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    自分の価値観を押し付けてますか?

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    😢
    トルマリン
    ひと
    幼稚園児の母です。
    近所に住むママ友達が体調をくずして大変そうなので、
    あまり高くないお弁当を買って持って行きました。
    事前に好みは聞きました。

    彼女にはいつもお世話になっているので、お返しがしたかったし、
    気弱になった彼女に元気になって欲しかったんです。

    でも、そのことを夫に話すと
    「やりすぎ。ふつうはそこまではしない。言葉をかけるくらい。」

    さらに
    「自分の価値観を押し付けている。相手は迷惑してるかもしれないよ。」

    私は
    「いつも彼女にはお世話になってる。親切にしてもらってお返しもできてない。だから彼女の負担にならないように考えてしたつもり。あなたこそ自分の価値観を押し付けている。」と言いました。

    夫は一応納得してくれたんですが、後から夫の言うことの方が正しいのかもしれないと思うようになりました。
    今ではどちらがよかったのか分かりません。

    私のしたことは押し付けだったと思われますか?
    このようなことは迷惑に感じるのがふつうでしょうか?

    トピ内ID:1299825527

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    正しいとか正しくないとかじゃなく

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    なさけ
    事前に好みは聞いたということは、ママ友さんは弁当を買っていくことを容認したと言うこと。
    従って
    >私のしたことは押し付けだったと思われますか?
    >このようなことは迷惑に感じるのがふつうでしょうか?

    この線は消えます。

    あまり高くない弁当も、相手に気持ちの負担をかけない意味で良い選択です。

    あとはあなたとご主人のやりとりですが、どちらが正しいかではなく、
    あなたの、体調を崩した人への人情はすばらしいし、
    事前に好みを聞いた気配りもすばらしい。
    またご主人も、安易に物での繋がりを喜ばない人がいる、
    心の繋がりだけで満足の人もいる、と言いたかっただけ。

    要はご夫婦とも、思いやりのある優しい二人だと感じました。

    これはこれでお仕舞いにしましょうよ。
    仲良くお幸せに。

    トピ内ID:3045492315

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    何人分買ったんですか?

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    bento-
    体調がよくないママと、その子供と夫の分まで購入したとか?

    だって食事が作れそうにないから差し入れにいったんですよね?
    だとしたら家族全員分の差し入れ?

    もしそうなら、うちなら迷惑だと感じますね。
    安いものでも500円前後かかるもの。

    差し入れはママの分だけ?

    どちらにせよ、正直 私なら迷惑だと感じるほうです。
    体調悪いならそっとしておいてほしい。
    自分で食べられるものを食べたい量だけ作ります。
    弁当って結構 胃にもたれるし、あまり・・・

    あなたの夫のおっしゃるように、ちょっとやりすぎかな…とも思います。

    まぁ気持ちはうれしいけどね。

    トピ内ID:1310130659

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    いいご夫婦

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    さち
    素敵な旦那さんですね。

    今回の差し入れは微妙ですが事前に好みを聞いていた=相手も差し入れを多少認識していたであろう点でセーフだと思います。
    これ以上の干渉をしなければ、相手からしたら助かった、と感謝されているかもしれません。でも究極の時以外は相手がつらそうでも'なにかできることがあったら言ってね。'とだけ言っておけば相手の負担にならずいいと思います。

    私の知人(相手は友人と思ってる)がかなりおせっかいで少し疲れていると食べ物を作って持ってきたり買ってきたり、
    すごーく迷惑し、今では距離を置くために電話もロクに出ません。それでもたまに連絡してくるのでコワイのですが。。

    おせっかいな彼女も嫌ですが、彼女の行動を知っている旦那さんは何で彼女に注意しないんだろう、きっと旦那さんも周りが迷惑だって気づいていないのね。あの妻を教育してってば。夫婦って本当に同レベル!!(うちも気をつけなきゃ)と呆れました。

    ちょっとズレて申し訳ありませんが、きちんと客観的に見て意見してくれるトピ主さんの旦那さんを知人の家でも見習ってほしいです!!

    トピ内ID:2061911906

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    「彼女に聞いたからいいんだ」と思っていませんか。

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    とりたぶれ
    ご主人が価値観を押し付けていると思ったのは、体調を崩しているママ友に
    差し入れを持って家に行ったことそのものだったのかもしれませんね。
    来られても対応する元気がないとか、自分の食べるものだけあっても家族の
    食事は作らないといけないとか、そのあたりは考慮していないですよね。

    「気弱になった彼女に元気になってほしかった」というのもちょっと
    押しつけがましい感じです。
    彼女に聞いたんだから押しつけじゃない!と思っていませんか?
    聞くべきは「何をしたらいいか、差し入れするなら何がいいか」であって
    「お弁当買っていくけど何がいい?」じゃないですよ。

    「迷惑に感じるのが普通」かどうかなんてどうでもいいのです。
    問題は「彼女が」「あなたの行為」をどう捉えたかなのです。
    ある程度親しいなら、ママ友もトピ主さんの押しつけがましいところを
    認識した上で付き合っているのでしょうから、ご主人の指摘をきっかけに
    今後は少し気をつければいいと思います。

    そもそも、そういうことを夫に報告するって、褒めてほしかったから?
    他人のプライバシーをあまり話すものではないですよ。

    トピ内ID:8365822101

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    う~ん

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    blank
    オリオン
    お弁当の好みを聞いたとの事ですが、他にも何かしてあげられる事って無かったんでしょうか。

    体調を崩している→ご飯作るの大変だろう→お弁当を差し入れよう!食べられないものが入っていると困るから好みは聞こう!という感じですかね?
    確かに主婦からすると、食事の準備と片付けが大変っちゃー大変なんですけどね。

    ご主人からすると、体調が悪くても仕事の一部を誰かがやってくれるって事が無いから、一回分の炊事を楽にするって意味が分からないんじゃないかな。
    仮に、職場で誰かが分担してくれるとしたら、仕事だから「毎回」ですよね。ご主人からすると「毎回、差し入れられる訳でも無いのに」という気持ちも有ったのかな。

    「(お惣菜やパン等)作り過ぎたんだよね」「沢山頂いてしまってお裾分け」みたいな感じの方が、受ける方は気が楽だと思います。
    自分の為だって分かってても、どこか「ついで」感が有るでしょう?
    購入したお弁当みたいにガチで「アナタの為に!」感が有ると、ちょっと重かったりしますよね。嬉しい気持ちも、勿論有るんだけども「そこまでして貰って良いのかな」的な。

    トピ内ID:2898799004

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    いいご夫婦ですね

    しおりをつける
    😉
    定年まで数年の男
    親切かお節介かは、受取手の問題です。
    そして、これはそのときの心理状況、過去の経験、諸々がからんできて、ケースバイケースとしか言えません。
    件のママ友達さんが、迷惑と感じているようでしたら、愛想が良くても何となく分かるものです。
    押しつけの部分があったとしても、それより有り難いと感じておられたら、それなりの態度になると思います。
    トピ主さんが気になるのでしたら、次にママ友達さんとお話しされるときの様子を、多少注意して見られてはどうでしょう。
    でも、そんなことより、いいご夫婦だなと思います。
    トピ主さんが日常のことをご主人にお話しになる、
    ご主人もそれをチャンと聞いて意見を言われる、
    それも、押しつけにならないように云々。
    そして、トピ主さんもご主人の言われたことを、受け止めて考える。
    相手方、周囲への思いやりにあふれたエピソードです。
    読ませていただいて、私も心の中が暖かくなってきました。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:7940934682

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    親切心だと思いますよ。

    しおりをつける
    🐱
    マリン
    アラフォーです。トピ主さんは優しい方ですね。お友達にお弁当を
    差し入れしたのは価値観の押しつけではありませんよ。親切なことを
    しただけのことです。人に価値観を押しつけるというのは、「観」という
    字からくるように「考え方」や「意見」を人に押しつけることです。
    今回のことは、もし相手の人が「お構いなしに」とか「必要ない」など
    断っているのに、持って行ったとしたら親切心の押し売りともと取られ
    ませんね。

    夫の言い方がちょっときつすぎると思います。僕ならそこまでしないけどね。
    ぐらいにしておけばよかったのにね。

    ともかく、主さんの行動はなかなか人ができるようなことではないです。
    これからもそのままの主さんでいればいいと思います。

    トピ内ID:5700872713

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