにすぎません。
    夫婦間だからこそ、「名前を呼んで欲しいの」と言う事。
    「私は赤が好きだから、赤い色がいいわ。」
    という意見に対し、赤はだめだ。じぶんはおかしい事を言ってないからだ。
    と言う反論をしているのと同じです。

    主さま奥様の言い分を変だと思われるかも知れませんが、
    それで行動を規制されると考える主さまも頭が固いというか、

    変、です。

    名前を呼ぶのは気恥ずかしいとか、そういう感情を踏まえて言ってあげれば良いのでは?
    家庭内のルールですからね。

    でも、お互い名前で呼ぶのは良い事ですよ。
    好き嫌いは別として、奥さんには固有名詞があり、おまえじゃないからです。

    トピ内ID:6396704013

    ...本文を表示

    あなたとおまえ

    しおりをつける
    blank
    むう
    あなた、は敬語で、
    おまえ、は見下す時の言葉です。

    妻をお前と呼ぶ人間は、対等に妻を見ていないのでしょう。

    トピ内ID:9871714457

    ...本文を表示

    演歌ですか

    しおりをつける
    blank
    昭和末期世代
    最近の30代にしては頭が堅い、というか、考えの古い方ですね。

    あなたにお前って、昭和の演歌じゃあるまいし。
    それも夫婦双方が合意のうえならまだしも、奥さん嫌がってますしねえ。
    長年連れ添った夫婦ならいざしらず、まだご夫婦だけなんですよね?
    二人しかいないから二人称でいいって正直よくわかりません。
    じゃあ、子どもさんが生まれたら名前で呼ぶのでしょうか?


    まあ、頭の固いトピ主さんには何を言っても無駄でしょうから、
    寂しい、可愛そうな奥さんへの対処法を一つ。

    お前は御前と書きますが、近代では目下の者を指す呼称ですよね。貴様とか。
    だから「お前」と言われるのに抵抗があるのかもしれませんし、
    ここはひとつ英語で「ユー」って呼んじゃえば良いのですよ。英語なら無問題。

    「ユー、今日の夕飯は焼肉にしちゃいなよ☆」
    「ユー、今日のお弁当は美味しかったよ☆」
    とか。演歌からポップ(?)へシフトするのです。

    そしたら奥さん名前で呼ばれるのは諦めてくれるかもしれません。

    なんにせよ、仲良く、ね☆

    トピ内ID:0097704374

    ...本文を表示

    頭の固い人ですね

    しおりをつける
    😢
    ぺち
    30代子供ありの既婚女性です。
    主人からは結婚しても出産しても名前で呼んでくれます。
    ちゃんと子供に対しては「おかあさん」と名前の呼び名は使い分けていますが、
    そうする事で、主人は妻を女性として扱ってくれますし、付き合っていた当時の
    ように変わらす、大切にしたくなります。

    どうしてトピ主さんは呼び名を変えるだけで、「自分の行動を制限されてる」
    って思うのですか?
    付き合っていた頃は何とで呼んでいたのですか??

    正直言って、こんな事くらいでトピたてる男性ってみみっちいです。

    泣いて訴える奥様が可哀そうです。
    あなたの常識は奥様の常識であるとは限りません。

    わたしはずっと主人からは、自分の名前があるので名前で呼ばれたいです。

    トピ内ID:0961777443

    ...本文を表示

    そっくりそのままお返しできます。

    しおりをつける
    🐧
    女にも人権あります。
    同じようなレスが山のようにつくと思いますが
    奥さんを名前で呼んで何か不都合でもあるんですか?
    「二人しかいない話題」っていう事ならそっくりそのままお返しできます。

    そんな事すら柔軟に対応できず
    自分の行動を制限されたくないというのであれば
    どうして結婚なさったんですか?

    >どう対処したらいいでしょうか?
    離婚するとかどうですかね?

    トピ内ID:0629849510

    ...本文を表示

    「お前」は上から目線

    しおりをつける
    blank
    シナモン
    もともと「お前」って言葉は夫婦以外にも使うことが多いし、
    なんだか上から目線といった感じがします。
    男が男に対して使うならタメ口って感じもしますが、
    それ以外のケースだとやっぱり偉そうかな。

    トピ内ID:8245449618

    ...本文を表示

    名前で呼べ!

    しおりをつける
    blank
    ぴのこ
    「おまえ」って呼ばれて喜ぶ女っているのかな?
    私は絶対無理。

    奥様のことを「かみさん」「嫁さん」「うちの」「こいつ」などと表現する男性を見ると嫌悪感あります。
    男性優位っぽい。
    男性は差別してる方なので言葉に鈍感です。
    たとえ使う方に悪意はなくても、言葉自体が妻を下に見てる。
    旧体制の香りがします。

    新憲法では夫婦は同権なのですから、ちゃんと名前で呼んであげてください。

    トピ内ID:1389620870

    ...本文を表示

    「おまえ」はNG

    しおりをつける
    😣
    kanakana
    明らかな「上から目線」で不快です。
    うちもお互い名前は呼びませんが(二人だし)
    ダンナさん→私 「ねぇ~」「お~い」「もしもし~」「あんた(これはちょっと嫌)」
    私→ダンナさん 上記(あんた以外)プラス「ダンさん」「ダー(ダンナさん略)」

    理由は名前で呼ぶなんてお互い慣れてないし気恥ずかしいから。
    でも「名前で呼んでほしい」とはっきり奥様がリクエストしているなら
    その通りにして差し上げましょう。

    >妻の寂しいからという理由で自分の行動を制限されたくありません。

    「上から目線」ですね~。
    夫婦不和と行動の自由とどちらを選びますか?
    名前を呼ぶことで家庭内が丸く納まるなら小さなことじゃないですか。

    トピ内ID:3974016499

    ...本文を表示

    ちなみに何て呼ばれてるの?

    しおりをつける
    🐶
    豆大福
    私も新婚旅行で言われました。『おまえさぁ~。』と、そこで喧嘩しましたよ。「なんでおまえ呼ばわりなの?あんたって言われたい?。」って。
    「名前があるんだから名前で呼んで欲しい。」
    『あんたは嫌だ。ちゃんと名前で呼ぶ。』
    それで決着がつきました。何で、名前で呼ばないの?付き合ってる頃は、名前で呼んでましたよね?
    名前で呼べば、奥様が機嫌がいいなら、簡単な事ですよ。今日から名前で呼んで下さい。

    トピ内ID:4932404997

    ...本文を表示

    ・・・

    しおりをつける
    blank
    20代男性
    トピ主さんの言いたいことも分かります。

    でも、トピ主さんは他ならぬ自身が選んだ相手が涙を流して訴えても、変わるつもりはないのでしょうか?
    嫁の事を「お前」や「あなた」と呼ぶ習慣は確かにあると思いますが、相手がそれを望んでいません。

    トピ主さんのお嫁さんは、自分の愛するトピ主さんに「名前で呼んで貰う」ことで、特別な関係であること確認するなり、特別扱いして貰い満足感を得ようとしているのでは?
    事実、トピ主さんとお嫁さんは夫婦と言う特別な関係なんだし、物理的・金銭的に無理なことではないと思うので、名前で呼んであげたらどうでしょう?


    まぁ、トピ主さんが「おまえ」「あなた」でないとストレスで気が狂うとか、征服欲・支配欲が満たされないとか、そもそも好きじゃないとかなら別ですが

    トピ内ID:4631740225

    ...本文を表示

    それくらい言ってあげて

    しおりをつける
    ハニーハンター
    『あなた』『おまえ』が普通ですか?
    二人しかいない話題だからって、何が普通なの?

    奥さん涙ながらに訴えてきたんでしょ?
    よっぽど、ず~~っと不満に思っておられたんですよ。
    奥さんへの思いやりが全く感じられず、冷たい旦那さんだなって感じました。

    名前で呼んであげて下さい。

    このままだと、奥さん離婚考えちゃうかもしれませんよ。

    トピ内ID:9363122166

    ...本文を表示

    思いやり

    しおりをつける
    かえで
    奥様が涙ながらに訴えたということですが、相手が辛くて涙を流すほどのことなのに、なぜ間違っていないと思うのでしょう?皆さんやってらっしゃるから?それが普通だから?夫婦というものは、お互いに話し合い、歩み寄るものではないのでしょうか?少し相手の気持ちを想像されてみては如何でしょうか?

    トピ内ID:5468045576

    ...本文を表示

    確かにおかしくはないけど。

    しおりをつける
    🐱
    にゃーた
    奥さんが泣くほど嫌がってるんだから、そのぐらいのリクエスト聞いてあげればいいじゃないですか。
    それとも、相手を泣かせてでも妻を名前で呼びたくない、譲れない理由でもあります?

    『自分の行動を制限される』なんて大袈裟な言い方ですこと。
    もっとシンプルに
    「嫌がってるんならやめてあげよう」
    と思えませんかねぇ。

    トピ内ID:8480431857

    ...本文を表示

    トピ主が変わるのが一番の対処法

    しおりをつける
    🐤
    なぜ名前を呼ぶのが嫌なんですか?

    はっきり言うと、「あなた」「おまえ」は普通じゃないですよ。
    同じ30代既婚ですが、
    マンガかドラマでしか私は見たことがありません。
    友人夫婦も名前か、もしくは子供が居て「パパ」「ママ」くらいです。
    話の流れで「あなた」「おまえ」が時々あるのは分かりますが、
    名前を呼ばず常にそれなんてありえません。

    「おまえ」なんて言われたらむしろ腹が立ちます。
    上から目線な響きだし。

    30代で生涯を共にする伴侶のちょっとした希望にも耳を貸せないなんて頭固すぎです。

    一番の対処法は、あなたがちゃんと名前で呼べばいいだけですよ。
    それは「行動の制限」ではなく「思いやり」です。
    涙ながらにって、自分の妻の事かわいそうだと思わないんですか?

    2人しかいない話題とか関係ないですよ。
    むしろ2人で会話してるんだから、話してる相手が心地良く会話を出来るように努めるのが大人でしょう?
    会話を楽しむってそういう事でしょ?

    名前を呼ぶのは普通の事です。

    トピ内ID:9952565096

    ...本文を表示

    ぼくいやだも~ん

    しおりをつける
    🐱
    はりはり
    >自分の行動を制限されたくない。って名前で呼ぶことがそんなおおげさなことなの?

    あなたもあなたの意思で誰かの行動を制限していることはないのかしら。奥様も彼女の行動を制限されていると感じていてもあなたのためにすり合わせをして我慢していることもあるはず。それは大人として生きている人なら多少は経験するもの。
    嫌だったら屁理屈こねずにきちんと奥様に説明してあげたらいいのに。

    行動を制限するって聞こえはいいけど要するに僕の我侭をきいてくれないのやだぁってことでしょ。いっそそのお子ちゃまぶり全開にして「ぼくちゃんは名前で呼ぶのはてれくちゃいからやだもオ~ン」と言ったほうが分りやすいですね。
    そのうちあなたの冷たさに奥様も名前で呼ばれなくても寂しくなくなると思うわ。

    トピ内ID:8158761748

    ...本文を表示

    結婚する前はなんと呼んでいたの?

    しおりをつける
    😨
    リフォーム完了
    もしやその頃から「おまえ」だった?
    なんだか随分偉そうだなぁと思います。
    あと、声をかける時は「おい」とか言っちゃってるのかしら?
    やっぱりそれも偉そう。
    その呼び方だと愛を感じません。
    奥様、メイドさんみたいですね。

    トピ主さんにとっては普通でも、奥様には苦痛なんだと思います。
    奥様の涙ながらの訴えを無碍に退けるほど、無理難題でもないですよね?
    それくらい合わせてあげたらよろしいのに。

    トピ内ID:9514085421

    ...本文を表示

    ダメなのですか?

    しおりをつける
    blank
    名前で呼んであげればいいだけなら
    呼んであげるのはダメですか?
    行動を制限されるって他にも何かあるということ?

    私も夫に子供がいないときに「パパ」と呼んだら
    子供がいないときは名前で呼んでほしいと言われましたよ。
    え、いいじゃん、いつもの呼び方でとは思いましたが
    それで解決するなら、と2人の時はそうしてます。

    トピ内ID:7014050141

    ...本文を表示

    呼んであげたら

    しおりをつける
    blank
    いた
    そのくらい呼んであげたら?
    恥ずかしいなまえじゃないんでしょ?

    トピ内ID:4639695222

    ...本文を表示

    何を制限?

    しおりをつける
    blank
    ケン
    単に「あなた」「おまえ」が名前になるだけでしょう。
    何の行動が制限されるんですか?
    口を動かす回数ですか?
    奥さんの名前は何十文字もあるんですか?

    トピ内ID:3790501273

    ...本文を表示

    もちろん

    しおりをつける
    🐱
    名前で呼びましょう。

    そんな、簡単な事で意地を張らないほうがいいですよ。
    泣いてお願いしてるのに、聞いてあげましょうよ。

    小さな積み重ねで信頼関係は成り立っていきます。
    相手の嫌がる事はしない。基本です!

    トピ内ID:3399518504

    ...本文を表示

    ♪あんた~ おまえ~♪

    しおりをつける
    blank
    こぶし
    演歌好きな方か、昭和初期の影響を濃く受けた方とお見受けしました。
    もちろん亭主関白、夕食のおかずは夫が一品多く、妻は3歩下がって俺についてこい!ですよね?

    奥様にまた「名前で呼んで」って言われたら、
    ちゃぶ台をひっくり返して「夫に意見するなど、百年早い!」と言ってやれば良いと思います。
    昭和初期ごっこ(別名;演歌ごっこ)が嫌な奥様なら、離婚をお願いされるでしょうが。

    トピ内ID:9498516108

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    おまえってイヤだな

    しおりをつける
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    bell
    奥さんが「名前で呼んで」と言っているなら
    名前で呼べばいいだけでしょ。

    >妻の寂しいからという理由で自分の行動を制限されたくありません。

    それほど大儀なことでしょうか。
    呼ばれる方がイヤだと言っているのに、
    なぜそれほど頑ななのですか?
    名前を呼ばれなくても全く気にしないという人もいるかもしれませんが、私は奥さん側の考えです。

    >妻に対して「あなた」「おまえ」と言うのが普通だと思っています。

    ちなみにウチの夫は私を名前で呼びます。おまえなんて言ったことありません。私はこれが普通だと思っています。

    トピ内ID:6660233155

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    自分の好きな人が

    しおりをつける
    🐴
    はれ
    「名前でよんでほしい」と言っているのですから
    名前でよんであげればよいのではないでしょうか?

    トピ内ID:7686970188

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    ドラマ?

    しおりをつける
    😡
    こう
    おまえは、テレビの見すぎだ。

    勉強しなさい。

    トピ内ID:4949043966

    ...本文を表示

    結婚前はなんて呼んでたの?

    しおりをつける
    あねご
    涙ながらに「私の名前で呼んで」と
    訴えられたのですから、
    名前で呼んであげればいいことじゃないですか。


    結婚前には名前で呼んでいなかったのですか?
    結婚まえから、おつきあいしている時から「おまえ」でした?


    まさか、名前をよぶことに照れがあって
    そんな威張った考えなんでしょうかね?

    トピ内ID:1064230526

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    そっか、いいんだ・・・

    しおりをつける
    🐧
    更紗
    夫が私を「おまえ」なんて言ったら、張り倒しますが(笑)

    奥さんの名前を呼べないワケでもあるんでしょうか。

    ああ、家でつい不倫相手の名前呼んじゃいそう?

    どう対処?

    奥様に「おい、おまえ、メシだよ、あったかいうちに食え」とか言われてみてください。

    おまえ、なんて呼ばれて喜ぶ人、いないと思います。

    そのうち、限界超えてキレちゃった奥様に、張り倒されるでしょうね~ふふふ(笑)

    トピ内ID:0872487033

    ...本文を表示

    うちの夫と正反対

    しおりをつける
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    ひぃ
    私の夫は、私の事を絶対に「おまえ」とは呼びません
    1度「おまえって言われた事ないね」と聞いたら
    「俺は友達にもそんな呼び方した事ない。ひぃも友達もおまえなんて名前じゃないだろ?」と言ってました

    名前で呼ぶのが恥ずかしいのですか?
    どうしてそんなに、頑ななのかがまず理解不能です

    トピ内ID:0106897341

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    もしかして寿限無?

    しおりをつける
    💡
    息切れ
    妻の名前が「寿限無……」とかですか?
    普通の息継ぎで呼べるのなら呼んで差し上げたら?
    行動を制限するってほどのもんじゃないと思いますけどねえ。
    一事が万事この調子だときついなあ、結婚生活。

    トピ内ID:9261826563

    ...本文を表示

    おまえって・・・

    しおりをつける
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    結婚四年目
    夫であるトピ主さんは奥様を「おまえ」と呼ぶのですよね?
    人によって言葉のとらえ方はいろいろあるでしょうが、
    私には「おまえ」って言葉は、威圧的で、上から目線で、失礼な言葉のように思います。
    「あなた」は逆にとても他人行儀に感じます。
    ひょっとしたら奥様もそう感じているのではないですか?

    >妻に対して「あなた」「おまえ」と言うのが普通だと思っています。
    なぜならば二人しかいない話題だから。

    では、奥様がトピ主様のことを「おまえ」と呼んでも一向にかまわないのでしょうね。
    これも私ならイヤだな。
    大好きな夫をそんなぞんざいな呼び方をしたくはないですから。

    ちなみに奥様はトピ主様のことをなんて呼んでいるのですか?
    まさか「あなた」ではないですよね?
    だって、それは「人の行動を制限すること」になりますからね。
    奥様が泣いて頼んだということは、
    トピ主さんの普通は、奥様にとっては普通じゃないということです。

    トピ主さん、奥様のこと大切に思っていますか?
    そうならおまえなんて言葉は出てこないように思うのですが・・・。

    トピ内ID:7319158593

    ...本文を表示

    おまえとあなたじゃなくて

    しおりをつける
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    あい
    おまえとあんたっ!って呼び合うのはどう?

    トピ内ID:3593793143

    ...本文を表示

    ちょっとヨコぎみ。

    しおりをつける
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    ピタゴラ
    せっかく、奥様にも素敵なお名前がついているのに、
    なぜ「おまえ」って言いたいのかがわかりません。
    「自分の行動を制限」ってなに???

    私(妻)は「○○(主人の名前)が私のことを『おまえ』と言うんだったら私も○○のこと『おまえ』って言うから」と伝えてあります。

    もしトピ主が私の夫だったら、「おまえ」って呼びますよ(笑)。
    お互い自分の行動を制限しなくて良いんでしょ?

    トピ内ID:6407915878

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    名前を呼ぶことの意味

    しおりをつける
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    老婆神
    奥さんの名前が難しくて簡単には呼べない事情があるとか、奥さんの名前を知らないとかいう事情があるのであれば、あなたの主張は理解できます。しかし、そうではないのでしょう。あなたは奥さんの名前を知っていて、しかも呼ぼうと思えば、いつでも呼ぶことが出来るはずです。

    奥さんの名前を呼ぶという、そんな簡単なことですら出来ないあなたに、他にどんなことが出来るというのでしょうか。私には、あなたが、生活能力も家庭の絆を作る能力も無いに等しい人間のように思います。おそらくは奥さんとの絆を作ることが出来ていないのでしょう。もしもそうであるならば、奥さんを人間扱いしていないということでしょう。

    夫婦であるに関わらす、配偶者の名前を正しく呼べない者は、夫婦の絆を作ることが出来ないことに等しいと言えるでしょう。人間は、双方に名前を呼びあうことによって双方の信頼関係を築いていくのです。もしも、あなた以外の男性から、奥さんが名前で呼ばれると、いとも簡単に奥さんとその人との絆が深まってしまうことになるのではないでしょうか。

    私は、仲睦まじい夫婦であり続けるために、あなたが奥さんの名前を呼ぶことを願って止みません。

    トピ内ID:6796261817

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    ちっちゃ・・・。

    しおりをつける
    だめだこりゃ
    器の小ささにびっくりしました。
    行動の制限になんてなりませんよ。
    はずかしくて呼べないんだとおっしゃれば少しはわかりますが。
    そんなささやかな妻のお願いさえ聞いてあげれないなんて、残念な人だと思われちゃいますよ。

    奥様が泣いてまで訴えていらっしゃるのですから、行動の制限になるとか言い訳していないで、本当の気持ちを素直に伝えてみたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:3739575015

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    名前で呼ぶのはタダ

    しおりをつける
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    協力
    名前で呼べば奥さんの機嫌が良くなるって、安いもんじゃないですか。
    「もっと家事をしてほしい」「もっと給料上げてほしい」「姑と縁を切ってほしい」「○○を買ってほしい」とかだったら、色々大変ですよ。

    トピ内ID:8011489008

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    奥様、かわいい人ですね。

    しおりをつける
    🐱
    ひろP
    息切れさんの「寿限無」説、昭和末期世代さんの「演歌」説…
    唸りました。座布団あげたいです。

    呼んであげて下さい、お名前で。
    呼ぶとラピュタの底が抜けるわけじゃないでしょう?

    私だったらどうするかなあ…
    と、結婚していたこともあるおばさんは考えてみました。

    「おまえ」と呼ばれたら
    「なに?おまえ」と答えるでしょう。
    以後「おまえ」と呼び続けます。

    貴方は「おまえ」と呼ばれたいですか?
    呼ぶのは「おまえ」呼ばれるのは「あなた」ですか?
    それはダメです。
    「おまえ」と「あなた」では上下関係が出来てしまいます。
    夫婦は同格ですから「おまえ」ならどっちも「おまえ」です。

    私なら相手がそれで切れたら「言われて嫌な言葉を人に言うな」と言うでしょう。

    性格悪いでしょ?
    私に比べて貴方の奥様の、何とまっすぐでかわいらしい事…

    奥様を大事にしてあげて下さい。
    「大事に」っていうのはそんな大そうな事じゃないんですよ。
    “嫌がる事をしない”それが一番じゃないかしら?

    「おまえ」と呼んでいいのは、奥様の名前が「おまえ」の場合に限ります。

    トピ内ID:8221953061

    ...本文を表示

    試してみよう

    しおりをつける
    blank
    なるほど
    おまえさ~ なんでそんなに意固地な訳?

    おまえが思う「普通」ってさ、演歌から来てんの?

    っつか、それで30代って、どこの地方の話?

    おまえの住んでる所って演歌以外の文化しかないの?

    おまえんち、テレビとかある?あんの?ああそう。

    じゃ、つかないの?おまえんちのテレビ。

    本とかも、読んだことないだろ、おまえ。

    読んだことがあるのはスポ根のマンガぐらいだよな、おまえ。


    >妻の寂しいからという理由で自分の行動を制限されたくありません。

    おまえ、うそつきだな。

    おまえって呼ぶことで、奥さんを征服した気になって、

    プライドを満足させてるだけだろ。

    それを呼ぶことで、プライドが傷つく気がしてるんだろ?

    そんなことで傷つくちゃちいプライドを守るのに必死になっちゃって。

    つまんない男だな、おまえ。




    ・・・これ読んで、おまえはどう思った?

    トピ内ID:7587569051

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    相手にも同じように呼んでもらう

    しおりをつける
    😉
    give
    奥さんに夫のことを、お前、あなたと呼んでいいよ、言ってみたら?

    トピ内ID:0431259740

    ...本文を表示

    心も視野も狭いなぁ

    しおりをつける
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    まりも
    奥さんにも名前があります。
    是非名前で呼びましょう。

    名前って大事ですよ。
    奥さんの人格と同じくらいに、ね。

    会社で「おい」「部下A」と呼ばれたらどうですか?

    まして、たった2人きりの夫婦なんですから。
    互いに尊重しあってください。

    それができないなら、奥さんから
    「おい」「そこの人」と呼ばれても仕方ないですね。

    トピ内ID:7659293145

    ...本文を表示

    あなたが、あなたじゃなくて、おまえは?

    しおりをつける
    blank
    すみmo
    名前で呼べばいいんじゃない?おおげさな。ちゃっちゃ!!

    何で、おまえ、あなたが普通なの?名前で呼ぶのも普通でしょ。

    じゃ、あなたも「あなた」じゃなくて「おまえ」って呼ばれたら?
    いいんでしょ?2人しかいない話題だから。

    私はおまえって、呼ばれたくないけど。おまえって、何様?って感じ。

    トピ内ID:4946990310

    ...本文を表示

    いやだ~

    しおりをつける
    😨
    mina
    「おまえ」っっっ???・・・・・・・・
    そんな呼ばれ方したら、出て行かさせていただきます!!(笑
    うちは、結婚して25年経ちますが、お互いに名前で呼びます(当然!
    前に、子供と一緒目線で、「お父さんにこれあげて」・・といったら、僕は○○のお父さんじゃない!!・・と大むくれでした・・・

    そういう感覚の夫で良かったです。
    夫にはいつまでも、私の大事な夫、パートナーでいてほしいです(ハート

    トピ内ID:1604702192

    ...本文を表示

    奥様にとっては嫌なんだね

    しおりをつける
    blank
    マナスル
    とりあえず相手が望まない事はやめたらいかがでしょうか。
    名前で呼ぶことをトピ主さんが無駄に思うのはしかたないですが、奥様はそうは思っていない。
    ましてやお願いされているのだから名前で呼んであげたらいいじゃないですか。
    奥様の気持ちよりも自分の感情の方が大事だというなら、トピ主さんは奥様への愛が足りないか、ご自分が一番可愛い方なんだろうと思います。

    ちなみに我が家では、夫は私を名前で呼び、私は夫をあんたと呼びます。
    うちはそれで成り立っています。

    トピ内ID:6174029931

    ...本文を表示

    風見しんごが

    しおりをつける
    blank
    鶴見柳沢
    昔歌ってましたねえ。


    ♪君を 「おまえ」って~ 呼びたかったよ~


    トピ主さんも相手がいないときからそういう願望があったんでしょうか…。

    トピ内ID:6490692419

    ...本文を表示

    呼んでやりゃあいいじゃん…

    しおりをつける
    blank
    まちゅ
    なんで?
    そんな決まり、あるの?

    奥さんが涙ながらに訴えてくるほどの頼みなんでしょ?
    呼んでやりゃあいいじゃん。
    何が不満なの?

    うちは子どもが生まれても、お互いを名前で呼んでます。子どもが私たちを呼ぶ人称(パパママとか)ではこれからも呼ばないな…もちろん、あなたおまえもないけど。

    ただ、私は私のことをお前と呼んでいいのは、私の両親と夫だけだと思ってます。前に職場の上司にお前と呼ばれたときに、そう言い返しました。夫は滅多に私のことをお前とは呼びませんが、そうは言っても呼ばれていい気はしませんね。奥様の気持ち、わかります。

    トピ内ID:1046896488

    ...本文を表示

    名前を呼ばないことがこんなにも「悪」だなんて・・・

    しおりをつける
    🐱
    驚いて二回目のレス入れてしまいました。

    「名前で呼ばれたくない」と以前レスした者です。
    ただ名前を呼ばないだけでこんなにも悪人がごとく非難のレスが殺到するのですね。

    しかもトピ本文のほんの短い文章から高機能自閉症ではと疑われてしまうとは驚きました。
    自閉症の息子がいるので万が一彼女、奥さんが出来たら名前で呼ぶことを勧めておきます(出来るかどうかも怪しいですが)

    トピ主さんがいかなる理由で呼ばないのかレスが無いのでわかりませんが、もしトピ主さんの呼びたくない理由が泣いて嫌がるほどの物なら呼ばなくてもいいのだろうか、などくだらない事を考えてしまいました。

    まぁ、私も「お前」はよろしくないと思いますので別の呼び方をお考えになってはどうでしょう。
    あと、泣くほど嫌な理由でないのなら名前で呼んで差し上げた方がよいかとも思います。

    トピ内ID:2893678692

    ...本文を表示

    呼び方は夫婦の信頼上 成り立つものです!

    しおりをつける
    blank
    既婚18年目
    >「あなた」「おまえ」と言うのが普通だと思っています。

    びっくりですね。
    普通というわけではないですよ。名前で呼ぶのだって普通ですよ。

    >自分の行動を制限
    意味がわかりませんが・・なんの行動でしょう?

    とても小さい意味のないコダワリなのですかね。
    「あなた」「おまえ」にしろ、(子ができたら)「パパ」「ママ」にしろ、名前で呼び合うにしろ、
    呼び方はこう、と決まってるものではなくて、『二人しかいない話題だから』とかいう ちっちゃい視野でもなくて、
    夫婦の親密度から自然と口でる信頼です。
    だから夫婦の間でどちらかが嫌な呼び名を使ってたらアウトなんです。

    トピ内ID:2482202195

    ...本文を表示

    恋人時代からずっと妻を呼ぶときは

    しおりをつける
    blank
    ヨシ
    ヤッコ~
    です。
    子供らがたまにふざけて私の真似すると
    「こら、お前たちはちゃんと『お母さん』と呼びなさい」とたしなめます。
    結婚していきなり呼び方を変えるほうが難しいです。
    妻も「ヨシくん」です。
    たまに子供らも真似します。もちろんその場でたしなめます。
    (※でも機嫌が悪い時は「あんたーっ!(超関西弁風)」)
    子供ができたからといって妻に対して「お母さん(“ママ”は夫婦ともに生理的にNG)」というのも違和感があるため、自然とそのまんま「ヤッコ~」です。

    トピ主様は恋人時代は「名字+さん」で呼び合い愛し合っていたのでしょうか?
    もし、そうなら名前では呼びにくいからお困りなんでしょうね。
    トピ主様が困っていることを正直に奥様に打ち明けてみませんか。
    また、もし恋人時代に名前で呼んでいたのなら結婚という見えない区切りで変える必要はないと思います。そのまんま名前で呼ぶべきです。
    子供は20年もすれば出ていきますが、二人は一生二人なので二人が居心地良い呼び方をよく話し合って下さい。10m手前を歩く妻に「おーい!」じゃ振り向いてくれませんよ。

    トピ内ID:2477345919

    ...本文を表示

    初めて思った

    しおりをつける
    blank
    nya
    色んなトピにレス付けている私ですが、今まで一度も書いたことがありませんでした。
    が。今回書かせてもらいます。

    ちっさっ!

    照れくさくてどうにも無理とかならさもありなんでしょうが、

    >行動の制限

    て何。もっと大局的に物事を考えてください。高価なプレゼントでもなんでもなく名前
    呼ぶくらいですむならお安いものです。

    ちなみにうちも名前で呼び合っていません。
    理由は名前で呼び合うとお互いに、昼メロドラマちっくになるような名前なので、キャラに合わない
    からです。新婚当初から互いに納得し、自然になったものだからこそ。
    関西人のせいもあって今じゃ互いに容赦ない呼び方もしてますけど、二人がそれで良ければなんでも
    いいんですよ。

    しかし奥さんが泣くほど嫌がっているんだったら、呼んでやって下さいよ、それくらい。
    行動の制限て一体何制限されるの?寿命が一日縮むのかしら?
    妻の要求を呑むなど沽券にかかわる?どれだけささやかな沽券にこだわっているの?

    トピ内ID:1430581944

    ...本文を表示

    いっそのこと

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    ハニーとか、ダーリンとか呼んであげてください・・

    トピ内ID:0054962218

    ...本文を表示

    そのままでいい

    しおりをつける
    blank
    ナイロン卿
    そのままでいいと思いますよ。
    自分の行動を変えるつもりがないなら。

    奥さんの気持ちが今後どうなっていくのか、
    どんな影響が出始めるのか。
    名前を呼ばないことで、奥さんが寂しい以上の気持ちになった時
    もう一度考えてみるといいと思います。

    トピ内ID:5610799994

    ...本文を表示

    その「普通」とやらはどちらで学習されたのでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    寂しいとは違う問題
    「おまえ」という呼び方には敬意が全く感じられません。
    我が家の場合、2回、そう言われて2回目で注意しました。
    私は相手=夫になぜ、言われたくないかと説明をし(1回目は様子見で流した)
    了解を得て以降、そういう呼び方を家庭内ですることは皆無となりました。
    もちろん、外でもしませんけれどね。

    「おまえ」を使う人間は相手の人格を否定していると感じます。
    幸い、トピ主的思考の男性が夫ではないので上手くいっております。
    他所の家庭がそのことで壊れても、仕方のないことだとは思います。
    なるようにしかなりませんから。

    奥さんは今後、再婚なさるときは相手のことをよくリサーチいたしましょう。

    トピ内ID:8737304962

    ...本文を表示

    1日お前って呼ばれてみれば?

    しおりをつける
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    Ruri
    私は前に、兄にお前って呼ばれて、『私、『お前』って名前じゃないんだけど?そう呼び続けるなら、反対にお前って呼ぶけどいい?』って前置きして呼んだら、『やっぱ兄ちゃんって呼んで。気持ちわかったから』と懇願され、その後ちゃんと名前呼ぶようになりましたけどね。
    トピ主さんもお試しあれ♪
    『お前ご飯食べる?』『お前お風呂先に入る?』『お前あれやって』
    さあ、どうです?これからずっとこの呼ばれ方は?
    トピ主さんは自分がそう呼ばれても、顔色一つ変えずに、全然平気でいられますよね。奥様の事をそう呼ばれてるんですから、逆にそう呼ばれても、文句なんてまさかありませんよね~?夫婦は対等が筋ですよ。どちらが上とかはないので、奥様がそれは嫌だと訴えるなら、夫婦で考えるべきだと思います。
    私達夫婦は若輩ですが、基本はお互いの名前を呼んでます。

    トピ内ID:8146671394

    ...本文を表示

    折れました

    しおりをつける
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    taka
    「なるほど」さんまで読みました。
    少しくらい歩み寄るつもりではいましたが、
    ここまで私への批判が多いことに驚きました。

    「あなた、おまえ」と呼ぶのは私の癖なんだと思います
    友人に対しても「おまえ」と呼ぶことが多いと思います(ごく親しい友人に対してだけです)。
    ちなみに妻には「おまえ」よりも「あなた」と呼ぶ方が多いと思います。

    夕飯時に帰宅すると妻はあてつけなのか、
    それとも本当に悲しいのか分かりませんが元気がありませんでした。

    再度、名前の話になりました。
    またもや懇願されたので、
    「はい」と小さく言いました。
    私が折れた形になります。

    しかしながら、癖なので「あなた、おまえ」と言ってしまうと思います。
    心に余裕がある時に名前で呼んでみようかと思います。
    なかなかこの性格は変わらないと思いますので出来るところからやってみます。

    トピ内ID:2382553933

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    名前はアイデンティティ

    しおりをつける
    🐤
    茶々丸
    まず、奥様は、名前で呼び捨てにして欲しいのでしょうか?
    その前提で書かせて頂きます。

    想像してみて下さい。

    奥様の知人男性が、トピ主さんの前で奥様の事を名前で呼んだら?
    嫌な気分になると思いませんか?

    女性に対して、呼び捨てで名前を呼べる男性って、親族くらいでしょう。
    肉親以外では、トピ主さんだけじゃないでしょうか?それだけ特別な存在なんですよ。

    女性は結婚すると、まず名字が変わります。(人にもよりますが、それだけでも結構な喪失感です)
    そして●●さんの奥さん、○○ちゃんのママ、老後はおばあちゃん等、呼び名が変動します。

    ここまで来ると、自分の元の名前ってどうなるんでしょうか。
    名字は仕方ないとして、名前まで呼ばれなくなったら?

    ビジネスの場でも、取引相手や顧客の名前を覚え、口に出す事で
    信頼やチャンスを掴んでいる人を見聞きします。
    同性の仕事仲間ですら、名前で呼び合うと、精神的な距離が縮まります。

    奥様の涙の理由、他にも色々重なっているのでは?心の距離、どうですか?
    時間をかけて、ゆっくり話し合ってみて下さいね。

    トピ内ID:3410829910

    ...本文を表示

    おーいおまえ もしもしおまえ? 

    しおりをつける
    blank
    隠居
    ちょいとおまえさん、結婚前はなんて呼んでたんだい?

    トピ内ID:5456972223

    ...本文を表示

    ぶはっ

    しおりをつける
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    かじき
    とっても美味しいです>なるほどさん

    さて、トピ主さん。
    普通ってなんでしょう?
    普通でないと何もかもダメなタイプですか?
    >妻に対して「あなた」「おまえ」と言うのが普通だと思っています。
    どういった手段で統計を取られてそれを普通だと断じましたか?

    『普通』は、元が他人同士の夫婦というのは、お互いに歩み寄って生活を共にしていくものです。
    どうしても、片方が名前で呼ばれないのが嫌で、片方が名前で呼ぶのが嫌な場合は、どちらかが歩み寄るしかないでしょう。
    片方が泣くほどいやで、片方が行動を制限されたくないのでしたら、共に暮らすことは不可能ですね。
    それぞれ、「名前で読んでくれる相方」「行動を制限しない相方」を探すべきです。
    その結婚は誤りでした。
    誤った結婚をしてしまったら、『普通』は離婚します。

    というわけで、結論は出ました。
    離婚して、「行動を制限しない相方」を探しましょう。

    トピ内ID:4496575516

    ...本文を表示

    50代後半の社長と同じ事を・・・

    しおりをつける
    たむらさくら
    「あれ?いくつの人だろう?」とトピを読み直してみて
    びっくりです。30代の方ですか・・・。

    以前働いていた会社の社長が奥様から言われてました。
    同じ事を。
    もう60代だし、変わらないだろうなーと思いつつも
    私は奥様に加勢。

    結果、社長は名前にさんを付けて呼ぶようになりましたよ。
    ちょっと照れくさそうでしたけれど、会社での夫婦喧嘩も
    少なくなりました。
    名前の呼び方一つで夫婦円満でいられるならいいと
    思うんですけどねぇ。

    あ、でも、トピ主さんが
    「あんた」と呼ばれてもいいのなら別にいいですけど。
    それに、浮気した時に相手の名前を呼び間違わない
    利点はありますよね。

    ところで「頭固い」「融通がきかない」って言われた事ありませんか?

    トピ内ID:1240460495

    ...本文を表示

    別にいいけど

    しおりをつける
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    ちる
    夫婦間でどう呼び合おうが、人のことはどうでもいいですが、
    「あなた」「おまえ」が普通という説は、どこからきているのか教えてください。

    それと、涙を流してお願いしていることを
    自分の行動を制限されたくない、と突っぱねる思いやりのなさも
    主さんにとっては、「普通」なのでしょうか。

    私には「横暴」にしか見えませんが。

    トピ内ID:3912762826

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    トピ主さんの感覚が常識的

    しおりをつける
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    フラニエビメホ
    付き合い始めの若い人間じゃあるまいし,夫婦の間で名前で呼び合うなんて,正直言って気持ち悪いです.ひょっとして,トピ主さんは奥さんから「takaさん」なんて呼ばれちゃっているのでしょうか?

    > どう対処したらいいでしょうか?

    放っておきましょう.そのうち,奥さんも自分の非常識さに気付くでしょう.

    トピ内ID:8994778241

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    はぁ……

    しおりをつける
    😨
    はな
    涙ながらに名前で呼んでというなら呼んであげたらどうですか?

    間違ってないとかなんとか…

    いいじゃないですか、愛する妻がそうして欲しいというなら理屈なんて。

    もっと器を大きく持ちましょう。

    トピ内ID:6319514318

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    普通?

    しおりをつける
    blank
    あん
    あなたとお前
    と呼ぶのが普通だとは思わないのですが。

    たった何文字のことなので呼んであげたらいいじゃないですか。

    トピ内ID:4811572373

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    感性の違い

    しおりをつける
    blank
    リンコ
    涙ながらで名前で呼んでと訴える

    トピ内ID:4002032612

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    主様は何%譲れますか?

    しおりをつける
    blank
    名前で呼んで。
    主様は名前で呼びたくない。
    奥様は名前で呼ばれたい。

    互いに主張をぶつけるだけじゃ平行線ですよ。妥協点を見つけられませんか?

    「絶対に名前で呼ばない」は主様の希望100%奥様の希望0%なので、
    きっちり50%ずつは無理でも、10%でも20%でも譲ってあげられませんか?
    例えば一日の呼びかけの内1回だけは名前で呼ぶとか。
    まさか、1%たりとも譲る気はないとは仰いませんよね。

    ところで、二人しかいない話題だから不要と仰る主様は、それではいつ奥様のことを名前で呼ばれますか?
    年を取ると社会的には苗字か役割呼びが増えて(お父さん・お母さん、課長、奥さん、誰ママ等)
    家族や友人など親しい間柄でしか名前で呼ばなくなりませんか?
    主様は「二人しかいないから不要」と仰いますが、逆に二人の時位しか機会がなくないですか?
    家の中では「○○さん(君、ちゃん)」と呼ぶ人も
    他者がいると気恥ずかしくて「ねえ」としか呼べなかったり。

    一度、週に何回奥様の名前を呼んでおられるか数えてみませんか?
    一日平均1、2回以下だったら、少々増やしてもバチは当たらないと思います(笑)

    トピ内ID:6542612986

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    変な固定観念ですね

    しおりをつける
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    港のヨーコ
    私の60代の両親でも「お前」なんてぞんざいな呼び方は
    しておりません。

    お前ってすごく失礼だと思います。

    だから奥様も「涙ぐんだ」んですよ?

    寂しいのが理由じゃありません。
    失礼すぎて悲しくなったんでしょう。

    (ちなみに私は夫にようこちゃん、と呼ばれています)

    トピ内ID:2014531552

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    お~~~い

    しおりをつける
    🐤
    marin
    お~~~い と呼ばれます。
    何だかなぁ・・と思います。

    泣くほどの事でもないだろうけど・・・
    奥様はトピ主をなんと呼ばれます??
    「あなた」と呼ばれたら、名前で呼ぶのを躊躇するだろうね。
    それよりもトピ主は結婚したらこう呼びたいと言うのがあったのね。
    そのうち、子供が出来れば「お父さん」「お母さん」なんだろうけど
    今だけだよ。名前で呼び合うなんて・・・

    トピ内ID:3609824186

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    「おまえ」と言われるなら「あんた」と呼ぶ

    しおりをつける
    🐴
    おでおん
    おまえってかなり上から目線ですよね、ではあなたは

    「あなた」でなくて「あんた」でも受け入れられますか?

    トピ内ID:9461769622

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    小さい男だな

    しおりをつける
    blank
    はるゆか
    『名前で呼んでほしい』 ってお願いを奥様に要求されただけで、なぜ『行動を制限されるのは嫌』という考えに行き着くの?

    ささやかなお願いなんですし、叶えてあげたらいいのに。

    トピ内ID:1773325159

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    ヘンな人

    しおりをつける
    😠
    くまぞう
    奥様が「名前で呼んで」と頼んでるんだから呼んであげれば?
    なんでそんなに頑ななのかが分かりません。

    と言う私も夫のことを名前で呼べません。だって初恋の人と同じ名前なんだもの。大事な想い出なので汚したくないです。
    夫は私を「ママ」か名前で呼びます。

    余談ですが、同居している舅は私のことを「ママ」と呼びます。階段から蹴落としてやりたいくらい嫌です。

    トピ内ID:2999236194

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    なんでそれが普通なのかな?

    しおりをつける
    blank
    そうですか?
    私の周囲に、日常的に名前で呼ぶ事のない夫婦は
    おそらくあまりいません。

    「お前」を使わないとは言いませんが
    それでしか呼ばなければ、怒るであろう人も結構います。

    無論、そういう呼び方の家庭がある事も存じてますが
    大正生まれの父でさえ違いました。
    貴方が普通と思っていても
    普通と感じない人も少なからずいると思います。

    故に「それが普通だから」という理由だけでは
    通らないんじゃないでしょうか?
    現にあなた方夫婦は2人しかいないのに
    その50%にとって普通じゃないのですから。

    どう対処をすればいいかとの事ですが
    基本的に呼称は、呼ぶ側もですが、
    呼ばれる側の不快感の方が大事な問題です。

    例えば、私が貴方の妻だとして、貴方を日常的にタカリンと
    呼びたいとしましょう。貴方は本気でイヤがった。
    しかしタカリンは普通に愛称的だし、2人しかいないのだから
    貴方が嫌でも、私は貴方をタカリンと呼ぶと言い張ったら
    どんな自己中幼児ですかね、私。

    呼ばれる側が不快感を表明していますので、貴方は
    「それが普通」以外の理由で「こう呼ばせてほしい」と
    お願いする立場じゃないですか?

    トピ内ID:7875998934

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    あなたに甘えたい、というメッセージです。

    しおりをつける
    🐤
    田中しおり
    甘えさせてあげられないほど、あなたの心は小さいのですか?

    ここは、名前で呼んであげましょうよ。そしたら、奥様のあなたに対する愛情もアップですよ。

    ちなみに私の場合、

    1田中さん(つきはいはじめ)
    2しおりさん(つきあい初期…私から名前で読んで。とリクエスト。)
    3しおり(つきあい中期…私から、さんとって。とリクエスト。)
    4し~たん(つきあい後期から結婚後現在…実は実家での小さいころからの呼び名。
    結婚話で行き来しているときに、主人が知ってそのまま影響。)
    と変化しました。

    ちなみに3のときはおもしろかったですよ。主人はとても照れてはずかしがってたので、
    まず、「たなかしおりさん」から一文字ずつとって発音してもらって…
    「なかしおりさん」→「なかしおりさ」→「かしおりさ」→「かしおり」→「しおり」
    で何度か言ってもらったら、その日帰り際には「しおりっ!」でした。

    一揆に間が狭まった感じで嬉しかったです♪

    トピ内ID:5336043780

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    なんと古臭い

    しおりをつける
    blank
    しけこ
    いったいいつの時代ですか。
    テレビとか古い映画とか古いドラマの見過ぎでは。
    今どき夫婦であなた、おまえ…背中痒くなりますね。
    夫婦って対等なものです。なんでおまえなんて見下す呼び方するんですか?
    子どもができて子供の前で、おとうさん、おかあさんとか呼び合う事はあっても、夫婦であなた、おまえ…有り得ません!

    >妻に対して「あなた」「おまえ」と言うのが普通だと思っています。
    普通ではありません!!

    >私はおかしいことなどしていません
    しています!

    私の周囲のご夫婦を見ても、ほとんどのおうちが名前ですよ。
    新婚ならなおさら。
    まーくん、けいちゃん、とか、あだ名で呼び合う夫婦だって多いです。
    寂しいからという理由=見下し封建的な扱いをされるのは嫌!というのが本音では。

    奥様を名前で呼んで、何か不都合があるのですか?????

    泣いてまでそうお願いしているのに、却下する必要がどこにありますか?
    おまえと呼びたいのはなぜですか?
    奥様を対等に見て愛することは嫌なんですか?

    トピ内ID:2177837752

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    対処法

    しおりをつける
    blank
    マンゴスチン
    名前で呼ぶことです。

    主さまは頭が固く、頑固ですね。

    理由は、奥様が望んでおられるから。それだけです。

    あなたの行動を制限すると言うほどのことではありません。

    なぜならそれは人間として、すごく普通のことだからです。

    名前で呼んでもらうというのは、アイデンティティの確認みたいなかんじです。

    一番愛するご主人に自分を認めてほしい、という思いもあるのではないでしょうか。

    「お前」という呼び方は多くの方が嫌だと言われていますが、

    私も馬鹿にされているようで腹が立ちます。

    女性に対してそういう呼び方をされる方は大抵、女性に同じように呼ばれたら

    怒ります。でも、男性だから、女性だからってことはないのです。

    夫婦は対等です。(実際、お前と言う女性は少ないと思いますが)

    「あなた」「お前」を全て変えろと言ってるわけではないと思います。

    たまにでも、名前で呼んであげたら奥様はすごく嬉しいと思いますよ。

    とても普通で簡単なことなので、深く考える必要もないです。

    トピ内ID:1281176110

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    学級会

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    blank
    匿名
    もしも小学校だったら…。

    奥様の「おまえとは呼ばれたくない」という訴えがあれば即時学級会が開かれて速やかに解決に向かうと思います。

    かたやあなたの「行動を制限されたくない」という訴えは「他の人を傷つけている」という理由で却下されると思います。


    2人だけの話題だか何だか知りませんが、親しき仲にも礼儀ありという言葉をどうか噛み締めて頂きたいと思いました。

    トピ内ID:7933784787

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    「おまえ」はちょっと・・・

    しおりをつける
    blank
    かっか
    うちの父親は、母親のことを「おまえ」と呼ぶ人でした。
    子ども心に何だか上から目線で嫌な呼び方だなと感じていました。
    世間一般でどのような感じ方をするのか分かりませんが、
    少なくとも私は対等なイメージがわかず抵抗があります。

    トピ内ID:7775565721

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    名前で呼んであげてください

    しおりをつける
    blank
    プリン
    そんな意固地にならず名前で呼んであげてください。
    涙ながらに訴えてきたということは相当不満を抱えていたと思われます。
    今回のことは奥さんに謝ったほうがいいと思います。
    こういうことが続くと夫婦関係に亀裂が生じ取り返しのつかないことに
    発展するかもしれませんよ。

    トピ内ID:1628886204

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    おもしろい

    しおりをつける
    blank
    りんご
    主さん面白い人ですね。
    私も他の方のレスにあるように夫に「おまえ」って呼ばれたら即家をでます。
    主さんは奥様に「おまえ」って呼ばれても平気ってことですよね。
    どういう神経しているのか分かりません。

    トピ内ID:6628402843

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    意地でも我を通す人

    しおりをつける
    blank
    む~むちゃん
    奥様に同情いたします。

    トピ内ID:7902344306

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    想像力がなさすぎる

    しおりをつける
    blank
    すなすな
    トピ主さんはおかしな事はしていないつもりでも
    奥様にとって『あなた・おまえ』と呼ばれる事は不満であり不愉快なんでしょう。
    人に嫌な思いをさせてまでご自分を貫きたいのでしたらご自由に。

    私だったら「おまえ呼ばわりされる筋合いはない!」と言い返しますけどね。
    ちなみに我が家は子供もいますが、2人での会話はお互いの名前にさん付けです。
    子どもにさえおまえ呼ばわりはしません。

    トピ内ID:1954285195

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    ちっちゃい

    しおりをつける
    blank
    みーこ
    器がちっちゃ過ぎて笑っちゃいます。


    子供ができると「おとうさん」「おかあさん」と言う呼び名になっても、うちの父は母に対して直接呼ぶ時は名前で呼びます。
    私自身そんな親を見て育ちましたから、両親のような夫婦関係に憧れます。

    おまえ!とか言う父だったらきっと憧れもしないし、尊敬もできなかったかも。

    トピ内ID:9331366360

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    あなたも

    しおりをつける
    blank
    とも
    奥さんから「おまえ」と呼ばれて我慢できるのなら
    その方針を押し通してもいいと思いますよ。


    聞こえ方の印象からすると、
    「あなた」は相手に敬意をもった呼びかけですが
    「おまえ」は目下に対する呼びつけです。

    奥さんが日々屈辱的な気分を感じていても無理ないと思いますが。


    改めてあげてください。

    トピ内ID:4220413758

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    折れてくれて良かった!

    しおりをつける
    blank
    薫風子
    takaさんの小さな声のお返事、奥様はどんなに大きな喜びだったことでしょう。私も小躍りしたくなるほど嬉しかったです。

    女性ってこんなことで幸せな気持ちになれるんですよ。
    お金では決して買えないステキな贈り物ですね。


    少しづつ慣らしてお名前で呼ぶことが癖になるといいですね。

    これからも奥様の気持ちを大事にしてあげて下さい。

    トピ内ID:6541224621

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    ちょっとずつで・・・

    しおりをつける
    blank
    なるほど
    ちょっとずつで、いいんですよ。
    長い習慣なら、急には変えられないこと、
    奥様も分っていらっしゃると思います。
    もし、
    努力していても、やはり悲しそうな顔されて責められたら、
    「ただいま努力中ーー!」
    というようなことを言えばいいと思いますよ。

    名前で呼ぶのもいいし、
    あだ名とか、思いつきで呼ぶのも面白いかも。

    トピ主さんは、そういった遊びはしないのかしら?
    面白いですよ。
    トピ主さんと奥さんは、もうちょっと固い関係なのかしら?
    頭をやわらか~くしてね。発見があるかもしれませんよん。

    トピ内ID:7587569051

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    名前で呼ぼうよ

    しおりをつける
    🐶
    みゆき
    うちはお互いに
    「あきらさん」
    「みゆきさん」です。
    親戚が集まる場所でも(冷やかされますが好評です)二人のときもです。
    もちろん上司に挨拶するときはちゃんと「主人です」って言いますよ。
    義理の両親も聞きなれたのかなにも言いません。
    子どもたちも中学生ですが「お父さん」「お母さん」のほかに「あきらさんがね」「こらこら、みゆきさん」ってたまに名前で呼びます(笑)

    トピ内ID:6948446732

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    名前で呼ぶことにされたのですね

    しおりをつける
    🐱
    レス拝見致しました。

    癖が出てしまうかもしれないとの事は奥様にお伝え済みでしょうか?
    またお泣きになられてもトピ主さんの辛いでしょう?

    前もって「名前で呼ぶが癖であなた、おまえが出てしまったら申し訳ない。指摘してくれなか」とか伝えておいた方がよろしいかもしれません。

    しかしあまりにもトピ主さんがお気の毒で何度もお邪魔し、すみません。

    名前で呼んでも呼ばなくても愛情も感じられると思うのですが奥様はそうではなかったのですね。
    全面的にトピ主さんが譲歩する形になってしまいましたが大丈夫でしょうか。私の様にどうしても呼べないと言う物でもなかった様ですし、奥様も元気になられるでしょうから結果的にはよかったのかもしれませんね。

    トピ内ID:2893678692

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    それでいいのでは

    しおりをつける
    blank
    nya
    >なかなかこの性格は変わらないと思いますので出来るところからやってみます

    それでいいと思いますよ。すぐには変えられなくても、変えようとしているところが見えるのと
    見えないのとでは全然違うので。

    しかし新人も一年のみというようにあまりに長いと怒られますよ?
    テレながらでも名前呼んでごらんなさい。奥さんの何とも言えない恥ずかしいだとか、うれしいだとか
    ようやく反省したのかよ、などがないまぜになった微妙な表情が新鮮なはずですよ。

    トピ内ID:1430581944

    ...本文を表示

    奥様にあらかじめ言っておく

    しおりをつける
    blank
    あー民
    習慣を変えるのは大変だと思いますが、もともと他人だった人と折り合いをつけながら暮らしていくのが夫婦の醍醐味だと思います。

    >しかしながら、癖なので「あなた、おまえ」と言ってしまうと思います。
    心に余裕がある時に名前で呼んでみようかと思います。
    なかなかこの性格は変わらないと思いますので出来るところからやってみます。

    このことを、ちゃんと奥様に伝えておけば、
    うっかり、癖が出てしまっても、お互い嫌な思いをしなくてすむと思います。

    トピ内ID:0636363931

    ...本文を表示

    良かった

    しおりをつける
    blank
    あん
    奥様喜ぶと思います。

    「おまえ」は私は酔っぱらいにしか言われたことありません。
    それくらい女性や他人には失礼な呼び掛けだと思いますよ
    名前じゃなくても少し呼びやすく変えて(まなみ→まな、ちか→ちぃ等…)呼ぶのもいいと思います。
    頑張って慣れて下さいねっ

    トピ内ID:4811572373

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    気持ち分かります

    しおりをつける
    🐶
    ワン子
    女性です(未婚ですが)

    私も付き合った相手を名前で呼ぶの苦手です。。。
    過去の彼氏も今の彼氏も、
    呼ぶ時は「ねぇねぇ」とか体を触る、メールでは「あなた」です。

    人に言わせれば照れくさいだけなんだと思いますが
    本人的には特に理由も無く、何となく呼びにくいだけです。
    (別れれば、とかいうレス、本当に暴論だと思います。。。)


    私自身、過去に2人の男性に「なんで名前で呼ばないの?」
    って言われたことはありますが、その場しのぎで「呼ぶよ?」といって、
    そこから1日ほど名前を呼んでごまかした記憶が(笑)

    てゆーか、呼び方ひとつで愛情を計られるなんて心外です。。。

    でも、そういう風に言われるってことは相手が何か不安を感じてるんだろうなって反省はしました。
    だから「あなたの事ちゃんと好きだよ」っていうのを意識的に行動で表すように心がけます。
    とりあえず、過去2回はそれで収まりました。


    「名前で呼ぶのに慣れてないんだ。ごめんね」って言って、
    奥様の好きなものをこまめに買って帰るとか、そういう努力をなさればいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:3952651631

    ...本文を表示

    名折れ

    しおりをつける
    blank
    フラニエビメホ
    > 再度、名前の話になりました。
    > またもや懇願されたので、
    > 「はい」と小さく言いました。
    > 私が折れた形になります。

    情けない.
    他人にワーワー言われて言動を変えるということは,
    信念に基づいて行動していないということです.

    トピ内ID:0582541557

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    トピ主さん、がんばって!!

    しおりをつける
    🐤
    みつ
    難しく考える事ないです。今まで「あなた、おまえ」だったのを奥様の名前にするだけのことです。

    トピ主さんがそうするだけで奥様が幸せになれるなら楽なもんじゃないですか?
    高額なブランドバックを買ってくれない!愛がないわ! てヒス起こしてるわけじゃないんだし…


    人間、いつ何があるかわかりません。
    「名前で呼んであげればよかった…」
    と、後で後悔の無いように。


    男性は言わなくても伝わると思う方、多いみたいですが、女性はちゃんと言葉、態度で示してもらわないと不安になってしまいます。

    トピ主さん、お願いします。かわいい奥様を大切にして上げて下さい。愛して上げてください。トピ主さんが言葉、態度で示されたらそれはちゃんと奥様に伝わります。

    トピ内ID:7386684917

    ...本文を表示

    嫌いな相手には慇懃無礼に

    しおりをつける
    😨
    さら
    うちの母親は嫌いな人に対しては逆に「丁寧」な口を利きます。
    だから、母が私のことを「あなた」と呼ぶときは
    バカにしているか、何か起こっているか とても他人行儀な感じがします。

    そして「おまえ」はやっぱり「上から目線」だと思います。

    私も一度だけ、夫と喧嘩して、どうにも収まりがつかなった時に
    「おまえなんか知らない!!」って叫んだ事があります。

    我が家では夫婦間では蔑称の最たるものです。

    トピ内ID:2087336983

    ...本文を表示

    ふと思ったこと

    しおりをつける
    🐤
    RAY
    結婚する前から『おまえ』って呼んでたのかしら?それとも結婚したら呼び名が変わったのかしら?

    トピ内ID:9079938323

    ...本文を表示

    奥様きっと喜びますよ。

    しおりをつける
    blank
    みやこ
    私なんて、名前呼ぶのが恥ずかしくて「ねぇねぇ」と呼ぶしかなかったです。
    でも、頑張って呼ぶ努力したら意外と簡単に呼べる様になりました。


    頑張って呼んでみて下さい!奥さん、笑顔になりますよ。

    トピ内ID:6226974815

    ...本文を表示

    トピ主のレスだけ読みました。

    しおりをつける
    blank
    のあ
    確かに性格ってそんな簡単には直らないものですよね。

    でも、今回少し変わろうとなさってるトピ主さん素敵だと思います。

    奥様と仲良くお幸せに。

    トピ内ID:1073770886

    ...本文を表示

    タイプだよね

    しおりをつける
    blank
    まる
    もう、それは大した意見じゃないのよね、ただ趣味の問題です。私も歴代彼氏、もと夫含め、名前で呼べなかった。ていうか、私は名前ならまだしもちゃんづけされたらイヤ。子供じゃないんだから、とか思っちゃいます。オイ!のほうがグッときます(笑)

    トピ内ID:8042726595

    ...本文を表示

    おまえ ならまだしも

    しおりをつける
    blank
    にゃおきんぐ
    あなた なんて他人行儀ずきて嫌だなぁ

    いくつになっても名前で呼びあうのは素敵ですよ!


    頑張って慣れてください

    トピ内ID:8661604170

    ...本文を表示

    名前で呼んでほしい理由

    しおりをつける
    blank
    ゆうき
    きちんと理由があります。
    私の場合、一人っ子なので両親に過剰なまでに可愛がられて育ってきたせいもあるのかないのか、名前で呼ばれることで私という存在を認め、愛してくれていると感じますよ。
    逆にお前と言われると何様?と思うし、あなたと言われると他人行儀で絶対嫌です。
    私はお前でもあなたでもなく、きちんと名前がある「ゆうき」という一人の人間ですから!
    要は価値観の違いですよね。
    ひとつ思うのは、奥様がそこまで懇願しているのにトピ主様が名前で呼べない理由があるのでしょうか?癖なら時間をかけて直す努力すれば良い話なのでは…
    トピ主様、もしかして頑固ですか?奥様はその頑固さに不満があるのかも。
    歩みよりは大切です。どちらかが我慢して一方的に合わせる・合わせさせるのは体によくありません。

    引き続き、名前で呼んであげて下さいね♪慣れたらこっちのものですよ

    トピ内ID:5074014186

    ...本文を表示

    気持ちわかります

    しおりをつける
    blank
    ラットヘイター
     みなさん「名前ぐらい呼んであげれば?」とおっしゃっているようですが、「名前で呼べ」という一方的とも言える要求を無条件で呑まされることに納得がいかないんだと思います。呼び方というのはお互いの関係性の認識に基づいて用いられるわけです。
     ちなみに私は妻に「パパ」と呼ばれます。私はいやだし、子供には「お父さん」と呼べと言っていますが、母親が嫌がり、パパとしか呼ばせません。
    正直ストレスがたまっていますが、何度言っても聞かないので私はあきらめています。だが、自分の要求を無視されている状態が続いている以上、いつかその不満が別の形で表出してくるんじゃないかという予感はしています。
     女が理不尽だと思うのは、冷静な話し合いではなく、涙とか夫の言い分への無視などの強引なおしとおしをして平気なところです。
     

    トピ内ID:6924183209

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    フラニエビメホさま

    しおりをつける
    blank
    あらん
    >情けない.
    >他人にワーワー言われて言動を変えるということは,
    >信念に基づいて行動していないということです

    小町にトピ立てて、皆さんの意見を無視して、自分を貫き通すなら
    トピ立てた意味ありません。
    トピ主さんは、皆さんの意見を聞き入れて立派だと思います。

    トピ内ID:4946990310

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    良いときと悪い時があるけど

    しおりをつける
    🐶
    カルトマニー
    名前で呼んで欲しいと言われたら名前で呼んであげれば。
    脳の大体前頭葉あたりを刺激する事になるかと。
    病院等では名前を呼ぶでしょ。
    これに呼応出来て始めて本人と会話をしているということにもなりますよ。
    脳外科の医師や看護師など基本的に名前で呼んでいると思います。
    脳のストレッチみたいなものだとは思います。
    元気が出ちゃうのも脳を刺激しているからでしょうね。

    悪い例は、うちの場合、子供の名は親がつけたのでそれを呼び捨てにしたりしたのを知った時、親が怒ってました。こころを込めてつけた名前だからだそうです。

    あとは、シーンによって、お前とかあなた、お~いとか、妻ですとか夫ですとか主人ですとか。
    パパですママですと多彩な表現を使ってます。
    家によったり、社会からどう影響して育ったったかでも違いますね。

    さしあたってはリクエストに応えてあげるのが一番の愛情かと思います。
    名前で呼ぶ、お前等を使うのは日本語だから出来る表現や脳への刺激という合理性があるからだとは思います。いろいろな呼び方でいろいろな判断や感情を使いまくるといいのでは。
    頑張ってください。

    トピ内ID:3415572996

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    あな・・・○○

    しおりをつける
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    taka
    癖は未だに抜けず、妻には「私はあなたじゃないよー」とからかわれ直すことが多いです。

    小さなケンカをした際に「あな・・・○○(妻の名)は・・・」と続けましたが、
    それに対して妻は笑顔になっていました。
    そんなに嬉しいもんですかね。

    やはり私の方は会話に違和感を感じてしまいます。
    早く「○○、これは・・・」という会話に慣れるといいのですが。

    トピ内ID:2382553933

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    嬉しいのですよ

    しおりをつける
    よかった
    ケンカ中にでも笑顔になってしまった奥様の気持ち、なんとなく分かります。

    その時のトピ主ご夫婦を想像して、思わず微笑んでしまいました。

    きちんと甘えてくれて、良い奥様じゃありませんか。

    どうぞお幸せに過ごしてくださいね。

    トピ内ID:5111377503

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    名前を呼んでもらう機会が少ないんです

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    六花
    仕事をしていれば「○○さん」と固有名詞で呼びかけられますが
    結婚して家にはいると「takaさんの奥さん」になり子どもが生まれると「**ちゃんのママ」という呼び方がほとんどになります。これって名前というより肩書きですよね?自分でなくてもその立場のひとならば誰でもそう声を掛けられる訳であって。
    「自分ってなんだろう?」って思うんです。
    結婚しても変わらない名前があるのに誰もその名前を言ってくれない。結構キツイもんです。

    例えば営業職なのに得意先から名前を覚えてもらえない(呼ばれない)ってのはどう感じますか?「@@会社さん」とか「$$のメーカーさん来ましたよ」ってずっと通っているのに顔も知られているのに営業にきている自分の「taka 」という名前は声に出してもらえないんです。固有名詞たる名前は呼ばれない。
    どんな気持ちになりますか?これが「全然平気」ってならわかってもらえないですけど。

    「あなた」も「おまえ」代名詞なので奥さんは奥さん個人を識別するためにある名前を使って欲しい。「自分は必要とされている」と日々確認したいだけなんだと思います。

    トピ内ID:3674679324

    ...本文を表示

    慣れですよ

    しおりをつける
    🐱
    何度も名前で呼んでいるうちになれますって。

    もうひと頑張りです。

    それで奥様の笑顔が増えたらラッキーでは?

    それも、愛です。

    トピ内ID:3399518504

    ...本文を表示

    名前を呼ぶことはその人そのものを認めること

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    momo
    だと、聞いたことがあります。

    トピ主さんは実行されたんですね。奥様の嬉しそうなお顔が目に浮かぶようです。あとは慣れですね。がんばってください。

    読売新聞の「顔」の欄で以前、遠山紘司さんという大学教授が、全国の大学の「ベストティーチャー」を訪ねたという記事がありました。その中で「教員が絶えず学生の名を呼び、語りかけて信頼関係を築いていた」という一文がありました。
    私も講師という職業柄、参加者の意見を求めたりするときには可能な限り相手の名前を聞いて、「~さん、それでは…」と話すようにしています。名前で語りかけたときの相手の顔が、ぱっと明るくなるのを感じます。

    「たくさんいる内の一人」ではなく「たった一人のあなた」を感じさせるのが、名前を呼ぶ行為なのだと思います。
    奥さんは今頃、それを感じて幸せな気持ちになっていると思いますよ。

    私と同年代のトピ主さんならご存知かな?昔、ゴダイゴというグループの「Beatiful Name」という歌があったことを。あの歌の意味が私は大好きです。

    トピ内ID:5615983387

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    思わずニンマリ

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    おれんじ
    良かったです!!!
    家族がハッピーになれて。
    ちゃんと気を使っているのが奥様にも伝わっているし。
    一人が気付かないで不快にさせている事を、気付いて治すだけで二人が幸せになれるんです。

    こういう小さな言葉ひとつにも気を使ってくださる奥様だから、トピ主さんの全てに目を配られているのかも。
    或いは、その言葉が嫌いなだけかもですが。

    すっきり解決で万歳!!!

    トピ内ID:9634879030

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    羨ましいです

    しおりをつける
    よぴの
    私はまだ独身ですが、奥さんの小さな我が儘(お願い?)にちょっとずつ慣れようとする旦那さん。
    私が結婚したらこんな夫婦になりたいな、と思ってしまいました。

    末永くお幸せに。

    トピ内ID:8790492891

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