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    実親の借金、私は冷たいでしょうか?

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    みぃ
    ひと
    30代既婚女性です。
    先日、実家の母親からお金を貸してほしいと言われました。
    話を聞くと、以前から生活費が不足していて、手持ちのクレジットカードで
    キャッシングをしながら何とか回していたけれど、今回の貸金業法の改正により
    そのキャッシング枠が全てなくなり、借りることができなくなったとのこと。
    恥を忍んで、私に貸してもらえないかと頼んできたということなのですが
    私も正直なところ、自由になるお金はそんなに多く持っていません。
    数十万単位の話なら、私が何とかできるかと思いましたが、全部まとめると
    300万ほどになるとのこと。
    私名義で銀行で借りてくれないか、それを私に月々返済するから。と言われましたが
    私の収入から見ても、300万は借りれないと思います。

    色々考えましたが、どう頑張ったってない袖は振れない。
    この際、専門家(弁護士等)に相談してみては?と提案しました。
    無料の多重債務者相談窓口もあるようだし、一度相談してみたら?と。
    それに対しては、まだ返事はありませんが、ちょっと冷たかったかしらと
    思ってしまって…でも、どうにかしてあげようにも、私にもどうしようも
    できないし…。
    前向きに考えれば、今までの生活を見直す機会にもなるのではないかと思うのですが。

    ちなみに、実家は両親と祖母の3人暮らしで、父は60代前半で長年勤めた会社を退職後、
    別の会社に再就職して働いていますが、収入はだいぶ下がったようです。
    母は50代後半で、パートで働いています。
    私は3人兄弟の長女(第一子)で、下に妹(既婚)と弟(独身・県外で一人暮らし)が
    います。ゆくゆくは弟が実家に戻ってくる予定ですが、今はまだ考えてないようです。

    実の両親のことなので、何とかしてあげたい気持ちはあります。
    でも、自分の生活も守りたい…自分勝手でしょうか。

    トピ内ID:4005614960

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    話に矛盾はない?

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    通行人A
    > 話を聞くと、以前から生活費が不足していて、

    新たに借り入れをせず、過去の借金を払っていくってとても大変ですよ。
    生活費を半分くらいにしなければならないのでは?

    お母さんから、これらの見通しの話がなければ、
    娘から借りた金は返さなくても良いと思っている可能性大です。

    貸さなくて正解だと思います。

    生活レベルを下げることは、そう簡単にはできません。
    法的整理などの劇薬が必要でしょう。

    トピ内ID:1957146406

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    場合により援助も必要では?

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    夏バテ
    生活費の為にした借金は返せないのがほとんどです。
    トピ主が仮にお金を借りて援助しても、また借入を起こし、借金が膨らんでいく結果になると思われます。

    安易な自己破産はお勧めできません。
    両親が生活の為に作ってしまった借金でしたら、兄弟3人で分担しての返済も必要ではないでしょうか?

    返済の後は、ご両親の収入と生活を見直した上で兄弟3人で話し合い、生活費の不足分を補う方法になるのではないでしょうか?

    トピ内ID:7239882598

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    冷たいとは思はない

    しおりをつける
    🐷
    まげまん
    みぃさんが借金してカードの借金を清算しても、またカードで借金をしたうえ、みぃさんへの返済は滞るのが目に見えています。

    ご両親ともに働いていらっしゃるなら、少しずつでもカードの返済をしつつ、今の収入に見合った生活をしていただかなくては。

    現在のご両親の経済状態では、不意の医療費等が払えないでしょうから、そういう時のために、みぃさんが内緒で貯蓄していくのがいいのでは。
    あくまでも、内緒。必要なかったら、みぃさん自身の貯えにすればいいかと。親の借金を肩代わりしなかったうしろめたさは、それでチャラに。

    とにかく、借金のための借金は賛成できません。

    トピ内ID:2801708900

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    まっさきにお父様にご相談を

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    中年おやじです
    もしかしたらお母様は、お父様に内緒で借金をされているのかもしれません。
    だって、お母様がキャッシングできないのならば、
    仕事を持っているお父様がすればいいだけの事でしょ。
    なのにすぐに娘のところにお母様がくるのはおかしいと思います。

    お父様に相談すると、お母様に怒られそうなのであれば、
    弟さんにわけを話して、そこからお父様に伝わるようにしたらいいと思います。

    なお、もしかしたらお母様は妹さんたちにも二重三重に借金を申し込んでいるかもしれません。
    こと借金については、どこから全部でいくら借りているか把握する事が大事なので、家族全員で話し合って(状況を確認して)みる必要があります。

    トピ内ID:9023419724

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    わかる、、けど。。

    しおりをつける
    🐱
    ハレル
    みぃさんの悩み、わかります。
    でもちょっと冷たいかな。。

    まず往々にしてお金に困った人は親だとかに限らず
    本当の事を言わない傾向があります。
    借用書とか借金の残高を証明するものを用意してもらい、
    正確な借金の額や借り先を把握する必要があります。

    300万が金利18%だと月間4.5万くらいが金利で無条件に消える事になるのかな。。自信ないですが。
    これは相当高収入でないと厳しい状態だと思います。

    ご自身の母親が金利のために無駄なつらい労働をしている事を
    把握し、あなたにとっての両親がどういう存在であるかをきちんと落ち着いて考えてみて欲しいです。

    その上で助けられないと思うならもう仕方ありません。
    助けたいと思うなら、自分で借金を肩代わりするのではなく、
    兄弟で共有し、各自月間いくら出せるかなど相談するべきかと。

    そうやって少しずつでも返済してちゃんと家族であることが
    一番大事だと思います。

    ただ金融会社の最低返済額だけを返すのは相当無駄ではあるので
    ある程度一括で返すのがベストではありますけどね。。

    最後になりますが、あなたの親です。
    僕は助けてあげて欲しいです。

    トピ内ID:5433160284

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    本当に単に生活費ですか?

    しおりをつける
    💔
    nn
    お父さんも長年会社勤め(厚生年金あり)、のち再就職、
    お母さんもパート、子供が独立、とあれば生活費が足りなくなることは
    不自然です。足りないとしても300万円になるまで膨れ上がることは
    まずありません。しかも、お父さんには秘密らしい気配。これはお母さんが
    ギャンブルか買い物依存(あるいは弟の不始末整理)に陥っている可能性が
    大です。まず、何に使ったのかはっきりさせ、お父さんにも知らせるべきです。
    生活費ならお父さんにも返済義務があります。


    次に、長年のキャッシングなら過払いもあるかもしれないので、
    ここはやはり弁護士に債務整理してもらうのが良いでしょう。
    トピ主がお母さんに援助できるとしたら、弁護士費用(30万~?)を払ってあげたらどうですか?
    自己破産(出来ない場合もあり)するにもお金は必要です。

    都心に近いなら弁護士会のクレサラ専門相談窓口が四谷にあります。あるいは県内弁護士会の
    法テラスや市役所の法律相談の相手の弁護士がそのまま受任してくれることも多いです。
    まずは資料をそろえて法律相談です。
     

    トピ内ID:1085103627

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    冷たくはない。借金の肩代わりは絶対にしない。

    しおりをつける
    🍴
    黒カレー
    母親は、月々返済するといっていますが、本当にできると思いますか。
    できないと、全部あなたが返済することになります。
    借金がある人は、どんなことをしても誰かに借りようとします。
    そして、借りたが最後、返済せずにそのままです。
    私の兄がそうでした。
    身内でも、お金は別物と考えましよう。
    全額あげるのでなければ、放っておきましょう。
    自分の力で解決させないと、借金の繰り返しになります。

    トピ内ID:2886302483

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    借金癖はなおりません

    しおりをつける
    姑です
    収入以上の生活をするから ダメなのです。貸さないのがいいですよ。 冷たくても見放しなさいね。金を貸したのが判ると夫婦の仲もこわれるよ。

    トピ内ID:8481540416

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    ただ違うのは、債務整理の話し合いに同席することです。

    しおりをつける
    😑
    わたくしと同じ考え。
    >実の両親のことなので、何とかしてあげたい気持ちはあります。

    本当にあなたがそう思っているなら、
    お金は貸さなくていいから、その場に同席してあげられませんか。
    60前後で一人で弁護士に相談に行きなさいというのは、相当キツイでしょう。

    一度実家に戻って話をしませんか。
    生活を見直してやっていいこといけないことを決めておかないと、また安易な借金を繰り返しますよ。

    弟さんが戻る場所をそのまま残してあげて下さい。

    トピ内ID:4007665317

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    だらしない親?

    しおりをつける
    💢
    政宗
    実家はご両親と祖母の3人暮らし。
    ご両親は収入はそれほどでなくても働いている。
    祖母は年金は支給されてないのですか?
    そんなに贅沢しなきゃやっていけると思いますが・・・
    生活出来なくて300万も借金した?
    よほどだらしない生活だったのでしょうか?

    トピ主さんが借金してまで用立てる必要はないと思います。

    トピ内ID:1680415373

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    話の内容がひっかかります

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    blank
    ぴのこ
    みぃさんのお母様は、ちゃんとお父様にお話してますか?
    たぶん、その様子だとしていないと思います。
    お父様は借金があることを知らずにいるのではないですか?
    なぜか母親は夫に内緒で子供に相談します。

    まず、みぃさんからお父様にお話ししてはいかがでしょうか。
    最初は怒り出すと思いますが、落ち着いて話すよう説得してください。

    そして次に、借金の額をはっきりと確認する必要があります。
    このような借金をする人は、癖のようなものなのです。
    言い出せずに膨らんだ借金は、当面の額だけしか言わない傾向があります。本当に300万円だけなのか、もっとあるのか、確認が必要です。

    債務整理をするなら、無料の相談よりも、専門の弁護士事務所に頼むと早く整理できます。弁護料が高いので自己破産を勧められるかもしれませんが、任意整理が料金も安くてお勧めです。

    トピ内ID:3672144682

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    なんか不思議

    しおりをつける
    🐷
    う~ん
    なんで借金しなきゃいけないほどお金が足りないんで
    しょうか?
    お父様はお給料が下がったとはいえまだちゃんと働か
    れてるし、お母様もパートをされてるわけですよね?
    おばあちゃまだって年金があるだろうし…。
    食べ盛りとか教育費がかかるような子供がいるわけ
    でもないのに、なんでそんなに足りなくなっちゃう
    んでしょうか?

    トピ内ID:1771884561

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    お父さんは御存知ですか?

    しおりをつける
    blank
    sora
    300万くらいは借金があるようですし、みぃさんが貸したとしても返済してもらえない可能性が高いと
    思います。生活費だけで300万もの借金になるとは思えないです。何か他に理由もありそうです。

    みぃさんのおっしゃったように専門家(弁護士等)に相談したほうがいいと思います。
    お父さんや妹・弟も交えて債務整理する方向で話を進めたほうがいいと思います。

    トピ内ID:0994884085

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    冷たいという意見もあるようですが

    しおりをつける
    🐴
    匿名で
    絶対に貸してはだめです。

    借金は癖になるんです。
    とことんまで痛い目を見ないとなおりません。

    中途半端なところで手を貸すと、困ってもどうにかなる、また誰かが助けてくれるはず、と味をしめてしまって、また同じ事を繰り返してしまうのです。

    本当にお母様の事を思うのでしたら、お金ではなく、知識面で援助してあげてください。
    まずお父様に全てを話し、その上でお母様の借金の本当の原因を見直しましょう。根本的なところを把握しておかないといけませんから。
    たいていの場合は、収入に見合わない浪費が原因か、もしくは何か趣味的なもの(ギャンブル含む)に投資しているかです。

    他の兄弟姉妹にも事情を話しておいた方がよいです。
    お母様が心配をかけたくないから黙っていて欲しいと言っても!です。
    事情を知らないほかの兄弟がいくらか用立ててしまう可能性もありますし、トピ主さんが責められる可能性もありますから。

    その後、トピ主さん達が同伴で専門家に相談してあげてください。
    お母様のようなタイプは問題解決を先延ばしにしてしまいますから、ほっとくとますます借金が増えます。

    トピ内ID:2382786870

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    親が自分で銀行で交渉するべき

    しおりをつける
    💡
    ヒーラー
    冷たいなんてありませんよ。
    ご両親は働いているならば、ご自分で銀行に行き
    融資係と交渉するばよい話です。

    土地または家があるならば、銀行で借りられますよ。
    担保があるのだから。

    トピ内ID:5325213392

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      お父さんに話す

      しおりをつける
      blank
      キンバリー
      私もnnさんと同じく、本当に生活費だけの借金なのか疑問です。

      お父さんかお祖母さんが横暴な人で生活費を渡さないとか、そういう状況だとしたらまた対処が違ってくるし、
      そうじゃなく普通のご家庭なのにこの借金は、お母さんの使い方に問題があるからじゃないかと思います。

      それに300万ものお金の用立てを、お母さん単独で電話という簡単な手段で頼んでくるところもどうかと。
      出向くかこの前のお盆にでも帰省してもらうかして直接顔を見てお願いする金額ですよね。

      お父さんは借金のことを全く知らないんじゃないでしょうか?

      トピ内ID:8479578897

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      それはおかしい

      しおりをつける
      😑
      私の夫も60代
      私の夫も60代、定年後又別の会社で働いています。私もパ-トをしています。子供二人もそれぞれ家庭を持ち、主人と二人暮らしです。今が一番お金が貯まります。自分のパ-ト収入全てと、主人の収入からも貯蓄しています。お母様が生活費が足らないと言うのは理解できません。やはり裏になにかありそうです。家族会議を開いて全てを公にして対策を考えたほうがいいんじゃないですか。

      トピ内ID:7926805517

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      皆様ありがとうございます

      しおりをつける
      blank
      みぃ
      レスありがとうございます。トピ主です。

      私も、自分に余裕があれば貸してあげたい気持ちはあります。
      私の貯金から300万出して、一括返済ができるのなら。でもそれが出来ない。
      少々のお金を私に借りても、結局は返済先が増えるだけで何の解決にもならないですよね。

      わたくしと同じ考えさんの言われるように、無料相談には一緒に行ってあげたいと私も思っていました。
      とりあえず、無料相談窓口の電話番号などは調べて教えてあります。
      昨日連絡がきたのですが、両親も相談して整理できるのなら…と思っているようです。
      今までは、そういう知識もなく考えたこともなかったのだと思います。
      私もこれからもう少し勉強してみたいと思います。

      月々いくら足りないのか、そもそも借金がなければ月にいくらくらいで生活ができるのか
      など、この機会にきちんと考えて、生活を見直すきっかけになればいいと思っています。
      月々のまともな生活費が、両親の収入ではまかなえないのなら
      兄弟で相談して、援助することも考えたいと思います。

      皆様、ご助言ありがとうございました。

      トピ内ID:4005614960

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      浪費の結果の借金ですよ

      しおりをつける
      blank
      さめ
      その借金の原因が生活費だ、というのが事実だとして。
      収入があり、持ち家があるのに借金。これがまずおかしいですね。

      つまり、夫の給料が下がったのを分かっているのに、生活レベルを下げなかった。
      今まで通りの支出をし続けたことが原因です。

      今回あなたがお金を貸したとしましょう。
      借金してまで浪費を続けるような人が、生活レベルを下げると思いますか?

      あなたの貸したお金は、間違いなくさらなる浪費に使われ、なくなったらまた
      泣きついてくるでしょう。
      1回貸したら最後、あなたのお金を吸い尽くすまでやってくるでしょうね。

      あなたは、母を可哀想と思っているようですが、それが誤りです。
      その人は、贅沢に慣れて、贅沢にしか暮らせない浪費家なのです。
      浪費家に、浪費をやめさせるのは、お金を与えることではなく、
      痛い目を見させることが大事です。

      本当に、親のことを思うなら、あなたは鬼になるべきです。

      トピ内ID:1929394448

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      相談にはのっても

      しおりをつける
      blank
      めざまし
      借金をする人に借金を帳消しにするような助けは一番いけません。
      業者に借りたお金をかえさない人間が身内にかりたお金をかえすわけがありません。
      あなたにお金があり泣きつけばお金で出ると知れば、気楽に借金し返せなければ
      泣きつくの繰り返しになります。
      返す気などなく気楽にかりて返済は人まかせ。
      あなたのお金が尽きるまで…。

      トピ内ID:0661546859

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      自分で返済を

      しおりをつける
      blank
      まんちゃん
      お父さんは何をしてるのでしょう。
      内々にことをおさめるつもりですか?
      それは絶対にいけません。
      あくまで自分で返済させなくては!!

      よくいますよね。
      子供が遊びにお金を費やし借金をする、親が整理する、味をしめた子供は借金を繰り返す、
      親は老後の資金まで切り崩し闇金で借りるよりましと整理する。
      他人から見れば、借金の肩代わりは子供の為になどならないのに、
      親は借金を整理することが愛情だと勘違い。

      同じです。

      借り換え後に生活が苦しいようならお米などの支援をする方法がありますよ。

      トピ内ID:0661546859

      閉じる× 閉じる×

      対応を間違えてはいけない

      しおりをつける
      blank
      おじさん
      >自分に余裕があれば貸してあげたい気持ちはあります。

      発想が間違っています。
      あなたが貸してしまうと、母親が堕落するを助けるだけですよ!

      いいですか、父親も母親も働いているのですよ!
      今は、助けが必要な状況ではありません。改正貸金業法の施行は、母親を更生させるチャンスであるので、このチャンスを台無しにしてはいけません。

      むしろ、兄弟で相談してお金を絶対貸さないと確約させた方がいいですよ。
      借金癖は直りませんから。

      借金癖をなくすには...借りられる状況を作らないこと、これしかありません。

      トピ内ID:3454115553

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      トラブル解決にこそ、尽力を

      しおりをつける
      blank
      よるくま
      辛口です。

      何人かの方が書いておられますが
      お母様の手に負えなくなっているのは「借金の金額」なのではなく
      「何らかの」トラブルなのだと思います。

      トピ主さんはお金を返すために尽力するのではなく
      どうしてそうなったかに目を向けるべき。第一、心配じゃないですか?

      行動を起こしてあげようとしない点では娘として冷たいです。
      それとも問題に向き合えない、という点ではお母様に似たのか。

      お父様が60代前半だとすれば、退職されて5年弱。
      5年で300万もの借金を作ったのは「共働き+年金あり」ではおかしい。
      万一、生活費不足というのが本当だとしても
      1年60万、月々5万も足らないとは、無計画にもほどがありますよね。

      そしていちばん問題なのは、お父様がご存じなのかということ。
      ないしょだからこそ、ここまで額が大きくなったのではありませんか?

      金額が金額です。娘に借りさせようという画策も普通じゃない。

      いくら口止めされたとしても、口をはさんでいい場面です。
      いまトラブルを食い止められるのはトピ主さんだけですよ!
      しっかりして。

      トピ内ID:3811190352

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      食糧服装の援助は○、お金の援助は×。次借金したら縁切ると脅す

      しおりをつける
      🙂
      わたくしと同じ考え。
      お元気ですか。
      その後如何ですか。

      生活費が困窮しておられるのであれば、お米を買って差し上げてもいいし、インスタントラーメンやカレー、味噌汁等インスタント食品を3000円分買って、届けてあげてもいいです。
      肉じゃがを鍋いっぱいに作って、惣菜容器に入れて届けて冷凍するのもいいですね。

      但しお金の援助は駄目です。
      浪費の原因は見栄ですか。
      何が原因なのか突き止めて、もう二度とさせないようにご主人ご兄弟と相談して、弟さんが帰ってこれるような家にしてあげて下さい。


      今度浪費したら、縁を切るって、目を吊り上げて首根っこ掴んで諫言したって駄目でしょうかね。

      トピ内ID:4007665317

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