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    😡
    ピンチ!
    ひと
    新米主婦【ピンチ!】25歳です。

    夫が突然「引っ越したい。」っと言い出しました。
    私は引越しを阻止したいので力を貸して下さい。

    私は結婚当初から夫の実家近くに住んでいます。
    家の大家は義父で、家賃は月1万と格安です。
    夫はいわゆる高額所得者なんですが、夫の実家が裕福なので月1万でいいと言われました。

    その代わり、夫の実家は車で3分の所です。
    月1回は義父の通院の送迎をしています。
    義母との買い物も送迎しています。
    ほとんどの土日は夫の両親の家に行ってます。

    家賃が安い分、色々私なりにお世話してます。
    ギブ&テイクはうまくいってます。

    夫の両親には感謝こそされ、出て行かされるようなことは心外です。
    夫は否定しますが引越しの理由は義母だと思います。

    1ヶ月ぐらいまえに私は義母とトラブルがあったんで、義母が言い出したんだと思います。
    これは復讐だと思います。

    夫に「家賃を多めに払ってもいい」っと言ったんですが、「引っ越そう。」ばっかり言います。
    でも私は引っ越したくありません。
    どうすればいいですか???

    因みに私の両親は遠方の他府県からうちの近所に引っ越してきたばっかりなんで、夫の言いなりになって引越しするべきというレスはご遠慮願います。

    トピ内ID:9553822391

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    義母に土下座すれば。

    しおりをつける
    🐤
    菊千代
    自分がトラブル起こしたなら、義母に謝って許してもらうしかないでしょ

    高額納税者は貴方の夫ではなく、夫の親だから、貴方が勘違いしています。

    夫の言うとおり、引っ越しするのも良いかもしれません。

    自分達が一万円で暮らす常識ハズレから脱却する良いチャンスですね。

    トピ内ID:0810936364

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    トラブル起こすのがいけない・・・

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    まぁ、仕方ないんじゃないかなぁ、と思います。
    だって、義理の両親の親切で今のところにいれるんですよね?
    でも、トラブルを起こして義母が怒ってるらしい。
    出て行けって言われてるならそれに従う以外ないと思うけど。。。

    遠方からご両親が引越してきているなら、その近所で家を探せばいい。
    旦那さんだって高額所得者なんですよね?
    なんでそこまで固執するんですか??
    今の家に固執する理由は?家賃が安いから??

    なんか意地汚いですよ。
    義母と上手くやれなかったあなたが悪いと思うけど・・・。

    トピ内ID:6363724297

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    姑とのトラブルの内容が知りたい

    しおりをつける
    😠
    きっとボツ
     これを知らなければ何のアドバイスもできません。引越ししなさいでは、駄目なのですよね。
     他府県から近居した実父母の事も引っかかりますよね。実父母こそ、あなた達夫婦の世話になる気満点なのではないですか。
     姑にすれば、1万円で住まわせてやって、両親の近居住まいも黙認しているのに、嫁が楯突いた!みたいな感じですかね。
     どうですか?

    トピ内ID:5514350589

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    よくわからん

    しおりをつける
    blank
    家持ち
    義母にあやつられて引越しって・・・
    ご主人はどこに引っ越すといっているんですか?
    近所 or 遠方??
    家賃多めに払ってもいいと言うなら近所で多く払うだけの
    場所にすればあなたの両親も困らないのでは。
    いっその事、あなたの両親の近所にすればいいのでは。

    義母の復讐と言うけど引っ越されて困るのは義理の両親なんでは。
    通院送迎も買い物送迎もしてもらっていたのがいなくなったら
    単純に困ると思うんですけどねぇ。

    何故引越しを阻止したいのかがよくわかりません。
    普通に家賃払うと生活レベルが落ちるから嫌という事ですか?
    でもご主人が高額所得者ならそれ程困らないかな。

    言いなりどうこうよりもこの文面では「何故」が
    わからないので引越しすべきとも阻止すべきとも
    答えようが無いのですが・・・・・

    トピ内ID:7927953579

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    もっと詳細を

    しおりをつける
    blank
    う~ん
    トラブル内容、その後の義母との関係、引っ越し先の場所、家賃相場、なぜ引っ越しが嫌なのか?
    なぜ主さんの両親が近くに引っ越してきたか?

    詳細をお願いいたします。

    トピ内ID:3286587948

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    よくわからないので質問させてください

    しおりをつける
    blank
    ううむ
    トピ主さんにとったら、
    すごくストレスフルな環境だと思います。

    家賃をもっと払っていいなら、
    義父母とはかかわりのないところで、
    借りる方がすっきりするのでは。

    義母ともトラブルがあったり、
    頻繁に運転手になったり、
    週末は全部義父母宅に訪問・・って
    他のお嫁さんなら逃げ出したくなる
    話だと思うのです。

    トピ主さんがそんなに
    引っ越したくないという理由は
    実のご両親がそばに来られたという
    こと以外では、何があるのですか?
    それが聞きたいです。

    もし、理由がそのひとつだというなら、
    今のお宅のご近所に家を借りるという
    解決法でおさまると思うのですが・・・。

    トピ内ID:5352281183

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    理由をちゃんと聞きなよ

    しおりをつける
    銭湯
    引っ越すっていうからには建前だろうとなんだろうと理由があるんでしょ?
    揉めたのが原因じゃないというなら何が理由なのかちゃんと聞かないと
    それで納得するならいいし、出来ないなら折衷案を考えればいいことでしょう

    トピ内ID:7941204460

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    はて?

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    なぜそこまで、今住んでいる賃貸に意地でもこだわるのか、理解できません。
    家賃が安いから?ご主人が、高所得者なら、今の近辺で他に賃貸などは、ないのですか。

    トピ内ID:7116632262

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    ええ・・・

    しおりをつける
    😑
    お義母
    変わってますね・・・
    普通、姑さんとトラぶったらお嫁さんのほうが
    引っ越したくなるのにね・・・
    そんなにお金持ちの義理の両親が魅力的?はぁ・・・


    姑さんに土下座でもしてあやまったらどうですか?
    そんなに離れたくないのなら。

    トピ内ID:2658770203

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    無理では?

    しおりをつける
    🐷
    神戸屋
    普通の賃貸契約ではないので、法律的に対処できることはありません。ですから、トピ主さんが義母に謝って譲歩し、許しを得る、以外の方法は無いんじゃないですか?

    トピ内ID:3458823045

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    義母に謝る

    しおりをつける
    🐧
    プリン
     引っ越したくないなら夫もなだめ、義母に謝って、機嫌とりましょう。...でもこれからも義理親の胸ひとつで出て行けとなったりしてはたまらないのでこれから息を殺して白を黒と言われればはい黒ですと言い続ける根性が必要です。頑張ってね。

    トピ内ID:9897015005

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    不穏な匂いがしますが

    しおりをつける
    blank
    シンドローム
    原因があなたと義母とのトラブルなら、それを解決するしかないのでは。

    原因や経緯はわかりませんが、どうしても住み続けたいなら、他に方法はないでしょ。
    ここで相談すべきは、引っ越しがどうとかではなく、そのトラブルをどう治めたらいいか、じゃないでしょうか。

    まあ夫が高額所得者なら、近場に家を買うなり借りるなりすればいじゃない。
    問題が住まいだけのことなら。

    トピ内ID:3555783285

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    どこに引っ越すのかが重要

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    御免なさい、引越ししない方法といっても、
    夫さんとの話の内容が分からないと、難しいです。
    実家の近くとかでなく、実家の指図や雑用ばかりでなく、
    自分自身でやりたいとか、ひとり立ちしたいとか、前向きな考えや大人な考えなら、応援したいと思うけど。
    落ち着いて、最初からよく考えてみて。

    トピ内ID:1464064417

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    どうしようもない

    しおりをつける
    blank
    まつ
    タイトル通りですが、どうしようもないかと(笑)

    義両親さんの持ち物でしたら、義両親さんの意向に従うしかないですよ?

    近隣に越して来た主さんのご両親が気にかかるんでしたら、引っ越し先をご両親さんの住まいの近くにしたら問題ないと思いますがね。


    主さんと義母さんが揉めた原因がよくわからないのでこのくらいしかコメントのしようがありません。

    トピ内ID:0435689652

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    コメントできない

    しおりをつける
    😠
    ゆず
    これだけではコメントできません。
    義母とどんなトラブルがあったのか?・・・
    本当に義母が言っているのか?・・・
    ご主人が何も言わないで、ただ「引っ越そう」と言うだけなのは、相当な怒りがあり、ご主人でも説得できないような状況なのか?・・・

    ご主人も高所得者だったら、普通「ラッキー」と思えますが・・・・・

    トピ内ID:1612745962

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      どっちもどっち

      しおりをつける
      🐧
      momo
      義母さんと、トピ主さん似たもの同士では。
      男性陣が振り回されそう。

      御主人さまの”引っ越したい”理由はなんですか。なんとか聞きだしてから、対策したほうがいいですよ。

      トピ主さんの引っ越ししたくない理由はなんですか。実親とは同居しているわけでもなし、引越に支障はないでしょう?

      トラブル後、義実家との交流はないのですか。

      義母さんが元凶なら、義父さんに聞いてみるのもありですね。または、義母さんに直接あたってみるとか。

      はっきりしないままの意地の張りあいは、進展しないし、こじれるだけです。

      トピ内ID:3464388319

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      やるべき事

      しおりをつける
      🐷
      トントロ ロ トトロ
      トラブルとは具体的にどういった事ですか?
      レスを選り好みするような失礼なことをするなら、せめて情報を出してからにして下さい。

      それからギブ&テイクについてですが、はたから見て、家>送迎 です。

      >夫の両親には感謝こそされ

      と書けるほど、他にも何かお世話しているのでしょうか。


      引越しに関しては、トピ主さんの推測の真偽はとにかく、ご主人の提案ですよね。
      よく理由を聞いて、じっくり話し合って下さい。
      下手に想像を膨らませるより、その方が建設的です。

      本当に大家(義理の両親)の希望なら仕方ないですね。
      誠心誠意、義母さんに謝ってみるか、満足できる家を探して下さい。
      改善できないほどに仲がこじれたのなら、独立したほうが自分も楽ですよ。
      自分のご両親と離れたくないなら、近所に越せばいい話です。

      トピ内ID:9180327764

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      最初から自力で家に住めば良かったね

      しおりをつける
      blank
      oozora
      富裕層の義親と夫。
      あなたは、どうなんですか。つり合いがとれているんでしょうか。

      なぜ、ずっと住むのかわからない借家の近くに、遠方から実親が引っ越しされてきたのでしょうか。

      詳しい事はわかりませんが、近所に住ませて援助してあげている息子夫婦に、田舎から嫁親が近所に引っ越してきた。
      将来の介護や孫のお世話とか、嫁親に美味しいとこ取りされそうな気持ちになり、さらに手元に置きたくて同居って話になったのでは。

      もう、遅いかもしれませんが、親の援助なしで家を建て独立されては。両方の親の真ん中よりやや義親寄りに住めばどうですか。

      あやつられているとか、復讐とか思う気持ちは、おかしい気がします。

      義親とは言え、援助してもらっているんだし、口を出されても仕方ないですよ。世の中、お金は出さずに口だけだす、親も多いですから。

      トピ内ID:7185942140

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      困っている?

      しおりをつける
      🐱
      はなっち
      すいません、トピ主さんが何で困るのかわかりません。

      >月1回は義父の通院の送迎
      >義母との買い物も送迎
      >ほとんどの土日は夫の両親の家に行ってます。

      絶対嫌です! そんな生活!!

      私だったら逆に夫に頼んで一日も早く引っ越します。
      トピ主さんはどうしてそんな不自由な家に住み続けたいんですか?

      ご主人が高額所得者なら実家と関係ない物件に住んで、
      今までしていたお世話を止めたらどうでしょうか?

      引越しは義母さんに言われたからではなく、ご主人の意思だと私は思います。

      トピ内ID:9991531821

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      謝るのが先決

      しおりをつける
      ごんた
      トピ主さまとトラブルがあって出て行って欲しいなら、お義母さまはトピ主さまに直接言いませんか?

      私は、お義母さまが言い出したとは思えません。

      お義母さまが、ご主人に(トラブルの件で)トピ主さまの悪口を言った。
      それをご主人がそんな風に(トピ主さまの事を)言うなんて…!だったら近くに居る必要はない。「引っ越そう!」となったのでは?・・・なんて推測しますけど。

      阻止したければ…
      ・ご主人が何故引っ越そうと言い出したのか、理由を聞く。

      ・本当にお義母さまが切り出したのか?確認。

      ・もしお義母さまが切り出したなら、「これからも住まわせて下さい」と低姿勢でお願いする。

      でも・・引っ越し云々の前に、トラブルを起こしたのならお義母さまに謝るのが先決ですよ。

      トピ内ID:5638912838

      閉じる× 閉じる×

      まぁ落ち着いて

      しおりをつける
      blank
      紅梅
      えっと,旦那さんが義母のいいなりというのはまだ決定事項ではないですよ。落ち着いて下さい。
      夫から見ると,

      今まで両親と嫁の関係は良好だったが,母親と嫁がトラブルになって母親が貸家から出ていけといって聞かない

      引っ越そう

      でしょ?義母がどうしても聞く耳持たないからとりあえず今の家から出て別のところに家を持てば母親は黙る→妻を守る,かもしれないじゃない。
      出て行きさえすれば,もう借りはないのだから因縁つけられることもない→平和。

      それに引っ越しってどこに?離れたところになんて引っ越さなくていいのでは?トピ主さんの御両親が近くに越してきたなら,そのトピ主御両親の家の近くに今度引っ越せばいい。

      確かに家賃1万は魅力的かもしれないけど,それを恩着せがましく言われっぱなしで今後もなにかあっても耐えなくちゃいけないとなると,実の息子ながら旦那さんもちょっとなぁと考える部分があったのかもしれません。

      生活に困ってないんだから,数万をケチって今後も使用人生活より,普通の家賃を普通の大家に払い法で保護される賃貸借関係の方がいいと思うよ。

      トピ内ID:2708372037

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      なぜ、貴女じゃなくご主人が動くの?

      しおりをつける
      🐤
      まる
      お義母様に掛け合うのはご主人ではなく、当事者の貴女では?
      貴女は何もしないで「操られて」とか「言いなり」なんて
      ご主人のプライドを傷つける物言いで文句を言うのは
      賢くないですね、トピ主さん。
      それに、お義母様が「復讐」すると言う事は、
      貴女がお義母様へ何かしたのでしょうか?
      その内容によっては、お義母様に復讐されても仕方が無いでしょ。

      トピ内ID:7431405591

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      引っ越す

      しおりをつける
      🍴
      尾道
      「思います」の部分を旦那さん本人にきちんと聞いてこないと
      原因が判明しないし解決策もわからないかと。

      トピ内ID:6201629314

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      問題の根本を解決する。

      しおりをつける
      blank
      アラフィフ過程
      まず、義母さんとのトラブルは解決したのでしょうか。
      復習をされるような結果に終わっているのですか。それともまだトラブルの最中ですか。

      義母さんが原因だと思われるのならば、義母さんとのトラブルを解決しては如何ですか。その上で、義母さんに今度は「引越しをやめる」方向に旦那さんをあやつってもらってはどうでしょうか。

      トピ内ID:8487970259

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      引っ越し先は

      しおりをつける
      blank
      かかろっと
      トピ主両親の所にしてトピ主両親と同居する計画だと
      義母に伝えてみては如何でしょう?
      しかも、義理実家から遠い場所へ引っ越すと。

      もしかしたら覆るかもしれません。

      というより、トピ主が今の住まいに拘るのは家賃の安さと
      両親が引っ越してきたの2点で良いのでしょうか?

      トピ内ID:0146013968

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        家賃1万は贈与??

        しおりをつける
        めるる
        夫が引っ越したい理由が無いので、アドバイスも想像の範囲内ですが、
        引っ越したくなければ、義母と真剣に話し合うことでは。

        トピ内ID:9910360630

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        何でしょう

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        😀
        しょうぞう
        トラブルの内容が良く分らないのですが、何故かトピ主さん実母・実父が義理実家に寄生しようと引越しして来たかのような感じがします。

        トピ内ID:0023060258

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        引っ越したくない理由と転居先は?

        しおりをつける
        🙂
        れいこ
        トピ主さんが引っ越したくない理由は何ですか?
        家賃が安いから?世間相場並みの家賃を払っても住み続けたいですか?

        ご主人は遠方に転居しようとしてるのですか?
        トピ主さんの転居拒否の理由が、ご実両親が近くに住み始めたからだけなら、今の住まいの近くに転居するならOKでは?

        それと、ご主人は引っ越したい理由を何とおっしゃっているのでしょうか?

        トピ内ID:7481963203

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        そんなの簡単

        しおりをつける
        🙂
        クエン酸
        自分の親が近くにいて、夫が高額所得者ならば、今住んでいる場所の近辺でとりあえずの賃貸を探して入居したら解決します。
        しかも義理親に頼らず自分たちで家賃を払うと、今までみたいに義理親との交流を激減することができ、週末は夫婦二人きりの時間を過ごせます。
        いいことだらけ~!!!

        トピ内ID:0407649399

        閉じる× 閉じる×

        先走らないで

        しおりをつける
        🐱
        ドナドナ
        >1ヶ月ぐらいまえに私は義母とトラブルがあったんで、義母が言い出したんだと思います。これは復讐だと思います。

        復讐されるほどのトラブルって、一体どんなトラブルですか?

        まずはご主人に「理由を教えてくれないと納得できない」と説明を求めましょう。

        >ギブ&テイクはうまくいってます。
        >夫の両親には感謝こそされ、出て行かされるようなことは心外です。

        これはトピ主さんだけの考えであって、ご主人のご両親がそう思っているとは限りませんね。

        トピ内ID:9292945701

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