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    バツイチ・子持ち・家に訳あり30歳、再婚への不安

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    離婚目前
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    夫との浮気・長年の悪事が原因で、離婚を協議してきましたが、ついに決着がつきそうです。

    夫は婿。夫が家を出るだけで、家庭環境は全く今までと同じでいられます。
    土地は借地200坪。地主さんとの交渉で土地を購入する方向で進んでおりました。家は60坪ほどあり、母、私、子供2人で住むのには大きすぎるくらいです。

    しかし、母名義の家のローンが未だ800万円残っており、これから夫の収入なしで土地の件も決まったあとだったので、家庭を支えるのはとても大変な気がします。

    そのため、一日でも早く一緒に家計を支えて、子供達にも父となってくれる人を探したいと思いました。

    しかし、この条件で私とは交際しても、結婚したい・婿になってくれる人はいるのでしょうか?
    好きな気持ちがあれば、家の事情や過去なんて関係ないのでしょうか?
    できれば、自分の子供のためにも、今後子供を産む気持ちはありません。

    子供さえいれば良い。という考えもありますが、お金の事情や私の将来の孤独を考えれば、今からでも温かい家庭をつくりたいと考えています。

    実際、再婚とは子供のため、家のため、自分のために良いものなのでしょうか?
    好きになった人の子供も大切にできるのでしょうか?

    子供は娘が2人なので、お嫁に行ってしまえば一生一人でいる覚悟もあります。
    また、娘のためには、今無理をしてでも土地を購入し、気持ちよく娘婿を迎えたり、将来必要なときに売却して生活の足しにできるよう、考えています。

    家・土地の借金 1500万あり(再婚しなくても返済能力はギリギリ)
    後13年、仕事現役の母と同居
    子供は娘2人 小学校4年・3年
    家は60坪、土地は200坪(今、契約中)
    車は2年目のミニバンを所有
    今後子供は要らない。
    私は正社員で職あり

    トピ内ID:5210608904

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    え~と・・・何がメリットでしょう?

    しおりをつける
    blank
    こかのみ
    要は、ATM要員として再婚したい。

    んですよね?

    子供も持てない、借金はある、家は有るけど借金持ちの母親も付く。

    のなら、自分の子供を持てて、自分で建てた家を持ち、自分の母親と同居する。

    そんな生活をしたいに決まってませんか?

    是非、ご自分の老後の心配とATMの為だけに、他人(夫となる人)を
    犠牲にしないで欲しいと思います。

    トピ内ID:5448886184

    ...本文を表示

    一方的ですね

    しおりをつける
    😨
    こげちゃ
    そこまでガチガチに周りを埋められて、結婚して、それも婿に入るなんて人、相当に確率低いですよね。仮に、それでも良いという人がいたとして、すべて自分の都合にぴったりで、波風も立たず、丸く収まるなんて考えない方がよさそうです。

    恋愛するってことは、相手との愛情を感じる中で、ふたりの未来を描いていくことだと思います。それは再婚だろうと、熟年だろうと、関係ないことじゃないかな。

    相手にも連れ子がいたらどうしますか?
    もっと子どもが欲しいと言われたらどうしますか?
    同居してもいいけど、婿は嫌だと言われたら?
    あなたの母とは別に、独立して家を構えたいと言われたら?
    彼に生活力がなくて、むしろ転がり込むつもりだったら?
    お母さんと性格があわなかったら?

    そういう判断に幅を持たず、相手を尊重できず、自分の都合にあわせることだけを求めるなら、恋愛する資格はないように思います。

    まず、ものごとに優先順位をちゃんとつけるべきです。
    その中で、恋愛・再婚がとても順位が高いなら(場合によって他のものを捨てる覚悟があるなら)、チャンスはあると思います。

    トピ内ID:7962202005

    ...本文を表示

    すみません。かなり無茶では

    しおりをつける
    blank
    ゆい
    逆の立場に立ってみたら無茶な願望だと気づけませんかね…。

    家の借金あり
    共働き希望で一緒に借金返済を手伝ってほしい
    ×1 子有だが、新しい嫁との間には子供は欲しくない
    義父母と同居

    この条件の男性の元にお嫁に行きたい女性がどれだけいますか。

    愛情があれば確かに頑張れるかもしれない。
    でもトピ主さんは打算が勝っているように見えます。
    (お金運んで来て私と娘と母親の生活を楽にして~~~的な)

    恋愛市場なら万が一もあるかもしれませんが、愛を深めて結婚を考えるまでに時間が掛かるでしょうし、コンカツ市場だと条件面でゴメンナサイではないですか?
    例えばトピ主さんと同じく×と連れ子有り(なので本人ももう子供は欲しくない)というような人なら結婚してくれるかもしれません。
    でもそういう人と結婚したいですか?

    行政の支援を受けられるだけ受けることや、家を手放して賃貸アパートや市営住宅も視野に入れてはどうでしょうか

    現れるかどうかわからない男性を含めた人生計画や、将来のお嬢さんと娘婿さんのことより、「今」を考えましょう。

    トピ内ID:8924405851

    ...本文を表示

    難しいでしょうね

    しおりをつける
    🐧
    あら
    子供が小学生二人で、婿でしょう?
    財産が多くて、継ぐべきものがあっての結婚相手なら、もしかしたら見つかるかもしれませんが、返済の方に給料を充てられるようでは・・・。

    >夫との浮気・長年の悪事が原因で、離婚を協議してきましたが、ついに決着がつきそうです。

    「夫との」ってありますが、ご主人と他の誰かとの浮気ってことでいいのですよね。婿養子にきてくれたご主人、大切にしていましたか?夫が許容してくれた事の上にあぐらをかいてはいませんでしたか?

    再婚相手のメリットは何でしょうね?
    婿養子になりたい人は少ないでしょうし、別の人との子供がいる!

    トピ文を読んで、とても自己中心的な人だなぁと思いました。あなたがとてもできた人でも、二人の子供の親であり、さらに母親との同居が決まっていたら、相手としては考えにくいと思います。

    トピ内ID:6001074679

    ...本文を表示

    転職活動みたい

    しおりをつける
    blank
    さささ
    気持ちはわからないでもないですが…
    失礼ながら、なんだか、現職を辞める前に転職先を見つけて、
    空白期間がない上手な転職を目指している人みたいだなと思ってしまいました。

    とりあえず、ギリギリでも返済能力があるのならしばらくゆっくりしてはどうですか?
    お子さんたちだって、両親の離婚に接して少なからず傷付いているのでは?
    実の父親がどんなに最低な男性だったとしても、その人がいなくなってすぐ、
    ハイ、新しいお父さんと仲良くしてね~って知らない男性が現れたとしたら……
    もしトピ主さんが子供の立場だったら、すんなり順応できますか?
    再婚を焦るばかりに、また変な男性に引っかからないようお祈りしております。

    トピ内ID:9024452555

    ...本文を表示

    自分の欲得だけですね!

    しおりをつける
    😡
    30代既婚女
    トピ主さん、離婚後お子さんをかかえて、大変なことと思います。

    >そのため、一日でも早く一緒に家計を支えて、子供達にも父となってくれる人を探したいと思いました。
    >できれば、自分の子供のためにも、今後子供を産む気持ちはありません。
    >好きになった人の子供も大切にできるのでしょうか?

    上記のように、自分の都合だけを考えてる相手と、トピ主さんは再婚したいですか?
    トピ主さんは、再婚相手に何をしてあげられるのですか?

    「自分の家のローンの為に金を出せ」「子供はいらない」「私の子供を大切にしろ」
    再婚相手の方は奴隷でも、金づるでもありません。
    人生のパートナーです。
    あなた自身が相手に何が出来るか、を考えられるようになれば
    再婚の可能性も出てくるかもしれませんね。

    バツイチ・子持ち・ローンという条件よりも、あなた自身の考え方に問題があると思います。

    トピ内ID:1147804692

    ...本文を表示

    うーーん

    しおりをつける
    blank
    そらいろ
    >好きな気持ちがあれば、家の事情や過去なんて関係ないのでしょうか?

    そういう人はいると思います。

    >一日でも早く一緒に家計を支えて、子供達にも父となってくれる人

    こういう人は少ないと思います。

    何よりも、経済的な理由で再婚相手を探しているような女性に
    「好きな気持ち」を持つ男性はいるでしょうか。

    トピ内ID:4427856671

    ...本文を表示

    面倒ごとを持ち込むことに・・・

    しおりをつける
    りりか
    はじめに、主さんが考えておられるような
    都合のよい男性はまずいないと思いますよ。
    逆を考えてみてください。
    母親と娘二人と住んでいる男性から求婚されて
    自分の子供は持たないでその人たちのために家事や仕事をする気になりますか?
    こういう話は、「初めに愛ありき」で
    探して見つかるものではありません。

    離婚するご主人のことを考えてください。
    娘たちの父親とも上手くいかなかったのに
    どうしてそんな都合のよい男性がよそに見つかると思うのでしょう?

    もし再婚して主さんが先に死んだら娘さんたちやお母さんはどうなりますか?

    下手なことは考えず、
    一生懸命働いてローンを返してください。
    もし縁があっていい人にめぐり合ったら
    その時に結婚を考えましょう。

    自分の生活のために働いてくれる男性を求めるのは
    あまりにも図々しいと思います。
    あなたはその男性に何をしてあげられるのですか?

    トピ内ID:9157310656

    ...本文を表示

    ごめんなさい

    しおりをつける
    blank
    プヨ
    結婚の意味もわかってないようです。
    人を馬鹿にした話です。
    そんなとこで、夫は浮気したんじゃないですか。
    せいぜいがんばって借金返して下さい。

    トピ内ID:3914799463

    ...本文を表示

    もう再婚の話ですか??

    しおりをつける
    blank
    sora
    私は婿取りでバツイチ子持ちです

    主サン・・・離婚まだしてないうちから再婚の話ですか?
    お子さんの事考えてます?
    私はシングル歴6年目になりますが 離婚する時は再婚なんて考えもしませんでした。
    子供に寂しい思いさせないように頑張らなきゃ!と・・・

    で 一日でも早く一緒に家計を支えてって・・・
    お金だけが目当てですよね
    まずお子さん達を可愛がってくれ 本当の父親になってくれる人というのがシングルママの希望のはずなんですが・・・
    ただ・・・お金を運んでくる人だと・・・思って結婚してもらうのであれば
    誰も来ませんよね
    そうでなくても 子持ちのとこに来る男性は少ないのに
    お金の問題をかかえお財布だと思ってるような人は無理ですよね
    自分ひとりで頑張って見てください

    男性に甘えるような気持ちでは お子さんを傷つけて悲しませるkotoになりかねません。
    母親として 再婚を先に考えるのではなく
    日々の生活を 充実したものにしてください

    トピ内ID:6170603725

    ...本文を表示

    流石に無理な条件だと思います

    しおりをつける
    blank
    普通の人
    >好きな気持ちがあれば、家の事情や過去なんて関係ないのでしょうか?
    『家の事情や過去』を引っくるめて好きになれるか?だと思います。

    しかしながら、トピ主さんの文章を意訳すると
    ・トピ主が×アリ子2人持ちの30歳
    ・夫ではなく婿
    ・トピ主の親と同居
    ・トピ主は自分の親の面倒は見てくれないが、自分はトピ主の親の面倒は見なければならない
    ・トピ主(と前夫)の子供の面倒・費用負担を要求されるが、自分の子は持てない
    ・生活費だけでなくトピ主母名義の土地所得の為の費用負担まで要求される
    と、相手から見れば要求のみが異常に高くメリットは皆無です。

    男女を逆にして考えてみた場合、その様な×アリ子2人あり親同居、
    更に相手親の土地購入の費用負担アリの男性と一緒になる女性がどれ程居るでしょうか?

    この様な条件を臆面もなく出してくる女性を好きなる人と出会える
    可能性は限りなくゼロに等しいでしょう。

    トピ内ID:5394879604

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    😠
    きっとボツ
     最初から諦めて地道に返済していきましょう。それが一番です。ろくでもない男をつかんだら、その男も扶養していく羽目になりますよ。
     婿養子を取る家は、資産有り、家有り(娘のために新築)、当然借金無し。婿さんは適当に仕事があれば何の不安もなく暮らしていける。そんな家です。

    トピ内ID:1661366348

    ...本文を表示

    それ以前に

    しおりをつける
    blank
    んー
    何があっても一人で頑張って子どもを育てていくぞって覚悟じゃないとうまくいかないと思う。

    はじめっから誰かに頼る気満々じゃ男性からも魅力的には見えないと思いますよ。

    トピ内ID:2114539371

    ...本文を表示

    限りなく無理

    しおりをつける
    🐧
    マヨネーズ
    そんな悪条件の人、余程魅力がない限り嫌です。

    感情を抜きにした場合、男性には負債が出来るだけです。
    しかも、残るのは前夫との思い出のある家。
    前夫との、もう小さくはない子供。そしてその養育。
    義母の面倒と同居。
    極め付けで、自分の子は産んでくれない。
    婿に行かなくてはならない。

    お子さんの年齢からして、ご結婚は20そこそこですか?
    個人的にはそのあたりも引っ掛かります。

    後、トピ主さん相手の男性の幸せは考えていますか?
    男性に子供がいた場合、どうするんですか?

    厳しい意見になりましたが、こう感じる人間もいます。

    トピ内ID:9864987193

    ...本文を表示

    悪条件勢揃い・・・

    しおりをつける
    blank
    バツ1、子持ち、借金持ち、30歳、婿養子、稼ぎ目当て、子供は要らない・・・
    相当難しいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:3354802358

    ...本文を表示

    キビシイ

    しおりをつける
    blank
    毒舌犬
    難しいでしょうね。

    条件面をみれば、間違いなくお断りの感じです。

    ただ、主さんをすごく愛してくれる人が現れたら、再婚も叶うかもしれませんね。

    トピ内ID:7460902834

    ...本文を表示

    わたしなら・・・

    しおりをつける
    blank
    wao!
    文面を見ていて・・・

    「子供のため!家のため!自分のために!」
    「お金の事情や!私の将来の孤独を考え!」
    「自分の子供の為、今後は子供はいらん!」

    ↑のように再婚の理由が明白な場合はイヤですね。。
    相手のことが一切加味されてない自分本位な人間性が。。。

    本心は隠して、再婚活動してくださいね。

    トピ内ID:2839575910

    ...本文を表示

    何から何まで最悪!!

    しおりをつける
    💢
    かつえ
    借金あり、子どもあり、新しい夫の子はいらないって勝手過ぎませんか?

    婿なんか来ませんよ。

    自分の借金くらい自分で返しなさいよ。

    トピ内ID:5764607651

    ...本文を表示

    離婚していないのに再婚?

    しおりをつける
    blank
    あっこ
    バツ、親付き、子供付き、家のローン付き、で、そこに婿で来てくれる人と再婚ですか?それも、お子さん、けっこう大きいじゃないですか?女の子は、おませだから、もうお子さん達の年齢になると、難しいですし、婿で失敗したのに、また婿を望むなんて、失敗を繰り返すとは、思いません?

    前のご主人がいた家に、新しくご主人を婿として迎える。男性なら、前のご主人がいた家に、のこのこと同居なんてできないでしょうし、経済的にも、婿になり得をするわけでもない家に、再婚で来てくれるでしょうか?普通に自分で稼いで、暮らしている男性なら、自分名義じゃない家のローンを払い、血のつながらない子供の生活費や教育費を出し、その上、家の中では、自分だけが他人ですよ。そんな奇特な男性がいると思いますか?

    トピ内ID:9738613207

    ...本文を表示

    何で今から再婚を考えるんだろう。

    しおりをつける
    blank
    すもも
    話の節々から自分の事しか考えていないのが丸分かりです。
    結婚に失敗したばかりなのに家のローンや自分の気持ちしか考えず
    今から再婚の事を考えるって子供が可哀想ですね。


    結婚相手は子育ての苦労を軽減するための道具でなければ
    トピ主さんのローンを無償で肩代わりしてくれる善意の人ではありません。
    相手男性の事を道具のようにしか考えないうちは再婚してほしくありませんね。
    トピ主さん以外の全員が不幸になるのが目に見えていますから。

    トピ内ID:6314706072

    ...本文を表示

    しおりをつける
    blank
    ななし
    あなたが、もし男性なら そんな条件の女性と結婚したいと思いますか?
    自分の名義でもない家のローン払い、相手に子供は、もういらないと言われ、連れ子は面倒みてね。義母と同居してね。
    なんだか都合のいいように感じませんか?
    そんな奇特な男性いてるとは、思えませんが。

    トピ内ID:9951810953

    ...本文を表示

    あー、だめだめ

    しおりをつける
    blank
    いちごジャム
    完全に金づる探しじゃないですか。
    見つからないと思いますよ。
    「婿にはいって義母と同居。家と土地のお金を払ってくれ、子供の養育をしてくれる人」ですよね。
    万が一そんな条件をのむ方がいるとしたら、お嬢さん目当てじゃないかと思います。

    ご自身の将来の孤独を考えるなら、お子さん達が成人してから新しい方をお探しになっては?
    今は恋愛してる暇があるなら仕事をしましょう。

    トピ内ID:7098341289

    ...本文を表示

    娘婿?

    しおりをつける
    blank
    え~~
    >また、娘のためには、今無理をしてでも土地を購入し、気持ちよく娘婿を迎えたり、将来必要なときに売却して生活の足しにできるよう、考えています。

    小学生の娘さん、すでに婿取りしなきゃいけないって決まってるんですか?!

    すごいお金持ちとか由緒あるお家ならともかく、下手したら娘さん結婚する時にもまだ借金返済終わってない状況ですよね??

    トピ主さんの考え、なんかズレてると思うんですが…

    トピ主さんと結婚したいという男性が現れたら、ぜひ報告してくださいね!

    トピ内ID:7447920398

    ...本文を表示

    きっといると思います、そんな方が!

    しおりをつける
    🐤
    ぶちゃ
    > 一緒に家計を支えて、子供達にも父となってくれる人
    > できれば、自分の子供のためにも、今後子供を産む気持ちはありません。
    > お金の事情や私の将来の孤独を考えれば、今からでも温かい家庭

    ちょうど60歳くらいで、お子さんが社会に出て、かつ奥様を亡くされたような男性を探しましょう。
    きっと退職金が入ってすぐなので、借金返済にプラスになるでしょう。
    ご自分の子供もいらっしゃれば、高齢になってからもう欲しいとは言い出さないでしょうし、ちょうどいいのでは?

    > 好きになった人の子供も大切にできるのでしょうか?

    トピ主さんがもし逆に立場だったらどうでしょうか?

    がんばって下さいね♪

    トピ内ID:4632823361

    ...本文を表示

    不動産の呪い

    しおりをつける
    😨
    とおりすがりに
    子供の犠牲を覚悟の上で間に挟まれ苦労するなら、私は一人で頑張りますが。

    娘がいる状態で、血の繋がらない男性と生活をともにさせるなんて、よほど相手が好感のもてる愛情深い人でなきゃ無理でしょう。
    価値なんか下がるの覚悟で不動産なんか処分しなよ。ゆとりあるなかで子育てしてください。

    トピ内ID:4646785083

    ...本文を表示

    まだ離婚されていない状態ですよね?

    しおりをつける
    blank
    big・り
    結婚をなんとお考えですか?

    様々な結婚観があるので、トピ主さんと同じお考えの方をされるのが一番かと思いますが
    相手の子どもは欲しくない、自分の子どもの父親となり一緒に家計を支えてくれる人とありますが

    もし、そのようなご奇特なお方が見つかったとして、その人が病気になったりして働けなくなったりしたら
    どうするんですか? ポイと捨てます?

    どなたかも言われてますが、まだトピ主さんはお若いようなので、60代ぐらいの方でしたらあり得る話かも
    しれません。 どんな理由で離婚されるにしても、覚悟がなさすぎます。

    しっかりしてください。 

    トピ内ID:9705061165

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ゆみ
    なんか主さん、自分のことばかりですね。
    もし、再婚出来てもご主人が可哀相です。
    自分の息子だったら結婚は猛反対します(笑)
    男に頼らず生きて下さい。

    トピ内ID:5463378938

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    すっさー
    頼ることしか考えてないんですか?
    自分でお金稼いで子どもを養っていくっていう気持ちはないんですか?

    家が60坪で借地が200坪って。そんな広い家にじゃなくて、身の丈に合った家に住んだらどうですか?
    シングルマザーでもっとつつましやかに暮らしていく方法ってあると思います。

    現実をみたほうがいいですよ。

    トピ内ID:0095854978

    ...本文を表示

    あと

    しおりをつける
    🐧
    婿希望
    10年待っててください

    きっと幸せにしてあげます



    娘さんを・・・

    トピ内ID:7659698743

    ...本文を表示

    いくら愛があっても無理

    しおりをつける
    blank
    フロリディアン
    あくまで私自身の場合ですけど、率直に言って上記の条件だったらいくら好きでも結婚は考えられないというカテゴリーに入ります。

    でも法的とか道徳的に問題があるわけではないので、結婚とか一切考えないで一緒に居る限りは楽しめれば・・・という付き合いなら問題はないです。

    トピ内ID:3704330724

    ...本文を表示

    限りなく可能性は低いでしょうねぇ・・・

    しおりをつける
    blank
    momo
    でも、トピ主さんがものすごく魅力的な女性だったらアリなんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:2791654214

    ...本文を表示

    相手の悪条件もすべてのむなら可能かも

    しおりをつける
    😒
    xpp
    一般的に見て、あなたのその条件は悪条件すぎるし、そもそもあなたのその自分本位さが見えた時点で潮が引くごとくあなたの周りには男性がいなくなる事でしょう。

    あなたの条件に合う人であれば、それが一般的に見たら、ちょっとなって人であってもあなたはOKですか?
    例えばですが、チビ・デブ・ハゲの三拍子揃い踏みで、稼ぎはいいけどすごくケチとか、酒癖が悪いとか女癖が悪いとか、暴力がある、とかそういうのがあってもOK?

    そもそもさ、もしも万が一、あなたのその悪条件を乗り越えて、再婚してくれようとする男性がいたとしてもだよ、相手男性の親には猛反対されると思うよ。自分本位なあなたにしたら猛反対されたって関係ないかもしれないけどね。

    トピ内ID:2819225143

    ...本文を表示

    そんなん私は嫌だけど

    しおりをつける
    🐷
    りぼん
    何よりもまず、相手を見つけて、その方に直接聞いてみては?
    人って色々だから・・・。

    でもそんな心構えでは次もまた離婚しちゃうんじゃないかな。

    トピ内ID:2437856622

    ...本文を表示

    勝手な人ね

    しおりをつける
    blank
    20代前半女
    ありえない考えです。


    ・家のローンを払ってちょうだい。
    ・お家に母親と同居。
    ・連れ子がいるためあなたの子を産む気がない。


    あのね、最初からこんな条件つけられて、まだ愛を二人で温めてないのに、こんな自分勝手な考えは自己中過ぎませんか?


    こんな私でも、私たちを受け入れる男性がいるんだ、子供たちに愛す男性がいるんだと優しい心で思いやりがある気持ちになってください。

    再婚する前にあなたの性格、考え方を直したらどうでしょうか?


    一生懸命働いて、あなたの子供を育って、家のローンを払って、将来母親の看病を自分自身でやってください。

    トピ内ID:4200491319

    ...本文を表示

    非常に厳しいですね

    しおりをつける
    💍
    一児のパパ
    大変申し上げにくいんですが、子供の為に土地を買うのだけはやめてください。その分貯金してあげた方が絶対に良いと思います。
    ローン代わりに貯金してください。
    あと…貴方の希望はさておき、まずは恋愛しましょうよ。
    そして相手の事をちゃんと見てあげてください。
    そうすると自然と答え出てきますよ。

    トピ内ID:4713371544

    ...本文を表示

    気持ち悪い

    しおりをつける
    ゆき
    正直、「私、母、子供二人を養って」オーラが見え見えで気持ち悪い。

    私を愛して、母親の面倒も一緒に見て、子供を一緒に育ててって感じですよ。シングルマザーに多い傾向ですね(全員がそうじゃないですが)。

    仮に恋愛から始まったとしても、そんな心の広い男性は数すくないと思います。あなたより条件の良いシングルマザーや独身女性がどんなに苦労して伴侶を見つけようとしてるかご存じですか?

    年齢が分かりませんが、20代で結婚されていますよね。多分、また簡単に再婚できると思ってませんか?ちょっと甘い考えです。

    旦那さんが婿養子。婿養子だって色々気を使って大変だったんじゃないんですか?浮気の原因もトピ主さんにあったかもしれないですよ。例えば、家で蔑ろにされていたとか、ただの給料を運んでくるオジサンとか。

    まあ、婚活でもして現実の厳しさを感じでください。

    トピ内ID:1343767440

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    申し訳有りません。

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    😭
    撤退~
    自分、無理であります!!

    そんな奇特な方がいらっしゃれば、世の中の婚活成就率がかなり上がるでしょうね。

    楽しようと思わず、ローンは地道に返して行きましょう。

    トピ内ID:1854126400

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    トピ主さんにベタ惚れの相手なら

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    正体不明
    その条件も障害にならないかも知れませんが、最初から結婚相手候補として見たら、「ないわ」でしょうね。

    トピ主さんは「再婚相手」と書いてありますが、実質は「一緒にローンを払ってくれるだけの人」でしょう?

    トピ内ID:0712079686

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    がんばれ!

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    🐷
    カネゴン
    まさしく、これから私の目指す姿です。
    浮気はないものの、夫に愛想尽きて別居計画中です。私にはまだ家も土地も職もありませんが。

    別居~離婚に向けて経験者に相談したら、『何と言っても子供達が中学高校に上がると経済的に超キツイ!一番結婚したかった時期』だそうです。
    世の中広いんだし、貴女とお母様と子供達を愛してくれる方は見つかるかもしれません。ダメもとでも、婚活しましょ!
    私だって諦めません(笑)

    トピ内ID:2646294871

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    やっぱり

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    😑
    はなくちょ
    離婚する人って問題ありって言われちゃうんですよ、あなたみたいな人がいるから。
    もしも再婚相手がみつかっても、その条件をを飲める人なんて相当変わり者です。

    カネゴンさんしかり、もう一回旦那さんとやり直す努力をしてみたら?
    一番お似合いな組み合わせです。

    トピ内ID:0449722941

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    協議離婚

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    しこり
    元ご主人の話を、是非とも聞いてみたいです。

    トピ内ID:2753212001

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    夫というものは着せ替え人形じゃないよ

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    はな
    子供たちの父親から養育費をもらいましょう。
    トピ主さんが副業を持ちましょう。
    お母さんは13年と言わず、23年は働いてもらいましょう。
    子供は高校生になったらアルバイトしてもらいましょう。(6年後なんて、すぐ来ますよ)
    家族4人で働けばなんとかなるでしょ。
    それでも足りないなら、土地と家の売却は必須です。

    トピ主さんが子供を作るつもりがないなら
    婿の生活費の一切をトピ主さんが面倒見るのなら
    相手はいるかもしれませんが
    自分達の家族にお金をくれるだけの人が欲しいってのは
    無理ですねー。

    子供を作らずに生活費を入れてくれる婿が欲しいなら
    婿の老後の世話と介護は
    トピ主と娘が全部するんですよ。

    え?娘の人生を無駄にさせられない???
    ダイジョブです。
    婿になる人に同じコトをさせるつもりなんだから
    きっと、たいしたことじゃないですよ。

    トピ内ID:4078146455

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    夫の浮気・長年の悪事が原因

    しおりをつける
    🐧
    ナイトホーク
    で離婚との事ですが、具体的にどのような事なのでしょうか?本当に離婚しなければならないほど悪い旦那さんなのでしょうか?

    トピ内ID:0935510230

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    守る事に執着しすぎでは?

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    むつ
    家も家族も守るという覚悟は素晴らしいと思います。


    ですが、他人の土俵でどうにかなる見積もりなら、それは責任感とは周りは誰も思いませんよ。
    自分の力量にあった中で責任を果たす事。これが今回の要では?


    あなたが一番守りたいのが家と家族なら、しこたま稼ぐしかないでしょう。
    または、家族を守る事を最優先にするなら、家は身の丈にあった所に住むしかないでしょう。


    逆にローンは自分で払うという覚悟が持てた時にいいご縁があったりするのかもしれませんね。


    頑張っている人は、周りを惹きつける何かを持っていますから。


    今のトピ主さんは、失礼ですがごめんなさい!と男性からは敬遠されてしまいます。

    何故なら、骨までしゃぶられそうだから。



    あなたなりの妥協点を探すのが解決の近道ではないでしょうか?

    トピ内ID:0085806143

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    参考のため

    しおりをつける
    😉
    れいちゃん
    私の場合 42歳バツ1です

    家・土地の借金 1000万あり(再婚相手に返済なんてありえない)
    両親との同居は無し
    子供は娘1人 中学校1年
    家は30坪、土地は25坪(都会、駅近なので3階建・狭小住宅)
    車は駅近なので無し
    今後子供は要らない。
    私は法律専門職 家の1階が事務所 月100万売上 2000万円貯金
    現在さらに収入をあげる為、別分野の技術習得中

    彼は10歳年下。長身ハンサム。月給は17万円。彼は両親・兄弟無しの1人身です。
    彼が来るたびに手料理でもてなします。
    4年前、26歳の彼女と別れてもらい、現在も浮気せず優しく家事を手伝い娘とも仲良しです。
    私の外見は、離婚後に1度パーティに行った時は、ほとんどの男性に選ばれました。
    私の条件なら、多分40代以上なら、年収600万くらいの人でも来るかもしれません。
    年下彼の外見と性格、一人身が気に入っているので、他の男性も年収もどうでもいいです。
    条件やバランスは、最初だけでなく、ずっと相手も見てるものではないでしょうか?

    トピ内ID:8547541605

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