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    これは潮時?それとも踏ん張り時でしょうか?

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    サニー
    恋愛
    付き合って1年半の彼とのことで相談です。
    私は31歳、彼は27歳、年下ですが明るく包容力があり、
    いつも私の悩みをふっと軽くしてくれたり受け止めてくれる人でした。

    付き合い当初から結婚話をしていて彼もしたいと言っていたのですが、
    私が具体的な話をするようになってからは、好きだし結婚したいけど、まだ踏み切れないと言い、話は進んでいません。

    そんな矢先、彼に仲のいい女性がいることがわかりました。
    その女性は彼のことが好きで、地方に住んでいるのに彼に会いに来ることがあるそうです。
    驚きました。その女性を受け入れている彼に。
    また、元カノも未だに彼のことが好きらしく、たまに会っているようです。
    ただ、彼はその2人の女性のことはオンナとしては見ていなく、
    この先つきあうことはないと言います。
    突き放せないし、会いたいと言われて会っているだけだと。

    会うのを止めないなら別れると言ったら、
    「オレはダメな男だから、サニーとつきあう資格がない。
    大好きだから、幸せになってほしいから、別れよう」みたいなことを言われました。

    恐らく「彼に愛されてるのは私だけ」とドッシリ構えていれば喧嘩にもならないのですがそうも出来ず・・。
    知りたくないことを知ってしまったなぁとも思います。
    こんな人捨ててやる!とも思いますが、この先彼以上に素敵な男性に出会えるのか不安です。
    今までそれなりに恋愛をしてきましたが、唯一この人とならどんな事でも乗り越えて行けると感じた人でした。
    でもまさか女性関係が出てくるとは・・。

    ありのままの事実を並べてみました。
    もう潮時なのでしょうか?
    それとも踏ん張り時なのでしょうか?
    「恋愛時は片目をつぶって、結婚したら両目をつぶる」などど言いますが、
    先輩奥様方はそのように耐え忍んでいらっしゃるのでしょうか。

    トピ内ID:5524814844

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    違いますよ

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    いやいや
    恋愛時は 両目をかっ開いて良く見極め
    結婚したら片目を瞑るんです

    恋愛で目をつぶっていては見誤りますよ

    トピ内ID:1295046889

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    それはね

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    🐷
    おっとぉ
    >「オレはダメな男だから、サニーとつきあう資格がない。
    >大好きだから、幸せになってほしいから、別れよう」みたいなことを言われました。
    浮気がばれたときの言い訳です。「俺はそういったのにお前が別れないと言ったんだ」ってこと。

    トピ内ID:9593923461

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    辛口

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    🐧
    mikan
    よく読み返してみてください・・・

    「彼に愛されてるのは私だけ」・・・の前の文章です。
    >大好きだから、幸せになってほしいから、別れよう みたいなことを言われました。

    別れをいわれてるのに、踏ん張りどき・・ではないと思います。

    あくまでも、女性関係がでてきて、彼にいいわけ?されたわけでもないのに・・まぁいいわけもいやですが・・

    どちらかと聞かれれば
    潮時だとおもいます。

    トピ内ID:4461468820

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    別れ時です

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    sirotan
    彼はトピ主と、結婚しません。
    今までしようと言ってたのも、トピ主がしないのを見越して、安心して戯言だったの。
    具体化すると、彼は逃げてるでしょう。
    >恐らく「彼に愛されてるのは私だけ」とドッシリ構えていれば喧嘩にもならないのですがそうも出来ず・・。
    どっしり構えていたら、まだ彼とは続くけど、遅かれ早かれすてられますって。
    >オレはダメな男だから、サニーとつきあう資格がない。
    大好きだから、幸せになってほしいから、別れよう
    彼の本音はこれ。
    潮時なので、悲しい思いする前に決断をね。

    トピ内ID:2548721497

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    あなたの手に負える男かどうか次第

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    blank
    松子
    元カノと会うのを止めないなら別れると言ったら、別れようと言ったんですね。
    ってことは、トピ主さんのことより「モテる自分」のほうが好きなんですね。
    トピ主さんのことが好きなら「大好きだから、幸せになってほしいから、元カノとはもう会わない」ってなりますもん。好きな人を悲しませたくないと思うのが、自然の感情じゃないかと思いますが、、、。

    私ならここで、100年の恋も冷めますけど、、、
    彼の自己満足とナルシストぶりにはつきあってられませんもん。

    でも他の女性と会い続ける彼だけど、私は彼が大好き!こんな素敵な人は他にはいない!と追いかけ続けられるなら、現状維持でいいのでは?
    苦しくて切なくてと、耐え忍ぶのもまた、恋愛の醍醐味だと。

    夫が浮気してもしても結婚生活を続ける女性の中には、「それだけモテる男に選ばれた私。最終的に彼は私のところに戻るのよ」と逆にまんざらでもないというのを聞いたことがあります。
    私には理解不能だけど、いろんな愛の形があっていいと思うから否定はしません。

    トピ内ID:7064001882

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    間違ってるから!

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    みるく
    あなたと同じ歳の既婚者です。
    恋愛では両目をひらいて相手の事をよく見る!
    結婚したら片目をつぶる!です。恋愛期間中に両目ひらいてよく見なきゃダメでしょ。
    そのいい加減な男のどこが素敵なのか分からないけど…彼が他の女性と会うのが許せないなら別れるなりきちんと教育するなりしなきゃ。でも、完全になめられてるし、彼はあなたと結婚する気ないんじゃないかな?だって、あなたのこと愛してて手放したくないなら、ばれた時点で他の女性と会うのやめるでしょ。
    それどころか別れるのに同意したんでしょ?
    愛も誠意も感じないから、私なら別れます。
    とりあえず、きちんと話し合いしてみた方がいいですよ。

    トピ内ID:7084789231

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    両目瞑ったら見えないやん!

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    😝
    むーさん
    結婚する前に両目でしっかりと相手を見てから決め、結婚したら片目を瞑って多少の欠点は見逃してあげるっていうのは聞いたことあるけど・・・。

    会うのをやめないなら別れるとまで言われてもやめる気はないんですよね?
    1年半付き合ってる彼女よりも、恋愛感情のない女友達やモトカノを選ぶってところがおかしくないですか?

    焦らずに、もう一度両目でしっかり見つめ直したらいかがですか?

    トピ内ID:4884852805

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    えっ そんなこと言うの?

    しおりをつける
    🐶
    中年のおじさん
    「恋愛時は片目をつぶって、結婚したら両目をつぶる」って言うの?初めて聞きました。
    結婚式のお祝いのスピーチに使ってみるかな?(袋叩きになること必然)

    恋は○目って言いますから片目くらい開けたら?ってこと?
    結婚は人生の墓場で目も開けられない悲惨な状況?

    結婚前は○○もエクボでなので、しっかり見極めなさい。
    結婚後はお互い様で寛容な心で・・・でしょ?

    「オレはダメな男でとつきあう資格がない。
    大好きだが、幸せになってほしいので別れよう」
    何時の時代の大根役者?
    それにトピ主さんはお幾つなの?原始時代の夢見る乙女?

    こんな男が未だにいて騙される女性がいるとはびっくりです。
    私達の世代なら遊び人でOKでしたが、今なら会社でも信用の無いだらしない男です。

    耐え忍んで結婚生活なんて絶対出来ません。恋愛だって無理です。
    しっかりと目を見開き、前を向いて歩いていきましょう!!!

    トピ内ID:1009787887

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    耐え忍んおりません

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    先輩奥の一人
    わたしは、結婚前は両目を開いていましたよ。
    サニーさん、彼そして自分自身のことを、しっかりと両目を開いて見てくださいね。
    結婚相手は、本当にあなただけを愛してくれる人を。
    長い結婚生活、ずっと耐え忍ぶのですか? 幸せに背を向けて自分の人生をドブに捨てるようなものでは。

    「結婚前には両目を大きく開いて見よ。
    結婚してからは片目をと閉じよ。byトーマス・フラー」

    トピ内ID:2999354731

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    何だか似てる

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    ベック
    3つ年下の旦那がいる三十路です。

    結婚前の旦那と似ているので、思わずレスしました。

    旦那にも結婚前、地方に住む仲の良い女と、未練タラタラの元カノがいました。その女二人とも、何度か旦那に会いに来ようとしてました。(旦那と女の共通の友人がグルとなって嘘を吐こうとしたりもしました。)

    ところが、勘の素晴らしく良い私はその直前にいつも気が付きました(笑)
    旦那はとても優しい人で、“断る”のが苦手な人です。
    何度か別れ話をし、喧嘩もし、私が「女達と遊びたいならそうすればいい、でも私とはもう一生関わるな」と言ってしばらく距離を置きました。

    次の日(早っ)、「女達とは一切の連絡を絶った。あいつらのせいで大切な貴女を失うところだった」と涙ながらに謝罪されました。しかし、私もそれでコロっといくタマではないので、さらに数ヶ月距離を保って様子を見て、それから改めて付き合い、結婚に至りました。踏ん張るも諦めるも、二人の気持ち次第ですよ。どんな修羅場でも踏ん張れることもあるし、出来なければそれまでの関係だと思うことです。無理してしがみつくことはありません。

    トピ内ID:8859540287

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    いやいや

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    😨
    リフォーム完了
    両目をつぶっちゃダメでしょ~(笑)

    「結婚前には両目を大きく開いて見よ。結婚してからは片目を閉じよ。」ではありませんか?

    で、本題ですが。
    「お願い、1度だけで良いから…。」
    とその女性達にお願いされたら、彼、流されちゃうんじゃないですか?
    「強く断れなかった。かわいそうだったから。でも、本当に愛しているのはサニーだけだよ。信じて。」
    なんてシュンとしながらも繰り返しそう。
    いい人っぽい言い訳する人(私にはそう見える。ひねくれてる?)は、やらかした後も
    「自分のせいじゃない。仕方なかったんだ」もしくは
    「確かに過ちを犯してしまったけど本位じゃない。受け入れられないのはキミの問題」
    という言い訳を展開しそうです。
    潮時でしょうね。

    トピ内ID:0121777988

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    潮時とみた

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    🐷
    となりのおばさん
    彼が結婚に踏み切れない理由はなんですか?
    サニーさんは年上だからなんとなくお姉さん目線で彼を許してませんか?
    おばさんからみて結婚の相手としては
      女性関係にズーズ
      金銭に問題あり
      ギャンブル好き
      ウソをつく
      どれ一つでもノウですよ。
    31歳のサニーさんに結婚に踏み切れない理由を具体的な理由を言わない。また、「大好きだから別れよう」なんて逃げてますよ。
    どっしり構えてられますか?彼のマジックにかかっています目を覚ましてください。

    トピ内ID:5845634172

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    「結婚前は両目を開けて相手を見る」

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    blank
    koko
    の間違いですよ!!

    結婚前の漠然とした不安は
    結婚後に必ず現実になります。

    結婚前に三股発覚…なるほど。
    結婚後は四股になるのは確実だと思います。
    だって、彼は貴方に対して、人生で一番優しい時期が今です。
    今がその頂点です。
    頂点でこれですよ?

    >恐らく「彼に愛されてるのは私だけ」とドッシリ構えていれば喧嘩にもならないのですがそうも出来ず・・

    どう見ても貴方だけではありません。
    どっしり構える根拠がありません。

    私は、結婚前の不安が、結婚後に何倍にも膨らんで現実となりました。

    そもそも、彼は結婚する気無いんでしょ?
    じゃ、次に行った方がいいですよ。

    トピ内ID:9297440198

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    今だからこそ。

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    😨
    maki
    「結婚したら両目をつぶる」というのは結婚してからわかった事や見えて来た事に対してだと思うのです。
    結婚前からわかっている事に今の現時点で両目をつぶる必要はないし内容にもよりますよね。
    結婚する為に両目つぶる・・・って何の意味もないし。
    私も女性関係で全く苦労をした事がなかったのですがタイプ的に最もそういう事とは無縁であろうと思って一緒にいた男性にことごとくやられました。それも人妻を相手にして先方の夫にバレて民事裁判にまでなりました。
    裁判が問題なのではなくずっとそういう事で心が晴れる事はない毎日を過ごすのが本当に生きてて一番つらいですよ。
    恐らく彼はトピ主さんとの結婚も二の足踏んでますよね。
    そしてこの手のタイプの男性は「相手が会いたいというから」等と必ず自分以外のものに責任転嫁をして逃げ場を作ります。結局は自分しか愛せない人です。
    「彼以上の人に出会えるかどうか不安」とありますがそれはあなた次第です。足もと見られて強弱関係がついたら恋愛は終わりにするべきです。
    「潮時」ではなくあなたの人生に於いてはチャンスです。

    トピ内ID:4656191958

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    恋愛時ではないですが

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    blank
    あねもね
    私が聞いたのは「結婚前は両目を見開き、結婚後は片目をつむる」ですね。
    結婚前は相手を見据えたくさん考える。結婚後は多少の不満は我慢する、と言うことでこちらの方が理にかなってると思います。
    それはともかく女性関係のだらしない男性って生涯変わらないんじゃないでしょうか。
    指摘されても開き直るところを見ると、彼には罪悪感が欠けているように思えます。
    具体的な話が出るとのらりくらりとかわしながら、複数の女性とのつきあいを楽しみたい、気に入らないなら別れよう。
    誠実さのかけらもありませんね。
    円満な家庭を築くことは不可能だと思います。

    トピ内ID:4279569378

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      一度離れてみて

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      😨
      MM
      そんな優柔不断な彼、やめなさいよ、って言いたいところだけど、
      男の27歳はまだ若いし、『結婚』の二文字が重いのだと思います。

      最近、男が(結婚のことを)言わないなら女から言えば、みたいなことが当然のように言われていますが、実際は、かなり高い確率で、失敗に続く道です。
      全部とは言いませんが、現にあなたの場合は失敗しかかっていますよ。

      「サニーとつきあう資格がない」とか「幸せになってほしい」とかいう言葉は、自分が悪者になりたくないための詭弁であって、

      早い話が『僕は君を幸せにするつもりはありません』=『結婚したくありません』と言っているのです。

      でも、大好きだから、という言葉を確かめる方法があります。
      あなたが彼から離れてみることです。
      このままそばにいてはいけません。
      もし、彼がやっぱりあなたが一番いい、一生一緒にいたい、と思えば、
      必ず追ってきます。

      彼を失ってもよい覚悟でしかできないけど、
      今なら、まだ間に合うと思います。
      このまま。今の状態を受け入れていると、じきに彼から決定的な別れを言い出されます。

      トピ内ID:2442945189

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      両目をつぶったら見えないじゃん(笑)

      しおりをつける
      🐷
      にゃんこ
      それを言うなら
      結婚前は両目をあけてしっかり見て
      結婚後は片目をつぶる・・・では?

      >唯一この人とならどんな事でも乗り越えて行けると感じた人でした。
      >でもまさか女性関係が出てくるとは・・。

      ”どんな事でも”の中に 女性関係は含まれていなかったと言うことでしょうか?
      まぁ、トピ主さんが 一方的に乗り越えていけると感じただけで
      彼氏さんの気持ちは そこまで達していない様に見受けられますが・・・


      >会うのを止めないなら別れると言ったら、
      >「オレはダメな男だから、サニーとつきあう資格がない。
      >大好きだから、幸せになってほしいから、別れよう」みたいなことを言わ>れました。

      この時点で彼氏さんの答えは出ているようですがね・・・

      トピ内ID:4617587418

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      へ?

      しおりをつける
      blank
      らら
      1+1より簡単じゃないですか…
      二股かけててそれがバレてその上相手の女の方が好きだからあなたを振っただけ。
      そんな男くれてやりましょ。
      キレイに嫌われないように終わらせようとするあたり、ひょっとすると既婚者かもしれないですよ。

      トピ内ID:2363997370

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      ちなみに

      しおりをつける
      blank
      らら
      「恋愛中は両目を見開いて、結婚したら片目をつぶる」です。

      恋愛中にさえあなたを一番大事にしてくれない人が、結婚後あなたを大切にすると思いますか?

      トピ内ID:2363997370

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      潮時

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      💔
      aya
      >この先彼以上に素敵な男性に出会えるのか不安です。
      大丈夫。いますよ、今の彼以上に素敵な人。

      元カノや他の女性と連絡をとっていて、しかも
      >「オレはダメな男だから、サニーとつきあう資格がない。
      大好きだから、幸せになってほしいから、別れよう」
      こんなことを言う男は最悪です。

      そんな人がこの世で最高に素敵な彼氏だと言うなら、世の男性方に失礼です。

      私は結婚6年ですが、夫は
      ・彼女とは別れたら連絡先削除
      ・休みの日は必ず家族と過ごす
      ・仕事の後はまっすぐ帰ってきて、飲み会等で遅くなるのは年数回。
       (サラリーマンではないのでお付き合いが必要ありません)
      ・家事は出来るときは手伝ってくれ、乳幼児を育てている私をいつもねぎらってくれます。

      明るく優しく包容力もありますよ。



      私も付き合うと「結婚したい」、「この人よりいい人なんていない」、
      いつもそう思ってしまうほうだったのでお気持ちはよーーーーーーくわかります。
      でも、客観的に見て、その人はやめておいたほうがいいと思います。

      必ずいますよ、素敵な人。

      トピ内ID:5318809043

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      潮時です

      しおりをつける
      🐤
      いいちこ
      >「恋愛時は片目をつぶって、結婚したら両目をつぶる」

      ではなくて「恋愛時は両目でしっかり見て、結婚したら片目をつぶる」
      だったように思うのですが・・・

      恋愛時に女性関係があった人は、結婚しても同様のことを繰り返すと
      思います。そのような人と人生を共にするのは苦痛でしかありません。

      この先彼以上に素敵な男性に出会えるのか不安とのことですが、
      彼のどこが素敵なんですか?
      女性関係がばれた時の言葉、謝罪もなく、オレはダメな男、大好きだから別れよう、
      なんて意味不明だと思いませんか?

      結婚に対する言動や、今回の女性関係を見る限り、彼に結婚の意思やあなたを
      大事に想う気持ちがあるように思えません。

      年令的にも、決断に勇気がいるとは思いますが、新しい人を探したほう
      がいいと思いますよ!まだ31なら大丈夫!チャンスはあります。

      トピ内ID:8260007368

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      両目は瞑らない。

      しおりをつける
      blank
      リー
      アドバイスではなくてスミマセン。

      でも、結婚前は両目を見開き、結婚後は片目を瞑るんだったと。

      トピ内ID:1311830046

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      別れる

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      ひーこ
      私なら別れます。

      女と会っているのはまだ目をつぶれるけど、

      >「オレはダメな男だから、サニーとつきあう資格がない。
      >大好きだから、幸せになってほしいから、別れよう」

      ↑このセリフを言う男はダメですよー。
      本当にあなたのことが好きだったら別れませんてば。
      面倒な別れの手間が省けてラッキー♪くらいにしか思ってませんよ。

      そんな男さっさと捨てちゃいましょう。

      トピ内ID:5883205769

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      ここにもいます

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      😨
      tokyo
      同じ状況でした。要するに考え方がちがうので本人罪の意識が無いのです。
      だからずっとその考え方は変わりません。
      貴方がその考え方に合わせられないのなら別れを考えたら?
      私はさっさと別れて今違う人と幸せになってます。

      トピ内ID:1409799687

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      いま

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      はいえ
      いま赦せないなら
      この先はもっと赦せないよ。

      愛してるから~は
      ていのいい別れ言葉ですね。
      彼は自分の言動は変えないって言っている。

      年齢焦らないで
      焦ってもいいことないよ。
      とはいえ どうしてもというなら
      彼の元カノ含めでお付き合いしていくしかないようだよね。

      トピ内ID:0239036767

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        はと麦玄米
        まだ31歳じゃないですか。
        なぜみなさん、今の人と別れたら次の人と出会えるか不安というのでしょう。

        私だったら
        多数の女性から慕われる自分という男が大好きな彼氏だとわかったら
        別れます。
        会うのはイヤだと告げているのでしょう。それでも
        理解して行動を制御してくれないのなら
        彼女である人より慕ってくれてるだけである女性を優先しているじゃないですか。

        そんなに無茶なお願いじゃない。
        それなのに「嫌なことはしない」と考えてくれるどころか
        「ただ会ってるだけだからくちだしするな」と我慢を強いるなんて。
        どちらが大事なんだか理解に苦しみます。

        私なら、その時点で「御好きにどうぞ。さよーなら」です。

        文句を言っても直らない。それでも別れられないとなると
        彼としたらほかの女性のことは納得済みで俺と付き合ってると認識しますよ。
        そしてそれ以後文句を言えば、なにを今さら言ってんのってことになります。

        生きていれば必ず出会いはあります。
        とぴ主さんが過去様々な出会いと別れを繰り返して今の彼と出会ったように、
        今の彼以後も出会いはありますよ。

        トピ内ID:7439118342

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        潮時です

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        なないろ
        サニーさん、こんにちは。堪え忍ぶ結婚生活に無縁の先輩主婦です。
        結婚してからの幸不幸は、配偶者によるところが大きいです。相手の良い所を並べて自分を納得させなければ結婚生活が続かないようでは辛いだけでしょう。自然にハッピーだと思える関係が一番です。

        さて、「配偶者を選ぶ際にはしっかりと両目を開けて相手を判断して、結婚したら片目を瞑って少しの欠点には目を瞑って生活する」が正しいのではないですか。結婚して両目瞑ったら何も見えませんよ。

        一人の女性に決められずにフラフラしているというのは、彼はまだ運命の人に巡り会っていないのでしょう。そして、彼が言っているように、まだ彼自身の結婚適齢期ではないのでしょうね。

        そもそも「別れよう」なんて言い出す彼にしがみついているのは、幸せですか。たとえ彼と結婚しても浮気して泣かされそうな予感もあります。そこまでして彼にこだわる理由はあなたの年齢と自信の無さでしょうか。

        一生で一番重要な決断を間違ってはいけません。彼は包容力があると言うけれど、本当に包容力のある男性は恋人を不安にさせないですぐに結婚してくれますよ。

        トピ内ID:9175281625

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        アイリー
        わたし個人的には仲の良い女性がいてもなんとも思いません。
        が、相手は好意を持っているんですよね?
        なぜそんな場所にいそいそと出掛けていく必要があるのでしょうか。
        どういうつもり? 相手の女性にも失礼なのでは?

        しかしまぁ、それを良しとすることで良好な関係が保つことができ、
        なおかつあなたも気にすることなく穏やかに過ごせるのならば、
        それはそれで、良いのかも知れません。
        ですが、あなたはすでに現状を不快に思っている。

        現時点であなたは片目をつぶれてはいません。
        このまま結婚したら、両目をつぶるどころか、第三の目を見開いて
        まで不安要素を見つけてきそう。
        性格がありますから、耐え忍ぶことが得意でない人があまり抱え込むと
        不健康な気がします。

        それ以前に、ここで耐え忍ぶということは、彼の疑わしい逢瀬を
        「好きだから」という理由で容認するということですよね。

        そのパワーバランスは今後長い人生をともに歩く関係性としては
        危険な気がします!

        彼は思いやりがあるっぽい言い方をしていますが、言ってることは「じゃあ別れる」ですよね。
        潮時とは思いませんが、もっと話し合うことはできませんか。

        トピ内ID:1980412343

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        片目を閉じないで…

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        乙葉
        恋愛は両目を、しっかり開け 結婚生活は、片目を閉じるなどと言います。
        恋愛中は、相手の許せないとこも惚れた弱みで いいように解釈してしまう傾向になる思います。
        このくらいなら許せる 許せない の 自分なりの価値観のチェック項目つくてみては、どうですか。
        将来も、その人といて安らげますか?
        女性関係の心配など、つねにしなくても よさそうな人ですか?
        両目を開けて、考えてください。

        トピ内ID:9143667427

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        どうしてそこまで縛るの?

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        くも
        トピ主さんのご説明だと、彼氏さんはずいぶん素敵な人のようですから、好きになってくる人などもいるでしょうし、元カノさんとも憎み合って別れたような状況ではないのでしょう。
        実際、そういう男の人っていくらでもいますし、世間の男女の数がだいたい同じなのに、全員がカップルじゃないのは、そういうモテる人に人気が集中するからというのは、ご理解なさっていると思います。

        男性に女性の友だちがいるのは、べつに不自然なことじゃありません。それを、自分以外の女性とは会うなということを言われたら、男性はそこまでしないと彼女が不幸だと感じるなら、オレには無理だなと思うのも仕方のないことでしょう。
        男性の交遊関係を認めることは、べつに「耐え忍ぶ」ことでも何でもありません。

        彼氏さんにとってみれば、まだ結婚で家と家庭を往復する毎日にする気にもなれないし、結婚相手はトピ主さんでないとというほどでもないのでしょう。
        それを潮時と思うかどうかは、トピ主さん次第です。
        ただ相手を縛ることでしか自分が満足できないのなら、誰からも見向きもされないような人とおつきあいになったほうがいいですよ。

        トピ内ID:6149930836

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