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    学費について…私は間違っていますか?

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    弓子
    ひと
    学費について、母親と意見が完全に割れているので
    みなさんの考えをお聞きしたいです。

    私は大学の在学中に母親から学費が払えなくなったので
    退学するしかないと告げられました。

    私はどうしても卒業したかったので
    自分で奨学金を借り、卒業し就職しました。

    その後、毎月自分で返済しながら、
    現在結婚し、子供も出産しました。


    出産を機に自分の考え方が変わりました。

    (学費は親がだしてくれるべきではないのか?)と。

    あと数年返済が残っています。

    先日、学費の返済分を自分の子供の貯金に回したいと告げると

    「今更そんな事言われても困る!」
    「払ってほしいなら自分の考えが間違っていたと謝れ!」

    と言われました。

    腹立たしい気持ちが先にたち
    「私は自分が間違っていたと思わない」と告げると

    「なら意地でも自分で返済していけばいい。」と言われました。

    自分が親になってからこそ、余計悲しい気持ちになりました

    私は謝るべきしょうか。
    みなさんの考えを教えて頂きたいです。

    トピ内ID:9248363371

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    よくわからない

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    🐱
    かけい
    つまり、トピ主さんは奨学金返済を母親にやってもらいたいということ?
    奨学金て自分で返すものでは。

    学費は誰が出すべきかなんて、答えはありませんよ。
    だって、大学は世の中すべての人が行くわけではないですし。
    それどころか、高校を出たら自分の給料で弟妹の教育費を払う人だっていたりするわけで。

    なので、あまり「こうすべき」とは考えずにいたほうが楽だと思いますよ。

    トピ内ID:0922600441

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    学費は親が出すものです

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    甘えないよ
    ただし、高校までなら。

    トピ内ID:2163870800

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    😡
    ナンデ
    文章だけではよくわからないけど
    ご両親が浪費とかされたのですか?
    お父さんがリストラされたとか
    実家の経済状況を把握されてますか?
    一般的に大学の途中から授業料が払えなくなるということは
    かなり困られたとおもうのだけど?
    その状況からにしてお母さんに責任をなすりつけるなんて
    現在トピ主さんが親になったというけれど
    タダの自己中。
    あいかわらず子供みたいな考え方だと思います。
    子供の教育費は親の計画と越えることがあって大変なんです。
    このことを忘れずあなたも覚悟されていたほうがいいですよ。

    トピ内ID:0673524067

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    トピ主さんって無責任な人?

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    サクラ
    お母様からは「払えなくなったから退学して欲しい」と言われて、自分の意思で奨学金制度を利用したのですよね。
    奨学金は学生本人が返すものです。その意思を保てないのなら、お母様の言う通りに退学していれば良かったと思います。奨学金を自分で返すつもりもなく、最後まで自分で返す意思もなく利用したのなら、トピ主さんは相当の無責任だと思います。

    トピ主さんは「自分が母親になって」と仰っていますけれど、子供が産まれたから自動的に立場が母親になっただけで、精神的には子供同然の状態ですよ?

    トピ内ID:8466868355

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    甘い

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    にゃこっち
    親御さまは「学費が払えない」「退学して欲しい」
    トピ主様は「卒業したい」
    だから奨学金をうけたのでしょ?

    大学は義務教育ではありません。
    親が反対しても行きたければ自力で行くものです。
    「学費は親がだしてくれるべき」というお考えにビックリしました。
    奨学金を利用したのはトピ主様ですから、返すのもトピ主様なのはあたりまえ。

    「自分が間違っていたと思わない」というのは「学費は親がだしてくれるべき」という点についてですか?
    でしたらご自分のお子様の学費は出してあげれば良い。
    でも、自分の親に向かって言うことではないと思いますよ。

    トピ主様も親になったのですから、過去に自分がしてもらいたかった事は子にしてあげれば良いのです。

    少なくともトピ主様の親御様は大学の途中までの学費は出してくれていたわけですし、それ以上にそれまで養育してくれたわけ。
    食べるものも与えられずに育ったわけじゃないでしょ?

    世の中には仕事に就きながら大学へいく人だっています。

    謝るべきかどうかは以上のことを踏まえて考えていただければよいと思います。

    トピ内ID:4318036792

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    ちょっと、甘えてるな。。。

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    💰
    arie
    奨学金は、本来、自分で返済するものです。
    親御さんには親御さんの事情があったのでしょう?
    自分たちの遊びに使って子供の学費がなくなりました・・・というのなら、その親の方に問題ありですが。
    まともな理由で、学費が出せなくなったのなら、親を責めるのは筋違いです。
    この不景気の中、奨学金を借りなければ大学に行けない人たちはたくさんいるはず。
    そんな人たちから叱られますよ。

    トピ内ID:5817213112

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    はて?

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    ppka4
    御存知のとおり日本には義務教育って制度があり、小中学校に関しては、親は子供を就学させる義務があります。

    でも、高校以上については、子供を就学させる義務は、親にはありません。実際のところは、高校進学率は100%に近いという現実があり、半ば義務教育化していると言えるでしょう。

    しかしながら大学進学率は、2009年度にようやく50%を超えた程度です。したがって、制度的にも社会情勢的にも、親に義務があるとは言いがたいと思います。あくまでも、子供に就学意欲があり、親に経済的な余裕がある場合にのみ、親が学費等を援助するものでしょう。もちろん、トピ主さんのように自力で支出するという手もあります。

    トピ主さんが、“親が出すべきである”と思うのであれば、上記のような事実を否定し、親が出さなければならないという合理的な理由を提示し、親を説得すれば良いだけのことです。

    他人の考え方など聞く必要はありません。とりあえず理由を上げて、ここの読者を説得してみてください。

    トピ内ID:1993061265

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    あなたが自分で選んだ道でしょう?

    しおりをつける
    😠
    おとさん
     子どもができたからって、それはあなたがあなたの子どもにしてあげればよいことです。母親を恨むなんて筋違いです。
     もしかして、奨学金をもらっても卒業しようとしたあなたの意思が、遊んでしまわないで、しっかり勉強をし、卒業し、就職し、結婚できた元なのではないでしょうか。夫はしっかり自分を持っているあなたを妻にしたのではないですか。
     私の妻の実家はとても裕福です。しかし妻が大学院に行きたいと言ったとき、義父母は生活費は仕送りするが、学費は自分で稼ぎなさいと言ったそうです。妻はアルバイトをしながら院を卒業しました。
     最初にそれを聞いたとき私は、のほほんと全て親がかりで大学院を出たことが恥ずかしくなりました。

     裕福な家に育ったのに、節約も身につけた良い妻で、全ての家計を預けています。
     そんな過去のことにこだわるのは止めて、夫と子を愛し幸せな家庭を作りましょうよ。

    トピ内ID:8584886734

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    学費は親が払うもの

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    甘えん坊
    私の親はどこでもいいから大学は最低でも行っておけという方針だったので、学費も当然親が出してくれてます。
    ただ、なんとなく申請してみたら無利子の奨学金が通ったのでもらいましたが、卒業後にアパートを借りる資金に使いました。
    働いたら返済できると思っていましたが、新卒で入社したところは半年で退職してしまったので、奨学金は親が払ってくれました。

    こんな私に対して、だらしないとか親に頼る馬鹿娘だという意見もあろうかと思いますが、私はこれを親の愛情だと誇りに思っています。
    就職に失敗しても「大学は無駄だった」などとは決して言われません。

    でも、トピ主さんの親がそういう方針ならば仕方がないと思います。
    夫の両親もそういう考えのようで、「うちに金はない。行きたいなら自分で行け」と言われたそうです。
    学費以外にも諸々お金がかかるのに、自力で大学に行くのは無理ですよね。
    今では、大卒の嫁に対して「うちはお金がなかったから」と卑屈に言い訳をします。
    私はそんな夫の両親が好きではありません。

    トピ主さんも夫もかわいそうです。
    でも、その分、私よりもたくましいと思います。

    トピ内ID:0158234285

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    私も親になっていろいろ考えます

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    匿名
    私も夫も大学まで親に学費を払ってもらいました。
    それが当たり前だと思っていました。

    ただ、私自身子供が2人、これから大学です。
    一人600万円の二人分、1200万円必要です。

    一生懸命努力して目的を持って行くのなら、そしてそれは親が払って当たり前じゃないと思ってくれるなら・・払います。

    ただ、努力もしないでどうでもいいような大学生活を送るなら、奨学金で行きなさいと言いたい。

    昔のように私が年をとったら、当たり前のように親の面倒、介護は当然という時代は終わりました。
    私も自分達の老後、子供に迷惑を掛けないようにしないといけない。

    悩むところですよ。

    奨学金を借りて行かせればいいけど、努力している子にそれ以上の負担をさせるのは・・とりあえずお金を貯めています。

    学費(ここでは大学の学費)は親が払うものと思っています。

    トピ内ID:3241630424

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    考え方の問題だから答えは出ない

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    銭湯
    高校卒業後一年働いて入学金と初期費用を稼いでから奨学金を取り大学に入学し、講義の合間に深夜の牛乳配達のバイトや土日の病院の時間外受付のバイトをはしごしながら学費と生活費を稼ぎつつ卒業しました。奨学金の残金150万くらいを先月一括で返還したばかりです。
    親は家計が苦しいから就職して欲しいと考えていたようです。大学を出たかったのは自分だし、自分の考えが間違っているとは思っていません。

    そもそも、大学は義務教育ではありません
    トピ主さんは自分が学びたいと思ったから大学に進んだんじゃないですか? 私は親の義務はせめて高校まで生活費と学費を出してくれるとこまでで、それ以上は自分でやればいいと思っていますし、親が学費を払うべきだとは思えないのですが

    私も兄もそうして学歴を得たので、自分の子供にも時代遅れでなければそうさせるつもりです。今は昔と違って高校も義務教育の続きのようになっていますから、二十年後に大学もそうでないとは言い切れないので時流を見て臨機応変に対応します。

    間違ったと思っているなら謝ればいいし、間違っていないと思っているなら自分で返していけばいいと思います

    トピ内ID:3083125759

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    レスします。

    しおりをつける
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    おかち
    トピ主は自分の意思で奨学金を借りたのですから自分で返済するべきです。
    いい大人になって今さら親にたかるなんて恥ずかしいことですよ。

    トピ内ID:6793951696

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    自分でやったことを誇らしく思えばいい

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    無理は無理
    母として親としてお金がないから学費は出せないので退学をというのが親の選択。
    それを自分で奨学金を得てとの事ですから自分で決めたのですよね。
    自分で選んだ道ですよね?

    自分で返すべきです。

    親に大学へ行かせる義務はありませんよ。

    義務教育は高校まででしょう。

    大学費用は親が出して当たり前とか、合ったときは出してくれたのでしょう。お金が無くなったなったのでしょう。

    出来ない状況なら仕方なかったんだからいいじゃないですか。それこそ、今お金があるならそれをしっかりためてもらって自分の老後は自分で面倒みてもらうようにしましょうよ。

    子供にとって大学費用を出すことよりも子供が自立して、配偶者が出来て自分の家庭を持ったのなら、子供に特に子供の配偶者に対して迷惑かけないように自分の老後のために蓄えるほうが長い目でみて絶対いいですから。

    トピ内ID:0394534397

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    自分で返していくことに問題があるのですか?

    しおりをつける
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    台風1号
    義務教育なら別ですが、高校以降の学費は、必ずしも
    >学費は親がだしてくれるべき
    だとは思いません。

    親にも事情があります。

    「学費は親がだしてくれるべき」なのであれば
    トピ主さんは、家計が苦しくて大学の学費が払えない親が
    どうやって学費を捻出すればよいとお考えですか?

    親ですから、子供のためにできるだけのことはしてあげたいと思って
    トピ主さんのお母さんも大学へと入れてくれたのではないですか?

    途中で学費の負担が苦しくなってしまったのなら
    家族として、子供も親に協力することが必要だと思います。

    私も奨学金を借りていました。
    弟と年子だったので、2人が同時に大学へ行くために必要でした。
    (借りた)私と(直接借りたわけではないですが)弟と2人で返済しました。

    今、自分たちの家の家計が苦しく、親に返済を肩代わりして欲しいと思うのでしたらわからなくもないですが
    その場合はもちろん、払うべきは自分なので、親に丁寧にお願いするのが筋だと思います。

    トピ内ID:8102877301

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    悲しいね

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    ギザ十
    お母さんが学費を打ち切った理由がよくわからないけど、
    子供にそれを告げなければならないこと。
    何が契機になったのかわかりませんが、
    トピ主さんが学費は親がだしてくれるべきではないのか?と思うこと。

    どちらも悲しいです。
    世の中には、自分は冷や飯を食べながらでも
    子供の教育にはお金を惜しまない親がいます。
    親に苦労はかけられないと、バイトに励み奨学金をもらいながら大学に通う子供もいます。

    そういう人たちに比べたら、なんと狭い了見なのだろうと思うからです。

    特にトピ主さん。
    最高学府まで通いながら、なんと志の低いことか。
    何のために大学まで行ったのか、まるで意味がわかりません。
    親になったのなら、もう少し社会性を身につけましょうよ。

    トピ内ID:8137158294

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      どちらともいえない

      しおりをつける
      blank
      ケン
      お母さんは経済的理由で払えなくなったのですよね?
      それなら親が払うべきと言ったところで、ない袖は振れません。

      最近は長引く不況で学費が払えず、中退する高校生が多いそうです。
      自分で奨学金を借りて卒業したトピ主さんは立派です。

      トピ内ID:8709931871

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      謝る必要はないですよ

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      花暦
      でも奨学金は自分で借りた自分のためのお金ですから
      自分できちんと返済するべきです。今さら親に払ってもらおうという考えはおかしい。

      反面教師で自分の子供のための学費はしっかり貯めて出してあげればいいだけ。
      子供のために貯金したいから返済は親にしてくれというのは変。

      謝ることはないけど親に払ってもらおうとするのはおかしいです。

      トピ内ID:9960013851

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      うん、間違ってるかな

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      🐱
      fate
      私も子どもがいますが、大学までの学費は完全に確保したと断言できるほどの経済状態ではありません。
      それでも子どもが大学進学を希望すれば、出来うる限り学費を用意しようと思いますし、出来なかったら奨学金も視野に入れています。

      大学は義務教育ではありません。
      学費が捻出できなかったら、辞めていいのです。
      それでも大学に行きたいと思ったのは、トピ主さんですし
      それを後悔していないのでしょう?
      だったら、自分で払うべきだと思います。

      もちろん、主様が奨学金で無事に大学した事は大変立派で、
      すばらしいと思っています。
      自分がしてもらえなかった分も、子どものためにしっかり貯蓄したいのでしょうが、そこは親を頼ったらダメだと思うのです。
      私は自分の学費を自分で払った、しかし私は子どもの学費を全て負担する。
      それくらいの反骨精神が欲しいですね。

      全て奨学金でまかなって大学をでたご夫婦を知っていますが、
      親に頼らず完済したそうです。
      それでこその自立だと思いますよ。

      トピ内ID:4370708268

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      理想は

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      現実
      親が子の将来を思って学費出してくれたら嬉しいですが、親子でも価値観の違いもあるし、経済的に学費を出すのが無理な場合もあり、それは親に扶養してもらっている間はどうしようもないことです。

      親が「退学してほしい」と言ったのに、勝手に奨学金を借りて大学を出たのはあなたなのだから、奨学金の返済はやはり自分でするべきだと思います。
      あなたがお子さんの学資のために貯金をしたいと思うことと、残りの奨学金を親御さんに払ってもらおうと思うことはまた別の問題です。

      トピ内ID:9538370958

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      なぜ今更?

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      貴方が間違ってる。
      貴方が間違ってると思いますよ。

      親が払えない事情があり学校に行けなくなる。
      それが嫌で、自分の判断で、自分の責任で借金をしたんですよね?
      その借金はやっぱり私の借金じゃないから、親が払ってよ。って言ってるんですよね?

      だったら、やはり貴方が間違ってます。

      自分の判断が間違ってた事になりますね。

      トピ内ID:4199258713

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      謝る…かぁ

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      ららら
      トピ主さんの親御さんは払えなかった。
      トピ主さんは、自分の子供に払ってあげたいと思う。

      それがなぜ「親が払うべき」になってしまったんでしょうね?
      言い換えれば、親のせいで子供の為の貯金が足りない!とかそんな感じ?
      これ、もし全額返済済みだったら「今まで払った分返して」となるのでしょうか?

      自分で学費を払ったけど、子供には親が払ってあげたいと考えてる私ですが、
      親になったからこそ、当時の親の気持ちがわかる気がします。
      途中で払えなくなるって、辛かったと思いますよ。
      その後の人生は、トピ主さんが選択してきた道です。
      今更なぜそんなことを言いだすのか、私にはわかりません。

      トピ内ID:0329234745

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      当然ではない。

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      まつ
      親が出して当然とは思いません。
      親のために行くのではなく、自分の人生の糧にするために行くんですよね?
      自分が勉強したくて行った大学なら、"親に出してもらうのが当然"ではなく
      親が出してくれたから、勉強に集中できていたのだと感謝するものではありませんか?

      学歴社会で、大学進学が当然のようになってきましたけど
      今では親の収入によって学歴に格差が出てきていると言われています。
      しかし本当に学びたくて、入学当初から奨学金もらってバイトしながらでも
      大学を卒業している人はたくさんいます。

      親は子どもの言うことを、何でも聞き叶えるためにいるのではありません。
      子どもを自立させ、社会に送り出すのが仕事です。
      何でも与えることが、子どもへの愛ではないですよ。

      トピ内ID:9634513338

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      経験者

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      blank
      理系卒
      私も学費を自分で払いました。
      トピ主様と同じように途中から家計が苦しくなり両親が学費を払えなくなったからです。
      父親は私に内緒でさっさと退学手続きを進めて、教授に「何故辞める?」と言われ初めて知りました。
      奨学金は大学院を含めると6年間借りていました。

      親が払って当たり前とは・・・・全然思いません。

      むしろ自分で払うべきだと思います。
      払ってもらおうと思っているほうが間違っていると思います。

      でも・・・。

      お母様の「謝れ」は極端ですね。
      売り言葉に買い言葉でおっしゃられたのだと思います。
      そこは一つ大人になって謝るのも手だと思います。

      お子さんの為に貯金とおっしゃいますが、お子さんが大学に行きたいと言わないかも知れないし、自力で大学を出ている私達って親の脛を齧っていた人たちに比べて強くありませんか?
      トピ主様のお子様も自力で大学に行ってたくましく成長し社会で活躍できる人材に成長できますよ。

      トピ内ID:5953634552

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      間違ってはいないけど

      しおりをつける
      blank
      クレア
      押し付けるのは違うかな。

      私も同じように奨学金を借り、卒業後の収入から返済しました。
      私学だったので、出せるのは半額までだと親から念押しされての入学でした。
      自分が親になったらこの苦労は子に背負わせるまいと思っていますが、裕福でない親のもとに生まれたのに大学に行きたがったのは私自身ですから、半分でも出してもらえただけ恵まれていたと思っています。

      事実がどうかはわかりませんが、今トピ主さんがお母さんにそのような要求をしたというのは、あなたから見てお母さんが無計画に好き放題に生きてきたように見えるせいかもしれませんね。
      いきなり払えなくなったから退学せよというのは確かに無責任です。
      私の場合は、家の経済状況が悪いこと、出せるものなら出したいがという気持ち、全部事前に正直に話してくれました。
      だからこそ、自分の考えがどうだからといって親にもそれを求めようなどという気にはなりません。
      親は親で、彼ら自身の考えで私を育てただけのことですから。
      私自身の信念は私の子育てに反映させればよいと考えています。

      トピ内ID:4614995819

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      謝る必要はないけど・・・

      しおりをつける
      あねご
      そもそも、義務教育ではない学費は、
      親が「出してあげなくてはいけないお金」ではないはず。

      実際、払えないから退学して欲しいと言われたわけですよね。
      本来そこで親の財力が力尽きたのですから、
      親のスネをかじって学校に通っていたのならば
      親の言うとおりに退学すべきでした。

      そうはいっても、せっかくの大学。
      卒業するまでは頑張りたいという気持ちはとっても大事ですね。
      そこから自分で奨学金を借りて卒業したトピ主さんは
      とってもとっても立派だと思います。

      なので、親にいまさら「学費は親が出すもの」と
      親に言ったところで取り合ってもらえないのは当然。

      かといって、謝る必要もないと思います。

      ご自分で選んだ 借金してでも学業を優先した道ですから。
      頑張って返済していってください。

      そして、お子さんが将来トピ主さんと同じような
      境遇になったときに、どうするか、その時になってみないと
      誰も答えはわからないでしょうね。

      トピ内ID:4517858936

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        主さんのご実家の経済状況による

        しおりをつける
        🎶
        おんぷ
        ご実家はお母様がお一人でささえてこられたのですか?

        学費を負担して頂けなかった理由はわかっていますか?

        余裕綽々で贅沢三昧の生活と、何とかぎりぎりでつつましく生活している、
        状況では違うと思うので、文面から一概にはいえませんね~

        トピ内ID:4846648583

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        親が出す義務はない、ない袖は振れない

        しおりをつける
        blank
        通行人A
        「親が払うべき」かどうかは、正解はありません。

        ただ、その選択ができるのは親に資力がある場合に限られます。
        ない袖は振れないのです。

        トピ主さんの主張である「学費の返済分を自分の子供の貯金に回したい」についても
        親が生活していけないほど困窮すれば結局は援助せざるを得ないのですから、
        学費を誰が払うべきかを突き詰めても意味がありません。

        個人的には、大学以上の学費は自分で工面すべきと思っています。
        親が出してくれると言えばありがたく出してもらえばいいけど
        無理であっても逆恨みすべきではないですよ。

        私の通った大学の同級生の中には、アルバイトで学費生活費を稼ぎ出し、
        更に親に仕送りをしている人もいました。

        ただこのトピの場合、大学の途中からという点が気になります。
        親としてそれが最初からわかっていたことなのか、
        何らかの予測困難なことがあってそうなったのかによって
        心証は変わってくるでしょう。

        最初からわかっていたのであれば、もっと学費が安いところを
        狙うなどの対策が取れたかもしれないですから。

        トピ内ID:4631477976

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        今更当てにしない

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        🐷
        OOPS!
        30代男です。

        私も親が低収入でさらに離婚したこともあり高校生の時に大学進学をあきらめてくれと言われていました。しかし、自分の人生自分で切り開こうと考えて入学時から卒業まで6年間授業料免除と奨学金+アルバイトで乗り切りました。仕事を始めてから奨学金はお金がたまったところで一括繰り上げ返済し、いま納税という形で恩返ししています。

        トピ主さんが学生時代に「どうしても卒業する」という強い意思を持って借りられた奨学金です。学費が必要な時に払えないといって払ってくれなかった親を、今更当てにしたところで仕方なくないですか?

        それに、大学の学費負担は親の義務ではありませんよ。

        トピ主さんは学費の負担に関する考えが変わったかもしれませんが、残念ながらお母さんは考えは変わっていないようですね。自分のために頑張って払っていきましょうよ。間違えても、「謝れ」なんてくだらない親の言うことはほおっておいたらどうですか(何で謝れになるのか意味不明ですが)、多分介護もいらないってことでしょう。

        トピ内ID:2588903303

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        奨学金は自分で払うべし!

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        太郎
        私も奨学金を借りて大学を卒業していますが、義務教育ではなく
        自分の向学心のために大学を卒業したのであれば、その費用は
        自分で払うのが当然かと思います。
        話の内容からすると親の見栄らしきものも見当たりませんし。
        子供が成長して、同じ場面になった場合、あなたならどうしますか?
        子供の人生、普通であれば、たくさんの苦労はつきもの。
        親として子供を大人として認めたからこそ、お母さんはあなたに
        任せたのではないでしょうか。
        お手本となる、いい母親になって下さいね。

        トピ内ID:2108562516

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        偉いですね

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        🐴
        ヒッキー2号
        ご自分の力で大学を卒業した弓子さんは
        とても立派だと思います。

        ただ、お母様はご自分で生活設計を考えたうえで
        「学費が払えなくなったので退学するしかない」
        と決められたわけですし、
        弓子さんもそれを踏まえたうえで
        ご自分の力で卒業しようと決めたのですから
        後になって「残りを払って」と言うのは
        筋違いかと思います。

        大変だと思いますが
        残りの返済と子育て頑張ってください。

        トピ内ID:6427303320

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