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    義妹(30代未婚)の面倒を嫁の私が?

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    くまちゃん
    恋愛
     30代半ば、長男の嫁です。

     主人の実家は農村地域です。子どもは2人。今は転勤のため実家とは離れていますが、来年また実家のある県に戻ることが決まっています。

     私と義妹とは嫁入り当時から仲が良く、二人で食事をしたり、メールも頻繁にやり取りをしています。義父母もとても良くしてくれ、主人なしでも実家に泊まりに行ったりもしています。

     最近姑が病気をして2ヶ月ほど入院したので、家族で実家に行き10日間ほど私が家事をしました。私が行くと義妹は『やっと来てくれた~』と家事、義母の病院通いもやめてしまいました。普段は姑が家のことは全てやっているので、仕事をしながら慣れない家事をするのが大変だったようです。

     病院に着替えの交換に行くと姑が『私がこんなだから○○(義妹)が大変そうで。ずっとあなたがいてくれたら助かるんだけどね。』、『私に何かあったら、○○の面倒はあなたに頼むわ。将来結婚したり、出産するときはあなたが面倒をみてあげて。あの子は家事も子育ても多分出来ないから。』と頻繁にいうのです。

     今までは仕事をしているのに一切生活費も実家にいれず、上げ膳据え膳。家事も一切姑任せ。姑が具合の悪いときくらい義妹が家事をするのは当たり前なはずなのに…。未成年というならまだしも、義妹はもう立派な大人です。

     私自身が義妹の年の時は、二人の子どもを抱えて仕事もしていたので余計に『何故私が義妹の面倒を…』と思ってしまうのかもしれません。

     姑が嫁いだときはまだ舅の妹が未婚で家におり、結婚するまで一緒に住んでいたので姑も私にそういうのかもしれません。

     田舎では当たり前のことなのでしょうか?

     主人は『弱気になっているだけだ。深く考えなくてもいい。』といってくれますが、私はとても不安です。

    トピ内ID:6936627729

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    曖昧にしない

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    😀
    しょうぞう
    ご主人と良く話した方が良いですよ、そのままにしておいたら絶対寄り掛かられます。

    幸い義母さんは退院されている訳ですよね、義妹の生活能力を教育しなおしてもらうように話してもらいなさい、女の図々しいのは、とことん図々しいですよ。

    トピ内ID:6140199676

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    う~ん・・・

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    あれ?
    義母さんは余命わずかの状態なのですか?
    ご主人が言われているように入院して弱気になっただけではないでしょうか?

    病院での発言も、「そんなこと言わずに早く元気になってください。○○〈義妹)さんには、まだまだお義母さんが必要ですよ」等、気弱になっている義母を励ますような言葉をかけるシチュエーションに過ぎないのでは?
    たぶん、義母さんにしても、元気になって、娘の結婚式を見たいだろうし、娘の子供〈孫)の面倒を看たいのが本心でしょう。

    もし義妹さんが未婚のまま義母さんが他界されたとしても、義妹さんが「将来結婚したり、出産するときに」義妹さんが何か悩んでいたら相談に乗ってあげる位の心持ちでいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:6452199538

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    あーむずかしいね

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    🎶
    花子
    「面倒見てやってねって死ぬ間際みたいなこといってぇー」と、「ながいきしてください。」っていってあげたらいい。

    過保護な親がほんとに亡くなったとしたら、娘さんは自立のチャンスだと思います。
    サーポートしてあげたらいいと思います。
    そういう意味だと思います。
    自立までのサポートという考え方・・・愛があれば出来そうですね。

    トピ内ID:2749725855

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    うちも同じです!

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    🐷
    長男の嫁
    うちは未婚の義姉が主人の実家に残っています。
    生活費は一円も入れず上げ膳据え膳。
    義父がガンの闘病中で義母が利き腕を骨折していたときでさえ、炊事洗濯はおろか風呂掃除さえしませんでした。
    他県に住んでいる主人と私が、週末にまとめて炊事掃除洗濯をしていました。
    義母が利き腕ではない方の腕で頑張って干しただろう、しわだらけの洗濯物を見て涙が出ました。

    そして同じように、「私たち(義理の両親)に何かがあったら、○○(義姉の名)をお願いね。二人きりの姉弟なんだから。」って言われます。
    主人ははっきりと、『一緒に暮らすのは無理。姉弟だから何かあったら手は貸すけど、父さんたちのように上げ膳据え膳で食わせてやるつもりはない。自分のことぐらい自分でできるようにしてやるのが親の愛だろ。」って突っぱねています。

    すべてはご主人にかかっています。
    義理の両親の介護はともかく、義姉(トピ主さんは義妹)の面倒まで任されてはたまりませんよね。
    まずはご主人とよく相談して、一致団結しておいて下さいね。

    トピ内ID:0861021066

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    過保護ですよね

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    アップ
    そんなだから、義妹さんは結婚できないのだろうなーと推察します。

    「私には義妹さんの面倒をみる義務はないし、そのつもりもない」
    と、義妹さん本人に察してもらわないと、頼りにされても困りますよね。

    今まで仲良くできていたのですから、正直に話してもいいのではありませんか。
    「甘やかすと、義妹さんのためになりませんよ」
    「見合いするなら、少しでも若いうちに」
    と、縁談を進めるよう促し、その延長で
    「義妹さんの面倒をみるなんて、無理です。お母さんにそんな風に言われるたびに、いやな思いをしています。そこはきっちり線を引かせてください」
    と伝えましょう。

    トピ内ID:0093945014

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    駄目駄目!!

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    😝
    ドン
    初めが肝心ですよ?!

    曖昧な態度は「OKしてくれた」と思われてしまいます。

    トピ主さんが義妹の面倒を看る理由なんて無いのだし、トピさん自身にもお子さんがいて大変なんですから。
    仲がいいのと依存するのは別です。
    今仲が良くても、どっちに転んでも義妹さんとは少しづつ距離を置くべきだと思います。

    やってもらって当たり前という人は、やってあげないと恨まれますから。

    旦那さんもちょっと頼りない・・・・心が弱っている時に発する言葉って、普段心の奥に思っている本音です!
    気にしなくていい、なんて楽観視してます。

    次に言ってきたときは、
    「いやいや、無理無理!人の面倒看るヨユーなんて無いから!」とハッキリ今から言っておきましょう。
    ヘンな期待を持たせないことです。

    トピ内ID:9992229735

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    私だったら・・・

    しおりをつける
    🐴
    そいこ
    「大丈夫ですよ。義妹さんはやればできる女性ですよ。」
    「今は独身なんで何もしないけど、結婚すればできますよ。あなたの娘さんじゃないですか。」
    「義妹さんはしっかりしていますし、やればできます。わたしなんかの助けなんか必要ありませんよ。」


    とあくまで断ります。

    トピ内ID:0358201166

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    姑はガンなのです

    しおりをつける
    くまちゃん
     沢山のレスありがとうございます。

     実は姑はガンなのです。まだ末期ではありませんが、初期でもありません。

     昨年見つかり手術したのですが、ちょうど一年たった今年の春に転移が見つかり再手術しました。今後も抗がん剤治療は長く続くと思いますし、完治することはないと思います。

     ネットで5年後の生存率などを見ると、50%くらいが一般的らしいです。

     そう遠くない将来、姑は逝ってしまうと思うのです。

     そう思うと強く突っぱねることも出来ない気がして。

     でも曖昧にしておくほうが姑にも酷ですよね。

     病気で弱気になっているので、私のところにもよく電話してきます。『お義父さんの好きな食事は私には作れないし、田んぼも私は出来ないからお義母さんがいなくなると困りますよ。○○ちゃんだって結婚式に母親がいないなんて可哀想ですし。』といっています。姑は『あんたと話していると大丈夫な気がしてくる』といってくれますが、本心は不安で仕方ないのだろうなと。

     励ましながら、私には姑の代わりが務まらないことを伝えていくしかないですね。

    トピ内ID:6936627729

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    いまが大事な時

    しおりをつける
    😝
    ゆい
    義母さんが入院した、その時が義妹にはっきり
    「義母さんの世話はするけどあなたの世話はしない」とはっきり伝えるチャンスだったのに
    夫さんは甘いですよ。
    このままずるずるいったら何もできない手間のかかる妹が寄りかかってくるわけです。

    義母さんはまだ子育て終了していませんね
    だってまだ娘を大人として一人前にしていませんもの
    子供のしつけは親の仕事ですから義母さんにはがんばってもらいましょう
    手助けなんて、もう行かなくていいですよ
    娘がいるんですから

    トピ内ID:0274188625

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    気が重いですね

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    通行人
    遺言みたいな話を聞かされると気持ちが沈んでしまいますね。

    義妹さんのお世話はしなくていいでし、する筋合いは全くありません。ですが、病人に向かって、しませんと言い切るのも気の毒なきがします。

    まず、やりますとは絶対に言わないこと。

    言質を取られたら,義妹がその気になってしまいます。

    実際にお世話は絶対にしない。不言実行で対処して下さい。

    トピ内ID:0243672376

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