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    😨
    chika0522
    恋愛
    始めまして。初めて投稿させていただきます。
    私は25歳、社会人、女です。現在社会人になって2年が経ち経済的にも
    自立をして一人暮らしをしております。
    私は3姉妹の末っ子で、姉二人は既に結婚し子供もおります。

    今回、母親に彼が出来たことを告白したところ反対。。とまではいかないかも知れませんが、良い顔をされませんでした。。
    以前付き合っていた元彼は、学歴・会社で猛反対され別れさせられたような形で終わってしまいました。
    私は大学卒、一流企業とまではいかないかも知れませんが大企業に勤めております。
    が、私自身男性に上記のような肩書きを求めているわけではなく
    自分自身の性格とマッチしするような優しい人間味のある方がタイプです。
    今回紹介した彼は、大卒・大企業とはいきませんが、一部上場企業で正社員のため、全くそういうことは気にしない私としては少なからず母親に
    譲歩したと思っております。

    紹介をした際も、開口一番『学歴と会社を教えなさい』と言った母にかなりゲンナリしてしまっております。。私も黙っているタイプではないので
    その後批判?のようなメールを母へ送ってしまいました。。
    本音はやはり祝福されて、お互いの実家へ行ったりするのが夢です。
    ずっと専業主婦だった母は、私からすると非常に視野が狭く、人の判断基準が恐らく世間体だろうと思います。子離れも出来ていないのも原因のひとつでしょう。

    ただ、先述した通り私も子離れ出来ていないのか、親に祝福されていない交際をしているのもスッキリしないというか、モヤモヤしているのも事実です。※別れる気はありません。
    来年頃には結婚もしたいなと思っているのですが、どう進めていいか参っております。客観的に見て皆様はどう思われますでしょうか。(私が間違っているなどの意見でもOKです。)

    トピ内ID:4767418406

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    見栄っ張り?

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    優子
    あなたの家は 人を選ぶ程 名家なんですか? それならば仕方ありません。別れましょう。
    でも普通の家なら それはないでしょう。相手の男性に失礼です。お母さんは よっぽどの見栄っ張りですね。超一流大学、超一流企業じゃないといけないのかしら…今の世の中、だから幸せになるとは限らないのに…今付き合っている人のほうが幸せになるような気がします。

    トピ内ID:4255545722

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    大変ですね

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    🐶
    中年のおじさん
    なかなかすんなり行かないものです。
    母親(父親もそうですが)は、やはり幸せな結婚生活をしてほしいいと心から願っています。
    子供が不幸せな結婚生活をスタートさせるなんて思ってもいませんし、何でも反対ではありません。
    親離れ、子離れと言えばそうかも知れませんが、子供を思う親心です。
    ましてや末っ子で、何時まで経っても心配なんでしょう。
    判断基準はやはり初対面なので、学歴とか勤め先になってしまいます。
    また、生活面を思えば一番肝心です。(給与が良くても悪い人はいることは百も承知です。)

    しかし、二人のお姉さんはご結婚されているとのこと。
    一度、お姉さんにご相談、目通しして頂いたら?義兄も含めて・・・
    残酷なようですが、お付き合いする時間はお母さんより当然長くなります。
    また、恋は盲目とよく言います。冷静な目で判断頂いたらどうでしょうか?
    義兄は血縁関係にないので、第三者的な目でも言いでしょうし、
    お母さんへ説得して貰うにも適任かと思いますが如何ですか?

    ある面は情熱的に、ある面は冷静に・・・
    頑張れ そしてお幸せに

    トピ内ID:3844701986

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    母親は放置

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    さとー
    ものすごく酷い理由で反対するなら理解できるんですが
    トピに書かれた内容でその態度なら・・・私なら放置しますね。

    トピ主さんも彼ももう社会人ですしきちんとされていると思います。
    ですので、お二人で考えお付き合い、そして結婚となっても問題なしです。
    つまり、お二人が来年頃に結婚したいと考えているのであれば
    母親の意見は無視して結婚すべき。

    ちなみに私は男なので立場的には彼になるのですが
    もし彼女の母親がそんな感じだと知ったらガッカリします。
    お付き合いしているだけで先はあまり考えていない状態であれば
    自分には直接関係ないので放置ですね。
    ただ、将来を考えるようになると母親の態度もそうですが
    トピ主さんがその母親にどのような対応をしているのかも見ます。
    それは結婚後にも影響が出ると思うからです。
    (結婚後、母親の態度次第では疎遠まで考えますし
    少なくても対応は全てトピ主さんに任せます。
    さらに何かあった時もそれ相応にしか対応しません。)

    トピ内ID:6834810155

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    今後の方策

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    メホ
    お父さんの話が全然出てこないのがちょっとアレですが…。

    正式なやり方なら、彼氏さんからトピ主さんの実家に電話してもらって、
    「ご挨拶に上がります」と言うのが筋でしょう。他人事ですけど、人生で何回かしかない根性決める時です。
    そこで彼氏さん・あなたの二人から、どうしても結婚を今したいんだという気持ちをお母さんに正直に伝える。
    反対されても気持ちは変わらないと。これは二人の人生のことであるってのを伝えてください。
    できれば、お姉さん2人に事前に彼氏を会わせて根回ししておき、当日も立ち会ってもらうってのが理想的。
    普通なら味方してくれるはずだと思いますが。

    まあそっちはそっちでありますが、彼氏さんの親の方は大丈夫ですか? 彼女の方の親が反対してるなんて聞いたら
    正直気分悪いですよ。そっちも十分ケアしてください。

    母親に祝福されない結婚になる可能性もありますが、ここは勝負所ですよ!
    あなたも社会経験を積んできた実績があります。今や母親とイーブンで話をしてもいい立場にあると考えていいです。
    言いたいことは言うべきです。「いつまでもガキンチョだと思うなよ」と。

    トピ内ID:3623182461

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    私も似た状況です。

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    blank
    みやこ
    私も性格や価値観重視です。
    母は、近所に住める人希望で彼は仕事柄近所には住めないので反対されています。

    頭にくる事を色々言われたり、娘は近くにいるのが当然と言われ聞く耳持たなかったのですが、私は自分の意思は曲げず「性格や価値観もあって一緒にいてストレスを感じない。こんな思いやりもある人にそうそう出会えるもんじゃない。私は一緒に暮らしていけるかが一番重要なんだ」と言い続けていたら、折れてきました!

    向こうの言い方にイラついて言い返してた時は、喧嘩になっておわりでしたが今は冷静に伝えています。
    意思は固いと言う事を見せています。

    トピ内ID:1399949676

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    何歳になっても

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    blank
    茶々
    何歳になっても、交際を親から反対される悲しいよ。
    一度 直接 お母さんに彼氏を会わせる事出来ないかな?

    少し話しはズレてしまうけど、私は26歳の時に一度結婚していますが、離婚…。33歳で再婚しましたが、最初の結婚は 別に相手が悪い人ではありませんでしたが 母親から反対されました…。

    今 思えば、「大好きだから結婚したい」って気持ちが強すぎていたかな…。離婚してしばらくして私は結婚するには、まだまだ未熟だったって思ったし、母親は、相手に反対じゃなくて、結婚するには私が未熟だったから反対したんだろうな…って、今だから思えるかな…。

    学歴きこだわる専業主婦のお母さんとありましたし、価値観のかなりの偏りはあるとは思いますが、ずっと娘を見ていた人でもあります。

    双方、感情的になりやすい問題ですが お互いに会って 「何がダメなのか?」を問題の第三者でいて、お母さんを知るお姉さん達もふまえて話し合ってみては?


    トピ主さんとお母さんとも一歩離れた お姉さんの意見は かなりのキーワードになりそうだと思いますよ。 応援してます!

    トピ内ID:1716929030

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    覚悟を決めたならがんばって

    しおりをつける
    🙂
    親心
    昔、相手の学歴(私大)・勤務先(零細企業)・家庭環境(親自営業、借金あり)を私の親(企業経営者)に反対され、家出のような形で結婚したものです。その後1年ほどで和解し、以来20数年、表面的には良好な関係です。

    でも、今は、そのとき反対した親心が痛いほどわかります。
    経済的に不安定で、家や教育費において、実家の援助をずいぶん受けてきました。子供の手が離れてから私も働いていますが、たぶん一生働ける限り働くことになると思います。

    自分で選択した道だし、金銭的な面以外は幸せだったので、後悔はしていませんが、娘が同じような結婚をするとなったら反対します。
    私たちには娘を援助してやれる財力がないので・・・。

    先日、娘の交際相手が判明。
    一流大、一流企業勤務、年収、家庭環境を聞いて安心している自分がいました。

    あなたへの助言は、「苦労するだろうけれど、覚悟を決めたなら頑張ってください」「お母様は視野が狭いのではなく、それが娘の幸せを願う親心だということを理解してあげて欲しい」です。

    トピ内ID:8301686195

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    貴女のお母さんの気持ちわかります。

    しおりをつける
    母親
    私の息子20歳ですが、まだまだ、結婚は、先の話だと思っておりますが、
    時々、結婚観についてバトルが繰り広げられます。
    貴女と息子が同じ考えだからです・・・
    「ずっと専業主婦だった母は、私からすると非常に視野が狭く、人の判断基準が恐らく世間体だろうと思います。子離れも出来ていないのも原因のひとつでしょう。」
    同じような言葉を息子から言われました。
    自分の方が、母親より視野が広い。友人、知人が多い。様々なタイプの人間とつきあっている数は、自分の方が多い。と・・・言うわ、言うわ・・・総攻撃です。

    私は、自宅で仕事をしているので専業主婦のようなものです。仕事以外にも親戚、町内、子供達の親との付き合い、学校、習い事関係など様々な方たちと接してきました。その中で、ど~しても避けられない話が、「学歴、就職先」です。
    大企業にお勤めの貴女なら、尚更避けては、通れない話です。

    また、そんなことど~でもいいと思っていても、将来、子供が出来たとき、その子の将来を考えたとき、相手の教育環境によって自分の子への影響力は絶大なのです。

    我が子以上の価値観の方との結婚望む。

    トピ内ID:6023598502

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    皆様ありがとうございました

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    😨
    chika0522
    御礼が遅くなりまして、申し訳ございません。
    皆様ありがとうございました。

    皆様の文章を読ませていただきまして、いくつか追記させていただきたいと思います。
    まず、名家か否かというご質問がありましたが全くそんなことはありません。ごくごく普通の家庭です。
    また、父親の話を私が出しておりませんでしたが母と父は常に一心同体というか、同じ意見を持ち合わせております。(どちらかというと母の方が強い印象です。)

    彼のご両親は、とても優しい方で何回かお会いしてます。恐らく私たちに対して賛成をしてくれており、最近ゴルフを始めた私にゴルフセットをくれたりと、こちらが申し訳なくなるくらいの事をしていただいております。

    彼の情報の追記をさせていただきますと、工科大学卒、一部上場に勤めている所までは、本文のとおりです。
    性格が穏やかで、真面目、誠実、優しいと、私は自分で言うのもなんですがかなりワガママな方だと自覚しておりますので、私にとってはかなり心穏やかでいられる相手です。

    続きます。

    トピ内ID:4767418406

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    続きです

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    😨
    chika0522
    また、当たり前かも知れませんが賭け事は一切しません。浮気も全くありませんし、私が個人的に評価している事としてタバコ・お酒もありません。(お酒は嗜む程度)
    何も自慢をしたいわけでは決してないのですが、上記条件に加えて
    かなりの男前で、顔立ちが非常に良いのです。私が今まで見てきた
    いわゆるイケメン達は、自分で分かっているのか、どこか鼻持ちならずチャラチャラしている印象が強かったのですが、彼は全くそういう所が無く、自分でも格好良いとは思っていない程謙虚なのです。(私はというとパっと見は綺麗に見られがちですが顔立ちは普通です)

    顔で選んだわけではないですが、先述した条件から決して私より条件が下だとは思えないのです。
    しかし、回答をいただいた中では、私の母の気持ちが分かるとご意見をいただいたものもありましたので、正直まだ揺れております。
    父母は、特段反対をしているという訳では無さそうですが、内心『娘の相手には物足りない』と思っている様子です。。
    (過剰評価だと私は思っています)

    上記条件が加わったとしてもはたから見ると、どうでしょうか?
    宜しくお願いいたします。

    トピ内ID:4767418406

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    頑張って!

    しおりをつける
    blank
    ヒート
    イケメンだから警戒されたってことはないですか?
    娘を誑かして!的な(笑)

    身近でいわゆるイケメンとされるのは、雰囲気がイケメンな人であって
    顔立ちが整っていてもイケメンと認識されるとは限りません。
    もしかしたら、そういう意味では彼氏の自己認識は正しいのかと思います。
    ただ、年配の方は顔立ちを見る傾向にあるようですから
    「ハンサム」=「もてるに違いない」=「騙してる」と認識したかもしれませんね。

    娘の判断を信頼出来ないのか?
    もし仮に結婚に失敗しても悔いは無いほどこの人と結婚したい。
    と思うなら、言葉を尽くして説得してください。

    結婚は条件のみでするものでは無いと思います。
    あまりにもな方は除外するとして、愛する人と家庭を築くのが何よりです。
    本当にくさくて申し訳ないのですが(笑)
    自分が選んだ愛する人となら、結婚生活に付き物のマイ常識や価値観のすり合わせも、何らかの状況で苦しい時も
    単に条件が合ったから結婚したカップルよりは、楽に乗り越えていけるでしょう。

    結婚後、何年か経てトピ主さんが幸せならば、
    それは親にとっても幸せなことなんです。

    トピ内ID:7603795096

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