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    同棲は最悪な結果しか招かない、って本当ですか?

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    🐧
    ペンちゃん
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    はじめまして。24歳の社会人の女です。

    彼氏が来年の春に就職します。
    今まで実家暮らしだった彼氏が一人暮らしになります。

    その機会に、私も彼の近くに行きたいと考えています。

    希望が通るかわかりませんが、私が仕事の異動届けを出すつもりです。
    もし希望が通れば、私の部屋に二人で住みたいです。私の会社が部屋代をもってくれるので、彼が部屋を借りるより安くなります。


    でも、結婚前の同棲は
    「お互いの嫌な所しか見えてこない」
    「結婚には繋がらない」
    「ダラダラと関係か続いてしまう」
    と周囲の人から聞きました。

    今まで遠距離で3年付き合っていたので、この機会に是非近くに行きたいのですが…
    でも近くに行けば、きっとお互い毎日会いに行きたくなると思うんです…
    でも側に住みたい、一緒に住みたいし…


    結婚前の同棲について、皆さんの冷静なご助言をお願い致します。

    トピ内ID:2602307627

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    周りは賛成?

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    🙂
    ちょい先輩
    なんか文章からだとトピ主さんが一人で突っ走ってる感じですが、
    双方の親御さん。そして彼自身は同棲に賛成ですか?

    そこまで思ってるなら、いっそのこと結婚しては?
    何故に同棲???

    トピ内ID:3142883418

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    ・・・。

    しおりをつける
    🎶
    mama
    結婚前に嫌なところが分かるから対処しやすい。
    と思います。
    結婚してから「えーーー!!」ってことよくありますからね。

    トピ内ID:4841744875

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    結婚前提の同姓とは

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    😀
    haha
    お互いが、互いの親に挨拶を済ませていますか?

    お互いの親に、将来結婚しますので同棲させてくださいとお願いしてから住めば、すごくうまくいくと思いますよ。

    二人だけで盛り上がって一緒に住むのは、結婚前提の同棲ではなく、ただの失敗しそうな同棲です。

    ちゃんと進めていけば、絶対にうまくいきますから頑張ってください!

    トピ内ID:6772586819

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    目的を定める

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    blank
    おわ
    気持ちよく分かります。
    一緒にいたいですよね。

    さて同棲についてですが、親世代などには受け入れられない事もあります。
    楽しい事ばかりではないと思います。
    でも一緒にいたいわけですよね。

    仕事の異動をしてまで、というのは少し心配ですが
    その同棲の向こうになにがあるのか、なぜ同棲をするのか
    そこが定まっていないと、周りの方が言われるような事になると思います。

    部屋代を安く住ませて結婚資金をためるもよし
    二人でかなえたい生活を再現するもよし。

    ただ、一緒にいたいだけでも問題ない事もありますが、
    自分は一緒にいたいだけではしんどいと思います。

    精神的にちゃんと自立したもの同士ならそれぞれの選択で同棲するのはアリだと思いますよ。

    トピ内ID:6575452117

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    最悪な結果【しか】ってことはないけれど

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    blank
    まいみ
    いい結果に結びつきにくいとは思います。
    そしてそうなったとき女性側のダメージが大きい。

    成功するケースは、婚約後に結婚資金を貯めるためというような目的とある程度期間が明確になっているケース等ではないでしょうか。

    約束も目的もなく「ただ側にいたい」というだけでは、女性側が体よく家事&セックス要員にされるだけだと思いますよ。
    なんの社会的責任もなく都合いい女が側にいれば、いずれ男性はその状況に慣れてきます。
    な~んだ、結婚しなくてもいいじゃんと。

    例えば5年同棲して別れた場合、トピ主さんはもう30手前。
    それから新しい恋人を探して結婚となれば、出産は一体いつでしょうね?
    女性の体にはタイムリミットがありますよ。

    逆に男性は30手前で別れたとしてもそれから20代の若い子と恋愛して結婚することが可能です。
    ちゃんとした仕事をしている普通の男性なら30半ばでも20代の子と余裕で付き合えます。

    女性の方が同棲ってリスク高いです。

    中には同棲の素晴らしさを説くレスもあるでしょうが、始めるならリスクを把握してどういう結果になっても自己責任で始めましょう。

    トピ内ID:8597581443

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    どうして同棲するの?

    しおりをつける
    😀
    同棲反対
    同棲をどうして始めるのですか?
    同棲とは、法律に定められた結構前の異性同士の生活ですね。自分勝手な行動だと思います。親との関係、貞操についてどう考えておられるのですか?同棲するからにはお互いのからだを許すことですよね。同棲のメリット、デメリットというよりも同棲することへの意識、価値観について話し合わねばならないと思います。あなた自身が自分の貞操についてどう思っているかですね。人から奪われるのは絶対嫌ですよね。許し合える人ならあげられる。愛せる人ならあげられる。 そしてつぎの課題が、いつという時期の問題ですね。両方の親から、親戚、友人などからの祝福を受け結婚式をあげてからか結婚式を挙げる前の違いですね。新しい第二の人生の出発点が結婚式ですよね。テレビでも簡単にホテルに行って・・・というようにそんなに簡単に相手にあげられるものでしょうか、逆に簡単に相手から奪えるものなのでしょうか?自分のこと、相手のことを考えているのかと思います。

    トピ内ID:2095994827

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    結果なのか過程なのか

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    🎂
    JKR
    同棲することで心配されているようなグダグダの結末になることは否定しませんが、私としては容認派です

    文章の雰囲気から、トピ主さんは彼のことがとても好きで
    結婚も意識しての真剣な気持ちであることが伺えます。
    若い男女が恋焦がれれば、物事の順序や道理など吹き飛ばしてでも、離れがたいと思うのは当然のことですし
    一度きりの人生で、打算などがない激しい恋ができることは素晴らしいことです。
    そういう考えなので、必ずしも「節度を守る交際だけが真剣な気持ち」とは言い切れないんじゃないか
    と思っています

    私自身、数年の同棲を経て結婚し、今に至りますが
    同棲初期のころは結婚のことは意識しませんでした
    ただ一緒にいられればいいという気持ちだけです
    それから20年円満な人生を過ごしていますが
    中でも結婚前の同棲生活の思い出は、とてもいいものでした。

    結局のところ、一緒に暮らすということに慢心せず
    この先、あなた達が一緒にどれくらい絆を深められるか、それに尽きるでしょうね
    同棲したことが理由でマイナス要因が生まれるような絆では、結婚したあとの方がむしろ多難です

    トピ内ID:0871263054

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    同棲うんぬんよりもさ

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    blank
    マネキン
    会社が借りてくれる部屋に同棲するって
    無理でしょ。

    部屋を借りる契約に反するわけですから
    大家さんにばれたらどうするつもりですか?
    会社も巻き込まれるし、あなたの評価はがた落ちですよ

    それとも最初に会社に「二人で住みます」って言うの?

    社会人として甘いです。
    同棲したいならきちんと自分達で部屋を借りるべき。

    トピ内ID:5884168423

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    最悪ではない結果のこともあります

    しおりをつける
    くまちゃん
     こんにちは。以前同棲経験のある30代半ばのおばさんです。

     恋愛と結婚は必ずしもイコールではないので、一緒に生活してから結婚を考えるのも私はありだと思っています。

     ひとつおすすめがあります。

     最初は近くに住み、本当に一緒に暮らしたくなったら一緒に住む。近くに住むと最初のうちは嬉しくて毎日一緒にいると思います。少し期間が過ぎると、本当に一緒にいたいかどうかを冷静に考えることが出来ると思います。

     最初から勢いで一緒に住むと、冷めて来てしまったときは同棲を解消するのに大変な労力を費やさなければいけなくなります。

     男性も最初からの同棲だと、結婚へのプレッシャーが負担になるかもしれませんよ。

     最後に私の体験
     
     一人目「彼の束縛が負担になり解消」(1年3ヶ月)

     二人目「私の就職により、二人の生活パターンが変わって解消」(4年2ヶ月)

     三人目「自然に生活することが出来、結婚」(11ヶ月)

     あくまでも、私の主観なので。

     私は応援していますよ!!

     
     

    トピ内ID:2309094610

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    それ以前に

    しおりをつける
    blank
    れんこ
    会社のお金で同棲はだめでしょ。

    婚約者ならまだしも。

    しかも彼の家賃負担なしっておいしい話にのる男じゃずるずるして結婚しなさそう。

    トピ内ID:3884188266

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    私はおすすめしないなぁ

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    blank
    るる
    同棲って憧れますよねー。
    遠距離恋愛なさっているのならそばに行きたい!
    という気持ちは尚更だと思います。

    でも、結婚が決まっていないのに同棲することはおすすめしません。
    自分の稼ぎでしっかり自立することが大切です。
    彼が初めて就職するなら尚更です。
    自分の稼ぎの中で家賃や生活費を払ってやりくりする、
    家事を自分でこなして仕事へ行く。

    こういった基本的なことを一切やらずにいると、
    結婚した後にとっても苦労すると思います。
    最初は何でもやってあげたくなってしまいますが、
    やがて面倒だ、何で何もしないんだー!
    って思う日が来ますよ(笑)

    近くに住んでだとしても週末だけ泊まりに行くとか、
    適度な距離を保っていた方がお互いのためによいと思います。
    (もちろん財布は別々でね!)

    トピ内ID:3855045595

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    逆にお聞きしたい。どうして同棲の必要があるの?

    しおりをつける
    blank
    mimi0915
    古い考えなので、結婚前に同棲したい人の気持ちが分かりません。
    お互い社会人になるのですから、結婚を考えないのは何故なんですか?
    同棲したとして「そろそろ結婚しようか」という区切りはいつどこでつけるのですか?

    例えば「結婚式の費用(具体的に○百万円)が貯まるまで」「就職して○年経ったら」などと
    具体的に期間を決めるのならいいですが、そうでないのなら何の踏ん切りもなく、ダラダラと
    同棲が続いてしまうような気がするのですが…

    同棲が最悪の結末ばかり待っている、という事は無いような気がしますが、私だったら同棲す
    るのなら結婚してしまいますけどね。

    トピ内ID:9443205069

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    19年目です

    しおりをつける
    🎶
    まま
    結婚前5年間一緒に住んでいました。
    同棲中、両親にはけじめをつけなさいと
    顔を見る度に言われましたが・・・

    お互い仕事を持ちながらの生活で、確かにいい部分ばかりが解るわけでは
    なかったと思います。
    が、相手のマイナス部分を自分が受け入れられるかどうか、
    お互いにいろいろと感じながら一つずつ確かめることができたと思います。

    そんな主人と結婚してもう19年経ちました。同棲もいれたら24年!!
    息子2人、家族4人で結構楽しくやってますよ。

    いろいろな意見はあると思いますが、私は同棲して良かったと思っていますし、きっとこの先も普通に幸せだと思います。

    トピ内ID:8249552768

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    友達は

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    blank
    すたいぺ
    同棲2年?くらいしてから、ちゃんとゴールインしましたよ。

    本当に合う相手なら大丈夫じゃない?ダメになるのは合わない相手ということ、それだけです。

    トピ内ID:7627152272

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    同棲賛成

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    blank
    ぴの
    同棲したことない人の意見は参考程度にしたほうがよいかと。
    一緒に住むなら結婚しろという人達はなぜそう言えるのか不思議。
    人それぞれだから、いろいろな意見を聞いて彼と決めてください。
    私は同棲してますが、前より彼のことが分かってよかったですよ。
    いい所も悪い所も。これで結婚に繋げられたらすんなり結婚します。

    トピ内ID:0793869147

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      超Happy♪

      しおりをつける
      ぼんたろう
      二人とも『結婚を前提として』の意志を持った同棲なら大賛成です。

      でも、相手をプラス評価できないとかなり厳しいと思います。
      だって、恋愛対象と結婚相手は違いますから。
      今まで良いところしか見ていない相手の嫌な部分を見ることになるし、他人と暮らすのはかなりの忍耐が必要ですから(笑)

      結婚していれば早々別れられませんが、たかが同棲なら簡単です。

      でも、意外な『良い一面』を見られる事が幸せと感じられれば、良いのでは?

      奇麗事ばかりではないですが、同棲2年、結婚7年目ですがタイトルどおりです。

      トピ内ID:5355870440

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      そんなことないですよー

      しおりをつける
      🐱
      cat
      私も彼と一年同棲して、結婚しました。
      付き合いも長かったので、両親からはずっと「早く同棲でもして」と言われていて、彼の両親にも挨拶に行ったら、ほとんど何も言われず割とスムーズに同棲スタートしました。

      その時、私が大学院生、彼が国家試験勉強中だったので、まだ結婚するわけにいかない状態だったのですが、結婚を前提とした同棲でした。そして、彼が試験に受かると同時に婚姻届を提出しました。

      確かに、嫌なところはたくさん見えます。
      それまで気付かなかった細かいところが、嫌になったりします。
      でも、毎日楽しいです。喧嘩したとしても。
      誰かがいる部屋に帰るという安心感、頼りになる男が傍らにいてくれる充実感がありますし、今まで気付かなかったところを好きになったりします。

      結婚に繋がらない人もいるでしょうし、ダラダラした関係になっちゃう人もいるかもしれません。でも、すくなくとも私はそうはならなかったし、結婚に至りましたよ。

      コツは、いつでも美しく色っぽく、優しく、一緒にいれることを喜ぶ、の3つです。
      きっととっても楽しいですよ。頑張って下さい。

      トピ内ID:2765907861

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      同棲は、男が得する仕組み

      しおりをつける
      🙂
      桜子
      結婚しなくても、女性が家事負担が多くなるのに、男性には社会的負担がほとんど無いおいしい仕組みだからですよ。

      私の職場の人が、あなたと同じ感じで、見切り発車的に同棲して7年たった時に彼の浮気でお別れしました。戸籍が汚れなくてよかった、と納得出来るまで2年かかったそうです。

      安易な同棲は、女が傷つくんですよ。焦らないで。
      彼氏も、始めての独り暮らしを体験して、家事の大変さを解ってからのほうが後々楽に進めますよ。

      トピ内ID:6085814832

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      大事なのはけじめです

      しおりをつける
      💍
      一児のパパ
      まずはケジメをつけましょう。
      結婚をする、しないの話はもちろんこれから
      のことですので別にいいですが
      親への挨拶だけは必須項目です!!!
      これさえしておけば次へのステップになりますし、
      同棲してたら子供を授かることもありえます。
      もちろん同棲してなくてもあり得るのですが…
      万が一そうなったときにはじめて挨拶に行くよりも
      絶対に両親にとっても挨拶をされてるかされてないかで
      大きく違うと思いますよ!!!
      私は妻と2年同棲して子供を授かり結婚しましたが、
      同棲した時にご両親に挨拶に行き、それからも月に一度は
      一緒にご飯食べたり、家に泊に行ったり、私の実家にも3ヶ月に一度
      一緒にメシ食べに行ったりしてました。
      だから…子供を授かって結婚と順番が違っても全然自然に結婚式まで
      話が弾みましたし、両家ともハッピーでした!!!
      是非、挨拶だけはしておいてください。
      それ以外で問題は無いと思います。
      別れても全然角は立ちませんしね(笑)

      トピ内ID:9499556652

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      同棲を経て結婚しました

      しおりをつける
      りんまる
      彼氏さんは同棲OKなのでしょうか?
      同棲をする時は、お互いの「結婚前提な気持ち」で同棲を進める方がいいです。
      うちで決めた事は
      ・同棲期間を設ける事
      ・おおまかに家計の分担を話し合っておく
      ・結婚してからではなかなか出来ない、同棲期間だからできる生活を楽しむ

      ダラダラと婚期を延ばすのはよくないですし、二人の生活のルールを
      スムーズに作っていけたらいいと思います。

      トピ内ID:8190722430

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      それって社宅扱いですよね?

      しおりをつける
      🐤
      リンダ
      トピ主さんが借りる部屋って、社宅扱いになりますよね?
      常識的に言えば、勝手に他人を住まわせるのはまずいんじゃないですか?
      会社の社宅って、単身者用と家族用と分かれていると思いますが、それによって手当も変わってくると思いますが、単身者用の社宅に彼氏を住まわせていたら、会社にばれたらどうするつもりですか?
      例えば、万が一火事を出してしまった時とか、会社の総務の人間とか状況を確認しに部屋まで来ると思いますよ。
      同棲するなら、社宅は止めた方が良いと思います。

      私は近居が良いと思います。
      私の知人は、彼氏と同じアパートの上下で住んで行き来していました。
      これなら、自分の時間もプライバシーちゃんと持てるし、家事分担で揉めるとか無駄に親を心配させる事もないです。
      この二人は数年後結婚しました。
      他の同棲したカップルで結婚に行きついたカップルは知りません。
      別れる時は、泣いて喚いてやっとの事で相手を追い出し、周りにも迷惑をかけて散々でしたよ。

      トピ内ID:6057595682

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      なにをもって「残酷」かによるけど。

      しおりをつける
      blank
      reika
      2年同棲して結婚しましたけど。
      残酷、って言いますが、主さんが言う「お互いの嫌な所しか見えてこない」は、嫌な所が見えて喧嘩してこそ関係が深まる部分もあります。
      結婚しても同じ経緯を経るのではないでしょうか。

      「ダラダラと関係か続いてしまう」のは互いに問題があったという事でしょう。
      私はダラダラ付き合っていきたかったのですが、相手が結婚を迫ったので一時私が実家に帰りました。
      同棲→結婚じゃ、あんまりで。

      でもね、結婚して4年で離婚しようと思いました。
      同棲では出なかった「女が家事をすべき」という要求が、結婚して判ったのに耐えられなかったからです。

      同棲は結婚のリハーサルというのは嘘だと思ってます。
      同棲なんておままごとですよ。
      特に生まれ故郷に相違があるカップルは、同棲で相手のマイナス面なんか見極められません。
      期限を決めて「楽しむ」つもりならいいと思います。

      何よりこんな事、自分で経験もしないで実感なんか得られませんよ。

      トピ内ID:7514801857

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      私は同棲してました。

      しおりをつける
      blank
      rika
      最悪な結果しか招かないってことはないと思います。
      私は付き合って半年で同棲を始めて3年目で結婚しました。

      お互い親に挨拶してからも結婚すると決めてからです。

      会社が部屋代を出してくれるという事ですが会社には一緒に住むことは話してあるのでしょうか?
      私も夫の会社が家賃を8割くらい出してもらっていましたが会社の許可も頂いていました。

      確かにきっかけがないとダラダラ関係が続いてしまうかもしれませんが、結婚する!と決めていたらいいんじゃないですか?

      私は結婚する前に同棲してよかったと思ってます。
      結婚してから嫌なところが分かるより先に分かってた方がいいですからね。

      トピ内ID:3779060173

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      遠距離3年か…

      しおりをつける
      blank
      みか
      私も遠距離恋愛の経験が有ります。
      学生時代に2年遠恋して、就職を元カレの居た首都圏に決めました。

      元カレは同棲しようと言いましたが、そもそも勤め先の中間地点を取ろうと言う私に対して、元カレが自分の職場の近くを譲らないのです……。

      私は、会社に独身寮が有ったので、いきなり同棲から始める事を止めました。正解でした。

      私は就職1年目で、仕事を覚えるのにイッパイイッパイなのに、元カレは既に社会人3年目だったので「もっと会いたい」としつこいのです。
      最初こそ、元カレとのデートや週末のお泊りは楽しかったですが、どんどん重くなり、束縛され……半年後、私から別れました。
      1年後に、元カレから連絡は来ましたが、復縁もしませんでした。
      まさか、近くに住んで別れる事になるとは、思いませんでした(苦笑)

      私の経験から言えば、彼氏さんが仕事を覚えて落ち着くまで、お互いに1人暮らしで週末同棲くらいが良いと思いますよ。
      特にトピ主さんも、異動で環境が変わるので、二人でイッパイイッパイになると、ケンカが多くなり別れが早くなりそうです。
      適度な距離が有った方が、長続きするかと。

      トピ内ID:8522939313

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      最終的には相性?

      しおりをつける
      🙂
      すっぱいみかん
      私は夫と5年近く同棲してから結婚しましたよ。同棲、私はいいと思いますが。お互い嫌な所をずっと隠しつづける事はできないので、本当の顔が見える、というか。ただ、私の場合は父親の反対を押し切り18歳(高校卒業と同時)の時から同棲を始めたので、彼氏と喧嘩しても実家には帰れませんでした(笑)お互いの両親には付き合い始めてすぐに挨拶はすませていたので、お正月などは実家に二人で顔を出してましたけどね。ただ、同棲しているうちに彼女→奥さんって感じにはなると思います。どちらにしてもお幸せに。

      トピ内ID:2958648639

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        うちは上手くいきましたが…

        しおりをつける
        六花
        そもそも私の側に結婚するつもりがまるで無かったのが同棲しているうちにする気になった、なので、上手く行ったと言ってもレアケースでしょうね。
        ただ、その後の結婚生活が非常に円満なのは、同棲期間があったからだと思ってます。

        私の身近には同棲→結婚のルートを辿った夫婦が何組か居ます。
        彼らは双方合意の上、互いの両親にも「結婚を前提に」とその時期も明確にした上で始めた同棲でした。
        やはり結婚生活は円満です。

        同じくらいの数、同棲を破綻させたカップルも居ます。
        どちらかが強引に持ち込んだものであった、どちらかが大幅に環境を変えることになった(相手の勤務先に合わせて職を変えた、等)といったケースです。
        つまり、トピ主さんのケースと一緒ですね。

        トピ内ID:9851553846

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        本当ではないです。

        しおりをつける
        blank
        まぐろ
        私は同棲してから結婚しました。

        同棲はあくまでも「結婚して生活できるかどうかの見極め期間」でした。

        なので
        >「お互いの嫌な所しか見えてこない」
        我慢ならないほど嫌なところがあるかどうか知るための同棲ですから
        見えないまま結婚するほうが辛いと思いますけど?
        まぁ、結婚したら我慢できるけど同棲なら我慢できないという一貫性のない
        感性をお持ちなら同棲はお勧めしません。

        >「結婚には繋がらない」
        私は最初から期限を切っていたので、繋がらないなら別れれば良いと思っていました。
        実際、現夫にも「1年で結論出ないなら、相性が悪いと判断して別れます」と宣言してましたしね。
        結果、期限ぎりぎりで夫からプロポーズ(?)を受けましたよ。

        >「ダラダラと関係か続いてしまう」
        上記の理由でダラダラさせるつもりもするつもりもなかったので1年で結婚となりましたよ。

        傍に住みたいとか、一緒に住みたいとかいう甘い恋人関係の延長で同棲するならやめておいたほうが良いです。
        あくまでも結婚のシミュレーションという位置づけと心構えがなければ周囲の人の言葉通りになってしまいます。

        トピ内ID:7710674762

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        自分の居場所確保

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        ダリア
        ルームシェアも難しいのに、いきなり同棲はあまり、お薦めしませんよ。お互い、嫌な所が観えるし「恋愛中」は、別々がベスト。トピ主さんだってお友達お部屋に呼んで騒ぎたい時ありませんか?その時、彼氏さんお仕事で疲れてたらやはり気を遣うし・・・・

        恋人なら、尚の事「相手を想い」「相手を想いやる」気持ちも大切です。
        (同棲で失敗したダリアより)

        トピ内ID:9991565069

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        同棲して結婚したけど

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        おばさん
        私自身は、それでよかったと思っているのですが
        (この人と一緒に生きていくという覚悟が出来た
        ので)、結果的にみれば、良かったなーという事で、
        人によっては悪く働く事もあるでしょうね。

        ただ、気になるのは、遠距離で3年という所。
        一緒にいない分、お互いにわかってない所が
        多いのではないでしょうか?

        たとえ、入りびたりになってもいいから、
        部屋を別々に借りた方がいいのでは。

        それに、彼は社会人になったばかりですよね。
        実家暮らしだった人が自活しないで、同棲したら、
        全てあなたにおんぶに抱っこになりそう。

        仮に、うまく結婚できたとして、その後の生活が
        大変ですよ。

        まずは、お互い1人でやってみる。
        二人とも自立した状態で決めた方がいいです。
        (家探しとか、家賃や光熱費の支払い等、
        人として、一度はやっておくべき)

        あと、結婚の意志があるか、ないかで随分
        違ってきますよ。

        ある程度、お互いに責任が取れるように
        話し合っておくべきです。

        結婚したくなってから、相手にその気がない、
        引き延ばされたりすると、ツライですよ。

        トピ内ID:2666025841

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        うまくいった例、知ってます!

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        まちこ
        友人は、「半年同棲してうまくやってけそうなら婚姻届提出しよう」と彼に言われ、彼から彼女の親へ挨拶に行き、見事半年後に結婚しました。
        結婚の予定なくの同棲は周りで13件ありましたが、すべて別れてます。
        期間は半年程度から、長いコでは8年というのもありましたが、結婚願望が彼側にない場合は、「同棲と結婚って何が違うの?今のままでいいじゃん。俺の愛が信じられないの?」と、見事にみな同じことをいい、関係を変えようとはしませんでした。

        結婚したら相手を養わないといけないし、今より自由になるお金は減るし、嫁は付き合っていた頃より図々しくなるし、、と、同棲に比べてデメリットが多すぎると感じるようですよ。


        ただ一緒にいたいだけ、仕事も続けるし、結婚なんてしなくていい、子供もほしくない、今さえ楽しければ、と割り切れるのなら、どうぞご自由に。。

        トピ内ID:9001361521

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