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    ぴぴぴぴぴんこ
    話題
    自分も冠婚葬祭について、あまり知識がある方ではないので毎回いろいろ調べている状況です。
    今回の疑問は、どこを調べてもわからなかったので教えてください。

    私の父が先月急死し、来週四十九日をむかえます。
    四十九日の法要には、義理の両親は呼びませんが
    一般的に香典は出すものでしょうか?

    これまで冠婚葬祭については、あれ?って対応された事が多いので
    正しくはどうなのか教えてください。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:9840857577

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    おつきあいの深さによるかな

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    🐷
    ぷうこ
    普段どの程度のお付き合いなのか不明ですが、
    49日法要でしたら欠席して1万円くらいの
    お香典をお渡しするケースもありだと思います。

    なにもしないケースももちろん有りでしょう。

    トピ内ID:5381213832

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    私の実家では

    しおりをつける
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    magic
    弟妹の配偶者のご両親は法事には参加していましたが、そうでないところもあるんですね。
    葬儀ならともかく、法事では参加しなければ香典は不要だと思います。
    自分の都合で参加できないのであれば必要かもしれませんが。

    トピ内ID:5062095376

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    宗派によって違うのかな?

    しおりをつける
    🐶
    らららららんこ
    私ももうすぐ父の四十九日の法要を勤めます。

    主さまの義理の両親にはお参りしていただかないのですか?
    失礼ですがそれは何か特別な理由があるのでしょうか?

    私の方では四十九日のお勤めが終わると仏様になると言われている大切な法要です。
    主さんのご主人のご両親ならば身内ですのでお参りしていただきます。

    理由があってお参り行かれないのであれば御供えや御仏前を出すのも良いですし出さなくても良いと思います。
    すべては義理の両親さまの気持ち次第です。

    それに対して主さまが口出しをしないほうが今後を考えると良いのではありませんか?
    こういうことは少々 鈍感くらいで丁度良いですよ。

    トピ内ID:7272528189

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    香典?

    しおりをつける
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    だいこん
    法要ですよね?
    「香典」という言い方は間違いです。
    参列されるならば、「御仏前」「御供物料」「御香料」等を持参。
    そうでなければ、用意する必要はありません。

    トピ内ID:6016775300

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    参考にはなりませんが・・・・

    しおりをつける
    🐧
    とも
    私の両親は4年、2年前に相次いで亡くなりました。
    家の場合は告別式に49日法要も済ませるみたいで、お坊さんの指示通り済みました。

    一周忌、三回忌の法要もありましたが、主人の親は出ませんでした。
    私も『一応は私の親だし出てくれるのかな』と思っていましたが、
    出ませんでしたし、お香典も頂いていません。
    家の場合は、身内での衝突やゴタゴタも多かった為、主人の親からは良く思われてなかったし・・・

    宗派や土地柄で葬儀なども違いますので、身内の方に相談されるのが良いと思います。
    お香典を出してとも、いらないとも言えないですもんね・・・

    トピ内ID:1895517183

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    正しいかどうかは分かりませんが・・・

    しおりをつける
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    てる坊主
    私も今年に入り、父が亡くなりました。

    夫の実家が遠方だったので、葬儀の時に香典が郵送されてきました。

    勿論、四十九日には呼びませんでしたし、香典(っていうのかな?)も頂きませんでした。

    葬儀のときは、どうしても参列できないときに、郵送や、人に頼んだりするということはよく聞きますが、四十九日や、一周忌などの法事のときって、呼ばれた人だけじゃないかと思います。

    気持ちのある人は、仏前に供物でもそなえて、お線香をあげにくるかもしれませんが…

    トピ内ID:4433232782

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    良く判りませんが...

    しおりをつける
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    tome
    舅姑を 49日法要には呼ばないが、
    彼らから、お金をもらうのは 当然か? と お聞きですか?

    49日は 身内と 特に親しかった方 を呼ぶ事が多いです。
    なぜなら、なくなって7週目 49日目に 霊から仏になる のを見送る会 といった意の法要だから。
    (と、私は解釈しています)
    今生で特に縁のあった方達 が呼ばれるのは そういうことだと 思います。

    法要に出席するなら、お供物(お金含む)を持っていくものだと思いますが、
    お呼びしない方から 何もないのは 普通というか 当然ですかね。

    ちょっとしたお菓子、お香料でも届いたら 
    そのご厚意に感謝すべきことではないかと 思います。
    もらって当然 ではありません。


    何があったかわかりませんが、義両親を
    少し偏った見方をされているように 感じます、

    トピ内ID:7922691822

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    呼ばないことが、あれ?って対応だと思われないようにね

    しおりをつける
    🐱
    ひこ
    さて、義理の御両親へは、法要のお声掛けはなさらないのでしょうか

    一般的には、お呼ばれに対して、出欠の返答をし、出席できない場合でも、香典はお渡しする、頂いた側は後日、香典返しとともに法要のご報告を申し上げる、という流れだと思うのですが

    お声掛けするのであれば、頂く予定で準備をなさってはいかがでしょうか

    来て頂く必要を感じておられなくても、法要のお知らせはなさったほうが、後々のためによろしいかと存じます

    呼ばれなかった側も、法要のことはいずれ知ることとなりましょうから

    トピ内ID:9813416703

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    しない

    しおりをつける
    😨
    リン
    わが家のほうは四十九日は血の繋がった近親者のみです。
    姻族は呼びません。
    当然、お供えもなしです。


    ただ、普通は四十九日を過ぎたら「香典返し」を送るのがスジです。

    トピ主実家→お香典をいただいた方全て

    地方によっては、お葬式のときにお香典と引き換えで
    金額の多少にかかわらず、同じものをお返しして終わりと言うところもあるそうですが。
    でも、地元や親戚以外の人に対しては
    そう言う地域でもお香典返しを四十九日が過ぎて送る事はあります。

    なので、基本的に 儀式をする方の お金の負担が多くなると思います。

    夫の実家が「お金を出してくれない」と思っておられるのだとしたら
    かなり失礼だと思います。


    ちなみに、うちの場合、私の父、夫の母の四十九日にお供えを2万円包みましたが
    たいていの場合は「ひま財を掛けているので」と受け取りを拒否されて
    お食事と、引き出物はしっかり貰って帰ってきてます。

    祭祀を取り仕切ってくれている跡取りさんには本当に頭が下がります。

    トピ内ID:0269035183

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    施主はどなたですか?

    しおりをつける
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    ペリドット
    トピ主さんの実父が亡くなられて、
    トピ主さんは結婚して家を出ておられるのなら、
    実家のお母さん、もしくは長男さんが施主でしょうか?

    【施主がトピ主さんではない場合(上記の場合)】

    まず「香典」ではなく上書きは「御供」ですね。

    法事に出席する人数にもよりますが
    トピ主さんとご主人の2人で出席されるのであれば
    お供え1~2万と果物などのお供えやお花(5000円程度)でよろしいかと思います。

    トピ主さんが1人で出席されるのならお供え1万円とお菓子3000円程度でも
    大丈夫です。

    果物などはお店やデパートで「四十九日の法要用にお願いします」と
    希望金額を言えば体裁よく用意してもらえますので
    難しく考える必要はありません。

    現金の水引きは東日本、西日本で色が違いますので
    注意が必要です。

    【施主がトピ主さんまたはご主人の場合】

    当然のことながら和尚さんへのお布施、お車代、おとき・粗供養の準備、
    その他一切を取り仕切ります。

    トピ内ID:2130016543

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    読み違えていました

    しおりをつける
    blank
    ペリドット
    みなさんのレスを読んで、もう1度トピ主さんのトピを読み返しました。

    義理の両親が「お供え」をくださるかどうかの心配をしておられるのですか。

    それならトピ主さんが心配することではありません。

    ちょうだいした時は施主が粗供養をお返しします。
    ちょうだいしなければそれはそれで別にかまわないと思いますが。

    私が義理両親の立場なら、嫁の親の法事にはよばれなくても
    1万円は御供えをしますね。

    トピ内ID:2130016543

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    普通なら出すと思いますが・・・

    しおりをつける
    🐴
    wow
    先にレスをされている分をみてて私も思い出しました、祖父・祖母の四十九日の法事は親が「○月○日、(場所)で行うけど来てもらえるだろうか?」と電話で連絡と確認していました

    トピさんは義理の両親は呼ばないけどもらうものだけは、、、というのは都合が良すぎませんか?

    義理のご両親に案内をした上で「お供え」がなにもないのは義理の間柄首をかしげるところですが

    もしも両家が良好な関係であれば案内がなくてもトピさんのご主人を介せば法事の日程などわかりますから自然にお供えが届くと思います

    自分の血のつながった身内には「一般的こうするもの」と決め付けず柔軟な
    対応が必要だと思います

    家によって考えや対応がちがうのも当然です、また家計状況にもよりますしムリを言える時代、させる時代ではないと思います

    トピ内ID:6677624500

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    みなさんありがとうございました

    しおりをつける
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    ぴぴぴぴぴんこ
    義理の両親を呼ばないのは
    急に体調を崩し、病院のベッド待ちになっているからです。
    四十九日の日程の方が、体調を崩すより先に決まった事でしたが
    状況が状況だけに参加してもらわないようにしました。

    今回なんで気になっているかというと
    主人の弟の彼女のおじいさんの四十九日の時に
    義理の両親はお香典を出していたからです。
    正直、弟の彼女のおじいさんって義理の両親からしたら
    親戚でも何でもないですよね?

    結構こういうことで、気がついた時だけ対応する感じがあるので
    気になってみなさんに聞きました。

    有難うございました。

    トピ内ID:9840857577

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    もう一度確認

    しおりをつける
    😨
    リン
    「呼びません」と言うのは 最初から打診もしていないと言う事?
    それとも、出席を依頼したが断られたと言う事?

    もしも、トピ主夫の家が厳格(もしくは呼ぶ地域)だったら
    「四十九日に呼んでくれなかった」と
    逆にトピ主実家の非常識を怒っているかもしれません。

    普通の人なら間柄的に「呼ばれたら出席する」し
    「出席ならお供えは包む」ってのが普通でしょう。

    話も何もないのに気を利かせてお供えを包むと
    逆に「呼べ」と催促しているみたいでイヤだわ、と遠慮しているかもしれないし。


    私はどちらかと言えば古臭いケチな祖父母に反感を持つタイプですが
    今回のご相談内容では なんとなくトピ主さんに傲慢さを感じます。

    もちろん、状況しだいですけどね。

    トピ内ID:0269035183

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    もう一度確認

    しおりをつける
    😨
    きっち
    どうしてもトピ主さんが「お香典」と言う言葉を使うのが気になるのですが

    弟の彼女のおじいさんへの四十九日が「お香典」だと言うのなら
    ●お葬式(もしくはお通夜)の時にお香典を出していないので
     四十九日に「お香典にしてください」と言って渡した。
    ●もしくは、わざわざ葬式の時にお香典を渡すほどの間柄でもないので
    考えた挙句、あえて時期をずらして四十九日に「お香典」として渡した


    それとも、トピ主さんがどうしても納得いかないパターンとして

    ●弟の彼女のおじいさんには 通夜もしくはお葬式にお香典を出しているのに
    四十九日にも「お供え」を渡した。

    ↑このパターンの時のみ、私はトピ主さんに「それは変ですね」って言うと思います。

    トピ内ID:0269035183

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      もうわかっちゃったのですか?

      しおりをつける
      🐱
      ひこ
      義理の御両親が、まだ一人者の息子さんの彼女の御祖父様の四十九日にお香典を出したのが理解できない
      のは解りました

      で、あなたのなかでは何が解決したのでしょうか

      義理の御両親と彼女の御両親とのあいだに、すでに面識、交流があれば、お香典を出されても何の不思議もありません
      今後のお付き合いのことも考えての判断でしょう
      親戚でなくてもお香典は包みます

      傍からみてもしっかりとされた義理の御両親のこと、ぴんこ家の四十九日には残念ながら出席できないようですが、お香典は間違いなく届くことでしょう

      で、しつこいようですが、何か解決したのでしょうか、気になります

      トピ内ID:9813416703

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      なるほど・・・ 2度目のレスです

      しおりをつける
      🐴
      wow
      結婚してもトピさんだけではありませんが妻の立場ってお姑さんからみれば結局「他人」だからでしょうね

      弟さんの彼女のおじいさんの時にはお香典出して・・・って、気分良くないですよね?

      結婚して、お姑さんの息子の妻としている私の立場は?と私なら思います

      そういったところなども含めてトピさん自身思うところがあるのでしょうね

      うちも夫の両親とは表面上は良い感じですが、結婚していない夫の兄弟の彼女が私もまだ会ったことがない夫の祖母のお見舞いにいった話には内心ショックをうけました
      夫にはまえまえから「ご挨拶したい」といってありましたが、なんか自分だけ蚊帳の外みたいな気分です

      夫側にとって自分は婚姻届を提出して「妻」であっても、お姑さんからみれば少し遠い存在に感じられているのかもしれませんね
      あまり深く考えすぎないようにしてください

      心をこめて四十九日の供養をなさってあげてください

      トピ内ID:6677624500

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      お父上のご冥福を祈ります

      しおりをつける
      😭
      ながれ石
      義理の実家の、冠婚葬祭に関する非常識さを、あげつらおうとして準備中ですか。

      義理の両親の法要不参加理由が、入院を必要とするほどの体調不良であるにも関わらず、四十九日法要日程は先に決まっていたとか言ってるし。

      こんな事にまで使われている亡きお父上が、草葉の陰で泣いていいるとは思わないでしょうね、この冷酷なトピ主は。

      トピ内ID:0781236098

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      お香典という表現について

      しおりをつける
      🐱
      ひこ
      きっち様

      四十九日のお供えをお香典と表現する地域もあるということで,御
      理解頂けていないのでしょうか?
      お供えかお香典かという細かい議論はこの際本題とは関係なさそう
      ですので無視できませんのでしょうか?
      言葉狩りのようで不愉快でございます。

      どうしても納得いかないようでしたら,別トピでも許されるかと。

      四十九日,お香典でググッてみても特別問題はなさそうですので。

      いかがでしょうか?よろしくご検討くださいませ。

      トピ内ID:0616181527

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      49日は香典なんて

      しおりをつける
      言わないよ。お供えですよ 呼ばれなくても私なら1万包むかな お返しは貴女が心配しなくていいよ 貴女の親が考えるから。

      トピ内ID:3419987136

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      うちの場合

      しおりをつける
      たろ
      私の祖母の葬儀があり、私と妹、両方の義理の家が来て下さいました。
      (喪主は私の父です)
      御供物を私の方で実家の風習に習って義父の名前で出させていただきました。(妹の婚家は実家と近いので風習はご存知でした)あとで事情を説明し、御供物のお代は頂きました。

      四十九日は、案内の往復葉書が私の家にも届きました。
      私の義理の家は欠席(遠方)、妹の義理の家は出席。妹の義理の家からは「ご仏前」「御供物」頂いています。欠席なら不要と思います。

      ご案内して、入院待機中とのことでの欠席なら、
      「お義父様の御名前でご仏前を出してもよいですか?」と聞いてみてもいいかも。ただ、ご主人にそれとなく言ってもらうのがいいと思いますよ。「嫁が出せって言ってる」って思われないようにね。

      私の場合はお葬式の御供物の時に聞いたので、義父がいらっしゃるのに妹の婚家の名前があって私の婚家の名前がないと「しまった」って思うかな、と思ったので聞いたまでです。「気をまわしてくれてありがとう」っておっしゃっていただきましたが、「ご仏前」は他人には見えませんので。


      ご案内していないのなら何もなくて当たり前ですものね。

      トピ内ID:6191910843

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      同居なさってるの?

      しおりをつける
      blank
      蓄膿庫
      同居なら、『もう息子が世帯主だから、息子名義で出せば良い…。』とお考えなのかも。
      その上、入院なさるとのこと。
      『香典を包むと、お見舞いを心配させるから…。』とお考えなのかも。
      私なら出なくても、ことづけしますけど…。義父母様は、物要りなのでしょう。
      仏事の習慣は、同市内でもかなり違いますし、不慣れなのもあるのでしょうね。
      横ですが・・・
      私は、故人に包むお金を『香典』と言います。
      不祝儀袋の表書きを、四十九日までは万能の『御霊前』。それ以降は『御仏前』とします。
      細かく言えば、『御香典』は『ごこうでん』と言います。
      これも、方言でしょうか。

      トピ内ID:2476424410

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      葬式と通夜とは異なる

      しおりをつける
      💤
      霊感体質
      一般常識としてご近所、義家族、会社関係者など葬式または通夜に足を運びます。
      親しくない間柄でも出席します。(呼ばれれば)

      49日に関しては亡人と生前交流の深い知人友人、親戚など
      後輩など深い間柄であった人を呼ぶものです。
      呼ばれていない場合、香典を支払う義務もありません。

      トピ内ID:0354607426

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