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    😠
    英子
    ひと
    初めまして。よろしくお願いいたします。
    私は60代主婦で、息子夫婦と同居(息子一家が居候)です。

    皆様にお聞きしたのは、嫁についてです。
    嫁は家事・育児などは自分でしたい性格で、特に育児については私が手を出すのをとても嫌がります。
    掃除なども好きで、毎日掃除機を掛けたいそうす。(自分たちの生活スペースは2階で、ほぼ毎日掃除機をかけ、共有の1階は私が外出している短い時間にコソコソしている様子です)

    特に育児について、嫁は『苦労も楽しみだから』と言って、私に預けて外出することは滅多にありません。(本当に緊急時の数回のみです)
    どうすれば改心してくれるでしょうか?

    また、先日、夫婦喧嘩をしていたので息子が席をはずしている間、仲裁に入り、さらに上記のことも伝えました。
    私が『私はあなたのことを本当の娘だと思って接するから、あなたも私を本当の親だと思ってせっして』と言う事も伝えました。
    その後すぐに息子が戻ってきたので話は一度止まりましたが、後から嫁よりメールで『さっきは言い過ぎました。すみません』『私はどうしても人との間に距離が欲しい人間です。もちろん、○○(息子)さんとの間にも一線があります。実の親ともあります。なので、この先も、悪い意味ではなく距離はたもちたいです』
    と言われました。

    嫁は早くに母親をなくし、男手一つで育てられました。
    そのため、色々な事を自分でしなくては気がすまないのでしょうか?
    (台所に2人で立つのも嫌がり、『私(嫁)やりますから、いいですよ。』と1人でやってしまいます。そのこと(2人で台所に立たない)で夫(嫁から見たら義父)からも叱られていました)

    私としてはその『距離』というのを何とかしてもらいたいです。

    最近のお嫁さんはみなさんこんなものでしょうか?
    初めてで読みにくい文章ですみません。

    トピ内ID:6383324467

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    わかりません

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    😀
    昔、嫁
    お嫁さんのどこを改心しなくてはいけないのでしょうか?
    多少の距離はあった方がいいと思うんですが?
    夫婦も所詮他人、ましてや嫁姑はもっと他人・・・

    余計なお世話ですが、『私はあなたのことを本当の娘だと思って接するから、あなたも私を本当の親だと思ってせっして』これはお嫁さんにとっては一番嫌なことです。

    トピ内ID:4795457819

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    良く分かる!

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    blank
    ねこ
    最近の嫁の傾向なんですかね?

    私も距離をおきたいので夫から義母に言ってもらったことがあります。
    両親は健在ですが、一定の距離を保ってます。仲は良い方です。友達とも距離をおいて付き合ってます。何事も自分で決めたり解決してきたので、相談もほとんどしません。そもそもべったりな付き合いが苦手です。

    義母から本当の娘だと思ってるって良く言われます。それは嬉しいですよ。でも私は親しき仲にも礼儀あり、と思ってるのでべったりな付き合いはしないですね。
    私の手料理食べたいとか夏休みは旅行に行こうとか色々言われますが…正直苦痛です。

    でも頑張らなきゃとは思ってるんですが…窮屈ですね。子供が出来たら、預けたり色々お願いしようと思ってるけど…実際子供が出来たら手放したくなくなるかも、とも思います。

    主さんもあまり干渉しないで、向こうから歩み寄ってくれるの待ったら?
    色々言われると窮屈に感じて余計避けますよ。同居してくれてるだけでも感謝ですよ。
    私は同居したくないもん

    トピ内ID:6211286791

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    デリカシーのない人

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    ys-o
    デリカシーのない人は嫌われますよ?
    トピ主さんにだけでなく、誰とも適度な距離を持って接してるんだから、それを尊重できませんか?
    どうしても、ずかずかと入り込まなきゃ気がすまない?
    「あ~、この人はこういう付き合い方なのね」と察する事はできないんですか?
    これは、相手がお嫁さんであれ、友人であれ同じだと思いますが。
    そんなずけずけとした人に「本当の親だと思って」と言われてもねぇ・・・無理ですよ。
    家事も育児も自分でこなすお嫁さんなんて素晴らしいと思います。
    別居したらどうですか?
    息子さんとの同居は、誰から言い出したんですか?
    息子さん一家を「居候」と言うくらいなんですから、別々に暮らせばいいと思います。
    自分で家事育児をこなすのを「改心させる」という意味もわかりません。
    悪い事をしてるわけでもないのに。
    お嫁さんを支配しなきゃ気がすまないの?
    いやな姑ですよ、あなた。
    そこに気付きましょう。

    トピ内ID:0399149326

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    過干渉なのでは?

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    blank
    ぽんこ
    キッチンに2人で立つのはよくないですよ。
    私は実母と一緒に立っても喧嘩になります。
    夫も料理をするのですが、2人で立つと邪魔がられます。

    しかも、居候だと思っているならなおさら、他人のキッチンなんて使いにくいことこの上ない。
    調味料ひとつ置き場所がかわっても困るし、冷蔵庫の中身がいつのまにか使われてなくなっていると計画が狂ったりするし。

    それから、お孫さんのことも頼まれていないのなら余計な手出しはしないことだと思います。
    私の友達も同居していますがお姑さんに甘やかされて叱っても逃げられ躾がちゃんとできていません。
    しょっちゅう学校に呼び出されています。

    そっとしておけばいいじゃないですか。
    それが自然な距離なのですから。

    トピ内ID:8312219175

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    いまどきかはわからないけど

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    blank
    ゆきみだいふく
    はたから見ると、とても良い距離感に見えますよ。
    この関係を崩すのはもったいないような…。

    本当の親子のように、ということですが、親子のあり方は家庭によって違うので難しいと思います。
    合わせようとすると、どうしてもトピ主さんとお嫁さんの間に無理が生じてしまうと思います。

    なにか具体的に「どうしても我慢ならない」ことがあるのであれば話し合いの余地はあるかもしれませんが…

    トピ内ID:6328205502

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    人には距離感があります

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    blank
    しずる
    頼ってもらいたいお気持ちはわかります。
    だからと言って、掃除好き、料理好き。
    そして子供の面倒もしっかり見ているお嫁さんに対し
    「改心」してほしいって言葉の意味がわかりません。

    悪いことをしていないのに、改心しなきゃ
    いけないんでしょうか?
    それを言うなら、もっと打ち解けてもらいたい。
    ではないですか?

    人には育ってきた環境、さまざまあり
    他人との距離感のとり方も違いますよね。
    それはお分かりだと思います。

    無理やりお嫁さんのテリトリーに踏み込んでも
    嫌がられるだけでしょう。
    本当に必要な時に頼ってくれるのでしたら
    それで良しとしませんか?
    ずかずか入り込むと、別居されてしまう恐れが
    ありますよ?

    トピ主さんは基本的にお嫁さんの事を
    嫌いでしょ?
    それは言葉の端々に現れてますね。

    たとえば
    >共有の1階は私が外出している短い時間にコソコソしている様子です
    掃除してくれてありがとう。という気持ちは微塵もないですよね?
    コソコソって。ひどい言いようです。
    嫌われていると思う人に、寄り添いたい人間なんて
    いないと思います。

    トピ内ID:3154184849

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    そんなものです

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    🛳
    あらよっと
    実親ではありませんので、一線おくのは当然です。
    これがなくなったら、さらに理不尽な感情的問題が多発すると思います。
    これがあるから、その程度の不満で済んでいるのでしょう。

    特に改心するようなところは見当たりません。

    赤ちゃんがいるなら掃除も毎日でしょうし、台所に女二人はいらないとも言いますよね。

    同居というより、家賃も食費も払わない居候なんですよね。
    自分のやり方に合わないと思うのなら、息子夫婦はすっきり別居させてはいかがですか?

    トピ内ID:3205366349

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    頼むから

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    blank
    さら
    相手が距離を保ちたいと言うならそうさせてあげてよ…
    これ以上付け入ろうもんならもっと距離が開きますよ。

    だいたい旦那が不在の時にあれこれ言うな。
    それも帰ってきたら話を止めるって…お嫁さんにチクチク文句言ってるみたい。
    私ならそんな過干渉な義理の両親と同居なんて絶対嫌ですね。
    そんな事続けてたら別居されますよ、そのうち。

    最後に。
    義親を本当の親だと思ってって…あつかましいにも程がある。
    本当の母親を亡くされてるなら尚の事。

    トピ内ID:4968617298

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    改心って…

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    blank
    ゆかな
    別に悪いことしてるわけじゃないんだから、改心なんて
    お嫁さんに失礼ですよ。
    実家に居候… ということは、いずれ出て行くんですよね?

    ならやはり(それがなくても)自分の子どもの世話は自分でするのが
    当たり前ですので、頑張って育児なさっているのでしょう。

    じいじやばあばは、手が足りなくなったときに、
    そうっと手を貸してあげればいいんです。
    手伝いを強制しちゃだめですよ。

    それに、義理の家族には遠慮ってあるものですよ。
    気を使ってらっしゃるんじゃないでしょうか。

    お嫁さんは間違ったことはしていないのですから、
    自分が何か気に入らないからと言って非難したり、悪者にしたり
    しないでください。

    お嫁さんは、”他人の中(義理の家族)”で頑張って生活しているんです。
    気が休まることは無いんです。
    ですからお姑さんが、それに拍車をかけるようなことはしないであげてくださいね。

    トピ内ID:2237049369

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    とてもわかりやすい文章ですよ。

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    blank
    とうもろこし美味しい
    別居・長男の嫁の立場です。

    トピ主さんのお気持ちはわかりました。

    ですが、居候の嫁の立場だったら、義母を立ち働かせるわけには行きません。

    大人なら当然です。

    いくらお姑さんから実の娘だと思っていると言われても、それはそれ、これはこれ、です。

    長期的にみればそのほうがうまくいくと思っているのではないのでしょうか。
    私の場合は、どんなに親しくても人間関係に距離は必須だと考えています。

    トピ内ID:1965795035

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    人はそれぞれ・・・・

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    🐴
    ポンコ
    きっとトピ主さんは、お嫁さんと本当の親子のように仲良く
    日常を暮らしていきたいと思っているんでしょうんね!

    一緒に食事の用意をしたり、たわいないことを笑いあったり、
    気兼ねない団欒♪~を理想の形とおもっているんでしょう~


    でも、お嫁さんは冷たいほどそっけない・・・・

    これは人それぞれ「気持ちいい暮らし」の尺度が違うということだと思うんです。

    どちらがいい悪いという問題ではなく、、、
    だから、主さんが「改心」というのは、少々傲慢に感じます。
    相手に変わってもらって自分に合わせてもらおう!
    と思ってるように感じます。

    お嫁さんからしたら、全く逆でひとりでやりたいのに、
    面倒くさいなと思ってるんじゃないですか?

    一緒に暮らす家族は何もかもが一緒!でないと思いますよ。
    お互いの価値観を認め合って、ゆずる気持ちを持っていれば
    少しづつ「距離」も縮まるようになると思いますよ~~

    トピ内ID:3665921637

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    居候・・・

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    blank
    主婦メタル
    一応、子育て最中の嫁です。宜しくお願いします。

    えー、さて言わせて頂きます。
    ・「夫婦喧嘩に親が顔を突っ込まないで下さい。仲裁なんて求めていません。」同居といえど、子離れしてください。
    ・英子さん祖父母の為に、孫を産んだのではありません。夫(息子さん)との子供が産みたいと思ったから産んだので、子育てもあくまで両親中心と させて頂きます。
    ・結婚したからといって、いきなり親と思えって言われても困ります。
    気を使って出来ない人間も居るのです。みんながみんな英子さんと同じな んて無理なんです。
    ・台所に女二人は要らないと言いますよね、家事の仕方が違うのでしょう。 嫌なら別々に食事を作れば問題解決です。

    そもそも居候って何ですか?同居の事?

    改心して欲しいとか、『距離』というのを何とかしてもらいたいとか、
    相手に求めすぎですよ。ご自分はどんな努力をされているのですか?

    息子夫婦に掛かりっきりにならず、ご自分の趣味の時間をたくさん持ってはどうですか?
    英子さんの仰る事は、世に言う、過干渉です。
    息子さんはもうお嫁さんの夫です。精神的な自立を求めます。

    トピ内ID:2304486767

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    一緒にいるから不満!息子家族のために別居をお勧め。

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    blank
    夕凪
    いいお嫁さんのようです。
    この際、息子家庭を思えば、別居を選択するのが一番良いです。

    勇気を持って、別居をしましょう。

    トピ内ID:3802851327

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    居候だと思っているのだから

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    blank
    おてて
    主さんのお考えはお嫁さんには伝わりません。
    親しき仲にも礼儀ありの賢いお嫁さんだと思います。
    ひとり親家庭に対して偏見があるのですね。
    近い将来別居したいとか言われてしまうかもしれませんよ。


    台所にはひとりでいたい嫁でした。
    別居した時シンクの高さを私に合わせて腰痛防止の為に特注で高くしました。
    義母150cm無い、私170cmくらいです。
    もう二度と同居は出来ません。

    トピ内ID:8720253749

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    blank
    なぴ
    ・・・どう改心すればいいのですか?
    しっかりした方だと思いますが?改心すべきところ、ありますか?息子や孫をとられたような気持ちがあるのですか?
    お嫁さんがしっかりやるから、悔しいのではないですか?
    改心すべきは、あなたです。

    トピ内ID:8115379395

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      普通だと思いますが…

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      まりまり
      もちろん個人差もあると思いますが、私もお嫁さんと同じ考えです。

      子育ては出来る限り自分でしたいですし、フルタイムで働いていますが、よっぽどの事がなければ実家の母にも預けません。
      自分の子供ですもの。
      友達と会う時にも連れていきますし、夜ならば出歩かないまでです。

      特にお嫁さんの育った環境のせいだとは全く思いません。

      逆に義理実家で子供が熱を出して夜泣きしていたときに、義母が勝手にノックもなく寝室に入ってきたのにはビックリしました。
      我が家にいらした時に、勝手に棚を開けてお茶を探したのにもビックリです…。

      どんなに親しくても、適切な距離は保って欲しいものです。

      トピ内ID:2138638080

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      叱ってばかりの家

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      blank
      はる
      お子さんを預けずにご自分で見られているのは偉くないですか?
      トピ主さんに心を開いていないと言うわけで無くて、迷惑をかけたくないと思うのですが。
      というのは建前で。

      トピ主さん。自分の息子夫婦が喧嘩している時に、どうして「息子さんが席をハズしている時に」「嫁にだけ」忠告を?そして喧嘩の内容とは関係ない自分の不満を追加している気がするんですが??
      それって、嫁が喧嘩して弱っている時に息子に加勢したのと同じだよ。余計に深い傷を負わせているような、、。

      私が嫁だったら、嫁だけ、舅姑から叱られてばかりの家なので、心は開かないかも。どこが本当の娘なんだか。
      息子の稼ぎが悪いから?息子依存の親が居るから?同居して<あげているん>だろうし。

      ご自分たちの至らないところを反省し、「同居してくれてありがとう」という感謝の気持ちを持って接しないと。
      家族の一員にはなっていないと感じます。「嫁」=「家政婦」でしょ?
      お嫁さんは別居したいに決まっているじゃないですか。

      トピ内ID:0044947742

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      馴れ馴れしくされたくない人

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      blank
      とくめい
      そう思って割り切った方が早いです。
      別に嫌いだからという訳ではないのですから。
      無理して近づいてお互い傷つけあうより適当な距離があった方がかえって上手くいく事もあります。

      「いまどきのお嫁さん」という括りにはしないほうが良いと思います。
      人によりけりです。

      トピ内ID:6249347543

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      駄目なんです

      しおりをつける
      nn
      トピ主にしても、温泉や銭湯の洗い場で、せっかく1番乗りで空いていたのに、2番目に来た人が隣にきたらモヤモヤしませんか? 

      「あっちにこっちにも空いているところはいくらもあるのに、何でよりによって隣にくるのよ!?」
      でも2番目の人は、隣に人がいても気にならない人なんですね。

      こういう間合いはその人の防衛本能にきざしていると思います。閉所恐怖症の人が
      狭いところに閉じこめられるように、本当に近くによられすぎると圧迫感があって
      息苦しくなるんです。その防衛ラインを侵略し続けると、今度は排斥(同居解消)されますから、尊重してあげて下さい。

      そもそもなんで距離を縮めないといけないんですか?

      トピ内ID:5490946392

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      お嫁さんはしっかりした考えを持っている

      しおりをつける
      😠
      梨乃
      お嫁さんのどこも間違っていません。
      別に、いまどきの嫁だからというわけでもないと思います。
      逆に、家事も育児も放ったらかしで遊びまわっている嫁だったらどんでもないでしょ?

      どんな人間関係かで程度の差はありますが、「距離」は絶対に必要です。
      特に、お嫁さんと舅姑は血もつながっていないし、お互いに選んだ相手ではない他人同士なのですから、実の親子のように、なんていってもキレイごとに決まってます。
      では、お嫁さんがあなたを本当に実の母親だと思って「うるさいわねー、やりたいようにやらせてよ!」と遠慮なく怒鳴っても、「可愛い実の娘だからなんとも思わない」でいられますか?
      違うでしょう?

      ご自分の都合のいいところだけ「娘」のように、なんて現実には無理なんです。

      少なくともお嫁さんが自分で家事、育児をやっているのは偉いし、当然のこと。
      あなたが不満を言えるとしたら、あなたやご主人の個人的な部分の掃除だけは「しないでね」と言っていいと思います。

      トピ内ID:4254340979

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      自分が必要とされる場で活躍してください。

      しおりをつける
      blank
      りんご
      子供は階下の老夫婦に預けっぱなしで、家の掃除などろくにせず
      朝から晩まで外で遊び呆けてる嫁を改心させたいというのなら
      理解できますが、その正反対の嫁を改心させたいって
      いったいどういうことですか?上記のような嫁になってほしいのですか?
      世の中には両親に蝶よ花よと過保護に育てられ、結果、親離れできず
      結婚しても実家に入り浸りの嫁もいます。
      そんな嫁に比べたらトピ主さん家の嫁はなんと出来た嫁でしょうか!
      そんな悩みは贅沢すぎやしませんか?
      今時だからではなくて太古の昔から
      人にはそれぞれには個性ってものが
      あるのですよ。家族とベタベタしたい人。ベタベタしたくない人。
      それだけの違いです。トピ主さんは自分がベタベタしたい派だ
      からといってそれをそうでない人間に無理やり押し付けるのはいかがなものでしょう?そんなに人の世話がしたいなら地元のシルバー人材センター
      等に登録して困っている他人様のファミリーサポートの
      お仕事でもされてはいかがでしょうか?幼稚園の子供の送り迎えとかありますよ。家で必要とされなくて悶々とされるぐらいなら必要とされる場所で輝いてください。

      トピ内ID:1024386181

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      いろんな人がいます。

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      😀
      とくめいさん
      お嫁さんのタイプもそれぞれ。
      仲良くしたいのはわかりますが、自分の意のままにはなりませんよ。

      お嫁さんが毎日掃除機かけるの気に食わないのですか?
      いいじゃないですか、きれい好きで。

      緊急時以外にも子供を預けろ?
      ん~、それも自分で子育てをしっかりしたいのに、無理に用もないのに
      「預ける」ために外出するってのも変ですよ~。

      お嫁さんのペースを尊重してあげてください。お願いします。

      トピ内ID:1306033359

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      『改心』って・・・

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      🐤
      やだやだ・・・
      お嫁さん、何か悪いことしてますか?

      家のことはきっちりやるし、育児も自分たちでしたいって考えなんですよね?
      どこがいけないのか、さーっぱりわからないんですが・・・。

      それに、夫婦喧嘩の『仲裁』をしたつもりみたいですけど、なぜ息子さんが席を外した時にお嫁さんにだけ話をしたんですか?『仲裁』って2人の間に入って和解させることだと思うんですけど。あなたは、一方的にお嫁さんの要求をしただけでしょ?

      >その後すぐに息子が戻ってきたので話は一度止まりましたが・・・
      って、全然『仲裁』になってないし。あなたは夫婦喧嘩のどさくさに紛れて、お嫁さんのやり方にケチつけただけでしょ!


      距離を保ちたいという要求は、飲んであげた方が良いような気がします。
      人との付き合いには、適切な距離があると思うんです。トピ主さんには不満な距離かもしれませんが、お嫁さんには良好な関係を保つ上で、必要な距離なんだと思います。

      トピ内ID:8334075765

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      改心?

      しおりをつける
      銭湯
      お嫁さんのどこに落ち度があるのかよく判らなかったのですが…

      掃除機は毎日かけずに散らかし放題にして、姑に子供預けまくって毎日外に遊びに行き、
      家事は半分かそれ以上をさせてもらいたいということなんでしょうか?

      助けてもらうのが当たり前だと思っている人もいるなかで、
      苦労も楽しみだからって言える人なんてそれこそ「いまどき」いませんよ。

      実の親との間にもきちんとした距離を置きたい性格の人に、婚家で距離のない振る舞いをしろというのは拷問に等しい要求です
      あきらめてお嫁さんの距離感に慣れるようにしてあげてください。

      トピ内ID:0045335746

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      なにがご不満?

      しおりをつける
      🐱
      にーにー
      一体、お嫁さんのどこがいけないのでしょう。
      家事も育児もきちんとなさっているようですし。

      >私が『私はあなたのことを本当の娘だと思って接するから、
      >あなたも私を本当の親だと思ってせっして』と言う事も伝えました。

      所詮、舅姑は他人です。実の娘のようにはいきませんよ。

      台所に2人で立たないことを舅が叱る?
      台所に全く立たないというならまだしも。
      これだから、舅姑は…となるんですよ。

      トピ内ID:7684812126

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        なんでもご自分のやり方が「正解」ですか?

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        🐤
        お嫁産婆
        トピ主さんは60年以上生きてこられたのならこれまでに色んな方と接する機会はあったと思います。
        世の中には自分と全く違う価値観や考え方をする人がいると言うことは学んでこられませんでしたか?
        なんでもご自分のお考えが「一番」で「正解」で「常識」と思い、相手にもそれを要求したり、ましてや「改心」させたいなどというお考えを持つことは絶対にやめた方がよろしいですよ。(どなたに対してもです)

        お嫁さんはメール文からしてもとてもきちんとしていてしっかりされたできた方でいらっしゃるようにお見受けしますよ。

        トピ文を読んだ限りでは、私にはトピ主さんは「だらしないおおざっぱな性格(生活)」で、お嫁さんは「きちんとしたきれい好きで細かい性格」と映ります。
        お嫁さんにとっては「自分でやりたい」というよりも「とてもトピ主さんに安心して子どもを預けることなど出来ない」のでしょうね。

        「いまどきの嫁」とか「最近のお嫁さん」とかいう話しではなく、今後はご夫婦そろって(トピ主さんとトピ主さん御主人)お嫁さんいびりをしないように、口も出さずただただあたたかく見守っていて上げてください。

        トピ内ID:1099508966

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        最近だから?

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        😑
        暑い
        よく最近の嫁は・・・という言葉を聞きますが、いつの時代も最近の嫁は・・・といいませんか?
        距離感に関しても個人差や考え方の違いというのはあってあたり前だと思います。
        私自身は何でも自分でやらないと気が済まないので、キッチンは義母には手伝って欲しくないです。お掃除も毎日しないと気分が悪いです。私も言葉は良くないですが、コソコソします。
        義姉は義母とキッチンをやることは気にしてません。しかし、本人なりの距離は置いているともいます。

        主人は男兄弟なのでお嫁さんを本当の娘のようにお買い物をしたり、食事を作ったりしたいようですが、結局は他人なんですよ!それを改心させたいとか、強制するのはどうかと思います。
        同居し続けるなら、あなたも今の時代の流れを気遣い発言すべきです。

        トピ内ID:6228930268

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        普通のお嫁さんだと思いますが

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        😑
        オレンジ
        なんだか、言葉の端々にイジワルな感じがするのは私の気のせいでしょうか・・・??
        掃除が好きなんて素晴らしいと思いますし、1階については、不在の時にしないでいつするんですか??
        人がいるのに掃除機なんてかけられませんよ普通・・・・。
        コソコソって、なんだか性格悪いですね。
        というか、1階くらいトピ主さんが掃除しましょうよ・・・・。
        それに育児にはあんまり口を出さない方がいいですよ。
        私もお嫁さんと同じで自分で育児を楽しみたかったです。
        交流がないというわけではないんですよね。
        改心とか、そういうレベルではありません。
        すごくいいお嫁さんだと思います。
        それに、他トピでもよく目にしますが、お嫁さんからすれば親は実両親のみです。
        本当の娘だと思って・・・・とか本当の親だと思って・・・・とか、本当に余計なお世話です。
        なれませんから・・・・。
        夫婦喧嘩の仲裁もどうかと思いますが、どうして息子さんが席を外したのを見計らってする必要があるんですか???
        そういうところも距離をおきたい理由かもしれません。
        いまどきのとかではなく、普通のお嫁さんです。

        トピ内ID:1672335122

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        え!?改心??どこを??

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        秋風
        トピ文中の<どうすれば改心してくれるでしょうか?
        これに、ぎょっとしてしまいました。え?改心?ですか・・。

        客観的に伺う限り、お嫁さんの言動には、何の落ち度もないと思いますよ。嫁として、主婦として、母として、やるべき事はすべてキッチリなさっています。これ以上ないくらいの出来たお嫁さんですよ。私なんか、爪の垢でも煎じて飲ませて頂きたいです。
        「クール」で「人と距離を置きたい」のは彼女の性格ですから、直すべき事ではないし、ましてやそれを「改心せよ」とは、ちょっと英子さんが甘えすぎ、という気がします(申し訳ありません)。

        お嫁さんの「クール」な性格を、英子さんの「ベタベタ」した性格に直せというのは、ちょっとあんまりヒドいなあ・・。
        英子さんのほうが、自立して、ご自分の生活を楽しまれたら?と思います。お嫁さんに、寄りかかるのではなく、一人でしゃきっと生きて下さいな。お願いします。

        でないと、こんなにいいお嫁さんなのに、出て行ってしまうかもしれませんよ。
        こんな女性なら、再婚相手だって、引く手数多でしょうし・・。

        トピ内ID:8195812811

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        そんなにダメ?

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        🐷
        aya
        私は30代で1歳の子を育てています。
        掃除機は毎日です。
        最近は減りましたが髪の毛や埃を口に入れたりするし、アレルギーや喘息も心配です。
        毎日してはダメでしょうか?

        私の周りの「預けない派」の共通の意見は「勝手に食べさせる」からです。
        主様がそうされていないのであれば流してください。

        友人達の話では「いつ空けたかわからないヨーグルトを食べさせられた」
        「ジュースは2才まであげない方針だったのにあげられた」
        「食べかけのビスケットをあげられた」
        「欲しそうにしているのにあげないのは‘かわいそう’と言われた。
        虫歯で歯医者にいくほうがかわいそう!」

        等など。

        私はたまに預かってもらいます。
        0歳の時は食べ物はあげないようお願いし、1歳からはおやつは持参。
        最近は何も言いませんがなにか御馳走になった場合はご両親から言ってくださいます。
        「チーズあげたよ」とか。

        もしチョコやお饅頭などあげていたらやめていただくようお願いしますし、
        変わらないなら私も預かっていただくのは遠慮します。

        私は預かって頂いて感謝しています。

        トピ内ID:5062723454

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