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    『ひとりっ子母』と『ふたり以上母』との関わり方。幼稚園にて

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    🐱
    とくめい
    子供
    あくまでも幼稚園のクラスメイトレベルのママさん方との関わり方について伺いたいです。

    私自身はひとりっ子母です。
    幼稚園は年少組30人中ひとりっこは8人という割合です。

    幼稚園で子供を待っている間にママさん方と話すことがあります。
    年齢的に弟妹がいる方が多いので、半分は下の子の話しになります。
    大体は微笑ましく、もしくは大変だな偉いな!というような感じで普通のテンションで会話しているのですが、
    たまに(と言っても比率は高い。2割程度)私のようなひとりっ子ママがそこで何か発言をすると、
    「えっ!?」みたいな表情で間を作ったり、スルーしたりする方がいます。下の赤ちゃんに話し掛けようものなら複雑な顔で見ない振りする方もいます。
    気を使いすぎているような?もしくは逆に僻んでる?蔑んでいる?どれかは分かりませんが、とにかく微妙な顔をする方です。
    決して被害妄想ではなく‥例えば小町のそういう子供の人数トピにつくレスには「自分の子供の人数が絶対にちょうどいい!」と信じている人が一定数は必ずいますね?そんな感じでそういう人は結構いるのだと思います。

    どんどんその差を強く感じる日々です。
    でもその人達は別に友達ではなく単なるクラスのママなわけで‥
    でも会う頻度は高いんですよね‥
    上手く関わっていくしかない。

    かく言う私も実は「ひとりっ子ママ」は他のママとは違うよなと思ったりもします。
    なんというか、頭が大人に戻る時間が格段に早いんです。
    日中は母と子一対一で対等でそれほど振り回されない。子供の方がませてきたり。
    そして私も自分の世界に頭が戻ってきてます(資格取得や趣味など。出産前にやっていた事をまた始めてます)

    もう諦めて、そういう方とは一線を引くしかないのか?
    でも上手くやり過ごしたい心もあり、どうすれば上手く関われるのでしょうか。

    トピ内ID:8133591634

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    りさ
    うちも一人っ子です。30人中おそらく3人のみ一人っ子です。
    他の方は2~4人兄弟姉妹のお母さんですが、みんな普通に話します。

    年齢とか兄弟数は関係ないですね。
    たまには難しいお母さんもいらっしゃいます。
    でもそれは兄弟数とは関係ないです。

    大人に戻る時間も、兄弟がいたら二人で遊ぶ時間があるけれど一人っ子
    だとずっと親子の密な時間になったりするしどっちも長所短所ありかな。

    トピ内ID:7713239183

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    えー考え過ぎだと思いますよ。

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    🎁
    めい
    私は子供は2人居るママですが、ひとりっ子のお母さんと仲良しですよー!

    >「えっ!?」みたいな表情で間を作ったり、スルーしたりする方がいます。下の赤ちゃんに話し掛けようものなら複雑な顔で見ない振りする方もいます。
    トピ主さんの考え過ぎ。

    <僻んでる?
    どこからそんな根拠が?

    <どんどんその差を強く感じる日々です。
    「差」は無いでしょう。

    <自分の世界に頭が戻ってきてます
    戻るのに早いから得という事でもないと思います。
    そもそも、「戻る」という考え方が偏っている

    <もう諦めて、そういう方とは一線を引くしかないのか?
    一線を引く必要ないと思います。

    考え過ぎですよ!
    気の合う人とお友達になれば良いと思います。

    トピ内ID:1961416777

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    そうですね

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    mon

    主さんひとりっ子母がと書いてますが
    そこは関係なくて主さん個人の問題のような気がします。
    何時もどんな行動(言動)してるか客観的に自分を分析できますか?

    話しかけて複雑な顔されるのであれば敬遠されてるか
    嫌われちゃってるのかもしれませんね。

    でも被害妄想って事はないですか?

    トピ内ID:5574543426

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    トピ主です。

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    🐱
    とくめい
    もちろん全員とは言ってませんよ?
    人数的には3人位です。
    まぁ確かに兄弟の数とか関係なくそれ以外でもキツイ人たちです。自信満々というか(いややっぱりキツイだけかな。自信のある人は他人にキツクないから)
    たった3人でも嫌なもんなんです。私はそもそも打たれ弱いので。完ぺき主義なのかもしれません。
    その内1人がグループにいるだけでそのグループの前を挨拶だけでスルーしてます(そういうキツイ人ほど場の中心になるものです)

    大人に戻るってのは、自分の時間が早く戻るという意味でこれは当然ですよね?実質それは当然の流れです。
    でもこういう資格や趣味や仕事の話がこっちサイドからはタブーなのは知ってます。それをやると多分3人が6人に増えるんじゃないかな。
    タブー踏んで陰口言われてる人も知ってます(一応‥保育園は全然違うと思いますが、幼稚園は働く人を面白く思わないママがいる世界なんです。まぁその方の場合役員をやってないのも陰口言われる原因かな?でもそれも自由でしょう)

    私からは話し掛けている。
    必ず挨拶もしている。
    でも相手が冷たいのであれば、やはり向こうが起因でしょう。

    トピ内ID:8133591634

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    私も考えすぎだと思う・・・

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    ピーチョコ
    トピ主さん自身が「一人っ子ママはそうでないママとは違う」と思っているんですよね?
    だから誰かと話すたびに「この人は・・・下に兄弟がいるママだな、ということは、この表情は一人っ子ママに対する僻みだな」と無意識に考えているのではないですか?
    私は子供が2人いますが、相手が一人っ子だろうが兄弟がいようがあまり意識したことはないです。
    相手の方も普通に話すけど、みんな心の中では「この人兄弟いるから一人っ子のうちとは違うわ」と思っているんでしょうか・・・?

    よく「男の子ママ(女の子ママ)とうまくいかない」とか「3人兄弟が偉いと言われる」とか、そういうトピが多い気がしますが、その人の周りだけの話なのでは?と思うんですけど。
    私の周りはいたって普通の環境(お互い程よく気を使い合う)なのですが、それがかなりめずらしいことなのかなーと時々不安になります・・・。

    トピ内ID:1044776417

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    私も関係ないと思います

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    ガブリアス
    息子が幼稚園の時は一人っ子でしたが、その後娘が生まれ、今幼稚園に通っています。
    つまり、一人っ子ママも、下の子がいるママも、上の子がいるママも経験しています。

    兄弟の有無で壁を感じたことなんて一度もないですよ。

    変な態度は別の理由ではないでしょうか?

    トピ内ID:7191608826

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    理解に苦しむ

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    🐶
    なみこ
    そんなに深刻に考えなくてもいいですよ。
    1人の人間として気が合うとか、気が合わなかっただけの話ですよ。

    トピ内ID:1961416777

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    心理的な圧迫感の違い

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    フリージア
    トピ主さんは、すでに「心の余裕」が出て周囲を冷静に見つめる事が出来ますが、2人以上のお子さんお持ちのママには、余裕が無いのです。まだまだ小さいお子さんもてが離れないし、また、上のお子さん(小学生の)をお持ちのママは上の子の問題も抱えています。

    やはり、温度差はでるのは、当たり前です。トピ主さんと感性の合う友人を見つけるしか無いのです。
    特に、お子さんが幼稚園に通う時点で「温度差」があるのですから・・・

    トピ主さんは、幼稚園のお子さんのお母様という認識だけで
    良いと思われます。卒園したら、同じ小学校に通うお母様しかいませんもの。様は、「割り切り」ですね。

    子育て、頑張ってください。自分を高めるチャンスですよ。
    子育て中に色々な「子供絡み」の事案を客観的に見つめてくださいね。

    トピ内ID:1866684703

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    同居嫁の集まりに別居嫁ってかんじ?

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    トロル
    私は子ども2人いますが、トピ主さんの感覚わかります。
    私自身が一人っ子で、私の母が姉妹(6人)の集まりに母だけが子ども1人しかいなくて、子供関連の話題は姉妹の中でも疎外感を味わっていて時々私にこぼしていたので。

    みんな同居している長男のお嫁さんの立場の中に、次男三男で遠方別居の嫁だったらなかなか話の輪に入りにくいだろうし、「あなたはいいわよねぇ~」っていかにもあなたに私たちの苦労はわからないでしょ、という雰囲気を醸し出されたりするような感じでしょうか。

    環境が子どもが主役の幼稚園ですから、子ども濃度が高い人たちがどうしても中心になってしまうのも自然なことかと思います。
    上手くやり過ごしたいということなら、私なら黒子になりますね。
    そこは自分の一番の関心事じゃない場なんですから。

    トピ内ID:8459071011

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    コミュニケーション力

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    無主義主義
    トピ主さんの二回の発言を読んで、「一人っ子」の母親だから差別されているのではなく
    コミュニケーション力がないから差別されているのでは、と思いました。

    >大人に戻る
    という表現を使っていらっしゃるところから10代でお子さんを生んで、社会人の
    経験がない、背伸びしたい20代前半のお母様なのでしょうが、表現が稚拙で、
    人に対する思いやりがなく、「自分は正しい」という頑固さを感じてしまいます。

    もう少し大人になったら気がつくと思いますが、人って、自分が
    考えているよりも他人のことなんて気にしていないものです。

    幼稚園の親御さんたちとの接点なんて幼稚園だけなんですから
    一線を引くだの、なんだの面倒な戦略を考えずに社会人らしく
    接すれば十分でしょう。

    トピ内ID:5105460940

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    どうしようもない

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    blank
    そう
    2回目のレスも読みましたが…。

    トピ主さん、もう少し論点をまとめてから文章にした方がいいですよ。
    言いたいことをまとめずに次々と書くから至極分かりづらい…。

    結局のところ、その3人の方とうまく関わる方法を聞きたいんですよね?

    でも、貴方自身が冷たくされる理由を把握していないんであればアドバイスしようが無いですよ。
    本当にトピ主さんの推測どおり、一人っ子の親というだけが原因なのだとしたらどうしようもないですし。

    その辺、何も思い当たる節は無いですか?

    トピ内ID:9036729967

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    原因を追及する必要はないと思う

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    メ-プル
    トピックのことだけでなく、なんでも、どうしてこうなのかと他人の言動の原因を追及しなくてもいいのでは?と思います。
    もちろん、ちょっとどうなのって思ってしまうくらい、あるでしょうけど、トピ主さんのように、完璧主義を自認する方なら、逆に自分で「そこまで!!他人のことはそこまで!!」と、抑えてしまったほうがラクだと思います。
    幼稚園ママどうしのことなら、一線引くとか皆と上手に関わろうとしなくても、普通にしていて気の合う人を見つけた方がよさそうに思います。
    なんとなく、キツイママさんたちを、子供の人数でカテゴライズすることで、味わった理不尽さを燃焼したいのかな、と感じました。でもそれは、自分をも縛ることにならないかな。違ってたらいいんですけど。

    トピ内ID:0309513746

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    子どもが何人だろうが法則はない

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    🎶
    るい
    えっとー第一印象で感じたことは

    大人になる時間を確保できてるなら、『ひとりっ子母』VS『ふたり以上母』と、
    世の中の母を二分する発想はやめましょうよ。

    ○だから×、とか、△な人は□、なんて単純にカテゴライズできないことはご存知なのでは?

    母にもいろんな人がいて、その中にはキツい人もいるけど、
    その人が、『ひとりっ子母』VS『ふたり以上母』のどちらか、というデータでもあるのかな?

    たまたま、周りにそういう傾向がみられるくらいでとどめておきませんか。

    世の中、そんなに単純じゃないよね?

    どんな集団にもある要素を持つ人が一定数いるくらいで、そんなキツい母たちを観察する時間があったら、子どもと有意義にすごしたり、自分の時間を大切にしてほしいな。

    気にしない、気にしない。そこは気にするとこじゃないと思うよ。

    小学校まで、あとちょっと、ファイト!

    トピ内ID:2163541505

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    人づきあいってそんなもの

    しおりをつける
    💡
    3ママ
    >たった3人でも嫌なもんなんです。私はそもそも打たれ弱いので。完ぺき主義なのかもしれません。

    全員に好かれたいってことですか?
    それは無理でしょう。
    どんな世界でも、好き嫌いはありますから。


    3人の男女ともにいる兄弟の母ですが
    一人っ子のママとも、女ばっかりの姉妹ママとも
    男ばっかりの兄弟ママ、全然気にしません
    そのママと気が合えば仲良しです。

    自分も早く仕事復帰したいとは思ってますが
    資格や趣味の話全然OKです。
    タブーだなんて考えたこともないです。


    きっと、
    >かく言う私も実は「ひとりっ子ママ」は他のママとは違うよなと思ったりもします。

    っていう思い、知らず知らずうちに
    あなたの態度にでてるんじゃないんですかね

    トピ内ID:1074170609

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    そうかな…

    しおりをつける
    🐧
    あれま
    まぁ、その3人の方とあまりうまくいかないのは事実だとして…
    その原因は子どもの人数だとはっきり言えますか?
    たとえば、他の一人っ子のお母さんに対して、その3人の方はどういう態度をとっていますか?
    トピ主さんに対しての態度と同じですか?
    そうでなかったら、理由は子どもの人数ではありませんね。
    また、同じだったとしても、複数お子さんがいるお母さんが22人ですよね?その中の3人だったら(2割じゃないのでは?…まぁそれはいいとして)、
    やはり「二人以上子どものいるお母さんは一人っ子のお母さんを良く思わない」などと一般化することはできませんよね。
    私自身は一人っ子の母親です。周囲のお母さんたち、子どもの人数は1~4人と、いろいろですが、
    「子どもの人数によって差がある」などと感じたことはありません。
    (もっとも、日本中に幼児の母親が何人いるか、と考えると、私の周囲の数十人ではサンプル数が少なすぎて一般化できませんが。)
    ほんとに、子どもの人数が問題ですか?トピ主さん個人が、その3人の方と合わないだけじゃないんですか?

    トピ内ID:8698338447

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      兄弟の数ではなく

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      アルリィ
      兄弟の数ではなく、単にそのママさんとトピ主さんが合わないのでしょうね。
      いい大人なら分け隔てなく世間話くらいしてもいいのにとは思いますが、恐らくお相手の方は自分が友達になりたい人以外、見向きもしない人なんでしょうね。

      どうしたらうまく関われるのかとお悩みのようですが、こちらから話しかけてスルーされるのですから、トピ主さんがどうにかして解決する問題じゃないように思います。

      ママ友ですらない、同級生のお母さんなのですから、挨拶だけすれば十分と思いますよ。

      トピ内ID:1334998801

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      気にしていません

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      2児ママ
      トピ主さんの考え方 というか
      1人っ子のお母さんに対する特別な感情 は 何となくわかる気もしますが
      トピ主さんは 人を観察しすぎ(笑)

      それって 疲れませんか?
      実は私も 3年前位はそうでした。

      相手の表情や様子、顔色をよく伺って 自分の心の中で「あぁ、そういうことか」とか「え?なんで」(けして口には出しませんが)
      思っているのが常でした。

      トピ主さんは相手が1人っ子のお母さん、そうではないお母さんと、さらに分析して言動をチェックしていますよね?
      そうすることで
      「1人っ子ママはヤッパリこうなんだな」とか色々ひとりで結論づけて楽しんでいるのでしょうか?
      確かに1人っ子のお母さんは自分の時間が多く持てることもあってか
      おっとりしている印象です。
      私の周りのお母さんでお子さんが1人の方、だいたい私は仲良くさせてもらっています。

      付き合いの中で1人っ子ということを気にすることはないし、相手も私も話題にも出しません。

      アドバイスには全くならず申し訳ありませんが
      トピ主さん、子どもが1人でも2人でも3人でも
      そんなことは気になさらずに
      もっと 自分は 自分!! で いきませんか。

      トピ内ID:7539274039

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      なんで僻まなくちゃいけないの?(笑)

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      koma
      一人っ子親さんが「羨まれてるのかな?私たち・・」って大きな勘違いをなさって、「私たちって自分の時間を持てちゃう人たち」なんてはしゃいでらっしゃる掲示板なんかよくみかけますが。

      私は主義で一人っ子って人にさんざんうちの子が休みの日も借り出されて
      ほんと迷惑してたんです。そこそこの学年になるととくに男の子の一人っ子
      って母親も相手しきれないじゃないですか~。
      うちは休みの日くらい兄弟でのんびり遊ばせたかったのに。
      子供同士で遊んでくれるようになってからそれこそ自分の時間も持てるしやっと楽になったっていうのに、お兄ちゃん持ってかれたら、
      うちが下の子、一人っ子状態にさせられてしまって・・・。

      よくわかってらっしゃらないんだと思うんですけど、僻んでる?なんて書ける方だから、やっぱあなたも勘違いママさんなんじゃないですか?

      トピ内ID:3782681929

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      なんで?

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      ピザキャラメル
      トピ主さん、なんで”ひとりっ子母”、”ふたり以上母”って括って考えてしまうのでしょう?

      >例えば小町のそういう子供の人数トピにつくレスには「自分の子供の人数が絶対にちょうどいい!」と信じている人が一定数は必ずいますね?そんな感じでそういう人は結構いるのだと思います。
      年少さんということは、3、4歳でしょ?これから妹や弟が増える人だって沢山いるのでは?
      トピ主さんがもう子供は生みませんと決めたのならそれはそれだけど。
      だったら、”自分の子供の数が絶対にちょうどいい”と考えている人達と同じだよね。

      どうして、一人っ子親と違う親という目で他の人を見てしまうのかな?
      私自身子供は一人だけど、今まで周りの人や、子供の友達のお母さんの子の数なんて気にした事なかった。
      ご自身が意識しすぎているのが伝わっているのでは?

      それから、僻んでる?蔑んでいる?・・・どうしてこういう発想にかるのかも全然わかりません。

      私は一人っ子母、あなたは複数母と区別しているオーラが出ていて煩わしく思われているのかもね・・・。

      トピ内ID:4754745976

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      レスを読んで

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      りさ
      トピ主さんも客観的に見てかなりキツイ性格に見受けられます。
      クラスのうちのたった3人気が合わない人がいても仕方ないと思います。
      その人たちを変えようとしたり原因を探るより別のことに時間を使ったほうが楽しいですよ。

      資格や趣味や仕事の話も出来ない幼稚園なのですか?!
      私自身資格を取るためにずっと勉強しています。
      そのお稽古にはお子さん3人のお母さんも来ていますが一人っ子の私より時間の使い方が上手で熱心です。

      仕事されている人もいます。
      お話も聞きますがそれを面白く思わない人??周りにはいません。

      きっと自己分析の一人っ子ママ~のところと実際の理由は違うと思いますよ。あと相手がそっけない態度に見えてもこちらが笑顔で挨拶を続けて相手の話に耳を傾けていたら、いつからか笑顔で相手からおはよー!と言って来ることもあるものです。

      そっけない態度を取られたときに一人っ子だからとか考えて知らず知らず態度に出てしまうとどんどん距離が出来てしまうように思います。

      トピ内ID:7713239183

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      考えすぎじゃない?

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      お布団猫
      大体、他にお子さんがいてもわからないママさんも沢山いますよね。
      どちらかのご両親と同居で、幼稚園の送迎は身軽だったり小学校以上の上のお子さんがいたり…。
      私自身、週末にあった園の行事に上の子をつれていって「てっきり一人っ子だと思っていたのに!」と驚かれたことがあります。

      だからただ単にトピ主さんと合わないママさん達に偶然にも未就園のお子さんが居ただけではないでしょうか?

      トピ内ID:3016455510

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      「ひとりっこ母」ってそんな事考えてるんだ…

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      🐤
      黒豆の枝豆
      幼稚園で役員委員関係でひとりっこ母とふたりっこ以上母で動いてます。
      そんな風に見られてるんですか?
      いや、私の周りにはトピ主タイプはいないなあ…
      うちは園児に対して兄姉がいる為にひとりっこのお母様方からはいろんな質問や疑問、悩みを受けます。
      ふたりっこ以上母達は自分の経験をあれこれ話します。
      ちょっとありえないくらい仲が良いからかな?
      毎月時間合わせてランチに行くし、なにかあれば電話やメールで連絡取り合うし。
      ごめんなさい、若さゆえかしら?ギスギスして可哀想だな、って思います。

      トピ内ID:9546548297

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      合わないだけなのでは…

      しおりをつける
      🙂
      syo-ko
      一部のママさんと話が合わないだけだと思うし、その方たちにもそのような空気が伝わって、うまく関われないだけだと思いますよ。
      それに子供が二人以上いるママさんでも、「脳が大人に戻る時間」っていうんですか?それ、あんまり関係ないと思いますよ。
      私も二人以上子供いますけど、子供寝かしつけたらやりたいこといっぱいあるし、(趣味やら資格の勉強です)
      考えすぎだと思うんだけどな…。
      でもどうしてもうまく関わりたいと思うなら、あんまりしゃべらないことですね。おとなしい人だと思われても、ラクで案外いいかもしれませんよ。

      トピ内ID:8075819004

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      思い込みが激しいタイプ?

      しおりをつける
      blank
      園ママ経験者
      トピ文もそんな感じがにじみ出てるけど、レスの方でも
      >幼稚園は働く人を面白く思わないママがいる世界なんです。
      って言い切っちゃったりして、結構思い込みの激しいタイプなのかと思いました。園にもよると思うし、主さんの周りだけかも知れない。決してそんなところばかりではないです。

      で、主さんは「現在」しか見えていないタイプ?「弟妹がいなければ一人っ子」「今現在、頭が大人に戻っているかどうか」とか・・・弟妹がいなくても、年の離れた兄姉がいるかもしれないし、近々弟妹ができるかもしれない。今現在、思考が大人であるからと言って、数年後には趣味や資格に励むかもしれない。それが「今」でなくても何もその人には影響しない。

      主さんが一人何やら考えすぎて、一人合点しているだけ。

      「一人っ子」というより、そういうところが鼻についているのかも。

      トピ内ID:4655011145

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      お子さんがかわいそう。

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      blank
      だん
      >「ひとりっ子ママ」は他のママとは違うよなと思ったりもします。

      あなたがそうやって一人っ子ママ以外を見下して見ているからですよ。
      そういうのって案外何も言わなくても伝わりますよ。

      トピ文など読んでいると、トピ主さんは打たれ弱いようには思えませんね。
      ただの自己中なだけですよ。

      それよりはお子さんが気になりますね。

      まだまだ年少さんなのにお母さんに
      母と子一対一で対等
      と言われているなんて。

      お子さん、お一人で我慢しているのでは?
      淋しい思いをしているのでは?

      トピ内ID:1330262324

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        意識し過ぎなのでは?

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        きょうこ
        会うといってもその場だけなのですよね?そこまで考えなくてもよいのではないかしら。この人は何々だからという枠で括ってしまうと自分が付き合い辛くならないですかね。それにトピ主さんが意識する程、相手はトピ主さんを意識してないのでは?

        トピ内ID:2162902188

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        簡単な解決法

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        転勤族三児の母
        苦手な人にも笑顔でご挨拶,相手の反応は気にしない。
        子供の数は関係ありません。
        相手によって自分の対応を変えないこと,それが大切なことです。
        考えすぎですし,人付き合いは「ほどほど」が一番ですよ。
        相手は変えられません,変えられるのは自分だけ!
        子供の成長につれて世界はどんどん広がります。
        いろんな方がいますから,自然体でお付き合いできるといいですね。

        トピ内ID:3919423769

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        白百合2合目
        一人っ子とか姉妹が多いとか、あまり関係ないように思います。
        ママさんそのものの性格じゃないかなぁ?

        ともあれ、幼稚園ですと保育園と違い、『子ども命!子供の為!』 と、
        手間隙惜しまないお母さん方が多いのは確か。
        それとベクトルが違う方にいれば、遅かれ早かれどうしても叩かれます。

        ですから、あまりマイナスな方の発言は控え、”自分は自分”と心で思い
        それにそって行動すればいいと思うし、実際被害も少なく済みます。

        群れたり、はしゃいだりするのが大好きな方が数的には多い。
        それを念頭において生活したほうが自分の為です。

        役員やプライベートで親しくしていなければ、
        幼稚園のお母さん方と接する機会は、そうは多くないと思います。
        園に来ているときだけでも皆さんに合わせて、愛想笑いでもしてやり過ごしましょう。

        それ以上は考えても何もならないです。
        割りきりが大切かなと思います。

        トピ内ID:2996048274

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        他の一人っ子ママへの態度は?

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        もう一人欲しかった
        一人っ子ママ全員に同じような態度をとってるのであれば、その3人は、
        一人っ子ママに何かしらの含みがあるのでしょうね。
        そうでなければ、問題はトピ主さんあるのではないですか?
        トピ主さんが悪い、というのではなく、考え方を変えた方がいいんじゃないかと
        いうことです。

        一人っ子ママ対複数の子ママとか、働くママ対専業ママとか、中には自分と異なる
        立場の人に複雑な気持ちを抱く人もいるでしょうが、大抵相手は、何も考えて
        いないものです。
        トピ主さんは色々気にしすぎて、ありもしないことをあると思い込んで
        いるのではないでしょうか。

        自分に好意的でない態度をとる人への対応ですが、私は挨拶くらいで近づきませんでした。
        わざわざ話しかけもしませんでした。私も、その人がなぜ私に、他の人とは違う冷たい
        態度をとるのか分からず、嫌な気持ちにもなりましたが、気にしないことに決めました。
        そしたら幼稚園が終わる頃に、相手は急にフレンドリーに接するようになってきましたが、
        その理由も分かりません。どうでもいいです。

        何もしてないなら、気にせず、必要以上に関わらないことです。

        トピ内ID:8720855024

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        ひとりっ子が問題なのではなく

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        一人っ子母ですけれど
        トピ主さん個人に問題があるのではないでしょうか。
        文章を読む限りでは、鼻息の荒い人「怖い人」だとしか思えません。

        我が子はひとりっ子の多い幼稚園に入園し、役員も何度かしましたが、
        子どもの数に関係なく、トピ主さんのような異常に高いプライドのお母さまとは接触した経験がありません。

        トピ内ID:4494671657

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