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    夫の友人について

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    😡
    ichigoaisu
    ひと
    夫の友人について

    10月に夫の学生時代の友人カップルが結婚するのですが、夫はその時の受付を頼まれました。わたしもそのカップルとは夫と付き合いだした頃から仲良くさせてもらっていました。
    でも、今度の結婚式で夫は新郎側の受付で、新婦側の受付は夫の元カノがやるみたいなんです。2人は仲が良いからという理由みたいで。ちなみに、元カノは新婦の親しい友人みたいです。この受付の件を知って、正直いい気持はしませんでした。
    そしてそれが夫婦けんかの原因にもなりました。結婚した男がなんで元カノと仲が良いのか・・・
    このカップルは、2人を一緒に受付させることで、それを知ったわたしがなんとも思わないとでも思ったのでしょうか。夫婦の間でもめごとが起きると思わなかったのかって思います。
    みなさんはこのような友人についてどう思いますか。
    わたしは、このカップルがもう少し気をつかえる人たちだと思っていたので、正直かなり残念だし、腹立たしかったです。
    ちなみにわたしは式には呼ばれていません。
    また、このことで夫と喧嘩になり、夫は受付を断るくらいなら式には行かないと言っています。これについてわたしはどう対応したらいいのでしょうか。

    トピ内ID:0489891528

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    欠席でも良いと思います。

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    にょこ
    20代既婚女です。

    配慮のない新郎新婦だなと思います。

    受け付けを引き受けないなら式にも行かないとご主人が言うなら、新郎新婦に理由を話して断ってもらうべきじゃないでしょうか?

    今後のお付き合いに影響するでしょうが、感覚の違う方達と付き合って行ってもまた違和感があることも出てくるでしょう。

    トピ内ID:0301669837

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    主さんは友人じゃない

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    無理は無理
    彼らにとって自分たちの友人が最優先ですので主さんは関係ないんですよね、というか本当は元カノともう一度付き合えば4人でまた仲良くできるのにと言うのが本音ではないでしょうか?
    普通結婚していて、奥さんも親しいならば奥さんも呼ぶでしょう。

    ご主人も受付でなくほかのことで協力できないかぐらい話をすればいいのにね。

    私ならご主人には参加してもらって、その後直ぐお茶とかに出かけれるように、ドレスアップして式場で待っているかなぁ。その会場の皆や元カノに自分の存在をアピールできるように。

    でもそれも2次会があるとか言われてご主人に断られて。2次会にも主さんが呼ばれていないなら間違いなく嫌われていると思っていいですよ。

    トピ内ID:2989196631

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    式には行かないと言っている

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    blank
    ナイロン卿
    ご主人は自分で「受付を断るくらいなら式には行かない」と言っているのだから
    それでOKなんじゃないでしょうか。

    受付を断ってほしいのはトピ主さんの気持ちであって
    式に行かないというのはご主人の意思ですから。

    トピ内ID:7624625639

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    トピ主です

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    ichigoaisu
    にょこさん》やはりそう思いますよね。自分自身が結婚式の経験者でもあるので、彼らの配慮のなさが理解できません。式にいくかいかないかは夫にに任せたいと思います。

    無理は無理さん》わたしの母も全く同じことを言っていました。カップルは4人で仲良くしたいと・・・でも、夫と付き合っているときに、最初にわたしに会いたいと言ってきたのは彼らからなんです。それからずっと付き合いが続き、わたしは新婦から結婚式経験者としていろいろ相談されたし、アドバイスもしました。
    それと、2次会にも呼ばれていません。ちなみに、わたし関東の人間で夫や彼らは関西人です。関西人は時によって関東人を嫌うというこを聞いたこともありますし。やはり、わたしは彼らから嫌われているんですかね、だとしたら、今まで我が家に遊びに来たり一緒に出かけたりして仲良くしていたのは表面上だけということになりますよね。
    新婦が夫の元カノの親友と知っていてずっと平気な感じで付き合ってきたことはなんだったんだろうって思います。

    トピ内ID:0489891528

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    仲が良いからって・・

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    欠席に賛成
    自分の大事な友人の奥さんが、喜ぶ話じゃない。友人の奥さんと関わりが無くても、そんな人選をわざわざするよな友人の結婚式に、出る必要はないと思います。他の友人も、受付に、別れた2人が立っていたら、驚きますよ。

    トピ内ID:5519559036

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    例外的打開策

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    🐷
    OOPS!
    貴女も受付をしに行く、というのはどうでしょう?
    友人妻として。

    夫は100%監視できるし、元カノにも「何かあったらすぐ飛んでくるわよ」という感じの無言のプレッシャーを与えておいたら?

    トピ内ID:1637609425

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    思うんですが…

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    blank
    紅梅
    決してトピ主さんだけを嫌ってる(特に関東とか言う理由で)ではないんだと思います。
    新郎新婦にとって,夫と仲良くするのにその妻とも仲良くする,という社交辞令的な?友人関係であるのに対し,トピ主さん自身が彼らにとって夫抜きでも友人というのとではないというか。

    新郎新婦が,自分達の結婚式に誰を呼ぶかを考えた時に,『学生時代の仲間』を考えたのだと思います。元カノが新婦の親友なら,元カノとトピ主夫との別れを理由にどっちかだけ呼ばないことは出来ない。そこにトピ主夫を夫婦単位で招待するとなると,席をどうするか。元カノがいるとこに座らせると円卓全員会話に気をつける緊迫した円卓?それも失礼だから夫のみで考えたのかもしれません(元カノの夫も呼ばれてないかも?)。
    更に,スライド上映で学生時代のものとか…となると夫&元カノが恋人としての距離や態度で写ってるものも含まれていたり?
    …となると,優先すべきなものを『学生時代の友人』とせざるを得なかったのかも知れません。

    ただトピ主の情報を利用して,実際には受付に元カノと夫を置くってのはやり過ぎ。新婦と夫抜きで話せるならお願いしてみたら?

    トピ内ID:3444555752

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    憶測ですが

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    無理は無理
    自分で言っておいてなんですが、嫌いと言うのは言いすぎかもしれないけど、関東と関西では笑いのつぼが違う、許容範囲が違うなど感覚的な違いは正直あります。根本的に合わないっていうのかな。関東の人が関西の人をがさつと嫌う場合もありますよね。

    関西の人は表面的に人当たりがいい人が多いと思います。面白おかしく話しを進めるのが上手、場の盛り上げ方が上手。でもそれは、とても細かく人・物事を見れる人頭の切れる人たちでもあるんです。なので主さんは気がつかないけど、相手からしてみたら仲間として面白さが足りないとか気が利かないとか不合格と思う点があったのかもしれません。
    最初に会いたいといったのは好奇心、トピ主さんと元カノと比較はずっとしていたと思いますよ。

    ただ結婚式は自分たちのものなので仲間と楽しくお祝いしたい。
    そして主さんは仲間ではない。彼らからしたら特に主さんへ意地悪ではないとは思うけど(そんなこと結婚式でわざわざする必要はないから)、やはり主さんが仲間になれない何かはあるんだと思います。

    ご主人は4人での付き合いをなんと思われているのでしょうか?

    トピ内ID:2989196631

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    悔しいね

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    🐧
    プリン
     腹立つわ!みんなひとに同じことされて平気なのかしら?元カノが自分のだんなが昔の女と受付けとか新婦は新郎は?そして夫は?いやなかんじ。結婚式行かないならそれでいいと思うわ。新婦は酷いね。結婚式のアドバイス受けるなよ。

    トピ内ID:5175567742

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    レスします

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    blank
    ゆみ
    なんかムカつく友人ですね
    主さん可哀相。
    仲良くしてたなら結婚式に呼んでもいいと思うし。
    旦那さんに結婚式出席するのやめてもらいましょうよ。
    ずっとモヤモヤが残りますよ。

    トピ内ID:1444151142

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    嫌ってるわけではないのでは

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    blank
    みさと
    ただ単に「気が回らない」そんな感じなのではないのでしょうか。

    一般的に受付は「新郎側は新郎友人」「新婦側は新婦友人」ですよね。
    新郎新婦にとって、そこに相応しいのが「あなたのご主人」と
    「ご主人の元カノ」だった。
    そこで配慮のある方なら「男性は結婚しているから、きっと
    奥さんが悪く思うはず」と避ける道を選んだと思います。
    ただ、配慮のない方というか、あまり深く考えずに
    「あ、この二人なら今も仲いいからラッキー」ぐらいに
    思ったのではないでしょうか。
    (受付をするしない以前に、ご主人は元カノと仲がいい様子ですから)
    (特に学生時代のカップルだと、別れてからも仲がいい、というのは
     ときどき聞きますね)

    「だから快く送り出せ!」とまでは言いません。
    「そうよね」と受け入れることができるか、できないかは個人差の
    大きいことだと思います。

    これから長い結婚生活を送るにあたって
    「元カノと仲良くするご主人」と「そのことに対してもやもやする
    トピ主さん」というのは、いろいろと齟齬が出てくるのでは、と
    思います。
    折り合いがつくといいですね。

    トピ内ID:3001517634

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    祝わない

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    ふう
    欠席でいいと思う

    トピ内ID:2588275393

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    ありえない!!

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    blank
    もみじ
    昔つきあっていた人と今でも仲良しってあげくに結婚式の受付を2人で!?ありえませんよ。ご主人抜きで相手方にお話して分かってもらえないなら今後のお付き合いは考えたほうがいいですよ。そんな配慮のできない人たちと今後お付き合いはこっちから御免ですよね。

    トピ内ID:2827667671

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    ご主人もヘン

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    😠
    いやあ
    元カノと受付なんて、妻をバカにしたような依頼を無神経にホイホイ引き受けて、
    妻から断ってと頼まれれば、じゃー式なんて行かねーよ!って、なんでこんな子供なの?
    受付を断って代わりにスピーチや余興を申し出ておけば、両方の顔がたつのに
    どうしてまた頑なに、妻にだけ我慢を強いるかな。
    もしかしてご主人も下心ある?

    失礼だけど、ご主人を含めたそのお友達グループ、ちょっと気持ち悪い。
    友達ごっこは社会人になったら卒業しなきゃ。

    私なら「これまで誠意を尽くしてきたのにバカにされた気分。二度と連れて来ないでね」と夫に言って、以後関わりません。

    トピ内ID:1817129088

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    わかります!許せないですよね。

    しおりをつける
    😡
    今でもむかつく!
    うちの場合は主人友人の披露宴に際し、事前に主人と元カノの仲直り会を開かれ、
    披露宴では主人と元カノは他にも友人居るのに隣の席。
    「同じテーブルの人たちに夫婦にまちがわれちゃったあ~」と無邪気に帰ってきた主人。
    仲直り会だけでも不愉快だって言ってんのに、隣の席!?
    ブチ切れました。その友人、主さんの所と同様何度か行き来もあった人です。
    失礼にもほどがありますよね。
    相手はなんとも思っていないようで、そのあと一回顔を合わせた時、にこにこしてました。
    披露宴を仲のいいお友達に囲まれて開きたかっただけなんでしょうけど。配慮なさすぎ。

    ご主人に対しては一歩も引かずに切れた方がいいですよ。
    「あいつらはそんなやつじゃない。」と、お約束のセリフがでると思いますが、
    そんなやつじゃなかろうが失礼な事をされてるんだから怒っていいんです。
    ここで引くと、披露宴後4人の関係が深まるイベントもりだくさんですよ。
    (新居ご招待、バーベキュー大会、お子様お披露目会などなど・・・)

    うちの主人はその友人とは今ではそれなりに距離を置いてくれています。

    トピ内ID:3890479680

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