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    給料をわたさない義兄

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    ゆずゆ
    ひと
    はじめまして。30代女のゆずゆと申します。私の義兄(姉の夫)に関することです。姉夫婦は結婚6年ほどで、5歳の子供がひとりいます。実家からはかなり遠くに住んでおり、年に一度しか帰ってこれません。義兄が給料をわたしてくれないらしく、いくらもらっているのかわからないそうです。家賃などは払ってくれているようですが。

    他に何に使っているのかもわからないそうです。姉もパートに出ていはいますが、まだ子供も幼いため、フルタイムでは働けないそうです。姉の給料だけでは、生活は苦しいそうです。なので帰省する際の飛行機代も、義兄は一切出さないそうです。

    共働きのご家庭だと、家計の管理はそれぞれということもあるのですか?ご主人が家計を仕切っている方、いらっしゃるならご意見を聞かせていただけると助かります。

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:7037039363

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    他家の事に口出ししないでください

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    無用
     お姉さんはもう家族ではありませんし自立した身なので余計な事は考えなくてOKです。夫が金銭管理するのは当然です。自分の稼ぎは自分で管理するものです。また本当に困っているならフルタイムで働いたり資格の勉強をしているはずですのでそれすらしていないならただの愚痴なので聞いてあげるだけでOKです。

    トピ内ID:5991131695

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    家庭により異なるのは当然

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    ぴあこ
    同じ世代の既婚女性です。

    給料の扱い方については各家庭により異なりますので
    これが絶対に正しい!という回答は無いと思います。

    私の家庭も夫婦で給料明細を見せあったりしたことはありません。
    夫は必要経費を捻出してくれますし、
    私も自己負担している区分があり、それは夫婦で納得済みのことです。
    夫の給与明細を見る事がないですし、夫の給与(口座)に手を付けることもありません。
    それは夫が稼いで来たものですから、私があれこれと言えるものではないからです。
    しかし、必要な出費があればまずは夫に相談します。
    援助してもらえることがあればお願いすることもあります。
    過去に私が1人で帰省した際も夫からの援助はありませんでした。
    それでも別に構わないと思いますし、むしろ気楽なものです。

    必要経費を払ってもらい、毎日の暮らしが不自由なく出来ているのであれば
    わざわざ給料を握りしめる必要もないと思います。
    ご主人のほうではなく実家への帰省ということであれば、
    お姉様もパート給与の一部を帰省用にプールしておくのが良いのでは?

    トピ内ID:2810172075

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    参考までに

    しおりをつける
    🐤
    coco
    結婚10年目になる40男です。
    結婚以来、家にお金を入れたことはありません。というか自分で管理しております。出産後から妻は無職ですが、毎月必要なお金を渡しております。また、妻のカード引き落としも給与の振り込み口座です。
     公共料金はカードか銀行引き落としなので、実際に現金を使うことは少ないと思います。例えば、航空券もカード決済だし、スーパーもカード、電車もカード(スイカ)です。
     家庭や個人で考え方はまちまちですので、参考までに・・・・
    一応、妻と子供の口座には、贈与税がかからない範囲で、定期的に貯金してますよ!信頼関係かなぁ・・・・

    トピ内ID:8899118331

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    「生活費」と「家事&育児」の負担割合

    しおりをつける
    つなみ
    帰省費や家賃以外の負担はどのようになっていますか?


    家事も育児も折半なら、義兄さんはおかしくはありません。


    でも、妻が全面的に「幼い子の育児」と「家事」を担うなら、子供の玩具を含め生活費は夫が望ましいのですよね。

    ただ、妊娠中でもなく5歳のお子さん一人なら、自分のお小遣いについては自分のパート代から賄うのは珍しくないと思います。

    でもこの場合、帰省費用は贅沢ではないので出してくれてもいいと思いますけど。

    しかし、「家事」も「育児」も「幼稚園代」も「家族の食費」も「水道光熱費」も「子供服」も「トイレットペーパー」も「歯磨き粉」も「夫の下着」も、み~んなお姉さん独りの負担ならば、その夫は性悪ケチと言えましょう。

    トピ内ID:9553236102

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    トピ主です

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    ゆずゆ
    みなさんご意見ありがとうございました。夫婦それぞれが自分の給料を管理するのは当然のことなのですね。ただ、義兄の収入の方が、姉よりもはるかに多いはずなのに、生活費を一切わたしてもらえないのはおかしいと思ったので。帰省用のお金を貯めておくのは必要だと思いました。たしかに別家庭のことに口出しはよくないですね。ありがとうございました。

    トピ内ID:7037039363

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    もう少し詳細がわからないと、ですが…

    しおりをつける
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    あこ
    義兄さんは、家賃のみ支払い、税、年金、食、光熱、水道、通信、ガソリン(車をお持ちなら)、等の、他の経費は一切、払われないのでしょうか?
    それなら、ありえない!のひと言で、経済的ハラスメント以外の何ものでもないです。

    結婚して10年ちょっと、うちも夫が家計を握ってますし、私的には自分が楽なので、有難いくらいなのですが、当然ながら、夫の収入は、おおよそでしかわかりません。でも、全部(なにからかにまで)夫払いです。ちなみに、私の収入は、ほぼすべて、家族旅行の費用にあててリフレッシュしてます。

    お姉さん、もし、家賃以外、義兄さんが払ってくれないとかでしたら、それはキツイどころか、ストレスで倒れてしまわれるのではないかと心配です。。。
    御身内のトピ主さんが、お力になれるだけなってあげてほしいと思います。

    トピ内ID:9749381693

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    ただの愚痴じゃないですか?

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    のん
    よく聞くと「妻が夫の給料を管理すべきなのに、決まった生活費しかくれない。おかしい。」とか言ってませんか?

    夫婦感のことに口出ししてはいけません。それぞれ家庭の事情がありますので。愚痴は流すに限ります。
    生活費が足りなければ姉が夫に交渉すればいいのです。

    トピ内ID:1244695312

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    皆さん厳しい…

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    しぃ
    家事しながらパート頑張っているのに夫に生活費は入れてもらえず、生活が苦しい…。
    バリバリの共働きでお互いそれなりの収入があって財布を別にしているor旦那様が財布を握っている、ならまだ分かりますが、お姉さまの場合いずれとも違いますよね?夫婦なんだから、困らない程度の生活費くらい旦那様も出すべきです。飛行機代すら出さないなんておかしいですよ。子供のためにがっちり貯金されてたらいいですけどね。
    でも確かに他の家庭の問題ですから、間違っても旦那様に直接口出しなどされない方が良いのかもしれません。言う権利があるとしたら妹さんではなく親御さんでしょうね。

    トピ内ID:6986096284

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    レスします

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    ゆみ
    義理のお兄さんは家賃を払うだけですか?
    光熱費や食費など必要経費はお姉さんのパート代からですか?
    だとしたら酷いですね。

    トピ内ID:2118273004

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    世帯主はお姉さん?

    しおりをつける
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    リンコ
    家賃などは払ってくれる・が、義兄が給料を渡さない

    トピ内ID:0838926529

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    無用さん

    しおりをつける
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    かな
    無用さんは、トピ主の文章読んでます?
    他人に口出しするなと言うなら、あなたも押し付けがましいことは言わないように。
    子供がいるからフルタイムは無理、預けるお金も出さないよ、こんなご主人。
    無用さんは姑?或いは独身?びっくり。

    トピ内ID:6936739722

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    確かに家庭によって違いますね。

    しおりをつける
    パパありがとう
    夫が金銭管理しています。毎月決まった生活費をもらってやりくりしています。
    Cocoさんが言う通り、信頼関係ですね。住宅ローン、子どもの進学資金、生命保険、
    老後のための貯蓄、全部主人がしています。
    教えてと言えば、細かく教えてくれると信頼しています。

    毎月もっともらえたら楽だなあとは思いますよ。でも、主人は、しっかり家族のことを考えてくれている。
    しまり屋の主人が管理した方がうまく行くいきます。

    出産前は私も働いていましたので、一生独身だったとしても自分でやっていけたでしょう。
    でも、今は結婚して家族がいる。
    今の所専業主婦です。夫婦で納得した選択です。

    失礼ですが、無用さんのレスには苦笑してしまいました。

    家族になったという自覚はないのでしょうか。奥さん、お子さん、幸せにしていますか?
    (ご自分で思い込んでいるのではなく、実際にご家族が幸せだと感じていますか。)
    「誰に養ってもらっていると思っているんだ。」なんて言っていませんか。

    他家の事に口出ししない方がいいですね。きっと無用さんのご家族は幸せで、無用さんに感謝しているのでしょう。

    トピ内ID:0512460862

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    家賃だけ?

    しおりをつける
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    すもも
    ほんとうに家賃だけなのでしょうか?
    ならすごくケチな義兄ですね。そんなにケチなら結婚しなきゃいいのに。自覚ないですね。

    トピ内ID:7254464606

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    もしかして

    しおりをつける
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    おやや
    お姉様はお給料の振り込まれた通帳なども見せてもらってないのでしょうか。もしかすると義兄さんはサラ金等から借り入れしているかもしれません。ウチがそうでした・・・。情けない・・・。借り入れが無いか調べた方がいいですよ。

    トピ内ID:5560656128

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    家賃以外は?

    しおりをつける
    😡
    miyavi
    家賃などって、家賃以外は何を払ってるんだろう?
    生活費はどうしてるんですか?お給料を全部渡す必要はないけど、必要な分も渡さないのであればそれは問題かと思います。

    我が家は、主に夫が管理してます(私の希望です)。
    光熱費や保険料は夫の口座から引き落とし、
    毎月決まった額の生活費を頂いてます。ぷらす、別口座に貯蓄しておくようにこれまた毎月決まった額をわたされますので、私は貯蓄分を口座に入れるのと、頂いた生活費でやりくりしてます。追加で生活費を要求したことはありませんが、もし足りなくなれば、追加で貰うこともできます。(最近野菜高いみたいだけど生活費足りてる?とか確認もしてくれます。)
    その残りについては夫の自由。
    私の給料からは決まった額を貯蓄と、自分の携帯代金・カードの引き落としのみです、残りは自由です。
    それに、帰省にかかる費用はだいたい夫が準備します。急な出費等も夫が準備することが多いです。

    トピ内ID:4795741079

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      失礼ですが

      しおりをつける
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      プヨ
      あなたが口出しすることでは有りません。
      夫が財政管理をしているということです。

      トピ内ID:2300524211

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      こう言う例を見るたびに・・・

      しおりをつける
      🎶
      ww
      高額所得者だからって、ガムシャラに飛びつくのは馬鹿だって判るよね。

      収入がソコソコでも全額ポンッと渡してくれる気前の良い男の方がいいわぁ。
      結局はそれだけじゃ子供を育てるのは無理だから、妻も一緒になって働くハメになっても、全然シコリがないの。
      「私を信用してくれるの?それなら私も全力で頑張る!!」
      て気持ちになるよね。

      全く稼げなくて踏ん反りかえる夫も最低だけど。

      いくら沢山稼いでも「お前なんぞに、ビタ一文やれるか!!」
      て感じで、妻子をのけ者にして、そのくせ、家庭には一切貢献せずに、
      「低所得のお前に比べ、俺様はこんなにも稼げる有能な男だ!!」
      って何かにつけて威張り散らされるのも、蹴り飛ばしてやりたくなる。
      威張りたいのなら、誰よりも貢献しなさいよ!!


      所で、トピ主さんのお姉さん所の家賃っていくらなんでしょうね?

      生活費を全額負担しているのなら、離婚して実家に戻った方が「夫(食い扶持)」が減る分楽じゃないのかな?夜の負担も無くなるし。

      実家なら、子供の急病時や夏休みなんかの長期休みにも預かってもらえれば、フルタイムでも働けるし。

      トピ内ID:7356081821

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      ちょっと待ったー!

      しおりをつける
      🐴
      かなぶん
      レス内容を見る限り、お姉さんのご主人が夫として普通だとは思いません。

      お姉さんは子供がいるから我慢してるんでしょうか?
      いっそ離婚したほうが経済的に楽になるかもしれませんし、ぜひ相談に乗ってあげてください。

      お姉さんの様子はどうですか?元気はありますか?
      もし万が一お姉さんのご主人がモラハラやDVでお姉さんが精神的に病んでしまっていたら、お姉さんには正常な判断力がなくなってる場合もあります。
      決め付けはいけませんが、何かあってから後悔しても遅いです。
      そうでなくても、疲労とストレスで思考力や判断力が極端に低下することもあります。
      電話して話を聞いてあげて、例えば行動を制限されるなどおかしな様子がないか、会ったときは激やせしてないか、身なりにかまわなくなったりなどの変化がないか、気をつけてあげてください!
      もし何かおかしいところがあったら、多少強引にでも実家に戻らせて、一時的にでもご主人から引き離すことをお勧めします。

      身内ですから、あまりに理不尽な扱いを受けてるようなら、お姉さんの状態によっては介入すべきと私は思います。

      トピ内ID:2122201118

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      あらがたい

      しおりをつける
      blank
      リンコ
      給料を渡さない義兄

      トピ内ID:0838926529

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      大丈夫ですか?

      しおりをつける
      😢
      世の中には・・・
      口出し無用!とのレスもありますが。
      確かに、生活費を一定額渡されているが、やりくりができない等であれば、
      お姉さんの愚痴レベルですが・・・・

      >姉の給料だけでは、生活は苦しいそうです。
      の一文がきにかかります。
      姉の給料だけって・・・ご主人から生活費もらってないんじゃないの?

      知り合いの話ですが、やっぱりご主人から家賃と光熱費以外は一切お金をもらえず、生活費をもらえるよう話してみたら暴力を振るわれ、結局離婚した人がいます。
      世の中おかしい人もいるから、一概に意見すべきじゃない!といっていいものか・・・
      ただの愚痴であることを祈ります。

      トピ内ID:1847322587

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      色々な意見がありますが

      しおりをつける
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      もずく
      いろいろな意見がありますが、私は、妹が姉の心配をするのは当然だと思いますよ。全然悪くありません。

      義兄、ひどいと思います。
      お姉さんは子育ても家事もしているのでしょう?多分。
      それでパートしか出来ないのに、子供の面倒を見ないからフルで働けるくせに、生活費も入れないなんて、普通じゃありません。
      じゃ、おまえ、子供面倒見てパートにしろよ、私がフルで働くからって、感じですかね。

      夫婦はお互いに助け合って家庭を築くものです。家賃だけ入れていれば家族なれる訳じゃありませんよ。

      姉の給料だけでは生活苦しいんでしょ?
      何とか生活費を入れるよう話した方がいいと思います。
      別居して婚姻費用の分担責任を果たしてもらった方が、生活楽になりそう。

      トピ内ID:4820761080

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      人それぞれです

      しおりをつける
      blank
      ふーん
      共働きの家庭でしたら、家計の管理はそれぞれ行うのは普通だと思います。
      生活費の負担をどうするかは夫婦で決めることですので家族以外のものが口を出すのは間違いです。

      それに、そもそも生活費を一切わたしてもらえないってことは無いですよね。
      家賃だって生活費の一部です。
      それ以外の光熱水費や税金、保険、お子さんの保育費はどうなっているのでしょう。
      お姉様の負担は、食費、雑費、子どもの被服費、玩具費だけでしょうか。
      その辺が分からなければなんともいえませんよね。

      一般的に言えるのは、お姉さまは愚痴を言っているだけで、アドバイスを求めているわけではないと思いますよ。
      別に現状を変えようと行動しているわけではありませんよね。
      余計な口出しは無用だと思います。

      トピ内ID:7132486598

      閉じる× 閉じる×

      私への妄想レスの数々ありがとうございます(苦笑)

      しおりをつける
      blank
      無用
      まず私は姑ではありませんし亭主関白な夫ではありません(苦笑)

       家族になったから妻に給料を渡すのが幸せな事なんて初めて聞きました。

       では小町的に書くと夫が妻の愚痴や相談を姑や小姑にそれからアドバイスされていたらどうでしょう?今のレスの何十倍の速度で夫批判レスがつくでしょう。夫自身や姑が投稿していればトピ主がどうせ悪いんでしょうと言うレスが大半ですね。

       姉妹からの相談にしろ愚痴にしろそれだけで他家の事なんてわかりません。口を出したところで女性特有の共感能力ばかりが先にたち余計に厄介になる可能性大です。レベルの低いほうにも共感してしまうんで…。

       解決はお姉さんがすること、トピ主さんは冷静な判断ができるように落ち着かせてあげる事ぐらいでしょう。

      トピ内ID:5991131695

      閉じる× 閉じる×

      無用さん

      しおりをつける
      blank
      あらまあ
      妻に給料渡して幸せにやってる家庭は多いですよ。
      聞いた事ありませんか?

      このトピにレスしているですから、他のトピだったら…などの仮定の話は無用です。
      何の意味があって、トピ主がもしも○○だったら・・などと言うのでしょう。この立場、この場合、この状況・・・ それに対してレスしているのです。

      トピ内ID:4820761080

      閉じる× 閉じる×

      無用さん

      しおりをつける
      パパありがとう
      >家族になったから妻に給料を渡すのが幸せな事なんて初めて聞きました。

      よっぽど世間をご存じないんですね。(苦笑)

      一見男性優位の日本で、実は家計は妻に任せ、夫はお小遣い制という家庭は多いですよ。

      長時間激務の夫に代わって、貯蓄、投資や保険も妻が管理する。

      日本人は貯蓄率が高いですからね。主婦が運用しているジャパンマネーが海外への資金として流れる。一人一人の主婦の運用額は小さくても、日本全体だとあなどれない額です。

      元に戻って、問題は誰が家計を管理するかということじゃありません。それぞれの家庭で納得した方法ならいいわけです。

      しかしトピ主さんのお姉さんは、

      >いくらもらっているのかわからない。
      >家賃などは払ってくれている。
      >姉もパートに出ている。
      >姉の給料だけでは、生活は苦しい。
      >帰省する際の飛行機代も義兄は一切出さない。

      これは夫婦の信頼関係の問題です。
      また、このトピ主さんが尋ねているように、他の家庭ではどうしているのか、情報を集めるのは問題解決の第一歩です。

      共感するのも情報を提供するのも問題解決への道。

      トピ内ID:5457318999

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