詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    存在否定する姑…?

    お気に入り追加
    レス18
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    みぃちゃむ
    恋愛
    姑との問題で悩んでいます。
    私は去年今の夫と再婚しました。(前との夫の子供つきです)
    その時から姑は私を嫌う?動作をしています…


    始めは正月に顔みせをするはずだったのに、また今度と流されました。
    (これは夫がキレて結局夫の誕生日に会いました)

    次は夫の母方の祖母が亡くなったときに、姑が夫に「今ばらすとうるさいから、結婚したのは黙っていてくれ」と言っていました…。未だに夫の親戚は、夫が私と結婚したのを知らない状態です。

    そのあとは私の誕生日は食事をおごってくれる、今年に入って私が大きな病気にかかったら、見舞いと家事を手伝ってくれて関係が良さそうに見えたのですが。

    また最近になって夫の父親が病気で入院になり、夫は私と一緒に見舞いに行こうと思っていたところ、
    姑が夫に「見舞いは●●(←夫の名前)一人だけできて。」ということ。
    夫もなぜ一人で見舞いか意味がわからず、メールで意味をきこうと返信したのですがシカト…。
    これは私が姑から嫌われてると受け止めていいのでしょうか…
    ご意見よろしくお願いします。

    トピ内ID:6360904100

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 2 面白い
    • 4 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数18

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    たぶん、親戚、知人に、言いづらいのでは?

    しおりをつける
    blank
    かものはし
    正直に言えば、再婚で連れ子ということにこだわってらっしゃるんでしょう。

    ただ、だんだんと主様との距離は近づいてきてはいるのですが、
    親戚・知人には、言いづらいお気持ちなんでしょう。

    どちらかというと、主様自身を嫌ってらっしゃるんではなく、
    条件(再婚・連れ子)を親戚・知人に話しづらいんだと思います。

    ご主人(息子)が納得していることなんだからということを、
    分かってはいらっしゃるんでしょうが、
    親戚等に言うのが、お姑さんには、かなり敷居が高い事のようです。

    どんな親戚づきあいなのかで、
    話の持って行き様もいろいろとかわってくるでしょうから、
    「キレる」ことなく、ご主人と姑さんで、
    ご親戚への伝え方や、披露の場を考えてもらうとか、、、。

    トピ内ID:8660688023

    閉じる× 閉じる×

    嫌われてるというより、、、

    しおりをつける
    blank
    mimi
    >未だに夫の親戚は、夫が私と結婚したのを知らない状態です。
    ↑という事は、嫌われているというよりも、トピ主さんの存在を、認めていない、という事ですよね。
    トピ主さんとご主人との結婚自体を、無視していると。

    嫌われるより、無視されるほうが、更に悪いと思います。

    ただ、そうされる理由が、全く書かれていないため、なんとも言いようが。
    かろうじて、再婚だから、という理由?が書かれていますが、それだけで、そこまで無視するでしょうか。

    何か、トピ主さんのお心当たりのある、理由を、考えてみて下さい。
    その理由が、トピ主さんの努力で、どうしようもない部分であるなら、もう諦めるしかないですよね。
    ご主人のご実家とは、疎遠でいくしかないです。

    トピ主さんの尺度ではOKな事も、先方の尺度ではNOである場合はよくある事。
    どちらが正しい間違っていると言い出しても、意味ない。
    人間の感情は、正義では左右できません。
    他人の気持ちや尺度を変える事は不可能です。
    万一トピ主さんのほうが正しかったとしても、義父母様はお気持ちを変えないですよ。
    合理的に考えてみて下さい。

    トピ内ID:5769904170

    閉じる× 閉じる×

    義父の入院

    しおりをつける
    💡
    ママ
    会わずに済むならその方がいいにこしたことはないけれど。

    義理堅いんですね、トピ主さんは。

    バツイチと結婚したことを恥じる一族の方なのかな、「ばらすとうるさい」って。
    それぐらいいいでしょうよ、ほっときましょう。
    独身だと思ってお見合いなど進めるご親族もいらっしゃらなければ、ね。

    ところで、義父さんのお見舞いに来るな、と言われたこと。(夫一人で、というのはそういうことですよね)
    私もそうでしたよ。

    勿論、普段から義理の両親なりに私のことを大事にしてくださってるし、
    嫌われてるとは感じられない間柄です。

    でも入院中のやつれた?管もいろいろつけたよれよれな弱弱しい姿を見せたくないと思ったそうです(夫曰く)
    威厳ある、『家長』という自分が自慢であり、プライドだったようで…
    「他人」の私には見せられないみっともない姿だから、見舞い拒否だという話でした。


    そのうち、もうすぐ退院!というころになって、お見舞い解禁になると思います。

    トピ内ID:3971328767

    閉じる× 閉じる×

    多分

    しおりをつける
    姑です
    バツイチで子連れの嫁を 恥だと思ってるのでしょうね。親の気持ちも分かってあげてね。そりやあ親だって息子の嫁はと夢もあったはずです。

    トピ内ID:2611633226

    閉じる× 閉じる×

    それは覚悟の上でしょ

    しおりをつける
    blank
    プヨ
    やはり、息子の子供じゃない子・・・複雑ですよ。
    当人同士はいいですけどね。(結婚自体反対されてないだけでも)
    実家には、実家の体裁というものが有ります。
    この2点ご了承ください。

    トピ内ID:3351909820

    閉じる× 閉じる×

    疲れるだけですよ

    しおりをつける
    blank
    もみじ
    無理に構って関係をよくしようと思わなくても よいのじゃないですか。
    煩わしい、親戚づきあい、義父母の顔色なんて 気にする事ないですよ。
    特に田舎人間の年寄りなどは、視野がせまいので偏ったみかたしかできないのが多いです。
    放置しておきましょう。

    トピ内ID:1587445920

    閉じる× 閉じる×

    義母さんは、主様の事を

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    息子の嫁として認めておられると思います。

    ただ、親戚にうるさい人がいて、再婚の主様のことを紹介しにくいのかな?と思います。

    田舎だと 今でも再婚に偏見のあるところがあると聞きます。

    義母さんはしばらく時間を置いて、親戚の様子を見てから紹介しようと思っているような気がします。

    トピ内ID:0520338865

    閉じる× 閉じる×

    嫌われてるというより…

    しおりをつける
    blank
    りん
    とても言い方が悪くなってしまいますが、義母さんはおそらくあなたが再婚で子連れということで、「体裁が悪い、親戚に隠したい」と思っているんだと思います。

    私は再婚等には偏見はまったくないですが、年配の方はまた違うんでしょうね。

    あなたの誕生日を祝ってくれたりすることから、あなたが嫌いなわけではないでしょう。

    なにか言ってもおそらくこじれると思います。
    旦那様側の親戚づきあいに口を出さず、義父母とのつき合いのみしてれば問題ないんじゃないかな?と思います。

    盆正月にいかず、誕生日など祝う程度のつき合いでいいなんて、ラクで羨ましいですけどね~

    トピ内ID:4112972784

    閉じる× 閉じる×

    世間体のことがあるから・・・

    しおりをつける
    blank
    のの
    お姑さんの年代ですと、
    離婚、子連れ再婚とか恐らく世間体から見ると恥ずかしい、というのが少なからずあるんだと思います。

    他の親戚にお知らせしないのも、入院にお見舞いに来ないでくれも、世間体を気にしてのことだと思いますよ。
    (自分の息子が血のつながらない孫と一緒に住んでいるなんて、言えないのだと思います。言えばお姑さんの年代の親戚方は興味本位やら冷やかしやら色々言ってくるでしょうし・・・)

    あまり深く考えない方がよいのでは?
    逆に、不謹慎だけど親戚づきあいしなくてちょっと楽かな、なんていい方に捉えてみてはどうでしょう・・・・

    トピ内ID:1726393960

    閉じる× 閉じる×

    意地悪な親類がいるとか

    しおりをつける
    🐱
    みんく
    もし、ご主人の親類に私の姑のような性格の人がいたら
    子連れ再婚の件は黙っているかもしれないと思いました。
    お見舞いで鉢合わせして「あの女は誰?」なんてことになると
    色々面倒だなと思っているのかもしれません。

    世の中には、人のことを色々聞き、あちこちにおかしな噂を流したりする
    そんな人もいるのです。

    そんなことを考えてしまいました。

    トピ内ID:6406055238

    閉じる× 閉じる×

    気持ちは分かるけど…

    しおりをつける
    まり
    理由は自分でも分かってるでしょ?
    簡単簡単、バツイチ、子持ちだからです。
    失礼ですが、お姑さん世代から嫌われるNo.1じゃない?
    まだ、世間体とか気になるでしょうし。

    でも主さん、それぐらいは覚悟あったでしょう?

    トピ内ID:4688825154

    閉じる× 閉じる×

    トピック主さんと同じ立場のものです

    しおりをつける
    🐱
    ryou
    反対こそされなかったのものの、姑にがっかりされました。
    (私がバツ一子持ちということ。)

    今や開き直って「彼が選んでくれただけで、いいや。
    外野は・・どう思ってようと」
      という気持ちでいっぱいです。

    主さんはおいくつぐらいですか?
    私はもう40歳で子供を産む事も出来ないのですが、・・孫でも産めば少しは態度が変わるかもしれません。

    でも、私は、バツイチだからと姑に粗末にされた事、絶対に忘れません。
    これだけは言える事・・先に年おいていくのはお姑さんの方です。

    先々、何かあった時、心に止めておけば良いだけです。
    バツ一子持ちでがっかりさせたとはいえ
    お互いに、あまり卑屈にならず頑張って行きましょう。

    トピ内ID:0437299782

    閉じる× 閉じる×

    トピ主のせいでなく

    しおりをつける
    😒
    ふう
    1)うるさい親戚がいる。
    2)親戚に、嫁プランを大言壮語を話していて、トピ主がそれと違うから。

    姑さんの性格を考えたら、どちらかわかるのでは?

    ご近所さんにもお披露目してくれないのなら(近所を並んで歩くな等の言動)2。
    いいお姑さんだったら1かな?
    うるさい親戚は、ほんとうに不快だから。

    トピ内ID:5827572740

    閉じる× 閉じる×

    これは想像ですが…

    しおりをつける
    🐷
    姑さんが、親戚に嘘を言っている(言っていた)可能性があります。

    ◯冷たく感じた姑の行動は夫方の行事であること
    ◯トピ主さんのことについては問題なさそうなこと

    から推察して、ご主人の過去について親戚に対して誤魔化していた部分が
    あると思われます。
    上記を前提にしてもう少し観察してみては如何でしょうか。

    幸いご主人はトピ主さんの立場を理解されているようですので、事情が分かったら
    お二人で相談して下さい。

    トピ内ID:3573513393

    閉じる× 閉じる×

    前例

    しおりをつける
    blank
    三匹
    どなたか、お姑さまのご親族で再婚子供のいる嫁をもらった方がいるのではないですか。
    それを、親族が集まるたび何年も悪口を言ってきたのではないかと。
    あるいは、悪口を聞いてきたのではないかと。

    陰口を叩かれるのが分かっているから、できれば親族には内緒にしておきたい、そんなところかと思います。

    トピ内ID:7247555684

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      多くを望まない

      しおりをつける
      blank
      りっこ
      再婚子連れだからでしょう。
      「親戚にバレる」云々ってことは、結婚式もしてないんでしょう?

      結婚に反対せずに、普段はよくしてくれるのなら、それでいいじゃありませんか。
      夫親戚の窓口は姑さん。
      口さがない親戚筋に対する堤防になってくれていると、好意的に解釈したほうが気持ちが安らぎますよ。
      姑さんだって、親戚から根掘り葉掘り聞かれたり、つまらないことガタガタ言われるのはイヤなのは、当たり前ですしね。

      ちなみに私も再婚です。式をあげるどころか、籍も入れてません(事実婚選択)。
      彼は初婚だったので、二人の仲を認めていただいただけで感謝! と思っています。

      「感謝しなくちゃ」じゃなくて、「感謝する」です。あなたが姑に好意と感謝を持っていれば、それでいいんですよ。

      トピ内ID:0608831593

      閉じる× 閉じる×

      「結婚しました」って葉書を親戚に送る

      しおりをつける
      🐧
      ドンゴロス
      「結婚しました」ってメッセージ&写真付葉書を親戚に送ってしまう。
      これでトピ主さん夫婦の結婚を親類に隠す意味は無くなると思います。
      その代わり義母との仲はこじれる可能性はあります。

      姑さんが嫌っているかどうかはわかりませんが、「息子の妻(再婚&連れ子)」を"隠したい"のでしょうね。
      世間体なのか、うるさい親戚がいるのかわかりませんが、顔見せをキャンセルするあたりあまり歓迎はされていないのでしょう。

      トピ内ID:7278850133

      閉じる× 閉じる×

      そっとしてあげてはいかがでしょうか?

      しおりをつける
      😨
      とんぼ
      お姑さんに疎遠にされているようで、寂しいお気持はわかりますが、お姑さんの気持ちもなんとなく理解できます。

      要するに、義理の実家とできるだけ関わりたくないという、小町のお嫁さんたちと同じ心理ではないかと…

      多分お姑さんは、揉め事の嫌いな方で、義理のお嫁さんやお孫さんとの関わり方に自信が持てず、下手に干渉して、息子さん夫婦との関係を悪くしたくないのではないでしょうか。

      よく、小町でも、頻繁に嫁に連絡してきたり、家に押しかけてくる義理の両親に困っているお嫁さんがいますよね。それと同じで、それとなく、距離をおこうとしているお姑さんをあまり追いかけるのも酷ではないでしょうか。

      嫁姑の相性もありますし、どんな人付き合いの場面においても、相手が逃げようとするのを、追いかけるのは得策ではありませんね。

      トピ内ID:6565580695

      閉じる× 閉じる×
      並び順:古い順
      • レス一覧
      • トピ主のみ (0)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        使用イメージ
        使用イメージ

        マイページ利用でもっと便利に!

        お気に入り機能を使う ログイン
        レス求!トピ一覧

        注目トピ

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0