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    🐷
    困惑
    恋愛
    いつかのテレビでやっていたのですが、恋愛中は頭脳が正常に運転していないそうです。
    相手の欠点が急に気になるのは、頭脳が正常に運転するようになってきたからなのだそうです。

    結婚して10年。
    その時が来てしまいました。
    主人のやることなすこと、イライラします。
    疲れて帰ってきても、不思議なくらい、イライラして優しく出来ません。
    結婚当時から
    「好みじゃないな」
    と思っていた部分が、耐え難い苦痛になっています。
    自分の方が、よっぽど苦労をかけているのに何様だろうと呆れるくらいです。
    むしろ、こんな妻に耐えている主人に感心します。

    嫌いだから離婚したい…と言うのは違うと思います。
    でも、このままでは主人に申し訳ないです。
    これが有名な倦怠期なのでしょうか。
    乗り越える方法や経験談を、是非教えて下さい。

    トピ内ID:5022667761

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    賢く参りましょう

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    さらしな
    正常に戻られたということ、まずはめでたいと思いましょう。

    これで夫が妙なことを言い出したり、妙なことをしだしたりしたときに、いさめることが出来ます。

    次に「生活は片目をつぶってする」ということを覚えましょう。

    人間誰にでも欠点はありますし、たいしたことじゃなくても、(私は絶対イヤ)ということもあります。ほんの少しでも嫌なところがあっては付き合えないとなると、ほとんど誰とも付き合えなくなってしまいます。

    ご主人さまとは、好いて好かれて一緒になった仲のはず。嫌いなところ、嫌われているところは、あえて、目をつぶって、お互いに見えないよう工夫しましょう。

    夫は他人の揉め事に首を突っ込むのが好きで、サークルの「会長」におさまって解決役をやってました。私は嫌だったのですが(家族と過ごして欲しかったのです)、夫には家庭でも仕事場でもない自分が頼られる「場」が必要なのだろうと目をつぶりました。

    これからは「アイ」を醸成する時間です。
    「I」つまり自分を大事にして、自分がやりたいこと優先でいきましょう。自分が十分満足していれば、パートナーに対する余裕が出て「愛」も自然とあふれます

    トピ内ID:9107634506

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    私も

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    🐷
    つるり
    結婚4年目にして、夫への愛情は皆無です。

    この3年間夫、夫の両親の金銭問題にかなり悩まされ、すっかり正常運転。

    夫にはイライラばかりで、優しく接したり、おもいやる気にもなれません。

    うちははっきりと原因があるだけましかもしれないですが、ただただ何だかなぁと思う日々です。

    トピ内ID:2358311319

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    冷静になられて良かったですね。

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    リノア
    ある意味、「落ち着いた」と言うことでしょう。

    色々な事を考えるゆとりができたんですねー

    今後もうまくやっていくおつもりなら、是非片目をつぶって。
    お互いキイキイ言ってると、本当の危機になりかねませんよ。

    そのうちありのままのご主人が受け入れられるようになります。
    せっかくご縁があって結婚したのだから、そのご縁を大切にしてみましょうね。
    気持ちの大波小波がさざ波に変わる事をお祈りします。

    トピ内ID:6990876331

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    おめでとうございます

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    バレエ男子
    何はともあれ正常になったんですから。

    あなたの言うのは、古代オリエントの遺跡の粘土板に記されていた、アバタモエクボ効果のことですね。原因としてはウィルス説、電磁波説、脳内麻薬説とありますが、まだ定説はありません。
    普通はカップルが別れたあと、だんだんに嫌なことを思い出して、今更ながら相手の欠点が鼻について友人に愚痴りまくり、あいつは元カレあるいは元カノを悪し様に言って最低だと、自分を非難する噂を副作用としてもたらします。ただ、この効果の持続性にはそもそも疑問があるので、関係継続中でも効果の消失例は多くあるのです。
    対処法ですが、ありのままの相手を、これはこういう生き物なのだ、これはこれでいいのだと認めることです。欠点も含めてこれで充分だと思えば、可愛く見えてくるはずです。
    それより自分が進歩しましょう。老子や荘子を読んで寛大な気持ちになり、パートナーはもちろん、全ての人、犬、猫、物を受け入れて宇宙と和解しましょう。するとあら不思議、あなたは人望も厚くご町内の人気者になっています。夫婦仲も睦まじく大満足。
    老子や荘子は古本屋に百円であります。変な宗教に入る必要もありません。

    トピ内ID:3030237510

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    トピ主です

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    🐷
    困惑
    みなさん、ありがとうございます。
    片目をつぶって寛大になるのが一番。
    そうですね。
    私も、それが出来たらと思います。
    そうするために心がけるべきは何でしょうか。

    主人は基本的に甘ったれの草食系男子です。
    喧嘩を売っても買ってくれないし、自分のことも自分でやらない。
    子どもがもう一人増えた感じです。
    私は自分勝手な人間なので、そこまで人に尽くすことが出来ません。
    そういう自分に今更気付きました。

    人を変えるのは非常に難しいことです。
    しかも、私は主人自身変えようもない生理的な部分にまで苦痛を感じています。
    ストレスで酷い抜け毛になりました。
    情けないです。

    トピ内ID:5022667761

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    おめでとうございます。

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    blank
    結婚13年くらい
     とにかく正常運転になって。

     私も正常運転になってかれこれ5年ばかり経ちます。なのでフルタイムで仕事を始めました(それまで2年位専業主婦でした)。仕事、気が紛れますよー。

     あとこれは良いのかな?元彼に会うんです。コイツが最低でね。年取ってますます最低度が増しているので、会うと「何だ、夫の方が全然良いじゃん」って思います。でもこれはちょっと・・って方には思い出すっていう方法もあります。

     そんな感じでのらくらやり過ごしてます。

    トピ内ID:6081634414

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    私のことかと思いました。

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    blank
    わん
    ああ~トピ主さま、同じです。
    ストレスで抜け毛が・・・というところまで。
    私は子供が成人するまであと10年、
    自立の準備をしていこうと思います。
    休日はごろごろ寝そべるしか能のない夫の老後の面倒まで見切れませんから。
    解放される日、それだけが楽しみです。

    トピ内ID:0598322230

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    こんな時こそ加点法

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    あづさ
    恋愛の感情がずっと続けば素敵ですよね。
    でも、現実世界を生きていると、そううまく行かない事の方が多いのが辛いところです…

    でもそれは、トピ主さんにとってご主人が「家族」になったとも言えるのでは?
    お互いに「いい所を見せなきゃ」という、よそ行きの顔をする対象から、リラックスして素の自分を見せていい相手に。
    そうなれば、親兄弟のように欠点も見えてくるというもの。

    家族には「○○してくれて当然」といった無意識の了解・甘えがありませんか? 
    または「私のこういう気持ちは言わなくても感じて!」と思ってていませんか?
    そういう「してくれない=減点」を意識して排除ては。

    逆に、ちょっと気遣ってくれたな、という時には意識して感謝の意と笑顔でいる。
    喧嘩を買ってくれない=私と仲良くしたいと思っている
    とか、できるだけ良い方向に受け取るよう努力しましょう。
    100%うまくできなくても、心がけてみて。
    自分の事をしない→「○○してくれる?」と声かけ→自分でやった→私の依頼を受けてくれた(当たり前なんですけども…)
    「してくれた→加点」を意識して増やす。
    美点を見つけるゲームだと思って。

    トピ内ID:9439682327

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    また、新たに恋を!

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    わたがし
    男女間だけが恋ではありません!また、別の何かに恋して、脳内麻薬バーっと出して下さい。
    ご主人様のことなんか、どーでもいいと、思うようになりますよ。旦那は元気で機嫌よく生きていてくれたら、それでいいわと。

    恋すればドーパミンが出ますから。それだけで幸福感に満たされますから。ご主人に対するご不満など、目に入らなくなりますから!
    今、何かやってみたい事ないですか?心を柔軟にして、惹かれるものを探してみて下さい。
    うまく見つかるといいですね。

    トピ内ID:6422045038

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    思い切って

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    🐱
    シッポ
    乗り越える方法ではないかもしれませんが、
    ご主人に思っていることを話してみることも
    大事だと思います。
    イヤな空気が流れるかもしれませんが、
    自分の気持ちを落ち着ける方法かと。

    あまり細かいことは言いたくない とか
    まぁ、いいか と流して
    胸の内に溜めておくと、
    小さなことでも徐々に溜まっていって、
    この先どこかで爆発します。

    私も最近、気が付きました。

    トピ内ID:1459345824

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    自我に目覚めたの?

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    女前豆腐
    だけど言い方変えれば更年期の始まりじゃないの?

    女性の殆どの人は避けて通れない事だから仕方ないね、
    親しい友人と過ごす時間を大切にして適当に気を紛らわせてください。

    トピ内ID:2573664611

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    いい人ゆえに

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    さんり
    同じような心境です

    >自分の方が、よっぽど苦労をかけているのに何様だろうと呆れるくらいです

    これは本当に思います
    冷静に考えると、どれだけお世話になってるか

    ・・・でも、イライラ

    万一、夫から離婚なんて言われたら
    猛反省して、きっと改心できるのでしょうけど

    でもいい人なんで、そんな冷たいことはいう訳ないんです
    それに甘えている自分って何様?って思います

    トピ内ID:5199688327

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    答えは簡単です

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    blank
    ジミー
    ご主人さまを、視界に入れない事です。

    トピ内ID:5191653445

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    もう一度恋愛しませんか?

    しおりをつける
    🐶
    ヒロ君
    なんか変なタイトルですが我が家もそんな時期があってある日夫が仔犬を持ってきたんですよ。
    犬なんて飼ったことないよどうするの?ってなんか無理やり子育てが始まりました。
    正常に戻った頭はその後ワンコに夢中になりついでに夫とも仲良くなりました。
    夫と一緒にペットと泊まれる宿を探したりドッグカフェやドッグランなど今まで想像もしなかった世界がありました。
    犬が具合が悪いと慌てて何度も動物病院へ車で走りました。
    ワンコのHPも作りました。あれから12年たちもう老犬ですがまだ元気です。
    ま、参考にならないでしょうがこんな家もあるって話です(笑)

    トピ内ID:1876329664

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    答えは簡単です2

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    blank
    ジミー
    日光のご高名で有らされる「お猿様」に伺いました。

    ご主人さまには
    「見猿・聞か猿・言わ猿」だそうです・・・・・・・・・

    トピ内ID:5191653445

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      距離をおく

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      きゃめる
      未婚なので、なんとも答えになりませんが・・
      主人に申し訳ないって言葉から、とても優しい方のように思いました。

      >喧嘩を売っても買ってくれない
      買ってほしいですね!一緒に解決したいし、聞いてほしいですよ!
      >私は自分勝手な人間なので、そこまで人に尽くすことが出来ません。
      いやいや・・10年間よくがんばりましたよ。髪が抜けるほど悩んでしまったんですね。真面目な方ですね。

      トピ主さん、今までよくがんばりました。もう十分です。なので、自分を責めるのはやめましょう。替わりに今までやりたかったことをしてみましょうよ。行きたかった所はないですか?やりたかった習い事は?読みたかった本は?もし専業主婦で働きたい気持ちがあるなら、働いてそのお金を自分のおこずかいにして買い物してみるとか!

      自分の中で、今更~、~したかったけど無理・・って思っていることは案外無理ではなくて自分で枠を作ってしまっているだけの時があります。1つのことを悶々と悩んでいると体調を崩しますから、小さいことでも好きなことを見つけて羽を伸ばしてくださいね。

      トピ内ID:4982582223

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      そのうち緩い下り坂を惰性運転します

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      blank
      35年目の妻
      嫌い以上好き未満、リコンとは次元が違うところの宙ぶらりんですね。
      夫婦はお互い様ですから、
      トピ主さんのように、夫に申し訳ないと考えているなら大丈夫です。
      生きているものは死ぬまで成長し続けるわけですから、
      心が変化するほうが正常なのです。

      倦怠期、停滞期、更年期、思秋期、いろいろ通過します。
      各駅停車でのんびり行きましょう。

      私は、「まだまし」の呪文でやり過ごしています。
      小町の、困った夫連中に比べれば。

      借金、浮気、あるでなし。
      元気でお勤めありがたい。

      気持ちを外に向けましょう。
      一日出かけると、気分転換できていいですよ。

      トピ内ID:0952144003

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      一つ疑問なのですが

      しおりをつける
      🐷
      おっとぉ
      何故今が正常運転だと言い切れるのでしょうか。
      あなたにとって恋愛中は正常運転じゃなかったのでしょうか。
      確かに恋愛中とそうでない時と脳の働きが違うだろうことは
      わかりますが、それが正常かどうかはどうとも言い切れない
      と思いますが。
      客観的に見ると別れたい、離婚したいという状況も正常とは
      言いがたいと思えます。

      トピ内ID:9167866093

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      恋人から家族へ

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      黒耳
      恋愛中の人の脳からはフェニルエチルアミンという脳内麻薬物質が分泌されます。
      恋愛感情=フェニルエチルアミンと言っても過言ではないと思います。
      しかしこのフェニルエチルアミンは同じ相手に対しては精々3~4年で分泌されなくなります。

      一方、恋愛とは違いますが家族や親友、ペット、大切なもの等と一緒に居る際にはエンドルフィン
      という脳内麻薬物質が分泌されます。
      こちらには有効期限は無いようです。

      つまり、フェニルエチルアミンが効いている間に良い人間関係を築き、相手のことを「大切な存在」
      と感じられるようになっていればフェニルエチルアミンの後をエンドルフィンが受け継ぎ、
      引き続き良好な夫婦関係が維持できるということではないでしょうか。

      残念ながらそういった関係構築に失敗した場合はトピ主さんのように醒めてしまうことに
      なりますが、ここからはやはり気の持ちようだと思います。
      夫婦という考えは一旦リセットし、大切な家族として子供に対するような愛情を持って接する
      ことを心掛ければ今からでも関係構築は可能だと思いますよ。

      トピ内ID:5589809714

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      私がしてみたこと。

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      ゆう
      新婚旅行の思いっきりラブラブな幸せ写真をキッチンに飾りました。
      それを見て、あの頃の気持ちを思い出そうと…。
      さらに、家庭内で微妙に距離感を持ちました。
      夫がリビングに居たら私は寝室でパソコンをするとか。
      出来る限りの接触を避けて、ひたすら自分のイライラが収まるのを待ちました。
      二年かかりましたが、顔を見た瞬間に沸き上がる怒りの感情はなくなりましたよ。
      今は子供たちが学校の間にランチデートするくらい仲良くなりました。
      時間が経てば、きっとまた違う彼が見えると信じて頑張って下さい。
      かつては愛し合ったパートナーですからね。

      トピ内ID:9440455891

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      「モラルハラスメント」という言葉が頭をよぎりました。

      しおりをつける
      blank
      さらしな
      専門用語なんで素人としては、軽々しく使いたくないのですが。

      1、ストレスで抜け毛になっているのに、自分がいたらないからだと思ってらっしゃる。
      2、自分のことも自分でやらない甘ったれたご主人さまに尽くせないのは、自分勝手が原因だと思ってらっしゃる。

      本当はご主人さまが「人間技ではとうてい出来ないことを要求している」のに、トピ主さんは「主人の要求を実現できないのは自分の努力が足りないからだ」と思ってらっしゃるような気がしてなりません。

      寛大になるために心がけるべきことは「相手に本音をぶつけること」です。

      「わたしは、あなたのお母さんじゃないのよ!! そこまで面倒みきれるかボケー!!」と叫んで、枕を10回くらいぶつけたら、ケンカ買ってくれませんかね?

      トピ内ID:9107634506

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      トピ主です

      しおりをつける
      🐷
      困惑
      色々と立案いただきありがとうございます。
      でも、更年期だと病院に行くしかないですね。
      可能性があるので、ちょっと考えようと思います。

      *気持ちを打ち明ける
      「子供は一人しかいませんから」みたいな事は言います。
      「ケチ」で流されるか、ふて寝されるかです。
      出来るだけ子どもが2人いると思うようにしています。
      実際、同レベルに手がかかります。

      *眼中に入れない
      努力(?)していますが、他の部屋にいればついてくるし、パソコンや趣味に没頭していると話しかけてきます。
      一日何をしていたか、しつこく聞かれるのも苦痛です。
      最もイライラする点かもしれません。

      *美点を探す
      小さい頃に見たアニメで、『良かった探し』をする女の子がいて、すごく好きだったので、日々、探すようにしています。
      最近は難しくて…。
      自分で爪切りや耳かきくらいしてくれるようになってくれないかな。
      新婚旅行の写真は、出すと体型のことでからかわれるので出したくありません。

      *「まだまし」
      小町にはまっているのは、無意識に実践しているからかもしれません。
      確かにまだましだと思います。

      トピ内ID:5022667761

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