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    彼が指輪代をケチる。切ないです。

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    kana
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    とあるアクセサリーブランドで働いています。

    普段は社員割引などがなく、ほしいものは全額個人負担で購入します。
    が、婚約・結婚指輪に関しては会社からのお祝い?ということで割引してもらえます。

    この度、結婚が決まったのでこの制度を利用して指輪を購入することにしました。

    簡単に見積もりを出したのですが(割引後の価格、税込み)
    婚約指輪が45万円くらい。(0.54ct D-VS1-EXT)
    結婚指輪が2つで9万円くらい。

    その話をしたら「高すぎる、ダメ。こんなことにお金は使えない」と言われました。
    「今持っているペアリング(10金のWG)もあるし、何本も指輪は買わなくていい」と。

    お客様はだいたい婚約・結婚指輪で合わせて50~80万円くらいの予算の方が多いですし、素材もプラチナ若しくは結婚指輪のみ18金という方が多かったので普通だと思っていました。

    皆さんは高すぎると思いますか?
    通常価格で購入すれば3本で150万円くらいはします。


    なぜここまで指輪に固執するかというと、
    結納はナシ。
    結婚式は本人と親兄弟のみ参加。披露宴もせず同じメンバーで食事のみ。
    諸事情で挙式・食事会・新居・車のお金は我が家で負担します。

    なので指輪くらいはと思ったのですが、やっぱりワガママでしょうか。


    私も彼も24歳。(男3人兄弟の長男)田舎でもなく、都会になるまであともう1歩!というところ住んでいます。
    彼は地元企業のサラリーマンです。
    年収は300万円くらいと思います。

    トピ内ID:3390502554

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    もちろん

    しおりをつける
    😨
    ららら
    その婚約指輪代に見合うだけのお返しはするんですよね?
    彼氏はケチですね。

    トピ内ID:8086309836

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    わかる

    しおりをつける
    blank
    カツヲ
    欲しい気持ちも解るが、これからの生活のためにもう少し安いのでも良いのかも。

    そのぶん、ほかにお金を使う方がいいんじゃないでしょうか?


    お店のお客さんと、彼とは違うのだから…

    トピ内ID:8299196844

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    彼氏の年収が

    しおりをつける
    🐱
    るー
    300万円ということなら、年齢から言ってもちょっと高いかもしれませんね。

    指輪の値段で幸せは決められません。他の方を見て、知ってらっしゃるだけに、悲しくなる気持はわかりますが、もう少し身分相応のものを買ってもらった方が、後のためです。

    そんなことにお金を使ってる場合じゃないんじゃないかと、正直なところ思います。

    トピ内ID:4330584666

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    高いと思えば高い

    しおりをつける
    🐴
    通りすがり
    既婚男性です。

    これはお互いの価値観ですからね・・・。 あえてデリカシーのない言い方をすれば、いくら高い指輪を持ってても腹はふくれないわけで。

    彼氏の年収が300万とすると、仮にボーナスが夏2冬2として、月々の名目が18万ちょい。
    54万の指輪は3ヶ月分に相当しますね。まさにジュエリー屋さんとしては理想的な値付けということですかね。うーん、54万あったら新婚家庭にあれも買いたい、あるいは何かのときに備えて貯金したいと思うかもしれません。結婚前後って何かと物入りですし。

    これが年収倍だったらまた違うでしょうね。年収半分だったら、とんでもない!ってなりませんか?

    どっちが正しい正しくないの話ではなく、それぞれの価値観と経済事情に応じて話し合いするしかないかと・・・。

    あと、普通は150万の値札がついているものがちょっとした理由でぺろっと1/3程度になるってのも、ファッション商品はそういうものと理解はしていますが、やっぱ・・・ですかね。

    値引いても充分黒なんでしょうし。彼氏さんもそもそも「指輪の類はボられてる」って頭があるのかもね。

    トピ内ID:4871326595

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    価値観でしょう

    しおりをつける
    blank
    あらすか
    このご時勢、指輪に45万も払うことを高い、もったいないと感じる人は多いのではないでしょうか。
    彼24歳ですよね。

    ポンと払う人もいれば、もったいないと感じる人もいる。
    価値観の問題だと思います。

    ちなみに私は女性ですが、指輪にお金をかけるより他にかけたい場所があります。
    あなたのご実家はお金持ちのようですね。
    価値観が合わないなら結婚やめたら?

    トピ内ID:8861569613

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    ない袖は

    しおりをつける
    blank
    みみ
    年収じゃなくて貯金がいくらあるか、分からないんでしょうか?
    24歳ということは入社して2年目?
    ならそんなにお金ないんじゃないかなぁ

    それにしても結婚指輪安いですね。
    ウチは1本10万くらいでした。
    婚約指輪は貰ってませんが。

    でも彼の分の結婚指輪はトピ主さんが払うんですよね?

    トピ内ID:9269416944

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    分不相応

    しおりをつける
    blank
    エクラ
    年収300万円の彼に見栄を張らせてどうするの。
    ケチというより堅実だと思いますが。

    >諸事情で挙式・食事会・新居・車のお金は我が家で負担します。

    そんなにお金のない彼から指輪のお金を絞り出させようとしても無理でしょう。
    もし、うまく念願の指輪を買ってもらえたらトピ主さんも婚約指輪のお返しはきちんとするおつもりですよね?
    私はロレックスをお返しとしてプレゼントしましたよ。
    あと、結婚指輪は相手に贈る分をそれぞれが負担しました。

    お金のことは後々怨恨になるので、話しにくいかもしれませんが、
    きちんと話し合ったほうがいいと思います。

    トピ内ID:6408991478

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    その諸事情がキーなのでは

    しおりをつける
    blank
    あのね
    その諸事情を予測すると、婿養子か彼(もしくは彼の親)が貧乏となりますが、とちらも高額な指輪どころではないですね。
    しかし、150万円相当が54万円って、ぼったくり宝飾店ですね。

    トピ内ID:1823141281

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    24歳の男性には負担が大きすぎるかと・・・。

    しおりをつける
    😨
    ハク
    何の伝もない、晩婚の私達の指輪はトピ主さんの割引後の価格程度のものです。
    割り引いてその価格とは、ずいぶんいいものを選ばれたのですね。

    宝石店にお勤めだから、目も肥えているでしょうが、お店のお客様の平均程度のものが買ってもらえないわけじゃないですよね?
    お店のお客様の平均の倍程度(倍以上)のものを欲しがっているのですよね。

    24歳というと、一般的には社会にでて2年目ですよね?
    その年齢・年収の男性には、いささか負担が大きすぎるのではないでしょうか。

    諸事情もおありとのこと。
    お気持ちはわかりますが、ない袖は振れないのです。

    トピ内ID:6203467521

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    我が侭じゃない

    しおりをつける
    blank
    ひー
    指輪代が高すぎるって、相手は他にかかる費用は1円も出していないのに?
    何にならお金を使えるんでしょうか?

    トピ内ID:1151767773

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    えー

    しおりをつける
    blank
    のあ
    婚約指輪、45万で出し渋るとか…
    結納も式もまともにしないなら全っ然アリでしょう。

    トピ主さん再度でほとんど費用を出すのに指輪すら払わないとか…
    私は基本的に式は挙げたくない派ですけど、そんなの絶対嫌です!

    トピ内ID:9582155461

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    価値観の違い

    しおりをつける
    blank
    ココ
    女性は、エンゲージリングなどに夢を抱いているし、
    こんなのが欲しい!と思えば、相場なんかも知ってるし、
    ましてやアクセサリーブランドで働いてるトピ主さんなんて、もっと色々知識があることでしょう。

    でも、多くの男の人は「こんな石ころが、なんで何十万も!?」と思うみたいですよ。

    150万もの品が、55万位で買えるとなると、トピ主さんとしてはお買い得!
    と思うでしょうが、きっと彼にとってはそう思えないんだと・・・。

    どれだけするか分からないエンゲージリングに何10万もかけるくらいなら
    新生活の資金にしたいと思ってるのかもしれません。

    ど~~~~してもソレが欲しいなら、ど~~~~~しても欲しい理由を
    ちゃんと彼に説明してみては?
    それでも買えないというなら、完全に価値観が違うのです。
    でも、婚約指輪は彼からの贈り物なので、彼の価値観に合わせてもいいのでは?

    トピ内ID:4321549225

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    予算を決めてから選べば…

    しおりをつける
    🐴
    jin
    客の平均予算は50万~かもしれませんが、それはトピ主さんのお店の
    商品価格がそのくらいのものが主流になってるからでは?
    他のショップではもう少し安い指輪もたくさんあります。
    彼の年収からすると50万の指輪はきついかもしれません。
    それに男性は指輪自体に興味薄いだろうから、そんな大金を使うのは
    もったいないと思っているのかもしれませんね。

    私が購入したのは指輪3つで40万円くらい。
    義利の両親がお金を出してくれたのでほどほどのものを2人で選びました。
    トピ主さんの場合、婚約・結婚指輪は彼がすべて払うのですか?
    だったら最初に予算を聞いておくべきだったと思います。
    挙式などはトピ主さんが負担、結納なしなどの理由から指輪くらいは
    欲しい物を…という気持ちはわかるのですが、でもお金を出す人の都合に
    合わせるべきじゃないかなと思います。

    選んだのは、通常3本150万円の指輪ですよね。
    客の平均購入価格より高い額ですが、平均価格くらいの指輪だったら
    かなり安く買えるのでは?社員割引で価値まで下がるわけじゃないし。
    せっかくだから高い物をという気持ちだったのかな?

    トピ内ID:4428147506

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    ケチるじゃなくて

    しおりをつける
    blank
    秋桜
    単純にお金がないんでしょう。
    だって、年収300万でしょ? それで指輪に54万なんて。
    「もったいない」と思うのが普通じゃない。

    24歳なら、大卒だとして勤め始めて2年。貯金が少ないのも当然だし。

    あなたのお店のお客さんて、年齢層はどのくらいですか?
    年収300万の人が、80万の指輪を買っていくんですか?

    結婚式がシンプルなのは、お金がないから二人でそう決めたんじゃないの?
    だったら、指輪も相応にするのがいいです。

    どうしても欲しいのなら、自分で買いなさい。

    トピ内ID:0516894604

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    無い袖はふれない けど

    しおりをつける
    😢
    ラル
    彼の収入のことや、挙式やそのほかの費用までトピ主さん側が負担しなければならないとなると、指輪代をケチられるとかよりもそんなところまで我慢しなければならないならない今結婚しなければならないのでしょうか?

    結婚時期についてもう少し先にした方が良いのかなぁと考えます(ある程度お金を貯めてからにするとか)。

    どんな事情かは分かりませんが両家が出席する挙式や食事会、これから生活する新居の準備が対等に出来ないのは不安です。

    トピ内ID:9858150045

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      どっちだろ

      しおりをつける
      blank
      とんと
      諸事情が分からないので推測でしか話せませんが。
      要は彼側にはお金が無い、ってことだとすると。
      お金が無いって分かっていて結婚するんですよね。
      お金がない人にその指輪のお金をどう用意しろと?
      まさか借金しろとか?彼の親が出して当然とか?
      そもそも結婚の諸費用をトピ主さんの家で負担ってことは、トピ主さんにもお金はなくて、親御さんが出してくれるってことですか?
      結婚て生活そのものなんですよ。
      例えば今指輪代がギリギリなんとかなったとして、その後お金に余裕がないまま結婚生活が始まることに不安はないですか?
      万が一結婚後すぐに彼やあなたが病気になったりしたらどうしますか?

      もし彼自身がお金に余裕があるのに…ということだとすると、指輪のことは価値観の違いですね。
      私は結婚式も披露宴もせず、指輪も全部で数万円という超低価格で結婚しました。
      私も夫も、それらに何十万何百万とかけるのはバカらしいと思っていたので、全く問題になりませんでした。
      価値観の違いは今後の生活にもかなり影響します。
      納得いかないなら、価値観の合う別の相手を探した方がお互いのためではないかと思います。

      トピ内ID:3787394829

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      私の場合

      しおりをつける
      blank
      まみ
      昨年30過ぎで結婚した者です。
      私の場合は、小規模で披露宴まであげました。
      結納、婚約指輪なし。結婚指輪は2人で10万です。

      トピ主さんの予定では婚約指輪が45万ですよね。

      たいがいの人が購入はするでしょうが、使わないものです。私は
      結婚指輪のみでいいと自分で言い、その分を新居のクーラーだとかテレビにまわしました。

      新居で大型物購入の予定があればそちらにまわしたほうが実用的ですが、せめてもの、という気持ちも察します。
      旦那さんになる方は、45万分は何にまわしたいのでしょうかね?

      あと、そろそろ旦那さんになる方の給与明細みせてもらったほうがいいでしょう。年収○○円くらい。では生活の計画がたてられないかと…。

      トピ内ID:8849578990

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      ええ~、なんか釣り合い取れてないような。。。

      しおりをつける
      blank
      ゆきうさぎ
      >なので指輪くらいはと思ったのですが、やっぱりワガママでしょうか。

      指輪の代金は彼持ちにしたいってことですよね?

      まず、指輪が必要なのかどうかの話し合いをしたうえで、
      見積もりをだすもんじゃないの?

      予算があるはずだし。

      式の費用をトピ主さん側で持つってことは、
      その費用ですら彼側は持たないってことですよね。

      彼は費用分担がないからこそ、
      「指輪を買っている場合じゃない」と思っているのでは?
      (せめて指輪くらいはと思ってもよさそうですけどね)

      あるいは、新居、車を乗っ取る気満々とか?
      なので、トピ主さんの希望を叶えずに
      ケチに徹している????
      24歳なら、貯金がまったくないかもしれないし。。。
      (ごめんなさい、こんなことしか思いつかなくて)

      石のことがわかるだけに、切ないですよね。

      私の友人も宝飾関係の子は、
      そりゃ~、見事な婚約指輪してましたもの。

      結婚指輪だけでも、嫌なのかな彼。

      トピ内ID:8932653222

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      うーん

      しおりをつける
      blank
      マイマイ
      私は34歳 夫は36歳のバツイチ子供無しの再婚同士で、旦那さんの年収700万、私は結婚する前は年収450万はありました。(結婚して 正社員から時間的に自由のきくアルバイト契約に変えたので、今年は300万位)


      金銭的な価値観や結婚指輪の価値観は 様々だとは思いますが、年齢的に年収的に かなり無理な設定と思います。


      大切な結婚指輪だから、職業柄もあって、お金をかけたいという トピ主さんのお気持ちも わからなくはありません。


      だけど、婚約指輪や結婚指輪って そもそもの意味や価値はなんでしょう?


      お互いに結婚が、自分自身の自己満足じゃ、だめだよね?


      ちなみに、ウチは 付き合って初めてのクリスマスにお互いにペアリングをプレゼントしました。


      ホワイトゴールドの 2万円そこそこの品だけど、着け心地が良くて そのままそれの裏側に二人の名前の刻印を入れてもらって結婚指輪にしちゃいました。


      金銭的価値から言ったら、たかたが2万やそこらだけど、お互いにこの指輪を交わした時の気持ちは プライスレスです。

      だから 今着けている指輪 大切ですよ~。

      トピ内ID:2900003215

      閉じる× 閉じる×

      24歳年収300万

      しおりをつける
      blank
      花暦
      >諸事情で挙式・食事会・新居・車のお金は我が家で負担します。

      >なので指輪くらいはと思ったのですが、やっぱりワガママでしょうか。

      つまり彼には貯金もなく捻出できるお金がないんですよね?
      そんな中で50万以上の買い物は無理でしょう。

      どうしても欲しいなら彼が28ぐらいでしっかり稼げるまで待ったらどうでしょう?

      指輪なんて形にとらわれて借金じゃ困りますし
      通常価格で150万のものを持つにはまだ早いかと思います。

      お客様と彼の年収の違いも考えないとね。

      トピ内ID:0815689101

      閉じる× 閉じる×

      彼の予算は

      しおりをつける
      blank
      ななん
      彼の予算を聞いてみては?
      そこで間に合うものを買うか、自分の好きなものを買うために自己負担するとか。

      お金がなくては買えませんし。

      私の場合、彼の友人で有名ジュエリーブランドの人がいて、その方が
      「お祝いで安くするよ」
      と言ってくれたため、好きなものが選べませんでしたよ。
      石はともかく、デザインが決まった中から選びました。

      仕方ないかな?
      とは思っていますし、大事にもしていますが、自分で何ヵ月もかけて選んだ女友達の話を聞くとちょっと淋しい感じはします。

      トピ内ID:5372837736

      閉じる× 閉じる×

      私は

      しおりをつける
      blank
      はるゆか
      婚約指輪、結婚式、披露宴、新婚旅行なしですよ。

      しかも結婚指輪は6万円、二人で12万円弱のプラチナ、オーダーリングです。両家に渡す結婚写真だけは撮影しました。

      やたら指輪にこだわってますが、大事な事忘れてない?

      結婚後も二人で生活していかなきゃいけないんですし、何が起こるか分からない。なので、あまり指輪にお金かけすぎないほうがいいですよ。

      最初に書きましたが私は式なし、旅行なし、婚約指輪なしですが、実用的な物にお金を回そうと意見が一致し、マンション買いました。結婚指輪も新居での生活がスタートしてからの購入でしたし。

      もしかしたら、お相手の方も結婚後の生活のことを考慮されているのかもしれませんよ。一度お話し合いをしてみては?

      個人的には、結婚資金は指輪にウエイトを置かずバランスよく使うことをオススメしたいです。

      トピ内ID:6503566653

      閉じる× 閉じる×

      諸事情によるかな

      しおりをつける
      🐱
      子猫のしっぽ
      こんにちは、トピ主さん。
      このたびはご結婚されるとのこと。まずはおめでとうございます。

      >諸事情で挙式・食事会・新居・車のお金は我が家で負担します

      この諸事情によるんじゃないかな?と思うのですが、彼は貯金があるのでしょうか? もし、貯金がないっていうのが諸事情なら仕方がないですね。

      買ってあげたくてもローンを組んでまで買う必要はないでしょうし、身の丈にあった指輪を選べばいいと思います。
      で、結婚して苦労を共にした後、例えば10年後・20年後に買う(ほど貯金をする)のを目標にするっていうのもイイと思います。
      その時には10金のペアリングが、ものすごくいい思い出になっているかもしれませんしね。

      ただ、いつも仕事で50~80万の指輪を見慣れているトピ主さんの、「私の時は…」と思う気持ちもわかりますよ。特に結婚指輪で10金というのもちょっと気の毒に思います。
      通常価格で3本150万の指輪でなくてもいいと思いますが、せめて結婚指輪はプラチナ若しくは18金クラスが欲しいところですよね。
      この部分は交渉したいところです(私なら)

      トピ内ID:3146547788

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      仕方ない

      しおりをつける
      blank
      ごりす
      トピ主さんが悲しくなる気持ちはわかります。

      でも、割り引きの有る無しに関わらず、失礼ながらその年収では、彼にとっては厳しい出費なのかもしれません。

      他をいくら質素にしてみても、お金に余裕がないなら、諦めるしかないです。

      こればかりは相手に買って頂くものですし、基本的には、彼に最終決定権があるわけですから…

      トピ内ID:6705357476

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      レスします。

      しおりをつける
      blank
      一枝花
      婚約指輪の辺りから、幸せのルーティンって始まってると思うけどな。
      確かに男からすれば、「もったいねー」と思ってしまうのは事実。
      でも、自分の妻になる人が指に嵌めた瞬間の顔は、子供が産まれた
      瞬間に匹敵するぐらい素晴らしい場面として記憶に残ってます。

      それからは嬉しい時間の投げ合いっこの連続で行かないと
      夫婦生活って楽しく過ごせないと思います。

      だってまさに今、どよ~んとした気持ちで結婚してしまいそうな
      トピ主さんがいますよ。このままだと不満を彼に投げ、彼がその不満を
      投げ返す…不幸のスパイラルですがな(怖)

      トピ主さんも指輪に固執するというよりは、元々の価値観や
      結婚式のスタイル(多分全て金銭的な縛りなのだと思うけど)
      への不満なのじゃないかな?

      多分二人とも若すぎるんだね…24歳じゃお金も貯まってる訳ないもんな。
      一度、トピ主さんも金銭や記念品の事はリセットして
      これからの生活をどう幸せに構築していくか、考えてみてはどうだろうか?

      トピ内ID:7705850361

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        価値観を変えるしかないっ!!と思ったけど・・・。

        しおりをつける
        😒
        ブック
        残念ながら、多くの男性は指輪に対して興味を持っておりません。
        彼のご友人から、「10Kのペアリングじゃいくらなんでもかわいそうだよ」と言ってもらえないでしょうか?
        kanaさんからよりも、周りから言われたほうが彼も素直に聞くのではないでしょうか?
        私は宝石好きですが、、、いくらなんでも、男性のお気持ちが分からないわけではないですが、10Kのペアリングでは、あまりにもkanaさんがかわいそうすぎる・・・。

        と指輪の面でのお話をして参り居ましたが、、、。
        彼は「結婚」というものを分かっていらっしゃるのかしら??
        余計なお世話でした。ごめんなさい。
        なんだか「結婚」全部kanaさんのご家族がご負担なのですね。
        諸事情がおありならば、仕方が無いですが、彼には指輪を買って上げられないという罪悪感はあるのかしら??
        それをkanaさんが感じることが出来れば、kanaさんのお気持ちも少しは違うのでしょうね。

        トピ内ID:7697271402

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        ん~どうなんでしょうか。

        しおりをつける
        blank
        まつ子
        ペアリングと結婚指輪は、違いますよね。
        結婚という意味のある指輪はケチって欲しくないですけどね。
        諸事情が何かは知らないですが、
        ま、ある意味、婚約指輪は、新郎側の誠意というか、見栄というか。。。
        価値観が違うのであれば、貰えない物は貰えないでしょうし、
        貰ったとしても、後々嫌味のように言われ続けると思いますよ!

        トピ内ID:5958275465

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        年収からすると高いでしょう

        しおりをつける
        blank
        モミの木
        年収300万で生活している人であれば54万の出費は大きく感じますよ。「こんなことにお金は使えない」というセリフから、恐らくなるべくお金は結婚後の生活で実用的な出費として使いたいと思っているのでしょう。指輪は生活必需品ではありませんから。

        他の夫婦がどうだからと比べても意味がありません。トピ主さんたち夫婦にとって将来のことも考えて今54万を使ってしまっていいのかどうか、結婚指輪は大切なものだからケチっていいのかどうか、ということを話し合う必要があると思います。

        トピ内ID:2404456990

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        悲しいですね

        しおりをつける
        🐤
        菊千代
        彼にはその金額は高いし無駄にかんじるのでしょう
        まだ24歳なら、もう少し謙虚に彼が出してもいい値段内で買い物するのが妻として賢い行動かと思います。
        あとは自分でお金を出すしかないでしょうね。

        お買い求めになる皆さん年収300万が平均ではないので比べる相手が間違っています。(笑)

        トピ内ID:8778377435

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        24歳なら

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         指輪の値段は特別高いと思いませんよ。
        彼氏さんの年収が300万円で年齢が24歳なら、単純に指輪の値段が高いように感じるだけだと思います。
         
         また、おかしな考え方かもしれないけど、結婚した後で彼やその親族と何らかの理由で揉めたりしたりしたら、長男と結婚したのに指輪も結納もなかった!って言ってやれますよ~ あなたはそんなこと言う方じゃないとは思いますが。

        トピ内ID:3078347041

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        そんなに指輪って大事ですか?

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        caat
        指輪って、そんなにお金かけないとせつない物ですか!?
        もっとお金かけないでも、素敵な指輪いくらでもあると思います。
        まさか“指輪の値段=愛の大きさ”って思ってるわけじゃないですよね!?
        もしそう思っているなら、きっと彼氏さんには負担ですよ。まだお若い方のようですし。
        期待かけすぎるのはかわいそうかも。

        ちなみに、私と彼は婚約指輪省略(元々彼がことある毎にアクセサリーをプレゼントしてくれるので、指輪もペア含めいくつか素敵なのを既に頂いていたので、断りました)、結婚指輪は、お気に入りのデザイナーさんのお店のオーダーで、20万円ほどだったと思います。(詳しい金額は彼が教えてくれないので知りません)

        指輪は全額彼が出しましたが、私は御礼に靴とバッグ、万年筆をプレゼントしました。指輪と同額くらいになるようにプレゼントしたつもりです。
        式も披露宴も、新婚旅行もしていません。

        二人が本当に愛し合っているなら、指輪もいらないし、何もなくても一緒にいられるだけで満足なはずですよ。違います?

        トピ内ID:7176351266

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        彼氏は正直者なんですよ☆

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        💍
        一児のパパ
        欲しい気持ちは凄くわかります。
        私も5年前に結婚しましたが色々悩みました。
        でも…色々な意見の中に価値観というレスが
        たくさんあるように価値観が大事なポイントだと思います。
        年収300万円。24歳
        ってことは生涯年収まだ900万円。税金引かれて、飲食代、他で貯金なんて大変ですよ!!!
        しかもこれから一緒に生活するのですよ!!!
        世の中借金してでも!!!って思う人いるのでしょうが…
        トピ主さんの職場だと彼氏がいくらの指輪を買ったとか話題になるのでしょうが…これからのお二人の生活の事を考えたらもう少し考えてください。それこそ新婚生活はお金かかりますよ(笑)
        ビックリする位に!!!

        トピ内ID:3690238033

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        24歳ならしょうがない

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        思案
        結納なしとか収入300万とか、だいたい同じような感じで先日結婚しました。
        うちも「そんなに多くは出せない」ということだったので、婚約指輪はなしで、
        結婚指輪だけ妥協しないで買ってもらいました(15万円×2)
        ここで使っちゃってこの後貧乏生活というのも馬鹿らしいですし、
        譲れないところは通して、あとは妥協した方がいいと思います。

        トピ内ID:4349038225

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        彼は結婚後も出し渋るよ。

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        🙂
        けちはダメ
         トピ主さんの気持ちはよく分かります。
        でも、彼氏の年収が300万円なら、出し渋るのもわからなくはない。

         私なら、指輪代、挙式、披露宴もケチられる男とは、結婚しません。
        彼は、結婚後もいろいろな面でお金を出し渋ると思うよ。そんな結婚生活でも良いですか?

        トピ内ID:3014982078

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        トピ主です。

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        kana
        早速ご意見ありがとうございます。

        補足ですが、

        指輪をいただいた場合はもちろん私自身からお返しします。
        長年付き合いのあるテーラーさんでスーツを仕立てて、時計を渡す予定です。
        (両親はこちらが全部出すから返ししなくてもいのでは?と言ってます)


        諸事情は端的に言うと
        彼のご両親が「結婚するのは構わないがうちは一銭も出さない」というスタンスだからです。それ以上は説明できないです、すみません。
        うちの両親は納得しています。

        私としては費用を1円も払わないのだから、「う~ん、高いけど頑張ってみる」くらいのそぶりだけでも見せてほしかったのです。
        だからといって今更彼に結婚費用を払えなどというつもりはありませんが・・・

        トピ内ID:3390502554

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        年収300万には高すぎでしょ

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        J
        アクセサリーブランドで働いているならその顧客の収入くらい把握出来ませんか?
        年収300万の方に指輪三つで50万は高いですよ。
        年収の1/6の指輪ですよ。

        しかもその指輪社員割引価格じゃなかったら三つで150万円って言ったら
        年収の1/2の指輪って事ですよ。

        年齢がもう少し上の方なが預貯金がもう少しあるから
        少し出費が多くてもどうにかなるかもですが
        24歳の方では預貯金もまだ大してないでしょうから
        結婚後の出産などの時の為に預貯金は取っておきたいでしょうし
        使う訳にもいかないでしょう。
        彼氏はケチでもないし、ごく一般的な金銭感覚の持ち主だと思います。

        トピ内ID:7240644959

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        こんな時代だし

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        ゲルタ
        まぁ、相手の嫌がる事を要求してるんだから「我侭ですか?」と聞かれたら「我侭です」と答えますが。
        彼の懐事情ってのは、レスくれる方よりもトピ主の方が詳しいと思いますので、それでもケチだと思うならケチなのかもしれません。
        「こんなことにお金は使えない」の真意も、レスくれる方よりトピ主の方が理解出来るはずですしね。

        トピ内ID:6023890037

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        高過ぎると思います。

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        さくら
        私は婚約指輪は9万円位のものでした。
        でも、とっても嬉しかったです。
        理系大学院を卒業し、その年に結婚したので、彼は全く貯金がありませんでした。
        その指輪も、私達にとっては高価な買い物でした。
        でも、その後ふたりで働きながら、ふたりの子供にも恵まれました。
        ・・すると、ふたり目を出産した後に、50万円もする指輪をプレゼントしてくれました。
        私としては、突然のことだったので、本当に感激しました。

        トピ主さんの彼も、今は贅沢な指輪を買う余裕がないのだと思います。
        結婚後、生活を共にすると実感できると思います。
        年収300万なら、今は仕方がないと思います。

        10年位、指輪貯金をしたらいかがですか?

        トピ内ID:9525501765

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        気の毒ですが

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        にゃこっち
        仕方がないのでは?

        諸事情で結婚に関わる諸費用をトプ主様側で負担するのでしょ?
        その「諸事情」がなんなのか判りませんが、金銭感覚が違いすぎるのではありませんか?

        ワガママというより、それだけの経済力もしくはそれだけの価値観しか持たないお相手だということです。

        トピ主様は某ブランドにおつとめのようですが、顧客の価値観と売り手の経済力は比例しまでんのでご注意ください。

        今一度、婚約者様との経済観念の摺り合わせをおすすめします。

        トピ内ID:8488606953

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        高過ぎだね。

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        れん
        年収を考えたら、ちと高いかな。
        昔とは違うから、せめて0.2~0.3くらいで30~40万くらいに納めたらいいのでは?
        何故かって結婚したら、リアルに色々掛かるんですよ。挙式も掛かるし、引っ越し、新居(購入含む)などなど、ビックリするほどなんですよ。
        子供が欲しいなら、環境を整えたり、賃貸が異様に高くてビックリ。
        だったら、欲しい、だけど頭金が、、、ない。

        貯金しとけば、なんてことにならないようにあまり高いものはやめた方がいいです。

        私もそのくらいの予算に浮かせ、マンションの諸費用や好きな家具をそろえました。

        トピ内ID:0851114280

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        指輪はどうでもよくなるよ

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        🐱
        ゆき
        まぁ結納もなしならいいたくなる気持ちもありますが…。
        私はお互い24で結婚。婚約指輪20万、結婚指輪もあわせて20万。婚約指輪なんて要りませんでした。正直本気で要らなくて、夫と喧嘩になり仕方なく安値のを選びました。高額でないので見栄をはりたかった旦那にはうるさく言われましたが。仕事柄結婚指輪さえつけてませんし。それより貯金&年に数回の旅行にお金かけてます。
        私には切ない気持ちがわかりません…。平均水準を満たしたいから?

        トピ内ID:9777366373

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        まあ、高いかな

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        💔
        nn
        一般的な若いサラリーマンなら婚約指輪で20万前後だとおもいます。

        しかし、トピ主がそこで働きつづけるなら自社ブランドの指輪を
        婚約指輪は無理でも、結婚指輪(こちらのほうが普段からつけているので
        良いかも)を買うべきです。

        自分がホンダの車を気に入っているからといって、トヨタのショップの人が
        ホンダ車で出勤するのはまずいように、他社ブランドの指輪をつけたまま、自分の会社の宝石を人に買わせることはできませんよ。
        そういうことで彼に提案してみて下さい。

        トピ内ID:8920590803

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        高いです。笑

        しおりをつける
        うみ
        えと、結婚指輪はもちろん自分の分はトピ主さんが負担されますよね?
        婚約指輪だってずーーーーーーっとつけませんよね?

        同世代ですが、指輪にお金かけるくらいなら
        新婚旅行にお金かけたいです。
        ちなみに、結婚式のスタイルもほぼ私と同じです。

        なんか、指輪の費用全部彼氏もちっぽかったので
        まさか挙式費用も彼氏持ちなのかなとか思ってしまいました。

        仮に貴女が彼氏に指輪をプレゼントするとして(そういう時代だったとしたら)
        婚約指輪や結婚指輪に(年収が300万程度だったとして)そんなに費用をかけようと思われますか?

        まぁ、それでも指輪にこだわるのでしたら何も言いませんが・・・

        トピ内ID:1574335259

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        化粧品と貴金属というのは原価が安いですね

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        ケイ・S 21
         そのダイヤのクラスで、結婚指輪とあわせ、定価の社員割引にして三分の一で売っても店は儲けがでるんですね。いかに、イメージ商法なのかよくわかりました。
         そのダイヤの指輪、どこへしていくんでしょう。友達の結婚式?皆が結婚祝いしてくれるときとか顔合わせの時に自慢できればいいのかな。それにしては高価なものですね。彼の年収からしたら贅沢な品には間違いないし、こういうことを強行すると、あと後まで禍根が残ります。身の丈にあったものを選ぶべきでは。

        トピ内ID:7789044651

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        挙式費用は

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        うみ
        ごめんなさい。読み飛ばしてました。
        挙式費用はトピ主さん側負担なんですね。

        つまり彼氏さんは挙式費用を半分も負担出来ない程貯蓄がないわけですね。

        そりゃあ、そんな中で自分にとって何の利益も出ない物に
        50万以上の買い物をしたいと思えるわけないじゃないですか。

        まぁ、金銭面に関しては本当にちゃんと話し合っておくべきだと思いますよ。

        トピ内ID:1574335259

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        年収700万ですが

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        みりん
        私は27歳で既婚です。息子が一人います。私の年収が700万で夫が400万です。
        私は婚約指輪が50万で結婚指輪がペアで20万くらい。
        ちなみに結納なしです。

        私は正直トピ主さんの感覚は高いと思いました。
        でもジュエリーショップ勤務ならプロだしこだわって当然なのかも。
        私は自分の婚約指輪を気に入っているけど、時計とか毎日使えるものが良かったかも・・・と思うこともしばしば。
        でも何より私が嫌だと感じることは婚約指輪をケチろうとする男性の感覚。
        100万くらいまでなら奮発してもいいよくらいの気前の良さをみせてほしい。
        実際は50万程度を選ぶけれども(笑)
        なんたって「結婚」ですからね。

        トピ内ID:2446212295

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        あの~

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        れんこ
        通常の人が買う値段のやつをあなたの社販で買うならいいかもね。

        それなら彼も譲るでしょ。
        高望みしすぎだよ

        トピ内ID:8023759966

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        気持ちは分かるけど仕方ないよ

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        一生に一度しか使えないであろう貴重な割引制度を活用したい気持ちは分かります。
        150万円が50万円位になるなんてすごいですよね。
        結婚にまつわる費用はほぼ全て自分の方が出すのだから、これくらいは出して
        欲しい気持ちも分かります。
        自分がアクセサリーブランドで勤めているからこそ、いい婚約指輪や結婚指輪
        を持ちたいとも思いますよね。

        でも実際問題として年収300万円で貴金属に50万円をポンと出すのは難しいでしょう。
        「諸事情」というのが何なのかは分かりませんが、50万円あれば挙式と食事会
        の費用賄えてしまうのではないですか。

        客層はもっと収入のいい人たちでしょう。
        アクセサリーは贅沢品ですから、いかにお金を持っている人からお金を落として
        もらうかが商売です。

        定価50万円~80万円に社員割引を利かせて購入するのが現実的でしょうね。

        私ならどうするかなぁ。
        一度定価50万~80万円あたりのを見て、いくら位が彼の予算なのかを確認
        してから、「差額は自分で出すからどうしてもあれがいい」と最初のやつ
        を購入してもらえるようお願いするかも。

        トピ内ID:5425975013

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        今、結婚しなきゃいけないの?

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        りか
        まだ24歳ですよね。
        しかも、彼氏の年収はまだ300万。
        彼氏が実家暮らしで、家にお金を入れていないのなら、45万でも買えてしまうと思いますが、一人暮らしだったり、家にお金を入れていたら、45万はすごく大金ですよ。

        >挙式・食事会・新居・車のお金は我が家で負担

        とのことですが、トピ主さんのご家族がお金を出してくれるわけであって、トピ主さん自身がお金を出すわけではないですよね?
        トピ主さんは自分のお給料の中から、45万の指輪買えますか?
        大金だと思いません?

        まだ若いお二人ですし、お金が無いのに無理に今結婚する必要はないのではないかと思いますよ。

        ちなみに、私も結婚予定です。
        私30歳で年収350万、彼38歳で年収1200万。お互い一人暮らしです。
        結納は無しですし、結婚式も会費制のパーティー形式で友人をわーっと呼んでやる予定です。
        婚約指輪も無し。ただ結婚指輪は欲しいと話しています。
        でも、結婚指輪も本当におもちゃみたいなのでもいいと思っています。
        私は、ただ大好きな彼とお揃いのものを身につけていたいだけなので、ブランドや値段はどうでもいいのです。

        トピ内ID:6321678846

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        彼のケチは直りませんよ、この先

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        なお
        彼にとっては指輪はくだらないものなんでしょう
        だからトピ主さんが欲しがったとしても、お金を払いたくないんでしょう
        こういうケチは直りませんよ
        それでもいいなら結婚もアリだと思いますが、私なら嫌です
        こんな男
        たかが指輪ですけど、結婚準備って結婚生活の縮図だったりします
        ここで、お互いの本性や器が分かったりします
        迷ったら立ち止まってゆっくり考えましょう
        そして、乗りかかった船から降りる勇気も必要です
        期待は裏切られる事があっても、不安が的中しない事ってあまりないです

        トピ内ID:5390254676

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        貯金はあるんですかね?

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        たかこ
        指輪以外ぜ~んぶトピ主さんの家族負担ということですかね。
        だとしたら指輪に45万円くらい!という気持ちも
        わからんではないですが

        >諸事情で挙式・食事会・新居・車のお金は我が家で負担します。

        というくらいですから
        いかんせん彼に全くお金はないのでは?

        そんなにお金がなくて、まだ若いのによく結婚するつもりになったなぁ
        という感じがしますよ。

        もしかしておめでた婚ですかね?
        もしそうなら生まれてくる子供のためにも出費は出来るだけ抑えたい
        と思っていたりするんではないでしょうか?

        トピ内ID:8351596148

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        あのね

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        ポン
        指輪は言うに及ばず、結納、結婚式、披露宴、新婚旅行etc
        何も無しでしたよ。
        文字通り手鍋さげても(分ります?)・・・の結婚でした。
        でも好きな人と結婚届けを出せて本当に幸せです。
        お金をかけるのが結婚の本質ではありません。
        コマーシャリズムに踊らされてるだけです。
        指輪は働いて自分でいくらでも買えます。
        結婚前からつまらない事でつまずかないようにしましょう。
        高い指輪を買ったカップルでもいくらも破局しています。
        何が幸せかを考えて生きていきましょうね。

        トピ内ID:4886947992

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        あなたの値段

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        ももか
        結婚の形は人それぞれですし、トピ主さんはわがままではないと思います。

        24歳の男性にちょっと大きな金額ですが、結婚は一生を左右するかもしれないものです。それなのに彼はトピ主さんとの結婚にたかだか50数万円を出したくないと言っている。一生のものなのにその金額も出せない。

        それが彼が考えるあなたの価値です。

        彼にとってあなたはその程度の価値もないのです。

        そんな彼と結婚してあなたは幸せですか?
        あなたの価値を50万円以下にしか考えてない男性と結婚して幸せになれますか?
        ご両親は喜びますか?

        トピ内ID:0299818056

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        割引の意味がない

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        🐴
        ふわくん
        婚約指輪と結婚指輪を足して50万~80万のお客様が多いという現実を知っていて、何故本来なら150万のものを選ぶのですか?
        本来なら50万~80万の値段のものを割引で安く買ってこそのお祝い割引ですよね?
        安く買えてよかったではなく、安くなるから上限までお金を使おうという考えは男の人にしたら少し怖いのではないでしょうか。
        150万が54万になるのであれば、50万のものは18万になるのでは。それだと交渉の余地は出ると思います。

        トピ内ID:9377349313

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        金額じゃないんじゃ?

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        コロン
        私は、婚約指輪はもらってません。
        付き合った年の初めてのクリスマスにWGの指輪をもらってそれが婚約指輪の代わりかな…
        もぅ、金色になりかかってますが、まだつけてます。
        結婚指輪も、プラチナでなるべく安いものを探しました。
        お金がなかったわけじゃないんですが、今の自分達にあったもの!っと決めました。
        何年後にまた結婚指輪を買おぅ!って。
        何個あってもしかたがないんですが、無理をしてまで買っては意味がないと思ったからです。
        まして、歳をとれば太るし、つけてる人の方がすくないですから…

        でも、いつから皆、結婚指輪ってはずしちゃうんでしょうかね?
        タイミングがむずかしそぅ…

        トピ内ID:7789948692

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        価値を感じないものに大金は難しい

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        私は婚約指輪に結構な予算の指輪を貰えるとなり、私も婚約記念品の
        交換という形で相当額のものを用意したかったのですが、無理でした・・・
        (結婚式費用は人数割りで折半)

        彼の方が私より年収1.5倍くらいだったのですが、収入に応じて各々の
        月給2か月分と考えて探そうと思って、一人で色々見て回りました。
        でも、時計に給料2ヶ月分だなんて勿体無いとしか思えなくて。
        (二か月分くらいじゃ高級時計の範疇に入らないのも分かりました)
        婚約指輪より遥かに使用頻度が高い実用品なんですけどね。

        彼の希望条件を満たす時計が、給料一か月分程度の価格でオメガであるのを
        唯一見つけ、提案してみたところOKが出たので、その時計を贈りました。
        彼は私が望むならと指輪を贈ってくれるのに、自分は同額のものを贈れない
        /贈りたくないなんて我ながらケチです。
        本当はここで言うのも恥ずかしい。


        彼については、彼の歯並びの悪さだけが気になっていたので、歯科矯正に行く
        ならその費用(100万円位)は私が全額持つと言いました。今でも本気です。
        行ってくれませんけど。

        トピ内ID:5425975013

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        トピ主さん自身の貯金は?

        しおりをつける
        😀
        千の言祝ぎ
        >諸事情で挙式・食事会・新居・車のお金は我が家で負担します。

        この諸事情っていうのが、よくわかりませんが、「我が家で負担」という我が家とは、トピ主
        さんのご実家ですよね? ということは、トピ主さんにも貯金がないのでしょうか。

        実家からの援助が悪いわけじゃないですけど、結婚に関わるほとんどの費用を親掛かりで
        お願いしておいて、彼に指輪は買って当然というのも微妙ですね。トピ主さん自身の貯金で、
        挙式やその他諸々を負担するのにっていうならわかるんですけど。

        まあそれはおいといても、年収300万24歳の彼氏に、54万の指輪はなかなか理解してもらえない
        かもですね。

        トピ内ID:5089038878

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        どんな?

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        りこ
        どんな諸事情なのでしょうか。
        なぜ挙式・食事会費用などを結婚する当人達が払わないのかという時点で疑問です。

        指輪を購入する能力があるのか無いのか、価値観の違いなのかケチなだけなのかも判断できないと思います。

        トピ内ID:5570122870

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        とにかくお幸せに

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        😉
        定年まで数年の男
        20年近く前に結婚しましたが、婚約指輪はなし。結婚指輪は二人分で10万円ほど、私が払いました。
        結婚式は二人の親と叔父・叔母達と中華で会食。指輪よりは少し高くつきました。あと、友達を招いてのパーティーは会費制。
        いずれも二人で納得して、こうしました。
        ちなみに、指輪とか宝石とか、私もありがたみはよく分かりません。ただ、これだけの値段のものを、おまえのために買ったんだぞ、という満足感は得られるんだろうとは思います。これからの幸せな家庭を考えれば、高値で売り飛ばすことは無いんでしょうし、割引とかがない方が意味があるのかもしれません。
        二人の共同生活の第一歩。お二人でよく話されて、そこそこ妥協できる線を見つけられてはどうでしょう。
        とにかく、お幸せに。

        トピ内ID:1257169822

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        お気の毒

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        まどか
        まず…通常なら3本で150万します…とあるブランドとのことですが、高すぎませんか。

        結婚指輪を手持ちの10金で代用してしまう考えがセコいなぁ。

        まぁ年収300万だからトピ主さんの希望は無理なのか…仮に年収1000万でも彼の中では無理なのか、それでも10金なのか…

        「今は無理だけど10年後には出世してもっと大きな指輪を買ってあげよう!」というガッツのある彼だったら話は違いますが。
        これからの結婚生活でお互いの金銭感覚で悩みそうですね。

        ともあれお幸せに。

        トピ内ID:9494147433

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        個人的な意見ですが

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        晩婚
        ペアリングとマリッジリングは全く違う意味合いのものなので(どなたかも書かれていましたよね?)、そこはケチるなよ!と思いました。しかも、2つで9万円。安い!とも思いました。

        私がマリッジリングを買ってもらった時期、ちょうどプラチナ価格が高騰していて割高だったのでそう感じるのかもしれませんが、2つで9万円(プラチナだと思って書き込んでいます)は安いと思います。

        ですが、婚約指輪はどうかなぁ。年収が300万円だったら、無理して買わなくても、と思いました。

        夢を壊して申し訳ありませんが、友人に聞いてみると、指が太くなって(関節が太くなるのか、若い頃より指輪のサイズが大きくなることが多いみたいです)はめられない、そもそもダイヤの指輪なんてはめていく機会もそれほどなかった、どの意見が多かったので、私は婚約指輪は買ってもらいませんでした。ちなみに40代前半の頃の話です。

        マリッジリング、婚姻届を提出する日付を入れたら記念にもなりますし、お互いの名前も入れられます。とりあえず、マリッジリングは彼におねだりしてもいいんじゃないかな、と私は思います。

        トピ内ID:0222369892

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        指輪も高いとは思いませんが

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        🐱
        ねこ
        >高すぎる、ダメ。こんなことにお金は使えない」
        「今持っているペアリング(10金のWG)もあるし、何本も指輪は買わなくていい」と。

        婚約指輪どころかこの調子では結婚指輪も買わないつもりなんじゃないですか?

        >結納はナシ。
        結婚式は本人と親兄弟のみ参加。披露宴もせず同じメンバーで食事のみ。
        諸事情で挙式・食事会・新居・車のお金は我が家で負担

        諸事情ってなんですか?婿養子にでもきてもらうのなら花嫁の方が負担するというのもわかりますが?
        結納や結婚式をしないというのはトピ主さんの希望でもあるんでしょうか?

        まだ24歳なら結婚を少し先に延ばしてもいいのでは?
        彼の弟達が結婚する時に、夫婦で結婚式に出席したりするときに(自分たちはしなかったのに、、)なんて後悔したりしませんか?

        私は個人的には、指輪が自分の予算より高いと思ったとしても、「高すぎる、ダメ。こんなことにお金は使えない」の彼氏の言葉に相当ひっかかります。
        (こんなことに、、)って、自分は結婚にたいして何も金銭的な負担はしないくせに?

        >、、我が家で負担

        この我が家っていうのはトピ主自身ではなく御両親のお金ですよね?

        トピ内ID:9470506935

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        婚約指輪はあきらめる

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        🐷
        ハム
        諦めたくない
        後々グチグチ言ってしまいそう
        って思うなら、その結婚考え直した方がいいかも。

        指輪以前に不満がありそうですね。無理もないですが。
        婚約指輪は諦めて、結婚指輪をもう少しいいものにするのはどうでしょうか?

        トピ内ID:6207882842

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        独身の私が言うのも何ですが

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        40代独身男性
        一生に一度のものだとしても、年収の5%…諸事情を鑑みても10%が限界かなあ。

        トピ主殿は目が肥えてしまってるのでしょうが…

        でも、男の目から見ると、宝石なんてガラス玉以上のものではないので。いざという時に金地金並みのレートで換金できるならまた別ですが。

        トピ内ID:9141513207

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        人それぞれだけど

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        ぴっか
        私は既婚女ですが、婚約指輪なんて、いらない派。
        54万もあったら、新しい車買う費用に充てたり、旅行の費用に充てたり、いい家具買ったり、いい電気製品にしたりしたほうが、絶対にいいと思う派。

        婚約指輪なんて、全然使う機会無いです。

        友達の結婚式(披露宴)…くらい。
        友達の披露宴なんて、そう何十回もあるわけではないし、30代後半にもなれば、もう結婚式なんて無くなります。

        で、友達の披露宴に婚約指輪して来てる友達の指輪が気になるかとか、見てるかと言えば、見てない。
        「すごいねー!指輪!」とか、思ったことも無いし、印象にもない。
        誰もそんなこと言ってる人も見たこと無い。

        つまり、あまりつける機会もないし、持ってて嬉しいのは、その時の、トピ主さん(妻)だけ。

        お金は2人で使うものや2人の思い出になるような事に使った方がいいんじゃ?

        あ、ちなみに、もうつける機会も無い歳だし、友達の結婚式もいっぱい出たけど印象になかったとかいうのは、経験上の事です。

        この先、20年後くらいは、パールのネックレス等のほうが重宝するようになるんだろうなぁ。

        トピ内ID:3363135545

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        ちっぽけな事ですよ。

        しおりをつける
        🙂
        レミーマルタン
        主さんは職場がジュエリー屋さんなだけに、
        お客とくらべたりあと同僚につつぬけだから、
        見栄があるし、恥ずかしいんでしょうね。
        結婚式や指輪にお金をかけるのは、夢があって人が羨んでいいきもちだし、
        箔が付くし本人たちは気分いいでしょう。
        でも、所詮かたちがあるようでないものかと私は思います。
        業界のビジネスにまんまと乗せられてるわけだし。
        彼に無理させていざ生活って時に借金でどうします。
        家具や電気製品でいいもの買えませんよ。
        毎月の家賃(ローン)きつかったり、嫌じゃないですか。
        赤ちゃんできたら、お金いりますよ。



        それに何より、妻おもいで浮気しない、子煩悩の旦那、これはお金で買えません。
        しかも形があります。

        そっちにこだわったほうが、後々幸せですよ♪

        トピ内ID:4744824756

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        たぶん

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        ママ
        お仕事で指輪を扱って毎日見てるから値段に慣れて麻痺してる部分もあると思います。
        ただ彼もあなたも若いから今は無理して買わないで今お持ちのペアリングで我慢して10年後に指輪を買うというのはどうですか? そうしたら今、無理して買う指輪より気に入った物が買えると思います。
        楽しみを先にとって置いてもいいじゃない、今は仲良くラブラブなのが一番幸せですよ。

        トピ内ID:1442087615

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        いいじゃないの、愛があれば

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        バレエ男子
        こっちがこれ用意したから、そっちがあれ買ってよ、みたいなのは人間関係じゃありません。ギブアンドテイクは商売の発想です。
        最近、専業主婦は評判悪いですが、あれは不公平だからタカリと言われて嫌われるんじゃなくて、商売だから嫌われるんです。端的で失礼。

        指輪ですが、せっかくの機会に割引で買いたいなら、そう思うあなたが自分で買いましょう。
        イベント物だからどうしても彼に買ってもらいたいという、想いの部分が強いだけなら、その場合、他人と比べて「普通はいくら」などとは思わないはずです、彼がこれでいいと思った物に決めて、大事にしてください。
        それで不満なら彼と別れて、お店に来るお客との結婚をお勧めします。

        自分が専門家?だから、高価なアクセサリーにはひときわ憧れと価値を感じているのは理解できますが、いつか余裕ができたとき、またあらためて買ったらいいんです。

        金持ちでもないのに、機嫌取りやら見栄を張って気前よく高いプレゼントをくれるようだったら危険です、結婚しちゃいけない相手ですよ。
        いつかあなたにも、地に足の着いた彼のやり方に感謝する、そんな日が来るかもしれません。

        トピ内ID:2877134215

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        SWEET10ダイヤモンドに期待、かな・・・

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        🐤
        ルル
        諸事情で、結婚費用のほとんどをトピ主様持ちとのことですが・・・
        既に他の方も指摘しているとおり
        貯金が全く無い彼なのでしょうか・・・?

        で、それを承知で結婚するわけですよね?
        (貯金が出来てから結婚すればいいのに・・って思いますが
        もう決まっていることなので、しょうがないですね)

        無い袖は振れないです。

        せめて「10年目のSWEET10ダイヤモンドは絶対買ってね!」
        程度のおねだりをしてみてはどうでしょうか・・・?

        好きな指輪を買ってもらえなかったことって
        結構後々まで尾をひくと思いますので
        どうしてもほしければ、違うタイミングでお願いするしかないと思います。

        ちなみに、トピ主さんの予算感覚はぜんぜん普通だと思います。
        婚約指輪は少しお高いかな、と思いますが
        結婚指輪はかなり安いので、全体的には平均レベルの予算かと・・・

        トピ内ID:8438319496

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        分相応でいいのでは?

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        🙂
        おばさん
        24歳で年収300万だと、貯金はあまりなさそうですよね。
        実際、結婚にかかる費用は新婦側の負担なのでしょう。
        10万くらいの婚約指輪で、結婚指輪の代わりにペアリングをそのまま使うか、婚約指輪なしで結婚指輪を買ってもらうか、
        どちらかではないでしょうか?
        貯金が1000万あるなら、彼をケチって責めても、致し方ないけれども、今の現状で、責めるのは酷です。
        お若い二人なのですから、最初から全て揃えるのを良しとするのではく、これから二人で一つずつ夢を叶える事をめざされたらいかがでしょうか?
        スイート10にドンと豪華な指輪を買ってもらう約束とか。
        どうしても譲れないと思うのであれば、二人でお金を貯めてから、結婚する事をお勧めします。

        トピ内ID:7724604854

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        婚約指輪の平均

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        みこ
        結婚情報雑誌や、男性誌の結婚特集によると、35から40万らしいです。今は昔にくらべ、おさえめらしいですよ。
        私は結婚、婚約指輪で50万と言われ、微妙な顔してたら、男たるもの欲しいと思うものを買ってあげたい、と予算あげてくれました。年収も500万はあるようなので。
        一生に一度の、女性にとっては大切なもの、愛が形になるもの。お伝えしたら?

        トピ内ID:7476785145

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        年収300万では…

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        ひな
        厳しいでしょう。

        私彼氏(現夫)の当時の年収は600万程度でしたが婚約指輪は貰いませんでした。


        それよりも今後の生活に使おうと思ったので。
        当時2人とも20代半ばで今後どの程度お金がかかるか不安でしたし。

        夫は「結婚して何十年かの記念日にはすごい指輪を買ってやるからな~」 って言ってます。(笑)


        でも結納もキチンとしたし、披露宴は豪華にやったので気にならないのかも。


        全てがナイナイだと確かに凹むかな。
        でもねぇ無い袖は振れませんから諦めるしか無いと思いますよ。

        トピ主さんも何十年か後に豪華な指輪を貰う事を目標に2人で頑張っては?

        トピ内ID:4728370800

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        指輪がなぜ必要なのか

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        さがみ
        そもそもその指輪がなぜ必要なのか、再考した方がよいと思います。
        50万の金を相手に出させるのであれば、
        出すだけの価値があることを相手に理解できるよう、
        プレゼンする必要があると思います。

        プレゼンの際には、
        「もらうことが幸せ」
        なのではなく、
        「もらった後どのように、どの程度の回数使うから、必要」
        という主張をしないと、
        必要性を理解できない(かもしれない)相手を
        説得することは困難だと思います。

        なお、私は、
        「指輪をあげる、というのは常識だから」
        では説得できないと思います。
        なぜなら、常識は人により異なるものであるからです。

        トピ内ID:8473076596

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        あのー

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        ころすけ
        結婚決まったんなら婚約指輪はいらないんじゃないですか?

        着ける必要がない物だし。

        プロポーズに婚約指輪じゃなかったっけ?

        婚約指輪無しで結婚指輪を20万位で買えばいいのでは ?

        うちはそうしましたよ。

        トピ内ID:4936395523

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        ふたりの経済力に不釣り合い

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        きらり
        彼が指輪をけちっているとは思いません。
        高給取りで資産家の男性が安い指輪を選んでいるのとはわけが違うと思いませんか?
        お二人の経済力から考えると分不相応なだけじゃないかと思いました。
        彼をケチ呼ばわりするのは違うと思います。
        そもそもご自身はそれに見合う収入や生活レベル、つまり、それだけの品を身につけるような暮らし向きなのですか?

        トピ内ID:8640375269

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        結納なしって言うけれど・・・

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        😀
        ももちん
        結納金として婚約指輪、お返しとして時計、とする場合もあります。
        もしトピ主さんは指輪をもらったら、彼に相応のものをお返しするのでしょうか?

        結婚指輪って、彼氏全額負担ではなく、結婚費用としてカップルで折半する場合もありますよ。

        事情があって結婚式や披露宴をしないカップルもいます。
        実家で費用を負担するのが不満ならば、「何もしない」という選択肢もあったはず。

        新居・車も「事情」が「金銭」ならば、結婚のための貯金を二人で計画して貯めればよかったはず。
        実際私の周囲には、婚約してから時間をかけて二人で資金を貯めたカップルも結構いますよ。

        と、第三者から見ると不思議な点がいくつかあったので、指摘しました。

        最後に、年収300万、貯金もほとんどない状況だったら、年収の6分の1に相当する金額を装飾品に使うのを渋る気持ちもわかります。
        そのお金で生活できますからね。
        それがどうしても理解できないなら、価値観の違いです。
        金銭感覚の価値観の違いは、結婚生活に致命的なことが多々あります。
        そう言う点を解消してから入籍することをお勧めします。

        トピ内ID:6073959407

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        彼には高く感じるのでは

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        🙂
        リベラル
        ご結婚おめでとうございます!

        お互い24歳でしっかりされていると思います。

        彼の年収300万も、決して少ないと思いません。

        ただ、結婚式、食事会の費用は諸事情により我が家が負担とは、私ではなく、
        我が家とはトピ主さまのご両親が協力して下さるのでしょうか?

        世間ではそれが当たり前の家とそうでない家があります。

        一度彼の貯金額を確認されたらいかがでしょうか?

        トピ内ID:9299881423

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        じゃあ…

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        もいもい
        なぜ買ってもらえないのか聞いてみては?
        価値観の違いの場合もあるし、これからの生活の事を考えてのことかもしれませんよ。
        指輪じゃ子供も育てられないしお腹も膨れませんし新居に引っ越しも出来ませんから。

        「買ってあげるけど新居への引っ越し代も心許なくなっちゃうから、俺の親としばらく同居してね」
        「買ってあげるけどネズミが出るボロアパートでもいいよね」
        なんて言われたらOKするのでしょうか。
        お二人とも若いのにそんなに貯金あるのでしょうか?

        正直年収三百万の旦那さんに、ゴネてゴネてそんな額の指輪買って貰ったって聞いたら「ブランドバッグ持ってスウェットバサバサ金髪のギャルみたい」って私なら思います。
        身の丈に合ったもの…って意味わかりますよね。
        恐らくあなたのお勤めの店で指輪を買われるお客様とは年収が全く違うはずだと思います。

        店員仲間にも恥ずかしくないようにしたいとか見栄はありませんか?
        あんまり価値観の違いを見せつけると、旦那さん冷めちゃいますよ…。

        トピ内ID:8674827433

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        結婚費用じゃないの?

        しおりをつける
        blank
        りっこ
        >>今更彼に結婚費用を払えなどというつもりはありませんが・・

        婚約指輪も結婚指輪も、結婚費用じゃありませんか?

        彼にしてみたら、勝手に別枠にされた。しかも高い。
        って感じじゃないかなぁ。

        私からしたら
        ・結婚式
        ・披露宴
        ・婚約指輪
        ・結婚指輪

        を比較したら、一番不要なのが指輪です。
        式や披露宴は、親族顔合わせの意味があるから、
        トピ主さん規模でやるのは意味があると思ってます。
        派手にやるのは、個人の趣味ってことで。

        彼に同額のものを返すつもりがあるのなら、そのお金で指輪を買えばいいですよ。
        彼と二人で「婚約と結婚の記念に」と選べば、お金の出所はどこでもいいでしょう? 

        トピ内ID:0516894604

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        私が指輪に固執しないからかもしれないけど…

        しおりをつける
        るっく
        45万をめったに使わない指輪に使うなら、そのお金で彼に新居や家具や結婚式費用を負担してもらいたいです。

        でも好きだから宝石店にお勤めなんでしょうけどね。
        年収300万の人が150万もの婚約指輪、結婚指輪を購入しないと思う。総額50万程度の指輪を割引価格で購入し、残りで家具類を揃えたりした方がいいと思います。

        せめて気持ちだけでも見せてほしいと思うのはわかります。
        でもたいていの男は指輪を無駄としか思えないと思います。


        指輪のお返しはしなくていいのではと私も思いますけどね。
        トピ主両親は300万以上払うことになるんじゃないですか?
        お返しなんか期待すんなと思いますけど…

        トピ内ID:6237150372

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        似合わない気がするよ

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        blank
        うーん
        通常価格が3本で150万の指輪。それを24歳が嵌める。

        正直、似合わない、不相応な気がするんだけど。

        24歳の若造がベンツ乗ってたり、
        アパート暮らしで収入もないのにベンツ乗ってたり。

        そういうのと同じで、かえってダサい、と思いました。

        トピ内ID:4405399472

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        彼氏さんは賢い

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        blank
        es
        彼氏さんは、トピ主さんの無駄遣い性向を見抜いてるんですね。

        これから共同の生活が始まり、色々お金のかかることも増えてくる。
        なのに、いつ付けるかも分からない婚約指輪に数十万円も使おうとする。
        スタートからこんな金銭感覚じゃ先が思いやられるって事ですよ。

        まして、その指輪は社割で通常価格の3分の1だって言ってるけど
        つまりはもともとボッタクリ価格の商品ってことでしょ。
        そんなものをほしがるトピ主さんに彼氏さんはあきれてると思いますよ。

        トピ内ID:5292678832

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        高いどうこうより

        しおりをつける
        😑
        nanaco
        諸事情で・・・とか、これ以上説明できません。とか
        詳しい裏事情を出してこないで、我がまま?と聞かれても
        ちゃんとした回答は望めないのでは?

        出てる条件だからしたら、かなりトピ主さんには不利な条件ですね。

        結婚の記念になる指輪に対し「こんなものに」なんていわれちゃってるし。
        (スイート10なんかも望めないと思います。)

        結婚と出産時のもめ事は、後々も残りますよ。

        しかし・・・10KのWGがあるから何本もいらないって・・・
        それが結婚指輪になるって価値観の彼が夫かぁ・・・

        トピ内ID:3498435991

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        あとすこしだけ結婚時期を待つ

        しおりをつける
        🐤
        イワノフ
        というのは選択肢にありませんか?
        お互いが26歳になるまでとか
        目標を持って2年間猛烈に貯金をするのです

        指輪の代金だけを見たらそんなに高くありません
        でも分不相応です
        正直新居のお金くらいはお二人で払えるようになるまで
        結婚は待ったほうがいいと思います

        トピ内ID:0995172090

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        高いですね・・

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        NAVI
        指輪に関しては高すぎると思います。
        通常価格で50~80万円で買えるものなら交渉の余地はあるでしょう。

        挙式・食事会・新居・車のお金はトピ主さんの実家で負担するのですか。
        おめでた婚など予想外に結婚時期が早まった等、特殊な事情がないなら
        情け無い彼氏だと思います。普通はいくらかでも出すでしょう。もし、
        出してもらって平然としているなら普通の神経の持ち主ではないですね。
        24歳で慌てて結婚しなければいけない相手かな、と思います。

        トピ内ID:4884711377

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        今はがまん

        しおりをつける
        😀
        スイートテン狙い
        私の場合、結婚式披露宴せず。(夫の海外勤務中の旅行先のビーチでサプライズ挙式あり)
        婚約指輪なし、結婚指輪私のみ(気に入ったものを購入)でした。
        婚約指輪など子供ができたりすればする機会のないものだし、いっその事買うのを辞めて
        結婚指輪を良いものを買うのはいかがですか?かなり良いものが買えると思いますよ。

        ちなみに結婚十年目に狙ってます。私。

        トピ内ID:7206795579

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        ごめんなさい。推測すると…授かり婚ですか?

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        がね
        もしも、そうなら

        彼は「子供も生まれるんだし、必要なモノを買いたい」とか「子供の為に貯金したい」とか
        そんな理由だったら 仕方ないのかな?って思います

        貴金属を扱うショップの店員さんだったら貴金属が好きだから働かれてる事は想像がつくと思うのですが…

        上のような状況で無いならば「少し悲しいかな?」と思います

        値段で無くて「ゴメン、無理すれば買えない事も無いけど、今後の事を考えると不安になるから、もう少し少ない金額で考えてくれない?」って言われたんなら
        「良いよ」「無理しないで」とか言えるんでしょうけど…

        トピの内容だと…ケチ?って疑いたくなるかも…

        ま、家は私がケチなんですけど
        「一生の買い物はケチらない」が信条なので ソコはケチりません

        彼の本心を聞かれた方が良い気がします
        値段の問題なのか?
        それとも違う事での発言なのか…
        それを聞かない事には結婚自体も「どうなんだろ?」って気もしますね

        問題が解決できて「お幸せに」って言えると良いですね

        トピ内ID:7006458580

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        気持ちはわかる

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        🐶
        ココ
        披露宴ナシってことは、ドレスもないんですか?

        それだったら、指輪はちゃんとしたものが欲しいですよね。

        捻出が難しく、実際はもっと小さな石になるのだとしても、少しでも良いものを買ってあげたいっていう気持ちが欲しい。

        それを無駄!って言われたら悲しいですね。

        これは年収とか年齢ではなく、価値観と気持ちの問題だと思います。

        見積もりを突きつけると2択しかなくなりますから、お店に行って二人で選んでみたらどうでしょうか。

        指輪のことでもめないでくださいね。

        トピ内ID:2986443298

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        私事で恐縮ですが、、、、

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        Mこあら
        結婚指輪、二人で2万円くらいです。
        もちろん、プラチナではなくチタン!(血行に良さそうでしょ?)
        そして、夫は決してお金がないわけじゃなかったのです。
        特に高級じゃなくても、結婚指輪はプラチナだと思っていたので、
        夫がチタンとか言い出したときは、
        「私って愛されていないのかも。」
        と思ったけど、夫がどうしてもチタンがいい!といい、
        泣いて泣いて我慢しました。
        その時は、今の主様のように、それまで決しておねだりとかしてなかった分、
        夫について遠くに嫁ぐのだから、愛の証としてプラチナリングくらい買う
        姿勢が欲しかったのです。

        今は、これで良かったと思ってます。
        ネタになるし、私たちは指輪じゃなく、愛で結婚したんだ、という証のような気さえして
        胸をはって自慢できます。
        結婚して何年かたつと、結婚指輪の値段なんて小さいものです。

        それよりも、結婚指輪に対する価値観の違いが、今後の生活の価値観の違いに
        なってすれ違う事がないように。。。。。

        トピ内ID:6024284605

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        ブランドで ぼ ら れ る (トピずれ御免)

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        🐴
        鹿
        >婚約指輪が45万円くらい。(0.54ct D-VS1-EXT)
        >結婚指輪が2つで9万円くらい。

        >通常価格で購入すれば3本で150万円くらいはします。

        ということは、社員割引54万円のものが定価150万円、つまり2.8倍で売られている。
        ぼろ儲けですね、アクセサリーブランドって。

        自分の居る業界と比べて、すごさに圧倒されました。
        これから決して、ブランド品はアクセサリー買わないよう、妻に言いつけておきます。

        トピ内ID:9208263840

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        結婚自体が早い

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        ユズミカン
        婚約指輪は買った方が良い派ですが、結婚費用が親掛かりなのに婚約指輪を買うの?
        お返しがオーダースーツに時計?!
        年収300万円の仕事でオーダースーツを着るのは不釣り合いだと思います。
        その費用を結婚費用にあてませんか?
        そして、トピ主さんの両親が出してくれると言っているお金はお祝いとして受け取り、貯蓄した方が良いかと思います。

        結婚費用が自分達だけで賄えないのに結婚するのは、結婚自体が早いと思いますよ。
        彼とトピ主さんが折半で出すと言う事ではなく、彼に貯蓄がないならトピ主さんが全額出せば良いです。
        婚約指輪だけは彼に買ってもらいたいならば、結婚を少し延期して貯蓄してもらえば良いし。
        ただ、彼は婚約指輪や結婚指輪の必要性を感じてない様なので説得は難しそうですね。

        トピ内ID:5662073356

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        価値を感じないものに大金は難しい2

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        二人の貯金で賄えないような挙式・食事会・新居・車は彼が望んだのですか。

        トピ主さんの望みを彼が叶えない/叶えられないから、トピ主さんの親が叶えることにしたのでは?
        指輪についてすら私の望みを叶えてくれないのか、と不満に思っているのかもしれませんが、彼自身の望み(数十万円単位)をトピ主さん自身が叶えたことってどんなことがありますか。
        二人の望みではないですよ。彼だけの望みです。

        それと結婚に際して「我が家で」負担する費用ではなく、トピ主さん「本人が」身銭を切って負担する費用はどれくらいでしょうか。

        トピ主さんは定価150万円の自転車が50万円まで割引されるからぜひ婚約記念として欲しいと言われ、身銭を切って買えますか。
        私なら自転車なら既にあるじゃん。どうしてもというなら、50万円のが割引で16万円になっているやつでも十分過ぎるくらいじゃん、と思います。
        何より「同じお金使うにしてももっと別のものにしようよ!」と強く思います。

        それと、複数の品をまとめて50万円というのと、一点だけで50万円というのも勿体無さが違って感じます。

        トピ内ID:5425975013

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        ちょっとなぁ

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        三匹
        普通は流されてかなり後悔しつつ買うでしょう。

        彼は24歳。
        あなたのお店に来る婚約カップルは平均何歳くらいですか。
        30才前後、あるいは30代中ごろの男性、20代後半、30代の女性のカップルなら50万円前後でも妥当かと思います。でも、大学卒業して2年の彼に45万円は少しきついかも。

        彼が私の弟なら、「おまいはアホか。披露宴もしないんだぞ。アクセサリーショップに勤めている彼女のためにも、もう少し立派な奴を買ってあげなさい。私も10万円くらい援助してやるから。」と言うでしょう。

        トピ内ID:6946636698

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        私は合計35万くらいでしたが

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        komomo
        結婚9年目です。

        外商の販売会で買いました。
        エンゲージ28万、0.8カラット(0.4の石と合計0.4の小さなダイヤ5石です。)
        マリッジ1人3万、シンプルで飽きのこないものにしました。
        もちろんプラチナです。

        私、ブランドにこだわらないし、何でもよかった。
        でも、デザインがかわいい。普段使い出来るのが欲しかったんです。
        この販売会では、基本は、20から30万がほとんどで、みんなこの中から買っていましたよ。

        そんな高いもの買わないんだな―って実感しました。
        是非、1度そういう会を見に行ってください。
        意外と普通ですから。

        良いものをみていると目が肥えそうですが、

        トピ内ID:9136100461

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        んー

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        きつね
        >お客様はだいたい婚約・結婚指輪で合わせて50~80万円くらいの
        >予算の方が多いですし、素材もプラチナ若しくは結婚指輪のみ
        >18金という方が多かったので普通だと思っていました。

        正直、年収300万円の24歳の人に
        婚約+結婚指輪合わせて50万円以上は
        身の丈にあっていないと思います



        >お客様はだいたい婚約・結婚指輪で合わせて50~80万円
        >くらいの予算の方が多いですし、素材もプラチナ若しくは
        >結婚指輪のみ18金という方が多かったので普通だと思って
        >いました。

        その。。。貴方が普段勤めているアクセサリーブランド店で
        50~80万円の指輪を購入していく人達の年収は、貴方の
        彼氏よりもう少し年収が高い方たちなのでは?


        結納無し、披露宴無しの事情を差し引いたとしても
        数十万の指輪を買うより、新たな生活に必要なモノに
        お金を回したほうが個人的には良いと思います

        トピ内ID:0600204464

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        急ぐ事情があるの?

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        ぱむ
        彼女がジュエリーショップで働いてるのに、10金のペアリングで済ませようとしたり、指輪は何本も買わなくていいって発言は、ちょっと思いやりがない気がしますね。。でも本音なんだろうけど。

        彼に貯金がないのがわかっている上で、50万ちょっとの指輪をねだってるのなら、高すぎかな。トピ主さんが彼の事情をわからなさすぎかも。
        「高すぎる」という理由だけなら、いくらなら出せるのか聞いてみたら?もう少し指輪(ダイヤ)のランクを下げるとかも無理そうですか?
        トピ主さんがどうしてもその指輪に思い入れがあるなら、結婚は先延ばしにして2人で貯金したお金で買うことはできないのでしょうか。

        そもそも貯金がないのなら、結婚の話が出た時点で「じゃあ2人で結婚資金貯めよう」ってなるのが普通の感覚だと思いますが、どうしても今すぐじゃないといけないのかな?

        結婚資金はトピ主さんのご両親がすべて負担なさるようですが、彼の家が「一銭も出さない」って偏りすぎじゃないですか?事情があって納得してるということですが、そんな金銭感覚が違うのに2人(両家とも)がうまくやっていけるのかが心配になりました。

        トピ内ID:6574886145

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        気持ちわかります

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        ちこ
        一生に一度のものなんだからいいものが欲しいですよね。

        彼氏になんとか頑張って欲しいような気もするけど、無い袖は振れないってことなのかな。

        もっと高価なものを買える人は、きっともっとお給料がいいんだよ。と自分に言い聞かせてあきらめるしかないんじゃないかなと思います。

        年収300万の彼氏に無理に買われるのもかわいそうだと思いませんか。
        その後の家計に響いても嫌だしね。
        分相応ってことで。

        トピ内ID:2147560362

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        高いと感じます

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        ゆきみだいふく
        年収300万だときついのでは…。
        お返し費用もご両親が出すつもりなのでしょうか。
        トピ主さんの年収はどのくらいですか?
        親のお金ではなく、自分の稼ぎならどこまで負担できるかを考えてみては。

        トピ内ID:1753753005

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        トピ主です。ありがとうございます。

        しおりをつける
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        kana
        こんばんは。
        たくさんのご意見ありがとうございます。

        ざっと皆さんのレス読みました。
        質問にいくつかお答えします。


        ●彼の貯金
        120万円です。100万円突破したのでプロポーズ、うちへ挨拶に来てくれました。

        ●私の貯金
        学生時代のアルバイトも含めて370万円。
        さらに祖父母から結婚が決まったお祝いとして250万円戴いています。
        私の名義で土地もあるので(好きにしていいと言われてます)
        それを売ればもう少し増えます。

        ●結婚費用は誰が出すのか
        両親です。私の貯金でできる範囲でと考えていましたが
        「親が生きているうちに頼りなさい」という考えらしく、甘えることにしました。

        ●これから家賃なども発生する
        父の所有する分譲マンションに住むので、家賃は格安です。
        税金はそこそことられそうですが。。

        ●気に入った家具などを買ったほうがいいのでは?
        書きもれですが、家電・家具も両親が用意してくれます。


        続きます。

        トピ内ID:3390502554

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        トピ主です。続き

        しおりをつける
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        kana
        続きです。

        ●結婚自体が早いのでは?
        確かにそうかもしれません。でも彼といつかは結婚したいと思っていましたし、
        彼自身が目標金額貯めたら結婚の申し込みに行くと言ってくれていたこともあって
        このタイミングになりました。

        ●婚約指輪の出番は少ない。
        子供じゃないのに恥ずかしいですが、婚約指輪にずっと憧れていました。
        やっぱり、戴きたいです。

        ●年収300万円の彼に54万円は酷
        一気に全部買うつもりではないので大丈夫かな?と思っていました。
        私が持ってるダイヤの指輪より大きなものがいいなぁと思って勝手に見積もりを出しました。
        (本当に欲深いですね・・・)

        ●ぼったくり
        否定しません。
        カタログ制作費・ケース・紙袋・お祝いのノベルティ・サイズ直し料(いつでも無料)+儲けなので
        これくらいになるそうです。申し訳ないですが私の力で価格は変えれません。

        ●授かり婚?
        違います。

        ●新婚旅行にまわせば?
        旅行用のお金は共同財布によけてあります。

        書けば書くほど親に頼りっぱなし、自分が強欲すぎて恥ずかしい限りですが
        こんなところです。

        トピ内ID:3390502554

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        その結婚自体どうなのよ?

        しおりをつける
        😨
        あらら
        価値観の違いであって、どちらが悪いとかわがままとかは思いません。

        ただね・・・
        おうちに長年付き合いのあるテーラーさんがいるような、お嬢さんのトピさん。
        かたや、年収300万で実家もいろいろありそうな彼氏さん。
        色々とあわない事がこれからたくさん出てくるんじゃないのかしら?
        トピさんもそんな彼との結婚を決めるくらいだから、
        かなりの覚悟はあるとは思うけれど、指輪ですでにつまづいている状態・・・
        結婚は似た家庭環境の人とした方が幸せになりやすいですよ。

        トピ内ID:9884340921

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        お返しうんぬんでなく

        しおりをつける
        みつみね
        彼にとってあなたとの生活が第一。そのためには
        指輪にはお金をかけたくない。

        指輪をメインに置いて話を進めるとお互いに辛いかも。
        彼にお互いの結婚式への支出の割合とか話していますか?
        分かっていて当然という気持ちでは何もいいことはないでしょう。
        あなたに告げていない事情もあるかもしれません。

        トピ内ID:3194578366

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        お金と気持ち

        しおりをつける
        🐱
        あい
        その背伸びした指輪が欲しいのか?
        頑張って買おうって彼の気持ちが欲しいのか?
        どっちなんでしょう?

        彼に貯金が無いとします。
        ローンって事になりますよね?
        その借金は、結婚したらあなたの借金にもなるって事
        理解されてるのでしょうか?
        彼はスーツと時計なんて望んでいるのでしょうか?
        トピ主さんは形から入る方のように見受けまられますが
        身の丈(彼の収入)に合った生活をしていかないと
        借金まみれになりますよ。
        ま、それもトピ主さんの親御さんが支払ってくれるのでしょうかね?

        理想だけで暴走するお嬢様と普通サラリーマンの結婚
        うまくいかないような気がします。

        トピ内ID:3921978332

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        年収に見合ったものを・・・

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        naomi
        年収300万なら、
        家具・家電にお金を使った方が賢くないですか?
        さすがに高すぎる気がします。
        結婚指輪だけでいい気もしますが、
        アクセサリーブランドで働いているのでプライドもあるのでしょうか?

        婚約指輪ってよりは、割引してもらえるチャンスに好きな指輪買ってもよくないですか?
        彼には予算を決めてもらい、それ以上は自分で出すって事にすれば、彼も譲歩してくれるのでは?

        トピ内ID:0925938398

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        「高いか?」と聞かれれば、迷わず「高い!」と答えます。

        しおりをつける
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        HAL
        価値観の違い!と言えばそれまでですが、よくもそのような高い指輪を希望しますね。

        私達夫婦は・・・
        結納はナシ。
        結婚式はナシ
        披露宴はナシ
        指輪はナシ
        食事会のみを行いました。

        結婚して20年以上になりますが、これまで本当に質実剛健に生きてきました。
        今では、ある程度財産形成もでき、少しゆとりのある暮らしをしています。

        結婚式や指輪・・・・そのようなものにお金をかけなくて本当によかった!って、
        いつも二人で話しています。

        トピ内ID:9255372000

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        価値観、家庭環境が違いすぎ

        しおりをつける
        🙂
        ひより
        彼とも、彼の家族とも、価値観、家庭環境が違いすぎですね。

        私ならまちがいなく結婚しません。

        結婚後も、お金の価値観の違いで悩みますよ。

        >挙式・食事会・新居・車のお金は我が家で負担します

        おそらく、相手の親は、とぴ主夫婦が子供を産んでも、
        子供の行事も、お祝い金をけちるでしょうね。

        毎回お金を出すのは、とぴ主さんのご両親だけです。

        しかも、彼はそれに感謝もせず当たり前に思っていますよ。

        好きで出すのだから、と。

        でなければ、平気でとぴ主側の親だけにお金を負担させませんし、

        せめて指輪くらいは、とぴ主さんの選ぶものを買ってくれますよ。

        ご両親だけ負担をかける結婚。

        親不幸な結婚ですね。

        やめておけばいいのに。

        結婚後、たぶん、これでよかったのか、と疑問に思いますよ。

        なぜこんなにかけるのかって?

        私の妹がそういう結婚をしたからです。

        妹も後悔していますが、離婚まではふみきれず、我慢の生活を送っています。

        親に負担をかけながら・・・。

        トピ内ID:2559213257

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        まだ早い

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        そのこ
        結婚するにはまだ早いのか、式をあげたり指輪を買ったりするような「環境」に二人がいないのか、です。

        おそらく二人ともそういう世界(一般的な結婚式をして指輪を買ったりする)とは無縁なのでしょう。

        式をすべて女性側もちでしたり、また分不相応な指輪をねだる彼女。
        「石が小さくてもいい、彼女に指輪を贈ろう」とも思わない彼。

        つまりまともな結婚に無縁な二人ということでしょう。

        元から崩れている形を必死で成形しようとしても、無理かもですよ。

        トピ内ID:4853056901

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        横ですが…

        しおりをつける
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        うーたん
        社員なら50万ちょっとで買えるものを一般には150万で売るの?


        凄い商売なんですねぇ~。ビックリです。婚約指輪なんて買わなくて正解だったなぁ~。
        友達にも教えときます。
        やっぱり小町は勉強になるなぁ~。

        トピ内ID:1019636108

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        年収との釣り合い

        しおりをつける
        🎶
        あき
        年収との釣り合いが全く取れてないです。
        24歳でしょ? 貯金なんてないって。

        これが数年後ならOKしてくれたかもしれないですけど。
        早く結婚するってことは、金のない男と結婚するってことなんです。
        これは絶対イコールです。

        トピ内ID:9956511207

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        ない袖は振れない

        しおりをつける
        🐱
        みぃ
        お気持ちはとてもよくわかりますし、確かに10金の指輪じゃあね・・・とは思いますが、、、
        単純に、「ない袖は振れない」んじゃないですか?

        失礼ですが、彼氏さん、年収300万と決して余裕のある方じゃないですよね。
        加えて、彼のご実家からの結婚資金の援助はないとなると、彼にとってはかなり難しい金額だと思います。

        トピ主さんのお話から察するに、10金が身の丈に合ってるのかなと思われるくらいの経済状況の印象があります。

        彼氏に貯金はいくらあるのかとかご存知ですか?
        まだお若いですし、ほとんど無いのでは?
        もしかしたら、その指輪代分もないのでは?

        もしくは、なけなしの貯金を、指輪に使ってしまったら、今後の生活が厳しくなるんじゃないでしょうか?
        何かあった時のための備えは必要だと思いますから、使いたくないのではないでしょうか?

        2人の経済状況をよく話し合ってみてはどうでしょうか。

        トピ内ID:3620088172

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        歩み寄り

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        らいと
        >お客様はだいたい婚約・結婚指輪で合わせて50~80万円くらいの予算の方が多い
        そのお客様の年齢層はどのくらいでしょうか。
        現在の日本の平均初婚年齢は30歳くらいですから、24歳ということはありませんよね。
        でしたら、24歳の彼の予算はもっと安くて当たり前です。

        そもそも、トピ主さんに通常価格150万円(お客様の2~3倍の予算)の
        指輪が分不相応だとは思いませんか。


        彼の年齢・年収に分相応な予算を仮に25万円とします。
        トピ主さんは同じ指輪を8万円ちょっとで手に入れられます。
        これなら彼も強く拒否はできないでしょう。

        あるいは。
        25万円で通常価格75万円(予算多めのお客様に近い)の指輪が買えます。
        これならトピ主さんも納得できませんか。

        この2つの間で彼と歩み寄っていったらいかがでしょうか。

        トピ内ID:2928014776

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        参考までに

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        🐶
        きり
        今年の春に結婚しました。 夫の年収は800万。指輪はもらってません。
        少しアレルギー持ちなのと、やはりそこまで価値を見出せないからです。

        でも、あなたは若いので指輪はしたいと思います。でも彼の年収からすると
        ふたりで10万以下でいいのでは。

        あと、これから年収が上がるかと思われますが、貯蓄や日々の節約も大切ですよ。
        私はスーパーで値段をよく見比べながら日々生活してます。

        トピ内ID:3078859364

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        う~ん

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        しろたん
        本当に、今、この彼と結婚して大丈夫ですか?

        あなたは、職業柄でしょうか、服飾にお金をかけることを惜しまないようですね。(お返しにオーダースーツという選択からも想像できます)いままでは、それでよかったのかもしれませんが、結婚したら”生活”していかなくてはなりません。年収300万円の彼は、あなたの欲求をみたしてくれるでしょうか?

        彼は堅実な方だと思いますよ。あなたがそんなに指輪にこだわるのなら
        ”高価な指輪を買えるくらい彼の年収が上がるまで結婚は待とう”
        と発想を転換してはどうですか?

        待っている間に、あなた自身が、指輪の値段にこだわることが馬鹿らしくなってくるかもしれませんしね。

        トピ内ID:0108968873

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        こう言う心のズレは

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        ゆう
        彼氏の貴女への心の乖離を促す結果になりかねませんよ。

        一生に一度の事だからと自分の心を大事に指輪を望む貴女。
        貴女との人生を考え先の為にとお金の使い道に慎重になる彼。

        その彼氏の考える『もしも』のときがこなければ
        貴女は指輪を買ってくれなかった彼にわだかまりを感じたままこの先
        共に歩んで行かなければならないし、そのもしもが起こった時には
        彼氏の判断に感謝しますよね?

        すべては貴女の人生です、悔いの無いようにご自由にされるのが良いかと思います。

        トピ内ID:1146365184

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        金銭感覚が違いすぎる

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        🐱
        ねここねこ
        >お客様はだいたい婚約・結婚指輪で合わせて50~80万円
        なら、社員割引で浮いたお金を新生活へと考えず
        3倍の物を買おうとするトピ主さんの神経に
        彼氏さんウンザリしてませんか?

        トピ主さんには申し訳ないけれど
        その年収や、たかだか24歳で戦力として
        一人前にもなっていない彼氏に
        無理させようとしているトピ主さんの方が
        残念に見えてしまいます。

        トピ主さんって、あればあっただけお金使っちゃう人?

        これが30過ぎの年収数百万の人相手ならまだしも
        共に生活を歩んでいく24男相手に同じ財布の感覚を
        持っていない事が、なんだかなぁって思ってしまいます。

        うちは、結婚指輪は高めにして
        婚約指輪はタンスの肥やしになるだけだし勿体無いんで
        大型家電いくつか買いましたけどね。

        婚約指輪に拘りすぎて
         子は認知するけど結婚は無し→シングルマザーへの道
        とかならないよう祈ってます。

        彼より婚約指輪の方が大事ならゴリ押して彼氏に
        借金させてでも買わせればいいと思いますけどね。

        せいぜい頑張って下さい。

        トピ内ID:6080917083

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        そうですねぇ・・・

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        🐧
        くるるん
        相場は分かりませんが、
        数ヶ月前だったかな、ズー○インのとあるコーナーで最近の結婚(式)事情が取り上げられた際、
        以前は「給料3か月分」という言葉もあったが、
        今は婚約指輪を買うお金を新生活に回すなど、
        婚約指輪を用意しないカップルも多いと聞きました。
        トピ主さんはアクセサリーブランドで働かれているそうなので、ご存知とは思いますが、

        パッと読んだ感想ですが、
        結納なしで結婚に関する費用の大部分はトピ主さん側がもつんですよね。
        彼側にお金出せない事情があるなら、指輪にそんな大金かけたくないし、
        そもそもかけられないんじゃありませんか。

        レスからは、彼の家族はこの結婚を喜んでいるようではない、ということしか分かりませんね。

        でもなぁ。
        24歳が3本で150万の指輪かぁ。
        身の丈に合っているとは言いがたいですね。

        トピ内ID:1253378132

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        彼の気持ちわかります

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        ラヴェンナ
        私は女性ですが、貴金属には全く興味がなく、そんなものに給料の3ヶ月分も使うなんてバカバカしいと思っているタイプなので彼の気持ちがよくわかります。私の夫も同じタイプなので全くもめることはありませんでしたが、もし夫が給料の3ヶ月分をはたいて指輪を買ったら全然嬉しくないどころか「そのお金があれば新居の電化製品もっといいやつ買えたのに」と恨みに思ってしまうかもしれません。

        トピ主さんは仕事柄指輪には思い入れがあるとは思いますが、結婚ってゴールじゃなくてスタートです。彼が金銭的に余裕があって結婚後にかかる費用などの心配がいらないならいいかもしれませんが、高い指輪を買ったばっかりにその後の生活にしわ寄せが来るようでは本末転倒ですよね。「お前が妥協しなかったからだ」と責められて諍いの種にもなりかねません。

        どうしても欲しいなら彼を納得させる方法としては「結婚後はもっと残業もして必要なら土日バイトもしてその分家計に入れるから、指輪だけはどうしてもこれが欲しいの!」と言ってみるのはどうですか? そこまで言われたら私なら「しょうがないな…」って折れると思います。もちろんバイトする覚悟は嘘ではなく。

        トピ内ID:5060365096

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        高いかどうかはわからないけど

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        カレーは中辛
        24歳年収300万は少ないよ(税込かな?)

        分不相応って言葉 知ってる?

        でも社販で54万 通常なら150万するって
        ボロい商売だねぇ

        トピ内ID:7941538293

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        価値観の違いですね

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        🐤
        ひよこ
        最近結婚したものです。女です。
        私は「光モノより実用モノ」という考えで
        婚約指輪をあきらめ、浮いたお金で車を購入しました。
        多分、彼氏さんも私と同じような考え方何だと思います。

        結婚したら新居、家具、家電、車、
        子供が生まれたら育児費用・・・と、必要なお金はいくらでもありますから、
        指輪に使うお金があれば少しでも貯金しておきたいというのが
        正直なところでしょう。

        ただ、トピ主さんからすれば、お客様に指輪を販売するたびに
        「いつかは私も・・・」と、思い続けていた立場。
        譲れないお気持ちも理解できます。
        しかし、24歳の男性に45万円の指輪という負担は客観的に見て大きすぎます。

        そこで提案ですが、
        あと10年、待ってみませんか?

        会社のお祝い割引が利用できないのは痛いですが、
        妥協してランクが落ちる指輪を購入しても気持ちは晴れないでしょう。
        なのでここはすっぱりあきらめて、未来のお楽しみにとっておきませんか?

        指輪が買えないのは悲しいですが、
        結婚前に彼と喧嘩することはもっと悲しいです。

        トピ内ID:3359352507

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        婚約指輪って、あまりつかわない

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        😢
        難病とたたかうわたし
        私なんて、9万の婚約指輪でしたよ。
        新婚旅行にもいっていないし
        それに、デザインを重視した私の婚約指輪は
        婚約中は嬉しかったけど
        普段つけるには、派手。

        主さんの気持ちもすごくわかる。
        当時は私の中で納得いかなかったし、

        でも、今は別にふつうのデザインで安くて
        その分、新婚旅行にいきたかったなぁ~と
        あれから10数年
        アクセサリー類は何もかってくれないし
        新婚旅行もいけないまま
        ハグもなければ、夜もなし
        旅行に日帰りすらつれていてもらえず
        愛されてる実感がなくて…
        働き通しで、体壊して
        今は自宅療養中。会話もなく
        私は幽霊なのかな。

        トピ内ID:6917717323

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        未来に期待

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        老婆神
        買えないという彼と、欲しいというあなた。
        それは今の段階のことでしょう。

        とりあえず、今は結婚を優先させることとし、
        スイートテンの時に買うというのはいかが?

        トピ内ID:3728038327

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        高い

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        まや
        通常価格五十万円くらいのものを二十万円くらいで買うのはダメなんでしょうか?
        お仕事柄の見栄があるのかもだけど、定価150万の指輪は分不相応な気がします。

        トピ内ID:0421487538

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        年齢相応とは思います

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        🐤
        千尋
        24歳にそんなお金はないでしょう
        24歳の頃の自分を思い出すと、そりゃあもう貧乏でしたよ…

        それと、類似レスがつくとは思いますが
        親に援助してもらわなければ出来ない結婚式はしなくてもいいと思います
        相手親は子供の結婚式にお金を出さない、だから夫側も招待客がゼロということは、夫になる方も負担ゼロということですか

        >挙式・食事会・新居・車

        これいります? 身内のみでどちらかの自宅で食事をすればいいのでは。新居はいまどちらかが住んでる部屋に片方が入ればいいし、車も今持っているのを継続して使うか今持ってないなら自力で買えるまで持たないとか
        もしかして子供が生まれるんですかね?

        もしそうだとしたら、これからお金がいくらでもかかる可能性が高いので、この時期に高価な宝飾品をねだるトピ主さんのほうがワガママということになるかと思います
        そうでなければ結婚を急ぎすぎ、お互いもっと親に負担を掛けずに結婚が出来るようになるまで待てばいいにも関わらず親がかりで結婚しようとして彼はお金払わないから指輪買って、というのもやっぱりちょっとワガママかな…

        トピ内ID:0193914524

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        気持ちはわかるよ。

        しおりをつける
        😉
        元宝石屋
        ご結婚おめでとうございます。
        きっと職場の皆さんも自分のところで指輪を買われてたんでしょうね。

        勤めていたら目も肥えてきますし、自分なりに安価で質のいい物を見つけたんだと思いますけど、アクセサリーに全く詳しくない人から見たら、4Cなんて???だと思います。

        彼氏さんに急に50万近くの大金を、腹の足しになるわけでもなく、便利に過ごせるわけでもなく、あなたのプライドの為だけでしたら、出し渋るのも無理もないかもしれません。(もちろん余裕資金があるなら別ですが)

        贈る気持ちが全くないのか、見積もりを落とせば気持ちよくOKしてもらえるかはわかりませんが、この状態で固執するのはこれからの二人にとって良くない事だと思いますので、「もし彼氏がお客様だと思ったら?」とシミュレーションしてみて、このお客様(彼)が気持ちよく購入してもらえるように考えてみたらいかがでしょうか?

        これから二人で決めていかなければならない事はどんどんあります。
        金銭感覚の違いはありますので、すり合わせていけるようにこの試練乗り越えてくださいね。

        トピ内ID:0492522765

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        客へのセールストークに自分が影響を受けてはいけない

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        みいらとりがみいらに
        客へのセールストークに自分が影響を受けてはいけません。
        婚約指輪、結婚指輪なんて、けっして愛のあかしでもなんでもありません。
        本来、なくていいんですよ。
        高すぎます。
        気持ちだけもらって、実際にはご自分でかわれたらいかがですか?

        トピ内ID:7703091413

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        隠しすぎ

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        すもも
        情報が少なすぎるんですよ。
        「これ以上は書けません」で彼が貯金持ちなのか、トピ主さん自身の負担はあるのかどうかすら書かないで、
        「私の家が全部出します。なのに指輪すら買ってくれません」と言われても
        「彼はケチですね」と即答できるものではないと思いますね。

        1・貯金を持っているのだから指輪をケチらないでほしい。
        2・貯金がないのなら借金をしてでも指輪を買って欲しい
        3・貯金がないなら指輪の費用ぐらい彼親が出して欲しい

        現在の状況とトピ主さんの心境ってどれなんですか?
        2、3ならそこまでして買うべきとは思えないし
        1は正直状況から言ってちょっとありえないかなと思うのですが。

        トピ内ID:5973573860

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        彼女が、経済レベルに合わない指輪を要求する。切ない!

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        😭
        河馬
        市価150万円相当だとのことで、お返しに、「テーラー仕立てのスーツと時計」をくれるそうです。
        しかし、年収300万のサラリーマンには荷が重いです。
        別れたほうがいいでしょうか?


        な~んてトピが立つ日は近いかもね。

        ちなみに、私たちが結婚した当時、トピ主彼並みの薄給でしたので、婚約指輪なんて考えたこともありませんでしたよ。結婚指輪はごく普通のプラチナです。
        数年後、トピ主彼の桁違い稼げるようになり今に至りますが、指輪の話は出ませんね。

        トピ内ID:1659277248

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        こうしたら

        しおりをつける
        🐤
        せこりん
        あなたのような方(別に悪くないです)は、もっと年収の高い方と一緒になればよいし、彼氏様は無駄使い(と思うポイント)が同じ方と一緒になったほうがよいです。

        でないと、この先長い人生で、「どーんとお金使うべき場面」と「ここはケチるべき場面」が、ふたり一致せず、大変かと思いますよ。

        トピ内ID:2988384545

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        ほんとにケチですね

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        てるてる坊主
        彼親が式や新居など出さないのはまあ置いときましょう。本人同士で全部出すものと私は思うので。
        ですが、彼、一銭も出さずに結婚できると思ってるんですかね?いい加減だし思いやりもない。そもそも300万しか年収なくったって貯蓄はできますし、たった50万ぐらいも出せないなんておかしいです。新居の費用だって彼は必要ないのですよね?いったい彼のどこがいいんですか?
        給料も少なく、貯蓄できるような計画性もなく、思いやりもない彼と結婚してなにかいいことあるのですか?
        一気に所帯染みそう。

        トピ内ID:3435948478

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        お金の出どころ

        しおりをつける
        💍
        てぃふぁにぃ
        年収300で54は厳しいかな。ギリギリの男性は、高価な指輪まで気配りできませんし。(実際、彼はそのようなことを言ってますよね)
        一方、とぴ主さんの実家はかなり裕福なのではありませんか。式、旅行、住まい等一通り準備なさっている様子なので。

        指輪ですが、彼に出させることに固執せず、例えば既にいただいた250万から出すとかしてはダメですか。彼…月々1万54ヶ月払いを提案しても難色を示しそう。(←立て替えておいて)

        指輪、ほしいですよね…

        トピ内ID:5549853120

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        答が出てよかったですね。

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        😀
        aqualeaf
        >自分が強欲すぎて恥ずかしい

        やっぱり、このように他人から客観的な意見を聞いて、その上で問題点を整理すると、答が見えてくるのだと思います。
        私も見習いたいです。

        トピ内ID:3590344642

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        高いな

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        🐤
        ピヨピヨママ
         主さんの続きのレスで現状を読んだ上でその金額の指輪は‘高いな’と思いました。

         主さん側も、なにもかも親がかりで、自立した結婚とは言い難いですね。

         彼氏の年収300万、貯蓄120万で、50万越えの予算は無理があると思います。

         私ならその指輪を買えるまで貯蓄を増やすなど結婚の時期を考え直す事は無理なら、指輪のグレードを考え直すかな。結婚披露宴無しで、ジュエリー関係のお仕事をされているなどから、今の相場をよくご存知で譲れない思いがあるのは理解できますが。

         ちなみに私の婚約指輪は0.3カラットで30万円弱だったな…。

        トピ内ID:3706697993

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        彼の経済レベルに合わせるつもりはないの?

        しおりをつける
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        きみこ
        あなたのご実家と彼では経済格差があるんですね。
        彼と結婚して、彼の金銭感覚にあわせる事ができないなら結婚自体難しいと思います。

        あなたのご実家では、あなた可愛さにこれから子供が生まれてもたくさんの援助をしてくれるでしょう。でも、彼の実家からは何もない。彼もそんな物必要ないと思うでしょう。

        私が、あなたなら、実家からの援助は受けず、彼と自分の収入だけでやりくりします。
        その覚悟があれば、指輪にお金を使うより今後の生活に使おうとあなたも思うのではないでしょうか。

        そんな生活無理って思うなら、もっとお金持ちと結婚します。

        トピ内ID:5448469314

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        金銭感覚があわないと、結婚は難しい

        しおりをつける
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        ぴっち
        ジュエリーのお店で働いているトピ主さんにとっては、54万円(定価150万以上)の指輪は、お買い得かもしれないけど、

        年収300万の24歳の彼にとっては、高すぎるでしょう。

        まあ、彼が結婚費用に1円も払わない事を考慮すれば、その位は出して欲しいのは分かります。

        でも、式の費用を折半して、指輪はもう少し安いものを。という選択肢はないのですか?

        普通はそうなると思うのですが・・・


        割と裕福なとぴ主さんの実家と、財布のひもが固い(ケチ?)な彼の実家。

        そういう環境で育ってきたので、金銭感覚は違うと思います。

        「結婚したら二人だけでやっていくから、お金の事は堅実に」と考えている彼。

        「親や祖父母の援助があるし、この位は使っても良いよね」と考えているとぴ主さん。

        あんまり安物も悲しいけど、良く話し合って妥協点を見つけて下さいね。

        トピ内ID:9197703758

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        しっかりした経済観念の彼と思います

        しおりをつける
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        南高梅
        オメデトウございます

        24歳まだお若いのにしっかりした 彼と思いますョ
        けして見栄を張らず、分相応つつましく真面目に
        そういうことのできる人と思いましたが。

        結婚式がゴールではなく、新たな生活のスタート
        コレからがお金掛かるのです。年収300万円で
        お子様が出来、出産準備等考えると 今こんなことで
        お金使いたくない とも思うでしょう。

        まだ今は質素に慎ましく身の丈に有った暮らしを心がけては?

        貴女は実家から出て生活の経験はおありですか? 
        これからは家計を管理するのが貴女の仕事ですョ

        今はガマンして10年後 スイート10ダイヤ
        満足できる大きさのを買えるように家庭を築くのも
        お二人の努力・協力ですネ

        末永くいつまでもお幸せに

        トピ内ID:0046188306

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        怖い

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        みー
        小町って怖いですね。

        年齢、家族構成、年収に貯金額。
        およそのすんでいる場所などなどがわかってしまうのですから…。

        ともあれ。
        私は、婚約指輪はもらっていないのですが、トピ主さん同様、結婚式の準備をしているときは、すごくほしかった。

        でも、すぐに妊娠して、もらわなくてよかったと思いますよ~。


        今は、結婚が決まってハイになってる時期ですからね。
        お店からしたら、お財布の紐がゆるい格好の餌食です。
        気をつけてくださいね。

        トピ内ID:1495091771

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        ふ~ん。

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        ゆきうさぎ
        彼の貯金120万円って、
        トピ主さんが考えるほど簡単な金額じゃないと思いますが。

        苦労してでも、トピ主さんと結婚したくて
        貯めたお金でしょ?

        トピ主さんは、ご両親や親戚から
        さっと大金がでてくるようですが、
        彼の苦労を思ったら、

        「それを指輪に変えてこい」は
        ちょっと彼が気の毒かな。

        彼は、慎重になっているのかもしれません。

        ただ、指輪が欲しいっていう気持ちもわかるからなぁ。

        私なら、自分側ですべてそろえる結婚だけど、
        それでも彼と結婚したいってことで、
        指輪は、自分持ちにするかな。

        今後も値の張るものは彼には頼んでも無駄ってことで。

        トピ内ID:8932653222

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        なんとなく

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        さら
        気持ち分かります。

        結婚に夢があってお姫様な気分を味わいたいのに彼がのってくれない。

        残念な気持ちになりますよね…
        彼と一緒に指輪探しに行ったらどうですか? 彼のお財布とあなたの要望を品物をみながら二人で相談するのも楽しいと思います。

        ちなみに私の婚約者はお恥ずかしい話私の母に借金をして指輪を買ってくれました。

        ただどちらの結婚願望が強いかにも寄りますが、トピ主さんの方が強い場合少し妥協が必要かもしれません。

        にしても10金WGのペアリングもあるし………という発言…幻滅です。
        指輪はプラチナでしょう。10金のおもちゃなんかを持ち出されても……ねぇ

        トピ内ID:1952292186

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        補填してあげれば?

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        ふーん。
        >さらに祖父母から結婚が決まったお祝いとして250万円戴いています。

        ここから少し彼氏に補填してあげればいいんじゃないでしょうか?
        年間250万だけで、他に何もないとしたら、
        14万円の贈与税ですね。236万残るから、20万ぐらい補填して
        彼氏には指輪は30万ぐらいって言うとか。

        年収300万で50万ちょっとは痛いと思います。

        トピ内ID:6527211525

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        おかしいよ

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        かつや
        たいして高くない指輪を買うだけのことですよね?どこが理想が高くて強欲なんでしょうか?
        そもそも彼とは合わないのじゃないですか?

        トピ内ID:3435948478

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        高いか高くないかは置いといて

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        😢
        MM
        【その話をしたら「高すぎる、ダメ。こんなことにお金は使えない」と言われました。
        「今持っているペアリング(10金のWG)もあるし、何本も指輪は買わなくていい」と。】

        こういう言い方されちゃったら(つまり、取り付く島がない)女としては萎えるなあ、と思います。
        男って、惚れている女には見栄を張りたいんじゃないのかなぁ。
        とくに、結婚費用のかなりの部分をお嫁さんの実家が負担し、住居まで格安に提供してくれるんでしょう。なおさら、自分の力で何かしたいと思うものでは?
        結納やら披露宴やらの費用が浮いているのだから、その分で指輪を買ってあげようと考えてもおかしくないな、と思います。

        そりゃあ、男は指輪なんかに思い入れはないでしょうが、
        「今あるので十分!!」て、テレビや冷蔵庫の話じゃないんだから…。

        トピ内ID:6293656282

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        割引になるタイミングを逃すのは悔しい

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        ふふふのふ
        私はトピ主さんの気持ちがわかります。日頃からダイヤの指輪を見慣れていて、お客様にも勧める立場の女性が、自分も良い品を持ちたいと思うのは当然です。実際に希望の婚約指輪をつけることができれば、接客にもより身が入るでしょう。

        結婚後、十分にお金をためてから買えという意見もあるようですが、そのときはすでに婚約指輪ではなくなり、お店が提供する割引の適応も受けられなくなるのでは?

        このトピ主さんの指輪への思い入れは、彼の愛情を計るものでも、新婚の二人の経済状況に関係するものでもないと思います。職業柄指輪(ダイヤ)が好きなトピ主さんが、結婚を好機として正当な物欲を爆発させただけでしょう。(決して悪いことだとは思いません。高価な物を買うには切っ掛けが必要です)

        ですから、物欲は物欲、結婚は結婚として切り離して考えたほうが、今後もうまくゆくような気がします。
        彼が買ってくれなかった(収入が少なく指輪に価値を見いだせないのでそれは仕方がない)と卑屈にならず、指輪は颯爽と自分のお金で買い(でも、表向きは婚約指輪)、結婚に名を借りた物欲をおおいに満足させ、前向きに過ごしたらいかがでしょうか。

        トピ内ID:3021530842

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        ぼったくりという方へ

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        💔
        nn
        いくら一般の人から見て高くても、トピ主はそこで働いていて
        これからも当分は働くわけですから、指輪をつけて働くつもりなら
        そこの指輪を買わざるを得ないでしょう。
        (逆に、オフィスでつけない婚約指輪は御徒町で買ってもよいかと思います。)

        トピしている人も勤労者だと思いますが、どうしてそれがわからない
        のでしょうか?


        なんならオーダースーツだののお返しはなしにして、
        一部負担するのでということで買ってもらえばどうですか?

        トピ内ID:8920590803

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        若さゆえ・・

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        おばちゃん
        年収300万円。貯金が100万円貯まったからプロポーズした彼にしてみたら、総額54万円の指輪は酷でしょうね~


        トピ主さんは、祖父母からお祝いと称し250万円をポンといただけるような家庭環境なので「50万円ぐらい」と思うのかもしれませんが、こんなに先行き不透明な社会の中で、自分の生活は自力で守らなければならない人からすると出来れば避けたい出費でしょうね。

        彼はトピ主さんのことを思っていないのではなくて、トピ主さんとのこれからの生活を考えるからこそ「指輪は買いたくない」という判断なのではないですか?

        私はトピ主さんを強欲だとは思いません。ただ、「これからの生活も親に頼れば何とかなるから、今は私の気持ちを大事にして(と私には感じられる)」というのは甘ったれたお譲ちゃんの発想だと思います。

        結婚によって二人は親から独立するのです。お互いに譲れるところ守りたいことしっかり話合い、素敵な家庭を築いてください。

        トピ内ID:8295921404

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        いろいろなものを

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        😀
        トロイの木馬
        ご両親にご用意されているようで、
        そこにご主人の意見は反映されていないでしょうから
        指輪は、ご主人の力で準備できるものを
        二人で納得のいくまで探しに行ったほうがいいと思います。

        でないと、ご主人のプライドが
        ずたずたな気がしてなりません

        そもそも貯金が120万のご主人に
        50万の指輪って酷じゃないですか??

        ご主人が自分の力で用意してくれた指輪のほうが
        嬉しいはずですよ。
        なんたって記念の指輪ですから。

        一方的に希望を言うのではなく
        二人で指輪を決めましょう。

        トピ内ID:7130652570

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        ブランドにこだわりありますか?

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        MM
        カラットと値段がつりあっていないなぁと思いましたが、デパートやブランド店だとブランド料金が上乗せされているのでしょうがないのかな…。
        お店で働いているのなら、既にご存知かもしれませんが、ブランドにこだわりないなら、他にもっと安くてカラット、クリオリティ共に満足できる店があるということはご存知ですよね?

        私は御徒町の卸業者の店に買い物に行きました。
        普段は業者相手にしている店が土日に一般客相手に売ってくれます。
        0.7カラットのダイヤのネックレスを約13万円で購入しました。
        指輪もそのぐらいの値段、カラットで買えます。

        もし、どうしても自社のブランド指輪が欲しいのであれば、彼に、婚約指輪への思い入れと「愛の象徴」「一生大切にする」と訴えるのが一番かなぁ。
        新居への援助など、色々貴女の親御さんが負担してくれているので、彼の経済負担は少ないですよね~。
        援助してもらって当然、指輪はケチって当然って思っている訳じゃないと思いますが、お金の使い方の価値観は驚くほど個人差があるので、よくよく話し合うと良いと思いますよ。

        トピ内ID:5019987538

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        トピ主さんのお店のお客様達は

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        mimin
        年収300万ですか?違うでしょ?

        私は元ジュエリー販売員です。
        働いていたのは、セレクトなので幅広い価格帯の物を揃えており富裕層やオシャレと有名な芸能人からそれに憧れるお若い方まで客層も様々なお店でした。
        お若い方の婚約指輪はそんな価格の物は出ませんでしたよ。
        大体20万前後でしょうか?
        婚約指輪を買わずに結婚指輪のみの方も多かったです。

        結婚式、新婚生活用品一式の費用を親に出してもらって指輪は豪華なものという感覚がおかしいです。
        結婚するならちゃんと自立しないと…。
        貴女は強欲なわけではなく、お金に対する価値観が貴女と彼とで違いすぎるのだと思います。
        このトピを読んで結婚生活が心配になりました。

        トピ内ID:1853450494

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        結婚自体考えた方が良いのでは

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        🐱
        パンダ
        トピ主様のご両親、かなり裕福だと思います。

        その中で育ったトピ主さんは300万円の生活が出来るんだろうか?

        すごく疑問です。120万円の貯金など、すぐに吹っ飛びます。
        共働きしても、女性は妊娠や子育てがありますし。

        ちゃんとした貯金のできる、30歳ごろまで待った方が良いですよ。

        住む家まで親に頼りっぱなしの結婚が良いとは思えません。
        どこかで無理が出るんです。
        24歳というとかなり若いです。それだけものを知らないということでもあります。

        考えるべきなのは、指輪の値段ではなく、この結婚自体のように感じました。

        トピ内ID:2986443298

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        彼の気持ちは?

        しおりをつける
        😨
        ユズミカン
        結婚費用は嫁親掛かり、結婚後住む所も嫁親掛かり。
        嫁の実家がお金持ちでラッキーと思える男性ならいいけれど、真面目な人だと辛い状況ではないでしょうか。
        指輪はあるから新たに買わなくても良い発言は彼が指輪に価値を感じない人ともとれるし、何から何まで嫁親掛かりが恥ずかしいから、せめてその他の事は自分の年収に見合ったものにしようと実直に考えている人ともとれます。
        結婚って親から独立するんだから、彼の親が援助しない主義ならばトピ主さんも表向きは親の援助を断れば良かったのに。
        それだけ甘えるなら婚約指輪も親に支払ってもらえば?

        トピ内ID:3533692793

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        こんなのは?

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        🐷
        たらこ
        トピ主様のご実家は察するに裕福なお家なのですね…。(うらやましい…)
        トピ主様と彼の金銭感覚のギャップはこれから埋めていくとして、やっぱり彼の年収から45万はきついだろうと思います。
        なので、折衷案としてこんなのはいかがでしょうか?

        結婚指輪は今持っているペアリングで代用。
        ただし、結婚記念日を新たに刻印するなど、ちょっとアレンジ。
        で、婚約指輪はトピ主様の欲しいグレードの石をルースで購入。代金は彼持ち。(会社のシステム上こういう購入も割引になるのかどうかわかりませんが…)
        加工賃は主様負担、あるいは結婚10年後あたりに指輪にするなんてどうでしょう?

        婚約指輪にあこがれがあるという主様のお気持ちはわかりますが、彼のお財布事情も大変そうなので。
        それにジュエリー会社にお勤めなら、良い石をリフォームして何度も楽しむっていうのもよいのではないでしょうか?

        トピ内ID:8461510117

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        厳しい意見が多いですが

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        🙂
        もんちゃん
        私の周りにはトピ主さんのような家庭環境とご両親を持つ友人が多いので、
        あなたの感覚は特に贅沢でも欲深くもないと普通に理解できます。

        だから今の問題は彼なんだと思いますよ。
        彼女側に丸抱えしてもらうことに甘んじるなら、自分の意見を通すのは難しい。
        せめて自力で彼女の希望ひとつ叶えようという気持ちもない。
        ならば自分の金銭感覚や経済的な事情に彼女を近付けようと説得する力もない…。
        おそらくただただ不満を募らせて言葉少なく反対するのみ、となりそうで先々心配です。

        でも現実として、普通の若い男性にとって女性側の経済力は重たいのですよ。
        彼の貯金が100万で結婚はちょっと早いかも。
        彼の気持ちの余裕のためにも300万ぐらいあった方がお互いに幸せな結婚になるかな。

        もう少し待てませんか?

        ちなみに私の周りでトピ主さんのような結婚をした人逹の半分は離婚しています。
        ご主人がストレスで浮気に走ったり、奥さんがご主人の不甲斐なさに呆れたり、
        実家と生活レベルを比べて子供にお金をかけられない、と気付いたり理由はいろいろですけどね。

        トピ内ID:3021736782

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        きついですが

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        プヨ
        結婚願望の強いあなたに彼が捕まってしまった。
        ように、見受けられました。

        トピ内ID:1487596373

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        どっちかにする

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        komomo
        きっと結婚された方は、宣伝も兼ねて、
        このブランドのエンゲージを付けられるんですよね。
        それなら、デザイン性のあるエンゲージだけお願いする。
        それで、マリッジはシンプルで飽きのこないものをどこかで探してくる。

        プラチナだけのリングなら、お安めのお店はあちこちにありますし、
        それでもいいのではないでしょうか?
        どうしても重ねづけしたいのかな?

        私は結婚後、マリッジは1度もしなかったんだけど。
        (主さんはこういうブランドで働いているから、指輪はお好きなのかもですが、)
        エンゲージは、わりといろんなお出かけで付けています。
        わりと色んなものに合うものを買ったので、
        楽しんでいます。石が小さいと0.4くらいだと色々楽しめますよね。

        トピ内ID:9136100461

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        贅沢だと思います

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        かのん
        彼にはお金がない....100万そこそこの貯金は、お金があるとは言えません。
        結婚式他の費用は、トピ主さんの「親」が出す。
        つまり、トピ主さんにもそれだけのお金はない。

        それで、その指輪は分不相応だと思いますよ。

        トピ主さんは、今後もずっと親のお財布に頼って生活するつもりなのかな?
        二人でやっていくつもりなら、彼の年収じゃ決して楽な生活は出来ませんよ。
        そういうことは、まだ実感としてわからないのはしょうがないけどね。

        結婚後がんばって、スイートテンなんてので、買えれば良しと思います。

        トピ内ID:2872942011

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        提案

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        おはな
        婚約指輪、自分の気に入ったデザインで欲しいですよね。お気持ち分かります。
        結婚指輪を、お互いに送り合う、ということにして、トピ主さんも結婚指輪代の半額4万5千円分支払うというのはどうでしょう?

        すると、彼氏の支払い分は、45万円+4万5千円=49万5千円

        50万円以内に収まります。

        トピ内ID:5391886276

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        なんだか

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        😑
        麦茶
        あなたみたいな人、ほんとにイライラします。

        あなたの環境はものすごく恵まれてますよね?祖父母からの多額のお祝い、
        新しい生活を始める為の資金、結婚式はすべて両親。
        あなたのその甘ったれた環境では50万なんてちんけな金額に思われるかもですが、
        彼は違う環境、生活観で育っていて感覚が違うんです。
        なぜあなたの感覚にすべて合わせないといけないの?2人で人生歩んでいくって決意したんでしょ?
        いい加減にしなよ。

        >なので指輪くらいはと思ったのですが、やっぱりワガママでしょうか。

        あなたの祖父母、両親が出したいと言っていて、それをあなたも受け入れたんでしょ?
        自分で負担するわけじゃないじゃない。偉そうに「指輪くらいは」って言える立場じゃないじゃん。
        彼は彼の出来る範囲であなたに指輪を贈りたいと言ってるんだから十分でしょ。
        それを金額にこだわって嫌な女。

        >皆さんは高すぎると思いますか?

        世間一般の意見は関係ない。
        あなたと彼の問題です。いい歳して何言ってるんですか。

        >親に頼りっぱなし、自分が強欲すぎて恥ずかしい

        思ってもいないこと言わないで下さい。

        トピ内ID:9461263231

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        戴きたいんですか?

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        flower
        ヨコですが、この場合「戴きたい」というのは適切な表現なんでしょうか?

        もらう→いただく、は、自分とくれる人の関係性において使われる言葉で、今回みたいにそれを第三者の読者に話している場合にはおかしいのでは。
        しかも「戴く」って、さらにおおごとなような。

        こういう「いただく」の使い方がどうしても気になってしまいます。

        普通に「もらいたい」でいいんじゃないでしょうか?

        トピ内ID:0253403512

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        とぴ主さん擁護します

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        彼氏さんとそのご家族、シビアですね。不景気だから仕方がないのでしょうけれど・・・。
        主さんは「ワガママじゃありません」(涙)

        私のまわりの男性は、トピ主さんの望む男性のタイプばかりですよ・・・。

        うちの旦那にトピみてもらったら「男がありえない」と・・・。
        いろいろ悩んで傷心でしょうに、掲示板の返事みてさらに傷ついてないかと心配になりました。せっかくのお祝い事なのに、ね。

        参考までにですが、私の結婚指輪は50万くらい(旦那のやつは15万くらいの)、婚約指輪は90万くらいでした。
        お返しはオメガの40万くらいの時計を渡しました。

        現在新婚半年の新米嫁の意見がお役に立てれば幸いです。。

        トピ内ID:5938879962

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        ほしい気持ちは分かるけれど・・・

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        たむらさくら
        指輪がほしい気持ちは何となく分かります。
        それに、働いてる場所も場所なのですから、ある程度いい物を付けて
        接客したいですよね。

        24歳の彼が指輪にそれだけ掛けられないという気持ちも
        分かります。給与と貯金を考えたらキツイかも・・・。

        ただ、彼の方が結婚に対して乗り気じゃないというか、
        彼の親も含めてずいぶん消極的ですよね。
        プロポーズは彼だけど、何だかあなたが一方的に結婚したいの?という感じがします。

        お金の価値観というのは、結婚生活で大きいものだと思います。
        今後、結婚生活や子供がもし生まれたら育児に対しても、
        こんなにあなた(の実家)が負担する形になっていいのかな。
        バランスが悪い気がしますが、大丈夫ですか?

        彼があなたの苗字を名乗るのですか?

        トピ内ID:1656758935

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        彼と貴女、そしてご両家の感覚が違う。心配。

        しおりをつける
        😀
        ぽこぽこちゃん
        今後、色々と揉めそうですね。
        子供が出来ても貴女の親はお金を出すけど彼の親は出さないでしょうね。
        孫のためだから、と貴女の親は出すでしょう。
        しかし、だんだんと自分の親ばかり負担してる事に申し訳なさと苛立ちが募り…。

        まぁありがちなんですよね。こういう夫婦。
        貴女と彼、そしてご両家の金銭感覚が違います。

        彼は挙式とかしたいと言っています?
        貴女(もしくはご両親)がしたいからするのでは?そうでしょう?

        彼とは釣り合いません。

        トピ内ID:4534914542

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        結婚指輪は、15万(二つ) 婚約指輪は、3万(笑)

        しおりをつける
        😍
        ラマ
        私は、去年の6月に結婚しました。

        婚約指輪は、3万円です
        可愛らしくて、素敵でした♪(二人で選びました)

        結婚指輪は、二つで15万。
        シンプルで気に入っています。(これは彼が見つけて、私も気に入った)



        価値観の違いですよね。
        結婚式や、旅行にお金が掛かるので無理しない金額にしました。

        去年のスペックを申し上げると
        私 24歳 年収250万 貯金80万
        彼 34歳 年収450万 貯金400万

        東京都に住んでます。



        素敵な結婚生活が待っていますように♪

        トピ内ID:5890494554

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        無い袖は振れない

        しおりをつける
        Alice
        彼が結婚指輪と、婚約指輪で出せる金額は、いくらですか?
        それを上回った分は、あなたがお金を出して、自分の気に入った指輪を買えばいい。

        全額が無理なら、それしか欲しい指輪を手に入れる方法はないと思う。

        相手両親、彼が、お金にシビアなのを、結婚後もきちんと肝に銘じておくべき。

        身の丈にあった生活が、収入の少ない彼と共にできますね?
        今後、あらゆるイベントにおいて、こういう問題が起きそうな気配…
        指輪だけでは、終わりませんよ。

        そのおつもりがあるのなら、上記の提案。

        トピ内ID:3755752284

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        結婚指輪だけでいいんでは?

        しおりをつける
        💍
        ララ
        年収300万でしょう。

        45万の婚約指輪は身分不相応でしょう。

        どうしても欲しいならもっと年収のいい男と結婚するしかない。

        とりあえず結婚指輪だけ勤務先の立場もあるのでおねだりすれば?

        9万なら少し無理すれば買えるでしょう。

        婚約指輪って普段しないしはっきり言って必要ないですよ(笑)


        その分今後の生活費や新婚旅行(近場なら行けるでしょう)に回した方が賢いと思います。

        お客様とは経済事情が違う事理解してください。

        トピ内ID:7239302087

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        ケチな彼との

        しおりをつける
        🐱
        ねここねこ
        結婚はやめた方がいいんじゃない?

        結婚した後も、何かとトピ主実家のお父様と
        彼氏の金銭感覚を無意識にしても比べてしまうでしょう?

        どっちが正しいとか間違ってるとかは無いけれど
        こういうお金の使い方に対する金銭感覚の違いは
        深い問題ですし、もしかすると致命的かもしれない。

        なので、離婚する為に結婚するようなものなので
        いまは盲目になっているでしょうけど、次いきましょう。

        あなたの価値観を受け入れてくれる男性を探しましょう。

        トピ内ID:6080917083

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        なんだか

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        😨
        なのらん
        後々トピ主さんが苦労されそうですね・・・
        あまりにもトピ主さんと彼の状況(?)が違いすぎて。

        スペックの違いはまだしも、彼のご両親の態度はとてもとても気になります。

        納得されてるということですが、もう少しご結婚は延ばされるという選択は
        全くないのでしょうか?
        その間にお客様でも様々なご夫婦と触れ合われてはいかがでしょうか。
        なんとなく、お幸せなご夫婦の方程式のようなものが見えてくると思いますが・・

        御目出度いお話に水を差すようで申し訳ありません。
        親友がトピ主さんと同じ歳に同じような状況の方と結婚して、あまり良くない
        状況になったので・・・トピ主さんがとてもしっかりしたお嬢さんの印象
        ですし他人事とは思えず、心配でレスさせて頂きました。

        トピ内ID:8941024733

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        わかる

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        😉
        づーまー
        18金の結婚指輪がペアで9万…なのはお手ごろ。
        分相応でむしろ微笑ましい。

        婚約指輪は不要と言えばそれまでだけど、ジュエリーを扱う仕事に就いている主さんの、
        指輪に対する思いはまた特別なんじゃないかと思う。
        人生一度きりの機会、値引きもしてもらえる、でも主さんの勤めるお店で買わないどころか「こんなこと」と言われると辛いよね。

        つまりは現時点での価値観が違うって事なんだろうけど。

        本当に言いたいのはお金のことじゃない、指輪くらい頑張って用意してほしい!
        頑張りが欲しいのだよ!それは決して無駄金ではないのだ。
        頑張って用意してくれた指輪への思いは格別だ。
        使わなくなっても…と言うか実際婚約指輪なんかほとんど使うことはないのだが、きっと大事にするさ。
        もし子どもができたら話すだろう、「お父さんがね、その頃はまだ少なかったお給料の中から必死に貯めて買ってくれたの…お母さんの宝物なのよ。」と。
        ま、少なくとも現時点では主さんの思いはそれぐらい強いのだろうと思う。
        そんなわけで、その思いを改めて伝え、さらに指輪費用が貯まるのを待つ…というのはどうだろう。

        トピ内ID:8366068269

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        それぞれの実家の収入格差・・・

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        🐤
        にゃんこちゃん
        すごいですね。あなたのお父様は分譲マンションを持っていて、お住まいはもうそこにきまってるんですね…。彼の年収手取り額に相当するほどの、おじい様おばあ様からのお祝い金250万にもびっくり仰天しました…。

        うちは実家も不動産の所有がありませんので、親からのお祝いは10万円でした。(神社での挙式と食事会のみ)結婚指輪は奮発して、あわせて25万でしたが、婚約指輪は私から辞退しました。だって庶民は豪華な指輪なんて、どこに付けて行けばいいの?逆に目立って恥ずかしいくらいです(見栄張ってるのがバレバレだし)。友達が婚約中にでっかいダイヤの婚約指輪をはめてラーメン屋
        に現れた時は、正直結構びっくりしました(指輪がやけに目立ってた…)。


        親がかりでなく、自分たちだけのお金(住居や家電製品等も含め)だけで新生活をすると仮定してみたとき、何十万もする婚約指輪って優先順位の何位になりますか?

        彼はとても現実的な人なので、あなたも現実を見てください。彼と結婚するなら、指輪は収入アップした10年後以降にスイートテンダイアモンドを狙ってくださいね

        トピ内ID:7129795665

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        結婚生活自体が心配です・・・。

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        新妻
        このたびはご婚約おめでとうございます。
        おめでたいことには心から祝福したいのですが、トピ主さんの育ってきた家庭環境を推測するに、お相手の男性が24歳とはいえ、年収300万円ではかなり厳しい生活になるのでは?と懸念しています。若いうちは親御さんの援助もあって乗り切れる気力もあるでしょうが、子どもが生まれたり状況の変化によってはかなり困窮することも考えられると思います。

        > ●年収300万円の彼に54万円は酷
        > 一気に全部買うつもりではないので大丈夫かな?と思っていました。
        > 私が持ってるダイヤの指輪より大きなものがいいなぁと思って勝手に見積もりを出しました。
        > (本当に欲深いですね・・・)

        欲深いとは思いません。おそらくそのような価値観の違い(金銭感覚のギャップ)が今後も浮き彫りになる可能性はあります。まだお若いのですし、慌てないでお相手をよく見極めた方がいいと思います。ちなみに私は、憧れのハリーで婚約指輪を買ってもらいましたが、今でもお気に入りの品です。女性にとって婚約指輪は特別な意味が込められていると思います。

        トピ内ID:5880404588

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        価値観の違い

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        💤
        おじゃん
        職場への見栄って事はないですよね?同僚達に安物を買って、笑われるのがイヤだとか?

        トピ内ID:6029184617

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        金銭感覚が違うのでしょう

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        アップ
        気持ちのこもっていない贈り物、無理にもらって、うれしいですか?

        金銭感覚が庶民とは違う、という印象を受けました。

        彼にしてみれば、こつこつ貯めてきた大事な貯金なのに、
        トピ主さんにしてみれば、親や祖父母からかなりの金額を補助してもらえるだけに、
        お金のありがたみが薄いのではないでしょうか。

        ついでに、ダイヤのリング、割引してその価格は、高いと思いますよ。
        1カラットでそれくらいのお値段のもの、ありますし。
        大きさだけが問題なのであれば、よそで探したほうがいいと思います。

        トピ内ID:6020630491

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        そりゃ無茶な要求だよ

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        24歳、年収300万円、貯金120万円。
        貯金100万円を超えたらプロポーズするという約束でいて、100万円を超えたので親に挨拶に来た。

        →指輪に54万円を高すぎるという。ケチだ。


        そりゃないですよ。
        あなたにプロポーズするにはせめて貯金100万円はないとと思ってやっと貯めた120万円ですよ。
        二人で生活していくための貴重な資金ですよ。
        この状況で婚約指輪一本に45万円出せないというのを「指輪代をケチる」と言っては彼が可哀相すぎます。
        しかもトピ主さんは既にダイヤの指輪を持っている。
        (もしかすると定価50万円くらいのと同ランクのもの?)

        結婚指輪は一生毎日着けることもありますから、今回購入するのはそれだけにしたらどうですか。

        トピ主さんは今後何かあっても実家が援助してくれると信じていて、それが当然だと思っている。
        でも彼はそうは思っていない。
        むしろ、彼が「何かあってもkanaの実家が援助してくれるんだろう?」「俺の収入をちまちま貯金しておく必要なんて全然無いよね」として、ぱぁっと使ってしまう方が心配です。
        そうでないことを喜ぶべきです。

        トピ内ID:5425975013

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        レスを読みました。

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        🐤
        菊千代
        彼はケチる。と感じているトピ主の考え方は育ちからですね。

        指輪は無理やり買わせるのかな?

        彼にこのトピを見せて二人の話し合いの感想を書き込んで欲しいです。

        幸せになるために必要な物は、お互いを尊重する心かな?世間一般の意見はもう十分かと思います。

        彼の頑張りを金額で評価しないで

        トピ内ID:8778377435

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        お互いの思いやり、歩み寄りが必要

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        🐶
        Takara
        トピ主さんを欲深いとは思わないし、婚約者さんもケチだとは思いません。
        育った環境、金銭感覚(価値観)の違いでしょう。

        私は一般庶民ですので、価値観は婚約者さんの方に近いです。
        ちなみに、私の婚約指輪は30万円くらいだったと思いますが、それでも高い!と思いました。
        もともと指輪などのアクセサリーに興味がないので、「なぜあんな小さい物に30万円も!?」という感覚です。
        トピ主さんは、アクセサリーブランドにお勤めですし、指輪に対する思い入れも強いようなので、お勤め先のお客様の平均的予算から考えても、
        「このくらいはしてくれてもいいんじゃない?」
        とお考えになるんだと思います。
        価値観の違いですよね。

        人はそれぞれ価値観が違いますが、あまりに違いすぎると、結婚生活に支障が出て、どちらか(または双方が)キツイ思いをすることになります。
        価値観って、小さい頃から身に染みついているものなので、そう簡単に変えられないんですよね。
        なので、お互いの思いやり、歩み寄りが大切です。
        トピ主さんのお気持ちもわかりますが、年収300万円の彼にはちょっと・・・どうかな?と正直思います。

        トピ内ID:3509489350

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        24歳で婚約指輪買いました

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        かのん
        私の彼も24歳で年収300万円ほど。
        貯金も120万円でトピ主彼と同じ条件の人から婚約指輪をもらいました。

        わたしのは38万円でした。
        でもこの38万円、けっこう冒険した金額です。
        予算より10万円も高くなってしまいました。

        私の彼は、婚約指輪を買うのを私より楽しみにしていたので思い入れも強いほうだと思います。
        それでも、今の経済状況で38万円の指輪はかなり背伸びをして買ったものです。

        はっきり言って彼とは経済感覚が合わないと思いますよ。
        というより、経済基盤がまるで違うと思います。
        結婚式の支払いも両家で割る段階でかなり揉めると思いますよ。

        彼の全財産から指輪代引いてみなよ。残るおカネなんてほんのわずか。
        あなたの経済感覚でこれで結婚本当にできますか?

        トピ内ID:1596692885

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        トピ主です。

        しおりをつける
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        kana
        こんばんは。
        今日もたくさんのレスがついていてビックリしました。
        ありがとうございます。

        また、言葉の使い方がおかしかったり相談の内容で気分を害された方々。
        申し訳ありません。

        これだけは反論したい!ということがあったのでお話しさせてください。

        >彼の貯金120万円って、
        トピ主さんが考えるほど簡単な金額じゃないと思いますが。


        彼とは交際6年で、私が短大卒業の時に「100万円貯まったらプロポーズ~」の話がでました。
        そして先に就職して、節約に節約をして370万円貯めました。
        もちろん彼より少ない年収でです。
        貯金が趣味・特技になったといっても過言ではないです。
        たかが50万円とか120万円が簡単な金額とは思っていません。


        肝心の指輪ですが、店頭でエンゲージもマリッジも重ね着けするつもりでした。
        でもここでの意見を汲み取って、立て爪の婚約指輪は彼の予算内(まだ聞けていませんが)でお願いして、マリッジリングは2本自分で購入します。
        今回見積もりをとった指輪は、ルースはそのままで別のデザインで作ってもらって自分で買おうと思います。

        トピ内ID:3390502554

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        格差婚だなぁ。

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        🐴
        jin
        トピ主さん家はずいぶんと裕福な家庭のようですね。
        それで納得しました。
        通常価格150万円の指輪が普通なのがトピ主さんの金銭感覚なのに対し、
        彼は指輪に50万は高いと思う金銭感覚で育ってきたのです。

        確かに、心意気だけでも彼氏に見せて欲しいという気持ちは理解できますが、
        でもやはり現実を見たら、彼には負担が大きすぎる金額だったと思いますよ。
        それに、婚約指輪って相手から頂く物ですよね。
        勝手に見積もりを出して「これが欲しい」と言うのは、相手にしてみれば
        ちょっとカチンとくるやり方ではないでしょうか。
        自分で選んでくるなら、やはりある程度予算を聞いてからの方が良かったと
        思います。

        他の方もおっしゃってますが、トピ主さんが強欲なんじゃなくて彼との
        価値観がかなり違うのが原因です。
        そのことをまず理解しないとこれから先も彼の行動を不満に思う事が
        多くなってしまいますよ。

        トピ内ID:4210314851

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        贈与税

        しおりをつける
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        慎重派
        祖父母からの250万円には贈与税がかかるのでは?
        税務署に申告しましたか?

        トピ内ID:6333868321

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        わかります。。。

        しおりをつける
        ベンテン
        私はアクセサリーはピアスしかせず、指輪は結婚する時にもらうもののだけする、
        というタイプだったので、結婚・婚約指輪はそれなりのものが欲しいなぁ。と思ってました。
        今後ダンナ様に指輪を買ってもらうことはないですからね。
        高価でもなるべく日常で使うと決めていました。

        主人は結婚当時38歳、私は31歳。主人の年収は800万。
        20代後半の彼と結婚した友人たちも皆100万前後のエンゲージをもらっていたので
        私も何の疑問もなくそれくらいのものをもらえると思ってました。

        ところが・・・
        普段どこかにでかけてもほとんどおごりで、専業主婦にもさせてくれる主人が
        ダイヤだけにはお金を出したがりませんでした。
        採掘の際に途上国の人を搾取しているのが嫌なのと、無駄な出費、という考え。
        結局、婚約指輪が40万、結婚指輪が16万。

        私もその考えには同意できました。確かにたかが石ころと金属。
        たくさんの人の手を経た結果、価格が跳ね上がり、さらにブランド名で上乗せ。
        ということはよ~~~~くわかるのですが、、、
        それでも結婚・婚約指輪だけは、ウキウキするようなものが欲しかった!!

        すいません。続きます。

        トピ内ID:4478613136

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        自分で買えば

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        blank
        40代独身男性
        予算が足りない分はトピ主殿の貯金から足すというのは駄目でしょうか。婚約者殿への「お返し」とかも、なしにして。

        トピ内ID:9141513207

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        わかります。。。 2

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        ベンテン
        私は「結婚の際に」「エンゲージとして」それなりのものが欲しかったので
        スイートテンなどで今後買ってくれると言われても、それなら貯金でいいんです。
        結納もなし、結婚式も式だけ挙げて、新婚旅行も国内と地味婚希望の私でしたが、
        そこだけはつまらない女の夢を持ってたんですよ。。
        主人に「両方で50万まで」と言われて衝撃を受け、
        内心「これじゃ欲しいのなんにも買えないよ・・・」と思って投げやりになり
        夜の銀座を暗ーい気持ちで歩いたのは忘れられません。

        毎日幸せで、この人と結婚できて良かった!と日々思っています。
        ほんとしょーもないこだわりなのはわかっていますが
        結婚して2年以上経っても指輪を見る度に暗い気持ちです。
        高価な指輪は今後買えても、二度と「婚約指輪」は買えないですからね。

        トピ内ID:4478613136

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        うちも似たような状況ですが

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        ふゆ
        うちも、夫に余裕のない状態で去年結婚しました。
        夫どころか私にも余裕なかったんですけど(苦笑)。
        貯金は私が100万、夫がゼロでした。
        生活必需品のほとんどは夫が一人暮らししていた時のものを流用したので、住居の他に新しく買った大物といえば寝具とエアコン、ダイニングテーブルセットくらいのものでしたが。
        それでもほとんど使い果たしたので、再び貯まり出すまでは不安で仕方なかったですよ。今大怪我や病気をしたら終わりだ・・・って。

        kanaさんの婚約者さんは、いずれ出産育児で働けなくなるだろうトピ主さんの貯金はあてにせず、もちろん妻の実家もないものと思い、基本は自分が養うのだと考えているのではないですか?
        準備等の費用の心配はないとしても、そういう心構えでいるなら、その貯金は彼一人のものではなく二人のものだと考えているということです。
        思いがけず浮いたとはいえ備えが120万ぽっちでは実際崩す気になれなくて当然ですし、そこへ高価な指輪が欲しいと呑気なことを言うトピ主さんに「こんなことに」と言ってしまう気持ちもわかります。
        つまりケチなのではなく、堅実に考えて冷静に無理だと思ったに過ぎないのでは?

        トピ内ID:5018817915

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        おめでとうございます

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        🐧
        なんちゃって
        私のことを少し。 参考になれば幸いですが。
        私(28歳男)ですが去年結婚しました。
        両親は死別し兄弟もおりません。よって誰の援助も受けられませんが彼女が気に入るものをと
        雑誌なので探し妻と二人買いにでかけました。
        お互い医療系専門職についており二人で年収大台にのっておりますが内訳的には妻の方がはるかに多いのが
        現状です。ブランド物が好きでもってるものはいつも高いものばかりでしたが私の収入にあったレベルの指輪を選んでくれました。
        もっと高いものがほしかったのかはわかりませんがこれから何十年も一緒に過ごす伴侶。最初は足並みそろえてといったかんじでした。
        正直結婚指輪は日頃つけるものではないという認識もありましたし。
        その代わり日頃つける結婚指輪はしっかりしたものにと50万かけました。
        トピ主さんが欲求を提示するのは大事かもしれませんが少し引くというのもこれから先上手に過ごす手段ではないでしょうか?
        今に固執せずこれから先トータルを見越して幸せになってもらえたらと切に願います。

        トピ内ID:9332394057

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        仕方ないよ。

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        かたつむり
        彼の親が貴方の家と同様に裕福で、
        彼の親が結婚費用を出して、
        彼の親が所有するマンションに住んで、
        彼の親が家電も家具も用意してくれて、
        彼の祖母がお祝いに250万円くれて、
        彼の親が土地までくれて、

        普段から「親が生きているうちに頼りなさい」と苦労の少ない生活をして、
        お祝いとは別に貯金が370万円たまっていれば、

        指輪の2本や3本、ぽんっと買ってくれますよ。

        貯金の全てを使い切ったとしても自分の親に頼ればいいんだし。
        親が自分名義にしてくれた土地も売ればいいんだし。



        貴方の親が裕福でなく、今までもこれからも援助が見込めない場合
        必死で貯めた120万の半分を使って指輪を買いますか?
        「結婚後の生活は○○くんの親が援助してくれるからいいや♪」なんて思えますか?

        貴方が裕福に育った事は悪いことではありません。
        裕福なら子供には不自由させたくない、と思うのは普通でしょう。

        ただ彼は裕福じゃないんです。

        貴方の感覚では「今までと同じく親に守られた生活+彼」=結婚なんでしょうが
        庶民にとっては「貴方+彼」=結婚です。

        トピ内ID:3288670841

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        とういことは・・・・

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        😉
        えり
        そこまでして結婚をしたい!ということは
        お子様でも出来たのですか?

        結婚生活大丈夫かな?と心配になりました。
        価値感が違いますよね。

        彼はきっと、お返しにしても
        これからの生活のために高価なものでなくても
        喜んでくれると思います

        解決方法として、結婚指輪を後にする・・・
        じゃダメですか?
        それか、結婚生活で使うものを(これから買うもの)
        をガマンするから(テレビやベッドなど)ガマンするから
        お願いします!と彼へお願いすることです。
        トピ主さんの婚約指輪は憧れ☆!!!その気持ちもすごく
        わかりますから。

        トピ内ID:8654225713

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        価値観の違いは受け入れましょう

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        バレエ男子
        お返しのスーツですか。会社へ着ていくから指輪より出番はありそうですが、彼は無駄に高いスーツと思うかもしれませんね。
        イベントだと思って双方高いものを買って送るとはお中元かお歳暮みたいです、無意味だ無駄だという人も多いでしょう、嬉しいのはお店側で。
        あなたと彼より以前に両家の主義が違うんですね。あなたの家は嫁に出すなら恥ずかしくないことをしてやろう、できるだけ出してやろうなんですね。彼の家は、お金もないのかもしれないけど、独立した家計を始める二人が自力でやれってことで。どっちもいいと思います。自由です。ただあなたの家が、ウチはこれだけ出したのにって言ったらダメです、インチキです。出したくて勝手に出しただけなんだから。相手にも強制するのはおかしい。
        指輪ですが、彼の予算いくらなのか聞いて不足分はあなたが補填して買うのがいいですね。あなたはお金あるし欲しいんだし。何にいくら出すかは本来、買う人が決めることですから。
        家具は生活しながら少しずつ買い足していくのが成功の秘訣です、ホントはね。いきなり全部揃えちゃうご実家のノリが過干渉になって、トラブルに発展しないことを祈ります。お幸せに。

        トピ内ID:2877134215

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        独立した家計を営む覚悟はありますか?

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        ぜのん
        おめでとうございます。

        私は、男性なのでジュエリーに対する思い入れはサッパリありません。
        ただ、彼はケチではないと思われます。
        多数の女性陣から袋叩きで、彼が少しかわいそうです。

        24歳であなたと結婚するために、300万の年収で
        2年で100万の貯蓄をつくった、その努力はかなりの物です。
        彼はきっと、そのお金を元に自力で結婚生活を営んでいく心構えでしょう
        そのための虎の子なお金なのですよ。

        あなたは、ご実家が裕福であり
        今回の婚姻に絡む費用を、ご両親が出してくださる程恵まれています。
        今後も、何かあればご両親を頼れるので、彼の貯金は愛の証に変えて欲しいのですよね。

        良い悪いではありません、価値観の違いなのです。
        私には、双方の価値観が全く合っていないように感じます
        結婚後は価値観が違うと、そのすり合わせで疲れてしまうことがありますよ。
        一度、じっくり話し合われてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:3482914517

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        なぜ彼と結婚したいのでしょう

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        今はオバサン
        育ちも金銭感覚も違い、今後の生活についても話し合いができていない貴女方。ママゴト結婚にしか見えません。貴女のご実家は裕福で財産もあるようですが、彼に「結婚費用も家具も両親が出してくれるし、祖父母からはお祝いに250万もらえるし、相続する土地売れば生活は大丈夫よ~」なんて言ってませんか?これでは彼や彼の両親の面目丸潰れ。賢い女は財産があることは隠して、自分達だけの力で稼いだお金の許す範囲で結婚式をして、生活するのです。そして、夫婦の信頼関係が深まった時、家族の幸せの為や一大事に財産は使うのです。指輪どうこうなんてことは、結婚を夢見る夢子ちゃんのセリフ。彼の結婚式や結婚生活についての考えをよく聞いてみては?意外と彼の方が堅実に考えているかも。貴女やご両親の結婚式に対する思い入れを考慮して、援助を受け入れくれている彼の気持ち、創造できませんか?彼には援助してくれる余裕がある親も親戚もいない。このままでは彼は結婚後も貴女や貴女の両親に対してコンプレックスを持ち続けることになりませんか?彼の100万円くらいの貯金から45万の指輪は高いと思います。

        トピ内ID:2172113713

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        え…と

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        🐤
        サクラ
        あまりにも両家の差がありすぎですね。
        それが結婚がだめとは言いませんが…


        結婚式からマンション家電製品まで全て親…お祝い金250!?
        それで結婚してから年収300万の彼とやっていけると思えません

        トピ内ID:2914489237

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        彼には高いんではと…

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        もも
        100万ちょっとしかない彼には半分も指輪に使うのは考えられないのでは。
        私の夫も金額に口を挟まない代わりに、デザインとか指輪それ自体にも興味ゼロだったので、私の好きなものを選びました。男性は指輪に対してそんなものなんだと思います。
        いくらトピ主さん側で、式や新生活に必要な費用を用意しても、彼からすると自分の貯金でやりくりしたい気持ちもあると思います。せめて折半出来る額(200万)で新生活スタートするように考えるべきだったのかと思います。男性としてのプライドが傷ついてるかも…

        トピ内ID:0480447115

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        婚約指輪

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        🐧
        みかん
        わかります。
        私も婚約指輪にすごい憧れてて
        最近はあげない人が多いって話だったんですがうちの親がいつ貰えるの?
        って聞いてくるって言うたら買ってくれました。
        うちも年収は同じくらいでしたが46万の婚約指輪を買ってくれました。
        結婚指輪は草津にある工房で作れる所があったのでそこで作りました。
        材料代だけっだのですがプラチナで奮発したので二人で25万ちょっとです。

        付き合ってる時のペアリングと結婚指輪は違うと思いますよ。

        トピ内ID:8848001178

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        この先・・

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        マカロン
        何人かの方も仰ってますが・・
        この先の生活が不安ですね。
        あまりにも、金銭感覚が違うように思います。

        実際、子供が出来たり何らかの理由で、主さんが仕事を辞めなければならなくなった時・・
        彼氏(ご主人)の年収300万円でやっていくんですよね。
        新生活の何から何まで、お嫁さんのご両親に助けてもらいまさか、またご両親に・・なんて言いませんよね。

        ただでさえ、現時点での彼氏さんの心境が心配です。
        どんな男でも、大抵は(変な)プライドがありますから。。
        100万円の貯金しかなく、
        親も頼れない、、
        さらには、新婦のご両親に全て揃えてもらう新郎さん。
        お気の毒です。

        指輪は、何も言わずに彼氏に任せた方が良いと思います。

        トピ内ID:6980070226

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        ただの価値観の違い

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        向日葵
        誰にも問題はないし、誰も悪くはない。
        第三者に聞いて今後の彼との生活に役立ちますか?

        私はトピ主さんの彼と同じようなスペックの男性と結婚しました。
        結納も結婚式も食事会もなし。
        なので指輪は気に入ったものを、ということで話し合い彼のお給料の一ヶ月分強の物をいただきました。

        あなたが「わがまま」なのは、自分がどうにもできないことを彼にどうにかしてもらおうとしているところ、
        特にお金に関しては苦労を知らないトピ主さんのようなので、ずっぱり「切ない」と言ってしまえるんでしょうね…
        思いやりないなー、あなた。

        ただの価値観の違いだと思いますが、私はあなたとは友達にもなりたくないです。

        トピ内ID:2723557435

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        正直なところ、私だったら

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        ラット
         あなたとは結婚しないでしょうね。金持ちのご実家がすべて面倒みてくれるみたいですが、彼は婿養子に入るのかな?それを納得しているんなら覚悟しているでしょうし、それに向いた性格なんでしょう。
         ただ、まあ自立心のある男だったら嫁の父親が経営してるマンションに入るなんていやだろうと思うなあ。婿入りを条件にして結婚相手を探しなおしてみては。彼もいつも引け目を感じさせられていいかげんうんざりしてると思うけど。

        トピ内ID:7399608106

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        いいなぁ…

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        rinrin
        結婚式のお金も、住むところもご両親が…。しかも祖父母から250万…。
        すごい親がかりですね。4ポケットですか…。いいですねぇ。

        指輪もご両親に買ってもらったらいかがですか?
        きっと素敵なものを買ってもらえますよ

        トピ内ID:0394054597

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        トピ主さんの気持ちは分かるけど

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        ベアト
        今年結婚しました。
        私の夫の友達でトピ主さんと同じ職業の人がいるのですが。
        私の婚約指輪(45万)を購入したことを話したら
        「今指輪にお金をかける人はほとんどいない。若い人はみんな15万~30万程度のものを買っていくよ」
        と言われたと言ってました。若いと言っても夫は27歳ですが。
        でも私の感覚では元彼は42万のラブリングをくれたし、兄は義姉に43万の指輪を送っていたのでそれぐらいの金額が妥当だと思っていました。
        が、よく考えたら兄は33歳で結婚したし、元彼も30歳でしたので24歳の彼に45万の指輪を買えと言うのはちょっと酷かなと思います。

        トピ内ID:1633932599

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        お気持ちよくわかります!

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        お気持ち、よくわかります。
        やっぱり婚約指輪は憧れですよね。
        まして、そういうお仕事なら尚更…

        うちの夫の実家も「一銭も出さない」派でした。
        お気持ちよくわかります。
        でも現実問題、旦那様にこの出費がつらいのも事実だろうと思います。

        単純に市価の1/3になるのでしょうか?
        50万を16万でOK、と考えていいのなら、旦那様に、15万くらいなら出せない? と交渉してはいかがでしょう。
        定価で考えれば、お給料3か月分といえなくもないですし。

        結婚指輪をお互いに贈ることで、旦那さんに婚約指輪のみ出費いただくことに絞れば
        (0.54ct D-VS1-EXT) →(0.4ct E-S1-EXT)
        くらいの石になりませんか。そのくらいグレード落としても、肉眼ではそこまでわからないんじゃ。
        せっかく安く入手できるお立場にあるなら、やはり役得は活かして、うまくやる方向でご一考されてはいかがでしょう。

        そして、もし、ずっと今のお仕事を続けるおつもりでしたら
        いずれ旦那様が出世なさった折にリベンジを狙うおつもりで。完全に諦めてしまうのではなく。
        どうぞ前向きに!

        トピ内ID:4088335065

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        あららら

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        関西のおばさん
        私も婚約指輪が・・・とてもお安かったので、ちょっと凹んだくちです。当然ダイヤで最低50万円のつもりでしたが、夫が渋るので、真珠になりました。

        理由は・・・結婚するのはいいけど、未婚のお姉さんが悲しむから、派手なことはやめてくれと義父母さんに頼まれたからです。

        お姉さんは、結納にもついてこられ、じっくりと(笑)、婚約指輪を品定めされ、「大したことないね。やっぱり、そんなに好きというわけでもなかろう」と納得されていました。

        ま、いろいろあるんですよ、家の事情が・・・

        私たちは結婚も3年延ばし、派手なことは全て慎み、溺愛されていたお姉さんを悲しませないように譲歩しつづけました。

        すべて、義父母さんの希望です。

        彼氏さんも板挟みかもよ?

        あなたが結婚したいのなら、そこは目をつむらないと仕方ないかも。

        指輪なんか、あとでいくらでも買えますよ。

        トピ内ID:0279507674

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        価値観が合わないと思う

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        ひー
        親が色々援助してくれるトピ主さまと援助は一切ない婚約者さま。
        お互い歩み寄るところがないと衝突の原因になると思います。

        結婚前はいいとしても結婚後は二人の力で生活した方がよくないですか?
        家賃も相場の金額を支払って。
        それでは生活ができないのであれば、その家は不相応ですし、婚約指輪欲しいとか言ってる場合じゃないです。
        一度ご両親の援助がなければどうなるのか考えてみてはいかがですか?
        彼はきっとトピ主さまのご両親を当てにしてないと思います。(悪い意味ではなく)
        その結果、指輪代が高く感じるのではないかと。

        トピ内ID:1151767773

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        全然ワガママじゃない

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        あっこ
        彼はまだ若いし周りで結婚している人も多くはないでしょうから結婚指輪にそんなにお金がかかるなんてわからないのではありませんか?
        うちは普通のシンプルな石無しのプラチナで2つで20万ちょっとでしたがやっぱり夫は「そんなにするの?」とびっくりしていました(笑)
        婚約指輪はいらないと断ったのですが今となっては買ってもらえば良かったと後悔しています。まあ、結婚指輪は贅沢していませんが希望の物でしたのでいまだに遠慮(ってほどの値段じゃないけど)しなくてよかったと思っています。ダメって言われたら自分で半分出す覚悟でしたけどね。

        トピ内ID:3136476608

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        どちらかにする…

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        結婚指輪のみ、婚約指輪のみ、ならば…妥協も出来るのではないでしょうか。

        ただ…それでも、妥協しないとなると、結婚後が心配。正直、向こうがお金目当ての可能性はありません?義両親はともかくとして、彼氏がほとんどの費用をトピ主さん側に払わせて、平然としているって、おかしい…それとも、結婚式自体が、お金の無駄という思考なの?面倒なことに付き合ってやるのだから、お前が出すのが当然って、こと?婚約指輪を買っていない、お金も貴女持ちならば、まだ引き返せますよ。

        デート中の喧嘩…毎回、トピ主さんが、譲歩していませんか。結婚後、男性が良くなることは稀で、さらに悪くなることが多いです。男性に逆らわないタイプは、結婚後も尊重されずに、旦那さんに実家の財産を散財されることがあります。離婚するのは、婚約解消より、大変ですよ。

        トピ主さんの方が稼いでいるなら、赤信号。自分より稼ぎが良い妻に嫉妬し、虐げることで、男のプライドを修復するタイプ、います。うちの嫁さん、すごいだろ…タイプは、稀。

        結婚するなら、家事・子育て・両親の介護をどうするかは話し合って下さい…全部、トピ主さんなら、早く逃げて。

        トピ内ID:8500259097

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        どちらかにする…

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        なお…家事を分担と言ったら、料理に関してのお互いの技量を見せあって、下さい。口だけ、料理も洗濯も掃除も出来ないひと、います。

        分担のはずなのに、旦那さんが役立たず…結局、仕事・家事・育児を一人でこなす羽目になるひと、意外と多いです。

        トピ主さん…結婚退職は、しないで。なにがあっても良いように備えて下さい。

        出来れば、杞憂であることを祈ります…トピ主さんが、幸せでありますように。

        トピ内ID:8500259097

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        気持ちの問題では?

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        🐧
        彩葉
        私は夫が24歳の時に結婚しました。
        婚約指輪は54万円でした。
        結婚指輪は10万円くらい。

        夫の収入は300万円以下でしたよ。(就職仕立てで貯金は0)
        夫の両親からは54万円は安い!100万円のにしなさい!と言われましたよ。
        夫家は見栄張りです…。

        私が54万円のを気に入ったので不満はありませんでしたが。
        やはり少しでも「買ってあげたい」というのを見せて欲しいですよね。
        私はトピ主さんを応援します!

        トピ内ID:5900457638

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        慌てて結婚しなくてもよいのでは?

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        💡
        asahi
        経済的な価値観の違いは大きいですよ。
        育ってきた環境の違いにもなりますし、生活を共にするには
        行き違いが生じやすくて大変になると思います。
        まだお若いのですから、もう少し価値観をすり合わせてから
        結婚された方がよいと思いますが。

        トピ内ID:7154255290

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        おはようございます。トピ主です。

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        kana
        おはようございます。
        小町は朝10時ごろからの更新なのでしょうか?
        夜の間もご意見ありがとうございます。

        まず、贈与税の件ですが、こちらもずっとお世話になっている税理士さんに任せてあります。
        私含め家族の土地なども管理をお任せしている方がいますし、
        税金はきっちり納めておりますのでご安心ください。

        あと訂正ですが私が昨日の22:38に書き込んだレス、
        先に就職してというのは私が先に就職して、ということです。

        慌てて見直しせずに投稿してしまいました。すみません。

        では今日は遅番出勤ですのでいって来ます。

        トピ内ID:3390502554

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        結婚の先行きが不安です…。

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        🐤
        mimi
        トピ主さんが強欲とか、そういうことは全然思わないのですが。
        ただ「金銭感覚」が彼とトピ主さんとでは、あまりに違いすぎるようですね。
        指輪にこだわりたい。良いと思います。
        そしてトピ主さんの周囲の環境を聞く限り、その指輪はトピ主さんにとって分不相応とも思わないです。
        でも、彼には分不相応だと思います。
        つまりトピ主さんと彼の金銭感覚がつりあってないのだと思います。

        このまま結婚した場合、彼の5年後10年後、あなたの好きな彼のままで
        いてくれるかというと、難しいと思います。
        金銭格差があるとね、やっぱり上手くいかないことが多いんですよ。
        相手が知らず知らずのうちに、卑屈になっていく可能性があります。
        (うちの元夫がそうでした…。知らず彼の感覚以上のお金を使い続けた私がいけないんですが)
        それを防ぐには、トピ主さんが彼の金銭感覚に合わせるしかないです。
        彼の給料、生活水準に合わせた生活を送るようにする、ということですね。

        でも、金銭感覚、家庭環境の違いは大きいですよ。
        私はそもそもこの結婚自体をオススメできません。

        トピ内ID:7396881135

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        彼の貯金額について

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        kira
        彼は実家に住んでたの?それとも一人暮らし?それによって価値が変わると思うんです。
        実家にいてその額しか貯めてないなら何してたのよ?って思うし一人暮らしなら頑張って貯めたんだな。それなら有意義に使いたいよねって思います。

        トピ主さんも一人暮らしですか?それなら凄く節約家だなと思いますが、私は実家暮らしで派遣でしか働いてなかったけど5年で500万貯金してましたよ。実家だとそんなに苦労なく貯まる額ですが、一人暮らしで貯金するとなると全く違うと思いますよ。

        年収からいっても彼に高価な装飾品をこれからもおねだりするのは無理ですよね。結婚の時くらい彼に買ってもらいたいのはわかるけど、愛情をお金で計りたいならその彼を選んではいけないと思う。それ以外の所で愛情を示してくれてるならいいじゃないですか。宝石は親に買ってもらえば?

        トピ内ID:5448469314

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        結婚 ≠ 結婚式

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        りっこ
        トピ主さんって、結婚するの意味を「結婚式をする」くらいに考えているように思います。

        ご実家がお金持ちなのは、恵まれていてよかったね と思いますが。
        その感覚を「当たり前」として、金銭感覚のすりあわせができないまま、結婚して新しく生活を始めるって、危なっかしくて。

        式が質素なのは、いいとして。
        新居も家電製品も親がかり。
        それに掛かる金額を、計算してみましたか?
        親や祖母の援助なしに、スタートできますか?

        スタートできるだけの準備があった上で、援助をしてもらうのと
        援助してもらえてスタートできるのでは、意味合いが違いますよ。

        あなたは、6年掛けて計画的に貯金しました。
        彼の方はどうなんでしょうね?
        100万て、親元に暮らしていれば1年で貯められますよ。アルバイト生活であってもね。

        あなたはともかく、彼に結婚は早すぎるんじゃないかしら。

        トピ内ID:0516894604

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        うーん…

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        ぴよこ
        ご自身の結論がでたようですが、何か違うと思いますよ、主さん。
        プロポーズ=結婚ではないでしょう。少し時間をおいてはいかがですか。
        はじめの食い違いは、要注意ですよ。

        トピ内ID:5431610033

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        気持ちは分かるけど、今すぐは一度あきらめてもいいかも・・・

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        🐤
        らら
        わかりますよー、婚約指輪の女心。

        特に友人が大きくて素敵なのを貰っていると、
        比べてしまったり…。

        ただ、彼氏さんは今後の結婚生活にに堅実なだけじゃないですか?

        形にお金をかけるよりも、トピ様との生活のため蓄えをしておきたい
        慎重な方なのかも。

        好きな人と結婚できる幸せをかみしめて、
        指輪の大きさでケンカするのはやめましょう。

        今回は細いリングだけでも、
        結婚して何年か経ち落ち着いてから
        大きなダイヤを買ってもらえればいいじゃないですか!

        一番大切なことは何かを考えて、お幸せに~!

        トピ内ID:2444140284

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        えぇ~?

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        😠
        クロニクル
        トピ主さん全然強欲じゃないですよ。すっごいしっかりしています!

        それに比べて彼氏さん…、、、

        今、きちんと言っておかないと後で後悔すると思います。ここで我慢しちゃうと、結婚生活いろいろあるのにずっと我慢することになりますよ?
        トピ主さんの気持ち、せめて好きなジュエリーでいつも幸せ感じたいから、あなたから贈ってもらいたいと言わないと。

        お徳感を全面に出して説得です。
        結婚してもらうみたいな感じになってるので心配です…。

        トピ内ID:1213589267

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        彼の貯金

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        🐧
        momo
        >>トピ主さんが考えるほど簡単な金額じゃないと思いますが。

        >私が短大卒業の時に「100万円貯まったらプロポーズ~」の話がでました。
        >そして先に就職して、節約に節約をして370万円貯めました。
        >もちろん彼より少ない年収でです。

        4年で370万ということは、月々8万円ほどの
        貯金をされたということですか?頑張りましたね。

        トピ主さんは実家での生活ですか?
        彼氏さんは一人暮らしだったりするのではないでしょうか。

        彼氏さん、大学出たての初任給で都会のそばでの一人暮らしで
        月に4万円貯金されたとすると、相当頑張った気がします。
        (彼氏さんも実家かもしれませんけど)

        トピ主さんと彼氏さんは可処分所得の部分が異なる可能性もあり、
        単純に貯金額で比較できないのではないかと思います。

        なんだかトピ主さんの発言に、「私は同じ時期に370万円も
        貯めれたんだから、彼氏もやるきがあればもっと貯めれたはず!」
        という意識が見え隠れして、、ちょっと心配です。

        トピ内ID:9427422381

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        自分で買えば?

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        ついりん
        そんなに指輪にこだわるのなら、ご自分で購入しては?と思います。
        お仕事柄、他のブランドは使えないのでしょ?

        彼には「このセットで10万円だったので、その分出してください」とし、勤め先には費用は彼持ちだといえばいいのでは?
        どちらにも角は立たないし。トピ主さんが言わなければ誰も分かりませんよ。

        トピ主さんのお店で婚約指輪を買うのが世の中の「普通」なのか分かりませんよねえ。普通以上の収入の一部のカップルが購入するお店なのではないでしょうか。
        現に私も指輪を見てまわった時、30万以上の指輪は高価だと感じました。
        今思えば、「婚約指輪は数十万円するもの」は、私の単なる思い込みだと感じています。
        もしくは、婚約指輪自体が結婚の幻想かも…
        それを販売するお仕事の方に申し上げるのは酷ですが。

        それがイヤなら、彼が購入できるような収入になるまで待ってはどうでしょうか。
        身分相応ではないのですからね。

        しかし、指輪でこうなら、結婚生活はいったいどうなる事やら?って感じです。

        トピ内ID:9938539929

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        彼は堅実

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        紫陽花

        年収 300万で貴方に言われるままに指輪を買うより、現実をみていて好感がもてます。

        結婚は現実。

        二人が同じ方ばかり見ていては危ない時もあります。

        どうしても指輪への想いが捨てられないなら、彼の『どうしても』も一緒に叶える約束をしてみてはどうですか?

        家庭を築くのだから援助のことは忘れ、二人の収入と貯蓄で家も家具家電も結婚式も準備すると考えたら、自然と指輪の値打ちも見えてくるのでは?

        トピ内ID:4267715240

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        うう~ん。

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        ゆきうさぎ
        >もちろん彼より少ない年収でです。

        彼は、トピ主さんと同条件で
        貯金しているわけではないでしょ?

        トピ主さんの方が多いから、何?

        簡単な金額だと思っていない、なら、
        同期間で三分の一しか貯金できていない人に
        半額近くの出費は、渋る可能性があるのは
        考えられそうじゃない?

        っていうか、
        先に「婚約、結婚指輪代」として
        目標を立てていたら、彼も違ったのかなぁ。

        彼から指輪が欲しいって言う気持ちはわかるんですよ。

        彼に、120万円の使い道を何にするつもりか
        聞いてみたらどうでしょうか?

        ふたりの100万円を足して200万円にして
        そこから、結婚と結婚後の生活にかかる費用を
        捻出することにしたら、
        「ふたりで買った」ってことになって、
        ちょっとは、違うかな。

        彼の経済観念を、今一度チェックされることを
        おすすめします。

        トピ内ID:8932653222

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        価値観違いすぎ、格差有りすぎ

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        ポンちゃん
        はっきり申し上げて、彼(含むあちらのご両親)とは経済格差からか価値観が違いすぎて上手くいかないと思います。

        お祝いをたくさんくれる祖父母、マンションも家具などもご両親が全て用意。婚約指輪も一緒に買ってもらえばいいんじゃないかと思うくらいです。

        貯金の事だってトピ主さんは給料を家に入れてましたか?彼は?それによって貯蓄額は変わるでしょうね。

        トピ内ID:8782037100

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        私は逆に遠慮しちゃいました。

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        みやこ
        私の彼も、同じ位の年収です。25万位の指輪にしました。その年収で45万は高く感じる気もします。

        男性のプライドや、彼女を喜ばせたいって気持ち、貯金に余裕が有る…など様々な理由で出す人は居るでしょう。
        彼は、女性を喜ばせる事や指輪という物にそんな価値は無いと考えている人なので45万は高いと思ってしまうのでしょう。

        主様はアクセサリー売場だから世の中の平均が分かってしまい納得できないと思いますが、もっと安い指輪の人や婚約指輪無しの子も周りに居ます。

        彼氏さんは一体いくらなら出せるのでしょう?

        トピ内ID:0871635746

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        うーん、結婚相手によりますよ。

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        はな
        お客様は、元値で50~80万なんですよね。
        トピ主様も元値45万位のにしてみたらどうでしょう?
        出して欲しい気持ちも分かりますが。
        親が負担するのなら、彼も安くて良いのでは?

        指輪の為に貯金が半分飛ぶのは辛いですよ。

        トピ内ID:0871635746

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        お金に対する価値観。

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        さな
        お金に余り困った事の無い人と、お金に余裕が無い人はまず考え方が違います。

        私はお金より時間が大事だった頃、月の給料が少なく節約しながら毎月過ごしていました。

        ご飯代千円なんて払えない状況でした。

        そんな時裕福な友達から、ケチだと言われ納得できなかったです。

        何故ならその子は親の援助があったからです。

        親の援助無しで、自分で稼いだお金で全てこなしている人だったら偉いなと感心しますが

        親から援助して貰っている人にケチとか言われたくないです。

        トピ内ID:0871635746

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        なんで

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        kayo
        そんな甲斐性なしの彼にこだわるんですか?

        平均金額以下の婚約指輪をケチられて、切ないというより、みじめですよね。

        その彼との将来見えますか?

        結婚準備にそろえられたものは、全て貴方の父親のお陰からです。彼のお陰ではないです。

        その父親の力がなければ、貴方は結婚できないないのですよ。

        あなたは今、恋の病気にかかっているのでしょう。

        そのうち後悔しますよ。

        父親の経済力と同等以上もしくは同等レベルの男性を見つけるよう努力されたほうがいいです。

        トピ内ID:3114059249

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        トピ主さん頑張って!

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        さゆみ
        交際6年なら彼だってあなたの家がどんなものかわかってるはずですよね。

        それでも頑張って貯金した彼、お嬢様なのに400万円近く貯めたトピ主さん。偉いと思います。

        さて、現実的な選択に決めたようですが、
        土地とお祝いの250万だけはまだ手放してはいけませんよ。

        これからも何が起こるかわかりませんから、最終兵器にとっておきましょう。

        トピ内ID:6686662518

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        ケチか、、かわいそうだな

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        反対の賛成なのだ
        私は30過ぎで、24才の夫と結婚しました
        婚約時彼は23才でした
        二部上場に出向社員で20から勤務していました

        スターで、同じようなクラリティで40万
        ペアリングは二つで10万と、似てるんじゃないでしょうか。買ってくれました

        何かが降りてきたそうで、新入社員で入ったとき、私と結婚すると思ったそうです
        21才、私30才の誕生日から交際
        結婚するものと預金を一目見た月、の給料からスタートしたそうです
        みな社員寮を出るなか、彼は4千円の男子寮3畳に居続けました
        寮母にここからおムコに出る子を初めて見たよ、とお祝い料理を拵えてもらったそうです

        以来、毎年毎年、ジュエリーをくれます。もう混ぜて、初期の原型と異なる品もあります
        ケチ、太っ腹じゃなくて、これが夫の生き甲斐です
        彼氏さんは、彼の、あなたへ向けた生き甲斐、やり甲斐が他に必ずおありです

        もっともっと多角的にみないと、、妻は夫の絶対の理解者、味方にはなれません

        トピ内ID:5785225934

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        感覚の不一致

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        ご婚約おめでとうございます。
        指輪への憧れ、仕事柄良い物を見てこられている分、拘りたい気持ちもありますよね。

        しかし…
        金銭感覚に大きな差があるように思います。
        裕福なトピ主さんと彼とでは同じ一万円でも重みや価値が違うのです。
        トピ主さんにそのつもりがなくても、馬鹿にされているように彼が感じる事が、この先ないと良いのですが…。

        ちなみに…
        私の婚約指輪はかなり控え目なお値段(笑)の物でしたが、その時の夫の中では頑張ってくれたのが分かっていたので、喜んで受け取りました。
        結婚指輪は、お互いに贈り合う形にしたかったので、夫の分は私が、私の分は夫が買いました。贈り合った事に合わせた刻印を入れてもらい、満足でした。
        大切なのは『気持ち』では?
        結婚生活はこれからずっと続きます。金銭感覚に大差ある家庭で育った者同士なので、この先色々思う事がでてくるでしょう。
        お互いに、思い遣り・歩み寄り・擦り合わせが出来ないと辛いですよ…。
        気持ちをお金で推し量るのは難しい事です。形やお金だけに捕らわれず、彼の気持ち・愛を感じてあげるのも大切かと思います。

        お二人が幸せになられますように…。

        トピ内ID:8341989773

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        難しいね

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        費用のほとんどをトピ主さん側が出すのだから
        指輪くらいがんばってもらいたいですね。
        トピ主さんがわがままとか強欲とは全く思いません。
        披露宴もしないのなら、指輪にいい物をというのって
        全然贅沢じゃない。

        トピ主さんはしっかりしてるけど、彼はちょっとまだ
        頼りない感じがしますね。
        心意気がなんだか・・・残念。

        ちなみに、婚約指輪も結婚指輪も
        結婚してから毎日ずっと付けてますよ、私。
        重ねてつけると可愛いの選んだし♪

        トピ内ID:7511621709

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        おばちゃんからの補足

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        アップ
        トピ主さんにとっては、婚約指輪が重要な位置づけなのでしょうが、
        男性にとって、「モノはモノ」です。

        愛情の深さとかまったく関係なく、「高いものは高い」。
        それで、切ないとか思う必要はまったく、ありません。

        結婚生活を送る上で、イベントごとやモノにこだわっていると、
        どうでもいいことで凹んだり、
        愛情がなくなったの?!と邪推してからんで余計嫌われたり、
        残念なことになるケースをよく耳にします。
        男性にとっては、「家族のために責任を背負い、毎日額に汗して仕事する」が一番の愛情表現です。
        モノに執着しすぎて、大事なものを見失わないよう・・

        トピ内ID:6020630491

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        彼がまとも

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        匿名
        仮にトピ主さんが実家からなんの援助もないとして、彼の貯金120万から55万も装飾品に使わせますか。
        トピ主さんがアクセサリーにお金を使わせようとするのは、ご実家から援助があって預金が半額になっても生活に不自由しないと思うからではないのですか。
        ですが、彼側からしてみれば結婚後もトピ主さんの実家に頼るというのは矜持が許さないでしょう。
        彼があなたやあなたのご実家の懐をあてにするような人では無かったことを喜びこそすれ、アクセサリーを買ってくれないから切ないというのではあまりにも未熟です。
        新居も車も二人でなんとかしたらいいのではないですか。
        だいたい結婚するのに車を買う必要はないし、住居だって身の丈に合うところを借りればいいのです。それが結婚して家を構えるということでしょう。

        自分の親が「私に」こんなにしてくれるのだから「私に」装飾品を買えとは情けない。どこかの御姫様ですね。
        結婚はそもそも両性の合意で成り立ち、婚姻届の提出にお金は要らないのですよ。

        むしろ彼に結婚をやめるようご忠告申し上げたい。

        トピ内ID:0576397926

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        そりゃトピ主さんは貯金できるだろうね

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        kaka
        バックボーンが違いすぎますから。
        トピ主さんはいくら節制したところで、バックに裕福な親がいるのですから食うに困ることはまずない。
        ところが彼は違うでしょう?
        そこを無視して彼をケチだのなんだの。
        10万円持った大人が1000円カンパするのと 1000円のおこづかいしかない中学生のカンパする1000円じゃ 当人のとって価値が全然違います。
        トピ主さんにとっては1000円は1000円。
        相手がどれほどの割合を出したかなんてどうでもいいのでしょう。
        自分の手に入れることが出来る金額のみが重要。
        彼の負担や気持ちなどは関係なく。

        生活基盤の財力が違うと皆さんこれだけおっしゃっても、彼がケチだと言い張りたいわけですね。
        トピ主さんはどんな答えが欲しいのでしょう?
        ケチで最低な彼氏と自分の恋人を皆に罵ってほしい?
        それとも 彼はケチなんじゃない、あなたに対する愛情がその程度なんだと看破して欲しい?
        望むものは愛情ではなく指輪の値段?

        トピ内ID:8267820071

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        マリッジリングこそ彼に買ってもらう

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        > 立て爪の婚約指輪は彼の予算内(まだ聞けていませんが)でお願いして、マリッジリングは2本自分で購入します。

        逆じゃない?
        使用頻度が多いマリッジリングこそ彼に購入してもらったら?
        マリッジリングなら彼にもトピ主の希望通りのものを購入してもらえそうなんでしょ。

        「自分の希望通りのものを贈られた」
        「kanaが希望するものを贈った」
        と思えることって大事でしょう。

        トピ主さんはエンゲージリングこそが大事で、マリッジには全然思い入れないのかな。

        このままじゃ結局彼が彼の予算内で買った婚約指輪は、本当は自分が欲しかったものじゃない、としてずっ~と根に持ちそう。
        だって、本当に欲しかった婚約指輪のルースは自分で購入して別のデザインで仕立てるのだから、結局彼が購入した婚約指輪の出番はほとんどなさそう…
        ちゃんと、自分でどんなに高価な指輪を購入しようとも、「彼に購入してもらった婚約指輪」は特別!だと思うなら問題ないのだろうけど。

        トピ内ID:5425975013

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        たしかに

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        😨
        ぶーた
        たしかに一言で5~60万て高いけど…。その他もろもろの費用をトピ主さん側が出すこと考えたら、多少高くても買ってあげるでしょ普通。若いから余りお金ないのはわかるけど、彼氏のご両親は費用について何もしていないの?

        トピ内ID:6703045870

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        そこまでして結婚したいのですね

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        26歳既婚者
        本人の収入や価値観、両家の格差などあって当然とは思いますが、トピ主さん側ばかり負担しているのは、不自然だと思ってしまいます。
        結納もないのですよね?
        結婚て一大事ですよ。
        彼はあまりにお膳立てされすぎているように思います…もう少し自分が結婚するという重みを感じた方が良いんじゃないかなと思ってしまいます。

        男性が指輪の大切さを理解するかどうかは人によります。

        ちなみに私は最初指輪を遠慮しましたが、結納もないと決めてから、夫と夫家族が「せめて指輪は買わせてくれ」となり買いました。
        予算内で選びましたが、思ったより予算が高かったので一粒0.6カラットになりました。
        出来上がった指輪をはめ、笑ってる私を見て「あぁ、いいもの買えたな」って夫は思ってくれたみたいです。

        そういう関係が、自然とつくれる人を探す方が、幸せだとおもいます。

        トピ内ID:9274454042

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        レスします

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        りん
        すいません、トピ主さんの家族がそこまで負担されていたとは、、、知りませんでした。
        援助は了承済みとはいえ、負担の割合が多いので、これからは2人で生きていけるような生活設計を立てていけたらいいですね。
        しかし、彼(旦那さん)の方があなたをもらう立場なので、ここは年収が低かろうと、一生に一度くらいのワガママ?聞いてもらいましょう。
        重ねてつけられる指輪はどうですか?私は毎日つけてます。

        それで、両親に娘の為、援助は出来る限りのことはした。
        なので一生に一度の指輪くらいは娘の要望を聞いて欲しいと言ってもらいましょう。権利ありますよ。

        トピ内ID:0851114280

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        我が儘だよ

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        辛口で申し訳ないですが、彼が私の弟なら『結婚を考え直せ』と言いたいです。トピ主様が悪いのでは有りません。価値観が違い過ぎるのです。親に甘える事が親孝行だと育てられたトピ主様、おそらく結婚後も実家に依存しそうですよね。結婚とは、自立する事と考える両親に育てられた彼には耐え難い屈辱ではないでしょうか?彼は自立した家庭を作るために預金を残しておきたいのではないでしょうか?一見、トピ主様側が援助してる様に見えますが、彼が望んだのではなくトピ主様側の我が儘でしょ。

        トピ内ID:9917182624

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        なんか、極端だなあ。

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        キリ
        彼のお財布に優しい方へ決断されたようですね。
        トピ主さんなりに彼の心を想像してみて、本気で悪いなと思ったからそのようにした、というのならよいのですが。

        小町で得られる様々な意見は、全てあなた方を知らない人たちの憶測ばかりです。
        的を射た意見があったかもしれませんが、その判断は彼と向き合って改めて確かめる以外に方法はないはずなのですが。
        早々と希望をすげ変える前に、彼ともっとよく話し合うべきでは、と思います。
        彼自身の結婚に対する思い、あなたへの思い、将来設計などについて。
        いきなり希望のレベルを下げるなんて言ったら、あるいは安心してくれるかもしれませんが、場合によってはかえって彼のプライドがずたぼろになりはしませんかね。
        それも、あなた方を知らない私が考える可能性の一つに過ぎないのです。
        小町の意見は、あくまでも参考です。
        あなたが思いつかなかった可能性について、考える機会を得るためにこそ利用すべきです。
        どうか、お二人で、最善の決断をなさって下さい。

        トピ内ID:5018817915

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        トピ本文とトピ主さんのレスのみ拝見しました。

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        🙂
        りっちゃん
        そういうことでしたら彼氏さんにそのくらいは出してほしいと思います。
        おそらく、年齢が若いだけあって、50万とかのちょっとまとまったお金は、ものすごくものすごく大金に思えるだけなのではないでしょうか。
        今まで10万だって出したことはないのではないかと思います。
        トピ主さんは仕事柄、指輪やジュエリーにお金をかけることに抵抗がないのかもしれません。
        結婚する全員が指輪にお金をかけるわけではないです。
        たまたまお金をかける人たちのみを相手にしているだけですよね。

        ですが、もし私がトピ主さんだったら、働いているお店のものを買うのですし、見栄を張らせてほしいし、
        他には彼氏さんが出すものはほとんどないわけですから、
        これから長い結婚生活を営んでいく約束をするわけですし、その約束に、それなりの金額の婚約指輪をくれても、と思います。

        トピ主さんのレスを読むと、贈与税のことまで書かれてあって・・・
        他人の書くレスです、其れにあんまり振り回されなくていいと思いますよ。
        勿論、私のレスにもですが。。
        二人の結婚ですから。
        二人が思ったことが、二人にとっての正解だと思います。

        トピ内ID:6251400395

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        基準

        しおりをつける
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        いらない
        >お客様はだいたい婚約・結婚指輪で合わせて50~80万円くらいの予算の方が多いですし~~普通だと思っていました。

        貴方の勤めるお店に購入に来る人にとって、平均の金額や品物ですからね。
        年収300万、必死で120万貯めて、やっとプロポーズできるというくらいの
        経済感覚・金銭感覚の人はそもそも貴方のお店に行かないのでは?

        とても裕福なご家庭で育ったようですが、昨今の世間の経済状況はご存知ですか?
        欲しくて勝手に見積もりした指輪を買ってくれないからケチ、切ないという感覚で、その彼と暮らしていけるでしょうか?
        結婚したら「欲しいのは自分で買います」なんてできないと思うのだけど…
        彼に歩みよって、という意見のほうが多いかもしれないけど、育った環境と同じくらいの生活ができる相手と結婚したほうが、ゆくゆくはお互いのためのような気がします。

        トピ内ID:8183429753

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        そもそも

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        消費拡大
        目標金額100万円の根拠は?

        何にいくらかかるから、その金額ってことではないわけ?
        彼は自分の資産120万円をできるだけ温存しつつ、妻実家の七光りで分不相応な暮らしを手に入れて平気なのかな?

        じゃあ30万に抑えたとして、残りのお金はどうするつもりなの?
        はっきり言ってトピ主実家におんぶに抱っこなんだから、100万たまるまで待つ意味は無かったかも。

        トピ内ID:9658117580

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        想像してみてください

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        金平糖
        裕福な家庭で育った男性とそうではない女性。
        男性側が結婚費用の多くを出すというのなら、女性側は50万もする物(例えば時計など)を買ってあげるべきなのでしょうか?
        買えないという女性はケチなのでしょうか?


        結婚の本質は夫婦二人が協力し合うことです。
        指輪も結婚式も重要ではありません。


        みなさん、
        いいかげんに、男性は女性にしてあげるものという価値観は捨てましょう。

        トピ内ID:8353835413

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        えーちょっと待って。

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        たま
        ほんとにいいんですか?私はエンゲージマリッジ合わせて130万くらい、友達は180万くらいでした。トピ主さんが欲しい指輪が特別高いと思いませんが。彼は全部トピ主さんに出してもらってなんとも思わないんですかね?新居と車出してもらって指輪は知らんぷりって、いやなら辞退すればいいし、やってもらってばっかりでお返しの気持ちはないのでしょうか?

        トピ内ID:3435948478

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        トピ主です。

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        kana
        ご意見ありがとうございます。
        励ましの言葉、うれしいです、ありがとうございます。

        文章力がないので仕方ありませんが私が思っているのと違う風に受け取るかた、色々と(私の気持ちや彼の環境など)決め付けているかたもいらっしゃって困惑しています。

        私だけが結婚したがっているとか
        私が金額や形だけでしか物事を判断できない人間かのように表現されたり
        「あなたのような人に~言われた(された)」など罵られるのはつらいです。

        実際、うちへ来て「婚姻届、挙式は△月にしたい」と言ったのも彼です。
        援助の申し出も「甘えさせてもらいますが必ず親孝行します、(私を)幸せにします」と言っていました。

        また、私も書き込みしていませんでしたが
        彼も私も実家住まい・家にお金はいれてません。

        彼はどうしてか分かりかねますが、私は「家にお金をいれたつもり貯金」をしておきなさいと言われたからです。

        彼がどうしても嫌なのであれば無理強いはしません。残念ですが、
        彼を失うことのほうがつらいので。

        週末にうちの家族と彼と食事に行くので
        その後2人になったときに聞いてみます。

        トピ内ID:3390502554

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        対価を誰にどう払うか

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        レント
        トピ主さんのご実家にあれこれ出してもらったんだから彼は指輪くらい用意すべき、という意見がちらほらありますが。
        ・・・的が外れてませんか。

        トピ主さん実家が準備したのは、娘と彼『ふたりの』今後のため、ですよね。
        であれば、彼が対価を払うべき相手は妻の実家に対してであり、妻本人ではないのでは?
        いえそれ以前に、彼の妻となるトピ主さんは、彼と一緒に生活をやりくりしながら恩返しをすることを考える立場になるのでは?
        独立した家庭を築くってそういうことでは?

        トピ主さんと彼の貯金を合わせれば、贅沢はできませんが新しい生活を始めることは十分に可能です。
        ご両親の進言に従って頼ったのはトピ主さんでしょう。
        ご両親は、トピ主さん所有の財布ではありません。
        ご両親が出資した代わりに指輪としてトピ主さんが受け取るのは、単純に考えて変ではありませんか?
        彼とトピ主さんの貯金は、小遣いではないのです。
        二人で力を合わせて生き抜くための礎なんです。

        彼は、全部出してもらった『のに』出し渋るのではなく、全部出してもらった『からこそ』独立した生活の安定を第一に!と、身の引き締まる思いでいるのではないですか?

        トピ内ID:5018817915

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        何と結婚するの?

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        cure
        ねぇねぇトピ主さん、そんなに親親親ばかりが出しててそれって新しい家庭を築くことにならなくない?
        新居の電化製品とかもでしょ?
        学生の初めての新生活みたい。

        旦那様可哀想。結婚する前はトピ主さんの実家のレベルにあった指輪を買えといわれ。安月給なのに。トピ主さん、月給しってるのに関わらずよくそんな値段提示できますね。

        結婚後もトピ主さんの親親親が金だして、全然自立してないところに旦那様つきあわされるんですよね。


        確認ですがあなた結婚して実家と別の所帯をもつんですよね?。。

        ちなみに、私の旦那の実家も金銭的にも結婚にも全てノータッチでした。自分達の所帯を持ちたいから私の実家からの金銭的援助も断りました。

        トピ内ID:8709581958

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        トピ主です

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        kana
        >結婚とは自立する事と考える両親に育てられた彼

        >彼が望んだのではなくトピ主様側の我が儘でしょ。


        とありますが、彼がどんなご両親のもとで育ったとか、こちらの希望で援助・負担しているとか
        私はそんなこと一切書き込んでいません。


        むしろ、我が家の負担は彼のご両親(特にお母様)は喜んでいらっしゃるように見えました。喜ぶというか、当たり前というか。

        ご両親の希望通り、挙式・食事会当日も手ぶらでも会場にさえ来てもらえればいいように手配してあります。

        彼の家は別に貧乏なんかじゃありません。
        最初に書き込んだ「諸事情」少し察してもらえたでしょうか・・・

        トピ内ID:3390502554

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        彼はケチではないでしょ

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        除光液
        何か一部の方々はトピ主さん側が色々と負担をするのに、指輪すら買ってくれないなんて、みたいに書いてますけど、それって違うんじゃないかな。

        彼氏さんだって、トピ主さんほどじゃなくても、一応頑張って貯金したんでしょう。全く貯金ナシで結婚してくれと言ってきたわけではなく、100万を貯めてからプロポーズをしたんだから、ケチケチと言われるほど酷い人じゃないと思いますが。

        結局、自分の貯金は使うことなく、結婚費用も家電家具も親が負担、家賃も親の所有するマンションだから安い、お祝いで250万もらったし、自分名義の土地がある、だから彼氏の貯金が半分になっても然程困ったことにはならない、だから指輪ぐらい買ってくれってことなんでしょう。

        申し訳ないけど、彼氏にとっては何もメリットないですよね。問題がないときはいいけど、何か問題が発生すると、私の親が全部負担してくれたって言われそうだし、恐らく子供が生まれたら当然のように妻の親に「マンションに住まわせてやってる、金も出してやった」と育児に口を出されるでしょうし。
        独身時代の貯金は半分にされて、結婚したら夫婦のものって言われるんですからね。

        トピ内ID:4120115774

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        親掛かりな名ばかりな結婚

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        💤
        おじゃん
        結婚て、所帯を持つ事でしょ?何でもかんでも親掛かりなお嬢さんて、息子の結婚相手には、どうなんだろ?家を買う時も当然の様に親への援助を要求する人なのでしょうね。ウチの息子にはもっと、自立していて、堅実で、聡明な人を選んで欲しいな・・・と思いました。

        トピ内ID:6029184617

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        横ぎみですが

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        ねこ
        100万貯まったらプロポーズ~の約束に固執しすぎているのではないですか?トピ主さんが家族や友人の結婚式に出席されたことがあるかはわかりませんが、少人数でも友人や親戚に祝ってもらうのは幸せなものですよ。なにより準備が楽しい!
        トピ主さんはきちんとしたお嬢さんとお見受けしますので、本当は結婚式や披露宴もきちんとやりたいのでは?
        彼からしたら(私からみても)高額な"モノ"に拘らず、ここがスタート地点と考えて、「本当にほしかった指輪は後で自分で買います…」なんていわないで、大切なものは何なのか、お二人でじっくり考えてみてはどうですか?

        トピ内ID:8815371378

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        心はないの?

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        renka
        格差があっても結婚して幸せになれるカップルはたくさんいます。
        それは裕福な出の側が、そうでない側に気遣いをしてあげられてこそです。
        もちろん裕福ではない側の気遣いも必要ですが、それは出す金額で推し量るものではあるはずがありません。
        彼があなたのご実家よりも貧しいのならそのコンプレックスを感じさせないように振る舞うぐらいでないと。
        しかしそれどころか結婚前に自分で勝手に高い指輪を選びそれを買ってくれないと不平不満を思うようでは・・・

        この先、収入に格差があり金銭感覚も違う人(彼)を許容し守ってあげる覚悟はありますか?
        あなたのお金ならまだしも「自分の実家」が出してくれるお金と彼の出すお金を天秤にかけるようでは、とても無理でしょう。

        トピ主さんはもっと裕福で、値段など気にせず買ってくれるような男性と結婚したほうが幸せになれると思います。

        トピ内ID:6148490676

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        私も悩んだ

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        赤い車
        結婚するとき30万円で婚約指輪を選べと言われた女です。

        その時はどうしてこの金額なんだろう・・・と、いろいろ思いました。でもいえませんでした。
        (結納ありで、結納金をたくさん支払うと彼が言った)

        結婚して3年になりますが、あの時金額が・・・と思った自分を恥じたほど

        今は彼の堅実なところが結婚生活にもプラスに作用し楽しくやれています。

        指輪の値段の不満を口にされていますが 他の不満がなければ うまくやれると思います。
        どうかお幸せに!!

        トピ内ID:4040729260

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        わかるよ~(涙)

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        フリージア
        一生に一度の結婚、
        ここは少し無理してでも
        女の子の夢を叶えてほしいものだよね。
        気持ち、すごくわかるよ。
        しかも、他のものは何もかも用意するとあっちゃ、
        「この程度も頑張ってくれないの!?」
        って悲しくなるよね。
        ここは少し、ねばってもいいところだと思うよ。
        私は夫と喧嘩ばっかりしてるけど、
        それでも当時「これくらいでいいよ」
        って決めて取りに行った婚約指輪を、
        「やっぱり」って、
        大幅に無理した金額の指輪に店頭でいきなり代えてくれて
        今でも外出のときはいつもつけてる婚約指輪をみると
        「あのときあんなに頑張ってくれたんだから」
        って、
        離婚してやる~!くらいの腹の虫を
        治めてみたりするもの。
        結婚生活の励みになるよ。
        みんな色々言ってるみたいだけど、
        ここは妥協しないほうがいいと思うな。

        トピ内ID:9303746501

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        価値観って人それぞれだね

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        🐴
        Polo
        本当に人によって価値観ってそれぞれなんですね・・。
        なんでそんなに外見や物にこだわるの?
        大事なのは中身なんじゃないの?

        そんなまとまったお金があるならEducationなど将来性のあるものに投資した方が良いんじゃない?・・というのは私の価値観です。

        トピ内ID:0171477278

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        多分この結婚は

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        😑
        おやっさん
        うまくいく気がします、金持ちのお嬢さまで甘やかされて育ったため、我慢の足りない点・考えが足りない点が見られますが、100万貯金したが結婚資金も碌に無いのに結婚したいと言ってきた男に、快く金出してまで式挙げさせるトピ主さんの親を見ると、彼氏が余程出来が良いのでしょう、金持ちは金にシビアですから。
        しかし最初は出来婚で、無理矢理責任取らせるのかと思いましたよ。

        トピ主さん結婚後は、彼氏が金銭感覚も優れているようですし、最初は彼氏に家計を預け、なにか決定するのは彼に任せた方が良いと思いますよ、それと独身時代の貯金額の差は、経済観念で無く実家の貧富の差と考えられますね。

        婚約指輪は彼氏の出せる金額に、貴方が足して好きなもの買えば、ケーキカットに代わる最初の共同作業になって良いと思いますが如何ですか。

        最後に結婚は親族の顔合わせだけと言う事なので、ここは私が一つ祝辞を述べさせてもらいます。
        「結婚生活に大事なものに、三つの袋・・・以下略」
        もう一つ家の女房から。
        「イタリヤでは結婚生活に大事なものは、三つのU・・・以下略」

        トピ内ID:2501344404

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        ケチじゃない、まっとうな価値観

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        こども
        トピ主さん側が費用を出しているんだから、彼が頑張るべき!という意見も多いですが、そうでしょうか?
        その費用は彼がお願いしたものじゃないでしょう?
        トピ主さんとその親のエゴじゃないですか。

        第一、最初から親がかりですべて揃えてもらって当たり前なお嬢様と彼では、価値観が全然違いますよね。
        裕福でない普通の金銭感覚の人間から見たら、トピ主さんは甘えています。
        でもトピ主さんは裕福な家庭で育ったから、それが当たり前なのでしょう。

        価値観の違いとしかいえません。

        彼を責めるのは間違っています。堅実なことを責めてはかわいそう。

        トピ主さんは彼の貯金の半分以上をはたいても、どうせ親から援助があるからいいわって思うんでしょうね。
        でも普通は、これから結婚する相手の貯金を半分以上指輪に使おうなんて思いません。
        だって二人の生活基盤の一部となる、大切な資金なんですから。

        トピ内ID:1142470141

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        彼は一生懸命120万円を貯めたのだろうなあ

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        暴走するクローバー
        個人的には50万円そこそこのエンゲージ+マリッジは高価なものだとは思いませんが(むしろ150万円が50万円だなんてお得でうらやましいです!)、彼が一生懸命貯めた120万円に対しては非常に高価だと思いますよ。普通の24歳男子にとって(大卒だったら社会人2、3年目ですか?)50万円の指輪は信じられない程高価であるとも推測できます。

        100万円貯めたらプロポーズ、って、あなたへの指輪代を貯めたらプロポーズってことではないでしょうに・・・。

        皆さんがおっしゃっていますが、あなたと彼の価値観が違いすぎるのです。大丈夫なのかなあ、結婚して。
        二人とも若いし、あせって結婚すること無いんじゃないかと思いますが。。。
        数年待てば、彼があなたの価値観に合わせられるだけの経済力&社会性を身につけるかもしれないし、または、あなたが自分に合った人に出会うかも知れないわけで、とにかく今はその時じゃない気がしてたまりません。

        トピ内ID:7483311044

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        茶番劇

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        あーあ
        若い彼が貯めた120万円は、トピ主さんや彼はケチだとレスする人たちからすれば、はした金でしょうが彼からすれば最低限結婚して一緒に暮らせるだけのお金をがんばって貯めたものです。
        本来なら、新居の資金や家具家電でなくなってしまうものですね。それでも、トピ主さんと同額出し合って築いた家庭なら慎ましくとも胸をはれたはずです。
        それを、トピ主さん親族が、新居だ、車だ、お祝いだと彼のプライドを剥ぎ取っておいて、こんだけサポートしたんだから現金残ってるでしょ?
        そのお金で、指輪を買ってね(私のプライドが満たせる品よ!)本来なら、150万円もするのよ。なんて言われたら彼の立場無いと思いませんか?

        トピ内ID:7545144494

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        多分、良いブランドでお働きなんでしょう。

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        もょの
        >通常価格で購入すれば3本で150万円くらいはします。
        通常価格で売れてゆく姿を見ているので、感覚がマヒしていると思います。
        高いか安いか?と言うので言えば、今、不景気も影響して
        指輪にかける平均相場(年収300万円世帯)は下がってたはずです。
        トータル54万円と言うのは高い方だと思いますよ。

        トピ内ID:3899350878

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        2回目レスです

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        26歳既婚者
        実家にお金をいれてないのに100万しかためられないのは少ないです。
        私は年収300万で実家にお金5万入れても150はできましたよ…

        私にはどうしてもこの彼が堅実とは思えないです。

        結婚するのにいくらかかるかわかって結婚してないし、実際トピ主さんの家に甘えるんだし…彼の両親もなんだかなぁ。

        彼は婚姻届の提出だけしたかったのかな?
        でも結婚て一人だけのものじゃないよね?
        妻になるトピ主さんの希望やイメージってちゃんとくんでるのかな?
        もちろん出来ない事もあるけど、そうやって話し合いした上でのトピ主側負担なのか、すごく気になります。

        そこ話し合ってないと、のちのち喧嘩するたび「あなたは式も指輪もケチってばかりだった」となりかねない気がするんですが。。

        トピ内ID:9274454042

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        甘えさせてもらいます。

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        😨
        ドラゴン
        普通は辞退すると思いますが、スッと出てくるその言葉…よっぽど貴女の実家の援助が魅力的だったんでしょうね。
        夫となる人にやたらと実家の資産をちらつかせない方が身のためですよ。
        今は愛しい婚約者ですが、他力本願で得た財産をすんなり享受する方だという事は自覚してください。
        自分を愛してるのか、自分の条件を愛してるのか、きちんと見極めた方がいいですよ…
        だって婚約指輪の予算落としても、せいぜい10万じゃないですか?仕事上、あんまりちゃちな指輪もしたくないでしょうし…。そんな微々たる予算カットで何をしたいんでしょうね、彼は。
        まだ若いんだから、よく考えて下さい。それじゃあ貢ぎまくって何とか結婚してもらってる様にしか周りの目には見えません。

        トピ内ID:2749931491

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        彼のプライドを傷つけてどーすんだ!!

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        🎂
        舞子
        トピさんにとってははした金なのかもしれないけど、
        彼は年収300万で150万もためたんですよね?
        デート代だって大変だったでしょう。

        それなのにあなたは欲の皮がつっぱって、
        彼の誠実な心を踏みにじっているんですよ。

        彼のプライドを傷つけてまで
        高級な指輪がほしいのですか?

        そもそも彼を愛しているのですか?


        あなたの強欲を貫いて、彼を傷つけて、
        それで結婚生活は上手くいくのでしょうか?

        大人になってください。
        彼を傷つけるだけです。

        トピ内ID:1787138955

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        あん
        お互いに若いのですから、身の丈に合った生活が一番です。
        親掛かりで新居を調えるのも 有難い事ですが、それで夫婦間の優劣になりませんか?
        そこから不満の種を撒かないようにご注意くださいね。
        うちの親が出してくれてるんだから感謝しなさい…みたいな積もりはありませんか?
        若いのですから給与も高くないでしょう。
        お互いに苦労しながらやっていくのと、親のお膳立てでやっていくのではどうなのでしょう。
        指輪の石の大きさに価値を見いだしてる貴方には、二人の生活なんてどうでも良いのでしょうか?
        感謝の気持ちは持てないのでしょうね。
        先が思いやられますね。
        謙虚と感謝が大切ですよ。

        トピ内ID:7278223772

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        疑問なのですが・・・

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        🛳
        そると
        >婚約指輪が45万円くらい。結婚指輪が2つで9万円くらい。
        →45万もする指輪、身に付けるんですか?
         飾るかしまい込むか・・・品物を見る目だけが肥えてしまったように見えますが・・・
        結婚後、二人がはめる指輪は4万5千円なのでしょう?

        >長年付き合いのあるテーラーさんでスーツを仕立てて、時計を渡す予定です。
        →彼には、普段から身に付けることができるものを考えているんですよね?

        金額云々も大切でしょうが、二人が納得し喜びあえる、
        末永く大切にできるモノを探すことを、おすすめします。

        >「高すぎる、ダメ。こんなことにお金は使えない」
        →確かに一理あると思います。
        今後、お金がかさむことは山ほどあります。
        そのたびに「あのお金があれば・・・」なんて言われ続けたら、
        百年の恋も冷めますよ。

        トピ内ID:9234045690

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        金額ではないと思います。

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        jac
        11月に結婚予定で、結婚指輪は50万位でした。彼も私も38歳で、それぞれ年収は600万です。もしかしたら私たちの年齢でこの金額の指輪は安い、と感じる人もいるかもしれませんが、私はこれが10万の指輪でも彼からもらえるものだったら何でもうれしかったと思います。きれいごとではなく、本当に。

        しかも、24歳で年収300万の彼に45万の指輪って相当頑張らないと。。。と思いますよ。24歳じゃ、社会に出てまだ数年ですから。

        そもそも本当に好きな人に負担ってさせたくないもではないでしょうか??
        確かに結婚指輪は一生に一度の大切なものだとは思いますが、それも無理をして購入するものだとは思いません。私の母は結婚当時は父がお給料が低かったので安い指輪しか買ってもらえなかったのですが、何十年後の結婚記念日に自分が前から欲しいと思っていた念願の指輪を買ってもらっていました。母は金額よりも、父のその想いに感動していました。私はその姿を見て、母って本当に父と結婚して幸せだな、と思いましたよ。

        トピ内ID:8255308742

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        うーん

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        かもめくん
        トピ主の書き込みを見る限り、彼に対して疑問がわきますねぇ。

        端的に言ってしまうと「まだ大人になりきってない男」という感じがします。

        少しでもプライドのある男ならもう少し見栄を張ると思うのですがねぇ。

        口では「甘えさせてもらいますが必ず親孝行します、(私を)幸せにします」なんて言っていますが、
        このままではずっとトピ主の親からの援助をあてにしてしまう様になるニオイがプンプンしますねぇ。

        トピ内ID:8058547813

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        諸事情を鑑みて

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        かかろっと
        トピ主の両親に指輪代を出して貰って、トピ主希望の指輪を購入すればいいことですね。

        トピ内ID:6959495782

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        彼親、残念な方なんですね。

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        神戸の母
        私は心がなければ結婚まで踏み切らないと思うし、
        トピ主がケチと思うのは54万円じゃなくて10金のペアリングで済まそうとしているところじゃないの?


        トピ主さん、あまり憶測で論破するレスで落ち込むことはないですよ。

        本当に大事に育てられたのですね、妻になるならもっと強くありましょう。


        諸事情も、なーんとなくわかりました。
        そんな親に育てられたのに立派に成長した彼もすごい。

        また、ご両親も事情を知っているからこそ2人の貯金はこれからの生活費においておくように全て出してくれるのではないでしょうか。

        私が親だったら娘がそれだけ頑張って貯金したら絶対それを使わせないように自分で負担すると思います。

        指輪の件は会社にもうちょっと待ってもらえないか相談できませんか?

        トピ内ID:6686662518

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        婿入りなのでは?

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        🐴
        くまおう
        トピ親さんの親掛かりと諸事情から察して婿入りなのかな?と思います。

        ちなみに「結婚前の貯金は各自のもの」が通説ですが、仮に彼の貯金120万から指輪代を使った残りはどういう扱いになるのでしょうか?

        仮に婿入りだとすれば、彼としては自分の自由にできる金を少しでも多く確保しておきたいという気持ちがあると思います(婿入りじゃなくてもあるけど、より強く思うはず)。

        トピ内ID:1190003392

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        気持ちのいい関係

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        😢
        不幸平
        私は自他共に認める貧乏人です(笑)

        先週友人Aと食事に行きました。
        Aは高級イタリアンのお店に行きたいと言いました。
        私は財布の中が寂しかったのでもう少しお安いお店を希望しました。
        Aは「だったら奢ってあげる」と、イタリアンのフルコースをご馳走してくれました。

        今週は友人Bと食事に行きました。
        私が金欠であることを伝えると、Bは「じゃあ牛丼屋にしよっか」と言い、各自精算で牛丼(並)を食べました。

        さて私はどちらがうれしかったでしょう。
        トピ主さん、どう思いますか?

        トピ内ID:5325601218

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        お気持ちは分かります。

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        💍
        エトワール
        皆さん厳しいですね。

        トピ主さんは自分がお勤めのメーカーで、自社製品を購入しようとしているんですよね。

        回答されている方、自分の会社の製品とか愛着ないですか?

        おそらくトピ主様は、結婚するときはウチの指輪で!と入社の時から決めていたのではと思いますよ。

        予算は厳しいとは思いますが、一生の思い出です。
        ましてやご自身が宝石を販売される立場のかたなのですから、お客様と接客する際にも
        「私のときはこうでした」などと現実的なアドバイスが出来るかと思います。

        時間をかけて、良く彼と話し合ってはいかがでしょうか。

        トピ内ID:2319777010

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        彼の人物像がよくわからなくなってきました

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        kira
        彼は実家にお住まいでしたか・・・で、その貯金額。心配ですね。
        ご両親がわけありのようですから、たくさん生活費をご実家に入れてたとかトピ主さんとのデート代が多額であったとかなにか理由がなければちょっと私なら今後の生活が心配になります。

        それと、トピ主さんのご両親からの援助を彼はどのように感じてらっしゃるのでしょうか?
        単にラッキーと思っていて彼自身もその恩恵を受ける事を手放しで喜びこれからも援助を期待してるようなら、指輪代ぐらい出しなさいよって私も思います。
        本当は自分達だけでやっていく事に彼自身は問題ないと思っているが、トピ主さんの生活レベルを落とすことがかわいそうで援助もやむなしと思っているが、これからは自分たちだけでなんとかやっていきたいと考えてのことなら、指輪代が高く感じるのももっともだと思います。いかがでしょうか。

        トピ内ID:5448469314

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        彼を貰うのかな

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        匿名
        婿入りなのかどうか分かりませんが、男三人兄弟の長男と結婚するのに、彼側の親がなんの援助もしないというと、婿入りでは無くても将来的にはトピ主さん側に来てもらう可能性が高いということでしょうか。
        住まいもトピ主さんの親の持ち物ですし。
        もしそうなら、指輪が云々というのも話が違ってきますよね。車を買ってあげて住まいを宛がうのが女性のエンゲージリングのようなものかな。
        もしそうなら女性側が結婚指輪を貰うのはおかしくないですか。私はこういう感覚嫌いですけどね。嫌いだから「婚約指輪」を買ってもらうとか結納とかしませんでした。
        親がかりでなくては成り立たないような結婚って違和感あります。
        トピ主さんから自立への覚悟も感じられません。

        憶測ならごめんなさいね。書かれていない諸事情がポイントなのかもしれません。一切書き込んでいないのだから触れるなというならしょうがないですけど。

        トピ内ID:0576397926

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        今一度冷静に。

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        タスク
        主様は小町という匿名掲示板で、ご相談の内容に必要でない情報を書き過ぎているように思います。
        ここまで読ませていただいて、諸事情については婿入りなのではと私も感じました。
        彼や彼のご家族が憶測で書かれ過ぎているようで、主様も心痛めるだけですよ。
        そのあたりの脇の甘さのようなものが、とてもしっかりしたお嬢様とは私には思えないのです。
        個人的には主様はこれ以上経過報告などは止めて、このトピは閉じられた方が良いように思いますが…。

        トピ内ID:6815461883

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        仕事柄、憧れは人一倍でしょう

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        🙂
        かな
        人様にジュエリーを売る仕事をされているとのこと。 
        人一倍ジュエリーにも詳しく、愛着や憧れもおありでしょう。 
        その気持ちを鑑みて、高額でも買っていいと思いますよ。 

        トピ内ID:1274346352

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        欲しがりますよ、買うまでは。ですか?

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        バレエ男子
        ご両親は気前いいですね。そういうのも一つの人徳だからあなたが卑屈になる必要はありません。ただし世間では家や家具は自分で買うのが当たり前で、資産をただ貰っただけの人は軽く見られます。あなたの一万円と彼の一万円だと同じお金じゃないんです。
        昔よく、人間なんて一皮剥けばケダモノだと言って揚げ足を取ろうとする手合いがいましたが、あれは子供です。ケダモノなのは始めからわかってる、だから人は服を着て人間になろうとするんです。
        戦争や災害となれば人は鼠や蛙を食べます、木の根を齧ります。その同じ人間が平和で豊かになれば、テーブルマナーに気をつけてフルコースなんか食べるようになる、高級な文化に感謝する、それでいいんです。両方わかって一人前の人間なんです、端的に言えば。
        あなたには、綺麗な表面だけしか知らない、また見ようとしない印象を受けます。貯金100万円の彼はまだ戦争を始めたばかりです。これから独立した家庭を営むならあなたも同じスタンスに立たないと、世の中には勝てません。
        あなた自身、今後の親の援助は未知数だからあてにせず、彼も自分一個の自立に留まる場合、生涯充分に暮すだけの算段はありますか?

        トピ内ID:2877134215

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        結婚って……

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        😨
        さや
        お互いの自立ですよね??で私は彼氏さんに少し疑問を覚えます。
        私も夫とは実家がとても価値観が違いました。
        夫は3人兄弟の次男。
        義父が借金グセがあり、高校の頃からアルバイトし毎月五万円程実家に援助。
        社会人になってからも給料のほぼ半分を実家に援助。ボーナスも半分援助。
        そんな夫は当時貴方の彼氏と同じ年収300万円程でしたが私との結婚を決めてからは貯金五百万を越えていました。
        私の実家からの援助は披露宴代のみ。(全額ではなく6割出してもらいました。)私の両親が新居は用意すると言ってくれましたが、私達は夫の社宅から新婚生活をスタート。(家賃二万円)でしたから大変助かりました。夫の収入からいって、これが私達には分相応だからです。社宅のお陰で貯金を増やす事が出来て、マイホーム購入しました。

        続きます…

        トピ内ID:7321463251

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        結婚って…… 続きです

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        😨
        さや
        私の両親からの土地、財産の生前贈与はいさっさい受けないと決めました。
        何故なら夫が結婚とはお互いの自立と考えているから、です。私の両親も納得してくれ、若いうちの苦労はかってでもした方がいいと言いました。
        さて、トピ主さん彼氏さん貴方の親に頼りきっていませんか?甘えるのは簡単な事です。何だか自立出来ていない2人が結婚してこの先大丈夫なのかと心配になります。

        トピ内ID:7321463251

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        自分と似た環境で育った方からのアドバイスを聞いた方が・・・

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        新妻
        2回目の書き込みです。

        ネットでは、様々なバックグラウンド・経済環境の方がいらっしゃいます。内容から察するに、トピ主さんは恵まれた環境でお育ちになったことと思いますが、それは社会では少数派だということを念頭に置いておいた方がいいと思います。ですから、こういったネットの掲示板でアドバイスを求めるのは適切ではないと思いますよ。皆さん、ご自身の金銭感覚や価値観をもとにアドバイスや非難されるわけですから・・・。

        私も45万円の婚約指輪は高いと思いません。私は29歳で結婚しましたが、200万弱の婚約指輪をいただきました。重要なのは、結婚相手がそれを「高い」と思うかどうかという金銭感覚・生活レベル・経済力の差ではないでしょうか。

        生活レベルを下げるのは難しいですよ。一緒に乗り越えるとはいっても、結婚は現実的な生活を伴うわけですからよくお考えになって下さい。

        まだお若いんですから、素敵な出会いもあることでしょう。

        トピ内ID:5880404588

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        きびしいですね。

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        匿名
        批判が結構多くてびっくりです。

        本当に彼と結婚していいのかな…と思いました。

        例えば婿養子であったとしても、トピ主さんのお家が費用全部持ちっておかしいと思いますし。

        指輪が欲しいって言うことがそんなに強欲だと思いません。
        金額も、トピ主さんたちの状況からすれば、正直、頑張れると思うのですが。


        価値観って人それぞれなので、たかが、指輪で50万も使えない!と思うかも知れませんが、結婚する彼女の希望を頭から否定した彼の態度がなんだかなぁ、というかんじです。

        トピ内ID:2570167432

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        たぶん、彼の家がケチなのかも...

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        ゆうか
        そんなに我侭でもないと思いますよ、トピ主さん。
        確かに、今後の生活のためにお金はあればあるに越した事はないです。
        でも、結納もなし、結婚に関するその他の費用、新生活に関する費用は
        全てトピ主さん側が持つんですよね?

        婚約指輪は確かに、彼にとっては少し高すぎる金額かもしれませんが、
        彼も、結婚のためにお金を貯めたのでしょう?
        一生に一度の買い物なのですから、買ってあげても良いと思います。
        実質、今回の結婚に関して、彼側は全く出費がないわけですから。

        トピ内ID:6481421867

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        おままごとみたい

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        ゆみこ
        トピ主さんのお話を読んでいると、おままごとみたいね と思ってしまいます。

        親が用意してくれたマンションに住み、家電も家具も親に用意してもらい。
        祖父母にお小遣いをもらっての新生活。

        「100万円貯めたらプロポーズ」って、100万て確かに子どもにとっては大金です。
        けれど、普通に生活していたら、3~4ヶ月分の生活費でしかありません。
        お二人とも、これまで親がかりで生活していたから、分からないのかなぁ。

        親元にいても、その程度の貯金しかできない彼。
        年収300万の彼が54万の指輪を買ってくれない、「ケチ!」というトピ主。

        まぁ、お似合いの二人だからいいのかなぁ。いつまでも、おままごとを続けていけるといいですね。

        トピ内ID:0516894604

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        金額に

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        🐤
        ケロロ
        こだわる必要ないと思いますけど。
        高い指輪じゃなくても心がこもっていればうれしくないですか?
        気に入らないなら指輪も親に買ってもらったらどうですか?
        少しトピ主さんの金銭感覚がズレているような気がします。
        この先親の援助なしでやっていけますか?

        トピ内ID:2018896426

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        諸事情について書いてください。

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        🐶
        マチルダ
        28歳主婦です。26歳で結婚しました。

        格差婚なんだな。とはわかりますが、諸事情というのは婿入りということでしょうか?
        そこをはっきりと書いてほしいです。
        皆さん真剣にレスをくださっているのに、きちんと状況を説明なさらないのは失礼だと思いますよ。

        かくいう私は、本当に婚姻届提出と結婚指輪18金2本で5万円弱という格安結婚でした。かまぼこというタイプのシンプルなものです。老舗の宝石店で購入しましたが、結婚指輪は毎日つけるものだから石がついていたり加工がしてあると、そこが削れたり溝にゴミが詰まったりするのでこのタイプが一番良いと教わり、それにしました。

        自分達の結婚スタイルにも指輪にも満足しています。

        正直いうと、せめて喪服と真珠のネックレスくらい実家から持たせて欲しかったですが。

        ただ、トピ主さんが仕事柄もあって良い指輪を付けたい気持ちは良くわかります。
        「私にとってはただの指輪ではなく仕事の上でも大切な道具」という論法で彼を説得してはどうでしょうか。

        私も、靴や時計など仕事で使うものはあまり安物は使えません。それは自分のことだけではなく対お客様に対する姿勢につながるからです。

        トピ内ID:5032314575

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        数年後の幸せ

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        はっちゃん
        10年前の私を思い出しました。

        私も10年前結婚する時プロポーズ、婚約指輪に憧れがありました。しかし現実は違って当時私22歳、夫25歳、お腹には今小学生の愛娘。当然お金なんてありませんでした。式も親族のみ、指輪は2つで3万ちょい。(とりあえず指輪交換があるから)もちろん新婚旅行なんてありません。指輪は安物の為毎日していると変色し薄黄色になっていました。プラチナならそんなことないんですけどね。それでも無理して買ってくれたので大事にしていましたよ。夫の弟夫婦も私達の少し前に結婚しましたが、そちらはハワイで挙式、披露宴、旅行、私の6倍の指輪。本当に羨ましかったのを覚えています。。あれから7年目の結婚記念日ふと立ち寄ったジュエリー店で小さなメレダイヤが家族の数と同じ3つ並んだ細めのプラチナリングを主人が選んでくれました。何十万もするようなものではありませんが凄く凄くとても気に入っています。365日ずっと付けたままです。まずは、夫婦の生活に合った指輪選びを。数年後懐かしく思いながら記念に購入するのも素敵な思い出になりますよ。お幸せに。

        トピ内ID:6642490764

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        結婚資金

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        うーん
        普通の感覚で言うと、100万円貯まったら結婚しよう
        という話だった場合、それは式までの費用というより
        新婚生活を始めるための費用と考えてるんじゃ。。

        何事も始めるのは細々と色々と費用がかかってくるし。

        >金額も、トピ主さんたちの状況からすれば、正直、頑張れると思うのですが。

        >一生に一度の買い物なのですから、買ってあげても良いと思います。

        とのことですが、2年かけて100万円の結婚資金しか用意
        できなかった人がそのうちの半分(つまり1年分)を投じて
        指輪を買うのは金銭感覚的に馬鹿げていませんか?

        指輪さえ買えば生活は成り立たなくてもいいというなら別ですが。
        結婚後の生活資金についてもトピ主さんの親が面倒をみるんでしょうか・・・

        指輪を買うなとはいいませんが、分相応なものを買うような
        二人でないと、早晩破綻する気がします。

        自社ブランドに愛着があるのなら、そのなかで分相応な金額の
        ものを買えばすむ話ですよね。
        (またはトピ主さんが自分で買えばいいのでは?)

        婚約指輪は「貰う」ものであって、要求するものではない気がします。

        トピ内ID:7960481906

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        彼氏を悪く言ってもらって、どうしたいの?

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        kumi
        何か相変わらず、費用はトピ主側が持つんだから指輪くらいって言うレスがあるけど、これが
        トピ主自身の貯金をはたいて、新婚生活の費用を全部出すって言うなら、彼が自分の貯金で
        指輪くらい買ってあげればって言うなら、わかりますよ?

        でもトピ主は全部親がかりなんだもの。いくら親が出してくれるからって、自分の貯金は
        一切使わずそのままなのに、彼氏には指輪くらい買ってよっておかしくない?

        もし自分の方が負担ばっかりって言うなら、最初から親に一銭も出してもらうことなく、
        やればいいじゃない。そして自分たちが出来る範囲内でやろうって言って、それは嫌だ、
        全部トピ主の親に出してもらわないと困る、って言うような彼氏なら、最初から結婚なんて
        しない方がいいだろうし。そうじゃなく、身の丈にあった生活をしようと思ってる彼氏なら
        トピ主の親の援助がなくたって、一緒にやろうって言ってくれるんじゃない?それじゃあ駄目なの?

        トピ内ID:6765476242

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        それは

        しおりをつける
        😑
        指輪物語
        >マチルダさん
        >「私にとってはただの指輪ではなく仕事の上でも大切な道具」
        >という論法で彼を説得してはどうでしょうか。

        >私も、靴や時計など仕事で使うものはあまり安物は使えません。
        >それは自分のことだけではなく対お客様に対する姿勢につながるからです。

        それは、もはや婚約指輪の意味合いを逸脱しているのでは?

        もし仕事上必要なものであるなら、自分で買うかもしくは
        ご両親におねだりして買って貰えばどうかなと思います。

        トピ内ID:7082659414

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        偶然ですけど

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        😀
        ハッピー
        結婚10数年の40代男性です。

         妻に送ったダイヤモンドにそっくりだったので、ついついレスをしてしまいたくなりました。
         
         当時の私は全く貯金が無かったので、ショッピングクレジット10回払いで買いました。
         思うに、ダイヤの値段って、今もあまり変わらないんですね。

         ご質問にあった、婚約指輪が欲しいというのはトピ主さんの我侭かと聞かれれば、「私は貴方に
        こうして欲しい」という要求することそのものが、必然性がない限りは我侭の範疇だとは思うので、
        今回の要求も我侭だとは思います。

         ですが、とても可愛い我侭じゃないですか。

         妻は、この歳になっても、何かしらの節目でこの指輪をしてくれるのを見る度に、私は婚約時代
        のことを思い出して、もっと大事しようと思いますね。

         権利を主張するのでなく、愛の証が欲しいという説得で是非夢を叶えてください。

         当時の支払いは苦しかったような気もしますが、今となってはすっかり忘れてしまいました。
         旦那さんにとっても、将来のご機嫌を考えたら安い買い物だったと、いつかは判る筈ですから。(笑)

        トピ内ID:6668876959

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        う~ん

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        🐱
        しょこら
        25歳で結婚しました。これは人それぞれの価値観があるので、私的な意見になってしまいますが、私の感覚から言えば高いと感じました。
        結婚当初の夫(当時30代前半)の年収は約400万程でしたが、結婚指輪はおろか、婚約指輪さえ買ってません。お互い納得したつもりでしたが私は憧れていた事もあって当初は少し不満でした。
        ですが、その分の費用を海外挙式に使い、双方の両親だけを呼んでハネムーン兼、家族旅行も楽しめました。
        今となってはそちらにお金を費やしたことに後悔はなく、むしろ良かったと思ってます。指輪を買ってたら無理だったと思うので…
        指輪は私の両親が新婚当初にしていた(古いデザインのですが)ものをプレゼントされました。サイズも2人してぴったりでした。今はそれを大切に使ってますし、交際中に買ったペアリング(ほんとに安物ですが)もあるのでさらに指輪は今の年齢では要らないと思ってます。
        長くなってしまいましたが、あくまで個人の価値観だと思いますのでよく話し合ってみてはいかがですか?

        トピ内ID:6645654405

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        そもそも価値観が違う。

        しおりをつける
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        はな



        指輪は値段では無いけれど、彼と貴方の価値観が違うと思います。

        年収300万なら一人で生きていくだけでかつかつ。


        だいたい仕立てたスーツが彼には必要か?



        高い指輪はスイートテンとか金婚式なんかで期待したら?

        トピ内ID:3064898103

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        きびしいレスが多いですね。

        しおりをつける
        🙂
        goodenough
        みなさんきびしいですね。
        まあ、わからないでもないです。
        ご両親と祖父母様におんぶにだっこ、的に聞こえますからね。

        たとえ、財産管理してくれてる税理士さんがいても、そこまではやっぱり言わないほうが、小町ではいいですね。

        さて、肝心の指輪の件。
        彼も、気が引けてるのでは?
        だって、ほかすべて妻両親に負担してもらって、自分は指輪だけ買うって。なんとなく普通の感覚の人なら難しいと思います。年収300万円ならなおさらです。

        今後、あまり義理両親から手助けをもらわずに、自分たちだけでやっていきたいと思っている男性ならなおさら、ここは出費を抑えて、貯金は貯金でなるべく残しておきたいと思うものではないでしょうか。。。

        ということで、指輪が欲しいなら、自分で買えばいいと思います。
        たかだか45万円ですが、されど45万円。

        トピ内ID:5571256082

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        理由を考えよう

        しおりをつける
        マッキー
        >文章力がないので仕方ありませんが私が思っているのと違う風に受け取るかた、
        色々と(私の気持ちや彼の環境など)決め付けているかたもいらっしゃって困惑しています。

        >私だけが結婚したがっているとか私が金額や形だけでしか物事を判断できない人間かのように
        表現されたり「あなたのような人に~言われた(された)」など罵られるのはつらいです。

        >彼がどんなご両親のもとで育ったとか、こちらの希望で援助・負担しているとか
        私はそんなこと一切書き込んでいません。


        何故そのようなレスが付くのか、書き込んでくれた人を責める前に考えましょうよ。トピ主さんがその「諸事情」が何なのかをきちんと書かないからじゃないんですか?私もズバリ「彼が婿養子になるから」だと思いますが、ネットの掲示板で意見を求めるのであれば、可能な限りトピ主さんにとって都合が悪い情報でも(個人が特定されない程度に)書き込むのがマナーってものですよ。

        小町で「トピ主が希望している指輪を買わない彼が悪い・ケチだ!」という意見が多数になったとしても、それで彼の気持ちが買う方向には変わらないと思いますけどね。

        トピ内ID:0055860246

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        納得いかないんじゃない?

        しおりをつける
        🐤
        marin
        彼氏としては何となく納得出来なんじゃない??

        45万・・自分が決めた値段ならいざ知らず・・・トピ主が決めた値段。
        指輪も二人で相談して買う事にしたのならまた違うけどトピ主が決めて来たもの・・・
        何だか疎外感を感じます。
        「45万だからお金出してね・」って感じに思えます。

        トピ内ID:8662731798

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        いくら社割とは言え・・・

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        こっこ
        150万が54万まで値下げって異常な気がします。
        ひょっとして普段から「今なら○○%オフですよ」っていうような商売のお店でしょうか。
        (婚約指輪とかはその様な店多いので・・・)

        トピ内ID:9281283234

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        いや、だから、

        しおりをつける
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        えのき
        年収300万で、45万の指輪はそもそも分不相応なんですって。

        その彼は、2年かけて必死で貯めたお金がやっと120万なんですよ?
        しかも、

        >彼も私も実家住まい・家にお金はいれてません。

        ってありえない甘えた条件下で。

        しかも、トピ主の収入は、

        >もちろん彼より少ない年収でです。

        なんですよね。
        そんな2人が、指輪なんかに50万以上かけて良い訳ありません。

        生涯、トピ主の実家から月10万補助が出るって約束でもあるなら別ですが、
        一時金で支援してもらえただけって話であれば、
        彼ではなくトピ主が自分たちの身の丈を知るべきです。

        トピ内ID:5726197654

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        分かります、その気持ち!!

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        りんご
        非常によく似た環境だったので、思わずレスしてしまいました。
        私も、結婚前はジュエリーの販売をしていたので、エンゲージリングに憧れる気持ちも、いろいろなお客様と接して目が肥えて、どうしてもいいものが欲しくなってしまう気持ちも分かります。
        が、同い年の彼と結婚する際、トピ主さんと同じように、彼のご両親から「自分たちのできる範囲でして欲しい(結婚式に対して援助はしない)」と言われました。
        私の両親は出してくれるつもりでしたが、彼が嫌がるし、彼のご両親の援助もないので、親族だけの挙式、食事会にしました。
        結納もなし。結局、エンゲージリングは買わず、マリッジリングにお金をかけました(ペアで20万弱)。

        結婚してもうすぐ1年になり、今でも、エンゲージリングが欲しい、人並みの結婚式がしたかったと思うこともありますが、その分、旅行も何回もでき、新車も買い、今ゆとりある毎日で彼が幸せそうなので、いいかな、と思います。
        いいジュエリーは働いているうちに買ってしまいましょう!
        どうぞお幸せに♪

        トピ内ID:5208502448

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        トピ主です。

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        kana
        こんばんは。
        レスありがとうございます。

        週末の食事が済んでから報告しようと思っていたのでトピを見ていませんでした。

        とりあえず3つ。

        ●彼は婿養子ではありません。
         あくまで彼のご両親の意向です。どんな方か書くと身元が割れる可能性があるので控えさせていただきます。
        これでも情報が少ないと感じる方は申し訳ないですが、アドバイスは結構です。勝手言って申し訳ありません。

        ●指輪の価格・値下げ・勤務先については今回の相談と関係ない内容なのでこれ以上はお話しません。

        ●浮かれて欲しい指輪の見積もりを出しましたが、今はもうその指輪にこだわりはありません。彼から金額関係なく「婚約指輪」をプレゼントしてほしいです。
        婚約指輪なんていらないよ、というレスを拝見しても私は憧れを捨てれませんでした。


        結論(?)が出る頃にはもうこのトピをご覧になっている方はいないかもしれませんが、また報告させていただきます。

        トピ内ID:3390502554

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        せっかくお嬢だったのに

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        hehe
        24歳で300万。。。
        これからどんどん年収アップするの??

        なんかよくわかんないけど・・・トピ主はその収入でやっていけるのかちと心配になりました。

        だって彼氏さん貯金もあんまできそうにないし、アナタが家計管理しなきゃだよね。。。。
        ってそんなのカンケーないか(笑)。

        まあ、指輪はあきらめな、ねだって好きなの買ってもらったって嬉しかないでしょ。
        そうそう、諸事情って何?
        婿に入るの?
        う~ん。。。ますますよく考えたほうがいいんじゃなくて?この結婚。

        トピ内ID:4561036994

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        自分で買っておく…

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        🐧
        専業主婦です
        そんなに欲しい指輪ならば、とりあえずトピ主さんが買えば良いと思います。
        結婚後、二人のお財布を一緒にしてトピ主さんが家計を預かる様にして貰えば、結局同じ事です。
        男性は指輪など貴金属類に価値を感じません。
        そんな無駄な物にお金を使う事はくだらないと思っている男性は多いですよ。
        私は婚約指輪は頂きませんでした。何故ならば…主人は高価な婚約指輪は無駄な物だと思っている事を事前に知っていましたから。
        事実、主人の元婚約者は婚約指輪の相場は、給料の3ヶ月(約200万)だと譲らずに破談されてます。
        私は付き合い初めた時に、指輪は要らないから2人で旅行でも行って2人で楽しみましょうと言ってみたら…知り合って3ヶ月のスピード結婚でした。
        結婚後、私が家計を管理していますからブランド品も宝飾品も好きに購入しています。もちろん買う時は主人も必ず一緒ですよ。
        トピ主さん、少し最初我慢して結婚してから楽しんで下さい。
        結婚してからの方が長いですからね。

        トピ内ID:5971329136

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        ふむ

        しおりをつける
        🙂
        ふむ
        >彼から金額関係なく「婚約指輪」をプレゼントしてほしいです。

        トピ主さんが夫婦の収支にとって分不相応な金額の
        指輪を"要求"していることが、レスしている人たちや
        (たぶん彼氏さんも)の違和感の元だったと思うので
        「金額にこだわらないので欲しいな」であれば、
        彼氏さんも含めて異を唱える人は別にいないのでは?

        どうぞお幸せに。

        トピ内ID:1614286815

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        素朴な疑問

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        🐷
        トントロ ロ トトロ
        価値観の違う婚約者に無理やり指輪を買ってもらってうれしいですか?
        その指輪を見るたびに、そのモヤモヤを思い出すんですよ?

        それなら、
        「スイートテンに買ってね」
        なんて可愛く言って、今回は婚約者の予算内で2人が納得いくものを楽しく選んだ方が、気持ちよい形でまとまるんじゃないかなあと。


        トピ主さんの背景とかはさておき、ソコが不思議です。

        正直そんなに欲しければ、
         婚約指輪:婚約者に秘密で通常価格で
         結婚指輪:社割で
         希望の指輪:婚約指輪として社割で
        それぞれ購入すればとも思います。
        無責任な第三者の意見けどね。

        トピ内ID:2480658155

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        なぜにこれほどモメるかというと

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        バレエ男子
        何回もレスして申し訳ない。
        根本的な問題はあなたの希望が、指輪が欲しいじゃなくて、買ってもらいたい、だからですよね。
        自分のやりたいことを他人にやらせようというだけでも難しいし、そんな無茶で傲慢な期待はいかん、で終わっちゃいますが、この場合は、してもらうこと自体がキモだから余計に厄介なんです。
        例えば貧乏な二人が結婚する場合、式はあげないのもありです、目的は結婚だから。あるいは親が結婚に反対の場合も、結婚がしたいのか、周りに祝福されたいのか選ばなきゃなりません。周りから祝福されて結婚がしたいと要求したって、二つ揃わないこともあるんです。
        あなたの場合も、指輪を買ってもらいたいのか、彼と結婚したいのか、どっちが大事か考える時でしょう。両方揃ってアタリマエだと思うなら、それは傲慢です。神様も日本政府もそんな約束してませんて。
        必要なら、彼と別れて、イベントの指輪を買ってくれる誰かを探すのも視野にいれますか。
        好きな相手に要求出すのは変なことです。してもらいたい、の拘りは傲慢です。批判的なレスの人たちはあなたの幼いお姫様願望が見えてるんです。
        結婚が大事。自分で買いましょうよ。

        トピ内ID:2877134215

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        ワガママというより

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        乾物
        生活感ないなーというのが正直な感想です。
        新郎側も、どんな事情であれ結婚後の生活資金どころか、身内だけの簡易な結婚式の飲食代さえ払わないって、フツーありえないだろ~と思います。義理を欠いてまで金を出さない人達のことをケチと言うんですよ。
        そんな相手が高い指輪なんか買うわけないでしょうが?
        それが分かっているのに切ないと思うのは、嫌なことに目をつぶって結婚しようとしてるからじゃないですかね?
        宝石屋のお姉ちゃんが、客の前でショボい指輪してるわけにもいかないだろうから、商売道具と割り切ってパパママに自社ブランドの高いやつ買ってもらうのがいいんじゃないでしょうか。
        まだ考えてもないだろうけど、アナタが働けなくなる妊娠~出産、授乳期の短期間だけで、現在ご検討中の指輪の倍を軽く上回る出費があると思われます。結婚って、式でも指輪でもなく、生活なんですよ。続けていくには現実的な生活設計が必要かと。金の切れ目が縁の切れ目というけど、パパママの激甘な経済力がなかったら、この結婚自体が頓挫してただろうなと思います。

        トピ内ID:4119829861

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        ボッタクリではありません。

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        🐴
        お馬さん
        鹿さん、わたしはボッタクリとは思いません。

        それなりのお店で、きれいなお姉さんについでもらったお酒は、市価の数倍~十数倍するでしょう?
        アクセサリーだって、それと同じことですよ。
        社員向け販売では、一番高価な接客料金がかからない訳ですから、安くても不思議ではありません。

        合計150万円の指輪の場合、おおまかな価格内訳はこんな感じでしょう。
         a.指輪本体の本当の価値:20万円(購入後、すぐに他の貴金属屋さんで換金した場合の価格)
         b.新品としての付加価値:30万円(新品と中古品では満足感が違います。)
         c.お店での接客料金:100万円=a+bの2倍 (同じお酒が、お店で飲めば数倍の値段になるのと同じです)

        なお、わたしが彼の立場であれば、保険だと考えて、無理してでも50万払いますよ。

        名目年収300万円では、実際の手取りを考えると、実出費50万円は厳しいのは確かでしょうが、
        十数年後、奥さんの愚痴ネタが倍増して、50万円以上の精神的ダメージを受けるのは目に見えていますから。
        50万円なんて、安いものです。

        トピ内ID:9402590749

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        ちょっとトピ主擁護…

        しおりをつける
        💡
        pink
        だってトピ主親の負担ったらすごい額だよ?

        普通年収300万の20代前半の若造が大きな家や真新しい家具や車やすべてをそろえて結婚なんてありえない。

        もしも彼が「堅実」だから指輪を買いたくないならそんな援助など辞退して1Kのぼろアパートで家具も量販店で揃えて身の丈に合った暮らしをすれば?って思う。

        でも違うんだよね。援助はうけておいて指輪は高いから自分のお金だから買いたくないんだよね…。あまりにも高すぎてひるんでるの? それとも婚約指輪自体無駄だと思ってるのかな。

        こういっちゃなんだけど、50万で車だの何だのすべてそろえたとでも思えば腹もたたないんじゃないかな?

        そんなに欲しいなら自分で買えばというのは違うと思う。自分で買ったら意味がないよ。女側にこれだけしてもらって、花嫁が望む唯一の指輪さえなんとかしようとしない男の気持ち。女としてはがっかりすると思うなあ。まあトピ主さんじゃなくて親の金だけど。自分は、自分の親は何もしないことを恥ずかしく思わないのかなあと、ちょっと彼氏に疑問でした。

        トピ内ID:6237150372

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        格差婚?

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        blank
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        トピ主さんの追記を読んで、人事ながら心配になってきました。
        婿養子ではないが相手の両親は一切お金を出さず、新婦側の実家の費用丸抱えを
        喜ぶ様子だ、と。
        女側が持参金を持って嫁ぐという考え方なんでしょうかねぇ。
        あるいは貰う物は貰っておく、そっちが勝手にするなんだからこっちは知らない
        という考え方なのか。
        もともと結婚反対だったのか。

        うちの両親も母の実家の方が裕福で、父側の親からは「結婚したけりゃ勝手にすれば
        いいけど、うちは一切お金出さないよ」と宣言されての結婚だったと聞いています。
        何か物入りなら相手の親に出してもらえばいい、という考えだったようで、母からは
        結婚当時の思い出というか愚痴を聞いたことあります。

        彼自身の年収では高価な指輪は買えないというのはそうだろうと思うけど、彼の親は
        いかがなものでしょうね。
        彼も遠慮しないのでしょうか。
        あくまで「娘への援助」としてやってあげてくださいというスタンスなのか。


        結婚、もう少し先延ばししませんか。
        まだ若いのですから慌てる必要ありません。
        今のままでは、何かと苦労しそうですよ。

        トピ内ID:5425975013

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        結局は

        しおりをつける
        blank
        もょの
        ここでレスを貰ってアドバイス云々じゃなく同意を貰える人だけレスしてください的な感じですね(苦笑)
        自分の中で答えが出てるなら書くなよ(爆)
        時間を無駄に使っちゃったやん。

        トピ内ID:3899350878

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        その相手でいいの?

        しおりをつける
        💄
        親御さんの負担が多いと思うんだけど、後で揉めたりしないですか?
        人ごとながら不安を感じます。
        モラハラっぽいところがないかどうかチェックしてみては?
        友人が同じようなパターンで離婚したばかりなので……。

        トピ内ID:2796777958

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        気持ちわかります。

        しおりをつける
        🙂
        私も女子
        女の子ですから、指輪に夢見る気持ちよくわかります。
        目標の貯金が溜まり挨拶に来た男気のある(?)彼を想像すると、トピ主さんが先に指輪の見積もりをとって「コレがいい」と一人進めてしまうことに抵抗を感じてしまったかもしれません。
        また、社内割引でかなり安くなることが逆に、指輪自体の本来の価値はどうなのか怪しく思う気持ちもあるのではないでしょうか。男の人だったら、ジュエリーに夢は見ないでしょうし。
        確かにその年収にしては指輪の代金は高いと思います。
        彼に予算を聞いた上で一緒に見に行って、予算を超えていた場合でもかわいくおねだりしてみたらいいのでは?
        安かろう悪かろうではないですが、実際に見ていいなと思うのは高いものだったりするので、見たら気が変わるかもしれません。(変わらないかもしれません。トピ主さんの持っていき方次第です)

        ご実家が裕福で、甘えさせてくれるご両親がいるのは悪いことではないです。
        彼のご実家の事情に納得され、彼自身を信じられるのであれば、あとは2人の問題ですよね。
        うまく頑張ってみてくださいね~
        お幸せに!

        トピ内ID:9679513615

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        う~ん

        しおりをつける
        🐷
        iyo
        結婚するのに、親に費用をだしてもらうって、そこがそもそも間違ってませんか?

        自立してない二人です。

        う~~~ん、親が悪い気がします。


        お互い、身の丈にあった暮らしをすればいいのに。

        そうすれば、トピ主さんも高額な指輪を請求するようなことしないだろうし。

        トピ内ID:1324864299

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        婚約指輪は大事です

        しおりをつける
        るみこ
        トピ主の気持ち、わかります。

        旅行とかいつでもいけるものと違って、婚約指輪って、人生でもらえるのは一度きりです。

        夢見て何が悪いのでしょう?

        私なら旅行より、家電より、新居より、断然指輪です。

        悪いですか?

        ただ、金額は、30万くらいでもいいですが、もらえないなんてありえません。

        トピ内ID:7870726401

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        トピ主です

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        kana
        皆様こんばんわ。お久しぶりです。

        もはやこのトピをご覧の方はいらっしゃらないかもしれませんが、報告します。

        昨日、彼からサプライズで婚約指輪をいただきました。
        以前から私の勤務先のマネージャーや私の家族に相談していて、知らなかったのは私だけだったようです・・・。

        トピを立てたときに思っていたデザインとは違うものですが、つけてみると
        とっても可愛くて、すごく嬉しかったです。
        スイート10なんていらないくらいです。マリッジは一緒に選ぶことにしました。
        今日、早速ペアリングと重ねて着けて出勤しました!


        彼がこんなに頑張ってくれたので、私も働きつつ家事や家計のやりくりや
        親に頼らず生活していけるようにさらに頑張っていきたいと思います。

        彼のご両親については、もしかしたらいつの日かまた小町で相談させていただくかもしれません。。
        そのときはどうぞ宜しくお願いします。

        トピ内ID:3390502554

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        よかった!

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        あらかん
         本当に良かったですね。お二人の幸せな笑顔が目に浮かぶようです。
        いつまでもいまの気持ちを忘れないで、末永く寄り添ってください。 
         見ず知らずのものですが、心からおめでとうと言わせていただきます。よかった、よかった。

        トピ内ID:0672729427

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        おぉ~

        しおりをつける
        ドキンちゃん☆
        サプライズかぁ 彼、トピ主さんより上手だったのね。
        トピ主さんがこんなにやきもきしてたんだもの、一生もんのエピソードになりそう 笑

        おめでとうございます。二人で頑張って幸せな家庭を築いてください!
        お幸せに。

        トピ内ID:0268706994

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        おめでとう!

        しおりをつける
        🐱
        love
        よかったですね。

        末永くお幸せに。

        トピ内ID:2182553396

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        よかったですね

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        blank
        HN忘れちゃいました
        めでたし、めでたし、となってよかったと思います。

        トピ主さんの書き込みだけ読みましたが、こういう掲示板では的外れなレスや、嫌なことがあったのでトピ主に八つ当たりをしている?というようなレスもあります。

        そこにいちいち反応し、訂正してください、とか、そんな風に思われるのは悲しいです、と書き込むのは火に油。逆効果です。

        トピ主さんが本当はどういう人なのか、見ず知らず、匿名の掲示板の人たちにわかるわけがありません。実際にトピ主さんの周りにいる人たちがわかってくれていたらいいと思いませんか?

        流す、ということを覚えるのは、これからの結婚生活にも必ず役に立つと思います。あれ?と思うことにいちいち噛み付いていたら彼との結婚生活、すぐに破綻しますよ?

        と、嫌なことを書き込みましたが、サプライズを考えてくれるような彼をどうか大切にしてください。彼はきっとトピ主さんを大切にしてくれると思います。
        お幸せに。

        トピ内ID:0222369892

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        よかったですね!

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        🙂
        ルビア
        彼氏さんサプライズで贈りたかったんですね。

        本当によかったですね。

        二人で力を合わせて素敵な家庭を築いてくださいね♪

        トピ内ID:8362680992

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        お、おお~~

        しおりをつける
        😀
        アンダー
        よかったですねえ~~!
        ROMしていて、「どうしよう、困ったねえ、悩むよねえ」と
        一緒にやきもきしていたのでとても嬉しいです。
        お幸せに!!

        トピ内ID:7937534265

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        良かったですね。

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        Alice
        ずっと気になっていましたが、彼、やりますねぇ~!
        素敵な指輪を贈られて、とても気に入ったご様子に、安心しました。

        女心のわかる彼。
        これから2人一緒の出発ですね。
        末永くお幸せに~。☆

        トピ内ID:3755752284

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        素敵!!!

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        😍
        きらり
        自分で選んで見積もりを取るよりも、ずっと素敵!!!

        彼にすごーーく愛されているじゃない☆うらやましい!!!

        末永く、お幸せにね

        ご結婚おめでとうございます☆

        なんか、結果を知ってからこのトピを見ると、面白いですね

        トピ内ID:0301586234

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        このトピ好き!!

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        blank
        ピノコ
        本当に良かったね!

        2人で、幸せな家庭を築いていってね!
        彼のサプライズはかっこいいね!

        トピ内ID:0301586234

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        男と女の違いというか

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        a.s.
        まず、「給料3ヶ月分」ってのは高い指輪を売りつけたい宝飾業界が流しているデマです。実際の平均的な指輪予算ははるかに低いです。ってことを書いておきます。
        ただ、結婚式費用を新婦側に全額負担させて結納も無しなのに指輪も買わないってのは確かに引っかかりますが。。。

        男にとっては、指輪を買うってのは金をどぶに捨てるのと同じなんですね。無意味ですから。指輪は食べられるわけでもない住めるわけでもない乗れるわけでもない。ただ、指輪が女性にとっては意味があることだと知識としては知ってるので妥協して、彼女の満足感に何万円出していいか考えて買う、あるいは自分の見栄で買うってのがたいていの男の実態だと思いますよ。

        その年収だと、無駄な指輪を買わないというのは堅実な性格ではないでしょうか。そして見栄もあまり張らない彼氏なんですね。逆に80万の指輪をポンと買うようだと、結婚後の生活設計が心配です。

        結局「指輪を買うくらいなら結婚してから生活を豊かにする方に金を使った方がマシ」というのにどうしても納得できなければ結婚そのものを取りやめるしかないのでは?経済観念の違いは離婚理由としても上位だったと思います。

        トピ内ID:2052504512

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