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    😢
    サリー
    ひと
    はじめまして、
    30代後半のサリーといいます。
    5年前2人の子供を連れて5歳年下の彼と再婚しました。
    その後もう1人子供に恵まれ今、3人の母です。

    義理の両親の反対ありませんでした(義理の両親も再婚、夫は義母の連れ子の為?)
    そして今年、義弟が結婚することが決まりました。
    当然家族で出席するものと思っていたのですが詳しく話を聞いてみると
    参加は夫、私、そして1番下の子供(2歳半です)の3人だと。
    上の子供たちは中学生1年と小学5年です。2歳半の息子の方が出席する
    のにも大変だと思うのですがやはり連れ子だからでしょうか。

    まだ本人達には伝えてありませんが出席しないとなると子供たちも
    同じ気持ちになると思います。
    今まで義理の両親達とはとてもいいお付き合いをしていました。
    近所に住んでいますが嫌みな事も差別的な事もされた記憶もありません。
    実孫にあたる1番下の息子だけ特別扱いもありません。

    と、いうよりあまり孫に興味がないようです。自分の趣味が1番の義理の両親なので。
    ただ1度だけ、義祖父の葬儀の時(まだ下の息子は産まれてません)
    私と上の子供3人は親戚の中でも1番最後尾で参列させられました。
    夫だけが義理の両親とともに1番前の席でした、でも特に気にする事も
    なかったのですが今回はちょっと差別的な物を感じます。

    葬儀がよくて結婚式がという意味ではなく葬儀は義祖父だし結婚式は
    義弟だからという感じの意味です。
    私の考えすぎでしょうか。それともこんなものなのでしょうか。

    よろしくお願いします

    トピ内ID:6658311185

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    葬儀は経験がないのですが

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    blank
    まつ
    義祖父母の法事のときは、私と子供だけは最後列でしたよ。なので葬儀が今後あればそのときも最後列かも?と思います。得てしてそういうものだと思いますのでそれは気になさらなくても大丈夫でしょう。

    しかし結婚式は上の2人の連れ子さんだけ招待がないのは明らかに不自然でしょう。ご主人はなんとおっしゃってるんでしょうか?
    失礼ですが、義理の両親さんはご主人が連れ子がある主さんと結婚したことを親戚一同の前にさらしたくない。ていう風に感じます。
    ご主人とよく話し合った方がいいですね。

    トピ内ID:8068415236

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    善意に考えると

    しおりをつける
    🐤
    まる
    本当は、貴女たちご夫婦だけを招待したかったが、一番下の子を誰かに預けるのは難しいだろうから、一緒に招待した。
    もしくは、貴女の連れ子ちゃんたちが周りに「あぁ、あれが連れ子ねぇ」と言われ、嫌な思いをさせないようにとの配慮。

    悪いように考えないなら、↑のような解釈でしょう。

    だけど、これからも貴女が「?」と感じる事があれば
    どんどん訴えて行っても良いのでは?
    じゃないと、↓のような事になりかねませんよ。
    まぁ、このトピ主は自分さえ良ければよいと考えている
    最低な母親ですが。
    貴女は、こんな母親にはならないでくださいね。

    主人が息子(私の連れ子)を無視します
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0902/344092.htm?o=0&p=6

    トピ内ID:7400384109

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    ご主人の考えは?

    しおりをつける
    blank
    小染
    うちは親戚に離婚、再婚が多いです。特別ではなく、周りを見渡してもそんな感じではないでしょうか。

    冠婚葬祭、いろいろとありますが、家族関係はいろいろです。
    葬儀などに参列する場合には、とくに兄弟で席を変えることはなかったと思います。再婚であっても長男の妻であれば夫と並んで親族席に座ると思います。
    ただし、難しいのは連れ子さんですね。長く一緒に暮らしたのなら別ですが、まだ歴史が浅ければ、親戚の手前、お祖父さんの葬儀のようなケースはあるかも。お子さんだけが並ぶよりは、お母さんと一緒の方がいいですよ。

    いずれにせよ、ご主人の考えが反映されるのではないでしょうか。
    例え、ご両親がそういうご提案をされても、子どもを平等に扱いたいと考えるなら、連れ子の2人も招待してほしいと言い出して当たり前のように思います。
    トピ主さんが違和感を憶えるのは、理解できます。
    かといって、トピ主さんからは言いだしにくいのかな。

    この機会に、一度、相談されてはいかがでしょうか。お願いというか。子どもに傷ついてほしくないですから。
    ご主人は気がつかないのか、それとも、そういう考えなのか。

    トピ内ID:6464810914

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    酷い…

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    😨
    かんな
    他人事ながら悲しくなりました。

    上のお子さん達の為にもトピ主様も欠席なさるか、
    それが許されないなら末のお子さんは預けるなりしてはいかがですか?

    私もバツイチです。
    連れ子再婚を考えたこともあります。

    だから連れ子をないがしろにされるような状況は許しがたいです。

    ここは母親として拒否すべきではないですか?
    お子さん達の気持ちを思うといたたまれません。

    ところでご主人は何も言わないの?
    それも悲しいです。

    トピ内ID:6234221544

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    行かないほうがいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    恵子
    イトコ(長男)が先日結婚しました。
    イトコの弟(次男)がやはりトピ主さんと同じような子連れ再婚で、イトコとの間に幼稚園児がいます。結婚式には連れ子2人は来ていませんでした。叔母(イトコ達の母)は元々その再婚相手と顔見知りで、それが縁で結婚したほどなので、呼ばなかったとは思えないのですが、真相は分かりません。

    当方側は、新郎側の家庭事情が分かっていますが、新婦側はそうではありません。「あれが新郎の弟と嫁さんらしいよ。隣の子供は? え、連れ子なの?」なんてジロジロ見られたりするだろうし、たぶん来なくてよかったと思いました。

    お子さんが2歳なら、「呼ばれたのは夫婦だけだったけれど、下の子が小さくてみてもらえる人がいないから、無理に頼んだ」とでも言えばいいのではないでしょうか? 中学生と小5ならたまには親がいない日を楽しみたいでしょうし。

    トピ内ID:4918858479

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    あまり、深く考えないで

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    気になると、いろいろ詮索したくなるかもしれないけど、
    さらっと、
    私たちの負担が少ないような配慮だと思いましょうよ。
    結婚式も子供にはさほど面白いものでもないから、無駄に親戚付き合いさせなくてよかった、とでも思いましょう。
    せっかく、良い人たちと思って、付き合ってきたのだから。
    今後も、やっぱり再婚だからかなと、思い出させる場面があっても、
    だから、私は出来た嫁でいられると、自信を持って。

    トピ内ID:7919174666

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    魔の2歳児の出席阻止計画かも

    しおりをつける
    🐤
    popo
    来て欲しくないと思われているのは
    一番下のお子さんかもしれません。

    子供を置いていけない。
      ↓
    トピ主さん欠席。
      ↓
    2歳半の子の面倒はママが見るはずだから
    2歳半の下の子も欠席し、ご主人だけが出席。
      ↓
    騒ぐ子のいない結婚式!
    一応奥さんも招待しといたからご夫婦分のご祝儀もらえるわよね?

    トピ内ID:4848719817

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    そんなものです。

    しおりをつける
    blank
    プヨ
    舅、姑の立場からすると仕方ないと思って下さい。
    それが子連れ再婚ですから。

    トピ内ID:8337535192

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    2歳半では

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    たろ
    結婚式って家族で列席しますか?
    (私自身は幼少時に叔父の結婚式に列席したことがありますが
     遠方で、家族で行っていて、私たちだけ留守番はありえなかったから)

    本来は結婚する義弟さんのお兄さん夫婦に来てもらいたいけど
    2歳半では上の子たちで面倒は大変だろうから
    2歳半の子だけ出席、なのでは?

    深く考えすぎな気がしますよ。

    トピ内ID:2349964605

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    よく取れば

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    blank
    mia
    もしかしたら夫の親族側やご近所に色眼鏡で見る人がいるのかもしれません。
    そこへトピ主さんの連れ子であるお子さん2人が出席すると嫌な思いをする可能性があると判断したなど。

    あまり悪いほうに考えないなら席の都合でなるべく子供は遠慮させたいってことでしょうか。
    2歳のお子さんは親から離れられない年齢だから出席(一人分にはなりませんし)ってことも。
    お葬式の件は特におかしいとは思いません。
    血の濃さから言えば、親族の末席になるのも仕方ないと思いますよ。

    私は連れ子の立場でしたが、義父の親族側の集まりは苦手でした。
    子供心にあちらの親戚の目が自分に向いているのが分かり居心地が悪かったです。
    (悪口を言っていたわけではないのでしょうが)

    義弟の結婚式であれば、結婚相手の親族も関わってきますよね。
    出席者同士「あれはどういう関係の人か」という話題もあるでしょう。
    連れ子が嫌とかではなく、何かとしがらみはあると思いますよ。

    世間一般、連れ子がいる再婚は厳しい面があるのは当たり前ではないでしょうか。
    ご主人とうまくいっているならそれでいいのでは。

    トピ内ID:9806717289

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    それが人の心

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    😨
    あまーい
    義父母の間に、子供はご主人だけ?
    それとも義父母両方の血を分けた子供ができたのでしょうか。

    と、ここまで書いてふと思いました。

    義父にとってはご主人も実子ではないし、あなたの連れ子ともなれば、さらに縁が遠い。

    かろうじて義母の血は引いている一番下の二歳のお子さんになら、目を掛ける理由があるのではないかしら。

    でもこんな差別を平然とさせておくなんて、ご主人も二人の子持ち女性と結婚する資格はないですね。

    そしてまあ賢い女性なら、次の夫との間には、子は産まないかな。
    人の気持ちは綺麗事じゃないから、どうしても連れ子は実子よりは格下になりますよ。

    トピ内ID:5908659968

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    それはちょっと…

    しおりをつける
    🐱
    まり
    あまりにも、ねぇ…
    義弟さんとしたら、あくまで「血の繋がりのある親族と配偶者」にこだわるみたいですね。
    私なら、適当な言い訳をつけて欠席します。
    ってか、旦那さん、義親さんは怒ってないの!?

    トピ内ID:0475174819

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    真偽の程はいかに・・・

    しおりをつける
    😢
    integral
    葬儀の件はそういうふうになるところもあるかと思います。
    なのでそこは考えないとしても。

    結婚式の話は誰から聞いたのですか?
    ご主人はそもそも納得してるんですか?
    ご主人と上の子2人の関係は良好なのですか?

    一体その構成は誰が決めたのか?
    今まで差別がなかったことを考えると、子供自体結婚式に呼ばない風習だけど、
    2歳だから特別なのかもしれない。

    しかしなぜご主人にまず真意を聞かないのですか?

    トピ内ID:8961178344

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    悪く取ろうと思えば悪く取れるけど

    しおりをつける
    blank
    まーさ
    まず葬儀の場合ですけど、それってとめ焼香だったんじゃないですか?
    私の地域では、焼香の順番は、故人と関係が濃い人から順番にするのですが、順番に不服を漏らす人がいるため
    順番は関係ないんです…と示すために、血の繋がりは無い又は薄いけれども、重要な親戚が選ばれます。
    義祖父との関係で考えれば、実孫であるトピ主夫の配偶者ですから血の繋がりは無いけれど重要な親族と言う立場にピッタリ合います。
    お子さん二人に関しては母親であるトピ主と一緒にお焼香をする事は自然だと思います。

    また結婚式に関しては、家族全員で出席となるとお祝いもかなりの額を用意しなければなりません。
    夫婦+ちびちゃんだけの出席なら世間相場の10万円で済むでしょうが、中学生に小学校高学年の子供が一緒となると、+5万くらいは必要でしょう。
    出席しても、上二人は、他の親戚から「連れ子」として後期の目に晒されますし、お留守番が苦にならない年でしょうから…


    どうしても納得がいかないならご主人から抗議してもらうと言う手もありますが、普段の生活で差別されていないのであれば黙って引くのも賢い選択と思いますが…

    トピ内ID:5661050597

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    そんなもの

    しおりをつける
    😨
    みかん
    正直そんなものだと思います。招待する義弟さんとの関係にもよりますけど。
    義弟さんと連れ子さんが普段から仲良く交流があるのであれば、呼んでいただける場合もあるとは思いますよ。普段から交流もなく、兄の奥さんの連れ子、程度の認識しかないと呼ばれないかも。
    私のいとこも子連れ同士で再婚しました。離れて暮らしているのでめったに会いません。奥さんの連れ子も中高生と大きく、男の子なので会っても特に一緒に遊んだり等はありません。血の繋がったいとこの子はかわいいですよ。でも、連れ子に対しては他人としか思えません。
    私も結婚するときは、小さい頃から仲良かったのでいとこを招待したいと思いますが、連れ子は他人なので出席して欲しいとは思いません。
    トピ主さんは義母さんのことばかり書かれていますが、肝心の義弟さんや他の親戚の方との関係はどうですか?
    それに連れ子さんが1番下のお子さんと年が近い就学前のお子さんであれば、一緒に招待するかもしれませんけど・・・中学生くらいだと留守番もできるし、特に問題ないのでは?
    私のような親戚もいますので、招待されなくて正解だと思いますよ。

    トピ内ID:7697720579

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      ここはひとつ…

      しおりをつける
      blank
      ゆう
      何も考えないこと。につきます。
      だって、もう子連れ再婚しちゃったんだから。
      あれこれ想像したって、いいことは無い。
      子供たちには、下の子は置いていけないから。と言えばいい。
      それがこの先幸せに暮らす最善策。
      ぶっちゃけたり、疑心暗鬼になることが、何のメリットもないことくらい離婚経験者なら分かるでしょう?

      トピ内ID:4741835214

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      義祖父と義弟は同親等

      しおりをつける
      blank
      めんどうだよね
      前回と今回の差は葬式か結婚式かの差と考えた方がいいでしょう。
      結婚式は、葬式に比べると縁起とかの制約は多いし、
      披露宴で他人と接する場面も多いですから、恵子さんの仰るように行かない方がいいという考えもあります。

      また、葬式の序列は様々でしょうが、親等に応じて列することが多いと思います。
      この時、親等が同じ場合は世代が高い方が前なので、曾孫は孫と離れることも珍しくありません。
      連れ子かどうかに関係なく、曾孫は最後尾というのは珍しくないと思いますよ。
      あとは、あなたが孫の配偶者として夫の隣に座るか、曾孫の保護者として後ろに座るかだけの話になります。

      ところで、養子縁組はされているのでしょうか。
      養子縁組されていないと、上二人のお子さんは義弟さんの民法上、親族ではないという解釈が一般的なようです。
      姻族は「配偶者または血族の配偶者とその子孫」という記述もないことはないですが、
      「配偶者または血族の配偶者」の方が多いようです。
      なので、機械的に呼ぶ範囲を決めると親族席に招待されなくても仕方ないかなと思います。
      結婚式の招待範囲はいろいろ面倒ですからね…

      トピ内ID:0599336826

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      よそ行きを着せるの大変でしょ。

      しおりをつける
      貸衣装
      私だったら、披露宴に小中学生は出なくて良いといわれたら、ほっと胸を撫で下ろします。出席となったら、子ども達にも正装させなければならないので、母親は、貸衣装の手配やそれに伴う出費などで大変だからです。義両親も、そのあたりを配慮して下さったのではないでしょうか。

      トピ内ID:7758399695

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      トピ主です

      しおりをつける
      😢
      サリー
      皆様レスありがとうございます。

      夫は義理の両親にさからえません。文句も言えない人です。

      この話は義弟と義理の両親、義弟の彼女さんとそのご両親との

      顔あわせの後、義弟より電話がありました。

      「○月○日に式が決まった、兄貴とサリーさんとチビちゃん出席してくれる?」

      と言っていたそうで夫が「●●と○○は?(私の連れ子です)」と聞くと

      「んー今回は呼ばない感じの話になってる」と。

      電話の後、夫と話合いをしました。

      私は連れ子が呼ばれないなら1人で行ってほしいと頼みました。

      夫も5人で家族、上2人が呼ばれないなら俺も行かないと言いました。

      でも現実問題、長男の兄が欠席とはいかないでしょう?と言うと

      弟に話してみる・・・となりました。

      弟には話はできるそうです。でもこれが義理の両親の考えだとすると

      これ以上の話はできないと思います。

      でも上2人の子供を守れるのは私だけだと思っています。

      上2人がよばれないならチビがカゼひいたとでも言って夫だけの出席と

      したいのですが・・・。

      トピ内ID:6658311185

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      トピ主のコメント(13件)全て見る

      葬儀の席順

      しおりをつける
      🐱
      唐揚げ丸
      葬儀の席順についてですが、私の実家のお寺の法事では、
      亡くなられた方と血の濃い順に並びます。

      夫婦でも妻が親族なら前の方、夫は後ろの方、と離れ離れに座ります。
      この場合、トピ主様と上の二人のお子様は末席になりますね。

      そういうお寺もあるという事で、ご参考までに。

      トピ内ID:1104180328

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      養子縁組してない?

      しおりをつける
      blank
      まる
      すべき、とは思ってませんが、この先もっと差別が表面化してきそうですね。

      年齢から見てお子さんたちは現父親と義理関係と知ってそうですね。
      そんな中、血のつながらない自分達だけ親戚の集まりに呼ばれないとわかれば、傷つくでしょうね。
      中学一年生ならわかりますよ。
      あなたは母親として、もっと怒るべきです。
      自分達5人が一家族であること、旦那さんにも再確認すべきです。

      将来三人の兄弟が仲良くいられるよう善き配慮をしてください。疎外感を味わうのは、一番下の子ですよ。

      トピ内ID:6166208461

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      続きです。

      しおりをつける
      😢
      サリー
      あと、夫と上2人との関係は良好です。

      実子との差別も全くありません。夫自身、連れ子の立場だったからでしょうか。

      夫は母親の再婚で義父の両親との同居生活でした。

      母親も仕事で家にはいなくてかなり祖父母にいじめられたそうです。

      兄弟は5人、夫と弟は連れ子、下3人は今の父親との兄弟になります。

      今回、結婚するのはすぐ下の弟です。

      トピ内ID:6658311185

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      トピ主のコメント(13件)全て見る

      めんどくさい人ですね

      しおりをつける
      😑
      ももたん
      結婚式とは主催者が招待する人間を決めます。
      招待者された人は行きたければ行く、
      行きたくなければ行かない、が基本です。
      誰々を招待しろ、または他の人に行くな
      とは言ってはいけません。

      何かいろいろ書いていますが、
      >義弟が結婚することが決まりました。
      とのこと。一番大事な主催者は誰でしょうか?
      現代では新郎新婦という場合が多いですよ。
      つまり義弟とその婚約者が決めたのではないですか。
      確認して下さいね。もしそうなら義理両親のことをどうこう言うのは
      お門違いです。庇ってくれないのはひどいとまで言い出したら切りがないです。
      あなたの評判をさらに下げるだけではないでしょうか。

      トピ内ID:5812366961

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      ヨコですが…

      しおりをつける
      😨
      子連れママ
      プヨさま、

      義両親さんも子連れ再婚なんですよ?
      自分たちはよくて息子夫婦はそんなものと思うものでしょうか。

      トピ主さん、
      葬儀には参列してらっしゃるのでご主人さんの親戚には紹介済みだと思われますが相手さんのご親戚さん達には知られたくないのかもしれませんね。
      しかし義両親さんも子連れ再婚なのに理解がないと言うか配慮にかけると思います。
      よくご主人さんとお話し合いなさってね

      トピ内ID:1284808815

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      旦那さんはどう感じてるのかな

      しおりをつける
      🐱
      arare ちゃん
      連れ子さんは、養子縁組してあるんですよね。
      たとえば、名前が違うと、おかしいし、弟さんは、兄貴がバツイチの子連れと、再婚したこと相手さんに話してないとか。
      旦那さんはそれでいいと思っているのかな。家族なら「俺たち一家呼ばないの?
      」と言わないかな?いっそその時、子供達も親戚に紹介したら?
      ちなみに私、子連れの再婚で、一人生みました。義母と同居でした。旦那さんの考え知りたいな。

      トピ内ID:7407877501

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        そんなものです

        しおりをつける
        よしこ
        >こんなものでしょうか・・・ 

        今の状況で、十分幸せではないでしょうか?

        お子さんの年齢なら、自分たちの境遇は理解できるでしょうし、
        人には様々な事情や状況がある事を知ってもよい
        年齢であると思います。

        善意に考えれば、まるさんのおっしゃる通りですし、
        トピ主さんいうところの差別であっても、
        誰を恨む筋合いのものでもないでしょう。
        ご主人の身内にとっては、連れ子さんは他人だし、
        結婚式に出席できなくても、差別とまではいえないと思います。

        トピ主さんご夫婦(突き詰めれば特に母親)が、お子さん達を平等に愛し、
        育てればそれで十分ではないでしょうか。

        トピ内ID:7156338948

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        義家族の配慮の結果ではないでしょうか。

        しおりをつける
        blank
        たかこ
        普通の親戚づきあい程度なら
        誘われなくても仕方ないかな、と思います。

        子供たちにとってはせっかくの休日が退屈な一日になりますし
        お子様二人分、御祝儀も必要になってくると家計もきついだろうし。

        余計なお金と時間を遣わせないよう配慮をしてくれたんじゃないかと思いますよ。

        ただ二歳の子は、家で留守番も難しいので
        御一緒に、ということではないでしょうか。

        悪い方に考えるときりがありません。
        義家族が配慮をしてくれたんだな、と思う方が
        よっぽどハッピーではないでしょうか。

        上のお子様二人には「お父さんとお母さんが招待されたけど、末ッ子君はおいてけないから連れてくね」と言えば、問題ないでしょう。

        そもそも子供にとっては
        親戚の結婚式なんて「超どうでもいい物」のひとつですよ(笑)。

        トピ内ID:2364124937

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        家庭の考え方

        しおりをつける
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        葬儀は、祖父母で血縁ないとなると、同居して世話でもしてないかぎり、遠慮して末席に座るのが無難です。夫婦参列されてる方も、片方には血縁ないはずですが、それまでの付き合いなども複雑に絡むので。
        でも、結婚式は別だと思います。結婚されるのは義弟とか。遠い親戚や友人より、これから一番近い親族になる人ではないですか。トピさんの全てを受け入れて結婚されたというより、連れ子はいらないという意思表示のように感じました。そんな物というレスありましたが、ここで立場や考え方をうやむやにすると、連れ子さんたちのこれからの成長に悪影響を与えそうな気がします。

        トピ内ID:1459351099

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        2人のお子さんが招待されない理由の確認を!

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        てと
        義弟さんは結婚式に子供を呼びたくないのではありませんか?
        招待客数が多くて割愛しなくてはならないとか、単に子どもに披露宴に出て欲しくない、とか。

        第3子さんだけ呼ばれたのは、血が繋がっているから、ではなく、
        2歳半の幼児を母親から離しておけないだろう、との配慮からではありませんか?

        トピ内ID:0371746683

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        はい

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        ふう
        私なら主人だけ出席させて私たちは欠席します

        トピ内ID:4499038565

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