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    愛していないけど子供のため?

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    ガーネット
    恋愛
    夫のことが愛せずこの先何十年も一緒にいたくない気持でいっぱいです。
    でも小さい子供が二人いるので、せめて高校卒業するまでは頑張ろうかとは思っています。

    夫とはつきあってすぐに結婚しました。夫は私とでなければ結婚しないと言ってくれましたが、私はそれまでの追いかける恋愛に疲れ、親と仲良くやってくれそう、安心できて自分のことを愛してくれる人ならと結婚しました。
    「この人でなければならない」というわけではありませんでした。

    一人目を妊娠してから特に愛情はなくなりました。
    夫の身の周りのことをするのも苦痛に思えてきました。
    病気になっても優しくしてあげたい気持ちになれません。。

    そうなったのにはいくつか原因があります。
    その一つに結婚当初から夫婦の価値観の違い(愛情の違い)がありました。
    夫は女性とつきあうのが初めてで、夫婦なら自分の愛情と同じだけ愛情がほしいというタイプです。私はその愛情が重くて嫌気がさしてきました。
    子供ができてから夫婦生活もずっと断っています。
    心も体も受け付けません。。
    夫は廊下ですれ違う時にさりげに触ったり、子供を渡す時に不自然に胸を触ってきたり、携帯を覗いたり、遠くから寝ている姿を見つめたり。。
    それが嫌というか怖いのです。
    何度もやめてほしいと頼みましたがほとんど変わりません。

    子供たちの父親としては離婚する程ではないので割り切って過ごした方がいいのでしょうか。
    家の中でもできるだけ離れていたい、話したくないという状況は子供たちにも悪影響だと分かっていながらもどうしても仲良くできません。

    どうしたらいいのか分からず相談させていただきました。
    子供ができてから変わった方のご意見もきかせていただけたらと思います。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:0567437905

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    母親になりましょう

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    🐤
    男塾
    母親としての自覚を持ちましょう。子育てに執念を燃やしてください。あなたがしっかりしなくて、誰が子供を立派に育てるのですか?夫婦の愛情がなくても子供の存在は消せません。子育てをがんばりましょう。

    トピ内ID:1327392988

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    気持ち悪いですね…

    しおりをつける
    まりもこ
    一緒に生活している夫なのに、会社にいるセクハラおやじのようですね…

    毎日、だんな様の洗濯・食事など愛情がなければできませんよね。
    しかも幼いお子さんもいて育児も大変で、だんな様に対して気持ちが不安定で気持ちも休まる時がなくとてもかわいそうです。

    私も子供が3歳の時別れました。最後は、同じ空気も吸いたくないほど嫌いでした。

    しかし、両親が仲が悪いことが子供心にわかる前になんとかしないととおもい、決心してから弁護士をたてて別居し協定離婚となりました。子供が5歳をこえると親権も環境で難しくなるのでよく考えてください。

    私は今年離婚経験なども含めて、辛い過去はこの人と出会うためにあったんだと思える素敵な人と出会って結婚した。

    ガーネットさんとお子様にも幸せな人生を歩んでほしいとおもいます。頑張ってください。一度愛情がなくなった場合は大きなきっかけがなければ修正はむずかしいですから…

    トピ内ID:7935497338

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    正直に話しましょう

    しおりをつける
    🐴
    めめちゃん
    「あなたのことが愛せません。子供達が高校卒業したら離婚したい」と。

    そして、他の女性を愛することを許可してあげましょう。

    トピ内ID:2108674682

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    ガーネット
    みなさま、ご意見ありがとうございました。

    子供にはいずれ近いうちに不仲が分かることと思います。
    子供のために不仲を見せないようにするのか・・
    別居または離婚して暮らすのか・・

    離婚するにしても、妊娠中の体調不良から仕事をやめて
    専業主婦の身なので経済的に自立できません。
    子供が小さいので親権は母親である私がとれると思いますが、
    先立つものがなれければならないと就職を考えています。

    男塾さん、夫婦の愛情がなくても、母親・父親としての愛情
    があれば子供は幸せなのでしょうか。

    まりもこさん、気持を分かってもらえて嬉しいです。
    「誰と結婚しても同じ」と聞きますが、私は違うと思っています。
    素敵な方に出会えていいですね☆
    離婚にあたって仕事はしていましたか?

    めめちゃんさん、主人には「もう男性に関心がないから男女
    としての関係は辛い」と伝えました。離婚とは言っていませんが。
    男性は子供ができても男女であり続けたいのでしょうか。
    何とかして触れられないように逃げる生活なんて本当はしたくありません。
    気楽な生活がしたいです。

    トピ内ID:0567437905

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    ??????

    しおりをつける
    😑
    砂糖抜き
    >結婚当初から夫婦の価値観の違いがありました。

    それなのに子供が二人もいるの???

    >子供ができてから変わった方

    って・・・子供一人の人が言うならわかるけど。

    他にもっと書いていない理由があるんじゃないの。

    トピ内ID:6526039069

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    子供2人について

    しおりをつける
    blank
    ガーネット
    砂糖抜きさん、ご意見ありがとうございます。

    普通に考えれば子供が二人いて愛情がないって不思議ですよね。。

    夫婦愛の価値観の違いがあるといっても、嫌いだったわけでは
    ないので最初は愛情の重さを我慢すれば何とかなっていました。

    一人目を妊娠してから愛情を感じなくなり、出産後は特に触れ
    られるのも嫌でした。友人たちも同じ状況でホルモンバランス
    の崩れからそうなる女性がいることを知りました。
    なので、夫に対する愛情の冷めは一時のものと考えるようにし
    ていたのです。

    一人目出産後数年して子供をもう一人ほしいと思うようになり
    ました。また一瞬、夫婦生活を断り続けるのも可愛そうかと
    思うことがあり、その時できたのが二人目です。
    無責任に子供を作ったわけではありません。自分一人でも育て
    る覚悟の上です。

    もしかしたら今も二人目を出産後まだ期間が短いので嫌だと思
    っているだけかもしれません。数年経ったら愛情が戻るかもし
    れません。でも一人目の時より自信がないというか、この先
    ずっとと考えた時、自信がないと思えてしまったのです。

    トピ内ID:0567437905

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    がんばってください♪

    しおりをつける
    まりもこ
    ガーネットさんの気持ち、当人でなければ他人はわからないと思います。
    不貞行為とか暴力とかでもなく…でも、生理的にうけつけないことが、これから先そういったことにつながると思います。

    経済的に頼ってしまっているだんな様には気持ちを言えず、ストレスから子供にあたったりと今後自分でも抑えきれないことがおこる可能性もあります。

    私は子供ができてからは専業主婦でした。私の実家に身をよせて別居してからは、外で待ち伏せされているのではないか…などで外出もなかなかできませんでしたが、弁護士を通してと言い、一切かかわらず、調停にもっていきました。

    離婚の一番の理由は価値観、性格不一致などで一番重要だとおもいます。
    まずは、両親にわかってもらって、今、できるだけ自分の名義のお金を作ってください。

    私は離婚後は子供も小さかったのでしばらく9時~4時の事務のパートにでていました。子供のためにならできます!

    ガーネットさんも不安でしょうが、未来のために頑張ってくださいね☆
    あと、子供は今小学校4年の男の子ですが、離婚当初からとても私を大切にしてくれていますヨ。

    トピ内ID:3542790976

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    今のうちに

    しおりをつける
    blank
    サウザー
    あなたがたのような夫婦の子供だった者です。
    冷めきっているあなたの心が、文面から読めます。
    私は離婚すべきだと思います。

    あなたが気持ち悪がっている男は子供の父親ですし、父親が受け入れてもらえない女が母親なのです。
    この先、もしあなたが他の男性にはしったなら、父親の心はきっと壊れてしまうでしょう。
    今は他の男性など考えてないと仰るかもしれませんが、別れない理由に生活の事をあげていましたね。ということは生活力のある男性が現れれば、有り得るということです。
    いつも憂鬱な毎日に耐えられるほど、人は強くありません。

    私の両親は結果的に離婚し、私は父親にひきとられましたが、父親は心も身体もボロボロになって早くに亡くなりました。
    母親はかなり裕福な家の男性と再婚しました。最初は私共々、面倒を看るとかいっていたのですが、離婚とその後の再婚が具体的になった時点で、男性やその両親が再婚の条件として私を置いてくることとしたので、母親は私を置いて、突然出て行きました。

    私事になりました、すいません。

    とにかく、事がこれ以上悪化しない前に、今のうちに、離婚含め、なんらかの行動を起こしてください。

    トピ内ID:5983578959

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    今時の若いもんは…年わからないけど。

    しおりをつける
    😠
    やさいソムリエ
    オバサンにはよく解らないです。

    この先そういう事になるかも…とうすうすわかって、二人目のお子さんももうけられたのでしょう。
    責任感無さすぎ。 価値観の違いが…って。呆れます。

    親になりきれない人の下に産まれてきた子供にどれだけ負担を掛けることになるか、本気で考えた事ありますか?

    自分の人生大事とか、言い訳にしか聞こえないです。

    ご主人の事もお子さんの事も、人生を弄ぶのもいい加減にしなさいよ。

    トピ内ID:0191465650

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    気持ちわかります。

    しおりをつける
    blank
    leu
    >私はそれまでの追いかける恋愛に疲れ
    >安心できて自分のことを愛してくれる人ならと結婚しました。
    >「この人でなければならない」というわけではありませんでした。

    この状況での結婚が全く同じでしたので、現在のガーネットさんの
    抱えている心情よく分かります。
    結局、心から好きだと思えない人とは長い結婚生活継続していくのは
    厳しいような気がします。
    自然に優しい気持ちになれたり、甘えたり、甘えられたり。。。
    上記のようなことができず、本来好きな人に出せる自分自身が出せないですよね。

    DVや不倫、ギャンブルなど決定的に夫婦生活を存続できない理由がない
    にせよ、愛せない人との結婚生活は不毛に感じます。
    (不毛だと感じるか、普通に生活できるから結婚生活存続もOKと
    考えるかは、個人の価値観の違いですが。。。)

    不毛だと考えた場合、その状況を打破するには、経済力を持ち自立することです。
    私もパートという立場上、今すぐに行動を起こすことはできませんが
    経済力をつけようとしているところです。

    先の人生、後悔しないようにお互い頑張りましょう。

    トピ内ID:6357214870

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    ご自分の人生なのだから、

    しおりをつける
    blank
    lemon
    お子さんどうこうと言い訳するのは勝手ですが。
    不幸せな人生を自分で選んでいるだけですよ。

    元々愛情もない人と結婚し、性生活も断って、触られるのも嫌。

    自分を餌にうまうまと結婚したが身体も心も触らせない。
    それもこれも自分の生活費を夫に負担させる為ですよね。

    主さんの存在価値は何でしょう?
    人は他者の役に立ち、喜ばれ、褒められると生きている喜びを感じるものです。
    主さんはそれを分かち合う相手も居ない。
    自分の努力で自分の生活費を稼いでいるという自尊心もない。
    何だか判らないけど自分の存在だけで夫が自分を養ってくれているのだから、このまま我慢出来るまで世話になっておこう、という不安定な根底の中生きています。

    これで年を取ったら、中身がスカスカのシワだらけのおばさんが居るだけですよ。
    その時、嫌だからといって離婚できますか?
    その時独りで暮らせる?
    子供の世話になる?
    こんなパラサイトが育てた子供が親の面倒をみるかしら?

    今、自立しないと人生滅茶苦茶です。
    それも自分の責任内です。

    トピ内ID:3696226475

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    本当に無責任ですね

    しおりをつける
    blank
    ruru
    自分の気持ちしか考えてないのですね。
    ご主人やお子さんの気持ちは?
    あなたは本当にお子さんからお子さんからお父さんを奪う権利、
    ご主人からお子さんを奪う権利はありますか?
    ご主人が親権求めたら、親権渡して、慰謝料払って、養育費も毎月送金してくださいね。
    こんな自分のことしか考えていない母親の元で育つ子供も不幸です。

    トピ内ID:7996954340

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    情は?

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    blank
    coa
    愛情はともかく家族としての「情」はありますか?
    情があるうちはなんとかなるものです。
    もし情すらないならこの先厳しいかもしれません。

    私は結婚20年になります。
    夫と結婚した一番の理由は家から逃げ出したかったからでしょうか。
    育った家庭が複雑だったので、無意識だったのだと思います。
    夫のことは好きだったけれど、心の底からは愛してはいなかったと思います。
    今だからこそ言えることですが…

    この20年夫の浮気でもめたこともありました。
    非難されるかもしれませんが、自分が浮気したこともありました。
    その過程で自分の本当の気持ちに気づいたこともありました。
    でもきっと離婚はしません。
    いいんです、それで。
    夫に男としての愛はないけれど、20年暮らした情はあるので納得しています。

    トピ主さんにとって何がいいかは分かりません。
    決めるのはトピ主さんです。

    トピ内ID:9493899187

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    分かりますよ。

    しおりをつける
    🐧
    donkey13
    色んなことをいう方がおられますけどね、夫婦のことは夫婦にしか分からないのですよね。おっしゃることはよく分かります。辛いですよね。自分を責めたい気持ちでいっぱいかと思います。

    私は「暴力」「借金」「不貞行為」以外の理由では離婚するべきではないと常々思っていました。
    性格の不一致なんで、単なるワガママだと思っていました。
    結婚生活は、他人同士が作るのだから違ってて当然なのです。だから、何とか気持ちを入れ替えて頑張るべき、あるいはやり過ごすべきと思っていました。そして基本的にはその考えは変わりません。

    でも…無理なことってあるんですよね。自分ひとりではないので。そして、相手に変化を求めるのは期待しちゃいけないし。自分が変わればいいと思って頑張っても、限界というものがありますね。
    趣味を持てだの、外に目を向けろだの、子供のことを考えろだの・・・正しい人々はそうおっしゃいますけど、そんなの百も承知ですと言いたいのではないですか? 
    同じ状況にある私が言うのは何なのですが、経済事情は大事なので、その点をクリアして離婚を考えた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:6993851791

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    自立

    しおりをつける
    💋
    lips angel
    離婚するしかないけど、そんなに自分勝手に生きるのなら彼から離婚後の資金の援助などを一切受けないで自立して生活することよ。
    そして、今まで生活を支えてくれたことを感謝しなさい。
    まず、仕事を探して働くことね。

    トピ内ID:6021598524

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      いろんなご意見ありがとうございます。

      しおりをつける
      blank
      ガーネット
      様々なご意見を寄せていただき、本当にありがとうございます。

      この場では書ききれませんが、結婚前には分からなかった「亭主関白」的なところも嫌なんだと思います。
      私は男女対等に働くことを結婚の条件にあげていました。あっさりOKしてくれたはずが、実際は違いました。。

      「男性の方が偉い」的発言にも嫌になった原因はありますが、でもどんな結婚にもこんなはずじゃなかったはあると思います。

      最初はあったはずの愛情を取り戻せるかどうかわかりませんが、とにかく子供たちを養えるまでに経済的に自立する道を考えようと思います。
      自立した上でどうしてもやっていけないと思ったら離婚を考えようと思います。

      本当にみなさまありがとうございました。
      真摯に受け止めて頑張りたいと思います。

      トピ内ID:0567437905

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      わかります

      しおりをつける
      blank
      かな
      私も同じです。
      理由はギャンブルで借金を繰り返すから。
      離婚も考えましたが病気持ちの為自分に生活能力がないのと子供がまだ小さいと言う事。借金のある主人からは養育費はもらえないであろうと言う事。。
      トピ主さんとまったく同じで同じ空間にいたくありません。子供にとっては良い父親です。
      触られるのなんかまっぴらです。気持ち悪いです。本当に嫌なんです!
      女は気持ちがなくなるとこうなる方が多いと思います。
      私もどうしたらよいかわからず毎日悩み続けてます。回答になってませんね。すみません、、。
      でも世の中には同じ方がいらっしゃるんだなぁと思いレスしたくなりました。

      トピ内ID:6113805802

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      ええ

      しおりをつける
      blank
      未婚
      ご主人かわいそうです。

      正直に言って離婚してあげてください。

      ご主人は自分を愛してくれる人を探した方がいいです。
      かわいそう。。

      トピ内ID:2790429150

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      経済的自立について

      しおりをつける
      blank
      ガーネット
      少し誤解されているようですが、私は結婚前から「共働き」を前提としていて、夫はすんなりそれをOKしてくれたので「この人なら」と結婚しました。生活費を払ってもらうために結婚したわけではありません。むしろ私が家族を扶養するくらい働きたいと思っています。

      でも蓋を開けたら男女対等という考え方ではありませんでした。「家にいてほしい」「男のいる職場はだめ」など少し亭主関白的な言動にだんだん冷めていきました(悲しくなっていったという方が正しいかもしれません)。
      お互い様だとは思いますが相手の嫌な言動に反論せず聞き流して我慢していました。私の意見に賛同できないと聞こえないふりをされて、次第に会話をしたくなくなっていました。でも話し合わないといけませんね。

      最初から大恋愛ではなかったのは確かです。愛情の違いがあったのも否めません。でも安心できて信頼できるのではと思って決めた結婚でした。今は嫌だと思っているのでこれまでのことをすべて否定している自分がいるようです。

      こうして活字にしていくことで結婚当初の気持ちを思い出し始めました。
      もう少し頑張ってみようと思います☆

      トピ内ID:0567437905

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      トピ主のコメント(12件)全て見る

      辛いよね・・・

      しおりをつける
      blank
      浮き草
      孫も居るババです。
      私も同じでしたから、お気持ちよくわかりますよ。
      私は20年我慢した人間です。よく云われた熟年離婚でしょうか。

      経済的に子供が大きくなるまで我慢するか、小さいうちに別れて自分が経済的に自立して育てるか、
      実際どちらかしかありませんよね。
      私は、専業主婦と云う事もあって、前者を選びました。
      なぜなら、その頃の私には一人で子供二人を大学まで出してやれるか、自信がなかったのです。

      そして、賛否両論はあるでしょうが、自分を捨て母親業に専念しました。
      子供だけは、きちんと育てよう・・・と。
      同時に、私の離婚準備が始まりました。
      子供の手が離れる様になると、パートに出て少しづつお金を貯めて行ったのです。
      幸い私の働いたお金に何も言わない人でしたし、離婚準備等と思ってもいなかったでしょうね。

      夫婦なのに、生理的に受け付けられない事ほど、辛い事はありません。
      どちらを選ぶにしても、子供の事を一番に考えて進んでほしいです。
      それは、年月を重ねると自分の身に返って来るのですよ。

      応援してますよ。

      トピ内ID:0741471876

      閉じる× 閉じる×

      わかります

      しおりをつける
      blank
      ゆり
      私も、似たような状況で結婚しました。
      そしてお気持ちよくわかります。。

      自分が好きで好きでの恋愛に疲れて、愛してくれる人と結婚してしまい、
      結局、自分がずっと好きでいられる相手じゃないと、
      色々あるなかで、許したり、支えたりがどうしても苦痛で…
      一人のほうが楽なのでは
      と思ったり。

      愛せないことが逆にこんなに苦しいとは…。

      しかし、結婚も縁があったからで、
      簡単に離婚を考えるのはよくないかなと
      毎日過ごしています。。

      簡単に答え出さなくてもいいのかなって…
      どちらにもいける準備は少しずつ、したほうがよいかもですが。

      トピ内ID:0274390516

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      自分の都合よく書いてるけど

      しおりをつける
      blank
      結局金と安定目当てで結婚して
      やっぱりこの夫は無理でした
      でも子どもがいるし でも離婚したいし

      ってだけですよね?
      何言ってるんでしょう 自分勝手にもほどがある

      誠意が少しでもあるならすぐにご主人に伝えて
      子供にも謝ってたっぷり慰謝料払って離婚してあげてください

      ご主人の人生はあなたのためにあるのではありません
      生理的に無理なら子供つくらないでください

      あなたの行動はすべて無計画で独りよがりで自分勝手です

      トピ内ID:6688385073

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      なんと贅沢なことを。

      しおりをつける
      😍
      うまこ
      同じ年代の主婦です。貴女の考えていることが疑問に思えます。ご主人を愛せないと言うことですが何故二人も子供を作ったのですか。結婚に失敗したとか言うことでなくて価値観の違いとかいっても貴女はどんな夫だったら良かったのでしょうか。暴力もなく賭け事もなく真面目に働いている夫なのに貴女は夫を大事にしていませんね。夫がかわいそうで仕方ありません。
      どんな男性と結婚しても同じ事となっていたでしょう。貴女のような一生の不作を背負ってしまったご主人は浮かばれませんね。私だったら小さい子供もいるし逆にこのような夫だったらばうんと愛してしまいます。貴女はもっと原点に戻って夫婦生活とは何か、はじめからやり直したほうがいいですね。毎日お疲れ様から始まっておいしいご飯を作ってあげて夫に本気で甘えてみたらいいでしょう。
      スキンシップ、マッサージなど丁寧にしてあげて夫の大事なものをしっかり離さずに愛撫して口に入れて放出させ満足するまで頑張って夫婦生活を楽しみなさい。あなたも正直言ってそれを望んでいるのでしょうから素直に自分にもしてもらうように素直に頼んで沢山の刺激快感を感じて女らしくなった方がいいです。贅沢はやめなさい。

      トピ内ID:2836392981

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      辛口です

      しおりをつける
      blank
      おばん
      私はガーネットさんより年上ですので
      その分だけ夫婦を長くやってますし、周りもそうです。

      辛口ですみませんが
      こういったご夫婦がこのまま何も起こらない事はありません。

      あなたが「嫌」で拒否している事、あなたは自分の辛さしか考えていませんが
      それは拒否されているご主人にとっても物凄い苦痛であり侮辱なんです。
      気付いていますか。
      大抵の場合、男性は外に女性を作ります。
      長期に夫婦生活が無いと、最近では‘不貞’と認定されない判例もあります。

      女性のホルモンによる病気はいくつか有ります(PMS、更年期障害など)が
      出産後何年も‘ホルモンによって夫が嫌’という病気は認識されていません、間違えないで下さい。

      あなたはとてもしっかりとされた方ですので
      経済的な自立を早く実現し、離婚された方がいいと思います。

      そもそも触られたくもないのに、その男性の‘妻’である理由が解りません。
      あなたは「私はこの人の妻です。私以外の女性と交渉したら浮気です」っていう護符を持っているんです。
      その事に関してはご主人が可哀想過ぎます。
      養育費を貰い自立して下さい。

      トピ内ID:0962807499

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      サウザーさん

      しおりをつける
      blank
      ガーネット
      サウザーさん、レスありがとうございます。

      私の両親もというか家庭自体が冷めきっていました。
      両親全く会話がない時期も長く、不仲のイライラが私に向いていました。
      離婚するのかと思っていましたが、熟年になって仲良くやっています。

      両親が仲良くしてほしいと思うより母親からの優しさがほしかったので、
      子供を置いて離婚や再婚は考えていません。

      サウザーさんのお話も心に留めておきたいと思います。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:0567437905

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        離婚を考えた方が良いのではないでしょうか。

        しおりをつける
        🐱
        シリウス
        初めは、仕方が無いとは言え御夫君も可哀そうだなと思ったのですが、レスを読んでいく内に思い直しました。
        亭主関白、男性の方が女性より偉い、働くのを認めないというのはあまりにも大きな「価値観の違い」ですね。それも結婚前から分かっていて受け入れて結婚したのならまだしも、そうでなかったとなると・・。
        きつすぎますね。

        難しいかもしれませんが、出来るだけ早く離婚する事を視野に入れた方が良いかもしれません。子供の年齢はあまり関係ないような気がします。むしろ、大きくなればなるほど自分たちの両親の関係性を理解するようになりますから、辛い思いをすることが増えるのではないでしょうか。
        それに、そこまでトピ主さんが我慢する事も不要だと思います。子供のためといっても本当にそれが子供の為になるなのか。勿論トピ主さん自身の為にもならない。仕事を探すにしても今の年齢の方がずっと後になるよりも探しやすいでしょう。
        そこまで嫌な人と夫婦として共に暮らすのは精神的に苦痛でしょうし、子供の人格形成の為にも良くないと思います。

        トピ内ID:3600007927

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        ガーネットさん

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        サウザー
        ご返信、ありがとうございます。
        正直、ガーネットさん一家の後ろに、私の両親を見ていました。
        直に言葉を頂いて、心がうんと軽くなりました。

        私はもう不惑の男で、妻も子もいますが、いまだに私を2度捨てた母親と、ボロボロで亡くなった父親を引きずっています。三十年も前の事なのに...

        ガーネットさんにも、旦那さんにも、お子さんにも、みんなに幸多き事を心から願います。
        有り難うございました。

        トピ内ID:5983578959

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        本当にありがとうございます。

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        ガーネット
        皆さん、貴重なご意見本当にありがとうございます。

        こちらに相談させていただいて、夫婦生活のない家庭が多いものと思っていましたので少し意外でした。

        その気になれないものを気持の持ちようでどうにかできるのでしょうか。

        よく苦痛だけど義務で応じているという話を聞きますが、
        男性はそれでもないよりいいと思うのでしょうか。

        他の方々はどのように解決されているのかなと相談させていただきましたが、夫婦生活なし=離婚というご意見が多いようですね。

        とても考えさせられました。
        ありがとうございました。

        トピ内ID:0567437905

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        今更ですが・・

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        ガーネット
        おばんさん、ご意見ありがとうございます。

        今更ですが、上の子は3歳、下の子は0歳です。
        毎日子供を寝かせてから家事が終わるのが深夜になります。
        その後から皆さんは夫婦の時間を持っているのでしょうか。
        子供二人の寝ぞうが悪くて1時間おきくらいに起きているので
        睡眠時間は賞味3、4時間程度です。

        1分でも時間があったら寝たいというのが本音です。
        上の子を妊娠してからピリピリして夫を避けるようになり、
        2歳過ぎたあたりから嫌気が収まってきて下の子を妊娠する頃には
        (当然ですが)夫婦生活がありました。

        でも下の子の妊娠、出産、育児でまた夫を愛せなくなったようです。
        この先このままと考えるほど良くない考えがわいて・・。
        いろいろあげてきたのも原因であり、安心を求めての結婚だったのも
        確かですが、一日中眠くて疲れているせいで夫が嫌なのか、何なのか分からなくなってきました。
        大恋愛ではなかったから頑張れないのかと最終的にはそこにたどり着きます。

        今は夫婦生活に応じる気持がわきません。。
        このまま愛情が戻らなければ夫のためにも離婚を視野に自立を考えます。

        トピ内ID:0567437905

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        トピ主のコメント(12件)全て見る

        皆さまへ

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        ガーネット
        気持ちが分かると言ってくださっている方々、厳しいご意見をくださっている方々、一人ひとりに返信できずすみません。

        レスをくださった皆さんのご意見は時間のある限り読み返しています。
        貴重なお時間を費やしてくださっていることにとても感謝しています。

        いろんなご意見があり、こちらに相談させていただいて良かったと思っています。ありがとうございました。

        トピ内ID:0567437905

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        トピ主のコメント(12件)全て見る

        2児の赤ちゃん時期の子育ては大変だよね・・

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        湯治
        2児の父・男ですが、ほんと2人は育児は大変だと思いますよ。
        特に相手が子育ては女と思ってる昭和の亭主関白的だとなおのこと。
        下が0歳ならまだまだなので、離婚は賛成しませんね。
        子供に不仲の心配ならまだ先でいい(小学生4年~)
        もしかするとまた何年かすると受け入れられる女性に戻るかもしれないし...
        この子育ての大変な時期に+1(男)の面倒なんて..は分かるのですが(無理に相手しろと言ってないですよ!)、経済的には大黒柱になってるですよね。
        その柱が無くなって、2児の子育てはもっときつくなりますよ。
        私は離婚してないですが、働きながら2児のしかも幼児の子育ては一人じゃ絶対無理だと思いましたよ。
        今は母親に徹してください。そして子育てに協力してもらえるよう、うまく乗せてお願いしなきゃ。基本的に旦那さんはあなたが大好きです。うまく乗せれば、協力的な父親にもっていけます。拒否は誠意をもって伝えればある程度は理解してもらえると思う。せめて上が小学生高学年までうまく振舞って!
        ちなみにうちはレスです(苦笑)もう10年ぐらい離婚を悩みました!

        トピ内ID:3301629804

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        頑張って

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        😨
        ライライライ
        うちの主人も昭和の関白亭主の生き残りで。下の子が小学生になったのを期に復職する事を相談したら、10才位までは母親は家に居たほうがいい…と。
        結局きちんと職に着けず、いまは月5万位のパート勤めです。
        今大学生と高校生で、お金がとんで行く時期です。
        財布だと思って関白にも我慢しています。
        理不尽な物言い、不審な行動もあり、安定剤、睡眠導入剤は欠かせません。私の不調を自分のせいだ、とは決して思っていないでしょう。
        少しずつですが本気で離婚したくなった時の為に貯金しています。主人には「将来の為だよね~」と言っていますが、将来があるかは未知数です。
        まあ、離婚はいつでもできますから。

        トピ内ID:0191465650

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        甘ったれてる

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        ほなみ
        もう一回自分の言ってること見直してみなよ。
        離婚したい原因を話すのだからどうしても自分目線の理由になるのは仕方ない。誰が説明したってそうなると思います。

        でも、人の人生何だと思ってるんだって言いたい。
        離婚は仕方ないよ。嫌なものを好きになれっていったって無理なものは無理。でも不貞や借金、暴力もないのに、お子さんが高校卒業されるまでの長い年月金ヅルにご主人をする理由になりますか?

        ちゃんと離婚前提でこれからどうするのか話し合いなよ。
        母親が父親を見下していると、子供も見下すよ。そんな育て方したいの?
        離婚できないと言い訳ばかりしてると、言い訳する子供になるよ。
        経済的な支えと父親としての役割、自分の都合のよいところだけ利用したいは、甘えてると思う。

        お子さんを思って離婚しないのはいいと思いますが。
        離婚しないのであれば、離婚する日までは夫を尊敬できるように、愛情をもてるように努力はし続けるべきではないでしょうか。

        トピ内ID:2641911588

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        湯治さん

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        ガーネット
        湯治さん、レスありがとうございます。
        もうレスはないかなと思っていましたのでとても嬉しいです。

        10年ですか・・やはりレスで離婚を考える方はたくさん
        いらっしゃるのでしょうね。。

        男性を上手に乗せるのは苦手です。。
        つい思ったことをストレートに言ってしまうので。
        当然の行動を褒められないというか。。
        私自身もう少し大人にならないといけませんね。

        確かに今の夫は大黒柱の状態です。
        お金のために離婚しないわけではありませんが、
        子供のことを思うと今すぐ私一人で大学まで行かせて
        あげることはかなり難しいです。
        今後は安定した収入を得られる仕事を探しつつ、
        結婚生活の続行&離婚の両方から考えたいと思います。

        ありがとうございました。

        トピ内ID:0567437905

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        トピ主のコメント(12件)全て見る

        ライライライさん

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        ガーネット
        ライライライさん、レスありがとうございます。

        昭和の関白亭主の生き残り・・ですね。
        夫は年齢的には若いはずなのですが。。

        保育園に入れるのはちょっと・・とか、下の子が幼稚園にあがるまで
        と言いつつも午前中だけとか。小学生になっても夏休みや冬休みは
        どうするんだとか。夫の友人が保育園の送り迎えをしている姿を見て
        「共働きは無理だな~」と言う始末で。。

        夫の給料だけでは教育費や老後の費用が心配なので、離婚するしない
        にかかわらず安定した収入が得られるようにはしておきたいと思って
        います。
        ライライライさんがパートでも収入を得ているのは前進ですよね。
        私も時短のパートから探してみようと思います。

        眠れないのが一番辛いです。
        ライライライさんもどうぞご自愛くださいね。

        トピ内ID:0567437905

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        トピ主のコメント(12件)全て見る

        うちはめっちゃラブラブですが

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        P
         エッチは年に片手の数もありましぇん。

         3歳女児と8歳男児を保育園と学童を利用しつつ共働きで育てています。エッチの体力なんて、生活すんのに精一杯でありません。

         くっついたりするのは好きなんだけど。夫婦仲が良くても子育て世代ってこんなケースも多いと思いますよ。

        トピ内ID:2064078968

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        ほなみさん

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        blank
        ガーネット
        ほなみさん、レスありがとうございます。

        そうですね、私からの意見のみですので夫の気持ちを無視した形での投稿になっています。

        離婚したいと思う時もあればそう思わない時もあって、こちらに相談させていただいた時はとにかく嫌な思いだけを吐き出す感じで書きました。ここ数日は離婚したい気持ちも収まっています。

        こちらに相談させていただき、結婚してから妊娠するまでの間、お互いに仕事を持って家事を分担して週末には同じ趣味を楽しむ友達のような夫婦だったのに・・と思い出しました。

        毎日1銭も稼げない&夫の給料を使うだけの自分が悲しくて悔しくて・・というところがどうしてもストレスになっているようで、私の気持ちは反映してくれないのに夫婦生活は求めてくるなんてと夫のせいにしている自分がいます。そこで夫と相談し、下の子が1歳になったら週末に少し働くことで折り合いをつけました。

        これで母親としても妻としても気持ちの切り替えができればと思っています。

        トピ内ID:0567437905

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        トピ主のコメント(12件)全て見る

        男性の意見としては…

        しおりをつける
        🐴
        クロエ
        >夫婦なら自分の愛情と同じだけ愛情がほしいというタイプ
        はい、それが普通の考え方です。

        >夫は廊下ですれ違う時にさりげに触ったり、子供を渡す時に不自然に胸を触ってきたり、携帯を覗いたり、遠くから寝ている姿を見つめたり。。
        他人であれば痴漢やストーカーですが、夫婦なので特に問題はありません。

        セックスレスも離婚の理由になりますので、たとえ相手からの暴言があったにせよ、トピ主様にも非があるということです。
        極端にいえば、旦那様が風俗に行ったり、浮気をしていても文句は言えないということです。
        もちろん、生理的嫌悪は理解できますが、それは私が第三者だからであって、夫としてはとうてい納得できないでしょう。

        少し辛辣になってしまいましたが、いち男性の意見として聞き流していただければ結構です。

        トピ内ID:0628301533

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        Pさん

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        blank
        ガーネット
        Pさん、レスありがとうございます。

        共働きで頑張られているのですね。
        お仕事から戻られて食事の支度や片づけ、洗濯、掃除などで
        あっという間に時間は過ぎていくのでしょうね。

        めっちゃラブラブは素晴らしいです。
        もともとすごく好きな相手でもくっついたりするのも苦手な
        のがいけないのかも。。同じ空間にいるだけで十分なので。。

        トピ内ID:0567437905

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