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    子連れ再婚。こんなものですか?

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    サリー
    ひと
    はじめまして、
    30代後半のサリーといいます。
    5年前2人の子供を連れて5歳年下の彼と再婚しました。
    その後もう1人子供に恵まれ今、3人の母です。

    義理の両親の反対ありませんでした(義理の両親も再婚、夫は義母の連れ子の為?)
    そして今年、義弟が結婚することが決まりました。
    当然家族で出席するものと思っていたのですが詳しく話を聞いてみると
    参加は夫、私、そして1番下の子供(2歳半です)の3人だと。
    上の子供たちは中学生1年と小学5年です。2歳半の息子の方が出席する
    のにも大変だと思うのですがやはり連れ子だからでしょうか。

    まだ本人達には伝えてありませんが出席しないとなると子供たちも
    同じ気持ちになると思います。
    今まで義理の両親達とはとてもいいお付き合いをしていました。
    近所に住んでいますが嫌みな事も差別的な事もされた記憶もありません。
    実孫にあたる1番下の息子だけ特別扱いもありません。

    と、いうよりあまり孫に興味がないようです。自分の趣味が1番の義理の両親なので。
    ただ1度だけ、義祖父の葬儀の時(まだ下の息子は産まれてません)
    私と上の子供3人は親戚の中でも1番最後尾で参列させられました。
    夫だけが義理の両親とともに1番前の席でした、でも特に気にする事も
    なかったのですが今回はちょっと差別的な物を感じます。

    葬儀がよくて結婚式がという意味ではなく葬儀は義祖父だし結婚式は
    義弟だからという感じの意味です。
    私の考えすぎでしょうか。それともこんなものなのでしょうか。

    よろしくお願いします

    トピ内ID:6658311185

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    葬儀は経験がないのですが

    しおりをつける
    blank
    まつ
    義祖父母の法事のときは、私と子供だけは最後列でしたよ。なので葬儀が今後あればそのときも最後列かも?と思います。得てしてそういうものだと思いますのでそれは気になさらなくても大丈夫でしょう。

    しかし結婚式は上の2人の連れ子さんだけ招待がないのは明らかに不自然でしょう。ご主人はなんとおっしゃってるんでしょうか?
    失礼ですが、義理の両親さんはご主人が連れ子がある主さんと結婚したことを親戚一同の前にさらしたくない。ていう風に感じます。
    ご主人とよく話し合った方がいいですね。

    トピ内ID:8068415236

    ...本文を表示

    善意に考えると

    しおりをつける
    🐤
    まる
    本当は、貴女たちご夫婦だけを招待したかったが、一番下の子を誰かに預けるのは難しいだろうから、一緒に招待した。
    もしくは、貴女の連れ子ちゃんたちが周りに「あぁ、あれが連れ子ねぇ」と言われ、嫌な思いをさせないようにとの配慮。

    悪いように考えないなら、↑のような解釈でしょう。

    だけど、これからも貴女が「?」と感じる事があれば
    どんどん訴えて行っても良いのでは?
    じゃないと、↓のような事になりかねませんよ。
    まぁ、このトピ主は自分さえ良ければよいと考えている
    最低な母親ですが。
    貴女は、こんな母親にはならないでくださいね。

    主人が息子(私の連れ子)を無視します
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0902/344092.htm?o=0&p=6

    トピ内ID:7400384109

    ...本文を表示

    ご主人の考えは?

    しおりをつける
    blank
    小染
    うちは親戚に離婚、再婚が多いです。特別ではなく、周りを見渡してもそんな感じではないでしょうか。

    冠婚葬祭、いろいろとありますが、家族関係はいろいろです。
    葬儀などに参列する場合には、とくに兄弟で席を変えることはなかったと思います。再婚であっても長男の妻であれば夫と並んで親族席に座ると思います。
    ただし、難しいのは連れ子さんですね。長く一緒に暮らしたのなら別ですが、まだ歴史が浅ければ、親戚の手前、お祖父さんの葬儀のようなケースはあるかも。お子さんだけが並ぶよりは、お母さんと一緒の方がいいですよ。

    いずれにせよ、ご主人の考えが反映されるのではないでしょうか。
    例え、ご両親がそういうご提案をされても、子どもを平等に扱いたいと考えるなら、連れ子の2人も招待してほしいと言い出して当たり前のように思います。
    トピ主さんが違和感を憶えるのは、理解できます。
    かといって、トピ主さんからは言いだしにくいのかな。

    この機会に、一度、相談されてはいかがでしょうか。お願いというか。子どもに傷ついてほしくないですから。
    ご主人は気がつかないのか、それとも、そういう考えなのか。

    トピ内ID:6464810914

    ...本文を表示

    酷い…

    しおりをつける
    😨
    かんな
    他人事ながら悲しくなりました。

    上のお子さん達の為にもトピ主様も欠席なさるか、
    それが許されないなら末のお子さんは預けるなりしてはいかがですか?

    私もバツイチです。
    連れ子再婚を考えたこともあります。

    だから連れ子をないがしろにされるような状況は許しがたいです。

    ここは母親として拒否すべきではないですか?
    お子さん達の気持ちを思うといたたまれません。

    ところでご主人は何も言わないの?
    それも悲しいです。

    トピ内ID:6234221544

    ...本文を表示

    行かないほうがいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    恵子
    イトコ(長男)が先日結婚しました。
    イトコの弟(次男)がやはりトピ主さんと同じような子連れ再婚で、イトコとの間に幼稚園児がいます。結婚式には連れ子2人は来ていませんでした。叔母(イトコ達の母)は元々その再婚相手と顔見知りで、それが縁で結婚したほどなので、呼ばなかったとは思えないのですが、真相は分かりません。

    当方側は、新郎側の家庭事情が分かっていますが、新婦側はそうではありません。「あれが新郎の弟と嫁さんらしいよ。隣の子供は? え、連れ子なの?」なんてジロジロ見られたりするだろうし、たぶん来なくてよかったと思いました。

    お子さんが2歳なら、「呼ばれたのは夫婦だけだったけれど、下の子が小さくてみてもらえる人がいないから、無理に頼んだ」とでも言えばいいのではないでしょうか? 中学生と小5ならたまには親がいない日を楽しみたいでしょうし。

    トピ内ID:4918858479

    ...本文を表示

    あまり、深く考えないで

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    気になると、いろいろ詮索したくなるかもしれないけど、
    さらっと、
    私たちの負担が少ないような配慮だと思いましょうよ。
    結婚式も子供にはさほど面白いものでもないから、無駄に親戚付き合いさせなくてよかった、とでも思いましょう。
    せっかく、良い人たちと思って、付き合ってきたのだから。
    今後も、やっぱり再婚だからかなと、思い出させる場面があっても、
    だから、私は出来た嫁でいられると、自信を持って。

    トピ内ID:7919174666

    ...本文を表示

    魔の2歳児の出席阻止計画かも

    しおりをつける
    🐤
    popo
    来て欲しくないと思われているのは
    一番下のお子さんかもしれません。

    子供を置いていけない。
      ↓
    トピ主さん欠席。
      ↓
    2歳半の子の面倒はママが見るはずだから
    2歳半の下の子も欠席し、ご主人だけが出席。
      ↓
    騒ぐ子のいない結婚式!
    一応奥さんも招待しといたからご夫婦分のご祝儀もらえるわよね?

    トピ内ID:4848719817

    ...本文を表示

    そんなものです。

    しおりをつける
    blank
    プヨ
    舅、姑の立場からすると仕方ないと思って下さい。
    それが子連れ再婚ですから。

    トピ内ID:8337535192

    ...本文を表示

    2歳半では

    しおりをつける
    blank
    たろ
    結婚式って家族で列席しますか?
    (私自身は幼少時に叔父の結婚式に列席したことがありますが
     遠方で、家族で行っていて、私たちだけ留守番はありえなかったから)

    本来は結婚する義弟さんのお兄さん夫婦に来てもらいたいけど
    2歳半では上の子たちで面倒は大変だろうから
    2歳半の子だけ出席、なのでは?

    深く考えすぎな気がしますよ。

    トピ内ID:2349964605

    ...本文を表示

    よく取れば

    しおりをつける
    blank
    mia
    もしかしたら夫の親族側やご近所に色眼鏡で見る人がいるのかもしれません。
    そこへトピ主さんの連れ子であるお子さん2人が出席すると嫌な思いをする可能性があると判断したなど。

    あまり悪いほうに考えないなら席の都合でなるべく子供は遠慮させたいってことでしょうか。
    2歳のお子さんは親から離れられない年齢だから出席(一人分にはなりませんし)ってことも。
    お葬式の件は特におかしいとは思いません。
    血の濃さから言えば、親族の末席になるのも仕方ないと思いますよ。

    私は連れ子の立場でしたが、義父の親族側の集まりは苦手でした。
    子供心にあちらの親戚の目が自分に向いているのが分かり居心地が悪かったです。
    (悪口を言っていたわけではないのでしょうが)

    義弟の結婚式であれば、結婚相手の親族も関わってきますよね。
    出席者同士「あれはどういう関係の人か」という話題もあるでしょう。
    連れ子が嫌とかではなく、何かとしがらみはあると思いますよ。

    世間一般、連れ子がいる再婚は厳しい面があるのは当たり前ではないでしょうか。
    ご主人とうまくいっているならそれでいいのでは。

    トピ内ID:9806717289

    ...本文を表示

    それが人の心

    しおりをつける
    😨
    あまーい
    義父母の間に、子供はご主人だけ?
    それとも義父母両方の血を分けた子供ができたのでしょうか。

    と、ここまで書いてふと思いました。

    義父にとってはご主人も実子ではないし、あなたの連れ子ともなれば、さらに縁が遠い。

    かろうじて義母の血は引いている一番下の二歳のお子さんになら、目を掛ける理由があるのではないかしら。

    でもこんな差別を平然とさせておくなんて、ご主人も二人の子持ち女性と結婚する資格はないですね。

    そしてまあ賢い女性なら、次の夫との間には、子は産まないかな。
    人の気持ちは綺麗事じゃないから、どうしても連れ子は実子よりは格下になりますよ。

    トピ内ID:5908659968

    ...本文を表示

    それはちょっと…

    しおりをつける
    🐱
    まり
    あまりにも、ねぇ…
    義弟さんとしたら、あくまで「血の繋がりのある親族と配偶者」にこだわるみたいですね。
    私なら、適当な言い訳をつけて欠席します。
    ってか、旦那さん、義親さんは怒ってないの!?

    トピ内ID:0475174819

    ...本文を表示

    真偽の程はいかに・・・

    しおりをつける
    😢
    integral
    葬儀の件はそういうふうになるところもあるかと思います。
    なのでそこは考えないとしても。

    結婚式の話は誰から聞いたのですか?
    ご主人はそもそも納得してるんですか?
    ご主人と上の子2人の関係は良好なのですか?

    一体その構成は誰が決めたのか?
    今まで差別がなかったことを考えると、子供自体結婚式に呼ばない風習だけど、
    2歳だから特別なのかもしれない。

    しかしなぜご主人にまず真意を聞かないのですか?

    トピ内ID:8961178344

    ...本文を表示

    悪く取ろうと思えば悪く取れるけど

    しおりをつける
    blank
    まーさ
    まず葬儀の場合ですけど、それってとめ焼香だったんじゃないですか?
    私の地域では、焼香の順番は、故人と関係が濃い人から順番にするのですが、順番に不服を漏らす人がいるため
    順番は関係ないんです…と示すために、血の繋がりは無い又は薄いけれども、重要な親戚が選ばれます。
    義祖父との関係で考えれば、実孫であるトピ主夫の配偶者ですから血の繋がりは無いけれど重要な親族と言う立場にピッタリ合います。
    お子さん二人に関しては母親であるトピ主と一緒にお焼香をする事は自然だと思います。

    また結婚式に関しては、家族全員で出席となるとお祝いもかなりの額を用意しなければなりません。
    夫婦+ちびちゃんだけの出席なら世間相場の10万円で済むでしょうが、中学生に小学校高学年の子供が一緒となると、+5万くらいは必要でしょう。
    出席しても、上二人は、他の親戚から「連れ子」として後期の目に晒されますし、お留守番が苦にならない年でしょうから…


    どうしても納得がいかないならご主人から抗議してもらうと言う手もありますが、普段の生活で差別されていないのであれば黙って引くのも賢い選択と思いますが…

    トピ内ID:5661050597

    ...本文を表示

    そんなもの

    しおりをつける
    😨
    みかん
    正直そんなものだと思います。招待する義弟さんとの関係にもよりますけど。
    義弟さんと連れ子さんが普段から仲良く交流があるのであれば、呼んでいただける場合もあるとは思いますよ。普段から交流もなく、兄の奥さんの連れ子、程度の認識しかないと呼ばれないかも。
    私のいとこも子連れ同士で再婚しました。離れて暮らしているのでめったに会いません。奥さんの連れ子も中高生と大きく、男の子なので会っても特に一緒に遊んだり等はありません。血の繋がったいとこの子はかわいいですよ。でも、連れ子に対しては他人としか思えません。
    私も結婚するときは、小さい頃から仲良かったのでいとこを招待したいと思いますが、連れ子は他人なので出席して欲しいとは思いません。
    トピ主さんは義母さんのことばかり書かれていますが、肝心の義弟さんや他の親戚の方との関係はどうですか?
    それに連れ子さんが1番下のお子さんと年が近い就学前のお子さんであれば、一緒に招待するかもしれませんけど・・・中学生くらいだと留守番もできるし、特に問題ないのでは?
    私のような親戚もいますので、招待されなくて正解だと思いますよ。

    トピ内ID:7697720579

    ...本文を表示

    ここはひとつ…

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    何も考えないこと。につきます。
    だって、もう子連れ再婚しちゃったんだから。
    あれこれ想像したって、いいことは無い。
    子供たちには、下の子は置いていけないから。と言えばいい。
    それがこの先幸せに暮らす最善策。
    ぶっちゃけたり、疑心暗鬼になることが、何のメリットもないことくらい離婚経験者なら分かるでしょう?

    トピ内ID:4741835214

    ...本文を表示

    義祖父と義弟は同親等

    しおりをつける
    blank
    めんどうだよね
    前回と今回の差は葬式か結婚式かの差と考えた方がいいでしょう。
    結婚式は、葬式に比べると縁起とかの制約は多いし、
    披露宴で他人と接する場面も多いですから、恵子さんの仰るように行かない方がいいという考えもあります。

    また、葬式の序列は様々でしょうが、親等に応じて列することが多いと思います。
    この時、親等が同じ場合は世代が高い方が前なので、曾孫は孫と離れることも珍しくありません。
    連れ子かどうかに関係なく、曾孫は最後尾というのは珍しくないと思いますよ。
    あとは、あなたが孫の配偶者として夫の隣に座るか、曾孫の保護者として後ろに座るかだけの話になります。

    ところで、養子縁組はされているのでしょうか。
    養子縁組されていないと、上二人のお子さんは義弟さんの民法上、親族ではないという解釈が一般的なようです。
    姻族は「配偶者または血族の配偶者とその子孫」という記述もないことはないですが、
    「配偶者または血族の配偶者」の方が多いようです。
    なので、機械的に呼ぶ範囲を決めると親族席に招待されなくても仕方ないかなと思います。
    結婚式の招待範囲はいろいろ面倒ですからね…

    トピ内ID:0599336826

    ...本文を表示

    よそ行きを着せるの大変でしょ。

    しおりをつける
    貸衣装
    私だったら、披露宴に小中学生は出なくて良いといわれたら、ほっと胸を撫で下ろします。出席となったら、子ども達にも正装させなければならないので、母親は、貸衣装の手配やそれに伴う出費などで大変だからです。義両親も、そのあたりを配慮して下さったのではないでしょうか。

    トピ内ID:7758399695

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    サリー
    皆様レスありがとうございます。

    夫は義理の両親にさからえません。文句も言えない人です。

    この話は義弟と義理の両親、義弟の彼女さんとそのご両親との

    顔あわせの後、義弟より電話がありました。

    「○月○日に式が決まった、兄貴とサリーさんとチビちゃん出席してくれる?」

    と言っていたそうで夫が「●●と○○は?(私の連れ子です)」と聞くと

    「んー今回は呼ばない感じの話になってる」と。

    電話の後、夫と話合いをしました。

    私は連れ子が呼ばれないなら1人で行ってほしいと頼みました。

    夫も5人で家族、上2人が呼ばれないなら俺も行かないと言いました。

    でも現実問題、長男の兄が欠席とはいかないでしょう?と言うと

    弟に話してみる・・・となりました。

    弟には話はできるそうです。でもこれが義理の両親の考えだとすると

    これ以上の話はできないと思います。

    でも上2人の子供を守れるのは私だけだと思っています。

    上2人がよばれないならチビがカゼひいたとでも言って夫だけの出席と

    したいのですが・・・。

    トピ内ID:6658311185

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(13件)全て見る

    葬儀の席順

    しおりをつける
    🐱
    唐揚げ丸
    葬儀の席順についてですが、私の実家のお寺の法事では、
    亡くなられた方と血の濃い順に並びます。

    夫婦でも妻が親族なら前の方、夫は後ろの方、と離れ離れに座ります。
    この場合、トピ主様と上の二人のお子様は末席になりますね。

    そういうお寺もあるという事で、ご参考までに。

    トピ内ID:1104180328

    ...本文を表示

    養子縁組してない?

    しおりをつける
    blank
    まる
    すべき、とは思ってませんが、この先もっと差別が表面化してきそうですね。

    年齢から見てお子さんたちは現父親と義理関係と知ってそうですね。
    そんな中、血のつながらない自分達だけ親戚の集まりに呼ばれないとわかれば、傷つくでしょうね。
    中学一年生ならわかりますよ。
    あなたは母親として、もっと怒るべきです。
    自分達5人が一家族であること、旦那さんにも再確認すべきです。

    将来三人の兄弟が仲良くいられるよう善き配慮をしてください。疎外感を味わうのは、一番下の子ですよ。

    トピ内ID:6166208461

    ...本文を表示

    続きです。

    しおりをつける
    😢
    サリー
    あと、夫と上2人との関係は良好です。

    実子との差別も全くありません。夫自身、連れ子の立場だったからでしょうか。

    夫は母親の再婚で義父の両親との同居生活でした。

    母親も仕事で家にはいなくてかなり祖父母にいじめられたそうです。

    兄弟は5人、夫と弟は連れ子、下3人は今の父親との兄弟になります。

    今回、結婚するのはすぐ下の弟です。

    トピ内ID:6658311185

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(13件)全て見る

    めんどくさい人ですね

    しおりをつける
    😑
    ももたん
    結婚式とは主催者が招待する人間を決めます。
    招待者された人は行きたければ行く、
    行きたくなければ行かない、が基本です。
    誰々を招待しろ、または他の人に行くな
    とは言ってはいけません。

    何かいろいろ書いていますが、
    >義弟が結婚することが決まりました。
    とのこと。一番大事な主催者は誰でしょうか?
    現代では新郎新婦という場合が多いですよ。
    つまり義弟とその婚約者が決めたのではないですか。
    確認して下さいね。もしそうなら義理両親のことをどうこう言うのは
    お門違いです。庇ってくれないのはひどいとまで言い出したら切りがないです。
    あなたの評判をさらに下げるだけではないでしょうか。

    トピ内ID:5812366961

    ...本文を表示

    ヨコですが…

    しおりをつける
    😨
    子連れママ
    プヨさま、

    義両親さんも子連れ再婚なんですよ?
    自分たちはよくて息子夫婦はそんなものと思うものでしょうか。

    トピ主さん、
    葬儀には参列してらっしゃるのでご主人さんの親戚には紹介済みだと思われますが相手さんのご親戚さん達には知られたくないのかもしれませんね。
    しかし義両親さんも子連れ再婚なのに理解がないと言うか配慮にかけると思います。
    よくご主人さんとお話し合いなさってね

    トピ内ID:1284808815

    ...本文を表示

    旦那さんはどう感じてるのかな

    しおりをつける
    🐱
    arare ちゃん
    連れ子さんは、養子縁組してあるんですよね。
    たとえば、名前が違うと、おかしいし、弟さんは、兄貴がバツイチの子連れと、再婚したこと相手さんに話してないとか。
    旦那さんはそれでいいと思っているのかな。家族なら「俺たち一家呼ばないの?
    」と言わないかな?いっそその時、子供達も親戚に紹介したら?
    ちなみに私、子連れの再婚で、一人生みました。義母と同居でした。旦那さんの考え知りたいな。

    トピ内ID:7407877501

    ...本文を表示

    そんなものです

    しおりをつける
    よしこ
    >こんなものでしょうか・・・ 

    今の状況で、十分幸せではないでしょうか?

    お子さんの年齢なら、自分たちの境遇は理解できるでしょうし、
    人には様々な事情や状況がある事を知ってもよい
    年齢であると思います。

    善意に考えれば、まるさんのおっしゃる通りですし、
    トピ主さんいうところの差別であっても、
    誰を恨む筋合いのものでもないでしょう。
    ご主人の身内にとっては、連れ子さんは他人だし、
    結婚式に出席できなくても、差別とまではいえないと思います。

    トピ主さんご夫婦(突き詰めれば特に母親)が、お子さん達を平等に愛し、
    育てればそれで十分ではないでしょうか。

    トピ内ID:7156338948

    ...本文を表示

    義家族の配慮の結果ではないでしょうか。

    しおりをつける
    blank
    たかこ
    普通の親戚づきあい程度なら
    誘われなくても仕方ないかな、と思います。

    子供たちにとってはせっかくの休日が退屈な一日になりますし
    お子様二人分、御祝儀も必要になってくると家計もきついだろうし。

    余計なお金と時間を遣わせないよう配慮をしてくれたんじゃないかと思いますよ。

    ただ二歳の子は、家で留守番も難しいので
    御一緒に、ということではないでしょうか。

    悪い方に考えるときりがありません。
    義家族が配慮をしてくれたんだな、と思う方が
    よっぽどハッピーではないでしょうか。

    上のお子様二人には「お父さんとお母さんが招待されたけど、末ッ子君はおいてけないから連れてくね」と言えば、問題ないでしょう。

    そもそも子供にとっては
    親戚の結婚式なんて「超どうでもいい物」のひとつですよ(笑)。

    トピ内ID:2364124937

    ...本文を表示

    家庭の考え方

    しおりをつける
    blank
    葬儀は、祖父母で血縁ないとなると、同居して世話でもしてないかぎり、遠慮して末席に座るのが無難です。夫婦参列されてる方も、片方には血縁ないはずですが、それまでの付き合いなども複雑に絡むので。
    でも、結婚式は別だと思います。結婚されるのは義弟とか。遠い親戚や友人より、これから一番近い親族になる人ではないですか。トピさんの全てを受け入れて結婚されたというより、連れ子はいらないという意思表示のように感じました。そんな物というレスありましたが、ここで立場や考え方をうやむやにすると、連れ子さんたちのこれからの成長に悪影響を与えそうな気がします。

    トピ内ID:1459351099

    ...本文を表示

    2人のお子さんが招待されない理由の確認を!

    しおりをつける
    blank
    てと
    義弟さんは結婚式に子供を呼びたくないのではありませんか?
    招待客数が多くて割愛しなくてはならないとか、単に子どもに披露宴に出て欲しくない、とか。

    第3子さんだけ呼ばれたのは、血が繋がっているから、ではなく、
    2歳半の幼児を母親から離しておけないだろう、との配慮からではありませんか?

    トピ内ID:0371746683

    ...本文を表示

    はい

    しおりをつける
    blank
    ふう
    私なら主人だけ出席させて私たちは欠席します

    トピ内ID:4499038565

    ...本文を表示

    好意的に考える

    しおりをつける
    🐱
    熟年
    とぴさん
    これまで、義両親とも良い関係とのこと。
    それなら、良い風に取りましょう。

    結婚式なら、お式の前に親族紹介がありますね。
    その時に、中学生と小5年生の2人のお子さんをどのように紹介してもらおうと考えますか?
    まさか連れ子とは言えないから「2人の子供と」だけ単純に紹介してもらいますか?
    とぴさんが30代後半、ご主人は5才下→30代前半?で中学生の子持ち?
    事情を知らないあちらの親戚がいたとしたら、一体ご主人何歳の時の子供?などかんがえられるかも・・・

    それに中学生・小学5年生くらいって、案外退屈するものですよ。
    新郎の友達連中は、お酒に酔って結構下ネタ言ったりしますしね・・・
    「2歳の下の子は置いていけないから連れていくけど、2人はもう大きいから、しっかり留守番しててね。」と説明すればいいんじゃないでしょうか?

    葬儀の方は、その土地や親戚の考え方で身びいきがきつい場合や男性優位の考え方が残っている場合など、嫁が末端に追いやられることもあります。

    深く考えないで、今までの程よい関係を続けられるようにしてください。その方が3人のお子さんたちにとっても後々良いのでは?

    トピ内ID:6433354384

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    ぜいたくな悩みですねえ。

    しおりをつける
    🙂
    砂糖抜き
    ×1の連れ子が二人もいる年上の女と息子が結婚。反対されなかった。

    夫は連れ子を二人も養ってくれている。

    義理の両親は差別もしないで普通に接してくれている。

    これだけで、トピ主さんはものすごく幸せ者で運がいい人ですよ。

    それなのに、それを義理の弟と、さらにその妻にまで強要するのですか。

    良い境遇にめぐまれすぎて、感謝の気持ちがなくなっているようですね。

    そこまでしてもらって、まさか他の人の「そんな差別をする人は再婚する資格がない」というレスを鵜呑みにしませんよね。

    器の大きい男がいたところで、妻があぐらをかいて要求がどんどん高くなってしまうので、結局不満だらけになるのですね。いつも100万円あげていると50万円だと不満だけど、いつも1万円だと5万円もらえば狂喜乱舞になるのと同じですね。

    人を幸せにしようなんてめいいっぱい努力したところで、むなしいですね。あなたの夫、本当にかわいそう。

    トピ内ID:7524503521

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    呼ぶ方も大変なんだよ

    しおりをつける
    梨好き
    トピ主さんのように離婚再婚して誰の子供か(父親)がよくわからない場合、姻族は取り扱いに困ることが多いですよ。何処の冠婚葬祭の本にも書いていませんから。(あったら書籍名を教えて下さい)
    だから、
    >当然家族で出席するもの
    と言われても「当然」はあなたの価値観であって、他の人はそうではありません。逆に実父側で冠婚葬祭に呼ばれたらどうしますか?もう関係ないから子供は行かせないとはならないと思います。

    納得いかないならまず現夫に言って、方向を探ればいいと思います。

    トピ内ID:9423492410

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    お留守番できるかどうか

    しおりをつける
    🐱
    にゃん吉
    中学生1年と小学5年なら、お留守番できるかだからでは?
    2歳を預けては参加は無理だろうって言う判断ではないですか?

    おじおばは呼ぶけど、いとこはうちのほうでは呼ばないのでそう思いました。
    私も、そのくらいの年だったら、家で留守番してて、
    お土産を楽しみにしてました。

    トピ内ID:0398479239

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    単純に考えると

    しおりをつける
    🐧
    あらふぉ
    二人の連れ子が可哀想に思うかもしれませんが、出席したらある意味さらし者です。親戚も興味深々の目で見るかもしれません。
    下の子供も、別に出席して欲しいわけではないと思います。
    まだ、小さいので仕方ないという感じでしょうね。

    義弟の結婚式ですから、義弟、義両親の思うようにさせてあげるのが普通でしょう。立場を変えて、考えてみてはいかがでしょう?

    トピ内ID:4069802431

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    好意的にとると

    しおりをつける
    影武者
    夫婦+幼児ならお祝い少なくとも7万円以上?(新郎兄なら5万は無いですよね)

    夫婦+中学生+小学生+幼児だとお祝いは…10万円でも少ない感じ?で
    多く包ませる事になるから、とか。

    トピ主さんのご実家が近くなら子供3人預かってもらって
    ご夫婦で参加されたらどうですか。

    参加しないのは…後々しこりが残るので
    一時の感情で行動しないほうがいいです。

    トピ内ID:5034501165

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    サリー
    沢山のレスありがとうございます。

    そんなものだよという意見やもっと私がしっかりしなければ上の子供たち

    に影響があるなど、さまざまなご意見に混乱しています。

    夫と子供達は養子縁組しています。夫自身も義父と養子縁組しています。

    そして義弟との関係ですがこの話がある前から彼女さんと一緒に我が家に

    何度も訪問してくれてます。彼女さんは上2人が連れ子だとは知っています。

    結婚が決まるまで相談を受けたりと義弟は差別的な事はしません。

    夫同様、連れ子の気持ちがわかるからでしょうか。上の子供達とも仲良くしてくれてます。

    私は何がなんでも結婚式に参加したいわけではありません。

    お祝いしたい気持ちはありますが私たちは5人で家族なのです。

    義理の両親に聞くのが1番早いと思いますが今までの関係が壊れそうで

    できません。夫は小さい時から親に反抗するものではないと教えられ

    今でも意見も言えません。子供達は当然今の父親が義理だと知っています。

    子供達が賛成してくれなければ再婚はしていなかったでしょう。

    トピ内ID:6658311185

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    続きです。

    しおりをつける
    😢
    サリー
    もちろん結婚式は主催者が招待するもので招待しろと思っているわけではないです。

    私たちの結婚式の時もそうでしたしそれは当り前だと思っています。

    ただ連れ子だとこういう事まであるのか・・・と悲しくなります。

    子供達を不幸や悲しませるために再婚したわけでもなく

    上2人もこういう事があるなど知らず賛成してくれたと

    思うと申し訳ない気持ちになります。

    子連れ再婚、義理の両親達も色々言われたと思います。

    私達には言えない苦労もしてきたと思います。

    なのに子供達が傷つくとわかってもらえない事が悲しいです。

    トピ内ID:6658311185

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    最後です。

    しおりをつける
    😢
    サリー
    砂糖抜き様まで拝見しました。

    私は贅沢ですか?感謝の気持ちがないですか?

    とても悲しくなりました。

    夫も再婚です。元妻さんに子供を引き取ってもらっています。

    夫も1人は実子が欲しいだろうと思い持病の薬をやめて下の子供を

    産みました。

    養育費も私の貯金から出してます。それでも夫はかわいそうなんでしょうか。

    もう私、いかない事にします。ありがとうございました。

    トピ内ID:6658311185

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    席数の関係

    しおりをつける
    ゆり
    上二人はお留守番が出来る年
    下の子は無理ですよね。

    連れ子まで呼べば2席増えますし費用もかかりますよ。

    葬式の時の席は仕方ないかと
    あなたとお子さんを離れて座らせることも出来ないし
    連れ子を血のつながった親戚より前に座らせるのもおかしいでしょう。
    夫だけが最前列というのも当然です。

    トピ内ID:6227050005

    ...本文を表示

    5人家族参列って普通でしょうか?

    しおりをつける
    blank
    恵子
    二度目レスですが。
    うちは5人家族ですが、親戚の結婚式などは両親だけが参列するか、
    長兄を入れて3人で、ということが多かったです。
    末娘の私が小さい頃は「みる人がいないから」と兄ではなく私でしたが。
    過去の友人の式などを思い返してみても、家族全員5人ってあまりなかったです。
    逆に、義理だの何だのと、こだわりすぎなのは、トピ主さんでは?

    それから、一行ごとに改行しないで下さい。非常に読みにくいです。

    トピ内ID:4918858479

    ...本文を表示

    そこまでこだわる?

    しおりをつける
    😨
    みかん
    あなたが自分の連れ子も含めて家族と考え、そう扱って欲しいということはわかりました。
    でもそれはあなたの考えでしょ。他人に押し付けることは出来ませんよ。
    それより、私たちは5人で家族なんだから、家族全員招待してほしいというのはどうかな?
    連れ子だからという理由もあるかもしれませんが、、親戚の結婚式に家族全員そろって招待しないといけないんですか?夫婦だけ招待されることもあるでしょう?子供にとっても、そんなに楽しい場でもないでしょう?
    普段分けへだてなく接してくれているのであれば、それでいいじゃないですか。正直、トピ主さんめんどくさいです。
    親戚としては、血もつながっていないのに、うちの子もと出てこられても・・・大人の対応して下さい。
    いくら養子縁組しても、親戚からしたら、関係ないですよ。覚悟が足りないですよ。

    トピ内ID:7697720579

    ...本文を表示

    まだ分かりませんか?

    しおりをつける
    🐧
    マリル
    あなたの連れ子には何も非はありませんが、世の中がそんなものなのです。

    あなたは「5人で家族」を強調していますが、「血の繋がり」を重視した家族制度なのですから、仕方ありません。

    義弟や義妹になる彼女とは良い関係だとは言え、彼女の親や彼女側の親戚は快く思っていないかも知れません。
    だから、連れ子は招待されなかった。

    でも、好意的にとれば、ご主人との間の子は小さいからお留守番させられないだろうから、一緒に呼ばれたのかも…。

    いずれにしても、結婚は本人たちだけでなく、双方の親・兄弟・親戚すべてが関わってくるのです。

    あなた一人のわだかまりでいつまでもグチグチ言わない方が良いですよ。

    あまり拘っていると、最悪「だから連れ子の人はね(呆)」って事にもなりかねませんよ。


    現在の幸せに感謝して「足る」を知りましょう。

    トピ内ID:0997289689

    ...本文を表示

    そうですよ。

    しおりをつける
    😑
    砂糖抜き
    夫も再婚で子供がいたのですか。そういう重要なことは最初に書いてくれないと。

    でも、基本の意見は変わりません。

    私の夫が前妻との間に子供がいたら、子供の顔などみたくありません。でも一緒に暮らさないなら我慢できるかも。でも、夫が子供に会いに行くのは本当に嫌でしょう。仕方ないとわかっていてもね。それが自然な人間の感情だと思います。

    それでもひきとって育ててくれるあなたの夫。優しいじゃないですか。器も大きいですね。

    >出席したらある意味さらし者です。

    私も同感です。世間の標準は、そんなものです。

    あなたも式にいかないのですか。あなたは妻なのに。義父の軽蔑をかって嫌われるでしょうね。

    弟にまで押し付けないでね。あなたの夫は自分がそういう家庭で育ったから、離婚や継子を容認できる人になったのかもしれませんが、弟は真逆かもしれません。「自分は絶対離婚なんてしない。実親と幸せに暮らしている友達がずっとうらやましかった。継子は複雑だ。実親を恨んでいる。自分は実親や兄のようになりたくない。兄も兄嫁も軽蔑している」と決して言わない心の底で思っているかもしれません。

    トピ内ID:7524503521

    ...本文を表示

    理由を聞くのは賢くない

    しおりをつける
    blank
    なふ
    上の子2人が招待されない理由をわざわざ聞いたり、ご主人にこぼしたりするのはあまり賢くないと思います。もちろん聞けばご本人だけはすっきりするでしょう。

    招待者側の意図が、血のつながりを重視してそうしたとしても、まったくそのことは意に介していないで単純に幼児なので母親とセットで考えていたとしても、わざわざ今それで騒ぐのは、前者の場合やぶへびだし後者の場合相手は心外と思うし面倒くさい人だと思うでしょう。

    相手を信じて、相手がつゆほども連れ子かどうかは意識してないんだという振る舞いを続けることが、賢い母賢い妻の振る舞いだと思いますが。

    トピ内ID:9592239407

    ...本文を表示

    子供を不幸にするのはあんたかもよ?

    しおりをつける
    blank
    説教爺
    他にも同じような流れのトピあるけど、子供を守るってことを勘違いしてない?
    お前は不幸だ不幸だといって子供を育てると、本当に不幸になるよ?
    物事にはプラスの面とマイナスの面がある。マイナスの面ばかり見てると幸せにはなれない。

    差別だって確定した訳でもないのに、「差別に違いない可哀想だから私も行かない」?
    人を疑うことを教えようって言うの?
    それに、例え差別であっても、子供が差別されて卑屈にならないように、子供に嫌な思いをさせないようにあなたが壁になる。
    それが子供を守るってことでしょ。

    嘘も方便。
    子供がまだ気づいていないなら、時には子供に気づかせる必要がないことなら気づかせないように、
    何事もなかったかのように振舞うことも大事だよ。

    それもこれも、まだ本当かどうかすらわかってないのに。

    卑屈な母親は子供を不幸にするよ。

    トピ内ID:1463042346

    ...本文を表示

    トピさんの文面で疑問が

    しおりをつける
    🐱
    arareちゃん
    結婚式とまったく関係ないんですが、ご主人もバツ1で、
    トピさんの預金から養育費あげてるって、おかしくないですか?
    そんなにトピさんお金持ちのキャリアウーマンなんですか?
    ご主人具合悪く働いてないの?それとも、君の物は、俺の物という人なのかな?

    トピ内ID:7407877501

    ...本文を表示

    意固地にならないで

    しおりをつける
    たろ
    二度目のレスです。

    結構「上の子たちはお留守番できるから」っていうレスありますよね?
    受け止めてくれてます?

    結婚式でお子さんがたくさんいる場合でも「ご友人の」とかじゃないですか?
    親戚の子供たちが、新郎新婦の甥・姪が全員出席してる結婚式ってないと思いますよ。
    そこは冷静になって下さいよ!
    お葬式とは別です。招待する人に限りがあるのです。お葬式は身内は身内、近い人が前列です。先日、私も祖母が亡くなりましたが、前列は両親と実家で暮らしている未婚の妹、後列は嫁に出た私と妹、各々の伴侶です。子供はまた別の親族席です。

    貴方が冷静にならないと、お子さんたちが今までせっかくいい関係だったのが壊れてしまう!!そっちの方が問題ですよ。
    今までいい関係でいたんだから、そんな風に固執するのはやめましょう。
    被害妄想です。お祝いの席なんだから、ご夫婦そろっておチビちゃんと列席しましょうよ。

    トピ内ID:2349964605

    ...本文を表示

    めんどくさい人…

    しおりをつける
    blank
    すもももっももも
    養子縁組がどうとか、養育費がどうとか、ご主人と連れ子の関係がどうとか、とりあえずどうでもいいです。
    私たちは5人で家族なんですって…それはそれでいいですが、それはあなたの都合。

    今回は、結婚式ですよね?
    他の方も書かれていますが、新郎新婦が呼びたい人を呼び、そして呼ばれた人は行きたければ行く、それだけですよ。

    呼ばれてもいない連れ子を連れていきたいとは、新郎新婦さんからしたら、迷惑な人です。

    もしかしたら、新婦さんのほうが(失礼な言い方ですけど)縁起を担いで、離婚再婚の象徴のようなトピ主さんの連れ子を呼びたくないと思っているとか。
    親戚への紹介の仕方も、困りますしね。
    新婦さん側の親戚としたら、新郎の兄が離婚をして、しかも子連れの女性と結婚しているというのは、決してプラスポイントにはならないでしょうし…

    きついことを言っているのは分かっていますが、でも、離婚をしたり再婚をしたりということは、そういうことも伴うのだということは、トピ主さんも子供ではないんですから、十分理解できるでしょう?

    トピ内ID:3748109979

    ...本文を表示

    横ですが、気になったので。

    しおりをつける
    🙂
    れもん
    再婚して「5人でひとつの家族」なのはいいのですが、お子様二人の実父はどうしているのでしょう。子供にとっては実のお父さんですよね? 養育費をはらう義務もあるし、面会もするべきでしょう。

    私の知り合いは、実父と継母と育ちましたが、結婚して子供ができてからは浮気して出てった実母と仲良しになりました。彼女の弟は、自ら望んで遠方で結婚して、実父、継母、実母の全員と縁を切った状態だそうです。同じ境遇に育っても違います。

    トピ主さんが、自分の子供と、子供の継父の一族をあまりにも同一視しているのがすごく不思議です。実父の存在を抹殺しているような感じがします。父方の祖父母は? いとこやおじおばは? あなたにとっては赤の他人ですが、子供にとっては血のつながった一族です。前夫が嫌で離婚したのはあなたの都合でしょう。

    もし父方の親族が「結婚する」「葬式がある」と子供二人だけ呼んだら、あなたは拒絶するのですか。そんな権利あなたにないでしょう。子供の血縁者ですから。ならば夫の弟にも呼ばない権利はありますね。

    波風立てると子供はもっと傷つきます。「子供はお留守番よ」と夫婦だけで出席すればそれで終わる事です。

    トピ内ID:5994968608

    ...本文を表示

    夫婦だけで行かれたら?

    しおりをつける
    🙂
    ポット
    難しい問題ですね。

    今回は子供たちは全員欠席でご夫婦だけというのはいかがですか?

    兄弟というなら、ご主人だけというのもきまり悪い感じですし。

    トピ主さんの気持ちも分かりますが、ご主人の立場も考えてあげたらいかがでしょうか?


    マイナスな事ばかり考えていないで、良い方向に考えましょうよ。

    トピ内ID:0973800044

    ...本文を表示

    子連れ再婚じゃなくても

    しおりをつける
    🐱
    sue
    同じだったんじゃないかな?と思います。

    私事ですが、数年前に父方の伯父が亡くなりました。
    その時の並び順は血の繋がりが強い順でしたよ。
    実の弟である父とその兄弟たちの次に姪である私たち姉妹。
    母は伯父とは血縁関係はないので後ろの席でした。

    もしもお子さんが3人ともご主人の実子だったとしたら、
    葬儀の時に一番後ろに座るのはトピ主さん一人だけだったのでは?

    結婚式は相手方とのバランスもありますよね。
    例えば、相手が親族を20人呼んだとして、こちらも20人呼ぶことになった。
    上のお子さん二人はもう席を一つずつ用意しなければならない年齢なので
    呼ぶとこちらの親族の人数が多すぎてしまう。
    兄であるご主人とその配偶者であるトピ主さんには出席してもらいたいが
    二人が出席してしまうと2歳半の子どもの面倒を見る人がいない。
    2歳半であれば式場からも「一人」と数えられないので料金もかからないし、
    連れてきたらよいのではないか?

    そんな風には考えられないでしょうか?

    トピ内ID:4403875720

    ...本文を表示

    卑屈な題

    しおりをつける
    🐤
    菊千代
    被害妄想が強く感じました。
    招待客を選ぶとき、義弟夫婦は考慮を重ねて考えた結果でしょう。
    出欠は自由ですが、この考え方は、感謝が欠けていると言われて当然と思います。
    自分の意見を通す場所ではない、冠婚葬祭などのその家ごとしきたりが違うわけですから、子連れで再婚した立場でなくても、主催者に従ってわきまえるのが普通かと思います。

    トピ内ID:9360171508

    ...本文を表示

    ほとんど同じ状況でした 1

    しおりをつける
    🐱
    めぇ~
     私のところも 私の子ふたり連れての再婚です。
     同じように、ふたりの間の子供がひとり居ます。
      
     トピ主さんとほぼ同じ 長女中学校1年、長男小学校4年のときに
     義弟の結婚式に招待されました。
     一番下の子が 生後2ヶ月でした。
     家族5人で招待されましたよ。
     出産直後で大変だろうから
     私と生まれたばかりの一番下が出席できないようなら
     夫と 上ふたりだけでも・・・と言われたくらいです。

     親族紹介では「兄一家です」と紹介されました。
     夫側の親族とは初対面でしたが、皆が事情を知っていて
     生まれたばかりの次男を囲んで
     上ふたりも和やかな場を過ごせましたし、
     夫側の親族は 上ふたりにお土産やら、上の子の中学入学祝を頂いたり
     子供たちも とっても嬉しそうでしたね。
     後日「とっても礼儀正しい子供たちで感心した」とお褒め頂いたし
     その後の親戚付き合いは良好で、
     「食べ盛りの子供たちにたっぷり食べさせてやってくれ」と
     米やら野菜果物・・・と 農作物は我が家にたくさん送ってきています。

    トピ内ID:9866928496

    ...本文を表示

    ほとんど同じ状況でした 2

    しおりをつける
    🐱
    めぇ~
     上ふたりの存在を 一番気にかけてくれたのは義父母です。
     私はふたりに とっても感謝しています。
     私たちが住居を夫実家近くに構えるときも
     子供たちが転校することを すごく気にしていました。
     大事な友達と離してしまって可愛そうだと
     その頃、娘の担任が最悪だったので(後に担任外されましたが)
     それを理由にして むしろ好都合だと安心してもらいました。

     義弟も義妹も 上ふたりを甥姪として接してくれています。
     義弟・義妹の親族も 我が家の事情を知っていますが 
     差別なく接してくれています。

     唯一、夫の叔父だけが難があるのですが、
     叔父の母校で、この地区のトップ高に進学して
     今度大学受験なのですが この地域にある旧帝大を目指しているので 
     叔父の自慢の種になっています。

     連れ子とはそんなもの・・・・なんて
     ひとくくりにしないで頂きたいです。
     そんな気持ちでこのトピをみています。

     義弟は夫が学費生活費を出して遠方の大学を出ました。
     夫への感謝もあり私たち家族を大切にしてくれているのもあります。

    トピ内ID:9866928496

    ...本文を表示

    まだ、読んでますか?

    しおりをつける
    家族
    ご自分の事ばかり・・・

    義弟さんの結婚をお祝いしようという気持ちが少しも感じられませんね。そんな考えなら欠席に賛成です。

    なんでも平等は本当に素晴らしいです・・・。
    でも、世の中そういかないことも多いのでは?

    今回の事も絶対に間違っているとはいえないでしょう
    もしかしたらあなたの思い違いや義弟さんの
    皆さんへの配慮が行き違ってしまたのかもしれない

    みなさんそうアドバイスして下さっているでしょう
    1つの事ばかりに捕らわれないで、大きくど~んと構えませんか

    トピ内ID:6277428467

    ...本文を表示

    二度目です

    しおりをつける
    blank
    子連れママ
    みなさん、厳しいですね。
    世間はそんなもの、トピ主さんだって百も承知だと思いますよ。
    〉結婚式は主催者が招待するもので招待しろと思っているわけではないです。

    トピ主さん何がなんでも連れ子さん達を招待しろと言っているわけではなく気持ちの持っていきようがないのでは?
    お金がかかる、さらしものになる、そうかもしれません。家族5人と考えてるのは旦那様も同じ。なら旦那様との話し合いで旦那様だけの出席でもいいのでは?
    子連れ再婚は予想外の事もおきます。いくら覚悟してても未来まですべて把握できません、トピ主さん、冷静になって旦那様とよく話し合い納得できる選択をして下さい、お子様達の為にもね。

    トピ内ID:1284808815

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    サリー
    みなさん想像力が豊かですね、
    母子家庭だと貯金もないと思ってるのですか?

    前夫の事もいろいろレスされてますが離婚理由は借金、浮気、子供への暴力。
    子供を守るために離婚しました。もちろん養育費など貰ってません。
    それどころか私名義の借金まで頂きました。
    浮気相手再婚し、相手のお子様を養育してると聞いてます。

    それから一生懸命働き、借金も返し、貯金までしてるのが変ですか?
    お金持ちじゃなければできませんか?

    そして2年前に旦那の実家近くに転居してきました。
    田舎でなかなかいい就職先もないので給料ももちろん安いです。
    なので旦那のお子様に養育費を払っているだけです。

    私は結婚式に招待するべきだとは一言も言っていません。
    ただ連れ子再婚だとこういう事があるのか、それが普通なのかと
    トピをたてただけです。
    義両親がそういう考えなのか、義弟がそうなのかはわかりませんが
    義両親なら連れ子再婚の辛さなどが理解されないのが悲しいだけです。
    差別ならそういう人だったんだと思うだけです。
    旦那は理解あるすばらしい人です。なので家族5人大切に生きていきます。

    トピ内ID:6658311185

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(13件)全て見る

    5人家族全部を結婚式に招待?

    しおりをつける
    blank
    普通の人
    連れ子であろうがなかろうが、こちらのほうが私には驚きです。まあ冠婚葬祭は地域とか家族構成によりますが。5人家族セットで結婚式に招待しろというトピ主は、私の感覚ではかなりずうずしいです。結婚式の主催者側にも事情があります。招待客の人数は限られてしまうので、甥姪ではよほど親しくしているとかの理由がない限りあまり聞いたことがありません。

    もしかしたら義弟さんは、兄夫婦のみの列席を期待しているのではないですか?
    逆に、2歳のお子さんはどなたかに預けて夫婦お二人で出席というのが大人の対応だと思います。

    トピ内ID:3743834253

    ...本文を表示

    夫婦だけで出席。

    しおりをつける
    🙂
    おばはん~
    で良いと思います。子供は熱を出したとか嘘を言う。
    包むお金は3人分で出席をした場合の金額を。用意してくれた食事(2歳半のお子様の分)持って帰りなよと親族で発言権のある人が言ってくれて周りが賛成していたら特に義理の両親ね、持って帰って子供等に。
    出来ない時にはケーキ屋に帰りに寄って留守番していた子供等とおそらく2歳半の面倒を見てくれていた実家の親たちにお土産を。
    そうやってこの危機を乗り越えてみるのはどうでしょうか?

    トピ内ID:6144209916

    ...本文を表示

    いまいち話が見えませんが

    しおりをつける
    blank
    はる
    単に、基本的には招待客を絞りたいだけなんじゃないですか?
    先方の考え方としては、

    ・招待したいのは大人だけ。
    ・でも、2歳児を放っておくこともできないよねぇ。
    ・しょうがないから、トピ主さん夫妻と下の子だけ招待することにしよう。

    こんな感じでは?

    トピ内ID:7238665873

    ...本文を表示

    ただの思い込みかもしれませんよ

    しおりをつける
    blank
    タランテラ
    お葬式は突発的な弔事ですから、常識として「縁があって都合のつく人は行く」ものですが、
    結婚式はそうではなく、それなりの時間とお金をかけ、両家の釣り合いも考えて出席者を決めます。
    またそれぞれの家のやり方があります、本人たちの意向もあります。
    一族郎党が全員呼ばれていて、あなたの連れ子だけがはずされているのですか?
    そうでないのなら、あまり勝手に悪意に解釈するのはやめませんか?
    冠婚葬祭には、このようなことはちょくちょくあるでしょう、
    その度に一々傷ついて他人を恨んでいちゃ、やってられませんよ。

    >なのに子供達が傷つくとわかってもらえない事が悲しいです。

    案外子供たちは平気なんじゃありませんか? 
    あなただけが要らんところで気にしてるんじゃないですか?
    子供たちに「可哀相だ」「連れ子にひどいことをされた」なんて言わない方がいいです。
    せっかくうまく行っている関係が、台無しになるでしょう。

    >もう私、いかない事にします。

    それで気が済むなら、そうしたらいいでしょう。
    義弟さんも義両親も、ああそう、と思うだけでしょう。

    トピ内ID:3964252217

    ...本文を表示

    私も

    しおりをつける
    あい
    私も子連れ再婚し、今の夫との間にも子供がいます。
    どうしてトピ主さんがこんなに叩かれるの?
    私だってこんなことがあったら絶対に出席しませんし、
    夫も納得しないと思います。

    トピ内ID:2643914823

    ...本文を表示

    結婚式

    しおりをつける
    💔
    nn
    ぶっちゃけですが、家族5人呼ばれたらいくらご祝儀を包むつもりでした?
    上2人のお子さんなら大人と同じ食事ですよね。兄プレミアム+お食事代で15万円くらいは最低
    包まないといけないんじゃないですか?
     
    1.もともと親族に割り当てられる席が少ない 親族全部が全子供連れてこれるわけない
    2.祝儀が少なければ新郎が赤字になるし、一方で子供を皆呼んで多額の祝儀をもらえば相手に悪い。
      (子供が独立していて自分で出せれば別ですが)

    1,2から夫婦だけ呼ぶことも多いです。多分幼児のみと言ったのは、どこにも預け口がない場合、食事もさほど高くないから連れてきても
    構わないということであって、預けられたら幼児も連れてこないほうがウエルカムなんですよ。(新婦が、幼児がうるさいので招待を拒絶して
    いいかと問うトピもありました)

    私ごとですが、私は仲の良かった従姉妹の結婚式に呼ばれませんでした。
    両親と姉のみご招待です。理由は席数の関係と、姉は婿取り予定だが、わたしは他に嫁ぐからだそうでした。
    私の友人は友達の結婚式でべつの友人よりも下座とかで切れていました。

    トピ内ID:0623379135

    ...本文を表示

    結婚式に甥や姪は出席しないと思います。

    しおりをつける
    マリナ
    一族の親族数にもよると思いますが、普通結婚式に甥や姪まで招待しないと
    思いますよ。本人が末っ子で姪や甥が何人もいるってざらにあると思います。
    相方も同じ状況なら、親族だけでいったい何人招待することになるでしょう。

    ただし、2歳児は置いていくわけにもいかないでしょうから出席せざるを得ません。

    深く考えすぎだと思います。

    トピ内ID:5597974505

    ...本文を表示

    逆ギレですか?

    しおりをつける
    🐧
    げんこ
    何だか主の発言感じ悪いですね。

    皆さん、「そんなものだ」とおっしゃっているだけで、何故レス下さった皆さんに噛みつくような発言をされるのでしょうか?

    あなたが「5人で家族」に拘るのは分かりました。

    ただ、世間一般の考え方をレスして下さっただけでしょ?

    あなたが結婚式に参加しようがせまいが、あなたの自由。
    ただ、それに旦那を巻き込むのは良くないと思います。

    何だか自分の意見が通らないと逆ギレするなんて、面倒くさい人ですね。

    だから皆さんから「自己中」とか「感謝がない」とか言われるのです。

    義理親が温かく迎えてくれただけで「ありがたい」と思うべきだと思うけど。


    とにかく、逆ギレはやめて下さいね!

    トピ内ID:0997289689

    ...本文を表示

    経験値

    しおりをつける
    blank
    しこり
    結婚式の招待客が絞りこまれる場合には、血縁関係の外にある配偶者の連れ子は、一般的に難しいです。

    ご主人を連れ子として再婚した義母が、その話し合いに係わっているならば、差別というよりはむしろ大人としての知恵でしょう。

    ましてや、ご主人も再婚とのことで、別に普通のことだと思われます。

    また、トピ主さんが欠席しても影響はないし、特にご主人と血の繋がりない義父とその血縁者等々とは、普段からそれほどの付き合いはないでしょうから、何も言ってこないと思いますので、無理せず好きなようになさればよろしいのではないですか?

    トピ内ID:2990767632

    ...本文を表示

    むしろ

    しおりをつける
    blank
    ななこ
    あなたが何かにつけ「連れ子だから差別してる。ひどい!」と感情的になると、義家族との関係は崩れてしまうと思います。

    子連れ再婚は色々大変でしょう。あなたも沢山気を遣ってこられたのでしょう。だからこそ、旦那さまも義家族も貴女方を暖かく迎えられたのでしょうね。

    だからこそ、今回は連れ子云々ではないと感じますが。

    お子さん達には「結婚式には両親だけが招待されてるんだけど、チビちゃんはお留守番できないから連れて行く」と話せば良いだけですよ。
    あなたが「連れ子だから呼んでもらえなかった」などと言ったらお子さんが傷付きます。またお子さんと親戚の関係も悪くなります。

    皆さんそれを指摘されてるだけですよ。

    落ち着いて出席してください。チビちゃんをダシに使ってドタキャンなんてしちゃ駄目ですよ。

    トピ内ID:0811835650

    ...本文を表示

    変です!

    しおりをつける
    blank
    ピンクここあ
    子供さんの気持ち考えたら悲しいですよね

    ご主人は何も言ってくれないんですか?


    私だったら 出席は拒否します

    トピ内ID:9694354267

    ...本文を表示

    深く考えすぎだと思うのですが

    しおりをつける
    blank
    キートン
     皆さん書いてますが、招待客のしぼりこみで
    招待はご夫婦のみと考えたけれど
    2歳の子をおいてはトピ主さんに来ていただけないと思って
    末の子も一緒にってことだと思いますよ
    気遣いの結果だと思います。
    葬儀の時と今回だけなんですよね差別されたと感じたのは
    ふだんはないんですよね。
     ポジティブにかんがえましょう、
    いちいちネガティブに反応されると相手のほうが疲れて
    離れて行ってしまいますよ。
     お祝いの席ですから気持ちを切り替えて
    気持ちよくお祝いしましょう。
    明るく対応していれば
    もし差別を向こうがしているのだとしたら
    罪悪感も感じてきますよ。
     うらみがましい暗い態度だと
    ますます扱いづらい人だと思って
    よけい付き合いも悪くなります。

    トピ内ID:2378253020

    ...本文を表示

    一番差別してるのはトピ主

    しおりをつける
    blank
    みりこ
    別に再婚だろうが連れ子だろうが関係なく、夫婦二人に留守番のできる年頃の子供ふたりとできない子供一人がいたら事情や考え方によっては「留守番のできる年頃の子供」は呼ばないなんて
    よくあることだと思うんですけど。
    なにかっていうと重箱の隅つつくみたいに差別だ差別だ言って、
    一番差別してるのはトピ主さん自身じゃないんですか?

    トピ内ID:3892308801

    ...本文を表示

    これが自分だったら?

    しおりをつける
    😍
    ふう
    私も悲しいと思います、サリーさん。

    我が子は可愛いし、上のお子さんたちだって真実を知ったら
    さみしいと思います。
    大人の事情なんて、所詮大人の事情であり
    レスされてる方々色んな解釈も、所詮自分に降りかかったことでないからかな?

    思いやりにかけますね・・・。

    行かないと決心したサリーさん。
    子供たちを一番に考えられるいいお母さんです。

    元気だしてね、そんなお母さんをちゃんと見てくれてますよ。
    お子さんたち。

    トピ内ID:7524750397

    ...本文を表示

    悲しいですね

    しおりをつける
    😨
    ふんふん
    私も子連れ再婚、父親が違う姉妹の母です。

    このトピを読んで悲しい気持ちになりました。
    同じ立場の人間にしかわからない葛藤もあります。連れ子は自分で守る、という気持ちをどうぞ大事になさってください。

    私がトピ主様の立場なら、同じ結論を出すと思います。『欠席=祝福しない』じゃないですよ。逆ギレとも思いませんし。一家を代表して旦那さまに任せれば良いだけの話。

    旦那さまがトピ主様の気持ちを共有してくれて寄り添ってくれたら、それが一番の幸せだと思います。義理のご両親との関係がこじれないかだけが心配です。

    トピ主様一家の幸せを願ってます。

    トピ内ID:9355579851

    ...本文を表示

    普通では?

    しおりをつける
    🐷
    ぶーこ
    悪くとらえすぎのように思えます。葬儀の件は、血の濃い人から順になるから親族席の中では末席になるでしょうし、披露宴では主さん家族5人を招待したら義理両親様とそれだけで1卓になってしまいますよね?お子さんなしの義理両親プラス主さん夫婦(2才のちびちゃんは夫婦の間に席を作ればスペースはほとんどとらない)なら、下の兄弟たちも含め1卓にできますよね?両家で100人弱の披露宴なら、片側の親族は2卓くらいでしょうから、甥姪まで招待は無理ですよね?主さんが再婚とか連れ子だからではなく、仕方がないと思いますよ。

    トピ内ID:2786858893

    ...本文を表示

    ですから、理由を聞いてもらいましょうよ

    しおりをつける
    blank
    てと
    連れ子さん達だけが呼ばれない理由を、ご主人から聞いてもらいましょうよ。

    普通に考えると、主催者(新郎新婦)は、式に子供は呼びたくない、けれども、一番小さいお子さんは留守番は出来ないから招待した、、と思うのです。

    結婚式に子供を呼びたくない人って結構いますよ。例えば、子連れでなければ参加できないお友達を断っていて、基本的に子供は呼ばないということで臨みたいとか・・・。


    もし確認して「血縁の無い子供は招待したくない」など酷い返事が返ってきたら、、、ご主人だけ出席してもらって、血縁ではないアナタも出席を断ればいい。その後のお付き合いの仕方も考えられるでしょう。

    家族5人が結束しているのなら、現実を直視しても大丈夫でしょう。理由を聞いてみましょうよ。それよりも、単なる誤解だったら、せっかく上手くいっている親族関係にヒビが入るのは残念です。

    トピ内ID:1196118169

    ...本文を表示

    がんばってくださいね

    しおりをつける
    blank
    rabbit
    他の方のレスは、拝見しておりませんで、サリーさんのものだけを拝見しました。

    素敵なご主人ですね。ご自分が辛い経験をなさったからこそ、新しくご家族になった息子さんたちを、大事にしてくださる。

    それを、サリーさんも感謝して、一生懸命にご家族を大事にしていらっしゃる。

    素晴らしい5人家族です。 人生には、いいことも辛いこともこれからもたくさんあると思います
    5人で力を合わせて、頑張ってください。

    トピ内ID:4624098477

    ...本文を表示

    それはちょっと・・・。

    しおりをつける
    😣
    みるく
    >差別ならそういう人だったんだと思うだけです。

    これはちょっと言い過ぎじゃないですか。
    今まですごく温かくしてもらったんでしょう。他の方も言っているように、ご祝儀の事とか負担になるだろうと思って配慮してくれたかもしれないのに。自分の思い通りにいかないと「差別」ですか。
    差別という言葉がそんなに好きなら、それを使って言いましょう。
    連れ子が差別を受けるのは、よくあることです。普通です。当たり前です。だから、それをしない人は世の中で貴重なのだと思います。だからあなたの夫も義理親も義弟もその相手も、みんなものすごくいい人だと思います。なのにたった1回で、しかも真意がわからないのに、差別者扱いですか。あなたはどこまでも自分と自分の子供だけがかわいいくて、自分本位にしか物事を考えられないんですね、と思われても仕方ないと思います。

    トピ内ID:5728704255

    ...本文を表示

    やっぱりそうだったんですね。

    しおりをつける
    🙂
    れもん
    二度目です。やはりそうでしたか。あなたのいい分には「前夫の存在を抹殺したい」という執念が感じられたのです。あなたのその執念が、「子供がかわいそう!」という激しい思い込みをうんでいるのだと思います。

    私も他のレスと同じで、人数の配分とか金銭的負担とかが理由かなと思うのですが、トピ主さんはそういうレスを全く無視。「差別だ」と暴走。

    傍から見るとあなたひとりで泣いて騒いでいるように見えます。子供はどんなに家庭で幸せでも、友達などと比較して「自分は継子」という現実を意外に冷めた目でみてわかっているものです。近所の人に「あんたは本当にいい継父をもったねえ~」などと言われたり、友達に無邪気に「継父ってどういう感じ」「本当の父親はどこ?」と聞かれたり。あなたが思っているより子供は精神的に大人だと思います。

    「私の父と絶縁した妻子に」というトピを見ましたか。実父にひどい目に遭わされても、このトピ主は父親がほっておけません。あなたの子供にとって実父もそうなるかもしれません。実の親だもの。

    もっと冷静になってください。

    トピ内ID:5994968608

    ...本文を表示

    深読みし過ぎかも?

    しおりをつける
    blank
    40代既婚
    偏見のあるレスもあるようですが、主さんの最初の本文を読んで素直に思った事を書きますね。

    結婚式に呼ぶ範囲ですが、人数的な制限もある中でのことですから、本当は主さんとご主人だけを招待したいところを2歳半の子供を置いてくるのは無理だろうと判断して3人だけを招待したのではないかと思いました。
    中学生と小学校高学年なら留守番できますよね?
    義弟さんは単にそういうつもりで3人だけを招待しただけのことと思います。
    それを主さんが「連れ子だから?」と詮索するのは深読みし過ぎでは?と感じます。

    あまり「連れ子」ということを気にし過ぎずに、今まで通り楽しい毎日を送ってください!

    トピ内ID:9369993987

    ...本文を表示

    誰の常識か?

    しおりをつける
    blank
    頑張って
    あなたはあなたでいいと思います。

    地域や家庭環境や家庭の事情で、結婚式の招待客や配置も違います。

    下の子だけなら、欠席でいいと思います。

    うちの親戚の結婚式は、両親だけ招待され、私達兄弟は、毎回、お留守番でしたよ。

    トピ内ID:7097601930

    ...本文を表示

    連れ子の立場です

    しおりをつける
    パックスロマーナ
    私も連れ子です。
    養親との関係は良好で、実子と区別なく育ててもらいました。

    サリーさんとご主人が「連れごだけ差別されてるのでは…」と
    心を砕いてくれている事を知れば、お子さんは
    「こんなに親から愛されてる」と、充分満たされると思います。

    なので、お子さんにとって「親から愛された記憶」にこそなれ、
    トラウマにはなりにくいかと。

    ちなみに、私は「甥姪まで招待するケースは稀少」だと思うので、
    今回はたまたま末子が幼く、上の子と留守番させるのも心配だろうし、
    末子だけ同席させては?…という配慮ではないかと思います。

    親戚の結婚式は、幼い頃こそ連れて行ってもらいましたが、
    留守番ができる年頃になると両親のみ、または片方の親のみ参列してました。

    サリーさんとご主人が保護者で、お子さん達は幸せだと思います。
    ただ、実子がいる場合、養子縁組をしても、相続権は1名にしか発生しません。
    (実子がない場合は、2名まで相続権が発生します)
    相続について、兄弟間の平等を希望される場合、
    公正証書を作成された方が安心確実かもしれません。

    トピ内ID:5099686036

    ...本文を表示

    こだわらないで

    しおりをつける
    😉
    pon
    貴女の家庭円満、幸せのためにも
    こだわらないで
    5人で家族がもっともです
    でも、その考えは貴女ご夫婦、家族での考え
    ずれが生じても仕方がありません
    世の中沢山の人がいていろんな考え方があるし
    こだわっていたら疲れちゃいますよ
    結婚式はおめでたいこと
    相手の意向にそってあげることはできませんか

    トピ内ID:0325513114

    ...本文を表示

    他のご兄弟はどうなんでしょうか!?

    しおりをつける
    🐤
    雪うさぎ
    今回結婚される義弟さんは下にまだ3人弟さんがいらっしゃるとのことですが、そちらの方は家族全員すべて招待されるのでしょうか!?
    お嫁さんの方のご兄弟も家族全員来られるのでしょうか!?

    結婚式の規模にもよりますが、一般的に両家で親戚や友人の数をバランス調整することはよくあることです。
    ご主人は5人兄弟と、今どき多いですよね!?
    兄弟が多い場合は全員を家族一同で招待するのは難しいので夫婦のみ、子供が小さく家に置いてくるのが難しい場合は一緒にってことはよくある選択です。

    トピ内ID:1785796334

    ...本文を表示

    あまり冠婚葬祭に参加されたことがないのでしょうね

    しおりをつける
    blank
    Miyako
    >私の考えすぎでしょうか。それともこんなものなのでしょうか。

    結婚式の場合:
    新郎(新婦)に友人がいなくてバランスが取れないとか、田舎で一族郎党全員招待するというケースを除いたら、親戚は「夫婦」が基本です。
    子供が小さくて預けられない場合は子供参加もありますが、一般レベルの結婚式で家族5人全員を呼ぶことは滅多にないと思います。

    葬式の場合:
    喪主から順番に血縁に近い人が前方に座るのが普通です。
    親戚の女性の場合(特に既婚で若い女性)、その後の食事の支度や参列者への対応や親戚や参列者の子供の世話など、臨機応変に席を立つ役割を任せられるため、末席に控えているのが常識とされています。

    冠婚葬祭は、男性優位・長男優位が強く残っていますから、当たり前のことです。
    私の実家は因習などがまったくない首都圏で、親戚もそういったことにこだわらないのですが、それでもこんな感じです。

    義理だ何だとこだわりすぎなのはトピ主さんですよ。

    トピ内ID:0344172275

    ...本文を表示

    ああ、面倒な人

    しおりをつける
    blank
    すももっもももも
    5人家族5人家族5人家族。
    わかりましたよ、トピ主さん。
    トピ主さんのこだわりは「5人家族」。
    それでいいです。

    でも、他の人にとってはあなたの大切な「5人家族」は、それほどは大切でなかったりします。
    結婚式の招待客を決定する際には、トピ主さんの大切な「5人家族」という「念」は、新郎新婦にとってはわりとどうでもいいことでしょう。
    そのあたりは認識しておいたほうがいいですよ。

    「5人家族、大切に生きていきます」って、それはご自由ですが、何か被害妄想的になっていませんか?
    自意識過剰というべきか・・・

    確かに一度結婚に失敗されているので、そのあたりは過敏になるのかもしれませんが、あんまり感じよくはないですね。

    5人だけで無人島で生きていくのならそれでも全然問題ないと思いますが。

    結婚式に関しては、トピ主さんは無理に行かなくてよいと思います。
    血のつながった人でもないわけだし、義弟さんが本当に招待したいのは、実のお兄さんだけなのでは?
    もしかしたら、トピ主さんとの間にできた血のつながった甥も、招待したいと思っているかもしれませんが…

    トピ内ID:3748109979

    ...本文を表示

    友達のはなし

    しおりをつける
    🙂
    友達は母親の連れ子でした。のちに妹が産まれました。ものすごく仲のよい姉妹に見えました。継父はすごく優しい人だったそうです。

    なぜそんなに、と思うほど妹に優しかったです。年が離れていたせいもあると思いますが、私にはかえって不自然に見えました。実の兄弟姉妹だともっと遠慮がないですからね。彼女なりに何か心の理由があるのだろうと。

    でもあるとき、友達が彼氏のこととか勉強のことでいっぱいいっぱいのことがあって、妹の頼みを断ったことがありました。運悪く、妹も本当に困っていて姉のヘルプが必要だったようです。

    その時妹が「・・・やっぱり本当のお姉ちゃんじゃないから?」みたいな事をいったんだそうです。

    友達はとても傷ついていました。あんなにずっと仲良しでこんなに尽くして来たのに。今まで私がしてきたことは何だったのだろうと。

    トピ主さんが「連れ子だから差別されているんだ」と決めつけているのを見て、中学生時代の友達の悲しみを思い出しました。

    トピ内ID:2511592904

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    サリー
    義弟と彼女が土曜の夜、2人で我が家にきました。
    夫も私もあえてこちらから結婚式の話はしませんでしたが
    2人の話は結婚式の話ばかりでした。

    内容は結婚式は彼女の地元(同じ県内ですが車で4時間程度)
    親族のみでするそうです。
    披露宴は来年に義弟の職場(県外、高速で4時間程度)近くでおこなうそうです。なぜ別々なのかは義父の言う【いい日】だからだそうです。

    披露宴には友人、会社関係、が主に集まりパーティー形式でするそうです。

    そしてお酒もかなりはいった頃、義弟が「こっちの人数まだたりてないんだよ」
    と言うので夫が「どこまで呼んでるの?」と聞くといとこ家族までほぼすべて
    呼んでいるとの事でした。

    いとこは遠方で2人が家庭持ちもちろん子供も呼ぶそうです。

    私はすごくショックで言葉もでませんでした。
    そしてお酒の勢いか次々と私たちの知らない真実がわかりました。

    トピ内ID:6658311185

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    続きです。

    しおりをつける
    😢
    サリー
    私は義理の両親と良好な関係と思ってましたがそれが違ったようです。

    義弟のはなしによると「サリーさんは何を言ってもニコニコしてる、嫌みを言っても気がつかない、息子だけに働かせて他人の子供を養わせてる」などなど。

    そこで夫が義弟と彼女さんに「かなり酔ってるからもう寝ろ」と
    別室へ行かせました。

    その後、涙をこらえ夫と話をしました。
    義理の実家とは車で10分以内の距離、こちらに来た頃は1ヶ月に3~4回会ってました。下の息子が喘息持ちで入退院を繰り返すようになり1ヶ月に1度くらいになってました。3人の子供達の誕生日も最初はケーキを買ってきてくれてたのが
    今年は夫にメールが届き「伝えといて」とかわってました。

    よく考えてみるとおかしな事が沢山思いだされてきました。

    私の実家(遠方高速で6時間ほど)とお歳暮やお中元などのやりとりをしてくれているのですが去年から実両親から「貰って文句言うのもなんだけどみんな腐ってて食べれない」と。物はりんごなどです。
    私たちにも野菜などくれるので「いつもありがとうございます」と感謝して
    お礼をしてました。

    トピ内ID:6658311185

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(13件)全て見る

    続きです。

    しおりをつける
    😢
    サリー
    私は普通のサラリーマン家庭に育ち、野菜など送ってくれている友人達を羨ましく思ってました。なので本当にありがたいと思ってました。

    でも中が空洞のきゅうり、中がドロドロになってる玉ねぎ、賞味期限が2年もきれたお菓子などでした。でもその時は自家栽培だし中身が傷んでるなんてわからないものだよねと夫と言って食べられる所だけいただいてました。

    もちろん文句も言ってません。下の子供が入院するとつきっきりになりたまたま上の子供達2人が同じ病気になった時がありました。その時高熱、喉の痛みなどで1番上がかなりひどく夫の帰りを待って家に帰るとぐったりしていたのでそのまま病院へ舞い戻り上も入院となった時がありました。

    真ん中はそれほどひどい症状ではないけれども自炊は無理なので義母にお願いしてみました、返事は「私も忙しいから・・」と断られましたが当然誰にでも用事はあるものだと思い「無理を言ってすいませんでした、また何かあればお願いします」と言いました。

    これがいつも「ニコニコしている」なんでしょうね。

    トピ内ID:6658311185

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    続きです。

    しおりをつける
    😢
    サリー
    でもあからさまな嫌みなど記憶にはありません。

    旦那だけ働かせて・・・はまだ下が2歳半で喘息がひどいので働けないだけです。もちろん義両親も知っています。そういえばお見舞いは1度もありません。
    養育費をわたしの貯金からというのはしりません。
    わざわざ言う必要がないと思っているからです。

    良好だと思っていたのは私だけでその裏ではそんなふうに思われていたなんてすごくショックでした。旦那はおかしい両親で申し訳ないと謝ってくれました。

    日曜日の朝、義弟と彼女が起きてきて何もなかったかのようにしました。
    義弟はすべて覚えていました。そして「サリーさん、力になれなくてごめんな。
    母は自分がかなり辛い思いをしてきて息子達の嫁さんには絶対に嫌な思いはさせないと言っていたけど同じ境遇の私が何もなく幸せにしているとイライラすると言っている。孫もかわいくない、何を言っても通じないから結婚式にわざと招待しないと言っていた、両家の話合いの時も長男は結婚してこどもが1人いますと
    再婚である事も連れ子再婚も話てない」と・・・。

    トピ内ID:6658311185

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    最後です。

    しおりをつける
    😢
    サリー
    彼女さんも最初は???だったそうですが両親には話をそのままにしてあるそうです。そして義弟達は結婚したら職場近くの他県に住み疎遠にすると言ってました。
    旦那が「お前達は同じ境遇じゃないしなんで疎遠にするんだ?」と聞くと
    彼女さんが怖がっている。彼女を守るためにすると言ってました。

    まだ動揺してます。信じられません。もしかしたら私が何かしたのかもしれないですね。じゃなきゃこんな事しないですよね?
    でも義両親と話をする勇気はありません。

    やはり今回は旦那のみでの出席にしたいとおもいます。
    義弟も納得してくれました。「チビちゃんが病気でいけないでいいじゃない?」
    と言われ彼女さんも泣いてくれてました。

    義弟はこの話を言うべきかどうか悩んでたそうです。彼女さんが言うべきだと
    言い我が家にきてくれたそうです。
    両家の話合いの後、お酒をたくさん飲んでた義両親の発言だそうで
    本心かどうかもわかりませんが怒りより悲しみでいっぱいです・・・。

    トピ内ID:6658311185

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    だから、皆さん言ってたでしょ?

    しおりをつける
    🐧
    マライア
    義母の意地悪については、今回の最初の相談から外れてしまうので、ここでらは触れませんが。

    「息子は結婚して子どもが一人います」
    ↑これが、あなたの連れ子が呼ばれなかった理由ですよね。

    人間、誰しも本音と建前があるのです。

    世の中そんなものだと思います。

    トピ内ID:0997289689

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    大事に生きていくんじゃなかったんですか?

    しおりをつける
    blank
    すもももっももも
    トピ主さんの最新のレスを読みました。
    といっても、くどくどと長いので斜め読みですけれど…

    あなたの大切な「5人家族」で生きていくのなら、義弟さん達や、義父母さんたちのことなど気にしないでいいじゃないですか?
    大事に生きていく、と前回のレスで息巻いてましたよね?

    結婚に失敗して、子連れで再婚をしたんですから、こんな事態はいくらでも予想できたはず。

    あんまりわかっていないようですが、離婚や、再婚(しかも子連れ)って、あんまり聞こえのいいもんじゃないです。
    ご自分のことだから、そのあたり美化したいのかもしれませんが、はたから見ればそんなものだということ。
    今回のことで、少しでもご自分たちのことを客観的に見られるようになればいいですね。
    でないとこれから先もやっていけませんよ。
    同じような経験はこれからいくつもするでしょうから。

    トピ内ID:3748109979

    ...本文を表示

    旦那さんは覚悟を決めて結婚してるけど

    しおりをつける
    🐤
    横路
    義父母は何の覚悟もしてないですよね
    する義務も義理も無いし
    義父母にしてみればある日突然他人の子供が孫の立場でいただけだし
    初めからずっと他人の子としか思ってなかったのでしょう
    まあ他人の子なのは事実だし仕方ない


    とりあえず、義父母も受け入れられないみたいだしさっさと旦那さんに縁を切ってもらったらどうですか?
    このままでいるよりよっぽど建設的ですよ
    バツイチ子持ちの女性と結婚しているのだから旦那さんもそのくらいの覚悟をしていると思いますよ
    逆にしていないなら甘過ぎですね

    トピ内ID:3095478423

    ...本文を表示

    それってほんとに差別?

    しおりをつける
    あわあわ
    ええっと、はじめてトピを見て、レス数が多いので、トピ主さんのレスだけ読みました。

    トピ主さんがだんだん、やつれていくような文面に変わっていますね。
    相当酷なレスが多かったんでしょうか。

    私は4人兄弟の末っ子で、兄弟全員同じ父母の元生まれました。

    親戚の結婚式は、普通まず父と母、それから兄弟のうち1~2人が呼ばれていました。

    兄弟全員が出席したことはありません。
    その家の代表として「今回は○○ちゃんと××ちゃんね」という感じでした。
    末っ子の私は、フル出席でした。
    それはやはり小さいから親がついていないといけないからでしょう。

    結婚式は基本大人だけでいいと思います。

    子供はよほど関係が深いか、小さいかだけの出席です。
    そういうものだと思うんですが、ちがうんですか?

    トピ主さんのレスに書いてないんですが、義父母はどういうお考えでのことか確認されたんですか???

    トピ内ID:8255209126

    ...本文を表示

    追加

    しおりをつける
    あわあわ
    だって、一家族単位でご祝儀出すんだから、子供は何人呼ばれてもご祝儀代は同じだし、その家族の代表だけでいいでしょう。
    ふつうは夫婦はセット。子供全員くっつけて来られると、式場子供だらけになりますよ~。

    トピ内ID:8255209126

    ...本文を表示

    トピ主の気持ちわかります

    しおりをつける
    😨
    43歳
    みなさんがなぜ厳しい意見なのか理解できません。
    私も2人の子供を連れての再婚ですが、同じ状況ならきっとトピ主と同じ気持ちだと思います。
    そしてトピ主さんのレスを読んで、やっぱり意地悪されたのかと納得しました。

    本当につらいですよね、欠席していいですよ。
    家族5人がトピ主さんの家族なんです。ウチも主人が婿入りした以外は同じです。
    3番目のチビが上の2人と主人の『血のつながり』を作ってくれたので、5人じゃなきゃ嫌です。

    横ですが、パックスロマーナさん。
    それは相続税関係の法定相続人の人数の定め方であって、養子も実子も人数に関係なく平等に相続権は発生すると思います。

    ウチの上2人も養子縁組しています。
    主人が私の姓を名乗っているのもあるかもしれませんが、『長男が跡取りで俺と同居するんだ』と公言しています。(公言してくれているのですよね、ありがたいです)
    二男いわく『本当に親父は兄貴が好きだよね、兄貴が早く帰ってきてると機嫌いいもん』です。
    トピ主さん、お互いに5人家族で仲良くやっていきましょうね。

    トピ内ID:2087871698

    ...本文を表示

    再婚が問題なのではないでしょうね

    しおりをつける
    blank
    ちゃこ
    私も子連れ再婚で、夫はバツイチですが実子はいません。夫自身連れ子として育ちましたが、実母からも義父からも可愛がられたそうです。

    その義両親は、私と私の子には何かと嫌がらせをしてきます。ここのレスでも見ましたが、まさに「自分の子でもないのに面倒見てもらっているのだからありがたく思え」という思考です。

    何も結婚して頂いた訳じゃない。シングルマザー時代はそこそこ貯金のできる仕事をしていました。どうしても結婚したいと言ったのは夫の方です。二人の子が巣立った今、良い父親でいてくれて感謝していますが、ある事情で私も夫を支えてきたと自負していますし、そのために私は好きな仕事も辞めました。親と言えども私に子供がいたことや専業主婦をしていることであれこれ言われる筋合いはないです。

    うちの義両親も口だけはいいことを言うんですよね。でも行動は全く違うと、今では夫も理解してくれています。子供時代可愛がられてきたはずなのに、納得いかなかったこと多々あり、今ではすっきりしたそうです。

    義両親とはこれからも最低限のお付き合いしかしません。和やかに談笑していても私が背中を向けたら刺しかねない人たちなので。

    トピ内ID:2056895214

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    5人家族が、今まで、幸せに過ごして来れたということです。

    しおりをつける
    blank
    yuriko
    今まで、5人家族で幸せに過ごせて来れたということです。義理親が、やきもちをやいて、嫌がらせをしてくるほどだったのですね。ご主人の先妻さんとのお子様に対しても、養育費を送って、間接的に援助をして、わざわざ言って回ることではないというのも、本当に人柄がでていて、すばらしいと思います。
    冠婚葬祭というのは、いろいろな本音や裏側がでてきて、そういう面でダメージを受ける可能性のある場です。末のお子さんが体調を崩されて、ご主人だけ出席するということで、難を逃れることができたら、それに越したことはないですよ。3人のお子さんがいやな目に会わずに済んだら、それだけでも、上出来です。3人のお子さん、それぞれに食事、睡眠、健康、学校のことで、気ぜわしく過ごしていたら、子育てだけでも、大変ですもの、やり過ごせます。皆様、お体に気をつけて、お過ごしください。

    トピ内ID:5672169995

    ...本文を表示

    私も

    しおりをつける
    🙂
    子連れママ
    サリーさん、私も悲しいです。
    もしかして心のどこかであれ?と思う事が沢山あったのでは?だから今回も差別?と感じられたのではないでしょうか。
    過去を思い出しもしかしてあれも?これも?と考えても悲しいだけです。
    義母さん、よほど辛い思いされたとはいえ完全な嫉妬です。私なら自慢の息子と思いますが義母さんは残念な方だと思います。

    私なら実家に腐った物が届いた時点でおかしいと感じますが主さんの切らないと中身がわからないという考え方は素晴らしいと思います。
    これからは知らぬふりを続け上のお子様達を守りできるなら引っ越しをおすすめします。
    あなたなら大丈夫、素敵な家族があるのだから。

    トピ内ID:1284808815

    ...本文を表示

    サリーさん、元気だして!

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    似た境遇なので、気になり拝読させていただきました。
    思わぬ展開ですが、やはり・・、と思いました。
    我が家は結婚8年、上2人高校生、中学生が私の連れ子で下1人が幼稚園児です。
    主人の先妻さんに子供1人、養育費や財産分与は離婚時に一括で支払いして話がついています。
    私たちの再婚も本音は義母は面白くなかったようです。
    素直な方なのでわかりやすいのです。
    先の結婚での教訓、義理の仲ほど要注意です。
    こう言ったらなんですが、ここであちらの本性が分かってよかったと思います。
    距離を置くことも付き合いの処世術です。
    私も数年悩みましたが、上の2人が5人うまくいけばいいんじゃないの?これから私たちの受験があるから
    そんなくだらないことで悩まないでよ、と言われて反省しました。
    子供たちのほうが、達観していて恥ずかしいです。
    辛いでしょうが、外野のことは気にしないで、あちらはご主人におまかせして自分の家庭を守りましょう。
    お母さんが辛いと子供が、不安になりますよ。
    笑顔でね。

    トピ内ID:4534652202

    ...本文を表示

    こんなものです

    しおりをつける
    blank
    港区在住
    誰が赤の他人の孫まで可愛いと思うのですか?

    「綺麗事では済まない」とトピ主がいちばんよく承知しているはず。

    ご主人の子供にトピ主の預金から養育費を送っているなどと

    偉そうに言わないでくださいね。

    あなたたちはお互いに前の結婚で子供をもうけ、離婚し、再婚した。

    一度目の結婚で生まれた子供にも責任があるのは当然。

    夫婦で協力してご主人の前のお子さんも含めて

    あなたたちの子供全員を養育して行く義務があるのです。

    承知して再婚されたのでしょう?

    あなたがおっしゃるように子連れ再婚とはこんなものです。

    ご自分がいちばんよくおわかりなのではないですか。

    なぜここに相談したのか気が知れません。

    お子さんたちが傷つかないことだけを願います。

    トピ内ID:1508946332

    ...本文を表示

    覚悟がなさすぎた

    しおりをつける
    blank
    バツイチ経験者
    あなた覚悟がなさすぎです。なんで今頃
    >私はすごくショックで言葉もでませんでした。
    になるのでしょう。もっと真面目に考えるべきでしたよ。
    このレベルは全部想定の範囲内のことですよ。

    まだ一つ大きな勘違いをしていますが、
    >夫は理解あるすばらしい人です。
    >なので家族5人大切に生きていきます。
    あなたの家族は夫の子供を全て入れて7人と考えなければいけません。

    お仕事は早い段階で見つけたほうがいいですよ。
    あなたがこれ以上悪く言われる云々というよりも
    離婚再婚が比較的気軽にできる一族のようなので。
    何があるかわかりません。

    トピ内ID:9423492410

    ...本文を表示

    なんかおかしい

    しおりをつける
    😠
    子連れママ
    トピ主批判の方達が、
    日本語がわからないのかと思うようなレス、
    例えば最初から『結婚式に5人呼べ』などと書いてないのに『図々しい』だの『主催者が決める事』だの的はずれのレスだらけ。
    養子縁組してるのか?と聞かれそれにトピ主が答えれば『養子縁組してようが関係ない』など、
    旦那さんや義両親に『他人の子供をむかい入れてもらってるのに感謝がない』これには驚きました。
    しかしトピ主は律儀にここまで自分もしてますよ、養育費まで負担してると書けば『偉そうに言うな』って。
    ご自分が同じ立場、姉妹でも同じ事言いますか?
    いくら匿名の掲示板だからっていってもおかしすぎます。こういう方々が世の中多いと思うとゾッとします。だれもが計画通りの人生を歩めるわけありません、
    『わかってたはず』でも予想外の事はおきます。
    トピ主さん、トピ汚し失礼しました。

    トピ内ID:1284808815

    ...本文を表示

    子連れ再婚だからではなく

    しおりをつける
    blank
    ゆか
    嫁に嫉妬する姑はいるものです。もっと言えば嫁姑に限った事ではありません。
    他人の幸せが許せない人はいくらでもいます。義弟さんの彼女さんが義母さんを
    怖がっているのは義母さんのそういう性格を見抜いたからでしょう。

    トピ主さんも今までも義母さんの性格の醜い部分を実は見てきたはずです。
    でも「そんなはずはない」と見ないフリをしてきたのではないでしょうか。
    それが今回の件をきっかけに芋づる式に出てきてしまったのでしょうね。

    子連れ再婚でも義父母と上手くやっている人もいます。実の親子でさえ上手く
    いかない人だっています。義母さんは要するに「お子様」なのです。まるで
    子供じゃないですか。自分が苦労したのに嫁が幸せなのがイライラするなんて。

    トピ主さんも義弟さんご夫婦と同じように「疎遠」でいいじゃないですか?
    ご主人だけは関わってもいいとしても、トピ主さんとお子さんたちは疎遠で
    いいと思います。お子さんも実は義母さんの性格に気付いているかもしれませんよ。
    事実を伝えても理解できる年齢です。トピ主さんの味方になってくれますよ。
    5人で幸せを築き上げてください。

    トピ内ID:5186464663

    ...本文を表示

    元気出して

    しおりをつける
    😝
    みみか
    主さん、義理の両親のうわべを信じていたから、とってもショックだったんですよね。

    義母さんは、自分も辛い思いをしてきたのに、酷い人だと思います。

    もうお付き合いしなくてもいいんじゃないですか?
    こんなに馬鹿にされる事はありません。

    旦那さんも、もっと主さんを守ってくれたらいいのに。
    旦那さんの弟さんは、彼女を守るために他県に住んでくれるんだから、主さんのご主人も見習うべき。

    トピ内ID:7293096650

    ...本文を表示

    中庸

    しおりをつける
    blank
    しこり
    後出し情報でいろいろと義母の悪口を書き連ねておりますが、そもそも義父母が、興味もなければ関心もない、それにあまり係わり合いたくないであろう血縁関係にない配偶者の連れ子に対して、トピ主さんは普段からどのような差別的な事をしたと感じているのでしょうか?

    例えば、義弟の親族のみの結婚式に、トピ主さん家族五人全員が招待されていないからですか?

    しかしそれは、義父母が招待したいと思えるような関係にはないと感じているからでしょう。

    つまり、トピ主さんが普段からそういう関係を築いていないことに原因があると思われます。

    連れ子二人が、肩身の狭い思いをしないような扱いを受けたいならば、トピ主さんがもっと努力をしなければ、それにつきると思います。

    また、義父母の話も是非とも聞いてみたいものです。

    トピ内ID:2990767632

    ...本文を表示

    凄い展開ですね!

    しおりをつける
    blank
    ハイヂ
    サリーさん、がっかりしないで下さい
    誰だって、表面に出さないことは、気づきにくいものです
    そして、あからさまに差別されたり誰でも判るような意地悪をされていたなら毎日が憂鬱で、もっと辛かったと思いますよ
    苦労してきた人が皆、いい人になるわけじゃありません
    性格のねじ曲がる人もいます

    負の連鎖です
    自分がされて、嫌だったことを誰かにまたしてしまう…
    反対に絶対にしないと言う信念を持てる人もいて、この差については、はっきり解明されていないんですよ

    ひとりひとりが自分の中で消化していくしか無いと思います

    しかしながら、サリーさんのご実家への嫌がらせに関しては、やり過ぎかと…
    今後は、お断りした方がいいですね

    トピ内ID:5109309582

    ...本文を表示

    ひどい嫌がらせですね

    しおりをつける
    🐤
    トピ主の考えすぎ!
    というレスがかなり多くありましたが結局は義両親の嫌がらせの嵐でしたね。
    私も子連れ再婚の立場ですので
    考えすぎというレスに違和感があり
    ずっと見ておりました。

    旦那様謝ってくれる良い方ですね。それだけでも本当救われますね!
    腐ったものを送りつけたりしてすごい嫌がらせですね…
    義弟夫婦はよく学習しているというか…見習って良い選択です(笑

    結婚式旦那様だけで良いと思います。

    トピ内ID:1986847952

    ...本文を表示

    義弟からのまたぎきで人を判断するのやめたら?

    しおりをつける
    🛳
    まる
    義弟からのまたぎきで人を判断するのやめたらいかがでしょうか。
    影でいったグチを告げ口される人の身にもなってください。

    トピ内ID:9660277734

    ...本文を表示

    頑張って幸せな家庭を守りましょう

    しおりをつける
    😠
    おっとっと
     辛い経験をされましたね。しかし、義弟の婚約者の方に解ってもらえたこと、そして、あなたのように寂しい思いをしないように婚約者を守ろうとする義弟の姿勢に、ホットさせられました。
     義母は再婚だった自分が辛い目にあったのに、あなたは自分から息子(夫)を奪い、幸せに暮らしている。それが悔しいのでしょうか。それにしても理解できない行動です。

     これで、踏ん切りを付けるしかありません。あなたの味方は、夫だけではなく、義弟夫婦も味方になったのです。義母のことは関わらないで、自分たちの幸せを守りましょう。連れ子である、2人のお子さん達の気持ちを大事にしてあげてください。
     心はなかなか癒されないと思いますが、頑張って下さい。

    トピ内ID:6635411191

    ...本文を表示

    トピ主さん分しか読んでません

    しおりをつける
    blank
    Route20
    私は3人兄弟で末っ子だけ歳が離れてます。
    子供のころ親戚の結婚式は親と末っ子だけ招待なんて、毎度の事でした。

    トピ主さんのお子さんも末っ子は2才半だし、親だけ呼んで赤ん坊置いてけとは言えないから3人なんじゃないですか?

    連れ子だからと深読みし過ぎじゃないかなぁ

    トピ内ID:4391587518

    ...本文を表示

    みなさまありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    サリー
    少数ですが同じ境遇の方やはげましのレス本当にありがとうございます。

    厳しいご意見が多数で何をレスしても逆ギレと被害妄想などと言われ
    思いすごしなんだと思うように努力しました。
    本当に義理の両親さんが裏で今回のような事を考えていたなんて今でも
    信じられません。どなたかのレスでもありましたがあれもなの?これも?などと
    考えていてはいけないと強く思いました。
    こちらに転居してきたのも義理の両親さんがぜひこちらにきてくれとお願いされ
    てきました、まさか最初からそういうつもりはなかったでしょう。
    何かが義理の両親さんを変えてしまった、それは私なのかもしれません。
    お願い事をしたのは以前レスした1回だけ、無理なお願いや嫌みなど言ったつもりもないです。義理の両親さんからたのまれた事はきちんとしました。
    でも2回ほどお断りした事があります。義母が趣味の最中でどうしても家に帰る用事ができたのでかわりにしてくれないかと言われたのですが当時1歳前の息子を置いていける場所でも連れていける場所でもなかった為お断りしました。それかもしれないですね。

    トピ内ID:6658311185

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(13件)全て見る

    みなさまありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    サリー
    義両親との今後ですが夫と話し合いをしました。
    子供の学校の事もありすぐに引っ越しは難しい状況です。
    なので私さえ何もなかったと思い今まで通りしていれば問題ないのではと
    思っています。そしてもちろん実家への贈り物の事や養育費を貯金からなんて
    言うつもりは最初からありません。
    最初に書いたと思うのですか「そんな人」と思うだけです。
    これも誤解されてる方もいますがバカにしているのではなくそういう人だからと割り切るしかないと思っているだけです。
    「予想ができてはず」というレスも多くありましたが本当に普通でした。
    普通という言葉が適切かどうかわかりませんが全く気が付きませんでした。
    考えればいくつか?な事はありますが忘れるしかないと思ってます。

    この話を聞いてからほとんど寝られず汚い話ですが吐き気がとまりません。
    食欲もなく頻脈になり病院へいきました。点滴とお薬をもらい頻脈は150前後なので息苦しくお礼のレスが遅れてしまいました。
    これからは夫に感謝しつつ子供を守り頑張ってみます。
    結婚式は予定通り夫だけの出席です。ありがとうございました。

    トピ内ID:6658311185

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