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    孤立した義母との同居

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    😨
    南天
    ひと
    30代の夫婦と、3歳の娘がいる南天(妻)です。

    2ヶ月前、義父が亡くなりました。
    まだ義父母共に60代前、夫婦で自営業で働いており大きな病気もなく突然の事でした。
    義父の死後、義母は相当落ち込んでいて時々娘を連れて顔を出していたのですが、最近になって義母から同居して欲しいと持ちかけられました…

    義母は一人っ子で両親は他界しており、親戚とも疎遠で友人も多くない人です。
    そんな中、夫の祖父母(義母にとって義理の義両親)がまだ健在で、夫の兄家族が近居でうまくやっています。
    私達一家もそこから少し離れたところに住んでいる為、おそらく寂しいのだと思います。
    (義理の両親は元々祖父母や親戚とうまくいかず、同居だった家を出て現在は隣の市の自分達で購入した家に住んでいます。)

    同居を提案してきた義母の言い分です。
    ・娘がまだ小さいので一緒に住んだ方が何かとあなた達も楽。
    ・いずれ家はあなた達にあげる。
    ・両親と亡き夫の仏壇と暮らすのが辛い。
    ・遺産はすべてあなた達夫婦に渡す。

    確かに、ただでさえ少ない身内の中で孤立してしまった義母の気持ちもわかるのですが、同居となると話は別です。
    娘をやっと保育園に入れ、私は働き始めたばかり。夫の職場は義理の両親宅から正反対で通勤には1時間以上かかります。

    それから、同居したくない最大の理由が「一度同居に失敗している」という事です。

    つづきます

    トピ内ID:3081196652

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    近所

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    blank
    ジウン
    ご主人は何とおっしゃっているのでしょうか?
    お姑さんは60代前半だし、健康には問題ないのであれば、トピ主さんの精神衛生上、同居はなるべく先に延ばした方がいいと思います。

    とりあえず、今の住居からトピ主さん夫婦の近くに引っ越してきて貰ってはいかがでしょうか?
    近所にお姑さんがいるというのはトピ主さんは嫌かも知れませんが、同居に比べれば遥かにマシです。

    引越しの前に「アポなしでいきなり訪問しないこと」、「トピ主さん夫婦のどちらかが週2回以上、お姑さんの家に顔を出す」、「週1回は一緒に食事をする」などのルールを作っておくのがいいと思います。

    トピ内ID:5496141712

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    つづきです

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    😨
    南天
    詳しく書くと特定されそうなので同居のいきさつは割愛しますが、非常に神経質な義母と、あまり細かい事を気にしない私自身が噛み合わず、3ヶ月ほどで事実上追い出される形で同居は解消しました。

    これについては私も悪い部分があったと反省していますが、もう二度と同居しようとは思えません。
    (体調を崩すほど、かなり人間性を否定された為)
    夫は私に謝ってくれ、同居は二度としないと言っています。

    しかし、義父が亡き今義母は明らかに白髪が増え、目もうつろで精神的に落ち込み方が酷く、誰かの手助けが必要な状態なのかもしれません…
    夫の兄や祖父母から「ちょっとの間行ってみてあげてみたら」と打診されています。

    夫は「無理」と言いつつ、母親が心配なのも見ていてわかります。
    でも、一緒に住むのは本当に嫌です。冷たい嫁ですよね…
    正直怖いのです。またある事ない事全否定されたらどうしようと思うと。

    私の取るべき行動をアドバイスしていただけると嬉しいです。

    トピ内ID:3081196652

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    お義母さんに自立してもらう

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    blank
    美貴子
    お義母さんは60代前半ですよね。
    まだまだ若いです。
    トピ主さんご夫婦がお子さんのことや
    家の中のことなどを頼みたいなら
    別ですが、そうでなければ
    一時の感情で同居はしない方がいいです。
    たしかに寂しいという気持ちもわかります。
    一人になってしまったのですから。
    やはりこの場合しばらくは頻繁に
    ご主人様が通って話し相手になるとか
    でみれば家族みんなで日帰り旅行などに行くとか
    お子さんの保育園のイベントに呼ぶ
    とかしかないと思います。
    その上で徐々にお母さんに立ち直ってもらい
    一人でもできる趣味やサークルなどをすすめたら
    どうでしょうか。
    一度ダメだったなら同居はしない方がいいですよ。

    トピ内ID:7364420139

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    情に流されない

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    blank
    vivi
    一時の同情で同居を決めては一生後悔します。

    時折、様子を見に行けばいいことです。

    義母さんもさびしいかもしれませんが、それは仕方のないことです。

    トピ内ID:5234907953

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    一度失敗したなら

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    blank
    聡子
    同居は避けたほうがいいと思います。
    さらに、

    ・義母さん自身は、義父母は義兄夫婦にお任せしていて同居経験はない
    ・親戚や友人とのつながりが薄いという事は対人関係に難がある
    ・今は悲しみの真っ只中にいる

    同居したとして、悲しみが癒えたら、
    元の木阿弥どころか、独り身の気楽さと老後の安心を手に入れて、
    以前よりわがままになることも考えられますね。

    何より、トピ主さんが平穏で暮らしている今の状態を変えるのは駄目です。
    ご主人がわかっているなら、今のまま、
    頻繁に訪問する、電話をする、などで充分だと思いますよ。
    私が義母さんの立場なら、友人が少ないのは自業自得、
    悲しい思いをさせたお嫁さんが気の毒で、
    再び自分から同居は言い出せないはずだけどなあ。

    トピ内ID:0290209904

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    外野な無視に限ります。トピ主さん一人で背負う事ありません。

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    blank
    mei
    旦那さんのお兄さんがちょっとの間見てあげられないのは何故?
    周囲の方々は、自分に寄り添ってくるお姑さんが面倒だからではないでしょうか?
    息子の嫁さんにまでそういう態度をしている人なのですから
    親しい親戚には余計にそういう態度をしてきた人なのではないでしょうか。

    旦那さんが頭を下げてお願いして来るまで正義感を燃やしたり
    自分から苦労を買って出る事はありませんよ。
    旦那さんも、一度預かったら同居を以前のように解除する事が出来なくなる事と
    自分の妻が一人で背負う事になる事と、自分が忙しくて母の面倒を妻任せに
    なってしまう事が分かってるから、ギリギリまで黙ってるのではないでしょうか?

    それに、お姑さんも今まで生活の中心部だった舅さんが亡くなり2ヶ月しか
    経っていないので仕方ないと思います。
    流石に、人間ですからもうちょっと時間がたったら自分だけの生活に
    慣れると思いますよ?

    周囲から背中を押されて、責められてるのかも知れませんが様子見ましょう。
    旦那さんが周囲から何を吹き込まれるかわかりませんから、
    吹き込まれないように防波堤になって頑張ってください。

    トピ内ID:7664701319

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    今すぐ決断しないほうがいい

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    blank
    hana
    義母さん、ちょっと欝っぽくなってるのかも。でも同居はしたくないお気持ちすごくよくわかります。

    今は伴侶が亡くなって喪失感で欝っぽくなってるとき。でも友達もいない年寄りって子供にすがらないと生きて行けないのですかね。
    厳しいようですが。子供がいなかったらどうするんでしょう?いるからあてにする?

    私がその立場なら、一緒に暮らすとお互いに気を遣って大変ですよ。私も忙しくてイライラするときもあるし、うまくやって行ける自信がない。
    お互いに傷付け合うこともあると思う。ときどき交流するくらいが一番いいと思います。一緒に暮らさないから仲良くできるってありますよ。
    それに体が動くなら一人のほうがどれだけ気楽かわかりませんよ。とはっきりと言うかな。
    一度失敗してるわけで、また前のようにもめるのは嫌なので。と付け加える。

    でも電話を頻繁にかけてあげる。
    何か地域に溶け込めるようなことを一緒に探してあげる。

    パソコンの使い方を教える。など。

    トピ内ID:8024078312

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    同居はやめた方がいい

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    blank
    柚子
    義母と同居されて、南天さんが辛くなると他の家族、特に子どもに負担がかかります。
    同居=寂しくない、にはなりません。
    義父を亡くし、義母は心細くなっているようですが、時間が経てばある程度は落ち着いてきます。
    義母が寂しいなら、息子であるご主人が、まめに義母に連絡を取り、会いに行けばよいと思います。

    トピ内ID:0511303754

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    行ってみてあげたら

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    🐧
    プリン
     という人がそうすべし。夫の兄がすめばよい。住むのが無理なら兄がひきとりましょう。

    トピ内ID:2642965752

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    お住まいの地域の民生委員さんに連絡を

    しおりをつける
    blank
    ひつじい
    民生委員さんは、高齢者宅を定期的に訪問して下さる、と最近TVで知りました。

    まずは事情を話して、時折訪問してもらうよう、お願いするのはどうでしょう?

    それでも無理そうなら、近居に住むよう引越しをする。というのはどうでしょう?

    トピ内ID:6805206329

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    一度失敗しているのに・・・?

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    blank
    ai
    まだ亡くなられて、二ヶ月という事もあると思いますが、さみしいからまた同居?
    姑は、トピ主夫婦に最高の提案をしたから、また過去の事は忘れて、同居してくれる。
    そう期待してるんでしょうね。
    まだ若いのに、何故気楽な一人暮らしをすると思わないのでしょうね?

    都合の良い事しか言わない姑には、ご主人から同居はしないとはっきり言って頂きましょう。
    ご主人が愚図愚図していたら、同じ事を繰り返したいの?位言ってもいいと思います。

    私の姑も、一緒に住めるといいのに~と発言・・・舅、夫、私・・・沈黙。
    同じように姑も、超神経質、私は心の中で無理と言っていました。

    後で主人に、同居したいと言ってたね。
    そうしたら、俺が無理、その為に実家を早く出たかったと言っていました。
    具体的な事は書けませんが、神経質な人との同居は無理です。

    トピ内ID:3737592186

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    人に言う人は自分でやればいい

    しおりをつける
    blank
    アイスクリーム
    >夫の兄や祖父母から「ちょっとの間行ってみてあげてみたら」と打診されています。

    夫の兄や祖父母が、自分達自身で、ちょっとの間行ってみてあげたら良いでしょう。血もつながっているわけですし。

    トピ内ID:1107970740

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    夫の兄家族は何やってるの?

    しおりをつける
    🐴
    パピッコ
    他の方も仰ってますが「行ってみてあげたら」と言ってる義兄家族は何やってるの??

    長男だから同居は当然なんて言うつもりはありませんが、兄家族が近居に住んでいるのにトピ主夫婦が同居に至ることになったのはなぜ?

    心配で行ってあげたらと義兄が言うなら、義兄が行けばよいと思います。
    それに義母さん、遺産は全てトピ主さん夫婦になんて言ってますけど、実際に遺言を書いてくれても、義兄が黙ってそうさせるかしら。遺留分が発生しますよね。

    トピ内ID:0049769202

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    本当の気持ちを話す

    しおりをつける
    🐤
    ボニー
    以前の同居は三ヶ月で、追い出されるような形だった。あることないこと否定された。
    これらのことから推察するとお姑さんは思い込みの激しい人なのではありませんか?
    同居したら、お互い思いやりがないと継続は難しいですよね。
    大人だから我慢すべきことは我慢したり。三ヶ月はあまりに短いと思うのですがよほどの事があったのでしょうか。
    トピ主さんの正直な気持ちを、以前の経験から同居は難しいと思うことを、ご主人から親戚の方やお姑さんに話してもらうのがいいかと思います。

    トピ内ID:2052149492

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    明日は我が身

    しおりをつける
    blank
    まつ
    こちらのトピを読み明日は我が身と感じました!主さんの今の状況誰にでも起こり得る可能性がありますよね。
    私も主さんの状況になれば、同じように悩むだろうと思います。(うちは義理の両親がまだ健在です)

    今は、義父さんが亡くなってまだ2ヶ月とのこと。一周忌までは法事もちょこちょこあり忙しいし、故人が亡くなった現実を受け入れることが難しい時期でもあることでしょう。一周忌が過ぎたころには、義母さんも現実を少しは受け入れられる状態になっているかもしれません。
    とにかくまだ2ヶ月しか経っていないとのこと、今は定期的に通って様子を見るに徹したらどうでしょうか?

    義母さんも持ち直してくれるかもしれません!
    同居を迫られても、簡単には受け入れなくていいと思います!実際、聞き流している嫁は世の中に沢山います。主さんも今自分ができることに専念しましょう

    トピ内ID:0780918037

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      もっと激化すると思う

      しおりをつける
      blank
      nya
      >誰かの手助けが必要な状態なのかもしれません
      確かにそうだと思います。なので同居すると自分の存在誇示確立に一番手っ取り早い
      ところに行くと思います。つまり、又あなたに向かって自分の気に入らないこと、ものごとに
      ついて全否定するという言動を取るということです。
      最初こそ多少おとなしいかもしれませんが、年よりは良くも悪くも喉元過ぎれば状態が早いです。
      いつのまにか当初の同居動機なんていつの何の話?にもなるでしょう。

      しかしあなたの方も昔とは違いますよね。嫌だけどわざわざ同居してやった、という意識が根底に
      あるはずですから、言われっぱなしではいないはずです。
      「お気に召さないなら、出て行ってもらって構いませんけど」くらいは今なら言えるのでは?
      なので昔は姑、言う人、私、言われる人の図式だったものが崩れ、一端勃発したらものすごく険悪な
      状態になってしまう可能性があります。
      同居は慎重になさった方がいいでしょう。一人暮らしの気楽さに目覚めるかもしれませんし。

      トピ内ID:9842881091

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      プロの手を借りては

      しおりをつける
      🙂
      普通の人
      今、介護付きマンション、高齢者向け賃貸住宅、マンション型高齢者施設等で、キレイでプライバシーも守れて快適な所、沢山ありますよね?そういう所に入居してもらったら?

      居室はマンションタイプで個室があって、グレードによっては部屋風呂・ミニキッチン等ついてて、レストラン等で食事も提供されるし、コンシェルジュや受付が居て日常生活のサポートもしてもらえたり、介護スタッフや看護師さんが居て体調不良時も安心…本当に色々あります。あまりのキレイさや豪華さに驚く事もあるくらいです。若年層も入居可な所もあるし。

      義母さんより若い人も多いと思いますよ。嫁とお互い気を遣いながら生活するより、同年代に囲まれて友達もできサークル活動とかもある、そういう所の方が幸せかも。

      中には悪徳業者もいるから、充分な下調べは必要だけど、まずは気軽に試せる一時金の安い、賃貸マンションに介護の付いたようなタイプで若い人も多そうな所を探したら?

      義母と夫と三人で見学もいい。まずは、義母の現住居は残しておいて「嫌ならいつでも帰れるから」と3ヶ月位お試しで入居して。義母が気に入れば、もっとイイ所探して入居するといいかも。

      トピ内ID:0554648032

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      同居は保留

      しおりをつける
      😨
      私もいずれ同居かも
      お義父さまが亡くなられて、誰か側に居て欲しいのでしょう。

      でも過去に同居解消されています。次は慎重に判断しなければなりません。

      例えばお義母さまがお歳で、身体が不自由とかでしたら今すぐ同居せざるを得ないでしょう。

      しかしまだお若いですし、緊急性を感じません。

      お義兄さまは、何故トピ主さまご夫婦に丸投げなさってるのでしょう?

      本来はお義兄さまとご主人が、お義母さまを看る義務がありますよね。

      トピ主さまは面倒を看る義務はないのです。

      ・・・とはいえ、夫婦である以上は『嫁』が面倒を看るのが、当たり前になっている世の中ですが。

      トピ主さまは冷たくありませんよ。
      所詮、嫁と姑は他人です。
      距離があるから、程々の付き合いが出来ているのであって、同居で仲良くしている方なんて稀だと私は思っています。

      しばらくは同居保留にして、ご主人とお子様と3人で頻繁に伺い、一緒に食事をするなどされては如何ですか?

      トピ内ID:3484481615

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      トピ主です1

      しおりをつける
      😨
      南天
      トピ主の南天です。レスをくださった方々ありがとうございました。
      同居について賛成の意見がなかったので少しホっとしました…

      トピについて字数の関係で詳しい説明ができず、誤解を受けている部分がありますので追加で説明いたします。わかりづらくてすみませんでした。
      まず、義母はまだ50代です。(60代になる前、という意味でした)
      それから「近居の義兄」というのは、義祖父母の近くに住んでいるという意味です。
      なぜ私達家族に義母の様子を見に行けと言われているのかといいますと、義兄一家は家を建てる時、義祖父母から提供された近所の土地に建てており、実質的に義祖父母の今後の面倒を見る事になっています。
      義祖父母は80代なので、介護も近いかもしれません。
      それで、次男である夫に義母の事を頼む…という事になっているのです。

      義父が亡くなるまで義理の両親は悠々自適という言葉がぴったりで、収入は多かったようですし、同居解消後は連絡してくる事もほとんどありませんでした。

      しかし、義理の両親の事業は義父の存在が欠かせず、亡き今は収入も半減以下じゃないかと推測しています。

      トピ内ID:3081196652

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      同居したら保育園…

      しおりをつける
      blank
      みぃ
      退園になりませんか?
      自治体にもよるでしょうが、私の住んでいる所であれば65歳未満の無職の大人が同居していると保育園の入所資格を失います。

      トピ内ID:8906382002

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      だったらなおさら

      しおりをつける
      🐤
      まる
      同居はダメですよ。お義母様は義実家(貴女の夫から見たら祖父母)や親戚とうまくいかず、友人も多くないと言う事は気難しい方なのでは?同居したら最後、今度はなかなか別居できないと思います。「やっぱり同居したくなかった」と言っても遅いです。

      トピ主さんたちの都合が良ければ、トピ主さん一家が月に1~2回お義母様の家へ顔を出すとか、話し相手としてデイサービスの方を週2回ぐらいお義母様の家へ行ってもらうとかできませんか?そうすれば今よりは気が楽になるんじゃないですかね?お義母様。

      トピ内ID:6590671459

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