詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • 姪っ子の怒り方(沢山のご意見お願いします)
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    姪っ子の怒り方(沢山のご意見お願いします)

    お気に入り追加
    レス8
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    りんご
    ひと
    近所に住む小2の姪(兄の子)は感受性が強く、心は優しいのですが正直やりにくい子です。幼い頃からとてもワガママで兄夫婦は頭を抱えていました。しては駄目と言う事を必ずして、幼稚園に通う弟(私から見ると甥)にも小さい頃から叩いたり蹴ったりと意地悪ばかりし、可哀相な言い方ですが、昔からトラブルメーカーです。
    私には4歳の娘がおり、実家の近くに住んでいます。数年前、兄家族が近所へ引越してきました。私には今年生まれたばかりの息子もおり、ほぼ毎日実家へ顔を出しています。姪は実家の両親が大好きで、学校を終えると一人(友達がいても)で実家へ行きます。義姉は、姪が家にいると姪と甥が喧嘩するので離している方が良い、と甥を連れて来る事は殆どありません。怒るのがしんどいと言います。姪に対する現在の義姉の方針は、余り怒らない、だそう。姪の性格から、その場で叱ると姪のプライドが邪魔して素直に言う事を聞かないので、後から反省させているとの事。義姉は義姉なりに姪の事を考えているようですが、「この子は頭がおかしい」とか本人の目の前で言い、一時は「可愛いと思えない」と漏らしていました。私は姪が可愛く一緒に居る機会が多いので、姪が小さい頃から悪い事をしたら姪を思って叱ってきました。自分で言うのも何ですが、気持ちが通じているのか姪は私を慕ってくれています。でも最近、叱り方が分からなくなってきました。これまでは大人しかった私の娘が、姪に意地悪された時、言い返すようになってきたのです。喧嘩になった時は二人に対して同じように叱りますが、明らかに姪だけが悪い時、私の気持ちが娘よりになってしまうので、「やめてあげてね」と言うだけにしています。そんな時に姪を真直ぐ叱れる義姉に一緒に居てもらうのが良いでしょうか。余談ですが、姪は「ママに褒めて欲しい」とよく口にします。母親の愛情が欲しいのでしょうか。義姉は面倒臭いと言います。

    トピ内ID:2276631019

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 1 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数8

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    義姉様

    しおりをつける
    blank
    プヨ
    母親の愛情不足です。
    自分で産んでおいて「面倒くさい」とは、酷すぎです。
    実家が大好きなのは、その子の「唯一の居場所」であって愛情が感じられるからです。
    怒り方を考えないで、愛し方を考えてあげて下さい。
    ほめる。話を聞いてあげる。共感してあげる。

    トピ内ID:3878041817

    閉じる× 閉じる×

    ズバリ!愛され不足です

    しおりをつける
    blank
    どんぐりの森
    姪さんは親の愛情を凄く求めています。「誉めて欲しい」→この一言こそが全てです。また、兄弟と比べられたり、けなされて育つ事によって大きくなってから特に人間関係で苦労します。私も姪さんのように親に誉められた記憶は全く無く、父親は関わらない、母親にはけなされて育ち、今やアダルトチルドレンと診断されています。姪さんの母親が存在を認め、たまにでも誉めてあげれば姪さんは良い方へ変わります。※姪さんの母親も誉められずに育ったのではないかなとも考えます。

    トピ内ID:9506742216

    閉じる× 閉じる×

    怒り方

    しおりをつける
    blank
    リズム
    姪ごさんは、お母さんの愛情を独り占めしたいのでしょうね。でもできない。だから、周囲から認められようと必死なんでしょう。その行動の後始末ばかりさせられるお母さん、たまらないでしょうね。

    あなたでは、姪ごさんの欲求は満たしてあげられない。


    なら、悪いことをした時に叱るのではなく、気持ちによりそうだけでいいんじゃないかな。


    あなたのお子さんともめたとき、どちらが悪いと裁判せず、「1人でやりたかったのね」「先にしたかったのね」
    それだけ。


    気持ちを言葉にしてもらうだけでも、問題行動はへりますよ。

    トピ内ID:8373333809

    閉じる× 閉じる×

    認識すべきこと

    しおりをつける
    blank
    rome
    第一に、あなたは「姪」の保護者ではないという点を改めてしっかり認識されるべきです。

    「ほぼ毎日実家に行く」との記述でも分かりますが、それよりも顧みるべき「ご自分の家庭」に
    対して、実家と兄家族への意識の配分が偏り過ぎておられるのがトピ内容から非常に明らかです。

    ご自分の家庭運営と子育てという領分をまずは確立しましょう。そしてその上で、「実家」と
    「兄の家庭」は同一のものではないという認識。当然ながら、「自分の家庭」ともそれらは
    独立した別物、即ち、3つの家庭は全く「親族だからといって無遠慮に侵入出来るボーダーレスに
    営まれている団体では無い」という意識を強く持たれるべきです。

    ましてや子育てという繊細なことに関わることには、まずは保護者である兄夫婦というご当人どうしが
    真剣に取り組まれていくべきことで、その上での手助けや助言が求められたなら、「脇にいるもの」
    として、初めてボーダーを踏み荒らさない立ち方で支えられるべきがまっとうな意識のあり方では?

    強くそう感じました。

    トピ内ID:4494024857

    閉じる× 閉じる×

    大変な思いをしていますね。

    しおりをつける
    🐱
    わたしにも小2の娘と5歳の姪がいますが、娘には小さい時から

    我慢させているので、喧嘩にはなりません。

    いつも引いたり、相手にしない感じです。

    その分姪が帰った後に、すっごく褒めてあげます。甘えさせます。

    しかしその姪は、私の一番下の子(2歳)に命令ばかり、やさしくしてくれません。

    結局、そういう子供に成長します。

    我慢させることはとても大事だと思いました。

    まず、義理姉に「○○ちゃんが、ママに褒めてもらいたいって

    言ってたよ」

    姪には「○○ちゃんのママは○○ちゃんが大好きなんだよ!」

    ってな感じで、はなしてみては??

    トピ内ID:8137033048

    閉じる× 閉じる×

    率直

    しおりをつける
    blank
    まりん

    子供は親にほめられたいものだし、反面、小学生になれば親から離れた世界も持ちたがる。
    本当に家庭に不安がある子は家から離れたがらないそうですよ。
    それほど気になるなら、お兄さんに忠告するのはどうでしょう。

    トピ内ID:3095426631

    閉じる× 閉じる×

    うちの場合

    しおりをつける
    🛳
    しーがる
    私の姪は、今はすごく良い子たちなので、同じ経験はないですが、もっと小さくて分別がなかったときは、悪いことはしっかり注意しました。
    その分、しっかり率先して遊んであげてました。

    多分、子供は自分を可愛がってくれたり、気にかけてくれたりする人は、直感でわかるんだと思います。で、自分のことをよく気にかけていてくれる人が、メリハリつけて、本当に悪いことをしっかり注意してくる、という場合、無視できないんじゃないかと思います。

    自分の子供が意地悪されたりして、明らかに姪が度が過ぎて悪い場合、しっかり注意してあげた方が良いです。その分、別の部分で彼女を楽しませてあげましょう。

    子供には、もって生まれた性格があるので、この場合に親を責めるのは酷だと思います。親の言うことが耳に入りづらい関係になることも、ありえると思います。そんな時、親とは別の人が是々非々でブレない指導をするのは、その子の成長にとって良いように思います。

    トピ内ID:1832932378

    閉じる× 閉じる×

    愛情不足では

    しおりをつける
    blank
    野うさぎ
    うちもなかなか言うことを聞かない、やりにくい子で、義姉の気持ちもよくわかります。
    たたいたり蹴ったりしてきますし、叱るのがしんどいこともありました。
    「可愛くない」と思ったことは何度あったことか。ところが...

    ・ゆったりと接する時間を持つようになったら、
     ちょっと「やりやすく」なってきたような気がする。(現在進行形)

    ・やりやすくなると、かわいく思える→ちゃんと誉めてあげられる。

    ・厳しく、怒ったら怖い園長先生の言うことは、よく聞く。
     怖がっているからではなく、尊敬しているから?
     (たくさん叱られているはずなのに、「大好き」と言います)

    どんぐりの森さんの言われるように、ほめてあげること。

    リズムさんの言われるように、気持ちに寄り添ってあげる。
    「1人でやりたかったのね」「先にしたかったのね」
    など代わって説明するだけで、癇癪がすぐにおさまったり。

    ちなみに、ダメなことはすぐに言わないと、
    あとで何だったっけ...ってなるからダメっていう話も。

    トピ内ID:4924111233

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        Twitter

        Follow
        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        発言小町大賞0