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    同棲は最悪な結果しか招かない、って本当ですか?

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    ペンちゃん
    恋愛
    はじめまして。24歳の社会人の女です。

    彼氏が来年の春に就職します。
    今まで実家暮らしだった彼氏が一人暮らしになります。

    その機会に、私も彼の近くに行きたいと考えています。

    希望が通るかわかりませんが、私が仕事の異動届けを出すつもりです。
    もし希望が通れば、私の部屋に二人で住みたいです。私の会社が部屋代をもってくれるので、彼が部屋を借りるより安くなります。


    でも、結婚前の同棲は
    「お互いの嫌な所しか見えてこない」
    「結婚には繋がらない」
    「ダラダラと関係か続いてしまう」
    と周囲の人から聞きました。

    今まで遠距離で3年付き合っていたので、この機会に是非近くに行きたいのですが…
    でも近くに行けば、きっとお互い毎日会いに行きたくなると思うんです…
    でも側に住みたい、一緒に住みたいし…


    結婚前の同棲について、皆さんの冷静なご助言をお願い致します。

    トピ内ID:2602307627

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    周りは賛成?

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    🙂
    ちょい先輩
    なんか文章からだとトピ主さんが一人で突っ走ってる感じですが、
    双方の親御さん。そして彼自身は同棲に賛成ですか?

    そこまで思ってるなら、いっそのこと結婚しては?
    何故に同棲???

    トピ内ID:3142883418

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    ・・・。

    しおりをつける
    🎶
    mama
    結婚前に嫌なところが分かるから対処しやすい。
    と思います。
    結婚してから「えーーー!!」ってことよくありますからね。

    トピ内ID:4841744875

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    結婚前提の同姓とは

    しおりをつける
    😀
    haha
    お互いが、互いの親に挨拶を済ませていますか?

    お互いの親に、将来結婚しますので同棲させてくださいとお願いしてから住めば、すごくうまくいくと思いますよ。

    二人だけで盛り上がって一緒に住むのは、結婚前提の同棲ではなく、ただの失敗しそうな同棲です。

    ちゃんと進めていけば、絶対にうまくいきますから頑張ってください!

    トピ内ID:6772586819

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    目的を定める

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    blank
    おわ
    気持ちよく分かります。
    一緒にいたいですよね。

    さて同棲についてですが、親世代などには受け入れられない事もあります。
    楽しい事ばかりではないと思います。
    でも一緒にいたいわけですよね。

    仕事の異動をしてまで、というのは少し心配ですが
    その同棲の向こうになにがあるのか、なぜ同棲をするのか
    そこが定まっていないと、周りの方が言われるような事になると思います。

    部屋代を安く住ませて結婚資金をためるもよし
    二人でかなえたい生活を再現するもよし。

    ただ、一緒にいたいだけでも問題ない事もありますが、
    自分は一緒にいたいだけではしんどいと思います。

    精神的にちゃんと自立したもの同士ならそれぞれの選択で同棲するのはアリだと思いますよ。

    トピ内ID:6575452117

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    最悪な結果【しか】ってことはないけれど

    しおりをつける
    blank
    まいみ
    いい結果に結びつきにくいとは思います。
    そしてそうなったとき女性側のダメージが大きい。

    成功するケースは、婚約後に結婚資金を貯めるためというような目的とある程度期間が明確になっているケース等ではないでしょうか。

    約束も目的もなく「ただ側にいたい」というだけでは、女性側が体よく家事&セックス要員にされるだけだと思いますよ。
    なんの社会的責任もなく都合いい女が側にいれば、いずれ男性はその状況に慣れてきます。
    な~んだ、結婚しなくてもいいじゃんと。

    例えば5年同棲して別れた場合、トピ主さんはもう30手前。
    それから新しい恋人を探して結婚となれば、出産は一体いつでしょうね?
    女性の体にはタイムリミットがありますよ。

    逆に男性は30手前で別れたとしてもそれから20代の若い子と恋愛して結婚することが可能です。
    ちゃんとした仕事をしている普通の男性なら30半ばでも20代の子と余裕で付き合えます。

    女性の方が同棲ってリスク高いです。

    中には同棲の素晴らしさを説くレスもあるでしょうが、始めるならリスクを把握してどういう結果になっても自己責任で始めましょう。

    トピ内ID:8597581443

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    どうして同棲するの?

    しおりをつける
    😀
    同棲反対
    同棲をどうして始めるのですか?
    同棲とは、法律に定められた結構前の異性同士の生活ですね。自分勝手な行動だと思います。親との関係、貞操についてどう考えておられるのですか?同棲するからにはお互いのからだを許すことですよね。同棲のメリット、デメリットというよりも同棲することへの意識、価値観について話し合わねばならないと思います。あなた自身が自分の貞操についてどう思っているかですね。人から奪われるのは絶対嫌ですよね。許し合える人ならあげられる。愛せる人ならあげられる。 そしてつぎの課題が、いつという時期の問題ですね。両方の親から、親戚、友人などからの祝福を受け結婚式をあげてからか結婚式を挙げる前の違いですね。新しい第二の人生の出発点が結婚式ですよね。テレビでも簡単にホテルに行って・・・というようにそんなに簡単に相手にあげられるものでしょうか、逆に簡単に相手から奪えるものなのでしょうか?自分のこと、相手のことを考えているのかと思います。

    トピ内ID:2095994827

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    結果なのか過程なのか

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    🎂
    JKR
    同棲することで心配されているようなグダグダの結末になることは否定しませんが、私としては容認派です

    文章の雰囲気から、トピ主さんは彼のことがとても好きで
    結婚も意識しての真剣な気持ちであることが伺えます。
    若い男女が恋焦がれれば、物事の順序や道理など吹き飛ばしてでも、離れがたいと思うのは当然のことですし
    一度きりの人生で、打算などがない激しい恋ができることは素晴らしいことです。
    そういう考えなので、必ずしも「節度を守る交際だけが真剣な気持ち」とは言い切れないんじゃないか
    と思っています

    私自身、数年の同棲を経て結婚し、今に至りますが
    同棲初期のころは結婚のことは意識しませんでした
    ただ一緒にいられればいいという気持ちだけです
    それから20年円満な人生を過ごしていますが
    中でも結婚前の同棲生活の思い出は、とてもいいものでした。

    結局のところ、一緒に暮らすということに慢心せず
    この先、あなた達が一緒にどれくらい絆を深められるか、それに尽きるでしょうね
    同棲したことが理由でマイナス要因が生まれるような絆では、結婚したあとの方がむしろ多難です

    トピ内ID:0871263054

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    同棲うんぬんよりもさ

    しおりをつける
    blank
    マネキン
    会社が借りてくれる部屋に同棲するって
    無理でしょ。

    部屋を借りる契約に反するわけですから
    大家さんにばれたらどうするつもりですか?
    会社も巻き込まれるし、あなたの評価はがた落ちですよ

    それとも最初に会社に「二人で住みます」って言うの?

    社会人として甘いです。
    同棲したいならきちんと自分達で部屋を借りるべき。

    トピ内ID:5884168423

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    最悪ではない結果のこともあります

    しおりをつける
    くまちゃん
     こんにちは。以前同棲経験のある30代半ばのおばさんです。

     恋愛と結婚は必ずしもイコールではないので、一緒に生活してから結婚を考えるのも私はありだと思っています。

     ひとつおすすめがあります。

     最初は近くに住み、本当に一緒に暮らしたくなったら一緒に住む。近くに住むと最初のうちは嬉しくて毎日一緒にいると思います。少し期間が過ぎると、本当に一緒にいたいかどうかを冷静に考えることが出来ると思います。

     最初から勢いで一緒に住むと、冷めて来てしまったときは同棲を解消するのに大変な労力を費やさなければいけなくなります。

     男性も最初からの同棲だと、結婚へのプレッシャーが負担になるかもしれませんよ。

     最後に私の体験
     
     一人目「彼の束縛が負担になり解消」(1年3ヶ月)

     二人目「私の就職により、二人の生活パターンが変わって解消」(4年2ヶ月)

     三人目「自然に生活することが出来、結婚」(11ヶ月)

     あくまでも、私の主観なので。

     私は応援していますよ!!

     
     

    トピ内ID:2309094610

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    それ以前に

    しおりをつける
    blank
    れんこ
    会社のお金で同棲はだめでしょ。

    婚約者ならまだしも。

    しかも彼の家賃負担なしっておいしい話にのる男じゃずるずるして結婚しなさそう。

    トピ内ID:3884188266

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    私はおすすめしないなぁ

    しおりをつける
    blank
    るる
    同棲って憧れますよねー。
    遠距離恋愛なさっているのならそばに行きたい!
    という気持ちは尚更だと思います。

    でも、結婚が決まっていないのに同棲することはおすすめしません。
    自分の稼ぎでしっかり自立することが大切です。
    彼が初めて就職するなら尚更です。
    自分の稼ぎの中で家賃や生活費を払ってやりくりする、
    家事を自分でこなして仕事へ行く。

    こういった基本的なことを一切やらずにいると、
    結婚した後にとっても苦労すると思います。
    最初は何でもやってあげたくなってしまいますが、
    やがて面倒だ、何で何もしないんだー!
    って思う日が来ますよ(笑)

    近くに住んでだとしても週末だけ泊まりに行くとか、
    適度な距離を保っていた方がお互いのためによいと思います。
    (もちろん財布は別々でね!)

    トピ内ID:3855045595

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    逆にお聞きしたい。どうして同棲の必要があるの?

    しおりをつける
    blank
    mimi0915
    古い考えなので、結婚前に同棲したい人の気持ちが分かりません。
    お互い社会人になるのですから、結婚を考えないのは何故なんですか?
    同棲したとして「そろそろ結婚しようか」という区切りはいつどこでつけるのですか?

    例えば「結婚式の費用(具体的に○百万円)が貯まるまで」「就職して○年経ったら」などと
    具体的に期間を決めるのならいいですが、そうでないのなら何の踏ん切りもなく、ダラダラと
    同棲が続いてしまうような気がするのですが…

    同棲が最悪の結末ばかり待っている、という事は無いような気がしますが、私だったら同棲す
    るのなら結婚してしまいますけどね。

    トピ内ID:9443205069

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    19年目です

    しおりをつける
    🎶
    まま
    結婚前5年間一緒に住んでいました。
    同棲中、両親にはけじめをつけなさいと
    顔を見る度に言われましたが・・・

    お互い仕事を持ちながらの生活で、確かにいい部分ばかりが解るわけでは
    なかったと思います。
    が、相手のマイナス部分を自分が受け入れられるかどうか、
    お互いにいろいろと感じながら一つずつ確かめることができたと思います。

    そんな主人と結婚してもう19年経ちました。同棲もいれたら24年!!
    息子2人、家族4人で結構楽しくやってますよ。

    いろいろな意見はあると思いますが、私は同棲して良かったと思っていますし、きっとこの先も普通に幸せだと思います。

    トピ内ID:8249552768

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    友達は

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    blank
    すたいぺ
    同棲2年?くらいしてから、ちゃんとゴールインしましたよ。

    本当に合う相手なら大丈夫じゃない?ダメになるのは合わない相手ということ、それだけです。

    トピ内ID:7627152272

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    同棲賛成

    しおりをつける
    blank
    ぴの
    同棲したことない人の意見は参考程度にしたほうがよいかと。
    一緒に住むなら結婚しろという人達はなぜそう言えるのか不思議。
    人それぞれだから、いろいろな意見を聞いて彼と決めてください。
    私は同棲してますが、前より彼のことが分かってよかったですよ。
    いい所も悪い所も。これで結婚に繋げられたらすんなり結婚します。

    トピ内ID:0793869147

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      超Happy♪

      しおりをつける
      ぼんたろう
      二人とも『結婚を前提として』の意志を持った同棲なら大賛成です。

      でも、相手をプラス評価できないとかなり厳しいと思います。
      だって、恋愛対象と結婚相手は違いますから。
      今まで良いところしか見ていない相手の嫌な部分を見ることになるし、他人と暮らすのはかなりの忍耐が必要ですから(笑)

      結婚していれば早々別れられませんが、たかが同棲なら簡単です。

      でも、意外な『良い一面』を見られる事が幸せと感じられれば、良いのでは?

      奇麗事ばかりではないですが、同棲2年、結婚7年目ですがタイトルどおりです。

      トピ内ID:5355870440

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      そんなことないですよー

      しおりをつける
      🐱
      cat
      私も彼と一年同棲して、結婚しました。
      付き合いも長かったので、両親からはずっと「早く同棲でもして」と言われていて、彼の両親にも挨拶に行ったら、ほとんど何も言われず割とスムーズに同棲スタートしました。

      その時、私が大学院生、彼が国家試験勉強中だったので、まだ結婚するわけにいかない状態だったのですが、結婚を前提とした同棲でした。そして、彼が試験に受かると同時に婚姻届を提出しました。

      確かに、嫌なところはたくさん見えます。
      それまで気付かなかった細かいところが、嫌になったりします。
      でも、毎日楽しいです。喧嘩したとしても。
      誰かがいる部屋に帰るという安心感、頼りになる男が傍らにいてくれる充実感がありますし、今まで気付かなかったところを好きになったりします。

      結婚に繋がらない人もいるでしょうし、ダラダラした関係になっちゃう人もいるかもしれません。でも、すくなくとも私はそうはならなかったし、結婚に至りましたよ。

      コツは、いつでも美しく色っぽく、優しく、一緒にいれることを喜ぶ、の3つです。
      きっととっても楽しいですよ。頑張って下さい。

      トピ内ID:2765907861

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      同棲は、男が得する仕組み

      しおりをつける
      🙂
      桜子
      結婚しなくても、女性が家事負担が多くなるのに、男性には社会的負担がほとんど無いおいしい仕組みだからですよ。

      私の職場の人が、あなたと同じ感じで、見切り発車的に同棲して7年たった時に彼の浮気でお別れしました。戸籍が汚れなくてよかった、と納得出来るまで2年かかったそうです。

      安易な同棲は、女が傷つくんですよ。焦らないで。
      彼氏も、始めての独り暮らしを体験して、家事の大変さを解ってからのほうが後々楽に進めますよ。

      トピ内ID:6085814832

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      大事なのはけじめです

      しおりをつける
      💍
      一児のパパ
      まずはケジメをつけましょう。
      結婚をする、しないの話はもちろんこれから
      のことですので別にいいですが
      親への挨拶だけは必須項目です!!!
      これさえしておけば次へのステップになりますし、
      同棲してたら子供を授かることもありえます。
      もちろん同棲してなくてもあり得るのですが…
      万が一そうなったときにはじめて挨拶に行くよりも
      絶対に両親にとっても挨拶をされてるかされてないかで
      大きく違うと思いますよ!!!
      私は妻と2年同棲して子供を授かり結婚しましたが、
      同棲した時にご両親に挨拶に行き、それからも月に一度は
      一緒にご飯食べたり、家に泊に行ったり、私の実家にも3ヶ月に一度
      一緒にメシ食べに行ったりしてました。
      だから…子供を授かって結婚と順番が違っても全然自然に結婚式まで
      話が弾みましたし、両家ともハッピーでした!!!
      是非、挨拶だけはしておいてください。
      それ以外で問題は無いと思います。
      別れても全然角は立ちませんしね(笑)

      トピ内ID:9499556652

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      同棲を経て結婚しました

      しおりをつける
      りんまる
      彼氏さんは同棲OKなのでしょうか?
      同棲をする時は、お互いの「結婚前提な気持ち」で同棲を進める方がいいです。
      うちで決めた事は
      ・同棲期間を設ける事
      ・おおまかに家計の分担を話し合っておく
      ・結婚してからではなかなか出来ない、同棲期間だからできる生活を楽しむ

      ダラダラと婚期を延ばすのはよくないですし、二人の生活のルールを
      スムーズに作っていけたらいいと思います。

      トピ内ID:8190722430

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      それって社宅扱いですよね?

      しおりをつける
      🐤
      リンダ
      トピ主さんが借りる部屋って、社宅扱いになりますよね?
      常識的に言えば、勝手に他人を住まわせるのはまずいんじゃないですか?
      会社の社宅って、単身者用と家族用と分かれていると思いますが、それによって手当も変わってくると思いますが、単身者用の社宅に彼氏を住まわせていたら、会社にばれたらどうするつもりですか?
      例えば、万が一火事を出してしまった時とか、会社の総務の人間とか状況を確認しに部屋まで来ると思いますよ。
      同棲するなら、社宅は止めた方が良いと思います。

      私は近居が良いと思います。
      私の知人は、彼氏と同じアパートの上下で住んで行き来していました。
      これなら、自分の時間もプライバシーちゃんと持てるし、家事分担で揉めるとか無駄に親を心配させる事もないです。
      この二人は数年後結婚しました。
      他の同棲したカップルで結婚に行きついたカップルは知りません。
      別れる時は、泣いて喚いてやっとの事で相手を追い出し、周りにも迷惑をかけて散々でしたよ。

      トピ内ID:6057595682

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      なにをもって「残酷」かによるけど。

      しおりをつける
      blank
      reika
      2年同棲して結婚しましたけど。
      残酷、って言いますが、主さんが言う「お互いの嫌な所しか見えてこない」は、嫌な所が見えて喧嘩してこそ関係が深まる部分もあります。
      結婚しても同じ経緯を経るのではないでしょうか。

      「ダラダラと関係か続いてしまう」のは互いに問題があったという事でしょう。
      私はダラダラ付き合っていきたかったのですが、相手が結婚を迫ったので一時私が実家に帰りました。
      同棲→結婚じゃ、あんまりで。

      でもね、結婚して4年で離婚しようと思いました。
      同棲では出なかった「女が家事をすべき」という要求が、結婚して判ったのに耐えられなかったからです。

      同棲は結婚のリハーサルというのは嘘だと思ってます。
      同棲なんておままごとですよ。
      特に生まれ故郷に相違があるカップルは、同棲で相手のマイナス面なんか見極められません。
      期限を決めて「楽しむ」つもりならいいと思います。

      何よりこんな事、自分で経験もしないで実感なんか得られませんよ。

      トピ内ID:7514801857

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      私は同棲してました。

      しおりをつける
      blank
      rika
      最悪な結果しか招かないってことはないと思います。
      私は付き合って半年で同棲を始めて3年目で結婚しました。

      お互い親に挨拶してからも結婚すると決めてからです。

      会社が部屋代を出してくれるという事ですが会社には一緒に住むことは話してあるのでしょうか?
      私も夫の会社が家賃を8割くらい出してもらっていましたが会社の許可も頂いていました。

      確かにきっかけがないとダラダラ関係が続いてしまうかもしれませんが、結婚する!と決めていたらいいんじゃないですか?

      私は結婚する前に同棲してよかったと思ってます。
      結婚してから嫌なところが分かるより先に分かってた方がいいですからね。

      トピ内ID:3779060173

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      遠距離3年か…

      しおりをつける
      blank
      みか
      私も遠距離恋愛の経験が有ります。
      学生時代に2年遠恋して、就職を元カレの居た首都圏に決めました。

      元カレは同棲しようと言いましたが、そもそも勤め先の中間地点を取ろうと言う私に対して、元カレが自分の職場の近くを譲らないのです……。

      私は、会社に独身寮が有ったので、いきなり同棲から始める事を止めました。正解でした。

      私は就職1年目で、仕事を覚えるのにイッパイイッパイなのに、元カレは既に社会人3年目だったので「もっと会いたい」としつこいのです。
      最初こそ、元カレとのデートや週末のお泊りは楽しかったですが、どんどん重くなり、束縛され……半年後、私から別れました。
      1年後に、元カレから連絡は来ましたが、復縁もしませんでした。
      まさか、近くに住んで別れる事になるとは、思いませんでした(苦笑)

      私の経験から言えば、彼氏さんが仕事を覚えて落ち着くまで、お互いに1人暮らしで週末同棲くらいが良いと思いますよ。
      特にトピ主さんも、異動で環境が変わるので、二人でイッパイイッパイになると、ケンカが多くなり別れが早くなりそうです。
      適度な距離が有った方が、長続きするかと。

      トピ内ID:8522939313

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      最終的には相性?

      しおりをつける
      🙂
      すっぱいみかん
      私は夫と5年近く同棲してから結婚しましたよ。同棲、私はいいと思いますが。お互い嫌な所をずっと隠しつづける事はできないので、本当の顔が見える、というか。ただ、私の場合は父親の反対を押し切り18歳(高校卒業と同時)の時から同棲を始めたので、彼氏と喧嘩しても実家には帰れませんでした(笑)お互いの両親には付き合い始めてすぐに挨拶はすませていたので、お正月などは実家に二人で顔を出してましたけどね。ただ、同棲しているうちに彼女→奥さんって感じにはなると思います。どちらにしてもお幸せに。

      トピ内ID:2958648639

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        うちは上手くいきましたが…

        しおりをつける
        六花
        そもそも私の側に結婚するつもりがまるで無かったのが同棲しているうちにする気になった、なので、上手く行ったと言ってもレアケースでしょうね。
        ただ、その後の結婚生活が非常に円満なのは、同棲期間があったからだと思ってます。

        私の身近には同棲→結婚のルートを辿った夫婦が何組か居ます。
        彼らは双方合意の上、互いの両親にも「結婚を前提に」とその時期も明確にした上で始めた同棲でした。
        やはり結婚生活は円満です。

        同じくらいの数、同棲を破綻させたカップルも居ます。
        どちらかが強引に持ち込んだものであった、どちらかが大幅に環境を変えることになった(相手の勤務先に合わせて職を変えた、等)といったケースです。
        つまり、トピ主さんのケースと一緒ですね。

        トピ内ID:9851553846

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        本当ではないです。

        しおりをつける
        blank
        まぐろ
        私は同棲してから結婚しました。

        同棲はあくまでも「結婚して生活できるかどうかの見極め期間」でした。

        なので
        >「お互いの嫌な所しか見えてこない」
        我慢ならないほど嫌なところがあるかどうか知るための同棲ですから
        見えないまま結婚するほうが辛いと思いますけど?
        まぁ、結婚したら我慢できるけど同棲なら我慢できないという一貫性のない
        感性をお持ちなら同棲はお勧めしません。

        >「結婚には繋がらない」
        私は最初から期限を切っていたので、繋がらないなら別れれば良いと思っていました。
        実際、現夫にも「1年で結論出ないなら、相性が悪いと判断して別れます」と宣言してましたしね。
        結果、期限ぎりぎりで夫からプロポーズ(?)を受けましたよ。

        >「ダラダラと関係か続いてしまう」
        上記の理由でダラダラさせるつもりもするつもりもなかったので1年で結婚となりましたよ。

        傍に住みたいとか、一緒に住みたいとかいう甘い恋人関係の延長で同棲するならやめておいたほうが良いです。
        あくまでも結婚のシミュレーションという位置づけと心構えがなければ周囲の人の言葉通りになってしまいます。

        トピ内ID:7710674762

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        ダリア
        ルームシェアも難しいのに、いきなり同棲はあまり、お薦めしませんよ。お互い、嫌な所が観えるし「恋愛中」は、別々がベスト。トピ主さんだってお友達お部屋に呼んで騒ぎたい時ありませんか?その時、彼氏さんお仕事で疲れてたらやはり気を遣うし・・・・

        恋人なら、尚の事「相手を想い」「相手を想いやる」気持ちも大切です。
        (同棲で失敗したダリアより)

        トピ内ID:9991565069

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        同棲して結婚したけど

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        おばさん
        私自身は、それでよかったと思っているのですが
        (この人と一緒に生きていくという覚悟が出来た
        ので)、結果的にみれば、良かったなーという事で、
        人によっては悪く働く事もあるでしょうね。

        ただ、気になるのは、遠距離で3年という所。
        一緒にいない分、お互いにわかってない所が
        多いのではないでしょうか?

        たとえ、入りびたりになってもいいから、
        部屋を別々に借りた方がいいのでは。

        それに、彼は社会人になったばかりですよね。
        実家暮らしだった人が自活しないで、同棲したら、
        全てあなたにおんぶに抱っこになりそう。

        仮に、うまく結婚できたとして、その後の生活が
        大変ですよ。

        まずは、お互い1人でやってみる。
        二人とも自立した状態で決めた方がいいです。
        (家探しとか、家賃や光熱費の支払い等、
        人として、一度はやっておくべき)

        あと、結婚の意志があるか、ないかで随分
        違ってきますよ。

        ある程度、お互いに責任が取れるように
        話し合っておくべきです。

        結婚したくなってから、相手にその気がない、
        引き延ばされたりすると、ツライですよ。

        トピ内ID:2666025841

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        うまくいった例、知ってます!

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        まちこ
        友人は、「半年同棲してうまくやってけそうなら婚姻届提出しよう」と彼に言われ、彼から彼女の親へ挨拶に行き、見事半年後に結婚しました。
        結婚の予定なくの同棲は周りで13件ありましたが、すべて別れてます。
        期間は半年程度から、長いコでは8年というのもありましたが、結婚願望が彼側にない場合は、「同棲と結婚って何が違うの?今のままでいいじゃん。俺の愛が信じられないの?」と、見事にみな同じことをいい、関係を変えようとはしませんでした。

        結婚したら相手を養わないといけないし、今より自由になるお金は減るし、嫁は付き合っていた頃より図々しくなるし、、と、同棲に比べてデメリットが多すぎると感じるようですよ。


        ただ一緒にいたいだけ、仕事も続けるし、結婚なんてしなくていい、子供もほしくない、今さえ楽しければ、と割り切れるのなら、どうぞご自由に。。

        トピ内ID:9001361521

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        人間 我慢することを覚えることも大事

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        sono
        ●同棲の目的を二人がきっちり共有していない場合。
        一緒にいることだけを目的にしている同棲は文字どおり一緒にいるだけで結婚には結びつかないし、結びつける必要性もない。

        ●同棲の仕方にけじめがないと、二人の関係にもけじめがつかない。
        トピ主さんの場合、会社が家賃負担するのに、恋人を一緒に住まわせるというのは違反。会社の制度にもよりますがルームシェアする相手がいる場合、ルームメイトのための家賃までは支払わないと思われます。

        ●一人暮らしをしたことのない男と同棲すれば彼女=母親役になる
        彼がマザコンでなくとも、人間経験したことのないことは理解が出来ません。
        母親のいた位置に恋人が座るだけの同棲は、女性側にストレスがかなり大きいです。

        ●同棲を即止める勇気と決断力がないと泥沼化する
        同棲の失敗=別れになるのが怖くて20代の時間を浪費する人は多いです。

        一緒にいたいという気持ちが結婚を決断させるほどのものでないのなら、止めておきましょう。
        せめて1年くらいは別々に。
        会いたいのを我慢できないケダモノではないでしょう?

        トピ内ID:3116186789

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        借り上げ社宅ってことですか?

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        経験者
        トピ主さんの会社の借り上げ社宅で同棲するってことですか?
        それとも住宅手当が出るだけなのかな?
        いずれにしても会社のルールがどうなってるか調べた方がいいですよ。

        私も同棲経験者なので(4年付き合った後3年同棲して結婚しました)
        気持ちはわかりますが、この場合同棲はおすすめしませんね。
        理由は彼が社会人になりたてだということ。
        仕事を覚えたりするだけで精一杯だと思うので、同棲にともなう諸々の話し合いは
        難しいんじゃないですかね?家事の分担とかお金の話とかそれどころじゃないかも。
        トピ主さんが「生活」についてほとんど采配を振るう覚悟があるなら別ですが。
        そういう生活をいったん始めてしまうと、ずーっとトピ主さんの負担が大きいままになる可能性が高いですよ。
        1年くらい彼に一人暮らししてもらって、それから同棲や結婚を考えても遅くはないと思います。
        一人暮らしの経験をすれば家事やお金の管理の大変さがいくらかはわかりますしね。

        トピ内ID:4243242359

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        当方24ですが

        しおりをつける
        🎶
        そんな事ない
        同棲1年半で結婚致しました。

        >「お互いの嫌な所しか見えてこない」
        >「結婚には繋がらない」
        >「ダラダラと関係か続いてしまう」

        もちろん、これらはすべて正しいです。私も23くらいで結婚の予定でしたから。笑

        ただ、同棲されるのであれば
        ・結婚を前提とした同棲(出来れば結婚する時期も明確に決めてから)
        ・互いの両親に許可を頂く事
        ・金銭関係についてきちんと話しておく事

        これらの事はきちんとすませてから同棲を始めて下さい。

        そして、これだけは言えるのですが
        同棲をすると本当に貯金が出来なくなります。(職によるのでしょうけど)
        お金が無い為に友達の誘いを断り続けて「付き合い悪いぞ(笑)」
        と言われてしまって申し訳ない気持ちになった事が沢山あります。

        ご参考になれば良いのですが・・・

        トピ内ID:1927132421

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        ん~

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        赤い風船
        同棲は、嫌な所が見えたら我慢してまで一緒にいようって思わないんじゃないかな?簡単に解消出来る。結婚だと我慢も必要ですが・・・。

        気になるのは、彼が就職してすぐに同棲したいって思っているところです。
        やめた方がいいと思います。

        親元を離れ、自立の道を歩み始める時です。あんまり邪魔されたくないんじゃないかな?もう少し様子を見てはどうですか?

        トピ内ID:1807347965

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        最悪というか…

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        匿名
        人それぞれですよね。
        でも順番を間違える?可能性は大だと思います。

        主人には兄弟2人いますが
        結婚前に同棲始めて2人とも デキ婚でした。

        まぁ今はこんなご時世だし
        順番違ってもとやかく言われはしませんが

        「婚姻届出した後だったから… 」(デキ婚ではない)って 後で聞かされて
        悪いけどなんとなく言い訳にしか 聞こえませんでしたね。

        トピ主さんも
        結婚前に相手を良く知っておきたい、自分がどうしても同棲したいっていうなら
        ま いいんですけどね。
        ちなみに私は したことないです。

        トピ内ID:6546311719

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        期間を決めれば

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        みさみさ
        一緒に生活をしないと見えてこないところって多いですからね~。
        今は昔に比べてそれほど我慢しないカップルが多いですから、結婚前によく生活の相性を確かめておくのはアリだと思います。

        双方の親に挨拶すること(もし病気とか何かあった時、実は同棲してましたじゃ、お互いの親から評判ガタ落ちです)、期間を決めること(一年後に結論を必ず出すなど)、それから他の方からもありましたが、会社が「借り上げ」している部屋での同棲はまずいと思いますよ。一人暮らしより安上がりなんだから、二人でちゃんと借りましょう。

        まあ、私も同棲していたら友人からは「結婚するってなった時に、一緒に住む準備とかするのが楽しいのに」と言われましたが…
        同棲しといて良かったとは思ってます。
        ただ「デートする」っていう感じはなくなりますね。早く家族のようになりたいなら良いですが、まだドキドキ感を楽しみたいなと思うならおすすめしません。近くでも離れて住んでる方が会いたくて楽しいですよ。同棲じゃ「会いたい」っていつもいるので忘れます。

        トピ内ID:3763836759

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        まいみさんのレスに同意。

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        ひな
        遠距離で3年という事なので、すぐにでも一緒に暮らしたい気持ちは分かりますが、
        あまり勢いで決めない方が良いですよ。
        24歳…
        人生の分かれ道だと思います。

        トピ内ID:1562638234

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        同棲→結婚しました

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        🙂
        ナヒァン
        大学の同級生の彼と、卒業してから半同棲してました。

        私はアパートで一人暮らし、彼は会社の寮。
        でも一緒にいるのが楽しくて、当たり前になっていたので彼は毎日私の家に帰って来てました。


        会社の寮から追い出される事になったので、お互いの親に挨拶に行って一緒に住むことになりました。

        お互いにあまり結婚の話しはしたことがなかったけれど、親に挨拶に行ったら当然、結婚の話しになり、トントン拍子に結婚しました。

        まぁ、ずっと一緒にいたくて同棲する位だから結婚するのも自然な流れでした。

        お互いに同じ気持ちでいるなら同棲はただの通過点で、何も悪い事はないと思いますよ。

        ただ、温度差があると良くないんでしょうね~。

        トピ内ID:4721971570

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        タイトル通り

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        imagine
         タイトル通りと思って間違いないでしょう。
        ごく希に同棲経験が上手く結婚生活につながるケースもあるでしょうがね。

         交際していてもっと近くにいたい、一緒に住みたいという気持ちの高まりのゴールは結婚でしょう。結婚を目指して交際期間に相手の事を知り、自分のことを知ってもらい、気持ちを固めるものだと思います。

         なぜ同棲なんてクッションを入れる必要があるのでしょうか。同棲は法的な位置付け以外は結婚と何ら変わらない生活ができるでしょうが、そうなったらその先結婚という制度に切り替える意味合いは薄くなりませんか?
         結婚を視野に入れた相手でないなら、そういう関係も有りかもしれませんがね。

         同棲の最大のメリットは好き合った男女が若い欲望のままに一緒に暮らして密な甘い生活をすることだと思います。そこには結婚のお試しとか家事分担とかの生活臭を入れるといった無粋な考えは入れるべきではないかと。

        トピ内ID:1339644831

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        う~ん

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        🐶
        ワンコ
        同棲の結果が、吉と出たり凶と出たり…相手やタイミングも大切なのかも。  
        同棲のメリットは、将来別れたとしても籍が汚れてないという事。 
        デメリットは、結婚に対する楽しみがない。 
        家事等で、女性の負担だけが多くなりそう。


        まずは、彼氏もあなたも親元から離れ、自立する事でしょうね。 
        家賃に光熱費、その他生活にかかる出費に、掃除洗濯、自炊と大変でしょうが、一人暮らしによって親や将来の奥さんにも感謝出来るのではないでしょうか。 

        トピ内ID:2227009377

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        「最悪な結果だけ」ということはない

        しおりをつける
        🐱
        ゆきんこ
        けど、トピ主さんは社会人で彼氏は学生なんですよね?
        彼が社会人になって視野が広がり、その結果としてトピ主さんと別れるという可能性もありますよ。

        気になったのが
        >もし希望が通れば、私の部屋に二人で住みたいです。私の会社が部屋代をもってくれるので、彼が部屋を借りるより安くなります。
        これ、ワンルームor1K~1LDKに2人で暮らすということですか?無理ですよ。狭いです。
        かといって単身者に2K以上の家賃を負担する会社なぞないでしょう。
        彼の就職先から中距離くらいの場所に異動して、週末婚程の距離で1~2年様子を見た方がいいと思います。
        まだ24歳。2年の中距離恋愛でも26歳。そこから結婚前提の同棲を1年して28~9歳くらいで結婚したら?

        あと、男性は一人暮らしをさせた方がいいです。
        他の女を連れ込むリスクもありますが、結婚前に家事の労働量・重要性を実感させたほうがいいです。
        断言できます。(トピ主さんが年上なら尚更ですよ、男は甘えますから)

        そこで遊びの女に本気になるような彼氏なら、所詮その程度。
        同棲しても、結婚しても、よそ見します。

        トピ内ID:9783242015

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        結婚のための最終確認

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        麦わら
        とかならいいのでは?

        私は一年して、結婚資金貯めて結婚しました。(彼氏が貯金無かったのもあり)
        父と母が「そんな食い違いあるのに何故結婚したの?!」ってくらい日常生活でも金銭面でも食い違っており不仲なので、どうしても結婚前に確認しておきたかったんです。
        恐らく大丈夫だとは付き合って分かってはいたのですが。

        ただ「一緒にいたいからぁ~」「一人暮らしするお金無い(お金浮くから遊べる)しぃ~」程度の考えではダラダラになる可能性あると思います。
        今すぐ結婚してもいいんだけど…ってくらいの気持ちでの、期間限定の同棲なら良いと思います。
        結婚前提の同棲でも、もちろん2人できちんと話し合って、考えを統一させるのは絶対必要です。自分は結婚準備だと思ってても彼氏は違う考えだった…なんて事もありますから。

        トピ内ID:4105631974

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        私の周囲では

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        40代独身男性
        私の周囲では、同棲後はみんな結婚してましたよ。というか結婚前提で同棲していたのだと思います。

        トピ内ID:5285182145

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        トピ主です。有難うございます

        しおりをつける
        🐧
        ペンちゃん
        皆さんご助言大変感謝しております。
        有難うございます。

        私の説明が少なかったようでしたので、遅ればせながら書き足させて頂きます。


        同棲について、彼も私と同意見でいてくれています。
        お互いこれ以上の遠距離恋愛には堪えられそうにありません。自立した大人同士として、せめて近くに住みたい気持ちでいっぱいです。

        お察しの通り、彼のことが大好きなのです。

        結婚もお互いに意識しています。両親にも紹介済みです。
        同棲については決めてから報告するつもりなので、まだ親は知りません。
        もし私が異動希望を会社に出すとすれば、正式に「婚約者」の所へ行くと説明する予定です。

        同棲でなく結婚すればいいとのご意見もありましたが、彼は「家族を養う為にも、僕が安定した社会的地位と収入、貯金が貯まるまでは待っててほしい」とのことなので、最低でも3年は恋人です。彼の意思を尊重したいと決めました。

        会社の寮に住むのはダメとのご意見に大変反省致しました。
        考え方を改めます。もし同棲する事になれば、必ず二人で部屋を借ります。申し訳ございませんでした。

        引き続きどうぞご助言を宜しくお願い致します。参考にさせて下さい。

        トピ内ID:2602307627

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        やり方によるのでは…?

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        JIN
        トピ主さんは彼と結婚を希望しているようですが、彼はどうなのでしょうか。

        同棲するのなら、期間を決めることと、二人の両親に挨拶をして許可を得たほうが
        後々トラブルになりにくいかと思います。(結婚が決まったら改めて挨拶しに行きましょう)
        これなら、「結婚には繋がらない」「ダラダラと関係か続いてしまう」ようなことはないかもしれません。

        同棲には、結婚にあたってのシミュレーションができることが大きなメリットと思われます。
        彼の人間性、性格、生活面で発見できることが多々あるでしょう。
        しかし、新鮮味がなくなってしまうデメリットもありますね。


        >お互いの嫌な所しか見えてこない

        結婚してもこれは同じです。結婚後に「やっぱりやめた」と簡単にやめられますか?


        >もし希望が通れば、私の部屋に二人で住みたいです。私の会社が部屋代をもってくれるので
        >彼が部屋を借りるより安くなります。

        これ、やっても大丈夫なのでしょうか…??

        トピ内ID:4175888483

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        同棲したその人と結婚しましたが

        しおりをつける
        🐧
        匿名で
         したんですが、同棲ぬきで結婚したほうが良かった。彼の親にばれちゃって具合が悪かった。それに損したわ。でかけてなくてデートもろくにしてない。不満だ。

        トピ内ID:6376191319

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        私も遠恋でした

        しおりをつける
        🐱
        シロ
        でも、私も両親も同棲反対派、夫も同棲より結婚したい、と言ったので、夫が転職して私の地元に来ました。その後夫の転勤のため、全国を転々としています。

        同棲・・・婚約してからではダメですか?私には娘も息子もいます。娘が婚約(約束)のない同棲をするといったら反対します。息子が同棲するといったら、彼女のご両親はそれで納得しているのか、よく考えろといいます。

        古いかも知れませんが、どうしても婚約のない同棲をするなら、両家のご両親の賛成の元にお願いします。

        トピ内ID:8086864460

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        自分の部屋は別にあった方がいい

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        同棲→結婚しました
         同棲して、うまくいっています。ただ、一つだけ。同棲する部屋とは別に、自分の部屋があった方がいいです。同棲は、必ずしも予定通りにはいきません。経済的にも、意外にお金がかかることがあります。喧嘩もします。同棲解消したいという時に、距離を置いて冷静になれる場所があった方がいいです。

        トピ内ID:0201573137

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        気持ちはわかりますが

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        キュル
        結婚を意識していない段階での同棲は、トピ主さんの心配どおりになると思います。
        週末に多めに会うようにして相手を知るようにして、
        お互いの両親へ結婚の挨拶をし、同棲のお許しをいただいてからにしたほうがいいのでは?

        社宅となると、その物件に誰が住むかなど登録しなければならないのではないですか?
        同居人がいると会社にばれてしまった場合、トピ主さんが大変ですよ。

        お互いの両親の理解がどうかも大事です。
        賛成するけど、実は同棲して欲しくなかったという両親もいます。
        私も、両親に結婚の挨拶を済ませた後、彼氏の方から同棲しようかという提案を受けたことがあります。
        が、義母のみが大反対でした。
        それ以来、義母は彼の電話に出なくなり、
        私の実母に、「贈り物もらいましたけど、お礼なんか言いたくないんですけどね!」という電話を掛けてきたりと散々でした。
        結局同棲はやめて一応は収まりましたが。
        結婚を反対される事態にもなりうる、ということも覚悟しておいたほうがいいかも。

        あと下世話ですが、同棲していると聞くとヤラシイ目で見てくるオジサンがいます。

        トピ内ID:8735117017

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        バカ正直も考えものだ

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        みか
        >もし私が異動希望を会社に出すとすれば、正式に「婚約者」の所へ行くと説明する予定です。

        ↑こんな説明をしたら、下手したらリストラ対象になるよ。
        嘘でも、新しい仕事を覚えたいとか、仕事に幅を持たせたいとか、あくまで仕事を理由にしないと、簡単に今の職場を捨てる気の有る社員だと思われて、機会が有ればリストラ対象になってしまうよ?
        プライベートの理由で通るのは、親の介護、妻子の通院(その土地で受けられる治療が有る)、せめて結婚時でしょう。

        だって「ご婚約おめでとうございます、入籍・結婚はいつですか?」と聞かれて「3年後です。口約束だけです」と答えるんですよね?
        人事の人からすれば、それは婚約者じゃないです。
        (法的には、口頭でも婚約は成り立つけど)
        結納したとか、披露宴会場を予約したとか、そういうレベルじゃないと。

        まぁ、職場に前例が有れば別ですが。
        社内に、トピ主さんみたいに「婚約者の所に行く」と異動した人は居ますか?

        それと、彼氏さんに「会社には婚約者の元に行くと言うから」と伝えてますか?

        トピ内ID:8522939313

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        賛成派です。

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        🐱
        nana+
        いきなり結婚するよりは、一緒に生活をしてみるのは良いと思います。
        私も、双方の親に了承を得て、結納し、結婚準備をする1年間同棲しました。

        だらだらとしないで、年間スケジュールを大まかに作っておくこと。二年後の春には結婚式場を探そう、とか・・・

        生活についても、ルールや生活費をどう負担しあうか、良く話し合って、不公平にならないようにすること。

        明確にして、書面で残すぐらいの方がいいでしょう。

        もし、同棲中に何かあったら「結婚前でよかったわ」ぐらいで済むと思えば、いいでしょうし・・・

        フライングで妊娠、なんてこともありうるので、それは気をつけた方がいいかも。

        なにはともあれ、幸せになるために定義はありませんが、

        パートナーとしての責任感をもって、大人として、個々の尊厳を守りつつ、よく話し合うことが一番大事かな、と思います。

        お幸せに!

        トピ内ID:0519484015

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        異動可能なの?

        しおりをつける
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        フムフム
        婚約者の所に行くって理由で異動は可能だと思いますが三年も先ってまずいのでは?
        異動願いを出した時点で私は上司にいつ頃結婚するのか聞かれましたよ。式などの具体的な日取りも。結婚が三年も先なんて婚約者とは言わないです。
        同棲は最悪の結果ばかりではないと思いますが結婚へのタイミングを逃す可能性が大きいです。同棲してしまうとどうしても結婚したのと同じ感覚になります。今は離れてるから恋愛感情もMAXでしょうが一緒に住めば気持ちが落ち着いてきて当然です。そして年数を重ねると結婚したいって熱がおさまってきちゃう場合が多いんだと思います。結婚には勢いとタイミングは必要かなって思いますよ。

        トピ内ID:0608583335

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        自分の場合

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        案山子
        自分は来年度4月から同棲する予定です。
        同棲期間は5ヶ月ほど、9月には結婚を予定しています。

        自分たちの場合、結婚記念日を9月にする目的と、
        トピ主さんの彼氏さんと同じく自分の彼女が今年度で卒業する事が同棲理由です。

        既に両親ともに顔合わせを済ませ、新居も用意してあります。
        (自分が一足早く暮らしています。彼女とは遠距離です)

        結婚が明確になっているので不安はありません。
        確かに嫌な部分も見える事はあるでしょうが、結婚しても同じ事です。

        ただ一緒に住みたいだけではなく、
        しっかりとした目的があれば問題ないと思っていますよ。

        後は、互いの思い次第じゃないですかね?

        トピ内ID:9437418536

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        同棲しない方が結婚は早くなる

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        とおりすがり
        絶対最悪の結果になるとは言いませんが…結婚の確率は下がりますよ、確実に。
        男性は、基本的に結婚に消極的なんです。
        それでも結婚を決意する理由は、「子供が欲しくなる、もしくは出来た」「結婚しないと彼女が離れてしまう」そして「彼女の側にいたいから」が大半。
        同棲してしまうと2と3は解消され、満足してしまいます。
        1も出産にタイムリミットのない男性にはそれほど大きな理由にはなりません。


        私は夫と同棲して結婚しました。
        でも、トピ主さんにはオススメできません。
        私の周りに同棲経験のある人が何人かいますが、同棲相手と結婚した人は自分たち以外いません。

        参考までに、私の同棲していた時の状況です。
        ◎同棲前に彼は私の両親にスーツできちんとした挨拶をしていた
        ◎私より彼の方が結婚願望があった(彼は奨学金返済があったので返し終わったらにしようとしていた)
        ◎家賃や光熱費は彼持ちだった(私は食費のみ)
        ◎結局、同棲したら私の結婚願望が高まり、同棲半年で結婚を決めました

        三年も同棲したら、なかなか結婚は決まらないと思いますよ。

        トピ内ID:4349007120

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        結婚したかったら……

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        35歳女

        同棲はお勧めしませんね。同棲10年している友人がいますが、もういつ婚姻届を提出していいか分からない状態になっています。

        彼女は子供を持ちたいみたいなのですが、「婚姻届を提出してないし…どうしよう。婚姻届を提出してからのほうがいいのかな?」ともう何年も聞かされています。

        あっという間に高齢出産、いや出産できるのか?婚姻届の提出は?という状態になりますよ。「道徳」うんぬんの問題ではないんです。女性は家事も仕事もしなければならなくなってソンするだけです。彼氏さんは家事をせず、体の関係をもてるしラクでしょうがね…。

        厳しい意見ですが、10年なんてあっという間ですよ!どうしても近くに住みたいのなら、車で30分くらいのところに住みましょう。

        トピ内ID:7184644764

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        永遠のテーマですね(笑)

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        りぃ
        確かに同棲すると結婚が延びる話はよく耳にしますね。それでも同棲から結婚に至ったカップル、私の周りには何組も居ますよ。
        彼氏さんしっかりした方ですね~貯金がたまるまで…って、ちゃんと先のことまで考えてらっしゃって。彼氏さんみたいな方との同棲ならちゃんと結婚にまでこぎ着けられそうですけどね。
        ちなみに自分達が同棲するつもりでいても、両親の反対に合う可能性がありますよ~
        私も転職を考えていた時期、どうせなら彼氏(現旦那)の勤務地で職を探して同棲したいなぁと一人で考えてました。トピ主さんと同じく私達も2年半くらい遠距離だったので、やっぱり寂しかったんですよね。彼氏も賛成してくれたので、そのつもりで親に話したら大反対されました。同棲する理由が分からない、それなら結婚しろと。結婚のために貯金したいんだと言っても分かってもらえず、、でもなんやかんやそれが転機となって結婚に至りました。
        毎日一緒に居られてとても幸せです、同棲でも問題なかったんじゃないかなぁと自分では思ってますけどね。
        トピ主さん達の様な関係でしたら、同棲でも結婚でも、どちらでもうまくいきそうですけどね☆

        トピ内ID:1667966889

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        悪い結果「しか」ということはない。

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        💔
        もも
        同棲から結婚に至るカップルもたくさんいます。

        それよりも気になるのは遠距離から近距離になることです。
        それで悪い結果になっているカップルもたくさん見ています。

        トピ内ID:2939592418

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        個人的には反対派

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        なな
        同棲していて結婚した友人がいません。別れてもいませんが、もうかれこれ7~8年は同棲していて、もう家族のようになってしまい、結婚は考えられなくなってしまったようです。
        そういう話を聞いていたし、昔から親の考えが同棲反対だったためか、私は同棲反対派です。
        そんな私は結婚前、彼と同じマンションに住んでいました。引越しを決めた時、周りからは「なんで一緒に住まないの?」と言われましたが。
        引っ越して半年で結婚話が出て、さらに半年後に結婚しました。同棲していたら、こんなに早く話は進まなかっただろうなと思います。
        「家賃もったいないよね」というのが早める要因でもあったので。
        3年も同棲してしまったらきっかけを失うのでは?せめて近くに住むなどしてから、段階をふんだ方がいいと思います。

        トピ内ID:4461967897

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        どうせ引っ越すならって

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        🐱
        ねここねこ
        思った末の考えだとは思いますが
        同じ区内、市内と言うように近いけれども
        あくまで別世帯って形で越されてはどうでしょう?

        週末だけの同棲といった感じで過ごしつつ見極め
        いよいよ結婚となったら
        会社その他含めて話を通して
        ご結婚&同居という流れの方が良いかと思います。

        >彼氏が来年の春に就職します。
        彼氏さんもお若いですし
        彼氏さんにも一人暮らしを経験して貰って
        家事・生活能力つけて貰っても
        バチ当たらないと思いますよ?
        同じ尽くすにしても、彼氏自身の一人暮らし経験有り無しでは
        トピ主さんへの感謝の気持ちもやっぱ変わりますから。

        トピ内ID:2551852099

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        人によると思います

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        🐧
        ペン子
        タイトルの真偽は、私は人によると思います。周囲では結婚した人もいるし、だめになった人もいるし。ただ結婚を望んで同棲するのならはっきりと結婚はいつする、と共通認識でいたほうがいいと思います。

        私見ですが、男性は20代後半(社会人になって数年)で大きく変わると思ってます。このときに将来への素地が出来るというか、“男らしくなる”というか。
        また社会的な環境の転機にプライベートも転機を迎えることは非常にストレスにもなり(男女共々)うまくいくことが難しくなりがちかと思います。
        結論から言えば、彼の人生が大きく変わろうとしているときに、彼自身が、あなたととても近くにいて苦労を共にしながら変化を遂げるのに向いているタイプか、もしくは少し距離を置いて(近くに別々に暮らすなど)見守ったほうが大成するタイプなのか、どちらか見極める必要があると思います。
        どちらかというと、前者が出来ずに、結局苦労(と感じること)を“共に”乗り越えることが出来ないタイプの男性が多いからタイトルのようなことがいわれるのだと思います。

        本当は…どちらにしても、うまくいくカップルはうまくいくものと思いますよ!

        トピ内ID:8339851046

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        彼の言葉は矛盾している。

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        七支刀
        今まで遠距離恋愛だった分、徐々に距離を縮めていかないといけないと私は思います。
        遠距離恋愛では双方、良いところしか見せません。
        欠点は殆ど良い思い出に書き換えられてしまいます。

        だいたい、同棲と「結婚は家族を養う為にも~」という彼の言葉が矛盾しているのが、どうしてわからないのでしょうか?

        同棲して、あなたにキスだけで済むと彼は思っているのでしょうか?
        することするんでしょうし、断固拒否なんて彼氏大好きなんて有頂天になって冷静さに欠けるあなたに出来るんですか?

        仮に避妊に失敗したら、彼はどうするつもりでしょうか。
        (実際失敗する人は多いです)。
        そこから中絶する/しないだの、子どもの面倒は見られないから生むなら別れるだのなんだのと、転がるように悲惨な人生が待っている人も、決して少なくはないのです。

        自立、というならば自分ひとりで生計を立て、週1くらいでデートを三年間重ねてこその「親からの自立」です。
        あなたはいったい、何から自立しようとしているのでしょう??

        うまい言葉並べまくって、彼との同棲を正当化させようとしかしていないように思えます。

        トピ内ID:6809463517

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        結婚を見据えた同棲は「婚約後」が鉄則

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        さき
        私は、夫との婚約後に5ヶ月同棲しました。
        結婚を見据えた同棲は、婚約を済ませ、結婚の日取りを具体的にしてからが鉄則です。

        もちろん、同棲をして「コレは無理!!」と分かることもあります。
        その場合は婚約解消。経済的には痛いですが、×は付きません。

        ちなみに、私の周りにいる人で何の取り決めもなく同棲している人は、
        最終的にダラダラと付き合って、全員別れています。

        近居をお勧めします。(同じマンションはNG)

        トピ内ID:8782333355

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        今同棲中です

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        🐱
        悠希
        元彼とは流れるままに同棲し、一緒に暮らしてから生活常識の著しい相違と多額の借金とギャンブル狂が原因で4年で解消。

        現在の彼とはもともとうちで半同棲の様な状況の中引っ越し同棲して今まだ一ヶ月。

        家賃光熱費は折半、家事は分担しておらず、私が担ってます。介護と飲食というお互い不規則な勤務ですし、分業しても私が相手のやり方に満足しないと不満を言ってしまいそう。過去の失敗から見て義務にしない事が重要だと思います。


        幸いかなり協力的なので、お願いしたい時だけ、もしくは相手が好意でやってくれた場合には素直に感謝出来る。

        確かに些細なことで相違やアラは見えますが、結婚するのとは別にいい判断基準にはなると思います。

        トピ内ID:6521842877

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        今同棲中です・2

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        🐱
        悠希
        最悪な結果に成るだけでなく、共に暮らす事で結婚願望が生まれる事もありますしね。
        ただし会社から提供された部屋に無断で住むのは、同棲以前に常識として如何がでしょう?

        トピ内ID:6521842877

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        慎重に!

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        冷凍みかん
        彼の方も遠距離恋愛には堪えられそうにないのなら、逆にもう一息頑張って同棲はしない方が、
        結婚は早く出来るようになると思います。
        それが頑張れないくらいなら、結婚してもなかなか上手くいかないかも?

        どうしても同棲するなら、正式に婚約して結納を交わすくらいの覚悟でした方がいいと思いますよ。

        もし同棲して上手くいかなかったら、次の恋愛にも影響があるかもしれないので、慎重に!

        トピ内ID:4200568079

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        彼のことが大事なら別居

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        おかん
        あくまでもトピ主さんカップルの場合、です。

        だって彼は今学生で来春新卒採用されるのですよね。
        入社したての頃って、覚えること勉強することがしばらくは頭がいっぱいになるのでは?
        仕事に向ける時間がいくらあっても足りないかもしれない。
        そんな社会人として大事な時期に、新婚さんごっこしている場合じゃないと思いますけど。

        トピ主さんは、「私が彼を支える」「食事や身の回りの世話をしてあげる」「経済的にメリットある」
        と思っておられるでしょう。
        それならばきちんと結婚すればよいのです。

        新入社員で同棲してる、って会社側にはあんまり印象良くないと思いますが。
        それに、「3年先の結婚の約束」なんて「婚約」とは認められませんよ。
        この厳しい情勢の中、経費のかかる転勤転居をそんな甘甘な理由で許可すると思いますか?

        年令は不明ですが、トピ主さんの方が社会人としては先輩なんでしょ?
        もう少し現実的にこれから社会人となる彼氏をサポートされたらいかがですか?
        べったり一緒にいるだけが支えじゃないですよ。

        年令は2才、社会人経験は5才上の妻の立場より

        トピ内ID:8539977365

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        難しいかも…。

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        まつ
        数年後の結婚を目標に同棲は難しいかもしれませんね。
        結婚のタイミングを逃してしまいそうです。

        それから、一番気になったのは、
        お互いが今の環境を離れて、新しい環境になる中で
        一緒に生活をしていくということです。

        新しい環境に慣れるまでは、仕事も忙しいだろうし
        自分のことでいっぱいいっぱいになると思います。
        そうなれば、見なくて良い部分まで見てしまいますし
        お互いがお互いに優しくなれないときもでてきます。
        本当ならうまくいくはずの2人も、些細なことで喧嘩になったり。

        これから先もずっと傍にいたいなら、彼の環境が落ち着いてから異動するか
        お互いに結婚の意志が固まるまでは、近距離別居がいいと思います。

        トピ内ID:5328288433

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        同棲一年→結婚しました

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        匿名
        私が北海道、夫が東京で、2~3ヶ月に一度しか会えず、なおかつ一回会うのに10万単位でお金を使うのが勿体なかったので、早々同棲を決めました。
        結婚前提でしたし、もちろん両家両親に認めてもらったうえで、一年経ってけじめをつけないなら帰ってくること、という条件で。

        3年は長いんじゃないかな、と思います。
        その間、仕事の関係の人に対しての説明が面倒ですよ。
        やるなら、擬似結婚生活と思って、ルールはきちんと決めた方がいいです。
        期間についてももっと話し合って決めた方がいいですよ。

        トピ内ID:1840860935

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        同棲4年目です

        しおりをつける
        🎂
        苺いちご
        私は20代半ば、同棲4年目です。
        私たちは遠距離で1度破局してしまった事が
        あり、彼からまた同じことにならないように
        同棲を提案されました。
         
        もう本当仲良しですよ。
        帰る家が一緒なのですれ違いがなく、遠距離
        の時の苦労が馬鹿らしいです。
         
        ただ、やっぱり結婚はしたい、と思わなくなりました。
        同棲がラクすぎて。
        彼はプロポーズしてくれたのですが、私は30代に
        なってからでいいかな、という感じです。
         
        同棲して結婚に繋がらなかった人は同棲ナシで結婚
        していたとしてもどうせ離婚、という結末になっていたと
        思います。

        トピ内ID:2887158527

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        すぐにはしないほうがいいと思うよ

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        🐤
        popo
        結婚前の同棲については私は賛成です。
        結婚してからコイツ失敗ってなった場合時間もかかるし戸籍も汚れますからね。

        でも、相手が一人暮らし経験がないのにすぐ同棲しちゃうのは反対です。
        なぜなら、家事の経験が一切ないと、貴方が家事をすることを彼が当たり前と感じるからです。
        最初は平気でも、その負担は明らかに貴方にどんどん不満を募らせていく原因になるでしょう。

        最初はお金がもったいないと感じるかもしれませんが別々に住んだほうがいいですよ。
        一人暮らしする時間はお互いに大人になるための時間だと思います。

        仕事して家事もしてってのはつらいです。
        特に男性だと実家で手伝いをしなかった人が多いです。
        だからこそ、一人暮らし経験があるかないかでは、同棲したとき彼がどのくらい協力的かが違ってきます、これは結婚してから手伝ってくれるかどうかにも大きく影響すると思います。

        トピ内ID:5063122851

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        妊娠

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        大豆こんぶ
        同棲によって最悪の結果は、妊娠です。

        男性に中絶を迫られたり、男性に逃亡される可能性があります。
        中絶は女性の体を大きく傷つけます。
        男性に逃げられれば、心の傷も大きいでしょう。
        結婚にこぎつけたとしても「ここで妊娠していなかったら結婚しなかったのでは?」という疑問を乗り越えなければなりません。
        結婚を前提に同棲していても、ある日男性が交通事故等で死亡した場合、女性と子どもに何の保障もありません。

        男性にとっては都合がよく、女性にとってはリスクが大きい=同棲と考えます。

        勿論こんな事はラブラブに交際しているカップルの耳には入らないでしょう。
        しかし子どもは女性の体の中にできるものです。それぞれの体に半分づつできる仕組みなら、また違ってくるでしょうね。

        トピ内ID:5288779286

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        う~ん

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        みーちゃん
        ただ一緒にいたいだけならやめた方がいいです。男女の恋愛なんて距離が近すぎると飽きてくるのが当然だし、生活してると所帯じみるというか。
        するなら、結婚前提で期限を設けてからの方がいいですよ。
        避妊はしっかりね。

        トピ内ID:0351193992

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        気になること

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        トピ主の話だと、彼氏さんは一人暮らしをしたことがない。
        やっと一人暮らしだって時に同棲。

        これだと、彼氏さんは家事出来ないままになるのでは?
        同棲しても、家事はトピ主がほとんどをやらされるんじゃない?
        あと、お金の管理も甘そう。

        一度は一人で暮らしてみた方がよさそうかな~と。
        そういう心配がないならいいじゃないでしょうか。
        もしくは、全てをトピ主が背負う覚悟があるなら。

        トピ内ID:3601386272

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        同棲云々より…

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        ぽん
        「就職したて」「初めての一人暮らし」。この2つが揃っている状況ですぐ同棲は…たぶん男性側の息が詰まってしまいます。
        少しは一人で暮らす自由な期間がないと、遊び方も知らず、また人間としても成長できません。
        あなたはまだ24歳。彼が信頼できる男ならあと1~2年は自由にしてあげたら?

        ちなみに私は同棲→別暮らし→遠距離で8年目。来年結婚します。交際期間の中で同棲してたこと自体は、相手の生活パターンがわかって良いかと思いますよ。

        トピ内ID:3659950503

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        甘いかなぁ

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        blank
        はる
        彼氏さんに一人暮らしを経験させてあげて下さい。親元を離れて、初めていかに甘えた環境にいたのか実感できます。
        光熱費、食費…
        まずは自分でやりくり出来るようにならないと!!

        それに今の段階じゃ、社会人として上手くやっていけるかも分からない。まずは彼に経験を積ませましょう。

        ちなみに…同棲を決めてから親に報告はマズいです。下手するとこじれますよ。
        やっと息子が大学を卒業してこれから社会人になるのに、同棲?結婚?
        あまりに現実味がなさすぎて、ご両親は良い顔しないと思います。

        トピ主のご両親も賛成してくれそうですか?


        どうしても彼と同棲したいなら、きちんと双方の両親に挨拶して許可をもらい、正式に婚約をしてからが良いと思います。
        私は婚約→同棲→結婚しました。
        (婚約から1年後)


        きちんとした社会人としての筋は通した方が良いですよ。

        トピ内ID:4838071568

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        トピ主です。なんとなくですが、決めました。

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        🐧
        ペンちゃん
        沢山のご意見有難うございます。
        大変参考になり、とても身に染みました。

        確かに考え方が甘かったなと反省です。
        彼が私に甘えている(経済的・家事的な意味で)というご指摘も、まさにその通りだと思います。
        今でも全ての費用は私負担ですし、彼からは色々とおねだりもされています。
        それに対し不満はないのですが、このままではお互いにダメになってしまうと、ご意見を聞いて痛感しました。

        彼には、春から一人暮らしをしてもらいます。

        彼は一緒に住めないならせめて徒歩で行ける距離に住みたいと言っていますが、それは気にせず、お互いがお互いの職場の近くに住もうと考えています。
        皆さんのご意見を参考に、彼と話し合ってみます。

        婚約者で3年後は非常識なのですね。勉強になりました。
        口約束になりますが、一応お互いの親と会社には報告しようと思うのですが、余計なことでしょうか?

        正直、私が異動できるかも怪しいのですが。もし無理ならば退職→彼の側で再就職(最悪は元の職場で契約社員)を考えています。
        これも非常識でしょうか?

        またで申し訳ございませんが、皆さんのご意見ご助言を宜しくお願い致します。

        トピ内ID:2602307627

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        トピ主の場合はしない方がいい

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        みーちゃん
        まあ同棲しても全員が全員失敗してる訳じゃないと思います。ここでも同棲から幸せな結婚をしてる方々のレスもありますし。
        ただトピ主さんの場合はしない方がいいと思います。
        彼氏さんはキッチリ三年後のこの日に結婚しようと言ってくれてるわけではないですよね?これから就職するなら、漠然とした三年後ってことですよね?たぶん三年後に結婚の線はほとんどないと思います。しかも彼氏は初めて親元を離れるんでよね?彼氏は家事ちゃんとできますか?
        家事がどれほどの負担なのか、ちゃんと肌で感じないと男性は家事を軽々しく捉えるかもです。

        トピ内ID:3527087176

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        同棲推奨派ですが。

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        クシャナ
        まあ、結局それぞれでしょう。

        同棲は最悪な結果になる、と言われる理由は結婚に至らないということなのですかな?

        私は結婚しました。
        今も同棲時代も大変幸せです。

        「同棲すると結婚しない」という云われって「カップルでディズニーランド行くと別れる」とか「○○湖を一周すると別れちゃうんだって」という学生時代あった云われとあまり変わらない気がします。


        結婚に至るとか、別れてしまうとかはそういう「経過」「過程」とは関わらず、だと思いますよ。

        50組の男女がいたら2万5千通りの付き合い方があるだけです。

        結婚に至るのもそれだけの通りがあるのでしょう。

        ま、結婚だけが正解で無いしゴールでも無いですけどね。

        トピ内ID:7570252364

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        近居から。。。

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        a
        彼氏は実家を出て初めて一人暮らしするのですよね? でしたらしばらく一人暮らししてもらった方が良いと思います。身の回りの家事を自分でできるようになってもらうためです。
        最初から同棲すると、彼氏は実家のお母様のように家事をこなすことを貴女に求め、貴女は彼に尽くそうと思い。。。家事分担できず貴女の負担ばかりが増える可能性があります。

        親御さんにはお互いの気持ちが決まったところで報告しておいた方が何かとスムーズかと思います。
        会社に婚約者の存在を伝える必要があるのかどうかは分かりません。彼氏の会社は家族ができる=責任感が出る、と考えてくれるかもしれませんが、貴女の会社は結婚=仕事辞めちゃう?産休だ育休だと休んじゃう?とマイナスの印象を与えるかもしれません。

        また、貴女の異動ですが、結婚するつもりで転職や退職をしたら結婚話が無くなったというような体験談を以前読んだ気がします。正式に婚約、結婚するのでなければ異動については慎重に考えた方が良いかと思います。

        トピ内ID:6241523962

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        まずは、親に言ってみよう

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        アジフライ
        >口約束になりますが、一応お互いの親と会社には報告しようと思うのですが、余計なことでしょうか?

        親には、まず言いましょう。
        そしてお父様に「明日にでも、職場にも言うつもり」と言ってみて下さい。
        殆どの父親が「会社に言うのは、(結納するまで)止めなさい」と止めると思います。
        親族会社ならば、例外でしょうが。
        も、もしかして、お父様やお母様が社長だったりします?

        >もし無理ならば退職→彼の側で再就職(最悪は元の職場で契約社員)を考えています。
        >これも非常識でしょうか?

        それは、再就職先が見付かれば良いんじゃないですか?
        トピ主さんの業種が分かりませんが、普通の社会人だったら、この不況では難しいと思います。
        (医師・看護師・薬剤師の医療系ならば別だけど)

        何にせよ、ご両親に相談なさい。
        でも、利口な人ならば、親にも会社にも言わずに、上手に段取りますけれど。

        トピ内ID:3422246995

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        会社には不要

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        肉じゃが
        ご両親には婚約の方向という話をするのは良いと思います。
        でも会社には具体的な日取りが決まってからが良いと思います。三年後なんていう漠然とした報告をされてもだから何?って感じでしょう。会社の人を結婚式に呼ぶかなどちゃんと決めてからご招待も兼ねつつ話をするのが良いと思います。

        転職は転職可能なスキルをお持ちですか?遠距離が辛い気持ちはわかりますが結婚すれば様々な出費があります。今の仕事でたくさん貯金しておきましょう。

        トピ内ID:0608583335

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        現状維持に1票

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        経験者
        恋してると現実が見えないと思いますし、それはよくわかりますが…
        はっきり言って3年後の約束なんてあてになりませんよ。
        私なら親にも会社にも結婚のことは言いません。
        親に付き合ってることくらいは言うでしょうが。

        仕事のことについても見通しが甘くないですか?
        異動はともかく、最悪は元の職場で契約社員って本当に可能なんですか?
        トピ主さんは一人暮らしして貯金もできるくらいの給料を稼ぎ出せますか?
        非常識かどうかというより、正社員の仕事をいったん辞めてしまうのはリスク高いですよ。
        そもそも遠距離ってどれくらいですか?
        彼の近くにいくとして同時期に彼も新生活、トピ主さんも新生活じゃお互い余裕がなくて大変ですよ。
        彼の仕事が落ち着いてから、たとえば1年くらい様子を見てから
        今後のことを決めても遅くはないと思いますが。
        こんなこと言いたくないですが、彼がもし仕事を辞めちゃったらどうします?

        トピ内ID:4243242359

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        同棲に一票

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        おとうさん
        私はあなたと同じくらいに同棲して三年程で別れました。

        彼女はバックパッカーになりたくなったそうです。

        同棲は内緒でしたが、お互いの両親ともおつき合いは認識済みでした。

        ショックでしたし、しばらく待ってました。

        その後、私は独身貴族を満喫し、彼女が想い出になったとき、別な女性と出会い結婚しました。
        今は子供にも恵まれ、幸せに生きています。

        あの頃のは良い思い出です。経験です。
        最悪でもなかったし、結末でもありません。人生の一つの結果です。

        大人なんだし、考えて決断すればなんだってオッケーです。
        責任が跳ね返ってきた時に最悪死ぬかもしれない。と思ってればグッドです。

        結婚前にぶん殴る人かが分かってラッキーってのもありますよ。

        ただ、自立はしなさいね。

        結果は最後にやってきます。
        後悔はあとでしかできないもんです。

        どうせ考えたってあなたに運がなければ人生グズグズです。出会いからすでにあなたの運が試されてるんですよ。

        答えは見えてるんだし、楽しく生きましょう。

        トピ内ID:9248633076

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        甘いし夢を見すぎ

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        マネキン
        まだ学生の彼(?)の言う三年後の結婚って
        本気で信じているんですか?
        あなたは社会人でしょ。もう少ししっかりしてください。

        高校生が言う、卒業して働いて、お金が貯まったら
        結婚しようね!と、同じレベルの夢物語です。
        働き出したら考えは変わっていきます

        「彼には、春から一人暮らしをしてもらいます。」
        とか、彼の人生を操ろうとしすぎです。
        そんなことは彼が考えることなんです。

        会社の寮に同棲しようとしたり、
        三年後の口約束の結婚話を婚約と考えたり、
        それを本気で会社に伝えようとしたり、
        とにかく非常識すぎるんですよ。

        彼の元に行きたいから異動届を出し、
        それが通らなかったら退職して、
        同じ会社で契約社員にしてもらうとか・・笑えます。

        夢を見すぎです。会社を何だと思っているのか。
        しっかり今の職場で働いて、もっと社会常識を身に付けて下さい。

        結婚は大人同士がするものですよ。
        一度頭の中のお花畑は刈り取って、冷静になりましょう

        トピ内ID:5884168423

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        同棲中で11月結婚予定です

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        🐤
        ピック
        大学生時代から現在まで同棲6年目です。
        11月に結婚予定ですが、今回同棲する場合は事前に
        結婚時期をお互いに確認しながら話をした方がいいと思います。

        ただ一緒にいたいから同棲というのは結婚のきっかけも無くなり
        ますし、お互いが結婚したいと思える時期がなかなか合わないかもしれません。

        同棲してすぐは生活の違いからケンカや意見の相違は必ずありますがそれを過ぎると今ある生活が普通になるので男性にとっては
        結婚願望が無い限りはその後の進展が無いかもしれません。

        これを機に自分の気持ちや2人の将来の話をしてみてから同棲を
        考えた方がよさそうですね。
        同棲のメリットは色々ありますが女性より男性の方がありますので
        同棲に漕ぎつくのはそう難しくありませんが問題はその後のライフプランによると思います。

        トピ内ID:1301335455

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        違いがわかる大人になろう

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        みく
        トピ主さんはわかっていないようですが、
        1.結婚するつもりで付き合っている(恋人)と
        2.結婚に向けて準備を整えている(婚約者)は
        まったく別次元の話なのです。

        トピ主さん達はまだ1の段階。身内や友達に話すのはかまいませんが、会社に報告は必要ありません。

        会社に報告したいのなら2になってからです。
        でもそれには>「僕が安定した社会的地位と収入、貯金が貯まるまでは待っててほしい」とのことなので、最低でも3年は恋人です<と答えははっきりしているではないですか。

        あと3年は遠距離で頑張りましょう。
        その間にたっぷり貯蓄しておいてください。

        トピ内ID:3659662130

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        同棲はダメダメ

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        既婚者
        私も遠距離経験し結婚しました。同棲は経験してません。

        周りの同棲経験者はやはり結婚まで遅かったですね。同棲8年て人もいましたよ。同棲してたら結婚するふんぎりがなかなかつかないんじゃないかと思いますよ。

        私達は一緒になりたくて結婚しました。結婚して2年たちましたが、いまだに恋人同士みたいな感じで新鮮ですよ。

        同棲経験しちゃうと、結婚してもあまり変わらないような気がしませんかね?

        トピ内ID:3791908664

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        同棲を止まって良かったです。

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        さるぼぼ
        「年上の彼女と円滑に別れる方法」と言うトピックがあります。
        同棲していたら、トピ主さんの未来予想図はこんな感じになっていたでしょうね。


        駄目ですよ!!
        結婚もしていないのに甘やかしちゃ!!

        「恋人」から「母親」になってしまいます。

        「母親」に見られたら最後、「女(結婚相手)」として見てもらえなくなりますよ。

        そうならない為にも、彼が社会人になったら、シッカリおねだりしましょう♪
        「初任給はやっぱり、お父様やお母様にとか、プレゼントするの?」
        「だったら、その次には私にも、何でも良いから(安物)プレゼントして欲しいな♪」
        (プレゼントは負担に思われないよう、経済状況を見てランチ一回分とか安価に。※奢ったと言う「既成事実」が何より大事)

        そして今までのような「おねだりしてくる可愛い坊や」ではなくって、彼のプライドを刺激出来るよう「一人前の男」として扱うのです。

        彼の仕事振りや独り暮らしはトコトン誉めましょう。
        今までよりも少しだけ、可愛く甘えるのもお忘れなく。

        トピ内ID:9775182302

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        言わないよ

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        はる
        会社には言わない方がいいです。(婚約者じゃないですから)
        もし別れたら気まずいですよ!!!


        私の知り合いが3年付き合っていた彼氏、(当時23歳、公務員)『結婚するなら3年後かなぁ』と言っていたようですが…職場の後輩とくっついちゃいました。

        社会人になると世界も広がるので、3年で何が起きるかわからないですよ。

        トピ内ID:4838071568

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