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    バツイチ・子持ち・家に訳あり30歳、再婚への不安

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    離婚目前
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    夫との浮気・長年の悪事が原因で、離婚を協議してきましたが、ついに決着がつきそうです。

    夫は婿。夫が家を出るだけで、家庭環境は全く今までと同じでいられます。
    土地は借地200坪。地主さんとの交渉で土地を購入する方向で進んでおりました。家は60坪ほどあり、母、私、子供2人で住むのには大きすぎるくらいです。

    しかし、母名義の家のローンが未だ800万円残っており、これから夫の収入なしで土地の件も決まったあとだったので、家庭を支えるのはとても大変な気がします。

    そのため、一日でも早く一緒に家計を支えて、子供達にも父となってくれる人を探したいと思いました。

    しかし、この条件で私とは交際しても、結婚したい・婿になってくれる人はいるのでしょうか?
    好きな気持ちがあれば、家の事情や過去なんて関係ないのでしょうか?
    できれば、自分の子供のためにも、今後子供を産む気持ちはありません。

    子供さえいれば良い。という考えもありますが、お金の事情や私の将来の孤独を考えれば、今からでも温かい家庭をつくりたいと考えています。

    実際、再婚とは子供のため、家のため、自分のために良いものなのでしょうか?
    好きになった人の子供も大切にできるのでしょうか?

    子供は娘が2人なので、お嫁に行ってしまえば一生一人でいる覚悟もあります。
    また、娘のためには、今無理をしてでも土地を購入し、気持ちよく娘婿を迎えたり、将来必要なときに売却して生活の足しにできるよう、考えています。

    家・土地の借金 1500万あり(再婚しなくても返済能力はギリギリ)
    後13年、仕事現役の母と同居
    子供は娘2人 小学校4年・3年
    家は60坪、土地は200坪(今、契約中)
    車は2年目のミニバンを所有
    今後子供は要らない。
    私は正社員で職あり

    トピ内ID:5210608904

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    え~と・・・何がメリットでしょう?

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    こかのみ
    要は、ATM要員として再婚したい。

    んですよね?

    子供も持てない、借金はある、家は有るけど借金持ちの母親も付く。

    のなら、自分の子供を持てて、自分で建てた家を持ち、自分の母親と同居する。

    そんな生活をしたいに決まってませんか?

    是非、ご自分の老後の心配とATMの為だけに、他人(夫となる人)を
    犠牲にしないで欲しいと思います。

    トピ内ID:5448886184

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    一方的ですね

    しおりをつける
    😨
    こげちゃ
    そこまでガチガチに周りを埋められて、結婚して、それも婿に入るなんて人、相当に確率低いですよね。仮に、それでも良いという人がいたとして、すべて自分の都合にぴったりで、波風も立たず、丸く収まるなんて考えない方がよさそうです。

    恋愛するってことは、相手との愛情を感じる中で、ふたりの未来を描いていくことだと思います。それは再婚だろうと、熟年だろうと、関係ないことじゃないかな。

    相手にも連れ子がいたらどうしますか?
    もっと子どもが欲しいと言われたらどうしますか?
    同居してもいいけど、婿は嫌だと言われたら?
    あなたの母とは別に、独立して家を構えたいと言われたら?
    彼に生活力がなくて、むしろ転がり込むつもりだったら?
    お母さんと性格があわなかったら?

    そういう判断に幅を持たず、相手を尊重できず、自分の都合にあわせることだけを求めるなら、恋愛する資格はないように思います。

    まず、ものごとに優先順位をちゃんとつけるべきです。
    その中で、恋愛・再婚がとても順位が高いなら(場合によって他のものを捨てる覚悟があるなら)、チャンスはあると思います。

    トピ内ID:7962202005

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    すみません。かなり無茶では

    しおりをつける
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    ゆい
    逆の立場に立ってみたら無茶な願望だと気づけませんかね…。

    家の借金あり
    共働き希望で一緒に借金返済を手伝ってほしい
    ×1 子有だが、新しい嫁との間には子供は欲しくない
    義父母と同居

    この条件の男性の元にお嫁に行きたい女性がどれだけいますか。

    愛情があれば確かに頑張れるかもしれない。
    でもトピ主さんは打算が勝っているように見えます。
    (お金運んで来て私と娘と母親の生活を楽にして~~~的な)

    恋愛市場なら万が一もあるかもしれませんが、愛を深めて結婚を考えるまでに時間が掛かるでしょうし、コンカツ市場だと条件面でゴメンナサイではないですか?
    例えばトピ主さんと同じく×と連れ子有り(なので本人ももう子供は欲しくない)というような人なら結婚してくれるかもしれません。
    でもそういう人と結婚したいですか?

    行政の支援を受けられるだけ受けることや、家を手放して賃貸アパートや市営住宅も視野に入れてはどうでしょうか

    現れるかどうかわからない男性を含めた人生計画や、将来のお嬢さんと娘婿さんのことより、「今」を考えましょう。

    トピ内ID:8924405851

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    難しいでしょうね

    しおりをつける
    🐧
    あら
    子供が小学生二人で、婿でしょう?
    財産が多くて、継ぐべきものがあっての結婚相手なら、もしかしたら見つかるかもしれませんが、返済の方に給料を充てられるようでは・・・。

    >夫との浮気・長年の悪事が原因で、離婚を協議してきましたが、ついに決着がつきそうです。

    「夫との」ってありますが、ご主人と他の誰かとの浮気ってことでいいのですよね。婿養子にきてくれたご主人、大切にしていましたか?夫が許容してくれた事の上にあぐらをかいてはいませんでしたか?

    再婚相手のメリットは何でしょうね?
    婿養子になりたい人は少ないでしょうし、別の人との子供がいる!

    トピ文を読んで、とても自己中心的な人だなぁと思いました。あなたがとてもできた人でも、二人の子供の親であり、さらに母親との同居が決まっていたら、相手としては考えにくいと思います。

    トピ内ID:6001074679

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    転職活動みたい

    しおりをつける
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    さささ
    気持ちはわからないでもないですが…
    失礼ながら、なんだか、現職を辞める前に転職先を見つけて、
    空白期間がない上手な転職を目指している人みたいだなと思ってしまいました。

    とりあえず、ギリギリでも返済能力があるのならしばらくゆっくりしてはどうですか?
    お子さんたちだって、両親の離婚に接して少なからず傷付いているのでは?
    実の父親がどんなに最低な男性だったとしても、その人がいなくなってすぐ、
    ハイ、新しいお父さんと仲良くしてね~って知らない男性が現れたとしたら……
    もしトピ主さんが子供の立場だったら、すんなり順応できますか?
    再婚を焦るばかりに、また変な男性に引っかからないようお祈りしております。

    トピ内ID:9024452555

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    自分の欲得だけですね!

    しおりをつける
    😡
    30代既婚女
    トピ主さん、離婚後お子さんをかかえて、大変なことと思います。

    >そのため、一日でも早く一緒に家計を支えて、子供達にも父となってくれる人を探したいと思いました。
    >できれば、自分の子供のためにも、今後子供を産む気持ちはありません。
    >好きになった人の子供も大切にできるのでしょうか?

    上記のように、自分の都合だけを考えてる相手と、トピ主さんは再婚したいですか?
    トピ主さんは、再婚相手に何をしてあげられるのですか?

    「自分の家のローンの為に金を出せ」「子供はいらない」「私の子供を大切にしろ」
    再婚相手の方は奴隷でも、金づるでもありません。
    人生のパートナーです。
    あなた自身が相手に何が出来るか、を考えられるようになれば
    再婚の可能性も出てくるかもしれませんね。

    バツイチ・子持ち・ローンという条件よりも、あなた自身の考え方に問題があると思います。

    トピ内ID:1147804692

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    うーーん

    しおりをつける
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    そらいろ
    >好きな気持ちがあれば、家の事情や過去なんて関係ないのでしょうか?

    そういう人はいると思います。

    >一日でも早く一緒に家計を支えて、子供達にも父となってくれる人

    こういう人は少ないと思います。

    何よりも、経済的な理由で再婚相手を探しているような女性に
    「好きな気持ち」を持つ男性はいるでしょうか。

    トピ内ID:4427856671

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    面倒ごとを持ち込むことに・・・

    しおりをつける
    りりか
    はじめに、主さんが考えておられるような
    都合のよい男性はまずいないと思いますよ。
    逆を考えてみてください。
    母親と娘二人と住んでいる男性から求婚されて
    自分の子供は持たないでその人たちのために家事や仕事をする気になりますか?
    こういう話は、「初めに愛ありき」で
    探して見つかるものではありません。

    離婚するご主人のことを考えてください。
    娘たちの父親とも上手くいかなかったのに
    どうしてそんな都合のよい男性がよそに見つかると思うのでしょう?

    もし再婚して主さんが先に死んだら娘さんたちやお母さんはどうなりますか?

    下手なことは考えず、
    一生懸命働いてローンを返してください。
    もし縁があっていい人にめぐり合ったら
    その時に結婚を考えましょう。

    自分の生活のために働いてくれる男性を求めるのは
    あまりにも図々しいと思います。
    あなたはその男性に何をしてあげられるのですか?

    トピ内ID:9157310656

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    ごめんなさい

    しおりをつける
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    プヨ
    結婚の意味もわかってないようです。
    人を馬鹿にした話です。
    そんなとこで、夫は浮気したんじゃないですか。
    せいぜいがんばって借金返して下さい。

    トピ内ID:3914799463

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    もう再婚の話ですか??

    しおりをつける
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    sora
    私は婿取りでバツイチ子持ちです

    主サン・・・離婚まだしてないうちから再婚の話ですか?
    お子さんの事考えてます?
    私はシングル歴6年目になりますが 離婚する時は再婚なんて考えもしませんでした。
    子供に寂しい思いさせないように頑張らなきゃ!と・・・

    で 一日でも早く一緒に家計を支えてって・・・
    お金だけが目当てですよね
    まずお子さん達を可愛がってくれ 本当の父親になってくれる人というのがシングルママの希望のはずなんですが・・・
    ただ・・・お金を運んでくる人だと・・・思って結婚してもらうのであれば
    誰も来ませんよね
    そうでなくても 子持ちのとこに来る男性は少ないのに
    お金の問題をかかえお財布だと思ってるような人は無理ですよね
    自分ひとりで頑張って見てください

    男性に甘えるような気持ちでは お子さんを傷つけて悲しませるkotoになりかねません。
    母親として 再婚を先に考えるのではなく
    日々の生活を 充実したものにしてください

    トピ内ID:6170603725

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    流石に無理な条件だと思います

    しおりをつける
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    普通の人
    >好きな気持ちがあれば、家の事情や過去なんて関係ないのでしょうか?
    『家の事情や過去』を引っくるめて好きになれるか?だと思います。

    しかしながら、トピ主さんの文章を意訳すると
    ・トピ主が×アリ子2人持ちの30歳
    ・夫ではなく婿
    ・トピ主の親と同居
    ・トピ主は自分の親の面倒は見てくれないが、自分はトピ主の親の面倒は見なければならない
    ・トピ主(と前夫)の子供の面倒・費用負担を要求されるが、自分の子は持てない
    ・生活費だけでなくトピ主母名義の土地所得の為の費用負担まで要求される
    と、相手から見れば要求のみが異常に高くメリットは皆無です。

    男女を逆にして考えてみた場合、その様な×アリ子2人あり親同居、
    更に相手親の土地購入の費用負担アリの男性と一緒になる女性がどれ程居るでしょうか?

    この様な条件を臆面もなく出してくる女性を好きなる人と出会える
    可能性は限りなくゼロに等しいでしょう。

    トピ内ID:5394879604

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    レスします。

    しおりをつける
    😠
    きっとボツ
     最初から諦めて地道に返済していきましょう。それが一番です。ろくでもない男をつかんだら、その男も扶養していく羽目になりますよ。
     婿養子を取る家は、資産有り、家有り(娘のために新築)、当然借金無し。婿さんは適当に仕事があれば何の不安もなく暮らしていける。そんな家です。

    トピ内ID:1661366348

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    それ以前に

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    んー
    何があっても一人で頑張って子どもを育てていくぞって覚悟じゃないとうまくいかないと思う。

    はじめっから誰かに頼る気満々じゃ男性からも魅力的には見えないと思いますよ。

    トピ内ID:2114539371

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    限りなく無理

    しおりをつける
    🐧
    マヨネーズ
    そんな悪条件の人、余程魅力がない限り嫌です。

    感情を抜きにした場合、男性には負債が出来るだけです。
    しかも、残るのは前夫との思い出のある家。
    前夫との、もう小さくはない子供。そしてその養育。
    義母の面倒と同居。
    極め付けで、自分の子は産んでくれない。
    婿に行かなくてはならない。

    お子さんの年齢からして、ご結婚は20そこそこですか?
    個人的にはそのあたりも引っ掛かります。

    後、トピ主さん相手の男性の幸せは考えていますか?
    男性に子供がいた場合、どうするんですか?

    厳しい意見になりましたが、こう感じる人間もいます。

    トピ内ID:9864987193

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    悪条件勢揃い・・・

    しおりをつける
    blank
    バツ1、子持ち、借金持ち、30歳、婿養子、稼ぎ目当て、子供は要らない・・・
    相当難しいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:3354802358

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      キビシイ

      しおりをつける
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      毒舌犬
      難しいでしょうね。

      条件面をみれば、間違いなくお断りの感じです。

      ただ、主さんをすごく愛してくれる人が現れたら、再婚も叶うかもしれませんね。

      トピ内ID:7460902834

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      わたしなら・・・

      しおりをつける
      blank
      wao!
      文面を見ていて・・・

      「子供のため!家のため!自分のために!」
      「お金の事情や!私の将来の孤独を考え!」
      「自分の子供の為、今後は子供はいらん!」

      ↑のように再婚の理由が明白な場合はイヤですね。。
      相手のことが一切加味されてない自分本位な人間性が。。。

      本心は隠して、再婚活動してくださいね。

      トピ内ID:2839575910

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      何から何まで最悪!!

      しおりをつける
      💢
      かつえ
      借金あり、子どもあり、新しい夫の子はいらないって勝手過ぎませんか?

      婿なんか来ませんよ。

      自分の借金くらい自分で返しなさいよ。

      トピ内ID:5764607651

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      離婚していないのに再婚?

      しおりをつける
      blank
      あっこ
      バツ、親付き、子供付き、家のローン付き、で、そこに婿で来てくれる人と再婚ですか?それも、お子さん、けっこう大きいじゃないですか?女の子は、おませだから、もうお子さん達の年齢になると、難しいですし、婿で失敗したのに、また婿を望むなんて、失敗を繰り返すとは、思いません?

      前のご主人がいた家に、新しくご主人を婿として迎える。男性なら、前のご主人がいた家に、のこのこと同居なんてできないでしょうし、経済的にも、婿になり得をするわけでもない家に、再婚で来てくれるでしょうか?普通に自分で稼いで、暮らしている男性なら、自分名義じゃない家のローンを払い、血のつながらない子供の生活費や教育費を出し、その上、家の中では、自分だけが他人ですよ。そんな奇特な男性がいると思いますか?

      トピ内ID:9738613207

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      何で今から再婚を考えるんだろう。

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      すもも
      話の節々から自分の事しか考えていないのが丸分かりです。
      結婚に失敗したばかりなのに家のローンや自分の気持ちしか考えず
      今から再婚の事を考えるって子供が可哀想ですね。


      結婚相手は子育ての苦労を軽減するための道具でなければ
      トピ主さんのローンを無償で肩代わりしてくれる善意の人ではありません。
      相手男性の事を道具のようにしか考えないうちは再婚してほしくありませんね。
      トピ主さん以外の全員が不幸になるのが目に見えていますから。

      トピ内ID:6314706072

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      ななし
      あなたが、もし男性なら そんな条件の女性と結婚したいと思いますか?
      自分の名義でもない家のローン払い、相手に子供は、もういらないと言われ、連れ子は面倒みてね。義母と同居してね。
      なんだか都合のいいように感じませんか?
      そんな奇特な男性いてるとは、思えませんが。

      トピ内ID:9951810953

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      あー、だめだめ

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      いちごジャム
      完全に金づる探しじゃないですか。
      見つからないと思いますよ。
      「婿にはいって義母と同居。家と土地のお金を払ってくれ、子供の養育をしてくれる人」ですよね。
      万が一そんな条件をのむ方がいるとしたら、お嬢さん目当てじゃないかと思います。

      ご自身の将来の孤独を考えるなら、お子さん達が成人してから新しい方をお探しになっては?
      今は恋愛してる暇があるなら仕事をしましょう。

      トピ内ID:7098341289

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      娘婿?

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      え~~
      >また、娘のためには、今無理をしてでも土地を購入し、気持ちよく娘婿を迎えたり、将来必要なときに売却して生活の足しにできるよう、考えています。

      小学生の娘さん、すでに婿取りしなきゃいけないって決まってるんですか?!

      すごいお金持ちとか由緒あるお家ならともかく、下手したら娘さん結婚する時にもまだ借金返済終わってない状況ですよね??

      トピ主さんの考え、なんかズレてると思うんですが…

      トピ主さんと結婚したいという男性が現れたら、ぜひ報告してくださいね!

      トピ内ID:7447920398

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      きっといると思います、そんな方が!

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      🐤
      ぶちゃ
      > 一緒に家計を支えて、子供達にも父となってくれる人
      > できれば、自分の子供のためにも、今後子供を産む気持ちはありません。
      > お金の事情や私の将来の孤独を考えれば、今からでも温かい家庭

      ちょうど60歳くらいで、お子さんが社会に出て、かつ奥様を亡くされたような男性を探しましょう。
      きっと退職金が入ってすぐなので、借金返済にプラスになるでしょう。
      ご自分の子供もいらっしゃれば、高齢になってからもう欲しいとは言い出さないでしょうし、ちょうどいいのでは?

      > 好きになった人の子供も大切にできるのでしょうか?

      トピ主さんがもし逆に立場だったらどうでしょうか?

      がんばって下さいね♪

      トピ内ID:4632823361

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      不動産の呪い

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      😨
      とおりすがりに
      子供の犠牲を覚悟の上で間に挟まれ苦労するなら、私は一人で頑張りますが。

      娘がいる状態で、血の繋がらない男性と生活をともにさせるなんて、よほど相手が好感のもてる愛情深い人でなきゃ無理でしょう。
      価値なんか下がるの覚悟で不動産なんか処分しなよ。ゆとりあるなかで子育てしてください。

      トピ内ID:4646785083

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        まだ離婚されていない状態ですよね?

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        big・り
        結婚をなんとお考えですか?

        様々な結婚観があるので、トピ主さんと同じお考えの方をされるのが一番かと思いますが
        相手の子どもは欲しくない、自分の子どもの父親となり一緒に家計を支えてくれる人とありますが

        もし、そのようなご奇特なお方が見つかったとして、その人が病気になったりして働けなくなったりしたら
        どうするんですか? ポイと捨てます?

        どなたかも言われてますが、まだトピ主さんはお若いようなので、60代ぐらいの方でしたらあり得る話かも
        しれません。 どんな理由で離婚されるにしても、覚悟がなさすぎます。

        しっかりしてください。 

        トピ内ID:9705061165

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        レスします

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        ゆみ
        なんか主さん、自分のことばかりですね。
        もし、再婚出来てもご主人が可哀相です。
        自分の息子だったら結婚は猛反対します(笑)
        男に頼らず生きて下さい。

        トピ内ID:5463378938

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        レスします

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        すっさー
        頼ることしか考えてないんですか?
        自分でお金稼いで子どもを養っていくっていう気持ちはないんですか?

        家が60坪で借地が200坪って。そんな広い家にじゃなくて、身の丈に合った家に住んだらどうですか?
        シングルマザーでもっとつつましやかに暮らしていく方法ってあると思います。

        現実をみたほうがいいですよ。

        トピ内ID:0095854978

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        あと

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        🐧
        婿希望
        10年待っててください

        きっと幸せにしてあげます



        娘さんを・・・

        トピ内ID:7659698743

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        いくら愛があっても無理

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        フロリディアン
        あくまで私自身の場合ですけど、率直に言って上記の条件だったらいくら好きでも結婚は考えられないというカテゴリーに入ります。

        でも法的とか道徳的に問題があるわけではないので、結婚とか一切考えないで一緒に居る限りは楽しめれば・・・という付き合いなら問題はないです。

        トピ内ID:3704330724

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