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    🐱
    もとこん
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    わたしは30才、長男嫁です。

    子供3人、夫、私でアパート暮らしです。

    義妹の子供の面倒をみることがあり、すごくイライラしてしまいます。

    妹はきらいじゃないですが

    子供がくると、きちんと面倒をみないので、イライラします。


    いつもわたしが手を洗ってあげたり、あぶないことをやめさせたり・・・・

    そういったことがストレスになります。

    ちょっとしたことで子供をうちにおいていったりもします。

    わたしもいざという時は、彼女に頼るしかないので、断れませんし

    妹も、安心して子供を預けられるのはわたしぐらいです。

    私も同じように預ければお互いさまでしょうが、私は妹に頼りたくないし

    できるだけ自分でやりたいと思います。

    それは妹に対する意地(わたしはきちんとやってる、という意地)かもしれません。

    自分でもわかりません。なぜか子供は預けたくないのです。


    今はいいおねぇさんをしてるって感じです。

    ちなみに妹は近所のアパートにすんでいます。

    やっぱり会わないようにすることが一番でしょうか?


    一度、姑、義妹と話し合う機会がありましたが、「何でも言って!」と言われても

    とうとう何も言えませんでした。わたしが自分の考えを言っても

    絶対分かり合えないと思ったからです。(向こうの意見はきちんと聞きましたが)

    主人には喧嘩しても私の気持ちを解ってほしいから、

    何でも話します。でもやっぱいい顔はしません、当然ですよね。

    妹は何でも話せる仲を望んでいます。しかし私は性格上、主人と子供にしか素直に甘えることができません。

    同じような境遇のかた、妹立場の方、意見をききたいです。

    宜しくお願いします。

    長文失礼しました。

    トピ内ID:9089951434

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    お気の毒さま

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    🐶
    中年のおじさん
    義妹は、そのような性格で、家庭環境なのです。(ご主人も同じ考え)
    トピ主さんは、損な性格。

    当方は、義姉が同じで、二人目を出産時に義理の実家(私の実家)に預けっぱなし。
    実家は何もしていないのに妊婦だけで帰るなよ。長男はどうするの?(何これ?)

    その後、それが当たり前で大きくなった甥は、年末子供と祖母の実家に帰省。
    嫁さんどうした?義姉はどこ行った?
    掃除を手伝うでもなく、子供を見るでもなく、粗大ゴミで本当に邪魔。
    極め付きは洗脳された兄が、単独で帰省して二人で酒盛り。

    結果、母親と私の嫁が御節の準備に酒盛りの準備でくたくた。
    私が爆発!

    何とも思っていないのです。空気が読めない以前の問題です。
    じいちゃんばあちゃんは孫は可愛いもので、見てくれる(歳を考えない)
    おじ・おばは、関係ないのに見てくれるのは子供が好きだから・・・
    あほか?ほっとけないでしょう。
    怪我したらどうするの?結果文句言うのも見えてるし・・・
    そんなことも理解できないのです。

    ご主人もきっと一緒ですよ。
    他でストレスを発散しましょう!大きな買い物でも夫の財布で・・・

    トピ内ID:1464865386

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    あのう

    しおりをつける
    さくらこ
    義妹なら、最後まで義妹で通して下さい。妹になったり、義妹になったりで混乱しますよ。

    トピ内ID:5041508653

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    中年おじさんへ

    しおりをつける
    🐱
    もとこん
    そうなんです。

    わたしが妹の子供の面倒をみていることに対して

    私が子供好きとか、姪っ子がかわいいから とか、

    思っているようです。

    違うんです。私は姪っ子はかわいいですが、率先して面倒を見たい

    なんて思いませんし、ただ、義理妹がしないから面倒見てるだけ…

    空気読むとかの問題じゃないですよね。。。

    なんとも思っていないんですよね。。。

    私自身、他に目を向けなくてはいけませんよね!!

    レスありがとうございました!

    トピ内ID:9089951434

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    さくらこさんへ

    しおりをつける
    🐱
    もとこん
    ごめんなさい!!

    「妹」とは すべて 「義理妹」のことです。

    混乱させてしまう文になってしまいました。

    教えてくださりありがとうございました!

    トピ内ID:5411952135

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    同じ性格の者です。

    しおりをつける
    💤
    ひつじ
    お気持ち、よくわかります!

    私ももとこんさんと同じ性格です。
    自分の事は自分で(自分の家庭内で解決)したいです。
    別にその人の事が嫌いなわけではないんです。
    本当に困ったときにだけ、親族同士助け合えばいいと思っています。

    もとこんさんの義理の妹さんははっきり言って甘えすぎです。
    どうして自分の子供の世話ができないの?
    でも、その自覚はないんだと思います。
    きっとそういう環境で育ってきたんでしょう。
    それはいいとか悪いとかじゃなくて、価値観の違いなので、言ってもどうしようもないんですよね。。。

    私も婚約中の彼の妹(20代前半)のことで最近悩んでいました。
    兄である私の彼に頼りっぱなしだし、彼も妹を助けっぱなし。
    将来義理の姉になる私も妹の面倒看っぱなし。

    何回か話し合いましたが、人の考え方は簡単に変えられません。
    だから、自分の考え方を変える事にしました。

    こんな事しか言えませんが、がんばりすぎないでくださいね。

    トピ内ID:6193343502

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    溜めるから言いにくい

    しおりをつける
    😨
    普通の人
    不満を溜めるから、口に出し難くなるんだと思います。溜めてから言おうとすると、こちらも言いたい事が有りすぎて感情的になってしまい、キツイ表現になりそうで言いにくいって言うのはあると思います。

    溜めないで、その場その場で解決する事を心がけませんか?


    義妹が面倒みないで姪が危なっかしい状態なら、すぐに何度でも「義妹ちゃ~ん、姪ちゃんが危ない事してるよ~」って、深刻でなく、明るくやんわりと呼べばいいんです。主様は手を出さない。

    義妹に姉さん見ててと言われたら、「最近うちの子を見るので精一杯だから、姪ちゃんにまで目が回らなくて、ごめんね。義妹ちゃんが自分でみてあげて」って明るくあっさり言えばいいです。

    主様が見るので面倒みないっていう悪い循環なんです。残酷な言い方をすれば、主様がそうさせてる部分もある。勿論、主様は好意で嫌々やってあげてるんでしょうが。

    でもね、主様がいない親子水入らずの時間があるのだから、自分で面倒みれてるはずなんです。主様の目から見て行き届かなくても、それが義妹のやり方なので手は出さなくていいんですよ。

    それから、姪を預かるのも、三回に一回位断りましょう。

    トピ内ID:0234959425

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    実姉

    しおりをつける
    blank
    mimi
    私の実姉が同じでした。
    もう子どもが大きいので実害はあまりありませんが。

    近くに住んでいるので、何かのときに、きっとこちらも・・・、
    と、我慢してましたが、何の役にも立ってくれませんでしたよ。
    一度だけ、本当に困ったことがあったんですが。
    「私はなにも出来ないわ。」で終わり。

    そういう義妹さんならトピ主さんが頼ることはないでしょう。

    だから、気持ちのゆとりがあって、して上げられるときだけしてあげる。
    という付き合いをお勧めします。
    訪問を断る練習もしましょう。
    断ってもあなたにデメリットはないんですから。

    「ちょっと疲れてて、ごめんね。」でいいんですよ。

    トピ内ID:4872891822

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    もとこん
    みなさん、ご意見ありがとうございます。

    ひつじさんの言うとおり、育った環境、価値観の違いなんでしょう。

    確かにやってあげてしまう私が、彼女をそうさせたのもあります。

    私は彼女よりも子育ての先輩ですから、初めは大変な子育てを

    少しでも手伝ってあげたい気持ちでいっぱいでした。

    断ったり、手を出さないようにしていけたらと思います

    が、どうしても言えなくて。

    姪の面倒を見てしまうのは、姪がマヨネーズとか半熟たまごとかを

    手でぐちゃぐちゃにして遊んで、こたつ布団をさわったり

    テレビの液晶をたたいたりするので、仕方なくって感じです。

    わざとらしく「あっ!!」っていっても

    「大丈夫、ぎり触ってないから」とか、聞こえてないって感じ?


    本当に天然?っていうか、悪気ない義妹なんで、私が断ったら

    「私何かしたかな?」と悩みそうです。

    そういうとこは敏感に感じる人です。


    でもここできちんと言わないで、あとあと「あの時は。。。」

    となったら、私が一番ひどいですよね。

    トピ内ID:9089951434

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    もとこん
     ひつじ様

    私の気持ちを解ってくださる方いて、うれしかったです。
    私も自分を変える必要があると思いました。
    頑張りすぎないように、ほどほどにがんばってみます


     普通の人様

    そうですね、義妹のやり方にわたしが手をだしたり
    口出す必要はないですよね!
    もしかしたら「ほっといてくれればいいのに」
    って義妹がなやんでいるってこともなくないですね…
    明るくやわらかく、頑張ってみます

     mimi様
    実姉でもあるんですね、
    「何もできないわ」って…。
    私はこのことで4年くらい悩んでますが、
    子供が大きくなるまでの我慢って感じもします。
    「疲れてて」って言葉に悪気も嫌味も感じないですね、
    今度つかってみます

    トピ内ID:9089951434

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