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    妊婦様なのかな…でも悲しかったです

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    😨
    杏樹
    ひと
    結婚4年目にして待望の第一子を授かった三十路の杏樹と申します。
    トピを開いて下さりありがとうございます。


    この度、妊婦3ヶ月目にして里帰り出産を計画し(出産予定日は来年3月)、実家周辺の産科へ分娩の問い合わせを母にしてもらいましたが、すでに分娩予約はもう満員とのことで、里帰り出産を諦めざるを得ませんでした。

    仕方なく自宅近くの病院で分娩予約を取り、予定日付近に母に手伝いに来てもらい、出産後1ヶ月ほど帰省することで話が進みました。

    その時の話です。
    母は我が家へ来るのは良いが、夫がいること、夫に食事を出すことを嫌がりました。(部屋数はあります)

    母が言うには夫の実家が隣駅(車で10分程)なのだから、義母の私が来ている時は実家に帰って欲しいとの言い分です。。。
    理由は気を使うから、料理にレパートリーがないから。
    元々世間体を人一倍気にする母ですが、出産間近の娘をサポートしたいという気持ち(家事含む)で来てくれるわけではないのか…と悲しくなりました。



    つづく

    トピ内ID:1315163931

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    思い入れもない義理の親は赤の他人なので

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    青りんごバーモンド
    夫的には、義母に気を使いつつ一緒にいる時間は苦痛に思うかもしれない。
    だけど、自分の居ないところで他人を家に上がらせ続けるのも良い気分ではないかも?

    逆のシチュエーションで、夫が病気で夫方の義母に世話しに来て貰うという時に
    義母が「杏樹さんといると気を使うし生活費が勿体無い。
    実家に帰ってて貰えば気も使わないし、お金も渡さなくていいし。」
    しかも自分の居ない所で部屋を縦横無尽にどう使われているか分からない状態。

    こういう状態に追い込まれたらトピ主は心穏やかで居られますか?

    トピ内ID:4083234237

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    続き前ですが

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    blank
    みみ
    出産間近の娘をサポートするために来るんでしょう?
    娘と生まれてくる孫の世話をするために来るんであって
    娘婿のサポート(?)をするために来るわけではないでしょう。

    別に悲しむ必要はないと思いますが。

    トピ内ID:6258206937

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    自力で頑張る!

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    blank
    みん
    里帰り出産や、実のお母様に泊まりがけで来てもらうって、
    よくあることだとは思うけど、絶対にそうじゃないと困るものでもないと思う。
    よっぽど産後の調子が悪くて、医者から言われるくらいに寝てないといけないなら別ですが…

    私は初産の時も2回目の時も、転勤先で生みました。
    初産の時は双子でした。切迫早産で安静指示もありました。
    2回目の時は上の双子(3歳半)を保育園にお願いしました。
    普段は夫の帰りは午前2時頃です。もちろん朝は普通に9時出社です。
    大変だけど、何とかなるものですよ。
    ご主人、最初から赤ちゃんと一緒のほうがよくないですか?

    トピ内ID:7560435395

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    姑にも時代の変化が訪れたということね

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    blank
    傍観者
    これまでは「嫁は家族」と主張する姑に対して「姑は他人」と反論しまくってた嫁たち。
    トピ主さんの場合婿だけど。

    でもとうとう姑世代にも義理の娘や息子は他人という認識をもった人が出てきたのですね。
    他人だから距離をおきたい、困っていても世話はしない、みたいな。

    別にトピ主さんに落ち度はありませんが。

    トピ内ID:0518559705

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    続き前ですが…

    しおりをつける
    たろ
    私も第1子の時、実母に手伝いに来てもらおうと思っていました。
    その時の夫の反応は「なるべく遅く帰ってなるべく早く家をでる」です。
    結果、色々あって手伝いは頼みませんでした。

    第2子の時、私の入院時の夫と上の子のことを義母にお願いしました。
    私が不在中に家のことをしてもらうので、戸棚や冷蔵庫に「掃除機」「だし」「調味料」「おこめ」付箋貼りまくり。事前に一度来ていただいて家電の使い方を説明し…息子と孫のお世話ですから喜んでやって下さいましたよ。

    貴方のお母様と貴方のご主人は他人ですから、気を使うでしょう。どちらもね。

    新生児を連れていけるぐらいの距離なら生まれてから、もしくは産気づいてから来てもらってもいいのでは?生まれる前のお手伝いなんてないし…
    退院後そのまま実家に行かれる方が色々ストレスないと思うけれど?
    産科へもご自分が出産するんだからご自分で調べてご自分で問い合わせすればよかったのでは?転院なら紹介状書いてもらわなきゃ。

    貴方は母親になるのですよ。自分の母親に頼りきりでどうするのですか?(喝)

    トピ内ID:6012478473

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    ご主人なんにもできないの?

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    blank
    みかん
    子供が生まれるって言うのに?

    妻が命がけの出産してる時に
    「ねぇ~僕のごはんは~?」
    「新しい下着どこ?」
    っていう人なの?

    それじゃ~こまっちゃうでしょうから今から教育しといたら?


    ところで出産予定日に合わせてくるんですよね?
    そのまま退院後ご実家へ行くのでしょうか?
    まさか飛行機や電車で半日がかりの場所じゃないですよね?そんな場所じゃ産まれて間もない子を連れていけませんものね。

    だったら日帰りで良いのでは?
    陣痛が来てから病院へ行ったって間に合います。

    出産間近になると病院でいろいろ指導を受けますしいきなり産まれることなどありません。
    おしるしや破水があったらあわてず自分で連絡しタクシーなどで向かえばいいのです。

    どうしても不安なら計画分娩という方法もあります。
    これなら事前に入院なので付き添いはいりません。

    親には産まれそうになった時点で呼べば来てくれるでしょう。
    入院中は始終べったりいる必要はないので人手は必要ありません。

    だからご自宅で寝泊まりする必要ないですよ。
    寝たきりでもないご主人の世話なんてもっと必要ないでしょう。

    トピ内ID:8521575148

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    夫婦二人で

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    neko
    協力して乗り切ろうと言う気持ちは無いの?

    実母が手伝うのが当たり前と考えてる?

    トピ主さんのお母さんの気持ちも解ります。だって気を使わないで過ごせますか。だからといって、旦那さんがご自身の実家に行けと言うのもあんまりではないでしょうか。

    夫婦二人で頑張れませんか?又は産院は家のそばで、退院後はトピ主さんの実家に行きお世話になる。

    旦那さんはあなたにとって何?
    お母さんが…とか言う前に、トピ主さん自身の甘えを考え直した方が良いでしょうね。

    トピ内ID:8445717009

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    生まれてから来てもらえば?

    しおりをつける
    😉
    犬子
    生まれてからしばらくは入院すると思うので、実母さんが自宅に待機する必要はないんじゃないですかね~。

    何より、予定日付近は自宅に→旦那さんは自分の実家へいってくれって、なんだか誰の子供??って感じがするのは私だけでしょうかね。
    予定日超過の可能性もあるし、1週間以上とかあるって聞きますし・・・。

    あと、私の場合、里帰りしましたが、夫が実家に顔を出したときのお世話は私がしました。
    実家側も、娘の夫のお世話までしません、というスタンスだったからです。

    そういう考えの人は、意外に多いかも?

    ストレス溜め込まずに、の~んびり妊娠ライフ送ってください!
    なるようになりますよ~。

    トピ内ID:8216167692

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    お母様の発言が・・・

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    😠
    まんまんま
    実家へ里帰りの時の発言なら、有り得る話ですし、結構よく聞く話です。 

    が!トピ主家族の家に来られる、ということなのに、その発言、有り得ないです。 

    既に、娘&娘の子は大切にするが、婿は蚊帳の外状態ですよね。娘の家は自分の家。あーやだやだ。 

    このおかしさに早く気付いて下さい。 

    それにしても嫌なお母様ですね。

    私なら、断ります。でも大変だと思うので、多少お金はかかっても、産褥シッターを頼みます。 

    トピ内ID:7353662331

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    お母様が来る意味が分からない

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    🐤
    まるりん
    続き前ですが。
    ・・・っていうか、なんで産前に来てもらうのですか???
    別に生まれる日の前日でも、普通に家事だってできますが???

    出産は自分の家の近くでする(お母様の助けは不要)。
    その後、退院したら旦那さんに自分と赤ちゃんのみを実家に送ってもらう。
    これではダメなんですか?
    赤ちゃんが産まれるのは本当に嬉しいことですが、旦那さんとの2人きりの生活も終わるということです。
    だから出産まで心穏やかに、夫婦2人で過ごすことをおすすめします。
    トピ主さんだって、その時期をお母様と過ごすよりも夫婦で過ごしたいのではないですか?

    もちろん、出産してからお母様が赤ちゃんを見に来たいというのであれば自分でホテルを取ってもらいましょう。

    トピ内ID:4523282153

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    出産後だけで十分では?

    しおりをつける
    🐱
    のん
    「予定日付近に・・」と言っても、初産の場合は予定日より遅れる方も多いですよ。
    いつまで続くかわからない同居生活は、お互いにとっても負担になると思うけど。
    陣痛が起きた時に不安なのかな?
    ご主人のご実家がお近くなのだから、何かあればすぐに来てもらえるようにお願いしておくのはどうですか?
    出産後はともかく、出産前は自分で積極的に動いて、陣痛がスムーズに来るように心がけた方が良いですよ。
    予定日過ぎても生まれなかったりすると、病院で運動させられたりもしますから。

    トピ内ID:9882201483

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    経過が順調ならば

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    blank
    あらすか
    予定日付近に来ていただく必要はないかと。
    こういうトピだと、夫や父親を排除するかのようなレスも出てきますが、それがいいことだとは思いません。

    経過が順調ならですが(予定日付近なら早産ということはもうありませんよね)、ご夫婦で乗り切られたらいかがでしょう。
    夫婦二人で過ごす最後の時間です。
    私は破水するその日まで、お腹の子に話しかけながらパンを焼いたりお料理を楽しんだり、部屋の隅々まで掃除をしたり(臨月妊婦は動いたほうがいいことが多い)して平日を過ごしていました。
    休日は夫と二人で散歩したり、陣痛を呼ぶために焼肉を食べに行ったり、楽しく過ごしました。

    トピ主さんは、ご主人と一緒に赤ちゃんを迎えたいんですよね?
    トピ文からそういう雰囲気を感じました。

    その後の家族としてのあり方にも影響すると思いますよ。

    ご主人何もできないの?なんていうかたもいらっしゃるけど、家事の手伝いをしにくるのでなければお母様一体何をしにくるの?という感じです。

    トピ内ID:8922826876

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    トピ主です つづき

    しおりをつける
    😨
    杏樹
    つづきです

    母が言うには、こういう場合、夫は近くの実家で食事を取るのが普通、と言います。
    でも、夫は私の家族です。

    娘の伴侶として受け入れてくれていないのかと悲しくなり、
    世間体だけで手伝いに来るのならファミサポに頼むから来てくれなくていいと言ったら電話を切られました。

    私も母親になるのだから、こんなことで感傷的になってはいけないと渇を入れて前向きに頑張りたいのですが、実母なだけに理解してくれるはず、といった甘えがあったのかもしれません。

    母の言い分が正しいのか?と皆さんにお聞きしたくてトピ立てしたのですが、
    書いたことにより、気持ちがスッキリいたしました。

    こんな身内の恥は友人知人もちろん夫には言えませんので。。。

    読んで下さりありがとうございました。

    トピ内ID:1315163931

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    順調なんでしょう?

    しおりをつける
    blank
    七支刀
    出産が帝王切開になれば寧ろ自宅で二週間一人で食べて家事するよりは、ご主人は実家に帰ったほうがいいし、退院後も少しは安静も必要だけれども…。


    通常分娩では、恐らく夫が家事手伝いを積極的にサポートすれば、二人で何ら問題ないと思います。
    それでダウンしたら、赤ちゃんごとあなたの実家に里帰りすればいいのです。
    ご主人を最近流行りの「育メン」にあなたが洗脳しなくては!!

    トピ内ID:4195480325

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    困りますねぇ。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    >家事の手伝いをしにくるのでなければお母様一体何をしにくるの?という感じです。

    もちろん、お母さんは、孫会いたさ、でしょ。

    私は、実母が日参しましたが、
    実母が孫をみている間に、家事を済ませてました。
    (食事を作りたくないという親に作ってくれ、とも思いませんし)
    経過が順調でかつ、
    家事を他人にやってほしくない人ならできるかと思います。

    しかし、「夫は実家へ~」はいただけません。

    実際にお母さんが家にきたらギクシャク度が増して、
    夫が「俺、実家行くわ」とでもならない限りは。。。

    トピ内ID:2644632170

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      産後はともかく

      しおりをつける
      blank
      めい
      産前のお手伝いは経過が順調な場合不要と思います。
      入院までは自宅で過ごし、退院後実家で静養がよろしいかと…
      無事のご出産をお祈りしております。

      トピ内ID:4482666126

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      産前の話では?

      しおりをつける
      blank
      あらすか
      >もちろん、お母さんは、孫会いたさ、でしょ。
      >私は、実母が日参しましたが、
      >実母が孫をみている間に、家事を済ませてました。


      トピ文を読む限り、お母様がいらっしゃるのは産前ということですので・・・。
      産後は里帰りするようですね。

      トピ内ID:8922826876

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      自分たちですることはする

      しおりをつける
      💔
      ななし
      切迫早産で安静の指示がでない限り、家事は普通にしてOKです。
      食事作りや洗濯、掃除機やトイレ掃除は自分でやりますよ。
      布団干しやゴミ捨て、ベビーベッド配置のための家具移動など力のいることは夫に頼みましょう。

      むしろ適度に家事で体を動かし、軽い散歩してた人のほうが安産でした。

      妊娠前は自分できちんと料理しましょうよ。
      母親のレパートリーが少ないなら、なおさら自分で料理の勉強しないと。
      母親を反面教師にして。
      茶碗洗いが大変なら食器洗い機を買うか、夫に手伝ってもらうか、
      おかずは仕切りのあるお皿に全種類盛りつけてしまう。
      あとは、ご飯茶わん、汁椀、湯のみがあればOK。

      どうしても体がもたないときはファミサポなり、家政婦呼べばいいのです。

      実家に帰るのは産後のみでいいのでは。
      2人目だと上の子の世話が必要だけど、一人目だし。

      トピ内ID:0016364978

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      えっ

      しおりをつける
      blank
      シルシル
      産前に手伝いに来てもらうのって何でですか?
      話し相手とかじゃないんですよね?サポート(家事含む)とか書かれてるので。お母さんが料理を作るのが嫌ならばあなたが料理を作って三人で食べればいいんじゃないかと思うのですが。

      健康な妊婦さんなら生まれる前は家事をやって体を動かしたほうがいいですよ。
      私も初めての出産のとき陣痛がきているのになかなか子宮口が開かなくて家に帰されたんですけど、そのときすごく嫌味な助産師さんに
      「あなたちゃんと家事やってたの?掃除とか料理とか」
       って言われてもんのすごくムカつきました。
      「私がやらないで誰がやるんですか」
       痛みに耐えながら言い返したら何も言いませんでしたけど。
       ちなみに夫と自分だけで産前産後乗り切る予定で余計にムカつきました。実際子供二人とも夫婦だけで乗り切りましたけど、別にそんなに大変でもなかったですよ。夫が協力的で私が健康だったおかげかもしれませんが。
       
        

      トピ内ID:7070614683

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      ん?

      しおりをつける
      blank
      ゆきみだいふく
      産前の手伝いは不要だと思いますよ。
      普通に1人で家事こなせるはずです。
      お風呂掃除なんかはご主人に手伝ってもらいましょ。

      もし切迫とかで動けなくて大変になったら、その時考えれば良いことです。
      今からそんなに不安にならなくても大丈夫ですよ。

      トピ内ID:9375775368

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      産まれる前にサポートが必要?

      しおりをつける
      🐧
      はんにゃー
      いつ産まれるかわかっているんですかね?
      赤ちゃんって予定日に産まれるわけじゃないんですよ?
      それなのに、実母さんに産まれる前から来てもらうんですか?
      何のために?
      疑問点多数です。
      分娩の予約をしたということは、自宅出産するわけじゃないし
      産んだら1週間ほどは病院ですよ。
      産まれたらでいいのでは?
      それでお母さんと一緒に実家に戻ればいい話だと思われます。

      トピ内ID:7713998636

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      妊婦様じゃありませんよ。

      しおりをつける
      🙂
      がんばって!
      自分の娘の旦那様なのに大切に出来ない幼稚なお母さんですね。
      残念ながら自分の事しか考えていないんです。まぁ~年だからと思って諦めましょう。
      それから、トピ主さんにはもう一人お母さんがいるじゃないですか?
      適当に実母は当てにできないと言って、ご主人のお母さんに甘えてみたらいかがですか?

      トピ内ID:4974195428

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      悲しまないで

      しおりをつける
      🙂
      さちこ
      私には、お母様が「世間体だけで手伝いにくる」とは全く感じられませんでした。
      お母様が娘の出産を心配して助けにきてくれる、その気持ちに偽りはないと思います。だからそんなに悲しまないでね。
      ただ、旦那様はやっぱりお母様にとっては他人なので気をつかう相手なんです。
      うちの母もいつも言っています。「あなたの旦那さんとは長い時間一緒にいると気を使って疲れる、食事もいいかげんな物出せないから気が重い。」と。
      別に悪意はないんですよ。ただ娘に本音を言ってるだけ。

      「世間体だけで手伝いに来るのならファミサポに頼むから来てくれなくていい」
      この言葉はお母様もショックだったと思うので、取消したほうがいいですよ!
      出産、育児は抱え込んでしまうと本当に大変です。夫婦で助け合うのはもちろんですが、親や周りの皆の力も少しずつお借りできるなら、そこは甘えていいと私は思います。
      でも、相手が負担に思う事までは無理強いしちゃダメかなぁと。
      お母さんができる範囲で助けてもらってください。いろんな方法を他の皆さんが提案してくれているので、ご家族でもう一度話し合ってみて下さいね。

      トピ内ID:0612293566

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      ???

      しおりをつける
      blank
      まーさ
      出産後は実家に行くんですよね?
      産前、実母に何をしてもらうんですか?
      上のお子さんがいるならまだしも、第一子なら特段何をしてもらうつもりなんでしょう…?

      家事の手伝いに来てもらわなくてはならないほど、妊娠の経過が良くないのですか?
      予定日が3月と言うことは、切迫流産気味なのでしょうか?
      三十路だから、超高齢出産でリスクが高いと言うわけでもなさそうだし…

      来てもらう理由が良くわかりません。
      出産予定日って帝王切開で無い限りずれる事も多いですが、出産が伸びたらその分お母さんも延泊するんですか?
      ご主人も会社から帰って義母がいる状態じゃ疲れも取れませんね。
      会社が休みの日もお母さんはいるんだろうし…
      いっその事、隣駅の義母に来ていただいたら?
      ご主人の面倒を見るのは嫌!何て言わないでしょうし、案外喜んで面倒見てくれるかもしれませんよ。

      トピ内ID:6783971186

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      自分でやろう!

      しおりをつける
      blank
      ショコラ
       多いですよね、親に頼る人。
       でもこれが海外駐在さんだったら?親がすでに他界してたら?自分達で乗り切る人はいます。

       親に頼らなかった私からすれば「妊婦様」と呼ばせていただきます。でもよそ様のご家庭事情ですから、あれこれ言うのもどうかと思いますので、そこはご自分の感覚が正しいのかと思います。

       どうぞ自立してください。お母さんがそういったからといって、娘を嫌ってるわけじゃないです。
       年をとると面倒くさくなり、自分中心になるんです。私の親もです。そして数年して子供に手がかからなくなったころ、初めて孫がねえ、とか他人に自慢する。勝手なもんですよね。

       トピ主さんがそういう親にならなければいいんじゃないですか?

      トピ内ID:8922206630

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        産前の手伝いは不要でした

        しおりをつける
        🙂
        はる
        私は里帰り予定でしたが、事情により自宅近くで出産し、産後退院してそのまま車で二時間の実家へ里帰りしました。
        新生児の車移動は心配でしたが、医師が問題ないとおっしゃったので。

        予定日周辺に生まれるとは限らないし、産前は特に手伝いはいらなかったです。
        簡単な家事や料理は臨月でも出来ます。
        陣痛が来ても、タクシー呼べます。
        旦那さんがいない時が不安なら、近くの義両親はいざとなればすぐ来てもらえる距離ですよね?

        たしかにお母さんの立場なら、旦那さんにきをつかうだろうなぁって思いますよ~

        トピ内ID:7056328877

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        大丈夫ですよ

        しおりをつける
        blank
        みみりん
        昨年の11月に出産した27歳です。
        産後は夫婦二人でも大丈夫ですよ。私は帝王切開だったし初産だったので不安でしたが大丈夫でした。
        トピ主さんのお母様の発言は、気になりますね・・・
        私もトピ主さんと同じ気持ちになると思います。
        私だったらダンナと一緒に生活したいので、お母様には来ないでもらうなぁ

        トピ内ID:1738159242

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        来ていただくのは退院のとき

        しおりをつける
        🙂
        九月の空
        出産前から来ていただく必要はありませんよ。

        陣痛が始まったら一人でタクシーで病院へ行きましょう。
        そのために荷物は事前にバックにまとめておく。
        ご主人やご主人のお母さんとは病院で合流すればいいんです。

        出産後、退院するまでの一週間弱の間のご主人の食事や洗濯はご主人に
        一人でやってもらうか面倒なら実家へ帰ってもらうか、それはご主人に
        決めてもらえばいいでしょう。

        トピ主さんの実母さんが登場するのは退院のときで充分です。
        その後一週間も滞在してもらえばいいでしょう。
        食材の買い物は実母さんに頼み、朝と夜の食事の支度はトピ主さんがして、洗い物などの後片付けは実母さんにお願いする。

        ご主人が仕事に行っている日中に、実母さんにお昼ご飯を作ってもらい
        洗濯をしてもらい赤ちゃんのお世話をいっぱいしてもらいトピ主さんも
        甘えればいい。
        夜は実母さんには部屋で休んでもらい、親子三人で過ごす。

        以上、私の経験です。

        お母さんになるんだからもっとしっかりしましょう。
        まず自分自身が大人になりましょう。

        トピ内ID:7143332685

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        住人に出ていけ?

        しおりをつける
        blank
        ss
        >義母の私が来ている時は実家に帰って欲しいとの言い分です
        よっぽどトピ主さんのご主人とトピ主さんの母上は折り合いが悪いのでしょうか?そうは書いてないけど?

        「自分がいくからその家の住人はよそへいけ」ってありえなくない?

        まあ、母上なしで頑張るのがいいでしょう。
        ご主人に何と説明するか、今後折り合いが悪くなりそう。トピ主が謝って正直に言うしかないでしょう。

        >元々世間体を人一倍気にする母ですが
        世間体のために娘の所へ来るの?説得も大変そう。

        トピ内ID:8682365149

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        安産でありますように

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        😉
        定年まで数年の男
        ウチでは、一人目が手術だったので2週間の入院。
        退院後は、亭主(私)が頑張りました。
        料理は、当然、妻の方が上手いけど、総菜も買ったり、工夫して。
        1か月余りは、年休使ったり、早退したり。
        仕事よりも家事優先。
        二人目はアメリカだったので、10日目に会社に出たら、現地の上司から、「何で出てきたの?」。
        夫が妻子の世話をするのは当たり前でした。
        三人目は日本で、一人目のときと同様。
        三人目が幼稚園に通うようになって、育児休暇が制度として始まって。
        羨ましかった。
        私の実家は父親だけ、妻の実家は体の弱い母だけ、という事情もありましたが。
        夫に最低限の経済力があれば、主として夫婦が頑張って子育てするというのは、
        そのときは大変ですが、後々いいと思います:充実感というか、満足感というか。
        初めてのご出産で、ご自分の想定どおりに進まないことも、色々と出てくると思いますが、
        産まれてからの大変さ、育てるための苦労に備えての練習と割り切って、
        ご無事に出産されることをお祈りします。

        トピ内ID:6237452332

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