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    結婚式での親の出番

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    🐷
    花嫁
    ひと
    もうすぐ挙式予定のアラサー花嫁です。新郎もアラサーです。
    昨夜、式場スタッフやスピーチをして下さる方々への心付けを二人で準備しました。
    誰に、いつ、どうやって渡すか。を確認していました。
    スタッフには当日直接で、となったのですが…新郎は遠方から招待した方々へ御車代(一律1万円)も用意していて、それを親に預けて渡してもらうつもり。とのこと。
    親とその方々に面識はないものの席次表もあるし
    本人が良いなら構わないのですが、何やら決めかねてる様子。
    理由を聞くと、『花嫁側はもうチケット(往復分、各々へ)送ってあるから花嫁の親の出番がなくなっちゃうよね』と。招待された側からしても事前に往復分用意されていた方がいいと思ったし、当日、両親の負担も減らせると思っていたのですが、新郎側とあわせるべきだったのでしょうか?新郎新婦の両親が式中行動をともにする訳じゃないし、出番ってほどでもないと思うのですが。
    結婚が不安になりました。

    トピ内ID:1508179216

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    出番??

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    🐶
    のりまき
    トピ主さんもでしょうが、出番という意味がよくわかりません。
    以前ホテルの宴会場でバイトしてた時は、開場の直前にスタッフの付き添いの下、親族の方が名札の下にお車料置いてましたよ。
    または受け付けの人に頼んで、受付の時に渡してもらうとか。
    でも、自分もチケット送ればよかったな、言ってくれればいいのに、が本音ではないですか。
    たったそれだけで結婚が不安になるんですか?
    マリッジブルーなんですか?

    トピ内ID:1322421293

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    不安にならないで。大丈夫ですよ。

    しおりをつける
    hitomi
    そんなに不安にならないでくださいね、大丈夫ですよ。

    結婚式ってもめますよね。私たちの時は、席次・引き出物・費用の折半方法等、もめました。お金がからんできますからね~。

    ただ、お車代・心付け等は、両家では話し合いを全くしませんでした。
    (夫には報告はしました)
    それぞれの友人・親せきとの付き合い方が違いますし、それぞれが自分の家のやり方でしました。

    私たちは、晩婚なので親はあまり当てに出来ず。私は、友人にはチケットを事前に送りました。夫は、当日、受付の人(いとこなので頼みやすかったかな。)から渡してもらいました。面識はなくても受付なので名前はわかりますし。

    スタッフには、姉が支度室で渡してくれました。

    親たちは、高齢なので、それぞれの自分の家の招待客・相手の親族に挨拶したら、後はゆっくりしてました。両方の親が一緒に行動することは全くなかったですよ。

    トピ内ID:4127258654

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    えええ

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    blank
    アラフォー
    結婚が不安なんですか?結婚式、披露宴が不安なんですか?
    文面からのみの印象ですが、幸せ過ぎて逆に鈍感になっちゃってるだけですよ。
    これからですよ、彼や義理親さん方との闘いは。
    たくましくなりましょう。がんばれ。

    トピ内ID:0183700901

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    おしゃく

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    blank
    かのん
    事前にチケット渡したほうが招待客側とすればありがたいと思います。
    当日、ご両親はおしゃくに回るのが普通では?
    友達の結婚式に行った時、私たちのテーブルにも丁寧に回っていただき嬉しかったです。

    トピ内ID:8496092781

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    当日、そんな出番はないに越したことはありません。

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    blank
    とりたぶれ
    だいいち、お車代って堂々と渡すものではないですよね?
    受け取る側だって、新郎親から直接渡されたら普通に受け取っていいのか
    迷ったりしそうだし。
    招待客に無用な気づかいはさせないのが一番です。

    まあ、それはあちら側にお任せするとしても、
    「花嫁の親の出番がなくなっちゃう」という感覚がちょっと変ですね。
    スタッフへの心付けを渡すのだって表立ってすることではないし。
    両親は、結婚する本人と同様招待客を「お迎えする」立場なので、当日
    実際に動くわけにいかない本人の代わりに陰の役割をするわけですが、
    避けられるならそれに越したことはないです。
    当日は招待客に挨拶をしつつ、しみじみ結婚を喜んでもらえばいいのです。

    「結婚が不安」になってしまう原因は、当日お車代を渡す用がないのを
    「出番がない」ととらえる彼の感覚?
    それともこれ以外に、彼の側に合わせろと言われたことがあるのですか?
    問題がお車代のことだけなのであれば、トピ主さんに比べて準備の要領が
    よくなかっただけ、なのですが…。

    トピ内ID:5155468673

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    親の出番?

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    blank
    はな
    出番の意味がよく分かりませんが…

    ご両親は、披露宴の途中で自分の家側の招待客にお酌して回るでしょうから
    そのタイミングでこっそり渡してもらえばいいのではないでしょうか。
    その他に両親が何か表だってすることはあまりありません。

    ちなみに私は、披露宴が終わって1人ずつお見送りをするときに
    プチギフトと一緒に直接本人に渡しました。

    トピ内ID:6956238194

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    花嫁
    まとめてのお礼ですみません。レスありがとうございます。みなさんと私の感覚が同じようなので、とりあえず安心です。私がチケットを手配するときに新郎も一緒にいたし、御車代(当日現金かチケットか)を相談したときも当日現金1万円!と決めていたようなので、納得していると思います。皆さんが仰るように挨拶回りの際に御車代を渡す役目=親の出番の感覚がよくわかりません。でも、彼の説明だと「(いくら人目に付かないように渡しても)誰かに見られることもあるし、そのときに自分側だけ気遣いができてるように思われたら花嫁側に悪いじゃん」という感じです。どう考えても1万円<全額負担だと思うのですが…そういう思考回路持ってるんだぁと驚きました。なにも知らない方はやはりそうとらえるのでしょうか?でも、当日親が渡し忘れたり相手を間違える心配もないのでヨシとします。皆さんありがとうございました。

    トピ内ID:1508179216

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    出番はありあせん

    しおりをつける
    🐱
    既婚
    花束贈呈みたいに、「お車代贈呈」があるとでも?

    親族の控室は別々ですから、うちの母はそこで渡してくれたようです。
    夫側もそうだったようです。

    彼はあまり結婚式に出たことがないのでしょうか?
    いろいろ教えてあげてくださいね。

    トピ内ID:5102059394

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    結婚式しなきゃよかった

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    😨
    花嫁
    不安は的中。結果からご報告いたしますと、心付けは無事にお渡しすることができました。ただ、酒好きの新郎側と内向的な私の親族で何かあったようです。と言うのも、新郎側の発案で披露宴のあと両家の親睦を深めるための場を設けました。私たちは当初より予定されていた友人主催の2次会の為の衣装をきて親族達に挨拶に行ったのですが、会場が普通の居酒屋だったために私の出で立ち(カクテルドレス)がかなり浮いていました。新郎側には「空気が読めない子」や「太い(事実だけど)から服がずれる心配ない」「花嫁側の親族相当感じ悪い」等言われ一族大爆笑。酔っていない私の親族はそのノリについて行けずにいました。お酒の席とはいえ初対面の成人数人が口にするくらいなのでよっぽどなのだろうと思い謝罪しましたが、苦労して準備した結果がこれかと思うと残念でなりません。涙をこられ友人達との2次会を過ごしましたが今は後悔しか感じません。トピズレしてしまい申し訳ありません。

    トピ内ID:1508179216

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    結婚式とか披露宴というより…

    しおりをつける
    blank
    とりたぶれ
    彼との結婚を後悔してしまっていませんか?
    その場だけのことだから仕方ないと割り切る、わけにいかなさそうですね。

    「自分側だけ気遣いができてるように思われたら」なんて発想もどうかと
    思うし。
    仮にトピ主さんの親族が見たとしても「あら、あちら側はそうなのね」で
    終わり。気にする必要はありません。

    > 酒好きの新郎側と内向的な私の親族で何かあった

    向こうの無礼にトピ主さん側が不快になった、とかでしょうか。
    「両家の親睦を深めるための場」って変ですよね。
    披露宴そのものがそれに当たるわけだし、親睦を深めるのは主目的では
    ないですし。要するに酒癖の悪い一族が飲みたかっただけ、なんですね。
    その状況ではトピ主さんがどんな服装であっても何か言われたのかも。
    「花嫁側の親族相当感じ悪い」だなんて、思っても普通は言いません。

    > 初対面の成人数人が口にするくらいなのでよっぽどなのだろう

    その人たちがよっぽどのことをしでかしたんですよ。
    その場で謝罪したのは、場を収めるためには賢明だったと思いますが。
    トピ主さんの親族はあなたの味方。大丈夫です。

    トピ内ID:5155468673

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