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    息苦しい
    話題
    結婚5年目30代夫婦です。最近ちょっとしたことから夫と喧嘩が多く心身ともに疲れています。
    夫の仕事は重労働で毎晩深夜近く帰ってきて食事するのですが
    その間一緒に席に座り仕事の愚痴を聞かされます。
    幼子がいるので深夜を回ると眠気でイライラ→その態度が夫をイライラさせてしまいます。
    夫の言い分は家庭の雰囲気を良くするのは妻の仕事。理不尽と思っても我慢するべき。
    自分の甘さを実感しろ。です。

    今まで言いたいことも言わず平穏を保ってきました。しかしこのままでは自分が壊れてしまいそうです。
    手の平で転がせ。と言いますが今の私には苦行です。
    こんな私は皆さんから見てレベルの低い妻でしょうか?

    細かい日常は省略しているのでご質問があれば答えていきます。
    宜しくお願いします。

    トピ内ID:4383852601

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    情報不足

    しおりをつける
    🙂
    人生いろいろ
    幼子って園児?
    朝は何時に起きますか?
    お子さんが寝る時間は?

    トピ本文にあるだけの情報でお応えするのなら
    お子さんが寝る時に仮眠を取ってはいかがですか?

    ご主人の愚痴はある程度は聞いてあげるべきです。
    ただ、時間も忘れて・・・にならないように
    例えば食事中だけとか一緒にお風呂に入って聞いてあげるとか。

    話を切り上げる時はあくまでもご主人の身体を気遣って
    「明日も早いんでしょ?もう寝た方がいいんじゃない?」
    と、切り出せばいいと思います。

    そしてたまには
    「ごめんなさい。今日は疲れちゃって・・・先に寝てもいい?」
    という日があってもいいと思います。

    トピ内ID:1143783037

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    睡眠不足だね。

    しおりをつける
    🙂
    おばはん~
    男の愚痴なんていやだな。腐ってきそう。
    話は半分に聞き流せますか?
    編み物をしながら聞くとか。
    昼夜逆転だもんね、つらいよね。
    演技でいいから入院してみるとか。人間ドックに気分転換ってのはどうでしょう?
    これは「なんか胃の中に「しこり」みたいなのがあるのよ。」と脅かして人間ドックに行ってリフレッシュ。相手が医者で病院なら文句は言わないでしょう。

    トピ内ID:1532411600

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    全然

    しおりをつける
    ごごんごん
    トピ主様レベル低くないですよ?
    むしろ、ご主人がレベル低いです(笑)

    命懸けで妊娠を維持し、命懸けで出産を乗り越え、24時間の奴隷状態に近い育児をこなして来てる妻の貴重な睡眠時間を奪うなんて、もはやDVですよ?

    トピ内ID:5420179684

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    「甘い」のはご主人がでしょう(苦笑)?

    しおりをつける
    blank
    感想
    ご主人が、
    職場でいわれていることなのでしょうね、
    「甘いんだよ」とか諸々…。

    ご主人のプライドはズタズタで身も心も疲れ果てて帰宅する。

    八つ当たりできるのは、
    妻しかいない、

    だから、
    ご主人が職場で言われる叱責や受けるストレスを解消するために、


    外では言えない理屈っぽくネチネチしたグチをあなたが聞くはめになる…。


    あなたがご主人から言われることは、


    そのままご主人が外で自分自身に言われていることなんですよ、きっと。

    外で評価されない人は、
    内向きには、
    説教が好きなものです。

    トピ内ID:1980950457

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    どっちもどっち。

    しおりをつける
    blank
    砂時計
    お互いに程度のよると思います。
    毎日1時間以上愚痴を聞いているとかなら、イラつくのも当然です。
    専業主婦なら30分ぐらいなら聞いてあげるのも仕事かなぁとも思います。
    喧嘩になるほど深刻なら、1度お子さんを一時預かりに任せて、昼間はのんびりして夜ゆっくり旦那さんに付き合ってあげるなどしたら、イライラも軽減されるように思えます。
    旦那さん、ご家族のために頑張っているですから、寄り添う時間を保ってあげないとかわいそうです。
    上手に手抜きできる方法を見つけてください。

    トピ内ID:6710117100

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    こんにちは。

    しおりをつける
    🐱
    ふうたんたん
    質問させていただきます。
    トピ主さんは専業主婦ですか?

    共働きだったら、
    >家庭の雰囲気を良くするのは妻の仕事。理不尽と思っても我慢するべき。
    自分の甘さを実感しろ。 

    と言われれば、寝言は寝て言え!!とうねり飛ばしますが、もし専業主婦でご主人の稼ぎだけで暮らしているのであれば、ご主人のフォローをするべきだと思います。

    レベルの低い主婦だとは思いません。
    ご主人が帰ってくるまで仮眠はできませんか。
    それか、本当につらい時は体調が悪いと言って先に休むことは出来ませんか??

    トピ内ID:2176518621

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    旦那さんも大変

    しおりをつける
    🐤
    piopio
    ならば離婚してシングルマザーで働きながら幼子を育てますか?
    旦那さんは深夜近くまで働いて帰って来るのですよ。
    30分1時間の愚痴くらい聞いてやりなさいよ。
    トピ主は日中にに昼寝出来るでしょうに。
    「誰のおかげで飯が食えると思ってるんだ」は、あまり良い言葉ではありませんが、今回はトピ主に言ってやりたいですね。

    トピ内ID:3894492003

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    専業主婦なら

    しおりをつける
    blank
    アイ
    >夫の言い分は家庭の雰囲気を良くするのは妻の仕事。

    トピ主さんが専業主婦なら、上記の事はご主人様の仰る通りだと思います。

    >理不尽と思っても我慢するべき。

    程度によります。
    でもまぁ夫の仕事の愚痴くらいはきちんと聞いた方が良いと思います。

    幼児がいるのなら夜は早め(8時位)に休ませるでしょう?
    一緒にトピ主さんも仮眠を取って、10時半か11時頃からまた起きているようにしては如何ですか。


    レベル云々より、要領の問題では?

    トピ内ID:2236664840

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    私も周りも

    しおりをつける
    blank
    そら
    子供が居れば どうしても子供中心の生活になりますよね!? 旦那さんの為に洗濯をし食事を作り掃除もする… 十分やっているのに旦那さんは求め過ぎですよ! 家事を当たり前だとは思って欲しくありませんね!

    トピ内ID:0065829228

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    子供と一緒に仮眠してはダメなのですか?

    しおりをつける
    滞レベル
     帰宅時間が深夜と決まっているなら、晩は早めに仮眠を取っておいてはどうでしょう。帰宅はいつも深夜なのに、妻がいつも眠そうでイライラというのはかわいそうな気がします。
     仕事の愚痴は、子供をあやしながら聞いてます。時々生返事ですけど。

    トピ内ID:6008797860

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    心配にならないの?

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    blank
    りっこ
    私は、夫が帰ってきたら、食卓について話を聞きますよ。
    元々自分から話す人じゃないんですが、
    今日はどうだった? 忙しかった? タイヘンだった?
    と尋ねるうちに、自発的に話すようになりました。
    軽くだけど愚痴もあります。

    トピ主さんの発言をみていて不思議なんですが、
    重労働のご主人が、深夜まで働いているのは心配になりませんか?
    1日、どんな仕事をしているんだろうって気になりません?
    今日も元気で働けたのかなー 辛いことはないのかなー って。

    相手が話すから聞くんじゃなくて、自分が相手のことを知りたいから聞くのであれば、苦痛じゃないです。

    私だって、好きでもない人の愚痴を聞くのは、イヤですからねぇ。
    妻の義務だからじゃない。
    大好きな夫が話すことだから、どんな話でも聞けるんです。

    自分にはまったく理解不能な、相対性理論の話であっても。

    トピ内ID:3417325792

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    レベルの低い妻・・・とは全く思いません

    しおりをつける
    🐶
    maru
    こんにちは!

    何だか、酷い旦那さんですね!
    確かに、重労働で毎晩深夜近くに帰ってきてくる状況は大変だと思いますが、それとこれは全くの別問題ですよね。

    >家庭の雰囲気を良くするのは妻の仕事。理不尽と思っても我慢するべき。
    自分の甘さを実感しろ。です。

    ありえません。
    家庭は夫婦がお互い思いやり、時間をかけて築いていくものです。
    片方だけの言い分を聞いて、我慢するなんて絶対ダメです。
    仕事の愚痴を聞かされる身にもなれって言いたいです。
    たま~にちょっとこぼすぐらいならいいですが・・。
    子育てでかなり疲れていると思うのですが、仕事してる方が何倍も偉いし、大変だと旦那さんは思ってるのでしょうね。

    きっと奥様に甘えてるのでしょうね・・。
    私だったら絶対嫌ですね、そんな夫、必要ありません。
    それこそ「離婚」も考えます。
    アドバイスに全くなってませんが、余りにも自分勝手な旦那さんで、こちらがムカつきました。

    でも、こういう考え方の人の性格を変えるのはかなり難しいと思います。
    手紙で伝えても素直な思いを直接伝えても無理なような気が・・。

    トピ内ID:8090238232

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    レベル低くなんかない!

    しおりをつける
    blank
    Martha2児の母
    エライ妻ですよ。
    でも、こちらが賢く振舞うしかないんですよね・・・
    じゃあ、どうすればいいの?となるわけですが
    具体的な生活のリズムは見えませんが、たとえば昼間、お子さんと一緒に昼寝をするという手もあります。
    子供の寝ている時間に家事をませるので一緒に寝ている時間なんかない!とか、子供があまり昼寝をしないタイプ、という場合もあるかもしれませんが
    工夫すればなんとかなります。
    午前中にとにかく公園に連れて行き、思いっきり遊ばせる。遠くの公園なら、知り合いのまま友もいないのでおしゃべりする必要もなく、お子さんから目を離さない程度でちょっと読書するとか英会話のリスニングするなど(お好みで)自分の趣味も堪能できます。

     さらにタップリ昼寝で体力温存した後の夜、夫の愚痴を聞くときに、後送りできるものは後送りして、家事をしながら聞く。取り込むだけにしておいた洗濯物とか、明日の朝食の準備をしながらとか。(うんうんと大いにうなずいて、傾聴しているアピールを忘れずにね。)

    あなたは心優しい妻ですよ。大いに自信を持ってください!

    トピ内ID:6669509314

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    いや、全然

    しおりをつける
    😨
    リフォーム完了
    レベル低くなんか無いですよ。
    なんですか、その旦那さんの言い草。

    >家庭の雰囲気を良くするのは妻の仕事。

    妻の仕事の中にそんな項目は存在しません。
    大体、深夜に仕事の愚痴を聞かされてニコニコ笑っていられるかっつーの。
    きっと笑顔でいたらいたでムカつかれる様な気がするのですが。
    うちの夫も不況になる前は連日午前様(仕事で)でしたが、愚痴なんてほとんど言って無かったですよ。
    心配して「なんか嫌なことがあったら言ってもいいんだよ?」と私が言っていたくらいですから。
    吐き出すのは1ヶ月に1度くらいでしたかね。
    深夜に愚痴につき合わせて、しかも妻に八つ当たりするなんて、それこそ自分の甘さを実感しろって感じです。

    「愚痴は週末まとめて聞いてあげるから、とりあえず早く寝たら?」

    と言ってみたらどうでしょう?   ……間違いなく怒るでしょうね。。。

    トピ内ID:4543981583

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    一日10分の会話

    しおりをつける
    🐧
    あらふぉん
    これがあると離婚率はぐっと下がるそうですよ。

    言われてやるのは嫌だけど、
    >夫の言い分は家庭の雰囲気を良くするのは妻の仕事。
    これはその通りだと思います。

    帰ってきて、食事して寝るまでの時間はどのくらいですか?
    希望としては、寝ていたいのですか?

    私も育児中で、睡眠時間は途切れ途切れ・・・夜は疲れた~となります。
    トピ主さんのご主人は、仕事で連日、深夜遅いのですよね。そこはやはり、昼間少しでも寝て、帰ってきたご主人との会話を大切にするべきだと思います。

    愚痴もどこかに吐き出さないと、ストレス満々になってしまいます。適当に聞いてあげましょうよ。で、適当に話題を子供に変えるとか。笑いにもっていけるのがいいです。

    私も結婚5年です。やっぱり一番気を使うべき相手ではありますが、
    >今まで言いたいことも言わず平穏を保ってきました。
    これは違うかな。好きで結婚したのですから、お互い気持ち良く(ぐうたらではない)生活できるよう思いやりは大事にしたいですね。

    トピ内ID:0366312525

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      じゃあトピ主さんの愚痴は?

      しおりをつける
      blank
      ふえ
      どこで発散しろと言うのでしょうね、旦那さん・・・

      というわけでトピ主さんの愚痴も旦那さんに聞いてもらいましょう。

      トピ内ID:4514013587

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      おもいやりのないご主人ですねえ。

      しおりをつける
      🐧
      ぺんぺん
      うちは、主人が仕事が遅くなる時は、
      子供の寝る時間に合わせて寝てしまいましたよ。
      私が主人なら起きて待っていられる方が
      プレッシャーで嫌ですよね。
      うちの主人から文句を言われた事は一度もありません。
      まあ、元々仕事のぐちなんて言わない人ですけど。
      最近ではトピ主さんの様に起きて待ってる人の方が
      少数派だと思います。
      休みの日にまとめて聞いてあげられれば十分だと
      思います。

      トピ内ID:9296352202

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      レベルの低い夫

      しおりをつける
      blank
      二児の父
      私から見れば。
      深夜の夫の愚痴相手も大変ですが幼子の相手は時間の制約がないので体力的・精神的にもっともっとしんどいのです。
      それが理解できない夫は減点です。

      私もデスクワークですが帰宅はほとんど23時頃ですが妻には何も強要しません。
      帰宅時はたいてい妻は子供と寝てるか、余力があればダイニングでネットショッピングとか読書とか自分の時間を適当に楽しんでます。
      もちろん理想としては帰宅時に毎晩隣でニコニコ私の話をきいてくれることですが、お互いが理想を追求していてはどこかで無理がきます。
      夫婦として良い関係が長続きするためにはお互いが適当につきあって適当に我慢することでしょう。
      トピ主様のご主人がイライラしていない(であろう)休日の昼間にでも真剣に話し合ってしっかりとご意志を伝えてください。

      トピ内ID:0231574643

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      お疲れ様です。

      しおりをつける
      blank
      ひな
      幼子が居るのに深夜まで旦那さんの為に起きている、立派です。
      旦那さんの帰宅がそんなに遅いって事は育児の助けも無いですもんね。
      そこは寧ろ旦那さんが感謝してあげて欲しい所です。

      私は2歳と0歳の子が居ます。
      夫の帰りが深夜だと辛くてご飯の支度だけして寝ちゃう事が多いです。
      それでも有り難い事に夫は文句どころか、育児を手伝えなくてごめん、ご飯ありがとうって言ってくれてます。

      トピ主さん、お子さんがお昼寝したら一緒に寝ちゃったらどうですか?
      30分でも昼間すると夜中起きてるのが楽になりますよ。

      トピ内ID:6339033781

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      うーん

      しおりをつける
      💡
      ぽぽ
      あなたが専業なのか兼業なのかで話しは違うんですが。

      兼業ならば、
      仕事があるから付き合えませんと率直に言えばいいと思う。

      専業ならばそれくらい聞いてあげたらいいのにって感じる。

      ご主人は家族のために深夜まで働いてるわけだし。

      どちらにしても
      レベルが低いのではなくて、思いやりが足りないと思う。

      トピ内ID:9667504426

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      、、、、。

      しおりをつける
      blank
      反省中
      旦那様も重労働。そして奥様も毎日お付き合いお疲れ様です。

      旦那様がいう家庭の雰囲気をよくする努めはわかります。食事の準備で十分私からみたら良き妻だと思います。うちにも幼児がいますが一人いるだけでへとへとです。


      私だったら寝て朝気落ちよく迎えてあげる方に一票です。夜まで付き合いきれないことを冷静に話し合ってください

      トピ内ID:9602848036

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      旦那様の事はお嫌いですか?

      しおりをつける
      🙂
      ちょんみ
      初めまして、ちょんみです。
      生活リズムの合わない夫婦は、やはり忍耐が必要なのでは?
      レベルが低い高いに関わらず、旦那様が重労働な仕事をこなして
      奥様と子供を養ってくれているなら、旦那様を尊敬出来るはずなのですが
      イライラしているとなると、養ってもらっている生活に慣れてきている証拠です、
      子育ても大変で不安な事ばかりがあるのも当然だけど
      旦那様に普段から言いたい事は言っても構わないし愚痴を言っても構わないはず、自分だけが我慢していると思うとストレスが溜まってしまいますよ。

      もし、少しでも余裕があるなら 夜中に帰ってくる旦那様に対して 自分の事のように考えて見てはいかがですか?
      仕事に行って 疲れて 自宅に戻り 食事をして 目の前にいる奥様に愚痴をいう、若い世代には当たり前のような気がします。
      でも、旦那様も 自分の甘さを実感しろっていうのは、一言多いですよね
      嫌いで夫婦になるわけじゃないからお互いを思いやれれば問題は起きないけれど、結婚って良い事ばかりじゃないから
      文面では旦那様の事が好きなんだな~と思える言葉が何もなかったので
      その辺が心配です。

      トピ内ID:0606194625

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      受け入れている態度を見せる

      しおりをつける
      blank
      ご主人が愚痴を言うのはあなたを信頼しているからです。
      関係の冷えた夫婦なら、仕事の愚痴を言うなんてあり得ません。

      疲れて帰って来た自分をあなたが評価し、受け入れて入るかをご主人は確認したいのでしょう。
      ちゃんと愚痴を聞いて正確なアドバイスをする必要はありません。
      なんとなく前にいて話を聞くだけで十分です。

      眠いのはつらいですね。
      先手を取って、「いつもお疲れ様。聞いてるけどウトウトしちゃったらごめんね」と言って、付き合えばいいのでは?

      激務でストレスの多い仕事をしているご主人なのでしょう。
      愚痴を吐く場のない人は鬱などの心の病気にかかる可能性があります。
      心の支えが必要だと思います。

      トピ内ID:5552108431

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      そんなことないですよ

      しおりをつける
      blank
      私のほうが低レベル妻
      ご主人に対して失礼を承知で申し上げると

      たまになら奥さんに仕事の愚痴もいいですが(妻も夫の様子がわかるし)
      愚痴を言う、聞くのが当たり前というのはいかがなものか。
      仕事を家庭に持ち込むな!って思います。

      トピ主さんよく聞いてあげてるなと思いますよ。
      ただ友だちとかでもそうですが愚痴を聞いてあげてしまうと
      依存心強くなって際限なく愚痴りますのでそれも良くないですよね。

      うまく話を逸らせて
      トピ主さんのほうが例えばお子さんの様子を話すとか話題見つけて
      話をするようにするといいのでは?

      奥さんにしか愚痴を言えないのだと思えばかわいいものだとも取れますし。
      あまりイライラせず上手にかわしてくださいね。

      トピ内ID:6715118643

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      情報不足すぎ

      しおりをつける
      blank
      ぐーたん
      >幼子がいるので深夜を回ると眠気でイライラ

      との事ですが、

      ・お勤めされているんですか?
      ・幼子のお子さんおいくつなんですか?複数ですか?
      ・トピ主様やお子さんに持病か何かあるのでしょうか?
      ・具体的に深夜近く(何時)から深夜を廻る(何時)まで愚痴が続くのですか?毎日ですか?
      ・イライラというのは具体的にどんな状況ですか(言い返す、貧乏ゆすりが激しくなる?など)

      せめてこれくらい無いとわかりません。

      例えば・専業主婦、お子さんは1歳児で1人、至って健康、23時から25時週5日(仕事の日だけ)、言い返す、となれば、少し我慢して聞いてあげたら、日中寝て寝不足を取り返せば?となりますし、

      ・兼業、子供は複数、0歳児で夜中の授乳有り、23時から切り上げないと延々と何時でも毎日、黙って聞いている、のであれば、それはご主人がひどい、何か対処が必要

      といった感じだと思います。事情説明が全く無いのと、答えようもありません。同じようなレスが付くかもしれませんので、まとめてお願いします。

      トピ内ID:3816637559

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        我慢には限界があります

        しおりをつける
        blank
        子育て終了ママ
        経済のきびしい今の時代、貴女が専業主婦であればなおのこと、ご主人の言い分が通るのでしょう。
        でも私はなんとなく、貴女のもつ辛抱強さと大人のやさしさにご主人があまえているように感じました。
        ご主人の言い分は・・・妻が気持ちよく家事育児ができるように夫たるもの、しんどくても我慢して仕事せよ、家庭に愚痴を持ち込むな・・・と言いかえることもできるのでは?

        夫婦ともに一生懸命やっているのです。
        おふたりには休養が必要で、互いに労をねぎらう場が設定できればよいのですが。

        トピ内ID:2937973322

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        我慢しない

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        blank
        りん
        私は結婚二年目ですが、なにも言わない優しい妻は半年でやめましたよ(笑)

        私だったら「家庭の雰囲気をよくするのは妻のつとめ?思いやりのもてない相手に優しくなんてできません。元は他人が一緒に暮らすには、お互い歩み寄らなかったら無理があるに決まってるでしょう。私はあなたのお母さんでもなんでもない。好きじゃなくなり愛情が消えることだって不思議ではないのよ」
        と言います。実際言いました。

        嫌なことは嫌、無理なことは無理とその場でいいます。
        「子育てに支障をきたすから12時くらいには寝たい」といいます。「起きてて話を聞いてほしいと言われるならまだしも、それが当たり前のような態度はうんざりする」と。

        強くなって下さい。言いたいこと言えてストレスがたまらなくなったら笑顔が増えますよ。

        トピ内ID:3077726068

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        レベル低くなんてないですよ

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        🙂
        ひろしゅまる
        どちらかというと、レベルが低いのは夫のほうでしょう。
        もちろん、面と向かってそう言っちゃだめよ(笑)

        誰だってきつい思いをしているでしょう。
        でも、大切なのは、そんな中にも、「思いやり」をもてること。
        旦那さんが、「愚痴ばっかり言って、妻を困らせてたらいかんな」
        と思いやりの気持ちをいつ持てることでしょうか?
        持てないのならば、お互いに不幸ですね。

        夫婦って、お互いにきつい時にその気持ちを自然と汲み取れる、
        そして、気を使ってやるものだと思います。

        もし気を使うことができない相手ならば、あなたは相手を間違えた
        かもしれませんね
        でも、修復できますよ。お互いに冷静に相手のことを思えるならば。
        そんな場を作り出す工夫をしてみましょう。

        トピ内ID:5716495636

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        私の家と逆

        しおりをつける
        blank
        あや
        私の家と逆ですね。

        私の方が仕事の愚痴を言い 主人に嫌な顔をされてます。

        自分でもどうにかしないと家庭不破になるのが目に見えてます。

        主さんはたまには席をたって、お風呂にでも入って下さい。

        あまり愚痴に付き合うのも良くない事を知って下さい。

        トピ内ID:2524904144

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        私はレベルの低い夫でしょうか?

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        息が詰まる
        結婚5年目30代夫婦です。最近ちょっとしたことから妻と喧嘩が多く心身ともに疲れています。
        妻は毎日朝から家事や育児に頑張ってくれていますが、私が仕事から帰って夕食を食べていると、その間一緒に席に座り1日分の愚痴を聞かされます。
        仕事が重労働なので深夜を回ると眠気でイライラ→その態度が妻をイライラさせてしまいます。
        妻の言い分は、妻の気持ちを和らげるのは夫の仕事。思いやりがあるなら疲れていても我慢するべき。小町でもみんなそう言っている、です。
        今まで言いたいことも言わず平穏を保ってきました。しかしこのままでは自分が壊れてしまいそうです。
        手の平で転がせ。と言いますが今の私には苦行です。
        こんな私は皆さんから見てレベルの低い夫でしょうか?

        トピ内ID:3188102788

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