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    🙂
    みんみん
    子供
    30代、2人の幼児の母親です。

    あるママ友と親しくしてきましたが、気分によってか自分のマンション以外の人を排除しようとしたりすることがあり、わたしは疲れてしまいました。
    公共の場でも嫌そうな顔をされたり、遠まわしに来るなと言わんばかりのことを言われたこともあります。それは別の方に誘われて行きました。

    距離を置いたほうが良いと思い、別の公園に行くようになりましたが、
    こちらが冷たくするようになるとむこうの態度が変わりました。
    機嫌を取る様なことを言ってきたりします。
    わたしは挨拶と、話しかけられたことの返答しかしません。
    今はどうしても許す気にはなれません。
    その人は今までしてきた数々のことに怒っているとは思っていないと思います。
    ついて来られたら困るといわんばかりに、サーッと帰られたことがありましたが、そのことだけと思っていると思います。

    他にも似たような目に合った人もいますが、嫌いになる前に距離を取り、わたしもそうすればよかったと後悔です。
    わたしは限界まで我慢してしまい、ある時を境にスパッと嫌いになり離れてしまうタイプです。
    皆で気持ちよく仲良くできるよう頑張ってきたつもりでしたが、そういう対応にがっかりしてしまいました。

    その人とはプレ幼稚園で月二回顔を合わせます。
    今後どういう対応をすればいいのか悩みます。
    思っていることをぶつける気もないし、親しくなんてもうできる気もしません。
    幼稚園は同じになるのか別になるのか分かりません。

    こんなことで疲れてバカみたいです・・・
    何か前向きになれるアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:1567555853

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    本当に嫌ですよね

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    blank
    見習いママ
    そういう人と付き合うと疲れますよね。
    私も以前いましたが、今は疎遠しています。

    こういうことを考えていても気分が悪くなるだけで
    何も解決しないので、気持ちをサッパリ切ってしまったほうが楽ですよ。

    ・仲良くなる必要なし
    ・挨拶だけする
    ・話しかけてきたら、簡単に返す
    ・常識的な振る舞いだけしている
    ・基本はノータッチ

    疲れるだけなんで。本当に。
    今まで大変でしたね。

    トピ内ID:4277356729

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    嫌い嫌いも好きのうち~

    しおりをつける
    blank
    baba
    嫌いなのは、関心があるから。

    近所の挨拶程度の人、好きですか?きっと好きでも嫌いでもないと思います。ただそこにいたから挨拶をして、間がもたないから天気の話をする程度じゃないですか?その人の家族背景とか、どんな人なのかなんて、別にたがいに知りもしない程度のお付き合いですよね。
    たとえば通行人。周囲の通行人に対して、好き嫌いの感情はわきません。顔見知りになれば、会釈する程度。どうでもいい人だと思えば、世間一般の対応でよいのです。

    >その人とはプレ幼稚園で月二回顔を合わせます。

    プレ幼稚園のママさん全員と和気藹々にはなれませんよね。挨拶だけで終わってしまう相手もいるはず。今の対応のままでいいと思います。

    トピ内ID:9510018260

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    お疲れ様です。

    しおりをつける
    🐴
    jin
    どのくらいひどいことをされたのかはこの文だけではわかりかねますが、
    でももう付き合いたくないと思うくらいなのですから、距離を置いて
    よかったのではないでしょうか。
    話しかけられたのに無視では大人げないですから、あちらから話しかけて
    来た事に対してのみ返答するという姿勢で良いと思いますよ。

    来年幼稚園が一緒でも、同じクラスにならなければほとんど会う事はこれから
    なくなるだろうし、自然にフェードアウト出来ると思います。
    万が一同じクラスになっても避けようと思えば避けられますよ。

    今は月に二回プレで会ったり、公園で出会ったりして憂鬱になる事が
    あるでしょうけど、別にこれからよりを戻したいとか相手を追及したい
    とか思ってないなら、何も思い悩むことはないですよ。
    ただ挨拶して終わり、という関係を保ってればいいだけです。
    幼稚園に行くようになれば環境が変わりますから大丈夫ですよ。

    トピ内ID:9588378086

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    ママ友ねぇ…

    しおりをつける
    blank
    カラー
    自分の友達は、自分のテリトリーで作りましょうよ!子どものテリトリーで(子どもを介して)知り合った人って、なかなか相性ピッタリの人には出会えません。
    趣味や職場の仲間、学生時代の友達が私にとっては『友達』です。
    子どもを介して知り合った人は、『知り合い』程度にしか思ってないので、深入りすることもなく、トラブルもなく平和にやってますよ。
    そんなスタンスで、子どもも小学校高学年。このままいきます!

    トピ内ID:4249032637

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    ほっておいてOKです

    しおりをつける
    💡
    まりも
    そんな人はむかつくだけなのでほっておきましょう。そのうち気持ちが風化しただの他人になれますよ。相手の平然とした態度にも頭にくるポイントでもあるけど、ここはひとつぐっと堪えて忘れるに集中しましょう。
    ザラにいます。何だこのひと・・・というような保護者。自分だけはああはなるまい、とそして一般常識を持とうとしても相手が偏屈なのでイライラして馬鹿げになるだけなんです。相手がそうならある程度似た態度でもいいと思います。強く強くなってくださいね。
    私も色んな保護者に出会いました。距離を取り、取られたりもして強くなったなぁと実感しています。そしてこれからも色んな保護者に出会うと思います。
    保護者の何気ない一言にもスルーできるよう、自分をしっかり持っていこうと思ってます。
    トピさまも考えるだけ損ですので、考えないようにしましょうね!

    トピ内ID:4987192027

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    その方も人との距離の取り方が下手だったのかも

    しおりをつける
    😑
    お気の毒です・・。
    でもだからといってあからさまに「来るなと言わんばかりの態度」や「嫌な顔」はひどいですよね。
    今後は他のママ友さんがいる場でならお話する(1対1で個人的な話はしない)、直接のときはあいさつのみでさらっと通り過ぎる(なるべく距離をとる)、
    むこうからはなしかけられたら2、3言返してやはりさらっと距離をとる(そばにいるほかのママ友さんに話しかけるとか)などの応対でいいんじゃないかな。
    私にも困ったママ友さんがおりました・・・・距離をおきましたけど。がんばってくださいね。

    トピ内ID:1202248865

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    あら

    しおりをつける
    blank
    KK
    トピ主さん、近所のママ友Aちゃんとそっくりです。
    Aちゃんは人間関係で、トピ主さんのお悩みに近いようなことがあり
    「うちの幼稚園でね、こんなことが…」と、よく悩み相談されました。
    最初は「大変だね~」と聞いていたのですが…
    結局Aちゃんってどうしたいの?って感じ。
    要するにその人がいなければいいんでしょうけど、どこにだってイヤな人がいるのは仕方ないし、
    いじめとか、深刻なトラブルでもないのに考えすぎじゃない?って思いました。

    トピ主さんは、小町で愚痴ってるからいいのですが
    Aちゃんは長い愚痴メールしてきたりして、一時期かなり面倒だったんです…

    でも子供が成長するにつれ、Aちゃんはだんだん愚痴を言わなくなり
    そしてあるとき
    「私、前はいろんなママとの付き合い方で悩んでたけど
     なんか最近、私なに悩んでたんだろう?って思えるようになったんだよね。」と。
    おお~、ひと皮むけた!と思いましたね。

    以前は小さいことをすごく気にして、神経質って印象でしたが
    子供が小学生になった今では、けっこういい感じのお母ちゃんになってきましたよ。
    トピ主さんもそのうち、Aちゃんのようになることでしょう!

    トピ内ID:9946264821

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    いやな人と離れるのは仕方ないこと

    しおりをつける
    blank
    まりこ
    大変でしたね。お察しします。
    私は30代、小学生の男の子の母親です。

    息子が野球チームに所属しており同じようなことがありました。

    二年間仲良くしていた野球チームのママ友に信じられない裏切りをされました。
    すごく傷つきしばらく練習を休ませました。

    今は彼女とは挨拶のみ。いっさい話かけることもやめました。
    いやな人とは離れましょう。何も困りませんよ。

    トピ内ID:3094194804

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    主さんと同じタイプです

    しおりをつける
    🐱
    とくめい
    >わたしは限界まで我慢してしまい、ある時を境にスパッと嫌いになり離れてしまうタイプです

    全く同じタイプ(笑)
    それまでは傍目には全然気付かれないんですが
    (実は???と思っても静かに耐えている。表情は笑顔で)

    自分の中の一線を越えるとバッサリ切ります。
    最低限の挨拶はしますけど。

    そして!
    そうそう!ママ友特有かもしれないんだけど、
    そういう強気の態度に変わると相手が焦るんですよ。

    多分どんなママも我が子に格好悪いところ見せたくないし、
    自分が原因となり子供の関係を壊すのが嫌なんだよ。
    どんなママでもね!
    子供のテリトリーであるというのは9割のママは分別がついていると思う。ただ頭で考えるように上手く振舞えないんだろうね。本能のが強いのかな。

    嫌だと思う感情がなくなるまでは無理して付き合う必要はないと思う。
    クールに強気にやり過ごせばOKです。
    そういう人は人間<動物の%が高いんで弱い所は見せない事。
    あと相手の悪口を第三者に言うのはダメよ。
    これはもう道徳ではなく科学的に証明できるけど、悪口は言った者に必ず帰ってくる!これ本当。

    トピ内ID:1766862742

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    幼稚園だけではないですよ。

    しおりをつける
    blank
    ベル
    幼稚園も小学校も中学校もママ友達とお付き合いしなければなりません。いろんな方がいます。みんな仲良くが理想ですが、貴女の常識が通じるとは限りません。
    ママ友達とはよっぽどでない限り、人生においての親友なんてできないのだから、近寄りすぎず常識的にお付き合いすればよいのです。うっかり誰かの悪口をしゃべってしまわないようにね!

    トピ内ID:2059243216

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    普通に 普通に

    しおりをつける
    💋
    りんこ
    小学生の子供を持つ母です。

    嫌いなお気持ちわかります。でもこれからどこでまた出会うかわかりませんよ。
    学校かも? お稽古事かも? ご主人の仕事がらみかも(これは少ないでしょうが)

    その時にまたお付き合いが生じるかもしれないので、

    普通に、普通に接しましょう。 近寄っていく必要もありませんが、離れていく必要もないと思います。
    そして、その方にご不満があるでしょうが、決して人に言ってはいけませんよ。
    人ってどこでどうつながっているかわかりませんからね。

    では がんばってくださいね。

    トピ内ID:6751149356

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    トピ題名に書いてあるまま

    しおりをつける
    blank
    キリコ
    だって「すごく嫌いになって」るんですよね。完全疎遠でいいんじゃないですか。
    私なら挨拶も相手からされたら返すだけにして、自分からしません。だって嫌いだから。

    トピ内ID:8080275019

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    ママ友は友達ではない。

    しおりをつける
    😉
    プロの「ママ友」
    例えば、夫が仕事関係者と「接待ゴルフ」に行くのは仕事であるように、
    私はママ友との付き合いを全て「接待(仕事)」と割り切っていました。
    ランチもバーベキューも、遊園地もキャンプも全て。
    ボロボロに疲弊しますが、我が子の笑顔が最高の報酬です。
    だから多少性格に難のあるママ友の事も、嫌いになったことはありません。
    どうせ「友達」じゃないから。
    好きにも嫌いにもならない。
    男性だって「取引先」を本気で嫌いになることは少ないでしょう。
    どうせ仕事がらみなんだから。

    そんなこんなで我が子はもう中学生。
    ママ友付き合いの必要がない年齢になりました。
    私の「ママ友仕事」も定年です。
    今は1人で好きなDVDを見たり、のんびり過ごしています。
    別にママ友の性格が気に入らなくたって、関係ないですよ。
    どうせ「友達」なんかじゃないんだから。
    「我が子の笑顔」の為の「タダの取引先の人」です。
    子どもが親抜きで友達付き合いをするようになれば、ケイタイも家電も着信拒否にすればいい。
    そう割り切れば楽になれます。

    トピ内ID:9962679706

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    みんみん
    沢山のアドバイスありがとうございます。

    「自分の気持ちをぶつけるつもりもなく、この先親しくしたいとも思わない」というスタンスは自分の中で決まっていたのですが、幼稚園が一緒になったら関わりが長くなりそうと憂鬱になっていたので相談させて頂いたのだと思います。
    ちなみに上の子も下の子もその方の子と同じ学年です。

    幼稚園はクラスが違えばそれほど関わらずにすむと知って、少しほっとしました。クラスが同じになってしまったらガックリです・・・避けられるなら避けたいです。
    そして、公園。上の子はバス通園になるので、下の子は今馴染んでいる公園に連れて行こうと思っています。
    避けたい方は、来年は仲良しグループがいなくなると思うので、こちらの公園に涼しい顔でやって来そう。。そのために機嫌を取る様なことを言ってくるような?
    そういう人はまた何かの理由をつけて人に意地悪しそうで憂鬱です。

    早くこの嫌な気持ちが風化してほしいです。
    会ったら挨拶と、話しかけられたことの返答だけはする対応でいこうと思います。
    好きと嫌いは表裏一体といいますが・・・今疎遠でいいという気持ちしかないです。

    トピ内ID:1567555853

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    トピ主です(つづき)

    しおりをつける
    🙂
    みんみん
    そして、こんなことで悩んで憂鬱になることは、自分でもバカみたいだと思います。

    今のところ誰にも避けたい人の悪口は言っていません。
    でも他の人は、わたしが最後にされた些細なことに腹を立てて、疎遠にしたと思っていると思います。(今まで不満を顔に出したこともなく、ちょうどその事がわたしの限界を超えた為。)
    本当は今までされた諸々のことが積み重なってなのに、わたしのほうが子供じみた変な人と思われているかもしれません。
    それが悔しいです・・・

    でも悪口は言わないほうが良いのですね。
    いじめはしたらいつか自分に返ってくると思っていましたが、悪口も返ってくるのですね。

    公園や児童館にはひとりで出かけ、特別に親しい人はいませんが、行けば話せる知人も何人かおり親子共々楽しく過ごせているので充実していると思います。
    「もう親しくしたいと思わない人なら怖くない」
    そうですね、強くなりたいです。

    みなさん、聞いて頂いてありがとうございます。

    トピ内ID:1567555853

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      ほどほどの距離をおきましよう

      しおりをつける
      🐧
      ヨッぺ
      小2、幼稚園年長のママです。
      私の友人(あんまりそういう風にはいいたくないけど)にもこういう人います。
      彼女は人の悪口は言わないけど、いうなれば八方美人。子供同士が遊びたいというので約束をしても勝手に他のママ友&子供をたくさんうちにつれてきたこともあったし、主人の仕事の付き合いでホテルのプールに無料で入れてもらえるからどう?と声をかけたときも、上の子供の友達を勝手につれてこようとしたり。悪い人ではないけど、自分が物事の中心にいて仕切っていないと気が済まないタイプです。そのわりに、こっちが素っ気ない態度をとると、最近遊んでくれないね~さみしいな~と猫なで声でいってきます。


      私も今はほどほどに距離をおいていますよ。会っても簡単な挨拶ぐらい。幼稚園もできることなら探りを入れて(知り合いの方にそれとなく聞いてもらったりして)別の幼稚園にできることならしたほうがいいですよ。会ってもニコニコ挨拶程度、でも深入りはしないことですね。でも、絶対外ではその方の文句はいってはだめですよ。ホント人ってどこでどうつねがっているかわかりませんから。


      トピ主さんとお子さんが楽しく過ごせれるよう祈ってます。

      トピ内ID:4504307807

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      だんだん、どうでも良くなる?

      しおりをつける
      😀
      桜子
       私も、気分屋で気に入らない人を排除するママを嫌いになったことがあります。あまりにもイヤな人なので、メールアドレスも削除しました。

       でも、同じ幼稚園、同じ小学校(今4年生)なので、まったく会わないのは無理です。そのママに会っても、「私の人生と関係のない人だ」と思うようにしていたら、本当に気にならなくなりました。

       少し、気になるとすれば、あの性格はどういう育てられ方をしたらそうなるんだろう、ということです。気分屋でモラハラ的なことをしかけるママ(いつも誰かを排除して、優位に立ちたい性格)なのですが、ああいうのって家庭に問題があったのだろうか。アニメやドラマにも登場するような、典型的な意地悪女なのです。

       みんみんさんが嫌いになったママも、何か、まったく違う価値観の人なんでしょうね。プロの「ママ友」さんの「ママ友と遊ぶのは接待」というのがなるほど!でした。「ママ友は友達ではない」という表現は何度か見ましたが、「接待」か。なるほどねえ~。私も、接待だと思うことにします。

       でも、中には、本当に価値観のあう仲良くなれる人もいますよ。みんみんさんもなるべく気にせず。

      トピ内ID:3731518884

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🙂
      みんみん
      皆何度かそういった嫌な経験はしているんだと知って、ひとりではないと心強いです。

      >別の幼稚園にできることならしたほうがいいですよ。

      そうしたいのですが、うちは経済的理由で一番保育料の安い近くの幼稚園しか無理なんです。
      なので、上も下も同じ年で同じ幼稚園になったらと憂鬱なのはやはりありますね・・・早く忘れて楽しく過ごせるようになりたいです。

      >そのママに会っても、「私の人生と関係のない人だ」と思うようにしていたら、本当に気にならなくなりました。

      この先どうしても会ってしまうことはあるので、「わたしの人生とは関係ない、別に親しくしたいとも思わない、ただそこにいるだけだ」と心の中で思ってみます。

      合わない相手との付き合いは確かに「接待」ですね。
      悩むのは合わない相手と共通の友人が気の合う人だった場合。
      合わない相手をはずして会うことは後ろめたい気持ちも少しあり、気の合う友人にはその人を嫌っていることが分かってしまうので。
      「接待」と割り切って皆で会うのも今は気分的に無理そう。。
      わたしがはずれる形になりそうです。

      トピ内ID:1567555853

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      その人は..

      しおりをつける
      blank
      ぽぽ
      トピ主さんに友達が増えるのが悔しいのでは?

      トピ主さんが元々仲良かった相手とかは別ですが、自分と共通の友達とか、自分の友達がトピ主さんと仲良くするのが嫌なのかも。
      「共通の友達や、その人と仲が良い人と一緒にいる時」と、「トピ主さんの方が仲が良い人といる時」では態度違ってませんか?

      これから幼稚園..という時期って、おかしくなるママさんがいるんですよ。
      お友達をたくさん作ったり、情報を得る事に必死になったり、何故か焦っててよく分からない所で張り合ったり。
      そうなっちゃうと距離をおかないと駄目です。
      多分、その人自身もどうにもならない状態だと思います。
      今は離れるのがお互いの為ですので、トピ主さんの考えで大丈夫ですよ。

      幼稚園が同じになってしまい、嫌な目に合いそうなら、幼稚園側に前もって話しておくという手もあります。
      ただし、これはトピ主さん自身も「面倒な人」認定される可能性もある為、トピ主さんが常識あるキチンとした人である事が前提です。
      いざとなれば色々と手はあるもんです。
      人として恥ずかしくない行動をしている人が最後には勝ちます。頑張って!

      トピ内ID:6283360593

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      仲良くはしないで、挨拶できる距離で

      しおりをつける
      😑
      だぁ
      私も似たような経験があります。

      幼稚園に入る際、知り合いがその人しかいなくて
      頼りにしたかったのが、

      たまたま公園で会った時など、露骨に無視されたりして
      ショックでした。

      私はそこからその人に挨拶も出来なくなり、お互い目も
      合わせなくなりました。


      でも同じ幼稚園の場合、クラス替えはあるし、
      友達の友達だったり、

      小学校に上がってからも、スーパーで出会ったり、
      もしかしたら中学校の学区が一緒になるかも知れません。


      やはり同じ地域に住んでいると、完全に避けて生きるというのは
      難しい気がします。

      その度に、「はぁ。どういう態度しよう。」と無駄なストレスかかるなら、
      今挨拶できるくらいの距離を続けたほうがいいかもしれません。

      トピ内ID:2342635563

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      因果応報

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      blank
      通りがかり
      主がレスしてますが、、
      >いじめはしたらいつか自分に返ってくると思っていましたが、悪口も返ってくるのですね。
      私は、縁切りも同じく返ってくるって思ってます。
      嫌いな人間の数だけ自分も嫌われてると思います。

      こういうトピには、あふれんばかりの「嫌い」「距離を置く」「疎遠」って言葉が見られます。
      悲しいもんですね。

      トピ内ID:3395697447

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      よく頑張ったね!

      しおりをつける
      🐤
      はなびら
      悩んだ末に打ち明けたママ友に言ってもらったので、トピ主さんにも「よく頑張ったね!」って言います。
      私はこの言葉に救われました。もう頑張らなくていいんだ私!
      人間関係崩したくない、一人ぼっちになりたくないって思いもスーッっと抜けていきました。

      主さんのママ友とはタイプが違いますが、距離を置かせてもらいました。
      「だって私には必要のない人間だもーん。」って言うのを自分に言い聞かせ、幼稚園の行事でどうしても
      会ってしまう時は「にこやかに挨拶、そしてサッと通りすぎる(つかまるな私!)」をがんばってやってました。

      そのママは「2人でランチ行こうよ」と誘って、ずーっと愚痴・ママ友の悪口等を私に聞いてもらうことで自分は
      スッキリするというのを目的としていて、こちらはかなりの精神的ダメージを受けるという拷問???のようなこ
      とをされました。

      主さんの>こんなことで疲れてバカみたいです・・・まさにです!!

      理解してくれるママ友がいたということが一番だったかも。
      支えてくれたママ友達数人は今も「友達」です。

      トピ内ID:9127706246

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      がんばれ

      しおりをつける
      blank
      私も
      私も年少~3年間頑張りました。
      大嫌いなママと。

      同じ園バスで同じバス停…やっかいなのが、子供がそのママの子が大好きで。
      我が子のことを思うとあからさまに態度に出すことも同じバス停で毎日顔合わせるママで、他のママたちに嫌な思いをさせちゃうのも大人げないと、ずっと我慢しました。


      今は1年生になり親の関わりはなくなりましたが、ご近所なので子供は同じクラス。
      たまに顔を合わせたりしますが、あいさつ程度なら全然苦ではありません。

      主さま、子供のこともあります。我慢することがベストかどうかわかりませんが、同じ幼稚園だと他のママにも変に思われたり主さまも悪く言われるかもしれませんよ。

      アドバイスではなくてすみません。

      トピ内ID:5708487538

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