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    妊婦様なのかな…でも悲しかったです

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    杏樹
    ひと
    結婚4年目にして待望の第一子を授かった三十路の杏樹と申します。
    トピを開いて下さりありがとうございます。


    この度、妊婦3ヶ月目にして里帰り出産を計画し(出産予定日は来年3月)、実家周辺の産科へ分娩の問い合わせを母にしてもらいましたが、すでに分娩予約はもう満員とのことで、里帰り出産を諦めざるを得ませんでした。

    仕方なく自宅近くの病院で分娩予約を取り、予定日付近に母に手伝いに来てもらい、出産後1ヶ月ほど帰省することで話が進みました。

    その時の話です。
    母は我が家へ来るのは良いが、夫がいること、夫に食事を出すことを嫌がりました。(部屋数はあります)

    母が言うには夫の実家が隣駅(車で10分程)なのだから、義母の私が来ている時は実家に帰って欲しいとの言い分です。。。
    理由は気を使うから、料理にレパートリーがないから。
    元々世間体を人一倍気にする母ですが、出産間近の娘をサポートしたいという気持ち(家事含む)で来てくれるわけではないのか…と悲しくなりました。



    つづく

    トピ内ID:1315163931

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    思い入れもない義理の親は赤の他人なので

    しおりをつける
    青りんごバーモンド
    夫的には、義母に気を使いつつ一緒にいる時間は苦痛に思うかもしれない。
    だけど、自分の居ないところで他人を家に上がらせ続けるのも良い気分ではないかも?

    逆のシチュエーションで、夫が病気で夫方の義母に世話しに来て貰うという時に
    義母が「杏樹さんといると気を使うし生活費が勿体無い。
    実家に帰ってて貰えば気も使わないし、お金も渡さなくていいし。」
    しかも自分の居ない所で部屋を縦横無尽にどう使われているか分からない状態。

    こういう状態に追い込まれたらトピ主は心穏やかで居られますか?

    トピ内ID:4083234237

    ...本文を表示

    続き前ですが

    しおりをつける
    blank
    みみ
    出産間近の娘をサポートするために来るんでしょう?
    娘と生まれてくる孫の世話をするために来るんであって
    娘婿のサポート(?)をするために来るわけではないでしょう。

    別に悲しむ必要はないと思いますが。

    トピ内ID:6258206937

    ...本文を表示

    自力で頑張る!

    しおりをつける
    blank
    みん
    里帰り出産や、実のお母様に泊まりがけで来てもらうって、
    よくあることだとは思うけど、絶対にそうじゃないと困るものでもないと思う。
    よっぽど産後の調子が悪くて、医者から言われるくらいに寝てないといけないなら別ですが…

    私は初産の時も2回目の時も、転勤先で生みました。
    初産の時は双子でした。切迫早産で安静指示もありました。
    2回目の時は上の双子(3歳半)を保育園にお願いしました。
    普段は夫の帰りは午前2時頃です。もちろん朝は普通に9時出社です。
    大変だけど、何とかなるものですよ。
    ご主人、最初から赤ちゃんと一緒のほうがよくないですか?

    トピ内ID:7560435395

    ...本文を表示

    姑にも時代の変化が訪れたということね

    しおりをつける
    blank
    傍観者
    これまでは「嫁は家族」と主張する姑に対して「姑は他人」と反論しまくってた嫁たち。
    トピ主さんの場合婿だけど。

    でもとうとう姑世代にも義理の娘や息子は他人という認識をもった人が出てきたのですね。
    他人だから距離をおきたい、困っていても世話はしない、みたいな。

    別にトピ主さんに落ち度はありませんが。

    トピ内ID:0518559705

    ...本文を表示

    続き前ですが…

    しおりをつける
    たろ
    私も第1子の時、実母に手伝いに来てもらおうと思っていました。
    その時の夫の反応は「なるべく遅く帰ってなるべく早く家をでる」です。
    結果、色々あって手伝いは頼みませんでした。

    第2子の時、私の入院時の夫と上の子のことを義母にお願いしました。
    私が不在中に家のことをしてもらうので、戸棚や冷蔵庫に「掃除機」「だし」「調味料」「おこめ」付箋貼りまくり。事前に一度来ていただいて家電の使い方を説明し…息子と孫のお世話ですから喜んでやって下さいましたよ。

    貴方のお母様と貴方のご主人は他人ですから、気を使うでしょう。どちらもね。

    新生児を連れていけるぐらいの距離なら生まれてから、もしくは産気づいてから来てもらってもいいのでは?生まれる前のお手伝いなんてないし…
    退院後そのまま実家に行かれる方が色々ストレスないと思うけれど?
    産科へもご自分が出産するんだからご自分で調べてご自分で問い合わせすればよかったのでは?転院なら紹介状書いてもらわなきゃ。

    貴方は母親になるのですよ。自分の母親に頼りきりでどうするのですか?(喝)

    トピ内ID:6012478473

    ...本文を表示

    ご主人なんにもできないの?

    しおりをつける
    blank
    みかん
    子供が生まれるって言うのに?

    妻が命がけの出産してる時に
    「ねぇ~僕のごはんは~?」
    「新しい下着どこ?」
    っていう人なの?

    それじゃ~こまっちゃうでしょうから今から教育しといたら?


    ところで出産予定日に合わせてくるんですよね?
    そのまま退院後ご実家へ行くのでしょうか?
    まさか飛行機や電車で半日がかりの場所じゃないですよね?そんな場所じゃ産まれて間もない子を連れていけませんものね。

    だったら日帰りで良いのでは?
    陣痛が来てから病院へ行ったって間に合います。

    出産間近になると病院でいろいろ指導を受けますしいきなり産まれることなどありません。
    おしるしや破水があったらあわてず自分で連絡しタクシーなどで向かえばいいのです。

    どうしても不安なら計画分娩という方法もあります。
    これなら事前に入院なので付き添いはいりません。

    親には産まれそうになった時点で呼べば来てくれるでしょう。
    入院中は始終べったりいる必要はないので人手は必要ありません。

    だからご自宅で寝泊まりする必要ないですよ。
    寝たきりでもないご主人の世話なんてもっと必要ないでしょう。

    トピ内ID:8521575148

    ...本文を表示

    夫婦二人で

    しおりをつける
    blank
    neko
    協力して乗り切ろうと言う気持ちは無いの?

    実母が手伝うのが当たり前と考えてる?

    トピ主さんのお母さんの気持ちも解ります。だって気を使わないで過ごせますか。だからといって、旦那さんがご自身の実家に行けと言うのもあんまりではないでしょうか。

    夫婦二人で頑張れませんか?又は産院は家のそばで、退院後はトピ主さんの実家に行きお世話になる。

    旦那さんはあなたにとって何?
    お母さんが…とか言う前に、トピ主さん自身の甘えを考え直した方が良いでしょうね。

    トピ内ID:8445717009

    ...本文を表示

    生まれてから来てもらえば?

    しおりをつける
    😉
    犬子
    生まれてからしばらくは入院すると思うので、実母さんが自宅に待機する必要はないんじゃないですかね~。

    何より、予定日付近は自宅に→旦那さんは自分の実家へいってくれって、なんだか誰の子供??って感じがするのは私だけでしょうかね。
    予定日超過の可能性もあるし、1週間以上とかあるって聞きますし・・・。

    あと、私の場合、里帰りしましたが、夫が実家に顔を出したときのお世話は私がしました。
    実家側も、娘の夫のお世話までしません、というスタンスだったからです。

    そういう考えの人は、意外に多いかも?

    ストレス溜め込まずに、の~んびり妊娠ライフ送ってください!
    なるようになりますよ~。

    トピ内ID:8216167692

    ...本文を表示

    お母様の発言が・・・

    しおりをつける
    😠
    まんまんま
    実家へ里帰りの時の発言なら、有り得る話ですし、結構よく聞く話です。 

    が!トピ主家族の家に来られる、ということなのに、その発言、有り得ないです。 

    既に、娘&娘の子は大切にするが、婿は蚊帳の外状態ですよね。娘の家は自分の家。あーやだやだ。 

    このおかしさに早く気付いて下さい。 

    それにしても嫌なお母様ですね。

    私なら、断ります。でも大変だと思うので、多少お金はかかっても、産褥シッターを頼みます。 

    トピ内ID:7353662331

    ...本文を表示

    お母様が来る意味が分からない

    しおりをつける
    🐤
    まるりん
    続き前ですが。
    ・・・っていうか、なんで産前に来てもらうのですか???
    別に生まれる日の前日でも、普通に家事だってできますが???

    出産は自分の家の近くでする(お母様の助けは不要)。
    その後、退院したら旦那さんに自分と赤ちゃんのみを実家に送ってもらう。
    これではダメなんですか?
    赤ちゃんが産まれるのは本当に嬉しいことですが、旦那さんとの2人きりの生活も終わるということです。
    だから出産まで心穏やかに、夫婦2人で過ごすことをおすすめします。
    トピ主さんだって、その時期をお母様と過ごすよりも夫婦で過ごしたいのではないですか?

    もちろん、出産してからお母様が赤ちゃんを見に来たいというのであれば自分でホテルを取ってもらいましょう。

    トピ内ID:4523282153

    ...本文を表示

    出産後だけで十分では?

    しおりをつける
    🐱
    のん
    「予定日付近に・・」と言っても、初産の場合は予定日より遅れる方も多いですよ。
    いつまで続くかわからない同居生活は、お互いにとっても負担になると思うけど。
    陣痛が起きた時に不安なのかな?
    ご主人のご実家がお近くなのだから、何かあればすぐに来てもらえるようにお願いしておくのはどうですか?
    出産後はともかく、出産前は自分で積極的に動いて、陣痛がスムーズに来るように心がけた方が良いですよ。
    予定日過ぎても生まれなかったりすると、病院で運動させられたりもしますから。

    トピ内ID:9882201483

    ...本文を表示

    経過が順調ならば

    しおりをつける
    blank
    あらすか
    予定日付近に来ていただく必要はないかと。
    こういうトピだと、夫や父親を排除するかのようなレスも出てきますが、それがいいことだとは思いません。

    経過が順調ならですが(予定日付近なら早産ということはもうありませんよね)、ご夫婦で乗り切られたらいかがでしょう。
    夫婦二人で過ごす最後の時間です。
    私は破水するその日まで、お腹の子に話しかけながらパンを焼いたりお料理を楽しんだり、部屋の隅々まで掃除をしたり(臨月妊婦は動いたほうがいいことが多い)して平日を過ごしていました。
    休日は夫と二人で散歩したり、陣痛を呼ぶために焼肉を食べに行ったり、楽しく過ごしました。

    トピ主さんは、ご主人と一緒に赤ちゃんを迎えたいんですよね?
    トピ文からそういう雰囲気を感じました。

    その後の家族としてのあり方にも影響すると思いますよ。

    ご主人何もできないの?なんていうかたもいらっしゃるけど、家事の手伝いをしにくるのでなければお母様一体何をしにくるの?という感じです。

    トピ内ID:8922826876

    ...本文を表示

    トピ主です つづき

    しおりをつける
    😨
    杏樹
    つづきです

    母が言うには、こういう場合、夫は近くの実家で食事を取るのが普通、と言います。
    でも、夫は私の家族です。

    娘の伴侶として受け入れてくれていないのかと悲しくなり、
    世間体だけで手伝いに来るのならファミサポに頼むから来てくれなくていいと言ったら電話を切られました。

    私も母親になるのだから、こんなことで感傷的になってはいけないと渇を入れて前向きに頑張りたいのですが、実母なだけに理解してくれるはず、といった甘えがあったのかもしれません。

    母の言い分が正しいのか?と皆さんにお聞きしたくてトピ立てしたのですが、
    書いたことにより、気持ちがスッキリいたしました。

    こんな身内の恥は友人知人もちろん夫には言えませんので。。。

    読んで下さりありがとうございました。

    トピ内ID:1315163931

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    順調なんでしょう?

    しおりをつける
    blank
    七支刀
    出産が帝王切開になれば寧ろ自宅で二週間一人で食べて家事するよりは、ご主人は実家に帰ったほうがいいし、退院後も少しは安静も必要だけれども…。


    通常分娩では、恐らく夫が家事手伝いを積極的にサポートすれば、二人で何ら問題ないと思います。
    それでダウンしたら、赤ちゃんごとあなたの実家に里帰りすればいいのです。
    ご主人を最近流行りの「育メン」にあなたが洗脳しなくては!!

    トピ内ID:4195480325

    ...本文を表示

    困りますねぇ。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    >家事の手伝いをしにくるのでなければお母様一体何をしにくるの?という感じです。

    もちろん、お母さんは、孫会いたさ、でしょ。

    私は、実母が日参しましたが、
    実母が孫をみている間に、家事を済ませてました。
    (食事を作りたくないという親に作ってくれ、とも思いませんし)
    経過が順調でかつ、
    家事を他人にやってほしくない人ならできるかと思います。

    しかし、「夫は実家へ~」はいただけません。

    実際にお母さんが家にきたらギクシャク度が増して、
    夫が「俺、実家行くわ」とでもならない限りは。。。

    トピ内ID:2644632170

    ...本文を表示

    産後はともかく

    しおりをつける
    blank
    めい
    産前のお手伝いは経過が順調な場合不要と思います。
    入院までは自宅で過ごし、退院後実家で静養がよろしいかと…
    無事のご出産をお祈りしております。

    トピ内ID:4482666126

    ...本文を表示

    産前の話では?

    しおりをつける
    blank
    あらすか
    >もちろん、お母さんは、孫会いたさ、でしょ。
    >私は、実母が日参しましたが、
    >実母が孫をみている間に、家事を済ませてました。


    トピ文を読む限り、お母様がいらっしゃるのは産前ということですので・・・。
    産後は里帰りするようですね。

    トピ内ID:8922826876

    ...本文を表示

    自分たちですることはする

    しおりをつける
    💔
    ななし
    切迫早産で安静の指示がでない限り、家事は普通にしてOKです。
    食事作りや洗濯、掃除機やトイレ掃除は自分でやりますよ。
    布団干しやゴミ捨て、ベビーベッド配置のための家具移動など力のいることは夫に頼みましょう。

    むしろ適度に家事で体を動かし、軽い散歩してた人のほうが安産でした。

    妊娠前は自分できちんと料理しましょうよ。
    母親のレパートリーが少ないなら、なおさら自分で料理の勉強しないと。
    母親を反面教師にして。
    茶碗洗いが大変なら食器洗い機を買うか、夫に手伝ってもらうか、
    おかずは仕切りのあるお皿に全種類盛りつけてしまう。
    あとは、ご飯茶わん、汁椀、湯のみがあればOK。

    どうしても体がもたないときはファミサポなり、家政婦呼べばいいのです。

    実家に帰るのは産後のみでいいのでは。
    2人目だと上の子の世話が必要だけど、一人目だし。

    トピ内ID:0016364978

    ...本文を表示

    えっ

    しおりをつける
    blank
    シルシル
    産前に手伝いに来てもらうのって何でですか?
    話し相手とかじゃないんですよね?サポート(家事含む)とか書かれてるので。お母さんが料理を作るのが嫌ならばあなたが料理を作って三人で食べればいいんじゃないかと思うのですが。

    健康な妊婦さんなら生まれる前は家事をやって体を動かしたほうがいいですよ。
    私も初めての出産のとき陣痛がきているのになかなか子宮口が開かなくて家に帰されたんですけど、そのときすごく嫌味な助産師さんに
    「あなたちゃんと家事やってたの?掃除とか料理とか」
     って言われてもんのすごくムカつきました。
    「私がやらないで誰がやるんですか」
     痛みに耐えながら言い返したら何も言いませんでしたけど。
     ちなみに夫と自分だけで産前産後乗り切る予定で余計にムカつきました。実際子供二人とも夫婦だけで乗り切りましたけど、別にそんなに大変でもなかったですよ。夫が協力的で私が健康だったおかげかもしれませんが。
     
      

    トピ内ID:7070614683

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    blank
    ゆきみだいふく
    産前の手伝いは不要だと思いますよ。
    普通に1人で家事こなせるはずです。
    お風呂掃除なんかはご主人に手伝ってもらいましょ。

    もし切迫とかで動けなくて大変になったら、その時考えれば良いことです。
    今からそんなに不安にならなくても大丈夫ですよ。

    トピ内ID:9375775368

    ...本文を表示

    産まれる前にサポートが必要?

    しおりをつける
    🐧
    はんにゃー
    いつ産まれるかわかっているんですかね?
    赤ちゃんって予定日に産まれるわけじゃないんですよ?
    それなのに、実母さんに産まれる前から来てもらうんですか?
    何のために?
    疑問点多数です。
    分娩の予約をしたということは、自宅出産するわけじゃないし
    産んだら1週間ほどは病院ですよ。
    産まれたらでいいのでは?
    それでお母さんと一緒に実家に戻ればいい話だと思われます。

    トピ内ID:7713998636

    ...本文を表示

    妊婦様じゃありませんよ。

    しおりをつける
    🙂
    がんばって!
    自分の娘の旦那様なのに大切に出来ない幼稚なお母さんですね。
    残念ながら自分の事しか考えていないんです。まぁ~年だからと思って諦めましょう。
    それから、トピ主さんにはもう一人お母さんがいるじゃないですか?
    適当に実母は当てにできないと言って、ご主人のお母さんに甘えてみたらいかがですか?

    トピ内ID:4974195428

    ...本文を表示

    悲しまないで

    しおりをつける
    🙂
    さちこ
    私には、お母様が「世間体だけで手伝いにくる」とは全く感じられませんでした。
    お母様が娘の出産を心配して助けにきてくれる、その気持ちに偽りはないと思います。だからそんなに悲しまないでね。
    ただ、旦那様はやっぱりお母様にとっては他人なので気をつかう相手なんです。
    うちの母もいつも言っています。「あなたの旦那さんとは長い時間一緒にいると気を使って疲れる、食事もいいかげんな物出せないから気が重い。」と。
    別に悪意はないんですよ。ただ娘に本音を言ってるだけ。

    「世間体だけで手伝いに来るのならファミサポに頼むから来てくれなくていい」
    この言葉はお母様もショックだったと思うので、取消したほうがいいですよ!
    出産、育児は抱え込んでしまうと本当に大変です。夫婦で助け合うのはもちろんですが、親や周りの皆の力も少しずつお借りできるなら、そこは甘えていいと私は思います。
    でも、相手が負担に思う事までは無理強いしちゃダメかなぁと。
    お母さんができる範囲で助けてもらってください。いろんな方法を他の皆さんが提案してくれているので、ご家族でもう一度話し合ってみて下さいね。

    トピ内ID:0612293566

    ...本文を表示

    ???

    しおりをつける
    blank
    まーさ
    出産後は実家に行くんですよね?
    産前、実母に何をしてもらうんですか?
    上のお子さんがいるならまだしも、第一子なら特段何をしてもらうつもりなんでしょう…?

    家事の手伝いに来てもらわなくてはならないほど、妊娠の経過が良くないのですか?
    予定日が3月と言うことは、切迫流産気味なのでしょうか?
    三十路だから、超高齢出産でリスクが高いと言うわけでもなさそうだし…

    来てもらう理由が良くわかりません。
    出産予定日って帝王切開で無い限りずれる事も多いですが、出産が伸びたらその分お母さんも延泊するんですか?
    ご主人も会社から帰って義母がいる状態じゃ疲れも取れませんね。
    会社が休みの日もお母さんはいるんだろうし…
    いっその事、隣駅の義母に来ていただいたら?
    ご主人の面倒を見るのは嫌!何て言わないでしょうし、案外喜んで面倒見てくれるかもしれませんよ。

    トピ内ID:6783971186

    ...本文を表示

    自分でやろう!

    しおりをつける
    blank
    ショコラ
     多いですよね、親に頼る人。
     でもこれが海外駐在さんだったら?親がすでに他界してたら?自分達で乗り切る人はいます。

     親に頼らなかった私からすれば「妊婦様」と呼ばせていただきます。でもよそ様のご家庭事情ですから、あれこれ言うのもどうかと思いますので、そこはご自分の感覚が正しいのかと思います。

     どうぞ自立してください。お母さんがそういったからといって、娘を嫌ってるわけじゃないです。
     年をとると面倒くさくなり、自分中心になるんです。私の親もです。そして数年して子供に手がかからなくなったころ、初めて孫がねえ、とか他人に自慢する。勝手なもんですよね。

     トピ主さんがそういう親にならなければいいんじゃないですか?

    トピ内ID:8922206630

    ...本文を表示

    産前の手伝いは不要でした

    しおりをつける
    🙂
    はる
    私は里帰り予定でしたが、事情により自宅近くで出産し、産後退院してそのまま車で二時間の実家へ里帰りしました。
    新生児の車移動は心配でしたが、医師が問題ないとおっしゃったので。

    予定日周辺に生まれるとは限らないし、産前は特に手伝いはいらなかったです。
    簡単な家事や料理は臨月でも出来ます。
    陣痛が来ても、タクシー呼べます。
    旦那さんがいない時が不安なら、近くの義両親はいざとなればすぐ来てもらえる距離ですよね?

    たしかにお母さんの立場なら、旦那さんにきをつかうだろうなぁって思いますよ~

    トピ内ID:7056328877

    ...本文を表示

    大丈夫ですよ

    しおりをつける
    blank
    みみりん
    昨年の11月に出産した27歳です。
    産後は夫婦二人でも大丈夫ですよ。私は帝王切開だったし初産だったので不安でしたが大丈夫でした。
    トピ主さんのお母様の発言は、気になりますね・・・
    私もトピ主さんと同じ気持ちになると思います。
    私だったらダンナと一緒に生活したいので、お母様には来ないでもらうなぁ

    トピ内ID:1738159242

    ...本文を表示

    来ていただくのは退院のとき

    しおりをつける
    🙂
    九月の空
    出産前から来ていただく必要はありませんよ。

    陣痛が始まったら一人でタクシーで病院へ行きましょう。
    そのために荷物は事前にバックにまとめておく。
    ご主人やご主人のお母さんとは病院で合流すればいいんです。

    出産後、退院するまでの一週間弱の間のご主人の食事や洗濯はご主人に
    一人でやってもらうか面倒なら実家へ帰ってもらうか、それはご主人に
    決めてもらえばいいでしょう。

    トピ主さんの実母さんが登場するのは退院のときで充分です。
    その後一週間も滞在してもらえばいいでしょう。
    食材の買い物は実母さんに頼み、朝と夜の食事の支度はトピ主さんがして、洗い物などの後片付けは実母さんにお願いする。

    ご主人が仕事に行っている日中に、実母さんにお昼ご飯を作ってもらい
    洗濯をしてもらい赤ちゃんのお世話をいっぱいしてもらいトピ主さんも
    甘えればいい。
    夜は実母さんには部屋で休んでもらい、親子三人で過ごす。

    以上、私の経験です。

    お母さんになるんだからもっとしっかりしましょう。
    まず自分自身が大人になりましょう。

    トピ内ID:7143332685

    ...本文を表示

    住人に出ていけ?

    しおりをつける
    blank
    ss
    >義母の私が来ている時は実家に帰って欲しいとの言い分です
    よっぽどトピ主さんのご主人とトピ主さんの母上は折り合いが悪いのでしょうか?そうは書いてないけど?

    「自分がいくからその家の住人はよそへいけ」ってありえなくない?

    まあ、母上なしで頑張るのがいいでしょう。
    ご主人に何と説明するか、今後折り合いが悪くなりそう。トピ主が謝って正直に言うしかないでしょう。

    >元々世間体を人一倍気にする母ですが
    世間体のために娘の所へ来るの?説得も大変そう。

    トピ内ID:8682365149

    ...本文を表示

    安産でありますように

    しおりをつける
    😉
    定年まで数年の男
    ウチでは、一人目が手術だったので2週間の入院。
    退院後は、亭主(私)が頑張りました。
    料理は、当然、妻の方が上手いけど、総菜も買ったり、工夫して。
    1か月余りは、年休使ったり、早退したり。
    仕事よりも家事優先。
    二人目はアメリカだったので、10日目に会社に出たら、現地の上司から、「何で出てきたの?」。
    夫が妻子の世話をするのは当たり前でした。
    三人目は日本で、一人目のときと同様。
    三人目が幼稚園に通うようになって、育児休暇が制度として始まって。
    羨ましかった。
    私の実家は父親だけ、妻の実家は体の弱い母だけ、という事情もありましたが。
    夫に最低限の経済力があれば、主として夫婦が頑張って子育てするというのは、
    そのときは大変ですが、後々いいと思います:充実感というか、満足感というか。
    初めてのご出産で、ご自分の想定どおりに進まないことも、色々と出てくると思いますが、
    産まれてからの大変さ、育てるための苦労に備えての練習と割り切って、
    ご無事に出産されることをお祈りします。

    トピ内ID:6237452332

    ...本文を表示

    初めての妊娠…

    しおりをつける
    🐤
    にじまま
    初めての妊娠、しかも3ヵ月なんですよね?いろいろ不安な気持ちで、お母さんの言う事を変な風に受け止めてしまったのかな?と思います。例えば、義母が1カ月あなたの家に来る…となるとあなたは平気ですか?結婚して身内になったとはいえ、気を使うのは当たり前の事ではないでしょうか。それにダンナさんも気を使うと思いますよ。お母さんはお互いの事を考えて言っただけで、世間体を気にしてるから手伝いしたいわけではないと思いますよ。妊娠、出産が順調なら母親の助けはいらないと思います。私には母親がいないので、産後は1人でしたよ。主人も毎日遅く帰ってきてましたけど、1人でもなんとかなるものですよ。産後1カ月間は子供を連れて外に出れないので、オムツや自分たちの食料品を買い置きしたりして乗り切りましたよ。主人は買い物ぐらいしか手伝ってくれませんでしたけど、すごく助かりました。赤ちゃんと3人での生活の方が気兼ねなく楽しく過ごせると思いますよ。幸せな家庭を築いて下さいね!

    トピ内ID:9484904841

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    ご主人とお母様とは上手くいってないの?

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨママ
     ご主人は自分の実家へ帰れって…。大人一人分増えようが家事の手間はかわらないのに、そんな事言われてまで来てもらう方がストレスでは?

     経過が順調なら産前はお手伝いなんていらないし、産後はファミサポ&シッターさんで乗り切った知り合いもいます。

     とにかく主さん自身の一番ストレスのない選択をなさって下さい。良いお産でありますように!

    トピ内ID:3353948468

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    なぜ

    しおりをつける
    🐤
    ぴー
    お母様が世間体を気にして?まわりに習って親に手伝って貰おうとしてるのは貴女もですよね、2人で頑張ればいいだけの事ですよ。
    お母さんになるんだからがんばってね。

    トピ内ID:6327991295

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    にゃこっち
    自宅ちかくの産院で出産したら実家に帰るのでオールクリアーなはず。

    出産前に来てもらう意味がわからない。

    実家ははにそれほど「縋りたい」のですか?

    どの方も同様のレスになるとおもいますが、出産前に来てもらうひつようは100%無いです。
    出産してから数日は病院ですから、出産してから退院予定日に来てもらうようにしても全く問題ないです。

    世間体を気にする母のことを言いながらもトピ主様の「頼りたい・甘えたい」心境が出てませんか?

    トピ内ID:5330356689

    ...本文を表示

    ご実家は遠いのですか?

    しおりをつける
    blank
    主婦
    ・出産前の手伝いは普通は必要ありません。
    私は3人とも、一人で(上の子と)自宅で過ごしましたよ。お産の兆候があってから、
    夫に連絡し自家用車で病院まで連れて行ってもらいました。
    ご主人が無理ならタクシーで行けばだいじょうぶです。

    ・里帰りするのなら、退院して実家に行けばいいのではないでしょうか。
    私は1人目だけ里帰りしましたが、夫の実家も近いので、私の入院中は夫も里帰り(?)しました。
    食事や洗濯も夫の母がやってくれたので安心でした。
    (今思えば、夫も全然寂しくなくて、良かったかも)
    私の実家も近いので、夫や夫の両親も時々様子を見に私の実家に来ましたよ。

    トピ内ID:6526162574

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    トピック主さん、がんばって!

    しおりをつける
    🐱
    ももも
    初めての出産なのに実の母を頼れない、さぞ心細いと思います。
    お母様の態度にはさぞ傷つかれた事でしょう。
    トピック主さんは立派ですよ。ちゃんと御主人を選びましたからね。
    これから生まれてくるお子さんにとってもお父さんお母さんが仲良いのが一番です。

    私は3人の子持ちです。上二人の出産時は実家に帰りましたが、一番下の子の時は上の子の幼稚園があるこで車で15分くらいの所に住む母に通いで来てもらう予定でした。
    しかし、母は私が出産入院中に上二人の子の世話で疲れ果て、いざ3人目を連れて退院した時には寝込んでしまいました。
    結局退院した日から3人の子を抱えてスーパーへ買い出し、入院中の洗濯物を洗濯し食事を作り・・・主人は仕事でいない。(当時ファミサポはありませんでした)

    不安でいっぱいでしょうが大丈夫、何とかなりますよ。

    トピ内ID:9821961718

    ...本文を表示

    お母さんが正しいとかじゃなくて

    しおりをつける
    blank
    坂道
    考え方が違うんです

    これから子供さんを産んで育てていきますよね

    ご主人様のご両親とも、子育ての方針でぶつかり合うことがあるかと思います

    私も最近下の娘が入院の際、上のお兄ちゃんの預け先などで揉めに揉めました

    両方の両親共に色々な事情や思いや性格があります

    して貰うことを頼む側は、何も意見を言わないことです

    してもらえるだけで有り難いと思うべきです

    トピ内ID:5239851093

    ...本文を表示

    なぜ産前に??

    しおりをつける
    blank
    みどり
    トピック主さんがおかあさんのことを「恥」という意味が分かりません。

    第一子でしょ?
    二人目だったら、上の子の面倒見てもらう必要があるから、産前から待機してもらうのもありうるけど、第一子でしょ?うまれる前から来て何をしてもらうの?生まれたら一週間は病院だし。退院時に迎えに来てもらったらいいだけだと思うのだけど。まさかご主人の世話をしに来てもらうの?入院してるあなたの世話をしてもらうの?

    娘もいない、孫もいない家に、婿と二人(夫にすれば、妻も子もいない家に姑と二人で)一週間以上って・・私ならいやだわ。
    うまれる前から滞在するのはお母様のご希望ですか?

    退院するときに来てもらえばいいと思うけどなあ。

    お母さんに家にいてもらう意味はなんですか?

    トピ内ID:9516616857

    ...本文を表示

    甘えすぎですよぉ

    しおりをつける
    🐧
    すみれ
    辛口でしたらすみません。
    出産されたら帰省されるのに、産前にお手伝い来て頂く必要ありますか?
    旦那様はそんなに協力望めないお方なのですか?

    主さんの身体が順調なら、一通りの事は出来ると思いますが。
    お歳もお若くないのですから、適度に身体動かされた方がと思います。

    トピ内ID:2197611504

    ...本文を表示

    残念ですね。

    しおりをつける
    blank
    かなみ
    お母さんの言い分は、ちょっと大人げないですね。
    ご主人にしたら、待望の第1子出産。何で義母に敬遠されて、実家に帰らなくてはならないのか、いい気持ちはしないでしょうね。

    トピ主さんにとって、実のお母さんのそういう態度はとてもショックだと思いますが、元気を出して下さい。

    私は第2子は誰の世話にもならず、自分の家族だけで乗り切りましたが、すごく大変でした。体調や赤ちゃんの状況は人それぞれなので、一概に大変、無理とは言いませんが、退院後の2週間くらいまでは、家事手伝いのサービスを委託できれば良かったなぁと思います。

    トピ内ID:8190933744

    ...本文を表示

    ご主人はなんと?

    しおりをつける
    blank
    ふう
    きてもらう、やってもらう立場なのにわがまま言うんじゃない!って感じです。
    逆にご主人はどうなの?
    気を使うから、実家に行きたいんじゃないのかな。
    夫はあなたの家族ですが、あなたのお母さんの家族ではありません。
    世間体だけで手伝いにくるなら・・・なんて、ひどいことを!
    お母さんの娘を思う気持ちを無視した発言です。わ
    客観的に考えて、どちらが酷いと思う?
    お母さんは、自分の意見を言うことすら許されないの?
    自分に理があり、意見を押し通したいなら、きちんと理論的に説得すべきでしょ。頼む立場に居ながら、何で逆ギレ?

    っていうか、ご主人・自分の食事くらい、自分でなんとかできるでしょ。大人なんだから。

    わがままいうなら、自分ひとりで本当にやりきってみなよ。
    子どもを育てるのって、本当に大変だから。
    頼むならファミサポに。その方がましなんでしょ。
    頼む立場でありながら暴言を吐いたのだから、自分の言葉に責任持ちましょう。
    身内の恥って・・・どっちが恥じゃ!

    お母さんに文句を言うなら、子どもを実際に育ててから言いなさい。

    トピ内ID:2136751790

    ...本文を表示

    うちと似ています。

    しおりをつける
    😀
    カイザーママ
    うちも同じような理由で母には来て貰いませんでした。
    さんざん揉めて、そしてお断りしたのです。

    私は帝王切開で10日入院。
    主人は激務でしたが、1人で自宅で暮らしていました。
    退院後は、2人で力を合わせて(と言っても主人は毎日深夜帰宅)

    産後はあまり水を触らないようにと言いますが昔の話。
    ある程度、動いたほうがいいですよ。
    買い物は宅配・料理はお弁当を取って食べました。
    それ以外の家事は出来ます。

    母の古い考えを押し付けられてイライラもしないし
    主人も父親としての自覚が早くに芽生えて立派にこなしてくれます。

    親が手伝わないのは、本当はとっても素敵なんです!
    だから、もしストレスが溜まりそうなら、ぜひ夫婦2人で頑張ってください。
    良い想い出にもなるし、自信にもなります。
    私は、ほんとうに良い選択をしたと思っています。

    トピ内ID:1409011238

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    寂しいですね

    しおりをつける
    😨
    ママっち
    産前でも(順調な方は)食事の支度も家事もできますよ。むしろ、無理をせずに動いた方がいいと思います。
    お母さんには、食事は私が用意するから、陣痛が来た時のために居て欲しい。夫も私の事を心配してるから、少しだけ我慢して来て欲しいと…
    実は私も来年の3月が予定日の妊婦です。
    私も母にイライラします。自分が1番の人間なので。

    トピ内ID:3443555199

    ...本文を表示

    普通に甘えてると思うけど

    しおりをつける
    blank
    かぼす・2号
    生まれる前に来てもらう必要性が判らないです。
    そりゃいきなり陣痛が来て、一人だったらどうしようって心配になるのは分かりますけど、
    妊婦雑誌に一人のときに陣痛が来たらという特集があるぐらいですから、一人で陣痛を迎える妊婦は多いのだと思います。
    産前に家事を含めてフォローしてもらおうってのはかなり甘えてると思います。
    もちろん早産になりそうで安静にって言われたのなら話は別です。
    夫は私の家族ですって言うなら夫と二人で助け合って産後も実家に戻らなくて良いのでは?
    そうしてる人は世の中にたくさん居ますけど。
    夫と実母は家族じゃないんですけど。
    しかも自分の希望が通らなかったら「世間体のために来るのなら来なくていい」ですか。
    お母さんかわいそうだと思う。
    まあ、育て方が悪かったから母親の事を思いやれない娘に育ってしまって自業自得って事もあるでしょうけどね。

    身内の恥・・・
    子供が10人生まれてももうお母さんに何も頼まないでね。
    私は毒母もちで母親とは縁を切っているのですけど、
    それでもトピ主さんの話はほかに何か無い限りトピ主さんがものすごいわがままでひどい事をお母さんに言ってしまったと思います

    トピ内ID:3611159116

    ...本文を表示

    落ち込まないで

    しおりをつける
    blank
    やまな
    トピ主さんは何か持病でもお持ちなのでしょうか?
    産前にお母様に手伝いに来てもらう
    理由がわかりません。

    上の子がいるならまだしも1人目ならば
    順調に育てば日常生活には大した支障は出ません。
    夫の理解と協力があれば産前は充分乗り越えられます。

    現在3ヶ月目との事。
    ご自身もまだ妊娠している実感、あまりないのでは?
    お母様は来年の事などなおのことピンとこないのでは。
    いずれお腹が大きくなってくれば
    お母様の考えが変わる可能性もあります。

    今はホルモンバランスの乱れなどで
    心身ともに辛い時期だと思います。
    まだ時間もあることですし、
    お母様の現在の考えも一応心に留め、
    夫婦2人だけで乗り越える道なども
    (最悪の場合、旦那さんに実家に避難していただいて
    お母様の助けを求める。という切り札についても)
    旦那さんとよく話し合いつつ
    今は悪いことは考えず、宿った命の幸せを噛みしめて
    ゆっくり穏やかに過ごされた方が良いかと思います。

    トピ内ID:6627809922

    ...本文を表示

    私だったら

    しおりをつける
    blank
    アラフォーです
    お母さんの立場なら、やっぱ娘の夫の世話は嫌です。
    てか、毎日ふたりきりの時間があって、会話もきまずいし、料理も気を遣うし。

    逆に、あなたの立場なら、旦那さんにも実母にも、気まずい思いさせたくないです。
    だから、お母さんのお手伝いは自分が自宅に戻る、産後(退院)から頼みたいです。

    5日くらいは入院するんだし、その間にお母さんもあなたの所に来る支度もできるだろうし
    産まれたタイミングで連絡して、退院にあわせて来て貰えばいいのでは?

    なんかいい年こいて、大袈裟だし、甘ったれで、苦笑いしちゃいました。
    もっと若い子だって、陣痛来たら旦那さん(無理ならタクシー)呼んで、自力で病院行きますよ。

    お母さんの言い分、普通かどうかはともかく(私的には普通)、気持ち十分理解できますし
    お母さん傷付けたなら、早く謝って、産後から改めてお願いしてみては?

    あなたの夫でも、お母さんにしてみたら、まだ気持ちの奥では他人です。
    息子、になるには数多くの接触や、長い年月が必要ですよ。まだそこまでいってないのに、無理強いしても良いことありませんから。

    トピ内ID:0645002612

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    無理にお願いしなくても良いと思います。

    しおりをつける
    🙂
    マリアージュ
    私が2年前に出産した時の状況にそっくりです。
    私も予定日近くに実母に来てもらい、夫は義理の実家で過ごすように言われていました。そして出産後に母と実家に里帰りする予定でした。

    でも実際は、出産予定日付近になっても産まれる兆候も無く、想像以上に臨月でも動けたので、入院する時に初めて「陣痛来たから入院する」と母に連絡を入れました。
    入院中は、母と旦那さん二人きりで家で過ごすのもなんとなくお互い気を使うだろうし、病院はなんの不自由も無かったので、予定を変更して出産を見届けた後実母にはすぐ帰ってもらいました。
    正直、実母より夫に付き添ってもらったほうが安らげました。

    初めての出産だから、不安だと思います。
    でも、出産前は入院準備をきちんとしていればお母さんが居なくても大丈夫ですよ。
    大好きなご主人の面倒をお母さんにイヤイヤされるより、産後の里帰りするまでご実家で待機して頂きましょう。

    ちなみに、私は里帰りも予定を早めて2週間で終えました。
    実家より、夫と子供と3人で自宅で暮らす方が快適でした。

    出産、頑張って下さいね!

    トピ内ID:4310268470

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    産前は手伝い不要でしょう

    しおりをつける
    blank
    りか
    よほどの事がない限り産前の手伝いは要らないと思いますよ。
    ぎりぎりまで、家事もできるし、なんでもできますが。
    運転もできるし、無理をしなければたいていのことはできますよ。

    産後は実家に戻るのでしょう。

    産後だけ世話になって産前はいらないと言いましょう。

    もし息子が具合が悪くて息子の母親がその看病の手伝いにきていたとします。
    その息子の妻の食事や洗濯の世話までしますか?
    またさせますか?

    世の中には娘の夫の世話をできる人はできる。
    でも、トピ主さんのお母さんはできない。
    それだけです。
    できない母親を持つトピ主さんは、産前には世話にならない。
    簡単な話しです。

    トピ主さんは
    「娘の婿の世話をしない母親」
    と嘆くけど、
    一般的に
    「産前の手伝いをさせる娘」
    もいませんよ。

    思い起こしても産前ってどんな手伝いがいるのかな?と。

    30才の大人の女性が自分の身ひとつを処遇できない、ということもないでしょ。
    夫婦でのりきりましょうよ。

    トピ内ID:6184468211

    ...本文を表示

    まぁ気を使うものではあるらしいです、

    しおりをつける
    🐤
    二児母
    実家に帰られず、出産しました。
    産後母に1ヶ月手伝いにきてもらいましたが、主人に食事を出すのは気を使ったみたいですよ。やっぱり。

    なので、食事は私が作ったりしてました。 赤ちゃんは寝てるだけなので、買い物とかしてもらえれば、食事くらいは作れるかな。 買い物だって、赤ちゃん見てもらえれば、自分が行くという手もありますしね。

    年をとると、いろいろな変化に弱くなるものです。そしておっくうになる。
    娘のあなたがお母さんになるまでに成長したのですから、お母様もそれなりにお年をめされたんですよ。

    別に世間体で手伝いにくるわけではないと思うなぁ。
    出産まで日があるなら、もう少し話をされてはどうでしょうか?
    主人も一緒に支えてほしいと思ったけれど、お母さんがしんどいなら、あきらめる。
    ここは主人の家だから、お母さんが来ている間、実家に帰れとはいえないよ。私もいてほしいし。
    お母さんが気詰まりなら、出産後退院するときにむかえてきてくれるだけでいいよ。

    ありがとう。

    くらい言えばよろしいのでは?

    トピ内ID:5272010313

    ...本文を表示

    ちょっと変かな

    しおりをつける
    blank
    れい
    ご主人が実家に帰るっていうのは、本人たちがそうしたいというのならまだしも、お母様がそれを言うのはおかしいですよ。

    わたしの実母はとうに亡くなっているので、手伝いなど頼めませんでした。
    (姑から申し出がありましたが、代わりにはならないので、丁寧にお断りしました)。
    だから、あまりに当然のように産後の手伝いをお願いする娘さんがたが、うらやましくもあり、あまりに都合のよすぎる発想には少々苦々しくも思います。
    私にも娘ができまして、娘のためならどこへでも手伝いに行くつもりですがね・・・
    その気があれば、産後は夫婦だけで乗り切ることも十分できますよ。
    産後の1週間くらいは病院にいるだろうし。
    退院後は、お母様に昼間の掃除や買い物だけお願いしてもいいのでは?

    そうそう、老婆心ですが、ご近所の奥さんが、娘の産後の手伝いにわざわざ赴任先の海外まで行ったのに、そのご主人(日本人ですよ)からお礼の一言もなかったと相当お怒りでした。自分の食事を作ろうともしないどころか、ちょっとの掃除もしない、買出しに行くのに「車で送りましょうか」の一言もない、と。
    世話をしにきて当然だと思っていたのかもしれませんね。

    トピ内ID:0376459537

    ...本文を表示

    そんなに悩まなくても

    しおりをつける
    🙂
    はなかっぱ
    もっとシンプルに考えたらいいのに。
    自分がお産時にお母さんがいたら安心(いてもあんまり関係ないと思うけど) と思うのか
    旦那さんに「あんた実家へ帰ってよ」って言えるのか

    どちらか選べばいいのにね

    正直 ご主人があなたのお母さんの本心を知ったらあまりいい気はしないだろうなぁ。
    だから私だったら お母さんを呼びません。
    産後旦那さんに手伝ってもらうか 退院後 タクシーで実家へ帰るか どちらかですね。

    今は便利だから 帰らなくてもご主人の協力さえあれば何とかなります。
    それに 私入院中から自分の洗濯物病院の洗濯機でしてたし 退院後自宅へ帰るや否や洗濯機まわしたし(笑
    炎天下の中干した時は さすがにくらっときたけど 何とかなるもんですわ。
    産後じっとしてた方がいいというのは 日本くらいなのね
    外国では退院した日から普通に生活してますよね
    休める人は休んだらいいし 動く人は動くしかないのです

    なんか私だったらそんな母の言葉聞いちゃったら頼みたくないと思っちゃうけど。
    あとはとぴ主さんが決めることですので…
    お産は 案ずるより産むがやすし ってことです

    トピ内ID:7319928196

    ...本文を表示

    産前はこだわらなくて良い

    しおりをつける
    🐤
    桜mama
    産前から泊まり込みは別にいらない気も…
    ご主人がいれば大丈夫ですよ~
    生まれて退院して実家に帰省が決まっているし、産前はわざわざ母親来なくても
    夫婦で大丈夫!

    お腹は重くなってくるけど
    家事したりして体動かすほうが お産には良いのですよ~!

    私は実母とうまくいかないので 夫とのりきりました。
    しかも2日仕事行って帰ってくるので
    不安はありましたけど…
    休みの日は家事を手伝ってくれたり。まとめ買いをしてもらったりしました。

    トピ内ID:7905449297

    ...本文を表示

    手伝ってくださるだけでありがたい。

    しおりをつける
    sakura
    妊娠おめでとうございます。
    初めての出産で里帰り出産ができないのはショックでしたね。

    少し辛口になりますが、母親が手伝って当然だと思っていませんか?
    世の中には、仲が悪くて手伝って欲しくても手伝ってもらえない方はたくさんいます。手伝っていただけるだけで、本当にありがたいと思いますよ。

    私も一人目は8ヶ月まで仕事をしていた為、里帰りはしませんでした。
    出産後は1ヶ月実家に帰り、世話になりました。

    定期健診をきちんと受けて順調であれば、出産前にお母様に来てもらう必要はないかもしれません。
    買い物も宅配もありますし、出産直前まで家事はこなせると思いますよ。
    陣痛が始まってもすぐ生まれるわけではありませんし、自分で病院に行かれる方もたくさんいますよ。

    出産は早くなることも遅くなることもあるので、予定日通りというわけではありません。

    もっといろんなことをよく調べ、お互い十分に話し合って、うまくいく様に進めてください。
    そんなケンカ腰でお母様に言葉を投げつけるのは大変失礼だと思います。
    これから母親になるのですから。がんばってくださいね。

    トピ内ID:4617158696

    ...本文を表示

    私の息子に

    しおりをつける
    😠
    親世代
    もうじき子供が出来ます。家が近くなら帰って来てほしいです。だってこんな時しか親子ごっこ出来ないんですもの。また反対なら私も貴方の親さんと同じ意見です。親元が近いなら婿は帰るべしとおもう。。。親だって喜ぶよ(旦那の親)

    トピ内ID:4977751464

    ...本文を表示

    夫婦二人でがんばったら?

    しおりをつける
    blank
    ささみ
    申し訳ないですが、杏樹さんのお母様の言い分が我侭で、いわゆるイヤな姑です。
    たまたまご主人の実家が近いから「旦那は自分の実家に行け」なんて自分勝手な事が言えるんです。
    ご主人だって自分が留守の間に、自分の憩いの場である我が家を姑にあれこれされたくはないでしょう。
    逆の立場になって考えてみたらいかがですか?
    せっかく近距離にご主人の親御さんがいらっしゃるのに、わざわざ遠方からご自身の母親を呼ぶんですから、
    姑に家の中をあれこれされる気分の想像くらいたやすいのではないですか?
    お母様が日帰りで通いが無理なのでしたら、夫婦二人で頑張りましょう。
    両実家が遠方でどちらの親にも頼れないという夫婦なんていくらでもいますよ。
    両実家が近くだけど二人だけで乗り越える夫婦だっています。
    初めての妊娠で不安がとても大きいでしょうが、杏樹さんの場合残念ながら今回は身内の協力が得られる
    条件ではなかったのですから諦めましょう。
    いつまでも親に頼れるわけじゃないんですからね。

    トピ内ID:8368116348

    ...本文を表示

    旦那さんの世話はあなたがやりなよ

    しおりをつける
    blank
    赤ちゃんのお世話が大変なら赤ちゃんのお世話をしてもらって。
    見ててもらえば家事はできるでしょ。旦那さんの食事はあなたが作ればよし。
    私はまだ娘の立場だけど、娘の夫とはいえ、慣れない土地で慣れない家でずっと気を使って家事をさせられるなんて嫌だな。

    ちょっとは気を使ってあげて、居心地の良い案を出してください。妥協点は見つかるのでは?

    話し相手がいるだけでも、出産後だいぶラクに子育て出来ると思うよ。来てもらったほうがいい。

    トピ内ID:7981609589

    ...本文を表示

    予定日付近は必要ないのでは?

    しおりをつける
    blank
    かなえ
    ご自分が出産が不安で予定日付近と言っているのでしょうか?

    出産前の手伝いは、順調な出産なら必要ないと思います。

    予定日付近に来てあなたが入院した後は、お母様はあなたが退院するまで旦那様と2人ですごすんですよ?
    私が母親でも実家に帰ってもらったらと言うと思います。

    私は、退院の日に母親に来てもらい、1週間ほどお手伝いをお願いしました。それで十分でしたよ。

    トピ内ID:4764033455

    ...本文を表示

    はっ!

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    あらすかさん、ご指摘ありがとうございます。

    お母様が産前から産後1か月まで滞在するのかと
    勘違いしてました。

    お母様が「帰省」はないですものね。

    お恥ずかしいです~。

    トピ内ID:2644632170

    ...本文を表示

    確かに妊婦様だ…

    しおりをつける
    blank
    ちろろ
    来てくれるだけでも有り難いのでは?
    折角お母さんが口を割って本音を言ってくれたのだから、
    例え聞きたくなかった事でも言うとおりにしてあげたら?
    それが嫌ならお手伝いしてもらうのを遠慮する事です。

    普通はこういう事ってトピ主さんが注意すべき点ですよ。
    予定日間近はこちらへ来てくれるという話が出た時点で、「夫も居るから気を遣うし悪いよ~」くらい言わなきゃ。
    それでその話を持ち出された時に不快に感じるのなら、「予定日は私一人で頑張るから大丈夫だよ。産後、お願いね。」と言えば良いのでは?

    家へお招きして御持て成しするのとは訳が違うんだし、トピ主さんも子供みたいなことを言ってないで、少しは母に感謝したらどうなの?

    トピ内ID:1200193755

    ...本文を表示

    当たり前に頼るってのは良くないと…

    しおりをつける
    blank
    Wind
    9ヶ月の娘育児中。

    うちの場合は、実母と二世帯同居中ですが、
    基本『本当~に困ったら頼る』スタンスだったので、
    産後もほとんど食事等お世話にならず、他の家事も自分でやりました。

    その先も常に頼れるわけじゃないから、なるべく早く自分で出来るようにならないと!と思って結構必死で…。

    その変わり、余計な口出しはせず、めちゃくちゃ疲れたり泣きそうな時は預かってくれました。


    産後は本当は無理は良くないので、これが正しい例とは言えないかもしれませんが、

    やってくれて当たり前と考えてしまうのは、良くないような気がします。主様の旦那様はなおさら、他人ですから。

    トピ内ID:8315361277

    ...本文を表示

    補足

    しおりをつける
    blank
    ちろろ
    トピ文で

    >母は我が家へ来るのは良いが、夫がいること、夫に食事を出すことを嫌がりました。

    と書いてありますが、こういう書き方だとお願いしたのはトピ主さんだと思いましたよ。
    母から言い出したのでは無くてね。
    だから多分、まんまんまさんが仰るような、娘の家は自分の家といった考えでそういったのでは無く、そちらの家で手伝いに来ても良いけど旦那さんとの共同生活で気を遣うのは嫌だ。ってまんまそういう意味だと思いましたが。
    別にそんな親がいてもおかしくないと思いますけどね。

    冷たいって言われちゃおしまいですが、本気で冷たい親ならお手伝いなんてしてくれませんし、いったい何を期待して甘えているのだと思うわけです。

    トピ内ID:1200193755

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    夫婦二人の時間

    しおりをつける
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    只今第二子妊娠中
    他の方のレスにもあるように、産前は順調な限り、別段サポートなくても大丈夫だと思います。
    妊娠は病気ではないので。

    待望の初めての妊娠とのことで、必要以上に自分(というかお腹の赤ちゃん)に過保護になる気持ち、よくわかります。

    でも、お母様の対応に傷つくのはちょっと違うような。
    お母様の世間体を気にする性格、以前から気になっていらっしゃったから、今余計にいやなんでしょうね。でもお母様の性格はさておき、夫婦二人で産前の日々を過ごすことはとても大切だしいいと思いますよ。
    赤ちゃんが産まれたら夫婦じゃなくて父母の時間が増えて、幸せながらもチト淋しいと思うこともしばしばです。是非、無理のない範囲で夫婦の時間を楽しんでください。

    家事と育児へのご主人の参加準備期間だと思って、ご主人に今以上に家事を分担してもらう良い機会かもしれません。

    これからご夫婦で守って育てていくお子さんが産まれるわけですから、まずはご自分達で頑張る方法を考えてみては?皆さん同様、私もトピ主さんの考えの甘さが気になります。

    トピ内ID:3589138173

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    妊婦様では?

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    😨
    とおりすがりに
    トピ主は母親になんの手伝いを頼みたいか。生活全面母親にやらせたいと考えていたなら妊婦様ですね。

    一般的か否か?どちらも普通の言い分ではありません。お母さん病院探してくれたのでしょう?なんでトピ旦那さんの食事作るの?旦那さんが作ればいいじゃない。万一のためにいてもらうだけで気持ちが違うのではないですか?お手伝いさん扱いしたらそりゃあ嫌がりますよ。赤ちゃん産まれたら邪魔扱いで家事はさせられそうだもん。

    トピ内ID:8449525799

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    親子でわがまま

    しおりをつける
    🙂
    スライ
    義理実家が10分ほどの距離にあるならば、義理のお母様にお世話してもらえば良いではないですか。
    でも、嫌なんでしょ?気を使うから。

    実母様も同じことを考えているんですよ。
    似たもの親子ですね。
    自分は妊婦だから、義理の親との気まずさは我慢したくないけど、
    実母には娘のために我慢してと言うのはわがまま。
    実母様も娘は心配だけど、義理息子は嫌というのもわがまま。
    ここは主様が赤ちゃんのために少し我慢してみては?

    解決策は、
    1)分娩前はできるだけ動いた方が良いので家事は自分でやり、無理なことはご主人に協力してもらう。
    2)陣痛開始時、緊急の場合は義理実家に連絡して協力してもらえるように頭を下げる。
    3)入院中は何もやることがないので、病院任せ。ご主人様は自分で適当にやるでしょ。トピ主さまも「アレ持ってきて」なんてわがまま言わないように。
    4)その後は赤ちゃんと一緒に里帰り、で充分ではないですか?

    初めての赤ちゃんの出産は誰にとってもわくわくすること。
    義理のご両親も協力していただき、まずは感謝をして下さい。
    きっと関係が良くなりますよ。

    トピ内ID:6219619481

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    お大事に

    しおりをつける
    blank
    みゅく
    マタニティブルーかな、不安が先にたってナーバスになっているんですね。
    つわりも大丈夫でしょうか?
    まずは、他の皆様ご指摘の通り、順調ならば産前に来て頂く事はありません。
    妊婦は体力を付けるため、太りすぎないためにも家事とかで体を動かした方がむしろ良いのです。

    それに予定日はあくまで目安でいつ産気づくかも判りませんから、産まれるまでいつも通り過ごして、産まれたら助けてもらう位が楽です。

    来て頂いたとして個人的にお母様の主張は判ります。
    夫さんにとっても嫁の親の世話って落ち着かないですよ。
    義親だし女性だし、気兼ねしまくりでしょう。

    トピ主さんも伴侶の父だからと言って、義父に世話してもらったり元気なのに世話してあげるのは嫌なのでは?
    世間体とかと別で、家族であっても割り切れない部分ってあるんです。
    支えてくれる人の気持ちも考えてみれば、トピ主さんも考えが変わるかも…

    基本は産前は来て頂かないのが無難と思います。
    産後は確実にお世話になるのですし、落ち着いたらお母様に謝って関係を修復出来ると良いですね。
    今は安静第一の時期ですから、お大事にお過ごし下さい。

    トピ内ID:9899316264

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    旦那さんも身内でしょ?

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    ラスク
    ちゃんと話をしてください。
    あと、ヘルプなくても子育てできます。
    私もネットスーパーで楽チンでした。
    最初はドキドキだけど、親子の絆は深まり、とても充実した日々を過ごせました。
    初めては大変です。
    でもお母さんと喧嘩しながら過ごすよりいいです。
    お母さんには向き合ってお話をしてください。
    甘えてごめんなさいというだけでいいのです。
    ただ寂しいだけですから。

    トピ内ID:9983578283

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    お母さんのお手伝いがあるなんて、幸せじゃないですか。

    しおりをつける
    🐤
    ぴよたまご
    >でも、夫は私の家族です。
    というのなら、夫の食事は妻であるあなたが作られてはいかがでしょうか?

    食事が心配であれば、ヨシケイなどの宅配サービスもありますよ。
    私は帝王切開予定ですが、今のところ母に来てもらう予定はありません。

    あなたはお母さんに期待しすぎでは?自分の思い通りのサポートを受けられないからと言って「ファミサポにきてもらう」なんて言われて、今頃悲しんでいるとおもいますよ。

    お母さんも一カ月間、トピ主一家の面倒をみるのは大変です。お母さんは自分のできることの限界を考えて、事前に「夫は実家で食事・・・」を提案されたのでしょう。

    落ち着いて、よくお話合いください。お互い気持ちよく1カ月間を過ごせるように、どのようなサポートを期待しているのか、どのようなサポートならお母さんの負担が大きくなり過ぎないのか検討してみませんか?

    トピ内ID:6621917583

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    大人になりましょう。

    しおりをつける
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    Ns
    他の方のレスにもあるように、産前のお手伝いは必要ないと思いますよ。

    私は第一子のときは予定日経過後の診察で急に入院することになったものの、夫が仕事でどうしても同行できないと言うので、事前に用意しておいた身の回りの物を詰めたバッグを持って一人でタクシーに乗って入院しました。 
    病院で付き添いの方は?と聞かれましたが…。

    ご主人と良く連絡を取り合って対処すれば問題ないと思います。 確かにお母さまの言い分もどうかと思いますが、あなたもお母さまの手伝いありきでいるのもどうかなぁ。

    あなたが母親になるんですよ。 少しぐらいの不安はご主人とふたりで乗り越えましょう。

    トピ内ID:3177409011

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    里帰り中ですが

    しおりをつける
    🐧
    アリソン
    実母もなかなかやっかいな存在だな~と里帰りしてしみじみ思います。
    わかりあえるなんて思わないほうがいいかも(笑)

    正直、自分で乗り切れなかったのかな~?なんてどこか里帰りを後悔中です。

    お母さんが婿さんの分の食事を作りたくない!というのは案外あり得るかもしれないです。
    私の母はそのようなことはありませんが、祖母が私の父に対してご飯をつくるのを嫌がったそうで、やはり同じように産後の手伝いに来てくれた際に、孫(私たち)の世話を自分がして、夫(父)の世話を母がしたそうです。

    ただ、追い出すというのはちょっと…と思います。
    それなら、断って正解かな?と。
    赤ちゃんの世話を本来であれば旦那さんも巻き込んでやらないといけないし。
    それを追い出してしまったら、一番大事な時期に赤ちゃんとパパがせっかく一緒にいられるはずのところをいられなくなり、父親としての自覚をなくすかも?

    まずは夫婦で産後の生活を話し合ってお母さんにはその結果をお伝えしましょう!

    お互い、実母の存在には悩まされますが元気な赤ちゃんを産みましょう!
    私は、もうすぐご対面のはずです!!

    トピ内ID:3955196441

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    ありえないお母様ですね

    しおりをつける
    🐧
    臨月妊婦
    自分の母がそんなことを言ったら、私なら産後も夫と二人で乗り切ります!
    理由は簡単です。祖母は所詮、祖母にすぎないから。実家は実家にすぎないから。
    夫=赤ちゃんの父親じゃないですか。
    祖母が父親を追い出すなんて論外、失礼極まりないです。
    祖母が赤ちゃんの未来に、いったいどれだけの役割を担うというのですか?
    赤ちゃんと父親の関係にとって何かいいことがありますか?
    シアーズ博士のベビーブック&マタニティーブックに、祖母には母親が母親業に専念できるよう「家事手伝い」をすべきで、必要以上に孫の世話をさせるべきではないと書いてあります。
    逆に、父親の育児参加の重要性は大きく書いてありますよ。当たり前です。

    主さんのだんなさんに、本当のことを話してみたらどうですか?
    もし、「二人でがんばりたい」と言うなら、二人でがんばってみれば。
    お母様も、二人の意思を尊重してくれるでしょう。
    これだけ宅配サービス、家事代行サービス、医療事情が良くなっていて、昔ながらの慣習だけ行うのもおかしなものです。。
    もしも不測の事態が起こったなら、その時にお母様に助けを求めればいいと思います。

    トピ内ID:4477232974

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    産前のサポートは不要

    しおりをつける
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    NAVI
    私の母も嫌がっていましたよ。
    入院中は婿さんと二人きりですものね。
    トピ主さんはお義父さんと二人きりで生活したいと思いますか?
    お母様の立場からも考えてあげてくださいね。

    予定日付近に来てもらう予定でも、出産はいつあるかわかりません。
    私がいた産院では予定日より2~3週間早い人が多かったです。
    私自身も6日早くて、母親に来てもらう予定だった日の前日に出産して
    しまいました。産前のサポートはいらないと思います。
    お母様へは陣痛の間隔が短くなってこれから入院になるかも、という
    ところで連絡すれば良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:5204004977

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    産前なら

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    りりか
    食事の用意はトピ主さんがすればいいと思います。
    他の家事をお母さんに手伝ってもらって。

    というか、そもそも順調なら、産前の手伝いなんて要らないんじゃないのかな。
    上にお子さんが居るなら大変ですが、
    基本、自分の体調にあわせて家事をしたり休んだりできるし、
    ご主人に手伝ってもらえば済むことだと思いますよ。

    もっと切羽詰った状態で手伝いに行くなら
    気を遣うのなんのとかまっていられないでしょうが、
    私も、母親としては、この場合はちょっと娘夫婦二人の生活にお邪魔しにいくような気がしてしまいそうです。

    トピ主さん考えすぎ。
    産後里帰りしたときに存分に甘えましょう。

    トピ内ID:5042622235

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    一人目なら夫婦だけで大丈夫j

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    フルムーン
    産前に手伝いを頼むのは上に小さい子供がいて 急な入院などに対処できないからです。

    結婚35年になりますが
    産前 産後のつらい時期に夫が家事育児を支えてくれたことが 今の絆の基礎になったと思っています。
    折角のいい機会 お母さまなんかいたらもったいない。

    トピ内ID:4332233910

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    産む前からこんなんで大丈夫?

    しおりをつける
    🐤
    2人の子持ち
    >‥サポートしたいという気持ちできてくれる
    お母様はその気持ちもあり孫みたさもあると思いますよ。
    まだ産まれてもないのに先に心配なんかしたって無駄ですよ。
    なるようにしかならないのですから。

    >‥夫は近くの実家で食事を取るのが普通、と言います
    意味がわかりません。なぜご主人が実家へ?
    予定は未定ですよ?
    産まれてもないのになぜ母はくるの?
    あなたが退院してからでいいのでは?

    ご主人は仕事だけで何もしないの?
    しかも、夫には言えない?
    トピ主さんの考え方が理解できませんが。

    確かに産後は身体もきつく、その上初めての育児で大変でしょうが皆がみんな親の手伝いがあるとは限らないのですよ?

    ご主人との話し合いができていないからこんな事で悩んでいるのでしょう?
    夫婦なのですから、産前、産後の事はどうするのかもっと話しあうべきです。
    子どもだって二人でつくったのですから。

    このトピックだと、ご主人は家事と自分の食事の事ができないのでしょうか?

    お母様はあなたの思い通りに動く人形ではありませんよ。
    こんな娘をもってお母様も大変でしょうね。

    トピ内ID:1713726030

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    多分貴女のお母様世代です

    しおりをつける
    😨
    夫大好きおばさん
     トピ主さん、私自身は姑世代ですが、自分の二人の子供たちの出産時は里帰りしませんでした。実家の父が病気で実家には甘えられない状況だったこともありますが、もともと私は里帰りするより夫のそばにいるほうが精神的に落ち着くタイプだったので里帰りはしたくありませんでした。
     日中はパートの家政婦さんを二週間雇いました。家政婦さんには洗濯料理をお願いし私は授乳やおむつ替え以外はずっと寝ていました。

    夫は不器用ながら頼めば自分のことは自分でやる人でした。またお風呂もなれると喜んでいれてくれました。

     今私は里帰りしなくて本当に良かったと思っています。夫も休日はミルクをやったりと育児参加してくれ、子供との絆がはやくに深まりました。今でも子供たちはぶーぶーいいながらも父親を敬愛しています。蛇足ではありますが、当時から夫は激務であるにも関らず、産後一ヶ月は仕事以外の付き合いは極力セーブし頑張ってくれました。トピ主さんとだんな様の関係がわかりませんが、旦那様にとっても産後を二人で乗り切ることはとても良い思い出になられると思いますよ。失礼ですがトピ主さんのお母様の考え方は私にもよくわかりません。

    トピ内ID:0190281557

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    ちょっとヨコですが‥お掃除ロボ

    しおりをつける
    🙂
    2人のママ
    すみませんヨコですが、初めてのご出産で不安もあるでしょうから一つ‥
    最近、我が家に「お掃除ロボ」がきました!安い物ですが。
    はっきり言って、実母にお掃除してもらうより、キレイになりました(笑)
    私は出産に関してはトラブルだらけだったので、大変な状況になる度に生協の宅配、食洗機、など、どんどん便利なことが増えていき、お掃除ロボで完壁です。
    贅沢品だと思ってましたが、共働きママが結構使っていたので、安い物を6回払いで買いました。
    これらは参考程度の意見ですが、これからどんどん大変になってきます。
    トピ主様宅なりの「楽」を、ご主人と一緒にあみだして下さいね!

    トピ内ID:3825531955

    ...本文を表示

    産前でしょ?

    しおりをつける
    blank
    ぺぷ
    何を手伝ってもらうの?
    陣痛が来て入院してから来てもらえばいいじゃないんですか?
    切迫でもない限り、家事が出来ないとかは無いと思うんですけど…
    あなたの旦那様は、なーーーにも出来ない人なの??
    それはそれで今後がとても困ると思うんだけど…
    多少の家事の手抜きも許してもらえないの?
    何も出来ない人なら、そういう人に育てた親に手伝ってもらいましょう。
    義母さんにね。

    私も二人産みましたが、産前も産後も里帰りしませんでしたよ。
    でも何とかなりましたよ。

    娘がいますが、娘が妊娠して産前に家に来て旦那さんのゴハンの用意してとか言われても、絶対安静とかじゃない限りイヤですよ~
    だって、やっぱり他人だし、落ち着かない…双方がね。

    トピ内ID:9482748412

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    帰省は生まれてからで十分

    しおりをつける
    🐤
    月美
    私も自宅アパートから車で5分の総合病院で出産後に退院したその足で(ダンナが運転)実家へ帰省しました。
    産前は手伝いもありませんでしたよ。

    第一子で不安な気持ちも分かるけど出産前から自宅に来てもらうって甘え過ぎかな。
    家事だってダンナと2人なら大した事ないし。買い物は週末ダンナが休みの日にまとめ買いや生協の宅配を利用すれば解決します。

    掃除だって体がしんどければ毎日なんてしなくても(笑)大人だけなら大して部屋も汚れないですよね?
    夕飯も体調がしんどければダンナに帰りにお惣菜でも買ってきてもらったりいくらでも出来るはず。
    妊娠は病気じゃないし動いた方が安産で楽に産めますよ。

    お母さんも乗り気じゃないなら頼るのは産後だけにして産前はダンナと2人で乗り切ってみれば?

    トピ内ID:5969622200

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    二度目です

    しおりをつける
    🐤
    まんまんま
    お母様とお話されたとのこと。 

    トピ主さまの意見は至極まっとう、電話を切るお母様のほうが、子供っぽいですね(呆)。最近は、実家との共依存がとても多く、辟易します。親のほうから、けしかけることも多いとのこと。トピ主さんがまともな方で良かったです。ご主人を大切にしてあげてくださいね。 

    退院後は、ご実家にお世話になられるのかな?本分きちんと読まずに「産褥シッター」とレスしてしまいましたが、お母様との確執によっては致し方ないかもしれないね? 

    でも、やはり仲違いはお心苦しいと思います。こんな大切な時期にね。。。何とかうまく行くといいですね。

    トピ主さんが、心穏やかに、産前産後過ごせますように。。。 

    トピ内ID:7353662331

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    元気出して

    しおりをつける
    blank
    せいら
    トピ主さん妊婦さまじゃないですよ。
    実家のお母さんが手伝いに来るのはいいとして、だからご主人に実家に帰ってもらえとはおかしな話だと思います。
    もしご主人の実家が遠方で、義母さんが泊まりがけで遊びに来る時に「嫁がいたら気を使うからいやだわ。私が滞在する間は実家に帰ってもらってて」なんて言われたらあなたのお母様も激怒するんじゃありませんか?
    この話間違ってもご主人の実家には言わずにあなたとお母様だけで解決する方がいいです。
    それと他の方も書かれてるように産前のお手伝いは不要です。
    陣痛が来た時に不安なのはわかりますが、初産は陣痛が来てから10時間とかかかるようなシロモノです。(もちろん個人差はありますが10時間でも早い方)
    なので昼間一人の時に陣痛が来ても落ち着いて病院に電話して指示を仰ぎ、その後タクシーを呼んで行けば大丈夫。
    すぐに呼べるような近場のタクシー会社の電話番号を電話の近くに貼ったり携帯に登録しておけば大丈夫です。
    陣痛が来てもわからないんじゃ?という不安も大丈夫。全然違う痛さが来るので絶対わかります。それに徐々に痛くなるので落ち着いて準備する余裕もありますよ。

    トピ内ID:5644842522

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    ご実家は遠いのですか? その2

    しおりをつける
    blank
    主婦
    前の投稿の訂正です。

    私は一人目のときだけ里帰りしましたが夫の実家も近いので、
    私が入院してから実家にいる間(約1か月)夫は夫の実家にいました。
    夫は実家が好きで(夫の)母親とも仲が良く、夫の母も喜んでいたと思います。
    夫は家事はできないので、私も夫が実家にいてくれた方が安心でしたし、
    夫も全然さびしくなくて、良かったと思いますよ。
    自宅に帰ってからは二人で一生懸命に子育て。夫はすごく子煩悩で、喜んでいました。
    その子も今は22歳、お父さんのこと大好きですよ。

    二人目、三人目のときは赤ちゃんに慣れてたので、退院後、すぐ自宅に帰り、
    自分で家事、育児しました。安産だったので、だいじょうぶでした。

    退院後、ご実家に帰省し(その間ご主人が自宅か実家かは、
    ご主人と話し合って決めたらいいと思います)杏樹さんの体が順調に回復し、
    赤ちゃんの世話にも少し慣れてから自宅に戻られれば、いいのでは?
    お母さま、杏樹さんのご主人にまだ遠慮があり、自分の食事がお婿さんの口に合うか心配なだけかも?
    お母さまの気持ちをもう一度聞いてみられたら?

    トピ内ID:6526162574

    ...本文を表示

    助けは必要?

    しおりをつける
    blank
    momo
    大昔と違って洗濯は洗濯機がやり、
    お弁当だって気軽に買える今の時代に
    産後の助けって本当に必要ですか?

    お産でトラブルがある人もいるでしょうけど
    そういうのは極わずかだし。

    お母様には万が一の時だけお願いする事にしたほうが
    何かと気楽だと思いますよ。

    トピ内ID:0503547282

    ...本文を表示

    夫婦二人の方がストレスが無くて良いですよ~。

    しおりをつける
    😑
    どっちの親を呼んでも誰かしら気を使う状態になるのですから
    誰かが気を使ってストレスになるのでしたら
    誰も呼ばず夫婦二人で過ごす方がとっても楽でした。

    うちは一人目の時に義母に産後来てもらいましたが
    義母が来ている間は気を使って全然横になれなくて…
    お茶を一緒に飲んだり、ご飯を一緒に食べたり…
    義母も気を使って頻繁に外出してくれましたが
    退院後1週間で母乳が出なくなりました。

    実親は主人に気を使うし、主人も居づらいというので…元々選択の中に無いっておりませんでした。(実親も「行かない&義親に頼るか夫婦二人で乗り切りなさい」と言われ)
    その後3人目まで夫婦二人で乗り切りました。

    やっぱり夫婦二人で乗り切るのが一番のんびり出来ましたよ~。
    一人目は初めてなので不安も沢山おありでしょうが
    赤ちゃんのお世話だけなので思っていたよりそんなに大変じゃなかったです。

    赤ちゃんに必要なモノ、あとお母さんご本人の食料、家の消耗品などしっかり在庫だけあれば大丈夫です。

    買い物はお休みの日に買い溜めや仕事の帰り等、夫にお願いしましょう~♪

    トピ内ID:3579262695

    ...本文を表示

    既婚娘の母ですが

    しおりをつける
    🐤
    ちゃん
    うちの娘はまだ出産予定はありませんが、想像してみました。

    私も役に立つ気は満満、里帰りが一番助かるけど、
    もし娘宅へいくこになるのなら、
    娘と赤ちゃんの世話をせっせとする分には問題ありません。

    産前から来てもらうということはトピ主さん夫との一週間くらいの
    二人暮らしがあることになりますね。
    広くもない(娘の場合です)慣れないマンションでのその生活は耐えられない。

    退院に合わせて来ていただけばいいのでは?

    「世間体」とか「恥」などというほどの話ではないような。

    トピ内ID:3945027470

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    産前は必要なし

    しおりをつける
    pika
    初めての出産とのことで、色々とナーバスになっていることと思います。
    私も産前に里帰りするか、産後にするかでちょうどトピ主さまと同じくらいの頃に悩みました。

    でも、色々な方が書かれているとおり、産前のサポートは必要ないですよ。
    むしろその状況ではご主人とお母様の間に挟まって何かと気を使うことになり、精神的に良くないと思います。

    ご主人と二人で過ごす最後の期間です。

    臨月付近に大きいお腹で、夫婦二人で過ごすのはとても幸せな時間ですよ。
    色々と準備したり、胎動を楽しんだり、絵に描いたような幸せを堪能できます。
    生まれてしまうと、それはもう大変です・・。
    私も産前は二人で過ごし、自宅近くの病院で産み、産後に遠方の実家へ里帰りしました。

    自宅のそばで産むと決めたのなら、出産まではご主人や義実家との連携をちゃんと取れるようにして、あまり実家実家と頼らないと決めたほうがすっきりすると思います。
    産んでからのんびり帰って、身の回りのこと、とにかく親に甘えましょう。

    頑張ってください!

    トピ内ID:6698382216

    ...本文を表示

    トピ主です お礼

    しおりをつける
    杏樹
    色々なご意見ありがとうございます。

    まとめてのお返事で失礼します。


    私の実家は車で約二時間。
    友人知人の経験談から里帰り出産は当然のものと考えておりましたので、産前も手伝いが必要なのでは?と思っていました。

    でも、こちらで皆様のご意見を読む限りだと案ずるより産むが易し、ということですよね。

    私は人に指図して動いてもらうより自分で動いたほうが早い、というタイプなので実母と夫に気を使い、何かをやってもらうくらいなら、自分で頑張ったほうがストレスフリーのような気がします。

    母と話した時は妊娠初期で感傷的だったのと、実家(二世帯住宅)で、同居の兄家族の生活様態など見聞きし感化され自分を見失ってました。


    でもこちらで厳しいご意見、涙が出るほど暖かいご意見で何かが吹っ切れた気がします。

    夫婦で出来るとこまで頑張ってみます。

    母の発言も悪気はなかったのだろうし、私も言い過ぎたと思えるようになったので、自立した娘として程良く距離を置き、交流していこうと思います。

    トピ内ID:1315163931

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    産後だけ帰れば十分だよ

    しおりをつける
    🙂
    チーコにゃん
    上にお子さんがいらっしゃらないなら、産前は一人でもどうにでもなりますよ。大丈夫です。

    私も一人目は産んでから車で2時間の実家に帰省しました。

    陣痛来ても、先に破水しても、その時旦那さん仕事でも、冷静にタクシーを呼び一人で産院に行けますよ。それ以上に危険なら救急車もありですがそれは稀かと。

    今二人目妊娠中ですが、また産んでから帰ります。産前の手伝いはありません。上の子心配ですが、旦那さん不在でも一時的な預け先を決め、産院に行く予定です。


    心配や緊張もあるかと思いますが大丈夫ですよ。頑張って下さい!

    トピ内ID:1512174016

    ...本文を表示

    お母様の気持ちがわかります・・

    しおりをつける
    🙂
    dodokon
    私の娘も来年出産予定です。娘と遠距離に住んでいます。
    初孫でもあり、大変楽しみにしていて出産時は病院で娘に付き添い、その後娘の家で2週間ほど世話をする予定です。

    退院後の娘宅での孫の世話や食事の世話はいいのですが、娘が入院中はホテルに滞在し病院に通う予定です。
    理由としては、婿とはこれまでたまにしか顔を合わせないのでお互いに気を使う。
    トピ主様のお母様と同じで婿のためだけの食事を作る気がしない・・というもの。

    私の場合は婿がこちらからお金や物を受け取る時は愛想はよいのですが、何か言うと口を出すなと娘に当たったり、
    これまで私どもに気遣いをしてくれたこともない人ですので、今更婿のために何かをしてやるつもりにはなれません。

    お料理が苦手な訳ではありませんが、所詮他人同志・・・
    一緒にいると、ツイツイ我慢していることも言いたくなりますし、余計な気を娘に使わせないためにも婿と二人では過ごしたくないですね。
    親が余計なことをしたり言ったりすると辛いのは娘ですから・・

    トピ主様のお母様も多分お婿さんに対し距離を置かれるのはいいことだと思いますよ。

    トピ内ID:2809507984

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    初じめてだから

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    アユミママ
    不安わかります。私の場合、両親共に仕事があり元々当てにしてしてませんでした。退院後は自宅です。新生児は、オッパイ飲む以外は眠ってるだけなので、楽でしたよ。オムツは紙オムツ使用、夫は買い出しや沐浴も楽しんでやってくれました。産後の経過が良好なら、ずっと寝てなくていいのです。1ヶ月は水を触るのはタブーとされたのは、昔のお嫁さんが堂々と寝ていられるのは産後だけだったからです。自分のペースで普通にすごしていいんですよ。誰にも気を使わない分、快適でした。

    トピ内ID:9340469836

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    わかる

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    🐤
    たまご
    わかります、私の母も主様と同じタイプです。里帰り出産や、実母に甘えられる人を見ると、いいなぁ、と思ってしまいますね。私の母も、主人の面倒をみる自信はないみたいで。だけど、世間体は気になるみたいで、ファミサポを利用することも良しとしなく。当時は主人の実家も具合の悪い人がいたので、主人の母にも頼めなく…、上の子もいるのに、じゃあどうすりゃいいの~!!って感じでした。
    ただ、やっぱり母なりに考えてくれたみたいで、産後退院してから、1週間くらい来てくれました。主様、もう一回、詳しくお母様と話しあってみては?そして、人の手を借りなくてもすむように、今から環境を整えておくんです。宅配の買い物、冷凍食品や保存食品、ベビー用品や、買い置きできるものは買っておく。レンタルも手配しておく。もちろんタクシーの番号控えたり。
    産後、床上げまではベビーと自分のことだけしかできないことをご主人に説明しておく、など。里帰り出産をしないということは、出産・育児がどんなに大変か、わかってもらえますし、ご主人も育児に参加できるチャンスです。無理しすぎず、ほどほどに頑張ってくださいね。後々、充実感が得られると思います。

    トピ内ID:3525954638

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    不安は当たり前

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    二児母
     私はとぴぬしさん甘えてるとか思いませんよ。みなさん無意味に厳しすぎます。極端な話、どんな子が生まれてくるのかも、母体の状況がどうなのかもわからないじゃないですか。私は古いのかもしれませんが、まず人様(ファミポ)とかに頼るより、まず身内(母親)だと思います。お母様がまだ若くて元気でしかも仕事をしていないとかで時間に余裕があるのなら、まずそちらに頼むのが筋だと思うのですが。
     ちなみに私は最初の子が生まれてから腰が痛くて実に2ヶ月間はまともに外を歩けませんでした。買い物なんてとんでもない。母がいてくれて助かりましたよ。夫は夜にならないと帰ってこないし。それに子供が生まれて大変なのは家事だけじゃないはず。でも、お母さん、旦那さんが邪魔って言うのはわがまますぎます。助けるといっても、あくまで娘夫婦(旦那さん)の家。旦那さんに気を遣うのは当たり前じゃないですか。実はうちの母も一切食事の用意はしてくれず(田舎料理を夫に食べさせるのが恥ずかしいんだそうです)、私が体の痛みをおして5人分の食事を用意していたので(全くヘルプしない父もついて来た)余計産後の回復が長引いた気がしないでもないですが・・・

    トピ内ID:1923358960

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    ご夫婦二人でがんばって!

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    かれん
    初めは大変かもしれないけれど、自分で動いた方がそれだけ早く家族の生活のリズムもつかめると思いますよ。

    お母様は正直な方で、悪気があるわけではないと思います。私の姉も出産後、母が姉宅にしばらく滞在して家事を手伝ってましたが、ある夜、なんと姉の夫が胃けいれんを起こして救急車で運ばれました。
    原因は「ストレス」とのこと、後日、私がからかい半分に「義兄さん、お母さんに気を使って大変だったね~」と言ったら、真面目な義兄はしきりに「お義母さんに来てもらって本当に助かってました!子供が産まれたり、仕事も忙しかったりで…」 
    義兄も母もお互いに恐縮しまくっていました(苦笑)
    婿と義母もやはり「他人同士」、「生活する」となれば悪意は無くても、お互い気を使うものですよね。

    今からストレスを口にするお母様と、ご主人の間でトピ主さんが板ばさみになるよりも、ご主人に育児を手伝ってもらったり、地域のファミサポや便利な食材の宅配などを上手く使って、自分たち夫婦でやっていく方がよっぽどいいと思います!

    体に気をつけて、出産までの穏やかな時を大事にしてくださいね。
    安産をお祈りしています。

    トピ内ID:0493115140

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    自分の家の方がストレスは少ないですよ

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    🙂
    よい出産を
    産まれると当然ですが、慣れない赤ちゃんがいるのでとても日々忙しいです。生後何日で退院でしょうか。
     忙しいのはお世話する方も同じです。ご自宅ですと、お母さまが慣れない生活に疲れてしまって、ご主人の事はそんなに気にならないと思います。むしろ、帰宅してくれてホッとするかも。
     数日たつと疲労もでてきて、ご主人に「ご飯は外がご実家でお願い」とかいう事になるかもしれません。 。
     親は歳です。すぐ疲れます。それを忘れてはいけません。
    来てもらうのが当たり前だ、とか、娘が可愛くないのか、と親になる人がそんな考えでいてもらっちゃあ困ります。

     産まれてから行く予定も,結局は心配で、産まれる前からご主人がいても泊まりにきてしまうかもしれません。
     妊娠・出産は想定外の事がいろいろとおきます。柔軟に対応できるようにしましょう。怒っちゃだめよ。
      特別に異常がない限り、妊娠直前まで、普段の生活はできます。
    頑張って生活しましょう。無理はしないでね。

    トピ内ID:5571265804

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    頑張ってねっ!

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    😉
    犬子
    2度目のレスです。
    実家に戻ったときのお世話は私がしました・・・と書いたものです。

    本当に、案ずるよりなんとやら、ですよ!

    うちの親(親戚含む)はね、かわいいかわいい(?)娘を盗られたムコ殿のお世話までしたくないわ!って感じだったんです。
    そこまであからさまじゃないけれど・・・私にはよくいってましたね。
    お母様も、そんな感じがもしかしたらあるのかもね。
    孫はかわいい、娘もかわいい、でもそのオットまでは!っていう感じなのかも。

    難しく考えず、ゆっくり出産に臨んでくださいね。

    トピ内ID:8216167692

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    大丈夫だって

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    🙂
    いなかもん
    私は頼る人が居なかったのでひとりでした。夫は残業で遅いので子育ての協力は無理です。しかし、部屋が荒れていても、食事が手抜きでも、掃除がきちんと出来なくても文句無しでしたので助かりました。朝?起きたら主人は出社してました(笑) のんびり1日かけてゆっくりやれば良いのですよ! 親よりも今から夫を教育しといたほうがいいよ~

    トピ内ID:8234081676

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    お互い頑張りましょう

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    😀
    楽々
     私ももうすぐ出産ですが、里帰りをしませんし、お手伝いも2~3日だけお願いするつもりです。
    里帰りが当たり前の田舎において、慣例を打ち破り両親も親戚も真っ青で、今も色々と言われ続けていますが...夫との話し合いの結果を優先しました。実際、赤ちゃんグッズをゆっくりと揃える事が出来たし、夫婦二人で子育ての方針などを話し合ったり、子供と出かける事など色々と楽しい事を空想しては幸せな時間を過ごしています。
     産まれたら大変だと思いますが、会社で働いていた時にも残業が続いてロクに眠れない日が続いたり、理不尽な事でノイローゼ気味になったりしていました。それと比べると可愛い我が子のお世話は楽しいと思います。
     “お手伝い”は、それを“お願い”しなくては実親も義理親も納得してくれないと思うのでお願いしました。
     臨月に入り、今はこの選択でよかったと心から思っています。
     美味しくて栄養がある冷凍食品を用意して、家事を手抜きする算段をつけ、あとは夫が(不器用でも)協力的であって、さらにファミサポ等の情報を仕入れておけば、里帰りや長期お手伝いに頼らなくても大丈夫だと思います。

    トピ内ID:6623156621

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    妊婦様?

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    えのき
    トピ主のみしか読んでませんが、どこにも妊婦様要素はないと思いますよ。

    トピ主母にはトピ主母の言い分があるのでしょうが、
    夫に対してその条件なら来なくてよい、とのオファーには非の打ち所がないです。
    そこで、「夫が追い出されるのは当然ですよね」とか「実母は我慢して当然ですよね」
    とか言い出したら、初めて妊婦様の一歩を踏み出したことになるのではないかと思います。

    >母が言うには、こういう場合、夫は近くの実家で食事を取るのが普通、と言います。

    統計を取った人はいないでしょうが、私にとってはそんな普通はありません。
    現に、私(=夫)の妻の実母は、妻の出産・子育てに際して普通に泊まりでサポートにきてましたし、
    その間は私の食事も出してくれましたので。

    トピ内ID:3690398980

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    呆れた実母ですね

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    🍴
    くうた
     産後の手伝いでいらっしゃるとの事ですが、孫にとってかけがえのない血の繋がった父親(夫)に出て行けですと?もう別に来て貰わなくていいんじゃないですか?自分達夫婦の子供は自分達だけで世話しましょうよ

    ・・・旦那さんもいるんでしょ?協力してやればいいだけでしょう。私のとこは里帰りもせず、親にも手伝いに来てもらわずに夫婦だけで協力してやりましたよ。大変でしたけどね。でもいい経験になりました。
     
     そもそも旦那さんも健康体のいい大人なんだし、妻がお産直後の大変な時なんだから飯ぐらい自分で作るか買うかして食べろと言いたいです。小学生じゃあるまいし・・・
     
     

    トピ内ID:7496993795

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    私の母でも言いそう

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    みか
    私の妹は、実家から車で2時間ちょいの市に住んでます。
    第一子の時、妹は産んでから、実家に里帰りしました。
    生まれるまで、母は手伝いに行ってません。

    妹が実家で育児を始めてから、義弟が週末毎に子供を見に来る訳ですが、母からすると「正直、面倒」だったそうです。
    なにせ、車で2時間の距離ですから、普段から会っている訳じゃないですから、会話も食べ物の好き嫌いも、気を使うと言うんです。
    まぁ、そんなモンかな、と私は思いましたけどね。
    私だって、義弟と急に毎日暮らす事になって身の回りの世話をするとしたら、例え期間限定でも気を使うなぁと思うから。

    トピ主さんも普段から頻繁にご主人を連れて帰省していましたか?
    お母様にとっては、たまに会う人(=ご主人)でしょうから、「家族でしょ!」というのは厳しいかな~と思いました。

    トピ主さんも、気持ちが落ち着いたみたいなので、書き込んでみました。
    トピ主さんのお母さんの考えは、一般的ではなかもしれないけど、それなりの割合で居ますよ。

    トピ内ID:7049499876

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