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    彼の親は過保護すぎ?

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    😣
    柚子
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    現在、結婚を考えている2歳年上の男性とお付き合いしてます。交際を始めて、2年半ほど経ちます。
    (彼:29歳、私:27歳、現在は2人共実家暮らしです(私は彼と付き合う前に1人暮らしをしてました。彼はずっと実家暮らしです。)

    彼は末っ子で、お姉さんはいても男の子は1人だけということで、彼の父親から溺愛されて育てられたそうです。

    前々から、飲み会があり寝過ごしたら終電が終わっている時間に関わらず家に電話をして迎えに来て貰う、デート中(昼間)に携帯を車に置き忘れた時に連絡が取れなくて心配だとお父さんから12件も着信があったなど、私の家と多少、違う部分があり戸惑ってはいました。

    私の家と彼の家は歩いて15分ほどの近さなんですが、会社が終わり夕飯を外で一緒に食べた帰り、私を送ってくれた後(夜9時頃)にお父さんに連絡をして迎えに来て貰うと言ってました。(彼が朝、家を出る時に雨が降っていたらしくお父さんと帰りは迎えに来ると約束をしていたらしいです。)
    その時は小雨で、歩いて帰っても支障がないくらいでした。

    私の家は終電を乗り過ごしたらタクシーで自分で帰る、雨に日に送り迎えをして貰ったことはなく、私の家と彼の家との違いに戸惑っています。

    結婚を考えている彼だけに、彼のお父さんの過保護っぷりや彼の甘えっぷりにも不安も感じています。

    私が気にしすぎているだけかもしれませんが、彼氏・ご主人のご両親が過保護な方はいらっしゃいますか?
    私はまだ彼のご両親に会ったことはないのですが、上手に関係を築くにはどうしたら良いでしょうか?

    よい案がありましたら、皆様教えてください。

    トピ内ID:2145482550

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    まさに、その過保護な親

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    😨
    リン
    24歳の息子がいます。
    今はまだ大学生ですが、雨が降れば必ず、駅まで送り迎えします。
    (徒歩だと20分程度)
    帰りが遅いと心配なので、しょっちゅうメールします。
    息子が何かを言う前に先回りしてなんでも準備します。
    買い物に行く時も心配なので付いていきます。


    ・・・で、
    「いい加減にしろ!」って、いつも怒られています(笑)


    息子も全部を否定するわけではなく、全部を受け入れるわけでもないです。
    「付いてくるな」とか言いながら、買い物で悩んでいる時に
    「そっちの方がいいよ」と言うと、案外、素直に聞いたりします。
    ただ、近くに寄られると カッコ悪いから嫌がるし
    メールもお友達が近くにいる時はしてきません。
    でも、一人になると「○分に乗ったから迎えヨロシク」とかって送ってきます。

    でも、息子が自分の口から「これからは自分の事は自分でやるから心配するな」って言えばある程度は引くと思います。


    トピ主さんの彼氏は、本人が依存する事を「親孝行」と感じているのかな?
    本人に疑問がないのなら難しいと思います。

    トピ内ID:5855561412

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😣
    柚子
    リン様

    レス有難うございます。
    私の彼は、恐らく疑問に感じてることはないと思えます。
    以前に大学生のとき、外泊についていろいろ言われたそうで、その際に話し合いそれ以降はあまり言われなくなったと言っていたので、疑問に思っているのなら思った時点で話していると思います。

    そんな彼と結婚をして、彼とお父さんが初めて別々に暮らしていく際に、今以上に依存し合うんではないかと不安です・・・。

    トピ内ID:2145482550

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    夫の親がそう

    しおりをつける
    😨
    のん
    夫30代、義理の両親70代、いい大人なのに(というか高齢者)
    子離れ出来ていません。
    妻の私からしたらただの迷惑です。大体、子供は社会に出た
    時点で干渉しないでほしい。りんさん、子供のためと思って
    しているかも知れませんが、あまり干渉し過ぎないでくださいね。
    24なんていい大人。せめて結婚したらきっぱり止めましょう。
    嫁に嫌われますよ。メールはうざいかも、、。
    トピ主さんの彼氏も危険だと思います。親に頼ってきた分、
    次は結婚相手に役割が変わります。自立できてないからです。

    トピ内ID:3529268443

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    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    柚子
    のん様

    レス有難うございます。
    私も結婚後にご両親がやっていたことを当たり前だと思い、
    彼が同じことを私に要求してくる可能性があることも不安の1つです。

    彼が自分の両親は甘いんだ・・・と気づいていれば良いのですが、当たり前に送り迎え等をして貰ってる今は、とても気づいているとは思えません。

    トピ内ID:2929788733

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    poko
    『親に甘えすぎだよ』 といえる関係になるまでは
    結婚しなければいいと思いますが。

    いいたいこともいえないで遠慮している間は、
    結婚しないほうがいいと思うけど。

    トピ内ID:1969196597

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    仲良きことは、よろしいのでは

    しおりをつける
    blank
    バレエ男子
    男です。

    僕自身は父親と息子がベタベタなのは生理的にいただけないんですが。
    しかし親子が仲がいいのは悪いことではないでしょう。仲が悪いよりよっぽどいい。
    そういう家もあるしそういう人もいると認めて、広い気持ちで受け入れたらいいんじゃないでしょうか。
    人はもともとそれぞれで、一人一人違うんです。好きになったら、この人はこういう人だと思って付き合うしかありません。
    あなたに、男はこうあるべきだ、という思い込みや偏見がないのなら、心配はいりません。たいていうまく行くと思います。
    自分が変わるより、人を変えるほうが難しい、普通は失敗します。それに人を自分のいいように変えるのは、ホントはいけないことですし。
    彼ら親子は今後も変わらないでしょう。その前提であなたなりの生活設計をしてみてください。
    お幸せに。

    トピ内ID:8301223151

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    大丈夫だと思います

    しおりをつける
    💡
    MDGs
    過保護の善し悪しは「父親と母親」、「息子と娘」の組み合わせによって違います。
    過干渉で問題になるのは、母親と息子に妻のパターンが多く、
    これは異性の息子に同性の妻という性別の違いが関係しているように思います。

    よく息子を持つ母親のトピがありますが、娘とは可愛さの種類が違うと多くの方が述べています。
    つまり恋人を同性に(当然ですが)とられる感覚かもしれません。

    今回の場合は父親に息子ですから、そこまで心配なさる必要はないと思います。
    父親にとって息子は、恋人ではなく同志ですから、可愛い彼女は大喜びです。

    確かに彼氏さんと親の関係は少々距離が近いと感じますが、
    これまで実家暮らしとのことですから、適度な距離を保つ機会が無かったのではありませんか?
    であれば、今後ご結婚をして必然に距離ができれば、さらに良好な関係が築けると考えます。

    もう一点、男女の子供に対する感覚(心配)の違いについて、あくまで主観ですが、
    母親は可愛い“自分の”息子が心配である、父親はあくまで息子自身(存在)が心配である。
    これはVSなどの善し悪しではなく、存在に対する認識の違いかなと。

    トピ内ID:6126657595

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😣
    柚子
    書き込み、遅くなってしまい申し訳ありません。


    poko様

    レス、有難うございます。
    確かに書いて頂いた通り、言える関係になるまで結婚は控えた方が良いんではないかというお言葉もわかります。改めて、そう言われるとに悩んでしまってもいますが、彼の人柄に惹かれているので、やっぱり彼と結婚したいと思ってしまいます。
    唯一、引っかかってしまっているのが彼とお父さんの依存関係なんですが・・


    バレエ男子様

    レス、有難うございます。
    特に私は『男性はこうあるべきだ!』という偏見は持ってないと自分では思っています。ただ、男女に関係なく『大人はこうあって欲しい』という希望は大雑把ですがあります。
    親に甘えすぎないということがその中の1つだったので、拘ってしまっているのかもしれません。

    トピ内ID:2145482550

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    😣
    柚子
    MDGs様

    レス有難うございます。
    私も彼に会うまでは、男性が多いのはマザコン=結婚後、大変。
    というイメージが偏見ですがありました。
    なので、父親⇔息子=大変としか考えてませんでした。
    でも、書き込みを読ませんて頂いてとても気が楽になりました。

    結婚して大事な息子を取られたと思われ関係が悪くなることばかりを思っていたんですが、歓迎される場合もあるんですよね。
    それに書いて頂いた通り、適度な距離というものがあれば関係が良い方に変わる可能性もあるということも気づけました。
    自分で考えていると、悪い方にしか考えがいかず、彼が実家から離れると今以上に依存し合ってしまうんではないかと思い込んでいました。


    みなさんのご意見を聞けて前向きな考え方が出来そうです。
    本当に助かりました。有難うございます。

    トピ内ID:2145482550

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