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    ゆうちょ
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    私は22歳の大学4年です。
    去年の10月に1年半付き合った彼に電話で一方的に振られました。
    その数日後新しい彼女と現在も付き合っています。
    もともと、元彼とはmixiでマイミクではないのですが、共通する友人がいるので元彼の書き込みが見えてしまいます。
    しまいには新しい彼女の書き込みも見えてしまうのですごく辛いです。
    この状況を打破したいと思い、私なりに自分磨きをしました。
    1月の下旬に好きな人が出来ました。彼は彼女いないと言っていたので、
    ぜひお付き合いをしたいと思い、告白をしました。そして彼も私のことを好きと言ってくれました。
    しかし次の日、彼女がいると宣言されました。ここで終わりにすればよかったんです。
    ですが、好きな気持ちが強いのと、早く元彼を忘れたいという思いが強く、浮気相手という選択をしてしまいました。
    その彼に彼女が一番、君は二番。と何度も言われています。彼の彼女は合鍵を持っているので、何度も急に帰らされたこともあり、いつも涙を流しました。
    どうして私は誰かの一番になれないのか。私はそんなに魅力がない女なんだろうか。しまいには友人に「安い女だね。」とも言われました。
    人間絶望を感じることはこんなにたやすいことなのかと実感しました。
    浮気をしている彼は私が鬱状態になったのではないかと心配し、現在も関係が続いています。「君は悪くない。俺が全部悪い」と言います。
    私の願いはただ一つです。誰かの一番になりたいんです。もう2番は辛い。何度か合コンや紹介などで男性とお会いしたりしました。
    私に好意を抱いてくださる男性もいらっしゃいました。ですが、どうしても自分から好きになった人ではないと拒否反応がでてしまいます。
    この先私はどうすればいいのでしょうか。好きという感情は何かも分からない状況です。
    こんな私にアドバイスをよろしくお願いします。

    トピ内ID:7609031668

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    1番になる事はないでしょう。

    しおりをつける
    マカロン
    キープされ続けるか、2番手・3番手のままですよ。

    自分の人生がもったいないと少しでも思えるのなら、切るべきです。
    まだ若いのですし、次の出逢いだってありますよ。

    トピ内ID:4083251931

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    確かに安い女だ。

    しおりをつける
    😝
    大安売り
    mixiしているそうですが、この記事読まれましたか?

    http://news.mixi.jp/view_news.pl?media_id=77&id=1336184

    自分をもっと大事にしましょう。

    トピ内ID:2152549235

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    ひどい彼

    しおりをつける
    blank
    るり
    >彼女が一番、君は二番。と何度も言われています。彼の彼女は合鍵を持っているので、何度も急に帰らされたこともあり、いつも涙を流しました。

    かわいそうに。ひどい男。
    ずるいですよ。一番の彼女がいるなら、その彼女を大切にするべき。
    そして、人を愛する気持ちを知っているなら、あなたの気持ちも分かる筈。
    それなのに、この仕打ち。

    どんなに好きでも、いつかは忘れられますよ。別れた時は苦しいけれど、時が解決してくれます。今のままでは、新しい恋が出来ないから、ずっと不幸なままです。勇気を出して別れて下さい。彼の一番になれたとしても、彼は二番を作れる男ですから、あなたは幸せにはなれないし。
    自分が愛する事も大切だけど、愛される事も大切です。

    まだ若いのだから、焦らずに、しばらくは一人になって、お友達と旅行したり、ショッピングしたり、楽しく過ごして下さい。

    そうこうしているうちに、愛し愛される相手に巡り逢えますょ

    自分を大切にね。

    トピ内ID:0443863763

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    あなたは

    しおりをつける
    🐱
    ごっちん
    あなたは”彼氏”という存在がいないと生きられませんか?
    『抱いてくださる男性』もいたってどういうことですか?
    自分が好きでもない、ただ好意をもってくれただけの相手に抱かれたくないと思うのなんて当然じゃないですか。お友達から安い女と言われるのも無理ないと思います。友達が言ってくれた意味を考えてください。もっと自分を大事にしてください。

    今、その関係をもっている男性にはただ利用されているだけですよね。ご自分を見つめ直して、この状況が嫌だと思うのなら切ることが最善ではないですかね。
    自分磨きも大事だとは思いますが、同等に相手を見極めることも僕は、すごく大切だと思いますよ。
    好きって気持ちがわからないのなら無理に恋愛しなくてもいいんです。いつか心の底から好きになれる人に出会える日まで、一人でいてもいいんです。幸せも不幸せも全て自分でつくるんです。がんばってください。

    トピ内ID:6952994064

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    心がけ次第

    しおりをつける
    blank
    雅人
    落ち着いたら一人で山や川など自然を見に行ったらどうですか?山では動物や木などこれから来る冬に整えて支度をしています。自然を見て何か感じることを願ってます。

    トピ内ID:7256442514

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    誰かの一番になりたいんですよね?そしてあなたに好意を持ってくれる方もいる、だったらその方にとってはあなたが一番なわけです、でも自分から好きにならないと拒否反応をおこしてしまう、でも冷静に考えてください、いくら自分から好きになっても「他に好きな人が出来た」と言われたり「君は二番」と言われたりしてずーっと悩むなら少し妥協してあなたを一番に思ってくれる方とお付き合いしてみては?人なんて実際付き合ってみないとわからないことはたくさんあります!それにあなたが好きになった人はみなさんあなたを一番に考えてくれなかったじゃないですか?あなたに魅力が無いとは思いません、好意を持ってくれる方がいるんですから魅力はあるんだと思います、ただあなたに男を見る目が無いんだと思います!ダラダラと浮気相手になっていないで今までの男を見返すくらいのいい女になってやる!と思ってもいいと思いますよ?

    トピ内ID:2918825718

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    あのー

    しおりをつける
    blank
    まき
    トピ主さん、あなたは悲劇のヒロインではありません。

    周りからみたら彼女がいる男性を誘惑し浮気させている最低な女ですよ。
    その彼も最低ですけど。
    ご友人の゛安い女゛まさにその通り。+都合のいい女、頭の弱い女、
    魅力のない女も当てはまると思いますけど。

    所詮浮気相手なのだから本命に及ばないのは当たり前、彼はあなたが泣こうが悲しもうが本命彼女の方が大切なんですから。
    自分を変えたかったらまずその彼と別れて、どうして元彼に捨てられたのか振り返ったらどうですか?

    元彼は一方的に電話で別れ話、すぐに新しい彼女。次は彼女持ちで自分は2番目…寂しいから付き合う…依存体質?
    トピ主さんに男を見る目がないのか、トピ主さんが男性をそうさせてしまうのかは分かりませんが、共通点とか見つかるんじゃないですか?

    ひとまず浮気相手をやめないと何も始まらないと思います。
    別に恋人がいなくても死なないし。
    大学生なら友達と出掛けたり、サークルいったりバイトしたり(私も大学三年生です)

    ここまで書いてふと………トピ主さんって彼一直線の重たいタイプではありませんか?

    トピ内ID:1804172386

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    大学でしょ?

    しおりをつける
    blank
    うーたん
    就職は決まりましたか?
    将来の夢はありますか?


    男に依存することよりまず自立しましょう。

    社会に出て自分をしっかり持てば貴女だけを大切にしてくれる人が現れますよ。なんであんな二股かけるようなしょうもない男好きだったんだろ?って思うくらいね。

    トピ内ID:4215350293

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    そりゃ

    しおりをつける
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    れんこ
    2番を受け入れるから1番になれないんだよ。

    受け入れるのやめない限り1番にはなれないよ

    それにあなたの辛い顔みても別れない、1番にもしないならその男はダメだね

    1番狙う価値なしです

    トピ内ID:4834387042

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    男女人口の比較

    しおりをつける
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    テキトー男
    年齢が20代~30代の男女の人口は、わずかに男性の方が多いのだから、他にいくらでもいると思ってフリーの男性を探してください。

    トピ内ID:6760659870

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    1番じゃないと嫌なんでしょ?

    しおりをつける
    くるこ
    だったら、mixiはきっぱり辞めましょうよ。
    (これで元彼の動向を知ることはない)

    そして、今の浮気相手との交際も辞めましょう!

    もしかしたら、相手の男性があなたの大事さに気が付いて、
    一番にしてくれるかもしれません。

    別にその男性じゃなくても、新たな出会いで、
    いつか一番になれるときは絶対来ますよ。

    がんばってよ!!

    トピ内ID:7786843046

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    「誰かの」1番になりたいからダメなんだよ。

    しおりをつける
    blank
    まる
    私が男なら、この子は「1番にしてあげる」といったら何でも言うことききそうだなー考えます。
    その時点で利用されてますね、都合のいい女になってますよね。
    でも、自分から人を愛そうとしないで誰かの1番になんて言っているのだから仕方ないのだと思います。
    お聞きしますが、彼が欲しい理由はなんですか?
    寂しいから?1人が嫌だから?誰かにすきと言われたら満たされるから?
    もし上記の理由がどれかひっかかるとしたらそれは恋愛ごっこです。
    お付き合いする前に、人間同士の信頼関係も本当の愛情も存在してないのではないでしょうか。
    別に彼がいないと死ぬわけではないでしょうに。
    一度よく考えて見たらいいと思います。
    誰かの1番じゃないんです、競争じゃないんです。この人を愛していて同じ喜びを時間をともにしたいから誰よりも大切にするんです。
    自分も相手もそうやってお互いを慈しみ、幸せなお付き合いは成立するんですよ。

    トピ内ID:8183947282

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    いったん恋愛からはなれましょう

    しおりをつける
    🐤
    ぽんしゅ
    とにかく男の人に愛されたい、って涙目になっている女性は、軽く遊びたい男性のかっこうの餌食になりますよ。

    失恋の穴をすぐ恋愛で埋めようとするのは危険です。
    目が曇っていますから。

    どうか、恋愛以外のことで時間を乗り切ってください。
    映画をみる、出かける、本をよむ、とにかくつらい時間をなんとかやりすごしてください。

    世の中の全ての失恋した人が乗り切らなければならない正念場です。

    失恋の穴を新しい恋で埋めることができる人もいるでしょうが、トピ主さんはかなり弱ってて、つけこまれるだけというように見えます。

    二番手の女性を、男性は便利だと思っても決して尊敬はしません。
    二番手が本命になることはありません。

    恋愛しようとする呪縛から離れて、一人でも楽しいと思えるようになったとき初めてふさわしい人と対等に恋愛できるのではないでしょうか。

    トピ内ID:7786315009

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    いったん整理をつけた方が

    しおりをつける
    blank
    fumiyome
    人間何かに固執していると、なかなか物事って上手く回らない気がします。

    例えば、彼氏が欲しいと強く願っている時に限って、なかなか彼氏ができなかったり……

    でも、執着を捨てて仕事や勉強やそのほかやるべきことに集中するようになって
    いつの間にか恋愛に固執しなくなった途端に、スッと彼氏ができたり、と。

    主さんの場合、いったん『2番目以上にはなれない彼』を整理した方がよろしい気がしました。
    今の彼と付き合っている以上はどうしたって2番目ですし、
    それに近くに男性がいるので新しい出会いには目が行かないと思います。

    独りでも寂しくないというか、
    独りも楽しめる自分にならないと恋愛ってなかなか上手くいかない気がします。

    トピ内ID:6653497136

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    そっかぁ。

    しおりをつける
    もも
    私もそんな負のスパイラルに陥って、同じ気持ちになり、悩んでました。

    「どうしたら一番になれるのかな」と悩む一方で「私なんか愛されるはずがない」って思って、その状況に無理やり自分の心を納得させようとしてました。

    自分のことを愛せてないんですね。好きじゃない。だから、他人に愛して欲しい、安心したいっていうのが、あなたの本音ではないでしょうか?

    私は「もう自分が無理と思えるまで相手にも自分自身にも向き合おう」と思いました。相手は結婚しました。
    それで諦められました。

    それから、自分をなるべく好きになろう、自分が嫌と思うことはしないという努力をしています。

    スポーツをして体を動かすと、心も健康になり相手への執着も薄くなりますよ。

    自分のことを好きになってほしいと思います。

    トピ内ID:7554570618

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      もーね

      しおりをつける
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      はいえ
      だれかにしあわせにしてもらいたいって気持ちを
      少しずつなくしていこう。

      ひとりになってみよう。

      浮気彼をいいように利用するのはやめよう。
      利用されてるのは貴方じゃなく彼だと気づこう。
      寂しさ隠すために付き合われてるなんて
      本命でもいなきゃやってらんないよ。
      (ちなみに彼を擁護したい気持ちは、一切なし)

      1番になるには1番になれる選択しなきゃ
      失敗や寄り道はふつうふつう。
      決めるのはこれからの自分ですよ。

      二番目の辛さ 一番目から変わってしまったときのつらい経験
      両方知れたことは ご自身の良いいみの武器にするべき。

      目の前の欲に手をのばしてはまり込んでしまった
      自分を反省していじめすぎないこと。

      トピ内ID:6991299199

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      あなたも悪いよ

      しおりをつける
      😡
      らぴ
      基本的には浮気をする側が悪いし、「俺が悪い」なんて口先だけの男。

      でもあなたは恋愛に依存しすぎ。
      恋人がいなくちゃいけないの?

      恋愛以外にも人生の楽しみは沢山あるし、必要な経験もあるよ。
      男に何を期待しているのかわからないけれど、自分磨き、もう一度してみたら?
      あぁ磨くのは、外見じゃなくて、内面ね。
      魅力的な女性には男のほうから寄ってきます。(しかもイイ男が)

      それよりも、大学4年生でしょ?
      あなたはこれから社会に出るんだよ?
      やることはいっぱいあると思うけどなぁ(呆)
      私があなたの親ならひっぱたいてやりたい。
      親の金で大学行かせて貰って、男、男って・・・。
      一年後のあなたは何をしている予定?まだ学生してるのかしらね。

      男に狂ってないで人生計画でも立てなさい。
      合コンに行くヒマがあるなら、ボランティアのひとつでもやれば?

      トピ内ID:8802553035

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      誰かの一番になりたいのなら

      しおりをつける
      🐧
      ドンゴロス
      今、一番にやること=その彼から離れましょう。

      好きだ何だと言っても要は「彼がおいしいどこどりしたいだけ」です。
      >君は悪くない。俺が全部悪い」と言います。
      だって、関係を続けたいだけ。
      それに二番だと言われてるんでしょ?
      彼女と別れてもセカンドからは這い上がれないと思いますよ。

      もし何かのきっかけがあっても「彼は浮気をする人」です。
      彼女になっても安心できなくないですか。

      大学4年生なら、まだまだやりなおしは十分できます。
      今は本当に好きな人がいなくても、社会に出てから見つけることはできますよ。
      まだまだ何十年と人生は続くのです。

      彼とは別れて次行きましょう、次!

      トピ内ID:7555392811

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      とりあえず落ち着いて

      しおりをつける
      blank
      ナイロン卿
      まあとにかくとりあえず落ち着いてください。
      まだ22歳ですよね。
      恋愛をする機会というのはこれからいくらでもあります。
      今何が何でも誰かの一番になるとか何が何でも彼氏がいないと!とか
      そういうことは一旦横に置いて
      勉学や将来の仕事への準備に心を割いた方がいいと思いますよ。

      独りの期間があってもいいじゃないですか。
      誰かの一番になる前に、誰のものでもない自分になることをお勧めします。
      トピ主さんのような性格の人に「二番手」は無理ですよ。
      その二人とはきっぱり別れて、しばらく一人で恋愛以外のことに打ち込んでいるうちに
      自分に自信もついてくるんじゃないかと思います。

      自分に自信がつけば最初から「二番手なんて、冗談じゃない。一人の方がマシ」
      と思えるようになると思います。

      そのような苦しい恋愛は無理ですよ。
      一番になれる出会いはもっと先にあると思います。

      トピ内ID:6763339237

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      困った娘ちゃんだね

      しおりをつける
      blank
      プヨ
      一度頭から「男」を外して、勉強を頑張って下さい。仕事探して下さい。
      たぶん「男が欲しいよー」の顔してるんですよ。
      「私に好意を抱いてる・・・」あなたの思いすごしですよ。残念ですが。

      トピ内ID:5251234710

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      思ってることを思ってるまま書きます。

      しおりをつける
      blank
      aky
      トピ主さんはとっても、いま、つらい気持ちでいらっしゃるんだろうなぁ、と思います。とっても、つらい気持ちを抱えていらっしゃるんだろうと思うと、僕も想像します。
      僕も、今つき合っている彼女と、浮気しかけた?浮気していた時がありましたので汗
      彼女には彼氏がいましたが、僕と会いたいと言われ、会っていて、、、、僕も会いたかったので会ってしまい、、、

      あなたは、浮気がよくないということはとっても身にしみて分かっているのでしょう。僕も、当時はとても辛かったです。一生懸命に自分の中で「二人で会わなきゃ浮気じゃない。」とか、言い訳をしていましたが、とても辛かったです。だから、あなたの気持ちをだいぶ、想像することができるのではないかと思います。


      あなたは、実際に自分のことをかまってくれる、自分に都合のいい人を探しているだけなのではないかと思います。
      つまり、あなたはだれかに依存しているだけなのですよ。恋愛に依存しているというと、わかりやすいかもしれないです。

      僕の彼女がそうです。

      トピ内ID:6030386031

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      思ってることを思ってるまま書きます。。続き。

      しおりをつける
      blank
      aky
      あなたは、恋がしたいとか、彼氏がほしいとか、好きな人がほしいとか、そんな風に考えていますよね。どうしてそんな風に思うのか、じっくりと考えてみてはいかがでしょうか?僕は、それはあなたに依存したいっていう思いがあるからではないかと思います。

      あなたの、浮気相手の彼氏は、彼氏自身が言うように、「僕が全部悪い」です。当たり前です。その程度の男です。
      その人に依存しているんじゃないかと思うので、関係を切ったほうがいいと思います。切るというか、少しずつ、少しずつ、自分とその人の間に距離を置いていくのです。

      そして、自分でしっかりと考えるのです。自分が何を求めているのか。彼と付き合いたいとかじゃなくて、ただ誰か自分の気に入った人に愛してほしいだけなんじゃないかとか。
      そういうことをしっかり考えられるようになるまで、恋愛とかは少し置いておいて、自分の心の内面に目を向けて、自分の心を磨くことです。

      あなたみたいに真剣に現状に悩んで、どうにかしたいと思っている人には、絶対に幸せがきますから。ちゃんと現実と向き合ってください。
      僕の意見に対してどう思ってるのか、聞けると嬉しいです。

      トピ内ID:6030386031

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      自分を大切に

      しおりをつける
      blank
      まりん
      トピ主さんは自己評価が低いのでは?

      自分が自分を大切にしなくて、誰が大切にしてくれるというのですか?

      自分が自分でいられるために、譲れないものがあるのが人間ですよ。愛されるために何もかも譲ってしまってはいけないのです。

      もっと自分を大切にしてあげてね。

      トピ内ID:7675018691

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      1番になれない理由

      しおりをつける
      blank
      パリス
      それは、あなた自身が2番目であることを選んでいるからです。

      今の彼に彼女がいるのに、それでもいいからと今の立場を選択したのもあなた。
      彼女のいる前の彼を受け入れてしまっているのも、あなた。

      あなた自身が2番目を選んでいる以上、誰の1番にもなれません。


      >この先私はどうすればいいのでしょうか

      答えは自分でも分かっていて、とても簡単なことではありませんか。
      今の彼とも前の彼とも関係を絶つことです。
      2番目を続けている限り、あなたは友達の言う通り「安い女」として、自分で自分を貶め続けるのです。

      もっと自分を大切にしてください。
      自分を大切にできない人間は、他人も大切にできません。

      トピ内ID:7106993842

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      まだまだ早いだけじゃないの?

      しおりをつける
      🐶
      中年のおじさん
      22歳でしょ。学生結婚に憧れでもあるのですか?
      長い人生まだまだこれからです。
      今、結婚したらそれこそ今までの人生の倍以上その男性と過ごすことになります。
      もっと沢山の異性と同性の友だちを作りなさい。そして年長者の意見や考えも吸収しましょう。
      本を読むのもよし、映画を見るのもよし。
      何かサークルに参加するとかボランティアをするとか、しなければいけない自分磨きが一杯あるでしょう。
      思い切って旅行なんてどうですか?

      でも忘れたらいけないのは、
      『浮気をしている彼は心配し、現在も関係が続いてる』のは絶対ダメです。
      「君は悪くない。俺が全部悪い」なんて口先だけです。悪いなんて決して思っていません。
      もしかしたらトピ主さんに無謀な事でもされたら寝覚めが悪いと思っているだけかも知れません。
      分かれましょうよ。
      頑張れ

      トピ内ID:5844733265

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        母の立場で

        しおりをつける
        blank
        はる
        もっと 自分を大切にしてください

        私は 子供たちに

        「自分の人生、自分で傷つけるようなことはするな!他人様に迷惑はかけるな!自分の人生恥じるようなことはするな」

        と、事あるごとに話しています

        この通りに、生きていけるとは限りませんが、しょうもない男に振り回されるのやめませんか?

        こんな関係、お母さんに話せますか?お母さん泣きますよ 親なら、首に縄つけてでも引っ張って連れて帰りますよ

        彼女が居ながら、あなたとも関係を続ける??? その男 クズ ですね 

        本命さんにも、あなたにも失礼極まりない

        まだ22歳 なにもそこまで自分を安売りしなくても どんな素敵な男性とめぐり合うかも知れないのに

        その時のために、自分を大切にとっておきましょうよ

        トピ内ID:2928026280

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        自分の性格とは、違う行動では?

        しおりをつける
        😡
        こう
        >どうして私は誰かの一番になれないのか。とのことですが、あなたが、2番を選択したからでしょう。自分で>浮気相手という選択をしてしまいました。とトピにも書いてあるじゃないですか?すこし、うつの症状があるようですが、強迫性障害の症状もあるように思われます。環境の変化(失恋)で発症しやすい病気なので1度、診療内科に診察をお勧めします。初期段階での治療は、リセットも早くすむ可能性が高いので結果、病気ではなくても受診する価値はあると思います。

        トピ内ID:2229352404

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        あなたの弱さが問題。

        しおりをつける
        🙂
        れもん
        なぜ今の彼氏が二股かけていると知った時点で別れなかったのですか。

        二番手になるのをあなたは選択したのでしょう。

        つまり自分で、自分を安く売ったのです。

        その彼と別れていれば、いまごろ他のあなただけを大事にしてくれる男性とつきあっていたかもしれないのに。

        二番手でもいいという女性には、そういう男性しかつきません。

        あなたはまだ若い。でも自分でその「断れなかった弱さ」を克服しておかないと、社会人になって、あなたのそういう弱さを敏感にかぎつけた人生経験豊富で腐った腹黒い男が、あなたというエサによってきて、不倫をしかけてきますよ。

        あなたに今出来る事:「私は二番手はいやです」といって、その彼をふる。
        すっきりしますよ。

        トピ内ID:1653137417

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        トピ主さんの誤解

        しおりをつける
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        男性ですが
        私に好意を抱いてくださる男性もいらっしゃいました。ですが、どうしても自分から好きになった人ではないと拒否反応がでてしまいます。

        これがポイントですかね。実は「しょうもない男性の一番手よりは、すぐれた男性の二番手のほうがいい」という考え方の女性って時々いますし、じつはそれは理解できないわけじゃないです。むしろそのほうがナチュラルだったりします。
        もちろん、すぐれた男性の一番手が一番いいのは言うまでもありませんが。

        実はトピ主さんが今苦しんでいるのは、しょうもない男性の二番手になってるからなんです。それに気がつくかどうかがカギ。

        トピ内ID:5898816396

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        ごっちんさん

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        るり
        ヨコレスすみません。

        ごっちんさん
        >私に好意を抱いてくださる男性
        です。

        私を抱いてくださる男性ではありませんよ。

        トピ内ID:0443863763

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