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    マッチ
    ひと
    こんにちは。アラフォーのマッチと申します。
    私には兄弟姉妹が大勢いて、私はその中の末っ子で父が亡くなった時はまだ独身でした。
    父には御先祖からの土地が沢山あり、相続の時は上の兄弟姉妹は良い所をもらい、私がもらった所は車が通れる道もついていないような旗竿地で売るに売れないようなところで、「これじゃ不公平だからハンコを押したくない」と言ったら母や姉達が「マッチにはゆくゆく実家の家の建っている土地の一部をあげるから」と言われ、ハンコを押しました。

    ところがその後長男の事業が失敗してごたごたがあり、私がもらう筈だった土地は借金のカタにとられてしまいました。
    そして今、母が高齢になってきて、養護施設に入ってもらうかどうかという話が持ち上がっているのですが、上の兄弟姉妹は父の相続の時に不公平があったことはなかったことにしたかのように、母にかかるお金を全ての兄弟で等分で負担する気でいて、「こんな時、きょうだいがたくさんいてよかったね。」と言います。

    兄弟姉妹の中には相続した土地を売って何千万円も手元に入っている者もいます。それなのに、売るに売れず雑草の管理するのに却ってお金がかかるようなマイナスの土地をもらった私が母にかかるお金を同じ金額負担するのは納得がいかないのですが・・・。
    私は、できればお金になる土地をもらった兄弟姉妹だけで今後母にかかるお金は負担してほしいし、もしくは私の負担の分を少しでも軽くしてほしいと思うのですが、皆様どう思われますか?ご意見お聞かせ願います。

    トピ内ID:9555505594

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    疑問あり

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    お局
    ハンコを押すときの口約束なんて何の法的拘束もありません。

    ですから、貴方がハンコを押した時点で終わりなのです。

    ただ、一点確認です。

    父が亡くなった時、配偶者である母が遺産の半分を相続する権利が
    ありますが、どうしたのでしょう。

    誰かが母の相続分を管理していて、全て使ってしまったのでしょうか。

    トピ内ID:0782935170

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    主張した方がいいと思います

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    絶対に主張した方がいいと思います。
    もしもいくらか負担するつもりがあるとしても、
    最初は「私は負担しない」というスタンスで押した方がいいですよ。
    相続するはずだった土地の売却価格はご存じですか?
    少なくとも、トピ主さんに割り当てられる負担金の金額がその価格未満であれば
    トピ主さんが新たにお金を出す必要はないと思います。

    「親不孝」だの「冷たい」だの言われるかもしれませんが、
    先に約束を反故にしたのはお母様やご兄弟なんですから気にすることはありません。

    私は長子の長女ですが、そういう不公平は許せません。
    兄弟姉妹で年少のほうに生まれたからと言って、無理を押し通されるいわれはないと思いますよ。

    トピ内ID:8546440806

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    あなたがどうしたいか

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    半同居嫁
    どうしてもお金が絡んでしまうので一緒くたに考えてしまいますが、相続の問題とお母様の介護(施設入居)は分けて考えなければならない事項です。
    「トピ主さんが『お母様にどれだけのことをしてあげたい』か」という気持ちを優先すべきだと考えます。
    お母様への愛情は、もうありませんか?

    >上の兄弟姉妹は父の相続の時に不公平があったことはなかったことにしたかのように
    自分たちはもらうものをもらったので、なかったことではなく、すでに終わったことになっています。
    相続の問題は問題として、別に話し合わねばならないでしょう。
    ご健在なうちにお母様に正式な遺言状を作成していただいておくのも良いかもしれませんね。

    トピ内ID:7763455645

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    法律事務所へGO

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    😠
    よそのおばはん
    親族会議を開いても、トピ主さんは丸めこまれそうな気がします。
    弁護士に相談して知恵を授けてもらいましょう。
    泣き寝入りしないでくださいね。

    トピ内ID:8579713734

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    お局さま

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    マッチ
    レスをありがとうございます。

    お局さま

    >貴方がハンコを押した時点で終わりなのです

    父の相続の時の不公平はハンコを押した時点で終わりだとして、今後 母のためにかかる介護費用についてせめて私が払わない事で少しでも父の相続の時のでこぼこを平にしたいと思いました。兄弟姉妹は大勢いるので費用を頭割りにし、それを毎月×何年としたところで 父の相続で他の兄弟姉妹がもらった金額にはとうてい達しませんがせめてそれくらいはしてもらっても良いかと思ったのですが いかがでしょうか?


    >父が亡くなった時、配偶者である母が遺産の半分を相続できる権利が
     ありますが、どうしたのでしょう。

    母は実家の家屋敷を相続し、他の土地は大勢の子供たちに分けました。母は長兄の借金の保証人をしていたので、長兄の事業の失敗の時に母のもらった土地(私の実家)は借金の担保として取られてしまいました。今は独身の三男の家(父の死の時三男が相続したもの)に身を寄せています

    トピ内ID:9555505594

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    黒 さま

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    マッチ
    レスありがとうございます。

    黒 さま

    >相続するはずだった土地の売却価格はご存知ですか?

    とのことですが、私のもらうはずだった土地は実家の一部だったので、はっきりしたことは分かりませんが、介護施設に入った場合にかかる金額を兄弟の数で頭割りして月々×一年としたら何十年分にもなるのは確実です

    私も不公平なのが許せない方なので私が他の兄弟姉妹のように沢山もらった立場なら、相続が少なかった兄弟に対しては「あんたは母の介護にかかる費用負担は免除で良いよ」と言うと思います

    トピ内ID:9555505594

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    半同居嫁さま

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    マッチ

    レスありがとうございます。

    半同居嫁さま

    >お母様への愛情は、もうありませんか?

    私の父が倒れて亡くなるまで一年ほど植物状態になった時、母は心臓が弱かったし家事があるから独身だった私が仕事をやめ主に病院で付き添いました。兄や姉や義姉たちは「マッチのおかげで助かるわ~」と言ってくれましたが入院が長くなるとあまり病院に顔を出さなくなりました。そして父が亡くなると良い土地を順に取り、独身でポケーっとしていた私には売るに売れないような土地をあてがわれました

    金銭的に母の介護にかかる負担を負うのは嫌ですが、今、私は三人の子供達の子育ての合間を縫って母の所には兄弟姉妹の中ではよく足を運んでいる方だと思います。遠方に住んでいる者や、近所に住んでいても滅多に顔を出さない者もいます


    >ご健在なうちにお母様に正式な遺言状を作成していただいておくのも良いかもしれませんね。

    母には残っている財産はほとんどありませんし、あったとしても今後かかるであろう介護費用に充てられると思います。年老いて足も萎えて手が震えるような母を公証人役場などに連れて行き、遺言状を書かせたりするのも気がすすまないのです

    トピ内ID:9555505594

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    よそのおばはんさん

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    マッチ
    レスありがとうございます。

    >よそのおばはん さん

    弁護士の所に行って相談すれば良い知恵を授けてもらえるかもしれませんね。
    少し敷居が高いですが勇気を出して行ってみようかしら・・・
    これから三人の子供達に教育費がかかる時期にさしかかりますのでできるだけ出費を抑えたいという気持ちがあります。

    とにかく、沢山もらった者は家を買ったり新車をぽんぽん買い替えたり海外旅行に行ったりと派手に暮らし 不公平があったことを忘れたいのでしょうが、少ししかもらえなかった方はそのように派手に暮らす兄弟姉妹を横目に見つつ つましい生活を送っており、なかなか不公平の事を忘れられませんし忘れてもらっちゃ困ると、あまり兄弟姉妹でいがみ合わない程度にうまく持って行きたいと思います・・・

    トピ内ID:9555505594

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    がんばって!

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    😍
    別の観点で
     お父様の遺産配分で、お母様やお姉さま方がいった約束が守られない見込みとなっている以上、今回の費用負担の問題では、兄弟均等負担はありえないと思います。

     親の世代からの遺産を多くもらったものが、親の老後の面倒を多く負担するのは当然だと思います。

     強欲の兄弟に負けないよう、絶縁覚悟で、がんばって主張してください。

    トピ内ID:5391880789

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    長男が問題だ

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    🐧
    土地持ち
    私はすでに取られた実家のお金の分、長男に払ってある。というかな。

    実家を取られても、長男はまだ借金が残っているかもしれません。
    長男は自己破産してますか?

    せっかくたくさん土地があっても相続でバラバラになり、
    すぐに売ってお金に変えてしまう子供もいてあっという間に他人の物に。
    寂しいものですよね。

    他の兄弟も数千万円も手元に残る価値の土地をだったら、相続税が払えなくて売るしかなかったのかも。

    トピ主さんのもらった土地も売れないと思っているだけで、売れるかもしれませんよ。まずはきちんと売りに出してみたらどうですか?

    使う予定が無いなら売れば少しは気分が晴れるかもしれません。
    金額がはっきり分かれば、兄弟達を説得するのに役に立つかも。

    トピ内ID:5643080723

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    難しいですね。

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    くるまとらじろう
    半同居嫁さんのレスが興味深いです。
    批判ではなく、考え方の違いですので名指しすることを
    お許しください。

    私自身は、トピ主さんが遺産相続の不公平を少しでもなくしたいという
    お気持ちに同意します。
    ですが「母親に対する愛情」であったり「遺産と介護は別問題」
    という考え方の人の前では、トピ主さんの主張は無視されて
    しまうでしょうね。

    血がつながっているが故にこの問題は体力、気力を消耗しますよ。
    トピ主さんの主張を無理やり押し通しても
    兄弟がこの先仲違いすることになるような気がします。

    私自身、介護と相続はセットだと思っています。
    「それは別問題だ」という発言は、相続を受けていない者や
    より少なかった者からしかするべきではない発言だと思います。
    他の兄弟たちにうまくまるめこまれないようにしてくださいね。

    第三者に間に入ってもらうことをオススメします。

    トピ内ID:7570104818

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    相続地は?

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    相続放棄
    あなたが相続した土地がどうして長男さんの借金のかたに取られたのですか?

    連帯保証人にでもなっていたのですか?

    そのあたりの経緯で変わってきますよね。

    トピ内ID:2466523442

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    ・・・!

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    blank
    リンコ
    遺産相続の不公平で・・・

    トピ内ID:3545368146

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    兄弟多いのもね・・・

    しおりをつける
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    お局
    マッチさん

    今、長兄の経済状況はどうなっていますか?

    お母さんの財産を長兄の借金に当てたとのことですが、それって生前
    贈与になりますよね。

    だったら、長兄がお母さんの費用は全て持つべきです。

    それとお母さんの費用って、どのくらいかかっているのでしょうか?

    お母さんには、お父さんの遺族年金が結構入っているはずですよ。

    もし子供達全員で残りを平等に負担したとしても、そう大した額には
    ならないと思いますが。

    とにもかくも、遺産相続や親の面倒で揉めることほど、見苦しいものは
    ないですね。

    まあ、両親が子供達をそのように育てたってことでしょう。

    トピ内ID:3959685607

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    難しいですね

    しおりをつける
    😉
    定年まで数年の男
    よく事情が分からないのですが、多分、ご兄弟の方々は皆さん、お父様の相続のときに「もっと自分はもらえたはずだ」とお考えだと思います。
    そして、お一人お一人はご自分が正論を言っているとお考えでしょう。
    お金が絡んでいて、身内でのお話ですから、他人とのもめ事以上に、今後は厳しい事態になることも想定しておかれるべきかと思います。
    相続財産の分配でもめる、親の介護を誰がするかでもめる、世間ではよくあることかと思います。ご兄弟が多ければ多いほど、もめやすいかもしれません。少なくとも一人っ子では考えられないことですから。
    ご自分が一生、書かれたような感情を引きずっても良いのであれば、ご兄弟のいわれるように流されて結構かと思います。こんな考えを引きずりたくない、ということであれば、外の方に、例えば弁護士の方にご相談すべきでしょう。身内だけで、すっきり解決するのは、世間一般を見る限り、無理だと思います。

    トピ内ID:9101311988

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      そうですね、自分でも偏っていると思います

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      半同居嫁
      >くるまとらじろうさん
      相続の(祭祀継承者以外の)不公平はあるべきでないと思っています。
      愛情だけではどうにもならないことも承知しています。
      先のレスは、お母様が受け取っているお父様の遺産(1/2)と遺族年金で埋まらないかと考えた結果なのです。
      しかし、その後のトピ主さんのレスからそれが望めないと知り、トピ主さんの軽んじられ方が普通でないと感じました。おそらく、相続時に独身であったことも影響しているのだと思います。
      兄弟姉妹間では既に終わったことのはずですから、主張すれば揉めるでしょうが、トピ主さんには主張する権利があると考えます。

      身内だけでは拗れます。よそのおばはんさんの仰るように法律相談を、最初から法律事務所だと(そのまま依頼すれば支払いはなくなりますが)30分で5千円かかるので、広報誌などに載っている無料相談日を利用されると良いと思います。

      相続等の経験はまだ少し先である身のため、私の考えが甘く浅い点は否めません。
      ですがはやり、介護と相続がセットとは思えないのです。姻戚に介護を勝手に義務付けられた長男嫁の立場だからですかね?相続権ないですし。

      トピ内ID:7763455645

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      失礼いたしました。

      しおりをつける
      blank
      くるまとらじろう
      >半同居嫁さん
      やはり名指しのレス、大変失礼いたしました。
      私のほうこそ考えが甘く浅い発言でしたね。
      私自身、トピ主さんの立場に近いものですので
      相続を理由に介護を義務付けられる理不尽な状況が
      あることを考えておりませんでした。
      介護と相続はセットというのは、あまりにも乱暴な発言ですね。
      申し訳ありませんでした。

      「兄弟姉妹間では既に終わったことのはず。」
      私も同じように感じました。
      他の兄弟たちは別問題として話をしてくるでしょう。

      やはり第三者を入れて話し合うことをおすすめします。

      トピ内ID:7570104818

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      ちょっと疑問です・・

      しおりをつける
      🙂
      momo
      介護が同居にくっついてきていて、嫁だから相続権はない・・・っていう主張は正直疑問です・・・。
      確かに法的には相続権はありませんが、同居していて介護もしている段階で、その世帯(息子であるご主人)に対しては相当優遇される事が考えうるとします。世帯をともにしているのであれば、その相続された内容から受ける恩恵は相続権のない嫁に対しても発揮されるわけで、逆にご主人の分だから・・・という法律がちがちのとらえ方をされるなら、同居も介護も解消するはずです。相続放棄という方法もあるわけで、やったことに対してきちんと評価され、相続分を優遇されているのであれば、嫁で相続権がない、なのに同居・介護・・・という考えは意味がよくわかりません。
      もらうなら、介護。同居したくないのなら、放棄。これで良いのでは?
      私は相続権のある立場ですが、弟長男一家が同居(嫁はいやいや。でも、同居は解消しない・・・一等地です)のため、介護は平等・相続はさせない方針をとられています。正直、利用されるのはごめんなので、嫁にすべて任せるつもりです。

      トピ内ID:3896216863

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      正誤のない問題ですから

      しおりをつける
      blank
      半同居嫁
      くるまとらじろうさん、謝らないでください。
      失礼など受けておりませんし、批判されたとも感じておりません。
      そのときどきの考え方、意見の相違ですから、その後知りえた情報から変化が起こることは当然だと思います。文字数制限が恨めしいですね。
      私のレスでくるまとらじろうさんが「私がそう感じた」と受け取っておられましたら、私の努力不足です。
      申し訳ありません。

      自分に経験がないにも関わらず、相続問題で一族離散のケースを親類で数件知っているというのが、私の考え方の偏りにつながっていると思われます。

      トピ主さんのご両親へのお心遣いには本当に頭が下がります。
      少しでもトピ主さんに良い条件で解決できることをお祈り申しあげます。

      トピ内ID:7763455645

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      提案

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      blank
      通行人
      >車が通れる道もついていないような旗竿地で売るに
      >売れないようなところ
      が本当に価値のない土地か確認。

      本当に価値がない土地なら現金がないことを理由に
      土地の権利を譲渡し負担分とすると宣言。

      当然ほかの兄弟は足りないと言うが

      「相続の時、これで平等だとハンコを押させたのに、
      今になって足りないということは、元から不平等で
      あったのか?」

      と二束三文の土地で解決させる。そして今後一切負担しないと
      宣言。

      というのはどうでしょう?

      トピ内ID:3704919480

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      またのレスですみません

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      😍
      別の観点で
       お母様が施設に入る上でお母様に手元資金がないのであれば、これはかつての相続の仕方に問題があったのか、その後に実質的な生前贈与を受けられた方がいるということです。

       交渉ごとは、まずは自己主張することから始まると思います。ご兄弟は、少なくともトピ主様のことを慮って行動される方ではないようですので、結果はどうなるのであれ、まずは御自分の意見を主張されては如何かと思います。
       

      トピ内ID:5391880789

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      皆様レスをありがとうございます

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      マッチ
      いっそ遺産など何もなかったら羨む気持ちも生まれなかっただろうに、なまじ少しばかりあったがために他の兄弟と比べてしまう気持ちが起こるのでやっかいなことだなぁ・・・と思います。

      私は他の兄弟より沢山ほしいと言っているわけではなく、不公平があったのをなるべく平等に近づけてほしいと言っているのですが、他の兄弟にうまく納得してもらうのはなかなか難しいですね。
      近いうちに広報紙などにのっている何でも法律相談室に行ってこようかと思います。そこでは、「一次相続(父の死の時)に不平等があった場合、二次相続で平等に近づけるべきではないか?二次相続の時点で遺産がほぼ無くなっていた場合は残された親の介護の負担金に差をつける事は妥当かどうか?」といった内容を相談しようと思います。

      トピ内ID:9555505594

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      通行人さま

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      blank
      マッチ
      私のもらった土地を不動産屋に見てもらった事があります。市街化調整区域でも先祖代々の土地ならば相続した本人ならば家が建てられるそうですがそこだけは先祖代々の土地ではなかったので家は建てられず、車が通れない(人がひとり通れるほどの細い道しかついていない)ので資材置き場にもならないということでした。
      そのような不利な土地だったことを独身だった私はハンコを押す直前に分かったのですが他の兄弟は前から分かっていたのです。

      なので母の介護にかかる費用を相続した土地に応じて負担する、という意味で通行人さまのご提案はなかなか良いかもしれないと思いました。

      トピ内ID:9555505594

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