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    🐱
    pumonky
    恋愛
    38歳女性です。
    キャリア、不労所得、などお金に困っていません。
    また、かなり自分勝手な性格です。

    こうした性格が災いし、合理的にしか人を判断できなくなってしまいました。
    仕事のせい、とは言いたくありませんが、影響しているのは確か。

    残念ながら結婚は、苦難としか考えられません。
    私のように割り切っている方の意見が聞いてみたいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:8073034811

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    体験談を聞けると良いですね

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    通行人A
    幸せの基準なんて、人それぞれ。

    第3者の目から見て気になるのは老後くらいかな。

    できれば、現在既に老境で、
    トピ主さんの20~30年後はこうなるだろうと予想される
    境遇の人の話が聞けると良いですね。

    トピ内ID:1822796543

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    すみません割り切ってないですが…

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    💡
    なる
    最近結婚したばかりなので求めている答えとは違うかもしれませんが、共感するところも多く、思わずコメントしてしまいました。

    わたしもトピ主さまと似たような考えの時期がありましたが、20代後半になって徐々に、「無駄を楽しみたい」というような気持ちになってきました。
    それでも急に結婚には飛躍できず、ペットを買ってみたりして、「言葉も通じないし思い通りにならないけど愛おしい存在」を知ることができました。そうしたら、男の人が理解できなくても、他人と考えが違っても、「まぁそうだよね」と受け入れられるようになってきました。むしろ、「ズレていることを楽しみたい」とすら思い始め、気づいたら一人の男性と出会い、半年ちょっとで結婚していました。自分でもびっくりです。

    わたしは、タイトルに「諦めた」とあるのが気になりました。「結婚なんて意味不明」ならわかりますが、「諦める」ということは、したいという気持ちがあるのかな~と。生意気ですが、お互い自分勝手をぶつけ合える我の強い同世代の男性と、戦友みたいな結婚もいいと思います。一度きりの人生、未経験のことを残しておくのも、非合理的かもしれませんよ。

    トピ内ID:9564368843

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    よくわからない文章ですが…

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    blank
    Ringo
    ここは発言可能な文字数が限られることもあり、
    自分が思っていることを表現するのも難しいと思いますが…。

    「キャリア、不労所得、などお金に困っていません。」

    って、どういう意味でしょう?

    「キャリアもあり、また資産も不労所得と呼べるものが十分にあるので
    お金にも困っていません」ということですか。

    普通の文章であれば、キャリアがあるのできちんと働くことが可能(もしくは、きちんと働いていてキャリアもある)、なので働いて十分に稼いでいる、よってお金には困っていない…となると思いますが、そうではなく?

    お金にならないキャリアもあるし、土地や債券を所有しておりなど働かなくても収入が十分にある、
    ということでしょうか?

    いずれにせよ、キャリアのあるような方の書く文章とも思えません。

    色々と抱えている問題があって、それが文章に表れてしまっているのでわかりにくいのかもしれない…とも思いますが、まずはそれを落ち着かせてはいかがでしょうか。
    そうでないとしたら、キャリア云々、合理的な性格云々という以前に、「何が言いたいのか不明」なので結婚が難しいか、と…。

    トピ内ID:5696050826

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    わかりますが

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    🐤
    ばにら
    わかります!
    私も小さい時からそう思っていました。

    しかし、その苦難をやすやすと乗り越えてしまう
    素敵な男性がいることも知り、結婚しました。
    自分はすごくラッキーだと思っています。

    素敵な人が現れれば結婚すればいいし、
    メガネにかなう人が現れなければ
    ひとり楽しく暮らせばいいと思ってます。
    諦める?ことないと思います。

    そんなことが私のようなふつうの人でも
    可能になってきている今の時代にひたすら感謝です。

    トピ内ID:6115036123

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    諦めたと言うより

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    blank
    「諦めざるをえなかった」と言う点ではトピ主さんとは違うかもしれませんね。

    当方40代前半女性、長年の会社勤めで小金は結構貯めています。
    自宅マンションもとうに完済したし、このまま恙無く定年まで働けば優雅とは言えないまでもそこそこ余裕ある老後は迎えられるでしょう。

    私も40代になって結婚を諦めました。
    と言うより、妊娠・出産を諦めました。
    子どものいない結婚生活なんて私にとっては意味がない、
    我が子が持てないなら、男性とのお付き合いは恋愛で十分です。

    と、いかにもモテモテ熟女のふりをしましたが実際全くモテません。
    モテないくせに、理想だけは高いんですよ。
    20代の頃から変わってない(寧ろ高くなっている)、妥協が出来ないんです。

    となれば、結婚は諦めるしかないでしょう。
    私の年代でイイ男は全て既婚者。不倫は元から性にあいません。

    >残念ながら結婚は、苦難としか考えられません。
    そうですね、今更中途半端な結婚をする位なら、このまま1人で老けて行く方がマシですね。

    こうして孤独死に一歩、また一歩・・・(苦笑)

    トピ内ID:4222427065

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    強がらなくてもいいのに

    しおりをつける
    blank
    chacha
    お金に困った人が結婚するんじゃないことは分かってますよね。愛し合える二人が結婚するんです。
    合理的に判断しているんですか、まあ、いいでしょう。
    結婚は苦難としか思えませんか、それもいいでしょう。

    そうして「割り切って」いるのに、なぜトピのタイトルは「結婚を諦めた」なんですか。
    強がらず、38歳で寂しいけど、と書けば優しいレスもつきますよ。

    トピ内ID:4174429996

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    羨ましいです

    しおりをつける
    食洗機
    私も結婚は苦行だと思います。
    しかし、私はして見なければそれがわかりませんでした。
    全て投げやってどこかへ一人で行ってしまいたくなります。


    ただトピ主さんはまだ30代と若いので先は長いですよね。
    楽しめる趣味などを見つけたらいかがでしょう?
    後は健康管理かな。
    金銭的に余裕があるのもいいですよね。
    本当に羨ましいです。

    トピ内ID:2453582090

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    そのような

    しおりをつける
    blank
    みぃ
    会話で慰め合うのですか?
    だったらもっと、前向きに、結婚したいと叫んだらどうですか?
    自分を変えることに、幸せになることに時間をさきなさい。

    トピ内ID:2095640199

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    強がりですか?

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    blank
    夏みかん
    ふと思ったのですが、トピ主さんは割り切れてないんじゃないでしょうか。

    一人で生きる自由さと気楽さ、十分暮らしていける余裕。
    羨ましいでしょ、と思いつつもふと人が羨ましく見える。
    結婚し子供を産み、育て、働いて、生活や親の面倒などに追われつつも
    夫婦で乗り越えてる姿は、自分は一生経験できない。
    私が選んだ道は間違ってたのかな、ああいう生き方もアリだったのかな、と
    なんとなく漠然と思ってしまう。
    隣の芝生は青い状態なんでしょうけど、書き込みに寂しさも漂ってます。

    本当に割り切ってる人というのは、他人なんか見てません。
    自分だけの世界で楽しんで生きてるから、他人なんかどーでもいい。
    自分の事勝手だとかすら思わない。
    逆にそういう性格じゃなきゃ向いてないんだと思います。

    結婚は確かに苦難の連続です。
    しかし病める時も健やかなる時も、手を取り合って乗り越える。
    楽しさは倍に悲しみは半分に。いいことだってたくさんあります。
    それを選ばなかったのも自分の判断。性格のせいにしちゃダメですよ。

    トピ内ID:5665123192

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    割り切っています

    しおりをつける
    💡
    割り切った女
    私も今年38歳になりますが、結婚の予定はおろか、付き合っている人もいません。

    私もかなり自分勝手な性格です。
    仕事の時は給料のためと割り切り、そこそこ「他人に協力的な人」に変貌しますが、帰宅したら、素の自分に戻るため、自分勝手さに拍車がかかります。

    私は不労所得はないけれど、基本的に「自分の時間は誰にも邪魔されたくない」「仕事以外の時間はすべて自分のために使いたい」ので、結婚は無理だと思います。

    幸い、失業する可能性の少ない職業ですし、自家も購入したので、年齢を重ねてから住居を追い出される心配もなくなったので、これからも好き勝手に1人で生きていくつもりです。

    今の自分の生活を大幅に変えて、我慢を強いられる結婚生活?考えられません。この年になって「残りの人生を共に歩んでもいい人」が現れるわけもないですし、自分が男だったら、私のような女性は恋愛対象になりませんから。

    老後も気になりますが、家族と住んでいるはずの身内も、何十年も行方不明だったり白骨化して見つかる時代ですから、「結婚したら安心」というわけでもないでしょう。

    トピ内ID:5902296163

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    まさにそういう友人がいます

    しおりをつける
    blank
    うみ
    10代の頃から付き合いのある友人がいます。
    まさにとぴ主さんのような感じでした。
    理屈っぽく合理主義。結婚は人生の墓場なんて男性のようなことを言ってました

    でも30半ばにして突然好きな人が。あとは一直線でした。
    「今までの私はこの人に会うためにあったと思えるの」ってどの口が言うか!!ってセリフまで。

    もしかしたらとぴ主さんは自分に合った人が見つからないだけなのかもしれません。
    まあ、実は違うのに見つかった気になるよりずっといいことかも知れませんが。

    トピ内ID:9935763642

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    あこがれなかったケース

    しおりをつける
    💡
    とるめんた
    私も「あきらめた」というトピ名が気になりますね。。。。

    私の場合は、あきらめる必要はありませんでした。
    なぜなら、子供のころから結婚というものに「あこがれた」ことがなかったからです。実家の環境はとても良かったですよ。でも、母が他人様の乳児を預かる仕事をしており、他人様の家庭生活というものを、結婚にあこがれる以前より垣間見ていました。その結果、子供らしい娘らしい気持で、「結婚したい!」と思えなくなってしまったんですね。
    そのまま、大人になり、周囲が恋愛、結婚する時分になっても、別段焦りもしないし、望みもしませんでした。
    子供は好きですが、育てる苦労を知っていますし、自分の今の生活を手放してまで、欲しいとも思えません。

    老後のことですが、確かに不安はありますが、現在の、「老後は子供に頼らない!」という風潮を見れば、私たちが老境になる頃には、孤独死に対するセーフティネットなど、民間で作られるようになるのでは?という気がしています。ネット活用世代ですし、相互扶助体制が作れるんじゃないかなと思っています。

    トピ内ID:8040119406

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    結婚すれば幸せになれるとは限らない

    しおりをつける
    🙂
    カマンベールチーズ
    女性に襲いかかる不幸の大半は、結婚をしないことにより回避出来るそうです。

    ・嫁姑問題
    ・夫の浮気
    ・子供の非行
    ・義理の親の介護問題
    ・夫や子供の不慮の死
    ・結婚したことによる経済的不安定
    (転勤族と結婚したら、なかなか働き口が見つからなくなった等)

    結婚しなければ、これら不幸に直面することはありません。
    昔は、男性が「結婚は人生の墓場」と言っていましたが、自立した女性からしても「結婚は人生の墓場」となりえると思います。

    私は既婚者ですが、転勤族のため好きな所に住むことも叶わず、仕事もなかなか見つからず。
    贅沢は出来ませんが、それでもささやかな幸せを感じています。

    何をどう幸せと感じるかは、人それぞれですね。

    トピ内ID:8239201921

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    結婚の形態は当事者次第

    しおりをつける
    あらよ
    自分勝手な性格だし、経済的に男に頼らなくていいから、結婚しなかった・・・ではなく、諦めた!ですか?

    私の友人で、凄い自分勝手でわがまま、男性より稼いでいるキャリアウーマンが結婚しました。彼女は家事炊事は嫌いだから一切しないと豪語し、ほんとにしてません。掃除のおばさんを雇って、すべて外食です。でも、御主人様は一向に構わないようです。

    結婚なんて、決まりきった形態に従わなくてもいいのですよ。私の友人のように苦難と思う事は避けて、楽しい事だけしても全然構わないのです。当事者同士が納得していれば、お互いに恋人がいる結婚生活もありです。(知人が実践してました!)

    トピ主さんは、結婚の何が苦難と思ったのですか?

    トピ内ID:6608601374

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    そうだね

    しおりをつける
    blank
    20歳頃の私がそんな感じでした。いやお金はなかったけど、性格が悪くて、親を見てたら結婚は地獄としか思えなくてね。
    でもアッサリ夫と結婚して、とても幸せに暮らしてますよ。

    他人から見ると、夫はまぁ普通の人。でも性格が良くて、人付き合いが上手で、夫のそういうところを私は尊敬して、真似したい、成長したいと思いました。私が毒吐いても、ハイハイと上手に転がしてくれるし。本当に夫といるとほっとします。

    結婚しろとは言わないけど、諦める必要もないと思うよ。でもまぁ諦めた時って、意外とお声がかかったりするらしいので、主さんも良いことあるといいね。

    トピ内ID:0923733739

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      同年代です

      しおりをつける
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      mayu
      私も若いころはそう思ってました!
      私もわがままだし、自分で稼げるし、他人と生活するのなんて苦行としか考えられないって。

      でも、今夫と暮らしていますが、ぜんぜん苦行じゃないんですよ、これが!
      愛情はお金には代えられない価値のあるものですよ。

      トピ主さんも結婚すればそう思えるかもしれません。
      失礼ですが、文章を読んでいて、ギスギスしてるなーと思いました。
      失恋でもしたのかな?
      割り切ったなんて強がらずに、婚活頑張ってください!

      トピ内ID:2076098307

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      その強さが

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      くまろん
      羨ましくもあり、痛々しくも見えます。
      どういう選択をするかは自由ですが、私にその選択はなかったな。

      ただこれからも、その生き方に固執しないで柔軟に考えて欲しいと思います。

      トピ内ID:1890730729

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      割り切っていたら

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      blank
      ん?
      ひとさまの意見を聞く必然性はありませんね。
      あきらめる必要はないと思いますが、あきらめるのを止めるわけではありません。

      トピ内ID:5037983691

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      案外両親と同じ家庭を築いている人が多かったから

      しおりをつける
      blank
      はる
      私の生まれた家は親の不倫で壊れました。
      こんな風にお父さんやお母さんが浮気して離婚してしまうような悲惨な家は
      私の家ぐらいのものだろう、こんなことそうそうないだろう、
      浮気なんかごく限られた家のとても悪い親だけがするんだと思っていました。

      大人になってみたらそんな家庭は全く珍しくないことが分かりました。
      どうやら私も結婚したら親と同じように配偶者に裏切られる可能性、
      私の子供も生まれて来たら、私同様に親に裏切られる可能性が
      とても高いだろうことが分かりました。
      私が子供の頃にとても傷つけられた事実が、多くの大人たちにとって
      「浮気ぐらい皆やってる」の一言で片付けられていることが分かりました。

      それで現実を知りましたので、私は家庭を持つことを諦めました。
      カマンベールチーズさんの仰る通りです。
      持たないものが私を不幸にすることは絶対にありません。

      トピ内ID:6597024366

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      割り切ってますよ

      しおりをつける
      🐱
      みーにゃん
      ただし、週末を一緒に過ごす恋人はいますが。

      私は若い頃一度結婚しまして、その後も再婚することを望んでました。
      でも、あっという間に40代となり、出産・子育てよりも老後のほうが心配になりました。
      加えて、一度結婚しているので、嫁姑問題・親戚づきあいの煩わしさを考えると、週末に会うだけのほうが気楽だなと思いました。

      トピ主さんは結婚を諦めたのであって、恋愛は諦めてはいないんですよね?

      だったら、バリバリ仕事して、週末だけ恋人と過ごしたらいいのでは?

      トピ内ID:3722323355

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      やってみないと分からない

      しおりをつける
      みいこ
      私の先輩にそういう方がおられました。独身時代に貯めたお金で高級マンションを購入し、自分の好きな家具で満たしたり、いつもオシャレで「独身の星」と呼ばれていました。でも…40歳目前にしていきなりの結婚!(できちゃった結婚ではない)マンションは売り払い、今は田舎の古い家(すみません)で旦那様と0歳の子どもさんと生活しています。でもなぜか、前より幸せいっぱいの顔で満ち溢れてるんですよ~!先輩いわく、「もう自分の為にお金かけたり遊んだりすることに飽きた。自分だけの幸せってすぐに飽きてすぐまた新しい物が欲しくなっちゃう。でも今は夫と子どもの幸せを手助けするのが楽しくてたまらない。気づいたら自分のものなんて全然買ってないのよ~。」と大笑いしながら言っていました。
      独身組の私達…結婚の奥深さを教えられました!
      でも幸せは自分自身の心が決めることなので、トピ主さんが幸せならそれでいいと思います。

      トピ内ID:8775999156

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      最後はみんなお一人様♪

      しおりをつける
      🐱
      くーまんの妻
      結婚すると、夫や子供に合わせる生活になって自分の時間ないですね。

      家族が増えて楽しいこともあるけれど、煩わしい事もある。
      もしくは、孤独だけど気楽でいられる…どちらかの選択では。

      生きているうちに、ご自身がどれだけの経験をして墓場に持って行きたいかでしょうね。

      お金は墓場に持って行けませんから。

      結婚…悪いものではないですよ。

      突然、トピ主さんにもこの人と一緒にいたい!という方との出会いがあるかも。

      諦めた…というにはトピ主さんお若いです。


      ご自身の人生です。思う存分楽しんで!

      トピ内ID:7755737679

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      割り切れてなさそう。

      しおりをつける
      blank
      とりたぶれ
      38歳だと年齢的にまだ微妙なのかな。

      金に困らず「自分勝手な性格」を直そうとしない人に「合理的にしか人を
      判断“できなくなってしまい”」と言われても…。
      そこに至るまでに、その性格ゆえに嫌われた経験があったんですよね?

      割り切っている人なら「結婚するという選択肢はなかったし、これからも
      するつもりはない」と堂々としていればいいのです。
      聞かれてもいないのにわざわざこんな場に出てくることもありません。

      これを機に「そうか、割り切れていなかったんだ」と考え直すのも一興。
      「割り切ってるって言ってるでしょ!」と反発しか感じないのであれば、
      トピを立てたのが間違っていたのです。
      いずれにしてもご自身の問題。
      誰かに分からせようとする必要はありません。

      トピ内ID:9012350359

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      共感共感。

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      blank
      恭子
      結婚は、したい人がすれば良いと思います。
      産まれた時から家族がいて、学校でも結婚・出産・育児を学び、
      本能にも組み込まれているので「当たり前の事」ですが、
      心底愛する人に出会えないのに、結婚したいが為に結婚したり
      一人で生きて行けないから結婚したり、
      そういった結婚は、非婚派の思考ではまさに苦行だと感じます。

      みなさんおっしゃる様に「諦めた」という表現は
      トピ主さんに何か引っ掛かる部分があるのかなとも感じますが、
      結婚したい派の方には「強がり」と感じられ、逆でも意識のズレはありますよね。
      理解し合える事は無いのかなと思います。

      私も非婚派でしたが、どういう訳か、既婚です(笑)

      私は、結婚しても子供がいないので普通に幸せですし、
      一人で居ても普通に幸せだったと思っています。

      もし今後夫の考え方が変わり、子供を欲しがれば
      また一人身生活に戻ると思います。

      自分の覚悟があれば、世間に合わせる必要は無いと思いますよ。

      トピ内ID:8154633847

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      私もです

      しおりをつける
      🐧
      AA子
      子供の頃、人は大人になったらケッコンしなきゃいけないと思っていました
      でも、自分は恋愛できる体質じゃないと自覚していたので小学生にして「見合い結婚」するもんだと覚悟していました
      大人になって必ずしもケッコンしなくていいもんだとわかったんでそのままきました
      年頃になってどこぞのA君がいいとか、アイドルのB君がいいとか、異性にドキドキすることがまったくありませんでした
      最近わかったのですが
      たぶん、私はAセクシャルという種類の人間なんだと思います

      私には恋愛機能が搭載されてなかったようです
      パーソナルスペースも人より広いようで長いこと他人と近距離にいるのが苦手です
      我慢できないこともないけど好きこのんで一緒にいたいと思いません
      人のコイバナもまるでSFのように感じられます
      私にとってはケッコンも別の世界の事象でしかありません
      これもあきらめているというのかな
      壊れているのかな

      老後の資金は自分でなんとかするつもりできました
      今のところ計画通りに不動産も貯蓄も準備できています
      兄弟には相談済みで手頃なホームに入る予定でいます

      トピ内ID:2618002058

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        割り切ってたと思う元同僚が

        しおりをつける
        blank
        min
        私の結婚転職を機に遠ざかっているような気がします。
        ほぼ同期で私が結婚転職するまで3年間机を並べていました。
        (唯一の同職種で唯一の女性)

        私は彼女より年下ですが彼女よりキャリアがありました。
        結婚退職してから彼女がリストラされたと聞いて心配になり
        連絡をとっていますが会おうということになりません。

        諦めたというニュアンスとは違うと思いますが
        ノーメイクでボサボサ頭の肥満体だったので私とは生きる世界が違いました。
        私は非婚主義である彼女の生き方を最初から了解済みだったし
        政治経済の話ができる唯一の同性だと思っていました。

        彼女は株で儲けたらしい大金と将来的には自分のものになる実家があります。
        それでも貧乏でも夫とつつましく生きている私には会いたくないものでしょうか?

        結婚して遠ざかって行った友達は彼女を含めていずれも年上で「結婚なんて」みたいな人たちです。
        年上女性のそういうところがカッコイイと思っていて尊敬もしていましたが結局は結婚したいんですか?
        カッコイイ気取りの女性も結局はそうなのか…と、逆に幻滅しています。

        トピ内ID:4880736740

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        もったいない…

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        かよ
        横ですいません。

        結婚してくださいよ!
        赤ちゃんも産んで!
        もったいないよ~

        結婚出産が女の幸せだなんて言いません
        仕事だって結構出来ますって…

        一人の生活も、将来はできますよ

        トピ内ID:8727081404

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        東京では結婚ラッシュ

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        🙂
        れもん
        40歳直前って、東京に関して言えば(他を知らないので)、かなり結婚ラッシュですよ。私の友達も、ここ1年で4人結婚しました!

        なのに、そんなこと言っていいんですか? 競技場に戻って来てゴールまであと少し!というところで脱落宣言なんかして。

        まあ、焦ってガツガツするよりは、「もういいの~」と気楽に構えているほうが、良縁にめぐまれたりするかもしれませんがね。。。

        あと、「日本では」結婚が苦難なんじゃないの。別に気が強い女性なんて、ニューヨークあたりじゃごくごく普通みたいだし。外国人に枠を広げたらどうでしょう。

        トピ内ID:4675506413

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        なるほどなるほど

        しおりをつける
        🐱
        pumonky
        とぴ主です。

        実際は、私は既婚の30歳で広告業をしてます。
        38歳未婚は、私の姉の事で、「私はこうして結婚を諦めた」
        とは、こういうタイトルは印象的かなと思いついたタイトルです。

        何故か、既婚をいばってやりたいと思う性格の悪い「既婚者」の関心をひくようで、
        うじゃうじゃ集まってきて笑ってしまいました。
        いつか、どこかで使ってみようかとも思いました(笑

        有難うございました。

        トピ内ID:8073034811

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