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    旅先で友人を見捨てた…?

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    😨
    ばるさこ
    ひと
    二十代半ば、会社員のばるさこと申します。
    先日、何度も一緒に国内外を旅行した15年以上の付き合いのある友人と欧州のある国を旅行しました。

    私も友人も英語があまり得意ではないので、添乗員付きですがかなり自由行動の多いツアーを選びました。

    旅行半ばで、友人が何かの食べ物にあたってしまったらしく、翌日の朝もぐったりしていました。
    その日は一日中自由行動だったのですが、酷い下痢だったようなので、私は添乗員さんに病院に連れていってもらうか、ホテル(連泊)で休むよう友人に提案しました。
    しかし友人は「大丈夫、薬も飲んだし腹痛がきてもトイレに行けばおさまる」といって聞きませんでした。
    観光地巡りをするからかなり歩きまわること、トイレもすぐに見つかるとは限らないことを承知で本人が大丈夫だというので出かけることにしました。

    しかし心配していた通り友人は途中で具合が悪くなり、トイレに行った後もよくならず、「これ以上は無理…」と友人も諦めました。
    ちなみに計画していた観光地の1つ目のことで、まだ時間は午前11時頃でした。
    私は一人でも観光を続行したかったので、友人に「一人でホテルまで帰れそう?」と聞きました。
    その瞬間、友人の顔が強張ったのがわかりました。
    ホテルは郊外でここから電車で40分、駅から徒歩10分くらいです。治安は昼間ならほぼ問題ない土地です。
    もちろん本人が無理だというなら、ホテルまで一緒に帰るつもりでした。

    しかし友人は「一人で帰れる」と答えたので駅まで送り、その後私は一人で観光しました。夕方早めにホテルへ戻り、水や食料を買って帰りました。

    旅行から帰ると友人からメールがきました。
    内容を要約すると「旅先で私を見捨てた。あなたの本性がわかった。酷い人間。もう縁を切る」

    私は友人を見捨てたんでしょうか?納得いきません。

    トピ内ID:0493206519

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    お互いさまかな。

    しおりをつける
    🐷
    ぽよんこ
    友達から「一人で帰れるから、旅行を楽しんで」という提案がないかぎりは、一緒にホテルに帰るかな・・・。

    やっぱり海外で体調を崩して不安でしょうし、「一人で帰れる」と言われても、一応は「気にしないで、一緒にホテルに帰ろう」という提案をすべきだったかも。

    もちろん、観光を続行したいというトピ主さんの気持ちをお友達も察すべきだとは思っていますよ。メールで「旅先で私を見捨てた」と送るなんて、ちょっと思いやりに欠けると思います。

    お互いの思いやりがちょっとかけていたかなというところでしょうか。納得いかないかもしれませんが、一応謝罪は入れるべきかな・・・。

    トピ内ID:6486118527

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    見捨てたともいえる

    しおりをつける
    🙂
    あいこ
    <一人でホテルまで帰れそう?>
    トピ主さんの言葉はこの場合、「私はこのまま観光するから、一人で帰ってよ」と同じです。
    ご友人にノーと言えない質問を与えたのと同じすよ。
    だから、あなたはご友人を見捨てたともいえます。

    でも無理して観光に出かけたご友人にも責任があります。
    出かけた先がホテルから近ければよかったのですが、あまりに遠かった・・・
    たぶん何をどうしても友情は復活しないでしょう。
    納得いかなくても仕方がありませんが、トピ主さんのすることが一つ残っています。
    それは共通の友人がいたら、早めに<私は悪くない>と根回しをしておく事です。
    ずるいようだけど、今回の件で<冷たい人>と烙印を押されまねませんから。

    トピ内ID:7114061807

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    「見捨てた」と言われた理由

    しおりをつける
    🐤
    まる
    >私は添乗員さんに病院に連れていってもらうか、
    ホテル(連泊)で休むよう友人に提案しました。

    貴女の提案の中に「一緒に病院へ行って診てもらおう」
    と言う言葉がなかったからなのでは?
    さも「私は観光するけど、貴女は具合が悪いなら観光するな」
    と言わんばかりの言動で、最終的には
    貴女一人で観光をしたから言われたのでしょう。
    もちろん、具合が悪いなら外出は控えたほうが良い
    という貴女の意見はごもっとも。
    ですが、その前後が友人にとって
    「心無い言動と行動」ととられたんだと思います。

    >私は友人を見捨てたんでしょうか?納得いきません。

    「私は友人を見捨てたんでしょうか?」って・・・
    なぜにこちらに問うの?
    何が納得いかないのでしょう?
    見捨てるつもりで一人で観光をしたのだったら
    「はい、見捨てたんですよ」と言えばいいし
    そうじゃないのならその旨を話せば良いんじゃないの?

    トピ内ID:3797839024

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    こちらから縁を切れば?

    しおりをつける
    😠
    からころも
    トピ主さんの助言も聞かず、自分で無理して来たんでしょ。
    だったらトピ主さんに迷惑をかけたことを謝って、自分で帰るべきじゃないかな。

    友人は旅先で慣れない土地だから、トピ主さんにいっしょに帰って欲しかったのでしょうが
    自分の体調判断を間違ったんだから、同行者を道連れにしようというのは甘えだと思います。

    トピ主さんが、体調が悪いと嫌がる友人を無理に観光に参加させたのなら話は別ですが、
    このケースは逆恨みじゃないですか?


    でも、私がトピ主さんの立場だったら、一緒に帰ったと思います。
    慣れない土地で言葉が上手く通じない、しかも体調が悪くて帰るのに1時間もかかるなら
    ひとりでちゃんと帰れるかちょっと心配です。

    そして、友人の立場だったら、ひとりで帰ったと思います。
    簡単に来られる旅ではないし、休んでいればといわれたのに自分が勝手に参加したんだから
    友人の楽しみを奪うなんて相手に悪いし。

    トピ内ID:0143281801

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    自己責任・・

    しおりをつける
    🐷
    みんみん
    旅先での体調管理も自己責任です。
    だけど、それを分かってなくて、ワガママで甘えてる人って多いです。

    私は以前、元彼に同じような事が起こり、その時は、仕方なく(笑)私も観光中止にしてホテルに留まりましたが、友達だったら、一人でも観光に行っちゃいますよ。わざわざお休みとって、お金払って時間も使って、なかなか来られない所へ来たのですから!

    あなたは何も悪くないけど、15年以上も付き合ってて、彼女の依存体質で自己中な所を見抜けなかったのが失敗だったかも。。

    いずれにしても、そんなウザいお友達が縁を切ってくれるなら、喜んで縁を切ってもらえばいいと思います。気にせずに、何を言われても、スルー♪に限ります!

    トピ内ID:1958680250

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    縁が切れて良かった

    しおりをつける
    blank
    mayu
    読んでいるだけでウザい友人だと思いました。
    しかしトピ主も自分だけ良ければいい人っぽいですね。

    私ならやっぱり友達をホテルまで送っていくかな。
    だって病人ですよ?
    健康な状態なら、自分で帰ってもらいますけどね。
    友達はあなたが「一人でホテルまで帰れそう?」と先に聞くから、「一人で帰れる」と言うしかなかったんじゃないですか?
    治安はともかく、慣れない外国で、ホテルに着く前に倒れたりしないか心配しなかったんですか?
    まだ午前中とのことだし、ホテルがものすごい遠いわけでもなさそうなので、ホテルに戻ってから観光を再開しても良かったのでは?
    それとも、どうしても観光>友達だったのですか?
    それなら縁を切られて当然でしょうね。

    トピ内ID:1976770466

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    国内ならともかく

    しおりをつける
    blank
    主婦メタル
    海外であった事が、ご友人も帰りの道中に不安があったのでしょう。
    そこに、先手を打って、「一人でホテルまで帰れそう?」と聞かれてしまうと、自分が無理してしまった為にトピ主さんに迷惑を掛けているので、「一人で帰れる」と言う返事しか選択余地がなかったと思います。

    日本ならともかく、英語が得意でないのに海外で、もし急激に体調が悪くなって状況説明をしなければ行けなくなった時、トピ主さん一人なら不安じゃないですか?

    >一人でも観光を続行したかった

    っていうのは、ちょっと冷たいように思います。
    一日中、部屋で付きっ切りの看病をするべきとは思いませんが、せめてホテルまで送り届け、予定を変えてホテル周辺の観光にすれば良かったでしょう。

    お互いが、「せっかくなんだから、観光したい。」と思った気持ちが、裏目に出てしまったようですね。

    ご友人は体調不良なのに、無理を押して観光しようとし、結局はホテルに引き返さないと行けなくなり、トピ主さんに心配を掛けたし

    トピ主さんはご友人の体調よりも観光したい欲求を遂行した。

    どっちもどっちかな・・・

    トピ内ID:4684201872

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    正直な意見として

    しおりをつける
    blank
    一枝花
    旅慣れぬ欧州で、言葉も不自由な事を鑑みれば
    トピ主さんの対応は冷たく感じますし
    もし私ならば相手が「大丈夫」と言っても一緒にホテルに帰ったでしょうね。

    ただ、トピ主さんも相手の事を考えて連泊を提案したり
    気遣いはしているので、その友人も自分の都合で相手を振り回す事を
    知らない傲慢さを感じます。

    ハッキリ言えば、一緒に旅行をしてはいけない組み合わせだったのです。
    トピ主さんは一人旅が向いてると思うし
    友人は情に篤い人を選んで行くべきだった。

    別に納得いかないのは理解しますよ。
    でも、相手がそう思ってるのだから仕方がないと思いませんか?
    縁を切られて良かったと思えば腹も立たないと思います。

    トピ内ID:9429433702

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    どっちの気持ちも分かります

    しおりをつける
    blank
    はるこ
    お互い何回も旅行をした仲だから起こった出来事だと思いました。
    そこまで気心の知れた仲じゃなかったら、多分トピ主さんは友達と一緒に一度ホテルまで帰ったのではないですか?
    これはトピ主さんにも分からない事ですが、友達も「私は一人でも大丈夫だから観光を楽しんで来て」と言ったのではないでしょうか?
    お互い甘えを出せる相手だからこうなってしまった気がします。
    友達は体調を崩していて心細くなっている状態でもあったでしょう。
    でも自分が行くと言い張った結果ですもんね。
    そこを指摘しても良いと思いますよ。
    ただトピ主さんにももう少し思いやりの気持ちがあれば避けられたのでは?
    行くと言い張った結果が結局ダメで「一人で帰れる?」と聞いてしまった気持ち分かります。
    でも「ホテルまで送るよ」と言ったら、もしかしたら友達も「自分の我侭でこうなったから、貴方は観光を楽しんで来て」と言えたかもしれません。
    まぁメールの文面から想像するに、自分は全く悪いと思ってないみたいですけどね…。
    旅行はよっぽど気が合う人とじゃないと難しいと思います。
    潮時なのかもしれません。

    トピ内ID:5846702291

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    病人は送ってあげようよ

    しおりをつける
    blank
    みみ
    これ以上観光できないような具合の悪い友人を
    一人で帰すのってさすがにちょっと人でなしだと思います。

    トピ内ID:0936515551

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    一言足りないかな

    しおりをつける
    🙂
    paru
    ご友人も、海外とのことで無理してでも周りたかったんでしょうね。

    このときの最初の一言が、「一緒にホテルに帰ろう」なら、「大丈夫。一人で帰れるから観光してきて」っと、円満解決だったのではないでしょうか?
    心細い時に突き放されたような気がしたのだと思います。

    同じような出来事が私にもあります。
    私が車酔いをしてしまった時、友人は一緒に付いていてくれました。
    車酔い程度だし、気にしないで観光してきてと言ったのにもかかわらずに、「一緒じゃないと楽しくない」と言ってくれました。
    そこまで言ってくれたので、私が休憩しているところを中心に、一人で短時間で観光してもらいました。

    今回の場合、治安もいいと書かれているくらいだから、ご友人をホテルに付き添って、また観光に出かければよかったと思います。
    ツアーに合流するもよし、一人でホテルまわりを出かけてもいいし。

    でも、ご友人が気を使って「大丈夫。私の分も楽しんできてね」と言ってくれた確率が高かったと思いますよ。

    トピ内ID:3322662703

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    ちょっと冷たいかな

    しおりをつける
    🐧
    秋秋
    私も旅先で具合が悪くなり友人に迷惑をかけてしまったので
    トピ主さんのご友人の不安だった気持ちがわかります。
    私の場合も自由旅行での出来事でした。
    まだ明るい時間だったので観光を中断させるのは悪いかと思い
    私一人で戻るつもりでしたが心配した友人はホテルまで一緒に
    帰ってくれました。
    「せっかく一緒に来たのだから一緒に見なくては楽しくないよ」と
    言ってくれて心細い中嬉しかったです。
    お友達のメールもいかがなものかとは思いますが、トピ主さんも
    友達を送った後で一人観光でも良かったのでは?
    一言あれば印象も違ったのではないでしょうか。
    見捨てたというと言葉が悪いですが、少しは気を使っても
    良かったのではないかなーと思いますね。

    トピ内ID:9454803467

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    まちこ
    >私は友人を見捨てたんでしょうか?
    と、聞かれれば

    見捨てたと思います。

    具合が悪い人に向かって
    「一人でホテルまで帰れそう?」
    最初から、一緒に帰る選択肢はない発言ですよね。

    欧州
    英語があまり得意ではない
    体調不良
    友人は頼れず
    どんなに心細かったでしょうね。

    納得できなくても
    ばるさこさんの行動の結果ですよ!

    トピ内ID:8153479644

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    お気の毒

    しおりをつける
    🐧
    にしん
    ご友人が甘ったれだと思います。

    他の誰のせいでもなく、自分で無理して失敗したんだし、
    送ってほしいなら、ちゃんと自分からお願いしなきゃ。

    まぁ、付き合いが長く深いようだから、
    つい、お門違いの怒りを向けちゃっているのでは。
    気づいて謝ってくれるといいけど・・・。

    気分が悪いでしょう、お察しします。
    言いたいことはあるでしょうけど、
    そこまで感情的になっている人に、今、何か言っても、
    かえってこじれるだけでしょうしね。

    できればあまり考えないようにして、過ごしてはいかが。
    若いうちは、未熟さから、間違いもあると思う。
    そのうち謝ってくれば許すもよし、
    気づけずに去るならそれも仕方ない。

    いずれ、主さんが気を揉んで過ごすのはもったいないです。
    なるべく他のことで気を紛らわして、機嫌よく、ね。

    トピ内ID:7085211669

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    幼稚

    しおりをつける
    青りんごバーモンド
    そもそも優れない体調を押して参加したのは友人です。
    止められたのに付いてきたのも友人です。

    それを棚に上げて、相手の観光や時間や気分を無謀な自分の為に潰して当然と思う友人は幼稚です。
    しかもトピ主は差し入れも買って行って上げているのに。
    気にする必要も有りません。

    本来なら、楽しい中体調不良になってごめんねという気持ち位持ちそうですが。
    私なら心配させてしまうのが申し訳なく思うけどな。

    ただ単なる流れでの「ごめんね…」という謝罪も何も必要ないと思います。
    調子に乗りますから。
    私が楽しめないのに、お前だけ楽しむなんて!というエゴです。
    そんな事で関係が切れるなら、小さな子供のお友達”ゴッコ”と同じです。

    トピ内ID:1903951044

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      自己責任

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      🎶
      ひめめ
      見捨ててはいない方に一票。

      だって酷い下痢になったのに病院にもいかず、ホテルで休養するわけでもなくワガママな判断で強行突破したのは友人の方でしょ?!

      日本のようにわりとどこのトイレも入れるのとはわけが違う。コンビ二でも無料のトイレに気軽に入れる国じゃあるまいし。

      縁を切るというなら、さくっと切ってしまいましょう。
      人の助言も聞く耳持てないような頑固者なら、こちらこそ願い下げ!!
      一人で旅行したほうがなんて気が楽なんでしょう!!
      そう思いませんか?

      トピ内ID:1880455071

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      見捨ててよし

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      😠
      いいんじやない?
      恐らくその友人は病院へ連れて行かれるのも一人でホテルに居るのも嫌で、観光を強行したのでしょう。
      トピ主さんが一緒にホテルに残って看病すると言えば無理しなかったかもしれません。

      つまり、甘えたチャンなんです。
      トピ主さんだって観光したいだろうという思いやりより、自分優先。
      まあ病気の時は誰でも心細くなりますけどね。

      これが恋人だったらまた話は違う気もしますが、トピ主さんは別に悪くないと思います。

      考え方がその友人と違うのですから、無理して友達続けなくてもいいのでは?

      トピ内ID:4613287013

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      微妙なところ

      しおりをつける
      🐤
      きょんきょ
      私は旅行はとにかく一人か、よっぽど価値観の合う人としかいきません。

      おそらくやっておいたほうがよかったことは
      本当に具合が悪くなって身動きが取れなくなった時にどうするか。
      具体的にシミュレーションしておくことではなかったかと思います。

      私がお相手の方なら、主さんに申し訳ないので最初から別行動するか、部屋でじっとしています。

      トピ内ID:9920851686

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      客観的に見て

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      blank
      無気力
      情のない行為だと思う。
      友人がトピ主さんを信頼していればいる程、裏切られたと感じるのではないでしょうか。

      トピ内ID:4153273680

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      確かに見捨てたけど、トピ主が責められるのは違うかな

      しおりをつける
      😀
      自己責任
      旅は自己責任です。トラブルに遭った同行者を見捨てるのは普通です。
      私はトピ主さんを責めません。
      ご友人が自分で何とかすべき問題で、旅行を楽しんでいるトピ主に迷惑をかけてはいけません。
      ツアーなら添乗員にも迷惑をかけているし、同じツアーの人にも心配をかけています(楽しいはずの旅行に病人)。
      ご友人は他人に頼りすぎです。
      ご友人が大人気ないですね。

      トピ内ID:9416618647

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      病気のときは気が弱くなるもの

      しおりをつける
      銭湯
      一緒にいて欲しかったんでしょうね
      でもその状況ならご友人のほうが良くなかったと思います
      多分レスには「面倒くさい友人」という単語が続出することが予想されますが
      旅先で体調を崩して心細かったのでしょうね

      見捨てたというよりそれほど心配をしてくれなかった、軽んじられてた
      というほうだと思いますよ
      逆の立場なら、友人はあなたについてホテルまで戻ってくれたんじゃないですかね

      病気のときに一人でいたいという人もいれば、心細くて誰かについていてもらいたいと思う人もいるでしょうし、友人は後者だったのではないでしょうか

      一人でも観光したかった気持ちはわかりますし、友人より観光が大切だと思われたならしょうがないんじゃないかな……文句を言われる筋合いはないですが、今後の友人関係はやめておいたほうがいいと思います

      トピ内ID:4006446515

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      いくらなんでも…

      しおりをつける
      🙂
      ぴゅん
      放置はヒドいね。

      せめてホテルまで連れて帰ってあげればよかったのに。
      『まだ』11時だったんでしょ?

      『だって一人で大丈夫って言ったもん』と思いたいようですが、
      顔がこわばるのが分かったんでしょ?

      確信犯ですね。

      トピ内ID:1781138567

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      トピ主に落ち度があるとしたら…

      しおりをつける
      😨
      駄々茶豆

      貴方は悪くない。

      病院に行かないと決めたのも、観光に出ると決めたのも友人。
      トピ主の「一人で帰れるか?」の確認に「帰れる」と答えたのも友人自身。

      それを後になって冷たいだのどうこう言うのはお門違い。

      唯一、トピ主に落ち度があるとしたら「一人で帰れる?」ではなく「一緒に帰ろうか?」と聞いていれば友人の反応も違っていたかも…。

      トピ内ID:3259570674

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      まあ、見捨てたんでしょうね。

      しおりをつける
      影丸
      体調が悪いのに行けると言った→結局だめだった
      一人で帰れる→一人では帰れないかも
      と考えるべきだった。
      かもしれません。

      楽しいことも辛いことも分かち合えるからこその旅の道連れ

      でも、私も見捨てます。
      そうそういけない海外旅行ですからね。
      自分の体調が悪いのに同行者を巻き込んで平気な人っていますよね。
      行けるといった以上、その発言には責任を持ってもらいたい。帰れるというなら帰れるでしょう。だめなら、一人では帰れないというべきです。

      帰れるといったのに、あとから見捨てたと言うのはかっこ悪いです。

      トピ内ID:9303425705

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      送っていくかな

      しおりをつける
      blank
      マネキン
      一人で帰れそうかどうか、見たら分かりますよね。
      電車で40分は長いですし、送っていきます。

      これが恋人(主人)や両親なら
      「1人で大丈夫だから!」と言われても絶対付き添います。
      だって心配だから。帰って病院に行くにも
      1人じゃ心細いでしょうし

      「一人で帰れそう?」と言われたら
      大丈夫と言わなきゃ悪い気持ちになりますしね。

      トピ内ID:3248384759

      閉じる×

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        人によると思う

        しおりをつける
        ポテチ55
         ご友人の普段の性格が分かりませんが、もしうちの主人と同じタイプの方だったら、「見捨てた」になるだろうなぁと思います。主人の場合は、ホテルに戻るのは勿論、薬や水、食べられる物などを用意して、なお且つ落ち着くまで側にいて欲しいようです。

         それに対して私は、せっかくの旅行なので、私は休みたいが同行者には楽しんでほしいと思います。駅まで来てくれて切符・ホームの番号を確認できたら十分です。出来れば、ホテルでの提案のように、最初から休むか医者に行き、良くなったら近場を観光したいです。

         でも、そんな私でも、
        >「一人でホテルまで帰れそう?」
        は確かに微妙な言い方のような気がします。なんだか突き放されたような、病人に対する気遣いを感じないような、冷たい感じがしなくもありません。少なくとも、
        >本人が無理だというなら、ホテルまで一緒に帰るつもり
        は伝わっていなかったのでは。

         「一緒にホテルまで帰るよ」
        なら、それは申し訳ないなぁ~という気持ちが湧くのですが。

         見捨てたかどうかは分かりねますが、言い方が親切ではなかった気がします。

        トピ内ID:2538054397

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        非難されても仕方ない

        しおりをつける
        blank
        すず
        40代です。
        私にもよく一緒に旅に行く友達がいますが
        親しき仲にも・・の仲なのでこんなことは起きないな。

        例え電車で40分で治安の良い地域でも
        1人で帰して途中で悪化して倒れるような展開になったら・・
        と考えたりしませんでしたか?
        異国で具合の悪い友達を置いていくことに
        不安は感じませんでしたか?

        友達の容体より観光を優先させたトピさんに
        幼さと冷たさを感じます。
        友達もそう感じたのでしょう。

        友達は友達で、トピさんへの負担や自分の健康を思うなら
        無理せずにホテルに残るべきだったと思います。

        お互い思いやりが足りなかった。
        そういうことです。
        若さゆえ、かな。

        長くつきあってきたのに残念ですね。

        トピ内ID:1464075508

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        女友だちは難しい

        しおりをつける
        blank
        ハム
        もし、これが恋人や配偶者なら、見捨てられたという気持ちになるでしょう。恋人同士や配偶者間なら当然の甘え、依存の気持ちです。

        ただの趣味友だちなら、そこまで甘えられない、依存しないです。
        まず、迷惑をかけるかもしれないし、体調悪いのに強行できないですね。



        主さんはただの友人と思っていて、その人は、主さんのことを親友と思っていた、または、親友に近い情を持っていたのではないでしょうか?

        女の友情は恋人に対する感情に近いかなと思うこともあります。

        トピ内ID:3377374470

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        う~ん・・・

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        グリンダ
        トピ主さんの気持ちは非常によくわかります。

        旅先での時間は1分でも有意義に使いたいですよね!

        でも結果的には「体調不良の友人<観光」になってしまっているのです。
        不慣れな旅先+体調不良+言葉が分からないというトリプルパンチの
        状況では普段より心細さを何倍も感じていた事と思います。

        ご友人の性格次第ですが、私だったらホテルまでは付き添って、
        布団に入るのを確認してからまた観光に出かけてたかな。

        往復2時間のロスだけど・・・まぁ仕方ない!

        ま、私がご友人の立場だったら自分に気を使って時間を
        無駄にさせる方がよっぽど気を使うので一人で動ける程度の
        体調不良であれば自分で帰りますけど・・・。
        それは私が海外慣れしている+英語も話せるからかな・・。

        トピ主さんがご友人の立場だったらどうして欲しいと思いますか?

        トピ内ID:9417943102

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        よっぽど苦しかったんでしょうね。しかし・・・。

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        ken
        旅先でのトラブルは日本で同じ状況に比べ、精神的に負担になりますね。
        お友達もきっとそうだったんでしょうね。
        せっかく着た欧州で、少々なら無理も利くかと思ったけど、限界だったんでしょうね。

        しかし、友達は一人で帰れると言ったんですよね。
        なら、トピ主さん一人で旅行を続けても非難される筋合いは無いように思います。

        仕方がないとは言え、迷惑をかけてるのは友達の方だし。
        それで、「見捨てた」なんて言うとは、少し自己中心的かなと。
        しかも、落ち着いて日本に帰ってからのメールでしょ。

        納得出来ないのも分かります。

        トピ内ID:6729475218

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