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    結婚式のマナー 引き出物について 金額など

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    相談させてください。もしかして自分はマナー違反だったのでしょうか。
    昨年度結婚したのですが叔父夫婦と未婚の従兄弟2人(20代後半・30代半ばの社会人)に
    相手方承知の上で連名の招待状を出しました。
    叔父を通じて向こうはお金を別々に包むことを聞いていたのですが
    叔父と従兄への招待状は連名だったので引き出物は親に1つだけでいいん
    ですよね。正直あまりお金も無かったのでこちらからの引き出物として
    式の時に叔父夫婦にのみ3000円程度ののカタログと1000円のお菓子1つ渡しました。
    ただ、従兄達に悪い気がしたので新婚旅行のお土産として美味しいと話題のオーストラリアのナッツチョ
    コ(金額的には2ドルくらいですが)とホテルや飛行機で貰ったちょっとかっこいい備品(便箋など)
    をあげました。
    ただ、ふとした拍子に友人が結婚するというのでその話をすると
    引き出物は招待状を連名で出したとしてもお祝いを別々に貰ったら
    常識として有る一定の物を返したほうがいいんじゃないかと言われました。
    (ちなみに貰った金額は叔父夫婦10万・兄3万・弟3万の合計16万です)
    でも、連名の場合は従兄達にはお返ししなくていいんですよね?
    今後のためにも自分は周囲からどうみられているのかなとちょっと
    気になりました。詳しい方いたらお願いします。

    トピ内ID:3100508633

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    詳しいわけじゃないけど

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    💍
    しおん
    別々にご祝儀をいただくとあらかじめ知っていたなら
    別々に引出物を用意するか、

    叔父夫婦・従兄弟という「家族」で招待したなら
    叔父「一家」用に用意するか、
    (引出物は最低でも5000円。
    引菓子も、人数が増えてある程度の量が必要だし、1000円にはできない)

    私ならどちらかにしたと思います。

    結果的に、従兄弟2人は手ぶらで帰したみたいになっていませんか?

    お土産をいただいたら、気持ちは嬉しいけど、
    おいしいからって2ドル相当のチョコ・・・?
    日本円にしたらいくらでどれくらいの大きさ?
    それと、備品?!備品って正式な雰囲気を伴うお土産になるんですか?
    かえって失礼な気もするけど・・・

    別トピに「親族に3000円の引出物」というものがありますが、
    夫婦で呼んだらご祝儀はそれなりの金額ですよね。
    しかも従兄弟達も招待。
    それで3000円のカタログに1000円のお菓子でおしまいっていうのは、
    私個人としては、義理を欠く行為なのでできません。

    トピ内ID:3945219855

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    お幸せに

    しおりをつける
    男塾
    冠婚葬祭で金をケチるとロクなことになりません。気になるならお釣りがくるくらいのお返しをしたらどうですか?かえってすっきりしますよ。

    トピ内ID:2233838563

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    無題

    しおりをつける
    blank
    ねこねこ
    ご親族への引き出物については、ご両親に相談されたのでしょう?
    ご両親の兄弟同士で決まりがあったりするので、一般論でなくご両親の意見なら大丈夫だと思いますよ。

    トピ内ID:6708821406

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    すみませんが・・・

    しおりをつける
    blank
    グリンダ
    辛口です。

    正直・・ドン引きしました・・・。

    私も今年結婚式をあげましたが・・・ありえない!!!!

    正しい流れは
    招待状1通→ご祝儀ひとまとめ→引出物1つ
    かと思いますが、事前にお祝いを別に頂くのを聞いていた以上は
    引出物はきちんと分けるべきでした。

    しかも!!!
    伯父夫婦への引出物が3000円!?かなり驚きました。
    引出物の金額は地域差や親類間の取り決めなどでかなり差があると思いますが
    それが普通の地域なのでしょうか・・?

    ちなみに私はご祝儀を10万頂いた伯父夫婦には
    品物6000円+引き菓子1000円+昆布1500円にしました。
    これでも少ないかと悩んでいたくらいなのですが・・。

    しかも各3万頂いた従兄弟さんには2ドルのチョコとゴミ(あえてこう書かせて頂きます)
    備品を渡して喜ばれるのは小学生までです。
    成人男性に「これホテルで貰った便箋。素敵でしょ~」と言える事にビックリ・・。

    とりあえずすぐにご両親に相談して下さい!
    そして親戚間のマナーに反しているようなら今からでも商品券等で
    内祝いをお渡しして下さい。

    トピ内ID:3657746686

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    まずかったですね

    しおりをつける
    blank
    はな
    従兄弟は未婚とのことですが、まだご実家に同居されているのでしょうか。
    ご家族一緒に参列されたのですから、連名は特にマナー違反ではないと思うのですが。
    (間違っていたらどなたかご指摘ください)
    ただ、従兄弟から各3万円いただいたのなら、それぞれに引き出物を渡すべきでしたね。
    しかも叔父夫婦に3千円の引き出物はあまりにも失礼じゃないでしょうか。
    私は親戚や主賓の方には1万円相当のカタログギフトを引き出物として渡しました。

    いつも思うのですが、お金がなくて満足のいくおもてなしが出来ないのなら
    披露宴なんてやるべきではないです。
    出席者に失礼です。

    トピ内ID:9720888112

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    えっ。。。。

    しおりをつける
    😢
    ポルポルちゃん
    伯父さまに10万円のお祝いを頂いて3,000円のお返しですか?
    従兄おふたりは伯父さまとは別に暮らしておられるのですか?
    同居なら引き出物は1つでいいのかもしれませんが、別々に暮らして
    おられるなら普通は別にちゃんと渡しますよね。
    それに、3万円包んでくれた従兄弟たちへのお土産が2ドルとは驚きです。
    なんとまぁ、細かいですね。
    ひとと上手につきあっていきたいなら、出すべき時は出す。これ大事です。

    トピ内ID:0392281750

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    今更遅いですが。

    しおりをつける
    blank
    40代
    叔父夫婦とその子供たちが同世帯であれば
    連名での招待に対して1軒分の引き出物で問題ありませんが、
    それにしても16万円のお祝に対しての引き出物の額が低すぎます。

    しかもカタログの3000円などロクなものはありません。

    最低でも1万円の引き出物と5000円の菓子は必要です。

    今回は叔父夫婦の子供が成人の社会人であったため
    個別にお祝いを包まれたのですから
    個別に引き出物を用意したほうがよかったですね。

    しかし、前もってお祝いをいただいていたのではなく
    式当日に個別とわかった場合は急に引き出物の用意はできません。
    後日でかまいませんので郵送すべきでした。

    今更遅いので、今後の親戚づきあいで
    違う形でお返ししていくしかないでしょうね。

    トピ内ID:5287037424

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    常識ないなぁ…

    しおりをつける
    😨
    natsuno
    事前に「ご祝儀は別々に持っていく」って言われてたんでしょ。それなら、引出物も別々に用意すべきです。
    大体、引出物等の額も少なすぎるし…。

    私も、叔父夫婦&未婚同居のいとこに連名で招待状を出したら、「別々にご祝儀を持っていく」と言われたので、慌てて引出物を準備。
    叔父夫婦には1万の引出物&3500円の引菓子。新婚旅行土産は、5000円くらい。
    いとこには5000円の引出物&1000円の引菓子、お土産は1000円くらいのお菓子。

    備品のお土産なんて、一番いらないし。

    もし、そんな対応を親族からされたら「かわいそうに、お金ないんだなぁ」と思って関わらないようにします。

    トピ内ID:0488836818

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    でも海外に行くお金はあるのね。

    しおりをつける
    🙂
    sjadi
    えっ、トピ主さん、それはかなりまずいんじゃないでしょうか。

    連名にしたとはいえ、お祝いを別々にいただくと知っていたんですよね。でしたら、引き出物もそれぞれに用意すべきですよ。いとこさん達はすでに社会人とのことだそうですから、そもそも連名にする時点でちょっとおかしいです。でも、先方が承知下さったとのことだから、それは良いのでしょう。ただ、普通だったら「連名を許してくれたんだから、これ以上の失礼がないようにしなければ」って思いませんか?それを、ご一家で一つの引き出物、
    しかも、3000円と1000円って。とても失礼だと思います。ご一家で16万円のご祝儀をいただいておいて、その後渡したのは安いお菓子と貰った景品ですか…。

    しかも一番いけないのは、お金がないとはいえ、自分たちが海外に新婚旅行に行くお金はあるということ。トピ主さんの状況なら、海外旅行に行くのはおかしいですよ。そのお金で、きちんと引き出物をご用意すべきでしょう。

    トピ内ID:2094347870

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    3万でそりゃねーや

    しおりをつける
    blank
    ふえ
    と、私なら思ってしまいますが。
    お土産はお返しじゃないですよ。
    しかも2ドルって・・・。

    そもそも引き出物の金額もちょっとありえないような・・・。

    トピ内ID:8786607995

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    常識で言えば…

    しおりをつける
    blank
    ゆり
    連名でご招待してお祝を別々にもらったのでしたら後日半返しされたほうがよかったと思いますよ。
    今からお返しもできないと思いますのでご自分が連名でご招待された場合は事前に引き出物をご辞退されてはどうですか?
    もしくは個別に呼ばれたのなら『あの時引き出物を用意できなかったので少し多くお祝させて』と言ってご祝儀を多めに包むとか。
    そういうことでしか今回のことは解決できないように思います。

    親族なので文句は言われないと思いますけど、きっと裏で笑われていると思います。

    ところでご両親はそのことについてどう言われていますか?
    親族間で決まりごとがあったりしますから。

    トピ内ID:8552749864

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    それぞれに渡すべきです

    しおりをつける
    blank
    ともたん
    >連名の場合は従兄達にはお返ししなくていいんですよね?

    違います。
    連名で招待した場合、お祝いを叔父夫婦・従兄弟連名で10万だったというならば、引出物は一つで済ますことができますが、それぞれ、しかも常識的な金額を包んでくださっているならば、当然それぞれにお返ししなくてはなりません。
    口に出して言わないかもしれませんが、叔父ご家族の間では、非常識な人と言われているでしょうね。

    いくらこちらにお金が無かったと言っても、ご祝儀として従兄弟からもそれぞれ3万頂いたんですよね。お料理代を引いても十分余るはずです。相手がお金を出している以上、無いとは言えません。
    結婚式は儲けるためのものではありませんよ。

    遅いのかもしれませんが、お手紙を添えて何かしらお送りしたほうがいいのではありませんか?親戚であるならば、誠意を見せれば許してくれると思いますよ。

    とりあえず、お母様にお話してみては?

    トピ内ID:9574690199

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    ほんとにそれだけ?

    しおりをつける
    blank
    さと
    そのお祝い金額でお返しはそれだけ?
    あなたの御両親は何もいいませんでしたか?
    奥さんも納得でしたか?

    とっても不思議な方々だと思います。

    トピ内ID:5946446135

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    ご両親に相談してみては?

    しおりをつける
    blank
    二児の母
    親戚関係のお祝い事へのお返しなどは家によって違うと思うのでご両親に相談してみてはいかがでしょう?

    ただ一般的に見て以下のように思います。

    引き出物
     招待状が連名でもご祝儀を別にいただくことが分かっていたら別に用意します

    10万円のご祝儀に対して
     3000円の引き出物はいくらなんでもナシ(安すぎ)です

    従兄弟たちへ
     引き出物ナシで3万円ずついただいておきながらそんなちょっとしたお土産だけは私からすれば非常識

    ご友人の意見の方が一般的です。

    今すぐにでもご両親に相談して対策しないと貴方だけでなくご両親も肩身が狭い思いをされてしまうと思います。

    今後はマナー本などをぜひ読むべきではないでしょうか。

    トピ内ID:5235439733

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    つられてみますが

    しおりをつける
    🐱
    ひこ
    別々に包むとわざわざ事前に連絡を頂いたのですから
    別々に引き出物を準備します

    親しいご親戚なら内々にお祝いの額を伺っておき、それに見合ったものを用意しても失礼ではないでしょう

    お友達のおっしゃるとおりと考えます

    はっぴーな猫さまとお犬さまはご親戚でしょうか?

    トピ内ID:8895184015

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      うわっ、ケチ!

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      秋よ来い
      …って思いました、トピを読んで。
      招待状が連名でも、お祝いを別にいただいたのなら引き出物は別に差し上げるのが普通ですよ、式場の方(プランナーさん)に指摘されませんでしたか?
      ついてに、叔父さんからってお友達よりもご祝儀をたくさんいただいてると思いますが、その引き出物が3000円+1000円のお菓子ってあたりにもドン退きですね。
      お金がなかったら、新婚旅行を削ってでも引き出物じゃないんでしょうか?

      トピ内ID:8348087960

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      お友達がおっしゃることが常識的です

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      🐧
      もんまさん
      従兄弟のお二人がお祝いを別に包んできてなければ引き出物は一つでいいですが事前に従兄弟のお二人もお祝いを包んでくるという情報を知っておきながら引き出物一つしか準備しないというのは私でしたら相手の常識を疑いたくなります。

      しかもお礼がチョコともらった備品って・・わざわざ結婚式にお越しいただいてお祝いまで個別にいただいたのにびっくりするような無礼な行為ですよ。

      ちなみに叔父様夫婦に対しても10万円いただいて引き出物が3千円って少なすぎませんか?その金額は通常友人レベルの方(お祝い3万円の場合)にお返しする額かと思います。


      ご足労いただいた感謝の気持ちがあるのなら今からでも遅くはありません丁重にお詫びしお返しをなさったらいかがですか?
      そして叔父様叔母様に関してはお中元お歳暮など贈ってみられてはいかがでしょうか?

      周囲からどう思われているかとのことですが恐らくお金に汚く常識がないと思われているでしょう。

      とこれまで厳しい意見を書きましたがせっかく気づいたので是非反省して誠意を尽くせば皆様わかってくださると思いますよ。頑張って下さい。

      トピ内ID:0801212659

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      16万円ももらったのに?

      しおりをつける
      🙂
      けちはダメ
       合計、16万円もご祝儀をいただいて、お返しがたった4000円程度?
      あきれて物がいえません・・・・・

      トピ内ID:9197037579

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      私の場合は

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      🐶
      オハナ
      叔父夫婦、従兄弟二人(20代大学生、20代社会人)を連名で招待し、
      叔父夫婦からのみ10万円のお祝いをいただきました。

      叔父夫婦には他のゲストの方達と同じ引き出物に加えて、
      ギフトカタログを1万円のものにし、
      従兄弟達にはそれぞれ3千円程のプレゼントを用意しました。

      トピ主さんは従兄弟達からもお祝いをもらっているわけですし、
      そのお返しとしてお土産と備品ではちょっと気の毒な気がします。
      従兄弟達が結婚するときにはお祝いはずんであげてくださいね。

      トピ内ID:3889436197

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      あなたは・・・

      しおりをつける
      🐷
      なつこ
      親戚から(特に従兄弟からは)ケチで常識知らずで今後絶対に付き合いたくないって思われてると思います。

      16万も貰っておいて、そんなケチっぷり・・・信じられません。良く恥ずかしくなく、今更ここで聞けるなぁ・・と、変に感心してしまいました。

      そこまで神経図太ければ、人からどう思われても気にしないでしょうから大丈夫ですよ。

      トピ内ID:3518605363

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      2回めです

      しおりをつける
      blank
      40代
      すみません、読み落としていました。
      前もって別々にお祝いをいただくと伝えられていたのですね。

      それなら最初から引き出物は3軒分用意しろ、と先方から暗に言われているようなものですね。

      かなり時間が経過していますので今更という気もしますが、
      今度親戚で顔を合わす機会の時にでも相応のお返しをされてはいかがですか。

      トピ内ID:5287037424

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      ビックリです

      しおりをつける
      blank
      ma-
      連名で招待状を出したにもかかわらず皆さんそれぞれにご祝儀を下さったんですよね。当日、すぐに用意できなかったにしても後日改めてお返しするのがマナーではないでしょうか??
      それに3000円程度のカタログというのも・・・
      相場のご祝儀がわかってるのでしたらやはりそれなりのお返しを用意しておくべきだと思うし、もし思ってたより少なかったと言う場合でも招待して来ていただく側なのですから損得なしにお礼すべきだと思います。

      <従兄達に悪い気がしたので新婚旅行のお土産として美味しいと話題のオーストラリアのナッツチョ
      コ(金額的には2ドルくらいですが)とホテルや飛行機で貰ったちょっとかっこいい備品(便箋など)
      をあげました。
      こちらもどうかと思います・・・お土産のチョコはいいにしてもその他はあまりにも・・・ご自分が逆の立場で受け取られたらどう思われるのでしょう?

      今回のことに関しては非常に非常識だと思います。
      それにしてもこのことご両親はご存知でしょうか?ご存知でその後、このことで何もお話しがないのでしたらこれもまたビックリなのですが・・・・

      トピ内ID:3890235645

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      絶対にありえない

      しおりをつける
      🐱
      runn
      16万お祝を頂いておいて3000円のカタログに1000円のお菓子のみ?!
      しかも、お土産が2ドルのチョコと無料の備品?!

      ありえない。
      私なら”馬鹿にしてるのか!”って心の中で思いますよ。

      招待状連名でも、
      ご祝儀を個別に頂く可能性があるなら引き出物は別々ですよ。
      常識です。

      未婚でも、ご祝儀は通常出します。
      幼児や学生でない限りそう思って間違いないです。

      誰も本人やその家族には、”非常識だ”とは言いませんが
      お腹の中では、”非常識家族”のレッテルを張られるでしょうね。

      何か、別の機会に(従姉妹たちの結婚の時にご祝儀を奮発する等)
      しないと、おさまらないでしょうね。

      トピ内ID:3940067077

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      トピ主です。皆さんありがとうございます。また質問です

      しおりをつける
      😝
      皆さん、たくさんの書き込みありがとうございます。
      どうやら自分は非常識だったようですね。厳しい意見ですが反省したいし学びたいと思います。
      もしかして自分が今までの考えがおかしかったのかもしれません。
      ただ、3000円と記載した引き出物は実は都民共済という安く式をあげられるプランでであげたので実際定価でいえば5000円近くするものをあげました。

      心配になって昨夜親に聞いてみたら、自分達の式の話題では無く別件でのことなのですが、親戚の集まりでうちの親が「冠婚葬祭の時にお金や物をもらっても気持ちで頂いているものだからあまりお返しのことは気にしないでいいのではないか」(お金を頂いても強引にもらったわけでなくあくまで好意なのだからという意味)という趣旨の発言をした時に親戚の何人かが「でも、お金をもらった時は手ぶらでかえしたりしっかりしたお返しが無いのは非常識ではないか」という発言をしたことがあるようです。なので急いで従兄にメールを入れて「遅れたけど引き出物を送るね」とメールしました。
      続きます

      トピ内ID:3100508633

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      トピ主のコメント(77件)全て見る

      トピ主です 先ほどの続きです(質問)

      しおりをつける
      😝
      先ほどの続きです。
      あと、もうひとつ相談させてください。実は、自分に子どもが生まれたのです。従兄達から出産祝いを連名で送ってきてくれました。(たぶん金額的には3千円から5千円くらい?出産祝いののしが付いていて、それとは別に電報を送ってくれました)
      なんか結婚式のことが気になっていたので「連名だけど、お返しは別々にしたほうがいい?」と電話で一人の従兄に聞いてみたら「お返しのことは気にしないでいいよ」といってくれたので従兄は未婚ですがまた子どもがいつかできたらその時にお祝いをあげればいいかなと思うのですがどうでしょうか。

      向こうの家とは考え方が違うらしくうちの父は従兄に子どもが生まれた時は5000円包んだそうですが向こうは1万包んできました。(既にお返しを送りました)従兄達は仲がよく交流があるのですが自分は別の従兄の子どもが生まれた時もお祝いは特にあげたことが無い(カードとか小物のちょっとしたものくらしかあげてない)のでちょっと戸惑っています。

      トピ内ID:3100508633

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        犬(トピ主です) トピを立てた理由1

        しおりをつける
        😝
        最初に話した、結婚する友達と実はこのトピにかかわる話題で喧嘩ぽくなったんです。その友達とは親友と呼べるくらい仲がいいのですが実は、友人の結婚話と私の引き出物の話、それから出産祝いの話の最中に喧嘩ぽくなってしまいました。
        その友達が、「犬(トピ主)が結婚したし、何より子どももできた。相手(旦那)の親戚もできたからあえて言わせてもらうけど今までも常識が無いと思ってた」と言われてしまったんです。

        私の家は、もともと倹約家だったので洋服はなるべく買わない(なるべく兄妹で着まわす)食べ物も無駄にしないようにする(食材を無駄にしない)ポイントをためる(親族での食事会などはなるべくポイントを貰うようにする)人に物をあげる時はセールなど安い時に買っておいてからあげる(福袋で買っておく)などです
        そのような家で育ったのですが私もそれが普通だと思っています。

        続く

        トピ内ID:3100508633

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        トピ主のコメント(77件)全て見る

        犬(トピ主です) トピを立てた理由2

        しおりをつける
        😝
        続きです

        その友人が言うには「例えばいくら仲がよくても友人同士の集まりの時になるべくポイントを自分が貰えるように聞き回ったり、友達への誕生日プレゼントや親戚へのお中元が包装もしていない、福袋の中身をバラして渡す」というのは礼儀にかけるのでないか?というのです「私は、犬(トピ主)のことが大好きだからちょっと常識が無かろうが大切な友達だけど、周囲はそうとは考えないと思う。それに、犬(トピ主)の家族が恥をかくと思う。犬(トピ主)は人に流されない、自分は自分と考えているところがありそこは良い点でもあるがもう少し常識とか他の人達がどのように行動しているかを知るようにしたほうがいい」と言われてしまいました。

        ショックだったのと、こちらは今は子どもも居て大変なの時にそんなこと言うのか、それに友人の考えを私に押し付けているだけではないのかという怒りの気持ちでいっぱいになってしまいました。その友達の前では普通にしたのですが、友人と別れた後泣きたい気持ちになりました。

        トピ内ID:3100508633

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        犬(トピ主です) トピを立てた理由 

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        😝
        私にとって、今までの過ごし方がごく普通のことだったので友人の考えが間違っていると思っていたのですが、周囲の考えを聞いてみたかったのでトピを立ててみました。でも、皆さんの考えを聞いていると私がおかしんでしょうか

        私の家族に聞いても、人は人、自分は自分なので友人の話は参考程度に聞いておいて自分の納得するようにすればいいって言ってくれるのですが・・・・よくわからなくなってきました。

        追加
        最初の新婚旅行のオーストラリアのナッツチョコ2ドルというのはチョコそのものは1箱10ドル以上したのですが、それを何人かのお土産用に家で何粒ずつか袋に小分けして5等分したので2ドルと書きました。その友人は、単に友達や職場の人へのお土産としてならそれでもいいけど(でも友人は職場で皆でわける以外は食品を箱から出してばらしてはあげないそうです)引き出物のお礼としてはあんまりだと言ってました。これからお世話になる+結婚式に来てくれたお礼として新婚旅行のお土産を引き出物とは別に親戚には渡すくらいが普通で、ただそれも箱からバラしたチョコで無いほうがいいと言ってます。友人はちょっと細かい気もするのですが・・

        トピ内ID:3100508633

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        トピ主のコメント(77件)全て見る

        1つだけわからないこと

        しおりをつける
        😝
        ただ、やはり一つだけわからないことがあります。

        私が招待状と引き出物を調べたところ、「招待状の数は、引出物の数というのが一般的」だとありました。従兄家族への招待状は相手が承知の上で1つだったので引き出物も1つというのがマナーの上では普通でおかしいことでないのではないですか?ご祝儀を頂いた後でもそのことに疑問はありませんでした。ご祝儀を予想より沢山頂いたので、新婚旅行では買い物を沢山して豪華なレストランで毎日食べたことが親戚で話題になってしまったようです。でもマナーとしておかしくなければそんなこと言われる筋合いは無いと思うのですが。

        従兄は親と独立し別居だったので事前にこちらから招待状は一緒にするか、別々にするか聞いたところ、「書くのが大変でしたら一緒でも大丈夫ですしどちらでも大丈夫ですよ。」と言われました。ですので同じにしたところ叔父が私の父にご祝儀は別々に渡しますと事前に言ってきました。

        引き出物を最初から用意すればよかったのか後日すぐ用意すればよかったのか新婚旅行のお土産をもっと奮発すればよかったのでしょうかマナーの専門家の方なら例えばどうするのでしょうか

        トピ内ID:3100508633

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        トピ主のコメント(77件)全て見る

        いい友達を持ちましたね

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        みみ
        はい、トピ主さんが非常識で浅ましいです。
        しかも2ドルのチョコってバラしたものだったなんて・・・!
        言い訳として書いてますが、2ドルのチョコを1箱ずつあげるより
        相手を馬鹿にした行動です、それ。

        ご友人の指摘は全て正しいです。
        ・自分だけが得をするようにポイントを貰うよう立ち回る
        ・お中元やお土産なんかを福袋をバラして包装せずにあげる
        これは倹約ではなくケチで非常識です。

        倹約といえるのは食材を無駄にしない、服を兄妹で着まわす。
        これだけです。
        これは相手があってやっていることではないのでどうぞご自由にしてください。

        いいお友達を持ちましたね。
        大事にしてください。

        トピ内ID:8786607995

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        友人に感謝すべきなのに

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        🐱
        ももくり
        子どももいて大変なのに…じゃなくて
        子どものいる親になったからこその苦言でしょ。

        友人に反発を感じるなら何を言われても自分の思うようにしたら?
        ただしあなたを常識のないけちだと感じる人がかなりいることを忘れないでね。

        トピ内ID:2987462971

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        びっくり…

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        🐶
        オハナ
        お祝いをいただいた従兄弟たちへのお土産が、バラしたチョコととはあんまりです!
        そして友達へのプレゼントが福袋の中身というのも、ありえません。

        そもそもトピ主さんはお返しやプレゼントの概念が人とズレているのかもしれません。
        経済観念はとてもしっかりしていてそれはとても素晴らしいことですが、
        お返しやプレゼントって、相手のことを想って選ぶ気持ち込みのもので、
        ある程度は相手の負担を考えて金額も考えますが、
        基本的に損得で選ぶものじゃないと思うんです。

        ご祝儀を思ったよりたくさんいただいた場合も、
        それを利用して新婚旅行で豪遊するのでは自分本位過ぎます。
        必ずしも高いお土産を買う必要はないと思いますが、
        もらった方が、自分達のことを思ってお土産を選んでくれたんだな、
        と思えるようなお土産を選ぶべきではないでしょうか。

        私ならバラしたチョコをもらったら、
        どうでも良かったんだな~~と思ってがっかりします。
        マナー云々以前に、相手への思い遣りの気持ちが欠けていると思います。

        トピ内ID:3889436197

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        あまりの絶句に笑いが…

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        😨
        ありえねぇ
        トピ主さん、あなたの育った環境は倹約家ではなくケチです。レスの中で「ご両親はのお考えは?」ってのがありますけど、親の考えが既に世間一般とはかけ離れてますから。常識的な親なら、叔父さんから事前に従兄達のご祝儀は別々でと聞いた時点で引き出物をそれぞれに準備したか確認するはずです。

        ご友人の言う事が世間一般の考えだと認識した方が良いです。


        後ね、招待状の数=引き出物の数ですけど、叔父と別居の従兄を招待するのであればそれぞれに招待状は出す物なんですよ。それを連名でと言い出したのはトピ主で、聞かれたから「どちらでも」という返事になったのですよ。要するに連名にした事はトピ主都合なんです。出産祝いにしても「お返しは別々で?」と聞かれて「そうだね別々にしてくれる?」なんていう人いませんよ。普通は「お返しはいいよ」って言うと思いますけど。

        新婚旅行での話題が親戚で出るって事は(それも良くない方で)マナーとしておかしいからでしょ。おかしくなければ言わないし… 叔父さん&従兄さん達だけの事しか書かれてませんけど、他の親戚にも失礼な事したんでしょうね。チョコの小分けは親戚に?

        トピ内ID:0582378983

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        コメントありがとうございます

        しおりをつける
        😝
        みみさん
        コメントありがとうございます。
        ポイントや福袋の件は私の実家では母が普通にやっていることだったので
        特におかしいことだとは思いませんでした

        ポイントについては、
        親族での食事会での会計時をなるべく自分でやるようにしたり
        祖父のする買い物でポイントやおまけが入りそうな買い物の場合は
        他の人が頼まれていても率先して自分でやると話していました。

        福袋は今まで見ていると世話になった人や親せきへのお中元は
        なるべくセール品で、お歳暮は福袋を何袋か買ってきて中身をばらして
        あげていました。

        でも、それさえも変なことなんですね。でも、今までそれで
        文句を言われたことありません。
        もしかして口で言わないで我慢しているだけなんでしょうか。

        ももくりさん
        コメントありがとうございます
        友人については、大事な友人であることはわかります。
        なので「きつい言葉だったけど、私のことを思っていってくれてありがとう」
        とメールを打ちました。

        トピ内ID:3100508633

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        トピ主のコメント(77件)全て見る

        トピ主です 今できそうなこと

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        😝
        <とりあえず今できることは>
        1従兄に引き出物を送る
        2正式な贈り物の時は1箱をばらして皆にくばらない
        3ポイントは、貰ってもいい?とききまわらない。
        (まとめて会計の時でも誰も何も言わなかったり、自分の分だけはもらってもいいですよね。)

        <保留>
        3連名で頂いた出産祝いのお返し?
        3は、お返しについて聞いたら従兄が「気にしないでください」と言っているので
        とりあえずは返さなくて大丈夫ですよね?

        トピ内ID:3100508633

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        トピ主のコメント(77件)全て見る

        トピ主さんのご実家の事情はともかく

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        🐧
        くるるん
        連名で招待しようが、別々にご祝儀を出すと知った以上は別々に引き出物を用意するのが筋だと思います。
        逆に考えたら、別々に届いた招待状に連名で祝儀を包めば
        個人で包む合計額より少なくても格好がついて、
        かつ引き出物はたんまりもらえることになる?(そんな事する人いないと思うけど)

        チョコを小分けして「はい、ご祝儀のお礼」と渡すのも失礼です。

        実は5千円相当とのことですが、
        どちらでも計16万のご祝儀に対するものとしてはありえないと思う。
        私の感覚では、5万なら5千円相当の引き出物もありえるけれど、
        10万ならお土産を贈るでしょうね。もちろん小分けされていないもの。
        従兄弟の分まで含めて用意するならありえない。
        叔父夫婦だけに対する引き出物なら、別に包むと知りつつ従兄弟の分を用意しなかったのはありえない。

        出産祝いは、ちゃんとお返しを贈りましょう。
        相手が結婚して子供が生まれるという確証は、どこに?
        面倒だからとお返しは省略する人達もいるでしょうが、
        誰から見ても非常識でない対応は「お返しをする」だと思います。

        お友達の意見に賛同。

        トピ内ID:0057109822

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        追加・お友達のこと

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        🐧
        くるるん
        私はお友達のいうことは尤もだと思います。
        ご自分が食材を無駄にしない、服を着まわすのは結構ですが、
        チョコを祝儀のお礼として小分けして渡す、
        福袋をばらして、むきだしのまま他人に渡す、
        こういうことは他人を馬鹿にした行為だと思います。

        レストランで豪勢な食事を堪能し、自分達用の(?)買い物をするお金はあっても、
        チョコを一箱買うために使うお金はありませんか?
        余分にチョコを買うお金をかけるくらいなら、小分けする手間ひまをかけますか?
        福袋のもの(お中元に適したものが入っている福袋って・・・?)を包んでのしをつける手間とお金も惜しいですか?


        お友達が言っていることが細かすぎ、
        子供がいて忙しい自分に意見を押し付けると怒りがこみ上げるのでしたら、
        お友達と距離を置いたらどうでしょうか。
        お2人の意見が交わることはないでしょうから。

        最後に、叔父夫婦と従兄弟が別居しているなら、
        私は初めから別々に招待状を用意します。
        連名で送ったなら従兄弟は叔父夫婦と同居なのかと思って読んでいましたよ。

        トピ内ID:0057109822

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        え?そうなの!?

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        ぱんだ
        招待状の数=引き出物の数なんですか?
        私は、御祝儀袋の数=引き出物の数だと思って、そう用意しましたよ?
        親と同居しているいとこには、招待状は一緒に出しましたが、もう働いているいとこは御祝儀を別に包んでくれたので、ちゃんと引き出物を用意しました。
        そう言えば、夫が義父の代わり義母とに結婚式に出たのですが、御祝儀をちゃんと包んだのに、「引き出物がなかった」と言っていたような・・。
        「私がそんなはずはない、忘れてきたんじゃないの?」と言うと、後日義母から送ってきました(遠方に住んでいるので)が、もしかしたら義母が自分の分を回してきたのかな?
        私と夫は育った地域が違うので、もしかしたら地域によって違うのかな!?
        でも正直・・、御祝儀を包んだのだから引き出物がなかったらちょっと、って思っちゃいます。
        引き出物もカタログが好きです。無駄なものを家に置きたくないので。
        夫の後輩の結婚式とか、衣装は豪華だったと聞いて、引き出物に皿が入っていると、「ケチったな。」って思います。

        トピ内ID:8762093532

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        招待状と引き出物の数

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        mami
        >招待状の数は、引出物の数というのが一般的

        そうですよ。
        でもそれは、あくまで

        招待状一通につきご祝儀が一つ

        と、考えられているからです。
        あらかじめ先方からわざわざ、ご祝儀を個々に持参する連絡があったのなら
        別々に引き出物を用意すべきだったと思いますよ。

        人との付き合いの仲で、お金や物を頂く機会はこれから増えていくと思います。
        確かにあげた人はお返しのことばかり考えてあげる人はいないでしょう。
        けれども、社会通念上お返しが必要とされるものはしておくべきです。
        また、ちょっとしたお土産もおすそ分けももらいっぱなしはいけません。
        私は、何かの折にこちらもお土産を買ってきたり、気をつけていますよ。

        あと

        >仲がよくても友人同士の集まりの時になるべくポイントを
         自分が貰えるように聞き回ったり、友達への誕生日プレゼントや
         親戚へのお中元が包装もしていない、福袋の中身をバラして渡す

        これは、絶対にやめましょう。
        大人同士だから何も言わないかもしれませんが・・・正直いい笑いの種です。
        いい友達を持ってトピ主さんはよかったですね。

        トピ内ID:7226062942

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        地域性もあるかもしれませんが

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        海外挙式
        うちの場合、近い親戚は披露宴の前に自宅にお祝い(お金)を持参してくれました。ですから当日は祝儀袋無しです。大抵、親戚筋だと10万円なので、一般的な引き出物にプラスアルファで何かをお付けするか、別途商品券や品物で半額かそれ以上のお返しになるようにしています。

        いとこの方、今更引き出物をもらっても「?」ではないでしょうか?
        叔父夫婦、またその他のご親戚の方たちにも、10万相当もらっておいて3000円のカタログギフトと1000円の引き菓子だと、失礼だと思いませんか?
        「頂いたお祝いに対して引き出物が小額で申し訳ありませんでした」と、後日、商品券をお送りしても失礼ではないですよ。まぁ、新婚旅行で散財してそんなお金ないわ!と言われそうですが。

        今回のこと、配偶者の方は何とおっしゃっていますか?
        今はトピ主さんの親戚筋だけでの問題ですが、これからは配偶者側の親戚や友人付き合いも出てきます。配偶者の方が同じ価値観なら仕方ないですが、常識的な場合、あなたの行動はとても恥をかかせることになりますよ。

        トピ内ID:0278429377

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        マナーブックを買いましょう

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        はなこ
        意外と知らないマナーの話
        いざという時に困らないマナー
        いまさら聞けない冠婚葬祭

        ↑は実際にある書籍のタイトルかどうかは分かりませんが
        本屋さんに行くと
        すっごくたくさんのマナーブックがあります。
        それだけ皆さん、迷ったり悩んだり困ったりしてるってことです。

        もちろんネットでも調べられるけど
        1冊くらいは手元に置いておいたほうがいいですよ。

        この先も、親戚や友達の結婚式や
        お葬式や、入学祝や
        マナーを知っている常識ある大人を
        求められる機会は増えるので。

        今まで知らなかったのなら、これから覚えましょう。
        ずっと知らないまま歳をとったら、いずれ非常識なアホよばわりをされるけど
        だんだん覚えて何事もそつなくこなせるようになったら
        今回のできごとも
        世間知らずだった若い頃の失敗だわね~
        と笑ってくれる日が来ますよ。何年後かは分からないけど…。

        トピ内ID:2590289173

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        犬(トピ主です)思いやりについて 損得でえらぶこと

        しおりをつける
        😝
        オハナさん
        思いやりについてのコメントありがとうございます。
        マナーって1相手への思いやり2自分が恥ずかしい思いをしないようにという2つの目的があるんですね。

        相手への思いやりって、相手が喜ぶ行為をすることですよね。それに相手が喜べば自分も思わず笑顔になって嬉しいと感じることですよね。
        逆にいえば“相手を思いやらなかった時に感じる後悔や不快感といったあの嫌な感じを自分が背負わないために行動すること”とも言えませんか。思いやれば最終的に不快感という自分にとってマイナスな感情を感じずに、嬉しさを得ることができるためにやっている行為ですよね。これって自分にとっての損得に置き換えられると思うんですが。

        “損得で選ぶものではない”とありますが、綺麗ごとだけでなくプレゼント代だって生活費から出すもの。本音で言えば少しでも安く抑えたいと思いませんか?

        皆さんの書き込みを読んでいると、“あなたの行動は恥ずかしいから変えたほうがいい”という趣旨が多いよう私には思えます。ようは自分が恥をかいて社会的な評価の上で損したくないってことですよね。損得で言えば同じようなもんだと思うのですが

        トピ内ID:3100508633

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        犬(トピ主です)

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        😝
        ありえねえさん 書き込みありがとうございます。
        世間の常識で言えばなんかうちの実家が平均からずれてるみたいですね。
        バラしてあげるのが失礼なことととするとうちの家では普通のことでしたから。

        招待状の数についての話、分かりやすかったし納得しました。
        つまり私が従兄に招待状や出産祝いについて「どうしたらいい?」と聞いたこと自体が間違いで、聞かないで別々に招待状を送ればよかったし何もいわずに出産祝いもお返しをあげればよかったんですね。

        チョコはその他親戚にもあげました。というか親戚にはいつも1つのものをわけて
        あげたりしています。(福袋の例)


        くるるんさん
        出産祝いは迷っています。人によってはあげない人もいるんですよね。
        それに従兄本人が気にしないでと一応口でいっているのであげなくても
        言い気がしています。
        叔父夫婦と従兄は別居です、なのでこちららからわざわざメールをして
        招待状どうしたらいいか聞きました。ありえねえさんの書き込みでありましたが
        このような場合「どっちがいい?」と聞くのは失礼ですか?やはり聞かずに別々に送るべきだったと思いますか?

        トピ内ID:3100508633

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        犬(トピ主です)

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        😝
        ぱんださん
        書き込みありがとうございます。
        お皿は重いし、嫌ですよね。私も友人の式で地方にいったら
        皿が入っていて嫌だった気がします。

        トピ内ID:3100508633

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        「文句を言わない=不快ではない」は違うと思う

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        とまと
        もうどなたか書かれているかもしれませんが、トピ主さんが、「(相手が)~と言わないからOKだよね」と思っていらっしゃるのが気になります。
        常識的な大人でしたら、よっぽど親身にならない限り、こんな基本的なことでわざわざマナー違反を教えたりはしませんよ。
        まぁ、波風たてるのもなんだし、エネルギーもったいないし、やれやれ困ったもんだ、と思いながら黙っているんですよ。
        教えてくれたお友達に感謝しなくちゃ。
        せっかくこのトピで人の意見を聞こうという気になったんだから、これを機会に、「言葉に出さない思い」というのにも目を向けてはいかがでしょう?

        トピ内ID:7799041936

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        2度目ですが

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        二児の母
        2度目ですがトピ主さんの考え方にビックリです。

        「お返しをどうしようか?」と聞かれて「2つください」なんて言えるわけないじゃないですか。
        普通は「要らないよ」と言います。
        日本には「謙遜」という言葉があるのをご存知ないのですか?
        出産祝いに関しては今すぐにでも連名分用意して内祝いを渡しましょう。
        半返しですよ。

        人に物を差し上げるのに
         バラして小分けにする
         福袋から分ける(包装ナシ)
        なんて本当にあり得ません。
        ご友人のおっしゃる通りです。
        何も言われないのは相手の方が大人だから。
        内心「常識ないな」と思っています。

        別居の従兄弟であれば何も聞かずに招待状はそれぞれに出します。
        (結婚式出席の打診は別。あくまで招待状の話)

        結婚して出産もして、このようなおつきあいをご主人の親戚にもしているのですか?
        ご主人が恥ずかしい思いをしていると思います。
        トピ主さんの親戚の方は「あの家だから仕方ない」と思ってくれてるかもしれませんが。

        今すぐにでも改めた方がよいですよ。
        ご主人はどのようにおっしゃっていますか?

        トピ内ID:5235439733

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        出産祝いのお返し

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        ぱんだ
        お返し、した方がいいと思います。
        私ももうすぐ出産予定ですが、お返しは何にしよううかな?って考えてます。
        昔一度、出産祝いのお返しがなかった友達がいて、遠方に住んでいたこともあり友人と連名にしたから、もしかして私はあげてないことになってる?と不安になりました。
        友人に確認するとその子もお返し貰ってない、とのこと。
        「お返しはしない方針」と後で聞きましたが、ちょっとな・・。と思っちゃいました。
        お祝いが5千円なら、3分の1~半分ですので、千円位のタオルのセットとかでもいいと思います。
        礼儀っていうか、ケチとは思われたくないし、冠婚葬祭をケチって後で親戚とか友達と気まずくなりたくないし。
        私はもらったタオルを使うたびに、「あ~これ〇〇ちゃんの赤ちゃんのお返しだったな~。もう大きくなったかな?」って考えてます。

        若い時は、「まあ若いし、礼儀を知らないのね」で済むかもしれませんが、年を取ると「いい年をして礼儀も知らないの?」って言われちゃいますよ。

        トピ内ID:8762093532

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        私が「そうする」理由

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        🐧
        くるるん
        私は、本人が「気にしないでいいよ」と言っていても、いただいた出産祝いにお返しはします。
        「いいって言われたし~」という発想自体がありません。
        「気にしないで」というのは、一応口で言ってくれているだけです。
        トピ主さんは、お返しに対して「私へのお返しはああして、こうして」と
        恥ずかしげもなく言えるんですか・・・。

        出産祝いは連名とのことですが、個別で返した方がいいと思います。
        「従兄一同様へ」って返されても困るでしょう。
        一般的には箱のものを小分けして一同にまくということを、
        住まいの違う人たちに、しかも改まった贈答ではしないと思います。

        招待状は、独立して家を出ている従兄弟なら、基本的には別々に発送したいと考えます。
        ですが、冠婚葬祭には親族ルールがある場合があるので、それに従います。
        叔父様から「別々に書くのが大変だったら一緒でも・・・」と言われていたんですね。
        「んじゃ、別々にするの大変(面倒)だからまとめちゃいまーす」と返事したのと同じでは?
        一般的には、多分失礼な言い草だと思います。

        トピ内ID:0057109822

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        私が「そうする」理由、続き

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        🐧
        くるるん
        うちではこうするのが普通だったから、とありますが、
        それは、他の親族も同じようにしていますか?
        他の友達は「セール中に買っといたの、はい、誕生日プレゼント」とむき出しのものをくれる人ばかりですか?
        自分と同じようにする人が周囲にいないなら、
        トピ主さんはそのコミュニティでは多分浮いています。

        ですが、私は特別親しくもなければ何も言いません。
        「この人ってそういう人だよね」と、相手に関する全てについて諦め、何も期待しません。
        そうすれば「本来ならお礼がこういう形であってもおかしくないのに、なんなの?」と
        余計な感情がわくことがなくなるからです。
        他の人に「トピ主さんって、ちょっとどうなの」と思われていても、
        私のことじゃありませんし。

        >ようは自分が恥をかいて社会的な評価の上で損したくないってことですよね。
        >損得で言えば同じようなもんだと思うのですが

        恥をかいた本人だけではなく、
        そう躾けた親と、そういう人の配偶者と、その親と・・・
        色々な人への評価が関わってくると思うけれど、
        同じだから金で得する方をとるなら、そのままでいいと思いますよ。

        トピ内ID:0057109822

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        世間の常識

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        🐤
        れお丸
        主さまが納得しようがしまいが、世間の常識やマナーと言われるものは、多数の人が正しいと思っているから一般常識なのです。
        民族や宗教、地域の風習により独自の常識があったりと一概に多数派だけが正しい訳ではないし、独自な考え方の人ともお付き合いする事もあるでしょうが、そつない人間関係を築くには常識と言われるものは知識として身に付けられた方が良いと思います。
        主さまはご自分の考えを曲げる事は損する事だとお考えですが、家庭をお持ちになり、これから新たな人間関係を築かれますよね。
        旦那様の親戚を始め会社関係の方、お子さんが生まれれば友達や学校関係など様々な方とお付き合いしなくてはいけません。
        主さまが恥をかくのは勝手ですが、ご家族まで非常識のレッテルを貼られのは悲しくないですか?
        多くの人が共感する考え方や行動をする事で円満な人間関係が築けるならお得だと思うのですが…
        蛇足ですがプレゼントはあげれば良いというものではなく、出来るだけ相手に喜んで頂けるものを差し上げる気持ちが重要だと思います!

        トピ内ID:3126025526

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        犬(トピ主です)

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        😝
        みなさん、書き込みありがとうございます

        mamiさん
        もらいっぱなしにしてはいけない。ということはだいたい品物を交換しあう時に
        最終的には+-が互いに0くらいが理想ということでしょうか。
        「プレゼントや好意はあくまで気持ちだから」というのがうちの父や母の口癖でした。相手が好きでしているのにこちらが責任をおうことは無いという意味だと思います。ただ、ポイントやプレゼントの上げ方については<正直いい笑いの種>
        になるのはやはり嫌なので自分が我慢できる範囲で相手に譲りたいと思います。

        海外挙式さん 
        配偶者についてですが、仕事が福祉の関係の仕事で忙しいので
        ほとんどノータッチです。配偶者の親戚にはもう少し気を使おうと思います。
        ただ、私の親戚は今まで仲が良かったのに、遠まわしに
        引き出物がほしいと言われているようで最近はあまり仲良くしたくないなと
        思います。

        はなこさん 
        マナーブックですか、ネットでは読むのですが・・
        一応結婚式の時はゼクシィを買ったりしてマナー読んだのですが
        なぜかこのありさまです。

        トピ内ID:3100508633

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        犬(トピ主です)

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        😝
        コメントありがとうございます。特に二児の母さんは2回目の書き込みをありがとうございます。

        とまとさん
        「言葉にださない思い」をこちらがくめば、
        周囲にやれやれと思われなくてすむんですよね。
        相手が心の中だけでやれやれと思っている分にはこちらは構わないのですが親戚で
        私達の新婚旅行の件とか、遠まわしに引き出物の件を噂されるのは
        たしかに嫌なものだし、その話を聞いた時正直腹がたちました。

        ハッキリ言わないほうも原因を作っていると思いませんか
        そんなに引き出物がほしいなら直接言えばいいのだと思うんですが。
        そうすれば、こちらは嫌だなと思っても検討しますし。
        どんな質問にも「どちらでもいい」「気にしないでください」
        と親戚は皆さんで言ってたわけですし・・・・・・・

        二児の母さん
        このトピを立ててから驚かれっぱなしです。今のところ私に同意という人
        誰も居ないみたいです。
        正直使わなくても何とかなりそうなお金は使いたく無いんです相手がこれ以上、何も言わなければそっとしておきたいんですが、たぶんその他の親戚を含まず従兄だけなら表でも影でも言わない気がします

        トピ内ID:3100508633

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        犬(トピ主)

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        😝
        書き込みありがとうございます

        ぱんださん
        お返しはしない方針の方いるんですね
        >もらったタオルを使うたびに「あ~これ〇〇ちゃんの赤ちゃんのお返しだっ>たな~。もう大きくなったかな?」って考えてます
        それは分かります。人から貰えば嬉しいものです。皆より回数少なさそうですが時々お返しもしています

        くるるんさん
        >「私へのお返しはああして、こうして」と
        >恥ずかしげもなく言えるんですか・・・
        そこまで露骨に言うことは無いと思います。今回の場合だったら
        「私だけじゃないので、連名相手は気になるかな」とか言います。
        でもそこで相手がくれると言えばもらうと思います

        >「別々に書くのが大変だったら一緒でも・・・」と言われていたんですね
        こちらからすれば、お金をまとめるのかわからなかったので聞いたんです。「どちらでもいいし、書くの大変なら一緒でも・・」と言われたので正直迷いました。親族ルールは特に無いみたいです。ただうちが以前他の親戚の結婚式に出た時は父+子2人(大学生・高校生)で5万をまとめたんです。今思えば従兄は社会人なので別々に包むのが当たり前だったんですね。

        トピ内ID:3100508633

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        犬(トピ主です)

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        😝
        書き込みありがとうございます

        くるるんさん 続き
        >恥をかいた本人だけではなく、
        >そう躾けた親と、そういう人の配偶者と、その親と・・・
        >色々な人への評価が関わってくると思うけれど、
        >同じだから金で得する方をとるなら、そのままでいいと思いますよ。
        お金を失いたくないかと、相手・場所・自分達の評価を天秤にかけて
        その場その場で選んでいけばいいのかなと思いました。

        れお丸さん
        >そつない人間関係を築くには常識と言われるものは知識として身に付けられた方が>良いと思います。
        それは社会的な評価という意味で私や家族が損をせずになるべく得するためという意味ですよね。非常識というレッテルを張られるのはそのケチった金額に見合わない支払いという意味でとってよろしいでしょうか。
        自分にとって相手へのもろもろの重要度って変わるので
        誰にでも同じように型どうりのマナーで接すれば金額的なものと社会的な得が見合わず損しそうな気もします。
        皆さんどうされてるんでしょう。

        蛇足は了解です。

        トピ内ID:3100508633

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        すごーい!

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        🙂
        けい
        世の中には色々な人がいるんですね~。
        いや~笑えるわ

        トピ主さんのご実家もスゴいですね!
        トピ主さんもそれを受け継いでるみたいですが、御主人は何もおっしゃらないのかな?

        他人はトピ主さんの事を非常識とは口に出して言わないですよね、だって大人で常識的な方は人の批判を直接いいませんからね。だってトピ主さんが非常識だろうと、ひとから笑われようが関係ないから。
        だからと言ってトピ主さんのお友達が非常識ではないですよ!このお友達はトピ主さんの事を本当に思ってくださる本当の友人です。言いにくい事、もしかしたらトピ主さんと仲が悪くなるかも…という事を考えてでも言っておいた方がトピ主さんの為になると考えて、敢えて言ってくださったのです。

        トピ主さんの様な方っていくら言っても、なかなか自分の考えを正そうとしないですよね。
        だからそのままでも良し!
        世の中には失笑をかってる人なんて五万といますからね。
        ただ自分の周りにはいないで欲しいだけ。

        トピ内ID:9997366607

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        非常識の連鎖を断ち切るチャンス

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        natu
        題名の通りです。
        こう言ってはお怒りになるやも知れませんが、犬さんのレスを拝読するかぎり犬さんのご両親の考え方は非常識としか思えません。
        集りの時、ご親戚が仰った事が世にいう世間一般のマナーです。
        お母様が仰った事は、頂く側からの発言であって贈る側からの気持ちの持ちようではありません。
        従兄弟さんが「いらないよ」と仰るのも、犬さんが聞かなくて良い「いる?」という質問に建前として答えた貰う側の回答じゃないですか。

        犬さん、もうご結婚もなさってお子さんも誕生し親となられたのですから、まずご実家のお考えはあまり誉められたものではないと理解しませんか。
        一家を構えて、これから様々な他人様とのお付き合いをこなしていかねばなりません。
        自らに甘く、ではなく、対する人の気持ちだったらどう思うか、をまず最優先に考えるとこういった失敗を重ねる事も少なくなると思います。

        犬さんがお母様のなさり様を見て育ち、それが当たり前だと思い込んでしまった事。
        これは責められる事ではありません。
        ですが、それが可笑しいと気付いた後も踏襲してしまうと、お子さんもそう育つ事になりますよ。

        トピ内ID:5681309033

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        私は絶対にお付き合いしたくないタイプ

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        😑
        tokutoku
        …私の生きてきた世界とは違いすぎて、なんだかもう驚いてしまいました。

        『お祝いは気持ちだから』という建前ですが、あなたやあなたのご家族は自分達が得することしか考えていないんですね。

        これまでを考えて、人に差し上げたものよりも人から頂いたもののほうが圧倒的に多くて高価だとは思いませんか?

        幸いお友達や親戚の方が優しいので、かなり非常識だと思われつつもまだお付き合いは続いているんですよね。ならそれも良いのかもしれませんね。

        ただ、お子様も生まれて、これから先冠婚葬祭にかかわることがますます増えてくる中で、今のままだと遠くない未来に御親戚やお友達が遠ざかっていくと思います。
        と、いうか、今既に遠ざかりつつあります。
        お友達もよっぽど我慢していたのが思わず口に出てしまったんでしょうね。
        おじさまも「お祝いはそれぞれ別々に出しますよ」と先に伝えたにもかかわらず引き出物一つで済まされたのに、そのご祝儀を使って自分達は贅沢三昧。しかも土産は不衛生なチョコちょっぴりなんて(笑)

        これから先、あなたの子供の縁談にかかわるくらいに根深い問題です。

        トピ内ID:7044286978

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        自分を省み、自分を変えたいなら・・・

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        くま
        貴女の非常識な点を多くの方が指摘されていますけど、
        それを真摯に受け止めるのではなく、対抗するようなコメントをされてますよね?
        そんな態度だと、皆さんあきれて真剣にコメントされなくなりますよ。
        素直に「そうだったんですね」って言えないのでしょうか。
        まあそれだけ、貴女にとってはカルチャーショックだったのでしょうかね。
        それだけ硬い考えを貫かれてきたということは、周りは貴女のことを「セコくてケチな人」だと話されていることは想像できます。

        自分を改めたいと思うなら、どうか皆様の意見を受け入れる姿勢を見せてください。貴女のコメントからはそのような姿勢が伺えません。

        トピ内ID:9648017908

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        冠婚葬祭でケチらない

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        非喫煙者より
        倹約とケチは違います。
        人前で恥をかく・かかないは損得とは違います。

        一つのお土産をばらして配ったり、福袋の中身をお歳暮として贈るなんて、なんだか『海老で鯛を釣る』気満々みたいです。


        >「プレゼントや好意はあくまで気持ちだから」
        これはあくまで、施す側が言うことであって、施してもらう側が主張することではありません。

        身内への義理を欠くと自分の葬式の席でまで言われますよ。

        >でもマナーとしておかしくなければそんなこと言われる筋合いは無いと思うのですが。

        マナーとしておかしいから言われたんだと思います。

        >親戚の何人かが「でも、お金をもらった時は手ぶらでかえしたりしっかりしたお返しが無いのは非常識ではないか」という発言をしたことがあるようです。

        この件がトピ主さんの結婚式前なのか後なのか分かりませんが、後なら暗にトピ主さんご家族の常識を指摘されたんだと思いますよ。

        トピ内ID:1690723214

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        マナー本を買いましょう

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        🐤
        マダガスカル
        トピ主さんとご実家の方が特殊な考えを持っていることはわかりましたが、やはり世間並みに変えていくべきだと思います。
        他のレスにもありましたが旦那様も恥をかくことになるし、トピ主さんの教えを受け継いだ子供さんが大人になった時、恥をかくかもしれないからです。
        世間並みの常識を持っていないと学校も社会生活も送りにくいですよ。
        トピ主さんは知らないうちに損をしてきたのでは?と思います。

        子供が大きくなると、親同士の関わりも増えます(子供会、PTAなど)。そこでいい関係が築けないと子供同士の付き合いにも影響がでるのです。

        トピ主さんの生き方は節約ありき過ぎて、誰かに借りを作ってばかりだと思いませんか?
        普通の人間関係を築きたいなら対等である事は基本なのです。
        トピ主さんはお友達のおかげで変わるチャンスを貰えて本当によかったと思います。

        冠婚葬祭のマナー本がブックオフで200円程度で売っているのをみましたよ。
        書いてあることすべてが必要かはわかりませんが持っていて損はないです。

        トピ内ID:8372696298

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        この機会にまともになれば,旦那さん関係で恥をかかなくて済む

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        紅梅
        いいお友達を持ちましたね。
        普通,言われないとわからない&言ったら喧嘩ぽくなってしまった段階で「言っても無駄」で切り捨てられます。
        だから,トピ主さんはそのお友達に『言いにくいことを指摘して関係がぎくしゃくしてでも正してあげたいほどの大事な友人』だと思って貰えてるんですよ。ちょっと贈り物や冠婚葬祭的な部分では非常識だけど,それ以外ではいいとこがある大事な人って。
        『まだ正せる段階』だと思われてるこの機会に,そして結婚を機に旦那さん関係の親戚でやらかしちゃう前に直しましょ?

        今までお友達が言わなかったのは『トピ主さんの生育環境がおかしい』と思う部分があった。だから結婚で離れる機に『旦那さんの関係ではそれは通用しない』ことを教えたかったんだと思います。
        確かに今までの自分の家族・価値観を全否定されて悔しいとか,納得できない(特にレスを読んでもいまだ損得勘定ありきが抜けていませんし)部分があると思います。確かにお祝い=見返りを要求しない行為です。でもそれを受ける側が言ってはいけません。それは『あげる側』だけの行為です。貰う側はだからこそ失礼のないように内祝い等で返すんですよ。

        トピ内ID:0091115725

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        犬(トピ主です) 自分の考えについて 

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        😝
        書き込みありがとうございます。

        けいさん

        >トピ主さんの様な方っていくら言っても、なかなか自分の考えを正そうとしないで>すよね

        「自分の考えを正そうとしない」とありますが、検討した結果、今のやりかたに少々オプションを加える程度が一番得な気がします。(例1相手がなにも言わないタイプなら支払いは自分がしてポイントを貰う。例2お返しは相手の関係性を見て何か言われそうになるぎりぎりを見極め、必要最低限で返す)


        <今できること>
        1従兄へのお返しは今回は見送ろうと思います
        くれたのがおもちゃセットなので「子供が楽しそうに遊んでいます」というメールを読めばあげた従兄も嬉しいと思います。(既にお礼とお礼メールはしてあります)それ以上言わないと思います

        続きます

        トピ内ID:3100508633

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        犬(トピ主)

        しおりをつける
        😝
        続き
        >ただ自分の周りにはいないで欲しいだけ。

        そうなんでしょうね、私の書き込みをみて皆さんの腹が立つのは、自分と立場を置き換えて「こんなやつが近くにいたら私が損するじゃないか!」ということが頭をよぎるからでは無いでしょうか。

        こんな奴がいたら自分が損する、だから排除しよう!という動きが「あいつはマナーが出来てないな!」というヒソヒソ話し攻撃だと思います。でも、そんな攻撃には傷つかずマナー違反を平気でする人もいるわけです。もしくは、攻撃されない最低ラインのマナーで生きている人もいます。そういう人見ると皆さん腹が立つんですよね。でも、そもそも損するかもしれないマナーというシステムを選んでいるのは皆さん自身ではないのですか?(利点としてしっかりした人と思われる、円滑で楽な人間関係)だからそのマナー違反の人に腹が立つのはおかど違いだと思うんですけど。

        続き

        トピ内ID:3100508633

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        犬(トピ主)

        しおりをつける
        😝
        で、そのヒソヒソ話という攻撃が周囲から来るから気をつけましょう!と相手の危険を予想し心から言ってくれるのを親切な人ということですよね。私から見るとただ、「マナーを守りましょう」というと聞こえはいいですけど、ようはマナーが無い人を見て腹が立つのは自分にかかるかもしれない迷惑を想定し腹が立つから言っている人も多いと思います。その場合余計なお世話です。
        続きます

        せっかく書いてくれている皆さんを傷つけたいのではなく、自分が「マナーを守りましょう」なんて言う場面があれば内心そんな気持ちが含まれると思うからです。感情的な意見ではなく冷静な意見を聞いてみたいのですが皆さんはそういうものでは無いんですか?

        トピ内ID:3100508633

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        犬(トピ主です)わからなくなりました

        しおりをつける
        😢
        今、自分の考えの書き込みを終えたらみなさんの書き込みがたくさんありました。
        やさしい言葉での書き込みありがとうございます。

        何だか自分がわからなくなってきました。
        自分が間違っているような泣きたい気持ちもなぜかわき出てきました。
        それは今までに無い気持ちで自分でも何にそう感じているのかわかりません。
        でも、先ほど書いた損得の気持ちは今でも変わりません。
        私が今まで育ってきたのは、家族の考えは全部間違いだったんですか

        皆さんが書いている“子供・お子さんもそう育つ”や
        natuさんが書いている“自らに甘く、ではなく、対する人の気持ちだったらどう思うか、をまず最優先に考える”くまさんが書いている私の“硬い考え”など
        色々な思いが頭の中でぐるぐるします。

        トピ内ID:3100508633

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        犬(トピ主)

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        😢
        natuさん
        人の気持ちをまず最優先に考える、このことで得る利点は何なのでしょうか
        人にいいことをした時の気持ちのよさでしょうか
        相手の笑顔を見て思わずにっこりしてしまうあの感じでしょうか
        どうしてお金をよりその方が得だと言えるのですか

        くまさん
        >素直に「そうだったんですね」って言えないのでしょうか
        不快な気持にさせてしまいすみません。私の硬い考えって何なのでしょうか
        素直にそうです、と言えないのはそんな風に全然思えないからです。
        嫌な思いをさせて本当ごめんなさい。

        非喫煙者さん
        「てぶらで返すのは・・」という話は私の式の後なので私のことを言われたのだと思い腹が立ちました。

        マダカスカルさん
        ブックオフですね。近くにありませんが探してみます。

        紅梅さん
        損得勘定ありき、のいけなささが私には分からないのです。

        トピ内ID:3100508633

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        マナーの意味調べたら?

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        😨
        ゆきもも
        マナー=損得勘定じゃないと いい加減わからないかなぁ…

        トピ内ID:1786878585

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        理論的な「つもり」かも知れませんが

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        blank
        natu
        ごめんなさい。
        大笑いしてしまいました。
        犬さん、根本(前提)からして間違ってます。

        犬さんの場合、人間関係の成り立ちが「損得勘定」から始っていますよね。
        ここでマナーを口にする人も結局は損得勘定で言ってると。

        だけどね、犬さんみたいに何でも「これはお得」「こうだと損しちゃう」なんて考えながら親戚付き合いや友人関係を築いている人の方が滅多と居ない少数派なんですよ。

        だってそうでしょう?身近に良い例があるじゃないですか。
        犬さんの従兄弟さんたちは、犬さんから多額のお返しがあっていずれ得できるからと計算した上でそれぞれお慶びを包んでくださったの?
        結婚式で犬さんからこれだけ蔑ろな扱いをされた、その上まだ出産祝いを贈ってくれたのも計算の上?
        従兄弟さんたちはどんな計算が成り立ってお得になるの?

        前に犬さんのご実家での育ち方に問題があったのは犬さんに責任はないとレスしましたが、どんな家庭環境であっても他人の品性まで同じように卑しいと考えるのは間違っています。

        あ、それともう一点。
        匿名の掲示板だからこそ親切にレスするのであって、現実なら無視でお終い。

        トピ内ID:9937325498

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        私には、金の問題ではないのです

        しおりをつける
        🐧
        くるるん
        例えば私とトピ主さんが知人同士だったとしましょう。
        その場合、私は多分、失礼ですがトピ主さんと疎遠になるでしょう。

        それは「出し損だ」と思うからではなく、
        >お返しは相手の関係性を見て何か言われそうになるぎりぎりを見極め、必要最低限で返す
        こういうのが、私と合わなさそうだからです。

        お返しにうるさそうでなければ、なかったことにされ、
        うるさそうなら、最低ライン返す。
        余計な銭はビタ一文出したくない、その価値もないと軽んじられているようで、それが引っかかるのです。

        私は、1,000円前後で手土産一つ選ぶにも、
        せっかく贈るなら相手に喜んで欲しいと思うので、
        相手の好みや評判や見た目などを比較して、迷って迷って選びます。
        引き出物も同じように選びました。
        ですが、トピ主さんにとっては、相手の喜ぶ顔より自分のお財布にいくら残るかの方が、多分大切。
        その贈り物を選んだのは、私が喜ぶと思ってではないんですよ。

        相手に喜んでほしいと思っても、相手からは同じようには思われない。
        悲しいし虚しい。片想いみたいですね。

        私はこれで最後にしますね。

        トピ内ID:0057109822

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        泣かない泣かない!

        しおりをつける
        けい
        少しオプションがついて良かったです。
        トピ主さんの返事を読んで、何でトピ主さんはこんなに色々と考えても世の中の常識がわからないのかなぁ、と考えてみました。
        やっぱり育ちでしょう。
        私にトピ主さんのような事をしなさいと言われてもやはり周りの目、相手の反応、世間一般の常識が…と、出来ない事があると思うんです。
        でも、トピ主さんのやられた事はトピ主さんの中の常識なので、それを今このレスで皆さんにいわれたからって直ぐに直せないでしょう。
        私は例えば、出産祝いをいただいたら内祝いで贈り物をするのは当たり前なんですよ。
        相手の気持ちとかもあるでしょうが、そこまで深く相手の事を考えて返礼してない場合もありますよ。だって大多数の人には考えなくても当たり前の事なんです。
        続きます。

        トピ内ID:9997366607

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        人のアドバイス

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        まりりん
        自分の意見が間違っていないと信じ、アドバイスが納得できなければ
        丁寧な言い方で反撃する
        でしたら、人のアドバイスなんて聞かないほうがいいですよ
        一番損得を考えているあなたに対し、ほとんどの方があなたの方向性がおかしくならないように
        いろんなレスをつけています
        それに対して、
        私はそうは思えない。
        と思うのだったら人の意見なんて聞かないください

        今後のためにも自分は周囲からどうみられているのかなとちょっと 気になりました。詳しい方いたらお願いします
        とわざわざ書いてあるのにアドバイスを受け入れるつもりがないのでしたら
        別にトピを立てる必要はないですよ

        あなたは間違っていないという意見がほしかったのでしょうが
        あなたは正しいのレスはどれだけついていましたか?
        けちに徹するあまり常識からずれていることをたくさんのレスが示しています

        でも
        人の気持ちをまず最優先に考える、このことで得る利点は何なのでしょうか
        なんていう人には何を言っても通じないんでしょうね

        トピ内ID:9319123791

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        こちらが損をするとかそういう考え方じゃないです!

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        ぱぴこ
        トピ主さん、
        ほとんどのかたはトピ主さんのような方がいたら自分が損をするかもしれないなんて思って
        おかしいと言っているのではないと思いますよ。

        トピ主さんが独身でそのように生きると決めていらっしゃるならばいいと思います。
        でも、結婚されて子どももいらっしゃる。
        トピ主さんのような損をしたくないから、もったいないからお返しはしない、
        お土産にホテルの便せんを大の大人にあげてしまうなどという行為は
        旦那様や子どもさんまでも非常識な人という目で見られてしまう、
        それは不本意ですよね?

        もったいないから、何も言ってくる人じゃないからお返しはしない・・・
        金銭的なことではなく、あの人はちゃんとした常識のある人だ、これからも
        助けたい、犬さんの家族になにかあったら助けたいと思ってもらえる方が
        犬さんにとってもいいことなのではないでしょうか。

        お子さんが大きくなってからも、周りの人にトピ主さんの行為によって
        周りから白い目で見られたり、あらぬ誤解を受けるのはかわいそうだと思います。

        もう一度、よく御自分自身を見つめて、考え直してはいかがですか?

        トピ内ID:5450402256

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        続きます

        しおりをつける
        けい
        続きです。

        泣きたいような複雑な気持ちみたいですが、今までのトピ主さんの中の常識を皆に「違うよ」と言われれば凹むでしょう。

        利点はなにか?と書かれていますが、利点や損とかじゃないんです。
        やって当たり前、世間一般の常識だから…が答えかも。

        本当に今まで何の気なしにやってた事もあるんですよね。
        返礼だって、お祝いだってやるのが当たり前だから、トピ主さんみたいに損得考えることもあまりなくやってたんですよ。当たり前の事として、普通にしてきたことなんですよ。

        トピ主さんのように損得で考える事がないというのが私なりの答えかも。何だかトピ主さんの欲しい答えになってないでしょうが、こんな所です。

        トピ内ID:9997366607

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        笑ってごめんなさい

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        natu
        まさか本気でわからないのだとは思いませんでした。
        ごめんなさいね。


        >人の気持ちをまず最優先に考える、このことで得る利点は何なのでしょうか
        >人にいいことをした時の気持ちのよさでしょうか
        >相手の笑顔を見て思わずにっこりしてしまうあの感じでしょうか
        >どうしてお金をよりその方が得だと言えるのですか


        犬さん、何故ものごとを全て利点とか得で計ってしまうのですか?
        利点が無きゃ誰とも付き合いしませんか?そうでは無いでしょう?
        それにね、自分が得をするように立ち回るという事は、畢竟相手が損をするように仕向けるという事なんですよ?
        いつもいつも犬さんが得をする関係を喜んで許してくれる人が世の中にどれほど居るでしょう。

        確かにお金は大切です。
        でもね、お金だけではどうにも解決出来ない問題や揉め事って世の中にはいっぱいありますよ。
        周囲の人との関係を良好に保つ事で思わず助けられる事だってあると思いませんか。
        今回犬さんに忠告してくれたお友達だって、忠告したら得してますか?してないでしょう?
        でも犬さんと口論してでも忠告してくれた、その意味を考えてみて。

        トピ内ID:9937325498

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        別に

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        まるこ
        損得勘定で判断して、いいと思いますよ。
        そしてあなたのメリットのあるようにすればいいと思います。

        ただ、そういうことを続けていたとして、他の人があなたと付き合い続けるメリットはなんでしょうか。
        私だったら、あなたがそういう人だとわかった時点で、付き合いは切ります。
        つまり、今後、メリットもデメリットもない、フラットな状態にします。
        でないと、こちらがデメリットばかりですからね。
        そして、そういう損得勘定抜きにして、常識的な付き合いができる人とだけ、お付き合いします。
        おそらくこれが、日本のごく平均的な社会人の判断だと思います。

        結果、あなたは、一人になります。
        あなただけならいいですが、ご主人も、お子さんも、誰にも相手にされないでしょう。
        あなたと同類と看做されるからです。

        付き合いで損得勘定を考える人は、そもそもお付き合いなどしないほうがいいと思いますよ。
        孤独に生きて行って下さい。
        それが、常識的な人間と、あなたのような非常識な人間と、お互いのためだと思います。

        トピ内ID:7977113680

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        損得。利点。

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        r
        トピ主さん、こんにちは。
        なんだかあなたがかわいそうになってきました。
        損得?利点?
        あなたは人とお付き合いをするのにそのようなことが前提なのですか?
        だとしたらあなたは友人と呼べる人は少なくないですか?
        結婚する相手も損得で決められたのですか?
        ご一家のお考え方は相当ゆがんでますよ。
        人付き合い、マナーを損得、利点という考えはあなたの代で終わらせましょう。
        あなたのお子さんにはそんなこと教えないであげてください。
        犬さん、あなたもまだ若いんです。
        変わりましょうよ。
        ご両親以外の方にいろいろと聞いて。
        がんばって。

        トピ内ID:4256090714

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        がんばれ。

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        紅梅
        今までの実家での常識全てを否定されている=家族を否定された気がするトピ主さんの気持ちも,そしてそれ(=ご実家の非常識)を認めたら自分の立ち位置全てが崩れそうで不安な気持ちもわかります。
        反省するときって誰だってそう。だから怖がらなくていい。

        損得ありきでなぜ悪いか。
        お祝いは気持ちだから』というのを言っていいのは受け取った側だけです。世間一般と照らし合わせて非常識だと。それでも「気持ちがうれしい」と言うことでその場を丸く収めようとする気持ちが働く。そして「もっときちんとした額(お祝いに相応しい品)をよこせ」と常識に照らし合わせて思う心を戒める言葉だから,貰った側が『自分のために心を砕いてくれた気持ちこそが嬉しいんです』と言う時に使います。
        これをあげた側が使うと『お祝いは気持ちなんでしょ?だったら何貰ってもありがたく感謝しなさいよ』ってなるから非常識。日本人なら『粗品ですが・粗茶ですが』っていう言い回しを聞きますよね?それと同じ。おつかいものとしてちゃんとしたものを選んでも謙遜の心で『粗品』という。本当に粗末なものを渡すわけがないじゃないですか。

        トピ内ID:0091115725

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        がんばれ2

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        紅梅
        難しく考えることはないのです。
        人にものをあげる時にやってはいけない・こう考えておけば失敗しないことを書いてみますね。

        ●1つの包を開封して小分けにして配る
        (ただし,職場にまとめて土産を買ってきて配るならあり)
        ●見切り品・セール品を人様に上げるために買いだめない。常に贈答品は新品を買って包んでもらうこと
        (セール品・福袋=時期が終わっているものを人に上げない。服は流行りがあるし好みがあるのでなおやめたほうがいい)
        ●基本,慶事は半返しと考えておくと失敗はない。
        ●物を貰ったら同等の品を次に自分が出かけたらお土産等にして渡す
        ●お祝いという物を貰ったら内祝いで返す(熨斗をつけるとなおよし)。貰いっぱなしはダメ

        そして
        ●自分の生活のために節約する時の決まりは自分(家族)のみに適用する。人に物を上げたり,人のお祝いのときにそれを適用させてはならない。
        つまり節約のためにケチるのは自分のものにだけ。人に上げるものや人へのお祝いは『対自分』ではなく『対他人』だから…
        これだけ肝に銘じれば失敗はないです。さっさと頂いた出産祝いの内祝いを渡しましょう。

        トピ内ID:0091115725

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        がんばれ3

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        紅梅
        あ,トピ主さんのレスに
        >こんな奴がいたら自分が損する、だから排除しよう!という動きが「あいつはマナーが出来てないな!」というヒソヒソ話し攻撃だと思います。

        これって,トピ主みたいなやつのせいで自分が損するから,あいつマナー違反って言って排除しようぜ!って考えてるってこと?
        だとしたら,あなたって本当にアホウですね。

        損得の問題じゃなく,他人様に物をあげるのに『自分が損をするか』を普通の人は考えませんよ。だってそもそも物をあげる=自分から金銭が出ていく行為なんだから。
        じゃぁ何故そこで『少しでも出費を免れたい』と行動しないのか。
        それは,自分もそうやって人様から色々頂いたり,お祝いとして包んでいただいたりという恩恵にあずかっているから。
        ギブアンドテイクって言葉知ってますか?
        プレゼントは『施し』ではない。お祝いしてもらった時に嬉しかった。自分のために相手が金銭や,買い物に行き選ぶ労力を使って趣味を考えて自分が喜びそうなものを選んでくれたことへの感謝です。同じように相手にも何かしてあげたいという純粋な『好意』です。

        嫌なら最初から受け取らないしあげない。

        トピ内ID:0091115725

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        質問

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        紅梅
        トピ主さんの悩みどころが今一つ分からないのですが…
        イエスかノーで教えて下さい。

        (1)相手がよりよいものをくれたり同等のものをくれても,ともかく自分達が一銭たりとて損をしたくない(くれる人にはそれなりに自分も返そうという気持ちすらない。とにかく安く済ませたい)

        (2)その結果『ケチ』と思われてもかまわないので,自分達の返礼内容についてグチグチ言うな。
        (3)(2)にプラスしてお祝いごとのマナーを知らない『非常識』と思われてもかまわないから,ほっといて欲しい。

        (2と3の違いは,ケチと思われても非常識とは思われたくないのか?それとも,ケチでも非常識でも何とでも思ってもらってかまわないのか?と考えました。)

        (4)自分には自分の『節約上手ポリシー』があってやってるのだから,世間的にアウトな行為だとわかってるけど,ともかくののしられたくない。

        (5)では最初からそういうもののやり取り全てを断ることは考えないのか?(受け取らない代わりに一切あげない)

        (6)実は日本人ではないので日本のしきたりに戸惑っている。

        以上です。宜しくお願いします。

        トピ内ID:0091115725

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        お金の問題ではない…。

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        今回は匿名
        犬さんはうちの義理家族と似てます。
        お返しはいらないよと言えば本当に何もしない。
        そして当の本人に「お返しは何がいいか?」と聞くところ。

        ほとんどの人はそんなこと言われて「これ返して」とか「これがほしい」とは言えません。「お返しはいいよ」と言うしかありません。


        育ってきた環境はかなり影響するでしょうから、夫もそんな感じです。
        はっきり言って私は恥ずかしい思いを多々しました。
        損得勘定でお返ししたくないならしなければいいと思いますよ。
        ただ、ほとんどの方は口には出さないけど「犬さんはそういう人」という見方をされてますよ。

        トピ内ID:5062608414

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        natuさんに同感

        しおりをつける
        💡
        ショウ
        natuさんに同感です。
        natuさんの言葉がトピ主さんに届けばいいのに。

        トピ主さんのご実家だけ変わった価値観をもっていて、従兄弟
        さんのところは小町の皆さんと同じ価値観。
        トピ主さんのお母様は誰からその価値観を受け継いだのでしょうね。
        受け継いでるわけではなく自然発生なら、トピ主さんもご実家の常識
        に固執しないほうが今後のためだと思うのですが。
        この言葉もとどかないでしょうね。

        トピ内ID:6378567085

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        言えませんよ…

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        すいか
        引出物欲しい、内祝欲しい、なんて普通言えませんよ。
        福袋をばらしたお歳暮だって、貰って文句なんて言えません。
        「貸したお金返して」さえも、なかなか口に出せない人が殆どです。贈り物くれ、だの、内容にケチ付けるだの、本人には言いません。
        でも、よそでつい言っちゃう人もいるんです。「犬さんは内祝をくれなかった」「箱入り菓子を分けたものをくれた」「福袋の中身を…」

        そういう噂をするのは下品ですが、相手にも感情はありますから。
        犬さん風に言えば、相手は金銭的に「損している」のですよ。自分は得したいけど、他人が損するのは平気なんでしょうか。
        損得勘定ありきがいけない、と言うより、「自分だけ得したい」「人は損してもいい」という考えが良くないんです。

        犬さんが自分のまわりにいないで欲しい、という意見は、金銭的に損するのがイヤなわけではないでしょう。不愉快になるからだと思います。その不愉快な感情が「損」、だから周りにいないと「得」と言うならそうなのかもしれませんが…
        損か得かでお付き合いを考えると、目先で「得」しても、長い目で見ると「損」します。ご両親がそうだと思いますよ。

        トピ内ID:5098903878

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        もう、いいんじゃないですか?

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        がんばっ
        みなさんのレスに対して「あなた達も損得で動いてるじゃない?」と思うわけですから
        ご自身の考えを貫けば良いと思います

        トピ主様のお友達も、トピ主様の非常識さに腹が立つなら絶縁すれば良いのです
        どんなに言っても、自分のイライラが募るだけでお友達もつまらないだけでしょう

        これから先の人生でご自身の考えを貫いて、疎遠になる友人が出てきたり距離を置かれるママ友が出てきたりしても
        初志貫徹で行きましょう
        あ、その場合、子供も遊んで貰えなくなったりするかも知れませんが、それも運命です
        子供は親を選べませんからね、仕方ないことです

        がんばれ~

        トピ内ID:5869800898

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        損得?

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        blank
        紅葉まだかな
        泣かなくても、お祝いの件は
        その従兄弟さんが結婚される時にお祝いを
        10万ずつすればいいんじゃないでしょうか?

        >損得勘定ありき、のいけなささが私には分からないのです。
        紅梅さんじゃないですが、
        犬さんは、自分の得しか考えてないですよね?
        損得って犬さんが得した分誰かが損してるってことですよ。
        わかりますか?

        福袋をお歳暮(1年置いておく場所代がもったいない気がする)
        もそんなことするなら、いっそのことお歳暮お中元を止めちゃえばいいんですよ。誰も困らないと思いますよ。
        お互いに止めましょうの方が簡単です。
        ただ、お世話になったかたのお礼は別物ですよ。

        あと、お土産。
        開けるなら、自宅へ呼んで「その場で開ける」ですよ。食品ですしね。

        ちなみに、熨斗をつけなきゃ
        なんなのか解らないんじゃないですか?
        ましてや福袋の中身なんて・・

        トピ内ID:0053550048

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        「損、得」と「尊、徳」

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        紫つゆ草
        犬さんに良い事教えてあげますね。

        自分の損得など考えず、謙虚で、感謝し、人に親切にし、善意で接し、人の喜びを自分の喜びとするような人は、心が豊かになり、顔つきが柔和になり、自然と人が寄ってきます。
        そうすると不思議なことに、物やお金や運までその人の周りに寄って来るのです。
        そういう「損、得」を考えずに生きている人は、自然と「尊、徳」が付いてきます。

        反対に、自分の損得ばかり考えている人は、人から感謝されず、恨みを買うことも多いでしょう。
        心は貧しく、顔は陰険になり、どんどん人は遠ざかっていき、物やお金や運にまで見放されます。

        結局は「徳のある人」が「得をする人」になれるということです。

        犬さんやご両親は、そういう意味で「大損の人生」ということになります。

        又、素直な人は他人の意見や忠告を聴く耳を持っています。
        それらを謙虚に受け止め、反省します。
        そうやって自分の過ちに気付き、人生の軌道修正をしていきます。
        それができないとなると、それも「大損」ということですね。

        私がこんなことを一生懸命言っても、馬の耳に念仏、かもしれませんけどね・・・

        トピ内ID:8551637250

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        損得勘定優先、いいと思いますよ

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        ふえ
        そういう人にはえてして大きな「得」は回ってこないと思います。

        人は一人では生きていけませんから
        法律があり、法律に明記できない暗黙の了解がありマナーがあるのです。

        人間関係を円滑にするためです。
        円滑な人間関係の輪から外れたいならトピ主さんの考えもいいと思います。
        でも最初に言ってくださいね。
        「私は一円でも損をするのは嫌なので、お返しは200円までしかしません」とかね。
        言えばスムーズに事は運ぶのですよ。

        トピ主さんだって陰口を叩かれながら
        お愛想で付き合ってもらわなくてもすみますから「得」ですね。

        トピ内ID:8786607995

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        犬(トピ主です)

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        😣
        皆さん今回も書き込みをありがとうございます。

        ゆきももさん
        ご指摘を受けてマナーについてウィキペディアで読んでみました。長文なのでここらへんかな、という物を短く抜き取りました。もしも検討違いならご指摘ください。

        人間が気持ちよく生活していくための知恵
        「他者を気遣う」という気持ちを所作として形式化し、わかりやすくしたものが形式としてのマナーである

        マナーの意味・マナーを皆が暗黙の了解で守っていること。マナーを守ることによって互いに気持ちよく過ごせるということについては何となくわかった気がするのですが、皆さんが同じ意見だということはきっと皆すごくマナーについて色々なことを体験し考えたからだと思うのです私の意見が少ないということは私の意見が平均値からズレているということですよね。沢山の方が考えていきついた意見ならば私がまだ皆より考え不足をしているのでは無いかなと思いますマナーの大切さを選ぶ重要さよりもなぜマナーを守らないほうを捨てることができるのか?がまだ理解出来てないみたいです。皆さんの説明不足ではなくたぶん私の理解力不足ですイライラさせてしまっていたらすみません

        トピ内ID:3100508633

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        トピ主のコメント(77件)全て見る

        犬(トピ主です)

        しおりをつける
        😣
        natuさん
        >結婚式で犬さんからこれだけ蔑ろな扱いをされた、その上まだ出産祝いを贈ってく>れたのも計算の上?
        >従兄弟さんたちはどんな計算が成り立ってお得になるの?
        一緒に育ってきた私の喜ぶ顔が見たかったのと
        社会的に「マナーができているという自信、恥をかかない」という得だと思います。

        >他人の品性まで同じように卑しいと考えるのは間違っています
        最初、言ってることがわからなかったのですが、私を責められたら腹はたちますが
        相手がもし、損得で動いても卑しい(下に見る感じでしょうか?)とは感じません。
        “自分のことばっかり考えている”は事実だと思いますが、(私もそうですし)
        でもそれで“相手が悪い”とか“下”とかいうのはまた違うように感じているみたいです。ここまで書いていて思ったのですが、私自身、皆からみたら恐らくかなり卑しいであろう自分のことも卑しいと感じてないようです。

        トピ内ID:3100508633

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        犬(トピ主です)

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        😣
        natuさん続き
        >犬さん、何故ものごとを全て利点とか得で計ってしまうのですか?
        >利点が無きゃ誰とも付き合いしませんか?そうでは無いでしょう?
        >それにね、自分が得をするように立ち回るという事は、畢竟相手が損をするように>仕向けるという事なんですよ?
        >いつもいつも犬さんが得をする関係を喜んで許してくれる人が世の中にどれほど居>るでしょう。
        たぶん、皆損得で動いているようにしか見えないからです。
        ただ、私の言葉使いが変なのかもしれません。
        例えば、私が公共の場でごみ拾いするのは1綺麗になって自分が気持ちよいから
        2周囲が喜んでいるから3ゴミ拾いのお礼に町内会でジュースを貰えるから
        だとすると。1自分の気持ち良いという快楽を感じたいため2周囲が喜ぶことで私も嬉しいという感情を自分が得たいがため3ジュースをもらうと単に嬉しい
        という理由です。全て私の得ですよね。私の得の為にたまたま喜んでくれる人が居たら素敵なことですし、もしもそうでなくてもそれは自分の利益の為にしたのである意味当たり前ですよね。

        トピ内ID:3100508633

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        犬(トピ主です)

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        😣
        くるるんさん
        >相手に喜んでほしいと思っても、相手からは同じようには思われない。
        >悲しいし虚しい。片想いみたいですね。
        相手に喜んで欲しいという感情が湧きあがることもあり、それは親戚や友人・たまたま見かけた人にもそのように感じる時があります。(相手が病気だったら手作りの料理を届けるとか<肉など使わない煮物とかあまりお金をかけないようにしたものですが・・・>荷物が重そうなら若い私が持つとかです。)
        でも、お金がからむと私の中ですごく強迫的に「絶対損するな、よくみはってろ!」と言われているような気持ちが急に湧きあがります。
        最後とのことですが、私のために書き込みをしてくれてありがとうございました。
        P.S キャラクターのペンギンも可愛く、見かけると気持ちが柔かくなった気がします

        トピ内ID:3100508633

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        犬(トピ主です)

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        😣
        まりりんさん
        皆に非難されているように感じてしまっていたので、攻撃的な風に私が書きこんでいたかもしれません、ごめんなさい。そして私のせいで腹が立ったのでしたら不愉快にさせてすみません。

        >アドバイスを受け入れるつもりがないのでしたら
        >別にトピを立てる必要はないですよ
        >あなたは間違っていないという意見がほしかったのでしょうが
        >あなたは正しいのレスはどれだけついていましたか?
        ほぼ全部のレスと言っていいくらい私が普通では無いというレスだと思います、
        私が合っていると言われれば私は安心するし嬉しかったかもしれません。
        今は、自分がこんなにも平均からズレていると思いしったことのショックと
        なぜ自分はそのようにあるのかを知りたいという気持ちです。
        何かを掴みそうな気がしています。どうか続けさせてください。
        重ね重ね、不愉快にさせてすみません。

        トピ内ID:3100508633

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        犬(トピ主です)

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        😣
        けいさん
        けいさんの書き込みに驚きました。すごく面白い視点ありがとうございます。
        >返礼だって、お祝いだってやるのが当たり前だから、トピ主さんみたいに損得考え>ることもあまりなくやってたんですよ。当たり前の事として、普通にしてきたこと>なんですよ。
        まあそれは決まりだからね!という理由でやってきたのですか?
        勿論色々な気持ちが混じると思うのですがどうしてそんなに“決まり”に
        柔軟になれるのですか?その決まりと自分を結びつけた決定的な物がありましたら
        教えて頂けると嬉しいです。例えば“相手に物をあげた時に得る
        幸せな感じとか充足感”などでしょうか。また、もしもそうならその幸せな感じや充足感は自然とわきあがってくるものでしたか?
        見当違いの話でしたら申し訳ありません。

        トピ内ID:3100508633

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        犬(トピ主です)

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        😣
        ぱぴこさん
        >旦那様や子どもさんまでも非常識な人という目で見られてしまう不本意ですよね?
        私も夫や子供も非常識な人と見られたりするのはできれば避けたいです

        >金銭的なことではなくあの人はちゃんとした常識のある人だこれからも
        >助けたい、犬さんの家族になにかあったら助けたいと思ってもらえる方が
        >犬さんにとってもいいことなのではないでしょうか

        ※注意、今までの私の書き込みが嫌だった方はもしかしてここから先は不愉快に思われる人もいるかもしれません↓
        今までの書き込みで“気持ちが悪くなったり”した方は注意して見てください

        つまり“常識のある人だ”と思われる利点は
        未来に困った時の保険として作用するという意味でしょうか
        そういう意味であれば何だかわかってきたのですが
        孤独になると周囲からの助けという保険が入らないので孤独は避けましょう
        と皆さんが言っているならすごく納得です
        そもそも、皆さん損得で物事を考えないとあるのですが
        やはり皆さんの言っていることは損得に聞こえてしまうのですが
        皆が見えていて私が見えていない物。もしくは私だけが持っていない何か

        トピ内ID:3100508633

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        犬(トピ主です)

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        😣
        まるこさん
        >私だったらあなたがそういう人だとわかった時点で付き合いは切ります。
        >結果、あなたは一人になります
        >あなただけならいいですが、ご主人も、お子さんも、誰にも相手にされないでしょ>うあなたと同類と看做されるからです

        私の家族は、一人ではありませんでした。親戚とも付き合いがあります
        たぶん父が相手を見ながら上手く立ちまわったのだと思います。
        ただ、だからといって私達家族が一人にならないとは限らないので
        なるべく、そのような損(孤独になることで得るマイナス)をしないようにぎりぎりラインで立ちまわりたいと思います。“あなたがそういう人だとわかった時点”という言葉がありますが“もしかしてそうかな?でもそうでは無いのかな?”とか“付き合いをやめようか、もう少し続けるか”といったラインでちゃんとお返しをするということです。子供にはお金も対人関係も損しないように教えられればいいなと思います

        Rさん
        自分がゆがめられていると思えませんが皆さんの書き込みを読むと周囲から見て歪みを感じる考えを自分が持っているようだというのは何となくわかります。応援ありがとうございます

        トピ内ID:3100508633

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        犬(トピ主です)

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        😣
        紅梅さん
        沢山の書き込みをありがとうございます。私のために自分の持ち分の時間と手間を使ってくれてありがとうございます

        “お祝いは気持ちだから”て皆さんは自戒のために使う言葉なんですか?
        “お祝いは気持ちだから”(お祝いは強制するものではない)は
        今までだとほぼ自分が貰った時に使っていたのですが、皆さんはこの言葉を
        自分が我慢できそうに無い時に悔しさを抑える為に自戒の為に使用していたのですね。私も悔しくなったら使ってみます。このような本来の使い方ってもしかして学校で習ったりするのですか。なぜ私だけ+私の周囲のみが知らなかったのでしょうか。地域にもよるのでしょうか。これ、分かりやすい例なのですが皆にとってももしかして一般的なことなのでしょうか
        逆に“お祝いは気持ちだから”を私と同じ意味で理解していた人がいたら話してみたい気もします

        >人にものをあげる時にやってはいけない失敗しないこと
        細かく書いてくれてありがとうございますまだまだ損だという抵抗がありますし
        あまり実現しそうにはありませんが自分で折り合いつけられそうなところを
        見つけてやっていきたいと思います

        トピ内ID:3100508633

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        犬(トピ主です)

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        続き
        >同じように相手にも何かしてあげたいという純粋な『好意』です
        純粋な好意(相手に親切にすること)だとすると自分が感じられた好意に見合った額でいい気がするのですが、好意に暗黙の了解で“互いにギブ&テイクだよね!”というのが入るのがよくまだわかりません。そうしなければ、周囲のつまはじきにされ、自分が損をするという例えならすごく分かりやすいのにと感じてしまいます。

        <質問について>
        (1)相手がよりよいものをくれたり同等のものをくれても,ともかく自分達が一銭たりとて損をしたくない(くれる人にはそれなりに自分も返そうという気持ちすらない。とにかく安く済ませたい)

        正確に言うとノー 例えば出産祝いで考えれば50円とか100円の差ならなるべく喜びそうなものをあげたいです。

        (2)その結果『ケチ』と思われてもかまわないので,自分達の返礼内容についてグチグチ言うな。

        ノー ケチと言われても仕方無いかもしれませんが出来れば言われないラインを知って行動したいです

        トピ内ID:3100508633

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        犬(トピ主です)

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        😣
        (3)(2)にプラスしてお祝いごとのマナーを知らない『非常識』と思われてもかまわないから,ほっといて欲しい。
        (2と3の違いは,ケチと思われても非常識とは思われたくないのか?それとも,ケチでも非常識でも何とでも思ってもらってかまわないのか?と考えました。)

        ごめんなさい、ここらへんの気持ちは今は自分でもよくわかりません
        ケチも非常識も同じくらい攻撃的な言葉に聞こえます。

        (4)自分には自分の『節約上手ポリシー』があってやってるのだから,世間的にアウトな行為だとわかってるけど,ともかくののしられたくない。

        イエス。でも
        そのまま表現すると孤立という損が考えられるし周囲を不快にするようなので表面には出さないようにやりたいとは考えています。

        (5)では最初からそういうもののやり取り全てを断ることは考えないのか?(受け取らない代わりに一切あげない)

        ノー 考えてみましたが孤立する気はありませんし、相手から貰えるものはもらいたい。

        (6)実は日本人ではないので日本のしきたりに戸惑っている。

        ノー 生まれも育ちも日本です。

        トピ内ID:3100508633

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        犬(トピ主です)

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        😣
        今回は匿名さん
        >お返しはいらないよと言えば本当に何もしない。
        >そして当の本人に「お返しは何がいいか?」と聞くところ。
        私以外にもいるんですね。でもその会話は人を相当不快にするようなので
        他の方法を考えてみます。例えばただ、「ありがとう」だけのほうが
        まだましでしょうか。

        なるべく、友人と居てお菓子買わない?とかいう会話になると少しだけ食べたいけどお金を減らしてまでいらないとします。なので私はいらないから。といいます。そして友人が買った後「食べなよ」というと「誘ってくれたからいただくね」と言ったら相手が少しだけ不機嫌になりました。この場合ただ「ありがとう」のほうが
        まだ不快度は低いですか?

        ショウさん
        うーーん、うちは父も母もそんな感じだったと思います。
        でも、母が主導かな。私は考えに固執しているんですね・・・

        トピ内ID:3100508633

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        犬(トピ主です)

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        😣
        すいかさん
        >相手は金銭的に「損している」のですよ。自分は得したいけど他人が損するのは平気なんでしょうか。

        相手は“周囲からごく平均的に見られること”や“贈り物をあげて気持ちがよい”という利点を誰からか強制されたわけではなく自分で選んでいます。
        でも“マナー違反の人からお返しが貰えないと嫌な思いをする””金銭的負担”というマイナスもあります。
        私は“なるべくお金が減らない”を選んでいます。ただ、“周囲から非難される可能性”というマイナスもあります。互いに自分で選び誰からも強制されているわけではないので何が問題なのかがよくわかりません。
        もしも、私が損する可能性というのなら損しない程度の模索で事足りる気がします。
        でも、その先にあるものを知っている方がいるのなら
        どうしても知りたいと思いました。

        トピ内ID:3100508633

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        犬(トピ主です)

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        😣
        皆さんに非難されることを承知で今日はここまでを書きました。
        マナーがウィキデピアにあるように
        “人間が気持ちよく生活していくための知恵”なのだとしたら
        なぜそこまで気持ちよさにこだわるんですか?
        その気持ちよさをお金の減らない気持ちよさと代換が可能では無い
        理由を教えてほしいのです。

        ふつつかものですがどうかもしもご存知の方がいたらどうか教えてください。
        自分の言葉で語っているので意味不明でしたらすみません。
        すみません、少し疲れたので一度落ちます。

        トピ内ID:3100508633

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        悔しさ?って感じないけど

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        紅梅
        >自分が我慢できそうに無い時に悔しさを抑える為に自戒の為に使用してい
        たのですね
        私の書き方が悪かったですね。ごめんなさい。
        私は人からものを貰った時にそういう悔しさって感じたことがないです。
        というか,例えば今回のトピ主さんの例でいえば,従兄弟さんに義理を欠いた行為をなさいましたが,それは従兄弟家庭で当然話題になりますよね。
        で,その時に従兄弟さんがそこまで怒りに近い悔しさという感情を覚えるかどうかですが,まともな人はそこで悔しさを感じません。普通は『あいつはああいう奴だからしょうがないよな』と諦観します。その周りの人は本人の代わりに『いい加減にいつもあの家は!』とお怒りになる(この場合の怒りは非常識具合を何で誰も教えないのかという親御さんの態度についてがメインでしょうか。いい年して半返しも知らんのかというマナーの欠如もまぁあるとおもいますが,決して『自分達が金銭的損したことの相手への怒り』ではない)かもです。それに対して自分の代わりに怒ってくれた人への『気持ちをありがとう』と『こういうものは気持ちが嬉しいんだ』というフォローで使います。

        『損』への怒りではないです。

        トピ内ID:0091115725

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        いつも心を砕いて頂いて申し訳ないという気持ち

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        紅梅
        >自分が感じられた好意に見合った額でいい気がする
        >そうしなければ、周囲のつまはじきにされ、自分が損をするという例えならすごく分かりやすいのに

        もちろんやり過ぎはよくないです。
        例えば,隣の家に庭でなった柿を数個おすそ分けして頂いた。お礼にわざわざデパ地下行って,虎屋で1万円位の羊羹セットに『御礼』と書いた熨斗を付けて,恭しく「先日のお礼です,お納めください」ってのはいくら何でもやりすぎでしょ(笑)。相手にかえって気を遣わせる行為だから。

        トピ主さんの書かれた『見合った好意を返す』でいいのです。だから友人から誕生日プレゼントで3千円位のものを貰った時に,相手が新品のものをきれいに包装していかにもプレゼントというものを贈ってくれたのなら,同じような値段のものを新品で買って相手の誕生日に贈る。そこでなぜか福袋の一部がむき出しで渡されたら『配慮する必要なしとみなされた=私のこと嫌い?』ってなります。

        自分のために心を砕いて下さってありがとう&申し訳ないという気持ちなら『損か否か』は出てきません。

        トピ内ID:0091115725

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        犬(トピ主です) 出産祝いを贈ること

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        😣
        こんにちは、泣きそうになったあの時から自分のこと考えました
        自分の頭が変になりそうなほど考えました
        皆さんをイライラさせてしまってすみません

        それで皆さんがこんなに書き込んでくださっているので
        今の自分にとって考えだけじゃなくて実際に何ができるのか
        考えたのですが従兄に出産祝いを贈ることだと思いました
        今でも損するという思いがあるのですが
        皆さんせっかく書きこんでくれたの
        に書きこみ損だと思わせたら嫌だなと思いました

        皆さんのようにそれが当たり前といったふうに贈るのではなく
        たぶんこのトピが無ければ私は贈らなかったでしょうし
        損するけどその他に皆さんのいらいらにどうしたらいいのか方法がわかりません。
        いや、皆さんに1円の得も無いのもわかっているのですが

        それで、従兄がくれたのが子供用メーカーのおもちゃセットだったのですが
        はっきりいっておもちゃよりその他の物が欲しかったんです
        さりげなく従兄に「プレゼントが重なるかもしれないのでこれからは買う前に
        一言いってくれると嬉しいな」という趣旨をさりげなく会話にいれるのはどうでしょうか

        トピ内ID:3100508633

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        犬(トピ主です)

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        😣
        皆さん、書き込みありがとうございます
        続きになります宜しくお願いします

        がんばっさん
        >これから先の人生でご自身の考えを貫いて、疎遠になる友人が出てきたり距離を置>かれるママ友が出てきたりしても初志貫徹で行きましょう
        孤独や嫌われるのはできれば免れたい。でも使うお金は最低限にしたいのです。

        紅葉まだかなさん
        福袋でのお歳暮は年があけてから今年のをあげてるんです。
        お中元はネットやお店でのセール品を探します。
        福袋は開けてみて気に入ったのがあればそれだけ抜いて自分が貰えますし
        お中元は相手もだいたいくれるのでセール品だと差額が出てこちらがお得ですよね。
        でも、そんなこと人に口外はしていません。
        人から貰えるのも楽しいのでそのまま続けたいんですが。
        紅葉さんの意見を聞いて思ったのは、セール品でも熨斗をつける。
        福袋も自分で包装しなおす。というオプションをつけるのではどうでしょうか。
        紅葉は私も楽しみです。。

        トピ内ID:3100508633

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        犬(トピ主です)

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        😣
        紫つゆ草さん
        >私がこんなことを一生懸命言っても、馬の耳に念仏、かもしれませんけね・・・
        私の父・母にはあの年になってもちゃんと友達が何人かいて旅行にいったり
        食事しにいったりしています。勿論親戚づきあいも絶えてはいません。夏も、父は友人と温泉に出かけてしばらく家をあけていました。両親は私と同じような考えなのですが(たぶん両親のほうがもっとお金にはこだわってます)友人が凄く沢山というわけではありませんが少なくとも周囲から孤立して困っては居ないみたいなので、あの程度で私も大丈夫です。

        ふえ
        法律をやぶる気はありません。
        >「私は一円でも損をするのは嫌なので、お返しは200円までしかしません」
        などといったらそれこそ気まずい雰囲気になると思うのですが・・・・・
        誤解をされているように感じますが、周囲との絶縁したいわけでは無いんです。
        お金の出費はぎりぎりで、仲良くやっていきたいんです

        トピ内ID:3100508633

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        お疲れ様です

        しおりをつける
        けい
        トピ主さん 長文お疲れ様でした。

        質問の
        なぜ「決まり」に柔軟になれるのか?ですが
        やはり育ち、環境が一番かもしれません。
        我が家はお祝いを戴いたら返礼をするのは当たり前でしたので…。


        で、どちらかのレスに「世間的にアウトな行為だとわかってるけど、ともかくののしられたくない」に対して「イエス」と犬様は返事されてましたよね。
        トピ主さんは世間的にアウトでも結局はOKなんじゃないですかー!
        じゃあ、このままでいいんじゃないのでは?

        それと私も一つお尋ねしたいことがあります。
        御主人はトピ主さんが
        箱菓子を少量ずつ小袋に分けて渡したり、備品をお土産に渡すのに対して何も言われないのですか?
        そこんとこが、私は知りたい

        トピ内ID:9997366607

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        やっぱり

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        😣
        r
        前回はトピ主さんを応援したものです。
        なんかトピ主さんのレスを見ていて怖くなりました。
        お金お金お金、なんですね。
        離れていくぎりぎりのラインでお返しをする、とか肉を入れないお金のかからない煮物、とか。
        将来の保険のためとか、ちょっと尋常ではないですよ。
        恐ろしいです、本当に。

        ひとつ質問して良いですか?
        今回の結婚相手もあなたの損得で決めたのですか?
        あなたのお金が減らないから伴侶となったのですか?

        トピ内ID:6569996683

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        きちんと読むべきですが

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        別人
        トピ主さんのレスだけかいつまんで読みレスします。
        この行為自体が失礼な事なので、トピ主さんが不快に思われたらスルーして下さい。
        トピ主さん、価値観の違いって言葉で片付ける気はありませんか?
        そして価値観が同じな人とだけ付き合っていけばいいのでは・・・。
        今までそうして来れたならば可能だと思いますよ。
        あとひとつお尋ねしたいのですが、トピ主さんはアンデルセン童話の
        「幸福な王子」を読んだ事ありますか?
        あの王子はどこが幸福なんだかわかりますか?
        ちなみに私は成人して改めて読んで「馬鹿だなあ」と思いましたが涙が止まりませんでした。私にはこの王子のどこが幸福なのか、またツバメ(でてきます)にとっちゃいい迷惑なだけだったのになぜ自分の命をなげうってまでこの王子の手伝いをしたのか・・・わかりませんでした。でも涙流しながら「みんなで幸せにならなきゃな」と思いました。
        あの王子とツバメは人に善行を施しますがはっきりいって「得」は一切していません。読んでどう思われるのかな。
        「あれは童話。現実の話ではない」って答だけは聞きたくないです。そう感じたならばスルーして下さい。

        トピ内ID:1012756073

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        恥ずかしい・・・

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        別人
        アンデルセンではありません。
        オスカー・ワイルドでした。いやいや申し訳ありませんでした。

        トピ内ID:1012756073

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        もうレスは出尽くした。あとは貴方が消化しながら考えること。

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        ショウ
        トピ主様、長文を読みましたが。まだまだレスが欲しいようですが。

        もうあらかた世間の考え方は出尽くしましたよ。あとはあなたが今一度読み返して、みなさんの言葉と自分の違いを深く考えるべきときです。
        みなさんへの個別レスにも一貫性のない部分が見えてきてます。お金にだけこだわってしまうとありながら、ゴミ拾いの例で例えようとしてたり、トピ主様自身も応戦必死で自分が見えてないようにみえます。

        トピ内ID:9343782879

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        ありがとう

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        natu
        マナーの話とはズレてしまいますが、犬さんのレスで改めて幸せな気持ちを思い出しました。

        見返りを求めない行為の最たるものと言えば寄付やボランティアがあると思うのですが、私事になりますが神戸に親戚が住まいしております。
        あの大地震の際、何とか連絡をつけたものの遠隔地で手出しする事も儘ならずにやきもきするだけの毎日でした。
        ニュースで流れる映像に映るボランティアの皆さんに、手を合わせる気持ちで感謝の日々でした。叔父は残念ながら助かりませんでしたが幸い生き残った叔母から当時どれほど他人様から助けられたか聞くにつけ、私もそれ(無償の善意)を世の中に返したいと思うようになりました。

        以降毎年末にユニセフ募金や海外里親制度への登録、歳末助け合い募金やスマトラや中国大地震などの災害募金をずっと続けています。

        ですが最近ではそれが慣例化してきたところもあって、最初こうした事を始めた頃の気持ちを忘れかけておりました。

        今回犬さんの問い掛けを受けて、改めてその頃の気持ちを思い起こす事ができました。
        本当にありがとう。

        関係ない話ですが、もう少し続かせて下さい。

        トピ内ID:9937325498

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        3度目です

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        二児の母
        >はっきりいっておもちゃよりその他の物が欲しかったんです
        さりげなく従兄に「プレゼントが重なるかもしれないのでこれからは買う前に
        一言いってくれると嬉しいな」という趣旨をさりげなく会話にいれるのはどうでしょうか

        またまた失礼なこと思ってらっしゃいますね。
        いいですか。お祝いをいただけるのは「厚意」なんですよ。
        相手から「何が欲しい?」などと聞いてくれない限りは普通は言うもんじゃないです。
        言って許されるのは親だけと思った方がいいです。

        何でもかんでも損得勘定で考えるなんて人生寂しいですね。
        「損をしないギリギリラインで」なんて普通はそんなこと考えながら人付き合いをしないものだと思います。
        ギブアンドテイクも大事ですがそればかりなんですね。

        ご主人にこのトピを見せてみたらいかがですか?
        ご主人の親戚にも同じ対応でよい。そう言われるのであればもうお好きになさってはいかがでしょうか。

        トピ内ID:5235439733

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        ありがとう2

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        blank
        natu
        続きです。

        あれから既に何人かの子供たちがハイスクールを卒業し、社会人として自活しています。
        この子供たちのこれからの人生が「得」と思える私は幸せ者だなと思います。

        先日読んだ『堂島出世物語』(富樫倫太郎著)に、老い先短い老人が窮地にあった主人公に出資する場面がありました。
        その老人の台詞です。

        「地獄に仏とはこういうことかとしみじみ思い知らされた。~うまく立ち直ることがでけたら、いつかおまえも誰か困っている者がおったら助けてやってほしい。~そうすればこの親切がいつまでも引き継がれていくやろからな」

        随分マナーとはかけ離れたコメントになってしまいました。
        損得勘定で言えば、私は大きなプラス(お得)をしていると気付かせていただきました。
        改めて、犬さんありがとう。

        私もこれで最後のレスにします。
        余計な話に付き合って頂いてごめんなさい。ありがとう。

        トピ内ID:9937325498

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        従兄への件について:私ならこうする

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        blank
        紅梅
        他のことより早急に?従兄からの出産祝いの件について対処したほうがいいと思うので,私ならこうするを書きますね。一連の情報をまとめると
        トピ本文で
        ●従兄から3万ずつご祝儀
        ●引き出物は3千円のカタログと千円の引き菓子
        ●新婚旅行の土産は箱入りチョコをばらした物と機内やホテルの消耗備品
        9月11日のレスで
        ●トピ主さんに子供が生まれ従兄連名で出産祝い(3~5千円か?)を頂いた
        ●今後従兄に子が生まれたらその時にお返しすればいいかな
        ●トピ主父は従兄の子が生れた時5千円包んで向こうは1万包んでいる
        ●自分は過去に別従兄の子が生れても正式な出産祝とはいえないものしか渡してない
        9月14日のレスで
        ●従兄へのお礼は今回は見送ろうと思う。メールで遊んでることを言えばオケ
        でした。
        だから,本来なら従兄に出産祝いの内祝い(半額かな?)を贈るところですが,今回に限っては自分なら頂いた金額相当位を全返しの勢いで御礼します。
        理由:本来の内祝い+結婚式・新婚旅行の土産での無礼のお詫び
        本来新婚旅行土産で引き出物相当額位のものを渡せば終わりでしたがその機会を逸していたから。

        トピ内ID:0091115725

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        それは「福」袋ではなく「いやげ物」袋

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        紅梅
        あの…
        >福袋は開けてみて気に入ったのがあればそれだけ抜いて自分が貰えますし

        これはまずいですよ!
        だって,福袋そのものを時期が外れた時にあげるのも失礼ですが(相手もその福袋買ってたらどうすんの?),気にいったものを中抜きってありえないよ。
        最近は福袋の中身ってネットで晒してる所多いし(当たり外れを買えなかった人も含め皆で楽しむ趣旨らしいですが),メインになりそうなものを抜いてあったらあからさま過ぎますよ。
        もう,『福』ではなく,購入者のトピ主さんですら心踊らない,言ってみればイラナイっていうものの集合体=「いやげ物袋」じゃないですか…
        せめて,未開封のものをあげるということが何故わからない?相手に言う言わないの問題じゃなくて。

        >人から貰えるのも楽しいのでそのまま続けたいんですが。
        だから,その相手にも自分が受け取って喜んだようなものを受け取る喜びを味わってもらいたいと思いませんか?同等のものをやり取りすればいいだけなのに。

        トピ主さんは自分が人にあげる『抜き取った残りの福袋』って貰ったら嬉しい?相手も「こいつにはセール品でいいや」ってやってもうれしい?

        トピ内ID:0091115725

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        あなたに贈る言葉

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        blank
        最終通告
        あなたにぴったりの言葉があります。 『守銭奴』

        小町は一般社会の縮図です。
        違うのは匿名ですので、普段だったら言いにくい事も裏表なく書けること。
        一般では個人が特定されるので、人は心で思った事を口に出して言ったり態度に出したりはしません。

        あなたやご両親は、人の性格や、言われるギリギリ、離れるギリギリを見極めてうまく立ち回っているつもりでしょうが、他人から見れば魂胆見え見え、鼻白むような言動に呆れかえっているでしょう。
        あなた達の引く線引きのラインと、一般社会の線引きのラインは明らかに違いすぎます。
        表立って言うと同じレベルに成り下がってしまうので、仕方なくあなた達を受け入れているのでしょう。

        これだけ言われてまだピントはずれの返答をし、わからないのであれば、この先もずっとわからないと思います。
        親切にアドバイスしてくれた人達も、もう呆れてどんどん離れていますよね。
        これが、人が離れる、ということです。

        「皆が見えていて私が見えていない物。もしくは私だけが持っていない何かを掴みそうな気がしています」

        せいぜいご自分でお探しください、守銭奴さん!

        トピ内ID:8827878771

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        もしあなたが私のいとこなら

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        たにゃこ
        皆さん言い尽くしていると思いますが。
        とりあえず、犬さんが私のいとこなら
        ”けち家族”と思います

        友人なら、ゆっくりフェードアウト。付き合いやめます。
        ただ、親戚なら。。いらぬ波風立てたくないから
        最低限のお付き合いはします。

        けちな人に限って、お祝いの金額をあとから”少ない””けち”などというので
        捨て金。と思って、常識範囲内の金額で出します。

        出産祝いとかも、腹が立つのですが、最低限の適当なものを送ります
        ”本当はあれがほしかった”とかいわれたら、馬鹿にするな。と思って聞き流します。

        本当はあれがほしかった。とあなたが言いたいのであれば、代わりに相手からそういうリクエストがあったら、あなたがこたえなければならないのです。

        福袋も、開封したあとや、なんか包みなおしたようなのが来ても、あきれ返りますが、もう放置。
        でもお返ししなかったら、後で言われそうなので、適当に考えて送ります。

        去年のセール品、今年になって送るとか。。賞味期限はどうするの!?
        食べ物でなくて物で送るの?毎回微妙な後に残るもの送ってきたら、脱力するだろうなあ。。

        トピ内ID:7334653674

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        それに。。。

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        たにゃこ
        親戚の結婚式に出たときに
        父とこども二人(大学生・高校生)で5万包んだ。。。

        って、食事は大人分食べたんでしょ!?

        お祝いでなくて、食事代にも足りないじゃん!!

        小学生未満ならともかく、それはありえん。

        あなたは、お祝儀余った分を自分で散財したんでしょ!?

        多分、お父さんは、お母さんに流されて染められてるけど
        ご自身のお付き合いに関してはそこそこされているので、一緒に旅行に行ってくれる友人がいると思います。

        こっちが得したら
        次は相手に得になるように動く。

        気持ちのうえでのお得感も大事ですが

        あなたの考え方で話せば

        気持ちのお得と、お金のお得は対等ではないのではないでしょうか
        あなただって、気持ち的にお得感を感じても、それよりもお金が減らない気持ちよさを優先したいんでしょ
        それは、まあいいとして。
        他の人は、あなただけが得しようとしているのを見て、腹が立つのです。わがままだからです。自分だけがよければいい考え方だからです。
        あなたがいらないものをもらっても、気持ちのお得感には結びつきません。

        トピ内ID:7334653674

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        お願いがあります

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        みー
        あなたの「損」と「得」の考え方を、お子さんには聞かせないで下さい。
        トピ主さんはもう一生気付けないし変われないと思うので、せめてお子さんだけには…
        お子さんの年齢が分からないので(私の見落としかもしれませんが…)、手遅れにならないことを願っています。

        トピ内ID:7005735905

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        貴方は

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        💰
        ワロス
        ケチじゃなくて
        セコくて賎しくて非常識な守銭奴なのです。
        ごくごく一般的な常識・ルール・マナーから逸脱していることを自覚された方がよろしいです。
        結婚してましてやお子さんがいらっしゃるのでしょう?
        旦那さんやお子さんがかわいそうです。
        このままですとそう遠くないうちに旦那さんから愛想をつかれてしまうことでしょう。

        トピ内ID:3639438669

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        相手の気持ち

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        石ころ
        そもそも結婚披露宴はお世話になった方などを”招待”し、結婚報告をする場です。”招待”の意味がわかりますか?結婚報告に足を運んでもらっているのです。マナーうんぬんと言われていましたが、ご祝儀でプラスが出たから新婚旅行で豪華な食事が出来たと平気で言えることがマナーにそっていると言えるのでしょうか。
        日常生活で損得勘定が全くないとはいいません。ですが、お礼やお祝いなど気持ちを形にかえておくるものと考えれば、明らかに損得勘定を働かせているなと相手に悟らせることは失礼だと思うのです。その程度の間柄なのかと。実際トピ主は、古い友人にまで昔から思っていたと指摘されているのですよね。良く考えてみてください。

        トピ内ID:4964772007

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        やっぱり・・・

        しおりをつける
        😨
        tt
        「福袋は開けてみて気に入ったのがあればそれだけ抜いて自分が貰えますし」
        理由はコレですか・・・。 トピ主さんは、福袋の残りカスなんて貰って嬉しい
        ですか?  私もケチですから、そういうことをしたらトクだ!とは思いますが、
        それをやっちゃあ品位が疑われるのでしませんよ。包装しなおしてもバレますって。

        トピ主さんの主義は、強欲であさましいという自覚はありますか?
        あるなら、もうお好きにどうぞとしか言えません。反省するつもりはないという
        ことになりますから。

        マナーが“人間が気持ちよく生活していくための知恵”と仰いますが、
        その「人間」というのは自分ではなく、贈る相手なのでは?
        相手が気持ちよくないことをあえてするのは(自分の利益のために)、マナー違反
        です。

        欲しくないお祝いを頂いて損した!と思っているようですが、トピ主さんのプレゼントは
        喜んでもらえてるんですか?

        トピ内ID:2964159871

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        損しないためには

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        🐤
        わたしもけち
        トピ主さんが贈るとき、「現金」にするのがいいと思います。
        「あなたの欲しいものが分からないし、私もモノが増えるの
        好きじゃないから・・・これで好きなもの買ってね」って
        毎回言ってれば、向こうもお金でくれると思います。

        私の中では、お祝い金をくれた方には、こちらも現金で贈るのが
        マナーかなと思ってます。

        ケチな行為というのは、周りにバレてないと思っていても、
        隠しきれませんよ。 会話のなかで、お金の話題が多いんですよね。
        トピ主さん、ぜったいバレてますけどいいんですか?

        トピ内ID:2964159871

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        セコイ低レベルな家族ですね!

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        blank
        びっけ
        損得を常に考えて生きていらっしゃる、心の貧しい方なんですね。

        そういうセコイことが普通にでき、非常識だと考えないご両親に育てられたのですから、あなたはある意味被害者です。

        ご両親の真似をして一生セコイ生き方をするのは自由ですが、そんなセコイあなたは一生セコイ世界にしばられるでしょう。

        そこから脱出できるチャンスが今です。
        でもお馬鹿なあなたは、今の世界しか知らないのですから抜けだそうとは思わないでしょうね。


        損得だけで行動しない愛にあふれた世界がいかに素晴らしいか、あなたは一生知らないままでしょう。

        セコイ考えでも生きていくことはできますので、低俗な生活でよければ今のままのセコイあなたでいてください。

        少なくとも私は、セコイ考えの方とは好き好んでお付き合いいたしません。
        そういうセコイ方同士て生き方をまっとうしてください。

        一生かかってもあなたには理解できないことだと思います。
        少しでも気づいて魂レベルが上がるといいのですが、難しそうですね。

        トピ内ID:3000601196

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        犬(トピ主です)

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        😨
        紅梅さん
        書き込みしてくれていたんですね、嬉しいです。気づかず申し訳ありませんでした。

        >『損』への怒りではないです。

        “お金や物を損した!”という怒りではなく“自分が軽んじられた”ことについての怒りという意味でしょうか?

        >自分の代わりに怒ってくれた人への『気持ちをありがとう』と『こういうものは気持ちが嬉しいんだ』というフォローで使います。

        驚きました。紅梅さんは、どうして周囲の気持ちをそんなに細かく見れるのですか?でもどうして見れるか、ということよりももっと不思議なのはどうしてそこまで具体的に言語化して語れるのですか?『こういうものは気持ちが嬉しいんだ』という言葉を納得できる形で理解できたのははじめてです。
        私がずっと使っていた「贈り物は気持ちだから」が、紅梅さんの言う「こういうものは気持ちだから・気持ちをありがとう」という考えにうつせるように、とりあえず何度か呟いてみます。

        トピ内ID:3100508633

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        トピ主のコメント(77件)全て見る

        犬(トピ主です)

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        😨
        紅梅さん 続きです
        >自分のために心を砕いて下さってありがとう&申し訳ないという気持ちなら『損か否か』は出てきません。
        申し訳無い、を感じたくないため(損)。ありがとうを形にすると何だか気持ちが良い(得)。これはその方の心の中で無意識に働く損得ではないでしょうか。ずるいとかずるくないとかじゃなくて、損得であったとしてもその行動は美しいと思います。私は美しい行動ができるほど美しく無いみたいです。育ちと努力の無さでしょうか。

        >本来なら従兄に出産祝いの内祝い(半額かな?)を贈るところですが,今回に限って>は自分なら頂いた金額相当位を全返しの勢いで御礼します。
        全祝い!?ですか・葛藤します。一人500円くらいの見栄えが良さそうな物を2人に渡そうかと思っているのですが、全祝いだと少なく考えて一人1500円でしょうか・・
        今回の出産祝いですが、お金をかけずに、でもあげるとなると・・500円のプレゼントにプラスして例えば手作りのクッキーとかどうでしょうか?そういう問題ではありませんか?

        今後の贈りものについてですが、今後はとりあえず福袋の中身わけるのはやめてみます。

        トピ内ID:3100508633

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        犬(トピ主です)

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        😨
        けいさん
        こんにちは、
        >やはり育ち、環境が一番かもしれません。
        私もそうだと思っています。
        >トピ主さんは世間的にアウトでも結局はOKなんじゃないですかー!
        >じゃあ、このままでいいんじゃないのでは?
        説明不足ですみません世間的にアウトとありますが、世間的なマナーの範囲の一番下でぎりぎりの範囲で周囲と付き合いはあるという位置にいれたらなと思っています。
        旦那についてですが、向こうの親戚については旦那は把握していますがこちらの親戚についての細かいところはわざわざ伝えていません。

        トピ内ID:3100508633

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        トピ主のコメント(77件)全て見る

        犬(トピ主です)

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        😨
        別人さん
        全て読んでいないことなんて気にしないでください。これだけの長文ですからそのようになって当然と思います。幸福な王子についての書き込みありがとうございます。その話は子供の頃読んだきがします。王子とツバメの行為に頭での理解ではなく、心が温かくなった記憶があります。

        >あの王子とツバメは人に善行を施しますがはっきりいって「得」は一切していません。>読んでどう思われるのかな。
        王子は自分が外見的に美しくあることよりも、困った沢山の人々が救われることで得られる喜びをとったのだと思います。ツバメは自分の身の安全よりも王子とともに人が救われる喜びを得ることを選択しました。素晴らしいことだと思います。損得の表現ならば王子は自らの外見的な美しさを保つよりも人を救う時に自分が感じる喜びを選んだほうが自分にとって気持ちよかったのだと思います。それを一般的に素敵・すばらしい行為というのですよね。

        トピ内ID:3100508633

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        犬(トピ主です)

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        😨
        Rさん
        応援してくださったのに結果として怖がらせてしまいごめんなさい。
        >今回の結婚相手もあなたの損得で決めたのですか?
        >あなたのお金が減らないから伴侶となったのですか?
        夫についてですがお金についてはむしろ家族より反対されました。理由は給料が低く雇用が安定していないからです。でも家族とは違い私の全てを許し見守ってくれるような人についていきたいと感じました。

        トピ内ID:3100508633

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        トピ主のコメント(77件)全て見る

        犬(トピ主です)

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        😨
        ショウさん
        こんにちは、書き込みありがとうございます。

        >みなさんへの個別レスにも一貫性のない部分が見えてきてます。お金にだけこだわっ>てしまうとありながら、ゴミ拾いの例で例えようとしてたり、トピ主様自身も応戦必>死で自分が見えてないようにみえます。

        すみません、言い方がちょっと違ったのかもしれませんね、お金にだけではなく他と比べるとお金への拘りが特に強いようだ、です。そのことを強調したい気持ちが表れたようで思わずお金にだけという言葉が出てしまいました。ところでお金へのこだわりと、ゴミ拾いの例の例えについての一貫性の無さがわかりません。なにぶん、自覚があるほどあまり頭が良くないもので申し訳ないです。万が一、時間があったらで構いません、一貫性の無さについてどう無いのかご指摘頂けるとありがたいです

         自分が“どうしてこうあるのか?”そして、“自分はこれから変わるのか?”もしも変わるのなら自分と今まで同じ考えをしていた家族に自分の筆跡を話すことで家族も何らかしら変わらないか?だとしたら表面的な言葉だけでなく私が本当に納得できなければそこまでは行けそうに無いなと感じています

        トピ内ID:3100508633

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        トピ主のコメント(77件)全て見る

        犬(トピ主です)

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        😨
        ショウさん続きです
        “世間の考え方は出尽くしましたよ”とあるのですが、私にとって、例えばここ1日で皆さんが書かれたことが今までに出尽くした話題の言いなおしだけではなく新鮮で新しいことのように感じられています。周囲に不快を与えてしまうかもしれませんが、もしも答えてくれる方がいるのならもう少し話を聞いてみたいのです。
         ショウさんにご負担になる場合はもちろん書き込みをされなくても大丈夫です、ご興味を持っていただけるのならば書き込みをされてくれればどんな意見であっても嬉しいです。

        トピ内ID:3100508633

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        犬(トピ主です)

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        😨
        Natuさん
        書き込みありがとうございました、何よりもnatuさんにとって話をすることで様々な気持ちを思い出してしまうかもしれないのに、私の書き込みに答える形で書き込みをしてくださり本当に、
        本当にありがとうございます。
        お金にけちな私でもあの地震にはニュースに涙を流し、募金しました。スマトラの時にも募金をしました。
        今すごく感じたのは私が心から助けたいと思った時には損得についての意識が低減しているということです。かわりに温かい気持ちが湧いてきています。この温かい気持ちは、皆さんはもしかしてプレゼントを貰ったりすると自動的に湧いてくるのでしょうか、それとも湧かせるように見えない努力をして頑張っているのでしょうか。
         レスを読み今は「ありがとう」という言葉でしか表現できないことがもどかしいです。もしかしてこの思いが人へ何かを贈りたいと感じる基礎になるものなのかもしれません。損か得かを一生懸命考えている時、私は温かい気持ちを感じる心が冷え切っている気がします。
         このような気持が湧いてきたのはnatuさんに出会えたからだと思います。感謝します。

        トピ内ID:3100508633

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        犬(トピ主です)

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        😨
        natuさん続きです
        私は皆と比べると、温かい気持ちを感じることが苦手なのかもしれません、この気持ちを育てるのはもしかして温かい気持ちが湧きあがってくる体験を重ねることかもしれないなと感じてもいます。
        最後のレスとありますのでこれでお別れかと思いますが短い間ですがnatu さんと話ができて本当にうれしかったです。ありがとうございました。

        2児の母さん
        >またまた失礼なこと思ってらっしゃいますね。
        >いいですか。お祝いをいただけるのは「厚意」なんですよ。
        やはり言うのはやめておきます。この言葉も周囲をいらだたせるだけですね。
        ご指摘ありがとうございます。

        トピ内ID:3100508633

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        トピ主のコメント(77件)全て見る

        犬(トピ主です)

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        😨
        最終通告さん ごもっともです。
        皆さんに沢山書き込んでもらっているのに物分かりが悪くてすみません。
        私は最終通告さんのいうようにここまで皆さんが丁寧に書き込んでくださっていても理解ができていないようです。行動だけ変えればいいのかもしれませんが、自分なりにどうして自分がこうなっているのか理由をしりたいなと思っています。でも、皆さんいらいらしますよね。離れていって当然だと思うしそれは誰にも止められません。むしろ100を超えたレス(これは私のもいれてかな)がついたことが奇跡です。一人になってもこのことは考えてみたいと思います。

        >せいぜいご自分でお探しください、守銭奴さん!
        自分でも自分が嫌な奴だなと思います。嫌な奴でもいつかは少しでもまともになれるといいのですが
        最終通告とあるのでこれが最後かと思いますが書き込みありがとうございました。

        トピ内ID:3100508633

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        率直に

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        blank
        たま
        >マナー違反だったでしょうか

        えぇ、マナー違反です。

        >まわりからどうみられてるのでしょうか

        財布の中も頭の中もケチで貧乏な人

        と思います。

        トピ内ID:0730005322

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        随分窮屈な世界に生きてますね

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        blank
        ぐみきゃん
        人より100円でもいいから得したいとか考えるのが、私からしたら面倒くさいです。
        割り勘で端数が出るなら出しちゃうタイプなので。

        でもそのせいで家計を圧迫するようなことはないし、「あの時の端数出さなきゃよかった」なんて後悔する事もないです。
        だからトピ主さんの文章を読んで感じたのは「大変そうだな」ってこと。
        ある意味脅迫観念に近いよね。
        「他人より損するのは悪!」って親から刷り込まれて育っちゃったんだね。

        お父様には友達もいらっしゃるとの事ですが、きっと同じような価値観の方なのでしょう。
        お互いにいかに損しないかシノギを削ることで、
        きれいに割り勘、無駄な贈り物やお祝いなし、と言うルールが出来上がったりして、気持ちよくお付き合いされてるのでは?

        私からしたらその節約にかける情熱を仕事に向けた方が、よっぽど生産的なんじゃないか思うけど、
        節約に情熱を注ぎたいなら、それもまたひとつの考え方だしね。

        お父様のように同じ価値観で生きているお友達を頑張って探して下さいね。

        トピ内ID:2100085227

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        考え方を変えなくても良いと思う。

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        🐴
        月と砂漠
        トピ主さんが損得で考えてしまうのは分かりました。
        それでは、貴方の親友や友達が、貴方と一緒にいるメリットは何でしょうか?
        貴方と一緒にいると、常識が無いと思いモヤモヤを感じ、楽しい時間が台無しですよ。
        ご主人は家事をしてもらえる、子孫を残せるというメリットはありますが。

        これから周りが何かを贈ろうとした時は、
        「いりません、私は合理的なので、物を贈りあう事をしない主義です。イーブンな付き合いをしたいのです。」と断りましょう。
        また、それを日頃より周りに伝えておきましょう。
        それでしたら、周りも納得し、付き合い方を変えてくれます。

        私も合理的なので、上記を徹底しています。
        結婚の時も、会費5000円のパーティーを開き、5000円のコースを参加者に提供しました。
        親族にも食事会を開き、ご祝儀をお断りました。
        食事代一人につき8000円はこちらが全て支払いましたが、後日親族を仕切っている人が、親族からお金を集めて、食事代だけでも受け取って欲しいと出してくれました。
        引き出物はもちろん渡していません。
        全然苦情も無いし、逆に趣旨が分かりやすいと好評です。

        トピ内ID:3642724859

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        横:ご結婚されているのですよね?

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        😑
        ぼけー
        結婚後、結婚祝いだけをいただいた方とかいらしゃいませんでした?
        その時、お返しとかは、どういう考えのもと贈られたのでしょうか?
        今まではともかく、これからは、ご主人と相談なさって、贈りもののスタイルを確立していけばよいと思います。

        私は、贈りものに関しては、予算を重視します。
        5000円の予算であれば、定価5000円~割引後5000円で購入できるものを探します。
        でも、割引されていても、時期はずれ、流行遅れのものは選びません。
        品物にしても、同じ5000円のものでも、最高級品にあたるものもあれば、最安値にあたるものもあるでしょう。
        贈る相手にもよりますが、さすがに、最安値にあたるものは選べません。

        福袋の商品を贈り物にするのは、
        贈る相手のことを思って、選んだものではないので、
        私としてはありえません。

        福袋の商品を、
        のし紙と包装紙を使えば、贈答品として適当かどうかを、
        福袋を売っていらっしゃる方にお尋ねしてみたいです。

        トピ内ID:4690131130

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        何だか憎めない人ですね

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        すいか
        二度目です。

        損得勘定で生きて、厚意からすることも「いい気分になる→得」と考える。
        身近にいたらあまり付き合いたくないタイプだと思います。親戚にいたら、「あ~、犬さんだからこんなもんよね」と割り切って付き合います。

        でも、一連のレスを読んでると、何だか一生懸命で、憎めない人ですね。
        個別レスも、形だけ同じようなことを繰り返してるトピ主さんも多いですが(読みにくいと思ってます)、一つ一つ、真剣に考えて答えてらっしゃるので、応援したくなってきました。

        世間的に最低限のギリギリの範囲でお付き合い…難しいですね。

        従兄弟さんへの内祝いは、500円は無しです。最低限、1000円でしょう。
        手作りクッキーは親しい仲なら添えてもいいですが、1000円にプラスして。
        プレゼントのリクエストは、聞かれた場合のみですよ。
        これが、ギリギリの範囲だと思います。

        あと、お歳暮は「暮れ」の挨拶です。12月20日くらいまでに、贈るものです。福袋をばらして、年が明けて差し上げるのは「お歳暮」じゃなく…「御年賀」?
        止めるようで、良かったです。

        トピ内ID:5098903878

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        損得というよりも

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        blank
        紅葉まだかな
        前回の私の文が言葉足らずというか・・
        熨斗もつけなければ開封状態(開封後の福袋)を渡すというのは、
        お中元にもお歳暮にはならずに、
        不用品を人にあげているだけですよ。
        福袋の不要なものをあげるのは(但し相手の要不要は確認する)
        私もします。

        1年福袋を置くと勘違いしたのは、
        年始に渡されるのでしたら、お歳暮ではなくお年賀ですよね。
        だから??と思ったのです。

        本当は前回の最初の意見を採用していただきたかったのですが、
        スルーされたのでもう一度書きます。
        ●従兄弟さんの結婚祝いを各々10万円にしたらどうですか?
         16万に引き出物ひとつですから、20万でも損はしないでしょう?

        そしてもう一つ
        ●立派な大人に500円のお返しだの便せんなどは必要ありません。
         ましてや従兄弟とは手作りクッキーを返す事もないでしょう。
         (お友達や会社の同僚数人からのお祝いに対してのお返しならありかも
         しれません)それらをお返しに選択するあたりがズレる元なんだと
         思います。

        ●質問です。犬さんは開封後の食品を貰っても楽しめますか?

        トピ内ID:0053550048

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        犬(トピ主です)

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        😨
        今回も皆さんの書き込みありがとうございました。

        たにゃこさん
        >友人なら、ゆっくりフェードアウト。付き合いやめます。
        >ただ、親戚なら。。いらぬ波風立てたくないから
        >最低限のお付き合いはします。
        人づきあいにおいて波風が立つことを避けたいんですね
        友人からもゆっくりフェードアウトするということは余計な波風がたたないために
        慎重に行動している方なのでしょうね。

        トピ内ID:3100508633

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        犬(トピ主です)

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        😨
        たにゃこさん続きです 
        >出産祝いとかも、腹が立つのですが、最低限の適当なものを送ります
        ケチな相手には本当はあげたくないけれども、波風を立てないよう最低限の適当なものを送るということですね。

         プレゼントというのはそもそも相手を思いやり、あげるものだとすると
        それは思いやりでは無いと思うのですが。(私なんかが言ってすみません)

         相手がケチである場合は“相手に何かしてあげようとか、相手が喜ぶといいな”という思いやりは相手がケチで無い場合と比べて下がるのでしょうか。
         相手を思いやるものというのは、「子どもが生まれた、結婚した」という事柄に対し相手を思いやる気持ちと思っていたのですが、それだけではなくて相手との関係性
        にも強く左右されるのでしょうか。
         だとすると、あげる相手の態度や関係によってプレゼントをあげる時の
        気持ちと言うのは変わるものなんですね。人への思いやりの持ち方は相手との関係性を自分がどのように受け止めているかで変わるのではないかなと素朴に思いました。

        トピ内ID:3100508633

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        犬(トピ主です)

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        😨
        たにゃこさん、さらに続き
        >気持ちのお得と、お金のお得は対等ではないのではないでしょうか
        気持ちのお得とお金のお得。なるほど分かりやすい言葉です。
        そして 
        >気持ち的にお得感を感じても、お金が減らない気持ちよさを優先したいんでしょ 
        その通りです。私は自分の汚さを自覚しています。 
        その汚い自分がどうすれば皆さんのように心から気持ちよくプレゼントをあげられるようになるのか知りたいです。

        みーさん
        子どもはまだ乳飲み子なので今後の私次第だと思います。
        なるべく気をつけたいです。みーさんがそのように感じるのは仕方ないですが
        私は自分が一生気づけないし変われないとは思っていません。
        人は自分でさえも気付かないうちに周囲から影響を受け変わっていくものです。
        現に救いようも無いと思われる私が、少しずつですが行動を変えようとしています。

        ワロスさん
        >セコくて賎しくて非常識な守銭奴なのです
        了解です。
        私の旦那や子どもの心配をしてくださりありがとうございます。

        トピ内ID:3100508633

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        犬(トピ主です)

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        😨
        石ころさん
        >日常生活で損得勘定が全くないとはいいません。ですが、お礼やお祝いなど気持ち>を形にかえておくるものと考えれば、明らかに損得勘定を働かせているなと相手に>悟らせることは失礼だと思うのです。
        損得勘定が全て悪いわけではない。でも相手に分かるように損得勘定が出てしまうことが失礼という意味ですか。かなり分かりやすい言い方でありがとうございます。
        これは私(犬)のやり方の場合は、明らかに相手に分かってしまいスマートで無いという意味ですか。
        もっとスマートに節制し、相手に分からないようにするほうがいいということでしょうか。(節制についてこれくらいなら、やっているよ という実例をお持ちの方もしもいたら教えてください。私が皆のようにすぐに思いやりを持てなくても行動だけなら少しずつ自分の気持ちと折り合いをつけて変われるかもしれません)

        トピ内ID:3100508633

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        犬(トピ主)

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        😨
        ttさん
        >マナーが“人間が気持ちよく生活していくための知恵”と仰いますが、
        >その「人間」というのは自分ではなく、贈る相手なのでは?
        たぶん、マナーが存在しない昔、人間関係において混乱があったのではないでしょうか。その混乱を無くす為、マナーが人々の間で作られた。と思っていたのですが
        違うのでしょうか。

        今の私がマナーをおぼえるために「、人間」というのは自分は入らずに贈る相手を指すと理解したほうがいい。という意味ならわかるのですが、ここで言う人間とは
        本来贈り手・受け取り手の両方を指す気がしますが言葉に詳しい方いらっしゃいますか?

        トピ内ID:3100508633

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        犬(トピ主です)

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        😨
        犬(トピ主です)
        わたしもけちさん
        なるほど、「あなたの欲しいものが分からないし、私もモノが増えるの
        好きじゃないから・・・これで好きなもの買ってね」と現金を渡せば
        向こうもお金でくれるだろうということですね。
        確かに、お金や商品券などだともらったほうは正直助かりますよね。
        出産祝いのお返しは小額なので現金はちょっとしょぼい気がしますので
        商品券で返してみます。
        500円の商品券・手作りお菓子でいってみます。

        ところで、わたしもけちさんは周囲にけちが分からないよう工夫していることは
        ありますか?お金の話をしないなどですか

        トピ内ID:3100508633

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        犬(トピ主です)

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        😨
        犬(トピ主です)
        びっけさん
        >損得だけで行動しない愛にあふれた世界がいかに素晴らしいか、あなたは一生知ら>ないままでしょう。
        愛は素晴らしいと思いますが、ご指摘の通りなかなかそこまでのレベルに私は言ってないようです。ただ、「愛の素晴らしさを理解できないなんてレベルが低いのね」
        と少し怒りを込めていうのは(私にはそのように見えます)愛を与えても帰ってこない場面に接すると腹が立つからでは無いですか。私が見て来た狭い範囲では愛についてのレベルの高い方と思われる方は愛を持たない・愛が少ないレベルの低い相手にも誠実で寛容です。
        おそらくびっけさんが言う意味での愛は相手に見返りを求めないことだと思います。
        私には到底なれそうにありませんが憧れはあります。

        トピ内ID:3100508633

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        犬(トピ主です)

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        😨
        たまさん
        率直なご意見ありがとうございます

        ぐみきゃんさん
        >「他人より損するのは悪!」って親から刷り込まれて育っちゃったんだね。
        親のせいにする気は無いのですが、「他人より損するのは悪」というのは
        私の親の考えだと思います。お金を損したと思うと夜も眠ることが大変なくらいです。
        父親の友人ですが、皆話をきいているとお金について気のいい人ばかりでとても父親のような考えとは思えません。母親にも友人がいますがよく食事などにいっています。お土産も箱入りのものを貰いますが母親はいつもバラしたものや、一番安い物などです。皆の意見と照らし合わせると影で笑われていたとしてもよく関係が続いているなと思います。

        トピ内ID:3100508633

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        犬(トピ主です)

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        😨
        月と砂漠さん
        >それでは、貴方の親友や友達が、貴方と一緒にいるメリットは何でしょうか?
        きっと、本当に嫌なら自然と離れて行くと思うのですが。
        マナーについて指摘してきた友人に言わせるとその他にいいところがあると言っています。それがメリットなのかもしれません。

        月と砂漠さんの結婚式、私も招待されるならそのような式がいいなと思いました。
        皆さんに激怒されそうですが、今後親戚関係から結婚式によばれたら
        お金をかけたく無いのでほとんど行かないと思います。親戚関係は特に
        出席時のご祝儀のお金が高いですよね。
        子どもが小さいのと体調などを理由にすれば表面的にはおかしくないと
        思うのですが。

        トピ内ID:3100508633

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        犬(トピ主です)

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        😨
        月と砂漠さん続きです
        対策として、どうしても出ないとまずい場合は
        1夫婦で呼ばれたら1人だけで必ず行く。
        2出ない場合もお祝いなどは必ず贈る
        をしたいと思います。この場合は一応はマナー内ですか?
        私が今までけちけちしていたことを抜かして考えれば一般的には変では無いのではないかなと思うのですがいかがですか。

        >それでしたら、周りも納得し、付き合い方を変えてくれます。
        付き合いを変えてほしいわけではありません。互いに贈りものをしあうのは
        楽しいのですがこちらはあまりお金はかけられないということです

        トピ内ID:3100508633

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        興味深いです

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        blank
        nana
        トピ主さんの考え方とこのトピの流れ、興味深いです。

        トピ主さんご自身の2つのレスに大切なことが含まれていると思います。

        2010年9月18日 2:41
        2010年9月18日 2:44


        私はトピ主さんの引き出物・プレゼントに関する考え方は極めて打算的だと感じますが、トピ主さんは完全に打算的だというわけではなく、上記2つのレスのような心の動きも自然に持っていらっしゃるわけです。
        このような心とこのような心を自然に持てる相手を大切にすればそれでよいのでは?

        人は誰でも大なり小なり打算を持って生きている訳で、トピ主さんの場合はその範囲が人よりもだいぶ広いというだけで。

        ただ、トピ主さん自身もそんな自分を少し苦しく思っていらっしゃるのではないかと感じました。
        もしそうであるのなら、上記の2つのご自分自身のレスは、答えの始まりだと思います。

        トピ主さんにとって「幸せ」とか「友だち」って何でしょうか。

        トピ内ID:5462256348

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        このままだとあなたいつまでも貧乏ですよ

        しおりをつける
        🐴
        月と砂漠
        >世間的なマナーの範囲の一番下でぎりぎりの範囲で周囲と付き合いはあるという位置にいれたらなと思っています。

        いかに損をしないようにするかで、たくさーん悩み、
        しまいには出産祝いに手作りクッキーを焼く。

        そんな暇があるなら、その時間働いてお金稼ぎましょう。
        どうやってお金を増やすか考えた方が建設的だし、
        セコセコとケチるより、よっぽどお金は増える。
        いつまでたってもあなた貧乏よ?

        お金があると、病的なお金執着がマシになるかも?
        私は、時間が惜しいので、人との物の贈り合いは避けていますが、
        本当に大切な友人三人だけは、時間もお金もかけます。

        トピ内ID:6020283803

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        誠意と良心

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        💰
        マキアート
        手作りお菓子はこの小町でも賛否両論なので、トピ主さんのお菓子を従兄弟さんが絶賛されたことがないなら差し上げないほうがいいですよ。さてトピ主さんは何度もギリギリラインを知りたがっておられますが、お祝いで半返しが通常の地域では半返し。3分1返しが通常の地域なら3分1返しがギリギリラインです。それ以下の金額は非常識と思って下さい。どうしてかというと「気持ち」というのは目に見えないですよね。
        目に見える形にするために金額にするのです。そして気持ちにも個人差があるので、目安になる相場の金額が決められているのです。この金額がギリギリラインですよってね。だから通常はこのラインを守のです。それは誰にどこで教わるのかですが、たいていは親からです。社会人になってからは友人と情報交換します。結婚したら義理の家の相場を義理の両親に教えてもらいます。

        トピ内ID:0673070514

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        すごいな

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        blank
        ふわわ
        犬さんはわりと皆に愛されているようですね。
        でもあなたの友人はあなたに金品を払わなければ付き合えないんですか?
        友人にはプレゼントを贈って喜ばれる得があるって犬さんは解釈してたけれど、「犬さん>>>>>贈り主」or「贈り主の施しを受けなくてはならないほどに犬さんは貧しい」と私なら受け取りますね。
        親戚、友人の心の中はどうでしょうね…。

        今までの犬さんはマナー違反をしていると思います。
        他の方のレスにもあるように最低限のマナーくらいは守りましょうよ。
        お互いの気持ちよさのために。

        500円+手作りクッキーなどして後ろ指差されるよりもう少し奮発(?)したほうが犬さんにとって得じゃないですか?

        トピ内ID:3952014493

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        悩みますねえ

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        🐱
        ハイジ
        お友達が苦言を呈したのは「あなたが直さないと私が恥をかく」ではなく「直さないとあなたは恥をかく」ということなのはトピ主さんもご理解いただいていると思います。

        さて、トピ主さんが何度も言葉に出す損得勘定にあてはめてると、お友達はあなたと喧嘩までして何を「得」したでしょうか?(今まで溜めていたことを全て吐き出した爽快感は、言いたくないことを言った不快感で相殺されていると思います)

        人は、それが自分にとって損なことでも、相手への気持ちが勝ると、損を損と思わず行動します。場合によってはそれが「大きなお世話」になるので難しい所ですが、感情に動かされる人間ならではの行動ともいえます。

        トピ主さんもそうした感覚は持っておられるようですが、それに有形物(特にお金)が絡むと、途端に無意識下にあった損得勘定が自己主張をするようですね。私にはない感覚なので、逆にトピ主さんはどうしてそうはっきり境界線が引けるのかと、不思議です。

        文字数が足りなくなるので、すみません、続きます。

        トピ内ID:4580987331

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        犬さんへ

        しおりをつける
        😨
        たにゃこ
        こんにちは

        私のレスに、問いかけがあったので、出てきました。
        今、流れを見ていると、犬さんなりにいろいろと考えていらっしゃること
        犬さんは、おそらく考え方の思考回路がちょっと人と違う方(いやみではありませんよ。本心です)だと思います
        そして、多分私も少しその傾向はあると思います。あなたの指摘する、それは思いやりではない。という言葉です。

        ただ、私がご指摘のような、心もないのにお祝いをする、ゆっくりフェードアウトする。という行動をするだろう、といったのは
        あくまでも1.友人ならあからさまに無視をして逆恨みをされたらいやだから。でも、ゆっくりの間にどうするのかというと、たとえば”仕事でどうしてもいけない、ごめんなさい”といってささやかなプレゼントをしたり。会う機会を減らして少しずつ疎遠にしていく。ということです。付き合わなくなるまできちんとするわけではないです。ただ、本当に仕事でいけないこともあります。もしかして、犬さんは、私のこういう意見を聞くとご友人から”仕事でいけない、ごめん”といわれたら疎遠にされている、と考えてしまいそうではないですか?続きます

        トピ内ID:4572971844

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        犬さんへ その2

        しおりをつける
        😨
        たにゃこ
        続きます。
        親戚であれば、ほとんど付き合いのない人もいますが、付き合いを絶つことが難しい関係の人もいますよね。(親と仲がいい。とかね)
        そういう場合は、自分があからさまに失礼なことをしたら親や自分の家族も批判されたり、軽蔑されたり、と親や家族に迷惑をかけることになるので、
        そういう時は形だけでもケチらずに冠婚葬祭にお金を出します。

        多分、犬さんは人の表の顔と 裏の顔がある、笑顔でありがとうといわれつつ影でこっそり文句を言う、ということが想像できなくないですか?
        本音と建前、て考え方が苦手ではないですか?

        お土産のお返しや、内祝いなど、感謝の気持ち、相手が喜んでくれる気持ちを考えて、ケチらずすることは大事です。きっと仲のいいお友達は
        あなたのよいところを知ってるからこそ、2ドルのチョコレートをもらっても喜んでくれます。でもそれは、あなたのケチ心で、箱詰めお菓子をばらかしていることは気がついています。でも、それでも、友達だから、それなりにあなたがしてくれることに対して、ありがとうといってくれるのです。喜んでくれてると思っても、あなたのしている事はほぼばればれです。

        トピ内ID:4572971844

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        続きです

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        🐱
        ハイジ
        ご結婚するまでのあなたは「親」という盾があったこそ、ご親戚にも面と向かって指摘されることはなかったと思いますが、今のあなたは親とは別世帯です。何より、レスの大多数が「トピ主は非常識」と言っている以上、ご主人のご家族・ご親戚にとってもあなたの価値観というのは未知との遭遇である可能性が高そうです。
        お友達もそれを心配したからこそ、苦言を呈したのだと思います。

        問題である今後のことですが、今までと同じようにお金はなるべく出したくない、というのなら、
        ・せめて相手から貰った物にはケチをつけない
        ・今後の付き合いで得になる相手にはトピ主相場の1.5倍のことをする
        ・得にならない相手にはその分を差し引く(トータルの出費は変わらない)
        これくらいしか助言できません。

        私はそうした考えはわかりませんしできないのですが、何ごとも損得勘定で動くトピ主さんならできるかもしれないと思い、提案いたしました。

        世の中には、色んな考えを持つ人がいるのですね。

        トピ内ID:4580987331

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        犬さんへ 3長くなってごめんなさい

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        😨
        たにゃこ
        私もあなたと同じ思考回路は少しあると思います
        思うのですが、犬さんと同じ思考回路の人ばかりが住んでいる国だったらまったく困らないと思います。ただ残念なことに私も犬さんも日本に住んでいます。そこで自分の考えを押し通そうとするのは、例えばインドに行っても日本語しかしゃべりませんと言い張る事に似ています。それだったらインドにいつまでたってもなじめませんよね。
        その国になじみたいなら周りに少しだけ合わせないと。郷に入れば郷に従えです
        私の提案としては
        6000円以上のものは 半返し。
        6000円未満のものは 半分+500円
        1000円未満のものは、500円
        100均5個はx500円の品物1個の方が○
        結婚式などは、ご夫婦どちらかのみの出席というのは問題ないと思います。ぐっとこらえてケチらずに友人3万、親戚5-7万です。散財はつらいでしょうが、きっと相手が心から喜んでくれます。金額ではなくてけちと思ってたあなたが思い切って出してくれたその心がうれしいのです
        今後結婚式はないだろうけど招待状の数ではなく
        お祝儀1つにつきお返し1つ、と考えたほうがうまくいくと思いますよ。

        トピ内ID:4572971844

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        結局変える気無いんですよね?

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        🐴
        月と砂漠
        自分は結婚式に親戚を呼んでおいて、親戚の結婚式は行きたくないのですか。
        なんで貧乏なのに結婚式を挙げたの?
        そんなにお金(ご祝儀)が欲しかったの?


        >付き合いを変えてほしいわけではありません。
        >互いに贈りものをしあうのは楽しいのですがこちらはあまりお金はかけられないということです

        そりゃあそうでしょう。
        相手が貴方に付き合い方を合わせていたんですから。
        貴方が贈るものは、貴方がいらない福袋の残りカスなんですからね。
        相手は貴方の事を考えて贈ってくれるんだから、美味しいよね。

        >500円の商品券・手作りお菓子でいってみます。

        500円の商品券…。
        貴方は、少しずつでも行動を変えたいと言いながら、結局変える気無いんですよね。


        贈り合う場合は、相手とルールを決めてはいかがですか?
        例えば、誕生日は3000円のプレゼントを贈り合う、
        何かのお祝いは5000円にする。

        セコイ策を練って、手作りお菓子作って時間をかけてるぐらいなら、
        その時間を使って、少しでもお金を稼いだら?
        内職でも出来るでしょう?

        トピ内ID:6020283803

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        ?

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        🐤
        わたしもけち
        >500円の商品券・手作りお菓子でいってみます。

        500円の商品券なんて、いまだかつて頂いたことがありません。
        かなりズレている気がします・・・。

        前回、現金を贈るようにしては?と書いた者ですが、
        5千円とか1万円贈る場合であって、内祝いなど小額の場合は
        ちょっと違うのではないかと思います。
        お菓子は喜ばれないと思うので、800円くらいのお菓子を買って
        内祝いにしたらいかがでしょう。

        トピ内ID:2964159871

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        従兄さん達は結婚されているんですね

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        ありえねぇ
        たくさんのトピ主さんが非常識だとか一般常識とかけ離れていると言い聞かされてもなお自分は「損」したくないんですね。

        『損して徳取る』って言葉ご存知ですか? 人付き合いには必要な事だと思います。 でもトピ主さんの場合は『損せず得とる』ですね。

        トピ主さんの結婚式に3万ずつのご祝儀を持ってきた従兄さん達、ご結婚されているんですよね?で引き出物無し… それって叔父さんに恥をかかせたんですよ。わかります?招待したのは従兄達でもご祝儀は家計から交際費として出ていると思いませんか?奥さんは結婚式に参加した事もご祝儀として3万持っていった事もご存知だと思います。にもかかわらず引き出物も無し、新婚旅行のお土産はホテルや飛行機の便箋等でチョコも1箱じゃなく数粒のみ…ありえないと思っているでしょうね。(普通の人はしませんから) 旦那側の身内にそんな非常識な人がいる… 

        自分だけでなく自分の周りにいる人にまで迷惑をかけている事を知った方がいいですよ。ご主人側の親戚等とのお付き合いはくれぐれもお気をつけ下さい。トピ主だけでなく旦那さんや旦那さんの親にまで恥をかかせる事になりますから。

        トピ内ID:0582378983

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        人が不快に思わないギリギリ

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        ありえねぇ
        続けてですが、お返し等で人が不快にならないギリギリの所…それが世間一般常識でありマナーブックに載っている事ですよ。

        お返しなどは半額から1/3と書かれています。商品券など金額のわかるものは大丈夫でしょう。頂いたものの値段の調べがつくものもお返しの金額が分かりやすい。金額の分かりにくいもの、今回トピ主さんが従兄さん達から頂いたもののように3000円~5000円と予測する場合は高い方の金額でお返しの金額を考えた方が良いと思います。それに電報も貰ったんですよね?どんな電報でした?これもぬいぐるみがついたものだと結構な値段するんですよ。表紙だけでも金額に数段階あります。調べてごらんなさいな。

        従兄さんは男だから『あいつはしょうがない』で済むかもしれませんが、その奥さんは… 呆れてるでしょうね。あちこちで言ってるかもしれませんし。トピ主さんの知らない所で話題に出てるんじゃないかな。

        トピ内ID:0582378983

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        500円商品券はだめ!

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        モニョコ
        トピ主さん

        だから500円商品券はダメですってば!!
        たとえそれに手作りお菓子を付けたとしても!

        トピ主さんから見て3000円相当のお祝いを頂いたのですよね?
        それに3万円ずつのご祝儀を頂いて、お返しは数百円の小分けにされたお菓子と
        ホテルの付属の便せんですよね?

        それで500円の商品券は絶対やめたほうがいいです。
        手作りお菓子も然り。

        ここは、結婚式のお返しもするつもりで
        従兄弟それぞれ3000円相当のギフトカタログを内祝いに
        されたほうがいいと思います。
        これでも足りませんが、それくらいはしても損はしてないですよ。

        従兄弟の方に頂いたご祝儀で新婚旅行で
        ゴージャスな食事をしたり買物をしたのでしょう?

        ここは、ひとつ常識的な社会人として、それくらいのお返しをしたほうがいいです。
        ご主人とあなた、お二人からの内祝いということになりますし
        これ以上ご主人の面子を潰さない方がいいですよ。

        それからこれから、最低限、ギリギリの人付き合いをしたいのならば、
        お祝いには半返し。手作りお菓子はNG。

        これでいいじゃありませんか。半分のお返しでも損をしてるとお考えですか?

        トピ内ID:5450402256

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        続き

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        モニョコ
        心の中でどれだけケチだとか、守銭奴だとか罵られようと
        うわべだけの付き合いをしてもらえるならそれでいいということですか?

        そうでなくて、真の友人、何かあった時に本当に助けてくれる身内、
        そのような人たちに回りにいて欲しいのならば、
        今の日本社会での常識(つまりお祝いには半返し、タダの物をプレゼントにしない、
        福袋の小分け等)で生きて行く事だと思います。
        それが最低ラインです。

        もう一度言います。最低ラインが半返しです。

        トピ内ID:5450402256

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        なぜマナーを気にするの?1

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        🐶
        ぽぽゆり
        トピ主さんは、なぜマナーを気にするのですか?
        想像ですけど、現在私たちのまわりで「マナー」とか「常識」っていわれてるモノサシって、日本が豊かになってきてからできたものなんじゃないかな、って思います。
        物のない時代を経て、ほとんどの人がある程度の生活水準を保てるようになって、他人との交流の「さじ加減」が必要になったんじゃないかな。
        失礼なことをしたくないなぁ、という場面で、同じような生活水準の人はどういう場合にどの程度の金銭をかけているんだろうって、足並みを揃えているうちに、「ここらへんが落としどころ」ってラインがマナーになったんだと思うんですよ。
        で、その価値観を共有していたら、される側も「落としどころ」より上の扱いをされたのか、下の扱いをされたのか、わかっちゃうようになっちゃたんじゃないかな。
        それだけの話ですよ?
        トピ主さんがしたことは、ここでみなさんが指摘しているとおり、「落としどころ」より下の行為ですけど、トピ主さんが、それでいいと思っているなら、いいんじゃないですか?

        トピ内ID:6365368586

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        なぜマナーを気にするの?2

        しおりをつける
        🐶
        ぽぽゆり
        マナーを知っていれば、指摘されて恥をかいたり、後ろ指さされて悔しい思いをしたりすることがなくなるというだけです。
        マナーに則った行動をすることは、損でも得でもありません。
        マナーは、「自分がこう思うこと」「相手がこう思うこと」ではなくて、「大多数の人が共有できる行動の指針」です。
        自分の信念に反するのであれば従う必要はないと思いますが、大多数の人がトピ主のことを「自分たちが共感する行動とは違う行為をする人だ」と思うことに対しては、なにも言えないと思います。
        トピ主は、大多数の人の共感よりも、自分の信念をとりたいようなので、「マナー」を気にする必要はないと思うのですが、いかがでしょうか?

        かくいう私にも、損得勘定はありますから、得にもならない人との付き合いは疎遠になります。
        私の損得勘定では、「金銭的によい贈り物をくれること」には重きをおいていないので、トピ主の言う損得とは違うかもしれないですが。

        トピ内ID:6365368586

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        親族関係の結婚式を欠席する場合でも

        しおりをつける
        🐴
        ご祝儀をきっちり渡しましょうね。
        欠席したから、お祝いの品だけで良いわけではありません。
        地域によって金額は様々でしょうから、義母に聞くか、
        ご友人に聞いてください。

        マキアートさんがおっしゃっていますよね。
        相場がギリギリのライン。

        なんであなたは結婚式を挙げたのですか?
        やっぱり、ご祝儀集めのためですか?
        もうかりました?

        トピ内ID:2674193496

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        ちょっと待った!(内祝い)

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        もみ
        従兄弟からもらったお祝いのおもちゃって
        本当に3000円~5000円のものですか?

        トピ主さん、金銭感覚がひじょーーーーーーーーにズレてるから
        勝手に「3000円くらい」って決めつけてませんか?

        もしかしたら1万円程度するかも。

        ちなみに3000円のお祝いだとしても
        500円の商品券プラス手作り菓子なんて内祝いはありえません!
        3000円だとしたら1500円位の品物を送ってください。
        500円の商品券だなんて、よく言えますよね。
        驚きです。

        私もあなたのような人が友達だったら
        お付き合いやめます。
        親戚だったら仕方なく付き合うけど。

        あと「社交辞令」をちゃんと理解しましょうね。

        トピ内ID:2549895693

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        大きな損をしていますよ

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        😉
        とと
        トピ主様。

        金銭的な損得をひどくお考えのようですね。そうであればあなたは大きな損をしています。

        ご主人は福祉関係のお仕事なら失礼ながらそれほど収入は多くないでしょう。仮に年収400万としますね。

        でもあなたがごく普通のご家庭で育たれ、ごく普通のお嬢さんだったらもっと年収の高い人(たとえば年収500万)とのご縁があったはずです。その年収の差が1年目は1000万であっても、生涯賃金だと1億以上の差です。損をしたと思いませんか?

        ここでお聞きのなったのはお子さんへの連鎖を断ち切るチャンスのはず。リアルの生活ではただの「笑いはなしの種」になっているだけです。お子さんもやはり普通でない育ちをしてお安いお子さんになってもいいのでしょうか?

        ただ難しいとも思います。今までの人生やご両親を否定することになりますからねえ。変わりたいのならまずはマナー本を買いましょう。(ブックオフではなくともお安いものです)

        トピ内ID:0211589381

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        訂正

        しおりをつける
        😉
        とと
        初年度100万の差でしたね。ごめんなさいね。

        トピ内ID:0211589381

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        トピ主さん!

        しおりをつける
        blank
        はな
        今まで読ませていただいていましたが、商品券500円にビックリして出てきました。
        そんなの送ったら、ギリギリラインどころか本当に笑い者ですよ!
        それもトピ主さんだけでなく、ご主人とお子様も。

        どうか他の方のレスを読んで、勉強なさってください。
        トピ主さんなりの考え方があるのは良く分かりますが、これから未来をずっと生きていくお子様が、後ろ指を指されず良好な人間関係を構築できる子に育つために、母親として努力なさってください。
        お願いします。

        トピ内ID:9203040848

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        犬(トピ主です)

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        🐶
        こんばんは、たくさんの書き込みを皆さん本当に
        ありがとうございます。
        返信ができていなくてすみません。

        ここ数日忙しくなっていますので、明日か明後日には書き込みたいと思います。
        どうぞ宜しくお願いします。

        トピ内ID:3100508633

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        トピ主のコメント(77件)全て見る

        長期投資の視点1

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        ハリバートン
        こんな夜中に妻が「すごい人がいる!」というのでこのトピを覗いてみました。当方都内に住む30才・既婚♂です。

        あなたの主張をまとめると
        「相手は好意からプレゼントをするのだからお返しする必要がない。お金を失いたくないから自分からはあげたくない」といったところでしょうか。

        妻は今も隣で怒りそしてあきれているのですが、私としては「なんとまあもったいない人だ」くらいの気持ちしかないですねー。私はむしろ、お金やらプレゼントを人にあげすぎるきらいがあり、妻にむしろ叱られるくらいなんですけどね。苦笑

        なぜそれほどまでにプレゼントに固執するか。それは、こういった配慮は実に効率の良い投資であると私自身考えているからです。たかだか「数千円から数万円」です。もちろんですが、祝福する気持が第一であり、また、その方に嬉しくなってほしい、気持よくなってほしいからしています。ただそれと同じくらい、後々、私に、「有形無形のリターン」があると思っているわけです。

        金は天下の回りものといいますが、金に限らずこういった気持は絶対に後に戻ってきます。

        トピ内ID:2495293216

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        長期投資の視点2

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        ハリバートン
        ではその節約したたかだか数千円、数万円のお金であなたは何をしたのでしょうか?貯金ですか?おいしいご飯ですか?その消費や貯蓄であなたはどの程度幸せになれましたか?

        あなたは、

        その他の消費・貯蓄 > プレゼントやお返しをすることによるリターン

        だと信じて疑わないようですが私はこれは極めて近視眼的な見方であり、長期的には、

        その他の消費・貯蓄 <<< プレゼントやお返しをすることによるリターン

        であると思っているのです。かっこつけやきれいごとではなく本気で思っています。

        ここでのリターンは必ずしも金銭や形のある「有形」なリターンではなく「無形」なものも含まれるということです。しかもプラスのリターンだけではなく、マイナスの損失を埋めてくれる場合もあると思うのです。無形のリターンとは、良い情報の提供、口利き・紹介(大病をした際の病院の先生等)、サポート(外せない用事がある際の子供の面倒等)、配慮、といったものでしょうか。また損失とは、こういったリターンを得られないこと、また、悪評によるあなた及びあなたの例えばお子様への無視などでしょうか。

        トピ内ID:2495293216

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        長期投資の視点3

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        ハリバートン
        「そんな将来の不確実なリターンよりも、現実的なはっきりとしたお金・リターンがいい」

        というのがあなたの心情なのでしょうが、既にご友人がご指摘のように、将来を見るまでもなく「マイナスの損失が」生まれはじめていると思います。

        最期にまとめますが、私としては、あなたはこういった将来にわたる「有形無形」の損失、またはリターンの喪失を、どの程度把握した上で、こういった「無駄な消費」を続けているのでしょうか?笑。

        私は別に善悪やらマナーやら常識などは一切持ち出してないですよ。あなたご自身が嫌というほど認識されている「損得勘定」のみの話で、あまりにも「近視眼的」かつ「単純」すぎると申し上げているわけです。

        「他人の好意なのだから、放置してよい」という論理を続けるということは、今後の「他人からの好意及び上記リターンは一切放棄する」と同義です。一過性のプレゼントはたかだか数千円ですが、上記に列挙させていただいた無形のリターンを考えると、それを放棄することがいかにバカバカしいかわかるのではないでしょうか?

        トピ内ID:2495293216

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        金額に思いも乗せてます

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        matsu
        お祝いのお返しは、もらった金額(物ならネット等で調べて相場を調べる)の半額をかけてお返しするというのが世間一般で行われています。

        私はプレゼントをもらうと『私のことを想像しながら似合う物・喜んでくれるものを時間かけてあれこれ選んでくれたんだなぁ』と相手の買い物してる姿を想像して、その気持ちがとても嬉しくなります。
        もし物ではなく現金をもらったら『何にしようかすごく迷ったけどわからなくて、現金じゃ申し訳ないけど一番好きなものを本人に選んでもらおうと思ったのかな』と思います。

        お金ってたしかに生活するのに必需品だから大切なものだけど、使っていかないと心が豊かにならないよ?
        そして不思議と使わないと貯まっていかないという・・・。
        使わない→貯まらない→節約に励む(使わない)→貯まらない→エンドレス
        お金って使うとそのときは出て行くけど、しばらくしたら戻ってくるものです。それも増えて。
        人にしたことが自分に返ってくるってよくいうでしょ?
        特にお付き合いにはお金を使うべきところです。
        最低ラインギリギリを目指しているようだけど、その考え方が既にアウトです。

        トピ内ID:4433557006

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        なんとなくほっとけない人

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        🙂
        pepe
        初めてレスします。
        できるだけお金は使いたくない、損はしたくない、今までの両親の教えを意味のないことにはしたくないという思いと、人に喜んでもらえる暖かい気持ちを感じる心地よさもステキ。と揺れ動いておられる心を感じました。
        結婚されてお子さんも産まれて、今までとは違う感情が産まれてきたのではないですか?

        そうやって、素直に真面目に悩むトピ主さんだから、周囲の方もあきれながらも「何だかほっとけないなぁー!」と、思われているのかもしれません。きつい言い方でも言ってくれるご友人がおられて良かったですね!

        自分が納得できるまでいっぱい悩んで、トピ主さんなりの誠意の示し方を考えてほしいなぁ!と応援したくなりました。

        でも、一方であまり時間をかけると友人や親戚が離れていってしまうのではと、心配しています。それだけではなくご主人やお子さんも離れてしまう可能性もあります。
        お金も重要ですが、思ってくれる人がいるというのはもっと大きな財産です。
        マナー以前に相手の気持ちを思いやる事、誠意を示すことです。

        頑張ってください!応援しています!

        トピ内ID:7846065680

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        良い方向に変わってきていると思いますよ

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        紅梅
        そもそも真に手の施しようがない守銭奴なら「でも損はいやなんだもん」ってレスしないで立て逃げすると思う。
        だからちゃんと一から考え直ししているトピ主さんは,ある意味とても自分に対しても厳しく向かい合える部分をちゃんと持っているんですから,このまま頑張って友人さんに「こいつ変わったな…」って思ってもらえるように頑張って欲しいな。

        さて内祝いの件です。
        思ったんですが,もしかして皆さんがレスしているマナーとしての贈り物にこう返すという金額のラインを,トピ主さんがご存じないから問題が起きているのかな?というようにも考えられました。
        ●披露宴に友人として出席なら3万のように,夫婦なら・親戚の包む額
        ●それに対して半返しかそれ以上に食事・引き出物を設定する。(それ以上に貰っていたら後日新婚旅行土産等で調整)
        ●出産祝いに3~5千円(親戚ならそれ以上?)頂く
        と『決まりごと』として知ってるから無用のトラブルを招かないのです。理屈よりこの機会に覚えておけば,今後失敗はないし楽になります。
        なので私なら今回は今までの無礼のお詫びも兼ねて,全返しになっても5千円程度のものを返します。

        トピ内ID:0091115725

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        二度目です。

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        💰
        マキアート
        トピ主は、両親と自分は同じことをしてるのに、どうして両親は親戚や友人と付き合えているのか?何故自分がそうできないのか?ということも知りたがっておられますね。理由はいくつかあると思います。ご両親は大切な友人にはお金を出し惜しみしていない。または、ぐみきゃんさんがおっしゃられているように「同じ価値観の友人」です。
        サザエさんで(アニメではなく原作のほうだったと思います)頂いたお歳暮を別の包装紙に包み直し、他の人に贈って節約した話がありました。(結局バレて恥をかいていましたが)ご両親の世代はこういう話が漫画になるくらい同じ価値観の人や、こういうことにはまだ寛容な人がいらっしゃるのだと思います。  (続きます。)

        トピ内ID:0673070514

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        続きです。

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        💰
        マキアート
        誤解のないように申し上げますが、トピ主のご両親が頂物を包装紙だけ交換して他の方に贈ったと言ってるのではなく、ご両親の世代では贈答品も節約しようと考える方々がいらっしゃったということです。(うちは祖母がそんな感じでした。)でもトピ主はご両親の世代とは違います。商品の金額はネットで調べることができるし、旅行(海外にも国外にも)にも若いうちから気軽に行きます。お土産を買うことも多いです。なのでお菓子がバラで袋詰めされて売っていないことは知っています。トピ主さんからお土産を貰った人は、わざわざ箱詰めのお菓子をバラバラにしたんだなということが分かります。トピ主さんの世代でそれを喜ぶ人はいないでしょう。 これがご両親と同じことをしても、上手くいかない理由だと思います。
        親戚はご両親の性格を知っていても荒立てたくないので大人の対応をして下さってるのだと思います。

        トピ内ID:0673070514

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        お祝い金は「預かり金」   「お祝いは気持ち」の意味

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        人生の先輩
        誰かが言っていました。
        頂いたお祝い金は「自由に使えるもらったお金」ではなく、「預かり金」なのだと。

        もらったら、何かの時にお返しをする。
        長期的に見てほぼプラスマイナスゼロになるように。
        じゃあ、どうしてそんなめんどくさい事をするのか?というと

        「お祝いは気持ちだから」
        お互いプラスマイナスゼロになるようにお金のやりとりをするのだけれど、
        贈る方は、お祝い金に「祝福の気持ち」をこめて贈る
        もらった方は「祝ってくれてありがとうの気持ち」をこめてお返しをする
        お祝いは「お金」のやりとりのように見えるけど、「気持ち」のやりとりです。

        子供のいる家庭は、子供関係のお祝いやお年玉など、子供のいない家庭からもらってばかりになりますよね。
        そうじゃなくて、もらったら何かの機会に相当分のお返しをする。
        (結婚記念や誕生日、旅行のお土産等)

        犬さんは、将来甥姪の結婚式に家族で呼ばれて10万単位で、どんどんお祝い金が出ていく可能性があるんです。
        今もらっているお金は「預かり金」として手をつけないで、その時のためにとっておく位の気持ちでいたほうがいいと思います。

        トピ内ID:4255578733

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        更に続きです。

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        💰
        マキアート
        これで最後にします。長々と申し訳ございません。 ご両親の友人はご両親と違い、お金にこだわらない気のいい方が多いが、何故ご両親と友人付き合いが続いているかというと、同世代にご両親のような性格の方がいらっしゃり、理解があり寛容なので付き合いが持続している、ということです。トピ主世代ではそれはない、ということです。
        お子さんの世代がどうなるかは分かりませんが、トピ主さんのお付き合いの仕方は、まず母親同士の付き合いから疎遠にされそうですね。

        トピ内ID:0673070514

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        横かな? 最初は、苦笑いでしたが・・・

        しおりをつける
        😑
        ぼけー
        pepeさんのコメントに100%同意です。加えて・・・

        マナーの本、目を通してみることは大事だと思いますが、
        個人的には、今一つ、しっくりこない内容も多いです。
        それよりも、ふと、目にした文章の中で、お付き合いの術を語っておられる方がいます。
        今のトピ主流が通用しなければ、トピ主流を生かせる
        トピ主流の延長にある考え方を探しあてることです。

        私がありがたかった考え方は、
        いただいた金額に関係なく、一律の金額のお返しでもよい。
        (実行しているわけではないけど、気楽になりました)
        また、目上に薄く、後輩に厚く。
        同じ金額のものは、より高級品を選ぶ。
        相手の笑顔を思い浮かびながら贈り物を探す楽しみをいただいている感謝。

        最初の考え方の基本は、両親です。
        贈り物に関しては太っ腹な母でしたが、
        若さゆえ、疑問もありました。
        今では、母の考えから離れ、我が道です。

        贈り物に対する迷いはいまだ、ありますが、
        結婚してからは、何度か言い合いにはなりましたが、
        今では、主人が、後押ししてくれるので助かります。

        トピ主さんも、納得するまで頑張れ!

        トピ内ID:6585837576

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        同僚と似ています

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        🙂
        マグカップ
        憧れのカレとの初めての映画で、普通の時間に見るなんてとんでもない!と早朝割引。(それがきっかけかはわかりませんが彼とはご縁がなかった様子)
        お菓子は自分で買うのはもったいないけど人が買ったお菓子は貰ってバクバク食べる。
        すごくダメって程ではないけど、彼女自身はとても良い人で好きだけど、経済観念?価値観の違いなんでしょうね。

        お中元をばらして人にあげることは止めるけど、出産の内祝いが商品券500円に手作りお菓子はOKと考える思考は、一連のレスを理解しているとは思えません。
        でも、件の彼女も昔と比べると良い方向へ変わってきましたよ。大盤振る舞いする必要はないけど、恥ずかしくない振る舞いをしたいとトピ主さんも変化してるじゃないですか!第一歩ですよ!貴方のご両親は残念ながらその方面では見習えない教師です。他の親戚の方、貴方を思ってアドバイスをくれたお友達に一つ一つ、相談してみてはいかがでしょう?例えば明日のご飯にも困るような生活なのに、マナーとはいえ1万のお祝いに半返しの内祝いは厳しいじゃないですか?経済状況や環境を理解してくれる人へシーン毎に相談してみてください。がんばって!

        トピ内ID:0599192984

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        そういう文化で育ったのですね。

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        チャンマン
        同じ日本人であろうが全く違う文化で育てば「非常識」な人間が出来上がります。
        みんながトピ主さんと同じ考え方で行動したら、
        私はただの見栄っ張りになりますしね(笑

        トピ主さんにお伝えしたいのは、
        親切は巡り巡って帰ってくる
        という事です。
        必ずその人から帰ってくるとは限りません。
        自分に返ってくるとも限りません。(子供や旦那さんに帰ってくる場合も)

        今までトピ主さんに来た親切(金品)は、今までトピ主さんやご両親の前に築き上げたものが今頃帰ってきているだけです。
        このままトピ主さんが親切な、常識的な行動をしないと、子供の代になったころには誰も何もしてくれなくなります。

        私は昔親戚のおばさんによくしてもらっていました。
        貰うだけの関係でした。
        しかし、高校生になってバイトをしてお金を稼ぐようになった時、
        そのおばさんの孫に(当時小学生)300円くらいの贈り物とメッセージカードを贈りました。(年に2回くらい?)
        トピ主さんにとっては無駄と思われるそのメッセージカードがとても喜ばれました。

        続く

        トピ内ID:9640363914

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        続き

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        チャンマン
        私はそのカードを「選ぶ」行為が幸せでした。
        季節ごとのカード、おばさんやお孫さんの顔を浮かべて買いました。

        その結果、今うちの息子に帰ってきています。
        別に帰ってきて欲しいと思ったことはありません。

        誰かのために何かを選ぶってとても楽しくないですか?
        お中元やお歳暮だって私は選ぶのが楽しいです。

        お金よりもプレゼントって大変なんですよ?
        何よりもその人のことを知らなければいけません。
        日ごろから知る努力をしなくてはなりません。
        そして、選ぶ時に相手のことを本当に考えなければなりません。
        場合によっては渡す日(郵送ならば到着日)も考えます。
        大安がいいとか、お祝いなら先に届いた方がいいとか。

        今までトピ主さんはそういった「何の得にもならない」ことを知らずに受けてきたのです。

        だからと言って、安くても心がこもっていればいいわけではないのです。
        マナーは面倒に思えますが、そこに従っておけば間違えがない!というラインでもあるのです。
        お返しの金額もしかりです。

        トピ内ID:9640363914

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        親が躾って重要ですね

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        😑
        sumire
        現在5ヶ月目の妊婦です。
        引越・結婚・出産に伴い、金銭面での親戚・知人付き合いが増えました。
        お祝いを頂き、そのお返しが頻繁にあります。

        うちも裕福ではありませんから、
        お金がかかるお返しは、億劫になることもあります。

        ですが、このトピを読んで
        人としてちゃんとしなければと改めて強い気持ちで思いました。

        子は親の背中を見て育ちます。
        家庭の常識を、社会の常識と思い込み、非常識な子に育っては、子自身も困ることになるでしょう。
        特に小学校以降、人間付き合いが上手くいかない可能性すらあると思います。

        昔の日本人は『恥』をよく言った文化でした。
        私の親も古い人間で『人様に対して恥ずかしい』行為は大変嫌います。
        ですのでお祝・お返しは、こちらが損になる場合があっても、きちんとしています。

        『うちはやることをやっている』それが人様に指をさされない防御法でもあるのです。

        体面だけの付き合いと小馬鹿にした若い頃もありましたが
        結婚して、今まさにそんな親の有難みを感じています。

        ちゃんと育てて貰って良かったと、トピを見て実感しました。

        トピ内ID:5018906257

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        びっくり

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        😣
        sato
        すべての人に常識があるとは思っていませんでしたが「損得」ですか・・・
        トピ主だけをざっと読みしました。
        以下私の考え
        招待状=引き出物ではなく席数=引き出物。ご夫婦で連名でご祝儀をいただいてもそれなりの金額はいただいています。お子さんの席ならばちょっとしたお菓子やおもちゃなど置きます。
        そもそも披露宴でお金は得にはなりません。招待されて欠席でもご祝儀は渡します。
        出産祝いはもらった人数分お返しします。間違っても「どうする?」なんて聞きません。
        でもこれは私の考えなのでトピ主さんに理解してもらわなくても構いません。いろいろ理解出来るように説明してくださいと書いていますが理解できない人もいるのでこれこそ言っても無駄と言うものです。
        ところでお子さんの出産祝いは現金などは勿論お子さん名義で貯金しているのでしょうか?まさかご自分のお金、「得したわ、やっぱり子供を産んで良かった」と考えてます?あなたは出産で何を得しましたか?今後の子育ては出費が多いですよ。その分老後は返してもらい「得」ですか?一度ご両親にもそのあたり聞いて見たらいかがでしょうか?「私を産み育てて得しましたか?」って

        トピ内ID:7462487247

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        屁理屈はもういいよ

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        サライ
        好意がどうとかキレイゴトをいっているけど、
        トピ主さん、貴女のレスはすべて屁理屈です。

        トピ主さんはケチだし、非常識だし、失礼だし、
        何より相手を不快にさせている。

        事実は事実です。

        1000000000000000000000000000000000歩ゆずって
        トピ主さんの言い分が正論だとしても、上の事実は変わりません。

        トピ内ID:5528020271

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        マナー違反というよりも

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        紅葉まだかな
        損得ばっかりの人と思っていましたが、
        犬さんは相手の気持ちが解らない人かな~。

        開封後の物を貰って相手はどう考えるのか、
        解らないのは仕方ないですよね。
        自分は楽しいと思って自分の不用品を渡しているわけだしね。
        でも不思議、
        使えない福袋なんて自分が一番損する買い物じゃないの?
        相手より損をするのが嫌と言いながら
        しっかりお店の戦略に嵌っていませんか?

        今回の従兄弟さんは独身ですよね?
        披露宴には欠席でもかまいませんから、
        お祝いは10万円包んでくださいね。
        そうしたら、引き出物と新婚旅行土産をくれるかもしれません。
        出産祝いは同等返し。
        間違っても自分の子供のお古をあげてお祝いにかえないでくださいね。

        トピ内ID:0053550048

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        その後いかがですか?

        しおりをつける
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        mimi
        気になってずっと見てます。
        トピ主さん、考え、変わりましたか?

        トピ内ID:6692972415

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        節約、倹約は悪くはないけど

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        🐶
        わんこ
        人付き合いでトピ主さんがお金を使いたく無くてお返しを本来半返しの5000円から2000円にすると、
        受け取る側は気持ちいいわけありません。それだけ軽く見られてるとか考えてしまいますよ
        従兄弟の方は親戚とはいえ大金を包んでくれましたよね?
        それを世間体やトピ主さんを喜ばせたいからで切って捨ててしまって本当にいいんですか?

        これからママ友さんとのお付き合いも増えますよね?
        いままでのお付き合いより確実にお金がかかりますし、
        前にでたお菓子のように私は買いませんけど誘われたら頂くなんてことしたら
        ママ友達にケチで厚かましい、図々しい、常識がない等の噂話が回って
        孤立しちゃいます
        1、人の家に行く時はスナック菓子以外の手土産を持っていく
        2、お子さんが友達の家に行くなら自分と友達の分のおやつを持たせる
        3、ママ友達とランチは必ず同じランクのコースを頼む。
        4、お祝いをもらったら必ず半返し。少額でも500円の商品券とかあり得ません。
        もらった人のお祝いはきちんともらった額と同じランクの物をギフトとして購入し熨斗をつける

        これが最低限のマナーです
        お子さんが孤立しないように頑張ってください!

        トピ内ID:6944518152

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        皆さん見て無いかもしてませんが

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        🐶
        皆さんもう見て無いかもしてませんが、
        家庭内でいろいろありパソコンが開けずにいました
        書き込みしてくださった人たち。返事ができずに申し訳ありませんでした
        また書き込みしたいと思います。

        トピ内ID:3100508633

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        トピ主のコメント(77件)全て見る

        大変遅れました返信です

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        🐶
        ぼけーさん 2010年9月18日 13:55 
        >のし紙と包装紙を使えば、贈答品として適当かどうかを、
        >福袋を売っていらっしゃる方にお尋ねしてみたいです。

        ぼけーさんが気になっているみたいなので近くのお店に足を運んで聞いて
        みました。福袋は今の時期は無いのですがおたのしみ袋という金額の倍額程度の物を入れているもの売っている方に聞いてみました。
        こちらで、包装もするし訳あり商品では無いので大丈夫だそうです。
        そうで無い店もあるかもしれませんがそこでは大丈夫のようですよ。

        すいかさん 2010年9月18日 17:11
        1000円あげてしまうと1000円×3で3000円になるので
        こちらがお祝いをもらう意味が無い気もするのですが.
        それから、ご指摘のようにお歳暮ではなくお年賀の間違いです。
        ご指摘ありがとうございました。

        トピ内ID:1401105031

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        返信です

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        🐶
        紅葉まだかなさん 2010年9月18日 17:35

        >●従兄弟さんの結婚祝いを各々10万円にしたらどうですか?
        考えてみたのですがなるべく損をしたくない私にとって
        やはりその金額は考えられません。
        従兄が結婚する時はたぶん夫婦で呼ばれると思うので普通に出たら5万以上出さなくてはなりません。今のところ子育てで忙しいという体裁のよい言い訳もつくのでそもそも出席しないで5000円ー1万くらいのお祝いを送ろうかと思っています。

        >●立派な大人に500円のお返しだの便せんなどは必要ありません。
        最低でも1000円くらいからでしょうか。

        >●質問です。犬さんは開封後の食品を貰っても楽しめますか?
        言われてみれば開封されているかはあまり気にしません。どちらかというと量が多かったり高いもののほうが嬉しいです。

        トピ内ID:3100508633

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        返信です

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        nanaさん 2010年9月18日 20:06
        興味深いと言って頂いてありがとうございます。
        返信遅れましたがnanaさんが書いてくれた最後の文章
        >トピ主さんにとって「幸せ」とか「友だち」って何でしょうか。
        がずっと気になっていました。
        今から思うとずっと母や父の価値観で動いて気がします。
        幸せは私を心から受け止めてくれる人がいること、で
        友達は2つあって、1表面的なお付き合いをする人と
        2互いに辛いことがあっても支えあえる関係を作れる人
        がいます。

        逆に質問なのですが、nanaさんにとって
        「幸せ」とか「友だち」って何でしょうか?

        ※nanaさん以外の人からの書き込みも歓迎します。

        トピ内ID:3100508633

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        返信です

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        月と砂漠さん 2010年9月19日 0:29

        お金は欲しいですが、子どもが小さいのでそばに居たいんです。

        >私は、時間が惜しいので、人との物の贈り合いは避けています
        >本当に大切な友人三人だけは、時間もお金もかけます
        私の場合と違っておしいのは時間なんですね
        例えば親戚などはどうしますか?
        時間の節約のために省略でしょうか。もしもそうだったらでいいのですが気持ちの割り切り方のこつなどあったら教えてください

        マキアートさん2010年9月19日 1:32
        お祝いのギリギリラインですが
        今回の皆さんのレスを読んで決めたのは
        1福袋はやめる(しかし、店にお楽しみ袋を贈答用におくることを相談したら包装すれば大丈夫と言われたので迷っています)
        2セール品を探す(これは、まずセール品を見てみてあげたいのがあったらセール品で無ければ普通の物を探します)
        3手作り品は相手を考える(これは決まりです)

        ご指摘頂いたように金額が半返しになるように考えますそれから親に相談は皆さんから常識が無い親と言われているのでどうしようかなと思っています。義理の親には聞いてみます

        トピ内ID:3100508633

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        返信です

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        🐶
        ふわわさん 2010年9月19日 16:35
        愛されているのでしょうか、その話題になっている友人とは
        衝突することもありますが仲が良いです

        >500円+手作りクッキーなどして後ろ指差されるよりもう少し奮発(?)し>たほうが犬さんにとって得じゃないですか?
        そうですね、やはり色々と言われるのは嫌なものです。今言われないラインを実験中です。手作り系はみなさん指摘されているのであまりよくないようですね



        ハイジさん 2010年9月19日 17:28
        >お友達はあなたと喧嘩までして何を「得」したでしょうか?
        友達は私を心配しています、それを伝えたかったのだと思います。
        あえて得といういい方で言うのならば自分にとって大切だと思う友人が
        やっている間違いを自分が指摘することで相手がやらなくなるかもしれない
        よかったーーという安堵感を得るという得ではないでしょうか

        私が誰かに苦言を言う時は
        1人にされた行動により自分がむかむかしていて感情がたかぶっているそれを解消したい
        2相手が心配で相手が恥をかくのが私は心配その心配を解消したい
        の2点です
        続きます

        トピ内ID:3100508633

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        続きです ハイジさん

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        続きです
        ハイジさん 2010年9月19日 17:28

        >有形物(特にお金)が絡むと、途端に無意識下にあった損得勘定が自己主>張をするようですね
        たぶんですが小さいころからの親の影響だと思います。子どもの頃より
        自分の物やお金が人にわたってしまうことはとても辛かったです。

        それから、詳しい提案をありがとうございました。
        >1・せめて相手から貰った物にはケチをつけない
        >2・今後の付き合いで得になる相手にはトピ主相場の1.5倍のことをする
        >3・得にならない相手にはその分を差し引くトータルの出費は変わらない)
        この3つなら実現可能なように思います。ただ、私流に
        2今後の付き合いで得になる相手には通常の相場にする
        にして
        3は、そのままにしようと思います。
        未来に向けて先行投資だと考えればいいんですよね。
        今、振り返ってみると親がそんな感じだった気がするのでその意見は
        すっと入った気がします。

        トピ内ID:3100508633

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        返信です たにゃこさん

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        すみません、分かりづらいのでここから題名に相手の名前を入れます、
        宜しくお願いします。

        たにゃこさん 2010年9月19日 17:45
        沢山の書き込みありがとうございます
        >本音と建前、て考え方が苦手ではないですか?
        どうでしょうか、影でおそらく言われるだろうなというのは一応想像しています。表では言われたくないなとは思っています。

        3では具体的な書き込みありがとうございます。
        結婚式ですが、お金が勿体ないのと、やはり子育てで忙しいので今後は
        何か品物を送ろうかと思っています。これは知り合いに聞いたらそんなに
        おかしいことで無いということなので大丈夫かと思います
        (小町を見ていた方にとっては私のケチが見えているのでみえすていると
        思いますが、一般的には事情があって欠席はありえますよね)

        トピ内ID:3100508633

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        返信です 月と砂漠さん

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        🐶
        月と砂漠さん 2010年9月19日 18:21
        何度も書き込みありがとうございます。前から思っていたのですが
        月と砂漠と言う名前は風景は思い浮かべられて素敵だと思います

        >自分は結婚式に親戚を呼んでおいて親戚の結婚式は行きたくないのでか。
        でも、結婚式に来たのは向こうの意思ですよね?
        1私を祝いたくて来た
        2体裁
        2の場合は出るの面倒・お金かかるって思っても周囲からの評判落としたく無くて来るわけですよね。なので体裁をお金で買っているのでそれでその人にとっては十分利益がありますよね。
        私は少々評判落としてもお金をかけたくありません。
        ただ、品物は贈る予定です。

        >なんで貧乏なのに結婚式を挙げたの?
        >そんなにお金(ご祝儀)が欲しかったの?
        式はあげてみたかったからです。それから式の時は
        正直お金がかかるな・・としか考えていなくて+になると思って
        いなかったんです。やってみたら予想よりご祝儀が多かったという感じです。なのでご祝儀ほしさという感じでは無かったです。

        続きます

        トピ内ID:3100508633

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        返信です 月と砂漠さん わたしもけちさん

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        月と砂漠さん

        >贈り合う場合は、相手とルールを決めてはいかがですか?
        今のところそれは考えてはいません、
        あまりそういうことって口に出さないものだというイメージがありますし。
        特にそうしたいという意見を周りでも聞きません。

        お金について指摘されていいますが、
        今は子育て中で働けませんし、そばに居たいんです。
        内職ですが、うちは旧家なので周囲の目もあると親に言われました。

        文面を読んでいて思ったのですがもしかして怒っておいでですか
        不快にさせたなら申し訳ありません。それなのに何度も書き込みありがとうございます。

        わたしもけちさん 2010年9月19日 20:08
        なるほど、小額の場合はおかしいんですね。
        そのような場合は商品にします。1000円はちょっとなと思っているので
        500円ー800円位の間で商品を考えるのはいいかもしれません。
        ありがとうございます

        トピ内ID:3100508633

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        返信 ありえねえさん モニョコさん

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        ありえねえさん
        書き込み沢山ありがとうございます
        今回の結婚式に関しては相当非常識だったことがわかるようになってきました。なので遅れましたが引き出物と引き菓子を従兄に送りました。
        電報ですが人形などはついてない普通のお祝いのシンプルなものです。


        モニョコさん 2010年9月20日 0:22
        遅れましたが引き出物と引き菓子は贈ったので
        500円から800円以内の品物を出産祝いのお返しにしたいと思います。

        >心の中でどれだけケチだとか、守銭奴だとか罵られようと
        >うわべだけの付き合いをしてもらえるならそれでいいということですか?
        そんなことはありません、友人は欲しいです。
        それに、真の友人はお金や物は関係ないのではないのですか
        このトピックで何度か話している友達も従兄も私に態度を変えたりはしていません。
        最低ラインが半返しというのはわかりました。
        今のところ
        1今後付き合って利益(心・物など)がありそうな人は半返し
        (なるべくセール品やお楽しみ袋を包装するなどするが金額は半返し)
        2利益が無さそうな人はケチる
        にしようと思います。

        トピ内ID:3100508633

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        ぽぽゆりさん 馬さん

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        ぽぽゆりさん
        >「マナー」を気にする必要はないと思うのですが、いかがでしょうか?
        大多数の人の意見が気にならないわけではなくやはり悪く言われたくは無いものです。でも段々と皆さんの力を借りながら
        周囲に言われないぎりぎりラインを探していけてるように感じています。

        >私にも、損得勘定はありますから、得にもならない人との付き合いは疎遠>になります。私の損得勘定では、「金銭的によい贈り物をくれること」に>は重きをおいていない
        得にもならない人とは疎遠になるんですね、金銭的なものでく精神的なものでしょうか
        特にならない相手とは、表面的にはどうしていますか?

        馬さん 2010年9月20日 9:44
        >ご祝儀をきっちり渡しましょうね
        >欠席したから、お祝いの品だけで良いわけではありません
        そうなんですか?周囲に聞いたら品物を渡すだけでも常識はずれでは無いようなので今のところ親族間で結婚式によばれた場合は出ないで品物を渡す予定です
        みなさんは、結婚式欠席の時はご祝儀も渡すのでしょうか?
        もしかして地域によってなどあるのでしょうか
        義母にも聞いてみます

        トピ内ID:3100508633

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        もみさん

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        もみさん 2010年9月20日 13:23
        金額が確認できませんがたぶん、その程度じゃないかなと思います
        親戚だったらそれでもお付き合いを続けるんですね
        親戚のほうが、お付き合いを続けるための基準はゆるそうですね

        ととさん 2010年9月20日 17:26
        私の主人は正直あまり収入がありません
        縁で言うならばうちの家系は皆いわゆる高収入で資産家の部類に入ると思います
        私にとって不思議なのは
        1こんなに金銭的に守銭奴の私が親の反対を受けてまで彼と結婚したこと 
        2どうしてうちはお金がありそうなのにあんなに守銭奴なのか
        ということです

        親の付き合いを見ていると友人は皆お金持ちみたいです
        親が意識しているかわからないのですが
        自分より所得が低くお金が無い人と「なあなあ」で付き合いへたに情なんかにとらわれるとお金のあるこちらが結局損をする。そうならないためには、そういう相手にはお金はかけない損だから
        お金持ちの友人にはそれなりのお返しをしているように見えます
        それ以上のお返しが必ずありますから。勿論精神的にも仲はよさそうに見えますがこればかりはわかりません

        トピ内ID:3100508633

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        はなさん ハリバートンさん

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        はなさん 2010年9月20日 21:11
        こんにちは、わざわざ携帯からありがとうございます。
        私の子どものことまで心配してくれて本当にありがとうございます。
        商品券500円はやめました。

        ハリバートン 2010年9月21日 2:47
        「有形無形」のリターンについて興味深く読ませてもらいました。
        詳しく書いてくれてありがとうございます。
        私自身、表面的には保ちたいと考えるのは
        親戚付き合いなどで支障が出ては困るからです。「良い情報の提供、口利き・紹介・サポート」についてですがまさにそれだと思います。
        ただ、私の両親が今までの親族付き合いでその点で困ったということは無いのでうちの家は大丈夫なようですが、夫の家系はわからないのでその点意識して気をつけたいと思っています。友達についてはお金をかけられない分
        時間とやさしさ(丁寧に話を聞くなど)を向けていけたらと思っています
        ご忠告ありがとうございます。

        トピ内ID:3100508633

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        matsuさん pepeさん 紅梅さん

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        matuさん    2010年9月21日 4:25
        >最低ラインギリギリを目指しているようだけど、その考え方が既にアウト>です。
        ぎりぎりラインへの意識は変えられそうにありませんがもう少し柔軟性をもてるように勉強したいと思います。

        pepeさん 2010年9月21日 9:33
        >結婚されてお子さんも産まれて、今までとは違う感情が産まれてきたので>はないですか?
        そんな気持ちもあります。お金に細かくもあるし、
        お金なんて関係無い(主人との結婚)という意識もあるし
        自分ではよくわかりませんが今までの考えではどうにも処理できなくなった
        気持ちがあるみたいです。
        でも、心の中に居るわたしの両親の考えが「こっちにおいで」と言っている気がします。
        意味のわからない書き込みですみません。

        紅梅さん 2010年9月21日 11:41
        応援ありがとうございます(涙)それなのに返信遅れてごめんなさい
        贈りものを返す金額は皆さんのおかげもあって、自分でもいろいろみて勉強したのでわかるようになってきました。後は私の気持ちの持っていきかたみたいな気がしています。

        トピ内ID:3100508633

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        マキアートさん 人生の先輩さん ぼけーさん

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        マキアートさん 2010年9月21日 14:49 
        時代の問題もあるのですねわかりやすい説明ありがとうございます
        私の時代の方が贈りものを貰う方も意識が高まりチェックが厳しくなるという意味ですよね
        親戚なら見逃してくれるところもあるかと思うけどでも
        自分なりにですが気をつけてみます

        人生の先輩さん 1010年9月21日 15:50
        >今もらっているお金は「預かり金」として手をつけないでその時のため>にとっておく位の気持ちでいたほうがいいと思います
        例え話しをありがとうございます。わかりやすいです
        ただ、頂いたものが預かりものとまではやはり思えません
        一度頂いたら自分のものと考えてしまいます
        でもそのように考える人だときっとお返しの時に出し惜しみしないのでしょうね

        ぼけーさん
        応援ありがとうございます
        >同じ金額のものは、より高級品を選ぶ。
        金額を増やすと言われると悩むのですがこのような具体的な案は
        すぐに実行できそうです
        そして今はお母様からは離れた考え方をお持ちなのですね
        私は、母の意見に左右されつつですが自分流をみつけたいと思います

        トピ内ID:3100508633

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        マグカップさん チャンマンさん

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        マグカップさん 2010年9月22日 1:07
        >憧れのカレとの初めての映画で、普通の時間に見るなんてとんでもない!>と早朝割引
        これは、ちょっと私ぽいです。
        >お菓子は自分で買うのはもったいないけど人が買ったお菓子は貰ってバク>バク食べる
        これは、バクバクとまで行きませんが母ぽいです。

        >経済状況や環境を理解してくれる人へシーン毎に相談してみてください
        なるほど、経済状況を話すのはちょっと恥ずかしいですが・・・・
        何かあげる相手には経済状況なんて関係ないって言われそうで

        チャンマンさん 2010年9月22日 2:40
        >トピ主さんにとっては無駄と思われるそのメッセージカードがとても喜ば>れました。
        そんなことありません、メッセージカードすごくすてきな話だと思います。
        メッセージカードは金銭的な物もほとんどかからずに相手に自分の気持ちを伝えられるとてもよいものだと思います。
        私も時々使います。

        トピ内ID:3100508633

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        sumireさん satoさん

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        犬(トピ主です)
        sumireさん 2010年9月22日 11:49
        私との差を見て、実感できてよかったですね。
        しっかりされたご両親だったんですね。
        妊娠中とのことでお腹が重くて大変なこともあるかと思いますが
        どうかお子さんを大事にお育てください。

        satoさん 2010年9月22日 12:11
        >ところでお子さんの出産祝いは現金などは勿論お子さん名義で貯金してい>るのでしょうか?あなたは出産で何を得しましたか?
        お金で頂いたら子どもの物を買っています。

        >その分老後は返してもらい「得」ですか?一度ご両親にもそのあたり聞い>て見たらいかがでしょうか?「私を産み育てて得しましたか?」って
        老後の資金は自分たちでためたいと思います。うちの両親も子どもの世話にはならないといっていますし。
        親にsatoさんが言うように「私を産み育てて得しましたか?」と聞いてみました。そうしたら、「この年になって話し相手になってくれるし孫もできた。それが得だよ」って言ってました。

        トピ内ID:1401105031

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        サライさん 紅葉まだかなさん

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        サライさん 2010年9月22日 21:02
        書き込みありがとうございます。
        ケチであるのは、そのとおりだと私も思います。
        そして私の言い分が正論だとは思っていません。
        ただ、自分の考えと周囲の折り合いを考えたいとは思っています。

        紅葉まだかな 2010年9月23日 18:47
        私は相手の気持ちがわからないのでしょうか、
        わからないというよりもあえて触れていないという感じに近い気がします。
        どちらかといえば福袋より正規品のほうが皆ほしいんだろうなというのは
        わかります。
        福袋、食べ物など消耗品を買うことが多いので損はしてないです。

        >お祝いは10万円包んでくださいね。
        ちょっと多いと思います。今のところは品物で考えています。
        あと、出産祝いは基本半返しで考えています。
        ところで、うちの近くの木は紅葉し真っ赤に色づいています。綺麗ですね。

        トピ内ID:3100508633

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        mimiさん

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        mimiさん
        書き込みありがとうございます。
        そして何よりも気にしてくださってありがとうございます
        考えが変わったがどうか自分ではわかりません。
        でも少しだけやり方を変えてみようという気持ちに
        なってきています。
        それと、両親に対するイメージが私の中でがらりと変わってしまいました・・・・・・・

        トピ内ID:3100508633

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        このトピックを見ていてくれているみんなへ

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        🐶
        長い間、書き込みできずにすみませんでした。
        今回返信を書きましたが読んで頂ければ嬉しいです
        読めなくてもかまいません

        宜しくお願いします。

        トピ内ID:3100508633

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        トピ主のコメント(77件)全て見る

        うーん。

        しおりをつける
        blank
        r
        親戚の結婚式に呼ばれて『欠席』で返して品物のみ・・・
        非常識の部類でしょう。お祝いを包まないと。
        あとお店に福袋でも贈答品大丈夫ですよっていわれたって(呆)。
        お店側にとってはそういう返答しか出来ないでしょう。
        お客様、非常識ですよ、なんていえますか?
        犬さんってお金に対してものすごくけち臭い上に常識もないと思いますよ。
        自分の家族はもうしょうがないですがご主人と義理の家族の方々が恥を書かないようにしてくださいね。
        たとえばお祝いケチりたいな~とおもったらその反対のことをする(奮発する)、とか。
        それとあなたのご両親。。。
        金持ちにはちゃんとそれなりのことをしていたって・・・こういうこと平気で書かないほうが良いですよ。
        すべてにおいて正直あんぐりです。

        これから少しずつがんばってみてください。

        トピ内ID:4256090714

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        私や私の知人たちの対応

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        納豆ママ
        ご祝儀≦披露宴で出される食事&飲み物+引き出物

        ただ,ご祝儀というのは,実際にもらってみないと金額まではわかりませんから,明らかに,これご祝儀のほうが多いなと思う場合は,新婚旅行のお土産をお持ちしました。
        知人の中には
        「新婚旅行はお土産を買うのが大変だった。」
        なんて言っていた人が殆どです。
        私もお土産買いに行ってきましたなんて感じでしたね。

        トピ内ID:2178110652

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        残念な方・・・

        しおりをつける
        マナーの達人
        皆様からの色々なご意見・アドバイスがありますので全ては書きませんが、「福袋は開けてみて気に入ったのがあればそれだけ抜いて自分が貰えますし」というあなたのお考えには意識を失いそうになりました。
        それ以外はあなたにとって『要らない物』『必要としない物』となりますよね?人それぞれ必要なものや好みは異なると思いますが、そういったものを人様に差し上げるなんてあってはならない事です。なぜか?第一にあなたの真心や気持ちが全然こもっていないからです。必要ないのならオークションやバザーなどで売ってお金を得たらいかがですか?得をしますよ。あなたも色々お考えがあるようですが、様々な方からアドバイスやご意見もあなたには伝わらないのでしょうね。施しようがないように思います。
        一つ提案ですが、冠婚葬祭・中元・歳暮などのご厚意は一切お断りして受け取らず、あなたからもお贈りしないようにしてはいかがでしょうか?お返しの費用などは発生せず、あなたのおっしゃる『損』をしません。
        それが今あなたにできる最低限のマナーかと思います。

        トピ内ID:5596414778

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        もうすぐトピ閉じてしまうかもしれませんが。

        しおりをつける
        🐤
        ぶちゃ
        ずっとトピやレスと見てきましたが、トピ主さんの言葉遣いに違和感を覚え、少し常識の無い方かな・・・という印象が拭えません。

        例えば、

        > 備品をあげました
        →通常ですと、最低でも「差し上げました」と丁寧語を使うものなのに、「あげました」で平気なんですよね?

        > このトピックを見ていてくれているみんなへ
        →他のトピを見てみませんか?
        ほとんどの人は「皆様」もしくは「みなさん」と敬語で呼びかけててらっしゃいます。

        > 今回返信を書きましたが読んで頂ければ嬉しいです
         読めなくてもかまいません
        →これに至っては、意味が通じません・・・「もちろん、返信を読んでいただけない場合もあるかもしれませんが問題ありません」というニュアンスでしょうか?
        もしくは「お読みいただけるだけで嬉しいので、改めての返信は結構です」でしょうか?

        ところで、私自身も、大袋入りの物を大量に買って小分けにしてギフトにすることはありますよ。
        もちろん、目上の方宛ではありませんが。
        そのような場合はオリジナルの凝ったラッピングと手作りカードをつけています。
        そういう工夫があれば「ケチ」とバレないかもしれません(笑)

        トピ内ID:6101054608

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        残念なお方・・・

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        マナーの達人
        皆様から色々なレスがあるので全部は書きませんが、「福袋は開けてみて気に入ったのがあればそれだけ抜いて自分が貰えますし」というあなたのお考えには気を失いそうになりました。気に入った物以外はあなたにとって『いらない物』『気にとめない物』になりますよね?
        人それぞれ欲しい物や必要な物は異なると思いますが、そのような物を人様に差し上げる事はあってはならないと思います。なぜか?あなたの真心や気持ちが全然こもっていないからです。それよりもネットオークションやバザー等で売って対価を得ましょう。
        あなたも色々お考えのようですが、皆様がいくらアドバイスや意見を述べても残念ながら届かないようですね。根本的な考え方が違うので致し方がないのかもしれません。
        一つ提案ですが、今後は冠婚葬祭や中元・歳暮などの金品を一切受け取らず、あなたからも贈らない事にしてはいかがでしょうか?お返しなどの費用もかからず『損』も発生しません。得をしたいのなら、人様からの金品を得るのではなく、ご自分の財産を運用して賄いましょう。最後に、倹約とは、無駄遣いをしないということです。費用の出し惜しみをする事ではございません。

        トピ内ID:5596414778

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        相談しなくても

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        🐤
        みみやん
        親戚から陰口を叩かれたり、ご友人から忠告を受ける立場にあるという自覚があるなら、ここでアドバイスされたことを受け入れようという姿勢があってもいいはずと個人的には思うのですが、トピさんは何を言われても、損をしたくない、お金は出したくない、と豪語されているなら、ここで相談される必要はないと思うのですが。

        ただ、レスの中にあったお中元やお歳暮は、「お世話になりました。これからもよろしくお願いします」というお礼とお願い、二重の意味があります。
        お中元はお盆までに、お歳暮は12月下旬までにお送りするもの。
        お品物に心を砕くことも必要ですが、期限を守ることもマナーの一つです。
        セール品や福袋からお品物を選ぶということは、この期限を守るというマナーからは程遠い行為だと思うのですが、いかがでしょうか?

        私の父は大手企業に勤めていたので、マナーにはうるさかったです。送る側として、期限を守らない、品物に心がこもっていない、熨斗がないなんて当然論外でした。
        トピさんのような方もいらっしゃることがわかり、期待していい人とダメな人がいるのだと、私も勉強になりました。
        ありがとうございます。

        トピ内ID:4173146140

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        最低限、不快にさせないでね

        しおりをつける
        😣
        だみだこりゃ

        家庭環境も少しは影響あるかもしれませんが、普通は反面教師にして軌道修正できますからね。
        人付き合いの仕方は人それぞれですし、ご自分の思う『ギリギリのラインを狙いたい』なら、それで良いと思います。
        人に見下げられても、『損』をしたくないのでしょう?
        局面において、自分の都合を通したいなら仕方がないです。
        ただ、ご両親は金持ち相手にはそれなりの対応をされていたとの事。
        トピ主さんは?誰に対しても、どんな局面においても、そのような心の貧しい付き合いでしたら、残る人はいないのでは?
        大人社会の処世術を怠ると晩年つらい思いをしますよ。

        それと、明らかに心のこもっていない贈り物は相手を不快にする、というシンプルな事はわきまえて下さいね。

        トピ内ID:7872684829

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        興味深い

        しおりをつける
        🐱
        nagi
        トピ主のレスを見て。
        たんなるケチで付き合いたくない人物と思って
        いましたが、どうやらそうではないようですね。

        トピ主は物事の判断基準の第一条件が 損得 に
        あると考えているようです。しかし実際にはあなたも
        損得以外で判断してることはたくさんあります。

        例えば、夫と付き合うと得だから付き合う
        夫と結婚しないと損だから結婚する。
        妊娠した時は産むのとおろすのがどちらが
        得か?
        そのようなことを考えたでしょうか。
        おそらく考えてないと思います。

        たいていの人間にとって、友人であれ親戚であれ
        損得も考えるでしょうが、本当に大切な相手には
        損得を超えた判断基準が存在します。
        なにごとにも黒か白かではなく。
        相手に尽くしたいこうしたいとの感情があります。

        これらの損得を超えた感情。判断基準を
        きっとトピ主も持っているはずです。
        それらを理解できれば、広い意味でここのレスで
        あるマナーが判ると思います。
        頑張ってください。

        トピ内ID:6394501962

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        育った環境

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        🐤
        はなっこ
        トピ主さんのレスしか読んでいませんが、レスさせていただきますね。

        礼儀云々は置いておいて、私は、贈り物は相手を思って選ぶものだと思っていました。
        もちろん金額は自分の予算がありますが、フランス菓子が好きな友達の家に遊びに行くのなら、電車に1時間乗って並んでも美味しいケーキ屋さんに買いにいきます。
        もちろん、他にもっと安くて、交通費のかからないケーキ屋さんは沢山ありますが、ただ友人に喜んでほしいからです。
        ご家族の分と、2個ほど余分にも買います。

        誕生日プレゼントにしろ出産祝いにしろ、贈る人が喜んでくれるのを想像して選びます。
        考えすぎていつも何時間も悩んでしまったりするのですが、それも楽しいです。
        家族へのプレゼントも同じです。

        自分がお祝いをいただいたら、自分のために贈ってくれた気持ちが嬉しいので感謝の気持ちでお返しを考えます。
        やっぱり悩んでしまうけれど、楽しいです。
        つづきます

        トピ内ID:9344948993

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        つづきです

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        はなっこ
        私は育った家も結婚した今も余裕がある生活ではありませんが、贈り物やお祝い、お返しは他をけずってでもケチりません。

        トピ主さんは裕福なお家で育ったにも関わらず「贈る喜び」を知らずにきてしまったのかな?と思います。
        贈り物を選ぶときに、相手のことを思い浮かべて喜ぶ姿を想像してますか?

        そういう気持ちで人に物を贈るのなら、福袋に入っていたものをバラしてあげたりすることは考えられません。
        (店員さんは商売ですから「大丈夫」と言っただけでしょう)

        例えば旅行先で友人が喜びそうなものをみつけたら、お土産をあげる予定がなくてもつい包んでもらったりはしませんか?

        トピ主さんのように、いつも自分が得をしよう、損したくないと考えて行動していることが透けて見える人たまにいます。
        表面的にはつきあっていても、友人になりたくはありません。

        忠告してくれたお友達は損得ではなく、トピ主さんのことが大好きだから言いにくいことも言ってくれたのでしょう。
        お礼を言って(このトピ見せてもいいかも)相談してみたらどうですか?

        お子さんがいるのに、トピ主さんの考え方のままだとよくないと思います。
        がんばってください

        トピ内ID:9344948993

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        出尽くしたと思いますが(2)

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        (続きです)
        さらにもう一つ気になったのは、
        トピ主さんは、「人が言った言葉のまま」
        つまり言葉に現れたり、表情に現れたりすること、
        「そのまま」だけしかくみ取らないタイプの
        方かもしれないということ。

        ※トピ主さんは
        「言葉で言われたことをそのまま信じて何が悪いのか」
        と反論なさるかもしれません。

        人間には、
        「思っても面と向かっては言えない事」
        も沢山あります。

        「面と向かって言えないこと」を
        お互いにくみ取って気持よく
        生きていくためにあるのが、いわゆる
        「マナー」であるかと思います。

        トピ主さんのように
        「引き出物は別々にしたほうがよい?」
        など、正面から訊かない人のほうが多いでしょう。
        そこは「マナー」をもとに汲み取って、
        「お互い気持よく」「お祝いしたい気持ち」と、
        「お祝い(ご厚意)をありがたく思う気持ち」を
        やり取りするのが、お祝いのお金であり
        プレゼントかと思います。

        以上、トピ主様の、「恥」の感じ方と、
        「目に見えるもの以外を汲み取るか否か」に、
        原因があるのではないかと思った次第です。

        トピ内ID:5206992346

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        「徳」を目指してます。

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        😉
        ばあちゃんの孫
        トピ主様のコメントのみ拝見しました。
        色々葛藤されてる様子が伝わります。そこでアドバイスです。
        人間関係では「ギリギリライン」ではなく「損得排除」の「ギブ」が生きやすいですよ。
        (損得勘定は仕事関係だけで充分です。と、旦那様にもお伝え下さいね)

        私、40後半になる者です。
        20代の頃から、結婚式&出産祝い、お葬式&法要…と様々な経験をしてきました。
        大切な友人のお祝い事には「気持ち」しかありません。そこに「損得」は存在しません。
        私の結婚式に出てくださった友人&親族の方のお目出度い席には何を差しおいても御祝いに駆けつけます。
        私の時にどれだけの時間&お金を費やしてくださったか?が心に染みてますから。

        結婚式で頂いた御祝い。そして、お葬式での心遣い(数年前に夫を亡くしました)
        全ての内容をデーターで保存してます。
        お気持ちを下さった方々に「心からの御礼」を出来る時、
        その時は頂いた「お心遣い以上」を心掛けてます(←たとえその時お金が無くても)

        損得感情は、相手への「思いやり」を排除してしまいます。
        金銭面で相手を不愉快にさせない上での「心からの気持ち」は相手に伝わります。

        トピ内ID:6955125153

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        無理!

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        😨
        sato
        トピ主さんは皆さんのレスを読み返信されていて、私の質問にも答えて下さっていますがそこに感情が全く見えないのです。
        ご両親はトピ主さんを「産み育てて話し相手が出来て得した」と答えていますが「そう言ってました」ではなく、それに対してあなたはどう感じましたか?あなたにとっての結婚や育児はなんですか?とか考えるということが抜けているのです。

        トピ主さんは損得でモノを考えるだけの感情のないロボットという感じがします。

        今後トピ主さんが変わることはないと思いますのでご自分のお子さんにあなたのマナー・常識を植え付けないでほしいと願います。

        ちなみに「幸せ」は個人で考え方が違うので他の人と意見が違ってもご自身が幸せと感じるならそれでよろしいと思います。「友達」とはお互いの為を思って行動する仲、「損得」なしで何かあったら出来るだけ助け合える仲、実際私が今困っていたら理由もなにもなしに助けてくれる友達が3人はいます。逆に私が理由も何もなしに助けたい友達は10人です。私は「損」をしていると感じたことはありません、むしろ幸せを感じています。

        トピ内ID:7462487247

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        世間で言うところの「義理」について

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        maiko
        主さん、こんにちは!このトピ興味深く拝読させていただきました。
        私は人口の少ない地方都市で育ちましたので「冠婚葬祭」の決まり事の大変多いところです。結婚などの「祝い金」は預かり金、そして「葬祭」も然りです。頂いたものはすべて「写真と日時」で記録し頂いた金額は別の帳面にもれなく記載しております。

        そして先方様に「何か」がありましたら慶事の時は、相当(頂いた金額に相当する..という意味)の「祝い金」と「祝いの御品」を用意し、仏事の時は黒いエプロン持参でお手伝い(この場合親戚などの近い関係になりますが)を申し出て法要時にも相当の「御霊前」を携えてまいります。場合によっては「献花」もさせていただきます。それは、御逮夜、49日、100日、1周忌..と続きます。
        そしてお歳暮はデパートから配送します。ご年配の方のおうちには「昔ながらの名品」を..お子様のいらっしゃるご家庭には「珍しいお菓子」など..

        これが「当たり前」と思って生きてきましたが、「頂くのは嬉しいが出したくはない」という主様の心根には正直驚きました。

        損得でいえば私は得はしていませんが。    続きます

        トピ内ID:7649643413

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        世間で言う「義理」について 2

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        maiko
        もし、私が主様と同様なこと(結婚式の御引き出物に一人分の3000円のギフト券..その後残った方に小分けしたチョコレート、備品の贈り物)をしたら送り返される可能性すらあります。「要りません」と...交際を断絶されるかもしれません。あるいは未来永劫、末代まで「礼のない失礼な非常識一家」と言われそうです。受け取ってもらって良かったですね。

        今、地方都市を離れて都会に住んでいます。ゆえに実家とは風習はちがいますので実家ほどの「礼儀」を求められませんが、やはり根本が一緒なので「結婚式」には礼にかなった「お祝い金」、そして新婚家庭に喜ばれそうな「祝い品(たとえば赤ワインとか)」を軽いお祝いのメッセージを添えて、新婚旅行から帰って来る日程から少しずらして送っています。会員制の結婚式でも同様です。損得ではなく「お幸せに..」という気持ちを具現化したものとして。

        人は私を「律儀」だとか「義理堅い」人を言って下さる方もいらっしゃいますが、私にしたら「ごく、当たり前」の行為なので、驚きました。私が田舎出身だからかもしれません。

        批判も共感も差し控えさせていただきますが、ただ「驚き」ました。

        トピ内ID:7649643413

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