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    海外挙式、素直にめでたいと思えない

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    🐧
    ドライヤー
    ひと
    来月、主人の弟の海外挙式(ハワイ)に出席予定です。
    弟本人とは10年も会ったことが無いし婚約者には会った事も無い
    のでお祝いと言う気持ちになれません。
    そもそも、今から3ヶ月程前に主人の実家から電話で
    「弟が結婚することになったが海外挙式で婚約者の家族が参列するので
    列席して欲しい。自分の家族が欠席だと面子が立たないと言っている」
    と言って来たのです。
    私たち夫婦は突然電話で「面子」とかの前に本人が伝えてくるべきだし
    強制されて行くものではないはず、一度連絡して欲しいし
    出来れば二人で家に来てお茶でもどうかと提案したのですが
    まったく連絡もなし。
    こちらから何度か電話をし留守電にメッセージを入れても応答なし。
    詳しい日程もわからず仕事の都合を付けるにも困っていると
    ようやくメールで日程が送られてきました。
    その後も電話でのやり取りは無く、用件のみのメールのみ。
    私たちもこの春にマンションを購入したばかりで余裕はありません。
    海外の挙式となると旅費も掛かるし、それだけ仕事も休まなければなりません。
    それなのに他人のようなお付き合いの人たちの為に行くのかと思うと
    今から憂鬱でなりません。

    一生に一度の慶事を祝ってあげられないのは心が狭いなという想いと
    日々葛藤しています。

    トピ内ID:2644313371

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    楽しいハワイ旅行

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    マッチェルモ
    これは、楽しいハワイ旅行です。
    旅行に行こうと思っても、なかなか休みは取りにくいものです。
    それが、身内の慶事となれば、休みは取りやすい。

    確かにお金は掛かるけど、お金はまた稼げば良いし。

    結婚式に出る、というタスクはあるけれど、それ以外は楽しいハワイ旅行。
    料金以上に、楽しんできてねー。

    トピ内ID:1741405098

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    同意

    しおりをつける
    blank
    国内挙式派
    海外挙式って、挙式する人の自己満足だと思う。
    参列していただくのだから、参列者の便宜を図るのが優先だと思うのにね。
    参列者に、金銭的、日程的負担を強いる究極の自己中イベントだと思う。

    私もいつも、そんなに海外挙式がしたければ、2人だけで海外挙式して、
    他の人にも祝ってもらいたいのなら、日本で披露宴をすべきだと思う。

    もやもやして当然。

    トピ内ID:8155541091

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    欠席したらどうですか

    しおりをつける
    咲月
    仕事が休めないから、欠席させていただきますとメールされてはどうですか。

    弟さんも、用件のみのメールなんですよね。
    そんな失礼な人に礼儀を尽くす必要はないと思いますよ。

    トピ内ID:1723443634

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    お祝い事なのに

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    blank
    キューピー
    と言われるかもしれませんが 私もとぴ主さんと同じように思ってしまいますよ。
    せめて義弟さんの方から きちんと連絡をし 奥様になる方を連れて とぴ主さんのお宅にあいさつ&改めてご招待なら とぴ主さんのお気持ちも変わられたと思います。
    全部親任せ,挨拶に行くのはいや 用件はメールで済ませるなんて 時間もお金も自分達の為に 負担をかけてしまう事など 何とも思ってないように受け取れてしまいますよね。

    弟さん達は列席者の方々の旅費 宿泊費はどうなさるおつもりなのでしょうか?
    私もとぴ主さんと同じような状況なんですが うちは
    乳幼児がいるので 7時間のフライトも心配で 悩んでいましたが 悩んだ末お断りさせて頂く事にしました。
    兄である 主人のみ行く予定です。
    海外挙式は 本人達にして見れば ロマンチックで素敵な事ですが それなら どうか二人もしくは 両親をよぶくらいにして お披露目してくれるなら 日本でお願いしたいものですね。

    トピ内ID:9580084890

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    欠席しましょう

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    😉
    ナゴ(♂61)
    人生の大事な行事に礼を尽くせないひとたちに応える必要はないでしょう。
    失礼は向こうにあります。
    中途半端な応対が失礼を容認する事態になっています。
    早急に、無礼者を祝う気はないと知らせましょう。

    疎遠ばかりか絶縁覚悟のことです。
    それに値する失礼・無礼と思います。

    トピ内ID:0465640274

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    行く必要ないですよ!

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    blank
    りん
    弟さん本人が直接、連絡すべきだと思います。
    航空券代金、宿泊費用は弟さんが負担すべきです。
    自己中な弟さんのようなので、こちらも自己中になって付き合わないと、これからも色々な事で振り回されるようになりますよ。

    トピ内ID:4071442567

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    ご主人を通して。

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    ないない
    自己中満載で、礼儀も何もあったものじゃないですね。非常識です。

    〈きちんと顔合わせもなく、ご挨拶すら出来ていない状況での出席は出来かねます。国内でお会いした時に改めてお祝いさせて頂きます〉くらいな事言っていいですよ!

    トピ内ID:5606704974

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    旅費。

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    😉
    えむ
    旅費って、結婚する方がもつものではないのですか?
    私たちも、グアムでしました。
    グアムにした理由は、ハワイでは遠すぎる、旅費が高いという理由もあってのことです。
    家族には、空港までは自費で来ていただきましたが、
    その後の観光、食事など、こちらで払えるもの(タイミング的に払えないものがあったかもしれません)は
    払わせていただきました。
    お子さんがいるとまた、別なんでしょうが、、、。

    旅費が出ないのであれば、ちょっと、、、。
    お気持ち、お察しします。

    ちなみに、うちの夫は、パキスタンに旅行に行く予定があり、
    ビザ、取得済みだったため、
    グアムの入国審査でひっかかり、15分ほど、押し問答。
    「いつ、何日間行ってくるんだ?目的は?何?観光?お前、仕事は?勤め先はどこだ?」
    危うく、新郎、入国拒否になるとこでした。

    荒技として、そういう国に出張予定で、ビザ、とってあるから、
    入国できないかもしれないので、辞退。
    というのも、ありかもしれませんよ。

    どうしても、自費で行かなくてはいけないとしたら、
    開き直って、楽しんできて下さい。

    トピ内ID:5402158387

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    お車代みたいなの出ないの?

    しおりをつける
    🐴
    みな
    日本国内でも遠方からくる人にはお車代じゃないけど足代出ますよね?

    出ないならちょっと迷惑ですね。結婚はめでたいけど、こっちのスケジュールやお金の都合もありますしね。

    そんなそっけない態度の人の為に行くのなんて嫌ですね。きっと招待した友達に対しての方が優しく接してるんでしょうね。とりあえず居てくれれば良いから!って感じのが伝わってきますね。

    結婚はめでたいけど、こっちの都合だってあるんだし、招待客にその態度はないんじゃない?!ってはっきり言ってしまえば?
    どうしても腹たつならキャンセル料金が発生しない時期に何かの理由で行けないって言うか。。
    これからも親しく付き合う間柄じゃないんでしょ?!

    トピ内ID:8957382681

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    マッチェルモさんに全く同感

    しおりをつける
    blank
    ツイ
    寧ろ、弟の結婚式は二の次で、「夫との久々の海外旅行!」という気分で行けばいいのでは?
    どうせ、結婚してからもそんなに会う相手でもなさそうですし、「はいはいおめでとさん」で終わりですよ。
    ご祝儀の出費は痛いですが、そこはしゃあないですね。
    まあ、本来はある程度の足代は払ってくれるのが兄弟とは言え礼儀ですけど…何か期待できませんね。

    それより今のうちからハワイのどこに行こうかなんて話をご主人と楽しく計画した方が、精神的にもいいです。
    水着も買っとこーかなー?とか。会社の休みが長く取れれば、いろんな島にも行けますし。
    いいな~ハワイ。楽しそうだな~。

    トピ内ID:8364236380

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    礼を失している相手には欠席で良い

    しおりをつける
    🎶
    eaglewing
    タイトルどおりです。

    トピ内ID:9052675572

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    分かる!

    しおりをつける
    blank
    太陽
    うちも同じ!
    お車代出ないし、日本でちゃんとした披露宴もやるのでご祝儀も渡さなきゃだし。
    うちは今年結婚式挙げて新婚旅行にも行ったからかなりキツいこと知ってるくせに。旦那だけ行って私は遠慮するって言ったら義母から猛攻撃ですよ。
    本人達の希望なんだから、参列を強制するならお車代半額でいいから払えって感じ。
    それが嫌なら、本人と両親だけ、あとは希望者だけで行けばいいじゃん。

    ほんと迷惑。
    素直に祝う気持ちすらなくなりました。
    不幸になってしまえと思う私は心が狭いけど、今後あまり付き合いたくないですね。遠くに転勤して欲しいわ

    トピ内ID:6546559916

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    私なら行かない

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    blank
    ふるかわ
    私なら行きません。
    非常識ですよ。弟さんたち。
    祝う気なんて全くありませんね。

    単なる頭数合わせが見え見え。

    トピ内ID:1850881252

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    全額自己負担?

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    blank
    みー
    最初に聞けば良かったですね?


    そしたらマンション買ったばかりで、金銭的に難しいとお断り出来たのに。


    でももう今更なので、メインをハワイ旅行にして、楽しんで来た方が精神的にも良いと思いますよ。

    トピ内ID:6759538885

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    望んでない?

    しおりをつける
    blank
    みあ
    もともと弟さんと旦那さんは、仲が良くないとかではないですか?
    >そもそも、今から3ヶ月程前に主人の実家から電話で
    旦那さんの両親が世間体や相手側の親戚との付き合いなど気にして勝手に出席を頼んだのはないでしょうか・・・。
    >ようやくメールで日程が送られてきました。
    やっと両親の説得を受け、渋々メール連絡したように思えます。
    ドライヤーさんも「世間体や相手側の親戚(旦那さんの両親)との付き合いなど気にして」行く程度の気持ちで結婚式に出席しましょう。

    必要以上のことは断り、ハワイを満喫して来てください。

    トピ内ID:3440913808

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      弟ってそんなもん

      しおりをつける
      🙂
      弟ヨメ
      いいなーハワイ。
      うちの夫は身内の結婚式とかよほどの事がないとハワイ旅行なんて行く気になってくれないだろうから、私ならラッキーと思うけど。
      弟の対応は確かにどうかと思うけど、よほど気の利く婚約者が仕切っていない限り、弟って兄に対してはそんなもんじゃないですか。たとえ結婚式でもお兄さんならなにも言わずとも実家から連絡がいっているだろうし海外まで来て祝ってもらって当然と思っているんじゃない?
      心が狭くて結構、別に心から祝ってあげなくても今後の夫実家と良好な関係維持の為にとりあえず表面上だけにこやかに出席して、その後はハワイを満喫しましょう。

      トピ内ID:6954573094

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      うちには

      しおりをつける
      blank
      東南東
      そんな余裕も時間もないからもし出席してほしくば旅費、宿泊費を負担してもらえるよう頼んでみては?
      ていうかそういう場合はご両親が負担しての招待なんじゃ…
      私の友人にもいましたよ

      トピ内ID:1697236638

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      家族とはいえ他人

      しおりをつける
      blank
      おわ
      信頼関係がないと家族などただの血縁でしかありません。

      嫌なら断ればよかったのに。と思います。
      祝ってやる気持ちがないのに行くとそれこそしこりしかのこりません。

      どんな人間関係であろうと信頼関係か利害関係がまずそこにあると思います。
      義理だとか心だとかどうでもいいと思いませんが、筋というのはあると思ってしまいました。

      両親にどの位負担で、どのくらい嫌かちゃんと伝えて、それでも自分を行かせたいのか(行くべきか、ではなく)

      心が広い狭いの問題ではないと思います。

      トピ内ID:9833041329

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      旦那さんのご両親の希望では?

      しおりをつける
      keiko
       弟さん本人は、別に兄夫婦に来てもらいたいと思っていないのだと思いますよ。
       ただご主人の両親が、二人だけで海外に行くことに不安があるのではないかと思います。それで両親の方から連絡があったのだと思いますよ。ハワイは安全な土地ですが、ろくに英語が話せないなら、やはり怖いところでしょうから。
       面子とかは、まあ、不安だからついてきて欲しいので考えついた屁理屈でしょう。

       で、ご両親のために行ってあげたいですか?
       たぶん、そのような状況なので、ずーっとご両親の側にいて観光や食事のせわとかしてあげないといけないことになると思いますが。

      トピ内ID:4372142120

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      分かりますが・・・

      しおりをつける
      🐧
      レタス
      旅行気分で行ってはどうでしょうか??
      正直、弟さんの態度にイライラしますが・・・・
      マンション購入に次いで、ハワイも行っちゃえって。
      思いっきり楽しんで満喫して、帰って来たらまた仕事頑張りましょうよ!
      おめでたい事ですので・・・・

      家も主人の従兄弟の結婚式が来月ありますが、主人のみ参列です。
      招待状が届いただけで、特に連絡などありません。
      例えば『忙しいのの悪いな』とか『宜しく頼む』と一言でもあれば気分は全然違うし
      素直に喜べます。男同士だからそんな事言わないか・・・
      更には、参列者が少ないからご祝儀を○万円増やしてくれと先日、義母から連絡がありました。
      それこそ15年は会ってない従兄弟に、義母の顔を立てる為に増額して、丸2日潰れるんです。
      それでも、おめだい事だからと思えば仕方ないのかなって・・・・

      トピ内ID:5877775313

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      お気持ちわかりますっ

      しおりをつける
      🐤
      カクタス
      数年前、同じく義弟の結婚式でハワイに行きました。
      夫とその両親は、大喜びでしたが、私ひとりモヤモヤ。

      本人たちは、親孝行?のつもりで両親の旅費は出したようですが、それ以外は、こちらの持ち出し。
      兄夫婦の分は、挙式前日の宿泊を確保してくれただけ。
      20代の若者が、お金もなく、わがままでやるならまだ許せました。
      いい年した40代だっただけに、なおさら、周囲を巻き込んだ挙式に腹が立ちました。
      舅姑のお守りをしながらの1週間の旅行が、どんだけしんどいか、考えてほしかった。
      せめて、一言、「ご迷惑をおかけしました」とか「ご祝儀は辞退します」とか気配りがあれば許せたかもしれませんが、私たちに向けた言葉は、「俺たちより長く滞在するな」でした。

      きっと、今でも、あのときの私の気持ちなど、彼らは分かっていないでしょう。

      スミマセン、私の愚痴になってしまいましたね。

      ご主人も同じ気持ちなら、仕事を理由に断ってもいいと思いますけど、ご主人が乗り気なら、ご主人のために行ってあげた方がいいでしょう。あとは、思い切って、楽しい旅行プランを考えてください。

      トピ内ID:2708316132

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      考え方を変えてみては?

      しおりをつける
      🐱
      uri
      夫婦で楽しいハワイ旅行を計画して、
      ちょっと空いた時間に義弟の結婚式に参列するくらいの気持ちで行けばどうでしょう?
      マンションを購入したばかりで金銭面がきつければ、
      なおさら当分の間、海外旅行には行けないでしょうし、
      理由をつけて海外に行けるチャンスだと思い込んではいかが?

      私なら、そんな常識のない義弟夫婦の結婚式に出席しなくてはいけないことより、
      お祝いをあげなくてはいけないことのほうが嫌です(笑)

      トピ内ID:3457923903

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      ちょっと無作法

      しおりをつける
      🐶
      まり
      すごい義弟さん…

      「今経済的に困ってる。旅費は出してもらわないと、行きたくても行けない」とでも言ってあげたら?
      ブーブー言われたら、「ウン十万で面子が買えるなら、安いでしょ?」って。

      トピ内ID:6719846018

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      ドライヤー
      ウジウジ言ってる駄文に皆さんからコメントをいただけて嬉しいです。
      義母・義父から「お祝いだから」と説得の電話が掛かってきたり
      義弟の婚約者からのメールには「挙式とその後の食事会には
      少なくとも出席して下さい、人数に入っています。」
      と言われるしお祝い気分もすっかり削がれてしまい
      余計に気が滅入ってしまいます。

      何度も「こちらとしてはお祝いしたい気持ちはあるが
      恥ずかしながら金銭面、仕事の都合もあるので
      せめて主人だけでも」とお願いしたのですが請合ってもらえず
      2泊だけの強行スケジュールになりました。
      主人はフクザツながら弟だからと思っているようで
      渡航の予約やスケジュールについて話し合おうとすると
      イライラして会話にならないので家の中も嫌な雰囲気になります。

      何人かの方がおっしゃるように旅行として
      挙式はおまけとして割り切って楽しめたら良いのですが。
      この旅の話になると最悪ムードなので悲しくなってしまいます。

      今は挙式当日、義理の両親と義弟夫婦に
      笑ってお祝いをし過ごせるのか不安でいっぱいです。

      トピ内ID:2644313371

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      どうせ海外旅行なら好きなところへ行きたいよね

      しおりをつける
      AVIS
      ・・とハワイに興味を持てない私なんかは思う訳ですが。
      メールで「仕事がどうしても休めなくなりました。欠席します」とサラっと流して、
      義理の両親にはひたすら申し訳ありませんと謝って、

      正直なところ、祝儀を国内のときよりチョット多めに出せば黙りそうな気がします。
      それだってハワイに行くより安い。

      トピ内ID:4051509143

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        面子重視は弟夫婦ではなく夫両親の気持ちでは?

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        コーク発
        リゾート挙式なんて参列者数をスリム化するためのシステムじゃないの?
        本当は招待するべき間柄だけど、遠いし負担になりますから・・すみませんねえ(ニヤリ)。。みたいな。

        ですが、それは結婚当事者世代の考え方であって、親世代としてはあの人もこの人も。。せめて兄弟くらいは呼ばないと面子が立たない。
        ・・と本末転倒の考え方をし、あっちこっちに声をかけまくる。トピ主はその被害者といえましょう。

        ご主人から親御さんに「弟本人は俺達の参列を本当に望んでいるの?メールばかりで挨拶もしてこないし。俺達の参加は父さん母さんの希望なんじゃないの?」
        と確かめてもらえるといいですね。
        そこで一言でも「だって普通は兄弟くらいは常識でしょ」とか言ってくるようなら
        ご主人の両親に対する義理と割り切り、”お父様お母様のために参加してあげ”ましょう。
        お父様、お母様、慣れない海外で不安もおありでしょう?と恩を売ってもいいかも?

        トピ内ID:3723522954

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        同様のケースで我が家は欠席しました

        しおりをつける
        blank
        madam
        夫のきょうだいの挙式に欠席したことありますよ。
        相手に相当の負担をかけて自分たちのためだけに来てもらうのに、
        最低限の礼儀に欠ける人間に義理を通す必要はないですよ。

        義弟が本当に来てほしいと思うなら旅費宿泊費は当然義弟が出すべき
        だと思います。義父母が来てほしいと思うなら義父母から費用について
        出しましょうと相談があってしかるべきだし、トピ主さんの義理の家族は
        貴女のご主人に甘えてますね。

        面の皮の厚い連中に、誠実に接しても相手が改心したり急に礼儀正しく
        なることなどありませんよ。今回出席したとしても、義弟や義父母たちは
        トピ主さんたちに「借り」ができたなどと思うことはないでしょう。
        挙式が終わったら、また疎遠な日々が続くだけです。

        私は欠席後、義理の兄弟夫婦と会う機会がありましたが、
        あちらはポーカーフェイスでしたよ。もともと縁が薄いのですから
        出ても、出なくても後日会えば同じような対応だったでしょう。
        私ならあまりに無礼な呼び出し方の場合はお人好しにならず欠席することにしています。

        トピ内ID:2167370598

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