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    働かない嫁

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    柏崎
    ひと
    次男の嫁のことで、ご相談です。

    半年前に結婚した次男嫁が外で働きません。

    わたしの実の娘は、結婚後もちゃんと正社員で働き続けてきました。
    娘は、子供が出来ても臨月ぎりぎりまで働き、その後も産休を3ヶ月とっただけで職場復帰しています。

    この話しをし、娘を見習うようにと説得するつもりで、息子夫婦の家に行きましたら
    そこは、それこそ旅館かと思うくらいの掃除の行き届きようでした。
    押入れや寝室の収納、台所の流しの下、階段下の収納、各部屋の箪笥の引き出しまで
    全てくまなく見てまわりましたが、どこも整然と整理されています。

    お昼にお食事を用意してくれましたが、これもまたなかなかの味付けで
    冷蔵庫の中を見ても、普段栄養を考えて食事を作っていることがうかがわれます。
    家計簿も自前のノートで、日常のやりくりから、保険関係その他と管理されていました。

    こう書くと、いかにもいいお嫁さんのように聞こえるかもしれませんが、それは
    本来外で働いているべき時間を、家の中で遊んでいられるからです。
    暇で暇で仕方がないから、細かなところまで掃除をできるのです。

    人間は、労働しないといけません。娘にも、そう教えてきました。
    娘の子供が、今5歳です。大好きな習い事をさせてやるお金が捻出できなくなりました。
    嫁に、働いてそのお金を出すよう言ったところ、嫌がるのです。
    家族なのです。困っている姉の力になろうと、自ら援助を申し出てくるのが本当ではありませんか。

    娘は正社員で働き、疲れて、家の中は足の踏み場もない常態です。洗濯物はあふれかえり
    食事は外食かレトルトです。
    頑張って働いている娘は、わたしの誇りです。

    嫁にもそう言い、こんなふうに遊んでいて(暇をもてあましての家事など、遊びです)
    どういうつもり?と問いただしました。

    トピ内ID:0412322362

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    お嫁さんの仕事の提案

    しおりをつける
    🐱
    にーにー
    >押入れや寝室の収納、台所の流しの下、階段下の収納、
    >各部屋の箪笥の引き出しまで全てくまなく見てまわりましたが、
    >どこも整然と整理されています。

    トピ主さんの品性を疑う行為です。
    一体、他人の家で何をなさっているのですか?
    お友達のお宅などでも、こういったことをなさっているのですか?


    >娘は正社員で働き、疲れて、家の中は足の踏み場もない常態です。
    >洗濯物はあふれかえり、食事は外食かレトルトです。

    お嫁さんに娘さん宅の家政婦さんをやってもらったいかがです?
    もちろん!雇い主は娘さんで、ちゃんとお給料払ってくださいね。

    お嫁さんも労働して立派!娘さんもキチンとした家で生活できる!
    一石二鳥だと思うのですが。
    いかがですか?

    え?家政婦を雇うほどの収入がない?
    それは、娘さんの仕事への努力が足りないからです。
    それくらいの稼ぎしかない正社員に育てたトピ主さんのせいです。

    トピ内ID:4841601754

    ...本文を表示

    続きありますか?

    しおりをつける
    💢
    aya
    続きがあるかもしれませんが、、

    ・妻が働きに出るかどうかは夫婦が決めること。
     夫が納得していればよし。他が口を挟むべきではない。

    ・ >押入れや寝室の収納、台所の流しの下、階段下の収納、各部屋の箪笥の引き出しまで
      全てくまなく見てまわりましたが、どこも整然と整理されています

     次男宅は子ども部屋ではありません。私はこんなことをされたら出入り禁止にします。
     

    ・子どもの習い事のお金は両親が出せばいい。
     お金がないなら辞めさせればいい。
     次男夫婦が出す義理はない。


    自分の価値観を押し付け過ぎです。
    次男はなんと言っているのでしょうか?

    トピ内ID:8496350470

    ...本文を表示

    お嫁さんがかわいそう

    しおりをつける
    blank
    専業主婦
    お嫁さんが、専業主婦されているのは、息子さん夫婦で決めたことですか?
    もし、そうであればトピ主さんは口を出してはいけません。
    しかも、娘の子供の習い事のお金がないからと言って、その分お嫁さんに働けとは、お角違いもはなはだしいと思います。
    それは娘さんが、給料のいい会社に転職するとか娘夫婦で考えるべきことです。
    ちなみに専業主婦は遊びではありません。私から見るとお嫁さんは専業主婦の鏡です。私も、専業主婦すが、(主人の希望で)なかなか旅館のように掃除はできません。そういうお嫁さんを思った息子さんは幸せですね。

    トピ内ID:0056704650

    ...本文を表示

    バカじゃないの?

    しおりをつける
    イカ焼き
    主さんさぁ、こんなトピ立てて批判が続くと何故分からない?
    ま、分からないからトピ立てたんでしょうけれど。

    息子が結婚したなら新しい所帯を持ったと言う事です。
    口出ししない事。
    自宅へ行った際、あちこちガサ入れチェックしない事。

    それから、息子嫁が働くか働かないかは、『息子夫婦だけで』決めるべき事。息子の嫁は、主さんと結婚したわけじゃありません。

    それと何故、主さんの娘孫の習い事の費用を援助せねばならないのか、サッパリ分かりません。
    それなら主さんがパートでもして稼いで、そのお金で習い事をさせてあげればいいだけの事。

    主さん、暇だからって息子の嫁さんにチクチク言いよるのはあまりにも嫁さんが可愛そうですから絶対にやめて下さいよ。

    絶縁されたら嫌でしょう?

    トピ内ID:9306582454

    ...本文を表示

    ぜんぜん幸せそうに見えない

    しおりをつける
    😣
    烏龍茶
    トピ主さんの娘さんは、結婚しても出産しても、正社員として
    がんばって働いてきたのはよくわかりました。

    でも娘さんのご主人とお孫さん、次男さんはどう思っているのでしょうか?

    >娘は正社員で働き、疲れて、家の中は足の踏み場もない常態です。洗濯物はあふれかえり
     食事は外食かレトルトです。

    娘さんのお子さんが、とっても気の毒に思えます。
    でも正社員として働いているのに、習い事の費用が捻出できないなんて
    おかしいと思うのですが?トピ主さんが援助しないのはなぜ?

    自分の娘にお金がなくて、習い事をさせられないのなら
    その習い事はあきらめるべき。

    習い事は生きていくうえで、必ず必要なものではありません。

    お嫁さんのように家が清潔で、食事もきちんとしていた方が
    「人として」幸せだと思います。

    汚い家、食事はいつもインスタント、お母さんはいつも疲れていてお金がない
    そんな母親で、小さな子供をかわいそうだと思わないなんて
    トピ主さんの誇りのために、人を犠牲にしないでください。

    一度娘さんのそのお子さんに、今幸せか聞いてみたらどうですか?

    トピ内ID:1861323798

    ...本文を表示

    はぁ?

    しおりをつける
    🙂
    はなかっぱ
    そんなに出してあげたかったら あなたの年金から出せば?
    次男嫁にそんな義理ないし。
    なんだか恐ろしいですね~ バカなんじゃないのかとさえ思います

    トピ内ID:9107166066

    ...本文を表示

    ひとのこころは自由にならない

    しおりをつける
    😨
    風花
    トピ主さま、働く働かないを決めるのは、あなたの息子さんとその妻の自由意志です。

    あなたの娘さんが働くのも娘さんの意志です。あなたの主義は関係なしなんです。

    散らかり放題の家がイヤだから、あなたの息子さんは妻を働かせないのではありませんか?
    嫁でなく息子にお聞きになっては?

    援助もまた然り。
    まずは母親のあなたが沢山援助してください。
    義理の甥姪の塾費用を負担する義務は嫁にはありませんよ。

    ひとを自分の意のままに動かそうとしても無理です。もっと思いやりあるあたたかな義理のおかあさんであってください。

    トピ内ID:2721142181

    ...本文を表示

    どうして?

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    トピ主さんの娘さん、働いているのに(お金を稼いでいる、という意味ですよね?)
    どうして、お子さんの習い事をさせてやるお金が捻出できないのですか?

    トピ主さんが援助してあげればいいのではありませんか?実の娘のお孫さんでしょ?
    トピ主さんが援助を申し出れば解決じゃないですか。


    ちなみに、次男さんは働いて家に帰ってきたら、旅館のように綺麗なお家で
    くつろげるのですね。幸せなことだと思います。

    娘さんのお家は、足の踏み場もない状態なんですね。娘さんのご主人やお子さんは
    足の踏み場も無い家でくつろげているのですか?

    トピ主さんがご主人の立場なら、どちらが気持ちいいですか?

    是非教えて下さい。

    トピ内ID:1944979025

    ...本文を表示

    呆れた

    しおりをつける
    blank
    いやはや
    あなたの実の娘の方のがよほど問題だと思いますよ。
    外食かレトルトばかりで身体おかしくなりそうです。

    いいお嫁さんもらいましたね。

    せっかくいい方に来てもらえたのに、あなたが姑なのがお気の毒。

    トピ内ID:0613169747

    ...本文を表示

    理解出来ない

    しおりをつける
    😑
    びっくり
    そんな意見が世の中にあるのかとびっくりしてしまいました。
    家計に余裕がないなら習い事はあきらめるのが普通ではないですか?
    兄弟家族にお金を借りてまですることではないし、出来る限り自分の家庭内でやりくりするのが当たり前だと思います。娘さんご自身は兄弟の家庭からお金を借りてまで習い事をさせたいと思っているのでしょうか?
    ちなみに私は共働きでフルタイムで働き、出産の時も臨月まで働き、産休開け早々に復帰、今も二人の子供を育てながら仕事をしています。でも家の中はぐちゃぐちゃじゃないし、レトルトなんてもってのほか。小さい子供に添加物を与えたくないからみそ汁の出汁ですらちゃんと昆布と鰹節から取ってます。共働きでも家計に余裕はないので、子供の習い事は贅沢なのであきらめ、時間が許す限り私自身がピアノを教えたり英語を教えたりしています。
    もしもこんな私があなたの娘さんは外で働くだけで家のことをしない。家のことをしないでする外の仕事なんて遊びだと言ったら納得されますか?あなたがお嫁さんに言ってることは同じことだと思います。そもそも娘さんと比べるという行為自体が間違っています。

    トピ内ID:9744792164

    ...本文を表示

    実の娘はかわいいですね。

    しおりをつける
    😒
    あくび娘
    このトピックはネタですか~??
    嫁は家事全般完璧だけど、それは遊び半分。反面、自分の娘は家の中ボロボロでも外で働く立派な立派な娘。ついでに、娘の子供の習い事の費用を嫁が働いて出せとは…頭の中、大丈夫ですか~?
    叩き潰されそうなトピックですね。

    トピ内ID:7841353895

    ...本文を表示

    トピ主さんが働けばいい

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    トピ主さん、今何歳ですか?

    一般に年金をもらうだろう世代でも
    働いている人はいっぱいいますよ。
    利用したらいいんじゃないですか?
    シルバー人材センター。

    娘夫婦の家計が苦しいなら
    娘とその夫が、収入を増やす努力をすればいいし
    それでも収入が増えないなら
    身の丈にあった暮らしをすればいいんです。

    義理の親までは扶養義務はあるけど
    義理の兄弟まで、ましてや義理の甥姪までは
    扶養義務はありませんよ。

    正社員で働いているワーキングマザーでも
    洗濯物があふれかえらず
    外食や惣菜を使わないお母さんは多いんですが。
    甘やかし過ぎです。

    仮に、次男のお嫁さんが働いて
    10年間、毎月5万円の援助をしたなら
    娘の子供は就職したら
    10年以上、毎月5万円を次男夫婦に送金しなくちゃいけませんよ。
    ただし、就職しなくても、送金しなくちゃいけません。

    家族だから助け合いは当然だから返さなくていい?
    いやいや、返さないなら助け合いじゃありませんよ。
    一方だけが助けることを助け合いとは言いませんから。
    借りは返さないとね…。

    トピ内ID:8247938077

    ...本文を表示

    本気ですか?

    しおりをつける
    blank
    ビックリ!!
    このトピは本気でたてたのでしょうか?それとも・・・?

    本気だとしたら多分荒れるでしょうし、こういう固執な人に何を言っても無駄としか思えないです。

    あぁ~私には、お嫁さんが可哀想としか言えません。

    トピ内ID:3244070237

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    blank
    monmon
    とてもいいお嫁さんです。
    専業主婦でそんなに完璧に出来る人っていないと思います。
    毎日頑張ってるんですね。
    人の家の中をくまなく見て回るって、常識ないし、最低ですね。
    お嫁さんはよく怒りませんでしたね。
    家事が遊びって考えもどうかと思いますけど。

    それと、義姉の娘の習い事のお金を嫁が出すこと無いです。
    姪の習い事の為に働けって、おかしいですよ。
    困ってる姉の力になるって、それならトピ主さんが助けたらいいじゃないですか。
    働くように教えたのはトピ主さんです。
    疲れて、家事も出来ないのなら、子供さんに環境にも良くないですよ。
    外食ばかりなら、外食をやめたら習い事のお金くらい出せると思いますけど。
    家計を見直されたらどうですか?

    ところで息子さんはなんて言ってるんでしょうか。
    きっとお嫁さんに感謝してると思います。

    トピ内ID:1899745380

    ...本文を表示

    釣られてみました(笑)

    しおりをつける
    😨
    リボン
    素晴らしい次男の奥様ですね。
    結婚して自立しているんですから仕事しようが家にいようが構わないんじゃないでしょうか?
    >全てくまなく見てまわりましたが
    うちの小姑もうちに来るとそういうことをするので困っています。
    ちゃんと次男ご夫婦の許可を取って見て回っていたのでしょうか?
    >暇で暇で仕方がないから
    それはご自分でしょう。
    暇で暇で仕方がないから荒捜ししかすることがないんじゃないですか?
    >働いてそのお金を出すよう言ったところ
    なぜ義理の姉の子供の習い事の費用まで出さなくちゃいけないんでしょうか。
    断られて当然ですよ。
    習い事というのは収入の範囲内でするのが当然と思いますよ。
    だったらあなたが捻出したらいいじゃないですか。
    家族って言いますが独立したんですからお嫁さんの家族は次男さんだけと思いますが。
    >家の中は足の踏み場もない常態です。洗濯物はあふれかえり
    食事は外食かレトルトです。
    こんな状態が誇りですか…(苦笑)
    面白い考え方ですね。

    次男のお嫁さんはしっかり家を守られているじゃないですか。
    なのに不満を言うなんてばちがあたりますよ。

    トピ内ID:7106529266

    ...本文を表示

    続きの前ですが

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    これまでの他のトピは見たことがありませんか?
    同じ様なレスが続くと思いますよ。

    二男夫婦は、もう独立した一つの世帯なんです。
    世帯のあり方はそれぞれでしょう。

    仮に、嫁が働きに出たとして、その行き届いた掃除がおろそかになってしまったら、それはそれで文句を言いそうですね・・・・


    自分の娘と比べてはいけません。
    早い話が、基本的に二男の嫁が嫌いなんでしょう。

    トピ内ID:2969797175

    ...本文を表示

    これはこれは・・・

    しおりをつける
    blank
    やん
    そこまで家の中を完璧にし、夫の食生活にきちにと気を遣い
    素晴らしい女性ではありませんか。

    働いていることを言い訳に、家が足の踏み場もないほど汚く
    食事もレトルトばかりとは。こっちの方が変です。

    私もフルタイムで働いていますが、掃除、洗濯はもちろんしますし
    毎日、毎食とは言えませんが料理もしますよ。

    トピ内ID:8149594013

    ...本文を表示

    いいお嫁さん☆

    しおりをつける
    🐤
    りぼん
    結婚半年で家事もキチンとこなしているいいお嫁さんではないですか。
    息子夫婦で働き方に合意ができてれば問題なし!
    あなたの労働観を押し付けないでね。
    それにあなた自身はこれまでどのような労働をされてきたのでしょうか。

    娘さんが働いてて子供のお稽古代がないの?
    弟嫁にたかる前にお金の使い道を見直さないと!
    働いていると保育代や家事の手抜き代で出費がかさみがちなので、外食の回数減らすとかあなたがごちそうしてあげるとか家事の援助してあげるとかいろいろあるでしょうし。

    お稽古代は継続した出費なので、たまにあげるおこづかいとはワケが違います。
    それをあなたが援助するならともかく「お嫁さんに働け」なんてオカシイこと言ってるの気づかないのかな?
    せめて自分の息子に「あなたのおこづかいからなんとか…」までにしてください。

    とにかくお嫁さんに言うことではありません。
    どうしても言いたいなら息子に言ってください。

    もし、自分の母が弟嫁にこんなことを言ったとしたら…
    顔から火がでそう。弟嫁に会わせる顔がないです。
    娘の気持ちも考えてください。

    トピ内ID:9606188726

    ...本文を表示

    ありえない・・・

    しおりをつける
    😨
    ブロッコリ
    「5歳の姪の習い事の為に、義理の伯母が働いてお金を出す」なんてありえない、不思議でたまりません。。
    娘と違い、のんびり主婦してるお嫁さんへの嫉妬と嫌悪が剥き出しですね。要するに、気楽そうなのが面白くなくて、余裕があるなら金寄こせ!って発想でしょ。

    息子さんは独立した家庭をお持ちになったんですよね。トピ主様に相当な援助をもらって家を建てたのですか。
    お嫁さんはあくまで息子さんの結婚相手であって、トピ主さまの娘ではないでしょう。息子さんとの間で「専業主婦でいいよ。」という事で
    話がついているなら、そこに姑が口を挟む権利は無いし、「娘が働いてるから、あなたも働け」だの「姪の為にお金を稼げ」なんてただの嫁いびり。
    無茶苦茶です。。下手をすれば離婚になりますよね。

    トピ内ID:7221123709

    ...本文を表示

    なんて横暴な!!

    しおりをつける
    🐱
    きりん
    あなたみたいな姑がいるのかと思うとぞっとします。

    私は、共働きでどちらかというと、あなたの娘さんに近い感じです。

    家事をしっかりこなせるあなたのお嫁さんを尊敬します。
    専業主婦で時間を持て余していても家事をせずに、怠け放題、遊び放題の主婦は五万といます。
    それなのに、きちんとしているお嫁さんをそこまでけなすあなたは鬼ですよ。怒りで本当に震えてきます。
    どんだけ偉いんですか。あなたは。
    考え方を変えなければ、二男夫婦に縁を切られても文句はいえないはずです。

    トピ内ID:3279314057

    ...本文を表示

    助けてください

    しおりをつける
    💢
    柏崎
    孫が、うちに遊びに来てくれなくなりました。


    「(習い事)ばあちゃんが続けさせてあげるからね、と言ったのに、うそつき。
    うそつきはドロボーなんだ、ドロボーは悪い人なんだ、ばあちゃんは悪い人なんだ」
    と言って、泣くのです。

    「ばあちゃん、だいすき、だいすき」と言って、甘えてきてくれた、本当にいい子なのに。
    「ばあちゃん嫌い、もう会いたくない」とまで言われてしまいました。
    嫁さえ、きちんと働いて、そのぶんのお金をきちんと出していたら・・・
    孫が可哀想でなりません。こんな幼い者に、ここまで悲しい思いをさせて、自分の我侭をとおす。
    いったいどういうつもりでしょうか。

    そのうえ、その日聞いた、娘の姑の話し。
    先日、娘夫婦の家に訪ねてきて、家の中が汚すぎると文句を言ったそうです。
    フルタイムで働いて、家のことなどできるどおりがありません。
    娘に、過労で死ねとでも言うのでしょうか。
    平日仕事があるなら、週末にでも掃除をしなさいと。
    週末は、わたしと娘と孫とで、お出掛けするのです。1週間頑張って働いた娘への、わたしからのご褒美です。

    続きます

    トピ内ID:0412322362

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    家事は遊びではありません

    しおりをつける
    blank
    mami
    外で働きたい人は働けば良いし、専業したい人はすればいい。
    そのことで、親や兄弟に何か言える権利なんてありません。
    トピ主さんもずっと家事をされてきたのでしょう?
    私は働いていますが、あの終わりの無い家事と向き合って
    家で過ごされている主婦の方はすごいと思いますよ。
    次男のお嫁さんはお掃除もお料理もきちんとこなされていてすごいです!
    私も見習いたいくらいです・・・恥ずかしい・・・。
    大切な息子さんに毎日快適な生活をサポートしてくれていると
    どうして思わないのですか?

    それと、娘さん、仕事熱心なのは結構ですが・・・
    食事は外食かレトルト、足の踏み場も無い状態って、子どもの成長に
    いい事なんて無いのではないでしょうか?
    そこまで働いても、習い事の費用も捻出できないなんてその方が疑問です。

    次男のお嫁さんに働いて・・・と書いてありましたが・・・
    次男のお嫁さんが毎日パチンコ三昧とかならともかく、やるべきことは
    やっていますよ?
    どうして自分で働かないんですか?
    そんな事をしていたら、そのうち次男さんに怒られますよ。

    トピ内ID:7062963343

    ...本文を表示

    我が家の婚家は・・・

    しおりをつける
    💢
    柏崎
    続きです。

    こんなに意地悪な姑を持つ娘が、不憫でなりません。本当に、よく耐えています。
    娘は、離婚したいと言っています。でも、自分ひとりの稼ぎでは、生活が心配なのだそうです。
    嫁が働いて、そのぶんこっちに寄越せば、すむ話しですのに。
    嫁は、姉や姉の子の境遇を、不憫だとは思わないのでしょうか?
    聞きかじったところによりますと、不妊治療のために仕事は控えているそうです。
    本来出すべきお金を出さないで、自分の我侭のためにはお金を使う。
    人を馬鹿にするにも、ほどがあります。

    わたしは、道理を説明してあげました。
    貴女は、子供を持たなくていい。そのぶんを、娘の孫になんでかしてやったら、とてもいい教育が受けさせて
    あげられる。そしたらあなたも幸せでしょう?と。嫁のことを思って言ってやったのに。

    反抗的な目を向け、帰ってくださいというのです。私の我慢も、限界でした。
    通帳を見ると3日前時点の残高が、300万ほどありました。
    こんなにあるのに、なぜ孫の習い事のお金を出さなかったのか
    もう、わけがわからなくなりました。

    トピ内ID:0412322362

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    習い事って、遊びではないのでしょうか?

    しおりをつける
    💰
    習い事って
    5歳なら、教えれば洗濯機くらい回せます。ぞうきんもかけれます。
    習い事など、金持ちの道楽です。労働せよ、労働せよと声高に叫びながら、習い事に行きなさいと言われたら、お孫さんが混乱しますよ。
    次男夫婦と、家庭の方針が合わなければ、絶縁されてはどうですか? 次男に遺産をやりたくないと思うなら、次男嫁でなく次男さんと、そう交渉すればよいではありませんか。
    ちなみに、姪や甥の習い事のために金銭を融通することは、全く一般的ではありません。

    トピ内ID:7082537765

    ...本文を表示

    率直にいえば理解しがたいです。

    しおりをつける
    blank
    きちえもん
    お嫁さんは今どき珍しいほどの専業主婦の鑑ではないですか。次男さんの収入で、きちんとやりくりし、しっかり家事をこなしている。これは遊んでいるのでしょうか?

    かたや、トピさんの娘さんはフルタイムで働いているから、家の中は足の踏み場もない常態で、洗濯物はあふれかえり、食事は外食かレトルト。
    お子さんにすべきことは習い事に行かせる前に家事をきちんとするように助言すべきでは?

    私は2歳の子を持ちフルタイム。家の中がそんな状態にすることなく、休日に作り置きするなど工夫しレトルトを食べさせませんでした。

    母も兼業主婦でした。子供の頃から「働かざるもの食うべからず」的なことをよく言われ、小2の頃から子供ながらに家事を手伝って育ちました。家事は家庭生活の基本です。しっかり教えてもらったこと母に感謝してます。

    お嫁さんの働かせる理由が、こともあろうか「お孫さんの習い事の費用の捻出」とは理解に苦しみます。あなたは「家族なのに」とおっしゃいますが食うに困る訳でもなし、よりによって習い事の費用のために働けとは。

    そんなに孫が不憫ならあなたが預貯金から捻出して差し上げては?

    トピ内ID:5560387850

    ...本文を表示

    びっくりです。

    しおりをつける
    blank
    長男嫁
    本気で言っているのですか?

    いくらご自身の息子さん家庭とはいえ、別世帯の事なので口出ししない方が良いのではないでしょうか。
    働く必要がないから働かないのだと思いますし、もしかしたらお子さんが欲しいのかもしれません。
    娘さんの家庭は娘さんの家庭です。習い事云々も娘さんが決めます。
    習い事の料金を払うのなら、主さんが払えば良いと思います。

    家事がパーフェクトなんて素敵なお嫁さんだと思いますよ。
    次男さんにとって自慢のお嫁さんだと思います。

    トピ内ID:9805225956

    ...本文を表示

    どういうつもり? ??

    しおりをつける
    😑
    うんしょ!
    次男、嫁に働いてもらって お金は娘に?
    いくら家族といっても別所帯、なぜそこまでしなければならないの?
    あなたの言っていることは非常識だと思います

    人間は労働しないといけません。って
    次男嫁、は労働していないとでもいうのですか!
    掃除は行き届き 整理されていて やりくり、管理まで
    すばらしく出来たお嫁さんです。娘さんよりもね!

    では、あなたも親戚がお金に困っていたら
    自分が働いてでも 助けていたのですね!

    それはそうと、「全てくまなく見てまわりましたが、・・」
    っていやな姑ですね。・・・ありえな~い・・・

    トピ内ID:6938307055

    ...本文を表示

    人それぞれ

    しおりをつける
    💢
    ん~と
    外で働いて家事をやらない。家事を完璧にするから働かない。
    どちらがいいのかは人それぞれの考え方なので強要するのはいかがなものかと思いますが、その私の考えもあなたに強要する気持ちはありません。

    ですが、
    >嫁に、働いてそのお金を出すよう言ったところ、嫌がるのです。
    これは、単なるたかりです。
    そう言ってもあなたは気づかないでしょうけど。

    トピ内ID:2661189214

    ...本文を表示

    あなたこそ、どういうつもり?

    しおりをつける
    blank
    SS
    そういうあなたは今現在バリバリ働いているのですよね?
    まさか暇をもてなしての家事で遊んでるんですか?
    パソコンから投稿してる時点で、あなたも遊んでるのですね(笑)


    5歳の娘にレトルトと外食しか与えないって立派な育児放棄ですけど・・・。
    ここにそんなに大々的に書いちゃっていいのかしら?

    トピ内ID:2736511529

    ...本文を表示

    ご自身は?

    しおりをつける
    💰
    kagi
    娘のことばかりで説得力がありませんよね。ご自身が働くなりして援助なさればよろしいのでは。

    トピ内ID:3381813334

    ...本文を表示

    トピ主さんへ。

    しおりをつける
    blank
    あき
    なぜあなたの娘のために次男のお嫁さんが働かなきゃならないの?
    家族だから当たり前ですか?


    トピ内ID:4324415876

    ...本文を表示

    勝手です

    しおりをつける
    🐤
    スピンキ
    何を怒っているのか分からないです。
    掃除・洗濯・炊事を完璧にこなすなんて素晴らしいお嫁さんとしか思えません。
    家事も立派な労働です。

    外で働くか否かはご夫婦の問題です。
    あなたが口出しすることではありません。

    トピ内ID:0456508117

    ...本文を表示

    ひどい姑がいたものだ

    しおりをつける
    blank
    野次馬
    信じられないような考え方。
    そんな人に限って自分の考えが正しいと信じているからますます始末が悪い。
    私がここで批判するまでもなく大荒れになります。
    それにしてもお嫁さんは出来た方で良かったですね。
    見習うのは娘さんの方ですよ。

    トピ内ID:8946086798

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    みぃ
    なんで自分の娘でもない子どもの習い事の為に働かなきゃいけないんですか?
     
    お嫁さんに全く関係ないですよね?
     
    援助したいならトピ主さんがすれば?
    娘にも、嫁にも働けって言ってるくらいなんだし当然働いていらっしゃるんでしょ??

    トピ内ID:5978984004

    ...本文を表示

    ものは言いようですね

    しおりをつける
    😠
    ごまめのはぎしり
    足の踏み場もない部屋にレトルト食品の食事。
    それを一生懸命働いているから誇らしいのですか?
    十分問題だと思いますよ。
    娘さんのお姑さんは、何て最悪な嫁だと思っていると思いますよ。

    まあ、それはご夫婦の問題ですから、ヨソが口出しすることではないですよね。
    ただ、自分の娘の孫のために嫁に働けって言い張るあなたは、最低のお姑さんですよ。
    娘にちゃんと教育しなさい。
    金もないのに習い事なんかさせるなって。

    トピ内ID:2818799716

    ...本文を表示

    またこの人だ・・・

    しおりをつける
    blank
    kan
    あのぅ、何回も同じような投稿されてますよね?
    しかも内容に全く進歩がありません・・・
    レスも多分読んでないですよね?
    悩み相談をしているような形の割りに、全然レスの意見反映されてないですし・・・
    単にここに来て構って欲しいだけですか?
    てか何者ですか???

    トピ内ID:2225024495

    ...本文を表示

    また出た!

    しおりをつける
    😡
    きり
    この手の姑のトピ、なんで無くならないのか不思議。
    同じようなトピに同じようなレス。

    嫁に不満があるんだったら、娘だけに相手にしてもらえば?

    トピ内ID:7807201188

    ...本文を表示

    キイタコトナイデ~ス。

    しおりをつける
    🎶
    ラーウ
    私、生まれも育ちも日本。
    だけれども、甥っ子や姪っ子の趣味でやっている習い事にお金を出す、おじやおばの存在は知りません。
    せいぜい、バレエやピアノの発表会のチケットを買ってあげるくらいしか聞いた事がありません。
    どこかのセレブリティな家庭ならポンと出すのかもしれませんが。

    あ、それから正社員で働いている方達に失礼ですよ。正社員の方でも家事をきちんとされてる方のほうが大多数だと思いますが。
    娘さんの旦那さんは家事とかに協力的ではないのでしょうか?そちらの方が問題だと思います。
    家庭で協力し合えば外食やレトルトだって減らせるであろうし、そしたら習い事のお金だって捻出できると思います。

    家族なんでしょうけれど、別世帯に尻拭い的な事を強要するのはいかがなものでしょうか。

    トピ内ID:4015930826

    ...本文を表示

    トピ主さんへ。

    しおりをつける
    😡
    mama
    身の丈にあった習い事をさせてあげてください。
    人に迷惑をかけてまで続けさせようなんて思わないでね

    自分の子と他人の子は違います。(家族って言っても血の繋がりは一滴もない姪なんて)叶うなら自分の子を産みたいって気持ち女性なら理解できませんか?

    足の踏み場もないくらいの汚部屋に住んでて娘は私の誇りって・・・
    埃間違いでしょ?

    あと、次男さんが納得しているからお嫁さんは専業主婦なんです。
    文句なら自分の息子に言ったらいいと思います。

    トピ内ID:0666368689

    ...本文を表示

    ごちゃごちゃ言わんと

    しおりをつける
    🐷
    二段腹
    あなたが働いてお金だしてあげたらよろしいがな。

    働くのが無理なら、週末娘たちとお出かけするとき使うお金をまわせばよろしい。
    お金を使わず公園やお家で遊べばええやん。

    何が悲しゅうて血のつながりのない甥姪の習い事のお金をださにゃならんの??
    無茶苦茶言うたらお嫁さんも切れるがな~

    あと、通帳見るなんて下品なこともやめなはれ・・

    トピ内ID:3714175101

    ...本文を表示

    本気ですか?

    しおりをつける
    blank
    ゆうまま
    トピ主様、これは本気で書いていらっしゃるのでしょうか?
    家事は仕事ではないのですか?
    家の中を旅館のようにきれいにして料理も手抜きなしなんて主婦の鏡のようなお嫁さんですよね。
    むしろ、フルタイムで働いていることを口実に家事をおろそかにしている娘さんのほうに意見するべきだと思いますが。大体お孫さんのお稽古の費用というのは継続的にかかるものだということは初めから分かっていたはずです。だから払い続けることができないのは娘さん夫婦の責任ですよね。それをお嫁さんに払えというのは図々しいにも程がありますよ。レトルト食品に使っているお金をお月謝にまわせばよいのです。フルタイムで働いていても土日に料理を作り置きして冷凍したりと工夫している人はたくさんいます。お嫁さんを非難するよりもご自分の娘さんに時間とお金の使い方を教育されたほうがよろしいのではありませんか?

    トピ内ID:4852330567

    ...本文を表示

    ネタですってば

    しおりをつける
    🐴
    みみた
    「ぶどうパン」並みの。

    トピ内ID:6260717582

    ...本文を表示

    おいおい…

    しおりをつける
    🐴
    ron
    主さん、みなさんのレス読まれたのでしょうか。
    最新レス読みましたけど、トピ主さんの考えって異常ですよ…。
    お嫁さんが働かないことに納得しないのはまず置いておいて、
    それを息子さんには話されているんですか?
    「嫁が働いて姉(もしくは妹)の子供の習い事資金を稼げ」と。
    まさかお嫁さんにだけそんな暴言吐いてるわけじゃないですよね。

    「あなたは子供産まなくていいから、自分の子供に使う分の金を甥っ子(姪っ子)
    にまわせ」
    なんて、どれだけひどい発言か自分でわからないのでしょうか。

    もし自分の娘さんがお姑さんにこの様に発言されたらどうですか?
    「うちの娘はあなたの所よりもっと貧乏。あなた働いてるんだからうちの
    娘の子供の為にお金回しなさい」なんて言われたら、どうです?
    困ってる家族には援助するのが常識なら、あなたの娘さんだってこういう場合
    お金を捻出しなければトピ主さんの道理は通りませんよ。

    嫁はあなたの思い通りになる人形じゃありません。
    文句があるなら息子さんに言いなさい!

    トピ内ID:2024482247

    ...本文を表示

    大爆笑!!

    しおりをつける
    🐱
    まり
    お孫さんに「ばあちゃんが…」って言ったんでしょ?
    じゃあ自分が働けよ!
    ほんと、嘘つききわまりない。

    孫と嫁がお金なくって困ってる?
    だーかーらー、自分で働け!
    嫁をあてにするな!

    こんな勘違い姑、またいたのね。

    ま、心配しなくても、息子さん夫婦から絶縁されるのも、もう時間の問題。
    お嫁さん、さっさと逃げて幸せになるんだよ!!

    トピ内ID:6816484449

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    エリ
    それほど孫が不憫なら、習い事代はトピ主が出せば?
    何故次男妻さんが働いて得た賃金を小姑に流さなければならないんですか?
    娘さんの姑さんを罵ってますが、次男妻さんの親御さんも「うちの娘を金づる扱いする非常識で強欲なクソバ〇ア」とトピ主を評価しておられるでしょうね。次男妻さんはよく耐えてますねぇ。

    不妊治療は夫婦の問題です。姑が口だしするなんていやらしいにも程があります。彼女だけの問題ではありません。どうせ次男さんには文句は言わず彼女にだけネチネチ言ってるのでしょう?

    さらに「子供を持たず小姑の子に金を出して良い教育を受けたら、あなたは幸福でしょ?」と屁理屈にもならないバカな発言。何処が道理なんですか?

    それに人の家に上がり込んで寝室や収納、流しの下、箪笥の引き出しから家計簿に至るまで見るなんて、変質者みたいなマネがよく出来ますね。親の教育を疑います。それともトピ主は見られて楽しい人ですか?
    本当に次男妻さん、よく我慢してますね。私なら叩き出してますよ。

    それにしても娘さん夫と次男さんは話に出て来ませんが、どうなってるのでしょうね。

    トピ内ID:2509246769

    ...本文を表示

    働かない嫁です。

    しおりをつける
    🐤
    蒼ママ
    トピ主さん、お孫さんに「(習い事は)ばあちゃんが続けさせてあげる」と言ったんですよね?
    なぜ、次男のお嫁さんに出させようとするのですか?
    お嫁さんは、ばあちゃんではありません。
    お孫さんが「嘘つき」と言うのも、遊びに来てくれないのも仕方ないかと思います。

    それから、お嫁さんは外で賃金をもらう仕事はしてませんが、家事という仕事をきちんとやってるじゃないですか。
    私も専業主婦ですが、素晴らしいなと感心しました。
    確かに働くのは人間の義務ですが、トピを読む限りでは、お嫁さんは立派に働いていると思います。

    まさか、お金をもらうだけが労働なんて仰られないですよね???

    トピ内ID:9431242415

    ...本文を表示

    詳しく教えてください。

    しおりをつける
    😑
    みりん
    子供の習い事って何十万もかかるんですか?いくらですか?

    嫁に金を出せ??通帳見る??非常識にも程がありますよね。トピ主さんはいくら援助してるんですか?

    それにしても、孫が「ばあちゃん悪い人」って・・・・。

    あなたの娘が「おばあちゃんお金出してくれないね。うそつきだね」って言ってるの、わかりませんか?
    小さい子供は親から言われたこと、そのままに言いますから。

    それに、嫁に言わずになんで息子に言わないのですか?
    息子に言うのが筋でしょ???????

    息子に「子供は作らず、姉の子にお金をかけなさい」って言いなさい!!

    トピ内ID:5718500439

    ...本文を表示

    もう続かなくていいから!

    しおりをつける
    🐶
    Beckchan
    主さん、最悪だね!
    あなたが勝手に習い事の件を約束したんでしょ???
    なんで怒りの矛先が息子の嫁にいくの?

    習い事のお金は息子の嫁に出させるお金じゃないよ!!!
    あたま大丈夫???

    しかも“あなたは子供産まなくていい…娘の子を援助して”みたいなこと言ったんだよね?

    娘さんを産んだのはあなたなんだから、あなたの年金やら貯金で助けてやんなよ!

    トピ内ID:5526065283

    ...本文を表示

    自分の子供は自分で育てろ!

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    自分の子供は自分で育てください。
    お金がないからって、人の財布からお金を取ることを考えないでください。

    それに、今は子ども手当てがあるでしょう。
    月13.000円の子ども手当て。
    あと児童手当月5.000円も。
    この月18.000円は何に使っているの?
    これで習えない習い事なの?

    そもそも、お金がないなら、子供を習い事にいかせるのは
    身分不相応ですよ。
    習い事にいかせるお金がないなら、
    習い事をやめるのが普通でしょう。

    国から18.000円も毎月お金をもらっていて
    言ってる事がおかしくない?

    そのお金、「子供のいない専業主婦世帯の増税」という負担があるのは
    ご存知ですよね?

    つまり、もう既に子供のいないお嫁さんは
    子供のいる娘さんに「税金」という形で援助しているのですよ。

    人の財布を当てにして、
    税金を無駄遣いして、
    子供を育てているといえますか?

    親が稼いだお金で子供を育ててください。
    自分の子供は自分で育てろ!
    普通のことだと思います。

    トピ内ID:7848088183

    ...本文を表示

    強烈なわがまま!

    しおりをつける
    🐶
    upasan
    >孫が可哀想でなりません。こんな幼い者に、ここまで悲しい
    >思いをさせて、自分の我侭をとおす。いったいどういう
    >つもりでしょうか。

    お孫さんに「ばあちゃんがお金の工面をしてあげる」と約束したのですね?
    その手段が、自分がパートなどに出て働くのではなく、お嫁さんに働かそうというわけですね。理由は自分の孫が可愛いというだけで!なんと強烈なわがままなんでしょう!!

    ご自慢の娘さんは、家事も満足に出来ずに姑さんとの折り合いが悪く、離婚を考えているとの事。
    きっと、300万円の預金は、離婚後の自立のための資金に必要で、子供の習い事に回す余裕が無くなっただけなのかも知れません。

    お嫁さんには、トピ主さんご自身ののわがままを一刻も早く謝られたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:1742160175

    ...本文を表示

    結末は見えてる。

    しおりをつける
    😡
    ブロッコリ
    孫が家に来なくなったのは、習い事が出来ないせい??・・・作り話にしか感じませんけど。

    まず怪しい点は、このトピに息子さんの考えが全く出ていないことですね。
    結婚前から息子さんに無心していたんでしょう? そして、ある程度上手くいっていたんでしょうね。
    息子にしっかりとした立派な配偶者がついて、丸め込めそうに無いからイライラしてるのが丸見えですよ。

    預金残高をなぜご存じなの?お嫁さんが見せるわけないのにね・・・どうやって知ったか想像するだけでも恐ろしい。

    ちょっと似たような結婚をした知人女性の結末は、旦那さまを婿養子にして、実家と絶縁してめでたしめでたし。
    同居もしていない実家のローンを毎月10万も払っていたことが結婚してすぐに発覚し、抗議したのですが
    「親が困ってるんだから、息子が払うのは当然」と言われ、「じゃ、息子辞めるか、結婚止めるかどちらか選んで」
    となったわけです。
    「やっかいな両親と姉」対「しっかり家事をこなすお嫁さん」 勝つのは当然お嫁さん。

    トピ内ID:7221123709

    ...本文を表示

    私も理解不能です…

    しおりをつける
    blank
    まりまり
    娘さんがフルタイムで働いているとの事ですが、だからと言って家の掃除が出来なかったり、レトルト三昧の理由にはならないですよ。
    週末や子供が寝てからやるのが普通ではないかしら?
    もちろん自分の時間なんてありませんし、毎日寝不足です。
    でも、みんな、そうやってやり繰りするのだと思います。
    週末に一緒に遊ぶ余裕があるなら、一緒に掃除をしたらいかがですか?

    習い事など各家の経済的状況に応じて、身の丈に合った生活をするように教えてあげてください。
    次男さんも恥ずかしいでしょうね…実の母が、素晴らしいお嫁さんにタカリにくるなんて…。

    トピ内ID:4553795871

    ...本文を表示

    最悪なトピ主にむかついてます

    しおりをつける
    😡
    匿名さん
    さっさとトピ主が働いて娘にその給料を渡せばいいだけだと思うんだけど。他人を巻き込むな。こんな自分勝手な姑をもったお嫁さんが可哀相。人の通帳も見るなんて最低な人。孫に嫌われるのも当然!

    トピ内ID:6981188595

    ...本文を表示

    トピ主さん、お幾つ?

    しおりをつける
    😠
    おいおいおい
    嫁、嫁という前に、ご自分で働くことです!


    70代なら仕事探すのはやはり大変でしょうが、60代なら孫の塾代ぐらい幾らでも稼げます。


    まさか50代ということはないですよね…。私は50代ですが、一日立ち仕事して内職もして、孫のもの買ってやります。


    もしかして、トピ主娘さんは、働かない母親が嫌で自分は働いてるのでは?また、トピ主息子さんは、家事をちゃんとしない母親が嫌できちんとした女性を妻にしたのでは?


    図星でしょ?
    まさに反面教師ですね。


    しかし、世の中にはトピ主のようなとんでもない非常識な人間がいるんだと思い、ある意味、怖いです…。

    トピ内ID:8706656652

    ...本文を表示

    いくら身内でも、自宅でないところで家中覗いたり

    しおりをつける
    🐤
    もり
    家計簿や通帳を見るのは慎むべき行為と思います。

    家庭によって事情は様々で、各々の実現できる範囲で生活するのが分相応というものでしょう。
    両親が正社員で共働きしても費用が捻出できないような高額な習い事っていったい何か興味はわきますが
    娘さんの家庭では分不相応ということですよ。

    毎週末、娘さんお孫さんとお出かけする代わりに、たまには掃除を手伝ってあげてはいかがですか。
    お孫さんの健康のためです。

    お嫁さんがお子さんを望み不妊治療するのも、そのために仕事をしないのも
    お嫁さんと夫(トピ主さんの息子さん)の自由です。

    お嫁さんはあなたや娘さんの都合のよいように動く存在ではありません。
    あなたも、娘さんも、お嫁さん&息子さんも
    それぞれの家庭で、自ら選択したやり方で、自分たちの力で実現できる範囲で
    自由に生活するべきだし、そうするしかないのです。

    トピ内ID:0336441677

    ...本文を表示

    どう考えたら

    しおりをつける
    blank
    シンプル
    トピ主さんのような思考回路になるのか、理解できませんが…。
    お孫さんの習いごと代がトピ主さんが払えば良いことでは?
    次男夫婦宅に行って、粗捜しするかのように隅々までチェックって嫌ですよね。あなたがとった行動と同じような事を娘さんの姑さんもされたんですよ。そして一言苦言を申されたと。
    フルタイムで働いてても、きちんとされてる方はしてると思うし、娘さんを正当化されても説得力無いと思いますよ。

    トピ内ID:2724342065

    ...本文を表示

    全く共感できません。

    しおりをつける
    😭
    えむ
    トピ主さんは、旦那さんのご兄弟のお子さん(つまり、甥、姪ですね。)に、
    仕事をして、習い事などに資金的援助、したんですか???

    とぴ主さんが、娘さんを支援してあげるのが、道理ですよ。
    血縁だって、近いわけだし。
    (お嫁さんには、娘さんとは、血縁、ありませんしね。)

    預金通帳を見たのも、人に言えるような行為ではありません。

    何より、お嫁さんに子供もなく、仕事をはじめたら、
    お姑さんが原因で、離婚しかねません。

    娘さんは不憫かもしれませんが、
    だったら、お掃除は、とぴ主さんが、したらいかがでしょう?
    毎週あえるくらいの距離に住んでいるなら、
    できるとおもいますよ。

    やっぱり、おかしい、間違ってると思うのでしたら、
    ご長男に相談してみてはいかがでしょう?

    トピ内ID:9957343878

    ...本文を表示

    だらしない嫁ですね

    しおりをつける
    blank
    かしこ
    トピ主さんの娘さんがです。

    続きも読みましたが、娘さんの姑さんにも言われる程ダメ嫁じゃないですか。
    お嫁さからすれば、トピ主さんも立派な嫌な姑です。
    娘さんの姑さんよりも鬼姑ですよ。

    しっかりしろと言うならば、トピ主さんの娘さんです。

    そのうち息子に縁切られますよ。

    トピ内ID:8885877397

    ...本文を表示

    いいこと思いつきました!

    しおりをつける
    blank
    ゆきみだいふく
    お嫁さんのお母様に連絡して、お嫁さんを説得してもらっては?
    我ながらすごくいい案を思いついたと思うんですけど♪

    その後の関係については保証できませんけどねー。

    トピ内ID:7767182403

    ...本文を表示

    そういうトピ主さんは

    しおりをつける
    blank
    正社員で働いてるんですよね?
    お嫁さんには正社員で働けと言うくせに、まさか自分は専業主婦で毎日暇してるわけじゃないですよね?

    娘さんが可愛いなら、『自分』が働いてい娘さんに援助すれば?
    娘さんの代わりに掃除洗濯や食事の世話をすれば?
    週末、娘さん宅で家事を済ませてからお出かけすれは?

    てか娘さん、そのうちお婿さんから離縁されますよ?
    いくら正社員で働いていても、子供の食事すら作らないし家事もやらないじゃ、主婦失格です。
    娘さんより、お嫁さんのほうがよっぽど優秀です(多分、専業主婦でもやっていけるくらい息子さんに稼ぎがあるんでしょう)。

    お嫁さんに働かせるのは筋違いもいいとこです。
    援助したいならトピ主さんが働いてください。

    トピ内ID:8016499696

    ...本文を表示

    はぁ……

    しおりをつける
    blank
    ……
    娘が良ければいいって感じですか?そもそもなんで嫁に働かせて娘に金を出さなきゃいけないの?孫が習い事?そんなのあなたの娘が後先考えずに習わせたんでしょ?月謝が払えないなら習わせないのが普通!なぜ他人の働いた金で習い事を続けさせようとする?ほんと勝手すぎて呆れる!娘の姑に部屋が汚いと言われた?だったらトピ立てる時間があるんだからあなたが片付けに行けば?暇でしょ?嫁と娘を比べること自体おかしいです、嫁はあなたの娘ではありません、ハッキリ言って他人ですから、娘と嫁を一緒にしないでください、ほんと鬱陶しい!嫌な姑!

    トピ内ID:7958594416

    ...本文を表示

    ありえない…

    しおりをつける
    💢
    かぼちゃ大王
    トピ主さん、言っていることがおかしいですよ。
    何で次男の奥さんが姪の習い事の面倒まで見なくてはいけないんですか?
    続けさせるお金がないならやめさせるしかないでしょう。
    お金がない、家のこともできない、では娘さん、妻として、母として失格ですよね。
    ちなみに、私は6年前まで子どもを育てながら共働き(もちろんフルタイム、30歳で年収600万くらい)でしたが、家の中もいつ人が来てもそれなりに通せるくらいは綺麗にしてありましたよ。
    食事も私と夫のお弁当も含め、それなりに作りましたし。
    仕事をした上に家の中のこともきちんとしている女性は世の中たくさん居ます。
    家の中をおろそかにしている娘さんを誇りに思うのは…お孫さんにも悪影響ですよね。
    トピ主さんの文を読む限り、娘さんより次男の奥さんのほうがよほどしっかりした方だと思います。

    次男のお嫁さんにたかるのはやめましょう。
    娘さんにきちんと家事をさせましょう。
    娘さんやお孫さんにできない約束をしない、分相応の生活をするように言いましょう。
    それが母として、祖母としての務めだと思います。

    お嫁さんは姪御さんを見る義務はありませんよ。

    トピ内ID:4761379227

    ...本文を表示

    とぴ主さん、貴女は間違ってる

    しおりをつける
    😨
    コロスケ
    人をバカにしているのは、とぴ主さん貴女ですよ。貴女の道理は間違いです。「あなたは子供を持たなくていい」ってこの発言は人権侵害です。娘さんのお宅へ、お掃除や食事のお世話をされたらいかがですか?とぴ主さんはお掃除、炊事洗濯できますよね。

    トピ内ID:6002764154

    ...本文を表示

    嫁ではなく

    しおりをつける
    blank
    にゃこっち
    息子に噛み付いてみたらいかがですか?
    (噛み付き返されるとおもいますがね)

    お嫁さんが専業主婦をしているのも息子さんの希望もあるのでしょうしね。

    それにしても浅ましい姑ですね。

    息子世帯の通帳まで覗くのですか?

    おーやだやだ。

    お孫さん名言はきましたね。
    「うそつきはドロボーなんだ、ドロボーは悪い人なんだ、ばあちゃんは悪い人なんだ」
    他人の通帳除くなんてドロボーみたいですよ。

    すごいな、名言すぎる!

    トピ内ID:9964455292

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    正気ですか?

    しおりをつける
    blank
    あや
    なぜたかる?

    自分の年金から出せばいい。
    自分が働けばいい。

    なぜたかる?

    トピ内ID:4412235372

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    それでも仕事してれば偉いのか?

    しおりをつける
    💢
    たろ
    貴方、娘さんの肩を持って、あるいは自分の育て方を間違っていないと思いたいばっかりに、すごいですね。
    娘さんがお仕事していらっしゃるのは立派ですが、家事をおろそかにしてはいけません。お孫さんの食事もちゃんと作らせなさい。親ならちゃんと言いなさいよ!ご褒美とかいって連れ出してないで!できないのなら貴方が手伝ってあげればいいじゃない。レトルトか外食でお孫さんがかわいそう。

    お孫さんの習い事を「おばあちゃんが続けさせてあげる」って貴方が言ったんでしょ?だったら、貴方が出せばいい。約束を破ったのは貴方ですから嫌われても当たり前です。

    貴方も嫁だったんでしょ?娘さんも向こうから見たら嫁ですよ。
    もっと働いて向こうの親戚に仕送りしろって言われたら貴方の言ってることがどんなことかわかりますか?

    仕事してれば偉いって気になってるから向こうの親御さんも怒るんですよ。

    不妊治療にはお金がかかります。何年かかるかわからない。息子さんがわが子を抱けるように見守ってあげたら?生まれたらその子も貴方の孫ですけど?

    貴方、娘さんの育て方間違えたし、貴方もずれてます。怖いです。

    トピ内ID:5685303562

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    イヤな姑だな

    しおりをつける
    blank
    ピンクここあ
    働く働かないは お嫁さん あなたの息子さんが決めること
    あなたに口出しする権利はありません

    そこまできちんとしたお嫁さんを非難するなんて 信じられません

    私の姑だったら縁を切ります

    トピ内ID:5840873623

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    信じられない

    しおりをつける
    😠
    働くママ
    私は正規職員で働く二児(小2女児、保育園年少男児)母です。毎日帰りは7時すぎですが、家はきちんと片付いているし、食事は手作り、洗濯も毎日してちゃんとたたんで片付けてます。私に言わせれば、あなたの娘さんは、働いていることを言い訳にして家事育児放棄しているだけ。そしてあなたはそれに加担しているだけです。土曜日に家事してから出かけることはできませんか?私は子ども達に「遊ぶのはやることやってから」と教えているので、自分もそれを実行しています。
    それと子どもの習い事は親の出来る範囲でやらせればいいこと。ばあばや兄弟をあてにするのはおかしいでしょう。しかも、ばあばが良い格好してやらせてあげる!なんて言って、実は人のお金を当てにしているなんて、たかりと同じですよ。次男お嫁さんには理不尽以外何物でもなくかわいそうです。

    トピ内ID:5648922075

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    品性疑われますよ

    しおりをつける
    blank
    nya
    家捜しのように家中くまなく調べ上げるだけでなく家計簿や通帳まで見るなど
    人としての品性を疑われる行為かと思いますよ。まだ新婚とも言える次男嫁さんだからこそ、
    今は嫌々ながらでも見せてくれるかもしれませんが、すぐに家計簿や通帳なんて見せて
    くれなくなるでしょう。たかられたらたまったものではないですからね。

    さて。旅館のように家中完璧にきれいに掃除が行き届き、おいしい料理が食べられる・・
    私にとっては夢のような生活です。家政婦として雇いたいくらいですね。
    そういう条件で次男さんは結婚したんじゃないですか?
    次男さんもお嫁さんが専業であることは反対しているのでしょうか。
    あなたもずっと就労されていたんなら娘さん宅程度の家事や家の状態なんですね。
    反動で次男さんは美しい家に住みたかったのでは?

    それにしてもフルタイムで働いていて、子供も一人しかいないのに習い事のお金も無いのは何故?
    そんなに孫がかわいいなら何故あなたが援助しないの?それにそもそも娘さんも次男嫁にたかりたいと
    思っているのですか?単なる嫉妬にしか見えませんよ?出入り禁止にされる前に自重なさいませ。

    トピ内ID:7068035650

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    娘よ、もっと働け!

    しおりをつける
    blank
    いじわるばあさん
    この一言に尽きるんじゃないですか。
    お嫁さんと娘さんの家は別世帯ですから、お嫁さんの家が貧乏でも
    お嫁さんが働きに出る理由はありません。
    それは分かりますか?
    娘さんがもっと頑張るしかありません。
    夜中の健康ランドのお掃除とかに出たらどうです。夜中の仕事、他にもあると
    思いますよ。
    どっちみち、娘さんの家は散らかっていますし、食事はレトルト。
    夜仕事に出てもそう変わりません。
    過労で死にたくなかったら、収入に見合った暮らしをするしかありませんね。

    トピ内ID:6753766247

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    荒れそうなトピですね

    しおりをつける
    blank
    りぃ
    息子夫婦の生活に口を出しまくった挙句、姪の習い事の費用を出せと…あり得ません。
    一番あり得ないのが「貴方は子供を持たなくていい」発言ですね。不妊治療に向けて準備してる人に言う言葉ですか!そして内心その分のお金を寄越して欲しいわけですよね。私だったら、あなたみたいな姑の老後の面倒なんて絶対見たくないし、最悪離婚も考えるかも。批判レスばかりで腹立たしく思われているかもしれませんが、それだけの行為をあなたはしているのですよ。どうか心を入れ換えて下さい。お嫁さんがあまりにも可哀想です。

    トピ内ID:1002793641

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    私もわけがわからない

    しおりをつける
    blank
    なー
    貴方の発言、それはお嫁さんではなく息子さんに言うことでは?
    お金に絡む問題なんか特に。

    トピ内ID:2531307081

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    はいはい

    しおりをつける
    🙂
    ぷぷっ
    聞く耳のないトピ主さん。

    ヒマだから、ここに落書きしにきてるだけなんですよね。

    トピ内ID:1480567794

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    あきれてしまうわ

    しおりをつける
    🐱
    ももも
    こういう人って、トピ立てといて人の話きかないんだよね~

    あなたと娘の姑は同類ですね。
    どこがって、嫁を全否定して自分の意見を押し付けるところが!

    やだね~

    娘の姑の方がまだましかも・・・私だったら、こんな姑(トピ主)は縁切りだわ。

    トピ内ID:1385485878

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    お掃除してあげたら?

    しおりをつける
    🐱
    もり
    娘さんちのお掃除は柏崎さんがしてあげたら?

     知人に家は、既婚の娘さんがフルタイムで働いているので、家事や子供の世話はお母様がしていますよ。
     娘さんは結婚して10年間、晩御飯の支度をしたことがないそうです。子供とお風呂に入った経験もないそうです。

    と、 ここまでは個人の勝手と収められますが、
     その知人のお母様は、専業主婦のお嫁さんにも「家事はしなくても死なない、子供は親が関わらなくても社会で育つもの、働け、働け」と煩いそうです。
     これは困りますよ。
     

    トピ内ID:6990518261

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    次男嫁が働かなくて

    しおりをつける
    blank
    正体不明
    次男一家が生活苦でトピ主さんに援助を打診してくるならともかく、何も言ってこないならトピ主さんにとやかく言う権利はありません。

    >~娘は、わたしの誇りです
    別に次男嫁はトピ主さんの誇りになりたいと思っていないと思うので、お気になさらずに。

    …と言うか、妻が正社員で働いてても家がそこそこ綺麗で洗濯物も溜まってなくて、食事もキチンと作る家庭なんて腐るほどあります。
    人間は労働(この場合は賃金を伴う所謂「仕事」の事ですよね?)しなければいけないだけでなく、最低限の掃除洗濯くらいはやるよう躾けておくべきでしたね。
    娘さんはお金をもらえる労働だけして、家ではラクして遊んでるからそういう状態になるのでしょう。

    好きで娘さんと結婚した夫はともかく、お子さんがいたらゴミに埋もれて暮らすなんて可哀想すぎる。

    …と言うか、次男の嫁に働いて娘の子のお金だせって。
    家の事を何もやれないほど働いてるのに、そんなに給料安いなんてどれだけ娘さん能力低いんですか。
    トピ主さんが誇りに思ってる娘の子の為にお金だしてあげればいいだけでしょ。
    別世帯の次男家族を巻き込まないで下さい。

    トピ内ID:8946094656

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    何言ってるの?

    しおりをつける
    😨
    私も働かない嫁
    トピ主さんの主張が理解できないのですが…。お嫁さんも理解できないと思います。
    息子さんに話してみてください。

    トピ内ID:9274786674

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    何、この人!!

    しおりをつける
    😑
    おいおい
    >本来出すべきお金を出さないで、自分の我侭のためにはお金を使う。
    人を馬鹿にするにも、ほどがあります。

    貴女も人を馬鹿にするのも、ほどがあります。なんで貴女の娘の家庭にお嫁さんが援助しないといけないんですかぁ??なんで貴女の孫の教育費をださないといけないんですかぁ??

    >「(習い事)ばあちゃんが続けさせてあげるからね、と言ったのに、うそつき。
    うそつきはドロボーなんだ、ドロボーは悪い人なんだ、ばあちゃんは悪い人なんだ」
    と言って、泣くのです。

    >嫁さえ、きちんと働いて、そのぶんのお金をきちんと出していたら・・・

    意味不明・・・貴女の娘がお金だせないんだったら、孫の習い事止めさせれば!!自分が孫にいい顔したいからと言って、お嫁さんに八つ当たりして恥を知りなさい!!

    >貴女は、子供を持たなくていい。そのぶんを、娘の孫になんでかしてやったら、とてもいい教育が受けさせて
    あげられる。そしたらあなたも幸せでしょう?と。嫁のことを思って言ってやったのに。

    貴女、お嫁さんに向かってなんて事を言ってしまったんですか・・・後の祭りですよ。

    トピ内ID:3627498906

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    本当に

    しおりをつける
    blank
    さくら
    こんなに意地悪な姑を持つお嫁さんが気の毒です。
    子供を生まずに働いて血のつながらない姪に渡せ?
    トピ主が働けばいいでしょ。
    ぐだぐだ書き込んでないでさ。

    大体、お嬢さんも家事も出来ないほどフルタイムで働いてるのに、
    習い事の一つもさせてあげられないなんて仕事能力ないんですね。
    お孫さんもおばあさんに嘘つかれるわ、
    家は汚屋敷だわ、
    食事はレトルトだわ、
    で習い事以前の問題でしょ。

    それが道理ってもんでしょ。
    お嫁さんの実母も姑が子供生むななんて言ってるなら切れますね。

    我が家の婚家って何だ?
    意味わかんねー。

    トピ内ID:1376089959

    ...本文を表示

    本気?

    しおりをつける
    blank
    なおこ
    もう一度といわず何度でもあなたが書いた文を読み返して下さい。
    娘さんの姑さんよりひどいことをしてますよ。
    次男のお嫁さんが働きに出て、その稼ぎをあなたの娘さんに渡せって事ですよね。
    娘さんが働いている事を是とするなら、あなたも働いていたんですよね?
    あなたも小姑に稼ぎを差し出していたんですか?

    そして道理を説くのなら、嫁さんよりも娘さんに
    「実家に入り浸ってはいけない、ご主人とご実家を大事にしなさい」と言わなければいけないのですよ。

    そして、長男のお嫁さんの事も書いてくれませんか?

    トピ内ID:0845510293

    ...本文を表示

    すごい お姑様

    しおりをつける
    blank
    のんき
    孫の習い事の費用を嫁に請求するなら ばあちゃんの主さんが出すべきです

    娘が仕事して家事できない、離婚もできないなんて 
    ずいぶん中途半端な働き方ですね~主さんがそのように育てたのです

    週末に出かけるなら娘の家掃除でもしたらいいのではないですか?

    家をきれいにしておく嫁の方が立派です…あなたの息子の為に頑張っているのです

    嫁さんをどうこうする前に 娘をどうにかするのが主さんの為です

    トピ内ID:1340665822

    ...本文を表示

    そんなに

    しおりをつける
    💤
    ぶちねこ
    娘さんの家が汚くて、なおかつ、あなたがいそいそと嫁いびりに精を出せるほど暇なら、
    あなたが、娘さんのお家の掃除をしに行ってあげればいいのではないですか?

    トピ内ID:7369883056

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    わたしも働く母だけど

    しおりをつける
    blank
    がやっこ
    娘さんには同意も尊敬もできませんねぇ・・・
    働く母、忙しいし家の中が多少荒れるのは致し方なしと思ってはいますけどね。。。
    嫁さん偉いですよ。尊敬します。
    わたしにはそこまでできないもの。
    しかしくまなくチェックする姑、嫌だわぁ(笑)

    で、レスも読んだんですけど、
    なんか全然意味がわからないんです。
    主語や目的語がはっきりしないせいかな・・・
    嫁が働いてお金を出すってあるけど、誰に出すんですか?
    その金でトピ主さんが孫に習い事をさせてやるって言ったんですか?
    嫁に子どもを持たなくていいから娘の子どものために働いて金を出せって言ったってことですか?
    通帳を見るとって?
    わからないことだらけ・・・
    あまりにも突拍子もない内容だからなおさらなんだろうけど、
    大変わかりづらいので、もう少しわかりやすく書いてください。

    トピ内ID:8441491500

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    あなたは?

    しおりをつける
    blank
    ラズベリー
    あなたに出来る事はないのでしょうか?
    あなたの娘さんが困っているというのに。
    お孫さんに習い事をさせてあげられるように、あなたがお月謝払って差し上げれば?
    平日も娘さんの家事を手伝ってあげたら良いのに。な~んにもしていないのは、あなた。

    トピ内ID:6415532083

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    恨むなら…

    しおりをつける
    blank
    夕月
    恨むなら、夫婦共稼ぎしても子供に習い事すらさせてやれない娘のご主人の甲斐性の無さを恨みなさい。 次男のお嫁さんに何の義務も無い! そこまで可愛い孫ならあなたが働いて援助すれば? あなた気は確かですか?

    トピ内ID:9343594608

    ...本文を表示

    出た!

    しおりをつける
    blank
    こま
    フルタイムで働いてるからという理由で、家中足の踏み場がないほど散らかってるとか、食事はレトルトか外出、洗濯物は溜まりっぱなしなんてひどすぎ。
    トピ主さんも同じだったからでしょうね。

    私も子供2人いてフルタイムで働いてますが、そんな状態になったことないですよ。

    トピ内ID:6900906231

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    本気で言ってます?

    しおりをつける
    blank
    とらこっち
    私も幼子を抱えてフルタイムで働く正社員ママで通勤も1時間越えていますが・・・
    どんなに疲れていても、家の中が足の踏み場のない状態になった事は無いし、平日の食事にレトルトや外食はあり得ません。
    それに、正社員で働く共働きで習い事のお金を捻出できないって?
    娘さんはあらゆる点で自己管理がなっていないとしか思えません。
    私の勤める会社や他社の友人で私以外にも働くママは沢山いますが、そんな酷い人一人もいませんよ。
    フルタイムで働いているからと言って家の中の事がそこまで出来ないのは、はっきり言えば娘さんが両立する能力に欠けているからです。

    それに自分で払えない習い事を盾に、ばーちゃんをドロボー呼ばわりさせるなんて、子どもにどういう躾しているの?

    もー、トピ主さん母娘に疑問だらけです。一般的感覚からかけ離れすぎていません?それを自覚もできませんか?

    家事をきちんとこなし、一馬力でやりくりして300万の貯金が出来た(結婚して半年との事で、結婚前のお金も含まれるのでしょうが)お嫁さん、すごく立派ですね。
    私が子どもだったら娘さんではなくお嫁さんの子どもに生まれたいな。

    トピ内ID:0787738761

    ...本文を表示

    なんか理解できないんですが

    しおりをつける
    blank
    男性ですが
    これはひょっとしたら、専業主婦の方の復讐でしょうか?

    トピ主さんが言ってることは、わけわからないですよ。

    トピ内ID:1433555640

    ...本文を表示

    家政婦は見た…じゃないんだからさ。

    しおりをつける
    blank
    チェック
    チェックするなって。

    あげくに貯金通帳まで見るって信じられない。

    自分の娘が嫁に負けるのが悔しいんだよね~

    旦那の給料でやりくりし家の中はピカピカ料理もピカ一の嫁に。

    娘さん正社員で朝から晩まで働いて…家の中はゴミ屋敷に料理も外食かレトルト?外食やめれば子供の習い事の費用が出せるんじゃないかなって思うんだけど…それじゃ娘さんが倒れちゃうって?娘さんがそこまで働かないと生活が大変なら?世帯主の旦那さんと話し合いするしかないと。ばあちゃんがしゃしゃり出る事じゃないですよ~

    口を出すならお金も出してあげて下さいね。

    トピ内ID:9124192217

    ...本文を表示

    助けようが無い。

    しおりをつける
    blank
    ターメイヤ
    何の言いがかり? なんでそういう 責任転嫁になるわけ?

    いつでも 他人を悪者にしていたいのかね?

    嫁が働いたら働いたで 「中途半端に・・・」とかいいそうですね。

    かわいそうに世間の狭いひとだ。

    トピ内ID:7598343021

    ...本文を表示

    家系図を書いてみましょう

    しおりをつける
    blank
    ちる
    主さん、ほんっとに面白い思考回路の持ち主ですね。
    思わず声出して笑ってしまいました。

    うーんと…、主さんに一番分かりやすいのは、家系図を書いてみることかな。
    そうすると、あなたの娘と次男の奥さん、あなたの孫と次男の奥さんには
    全く相関の線がつながりません。
    ましてや、血もつながっていません。

    もちろん縁あっての親戚ですが、基本、他所のお嬢さんです。
    あなたが、娘さんの姑をひどい人、と思っているように、
    きっと次男の奥さんのご両親も、あなたのことを
    トンチンカンな事を言っている、常識に欠けた人、と言っていると思います。

    ほんと、孫になにかやってあげたいなら、
    まず自分でやりなよ。

    トピ内ID:8661545380

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    うふふ

    しおりをつける
    blank
    原発
    トピ主さんが平日は必死で働いて孫のためにお金を稼ぎ、週末は
    娘の家の掃除を必死でやれば済む話です。
    ご健闘を祈ります♪

    トピ内ID:9545824299

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    息子さんに見捨てられるね(笑)

    しおりをつける
    blank
    そのうちお嫁さんの旦那さん、つまりはあなたの息子さんから絶縁状が届くでしょう。

    60代くらいでその非常識さでは、既に矯正は不可能です。

    娘さんも離婚させて、あなたの元で、あなた達だけで暮らせばいいじゃない。

    あなたの家も汚そうですね~

    自立できないくらい少ししか稼いでないのに、家が踏み場もないくらい汚いって、娘さんは何かのご病気では?

    あなたも一緒にぜひ病院に!!

    日本の平均年収以上を稼ぎつつ手料理も掃除洗濯も完璧な主婦からの助言でした。

    トピ内ID:3381117828

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    え?何で?ありえな~い!

    しおりをつける
    🎶
    りんごとみかん
    何で姪の習い事の費用を、嫁がしなければならないの?
    娘さんが自分で費用を工面するのが当たり前でしょう。
    姪御さんの母親はお嫁さんじゃないでしょう。

    親が費用を負担できない習い事なんて
    する必要ないでしょう。
    習い事をさせてあげるのは親の甲斐性
    でしましょう。

    毎週末お出かけですか・・・
    優雅ですね・・・・。
    そんなに優雅なお出かけが出来るなら
    その費用をお孫さんに渡してあげれば・・・。
    お嫁さんの懐なんて当てにしなくても
    遊びに行くお金をお孫さんの習い事の
    費用に出来るでしょう。

    息子さんご夫婦の貯金が幾らあろうと
    それは息子さん夫婦が計画して使うもの、
    お孫さんの習い事の費用に当てにするのは
    間違っています。

    変な姑と変な小姑持ったお嫁さん
    気の毒ですねぇ。

    トピ内ID:7862099150

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    余計なお世話

    しおりをつける
    😠
    しろねこ
    なんで嫁が働いて姪の、それも血の繋がらない姪の習い事費用を捻出しなきゃならないんです?家族だから?そんな家族要りませんよ!じゃああなたは家族としてお嫁さんにどんな愛を出してきたんですか?今まで舌だけだして来ていて娘に協力しろ!はないでしょ。あなたが孫の習い事費用を出せば良いんです。またお金無くて習い事を辞める、これも大切な躾じゃないの?私も子育てしながら働いていますが、ここまで酷い家の中じゃありませんし、もう少し食事も作ってます。あなたの娘さん、働く母親にしては段取り悪すぎです。私の周りできちんと責任ある仕事をこなすワーキングマザーほど、家の中はきちんとした女性ばかりですよ。私はあなたの娘さんを反面教師とします

    トピ内ID:9862262305

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    余計なお世話

    しおりをつける
    😠
    しろねこ
    なんで嫁が働いて姪の、それも血の繋がらない姪の習い事費用を捻出しなきゃならないんです?家族だから?そんな家族要りませんよ!じゃああなたは家族としてお嫁さんにどんな愛を出してきたんですか?今まで舌だけだして来ていて娘に協力しろ!はないでしょ。あなたが孫の習い事費用を出せば良いんです。またお金無くて習い事を辞める、これも大切な躾じゃないの?私も子育てしながら働いていますが、ここまで酷い家の中じゃありませんし、もう少し食事も作ってます。あなたの娘さん、働く母親にしては段取り悪すぎです。私の周りできちんと責任ある仕事をこなすワーキングマザーほど、家の中はきちんとした女性ばかりですよ。私もあなたの娘さんを反面教師とします

    トピ内ID:9862262305

    ...本文を表示

    はあぁ~

    しおりをつける
    😠
    のり
    孫に習い事を続けさせてあげたいなら嫁にたかる前に貴方が働けばいいんじゃないですか?

    トピ内ID:9762969288

    ...本文を表示

    読んだ素直な感想

    しおりをつける
    😠
    とじ女房
    「あほか!」と思いました。
    完全にあなた中心に地球が回ってる感ですね。

    このままだと…老後は孤独高齢者決定ですよ。
    覚悟しておきましょうね。

    トピ内ID:2815568985

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    通帳見たって…

    しおりをつける
    blank
    まり
    なに?!

    怖すぎですよ

    ていうか嫁さんかわいそう…

    トピ内ID:6644987397

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    意味わかんない。

    しおりをつける
    🎶
    allure
    こんな事言う人本当にいるの?って感じなのですが・・・。

    あまりにもおかしいでしょ。
    娘は働いてるんでしょ?正社員で。なんでそんなにお金ないの?
    しかもその不足分を嫁が働いて補填しろ。それが「道理」?意味わかんない。
    なんでそこまで嫁がしなくちゃいけない?

    トピ内ID:1053756685

    ...本文を表示

    わけがわからないのは、あなたです

    しおりをつける
    😠
    きゃんでぃ
    義姉の家庭のために、なんでお金を出さないといけないのか、わけがわかりませんが。あなたが孫にお金を出す約束をしたのは、あなたの勝手で、お嫁さんにはなんの関係もありません。その発想はどこからくるのか、ホントに不思議です。

    娘さんの姑さんより、あなたがおかしいです。

    休日に遊びに連れて行く分、平日に家事をしに行ってあげたらいいのでは?。

    トピ内ID:1397195241

    ...本文を表示

    大丈夫?

    しおりをつける
    😠
    ちゃあ
    主さん、娘さん、息子さん夫婦…

    みんな独立した世帯でそれぞれの生活をしているのですよ!

    だいたい孫のお稽古の月謝を払ってあげたいと言う祖母の勝手な気持ちを何故お嫁さんが(息子夫婦が)被らなければいけないのかが分かりません!

    娘さん自信もそうまでしても、子供に習い事をさせたいと思ってるのでしょうか?だとしたら可笑しいですよ。

    頭おかしすぎ!
    お嫁さんが可哀想!

    大体、タンス、冷蔵庫、家計簿にたらず預金まで覗き見られても怒らないお嫁さんに感謝するべき!

    頭を冷やして常識的なことを一から勉強されたらどうでしょうか?

    最低なお姑さんですよ!

    トピ内ID:3877278391

    ...本文を表示

    まず模範をみせて!

    しおりをつける
    😍
    別の観点で
    >人間は、労働しないといけません。娘にも、そう教えてきました。

     そのようなご意見を持っているトピ主様ご自身が真っ先に働きましょう。
     年をとっていようが、人間ですものね。
     次男の家の詮索などしている暇があるというのは、トピ主様の働き方が足りないのでしょう。

    >(習い事)ばあちゃんが続けさせてあげるからね、と言ったのに

     トピ主様は自分の発言に責任を持ち、トピ主様が働いて、習い事は続けさせてあげましょう。次男のお金で続けさせたのでは、「ばあちゃんが」続けさせたことにはなりません。

     次男宅を訪問詮索し、働けとか金をだせと注文するトピ主様の行動は、でしゃばり、過干渉として批判されるものだと思います。
     娘のかせぎが足りないのが問題なのであれば、トピ主様自身がもっと働き、稼ぎましょう。
     

    トピ内ID:2719439694

    ...本文を表示

    面白い姑さん

    しおりをつける
    🐤
    サトー
    本当、価値観ってそれぞれなんですね。

    トピさんの姑さんが、お嫁さんタイプの人だったら、
    「働かなくてよいから家の事はキッチリやって家庭を守る様に!!」
    っと厳しく躾けられた事でしょう。

    自分の物差しでしか生きて行かれない頑固なお年でもないでしょう?
    口出しはしない方が、トピさんの将来の為ですよ。
    そんなに批判してる嫁でも頼る事があるかもしれません。

    トピ内ID:0716968232

    ...本文を表示

    たまげだわよ

    しおりをつける
    blank
    はい?山形だ
    嫁さんの通帳見たの?
    それとも娘が銀行にでも勤めててしらべたの?

    おらえの姑もクセもんだげんど そっちのえの姑様が勝ってだなぁって嫁さんに言いたいわ

    トピ内ID:1340665822

    ...本文を表示

    他人の預金通帳

    しおりをつける
    blank
    痛い人
    見るって、ありえません。

    貴女の考えすべてがありえません。

    嫁は貴女の道具ですか?

    関わらないであげてください。

    貴女みたいな人、この世にいるんですね?

    信じれません。

    トピ内ID:1764442815

    ...本文を表示

    我が侭?

    しおりをつける
    😨
    haya
    不妊治療を受けているってことは、当然お嫁さんだけでなくご主人である次男の方も話し合って行っていることですよね
    ご夫婦どちらも子供が欲しいという願いで治療を受けられてるのでは?

    不妊治療は肉体的・精神的にもとても辛いこと。
    自治体の負担が一部あるとはいえ、それでも費用は高額なはずです
    それでも頑張っていらっしゃる方々を「我が侭」だなんて・・・
    ましてやトピ主さんが「産まなくていい」「姪を」というのもおかしいです

    習い事の費用も、トピ主さん自身がお孫さんと約束されたみたいですが
    それなら次男夫婦の方に頼るのはお門違いです。
    見通しの立たない状態で約束されたのですか?

    私の姉の子2人は、「世帯収入が少ないから」と実家の両親が習い事複数の費用を払ってやっていました。
    でも私の子(現在5歳)には出して貰っていません。
    両親が仕事を辞め、年金生活になったのもありますが
    私・夫の考えで私達夫婦が行える範囲でなら習わせよう。余裕が無いのであれば分不相応だと。実家の両親・義父母に出して貰ってまで習わせようとは思っていません。

    専業主婦だって立派な労働ですよ

    トピ内ID:5281144157

    ...本文を表示

    息子さんは

    しおりをつける
    blank
    ナオ
    トピ主さんの息子さんはなんとおっしゃっていますか?
    お嫁さんにそれだけハッキリおっしゃるトピ主さんなのだから、息子さんにも同じように接していらっしゃいますよね?

    それと、どんな理由があろうと
    ひとの通帳を見るのはとても下品な行動だと思いますよ。
    それからもうひとつ。
    もしも私が姑から同じことを言われたら、金輪際関わりません。
    ついでに言わせて頂けば、姪の習い事のために働くなんてまっぴらです。嫌です。知ったこっちゃないです。

    トピ内ID:3233429913

    ...本文を表示

    あなたのみの価値観

    しおりをつける
    blank
    トルネードン
    何故自分の考えを押し付けるのですか?

    年齢的にはあなたに近いでしょうが あなたの考え方は はっきりいって 
    間違ってますよ。

    人には人の生き方があり 考え方があり それを尊重しなくてはいけません。

    何が正しく 何が間違っているかでは 無いのです。

    あなたにはあなたの生き方。 お嫁さんにはお嫁さんの生き方があって
    一緒である必要など どこにもありません。

    次男さん一家が 幸福ならそれが一番。

    今のあなたは 誰が聞いても 僻みでゆがんだ姑そのもの。
    どういう生き方をされてきたかは知りませんが 
    この文を見て あなたが幸せだったことなど無いんだろうなあとお気の毒になります。

    あなたも専業でいたかったのに なれなかった僻みを お嫁さんの完璧さを批難することで解消しようとされているんでしょうね。

    あまり理不尽な言い方ばかりしていると 無視されて 孤独になってしまいますよ。
    年ばかり重ねておらず もっと人格を磨かれてはいかがですか。

    トピ内ID:9128032533

    ...本文を表示

    本当、最低ですね!

    しおりをつける
    😠
    まぁこ
    息子の家といえど同居じゃないならよその家。流しの下、押入れ、収納、全部見て回ったんですか?あまつさえ通帳もチェック?
    気持ち悪!息子も嫁もあなたの所有物じゃないし、あなたのためにいるわけじゃない。
    姪だってよその子。なんで習い事の費用出さなきゃいけないの?親が出せなくて可哀想なら、可愛い孫に続けさせてあげたいなら、あなたが自分のお金を出しなさい。
    自分の子供が欲しい、そのために不妊治療が必要なら体調は万全に、費用も蓄えておかないと……どこがワガママ?
    ワガママはあなた。嫁イビりもいい加減にしなさい。

    トピ内ID:2330825487

    ...本文を表示

    いろいろ言いたいですが、一言だけ。

    しおりをつける
    😠
    アルフォンス
    息子の嫁さんとはいえ、別の世帯の住人です。通帳を見るなんて最低です。

    トピ内ID:9702473779

    ...本文を表示

    ひどいなぁ

    しおりをつける
    ごるびー
    このトピ主が、実際にいる人物だと思いたくない
    本当にいるの?こんな人

    お嫁さんかわいそう
    もし、トピ主の娘の婚家へ嫁いでいたら、大事にされただろうに。

    トピ内ID:4254087010

    ...本文を表示

    私もびっくりです。

    しおりをつける
    😑
    あられ
    あなたが続けさせてあげるといったのですからあなたが出してあげればいいでしょう!!なぜ嫁が働いてとなるのでしょう…。そこのところおかしいと思いませんか?それと、息子夫婦の家だからといって干渉しすぎです。

    トピ内ID:3772352683

    ...本文を表示

    嫁にたからず、自分で出してください

    しおりをつける
    blank
    美波
    孫に約束したのは、貴方です
    通帳見るなんて、本当にデリカシーないですね。
    不妊治療に成功して孫が出来ても、会えないですね
    今から嫌われ放題です。
    トピ主さんのしている事は、タカリです。

    トピ内ID:6153388142

    ...本文を表示

    だめな娘さん

    しおりをつける
    blank
    たまちー
    仕事にかこつけて、何も出来ないダメな娘さんを認めたくないのですね。

    トピ内ID:1638989489

    ...本文を表示

    笑わせてくれてありがとう

    しおりをつける
    blank
    あぴ
    常識、道徳、基本的教育を受け直して、出直してきなさい。
    あなた、お友達、地域、親戚つきあいなど、うまくいってると思ってます?まさかこんなこと声を大にして自信満々にいってるんじゃないでしょうね?失笑されていますよ。

    トピ内ID:4390415793

    ...本文を表示

    ・・・

    しおりをつける
    blank
    ももりん
    あなた、サイテーですね。次男の家庭に口出しする権利はないですよ。それにお願いする立場なのに何故威張るんですか??不妊治療してるお嫁さんに「子どもはうまなくていい」だなんて。あなたの教養のなさに驚きました。余計な事かも知れませんが、正社員で働いてるママさんは周りにたくさんいますが、皆さんの自宅は綺麗にしてますよ。朝、夕飯の段取りも終えて出勤するそうです。あなたの娘さんが、出来ないのであれば、週末にそれこそご褒美として、あなたが娘宅をそうじしてあげれば?

    トピ内ID:4747891239

    ...本文を表示

    とりあえず

    しおりをつける
    blank
    きゃあ=
    トピ主さんへ
    黙って通帳と印鑑を持ち出してお金を引き出したら犯罪ですよ。一応釘を刺してみました。しかし、自分の家でもないのに通帳を見るって変ですよね。私、実家の親の通帳もどこに置いてあるか知りません。トピ主さん、ガサ入れの天才ですね。

    それと、お嫁さんとトピ主さんのお孫さんには血のつながりはこれっぽっちもありません。血のつながりがある、あなたの息子さんにたかってください。

    しかし、こんなことをされても息子さんは何も言ってこないのかなぁ、それともお嫁さんが黙っててくれてるのかなぁ。

    半年前に結婚したとのことなので、驚きすぎてお嫁さんも人に相談できないのかな。親が聞いたら、すぐ帰ってきなさい!って言いそうなものだけど。

    トピ内ID:4705864350

    ...本文を表示

    ありえません

    しおりをつける
    😠
    マロン
    トピ主様は何様なんですか???
    老骨に鞭打って働いてください!!

    あなたがお孫さんと交わした約束でしょ?あなたが働いてお金を出してあげれば済む話でしょ??

    娘さんのお姑さんが意地悪とありましたが当たり前のことを言っただけだと思いますよ!トピ主は意地悪の域を超えてますよ・・・

    トピ内ID:0713075385

    ...本文を表示

    質問

    しおりをつける
    blank
    ニラレ
    質問ですが…
    お嫁さんが一人っ子なら無意味な質問ですが
    お嫁さんの兄弟夫婦のお子さんの習い事は誰が払うのですか?

    自分が産んだ子供は自分で育てましょう。

    育てられないなら産むなって思います。

    お嫁さんの親御さんにこのこと話せますか??


    当たり前なら話せますよね?
    是非お返事お待ちしてます!!

    トピ内ID:7497853422

    ...本文を表示

    働いてみては?

    しおりをつける
    blank
    たかし
    清掃のアルバイトがオススメです。
    トピ主さんくらいの世代の女性が屋内清掃とかでよく働いていますよ。
    トピ主さんも充分働けますので甘ったれるのはやめましょう。
    お嫁さんはとても我慢強い人ですね。
    でも、いずれ爆発するような気がしますので早めに今までの非礼をお嫁さんに謝罪しておいた方が懸命かと思います

    トピ内ID:5826417658

    ...本文を表示

    外孫

    しおりをつける
    blank
    はな
    娘の子供は外孫です。
    息子の子供は内孫です。
    トピ主さん、内孫は欲しくはないの?

    嫁を働きに出さなくても生活を維持できるほど稼げる甲斐性のある息子。
    嫁を働きに出しても生活がギリギリの甲斐性無しの娘婿。
    ですが、トピ主さんの息子の嫁が
    義姉妹に送金するために働きに出なくてはいけないなら
    息子は甲斐性のない夫に転落です。

    娘の暮らしぶりが心配なのは分かりました。
    娘の夫が育児や家事を手伝ってくれるように
    促すことはできませんか?
    孫の習い事がなくても
    このままフルタイムで働き続けては
    体を壊してしまいそうですよね。
    娘を大切にしてくれない娘婿、必要ですか?
    離婚し、養育費をもらいながらトピ主さんと同居すれば
    今の娘夫婦の家賃も必要なくなるし
    トピ主さんが家事はやってくれるし
    娘は余裕をもって働けるかもしれませんね。

    娘が苦労してるのを見て
    嫁がお気楽そうに見えてるかもしれませんが
    娘夫婦の問題と息子夫婦の問題は分けて考えた方がいいと思います。
    トピ主さんが習い事の月謝を用立てられたとしても
    娘の激務が緩和されるわけではないから。

    トピ内ID:8247938077

    ...本文を表示

    全否定させていただきます

    しおりをつける
    😢
    嗚呼
    >>こんなに意地悪な姑を持つ娘が、不憫でなりません。本当に、よく耐えています。
    これはそのまま次のように言い換えられますよ。
    →こんなに意地悪な姑を持つお嫁さんが、不憫でなりません。本当に、よく耐えています。

    恐らくこのトピックを見た100%近くの人がこのように感じてますよ。
    そしてね、娘の姑の言っていることは普通であって、あなたの言っていることは完全におかしいんですよ。
    あなたに同意する人がどこにいますか?周りにいるんですか?
    いないから藁にもすがる思いでここにトピを立てたんでしょうが、生憎でしたね。

    このトピを見た人は一人残らず、不快極まりない思いをしているはずです。
    一刻も早くご退場願いたい、と言いたいところですが、書いているうちにあなたに憐れみを感じてきました。
    本能のままに、自分と血の繋がった人間の利害のみを考慮し、義理とはいえ娘である嫁には愛情のかけらもなく、理不尽な奉仕のみを要求する、まさにあなたが嫁を形容するところの我侭極まりない人間性。ある意味あなたが不憫でなりません。

    ちなみに私は夫です。
    小町で多数派と言われる「嫁」ではありません。

    トピ内ID:9317210686

    ...本文を表示

    …?

    しおりをつける
    blank
    セントエルモ
    孫の習い事費用を、トピ主が働いて出してあげれば?

    実の孫でしょ?
    助けるのが家族なんでしょ?

    当然、できますよね?

    というか、

    >週末は、わたしと娘と孫とで、お出掛けするのです。1週間頑張って働いた娘への、わたしからのご褒美です。

    ご褒美ってなんですか?

    出掛ける時にかかるお金を、トピ主が全額面倒をみてるの?

    そんなお金があるなら、孫の習い事にまわせば?

    それとも、孫の習い事より、自分達が遊ぶ方が優先?

    援助を求めるなら、自分達が率先して切り詰めるべきでしょ!

    トピ内ID:5514942248

    ...本文を表示

    ???

    しおりをつける
    blank
    ?
    ???

    ここまで、訳のわからないトピが未だ小町にあっただろうか?

    トピ内ID:0023912143

    ...本文を表示

    ひえええ

    しおりをつける
    なんていう姑だああ なんで嫁が働いて娘の子のお金払わなならん!!あほか! そんなこと言っていたら嫁は逃げて帰りますよ。またあんたさ 押入れもみるのけ? あほか!嫌われ度日本一だわさ。 こんなバカな姑がいるなんて 呆れてしまった。 

    トピ内ID:7389582565

    ...本文を表示

    最悪ですね

    しおりをつける
    blank
    ロゼ
    私にも息子、娘が居ますがこんな姑にはなりたくないものです…

    トピ内ID:4224882581

    ...本文を表示

    かなり、ワガママです。

    しおりをつける
    blank
    まろ
    それは、かなりトピ主さんのワガママですよね。

    自分の娘の孫だから、可愛いとは思います。
    でも、お嫁さんに子供を持つ資格がないみたいな事を、トピ主さんが言う資格がありますか?

    お嫁さんを、ワガママだと言う前に、お孫さんに無理なものは、無理と言うべきでは。
    泣けばなんでも叶うと勘違いして育ってしまいますよ。

    いくら、身内でもお嫁さんならばトピ主さんの息子さんのお嫁さんですよね。
    息子は、何ていってるんですか?知りたいです。

    離婚したいから、生活費まで出せだなんで…
    なんて図々しいのか…


    どぅしたらそんな考えがでるかわかりません。

    トピ内ID:7035090338

    ...本文を表示

    普通じゃないですね

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私の姑があなたではなくて良かったです。
    トピ主さんの考えは変ですよ。お嫁さんに非はないと思いますが。トピ主さんの実の娘さんの問題なら、トピ主さんが何とかしてあげればよいのでは?
    お嫁さんに八つ当たりですか?客観的にみて、トピ主さんが残念でなりません。自分の考えが全て正しいと思わないでほしいです。それを押しつけるのもおかしいです。

    トピ内ID:6516752312

    ...本文を表示

    ちょっと失礼ですが

    しおりをつける
    blank
    匿名きぼう
    仕事しない主婦のことを
    「暇で暇でしょうがない」って
    一体どうしたらそんな発言できるんでしょう。

    それに 家の中の 収納 押し入れや台所、家計簿まで どうやって拝見されたのですか?

    私も主婦ですが
    小学校でのPTA、行事参加、地区での作業、下の子どもの幼稚園での行事や話しあいなどがあり、暇っていうことはありません。
    しかも性格がキチンとしていないので 掃除も行き届かず 服や子どものものが部屋に散らかっています。
    が、誰にも何も言われません。
    たま~に訪問してくる実母には言われますが。

    良かった 口うるさい姑じゃなくって。

    トピ内ID:4585976392

    ...本文を表示

    お母さん!あなたがやれば!

    しおりをつける
    🐷
    うさ
    そんなに正社員で働いている娘が気の毒なら、あんたが手伝えばいい!

    よそのお宅の引き出しの中までご覧になる暇があるんですもの
    娘さんのお宅の家事くらい楽なもんですよね?


    でもお母さんの育て方はあまりよくなかったのかも知れませんね~
    正社員の奥さんでも、足の踏み場が無いくらいお掃除が行き届かないなんて!!

    まず娘さんに整理整頓から教育なさってはいかがですか?

    トピ内ID:6203857475

    ...本文を表示

    通帳チェック?

    しおりをつける
    🐧
    さよ
    最悪ですね。トピ主が。お下劣な人・・。

    「ばあちゃんが続けさせてくれるって」いうのでしたら、あなたが出すべきです。何の習い事か知りませんが、親の収入によって諦めざるをえない習い事も世の中には存在します。孫、娘かわいさにあなたは出来もしないことを口にして、あてにしていた次男嫁に協力してもらえず、追い詰められてしまったのですね。

    今後、次男のお嫁さんに干渉するのはやめましょう。通帳チェックなんて、もってのほかです。結婚前の息子さんにもきっと散々タカっていたんですね。

    トピ内ID:8881356093

    ...本文を表示

    あなたに同意する人は誰一人いませんよ。

    しおりをつける
    😡
    ようよう
    ものすごい自己中心的な考えの人ですね。
    どうして次男のお嫁さんが、あなたの娘、つまり義姉のために働かないといけないんですか?
    家庭は別なんですよ。

    そんなに娘が不憫なら、たまに出かけて掃除ぐらいしてあげればいいじゃないですか。
    そんなにお孫さんが不憫なら、あなたが習い事の援助をしてあげればいいんじゃないですか?
    それをお嫁さんに頼るなんて筋違いもいいところです。

    世の中さんざんなお姑さんはたくさんいますけど、あなたの言い分は常識はずれの度を越えています。
    100%同じようなレスがつくと思いますけど。

    あと、働いているから食事はレトルトか外食って、はっきりって威張れることじゃありません。
    むしろ、子供に対して申し訳ないと反省すべきです。
    働いていたってきちんと生活しているお母さんはたくさんいます。
    あなたの娘さんの様子から、きっとお母さんであるあなた自身が食育には無関心で
    掃除が行き届かない散らかった部屋で子育てしてきたんだろうと容易に想像できます。

    お嫁さんにあたるのは筋違いです。

    トピ内ID:8388961830

    ...本文を表示

    子供から見れば

    しおりをつける
    blank
    はな
    小学生の子供に娘さんとお嫁さん、「どっちのお母さんがいい?」って聞いたら
    断然、「お嫁さん!」ですよ

    私も自分のお母さんをどちらか選べと言われたら、絶対にお嫁さんを選びます

    お嫁さんの次にかわいそうなのは姪っ子ちゃんですね

    お母さんは働いて帰りが遅くて、ごはんはレトルト、家はゴミ屋敷…

    おばあちゃんは、常識がなくて、嫁いびり

    姪っ子ちゃんが大きくなったら、姪っ子ちゃんの机の中とか勝手に見て注意したりするんでしょ?

    ますます、おばあちゃん大嫌いって言われるんでしょうね

    トピ内ID:1019280116

    ...本文を表示

    えー!

    しおりをつける
    blank
    リンコ
    働かない嫁。

    トピ内ID:4661243600

    ...本文を表示

    責任の所在

    しおりをつける
    blank
    こじ
    責任はそんな嫁をもらい、専業主婦を許す旦那さんにありですね。

    そんな嫁を選んだ息子さんとは絶縁です!
    必然的に嫁とも絶縁できます。

    トピ内ID:0425537174

    ...本文を表示

    思考回路が異常ですね

    しおりをつける
    blank
    ニコニコ
    お嫁さんに「あたなは子供は作らなくていい」ですって?!
    意味不明ですし、失礼極まりないですね。
    もうお嫁さんに構うのはやめてあげてください!!

    「帰ってください」って言われたんでしょう?
    誰だってそう言いますって。

    トピ主さんの思考回路が怖すぎます!!

    ところでヨコですが、ナナさんが書かれている子供手当や児童手当は
    子供手当の1万3千円が支給されるようになって児童手当は廃止になったんじゃないですか?
    うちの市はそうですけど。
    ただ、特別児童扶養手当や児童扶養手当は今まで通り支給されますが。

    トピ内ID:1555531243

    ...本文を表示

    ズバッと解決!!するには・・

    しおりをつける
    😑
    チャロ
    『他人を変えること』より『自分を変えること』の方が手っ取り早いですよ。

    >「人間は、労働しないといけません。」
    まさに今こそ、この教えをご自分で体現する時です!!
    あなたが働いて下さい!
    疲れきった『あなたの誇りの娘さん』を助けてあげられるのは、誰あろう、あなたです!!
    かわいいお孫さんに『大好きな習い事』をさせてあげられるし、約束も守れる!
    そうすれば、ほーら!また、『大好きなばーちゃん』に返り咲き!

    >「洗濯物はあふれかえり足の踏み場もない常態」「食事は外食かレトルト」
    泣けてきます。これでは、あまりにもお孫さんが可哀そうです・・・。
    「1週間頑張って働いた娘への、わたしからのご褒美」のお出かけを一回休んで、是非是非、家の掃除をしてあげて下さい!!
    心のこもった美味しいお食事を作ってあげて下さい!

    >「こんなに意地悪な姑を持つ娘が、不憫でなりません。本当に、よく耐えています。」
    お嫁さん側の親御さんの気持ちそのものです!!

    >「もう、わけがわからなくなりました。」
    このトピを読んだ私の気持ちと同じです(笑・笑・笑)

    トピ内ID:0385130309

    ...本文を表示

    はぁ?

    しおりをつける
    blank
    ムク
    トピ主が働いて孫に習い事行かせてやれば?

    人の家をチクチク観察できる余裕あるなんてあなたも随分暇そうですね。

    トピ内ID:8450388121

    ...本文を表示

    嫁さんを切って娘を大事にしてあげればすむこと

    しおりをつける
    🐶
    lala
    そこまでいうのなら、あなたの財産を(旦那のも)すべて娘さんに贈与すればすむことです。
    息子と嫁にやらないと宣言すればいいこと。

    そうすれば嫁も あなたに泣きつくでしょ。

    でもやる財産もないのに威張ってるのではいうこときかないでしょうね。

    とにかく貴方が娘に尽くして、嫁を無視すればいいんです。

    嫁が貴方に無視されて困るもよし。貴方を同じように無視しても良いと思います。とにかく娘さんを助けてあげてくださいな。
    娘の姑なんか関係ありません。

    がんばって娘に尽くして、嫁を無視して差し上げれば万歳です。
    財産があれば 娘にあげてください。そのかわり老後を見るのは娘の方です。

    トピ内ID:3657881186

    ...本文を表示

    次男にいいつける、長男夫婦にも

    しおりをつける
    blank
    らら
    まず、嫁ではなく次男に言いましょう。
    トピ主さんの失敗は嫁に言うからです。
    息子に言いましょう。

    「あんたのとこは子供は持たなくていい。
    あんたの嫁を働かせ、その稼ぎはこっちによこすのが人としての道理であり常識である。
    通帳を盗み見たけど、たんまりあるじゃないか。
    それをこっちによこしなさい。
    その貯金をもらう権利が私(トピ主)にはあるのは当然だ」
    と。


    長男さんもいるのでしょ。
    働かない次男嫁、というからには長男嫁は働いている。

    ラッキーじゃないですか。
    すでに働いてる嫁がいるのだから、長男嫁から金はむしりとりましょうよ。

    明日にでも長男夫婦に電話して、孫との約束やいきさつを話してお金を送ってもらいましょう。
    長男にも言いましょう。
    「次男嫁が働かず、こっちに金をよこさない。
    貯金もこっちに渡さないから、孫に嫌われた。
    あんたからも言ってくれ。金をよこすように。
    もしくは、あんたたち夫婦が金くれてもいいんだよ」
    と。


    最終的にはトピ主さんの年金をまるごと孫にあげてください。
    うちの母は毎月、年金を全部うちの子供にくれます。

    トピ内ID:5440257804

    ...本文を表示

    あなた怖いです

    しおりをつける
    ぱんだ
    人の通帳を見るなんて失礼この上ない。
    なんで正社員で働いているあなたの娘は300万位持ってないのですか。
    足の踏み場ない程散らかっていてお金もないのでは働いている意味が
    判りません。お金の管理がなってないのでは?
    あなたは教育間違いました。嫁は義姉にお金あげる責任ありません。
    それならあなたがあげればいい。
    人のお金あてにするなんて間違ってます。

    トピ内ID:6565173256

    ...本文を表示

    はっ?

    しおりをつける
    😑
    りっくちゃーーん
    あなたおいくつ?常識を知らないままおばあちゃんになってしまったんですね。
    掃除の行き届いた綺麗な部屋。美味しい食事。本当に素晴らしい奥さんだと思いますが。
    専業主婦にも色々あると思いますよ。お嫁さんは、不妊治療の為に仕事は控えてるんでしょ?
    そのお嫁さんに、あなたは子供を持たなくてもいいって言っちゃったの?
    絶縁されても文句言えないでしょ。

    それに引き換え、あなたの育てた可愛い娘さん。最悪ですねぇ。
    フルタイムで働いていても、部屋が綺麗な人なんてそこら辺にいますよ。
    洗濯物があふれ、足の踏み場も無い汚い部屋。
    意地悪な姑がいて可哀想ってさぁぁ。

    私からしたみたら、あなたの方がイジクソ悪くて最悪な姑だけどね。
    もう関わらないであげて欲しいですね。
    いくらお嫁さんだとしても、別所帯なんだから。
    次男夫婦の物は次男夫婦の物であって、あなたの物でも無いし。
    ましてやあなたの孫の物でもない。

    そんな簡単な事も分からないのかな?家族だから・・・って思ってるの、あなただけだよ。
    お嫁さんからしたら、あなた赤の他人ですよ。(笑)
    だって、人として最悪だもん。

    トピ内ID:8430996872

    ...本文を表示

    サクラ

    しおりをつける
    🐤
    うわ
    外食ばっかしてるからお金もなくなるでしょ。
    私はフルで三交替こなしながら子育て家事してますが、レトルト外食しません。ご飯作れます
    休みの日は掃除します。
    あなたの娘自慢娘なんてよく恥ずかしい事言えるわね
    仕事で疲れてるから家もゴミヤシキでいいわけないでしょ。皆両立してる。

    揚句には
    人の通帳まで見る。物は物色する
    子供は産まなくていいから援助しろ
    しかも誰の子よ。次男嫁関係ないでしょ

    トピ内ID:1093069936

    ...本文を表示

    労働

    しおりをつける
    blank
    お坊さんの話
    人間は生まれてからすることはすべて労働だそうです。
    そこに賃金が発生するか、しないかの違いで。

    整然と整理をすること、それも労働
    栄養を考えて食事を作ること、それも労働です。

    次男のお嫁さんはしっかり労働されています。

    トピ内ID:4828040603

    ...本文を表示

    はぁ!?

    しおりをつける
    😡
    リフォーム完了
    >「(習い事)ばあちゃんが続けさせてあげるからね、と言ったのに、うそつき。
    >嫁さえ、きちんと働いて、そのぶんのお金をきちんと出していたら・・・

    お孫さんに「ばあちゃんが」続けさせてあげると言ったんですよね?
    だったら自分で責任もって貴女がお金を出せば良いじゃないですか。
    まさしく嘘つきですよ。

    >嫁が働いて、そのぶんこっちに寄越せば、すむ話しですのに。

    何言ってるんですか???
    息子の家庭と娘の家庭は別家庭です。
    なぜお嫁さんが働いて娘さんの家庭の援助をしなくてはならないんですか?
    貴女こそ道理がなってませんよ。

    それに、他人の通帳を覗くなんて、はしたないにも程があります。
    まるで泥棒猫ですよ。

    トピ内ID:3639941161

    ...本文を表示

    いやいや…。

    しおりをつける
    🐶
    ダメ姑撲滅!
    違うでしょ。 

    お孫さんの習い事代云々は、娘さんの家庭だし、嫁に援助する道理なんて全くありません! 仮に援助しようとしたって、娘さんがまとも人間なら受け取らないはず。 
    援助するなら、姑のあなたがすべき事でしょう? 
    なぜ嫁がそんな事まで…全くおかしな話です。


    それに、嫁に対してあなたの子供はいらない発言! 不妊治療中なのにも関わらず、あなたは嫁の気持ちが分からないんですか? 
    最低な姑ですよ! 

    きっと嫁の実母は、カンカンでしょう。 
    嫁に孫が出来たら、絶縁されるかもしれませんね。


    ちなみに私もフルタイム勤務ですが、部屋はそれなりにきれいですよ。 
    娘さんのだらしなさは、母親の躾が原因ですね。 

    トピ内ID:6911635884

    ...本文を表示

    そんなに

    しおりをつける
    blank
    きなこ
    習い事をさせたいなら、あなたが出してあげたら?

    だけど、そんなに働いてる娘さんがどうして自分の娘の習い事費くらい自分で出せないんですか?

    あと、いくら息子さんご夫婦の家庭とはいえ別世帯なのだから、通帳を勝手に見るのは有り得ないと思います。

    トピ内ID:5573066525

    ...本文を表示

    すばらしいお嫁さんだと思います

    しおりをつける
    blank
    専業主婦
    お嫁さんは立派に主婦をしておられます。
    家庭の中でも役割分担は必要で、外で働けばいいというものではありません。

    娘さんの家の援助を息子さん夫婦に期待するのはやめてください。これは娘さん夫婦の問題で、あなたの考え方が間違っているのですよ。

    あなたの意見を押し通すと、すばらしいお嫁さんが離婚してしまうかも。それでもいいのですか。

    トピ内ID:4869771670

    ...本文を表示

    なんじゃこの姑

    しおりをつける
    🎂
    みるく
    続きのレスまで読みました。

    通帳まで見たのですね。

    あなた、息子の家庭と実の娘の事情を一緒に考えちゃだめですよ。

    嫁はあなたの思うようにはなりませんよ。

    トピ内ID:7478974584

    ...本文を表示

    子ども手当て一万三千円でてるでしょ!!!

    しおりをつける
    🐷
    ぼれぼれ
    それ以上の金額の月謝ってありますか?
    血税の子ども手当てを何に使っているんだか。
    私は子どもがいない少々僻んだ主婦ですがお子さんの成長やためになるお稽古事に使われるのなら心から嬉しいと思う立場です。
    よその娘さんを働かせないでおばあちゃん自ら働いて稼いで孫を育てろ。

    あと、治療させない、資金援助をさせるのなら次男夫婦の老後は姪がすべて見ますと契約書を書かせなさい。

    トピ内ID:2231499061

    ...本文を表示

    最低最悪なトピ主だなぁ

    しおりをつける
    💢
    すみこ
    世の中には貴女みたいな信じられないくらい馬鹿みたいな考えをする人がいるんですね~。

    貴女は自分の親にどうやって育てられたんですか?
    はっきり言って貴女の頭はおかしいです。

    貴女みたいな姑がいるなんて、お嫁さんが可哀相すぎます。

    貴女には批判ばかりのレスが付いてますが、当然です。
    でもきっとその批判を理解しないだろうし、考え方を変える気もないでしょう。

    だからもうすっぱりとお嫁さん(息子夫婦)とは縁を切りましょう。

    貴女がお嫁さんを理解できないように、お嫁さんも貴女を受け容れられないと思います。

    いいじゃないですか、嫌いなんでしょ?

    だったらイライラする原因となる人とは関わりを一切もたず、大好きな娘さんとお孫さんだけ構ってあげて下さい。

    その方が心安らかですよ。

    あ、あと、娘さんのお義母さまは至って普通の方ですよ。
    汚すぎる家を見れば一言注意したくなるものです。

    貴女がお嫁さんの家で詮索しまくったあげく、自己中な発言をした事の方が、非常識極まりなく最低の行為です。

    トピ内ID:2742058190

    ...本文を表示

    だらしない母娘

    しおりをつける
    😡
    亭主
    当然、トピ主とあなたの娘がですよ。
    比較して二男嫁さんはしっかりした堅実家。
    きっとトピ主さんのお宅も部屋の中は荒れ放題でゴミも散らかりっぱなし、家計もろくに管理されず手抜き家事、育児で過ごしてきたんでしょう。
    それを素直に見習って実践しているのが主娘で、それが嫌で片づけもやりくりも上手なお嫁さんを貰ったのが二男さん。
    そういった意味では主娘さんも被害者かな、トピ主さんのね。
    大体主娘さんはなんのために働いてるの?
    旦那さんが家計費を入れてくれないとか、ものすごい薄給でどうしても主さんが働かなくては生活していけないとかなら分かるけど、きっと計画性無く使ってしまったつけが孫娘の習い事に響いているんじゃ無いんですか。
    だとしたら救いようなし。
    それに荷担しようとするトピ主も救いようなし。
    出来の悪い母娘が手に手をとってお気楽な人生を歩んで下さい。
    但し、しっかり者の二男嫁さんなんかを巻き込むことなく、自分達だけで解決して下さい。
    二男嫁という事は長男もいそうですが、その方もきっと主さんに愛想尽かして疎遠にしてるんでしょうね。
    私ならそうします。

    トピ内ID:0982997144

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    😡
    おいおい
    こんな考えの姑がいるなんてありえません。

    子供が欲しいから貯金して仕事も控えてるって、言いたくも無い理由を話したのに・・・・・・ひどすぎますね、人間としてどうかと思います。

    どうか絶縁して二度と会わないでね。

    トピ内ID:1867685157

    ...本文を表示

    「人間は労働しないといけません」

    しおりをつける
    blank
    意味不明
    人間は労働しないといけません、なのでしょう?だったらあなたが今すぐ働きに出てください。なんやかんやと言い訳はいりません、すぐ働きに出てください。そして孫との約束を果たしましょう。嫁はあなたの所有物ではありませんし、子供を持つのはお嫁さんの自由でしょう?姪を育てれば嫁は幸せになれるってどういう理論なのかわかるように説明してください。それが理解できるのは世界中にあなた一人だけですから。

    トピ内ID:9821433226

    ...本文を表示

    変な人だな

    しおりをつける
    blank
    ももりんご
    こういう変な人がいるから小町って楽しい・・
    普通は逆だろ・・・育った環境の差かな

    トピ内ID:7224492023

    ...本文を表示

    酷い・・・

    しおりをつける
    😠
    ごんた
    トピ主さまがです。

    お嫁さん素敵な方ではないですか。掃除、お料理が完璧で貯金もしてらっしゃる。

    働く、働かないは息子さん達夫婦が決める事です。トピ主さまが口を挟むべきではありません。

    娘さんは、家事に仕事は大変かもしれません。しかし、世の中にはそういう方沢山います。

    それを言い訳に「足の踏み場もない部屋」なんて兼業主婦として失格です。

    トピ主さまのお嫁さんに対する「子供はもたなくていい」「姪の世話」発言には驚きました。

    どうしたら、トピ主さまのような考え方になるのか不思議でなりません。

    トピ主さまの言動は酷すぎます。

    文面から察するに・・誰がレスしても「聞く耳もたない」でしょうけど。

    そのうちに、息子さんからも愛想尽かされますよ。

    トピ内ID:5431528925

    ...本文を表示

    働くということ

    しおりをつける
    blank
    ぼん
    「人」が「動」いて「はた(傍)」を「楽」にすること

    私は親からそう言われて育ちました。

    主様のお嫁さんは息子さんの為に主婦として立派に「働いて」いますが、娘さんは「働い」ているんじゃなくて「稼い」でいるだけです。

    主様の世代でも日本語がわからない人っているんですね。(呆

    トピ内ID:9222888830

    ...本文を表示

    と言うか…

    しおりをつける
    blank
    まあみ
    お嫁さんにかかわる時間があるなら、娘さん宅に行って掃除・炊事してあげたらどうでしょうか?
    レトルトや外食の食費が減り、習い事にまわせるのでは?

    トピ内ID:7236964901

    ...本文を表示

    ところで

    しおりをつける
    🐶
    長男のお嫁さんはどうされてるんですか?
    あと、矢継ぎ早に自分の想いだけを書きなぐるのはやめて、皆さんのレスを見た感想をたまには書いて下さい。

    トピ内ID:5573066525

    ...本文を表示

    嫁より息子

    しおりをつける
    blank
    還暦ばあさん
    主様が娘と同様、教え育てられた息子様のお考えは?嫁に働け、妹に援助しろとおっしゃってますか?

    婿様は家事が出来ないと姑に注意をうけるほどの状態をなんと思ってますか?そんなに働いているのにお習い事月謝も捻出出来ないのは何故ですか?

    主様のご主人の意見は?
    解決策のひとつとして、娘様が収入ダウンになりますが仕事をセーブ、家の中を整え、外食レトルトの食事をやめ、給料の遣り繰りをする。

    正社員で働く子持ち女性でも、家事育児を素晴らしくこなす方は沢山います。娘様には両立が無理なんでしょう。

    トピ内ID:1344037001

    ...本文を表示

    すごい、すごすぎる

    しおりをつける
    🐷
    あはは
    某ドラマにでてきそうなほどの(あるいはそれを超えた)強烈なお姑さんですね、トピ主さん。

    そして娘さんからいつになったら子離れできるのでしょう。娘さんのご主人はどう思っているのでしょう。
    毎日頑張ってる娘にご褒美、とかいってゴミ部屋の片付けもさせずに連れて行く。
    私が母親なら片付けしてからおいで、って言うと思う。


    お嫁さんは不妊治療されているんですよね?授かりたいのに授からない。気持ちの上でも辛いのに、働いて姪の習い事代を払えとか言われたら 納得行かないのはあたりまえ。

    不妊治療しているのに…あなたの孫を産もうとしているのに。ストレスはよくないんですよ。あなたの存在は今は有害だと思います。

    非常識もここまでくればアッパレです。

    そして 上から目線で「教えてあげました」
    …おかしいって!


    私の義母がこのような人間じゃなくてよかったなーとさえ思いました。

    トピ内ID:3727836621

    ...本文を表示

    女失格。

    しおりをつける
    😠
    ブー
    トピ主さんの考え方のズレ笑ってしまいます。専業主婦が遊びですか?昔の人は男が働きに行き、女は家を守るんじゃなかったですか?暇だから掃除をする?ご飯も完璧に作る?その考えはズレてると気がつきませんか?笑われますよ。一生懸命働いて、子供もおるのに外食、レトルト働いてる意味がありません。ただの共働きですよね。子供に手作り料理も食べささないなんて、かわいそうすぎます。専業主婦でも何もしない人はたくさんいます。働いていても完璧にする人もたくさんいます。しかも何を思って姉の娘の習い事に、妹が出さないといけないのですか?それ自体間違ってますよ。姉が妹にするのが筋では…。笑われますよ。
    次男さんが嫁にいいと言ったことに口を出さないように!家庭を潰す気ですか?自分達の生活を見直しては?自分達の生活にあったことをしてください。娘の子供に我慢させることも大事ですよ!お嫁さん頑張れ

    トピ内ID:8789786745

    ...本文を表示

    トピ主さん素晴らしいです!

    しおりをつける
    blank
    匿名
    朝から大爆笑させてもらいました!いや~、すごい笑いましたよ!

    あ、ところで私、老人介護の仕事をしているんですけどね。
    結構います。嫁いびりをしていたせいで、家でみてもらえない底意地の悪いお婆さん。
    面会はほとんどなし。
    週に一回洗濯物を取りに来るけど、顔は見ないですぐ帰られたり。
    みじめですよ、年中ぼろぼろの服着て、盆暮れ正月も外泊面会なし。
    トピ主さんも、近い将来そうなりそうですけど、対策はとられてますか?
    間違っても、私の働く施設には来てほしくないタイプです。

    トピ内ID:8819802273

    ...本文を表示

    残念。

    しおりをつける
    blank
    はっは
    残念なお姑さま。

    私もフルタイムで共働きですが、家の中は友人が来た時には「モデルルームみたい」と言われる位に整理整頓、掃除しています。
    朝は5時から起きてお弁当を冷凍食品使わずに作ってますし。全部家事をしています。
    帰宅時間も夫と被る位遅くなりますが、外食やレトルトなんて利用しません。
    洗濯だってその日のうちに終わらせます。

    専業主婦と働く主婦のくくりではなく。

    きちんと出来る嫁と、単にだらしない実娘です。

    女として妻として、もっと視野を広げましょう

    トピ内ID:5517038751

    ...本文を表示

    もしやあなたは…?

    しおりをつける
    🐱
    借家暮らしの蟻
    あなたは、トピ主さんのお嫁さんなのではないですか?

    姑や義理の姉(もしくは妹)を非常識な人達に仕立てて、非難のレスが集中するのを見て、溜飲を下げているのでしょう。

    たぶん姑さんに、子供が出来るまで働いてもいいんじゃない?とか言われたのに過剰に反応して、
    >私は、専業主婦でこれだけ家事を完璧にやっている。子供がいても働いて、家の中を汚なくしている義姉(義妹)とは違うのよ!

    ってとこなのでは?

    不妊治療は大変でしょうが、あまり神経質にならないで、ゆったりいきましょうよ。短時間のパートなら、気分転換にもなりますよ。

    トピ内ID:9227211637

    ...本文を表示

    これって、次男嫁さんからのトピですか?

    しおりをつける
    💡
    クラリス姫
    トピの端々に、次男嫁からのトピの香りがするんですが・・・

    トピ内ID:3595357799

    ...本文を表示

    これって

    しおりをつける
    🐶
    なんかね…。
    次男のお嫁さんが書いてるんじゃないかな。

    だとしても、もちろん変なのは姑の方じゃないかと思うけど。

    トピ内ID:8861634819

    ...本文を表示

    トピ主に沿ってみる。最初から「次男嫁憎し」だったんですね…。

    しおりをつける
    blank
    ハーブソテー
    私はトピ主さんの心情がわかります。
    トピ主さん、違っていたらスルーして下さいね。

    女って、
    そもそも、
    最初から何となく「気に食わない人」っています。

    女の性(サガ)が強い人なら分かる、
    女同士の微妙なあの感触。


    次男嫁のタイプは、
    男の庇護によって幸せを掴むことに喜びを見いだすタイプなんですよ。こういう「女」が強いタイプは、
    姑じゃなくても、
    何か鼻白んでしまうものです。
    面白みがない、
    安全圏で生きている女ですから。


    私も次男嫁タイプです。
    キャリアより世間より、
    部屋の窓を磨いていたい、
    午後は近所の方と立ち話に興じたい。


    だから私、次男嫁の性分が分かるんです、
    私は、
    世間が広くありません。
    異分子を嫌います。
    家の中がとてもキレイということは、
    「好きなものだけに囲まれて暮らしたい」、
    という狭量さもあり、
    穏やかな顔して冷たくケチな女も多いです。


    トピ主さんのレスが、
    だんだんめちゃくちゃになってきているのは、
    批判レスと戦っているのもあると思いますが、

    もう何が何だか分からないのですね。
    私は不器用で愛おしいトピ主さんが好きです。

    トピ内ID:4111974539

    ...本文を表示

    な~んだ

    しおりをつける
    😠
    次男嫁があまりにも恵まれた環境だから、実娘環境と比べて娘が不憫になり、なんだかんだ一見正論のような事を述べてますけど結局は娘より恵まれた嫁に対する妬みですね あのねしょうがないでしょ 貴方の娘がそういう姑がいるのを承知で結婚を決めたのですよ それにそういう家の男に惚れるように躾けたのは貴方ですよ ハッキリ言いますけど次男嫁に貴方の娘を支援する義理なんてありません 厄介な姑&小姑と言うだけです そんな人を助けたい訳ないでしょう せいぜい困れ!と思ってるでしょうね

    それから娘の姑を「意地悪姑」と書いてますけど、貴方も全く同じなんですよ 気付かないのよね、本人は。貴方も娘の姑と全く同じで意地悪姑です。貴方の次男家庭はそれでうまくいってるのですよ よそ者の貴方が横からゴチャゴチャ言って来て邪魔してるだけ

    娘は娘の家庭、次男は次男の家庭があります もう別世帯別家庭なんです。
    貴方の実娘実息子なだけで、その嫁、婿が貴方の子になった訳じゃないので押し付けないように。

    トピ内ID:0929146039

    ...本文を表示

    息子さん家族に縁きられますね

    しおりをつける
    🐤
    ありらん
    息子さんの奥様は大変すばらしいですね。やりくりして家のなかをこなしちゃんと貯金もしてます。

    トピ主さんの実娘さんは逆ですね。やりくりできずみえをはり子供に習い事をさせ金がなくてなきつくなんて。

    週末は遊びにいかず娘さんちで家事をおしえましょうよ。

    兄弟は別所帯です。弟だから姉に金をださなければなんてないです。出す場合もありますが今回はどうみても違うでしょ。

    トピ内ID:9930184756

    ...本文を表示

    解決法

    しおりをつける
    😀
    しょうぞう
    トピ主さんがパートで稼いで孫に貢ぐ。

    娘さんの家の掃除を、パートの合間にトピ主さんが完璧にする。

    マザコン娘と母の新しいパターンです。

    トピ内ID:1770318147

    ...本文を表示

    いくら働いてても…

    しおりをつける
    blank
    みやこ
    子供の習い事代が払えなくて、家もグチャグチャだったら妻としてできてないですよ。

    何故そんな人の為に働いて、援助しなくてはならないのでしょう。

    トピ主さんは、嫁さんが困っていたら援助するの?
    何だかんだ理由つけて、お金なんて出さなそうですよね。

    トピ内ID:8219575842

    ...本文を表示

    解決方法です

    しおりをつける
    blank
    とおこ
    人に頼ろうとするから、あれもやってくれない、これもやってくれないと
    不満ばかりがたまるのです。
    自分でやりましょう。

    トピ主さんが、自分で働き、習い事のお金を出してあげる。
    または、トピ主さんが、自分で娘さん宅の片づけをしてあげる。

    どっちかやってみたらどうでしょう?
    そしたらお孫さんもまた「ばあちゃん大好き」と懐いてくれるでしょう。

    人のお金をあてにし、孫に食事も満足に与えない娘をかばい(レトルトや外食は満足な食事ではありません)
    人様のお家のたんすの引き出しの中までのぞき、通帳まで手に取るような
    非常識極まりない行為は、今後なさらないことです。

    トピ内ID:5206007528

    ...本文を表示

    いや、それよりも

    しおりをつける
    blank
    ひろみ
    とりあえず、お孫さんが可愛いのは判りました。
    習い事を継続させたいのも、わかりました。
    娘さんの家が汚部屋なのも、よく判りました。

    解決策は1つだけです。

    娘さんの夫に、部屋の片づけと家事を協力するように強く言ってください。
    部屋を片付けないと怒るような姑に対しては、息子が片づけるよう話せと、製造者責任を取らせてください。
    孫が習い事ができるように、しっかり稼げるようになるか、お小遣いを減らすように言ってください。

    そっちの方がよほど共感できます。

    あと、息子さんご夫婦の通帳は見ない方がいいですよ。
    トピ主さんがやっているのは、たんなるコソ泥的覗き見趣味です。
    良識のある人間はそれをやっちゃおしまいです。
    まあ、姑族(特に同居、近居の場合)って、息子宅の覗き見を、趣味として持っている人が多いようですけれど。

    ところで、家事は遊びというのなら、トピ主さん宅、綺麗に片付いていて、食事もおいしく作れるんですよね?
    トピ主さんは、専業主婦のようですから。

    トピ内ID:6255540198

    ...本文を表示

    はあ?

    しおりをつける
    🐶
    おかめ

    あんたの息子にこのトピを見せるんだね

    話はそれからだ

    トピ内ID:2589884439

    ...本文を表示

    何て自己中な考えなんでしょう。

    しおりをつける
    blank
    さな
    働きたい人
    専業主婦で家事を頑張りたい人
    働きたくても働けない人

    人それぞれ考え方が違います。

    専業主婦なのに家事をしていないのなら、怒る姑さんも居るでしょう。

    お嫁さんは、家事もしっかりしていて不妊治療もしている。

    何故娘さんの孫の為にわざわざ働くのですか?
    娘さんは、お嫁さんの為に何かしてあげているのですか?

    トピ内ID:8219575842

    ...本文を表示

    あの~

    しおりをつける
    blank
    柏崎はド田舎なの?
    不妊治療の原因って、お嫁さんにあるんでしょうか?

    もしかしたら息子さんにあるってことではないのかと。
    その辺は確認されていますか?

    息子さんが原因なら、製造者責任取ってくださいね!
    不妊治療が必要な子どもを産んでしまって申し訳ないと、お嫁さんに頭を下げるのが先です。

    とりあえず、他人の家の通帳を見るのはやめましょう。
    それとも、お嫁さんと通帳の見せあいっこしたのですか?

    トピ内ID:4574469687

    ...本文を表示

    あぁ………

    しおりをつける
    blank
    ゴン太君
    元夫の姑思い出した…
    同じ思考回路や行動する人いるんや。
    流しの下からタンスから通帳から見る… 思い出して吐き気すら感じる。

    嫁は道具ではありません。
    人間です。


    働いていたとしても家が足の踏み場無いって…
    息子夫婦の家を点検する前に娘の家を点検しましょう。


    っていうか息子夫婦の家には行かないで下さい。

    トピ内ID:7556501759

    ...本文を表示

    主さんが働いて援助すれば?

    しおりをつける
    blank
    さな
    可愛い孫の為にたくさん働けば良いのです。

    娘が働くのは勝手だけど、自分の子供しっかり育てられない様じゃ意味無いですね。
    休みの日は遊んでるって…そんな暇有るなら片付けしたらどうでしょう。
    ただ面倒くさいだけでしょう。

    トピ内ID:8219575842

    ...本文を表示

    何も。

    しおりをつける
    💤
    urban
     この際働かない嫁など無視して、正社員でありながら家事も出来ない位の拘束時間で、娘にお稽古代も払え無い程の賃金でこき使う会社を訴えましょう、このままいったら娘さんが過労死してしまいますよ。
     鬼嫁にはご近所の居る前で『貴女の様な\3,000,000も貯め込みながら、姪のお稽古代も出さない程金に汚く、娘一家を援助するために子供もつくるなと姑の助言も無視する思い遣りも無い鬼嫁は当家の嫁には相応しくない、今後一切当家の敷居は跨がせません!!』と縁切り宣言をしてはいかがでしょう、その時は可愛い娘を罵倒する婿の鬼両親とバカ嫁の両親の招待も忘れずに。
     その上でお稽古代は主様がお出しになれば宜しい、まさか出せない訳は無いですよ、孫や娘に良い顔する為に週末にお出かけするお金は持ってらっしゃるのですから。
     

    トピ内ID:8201737752

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    浅ましい・・・品性疑います

    しおりをつける
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    rannpu
    家の中や戸の中を勝手にのぞいたり
    通帳の残をチェックしたり・・・
    人間として、どんな育ちだったのでしょうか?


    ここでトピたてても非難されるだけです
    娘さんの姑さんと一度話し合われてはどうでしょうか?
    そうすれば、娘さんも助かると思いますよ

    家の中は足の踏み場もない常態です。
    洗濯物はあふれかえり
    食事は外食かレトルトです。

    ↑の状態だと、知らず知らず浪費してると思いますよ
    無駄な食品を腐らせたり
    必要以上の服を買って、収納できないとか・・・

    娘さんの生活を改め、金銭管理等きちんとしたら
    習い事ぐらいのお金捻出できるのでは・・・?

    トピ内ID:8588755708

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    もうちょっと自然な作品を

    しおりをつける
    🐱
    審査員
    これは、作家希望の方の作品?
    トピ主さんの発言に共感できるところが全然ないので、作品としては「ぶどうパン」「メロンパン」「食パン一枚」と同様ボツです。
    もうすこし読者のことを考えた構成にしてください。

    えっと、もし、もし、もしですよ、これが本当の相談だとしたら、
    ごめんなさい、何も言葉が思い浮かばないです。つまり「唖然」です。
    それくらい貴女の考え方は非常識ということです。
    息子さんのお嫁さんがかわいそうでならないです。
    どうか、どうか息子さんの幸せを壊さないであげてください。
    娘さん同様同じ我が子ですよね。子供たちの幸せを壊さないでください。
    ・・・・と言っても聞く耳もっていらっしゃるかどうか・・・。

    トピ内ID:1029438944

    ...本文を表示

    非常識な方ですね。。

    しおりをつける
    😠
    かなんち
    トピ主さん、どんだけ自分勝手なんですか??いい年して、その思考回路。。娘さんが仕事を言い訳に家事をしないのがわかります。親子ですね。。

    正社員は決して偉くありません。仕事ができない人なら意味ありませんもん。私もフルタイム正社員で結婚してますが、掃除、洗濯を頑張ってやってます。要領よく仕事すれば早く帰って家事もできるし、浪費しなければ貯金だってできます。

    孫に習い事をさせたいなら、嫁にたかるんじゃなくて、あなたが清掃員でもいいからパートすればいいじゃないですか??働かないくせに文句だけ言うのはやめて下さい。
    お嫁さんだって、色々やりくりされて貯金があるんじゃないでしょうか。

    あなたが姑じゃなくて本当によかったと思います。家族の縁を切られないように、頑張って下さい。

    トピ内ID:9517780014

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    次男の奥様は専業主婦なのだから

    しおりをつける
    blank
    今日は掃除の働く嫁
    援助するかどうか、大黒柱で夫の次男に権限があるでしょう。


    働いてない奥様の一存じゃ、決められないですよ。


    しかも不妊治療の話もあるということは、主様にはお孫さんがいるからいいかもしれませんが、奥様の実家の強い希望もあるかもしれません。


    ということで、次男さんと、奥様、奥様の実家を交えてお話されるのが一番ですよ。



    もしくは、娘さんの婚家に習い事の援助をお願いするとか。


    お孫さんは、あなただけの孫ではなく、婚家にとっても、大事なお孫さんですからね。


    早急にどちらかの方法をとることをオススメします。


    子どもの習い事、何かはわかりませんが、辞めると他のお子さんに追い越されますよ~

    トピ内ID:9580490127

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    小町で初めてレスします。

    しおりをつける
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    ココ
    このトピ主さん、気持ち悪いです。

    トピ内ID:6008270712

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    自分勝手で、我が儘

    しおりをつける
    😨
    ノア
    いい歳して、自分の非常識さに気付かないなんて・・・残念な方ですね。

    なぜ妻を専業主婦で養える息子を素直に褒めれないのでしょう?
    なぜ自分で働いて、孫の習い事代を出してあげないのでしょう?
    なぜ他人の懐をあてにするという賎しい考えで、孫と約束できるのでしょう?

    お嫁さんから見たら、姑、小姑、姪なんて、あくまでも大好きな旦那様に付いてきた「付属品」でしかないのですよ?

    始めに話の持って行き方が大きく間違ってますよね?
    娘さんから息子さんに相談、お願いをして、息子さん夫婦で話し合い、援助してもらうならわかります。
    貴女がお嫁さんに上から目線で「働いて出せ」「貯金から出せ」と上から目線で命令して、その理由が「自分の見栄の為に勝手に孫と約束してきました」では、論外ですよ。


    「身の丈にあった生活」をよく考えましょう。
    それと、貴女の勝手な行動は、お婿さんに対する「侮辱行為」にもなる事を覚えておいてください。
    ちなみに娘さんはなんて言ってるんでしょう?貴女と同意見なら、どうしようもない母娘ですが。

    トピ内ID:2839687556

    ...本文を表示

    トピ主さま

    しおりをつける
    さらら
    トピ様の考え方、行動を理解出来ないというレスを見て、率直にどう思われますか?

    私もフルタイム勤務の子育て中ですが、週末は外出したくても家事があります。今も洗濯を回しつつ平日に出来ない布団干しをしているところ。

    毎週末、家事を放棄してまで外出して息抜きが必要なのでは、娘さんには正社員と主婦業の両立は荷が重いということです。
    お母様が、そんな実娘さんの家事をフォローして差し上げて、お孫さんに、片付いた室内で簡単な炒め物でもいいから、家で食事が出来ることが、お孫さんに必要なことでは?人様の懐を当てにする習い事よりも。

    娘さんやお孫さんに毎週会いたいというのはトピ様の気持ちです。

    娘さんの家事の時間を奪ってます。婚家から苦情がでてしまった娘さんがお気の毒ですから、おヒマなら、手を貸してあげて下さい。

    お嫁さん、娘さん、トピ様はどちらにも、ご自分の考えを押し付けて不幸にしていると思います。


    トピ様、自立してください。
    働くことが自立ではないです。自分を律して、周りに押し付けないことが大切かと。

    トピ内ID:1078878262

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    汚部屋・・・大丈夫?

    しおりをつける
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    桜あん
    仕事することは立派です。
    でも、だからといって生活がグチャグチャでもよいことの免罪符にはなりません。もう少しバランスのよい、考えを娘さんに教育すればよかったのにね・・・

    娘の姑の不満=娘の夫の不満ですよ
    娘の夫も、仕事から家に帰っても、汚部屋で、レトルトだったら
    そのうち愛想つかされるとおもうのですが・・・


    トピ主の夫は、汚部屋でも何も言わなかった人なんでしょうね・・・
    トピ主の夫や・息子が汚部屋以外の快適な生活を知ってしまったら・・・
    稼ぐことよりも、快適な生活を日々送るほうが良いと考えが変わるかもしれません。

    現に、息子は「嫁が働かない」と愚痴などこぼしてきたことないでしょう?
    きちんと家計管理をし、快適な生活を送るほうが良いと感じてるのかもしれません。

    週末、娘さんの家を片付けるの手伝われては?
    トピ主にお金ないなら家事を手伝って、レトルトなどムダな出費を抑えることで
    家計の節約に貢献し、孫の習い事費用捻出に役立つかもしれません。

    ちなみに娘夫婦の世帯月収はいくらでしょうか?
    きっと小さな浪費が積み重なってると思いますよ

    トピ内ID:7062212676

    ...本文を表示

    すごい

    しおりをつける
    blank
    あらまあ
    新たなパターンの兼業主婦叩きトピですね。
    ずっと正社員で働いてきた方が、こんなに常識ないとは思えないです。
    トピ主さんは本当は兼業主婦なんか大嫌いなんでしょう?

    トピ内ID:2145010560

    ...本文を表示

    お孫さんがかわいそうですね!

    しおりをつける
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    猫2匹
    そこで、ばあばの出番ですよ!
    あなたが、お孫さんの習い事の費用を出して、
    忙しい娘さんの代わりにおいしい食事を作り、掃除もしてあげるのです!!

    お孫さんにも娘さんにも感謝される、優しいばあばになれますね☆

    トピ内ID:2407957779

    ...本文を表示

    ムカムカします

    しおりをつける
    もこもこ
    ちょっと・・・もう一度自分の文章を読み返してみて!誰が悪いの?
    習いごとは、やらなくっても死にません。お嫁さんは不妊治療のために、お金をためてるんですよね?その産まれて来るはずの赤ちゃんも、柏崎さん!あなたの孫なんですよ?

    娘の姑が意地悪?いえいえ、おうちが汚いのは片づけられない娘さんと、柏崎さんが週末に引っ張り回すからでしょ?もしかしたら娘さんも、出かけないで、家事がしたいのかもよ?わがままなあなたに付きあってるだけかもしれない。

    何歳なのか、分かりませんがご自身の年金、または清掃スタッフでも何でも仕事をして、自分で稼いでからもう一度トピ立ててください。我がままで、人の通帳見たりとまるで泥棒ですか?そんなあなたを育てた母親を見てみたいです。

    トピ内ID:7093430980

    ...本文を表示

    働くのは。

    しおりをつける
    😠
    鬼姑
    何歳か知らないけど、娘・孫の為なら自分が働けば良いだけの話。

    自分の娘に働きなさいって教育してきたなら当然の事でしょ。

    次男嫁は貢ぐ義理は全くないから。

    あと、次男宅を家宅捜査なみにしらみ潰しにチェックしまくり、通帳まで見ているのはナゼ?

    無断なら、もはや犯罪。

    トピ内ID:2579668741

    ...本文を表示

    ただの嫉妬

    しおりをつける
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    ニコ
    トピ主さんは、家事を完璧にこなしていて、専業主婦なのに数百万円も貯金しているお嫁さんに嫉妬しているだけなんじゃないですか?
    それに比べて、自分は家事もきちんとできていないし、孫に習い事のお金も出せない。
    自分の娘は正社員で必死に働いている。家の中は汚い。子供の月謝も自分では払えない。
    自分の娘と比べて次男のお嫁さんの方が優れていて幸せそうに見えるのも面白くないんでしょうね。

    次男もそんなトピ主さんと娘さんが嫌で、そのお嫁さんを結婚相手に選んだんじゃないですか?
    「家の中が汚すぎる」と言われたのは、見るに耐え兼ねないほど汚いのと、身内だからこそ注意したんだと思いますよ。

    週末は娘と孫とお出かけ、一週間がんばって働いた娘へのご褒美とありますが、お嫁さんへのあてつけなんでしょ?
    他にも、家の中をくまなく見たり、「孫の月謝代を払え」なんて理不尽なことを言ったりするのは、お嫁さんに不愉快な思いをさせたいだけ。
    そんなに娘が不憫なら、お出かけするよりも、あなたが孫の月謝を払ってあげて、娘の家の掃除や夕食の用意をやってあげるのがいいんじゃないですか?

    トピ内ID:6120518602

    ...本文を表示

    呆れます

    しおりをつける
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    咲月
    あなたに。

    何故、お嫁さんが姪の習い事の為にお金を出さなきゃいけないんでしょう。
    娘さんは、夫婦で働いておられるのだから、お金に余裕あるはずですよね。
    いくら身内とはいえ、他所の家庭の分までお金出す必要はありません。

    あなたの考え、相当身勝手で傲慢ですよ。

    娘さんが働いておられるのは、立派です。
    家事もちゃんと出来ないのはしょうがないかもしれません。
    でも、お食事は外食やレトルトばかりでは子供もいるのだから、きちんと栄養を考えて
    作るほうがいいです。

    お嫁さんが働かないのは不妊治療に専念する為ですよね。
    それでいいと思います。
    息子夫婦のことに口出しするのはやめましょう。

    トピ内ID:5315495852

    ...本文を表示

    たかりもここまでくると・・・

    しおりをつける
    blank
    maa-
    あまりにも非道的で言葉もありませんが・・・

    私にも子どもが2人います。
    義兄夫婦には子どもがなくそれでも共稼ぎで暮らしています。
    我が家は転勤族で引っ越し貧乏とはよく言ったもので、引っ越すたびに貯金がなくなっていきます。家計もかなり厳しいです。
    でも、でもだからと言って親や兄弟に援助してほしいなんて絶対に言いませんし受け取りたくもないです。自分たちの家族のことですから周りを巻き込んでまで生活する必要がないからです。

    お孫さんに習い事をさせてやりたいのであれば柏崎さんがご自分でお仕事をして援助すればいいではないですか?娘さんとお孫さんのためなんですから。まず、そこからですよ。
    二男夫婦さんに子どもさんができ同じことを言われたら今度はどこに泣きつくつもりなんですか?あの時援助した分、私たちの子どもにも同様にしてください!と言われたらどうしますか?できますか??

    自分の子どものことですから心配もするし良い顔もしたいでしょうがどちらも平等に、家族単位で家族内のことは家族に任せないとあなたが死んだあとに誰も貴方の墓の世話までしてくれませんよ。よく考えてくださいね。

    トピ内ID:9912084464

    ...本文を表示

    娘さんのほうをどうにかしたら?

    しおりをつける
    blank
    アップ
    フルタイムで働いていても、家事くらいできますよ。
    このままだと、夫のほうから離婚するんじゃないですか。
    足の踏み場もない家で食事はレトルト。夫は安らげず、妻への愛情が薄れ、他の女性に走る・・すごーくよくある話です。
    週末もあなたが引っ張りださなければ、掃除くらいできるでしょうに。
    娘が幸福な家庭を築けないように邪魔しているのは、他ならぬあなたです。


    掃除や家計管理が行き届いてる嫁は残念ながら責めるところが見つからず、娘の至らなさに目をつぶるために、必死に悪いようにとっていますね。
    そして、息子夫婦の家族計画やお金の使い道に口を出すなんて下品きわまりないこと。
    自分が大きく勘違いしていることに、気付いてください。

    あなたが過保護に育てた娘は結婚生活がうまくいっていない。
    息子夫婦は、それぞれの役割を分担して快適な家庭を築き、うまくいっている。
    それが事実です。

    トピ内ID:3857973753

    ...本文を表示

    はぁ?

    しおりをつける
    blank
    豆大福
    どんなに次男嫁が気に入らないとしても、決して通らない話しですね。
    主婦の鑑のような完璧な主婦をしている次男嫁。
    子育ても、家事も出来ず、働いてもお金がない、最低実娘。
    嫁だからって、その嫁を働かせて搾取し用途している姑。
    誰に聞いても、間違っているのはトピ主母娘。

    実子でも、所帯を構えているところに行き、がさ入れをして通帳まで見てしまう品性のなさ。それ以前に、そんな行為はお孫さんが言うようにドロボーと同じですね。
    他家の嫁いだ娘が姑に叱責される理由は明白です。その前に実母が叱責するものです。
    幼い孫にレトルト食品を食べさせ、不衛生な環境で生活をさせている娘が誇りだと?
    基本中の基本を指摘されて、お姑さんの悪口を言うなんて、親ばかにも程があります。
    トピ主さんも、同じ事をしていたから、娘の生活ぶりが許せるのでしょうね。
    週末、実娘の家の掃除や洗濯の手伝いをされたらいかがですか?
    外出で使う予定のお金を、お孫さんの習い事に充てれば済む事です。

    次男夫婦に絶縁されないよう、皆さんの意見を真摯に受け止めて下さい。

    トピ内ID:0987973903

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    💢
    長男の嫁
    「習い事をさえてあげる」と約束したのは柏崎さん本人ですよね?それならお嫁さんにふらずにご自分の通帳から費用を捻出して下さい。できない約束をするのは「うそつき」です。

    >こんなに意地悪な姑を持つ娘が、不憫でなりません。本当に、よく耐えています。
    そっくりそのままお嫁さんにあてはまります。息子ならまだしも、お嫁さんにまで依存するなんて寒気がしました。
    押入れ、引き出し、冷蔵庫、あげくに通帳までのぞくなんて犯罪ですよ。

    我慢の限界はお嫁さんの方です。娘さんもできもしないのになんで家族を持ったのか、その方が疑問です。

    トピ内ID:3827324987

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    久しぶりに身震いするほど腹の立つトピです。(怒)

    しおりをつける
    💢
    koko
    トピ主さん・・ご自分のトピ文とレスを娘さんの姑さんが書いたものだと思って読んでみてください。

    「その通りよね~」と思えましたか?

    このトピをご友人や親戚・知り合いなど、あらゆる人に「他人のトピ」として読んでもらってください。そして意見を聞いてください。

    果たしてトピ主に同意してくれる方がどれくらい居られるのか・・

    トピ内ID:7639483415

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    うちの母と全然違いますね!

    しおりをつける
    🐤
    まゆ
    うちの母は、私たち姉弟妹3人にこう言いました。

    もし将来、姉弟妹の誰かがお金に困ってきても、絶対お金を貸したらだめや!
    親しい間でのお金のやりとりは絶対したらあかん!

    と。
    これは薄情だと思われますか?
    状況次第ではこの通りにはできないかもしれませんが、私にはとても納得できる意見でした。

    自分の娘にお金を渡せとか、他人の通帳を勝手に見たりとか、私の常識では考えられないんですけど!!

    世間一般の常識からはずれてるとよく母に言われる私ですらそう思うのですから…。
    ちょっとご自身を省みてみてはいかがですか?
    発言する前は、よく考えることをお勧めします。
    まぁ、もうそのお年ですと今まで培ってしまった感覚の欠点に気づく・直すのは難しいのでしょうけど。

    娘さんがそんなに大変なら、あなたが家の掃除をしてあげるなり、お金の援助をしてあげるなりされてはいかがですか。
    自分ができないことを他人に要求するのは、筋違いです。

    トピ内ID:5306510794

    ...本文を表示

    最低・・

    しおりをつける
    😠
    はな
    次男嫁さんは全く間違った事はしていません。
    おかしいのはトピ主さんと娘さん。

    なぜ自分の子供ではないのに習い事のお金を出さねばならないの?家族って・・・逆パターンだったら娘さんに援助させてました?
    自己中な人って家族という言葉を使って利用しようとするんですよね。たいてい見抜かれますけど。

    あなたが働いて援助するならまだしも、人の財布をあてにしてみっともない。

    また娘さんには無理なら習い事をやめさせる決断をさせないと。

    人をあてにする悪いところを子供にまで見抜かれて恥ずかしくないのですか?
    そういう発言をするお孫さんもいかがかと思いますが。

    離婚云々の前にきちんと家事をする、しつけをするなど娘さんはすべき事が山積みでしょう。

    ほんと勝手な人達で自分に甘すぎ!

    働いているから子供の食事がレトルト?私だってフルで三人育ててますが手作りだし掃除もしますよ。
    トピ主さんと娘さんみたいな人達は、
    自分達だけが良ければいいという考え方を改めないと幸せにはなれませんよ。

    次男嫁さんがかわいそうすぎ!!!
    旅館のように完璧、なんて専業主婦でも出来る人は少ないと思います。素晴らしいです。

    トピ内ID:0650857075

    ...本文を表示

    ???

    しおりをつける
    blank
    しなり
    一つお聞きしたいのですが、トピ主さんは働いていらっしゃいますか?
    人は労働するものだ、というのなら、義親であるあなたがお手本を見せてはいかがでしょう。

    まして、お孫さんの為ですよね?
    妻として息子さんを助ける為に働け!というならわかるんですが、お孫さんに習い事をさせる為にお嫁さんに働けというのは、道理に合いません。

    お嫁さんにどうこう言う前に、まず、あなたが頑張ってみませんか?

    ちなみに、私の祖母は、「孫に(私と弟、従姉妹達)色々買ってあげたいからね」、と定年退職後も得意の裁縫を駆使して、内職をしてました。

    だいたい、「働かない嫁」というから家の中の事とかもやっていないのかと思いきや、「完璧」じゃないですか。息子さんが仕事から帰ってリラックスできる環境を作る為に頑張っていらっしゃるんでしょう。
    また、息子さんもお嫁さんが外で働かなくてもいい様に頑張って稼いでるんですよ。
    何が悪いのですか?

    後、人の貯金通帳を覗くのは止めましょう。人間としての品性を問われますから。

    トピ内ID:6951881144

    ...本文を表示

    こりゃダメだ

    しおりをつける
    blank
    嫁子
    すいません、思い切り笑いました。
    絶対これネタでしょ?
    まさかこれほどまでに常識のかけらもないこと言う人いるわけないですよねぇ?

    トピ内ID:1083775687

    ...本文を表示

    立派なお嫁さん

    しおりをつける
    😠
    みかん
    専業主婦として家事は完璧。貯蓄もできてる。息子さん夫婦が納得してれば働かずに専業でも良いじゃないですか。
    それより自分の娘さん。なんなんですかそれ。子供にもレトルトばかり?掃除は仕事大変で出来なくとも、食事くらい手料理すれば。身体に良くない。
    しかも仕事してて子供の習い事代もだせないの?ちなみにトピ主さんは仕事してる?してるなら可愛い孫のため、自分の給料から出せば?

    トピ内ID:1347284097

    ...本文を表示

    なんで

    しおりをつける
    🐶
    ははは
    なんで次男の嫁に?


    長男には頼まないのはなぜ?


    ま、どっちにせよ嫁いだ実娘です。

    口出しするな。嫁ぎ先に任せたらいいじゃない。

    トピ内ID:5447267740

    ...本文を表示

    ひっくり返せ!

    しおりをつける
    😑
    おなご20代
    「嫁」というところと「娘」というところ、ひっくり返して読み返せ~!


    なんで子供産まなくていいとか、血のつながらない姪っ子のために働けとか言われなきゃならないわけ?
    お嫁さんの人生をあなたが掌握する権利はないんだよ?わかってんの?

    >「(習い事)ばあちゃんが続けさせてあげるからね、と言ったのに、うそつき。
    >うそつきはドロボーなんだ、ドロボーは悪い人なんだ、ばあちゃんは悪い人なんだ」
    >と言って、泣くのです。

    5歳にもなってどんだけ頭の悪い子だよ・・・・・。
    おばあちゃんが大事なら、傷つけるようなこと言わないはずですよ。
    私は幼いころから、おばあちゃんやおじいちゃんも大事にしてたから悲しませるようなこと言いませんでした。

    その孫さん、頭悪すぎ。 それか、トピ主のこと、もともと好きじゃないんでしょうね。

    トピ内ID:2776906432

    ...本文を表示

    自分の親なら医者に連れて行く

    しおりをつける
    blank
    怒髪
    不妊治療している息子の奥さんに産まなくていいなんて言う人、人間失格です。鬼ですよ。

    あなたのような母親に育てられたから、実娘はそんな自立できない女性になったんですね、気の毒に。

    私にも既婚の弟がいますが、もし自分の母が弟の奥さんにそんなことを言ったら、母を病院へ連れて行きます。普通の発言じゃないです。
    悲しいですが、病気だと思うので。

    主さんも、然るべき医療機関を受診してください。
    間違った行動を取っているのは主さんですよ。

    トピ内ID:0263177916

    ...本文を表示

    ありえない考え方!

    しおりをつける
    blank
    midori
    トピ主さんの考え方、メチャクチャです。
    物の道理というか、常識では考えられない発想をしますねえ。

    あなたの考えやしている事を、自分が信頼・尊敬している方に話してみてください。

    どんな反応をされるか興味あります。

    トピ内ID:0232850287

    ...本文を表示

    しつけが悪い

    しおりをつける
    blank
    3児の母
    トピ主さんの躾けが悪かったから娘さんと、躾けられていない娘さんの娘、お孫さんが困っているんでしょう。
    困る原因は全てトピ主さんにあるんです。

    それをお嫁さんになすりつけるのはおかしなことですね。
    思考回路は大丈夫でしょうか?
    とても通常の一般的な考えをお持ちだとは思えません。

    家も料理も完璧、素晴らしいじゃないですか。
    娘さんは親戚というだけで家族ではありません。

    仕事を理由に家の中がぐちゃぐちゃ、レトルトばかり、
    お孫さん可哀想ですね。
    トピ主さんが娘さんを躾けてなかった為に
    次の世代にまで被害が及んでいます。

    休みの日に息抜きに連れ出している自分が正しいというのも理解に苦しみます。
    それだけぐちゃぐちゃなら孫が可哀想でしょう。
    きちんと片づけして手料理を食べさせてあげなさいと諭すのが母の仕事ではないんですか?
    育児放棄を他人に押し付けるなんてあり得ません。
    私の姑が本当に素晴らしい人で良かった。
    お嫁さんに同情します。

    トピ内ID:7135495993

    ...本文を表示

    家庭が別なんです。

    しおりをつける
    🐤
    popo
    お嫁さんと娘さんの家庭は別のものです。

    お嫁さんも自分に子供ができて、今の旦那さんの給料で苦しいとなれば働くでしょう。
    貴方の娘さんの暮らしが苦しいなら親である貴方が援助するべきことであって、嫁になよるものではない。
    最初から嫁を計算にいれるほうが間違っている。
    嫁は旦那とのしあわせな家庭をつくるのであって、別に貴方の娘が幸せじゃなくてもいい。

    なぜ、共働きしているのに娘に習い事をさせるだけのお金がないのか・・・。
    住んでいるところが部分不相応なのか、食費がかかりすぎているのか、ブランド物でも買っているのかどれかだと思いますよ。
    どれも見直せば習い事の一つくらいさせることができます。

    他人にしりぬぐいしてもらうのではなく、どうやったら娘の家庭だけでうまく回せるようになるかを考えてあげるべきだと思います。

    トピ内ID:6504204408

    ...本文を表示

    親として娘に何かしてあげたいなら

    しおりをつける
    blank
    ありゃ
    お嫁さんにどうにかしてもらうんじゃなくてトピ主さんがどうにかしてあげて下さい。トピ主さんがしようとしていることを他力本願っていうんです。
    あと毎週末つれだしたらそりゃ家事も出来ないでしょう。娘さんを婚家で居心地悪くしているのはトピ主にも原因があると思いますよ。
    本当に娘さんを助けたいと思うのならトピ主さん自ら援助すること、毎週末連れ出すのでは無くお孫さんを預かって娘さんがゆっくり家事をする時間を与える、トピ主さんが掃除をしてあげる、手伝うなど、ご自身で助けてあげてください。

    自分が動かないのにまずお嫁さんに頼るでは次男夫婦からしてみれば理不尽な話ですよ。

    トピ内ID:3937639858

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    何、考えているんですか?

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名で
    ときどき、いるんですよね。こういうお姑さん。
     
    まず次男嫁が働かないのは次男と十分、話し合って決めたことだと思います。次男さんは十分な稼ぎもあると思いますし、お嫁さんはキチンと、それを管理し、家事もやっています。昼間ひまだから…とおっしゃっていますが、そんな家庭に次男さんは癒されていると思います。
     
    また実の娘さんですが、こちらもよく頑張っていますね。子育てしながら正社員で。お孫さんの習いごとは何なのでしょう?小さい子のお稽古ごとですから月に5000円~数万円ではないですか?毎週、家族団欒をやめれば、そのくらい支出できませんか?
     
    あなたがお孫さんと約束したんです。次男嫁が働かないのは別問題で、なんで姪のために働かなければならないのですか? トピ主さんが年金をもらっているなら、そこからお孫さんの月謝を出してあげればいいし、そうじゃなくて働けるならトピ主さんが働いて、お孫さんとの約束を守ってください。

    トピ内ID:4837752925

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    批判ばかりでおかわいそうに

    しおりをつける
    😀
    真意を嫁
    トピ主さんのお考えを、皆さんが理解していただけないようで辛いですね。
    やはり身内でないと、考え方を理解はしていただけないのではないでしょうか?
    今後について、皆様を集めて話し合ってはいかがですか?

    1.トピ主夫婦、次男夫婦、長女夫婦、次男嫁の両親、長女の義父母
    を交えた話し合いをしてみてはいかがですか?
    次男嫁の実家に実情を教えたほうが、たしなめてくれるかもしれませんよ?
    長女の義父母を交えたほうが、次男嫁と長女を見比べて「この嫁が良かった」といってくれることでしょうね。

    2.先日自分が次男夫婦の家をチェックした全ての内容、戸棚・引き出しにいたるまで整理整頓するほどの無駄な時間を嫁が過ごしていること。
      次男夫婦の通帳を拝見し、預金額があることを知っているのに長女の援助をしてくれないこと。
      長女は仕事をしているのだから、無職で夫に養われている次男の嫁より、兼業主婦としてがんばっている長女の方がどんなにすばらしい嫁であるか。
    これらを皆にぶちまけてみてはいかがですか?

    できの悪い嫁がどちらなのか、今後の家族の関わり方などが決まると思いますよ。  

    トピ内ID:0908297925

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    働き者の嫁

    しおりをつける
    🐶
    白チェブ
    じゃないですか!
    ご自慢の娘さんよりも凄く働いている。
    旅館の様な綺麗な自宅で、
    健康バランスも考えた美味しい食事。
    家計も良く管理していて貯蓄も出来る。
    そして不妊治療の為に仕事をセーブしているって。

    超完璧!!

    なんですけどね~
    次男さんも今の生活に満足しているんですよ。
    グチでも聞かされてますか?
    何の不満もない幸せな次男家族にあなたがしているのは、

    タチの悪いたかり

    でしかないですよ。
    それとお孫さん…もう人格形成がOUTかと思われます。
    敬うべき祖母を泥棒呼ばわりするなんて、
    娘さんは一体どういう育て方してるんですか?
    フルで働いても家計に余裕がないのは、
    相当に杜撰な生活してるんですよ。
    金銭にルーズな人はロクに仕事も出来ないし勿論片づけも出来ません。

    娘さんには消費生活センターでの家計指導を、
    お孫さんにはお祖母さんからの躾が急務かと思われます。

    そして次男夫婦に義姉家庭を援助する義務はありません。
    兄姉、親族でくくるんではなく世帯で見るものです。

    トピ内ID:8364880582

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    おばあちゃん頑張れ~

    しおりをつける
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    はる
    トピ主様は働いてらっしゃるのですか?他人を当てにするより、トピ主様、お元気そうだし働きに出て、お孫さんの習い事代稼ぎにいきましょうよ!

    清掃、介護職だったら人手不足だし。
    足りない分だけ、労働しましょ!

    トピ内ID:2403154816

    ...本文を表示

    あなたも

    しおりをつける
    まー
    充分に嫌な姑ですよ(笑)

    トピ内ID:1826655757

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    長男さんはどうしているの?

    しおりをつける
    blank
    私も次男嫁
    次男がいると言う事は長男がいるはずですが、長男さんのことが全く出てきませんね。
    長男さんは結婚はしていますか?
    もしかして、長男嫁に同じ事をして、絶縁されてしまっているのでは?

    それから、自分のではない通帳を見るのはいかがなものかと思います。
    300万円って、普通預金なら多い方かもしれないですが、定期も含めてなら多いとは思いません。
    娘さんはそれもないの?

    娘さん、ご主人と上手くいっていないでしょう。
    レトルトを食べさせられて、家は汚いなんて、帰ってきたくないだろうな。
    離婚したいのは、娘さんのご主人の方でしょう。

    次男夫婦の家に押しかけているようですが、ある日、訪ねていくと違う人が住んでいると言う事がありそうです。

    トピ内ID:5272530435

    ...本文を表示

    なんだそりゃ

    しおりをつける
    💢
    みーこ
    どんなダメ嫁かと思いきや、まともな嫁じゃないですか。

    孫が習い事続けられないほど実娘の家族の稼ぎが少ないなら習い事は止めさせるか、もっと稼いだらどうですか?

    嫁に別の世帯(これ大事です)の為に働かせるなんて言語道断。

    娘が可愛いならアナタの年金でまかなうか、アナタが働いて下さい。
    週末遊ぶ金があるなら、孫の習い事に当て、アナタが娘の家を掃除しなさいな。


    それだけの事をしもしないで、嫁が嫁が、って最低ですね。

    トピ内ID:1855980152

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    働かない姑

    しおりをつける
    blank
    困ったさん
     どうして、貴方の娘はそんなに働いても、お金がないの

    でしょう?読んでいて不思議。皆さんの意見、理解できているの?

    嫁イビリして、最低な姑。いやだいやだ。

    早くあんたが働いて、孫の月謝、出せば済む事でしょ。

    義理の娘からお金を出させる考えすること事態、異常。

    ここで、他人様に相談している間、職探ししなさい。

    トピ内ID:9382753944

    ...本文を表示

    こんな人実の親でも嫌!

    しおりをつける
    blank
    グラグラ
    ありえない!私も結婚してから、出産、復職し今もフルタイムで働いていますが、娘がまずダメダメ!まっこんなダメ人間に育てられたのだから、当たり前かぁ!私が嫁だったら、怒鳴り散らしてますね(笑)そして出入り禁止~!息子だってこんな母親だったら、嫁が拒絶したら何も言えんでしょ~!ある意味、思いっきり嫌いです!って本人に言えるから、私の場合、これぐらいおかしい人の方が楽かも~!(笑)もちろん娘が言ってきても母娘共々、怒鳴りちらします(笑)夫が理解しなければ、離婚です~!

    トピ内ID:0199247048

    ...本文を表示

    あなたのような姑はいりません。

    しおりをつける
    💔
    neko
    どうしてお嫁さんが働いて5歳の姪のために働かなくてはいけないんでしょうか?
    祖母である主さんがが内職でもして働いて、お孫さんの習い事のお金を捻出してあげたらどうですか?
    それなら、可愛いお孫さんからも感謝されますよ。

    あと娘さんが可愛いのはわかりますが、働いていることがそれほど重視されるのでしょうか?
    クタクタになっている娘さんを助けるならば、主さんがお掃除をしてあげたらいいのでは?
    お休みの日はご褒美?そのご褒美をお孫さんの習い事に使ってください。

    あなたとお嫁さんは他人ですよ。
    お家の中も綺麗で食事の管理もできる。そんなお嫁さんは世の中にそうそう居ません。
    それに、貯金までできているのはすばらしいお嫁さんですね。

    娘さんの姑がひどい。と主さんはおっしゃっていますが、
    主さんの世間から見たら、『無理矢理、嫁を働かせてお金をむしり取る非常識な姑』であり、
    お嫁さんが可哀想です。

    最後に、主さんが私の義母でなくて本当によかった。

    トピ内ID:9090121607

    ...本文を表示

    そこまでいうなら

    しおりをつける
    🎶
    プー
    トピ主が死ぬまで働いて貢げばいいじゃないですか♪

    トピ内ID:5488767640

    ...本文を表示

    目眩がしました

    しおりをつける
    😑
    なんだかな…
    トピ主の主張に。

    トピ主、分かってないですね。
    息子さんのお嫁さんは、トピ主の「お家」と結婚したのではありません。トピ主の「息子さん」と結婚したのです。
    よって、トピ主の娘さんとお孫さんとは、「姻族」ですが「家族」ではありません。
    もし娘さんが離婚されて出戻ったとしても、です。
    よって、お孫さんの習い事の費用を出してあげる必要は、まったくないです。

    そんなにお孫さんに習い事をさせたいのなら、トピ主のポケットマネーからだしてあげれば、また「おばあちゃん、大好き~」って言ってくれますよ。

    あと、息子さん夫婦のライフスタイルに口を出すのはやめましょうね。
    過干渉の姑は嫌われますよ。

    トピ内ID:8970304069

    ...本文を表示

    ものの道理ってものを教えてやりたいですね!!

    しおりをつける
    blank
    ずんずん
    あなたに。
    娘さんは、家事はままならずとも忙しく働いてらっしゃる。お嫁さんは、働かずに家事をしっかりなさっている。娘さんとお嫁さん、どちらが素晴らしいなんていう事はありません。それぞれの家庭です、それぞれの状況が全て違います。
    食べるのに困っているなどの切実な問題ならともかく、お嫁さんにお孫さんの習い事のお金を稼いでこいとは正気の沙汰ではないです。お孫さんに、習い事させる前に教える事があるんじゃないですか?一歳半の我が子でも、遊んだおもちゃを箱に入れて片付けますよ。母親が教えてあげる時間がなかったら、あなたが教えてあげて下さい。お孫さんが成長した時、感謝されますよ。

    トピ内ID:6566916657

    ...本文を表示

    正気ですか?

    しおりをつける
    blank
    えっ
    昨日あなたのトビを見て、一晩おいても考えさせられ、恐ろしく思いレスをしました。

    私は一人の子供を持つ専業主婦ですが、とても素晴しいお嫁さんだと思います。私にはそこまで出来ないし、家事は労働にはならないですか?

    それにあなたの孫の面倒でしたら、娘夫婦が捻出できないなら、祖母のあなたが捻出するべきだと思います(まぁ私でしたら、娘の習い事をやめさせますが)

    よく今までそのような考え方で生活してきましたね。周りの人達の意見はあなたと同じ意見をお持ちなのですか?

    もっと周りの意見を取り入れてもう少し頭を柔らかくしてはいかがですか?

    トピ内ID:5077977741

    ...本文を表示

    家族会議のメリット

    しおりをつける
    😀
    真意を嫁
    先ほど、トピ主夫婦・次男夫婦・長女夫婦・次男嫁の両親・長女の義父母を交えた家族会議を提案した嫁です。

    追記として家族会議のメリットは、あなたがいかに家族を思いやっている姑であるか。孫のために皆が協力しないといけないことを説明しないと、このままでは皆さん理解も協力もしてくれないと思いますよ。

    あなたのそんな姿を見て、良い嫁・良い姑とはどんなものであるか、家族会議で良識のある次男や義父母や皆さんなら、きっとわかってくださいますよ。

    良い嫁にとっても、最良の案が出ますよ。
    悪い嫁には、自業自得で皆から責められて、少しは生活を見直してくれますよ。
    嫁を苛める悪い姑は、皆から諭されて、嫁いびりがなくなると思いますよ。最悪、子供たちから見放された辛く孤独な老後を送ることになります。ざまーみろですよ。

    一刻も早く家族会議を開いて、全てを洗いざらい暴露して『悪い嫁』『悪い姑』を懲らしめてやってくださいね。

    トピ内ID:0908297925

    ...本文を表示

    ほんとーにすごい!!

    しおりをつける
    🐶
    ポルンガ

    トピック主様ほんとにすごいです!!
    こんなに非常識な人もいるんですね。
    ちなみに嫁ではなく息子はなんて言ってるんですか??

    トピ内ID:5602158478

    ...本文を表示

    何を言ってるのか分かりません

    しおりをつける
    😨
    ryu
    トピ主さんの言ってることは道理に反します。

    次男の嫁さんが可哀想です。トピ主さん、もっと意識を変えましょう!意見を述べてる、みなさんのほとんどが言ってることは正しいです!!いくら兄弟だからって援助する義務なんてありません!自分から、かって出てくるならまだしも強要なんてもってのほかですよ!厳しいかもしれませんが実の親でも援助する義務はありません。実娘の猫っかわいがりもほどほどにしましょう!実娘さんは子供もいる、社会人でもある立派な一人前の大人なんでしょうから親が手や口出しするのは、おかしいんですよ。そんなに実娘さんやそのお孫さんがかわいいならトピ主さんが稼いであげたらいいんです。出来ないのであれば実娘さんの家事全般をやってあげたらいいんじゃないですか?次男のお嫁さん、世の中の主婦の鏡です!!本来あるべき主婦の姿だと思いますよ!!昔の主婦は、みなさん、そうであったと思いますよ。いかがですか?トピ主さんの相談内容は、そういう男を選んだ実娘さんの責任です。次男のお嫁さんからしたら余計な、とばっちりです。もっと常識というものをトピ主さんは学ばれたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:1916942525

    ...本文を表示

    次男さんが次男嫁を選んだ理由

    しおりをつける
    blank
    わかった!
    きっとトピ主さんも娘さん同様に、仕事に一生懸命で、家の中はほったらかしで、
    食事も出来合いやレトルトといったタイプなのでしょうね。

    次男さんがそのお嫁さんを選んだのは、そういう実家が大嫌いだったからじゃないですか?
    だから、次男嫁さんのやってることは、次男さんが追い求めていたものじゃないんですか?

    トピ内ID:5357877655

    ...本文を表示

    女性としても人間としても

    しおりをつける
    💤
    だいだい
    非常識です。

    こういう考え方の人はかわいそうですね。

    というか

    小町にこんなこと書いて叩かれるのも想像できませんか?

    超ド級のエム気質としか思えませんが・・・

    あなたのしている事は一から十まで狂気の沙汰ですよ

    人生、思い返して猛省すべきですね

    今更遅いかもしれませんけどね

    トピ内ID:3170623219

    ...本文を表示

    では

    しおりをつける
    blank
    かりん
    トピ主が働けばいかがでしょう?いいお年なのに孫の習い事くらい出せる蓄えはないのでしょうか?嫁は他人です。嫁もつめたい気もしますが、生活に余裕がなく働きたくないのでしょう。
    ところでお孫さん、自分の思い通り習い事ができなかったからってわがまますぎません?性格が悪いまま大人にならないよう見本をみせましょう。

    トピ内ID:1758299574

    ...本文を表示

    トピ主 こえぇええええ~

    しおりをつける
    blank
    がね
    読んだ感想がコレでした

    えーーーーーー?
    くまなく他人の家を見て回り、冷蔵庫やタンスの中まで?

    どぅぇえええええ?
    人の貯金の残高知ってるって・・・・どうして?どうして?
    え? なんで? ・・・タンス漁って、勝手に見たの?

    見たの?


    すげーーーーーーーーーえ!
    ありえないし・・・

    そのお嫁さん・・・そこまでされても暴言は言わないなんて
    鉄壁の自制心ですね・・・感動します!

    あえて こう書きます
      嫁!ガンバレ! ファイトだ!負けんな!

    遠い地より心からエールを送りたい・・・本気です

    トピ内ID:7462179110

    ...本文を表示

    トピ主さん頑張ってください。

    しおりをつける
    😀
    真意を嫁
    urbanさんの意見も良いですね。素晴らしいと思いました。

    どうして頑張っている良い嫁の評価が低いのでしょうね。本当に納得がいきません。
    だらしのない悪い嫁には、離縁という相応の罰で脅せば良いと思います。
    皆の前で、悪い嫁にぎゃふんと言わせて見ましょう。
    そうでもしないと、改心しないと思います。
    嫁なのだから、自分の姑の意見は聞くものですよね。
    姑の意見も聞かないなんて、本当にだらしのない悪い嫁ですね。
    旦那にどれだけ恥と不快で迷惑をかけているのか知らしめるためにも、やはり家族会議しかないと思います。トピ主さま頑張ってください。

    トピ内ID:0908297925

    ...本文を表示

    あの・・・

    しおりをつける
    なんででしょうね?
    娘さん、正社員で共稼ぎなのになんでそんなにお金ないの?次男夫婦が半年で300万も貯金があるんなら5年以上で共稼ぎの娘さん夫婦はせめて数百万は貯金がないと。

    しかも週末は主さんがなんやかんやといろいろ買ってあげてるんでしょ?いまから習い事の費用だせないでどうするの?これから子供はますますお金がかかのに?それも次男夫婦にたかる気でしょ?

    それにしてもなんでそんなにお金ないの?娘さん夫婦の家計簿をまず見るべきでは?近々次男夫婦から絶縁宣言が来ると思うので今から覚悟しておいたほうがいいよ

    トピ内ID:6201625438

    ...本文を表示

    これって・・・

    しおりをつける
    😝
    みっく
    事実なんでしょうか?
    トピ主みたいな人が存在するなんて驚愕です。
    私のまわりにこんな思考回路の人がいなくて心底よかったと思います。

    聞く耳を持っていないのに、なぜ掲示板に相談するんでしょうか?

    トピ内ID:1437239087

    ...本文を表示

    変だよ

    しおりをつける
    🐤
    マルチー
    このトピックスが事実とは思えません。
    どう読んでも支離滅裂な言い分が並んでますが、
    どんなに不満を抱えた人でも、自分の言い分の
    おかしな所、自己中心な所は自覚して、ボロを
    出さないように表現できると思うのですが・・・。
    本当にお姑さんなの?

    トピ内ID:0716968232

    ...本文を表示

    びっくり

    しおりをつける
    💡
    ぽてこ
    トピ主さまにびっくりです。
    ほんとに自己中心的な考えですね
    ご自分の言ってること、理解できてます?
    皆さん同じこと言うと思いますが・・・

    不妊治療してるひとに、働け?
    子供産む必要ないから働いたお金を、娘の子によこせ?
    息子の家といえど人のお宅をくまなくチェック??
    しかもなぜ貯金額まで知ってる???

    トピ主様、言ってる事おかしいですよ!
    おかしいことに気づいてください。怖いです。

    トピ主様の娘さんですが、平日働いてるのにやっとお休みの週末、しかも毎週外に連れ出すと家の事なんて全然出来ませんて。ご褒美って・・・娘さんが、姑さんにとやかく言われる一因はあなたにもありますよ。娘さんの生活の邪魔にならないような援助の仕方したらどうですか。人の事チェックする暇があるなら平日、娘さんの家の掃除をしてあげに行くとか。

    お金がないのは、娘さん夫婦の問題で、お嫁さんは全く悪くありません。
    どうにかしたいなら、トピ主様が働けばいいじゃないですか。

    トピ内ID:2213672856

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    🐤
    ぴよぴ
    史上最強のお姑様とでもいいましょうか ともかくすごいです。

    非常識にもほどがある。

    娘の子どもの習い事のために次男嫁に仕事をしろ、そして援助しろ。

    娘さんは正社員として働いていて、それで娘の月謝のねん出ができない
    ってどんな習い事でしょう?娘婿さんはしっかり仕事してるんですよね?
    柏崎様からみれば身内の嫁に援助してもらわなきゃならないって?

    5歳の女の子の習い事でそんなにかかるものなんですか?

    いずれにしても、自分の子どもの習い事の月謝なんぞ親が負担すべきでしょう?まったくの筋違い。

    お嫁さんにお願いしないで柏崎様が働いてお孫ちゃんのために援助して
    あげれば?「おばあちゃん大好きっ」てまた遊びに来てくれますよ。

    トピ内ID:7131601139

    ...本文を表示

    強烈

    しおりをつける
    blank
    momoco
    >娘の子供が、今5歳です。
     フムフム

    >大好きな習い事をさせてやるお金が捻出できなくなりました。
     う~ん、なんでだろう、娘は正社員なんだよね?

    >嫁に、働いてそのお金を出すよう言ったところ、嫌がるのです。
     んっ??!なに?
     読み間違い?

    この部分理解するまで何回も読んでしまいました。
    不思議な思考です~。

    あと疑問なんですけど5歳から教育費(としましょう)の
    捻出に困ってるようで、これから先どうなるのでしょう。
    その度に嫁に稼いで来い。とか言うのでしょうか。
    あなたのヒモじゃあるまいしねぇ。。

    トピ内ID:1727341189

    ...本文を表示

    それぞれの価値観

    しおりをつける
    blank
    椿
    娘さんの姑さんはまさに小町でよく登場する姑さんのようですね。

    嫁とは妻とは家事育児を完ぺきにこなすのが当たり前なのだそうです。

    恐らくそういう方は自分も専業主婦だったのでしょうね。

    あなたが外で働くのか普通だと思うように、娘さんの姑さんも自分の価値観にのっとって発言しているのでしょう。

    あなたが娘さんのする事に何とも思わないのは自分の価値観を受け継いでいるのですから当然です。

    ひとつお聞きしたいのですが、あなたは娘さんの姑さんの意見が絶対に間違っていると思っているのでしょうか?

    絶対に間違っているのならどうしてそのような考えを持つ人が多いのでしょう?
    妻が外で働き家を空ける事を嫌がる夫もいます。

    そもそもお嫁さんが働かないと言う事よりも、はなからお嫁さんが気に入らないのではありませんか?

    トピ内ID:2814730313

    ...本文を表示

    解決策!

    しおりをつける
    🐤
    初投稿
    不妊治療は先の見えない真っ暗なトンネルにいるようです。
    私も再度、来月高度治療を行います。
    肉体的にも精神的にも経済的にもきつい…
    それでも自分の子供が欲しいのです。
    一周期に何十万円もかかるので、お嫁さんの300万円が治療で消えてしまうこともありますよ?

    柏崎さん、家族は助け合うとのこと。
    柏崎さんは御主人のご兄弟のお子様に同じような援助をされたのですか?
    世帯が別の甥や姪のお子様を扶養したいというお考えで、習い事のお金等を喜んで出す心積もりはありましたか?

    また、お嫁さんの治療費が底をついたら、そのあと先の読めない数百万かかるかもしれない治療費の捻出を何としてもしてあげますか?…ないですよね。

    柏崎さんに下記二つの解決策をお伝えします。

    1お嫁さんを嫌って構わないので、今後は一切近寄らず、居ないものと思ってください。

    2お孫さんは娘さんのご主人のご両親にとっても大切なお孫さんです。
    習い事援助はそちらにお願いしてください。
    その際、二男のお嫁さんに資金援助をお願いして断られたと伝えたら、びっくりしてすぐに援助してくれます。

    以上

    トピ内ID:2995740062

    ...本文を表示

    はぁ…

    しおりをつける
    🐤
    ままれもん
     なんだかトピ主さんの言っておられることって、すごいトピ主さんのご都合主義であるように感じますが…貧すれば鈍す…でしょうか。

     トピ主さんの夫はトピ主さんのこうした発言にどう言われているんでしょうか?

     次男さんと長男さんに、娘さんもトピ主さんとおんなじ考え方なんでしょうか?

     それにしても、お嫁さんに向かって「あなたは子供を生まなくていい、その分こっちを援助しなさい」なんて良く言えたものだと思います。トピ主さんがどう思おうが、お嫁さんと次男さんを侮辱したのです。今後、お付き合いの距離を置かれると覚悟なさってくださいね。

    トピ内ID:9682802790

    ...本文を表示

    二度目です

    しおりをつける
    blank
    しなり
    あなたのお子さん達と歩んだ人生を振り返ってみて下さい。

    結婚して、二人の(ですよね?)お子さんが生まれて、成長を見守って、二人共結婚して、娘さんのところにお孫さんが生まれて…
    ご苦労もあったと思いますが、総じて喜びの多い数十年ではありませんでしたか?

    もしも結婚後すぐ、あなたのお姑さんやご主人が
    「兄弟が子育てに苦労している。それを一生助けてやりたいから、子供は産まないでほしい」
    と言っていたらどうですか?
    あなたがそれを受け入れていたら、娘さんも息子さんもこの世に存在しなくなります。もちろん、お孫さんも。
    あなたが享受してきた様々な人生の喜びが無くなるのです。
    耐えられますか?

    あなたがお嫁さんに言ったのは、そういう事です。
    ただ、子供を産む、産まないの話だけでなく、その後の長い人生そのものを捩曲げ様としたんです。
    お嫁さんだけでなく、あなたの息子さんの人生もですよ。

    たとえ姑でも、母であったとしても、あなたにそんな資格はありません。

    ご自分の言葉がどれほど最悪か、もう一度よく考えてみて下さい。

    トピ内ID:6951881144

    ...本文を表示

    あなたが働けばいいのでは

    しおりをつける
    blank
    箱崎
    柏崎さんの投稿文と追加文しか読んでませんが、
    あなたが働けばよいと思います。

    失礼ですがおいくつですか?
    うちの母は64歳で定年間近ですが、年収は一千万近く稼いできますよ(普通の会社員です)。
    そうですね、そこらの男性より稼いでます 笑

    トピ内ID:3929893429

    ...本文を表示

    それならば

    しおりをつける
    🐤
    ぴよこ
    それはタカリですよ。
    それが正しいと思うなら、次男夫婦の不妊治療の費用を娘さんに援助させたっておかしくありませんよ?
    もしそう言われたら「当然だ」と納得出来ますか?
    出来ないでしょう?
    そう言う事です。

    トピ内ID:9323603825

    ...本文を表示

    考えは変わらないと思うけど

    しおりをつける
    🐱
    ともぴこ
    そんなに孫が可愛そうならば自分で働いてお金だしてあげて下さい。
    お嫁さんにたかるなんて、とんだ鬼姑です。
    しかも訪問してくまなく見て回るなんて信じられません。娘さんが姑さんから同じ事をされ泣きついてきたら、きっとあなたは信じられないと言うでしょう。

    だいたいフルタイムで働いているからと言って、家はぐちゃぐちゃ、食事はレトルトなんて、それこそ孫が可愛そうだと思いませんか?しかも習い事をやめないといけないお給料なら、家にいて家事をするほうがよっぽど孫のためによいと思いますが。

    多分いくらみなさんが書いても主さんには理解出来ないと思いますが、はっきり言ってあなたは異常。お嫁さんはよく出来た人です。疎遠になったら自分の責任ということだけは、胸に刻んでおいて下さい。

    トピ内ID:6839811815

    ...本文を表示

    意味がわかりません

    しおりをつける
    💢
    ささかま
    なぜ次男のお嫁さんが子供を持たず
    トピ主さんの娘の子供にお金をかけ
    いい教育を受けさせる事がお嫁さんの
    幸せになるのですか?
    自分の子供が欲しいと思うに
    決まってるじゃないですか。
    娘が可愛いのはわかりますが
    ひいきし過ぎだと思います。
    娘さんは子供を持つ親としての
    優先順位を間違えていませんか?
    汚い部屋、レトルトの食事…
    働くのはいいと思いますが家の事を
    何も出来なくなるまで働くのは
    どうかと思います。
    習い事より普通の暖かい手料理が
    大事じゃないですか?
    トピ主さんの考え方はとても腹が立ちます。
    嫁いで来たお嫁さんが可哀相です。

    トピ内ID:3915764689

    ...本文を表示

    実は「嫁」と「娘」が逆なのでは? (1)

    しおりをつける
    すり替え仮面
    働いている娘が自慢という親御さんの気持ちはわかります。
    ですが状況を説明するのに「洗濯物が溢れかえり」や「足の踏み場がない」等の愛情感じない表現はまるで姑が友達や親戚に嫁の至らない所をアピールする時の様です。
    そういう時、決まって自分の娘は専業主婦で料理も掃除も家計もしっかり、まるで旅館のよう…と遠回しに出来の良い娘自慢。

    実際は嫁と娘が逆なのでは?

    だとしたら、専業主婦の娘さんはきちんとして、とても立派です。

    共働きのお嫁さんは、仕事を頑張ってるのだから家事が行き届いてなくても、別に良いと思います。続く

    トピ内ID:6531403812

    ...本文を表示

    このトピは???

    しおりをつける
    🐶
    wanco
    トピ主様の思考回路が、全く理解できません。

    私がお嬢さんの立場だとしても
    いくら共稼ぎでも、そこまで家をぐちゃぐちゃにしないし、料理だってやりますよ。
    お嫁さんに「うちの子の習い事のお金出せ」なんて思いません。

    お嫁さんの立場だとしても、
    義姉の子の為に、自分の子供を諦めて働きお金を出す、なんて道理はありません。

    >もう、わけがわからなくなりました。

    お嬢さんの家庭はお嬢さんの家庭の問題

    息子さんの家庭は息子さんの家庭の問題


    で、分けて考えてください。

    当面の問題として
    ・お嬢さんの家がぐちゃぐちゃである
    ・お孫さんの習い事のお金がない

    が解決すべき問題ですね。

    平日、主様がお掃除に行かれたらいかがでしょう?

    習い事は、分相応の習い事にしましょう。
    払えない、という事は身の丈に合っていないのです。

    どうしても習わせたいのでしたら、今の家計のやりくりの見直しを
    お嬢さんに進めてあげてください。
    かわいいわが子の為なら出来るはずです。

    トピ内ID:2078184830

    ...本文を表示

    なぜ娘さんと同じじゃないとダメなんですか?

    しおりをつける
    blank
    一般市民
    人の家庭はそれぞれです。妻が働いている家庭もあれば
    そうでない家庭もあります。それは当然お判りですよね?

    たとえ有り余るほどの自由時間があっても働かないのは
    その家庭の自由です。

    逆に私の妻は働いていないので、あなたの娘さんも働くのを
    止めたらどうですか?と、言われたらどうします?

    それと家中をきれいに掃除したり、栄養を考えた食事を準備するのも
    立派な労働です。

    また、娘さんに援助がどうこう言われていますが、
    あなたの娘さんとお嫁さんは「家族」ではありません。
    別の家庭です。
    援助する義務は全くありません。たとえ兄弟、姉妹でも
    義務はありません。

    >押入れや寝室の収納、台所の流しの下、階段下の収納、各部屋の箪笥の
    引き出しまで全てくまなく見てまわりましたが、どこも整然と整理されて
    います。

    あなたは何を発見したいのですか?どこも埃だらけだったら満足ですか?
    違うでしょうね。「こんなに時間があるのに!」と憤慨するでしょう。
    とにかくお嫁さんが嫌いなんでしょう?

    トピ内ID:0823633829

    ...本文を表示

    働く嫁です。

    しおりをつける
    blank
    キティ
    恥ずかしくないですか?トピ主さん。
    私は、自分の収入内で生活しなさいと教えられました。
    習い事を続けられる収入がないなら、諦めるしかありません。どうしても続けたいなら、どこか我慢する、節約する。やめる事になったのはかわいそうだけど、仕方ない事です。身の丈にあってなかったんですから。

    また、貯金が300万って決して多いとは思いません。子供が生まれたら、お金もかかります。不妊治療に何年かかるか分からないし、仮に授からなかったとしても老後の資金だって必要です。

    何で不妊治療してるお嫁さんが他人の子の為に働かなきゃならないの?子供が欲しくて仕事をセーブして治療に専念し、将来の為にお金をためてるのに、何でその妨げになるような事をして、よその子供の為にお金を稼がなきゃならないの?
    必要ならトピ主が働けば?
    不妊の原因はトピ主にあるんじゃないの?ストレスだよ。

    お嫁さんはわがままではありません。人を働かせて習い事させようとするトピ主親子がわがままなんですよ。
    だいたいお金に余裕があったって姪の習い事にお金を出す人は少ないと思いますが。

    トピ内ID:6064992873

    ...本文を表示

    で?

    しおりをつける
    blank
    たら
    ここまで働く事は良い事である、と言い切るのでしたら
    柏崎さんも定年まで働いていたんですよね?
    そしたら、退職金も貰えただろうし、年金だって貰っているでしょう?
    そしたら、柏崎さんがお孫さんの習い事の費用を余裕で払ってあげられるのではないでしょうか?

    週末にお出かけするお金があるのなら、お孫さんの習い事にまわせば良いだけ
    娘さんのご家庭、共働きなのに、一人娘の習い事の月謝さえ払えないのですか?

    というか、こんな人が定年まで働き続けられたとしたらある意味スゴい
    働いていた(いる)=常識がある、とは限らないんだなぁ、と只今働いていないワタシは安心致しました

    トピ内ID:0867003769

    ...本文を表示

    実は「嫁」と「娘」が逆なのでは? (2)

    しおりをつける
    すり替え仮面
    共働きなのに子供に習い事を続けられないくらい経済的に困窮して…だからお金を援助してあげて、という身内の恥を、わざわざ嫁に言うでしょうか?

    専業主婦の娘の子供の習い事のお金が捻出できないというのならわかります。
    幼稚園でお金がかかり、5歳なら仕事に行くのも難しいから。

    だから共働きの嫁に、子供がいなくてお金がかからないのだから、姪の為にお金を少し都合して…と姑がいうのならつじつまが合います。

    どちらにしても孫の為にお金が必要なら、トピ主自身が働いたら良いと思います。
    私の母も病気持ち74歳ですが、働いてますよ。

    トピ内ID:6531403812

    ...本文を表示

    不思議な思考

    しおりをつける
    😑
    わからんわ
    ものすごい考えの持ち主だね・・トピ主さん

    なんでそのお嫁さんがあなたの娘の家族の為にお金を稼がないといけないの?

    家が汚かったらあなたが娘が仕事行ってる間に掃除してあげれば?

    ほんともう次男のお嫁さんに口出しするのやめなよ

    トピ内ID:4096076442

    ...本文を表示

    で?トピは兼業主婦?

    しおりをつける
    blank
    かば
    専業主婦を遊んでいるとは、トピの頭ん中はどうなってんだ?
    嫁さん専業でしっかり家の事やっているじゃないの なのにトピが家に行ってあっちこっち開けて何の確認ですか?勝手に家計簿や冷蔵庫の中まで見てただの、嫌な姑じゃないの最低ですね
    挙句の果てに自分の娘の子供の習い事費用働いて援助しろって・・・
    娘は正社員で働いてんでしょ、何で費用援助して貰わないといけないの
    娘も家の事まで出来ないくらい働いてんだったら結構なお給料頂いてると思いますがね?
    >娘は正社員で働き、疲れて、家の中は足の踏み場もない常態です。洗濯物はあふれかえり
    食事は外食かレトルトです。
    頑張って働いている娘は、わたしの誇りです< って何ですかこのレス?
    それに、>嫁にもそう言い、こんなふうに遊んでいて(暇をもてあましての家事など、遊びです)
    どういうつもり?と問いただしました<  トピこそどういうつもり?
    嫁さんバカにするのもいい加減にしなさい

    トピ内ID:1418846524

    ...本文を表示

    猛者現る・・・

    しおりをつける
    💢
    実りの秋
    こんなにたくさんの方がレスしてくださっているのに一言のお礼も無く
    それでもまだ自分の言いたいことを言うトピ主にビックリです。
    あなたがお孫さんに嘘つき呼ばわりされたのは、お嫁さんのせいではなく
    あなたが嘘をついたからでしょう?本当に驚きです。

    お嫁さん、絶対に負けないでくださいね。

    トピ内ID:3428203284

    ...本文を表示

    応援します。あなたは正しいです。

    しおりをつける
    blank
    駆け抜けろ!
    トピ主様は本当は、次男のお嫁さんなんでしょう?

    あんまりにもお姑さんから理不尽な発言が続いて、『本当は自分』が間違っているんじゃないかと不安になって、お姑さんの意見を判断してもらいたくて小町に書き込んだのではないですか。

    この姑はおかしいですよ。

    あなたは姑の要求を断ってよいです。

    あなたは間違ってないですよ。
    そして、この姑は異常です。

    トピ内ID:1264067982

    ...本文を表示

    孫の将来考えてますか?

    しおりをつける
    🎶
    2児のママ
    習い事のお金が捻出できない??
    お孫さんは何の習い事をしてるんですか??
    ゴルフ?フィギアスケート?バレエ?高そうな習い事が思い浮かばず…すいません。教えてください。

    問題です!!
    お孫さんと出来ない約束をしたのは誰でしょう??
    共働きで捻出できない習い事を孫にやってもいいと言ったのは誰でしょう?
    娘さんのお家が汚いのは誰のせいでしょう?
    嫁が働いたとして、約束は果たせました。20年後孫は立派な大人になれるでしょうか???

    お嫁さんは全く関係ありません。
    家族?娘さんは嫁に出したんですよね?
    それとも婿養子になってもらったんでしょか?
    次男夫婦はトピ主さんの所有物ではありません。
    金ヅルでもありません。

    貯金300万円普通です。少ないくらいです。
    娘さんのが心配です。お孫さんが何歳かは知りませんが…貯金0なんて事は無いですよね?トピ主さんも…貯金は?高校・大学どうするんですか??
    身分不相応な習い事…やりたくてもできない事があると孫に教えてあげてください。お金だけが愛情ではありません。ゴミ屋敷を掃除して食事を作ってあげてください。

    トピ内ID:4925593123

    ...本文を表示

    これは?

    しおりをつける
    blank
    ニコ
    先ほど投稿した文章が間違ってました。

    ×見るに耐え兼ねない
    〇見るに耐えない

    トピ主さんが全く顔を出しませんね。
    まじめに答えを書きましたが、やっぱり、これも。

    トピ内ID:6120518602

    ...本文を表示

    マジなんですか?ふざけてんの?

    しおりをつける
    🐶
    いぬこ
    こんな考え方の人が世の中に存在するとは、信じられません。

    なんで甥や姪の為の、お稽古事の援助をしないとならないの?

    しかもその為に働け!って…?

    更に通帳見るなんて、言語道断です。

    もし息子さんが普通の方で、息子さんの方から親子の縁を切られても
    文句は言わないでね。

    自業自得ですよ。

    トピ内ID:2716937259

    ...本文を表示

    バカ親にも

    しおりをつける
    💢
    最悪
    ほどがありますよ!トピ主。(もう「さん」すらつける気がおきない・・・。)

    次男さんは立派なお嫁さんをもらって幸せですね。
    それに引き換えお嫁さんにとってはいいとこなしですね。

    専業主婦で家が綺麗で何が悪い。
    褒められることであっても怒られる筋合いはない!!
    挙句の果てに子どもはいらないからその分働いて金を払えって??

    そもそも娘さんはシングルマザーか何かですか?
    それとも借金苦?
    両親揃って正社員で働いてるのに子どもに習い事もさせてやれないなんて
    夫婦揃って相当稼ぎが悪いか身分不相応の生活してるんじゃないの?
    そもそも日々の食事が外食かレトルトってとこもあり得ないし、
    そこで無駄遣いしてるんじゃない。

    まさかお嫁さんにだけ言って次男には良い顔して何も言ってないんじゃないでしょうね。
    お嫁さんに絶縁される前にこの狂った思考をなんとかしたほうがいいよ。

    家のなか中チェックするのも考えられないし、家計簿・預金チェックするなんて人間として最低。

    孫に嫌われたくないならあんたが働いて費用を捻出するか
    娘に夜中も働くように言ったら?

    トピ内ID:8708954459

    ...本文を表示

    共働き夫婦ですが

    しおりをつける
    blank
    26歳既婚
    掃除も料理もできますよ。
    レトルトをチンするくらいなら、冷凍しておいた野菜やお肉や魚介類を白ワインにでもみりんにでもつけてチンしたら料理できますけど~?

    11時帰宅でも、晩も弁当も作れますよ。
    ちなみに朝は6時起きです。
    手際を覚えないまま来たからできないだけ。

    あなたの娘が怠慢です。

    しかも毎週末買い物とか行き過ぎ、買いすぎ。

    まぁ、一番つっこむべきは何で甥や姪に金出す必要があんのかっつー事ですけど。

    トピ内ID:6032264376

    ...本文を表示

    働かない姑

    しおりをつける
    🐤
    ぽかーん
    トピ主さんが親でも姑でも無くてホント良かった~!!

    冷蔵庫やタンスを見る?通帳の残高を知ってる??
    何で甥の習い事代を出さなきゃいけないの???

    そんなに習い事を続けさせたいなら、
    まずトピ主さんが働いて用意すればいいじゃないかしら?
    労働は大切なんでしょ(笑)

    >「(習い事)ばあちゃんが続けさせてあげるからね、と言ったのに、うそつき。
    うそつきはドロボーなんだ、ドロボーは悪い人なんだ、ばあちゃんは悪い人なんだ」と言って、泣くのです。

    悪い人って言うのは当たってますね(笑)

    それにしても、この考え方…
    娘さんは一体どんな躾をなさってきたの?

    トピ主さんの主張ははっきり書かれているのだから、
    このトピ見ながら全員で家族会議したらいかがでしょう?

    全て解決すると思います。

    トピ内ID:0359634327

    ...本文を表示

    これは?

    しおりをつける
    あいこりん
    いやぁ、こんなトピとても正気の沙汰とは思えません。誰が読んだってトピ主の主張に
    共感出来ない…どころか嫌悪感持ってしまいますよ。
     
    こんな理不尽なこというお姑さんがいるとはどうしても信じられません…。

    トピ内ID:7982570183

    ...本文を表示

    オソロシイ

    しおりをつける
    🙂
    はなかっぱ
    どうやったらそこまで自己中になれるんだろうね
    「ババ嫌いウソツキ」って言われたら?
    そんなのあんたが解決することでしょ
    「嫁」は息子の伴侶であって
    あんたたちバカ親娘の世話するためにいるんじゃないんだよ

    ほんとだてに年だけとって…無駄だねムダ!

    その孫も口のきき方位教えたら?
    うちの子も同じ年だけど そんなこと両家の祖父母にいったりしないよ?
    習い事させる前に礼儀でも教えたらいいんじゃないの?

    あ、預金通帳盗み見するような祖母持ってたら無駄かぁ(笑)

    出しかにウソツキは泥棒の始まりって

    泥棒みたいなマネするような祖母持って 孫もかわいそーねぇ

    嫁の親に行ってみたら?
    離婚されるか 息子から絶縁されるかどっちかだろうね

    大体娘も自分で育てられないんだったら いい含めて習い事諦めさせたらいいのに

    ほんと親子そろって手がつけられない ●カ!

    トピ内ID:9107166066

    ...本文を表示

    ごめんなさい

    しおりをつける
    😀
    トロイの木馬
    言ってる意味わかりません。

    次男さんと、娘さんの家族は、別所帯なのに
    なぜごっちゃまぜに言ってるのか
    理解できないんです。

    あなたにとっては、どちらの家族も子供でしょうが
    別家族なんですよ。

    いっしょくたにして、それを正当化するには
    無理がありませんか?


    それともあなたは
    過去に、夫の姉の子供に
    習い事のお金をだしてあげたことがあるのですか?

    いってることは同じことですよね。
    そう考えてみて
    今、あなたが言ってることは正しいと思えますか?

    ちんぷんかんぷんですよ。
    いってることが。

    トピ内ID:3859719828

    ...本文を表示

    嫁はね・・

    しおりをつける
    💢
    アホか
    あんたの言いなりじゃないんだよ!!

    いくら身内とはいえ、なんで人の子の習い事を援助しなきゃいけないの?!
    そんなに娘がかわいきゃあなたが援助すればいいでしょうが!
    フルタイムで働いてても踏み場もない位に汚くならないでしょ。ただズボラなだけ。

    そもそも人のうちを隅から隅まで勝手に見るあなたが非常識。

    トピ内ID:2104422272

    ...本文を表示

    それは、あなたがおかしいと…

    しおりをつける
    😨
    ゆき
    私は、思います。勝手に預金とかみますか?もう嫌われてますね。老後寂しく1人で過ごして下さい。

    トピ内ID:1467404307

    ...本文を表示

    こりゃ タイヘンだー!

    しおりをつける
    blank
    金棒
    我が子の習い事の月謝が捻出出来ないなんて、正社員の娘さんはお給料を何に使っちゃっているのでしょう?
    怪しい団体に上納してる?オトコに貢いでる?はたまた、買い物中毒でクレジットローン地獄?
    ともかく娘一家の一大事、こんな時こそ実家の母の出番です。主さんがパートでもして、可愛い孫娘の月謝は肩代わりしてあげましょう。「おばあちゃんが働いて払ってくれてる」って、孫 感激です!

    それから平日の昼間に、掃除洗濯をしてお袋の味を冷蔵庫に残してきてあげましょう。
    週末のお出かけがより楽しくなりますよ。

    非情な嫁はアテにしちゃぁいけません。
    まぁ、お嫁さんは他人ですから、姪っ子の為に働く義理も筋合いも無いですけどね。

    納得いかなければ「法テラス」に相談を。
    「嫁が義姉一家の為に働く義務を怠ってる」って。きっと門前払いでしょうけど。

    トピ内ID:8568420505

    ...本文を表示

    これって

    しおりをつける
    💡
    はむみ
    次男嫁さんが猛烈姑のふりして投稿してるとしか…
    誰が読んでもおかしいのはトピ主と娘だよ。

    てか、家の様子ってのは実家に似る。
    トピ主の家も相当な汚宅なんじゃないの?

    トピ内ID:6447111390

    ...本文を表示

    すごいな

    しおりをつける
    blank
    35歳女

    色んな意味で(汗)。

    多分、ここでいくら皆さんが熱心にレスしても、トピ主は「最近はもう本当におかしな世の中になってしまったわね」と思うだけでしょう。

    あ、無駄な労力使ってしまった。皆さま、このトピにレスするエネルギーがあったら「レス求」で本当に困っているトピにレスしましょう。

    こんな人間が多いから結婚しない人が増えてるんだろな。

    そういう私は姑と絶縁中。つきあっていてもメリットないから断絶してみました♪スッキリ爽快です。娘の子供の習い事の月謝を~なんてカネをたかられることもないですし。姑に困っている皆様、レッツ絶縁♪

    トピ内ID:8012621037

    ...本文を表示

    釣りであってほしい…。(1)

    しおりをつける
    😨
    あまりにも次男さんのお嫁さんが気の毒すぎて…。
    それにしても

    >押入れや寝室の収納、台所の流しの下、階段下の収納、各部屋の箪笥の引き出しまで全てくまなく見てまわりましたが、どこも整然と整理されています。
    >お昼にお食事を用意してくれましたが、これもまたなかなかの味付けで冷蔵庫の中を見ても、普段栄養を考えて食事を作っていることがうかがわれます。
    家計簿も自前のノートで、日常のやりくりから、保険関係その他と管理されていました。

    本当に素晴らしいお嫁さんで、次男さんは幸せですね!
    で、あなたはなんで人の家の収納まで見て回ってるんですか?
    余所のお宅に訪問した時のマナーもわからないのですか?

    >娘の子供が、今5歳です。大好きな習い事をさせてやるお金が捻出できなくなりました。
    嫁に、働いてそのお金を出すよう言ったところ、嫌がるのです。

    娘さんもその夫も正社員なのに、何故費用を捻出できないのですか?
    どうしても娘さん夫婦が出せないなら、あなたが出してあげれば?
    なぜ次男さんのお嫁さんが出すの?

    続きます…。

    トピ内ID:7085290620

    ...本文を表示

    釣りであってほしい…。(2)

    しおりをつける
    😨
    >娘は正社員で働き、疲れて、家の中は足の踏み場もない常態です。洗濯物はあふれかえり食事は外食かレトルトです。
    >週末は、わたしと娘と孫とで、お出掛けするのです。1週間頑張って働いた娘への、わたしからのご褒美です。

    フルタイムの共働きなら、娘さん夫婦二人で協力して家事すれば、そこまで酷くなりませんので、家事分担について夫婦でちゃんと話し合ってと、娘さんに言ってください。
    あなたが娘さんたちを連れ出すと、話し合いや、溜まった家事を夫婦で協力して片付ける事や、一家団欒も出来ませんので、娘さん一家の事を思うのなら、しばらく控えてください。


    >貴女は、子供を持たなくていい。そのぶんを、娘の孫になんでかしてやったら、とてもいい教育が受けさせてあげられる。

    子どもをもつかもたないかは夫婦で決める事ですが、次男さん夫婦は不妊治療をされているという事は子どもを望んでいるのですね。
    それを知っていながら、よくもまあこんな意地の悪いことが言えますね…。
    挙句の果てに通帳まで見るとは。

    今年小町で見た姑の中でも最凶ですね…。

    トピ内ID:7085290620

    ...本文を表示

    何?何ですか?

    しおりをつける
    blank
    ピグレット
    さっぱり言ってる意味が
    分かりません。

    貴女何おっしゃってるの?どうしたらそんな事が
    言えるのでしょう。

    次男夫婦間に貴女がでしゃばる必要はありません
    家事は立派な主婦業です

    毎日毎日綺麗に掃除
    しかも細々したところまでするのは大変なことです。中々家に居てもやる気にならなければ出来ないですよ。

    お孫さんの言動にも子供のくせに可愛いげないし
    大人顔まけの言動。

    毎日汚い家で生活してる
    お孫さんやご主人可哀相ですね。
    慣れてるのかしら?

    とにかく次男嫁さんには
    援助する必要も主さんの
    働けを実行する必要も
    ありません。

    娘さん夫婦の問題ですよ
    おばあちゃんが援助して
    あげたらどうですか?

    次男嫁の子供はいらない
    って本当貴女何ですか?
    どのように育てばそんな
    非常識なことが言えるの
    でしょうか?

    恐ろしいです。
    次男嫁さんもよく耐えてますね。

    次男の家だからって隅々までチェックして通帳まで見るなんて本当最低に
    も程があります。
    吐き気します。
    貴女の行動に....

    トピ内ID:4638421141

    ...本文を表示

    ありえないわ

    しおりをつける
    blank
    意味不明
    主さんがおいくつなのかわかりませんが、貴方が働いて孫の月謝を捻出すればいかがですか。お嫁さんには孫の習い事など全く関係ないでしょ…

    言っておられる事はあまりにも自分勝手、おわかりになりませんか。

    トピ内ID:0199251233

    ...本文を表示

    理解不能です

    しおりをつける
    blank
    アユミママ
    曲がりなりにも娘さんは正社員ですよね?夫も居るでしょうに、習い事の月謝も出せないとは…
    週末の外出もいい。食事は冷凍かレトルト…それで全て浪費してるとしたら、貴方も娘夫婦含め、経済観念ゼロ。そのつけをお嫁さんに働いて出せ?…異常です。一体全体どうしたら、そんな考えになるのか理解出来ない。お嫁さんは全て立派過ぎる程、正常です。次男さんも同じ思考なのでしょうか?だとしたら結婚は間違いでしたね。お嫁さんが気の毒です。

    トピ内ID:2578252949

    ...本文を表示

    大変でしたね

    しおりをつける
    🙂
    やか
    こんな姑をもって。同情しますわ

    トピ内ID:3575217868

    ...本文を表示

    うわ~っ

    しおりをつける
    blank
    あらあら
    久々にキョーレツでたー本気で言ってるんでしょうか~? ホントにホントに本気なんですか? わからない… わからない… 本気なのかそれとも こんな話思いつかないしなー。 理解できる人居る?

    トピ内ID:0238002549

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    どうせ

    しおりをつける
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    ハックション
    お嫁さんが働いたら働いたで、「主婦のくせに家のことをおろそかにして!キィィ~」ってなるんでしょう?
    結局嫁が自分の思いどおりにならないのが嫌なだけ。

    トピ内ID:0730952297

    ...本文を表示

    釣られないぞ

    しおりをつける
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    おばさん
    トピ主の言うような、 わけの分からない事を言う人 居るでしょうか?
    非常識だし 図々しいし 理解不能です。

    二男嫁がダメなら長男嫁に当たってみたらいかがですか?
    結果報告 期待してます!

    トピ内ID:9773497086

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    嫌味な人だね

    しおりをつける
    😑
    余裕の専業主婦ぴかこ
    専業主婦でも旅館のように綺麗に家事をきちんとこなす主婦もあまりいないと思います

    いつどうやって嫁の家の隅々をチェックされたか分かりませんが、暇をもてあましての家事など、遊びです とよく言えたものですね

    娘さんは疲れて、家の中は足の踏み場もない状態で洗濯物はあふれかえり食事は外食かレトルトですが、頑張って働いている娘は、わたしの誇りです。

    ならばお嫁さんに見習って旅館のように綺麗に掃除をしてあげれば、もっと娘さんは頑張って働いて子供さんの習い事のお金が出るかもしれませんよ

    親がピッタレ(私の地方では整理整頓が出来ないだらしのない不潔な家の事)
    なら子供もビッタレになると言われています

    お嫁さんが綺麗好きなの暇なのではなくて親の躾の賜物です

    働いていても綺麗好きな人はそれなりに整理整頓は出来ると思います
    足の踏み場もないようなあなたの娘さんは家事がしたくないので働いているのではありませんか 中には家事がしたくないから働く そうすることで言い訳が出来るという人もいます

    娘さんの子供のためになぜお嫁さんが働かなくてはいけないのですか

    トピ内ID:7480450240

    ...本文を表示

    今年の夏は暑いからですかね

    しおりをつける
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    お茶っ葉
    もしかして、この暑さの中、冷房も入れずに頑張ってらっしゃいますか?

    長男夫婦の話が一切出てこないのは、とっくに縁を切られているからでしょうか?学習されてないのですね?

    それと、次男自身の話が出てこないのはどうしてでしょう?

    次男嫁の生活については次男嫁が勝手に決めたことじゃないですよね?それなのにどうして次男嫁にしか話をしないのでしょうか?卑怯ですよ、それ。

    「次男は次男嫁にたぶらかされているから」なんて阿呆な返事しないでくださいね。万が一本当にたぶらかせてるとしても、そうなるように育てたのはトピ主さんご自身ですよ?これを「天に唾する」と言います。

    やっぱり今年の夏が暑いせいなんでしょうかねぇ。

    トピ内ID:6413530220

    ...本文を表示

    どうして

    しおりをつける
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    みかん
    ご自分の娘のために家事をしてあげないのですか?
    そんなに家が汚いのなら娘に代わって掃除をしてもいいと思います。
    このままでは娘の姑から娘はどんな躾を受けてきたのだと思われても
    仕方のないことだと思いますよ。

    次男の嫁よりも先にご自分の娘を再教育なさってはどうでしょうか?

    トピ内ID:2973568426

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    ちよっと柏崎さん 怒り

    しおりをつける
    💢
    きつつき
    お嫁さんの通帳を良く見ましたね 

    娘さんのだらしなさを向こうの姑に注意されて
    お嫁さんの綺麗好きをこちらの姑が文句をいう (笑)

    娘さんが離婚されないうちに週末は掃除を手伝ってあげたらいかがですか

    ばあちゃんはうそつき うそつきはドロボーのはじまりなんて孫に言われて
    悔しければトピ主の柏崎さんが、習い事のお金を出せばいいのではないですか

    お嫁さんが働いてなぜ娘さんの子供のためにお金を出すのですか

    トピ内ID:7480450240

    ...本文を表示

    家族じゃないから…

    しおりをつける
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    オレンジ
    トピ主さん。
    いろいろ言いたいことはありますが、皆さんが書き綴ってくれていますので一言だけ。
    新しく世帯を持った息子さんとお嫁さんは“家族”じゃありません。
    “親族”になります。
    疎遠にされても自業自得ですね。

    トピ内ID:5055726096

    ...本文を表示

    掃除もできないほど働いているのに

    しおりをつける
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    めめっち
    掃除もできないほど夫婦で働いているのに子供の習い事の月謝が払えないなんて
    いったい夫婦でどんな仕事してるのでしょう?

    トピ内ID:9124824549

    ...本文を表示

    このトピ、本当ですか

    しおりをつける
    🐤
    かな
    毎回、皆さんの事情、トピを拝見するなか、
    おしゅうとめさんからの内容はほとんど驚くほどの非常識な内容ですが、これは事実でしょうか。
    専業でしっかりされていてご主人が納得されてれば、自立した息子夫婦に、
    娘の孫の習い事のお月謝を払え、働け、とは、理不尽な話しですし、
    おしゅうとめさんの育ちと子育ての方針は間違えています。
    親身になってトピを読むほうの身にもなってください。

    不愉快です。解決方法はあなたが考えかたを
    かえるしかないし、あなたは非常識な日本人です。

    トピ内ID:6791689084

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    娘の心の支えとなり、孫には金銭教育をすべきです

    しおりをつける
    blank
    嫁は一切関係ない話ね
    あなたが書かれた文章中の、「嫁」と「娘」という単語を逆に置き換えて読んで御覧なさい。どれだけ理不尽で間違っていることを言っているかわかりますよ。

    習い事を続けるお金がその世帯になければ続けさせるのは叶わないことです。嫁が悪いのではなく、単に巻き込んでいるだけです。その世帯で許された範囲でお金は使うべきもので、衣食住を超えて習い事が優先されるわけではないことを教えるタイミングです。お金が足りない場合は人が助けてくれるものということを見せてしまったら、大人になってお金がなかったときに困るでしょう。自分にはお金がない時は、自分が困ってるので人から盗っちゃえという発想の人も世にはいるんですよ。まかり間違ってそんな考え方が身につくとしたらそんな不幸はないです。憎まれ役になってもあなたと母である娘が諭すべきです。お金が無いから余裕が出来るまで習い事は諦めるべきだと。

    掃除の行き届いた家は教育上必要ですから、娘さんと生活を見直して時間の遣り繰りを提案し、話を聞いてあげましょう。孫も雑巾がけや洗濯を畳むなどできます。孫へはきっちりと金銭感覚を身に付けさせるようにしなくてはいけません。

    トピ内ID:4034618053

    ...本文を表示

    柏崎さんが払いなさい

    しおりをつける
    🎶
    みよ
    皆さんのレスを読んでいますか?? お嫁さんが貴方の娘さんの子供にお稽古事のお金など払う必要は全くありません。
    娘さん正社員で働いているのに稽古事のお金が出せないのなら、その子供さんは習う事をあきらめなければ仕方ない事です。それか貴方が年金か働いてお金を出して上げましょう。
    他人の通帳を勝手に見たりしたら犯罪です。気をつけましょう!!!

    トピ内ID:8587594291

    ...本文を表示

    あえて言う

    しおりをつける
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    Wパーカー
    バカ姑!

    トピ内ID:4914143757

    ...本文を表示

    娘家族の収入は?

    しおりをつける
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    兼業主婦
    どのくらいなのでしょうか?私は時短をしているので450万円ですが・・・そこまで家事をしない娘さまはかなり高給なのでしょうね。うらやましいわ。で、どうしてその子が金銭的な理由で習い事ができないのかしら?

    トピ内ID:0866092551

    ...本文を表示

    誤解を招く行動ですね。

    しおりをつける
    blank
    大宮
    息子さんの家とはいえ、勝手に押し入れや寝室の収納、各部屋のたんすの
    引き出しまでくまなく見て回り、貯金がいくらあるのかまで調べるって
    空き巣の下見と思われても仕方のない行動ですよ。
    その貯金通帳をどうなさるつもり?

    トピ内ID:0417562161

    ...本文を表示

    どれだけおかしい姑なんでしょうね。

    しおりをつける
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    肩こり
    >押入れや寝室の収納、台所の流しの下、階段下の収納、各部屋の箪笥の引き出しまで
    全てくまなく見てまわりました
    >冷蔵庫の中を見ても、普段栄養を考えて食事を作っていることがうかがわれます。
    家計簿も自前のノートで、日常のやりくりから、保険関係その他と管理されていました
    >通帳を見ると

    どんな家で育ったらこんな人間が出来上がるんですか?
    品性のかけらもない。

    あなたの娘の子供なんて、嫁から見たら他人でしょう。
    専業でもそこまで出来るお嫁さん尊敬します。

    あなたの娘の子の習い事なんて、あなたがさせてあげたら良いじゃない。
    血がつながってるんだから。
    あなたが出来ないならあきらめて。
    だいたい自分たちで費用も捻出できないのに、
    習い事やらせるほうがおかしいでしょ。

    恥ずかしくないの?そのお金を嫁を働かせて出させる考え。

    だいたい自分の娘が、家計の管理も出来ないで、
    家も汚いのに、母のあなたは何も思わないの?
    暇なら平日に片付けたら?
    恥ずかしい娘。
    そりゃ、娘の姑も怒るよ。当たり前。

    お嫁さんかわいそう過ぎる。

    トピ内ID:5673197993

    ...本文を表示

    娘さんはご存じなのですか

    しおりをつける
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    うへ
    あなたがお嫁さんに、お孫さんの習い事の費用を出させようとしていること、娘さんはご存じなのですか。
    私が娘だったら、余計なことしないでと怒ります。
    息子さんもご存じなのでしょうか。

    習い事なんて、しなくても生きていけます。

    お掃除もそうだし、レトルトもそう。
    娘さんが選び、あなたが誇りに思う生活なのです。

    トピ内ID:5390318948

    ...本文を表示

    ぶーちゃん

    しおりをつける
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    働く妊婦ですが?
    三人目妊娠中の兼業主婦です。が、うちの中がトピ主さんの娘の様な状態にはなっていませんよ。ご飯だってレトルトなんかじゃないですよ?何日洗濯蓄めてるんですか?休日あったら半日で片付くし、料理もまとめて作って冷凍しとけば?あなたの娘はただのなまけもの!ご褒美だって出かけるお金があるなら、それを孫の稽古事にだしてあげたら?
    あーこんな姑だったら絶対うちにはいれたくないな

    トピ内ID:1647632416

    ...本文を表示

    その話

    しおりをつける
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    エルモ
    親戚の人や、トピ主さんのお友達に、ここで話しているように話してみてください。

    トピ内ID:0305096198

    ...本文を表示

    私も働いてますが

    しおりをつける
    アンパンマン
    2歳と1歳の子どもを抱えて看護師してますが、毎日ちゃんとご飯作ってますよ。レトルトや外食ってかなり出費でますよね?栄養面でもちょっと気になりますし…。

    どんだけ高い習い事してるかわかりませんが、せめて外食は止めて習い事に回せばいいんじゃないですか?
    子ども手当てだって10月になれば支給されますから。
    しかし夫婦2人で働いていて、習い事もままならないって世帯収入はかなりひくいんですか?
    それとも稼いではいるけど、散財してるんですか?一度娘さんに確認してみてください。

    トピ内ID:7051616440

    ...本文を表示

    落ち着いて考えましよう

    しおりをつける
    😍
    けめこ
    大変な嫁ですね。実の娘と比較して嘆くのは当然です。この嫁は苦労知らずで育ったのか教養もないようで、たたき出したいくらいで同情します。何も出来ないクズですが姑としては癪に障りますね。嫁が昼寝しているときにでもゴキブリを嫁のパンツの中に押し込んで驚かせるとか、泥ぼうに入られたように下着を全部隠してしまうとか、周りをめちゃくちゃにするとか何かお仕置きをしないと駄目ですね。考えられることを沢山して家から追い出しましょう。

    トピ内ID:6264997014

    ...本文を表示

    あなた、おかしいよ

    しおりをつける
    🐤
    さくらんぼ
    お嫁さんの通帳まで見るんですか!?ちょっと神経疑ってしまいます。

    あなたは子供を産まなくて良い、って、息子さんに子供を持つな、って言ってるのと同じですよ???
    直接息子さんに言ったらどうです?

    お嫁さん、これからめちゃくちゃお金のかかる不妊治療をするんですよね。
    じゃあ、あなたの娘さんがそのお金を援助してあげればよいじゃないですか、って言われたら「なんでうちの娘が他人に」って思いますよね?
    そういうことです。

    あなたの娘さんと、息子さん(お嫁さん)は別世帯です。
    なぜ、世帯の違う子供の教育費を払わねばならないのでしょう?

    わたしもフルタイムで働いていましたが、家の中もピカピカとまでは行かなくてもそれならりにきちんとしていたし、食事もちゃんと作っていました。
    娘さんは働いていることで、家事に対して甘えすぎです。
    かわいいお孫さんのために、レトルトじゃない手作りの栄養あるものを作るように娘さんに言った方が良いのではありませんか?

    そして、家事も「労働」です。お嫁さんは家の中で「労働」しているんです。

    トピ内ID:7820389255

    ...本文を表示

    大丈夫?

    しおりをつける
    blank
    ありえない
    トピ主さんの話し聞いてると、呆れます。
    わがままで人を馬鹿にしてるのはあなたの方ですよ。
    可哀相なお嫁さんですね。結婚して、経済的に追い詰められてるわけでもないのに、主婦業に専念するのはおかしい事?
    収入を得る事だけが働くという事ですか?
    家の事をキチンとしているお嫁さんはちゃんと主婦の仕事=働いてるじゃないですか。
    本来のお嫁さんの姿ですよ。
    現在、トピ主さんの娘さんが結婚してご苦労されているのは、トピ主さんみたいな考えの人に育てられたからというのもあるんじゃないんですかね。
    私は、母や周りの年配の方には昔から言われていました。
    「結婚したら仕事しなくても良いぐらい幸せにしてくれる男と結婚しろ」
    と。
    経済的に追い詰められない限り、幸せにするつもりで結婚して、家の事だけキッチリやって家に居といて欲しいと言う男性もたくさんいるでしょうし。
    あなたのわがままの為に、次男夫婦まで巻き込まないで下さい。
    次男の幸せを考えるならなおさらです。

    トピ内ID:1938723941

    ...本文を表示

    どんどん周りを巻き込むしかないでしょう

    しおりをつける
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    nif夫
    世の中には、いろいろな考えのいる人がいるものです。
    自分と相いれなくても、仕方ないでしょう。
    考え方の差を埋めるのは大変です。

    それより、現実的な解決策を周囲に提案してみてはいかがでしょうか?

    まずは娘さんおよびお孫さんから。
    娘の姑さんにも、娘さん一家のサポートを依頼してみてはいかがでしょうか?
    トピ主さんは、週末に、ご褒美として娘さんとお孫さんとお出掛けするのですよね?
    でしたらそれと同じように、その週末に、姑さんが娘さんの家の掃除をすれば良いのでは?
    そうすれば、姑さんの不満も解決するはずです。
    そしてさらに、お孫さんの教育のサポートを依頼するのです。
    そうすれば、トピ主さんの不安も解決されるはず。

    次に、お嫁さん。
    というか、お嫁さんをこれ以上説得するのは少々手ごわいかと。
    ということで、次男さんに直接、サポートの依頼をするのです。
    さすがに我が子・我が母なので、承諾してもらえる可能性が高まります。

    前向きに行動されることを期待しています。

    トピ内ID:0507000391

    ...本文を表示

    は~

    しおりをつける
    blank
    専業主婦です。
    こんばんは。私も次男さんの奥様と同じく専業主婦です。働かない理由?別に求められてなからです。主人にも専業主婦でいて欲しいと言われ続けてます。次男さんの奥様凄いじゃないですか!!私なんか専業主婦のくせに超ぐうたらです。最低限の事だけはしますが、後はぐうたら毎日過ごしてます。それでも主人は生まれ変わったら私になりたい!と言いながら私がパートでもしようかな…。と言えば、俺の心配や悩みが増えるのイヤやし、今のままでいて欲しいと言います。結局のとこ二人さえ良ければいいんです。周りに色々言う方いますが、主人がイヤがってるんだし、主人の収入だけで十分。だいたい何故共働きの二馬力で、習い事の一つもさせてあげれないの?義姉妹の子どもの習い事のお金?何故払わないといけないの?自分達の収入に似合った事すればいいのでは?食べるのに困ってるんなら少しは助けるかもしれませんが、習い事のお金なんて、人から援助受けてまでさせる事?それに人に援助まで受けて情けなくないのかな…。そんなにさせてあげたいならトピ主様がお金を援助してあげて下さい。うちの姑さんがトピ主様の様な考え方でなくて良かった~!!

    トピ内ID:4195889694

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    💔
    もも
    私はたいがい専業主婦よりも働く主婦の味方ですが、
    今回に関しては主さんの娘さんの完敗です。

    お嫁さんが正しい!

    トピ内ID:3681844923

    ...本文を表示

    凄い発想の展開ですね

    しおりをつける
    blank
    e-stone
    トピ主レスも読んで、何だか突飛な発想にまで至ってしまいました。

    この国のモラルが昨今崩壊して来ているなんて意見見かけますが、
    この方(トピ主さん幾つか知り得ませんが、まぁ姑世代ですよね?)位のあたりには
    もう何かが崩壊していたとか兆しはあったのですねぇ。
    他の小町でも、40代半ばの私の親世代で毒になっている人も沢山みられるようですし。
    ある意味、何を今更~って事だったんだなって、腑に落ちました。

    頑張って働いているお嬢さんもあなたも、どこか変です。
    娘さんはあなたに影響されたからなのでしょうか?
    お嬢さんの一生に対して、あなた何か間違ってしまったのではないですか?

    トピ内ID:7422794542

    ...本文を表示

    何だ?このトピ…

    しおりをつける
    😠
    ははは
    何回も読みましたが…
    理解出来ないのは私だけ?
    あれれ?


    何か変な事ばっかり
    言ってませんか?

    んっ?
    まともなセリフが
    殆どないですよね?

    解読不能です
    この眉間のシワを解除してください…。

    トピ内ID:3072379266

    ...本文を表示

    強烈な姑ですね。トピ主さん

    しおりをつける
    blank
    いろは
    いや、あなたの言ってる意味がわかりません。何故お嫁さんに要求するの?あなたが、内職でもなんでもしてお金出せばいい話でしょ。家事もあなたが毎日行ってやればいい話。これで、解決です。

    もし私の姑がこれだったら間違いなく、絶縁しています。人の金を当てにするなんて、なんて浅ましい人なんでしょうか。恥を知った方が良いですよ。

    トピ内ID:9644158102

    ...本文を表示

    あなたが働けば?

    しおりをつける
    blank
    おかしな人
    おかしい事言ってるって自分でわかりませんか?

    自分の娘、そしてその子供かわいさに、あなたどうかしてます。
    週末にお出かけできる余裕があるなら、その回数を減らせばお孫さんの
    習い事の月謝くらい払えます。
    労働が大事というなら、あなた自身も短時間のパートや、地域のシルバー人材センターでも働けませんか?

    それに、嫁に言う前に、ご自分の息子に言いましょう。
    「いい加減にしろ」と言われるとは思いますが。。。

    トピ内ID:4956970356

    ...本文を表示

    山椒大夫か!?

    しおりをつける
    blank
    ペリ
    トピを読んだ感想は、今どき「山椒大夫か!?」です。

    お嫁さんから搾取しようとしたり、お嫁さんを都合よくこき使おうとしたり…。

    「家族なんだから助けるべき」…なんてたわけたことおっしゃってますが、あなたの娘とお嫁さんは別家族です。

    お嫁さんは自分の家庭のことを一生懸命やっていて問題ないじゃないですか。
    娘の家庭のことは娘夫婦が何とかすればいいのです。

    それより、なぜあなたが娘さんに経済援助したり、娘宅の家事を手伝いに行かないのですか?
    外出するお金を援助に回して、その分あなたが娘宅の掃除でもしてあげればいいのではないですか?

    あと、不妊治療も多額の費用がかかります。
    お嫁さんがあなたに仕送りするのではなく、あなたが次男夫婦のために治療費を援助して差し上げて下さい。
    「家族なんだから助けるべき」でしたよね。

    トピ内ID:5348934871

    ...本文を表示

    娘が心配なら

    しおりをつける
    💡
    トピ主さんが援助してあげれば良いじゃないですか?

    私も不妊治療で2人の子供を授かる事が出来ました。
    お嫁さんと同じ様に専業主婦をしていました。
    治療、状況によっては300万だって簡単になくなります。

    治療は精神的なストレスが一番応えます。
    トピ主さんの様な義母が側にいたら、300万じゃ足りなくなるかもしれませんね。
    足りなくなったら、是非 援助して上げて下さいね。

    トピ内ID:0770061198

    ...本文を表示

    笑われます。

    しおりをつける
    💰
    のん
    習い事代を別家計の次男家族が負うのは非常識です。
    息子サンは、家族を養える程稼いでいる。
    娘婿は、妻が働いても、習い事代を出せない程度しか稼いでいない。
    それだけですよ。

    「習い事」と言うのは、生活の+αであり【家計で捻出出来ない程の習い事は…分不相応】
    それでもお孫さんの才能を伸ばしてあげたいなら、あなたが働き出すべき。
    お嫁さんを働かせてまで捻出させるのはお門違いです。
    あなたは勿論、娘さんまでが物笑いの種にされますよ。
    私なら、親ならまだしも義姉に出してもらうなんて恥ずかしいです。
    お嫁さんは気持ち良く過ごせる家庭を築いてるのでしょう。環境の良い裕福なご実家で育てられたのですね。
    娘さんと比較しお嫁さんを否定するのは、ご両親に失礼です。実は…ひがみ?
    私も正社員ですが、出来るだけ家も整えております。母がそうでしたので。
    娘さんは、要領が悪いか、だらしないだけなようです。
    あなたが出来なかったからかもしれませんね。

    トピ内ID:2917380599

    ...本文を表示

    5才カワイイ盛り

    しおりをつける
    blank
    のん
    でも、我が儘に振り回されるのはお孫さんのためにはなりません。
    まして、習い事も難しい状況でしたら、これから先多くの事から【本当に】大切な事を選ぶ力を身につけなくてはなりません。
    我慢が足りず、犯罪に走るようになるのは望んでおられないでしょう?
    泣き顔など一瞬はお辛いでしょうが、トピ主さん自身が自分の力で叶えられない事を、お孫さんがトピ主さんに望むのは(自覚がなくても)我が儘でしかありません。

    「嘘つきは泥棒の始まり」
    でも悪い事(出来ない嘘をついた)をしたら【ごめんなさい】と謝りましょう。ですよね?
    人(お嫁さん)せいにせず
    お孫さんの心の成長のために、【約束守れなくてごめんね】潔く謝る大人の姿を見せる事も大事ですよ。

    でないと、お孫さんが出来ない事を安易に引き受ける軽~い人間になり、あげく他人のせいにばかりする自己中心的な大人になりかねません。

    追記:本当は【自分の力で叶えられない約束をしてごめんね】ですが…。

    トピ内ID:2917380599

    ...本文を表示

    驚き!

    しおりをつける
    blank
    まあ!
    人の家に上がり込んで、泥棒よろしく箪笥や引き出しのすみずみ…果ては通帳まで盗み見るなんて!!

    あなたが一番暇ですね!

    人間、労働が大切ですよ!

    その時間と体力で働かないと人間としてどうでしょう!?

    ちなみに、姪は家族ではなく親族です。お間違えなく。

    トピ内ID:2917380599

    ...本文を表示

    娘さんの金銭管理について

    しおりをつける
    💰
    丸坊主
    面白く読ませていただきましたが、本気だとすると柏崎さんはかなり危ない人かなとも思いました。

    非常に不思議で疑問なのですが、娘さん家所帯は何故そんなにお金に困ってるんですか?
    フルタイムで毎日家事が出来ないほど疲れるまで働いてれば、それなりの額のお給料が出るのではないでしょうか?
    普段の浪費がひどいか(柏崎さん親子が自覚してない可能性がある)、無謀なローンを組んで毎月膨大な支払いをしているとかしか考えられないのですが。

    あと掃除についてですが、週末お出かけして掃除の時間を奪ってるのは柏崎さんですよね。
    娘さんには週末を掃除に当ててもらえば、家も片付くし余計なお金も使わないし一石二鳥の解決方法だと思いますよ。

    トピ内ID:7724329264

    ...本文を表示

    理解できません。

    しおりをつける
    blank
    んん?
    掃除も行き届かず
    洗濯物が溢れかえり
    外食かレトルトな娘が


    どうして誇りに出来るんですか?

    外食を減らしたら子供の習い事くらい捻出出来ます。

    ご存知ですか?子供も手作りの食事の方が学習も運動も文化的活動も能力が高いと統計で出てます。

    娘さんも親に似て「出来ない事を何かのせいにしている」のではないですか。

    出来ないではなく、面倒臭いだと簡単に想像できます。

    お嫁さんは、良識のないあなたを快く迎え入れるはずがありません。

    次男さんのためにも、もう訪ねないであげて下さい。

    トピ内ID:2917380599

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    もえ
    すいませんが、嫁からしたら義姉なんてうっと~し~だけ!勿論姑の貴女も!!
    貴女方にはびた一文出したくありません(笑)

    っていうか、息子の孫は見たくないの?いい加減目を覚ましなさい。

    トピ内ID:2017916763

    ...本文を表示

    結局

    しおりをつける
    blank
    のん
    トピ主さんは、お孫さんが5才…と言う事は、共働きがまだまだ珍しく、手に職がある優れた女性か、家業を盛り立てるためか、夫の稼ぎが悪く経済的な問題で働かざるを得ない場合が殆どで一般的には母親は専業主婦と言う世代。
    お話ぶりからして技術あるタイプでも自営と言う感じではないので
    働きたくないのに働かなくてはならなくて、その上、家事や子供の躾をするのが面倒臭い性格。
    自分を「働く事は良い事だ」とごまかしながら働き、実は経済的にも精神的にもゆとりがある家庭の女性を妬みそねみながら生きて来られたのでしょう。

    そんな指くわえて羨望したタイプの女性が次男の嫁に来たものだから悔しい妬ましい、自分に似てだらしない娘が不憫になっちゃったんですよね。

    トピ内ID:2917380599

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    立派な嫁

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    すばらしい。
    私は専業主婦なのに部屋があれ放題。
    見習わなきゃ~。

    提案!かわいい孫のためにあなたが老体に鞭打って働く!そして土日はかわいい娘のために掃除をしてあげる。

    名案じゃない?!

    トピ内ID:7894923646

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    レスします。

    しおりをつける
    💢
    えっとー


    100人いてもあなたに同情する事はないでしょう。

    トピ内ID:2551079698

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    かわいそう

    しおりをつける
    🎶
    花子
    働けば働くほど貧乏になる場合もあります。
    私の友人は離婚して母子家庭で育てて、しばらくして3人目の子が実家のお風呂の湯が入れっぱなしになっていて〔商売をしていて掃除が行き届いていない〕転落し障害児手当てを20万円二人分の母子家庭の手当てにプラスしてもらってました。

    その子の介護も大変な中、人の手をかりて、葬儀屋に勤めました。給料がいいからと・・・・私はショックで涙も出ませんでした。坊ちゃんはやがて、プラスチック製の呼吸口に布団のシーツがつまり亡くなりました。
    ちょうど再婚相手が決まった頃の出来事でした。

    働くことは尊いけれど、決して正義ではありません。
    貧乏なら、だんなさんをかえることも考えるべきです。
    娘さんのお子さんがどうしてお稽古に行かなきゃ行けないんだろう。
    貧乏なら貧乏なりの育て方が有りますので、勉強してください。

    それにホテルのシーツ交換なら、年齢のいった人でも出来るみたいですよ。
    娘さんのために一肌脱いでみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:4075446822

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    狂ってる・・・て思う。

    しおりをつける
    😠
    プリン
    トピ主、狂ってるよね・・・誰が読んでも・・・。

    娘夫婦と次男夫婦、どちらも独立した家庭。
    親とは言え、家庭のあり方に貴方が口を挟むことではない。

    働く娘にご褒美??
    それなら貴方が娘の留守中に完璧に掃除してあげたらいいじゃないですか!
    それこそご褒美でしょう??

    こんなトピ主をたたいて時間を無駄にするより、、
    私、本当に次男のお嫁さんが心配。

    うつ病になりそうだよね、こんな環境で・・・
    レスしている人が気にしてるのは、主の事なんかじゃないよね。
    みんな、お嫁さんが気の毒でたまらないからだよね・・・。

    私の義母も変だけど、
    貴方はもっともっとオカシイ・・・・。

    可愛いオカシイなら良いけど、
    恐ろしくオカシイですよ。ほんと。

    トピ内ID:0282512184

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    やっぱりトピ主さん

    しおりをつける
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    cure
    こういう他人を叩くトピをのせて自分が叩かれるとレスの人達にお礼も報告もなく消えて逃げるトピ主さん。。多いですね。

    そんな非常識な人が、他人を偉そうに非難してる。。

    結局、その程度の人なんですねぇ

    トピ内ID:7696006070

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    あんたが

    しおりをつける
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    休み休み家
    働けばいいだけじゃない?
    昼も夜も娘と孫のために労働する。
    それが母として、祖母としてのつとめです。
    何を怠けているのですか?
    さあ、早く職探しに行ってください。
    年齢とか経歴とかではねられても、死に物狂いで職探し。
    そして労働。
    それが家族として当たり前の行動です。
    嫁に関しては、あんたが職を得てきてから、また相談にのってあげます。

    トピ内ID:6462125378

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    冗談でしょ

    しおりをつける
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    ikko
    こんなこと本気で考えてる訳じゃないでしょ。嘘でしょ。

    トピ内ID:2167723920

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    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    トピ立てして、色んな方からレスをもらっているのに(内容は読まなくても想像できますが)
    それに対して返信もせず、ご自分の愚痴ばかりを書き散らす。
    本当にレベルの低いトイ主です。

    ご自分がそのことを気付かないなんて、お気の毒としかいいようがありません。

    トピ内ID:6127964326

    ...本文を表示

    ビッタレさんへ

    しおりをつける
    😑
    今日は掃除します!
    どなたかが書いていらっしゃいましたけど、私の住む所でも足の踏み場もないようなかたづいていない、ゴミにあふれた不潔な家の主婦をビッタレといいます。主さんがそうなのかどうかはわかりませんが、娘さんはそうですよ。家の汚いのもなんですが、あなたと娘さんとお孫さんの心が汚いのが気になります。子供の習い事をするだけのお金がないのだから今週末はお出かけは止めて、娘さん宅のゴミ出しをされてはいかがですか?お金もかからないし。お嫁さんに助けを求めるのなら「姪にお金を出してやれ!」ではなく「娘の家が汚くて大変になっている、悪いけど掃除を一緒に手伝ってやってくれない?あなたはきれい好きだし整理の仕方を教えてやって。」とお願いすべきです。お嫁さんが応じてくださるかはわかりませんが。
    私が娘さんのお姑さんなら「嫁はたいして稼いでいるわけじゃないのに、外食やインスタント食品ばっかり!あんな汚い家で息子と孫がかわいそう。週末は掃除もせず、自分の母親と出歩いてばかり。嫁は母親を見てもらえって本当ですね」ってトピを立てます。

    トピ内ID:7506861369

    ...本文を表示

    それは大変ですね

    しおりをつける
    😨
    MIRIN
    正社員で働いてるのに、習い事の費用も捻出できないなんて!!
    正社員で働いていても、ある程度部屋の中は片付けられている人だっていますよ。
    だって日中家には誰もいないんでしょ!?
    本来散らかりようがないはず。

    本当にだらしがない娘さんなのね~

    大変ですこと。

    週末って2日共でかけちゃうの?

    1日は家事にあてましょうね。

    それにしても嫁宅の押入の中や通帳までチェックした上に、金出せとは…


    泥棒に近いものがありますね。


    お嫁さんはどんなにご主人を愛していたとしても、今は結婚を後悔しているのでは?

    あなたも働いてこられたわけでしょ?

    多少の貯えはありますか?


    そこから習い事のお金を出したらどうなの?

    自分のお金を娘には使えないわけ!?

    なんて非情な!!

    トピ内ID:2916137455

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    毒姑チャンピオン!

    しおりをつける
    blank
    怒る姑
    出ましたッ! 毒姑の極め付けが。
    今まで相当ワルな姑のトピを見て来ましたが、こんなヒドイ姑は聞いたことありません。言ってること全てがハチャメチャで、正気かいな? イヤ絶対狂ってますよね。オツムの中覗いてみたい!

    ジュースの事で泥棒扱いされたお嫁さんのトピの許し難い毒姑もこれから見たら許容範囲かな? ナアンテ思っちゃいました。

    こんな婆さん、何を言っても無駄! 全ての良識あるレスなど目にも頭にも全然入らず、益々訳のわからない事をレスして、いやはや呆れ果てて、意見する元気もなくなりました。

    トピ内ID:2251540699

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    トピ主さんには

    しおりをつける
    べる
    こんなに意地悪な姑を持つ娘が、不憫でなりません。本当に、よく耐えています。


    その言葉、そっくりそのままお返ししますよ。

    トピ内ID:8964533157

    ...本文を表示

    あなた間違ってる!

    しおりをつける
    😡
    さゆ
    次男夫婦が、何故あなたの娘さんの子供の習い事の月謝を払わなければいけないの?
    何故なのですか?教えてください!
    そのお孫さんは、娘さんのお子さんですよね?
    そのお孫さんは、娘さん夫婦が親なんですよね?
    親が月謝を払って当然でしょ。
    あなたの娘さんの為に、何故次男嫁さんは子供を諦めなきゃいけないの?
    あなたは何様なんですか?
    嫁をなんだと思っているのですか?
    次男嫁さんは働いていたとしても、あなたの娘さんのお子さんの習い事の月謝は払わないと思います。
    あなたは弱い者いじめをしているのですか?
    この内容を、小町で相談するのではなく、旦那さんに相談するとか、
    あなたのお友達に相談してみてください。
    あなたは非難を浴びると思いますよ。

    トピ内ID:8630410422

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    いいこと思い付いた

    しおりをつける
    blank
    何だかねー
    主さんがほぼ真っ昼間にレスしてるってことは、働きもせずにぐうたらと昼間から暇をもて余して日がな1日、遊んでるんだよね?

    働きなさいよ。何遊んでんの?

    死ぬまで働いて、娘の子供に分相応以上に貢いで、孫の都合の良いように気に入られてくださいな。
    そうすれば、息子夫婦とはいえよその家庭である次男夫妻は「親から独立した一つの家庭」として、自分達の生活を「第一に」守り、余力と気持ちがあれば強制ではなく「自主的に」お手伝い位ならする、という全うな生活の出来上がり。解決。

    主さん、大きいこと言ってるからには上記の一般常識は勿論理解できますよねえ?

    それにしても、娘さんも主さんの影響が色濃い方のようで、お相手のご主人やお姑さんがお気の毒…

    トピ内ID:4834763783

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    干渉しすぎ

    しおりをつける
    blank
    こぐま
    >娘の子供が、今5歳です。大好きな習い事をさせてやるお金が捻出できなくなりました。
    >嫁に、働いてそのお金を出すよう言ったところ、嫌がるのです。

    こんなこと、本気で言ってますか?

    柏崎様のご家庭内ではいざ知らず まあ、世間ではこんなこと主張しても 
    全く相手にされませんよ。

    「非常識な人」って思われて 周りはスルーしてるんじゃないですか?
    自覚症状ありませんか?

    トピ内ID:4372435670

    ...本文を表示

    これで解決

    しおりをつける
    blank
    minami
    トピ主柏崎が、働けばいい!

    いかがですか?☆

    お孫さんからも、好かれますよ♪

    トピ内ID:5287176478

    ...本文を表示

    信じられない

    しおりをつける
    💢
    ひよこ
    あなたの方が、意地悪な姑ですよ!!!娘の姑さんは正しいです。部屋が汚いのは休日に家のことをすれば済む話だし、お金が無いのは
    外食してるからでしょ!!!自分の娘がッ!!娘がッ!!娘がッ~~~~!!て思うならあなたが働きなさいよ。
    お嫁さんの家を荒らしに行く時間があるくらい暇ならいくらでもパートとか出来ますよ。時間の使い方に無駄がありすぎ!!!!
    はっきり言って、人の通帳勝手に見たり、そのお金を娘のために使えとか何様!????
    あなた大丈夫??    大丈夫じゃないからこんなこと書くのですよね。
    お嫁さん、こんな家に来てしまって可哀想………。

    トピ内ID:5950678175

    ...本文を表示

    親も親なら子も子だね

    しおりをつける
    🎂
    momo
    人の通帳を盗み見している時点で、お嫁さん逃げて~!と叫びたくなりました
    トピ主が娘の世話をすればいいだけなのに、それもしないで嫁のせいにする時点で
    脳の病気ですよ、フルタイムで働いていても、きちんと家事が出来る人は出来ます
    出来ない娘は、出来ないのだからトピ主がフォローすればいいだけ
    お金の件も、嫁が出すのではなく、娘夫婦の収入が少ないのが原因
    それならそれ以上に稼ぐか、収入なりの学習をさせればいいだけです

    お金の管理が出来ない娘に育てたトピ主が悪いのですから
    トピ主が娘の世話(お金の管理も含めて)をすればいいんです

    人のお金を当てにした生活が当たり前と思っているトピ主が気持ち悪いです
    お金が絡むと身内のほうがこじれますから、娘からも次男夫婦からも絶縁されないようにね

    トピ内ID:1984094584

    ...本文を表示

    呆れた

    しおりをつける
    blank
    むむ
    正社員で、子どもの習い事をさせられない家計管理、汚い家、あなたはどうやって娘を育てたの?娘の姑が叱るのも当たり前でしょう?孫が泣くのも嫁のせいではなく、ずさんな娘とあなたのホラのせいです。働くのが当然なら、あなたもずっと働いていたのしょう?貯金、あるはずですよね?あなたが出しておあげなさいよ!嫁に道理を説明したそうですが、あなたのは道理ではなくて、ただの言いがかりです。
    娘が離婚したいというのなら、さっさと離婚させて、あなたと一緒にわがまま街道を突っ走ればいい。きっと、似た者母娘でしょう?周りに迷惑をかけないよう、どうぞご勝手に!

    トピ内ID:1500550068

    ...本文を表示

    皆さん、優しいです

    しおりをつける
    blank
    すの
    キックオフの時点で、
    ・自分の価値観以外の意見を認めない。
    ・身内には常識関係なし、他人には(トピ主の)常識を強要する。
    ・身内の恥(娘の汚部屋や経済的困窮)を晒して同情を乞う態度。
    ・家事を「遊び」と断定。家事をせず、どうやって家庭を維持させる?

    こんな常識のないトピ主に皆さんお付き合いされてらっしゃる。
    アドバイスも、私はこう思うというレスも根底には
    「トピ主の救いになれば」
    という善意に基づいた行為です。
    トピ主にとってはネット社会の恩恵です。でも私達にとってのメリットは?

    それともし、これがネットではなく、リアルなら…
    でも、もしリアルでこういう相談をしてくる人が身近にいたらどうされるでしょう?
    私だったら表面で肯定も否定もしない相槌をうちながら、腹の中で大爆笑です。
    よほど重要な人でもない限り、思うところを直言しません。

    最後に私感。
    トピ主次男嫁はよくできたお嫁さんです。次男が彼女を娶ったことは誇りでは
    あれ、恥ではありません。
    娘は恥です。フルタイムで働きながらも家事や育児もちゃんと両立させている
    女性はたくさんいらっしゃいます(むしろそっちが多い)。

    トピ内ID:8753568459

    ...本文を表示

    読めば読むほど腹が立つ

    しおりをつける
    💢
    にゃんき
    こんな考えの方がいるなんて私も舅・姑とは考え方が違って腹立たしいことも度々あるけどここまでひどいと縁切るか逃げ出したくなるね。次男夫婦早く遠くに引っ越すか縁切って平和な暮らしを手に入れて欲しいです。トピ主さんあなたの考え方理解不能です。

    トピ内ID:9386196842

    ...本文を表示

    夫がだらしないから

    しおりをつける
    blank
    実娘さんが働いても働いても孫の習い事の月謝が出ない上、家の中が汚いのは、実娘夫婦2人の問題です。
    もし、娘さんが、あなたが庇いたくなるようにまっとうに頑張っているなら、婿にどこか理不尽があるのです。

    あなたの息子さんと働かない不妊治療中の嫁さん夫婦は、嫁さんが外で働かない分、息子さんはしっかり外で働き生活費を稼ぎ、嫁さんは息子さんに家の中の仕事に手をかけさせず安息できりるよう気を使っている。理想的な家庭運営中ではないですか。

    怒るなら、実娘さんの婿を説教されたら。
    その方がよほど有意義です。
    娘はこれだけ働いているのに、あなたは家事をしているのか、なぜ、孫の月謝がでないのか、と。
    なんなら、婿さんのご両親交えてお話すればいかがですか。

    嫁さんのご両親にとっては、義妹家庭の不和になぜうちの娘が関係あるのか理解不能です。

    トピ内ID:9655531626

    ...本文を表示

    トピ主さま

    しおりをつける
    🐱
    あなたの二男嫁はとても出来た嫁さんですよ。

    あなたの考え方は間違っています。
    娘さんに自分の事は自分でしなさい!と教えるべきでしたね。

    どうしても、かわいそうに思ったら、あなたが援助してください。

    二男嫁さんには全く関係ないです。
    二男のお小遣いから、貰うなら、ありかな?
    二男と娘さんが仲良しなら、、、ですけど、、、。

    トピ内ID:7778349189

    ...本文を表示

    あ、それと、

    しおりをつける
    blank
    すの
    >押入れや寝室の収納、台所の流しの下、階段下の収納、各部屋の箪笥の引き出しまで
    >全てくまなく見てまわりましたが、どこも整然と整理されています。

    自立した後、母親にここまで家捜しされたら、別に結婚してなくとも、私なら
    激昂するでしょう。息子とはいえど、自立した後は別世帯ですよ。
    そこは貴女のおうちですか?
    貴女が身内と認めたくないお嫁さんが維持させているおうちですよね?

    >大好きな習い事をさせてやるお金が捻出できなくなりました

    貴女がお金を出せば誰も何も言いませんよ。
    「身内」という概念にかなりの思い込みがあるようですが、次男嫁にとっては、
    義姉の娘は他人に過ぎません。
    お孫さんの習い事とは?
    お孫さんの付き合いや、情操教育の補助にしかならない習い事など、余って
    いるお金がある時ならともかく、今の現実社会では意味はあまりないですよ。
    貴女の自由になるお金があれば、本を買ってあげた方がよっぽど意味がある。

    トピ内ID:8753568459

    ...本文を表示

    うちの嫁を見せたい

    しおりをつける
    blank
    ぼのぼの
    うちの嫁をみたことありますか!?
    うちの奴はいわゆる”専業主婦”ですが、昼寝ばかりして猫よりも睡眠時間が長いんですよ!
    家はほこりだらけで、飯もテキトーなものばかり作っています。
    みそ汁とケンタッキーのチキンが夕食に出たときは、さすがにたまげました。
    それでいて、「あー忙しい」が口癖です。
    こんなのが忙しいなら、過労死する猫がいても不思議じゃないと思います。

    貴方のお嫁さんは掃除が行き届き、料理も絶品だそうですが、これ以上何を望むのでありましょうか。

    トピ内ID:7548369017

    ...本文を表示

    トピ主さんが一番ひどい姑である事に早く気づいて下さい。

    しおりをつける
    😠
    はあ?
    とても、残念な話ですね。何故働かないからという理由だけで、そんなに嫁が気に入らないのでしょうか?結局トピ主さんは娘が一番かわいくて嫁は何をやっても気に入らないのですよ。正社員で働いても家の事をちゃんとやれる人はたくさんいるし、孫の習い事のお金を何故嫁が出さないといけないのか理解不能ですね。あくまで嫁さん夫婦と娘さん夫婦は別ですよ。いくら娘がかわいくてもあんまりです。完璧に家事をこなすお嫁さんは立派です!あなたにも悪い所はたくさんあるのだからお嫁さんのいい所をたくさん見てあげて下さい!

    トピ内ID:3577591465

    ...本文を表示

    実際わざわざ訪ねて行き、嫁に通帳全部出させた姑いましたよ

    しおりをつける
    blank
    もんぷち
    このトピが真実かは知りませんが、知り合いの所では
    結婚してしばらくしたら新居に姑がやって来たそうです。

    そうしてお嫁さんに、今ある通帳を全部見せろと言って
    提出させ、中身を全て確認したそうです。

    そこで姑は何か意見を言ったらしいですが、詳しい事はわかりません。

    その直前には、知り合いがお茶を入れに席を立っている少しの間に
    箪笥やら色々と引き出しを開けられ、中を確認されていたらしく
    戻ってきてそれを見た知り合いは絶句したそうです。

    その後通帳の提示。
    変な姑はどこにでもいるんですよ。

    トピ内ID:1319511367

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
    😑
    ききこ
    大変な事になってしまったのですね。

    それもこれも、トピ主さんが変な常識を娘に植え付けたせいですよ。
    トピ主さんにご主人はいないのですか?
    同じ考えのご主人ならかなりの変人ですし、いないのなら
    「だよね」って感じです。

    娘さんも改心する気ないみたいだし、いずれ離婚でしょう。
    そしたら、再婚は無理ですよ。
    部屋を片付けられない嫁なんていらないもん。

    お金貰ってれば家の仕事をしなくていいなら、家の仕事は
    ハウスキーパー雇ってやって貰うかしないと。
    お嫁さんと同じ位の家事をお金払ってやって貰うとしたら
    いくらかかるか分かります?
    凄い金額ですよ。

    人の通帳みるって、凄い事しますね。
    トピ主さんみたいな、毒姑(プラス毒親)いるんですね。

    トピ内ID:6534950488

    ...本文を表示

    エゴイストだね

    しおりをつける
    blank
    ジン
    娘であれ息子であれ所帯をもっているのであれば
    とやかく言う必要はないと思いますよ
    本人たちのいしでそのような生活の形を作っているのなら見守ってあげるべきだと思いますよ
    子離れしたほうが良いと思いますよ

    トピ内ID:7627852979

    ...本文を表示

    気持ち分かります

    しおりをつける
    blank
    あお
    自分ができなかった事をしてる人が羨ましいんですよね?

    自分の事は二の次で、必死で働いて、子供を育て上げてきた。
    なのに嫁は、旦那の稼ぎでのうのうと暮らしてる。
    そんなのずるい!…と焼きもちを妬いて、理不尽な事をしてしまっている。
    違いますか?
    そういう気持ちは、わからなくもないです。

    それに気づけているのであれば、まだ貴女は大丈夫です。
    人は誰でも過ちをおかしてしまうもの。
    今までの行動を反省しましょう。
    きっと、やり直せます。

    が、心から嫁が悪いことをしていると思っているのであれば…
    更年期障害とか、病気かもしれません。
    病院に行きましょう。
    心が楽になりますよ。

    家中ピカピカにするのも、栄養バランス考えて食事を作るのも大変な事です。本当は、わかっているんでしょう?

    トピ内ID:3260978108

    ...本文を表示

    ハラワタ煮えくり返る姑ですね。

    しおりをつける
    🐱
    猫パンチ
    娘さんの姑の言う事が常識です。貴方がおかしいのですよ!
    貴方の家のお嫁さんも良く耐えていますね。褒めてあげてください。

    <<嫁が働いて、そのぶんこっちに寄越せば、すむ話し>>アンタ馬鹿か!!嫁さんの親に言ってみれば?お宅の娘は我儘だと。。即連れ帰る事でしょう。

    <<姉や姉の子の境遇を、不憫だとは思わないのでしょうか?>>
    不憫?軽蔑したくなるような娘さんの生活態度ですがね。娘の旦那さんはよく離婚しないで結婚生活続けてますが、お人よしなのか、、不思議です。そのうち、離婚されそうな娘さんですよ!

    <<本来出すべきお金>>なんて馬鹿も休み休み言いなさい!!
    全く常識の無い人間ですね!あなた!!貴方が出しなさい!!自分の生活費を削るのが惜しいなんて、我儘な親ですねぇ。

    <<わたしは、道理を説明してあげました。>>お嫁さんの御両親に、「貴方の娘を説得してくれ」と頼んでみたら如何ですか?
    お嫁さんのご兄弟はいらっしゃるのでしょうか?だったら、貴方の息子さんに、もう一つ仕事を持たせてそのご兄弟の子供さんのためにお金を貢ぐように命令しなさい。

    トピ内ID:4580493721

    ...本文を表示

    ばればれ

    しおりをつける
    blank
    まる
    いやいや、遠まわしな兼業非難のため作られたトピでしょこれ(笑) いくらなんでもね…事実とは思えません。そんな娘も母親も有り得ないでしょだいたい義妹に習い事出してもらいたいわけがない…。

    トピ内ID:3528461528

    ...本文を表示

    借金でもあるのかな

    しおりをつける
    🐷
    りん
    トピ主さんの娘さん、フルタイムで共働きなのに、たかがピアノの月謝もひねり出せないって、本当ですか?

    嫁のあら探しにご執心のようですが、その時間を使って娘夫婦宅の家計の見直しをしてあげたらどうかな?
    ついでに掃除もね。

    汚部屋での育児はある意味虐待ですから。

    嫁に『キーッ!』となる時間とエネルギーを全て掃除にGO!!
    頑張れ主さん!(笑)

    トピ内ID:7602375507

    ...本文を表示

    !!

    しおりをつける
    😝
    りり
    あなたの思考の方が訳がわからん!!

    ご自分の考えを、ご自身が信頼している色んなご友人に相談したらいい。
    そしたら、おのずと答えが出てくると思います。

    もし、友人がいないのなら、それは、
    あなたが他の人から「友人にしたくない」と思われているからでしょう。
    つまり、世間からズレている思考を持っているという事になるかと思います。

    トピ内ID:7294491443

    ...本文を表示

    肩入れする方が逆だよ。

    しおりをつける
    🐧
    おり~ぶず
    次男夫婦、優秀よ。

    今時奥様専業主婦に置いとける稼ぎで次男が頑張って、嫁さんはそれに応えて旅館張りに綺麗なお宅。食事も良い。貯金も出来てる。

    片や、貴女の娘さん夫婦。旦那の稼ぎだけではやっていけず、娘さんも働かざる得ないが、それでも子供に習い事一つ満足に行かせてあげられない。おまけに家は汚部屋、食事はレトルト。遅かれ早かれお相手の姑さんが乗り込んできて離婚になりそう。
    習い事位援助したってどうにもならないんじゃない?

    だからさ、貴女も肩入れする方を変えたほうがいいよ。

    次男夫婦の不妊治療黙って見守って、子供が出来たらそちらを応援した方が見込みあるよ。

    ま、娘母子が離婚で出戻って来たら、貴女はそれどころじゃないでしょうね。それこそ娘さんにしっかり働いてもらわないとね~!

    あっ、次男夫婦の援助を当てにしたらダメだよ。誰だって自分の家族が一番だし、援助する義理無いもんね!

    トピ内ID:6450262010

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    この親にして

    しおりをつける
    blank
    ruru
    この娘って感じですね。
    だから孫まで普通に我儘を言う。

    フルタイムで働いている人が、お金が足りないって状況って?
    お嫁さんを責める前に、子供をちゃんと育てられなかった自分をもっと責めましょう。

    皆さんの批判をよく受け止めて、まっとうな人生をこれから歩んで欲しいものです。

    こんなトピをたてる人がいて本当にびっくりしました。世の中いろんな人がいるものですね。怖い。

    トピ内ID:2141768325

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    柏崎さまがぜひに♪

    しおりをつける
    😑
    びっくり
    トピ主さま、そんなにお孫さんにいい顔がしたければ、ぜひとも貴方が習い事のお金を出してあげてくださいね。
    娘さんの家が片付いていないのであれば、ぜひとも貴方が掃除してあげてくださいね。
    だって可愛い可愛い娘と孫のためなんですから、自分をどんなに犠牲にしてもしてあげたくなりますよね。当然ですよね。
    なんとっても血のつながった家族じゃないですか♪

    言うことをきかない次男嫁のことなんてほっとけばいいんです。
    今後一切かかわらない方がトピ主さまの精神衛生上いいと思いますよ。

    トピ内ID:2178693502

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    大変ですね

    しおりをつける
    🐱
    モコ
    お嫁さんが気の毒です。

    貴女が 娘さんの家の掃除 孫の面倒をみてあげたら片付くことでしょ。

    日曜の朝から不愉快なものを読んでしまいました。

    どうしたら 貴女のような考えが浮かぶのでしょうか?

    トピ内ID:8590286940

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    ただの八つ当たりだわ

    しおりをつける
    😡
    あんな
    単なるお嫁さんへの八つ当たりですね。
    お嫁さんに落ち度は全くありませんよ。

    お孫さんの習い事代を、どうして関係のない人が働いて出さないといけないわけ?
    助けあいって・・・では柏崎さんや実の娘さんはどうやってお嫁さんを助けるわけ?
    自分の都合のいい時だけ、助けあいって言葉を使わないで下さいよ。

    実の娘さんの家がそんなに汚いなら、柏崎さんが週末家に行って掃除を手伝ってあげたら。

    実の娘さんにはひどいお姑さんがいるからかわいそうだということですが、
    お嫁さんにとったらあなたもひどすぎるお姑さんですよ。

    実の娘と孫かわいさの為に、次男家族を不幸にしても平気なの?

    トピ内ID:4906269106

    ...本文を表示

    全く同意出来ず

    しおりをつける
    😠
    悠希
    理解も出来ません。自分が娘を甘やかして躾た事がそもそもの発端であるのに、何故そのツケを他人であり別世帯である嫁が払わねばならない?


    常識外れもいいとこです、嫁の不妊治療を我が儘と言うのもおかしい。現にそれが娘であるならばそんな発言はしないでしょう。

    むしろ経済観念がなく、余裕もないのに孫の習い事を続けさせる娘こそ我が儘ですよ。トピ主娘以外の大多数の働いていても家事もこなしている兼業主婦の方に失礼、貴方の娘がだらしないだけですよ

    お嫁様にはひとつの非もありません

    トピ内ID:5535367573

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    えっと・・・

    しおりをつける
    🐴
    uma
    つこみどころは、満載なのですが、とりあえず一つお聞きしたいのは、トピぬしさんは、当然外で働いてらっしゃるんですよね?
    おいくつかは存じませんが、高齢でも働く場はいくらでもありますよ。ビルやマンションの清掃とか。
    まさか、引退してしまって、今は暇を持て余してるから嫁いびりにあけくれてるってわけじゃないですよね?
    外で働いてて暇がないなか、なんとか暇を作って嫁に助言してるのでしょう。でも、考えてみてください。
    その嫁に助言する時間を、もう少し働く時間に移行して働く時間を増やしたら、孫の習い事の費用の少しはたしになりませんかね?
    というか、トピぬしさんが外で働いてるお金は、何に消えてるんでしょう?
    まさか、働かないで年金暮らしなんてしてないですよね?

    トピ内ID:3838794612

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    大丈夫ですか

    しおりをつける
    blank
    プヨ
    柏崎さん、思考回路変ですよ。大丈夫ですか?
    あなたの娘さんが、不憫なんですね。
    でもね、たぶん「次男の嫁」の方が100倍不憫ですよ。
    金、金、金、・・一体何年人間修行やってきたんですか?

    トピ内ID:9851096989

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    長い人生

    しおりをつける
    blank
    長い人生の中で何を思い違ってしまったのでしょうか…トピ主さんが本気で思っているなら大問題かと…嫁に月謝を払わせるなんておかしな話だと思います。家事だって立派な労働だと思いますよ。共働きでなくても貯蓄ができるやりくりをしているお嫁さんは偉い!次男夫婦はきっと心の豊かな生活をしているとおもいます。
    仕事をしているから家の中がぐちゃぐちゃではお孫さんの教育にもよくない。あなたの教育の結果が娘さん夫婦の苦労の生活に繋がってしまったんですねきっと。そして共働きなのにお金がなく習い事ができないなら無理にやる必要はないのでは…お嫁さんのお金をあてにしてお孫さんにいい顔をしたあなたに罰があたったんでしょうね。
    心の貧しいあなたに育てられた次男が立派なお嫁さんをもらえた事に感謝を。

    家のお義母さんがあなたみたいな人でなくてほんとに良かった。

    トピ内ID:8933931336

    ...本文を表示

    働けばいいじゃない

    しおりをつける
    blank
    のりこ
    トピ主さんが働けばいいじゃない
    働くことがいいことなんでしょ
    トピ主さんの収入でお孫さんの習い事の月謝だせば?
    人の収入あてにするなんてトピ主さんは何考えているのかわかりません。

    トピ内ID:3236295378

    ...本文を表示

    よくもこんなトピをあげられたものですね

    しおりをつける
    💢
    きょん
    まず。「外で」働かなくてはいけないのですか?

    「娘は、結婚後もちゃんと正社員で働き続けてきました。
    娘は、子供が出来ても臨月ぎりぎりまで働き、その後も産休を3ヶ月とっただけで職場復帰しています。」

    ・・・これは「偉い」ということですか?個人の選択ではないですか。
    どうして、次男の奥さんが「押し付けの価値観」を受けなければいけないのですか?

    次男夫婦のことは次男夫婦のことじゃないですか。
    どうしてあなたが次男の奥さんに「娘を見習うように」など言う必要が
    あるのですか?

    旅館かと思うくらいの掃除の行き届きよう・・・素晴らしいじゃないですか。

    お昼に食事を用意してくれ、なかなかの味付け・・・素晴らしいじゃないですか。

    何の文句がありますか。
    専業主婦でいくかどうか、次男夫婦で決めたことでしょう。
    ですから、次男の奥さんは家事を仕事として、完璧にされているのですよ。

    収納や冷蔵庫や家計簿なんて、見たあなたの神経が疑われます。

    このトピ読んだ限り、あなたがおかしな人ですよ。

    トピ内ID:7961202385

    ...本文を表示

    娘のことしか頭にない

    しおりをつける
    blank
    息子家族のことには一切思いやりが持てないのですね。
    息子には子どもが出来なくていいとおっしゃるのですね。

    自分では一切何も手助けしないくせに、
    嫁にあれこれとやかく言う資格はないです。
    自分が精一杯やってやり、それでもどうにもならない場合、
    自分の伴侶や息子に相談することです。

    が、今回の件は、手助けが必要なことではありません。


    > フルタイムで働いて、家のことなどできるどおりがありません。

    いいえ。フルタイムで働いていたって、家事はできます。
    私は朝8時から、定時なら18時帰宅。夜間あれば22時帰宅の仕事でした。
    シフトは前もって分かっているので、22時になる場合は前日に食事の用意をしておきますし、休みの日に掃除や洗濯もまとめて出来ます。


    > 週末は、わたしと娘と孫とで、お出掛けするのです。1週間頑張って働いた娘への、わたしからのご褒美です。

    主婦がやるべき家事をやってもいないのに、何がご褒美ですか!
    外で働いてるご褒美と言うなら、家の掃除でもしてあげたらどうですか?

    トピ内ID:1889874578

    ...本文を表示

    よくもこんなトピをあげられたものですね 2

    しおりをつける
    💢
    きょん
    次男と結婚したとはいえ、他人ですよ?
    私なら、あなたの次男の奥さんのように、黙ってなどいませんね。

    だいたい「本来外で働いているべき時間を、家の中で遊んで」って何ですか!?
    あなた、東京のど真ん中、いやベッドタウンのさいたまや川崎横浜でもいい。街頭でその言い分を演説してごらんなさい。石が飛んできますよ。

    「暇で暇で仕方がないから、細かなところまで掃除をできるのです。」
    から、トピ主のおうちが如何に荒れているのか想像してしまいます。

    私が次男の立場なら、足の踏み場もない家で、外食やレトルトなんて嫌ですね。

    フルタイム正社員の娘さんは、5歳の子に習い事させてやれない。外で働いているのに。
    つまり貧しいから、働いているんですよね?
    次男宅では、奥さんが働かなくても、生活に支障がないんでしょう。
    根本の生活レベルが違うだけじゃないですか。

    義姉の子の習い事のお金を、どうして次男の奥さんが働いて捻出しないといけないのですか?
    そんなに思うなら、あなたが習い事のお金を出したら良いじゃないですか。

    トピ内ID:7961202385

    ...本文を表示

    よくもこんなトピをあげられたものですね 3

    しおりをつける
    💢
    きょん
    私は本来ならば、外で働いているべき、専門職です。
    今は小さな子供がいることと、夫が美しく磨きあげられた家と、凝った料理でなければ満足しない人なので、請われて専業主婦でいます。

    家事と一言でいっても、種類が多彩でキリがなく、宅の主人のように
    ハイレベルな家事を要求する夫、応えるべく頑張る私のような妻がいるわけです。

    遊びって何ですか!?専業主婦に対する侮辱です。
    私は専業主婦になって以来「暇」などと感じたことはありませんし、
    そんな時間もありません。

    こんなだったら、外で働いていた時が良かった・・と感じることしばしばです。

    あなたの娘さんの家のように、外食かレトルト食、洗濯物があふれ、足の踏み場なし・・で良いならば、なお更外で労働したほうが良いです。

    あなたの理不尽さを考えもせず、どういうつもり?と正面きって
    次男の奥さんに問い正すなんて、神経を疑いますよ。

    だいたい、次男の奥さんが外で働いた場合、あなたの次男は当番制で家事とかおやりになるんですか?
    あなたの家族たる男性のお話が全く出てきませんが。

    トピ内ID:7961202385

    ...本文を表示

    娘のことしか頭にない

    しおりをつける
    blank
    > 本来出すべきお金を出さないで、自分の我侭のためにはお金を使う。
    > 人を馬鹿にするにも、ほどがあります。

    息子さん夫婦は、不妊治療と言う本来自分たちが出すべきところへお金を使っています。
    自分の我儘はアナタの方です。
    孫に「おばあちゃんが続けさせてあげる」と言っておきながら、嫁にたかる。
    あてにした嫁がお金を出さないことを、嫁の我儘と言う。
    お金もないのに、習い事を続けさせたいという方が我儘です。
    孫は我慢を知らない子に育つでしょうね。

    姉の夫の会社が倒産し、一家が生活出来ない。
    双方の親が援助してもままならない。
    そうなった場合は、息子が手助けしようか?と言うこともあるでしょう。

    が、アナタが立てたこれは姉夫婦の問題であり、息子夫婦には一切関係のないハナシです。


    > 貴女は、子供を持たなくていい。
    > そしたらあなたも幸せでしょう?と。嫁のことを思って言ってやったのに。

    どのへんが幸せなのでしょうか?

    アナタに出来ることは、息子に絶縁されないことを祈るだけです。
    あ、娘のことしか考えてないから、息子はどうでもいいか!

    トピ内ID:1889874578

    ...本文を表示

    何!?

    しおりをつける
    マー
    貴女のお悩みを読んでいて、私も同じ姑として???理解不能です!というよりも気は確かなんですか?精神が病んでると言うか、ノイローゼじゃないかと…尋常じゃありませんよ。その考え方は!

    トピ内ID:8701644738

    ...本文を表示

    筋が通らない

    しおりをつける
    💢
    bird
    なぜお嫁さんが働いて、別の家族の援助をしなければいけないのでしょうか?

    >頑張って働いている娘は、わたしの誇りです。

    …だったら、ご自身の年金からお孫さんへの援助をしてあげるべきです。

    人の財布をあてにしないで。

    そして、専業主婦が『遊んでいる』と思っているあなたの価値観が乏しすぎます。

    働いてたって家事はちゃんとできますよ?

    食事は外食かレトルト…ただひたすら残念ですね。

    そういう私は、正社員フルタイムで働いている長男嫁です。

    あなたの娘なら、他の家族が援助してくれたんでしょうか?

    施しをうける正社員って…どうなの?

    外で働いていることは大して偉くないですよ。

    こんな人が「人間は労働しないといけません。」とかって。。。

    なんかこちらもバカにされている気がします。

    トピ内ID:6708211134

    ...本文を表示

    社会主義国家みたい(笑)

    しおりをつける
    ノーメンクラトゥーラ
    トピのタイトルを見て違うことを想像しました。
    お嫁さんが仕事も家事労働もせず、家庭内は滅茶苦茶なのかと。
    世の中には専業主婦でありながら、家事も満足にできないお嫁さんが珍しくないらしいですからね。
    娘さんの家が汚いとか外食やレトルトばかり、って・・・働いているからって理由になるかしら?
    共働きでも専業でも、駄目な人は駄目、きちんとできる人はできる、と経験上思います。
    トピ主さんの娘さんはやりくり下手で子供の習い事代も捻出できない、これってかなり恥ずかしいのでは?

    >人間は労働をすべき
    >娘の子の習い事代を援助、家族が助け合うのは当然
    って、社会主義国家の思想みたいですね(笑)
    次男嫁さんもエラいところに嫁いでしまったね。

    トピ内ID:7296174148

    ...本文を表示

    非常識

    しおりをつける
    blank
    わらび
    家族であっても次男夫婦は所帯をもっているのだからそこまで干渉するのは常識ない行為ですよ!
    人様の通帳まで見るとは…信じられませんね!!
    私が嫁の立場なら即、離婚 何故? 娘の子供の習い事費用を出さないかんの?

    トピ内ID:5850092471

    ...本文を表示

    子離れしましょう

    しおりをつける
    😝
    おやまあ
    お孫さんは随分わがままに育っちゃってませんか?
    お婆さんにそこまで言えるような環境って、ある意味凄いなと思います。

    お孫さんをかわいそうだと思うのなら、血の繋がっていないお嫁さんに頼むより、ご自分の財布から何とかされたらいいのだと思います。

    習い事などは、自分の家計の範囲内で計画的にするもの。それができないというのは、娘さん夫婦の家計管理がちゃんとできていないだけのことです。

    家の中が散らかり放題では、お孫さんの躾や情操教育に問題が出てきますね。家の中のことができないということは、お孫さんの心の部分にも目が届いていない証拠です。

    トピ主さんの偏った考えではお嫁さんがかわいそうです。息子さんも娘さんももう独立しているのです。相手を尊重することを覚えないと…。いくら娘、息子の家庭でもそこまで介入するのは恥ずべきことです。

    息子さん一家が不妊治療をしているという、言いにくいことまで無理やり聞きだしてたり、勝手に通帳を覗き見る。その行為は下品です。
    また、共働きでフルタイムで働く女性宅が、足の踏み場もないなんてことばかりではないことも知っておくべきです。

    トピ内ID:0549715342

    ...本文を表示

    不思議なんだよなぁ

    しおりをつける
    😨
    なな
    どうやったら息子夫婦が、娘夫婦の子供の面倒をみろと思えるのか。

    その思考回路がほんとに不思議です。

    もし娘さんが息子さんのお嫁さんの立場でも同じこといえますか?

    トピ内ID:4864451100

    ...本文を表示

    あなたの考え方の方がおかしいよ

    しおりをつける
    🐶
    sakana
    何であなたの娘の子供にかかるお金を、お嫁さんが働いて出さなきゃならないの?

    ご自分で働いて出して差し上げたら?

    あなたみたいな考え方のお姑さんを持ったお嫁さんがかわいそうです。

    トピ内ID:2239813869

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    う~ん、どちらかというと、逆?

    しおりをつける
    blank
    ゆうか
    あなたの娘さんが、お嫁さんを見習うべきなのでは?

    あなたの娘さんは、正社員で働いても、人にお金を恵んでもらわなければ
    生活できないほど、給料が少ないんですよね?
    だったらあんまり変わらないでしょうから、拘束時間の短いパート先でも
    探して、空いた時間を家事をしたり掃除したりする時間にすれば?

    もしくはある程度稼いでいるのに、お金の管理が出来ずに
    お金がないのであれば、お嫁さんにお願いして
    家計簿のつけ方や、節約方法を教えて頂いたら?

    あと疑問なのですが、なぜ、義理の家族に援助を頼むの?
    普通、頼むとしても実の家族じゃないの?
    ついでに人に働けという前に自分がもっと働いてお金稼げば?

    トピ内ID:1869477942

    ...本文を表示

    最悪

    しおりをつける
    💢
    きーっ
    よその家の冷蔵庫や棚は開けてはいけないですよ。知らないんですか?
    娘さん正社員で働いているのに習いごとさせるお金がないなんてよほどお金の使い方がへたくそなんですね...

    そのお金をなぜお嫁さんが出すんですか?
    あなたが出せばいいじゃないですか。

    正社員で働いていてもうちの中が汚くて、外食レトルトなんてお孫さん可愛そう。

    外で働くことだけが偉いわけじゃないです。

    トピ内ID:8794854214

    ...本文を表示

    できた嫁さん,できない娘さん

    しおりをつける
    🐶
    熊谷
    あなたの子供か,子供じゃないかって話ですが(笑)
    お孫さんも,あなたの馬鹿娘が言わせてるに違いないだろう事を鵜呑みにして…情けないですね。

    三人で次男宅で通帳つかんで金出せと言ってきたらどうですか?ホントに泥棒になれますよ☆

    嫁に不満でなく,まずは馬鹿娘の家の掃除と,借金調査してあげた方がよいですよ☆
    男性の情報(旦那,次男,娘の旦那)が薄いのですが…

    トピ内ID:7092828510

    ...本文を表示

    姑本人が書いてるのかな?

    しおりをつける
    blank
    未来姑
    次男さんが、お母さんと奥さんの双方から聞いた話を書いているような気がします。
    長男さんは、絶縁しているのかな?
    次男さんが一人悩んでいるような。
    不妊治療はするだけ無駄のような、あまりにむごい言葉を吐かれて、まだ奥さんは我慢しなければいけませんか?
    私は「流産治療しても障がい者が産まれたら困るから堕ろせ」と言われました。私は、その時から、姑を夫の親ではあるけれど、赤の他人だと思っています。

    トピ内ID:2041821423

    ...本文を表示

    娘さんについては攻撃し過ぎ

    しおりをつける
    blank
    nya
    娘さんへの非難もあるけれど、それは全然別の話。皆さん混同しすぎです。

    トピ主さんの書き込みだけでは、娘さんが次男嫁に働いて援助を希望しているとは
    無いですよね。お金あげる、と言われればうれしいかもしれないけれど、そんなに
    勤労婦人を奨励しているくらいだから普通に考えれば自由裁量に使えるお金持っている
    のは実母であるトピ主さんでしょう。本人がずっと専業主婦やってたのにあの発言、
    てことはないでしょうから。
    家計が苦しいなら言い安い実母にまず頼むんじゃ?
    それに家事がほとんど出来ないくらいの状況の責任は娘一人の責任でも無いようにも
    思いますよ。フルタイム勤務しているのにその夫が上げ膳据え膳で何もしない、
    子供も手のかかるタイプの子供というなら、部屋をきれいに保てる家事をしようという
    意欲が日々そがれてしまうことはありえるかと。
    何を習っているのか知らないけれど、物凄く家計食うような習い事ってありそうな気は
    する。
    ダブルインカムでも家計が苦しいのはこのご時世無いとは言えないかも。
    出来た妻では無いかもしれないけど、娘と次男嫁の比較自体は無意味にも思いますよ。

    トピ内ID:7068035650

    ...本文を表示

    わけがわからないのは貴方

    しおりをつける
    🙂
    バツ
    習い事を続けさせてあげると大見得を切ったのはトピ主です。
    なんのアテも無くお孫さんと約束をしたのであれば、それはお孫さんの言われる通り「嘘つき」ということです。

    働くことの一番の目的は自分の家族の為です。トピ主から見れば次男さんの家も娘さんの家も自分の家族かもしれませんが、次男さんの奥さんから見れば家族とは次男さんの家庭までです。義理の親までは何とか考えても、そこから先は身を切ってまで助ける義理はありません。
    まして生活そのものが厳しいわけではなく、習い事ですからね。

    次男の奥さんは不妊治療を頑張っておられるのに「あなたに子供は要らない」とは、最高に失礼な余計なお世話。そもそもトピ主が口を挟んでよい話では無い。

    「あなたは子供を作らなくてよいから働いて得たお金は義理家に貢げ」とトピ主が言われたらどう思いますか?


    あと、娘さんは働いているのであれば、本来週末はゆっくり家事をする日ではないですか?その時間を奪っているという自覚はありますか?
    いくらなんでも足の踏み場もないような部屋なら誰だっておかしいと指摘しますよ。

    トピ内ID:3891661395

    ...本文を表示

    息子が嫁を選んだ理由

    しおりをつける
    blank
    molt
    「外で仕事をしているんだから、家事が不十分なのは当然。家の中は汚いのが当たり前」という母親にほとほと嫌気がさして、「働かなくてもいいからきちんと掃除をしてくれる女」を嫁に選んだのではないでしょうか。

    トピ内ID:6602161194

    ...本文を表示

    本気ですか?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主さん正気の考えじゃないですよ。娘さんとお嫁さんは別世帯。もし2人の立場が逆だったら、娘を働かせてお嫁さんに援助しろって言いますか? ようは娘→かわいい 嫁→嫌い&何しても気に入らない、のですよねトピ主さんは。
    娘さん正社員で働いていても週末くらい掃除しましょうよ!
    トピ主と遊んでいる場合じゃないでしょ(笑)汚部屋に住んでいるお孫さんかわいそう。あなたは掃除してあげないの?
    親子で掃除苦手なんですか??嫁の子はいらないって、息子の子供はいらないってことですよね。 酷い… あなたに決める権利はありませんよ!

    トピ内ID:1506557473

    ...本文を表示

    そこまで孫と娘が大事なら

    しおりをつける
    blank
    乾物
    アンタが働いてください。
    あとヨソの家庭の箪笥や引き出しを漁ったり、通帳盗み見るのはやめなさい。分相応という言葉を娘共々学ぶべきでしょう。

    トピ内ID:6929017692

    ...本文を表示

    内孫とか外孫とか関係ない。娘が好きなら娘といれば?

    しおりをつける
    🐱
    たけしん
    いまどき、回答者に 息子のこともは内孫で主さんに可愛がる権利がある。娘の子供は外孫でそれがない。みたいなこといってる人がいますが、孫に外も内もありません。差別です。

    なので主さんが娘がそんなに好きで、娘も姑とうまくいってないなら、主さんが娘と暮らして(近くも可)経済的な援助をしてあげて、財産も娘に全部あげればいいんです。

    その代わり息子とその嫁には一切関わらない。あなたの財産をすべて娘にあげて娘にあなたが尽くせばいいんです。
    内とか外とか関係ありませんし、そんな家族制度ありません。アメリカでいうところの白人なら良い、黒人だと悪いっていうような差別に近いものがあります。

    とにかく、娘が好きなら娘と暮らせ娘に財産やれ!嫁が嫌いなら一切関わらないし息子にも財産をあげない代わりに、支配もしない。それでいいと思います。

    それとも財産がないのなら、しょうがないね、それでも娘が好きなら娘と仲良し親子で寄り添って生きるのもありですよ。嫌いな人と生きるよりはいいと思いますがね。

    トピ内ID:3190702143

    ...本文を表示

    最低。

    しおりをつける
    😑
    るろ
    「貴方は子供を持たなくていい」なんて、不妊治療を頑張っている人によく言えたものです。
    同じ女性の発言とは思えません。冷酷で、自分たちの幸せばかりを願う、酷い人ですね。

    トピ内ID:2534862122

    ...本文を表示

    本当に主婦?

    しおりをつける
    blank
    みゅく
    トピ主さんはまともに主婦してきた人では無いですよね(女性ですらない??
    若しくは兼業嫌い?だってお嫁さんのしている事と、娘さんのしている事の説明が、気持ちと裏腹ですもの。
    (掃除が行き届いた嫁家、足の踏み場も無い状態の娘家 誰が見ても娘より嫁褒めまくりですね?)

    世の中には、暇を持て余しての家事もお嫁さん程にこなす人はそう居るものでは無いですから
    息子さんは本当に良いお嫁さんを持ちましたね。
    汚部屋を放置出来て、金銭感覚のおかしい親娘を見ていての反面教師かもしれませんね。
    孫が怒ったのは、自分でやるアテの無い嘘の約束をしたツケですから。
    とりあえず娘さんの部屋を掃除してあげたらどうでしょう?その方がお孫さんのためにもなります。

    トピ内ID:8868900120

    ...本文を表示

    ところで

    しおりをつける
    💢
    saya
    次男嫁なのですよね?
    長男は何してるの?
    百万歩譲って兄弟に援助するとしても長男(といればその嫁)さしおいて
    次男にいうのはおかしいでしょ。

    トピ内ID:6790834604

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    💢
    tetsu
    なんか、考え方がおかしすぎて、
    気持ちわるいです。

    トピ内ID:1150116522

    ...本文を表示

    ・・・・・・

    しおりをつける
    😑
    呆れ子
    主さん、あなたは自分が何を言っているのか分かりますか?

    皆さんのレスをちゃんと読んでますか?

    あなたにつける薬もなければ言う言葉もありません。

    『呆れてものが言えない』とはこういうことです。。。。。

    トピ内ID:7626162317

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    わからない

    しおりをつける
    blank
    りんりん
    なんで、自分の子供を諦めて、よその子供の習い事のお金を負担しなくちゃいけないのか…
    嬉しいわけないでしょう。自分の娘の都合でよその家庭にあれこれ文句いうほうが人として違うんじゃないですか?
    トピ主が働くなりして工面するのは勝手だけど…
    嘆くべきは 娘の夫とか…「娘の家庭」であって「次男の家庭」ではないでしょ?次男さんが長女家族に金銭的に迷惑かけてないかぎり関係ないでしょ?

    トピ内ID:9786249316

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    どうでもいいけど

    しおりをつける
    blank
    zupi
    このハンドルネームやめていただけません。?

    すっごい迷惑しています。

    トピ内ID:1573189610

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    あきれる

    しおりをつける
    😡
    ありた
    貴方の価値観に。

    で、それを押しつけるのですか?

    あり得ない。

    しかも別世帯の名のために働け?

    馬鹿じゃないですか?


    貴方のような人物が自分の親族にいない事に
    感謝します。

    トピ内ID:5738156271

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    お嫁さん

    しおりをつける
    🐧
    くるるん
    変な姑のいる家の人と結婚しちゃいましたね。
    あちこち漁られてチェックされて、
    「姪っ子の習い事代を出せ」って、変なの~。
    昔から孫は目にいれても痛くないなんて言うらしいから、
    孫のために習い事代、トピ主さんが出したら?
    お金がなかったら働いて出すのが当然。
    だって、働くのは当然で、家族なら助け合いが当然なんでしょ。

    トピ内ID:7672874641

    ...本文を表示

    もう最高!

    しおりをつける
    blank
    はち
    柏崎さん、笑わせて頂きました。
    面白い方ですね。最高です!!

    次回はもっと強烈なのお願いします。
    楽しみにしてます!!

    トピ内ID:0902158219

    ...本文を表示

    あなたの道理が全くわかりません

    しおりをつける
    💄
    ルージュ
    どうしてお嫁さんがあなたの娘家族の為に働かなくてはならないのか全くわかりません。
    あなたも小町の皆さんの言っている事がわからないでしょうね。
    どんなに嫁に働けと言っても絶対に思い通りにはなりません。可愛い可愛い娘家族の為にあなたが身を粉にして働いて下さい。

    トピ内ID:4266106959

    ...本文を表示

    まともじゃない

    しおりをつける
    blank
    ラル
    こんなお姑さんが世の中に居るとは信じられません。

    息子さんもこういうことを平然と自分の母親が思っていると知ったらショックでしょうね。

    縁を切られてもおかしくないですよ。

    トピ内ID:5310072251

    ...本文を表示

    筋道を通せない人

    しおりをつける
    blank
    よめ
    世の中に、まれにあなたみたいな姑っているよね~
    姑は嫁に何も援助もしないのに、口うるさく嫁に言い、嫁の金まで使おうとして怖い、
    あなたは常識も全くないとんでもないばあさん~

    嫁の貯金通帳みないでよ。
    あなたに関係ないし。
    どうして嫁が血のつながらないあなたの娘にお金の支援をしないといけないのよ。
    あなたの娘もあなたと同じで常識がなく、ずうずうしいのかも。

    あなたが娘を助ければ?なんで嫁があなたみたいな非常識な人の娘、しかも家が非常に汚く常識のないあなたの娘を助けないといけないのよ?
    親子して非常識。
    きっと娘の姑は、娘の家に訪れた時、親の顔がみたいと言うのはこの事と思ったでしょう。
    普通、姑が来る時は、家を綺麗にしてるんだよ。


    嫁の家の中を泥棒のようにあちこちみないでよ。

    あなたみたいな姑が最悪。
    ちょっとは、娘のしつけしたら?汚い家で過ごす娘の夫も可哀想ね。
    しかも、娘は働いても、あなたの育てられて学歴、資格がたいした事ないのか、金銭感覚がないのか、しっかりしてないのか?お金に困ってるみたいで、みっともない。
    血のつながってない人のお金当てにしないでね~

    トピ内ID:3462950234

    ...本文を表示

    お嫁さん可哀そう・・・

    しおりをつける
    🐱
    猫まま
    トピックに「わけがわからなくなりました」と書いていますが、
    私の個人的意見からすると、トピさんの考えの方が
    「わけがわからない」
    お嫁さんは専業主婦でも家事など一生懸命やっています。
    姑の立場のあなたがガタガタ言う話ではない!
    娘さんは本当に時間が無くて家事が出来ないのですか?
    洗濯物ぐらいかたずける時間はあると思うのですが。
    家事が苦手なのでは?キレイ好きな性格なら時間を
    やりくりして掃除をやります。娘が可哀そうと思うなら親のあなたが
    家事を手伝ってあげればいいだけのことです。

    トピ内ID:8977941475

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🐤
    miki
    きっと今までも変な人だったんでしょうね
    でも面倒だから誰もあなたを相手にしなかったんでしょうね

    あなたの考え方はおかしいですよ

    みなさんのレスをきちんと読んで下さいね

    みんなあなたに正論を教えてくれてますよ

    トピ内ID:0375177042

    ...本文を表示

    お嫁さんにご同情申し上げます。

    しおりをつける
    😨
    満月
    出ました、久方ぶりに、自己中姑トピ。すごいです。
    娘可愛さから、嫁と比較して、よくここまで娘中心に考えられる、そこのところ知りたいです。
    貴女の言う無茶苦茶な道理を全て受け入れて、嫁は我慢しなければいけないのでしょうか?
    自分の娘可愛さで、物事の判断が出来なくなってるのでしょうか?
    いくら娘が不憫でも、その結婚を選んだのは娘自身なので娘の問題です。
    貴女の無茶苦茶な道理とやらをお嫁さんに強いるのなら、娘にも先方の姑の言うことを聞かなくてはいけないと諭すのが親のつとめなのでは?
    貴女はお嫁さんとの関係を悪化させて、次男の息子さんとそのお嫁さんまでも離婚に至らせたいのでしょうか?
    最近はこのくらいの年代の姑って自分の考えに固執した、我が儘な考えの人が多いのでしょうか?
    社会全体のモラルがなくなるのもわかるようなトピを読んで暗くなります。
    うちの姑も自己中で、勝手な言い分を主張していた人ですけど、貴女のような人でなくて良かったです。いや、ある意味似てるかな~?疎遠になってます。
    貴女も次男さん夫婦と疎遠になり、お孫さんに会わせてもらえなくならないように努めた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:3751182174

    ...本文を表示

    あなたの子育ての失敗

    しおりをつける
    blank
    いよかん
     娘さん、正社員で働いて、そのご主人も働いていて子供の習い事の費用が出ないのですか?

     たぶん、レトルトと外食をやめ、簡単なおかずを作れるとお金は残りますよ。料理を教えなかったのですか。

     働くのも大切かも知れませんがお嫁さん。家のことをしっかりされていますよね。専業主婦は外に働きに行っていないだけで、実際は家庭の主婦という仕事(月給20~30万くらい)をプロとして完璧にこなされています。

     不妊治療をしているお嫁さんに意見するほど、あなたの子育ては立派だったのでしょうか?

     娘の家が足の踏み場もない状態ならなぜ、手伝ってあげないのですか?週末にお出かけに連れ出すのでなく一緒に片づけようとしないのでしょうか?

     あなた自身、家庭の主婦として何もできないお母さんだったのでしょうか。だから自分とそっくりの娘をかわいがり、自分のコンプレックスを刺激する嫁につらく当たるのでしょうね。

     あなたの息子は、そんなあなたが嫌でお嫁さんを選んだのでしょう。
     孫も金を出さないおばあちゃんに捨て台詞!!立派な教育されていますね。あなたの娘は!!

     

    トピ内ID:1394008237

    ...本文を表示

    なんだか懐かしいわ。

    しおりをつける
    😍
    ひまわり
     トピ主さんの書き込みを見ていると、
    私の舅や姑を思い出します。

    めちゃくちゃすぎて、あり得ない話だと
    普通の人は思うでしょうが、
    彼らの間では正しいんですよ。

    判断基準が娘は○で、嫁は×。
    何事においてもそうです。
    単純明快。何の疑問もありません。

    娘はいつも苦労して、嫁はいつも楽している。
    「娘は意地の悪いお姑さんで苦労している。
    あなたはいいわね、私たちで・・・・」
    「娘の旦那は稼ぎが悪い。その点、あなたは苦労知らずで
    結構なものね・・・」

    いつもこんな調子でしたよ。
    まともに相手なんかしません。できません。
    今となれば懐かしい思い出ですね。

    もっとも、通帳までは見ていないと思いますが…(多分)。
    箪笥は開けていました。
     

    トピ内ID:2604650981

    ...本文を表示

    涙が出ます。

    しおりをつける
    🐤
    marin
    うちの姑と同じような人ですね。
    孫孫孫孫・・・孫ばっかり・・・息子や嫁はどうでもいいんです。

    人んちの子供の事なんか知ったこっちゃないです。

    それよりも、娘さんどんなやりくりしてるんですか????
    共働きでお子さんの習い事のお金も出ないなんて・・・
    そっちの方が問題でしょ???
    流石、トピ主の娘さんです。ちゃんとした教育もしなかったからこんな事になったんですね。
    自分の育て方が間違ってたと思って、ちょっとは反省したら??

    嫁に働かせるなら、トピ主が働いて稼いだお金で孫の習い事にお金をつぎ込みましょう。

    >ばあちゃんが続けさせてあげるからね、と言ったのに、うそつき。
    うそつきはドロボーなんだ、ドロボーは悪い人なんだ、ばあちゃんは悪い人なんだ

    その通りです。お孫さんは良くトピ主の事を見ています。正直ですね。

    トピ内ID:6129099064

    ...本文を表示

    うそでしょ!?

    しおりをつける
    🐴
    ペコ
    世の中にこういう考えの人が存在したなんて信じられない!!!

    しかもまじめにトピ立ててきてるあたりがヤバい!!
    きっとこれを読んだ人達はあなただけでなく最愛の孫や娘のことも
    同じように人としてダメだと見ていますよ。

    お願いだからお嫁さんにもぅ二度と近づかないであげて下さい。

    トピ内ID:7670849940

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🎶
    ブルース
    娘さん、正社員でフルタイムで家のことがなかなか手に回らないだったら、休日遊びに連れていくんじゃなくてトピ主さんがフォローしてやったらいいんでは?
    そうでなくともダブルインカムなのに、習い事の費用や家電、家事代行のお金が少しも捻出できないというのであれば、よっぽど稼ぎが悪いか支出が多いのかのどちらかだと思います。無茶なローンとか組んでませんか?家計の見直しをした方がいいですね。
    また、金がないのなら身の丈に合わない習い事はさせるべきではないです。
    これからどんどんお金がかかっていきますし、今人に援助して乗り切っても永遠にそれができるわけじゃないですから。

    次男のお嫁さん、スーパー専業主婦ですね。そこまでキッチリ専業主婦やられてる方も今ではなかなか珍しいですよ。
    あなたも生活チェックなんぞやって、金をむしり取ろうとするんじゃなくて別の形で娘さんをサポートしてあげればいいじゃないですか。今の子育て世代は金がないです。ためこんでる高齢者が出してやってください。

    トピ内ID:5742984792

    ...本文を表示

    現実は小説より奇なり

    しおりをつける
    なっち
    まるで昼の連続ドラマみたいなトピですね…。

    現実にあるんですね…こんなこと…。

    トピ内ID:9743814953

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