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    お酒を飲むのを止めたらフラれる?

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    😀
    よもぎ
    話題
    はじめまして。
    お付き合いしている彼女がいるのですが、
    彼女は大のお酒好きで、ほぼ毎日飲んでいます。

    一方、私はお酒は付き合いで飲む程度で、基本的に家でも
    友人が集まる時以外はお酒を飲むことがありません。
    飲まなくても全く平気なタイプですし、どちらかと言えば
    交際相手も飲まない人か機会飲酒の方が楽だと感じています。

    彼女とお酒について話し合ったことがあり、
    私が「もしお酒を止めたらどうする」と尋ねたら
    「飲めない人と付き合い続けるのは無理」と言われました。

    彼女からこのようなことを聞かされてから、飲む機会が増えたのですが、
    一緒にいる時も自分だけソフトドリンクやノンアルコールビールを飲むことに気を使ってしまいます。たまには一緒に飲みたいこともありますが、たまに無理してしまいます。

    もし結婚したら家には大量のお酒を置くことになるんじゃないかと思うと
    ちょっと気が引けてしまいます。

    皆さんの周りで男女問わず、「飲まない人はダメ」「パートナーがお酒を止めたら別れる」というような価値観を持っている方はいますか?

    トピ内ID:7561981368

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    Sola
    私自身、若い頃からお酒が大好きで、そういう人(男女問わず)が周りにたくさんいますが「飲めない相手とはつきあえない」って、聞いたことがありません。
    もちろん彼氏彼女と飲むのはすごく楽しいですよ。
    でも求めているのは彼氏彼女、または結婚相手であって、飲み友達ではないから。

    彼女は冗談ぽく「飲めない人と付き合うのは無理」と言ったのかな?
    真剣に「お酒やめたら別れる」とまでは思っていないかも?
    であればそれに気を使いすぎて無理をするのではなく、正直に気持ちを伝えたらどうでしょう。
    無理は続かないですよ。

    トピ内ID:5571191083

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    私がモロにそうです

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    ブラッディマリー
    わたしも大のお酒好きで酒豪です。
    友達と遊ぶ=飲みに行く。「ねぇ、週末遊ばない?」『いいね~!どこ飲みに行く?!』
    みたいな感じです。
    同じように8割り方
    デート=飲みに行く。
    です。

    全く飲まない男性とお付き合いした事がありますが、やはり続きませんでした。まず、一緒にご飯(夜)行こう~の店が合いません。
    彼はパスタやハンバーグやお寿司など、[食事]をしに行きたがります。当然です。仕事帰りで空腹でしょうから。
    でも私居酒屋等に行きたいんです!
    まず生ビールを飲んで小鉢をつまんで…刺身、天ぷらなど…
    炭水化物はいらないんです。 なぜなら飲むから。
    飲まない彼らは決まって
    「飲めないけど、飲みの場は好きだから気にせずに飲んでよ」と言いますが、気を使うんです、二人キリだと…。
    やっぱり私は一緒に温泉旅行に行って、湯上がりのお酒を浴衣で汲み交わせる彼がいいかな。

    トピ内ID:4556363269

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    ダメ

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    🐤
    piyo
    はい、おっしゃるとおりの規準で付き合う人を決めました。
    飲めない人とは、最初からつきあいません。好きにもなりません。お友達どまりです。
    ついでに言うと、実家の両親がお酒ダメな人もお断り。
    「女が酒を飲むなんて!」と言われたら、不愉快ですからね(私の実家は祖母の代から女も飲みます)。

    さらに、私はタバコが生理的にダメなので、「酒は飲むけどタバコは吸わない」人でないといけません。
    酒もタバコも、の人から
    「君の前では吸わないから」
    と言われたこともありますが、私は人から何かを強制されるのも、人に何かを強制するのも嫌いなので、断りました。

    夫は酒飲み・タバコなし。理想的です。義実家も全員酒飲みです。
    お察しの通り、家には和洋酒とりまぜて、酒瓶がごろごろしています。週末はつまみを用意して晩酌です。

    飲み食いの嗜好は、夫婦の基本的な問題です。長い結婚生活、どちらかの我慢は、続くとかなりのストレスになります。
    相手の飲酒を非難するくらいなら、別のお相手をさがされたほうがよいのではないかと思います。

    トピ内ID:7853277382

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    お酒を飲み始めた頃は

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    🐱
    tama
    私も「飲まない人とはダメだろうな~」と思っていました。

    24歳頃から急激に飲めるようになり、飲むのがすごく楽しくなりました。
    その楽しい場所へは飲めない人とは行けないと思っていましたし、飲まない人のイメージが悪ったからです。

    彼女さんも悪いイメージがあるのかもしれませんね。


    ちなみに今の彼はあまり飲みません。
    飲まない人の前で我慢して飲まないでいないでも良いこと。気にしていない事。飲まなくても酒の場へ行くのが楽しいこと…など色々言ってくれたのが良かったのだと思います。


    でもトピ主さんの場合

    >もし結婚したら家には大量のお酒を置くことになるんじゃないかと思うと
    >ちょっと気が引けてしまいます。

    と思うのでしたら、他の方を探された方が良い気はします。

    トピ内ID:1612568242

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    はーい、ここにいます

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    blank
    休肝鳥
    酒好き一族に生まれ、当然のこととして酒好きに育った者(既婚30代女性)です。
    お酒が飲めない人を恋人や夫にするなんて、考えた事もありませんでした(笑)
    もちろん、アルコール依存症・酒癖が悪い・毎回泥酔などは論外ですし、お付き合いの決め手はそれだけじゃないですが
    私にとって”お酒を一緒に楽しめる人”という条件は、
    ”タバコを吸わない”や”ギャンブルをしない”と同程度に重要でした。食事や旅行の楽しみが半減しますから。

    彼女の体が心配ならば、まずは週に2日程度の休肝日を進めて様子を見ては?
    そうじゃなくて、ただ家にお酒を置くのが嫌ならば、お付き合いは止めた方が良いと思います。
    その価値観の違いは大きいです。

    トピ内ID:8992988918

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    酒好き主婦です

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    🐷
    コナカ
    独身の時は毎日飲んでました。

    私は彼とか夫に無理をして飲んでもらいたくありません。

    夫は下戸なので、いつの間にか私も家で飲まなくなりました。
    ただ、友人と飲む時は徹底的に飲みますが…

    お酒を飲む人じゃないとダメ!っていう人いるんですね。

    彼女さんの身体のためにも、飲まない方向でお付き合いしていけたらいいですね。

    トピ内ID:3652019937

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    彼が酒飲みでした

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    blank
    アイーダ
    わたしはほとんど飲めません。
    彼は「飲まない人はダメ」「パートナーがお酒を止めたら別れる」ではありませんが
    だんだんと酒癖が悪くなり、わたしより酒を優先するようになり、
    飲んで暴言を吐くようになり、依存症の兆候もでてきました。

    結果、別れました。せいせいしました。
    わたしが酒好きであれば、もう少し彼の酒癖に寛大でいられたでしょうけどね。
    たとえば、二日酔いで仕事を休むなんてちょっと許せませんでした。
    せめて、嘘でもいいから、わたしには「体調不良で…」と言って欲しかった。

    トピ内ID:5766809705

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    のまない人はパスです。

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    blank
    ライト
    こんにちは、トピ拝見しました。
    私は、お酒を嗜むけど、非喫煙者、既婚者(女)です。

    私は、付き合う(既婚者ですが)のなら
    のまない人はパスです。
    ちなみに、喫煙者もパスです。

    結婚するのであれば、
    喫煙者はパスですが、
    のまない人は可です。
    (ただし、のむことを否定する人はパスです。)

    すくなからず、妊娠した時には、喫煙の心配もないし、
    禁酒にも協力的してくれそうですし、
    相手に禁酒を強要することもないですしね。

    ちなみに現在、我が家お酒のストックは、
    特定のビール1箱とウオッカ1瓶と割る飲料2本です。

    トピに
    「交際相手も飲まない人か機会飲酒の方が楽だと感じています。」
    と、ありますが、それが正直な気持ちなんですよね。

    実際に私は、
    お酒をのむ、タバコを吸う方とも縁がありましたが、別れました。
    お酒をのまない、タバコも吸わない方とも縁がありましたが、別れました。

    交際、及び結婚は無理がないのが一番なのではないでしょうか。
    妥協点は人それぞれですが、飲酒が条件になることもあると思います。

    トピ内ID:7626180520

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    恋人期間は

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    🐱
    およよ
    デートで飲みに行く事もあったほうがいいでしょ?
    ほどほどのお酒は解放感をもたらすし。
    スキンシップにも繋がるのでは?

    私はお酒は強いほうなので、変な失敗はありませんが、お互い付き合いを深めるためにはお酒の力を借りたほうが「色っぽい雰囲気」を醸し出せると思うのですが。

    逆に、経験不足なのでお聞きしたいのですが、
    トピ主さんは彼女と初めてHしたときは、どうやってそっちに持ち込んだの?
    お茶とかドライブの最中に、「そうだ!ホテルへ行こう!」となったの?
    なんかえらく身構えそう・・・

    女性って、そういうムードにないとなかなか気持ちが向かないと思うのだけど・・・

    それとは別に、たまにはお酒を飲んで気持ちをハイにしたいとは思いますよ。
    今は飲まないので、飲んだ時のテンションがたまに懐かしく感じます。

    トピ内ID:6349495686

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    友人にいました

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    blank
    めがね
    今はつきあいのない女性ですが、酒を飲めない人は人間とは認めない、という価値観の子がいました。

    相手の酒の上での失敗は全て許す。
    代わりに自分の失敗も全て許せ。
    (彼女はからみ酒でした)
    酒を飲んで運転出来ないなんて、どんだけ酒が弱いんだ、むしろ酒を飲んで出来なくなることがある程度の酒飲みは酒飲みとは認めない!
    だそうです。

    とても付き合いきれませんでした。

    トピ内ID:2787638646

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    上手くいかないんじゃないかなぁ?

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    blank
    たまこ
    3年ほど前にアル依存疑いが出て酒を辞めざるをえなくなった元酒飲み女です。
    今は全く酒飲みません。
    だからどちらの気持ちもよく分かります。

    飲んでいた頃の私は付き合う人が飲まないなんて考えられなかったし
    例え付き合っても居酒屋とかで彼がウーロン茶で私がビール5杯とか、不自然過ぎて長続きしなかったと思います。
    家に来てもまず出すのはビールだったし。

    逆にお酒を止めた今、彼氏には「私のことは気にせず飲んで」と言うのですが、彼の方が気を使ってくれたり、飲んでも気持ち良く飲めないみたいで。
    また本音では目の前にアルコールがあって彼氏が酔っ払いになるのは好きではない&心配という気持ちが出てしまうせいか、
    酒飲みの彼氏とは結局続きませんでした。

    結論からいうとどっちの立場から言っても、酒の価値観が合わない人間と付き合ったり一緒に暮らすのは難しいと思います。
    酒飲みはよほどの事がない限り酒止めないし、酒飲む邪魔をしたり酒がまずくなる行為=一緒に酒を飲まない人間を敵とみなします。

    無理して飲んで体調崩してもしょうがないし、他の人を探した方がいいですよ。

    トピ内ID:9842052451

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    たかが酒

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    blank
    おじさん
    どうでもいいじゃないですか。

    トピ内ID:2919864052

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    飲まない人と毎日は暮らせない。

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    波打ち際
    私は健康の為にもそんなにたくさん飲む訳ではありませんが、全く飲まない人とは暮らせないと思います。

    お友達の中には飲まない人もいますが、飲む友達と比べると会う回数も少ないし心も通いきっていないような気がします。

    やっぱり自分が美味しい、とか、いい、とか思うものは分かち合いたいなあ。。。

    トピ内ID:8745618428

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    妊娠したら?

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    🐱
    ぴよこ
    お酒好きで強い人のことを否定する気はありません。
    楽しいお酒はいいと思いますから。
    でも、毎日酔っ払われちゃぁちょっと困りますね。
    そのうち身体も老いてきますしねぇ。
     
    そうねぇ、妊娠出産したときくらいはお酒やめられるかな、と確認しておいたほうがいいですね。

    あと、結婚前から気を使う、違和感があるなら、
    そりゃやめとけ、ですかもね。

    トピ内ID:5870163758

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    私もパス

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    blank
    かや
    彼女の考えに近いです。
    お酒が飲めない人との交際は考えられません。
    あと義理で飲んでもらっても全然楽しくないので私なら別れも視野に入れますね。

    トピ内ID:2014487808

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      酒だけでなく

      しおりをつける
      😉
      IKE
      夫と私は結婚前から飲み歩き、食べ歩きが趣味でしたが、
      お酒はその一環だと思います。
      食事を楽しくするアクセント。
      全く飲まない人は私はつまらないので駄目ですが、
      反対に飲み過ぎの人も嫌いです。
      食生活は結婚において重要な位置を占めます。
      (少なくても私にはそうでした)
      お陰で結婚16年で家でも外食でも楽しくて仕方ありません。
      ちなみに主人は米人ですが、何でも食べるので、
      難しいと小町で言われている国際結婚でもうまくいっているのは、
      多分この部分の価値観かと思います。
      自分を変えてまで付き合うと後で後悔するのではないでしょうか?

      トピ内ID:4210039041

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      完全下戸のアラカン男です。

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      blank
      下戸のアラカン
      皆さんの意見を興味深く拝見させていただきました。この呪われた下戸の遺伝子を持って生まれたことで今も悩み続けています。

      (1)下戸は病気ではないと医者からも見放されている。
      (2)本人の責任ではないのになぜか馬鹿にされる。
      (3)女性から下戸の体質を嫌われると深く傷つく
      (4)飲酒以外はまったく健全である。
      (5)訓練しても強くならないことが理解されない。

      などなど、重い十字架を背負って生きてきました。なぜ産んだのかと、母親をなじったこともあります。僕は、子供がいません。この下戸の遺伝子を断ち切りたかったからです。この国では下戸は障害者です。通常の社会生活が出来ないのです。でも障害者としては認めてもらえません。女性が下戸を嫌うのは自然の事です。下等な遺伝子を受け入れてはなりません。不幸な子を産んではなりません。でも、下戸の男性に言葉だけでも優しく接してあげてください。お願いいたします。(完全下戸より)

      トピ内ID:6479236371

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      どちらでもよい

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      🙂
      毎日ビール
      私は毎晩晩酌が欠かせない酒飲みです。
      料理も好きで、今夜は日本酒~ じゃあ刺身に湯豆腐に肉じゃが♪
      今日は赤ワイン~ それならシチューにチーズにガーリックトースト♪
      と、その日のメニューを決めるのもお酒が基本。
      希望は一緒に楽しめる人がいいけど、お相手がこんな私でもよければ私は飲めても飲めなくてもどちらでもいいんです! ただ、お相手の考え方次第ってことです。

      トピ内ID:6908495244

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      依存症のレベルでは?

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      blank
      10月祭り
      専門家でも何でもないのに、申し訳ありませんが

      以前、毎日お酒を飲むけれどアルコール中毒レベルではない男性が、「自分は依存症ではないですよね」とトピを立てていました。それに対して、「抜けられなくなっているから依存症を疑ってみたほうがいい」「病院へ」といったレスがあったのですが、結局自分で勝手に「・・・という理由で自分は依存症ではない」という、自己満足な内容でした。

      依存症の人が依存症になるのは、自分が依存体質になっているのにそれに気づこうとしないからだ、そう実感させられたトピでした。

      彼女さんも、健康のために飲まない日(休肝日)を設けられないようなレベル。しかも恋人にまで強要(結婚してしまったら、トピ主さんも毎日飲まなくてはならないのか。夫婦で依存症?)

      怖いです。
      矯正できないのであれば、彼女さんの脳が崩れていく前に、
      お別れしたほうがいいのではないでしょうか。

      もちろん私の周りに強要する人間はいませんが、毎日日本酒を大量に飲んでいた祖父がいました。彼の脳は壊れてしまいました。

      トピ内ID:3844267561

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      そこまで一緒でなくても・・・

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      🐴
      尾久の種馬
      既婚者(幼児あり。夫婦して大酒豪・・・汗)ですが、嗜好まで一緒であることが今時分の結婚条件ですか???

      ちょっと前までは、上司や先輩が飲み会などで、無理矢理に酒を進めている図柄がありましたが・・・。今では、アルハラになります。

      これもちょっと前の話・・・全男性の70%近くが喫煙者でタバコを吸わないと仕事に支障がでる時代がありましたが・・・今では、禁煙運動が主流になってしまいました。

      企業等を訪問してお茶として出せれる物は、コーヒーが多かった時代もあります・・・が、コーヒーを体質的に受け付けない人も多かったです。

      様は、自分とは異なる人を攻撃や排除しない心が大切なのでは・・・。

      嗜好も個性のひとつですから・・・。

      ちょっとだけ人間を長くやってる不良中年のぼやきでした・・・。

      トピ内ID:0222025295

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      彼女さんに同意!!

      しおりをつける
      旅好き
      私もお酒、特にビールが大好きで毎日の晩酌がささやかな楽しみです。
      よってお酒の飲めない人は結婚相手には考えられません。
      だって食事って毎日のことだし飲まない人と飲む人じゃ食事の食べるスピード、内容、出し方の順序(酒飲みはつまみから食べてメインやご飯は最後だし)なにもかも違うでしょ!
      だから無理です!

      トピ内ID:9654527024

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      私も飲みますが…

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      blank
      ぱぐ
      別に相手は飲まなくてもいい。
      むしろ、酒癖が悪い、趣味・デートがお酒だけ、休肝日を作れない、なら飲まない方がましです。

      その方の人生はお酒が一番なんじゃないですか?

      恋人よりお酒が大事、そういう事ですよね?

      別れていいのでは?

      トピ内ID:6688549877

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      お酒とは

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      😑
      shigeon
      失礼ですが彼女はアルコール依存症ではないのですか?
      「飲めない人と付き合い続けるのは無理」というのが
      いかにも依存症の方が言うセリフに聞こえます。
      アルコール依存症はなるのは簡単ですが問題を自覚するまでに時間(10年~20年位)が掛かります。
      自分も以前同じようなセリフ吐いて飲み付き合いしていたので。

      トピ内ID:4434113327

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      たぶんダメです

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      なつ
      自分はたくさんは飲めないけれどお酒を毎日楽しむ既婚女性です。
      ちなみに旦那さんも普通に飲める人です。

      彼女のおっしゃることよくわかります。
      お酒を飲まない人とは人間としていい人だなあと思うことはあっても、
      お付き合いは難しいかなあ。
      まあ最悪お付き合いは可能でも結婚は無理かも。

      なぜなら食べること飲むことは人生の喜びであると考えてますし、
      その喜びを一番身近に感じる人と分かち合えないのはさびしいからです。
      例えば旅行(海外でも国内でも)に行った時、
      その場所の美味しいものとその場所で作られてきたお酒を
      一緒に楽しめないなんてつまんなすぎます。

      考えてみてください。
      ご夫婦で、恋人同士で、セックスする回数より食事を共にする回数のほうがずっと多いのではないですか?
      人生一緒に年取って行ったらなおさらです。
      そこでの好みが合わないなんて、ずっと気を使い続けるなんて無理じゃないかなあ。

      家に大量にお酒を置くのではとご心配されてるようですが、
      我が家のようにワインセラー所有で50本近くおいてるってのは、
      トピ主さんには論外でしょうかねえ?

      トピ内ID:0068157670

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      私も酒呑み。

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      blank
      香料は使用してません
      めがねさんの仰ってる
      >相手の酒の上での失敗は全て許す。
      >代わりに自分の失敗も全て許せ。
      これ。正直に申しましてこれがあるから、酒呑みの私は酒呑みとしか付き合えないです。
      (ただし「失敗」の前に「ある程度の」という言葉がつきますが。)
      他にもお酒を呑まない相手の場合、私が一人で呑みに行ったりすると嫌な顔をされたりする、
      一緒に外食に行って一人だけ呑むというのは気が引ける、面白くない、など。
      ブラッディマリーさんと同じく「デート=呑みに行く」です。

      友人は酒呑み同士で結婚しましたが、結婚したとたん旦那さんの方が殆ど呑まなくなり「どうしたのか」と問うたところ「結婚前は無理して呑んでいた」とのこと。
      他に色々事情があって離婚しましたが「やはりパートナーは酒呑みでないと駄目」と力強く言うておりましたよ。

      両方を経験しているたまこさんのレスは説得力がありますね。

      無理があるお付き合いは続かないですよ、彼女さんに現在無理していることを伝えてみては如何ですか。

      トピ内ID:3679433494

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        昔はそう思ってました

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        blank
        なな
        酒飲みなので、昔はそう思っていました。きっと酒飲みと結婚するんだろうなと。
        でも前に付き合った人が依存症で、一日も抜けない人だったので、嫌になりました。(ただのお酒好きならよかったのですが)
        夫はほぼ飲めません。すぐ真っ赤になりダウンします。
        付き合い始めの頃は寂しいと思った事もありますが、車でしか行けない飲み屋に行っても、私一人が遠慮なく飲めるので、その点は気楽です。
        あと、お酒好きの人に、妊娠中にガバガバ飲まれたら、多少イライラしてしまうかもしれません。

        なんにしても、無理は続かないので、飲みたいと思う時だけ飲むというのでよいのでは?

        トピ内ID:6529695852

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        逆なら多いのにね

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        blank
        ぴえ3
        私は時々飲むぐらいなので、下戸以外ならOKです。

        私の周りにも、飲めない妻×大酒のみの夫のカップルは
        何組かいますけど、
        酒好き女子のお相手はだいたい酒好きな気はします。

        あとはから揚げ大好き夫×鶏肉嫌い妻とか、
        帰国子女妻×パスポート持ってない夫とかも知ってますよ。

        まあ彼女がダメって言ったら、
        トピ主さんがどうがんばっても続かないのでは。

        トピ内ID:9073167658

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        生まれ変わったら、酒飲み配偶者は避けたい(笑)

        しおりをつける
        😝
        下戸
        >「飲めない人と付き合い続けるのは無理」と言われました

        お酒のみの知り合いは多く、家族もお酒大好きですが、今までこういう価値観の人に出会ったことは一度もありません。
        ちょっと・・・思い遣りがないというか、少々自分中心な方なのかなと(汗)

        お酒云々の前に、そう言い切る価値観に疑問を抱きます。

        >もし結婚したら家には大量のお酒を置くことになるんじゃないかと思うと
        ちょっと気が引けてしまいます。

        ああ、これは間違いないです!(笑)

        レストランに行けば、料金は2倍(お酒って高いのです)、家で飲めば食後の片付けは常に飲んでいない人間の役目に。

        さらに「大好き」な方でしたら、酔っ払って何もかも放り出して床に寝たり、片付けもしなかったり、暴言を覚えていなかったり、変な話ですが夜の生活よりお酒優先・・・。
        (彼女さんがそうでなければごめんなさい。でも婚約中はそうでなくても結婚して慣れてくると・・・は充分あり得ます)

        たまになら良いですが、毎日だと一緒に住むとストレス溜まりますよー

        トピ内ID:6806789556

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        酒は飲んでも飲まれるな

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        秋風
        お酒は強い方なので、日本酒、焼酎、ウイスキー、ワインにビールと何でも飲みます。付き合いで夜通し飲むこともあります。が、毎日飲まずにいられない(アルコール依存)生活ではありません。

        人が飲まなくても気になりません。無理に人にお酒を飲ませる行為は醜いと思います。お酒は楽しんで飲むものなので、人に迷惑をかける飲み方は社会人として失格です。ましてや飲酒運転を平気でするような人とは付き合えません。

        お酒を飲まなければ築けない人間関係を信頼できるかを考えてみてください。

        トピ内ID:1897247692

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        間違いなく…

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        キャノ
        彼女と同じ考えの者です。
        結婚前、夫に「お酒と趣味については一切文句を言わない事」を前提に結婚しました。
        あれから10年…妊娠・出産時以外は、ほぼ毎日飲んでます。

        ちなみに夫は飲めますが、家では一切アルコ-ル類は飲みません。

        付き合いの中でのお酒はともかく、結婚した後、飲む量や限度を弁えないと大変な事になってしまいそうですが(苦笑)

        トピ内ID:2564577526

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