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    とーる
    恋愛
    女性のみなさんに伺います。
    自分に自信がないからという表現では、別れる理由にはならないものでしょうか?
    3年ほど付き合った彼女に、結婚の意思を聞かれました。
    (結婚はまだ考えていなかったのですが、真剣に付き合っていました)
    お互い20代後半ですが、最近になり彼女の家族や親戚関係の事がだんだん分かってきました。
    優秀な方たちが多く自分とはあまりにもかけ離れ過ぎているので、もし親戚にでもなったら一生肩身の狭い思いをして生きていくのだなと思うと憂鬱になりました。
    自分に自信がなく結婚後惨めな自分が想像できるから、僕では無理だろうと伝えました。
    しかし彼女は納得しません。
    ここまで情けない男を伝えたのに、普通は幻滅しませんか?

    ※僕への罵倒や中傷はお控えください、主旨は別れの理由として受け入れられるのかどうかです。

    トピ内ID:4852357399

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    一番重要な事

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    モンキー
    あなたは彼女の事(家族、親戚は関係ありません)大切におもってますか?
    誰よりも好きですか?

    自信をもって以上のことが言えるなら、気になさらなくてもいいのでは?

    普通もなにもあなたという人を知らないので幻滅するかどうか分かりません。

    俺様的な人より自信のないくらいの人の方が謙虚にみえて良いと私は思います。

    トピ内ID:4943102383

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    幻滅しません

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    ゆきみだいふく
    だって、そんなこと関係ない!私は今のあなたが好きなの!!
    ですから。

    でもトピ主さんの気持ちもわかるなー。
    どうしても別れたいなら嘘をつくしかないような。
    結婚そのものが嫌だとか、他に気になる人ができたとか、まだ遊びたいんだ!とか。
    でもそこまでして別れたいですか?
    彼女さんのこと愛しているんですよね?
    うーん…もったいないなぁ…。

    トピ内ID:5694750747

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    持てるものは気がつかない

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    電球
    学歴がある人って自分の学歴に無頓着なことが多いものです。
    私はある分野での日本最高峰の大学院を修了しています。
    ハイレベルな場所に身をおくと、周りもハイレベルで、中には天才としか思えない人間が混じってます。
    正直、自分がよく入れたなと思います。仲間も同じようなことを言っていました。

    またハイレベルな場所に入れる人間たちは内心自分の能力をそれほど高く評価していません。
    無知の知というように、自分が出来ないことを知ってるから努力するんです。

    学歴がない人ほど、学歴を気にするのではないでしょうか?だから彼女はあなたの理由が理解できないのだと思います。

    トピ内ID:8899159945

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    別れる理由っていうか

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    sora
     それは「結婚出来ない理由」ですね。この理由はアリだと思います。で、トピ主さんは結婚できないから付き合いも続行できないのでしょうか?彼女は結婚出来なくても付き合いたいんでしょうか?

     どっちにしても私はその理由で20代後半なら別れるけどな。先がない付き合いなんて嫌だから。

     あと私はいい加減歳食ってるので何となく分かるのですが、トピ主さんの別れたい理由は最もだと思います。結婚ってやはりお互いの家とも関係してきますもん。結婚しても絶対にトピ主さんが感じるような劣等感をいずれ持つようになると思うな。それが今から分かってて、彼女さんにも言ってるトピ主さんは立派だと思う。

     やっぱ結婚ってお互いの家のレベルが似たような感じじゃないと上手くいかない所ってありますもん。別れる理由としてはアリです。

    トピ内ID:2191982288

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    ただの恋愛だから

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    未熟者
    婚約していないのなら別れるのは自由です。何のペナルティもありません。会わなければ別れることになります。いつまでも話し合うこともないです。別に相手を納得させることは必要ないです。

    「君とは結婚する気は無い」「君とはもう付き合えない」「付き合うことがつらい」だけでいいです。

    恋愛ってそんなもんです。それを別れられないって・・・彼女は偏執的な女性ですか?ストーカー気質ですか?

    トピ主さんがはっきりしない性格なことは分かりました。彼女はそれを「優しさ」と思っているのでしょう。

    トピ内ID:7919993255

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    ならない

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    🎶
    ww
    ただ、

    「優越感に浸る為に結婚する気でいたら(人より優位に立って威張り散らしたかったのに)、君の方が格上だったので目論見が外れた。」

    と話せば速攻で別れてくれるでしょう。

    トピ内ID:5035075713

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    本当に別れたいのですか?

    しおりをつける
    choroko
    主さんの理由では、私も別れには納得出来ません。
    主さんの彼女に対する愛情はどうなってますか?愛情まで冷めているのなら、別れの理由として、もう愛してないから、が一番納得出来ますね。

    お前を幸せにする自信がない、と言われたら「二人で頑張ろう」と言えますが、「俺がこの先肩身の狭い思いをしそうで自信がない」なんて、情けなさすぎです・・・。

    だけど、彼女もよく考えを突き詰めてみたら、主さんの自信のなさの根源が、「彼女を幸せにする事が出来るかどうか自信がない」ではなく、「自分が惨めな思いをしたくない」という事だと分かったら、
    彼女も主さんについて見方が変わって、別れを受け入れてくれるかも・・・。

    だけど、彼女と主さんの「二人の人生」がスタートする事を、素晴らしいとは思いませんか?
    自分だって、一人の女を幸せに出来るんだぞ、一人の女が俺を必要としてるんだ!と前向きに考えて欲しいな~。
    3年も真剣に付き合ってたんでしょ?
    彼女のこともっと考えてあげてやんなさい。自分の事ばかりじゃなくて。

    トピ内ID:8234978221

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    お見合いだったらOKだけど

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    みみ
    お見合いの場合は相手がすばらしくて不釣合いな場合だからね。
    この場合彼女じゃなくて彼女の親戚でしょ?

    しかも本当は「自信がない」じゃなくて
    「肩身の狭い思いをしたくない」「自分が惨めな思いをしたくない」
    でしょ?

    3年も付き合ってそれはちょっと納得できないかも

    それにしても一番いい時期で結婚の話が出たらポイですか
    いいとこどりしましたね~

    トピ内ID:3919312791

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    受け入れられません

    しおりをつける
    ごるびー
    昔、夫と付き合っていた頃、同じ事を言われましたが、

    あなたに自信がなくても、私が好きで付き合っている。
    他に好きな人ができたとか、私に飽きたとか、嫌いになったとか。
    そういう理由だったら別れる。

    と、いうようなことを言ったのを覚えている。

    トピ内ID:1915017412

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    良いんじゃないですか?

    しおりをつける
    🐤
    リンダ
    結婚をしたくない理由を言ったのだから、それでお別れで良いのではないでしょうか。
    結婚はしたくないけど、交際はこのまま続けて下さい、って言うなら、ふざけんなって思いますが。
    彼女との事ですが、「俺なんかより、もっとふさわしい男がいるって。そいつと幸せになってくれよ。俺じゃきっと物足りなくなるよ。遠くから幸せを祈っているから。君の為に別れよう。お互いに携帯のメモリーを消そう。」と言って、目の前で携帯のメモリーを消してみたらどうでしょうか。

    トピ内ID:2620715057

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    納得しないかも。

    しおりをつける
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    ミルキー
    トピ主さんの理由じゃ納得しないと思いました。
    なぜならまだ結婚はしたいが自信がないみたいな、
    結婚に可能性があるニュアンスだからです。

    ほんとに結婚が無理なら、

    恋愛としてなら好きだけど結婚相手としては見れない…

    くらいキツイ言い方しないと納得しないかも。

    トピ内ID:4362004844

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    幻滅はしない

    しおりをつける
    😨
    リフォーム完了
    でもトピ主さんの気持ちも分かるし、彼女が納得しないのも分かる。

    彼女の家族に会ったことはあるのでしょうか。
    会った時に蔑まれたりしたのであればトピ主さんの言う事ももっともですが
    まだ会った事が無いのであれば、少々決断が早過ぎる気がします。
    一度、彼女にトピ主さんのことをご両親に話してもらう、というのはどうでしょう?
    その反応如何で決断してもよろしいかと。

    トピ内ID:6722484743

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    要するに彼女をそれほど愛してない

    しおりをつける
    💔
    花火
    勝手な妄想で将来を悲観して惨めな思いをするから結婚したくないのですよね?
    彼女を愛する気持ちより、惨めな気持ちのほうが強いと正直に話せばいいと思います
    惨めな気持ちになる必要はないと彼女は言うでしょうが、話しを聞いただけで惨めな気持ちになるほど劣等感が強い人間であることを理解してもらうしかないかと

    あと、それほど彼女を愛してはいないことをトピ主さんは自覚したほうがいいですよ
    彼女より自分のプライドが大事なんだと言えば、彼女も自分を愛してくれない人と結婚したいとは思わないのでは?

    トピ内ID:0938133202

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    嫌いになった。と言おう。

    しおりをつける
    😡
    そんなばなな

    それ以外は、言い訳にしかなりませんよ。

    自分が肩身が狭い思いするから、とか言ってるうちは、納得できないよ。

    「嫌いになった」で、良いじゃないの?

    トピ内ID:2951703375

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    理由は関係ない

    しおりをつける
    満月
    恋愛において別れは自由です。

    「自信がない」っていうのは本心でしょうけど、その彼女は納得できないんですね。ならば「君を結婚相手としてはみれない」「そこまでの愛情はない」とはっきり言いましょう。自信がないから結婚できないんでしょ?
    彼女を好きという気持ちより、親親戚のことを考えてやっていけないな、という気持ちのほうが大きいんでしょ?ならば上記の言葉はウソではないですから。

    恋愛において別れって一方的なことが多いですよ。
    意思がかたいなら「とにかくムリだから。」と突っぱねて連絡もしない、会わない。これで別れられます。結婚できないことは罪ではないです。
    ただあいまいな態度を取るのは罪です。ビシっと言うことは言って、突っぱねてください。

    トピ内ID:5151599873

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      本当に別れたいなら、理由を受け入れてくれなくても、理由を彼女に話した訳だし…離れていったらどうですか?
      卑怯なやり方だけど…
      本当に別れたいなら仕方ない選択だと思いますよ。

      トピ内ID:7415705020

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      ガンバレ

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      🐴
      tomodachi
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      私だったら、結婚後の惨めな自分の姿が目にちらついても、そんな自分と戦う気持ちで意地でも結婚します。意地というのはおかしいかもしれませんが、相手の女性に愛情をもっているのですから。

      トピ内ID:7381624952

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      ぴーちゃん
      問題なくありの理由でしょう。

      別れたい、結婚してやっていける自信がないとはっきり伝え、自分が別れたいと気持ちを決めた限り、デートや今までのような付き合いはできない。話し合いたいなら何度でも話し合うが、気持ちは変わらないし、何度話しても同じことの繰り返しだと言い続ければいいのです。

      絶対にデートしないこと。
      話し合いは距離をおいて、言葉の使い方も他人行儀にすること。
      夢ゆめ、スキンシップに類することは一切しないこと。指一本触れても、てを一瞬つなぐのもだめ。泣いて抱き着かれても、棒立ちのまま、決して抱き返さないこと。

      別れられないわけないです。
      主さんの決意が固いなら、早く別れるのが彼女にもいいと思います。

      トピ内ID:1813928651

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      トピ主です

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      とーる
      ご意見ありがとうございます。
      つくづく自分が情けないのが、恥ずかしいです。
      題名が別れてくれないなどと偉そうですが、正直フラれるつもりだったがしっくりくる表現でした。
      女性は結婚の意思確認で、男の度量をはかったり見極めたりすると聞きます。
      僕は自信がないと伝えた時点で、フラれるんだと覚悟していました。
      しかし彼女と別れることに、本意ではないのが本音です。
      恋愛と結婚がこんなに異なるものとは、初めて人生の岐路に立った気がします。
      僕は彼女の事が好きなのですが、結婚に対し臆病になっています。
      また好きなのに嫌いになったという嘘は性格上言えそうにありません。
      彼女を納得させる言葉を探しています。

      トピ内ID:4852357399

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      うーん。

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      黄味豆
      彼女にとっては生殺しだ。
      と思います。

      彼女のことは好き。でも(自信がないし、親戚関係で肩身が狭くなるのは嫌だから)結婚出来ない。

      トピ主さん的に彼女とダラダラ結婚せずに付き合いたいのでしょうか?
      彼女に振られたいのでしょうか?
      結論によって、対策は違います。

      トピ内ID:1909081606

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      納得出来ないけど仕方がないと思う

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      ハム太
      確かに彼女の立場なら納得出来ないかもしれません。でも現実問題、結婚したなら必ず劣等感がある側が、
      結婚を後悔すると思います。現実にわたし(女ですが)がそうです。夫や夫親族に対して劣等感があるし、
      わたしのことならいいとしても、わたしの親を見下されるのは我慢が出来ません。

      断り文句は他の方がおっしゃるような、別な理由を作るか、
      今のままならこれ以上の理由はないと思います。
      彼女と徹底的に距離を置いてください。
      彼女は色々な言葉で貴方を説得すると思いますが、結婚生活が始まり、
      お互いの差を嫌というほど感じて辛いのは貴方。

      突き放してください。彼女のためにもなりますから。

      トピ内ID:8460454449

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      あのねぇ

      しおりをつける
      満月
      ずるいよ、あなた。イライラする。

      彼女を好きでも結婚はできないんでしょ?
      「結婚はムリ」っていう意思は硬いんでしょ?
      ならばウソでも「嫌いになった」って言うべきです。
      それはむり、でも彼女に納得してほしいなんて虫がよすぎ。

      彼女は3年つきあって、結婚まで考えた彼に振られるんですよ。
      それがどれだけキツイことかわかります?
      それを考えたらあなたもリスクを負わないと!
      自分かわいさで、言いたくないことは言わずに、彼女に納得して
      もらおうなんてそうはいかないよ。

      ずるい。男らしさのかけらもない。

      前回のレスでも言ったけど、恋愛だもの別れはつきもの。
      人をふること、結婚できないことは罪じゃない。
      でもあいまいな言葉は罪です。はっきりしてください。

      ていうか、このトピ彼女に見せたら?
      あなたがどんだけずるくてしょうもない男かよくわかって
      彼女のほうから振ってくれるかも。

      トピ内ID:5151599873

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      結婚したいほど好きじゃない

      しおりをつける
      😑
      ぴのぴの
      トピ主さんは彼女のことを、「好きは好きでも結婚したいほど好きじゃない」んでしょうね、きっと

      彼女にそう伝えれば、諦めてくれると思うわ

      トピ内ID:0779075287

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        これは?

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        やめたほうが・・・
        >優秀な方たちが多く自分とはあまりにもかけ離れ過ぎている
        ので、もし親戚にでもなったら一生肩身の狭い思いをして生き
        ていくのだなと思うと憂鬱になりました。

        1、僕は、僕自身と僕の親を始め親戚一同が君の親族の
        存在で一生肩身の狭い思いをしたくない。

        2、僕には君の親族のコネを使ってのし上がっていくという
        ような野心もない。

        3、僕は自分の親戚が妻の親戚よりもクラスが上を望む。

        4、結婚したら僕は君の親戚に頭が上がらない生活をする
        ことは簡単に想像できる。

        5、生まれた環境はその後の生活で重要だ。最初はなんとも
        なくとも子供が出来て自分たちも歳を取るたびに、
        違う価値観として大きく出てくると思う。

        6、僕の親戚は妻の親戚と対等かそれ以上の生活環境や教育
        を持っていた方が何かと優位に立てて僕の親孝行にもなる。
        親が妻の親に頭が上がらないのを見るのは耐えられない。

        >女性は結婚の意思確認で、男の度量をはかったり見極めたりすると聞きます

        というより、「失敗した」と思うのはその後の
        結婚生活の日々の細かい些細なことが溜まっていってのこと。
        結婚すること自体は年齢と勢いです。

        トピ内ID:8547271036

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        えーかっこしーの。

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        B
        つまりは自分が悪者になりたくないというだけでしょう。
        同じ「自分が結婚したくないから別れる」でも、

        結婚がイヤだったので自分から彼女を切り捨てた

        よりも

        自分に自信がなかったのでそれを告げ、彼女からフラれた

        の方がいいひとっぽいし、何かさまになりますもんね。
        ポイントは「自分が悪者っぽくないこと」。

        言い出しっぺは自分なのに最終決断は彼女に押しつけ、自分の体裁だけは整えようとする。
        最終的に「自分は好きなままだけどフラれたから」というキレイな結論に持っていこうとたくらんでる。
        情けないというより図々しいですね。最後の最後まで自分の事しか考えてない。

        >僕は自信がないと伝えた時点で、フラれるんだと覚悟していました。

        「フラれるんだ」じゃなくて「フッってもらえるんだ」でしょ。
        「納得してほしい」ってのは「許してほしい」ってこと。

        本っ当に、とことんまで甘ったれ。
        自分が招いた結末なのに、自分を保つために彼女の「納得」までおねだりするとは贅沢な。
        自分のケツは自分で拭け。きっちり泥かぶって憎まれる覚悟くらいしときなさいよ。

        トピ内ID:3393121161

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        悩んでいいとおもいますが…

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        sifumi
        主さまは今ご自分が情けないと自覚されてるんですよね?大事なのはこれからどうするかではないですか?その場所にとどまっているか、そんなのは嫌だからそこから前進する、彼女を絶対に幸せにしてみせるんだ!っていう
        二者択一しかないと思いますが。
        第一、会った事もないご親戚が優秀って…。それは学歴ですか?社会人としての立場ですか?んなのは彼女さんには何の関係もないのでは?
        学歴や社会人の立場がいくらいいからといって幸せになれるとは限りませんよ。立場はあれば便利ですが、それは幸せには直結しません。
        これからお二人で幸せを作っていけばいいだけの話だと思いますよ。
        第一、そんなことで別れるような女性なら、それだけの人だったということです。
        まずあなたを選んだ彼女とそんな彼女に愛されてるあなたをを誇りに思いましょうよ。そこから前へと歩きだしていけばいいんですから。

        トピ内ID:1965389548

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        本意じゃないのに別れたいなら

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        余計なお世話人
        トピ主さんのレスを拝見しました。
        「別れたくないけど続ける自信が無いから、彼女から振って欲しい」のですよね?
        本当に分かれてしまったら、相当後悔しそうな感じがしますが、それは大丈夫なのですか?

        本当に別れても良いと思うのだったら。
        > 自分に自信がなく結婚後惨めな自分が想像できるから、僕では無理だろうと伝えました。
        「僕では無理だろう」と言っても、彼女は納得出来ないでしょう。
        「”僕が”が惨めになるから、例え結婚しても”僕は”君の親族とは一切関わりたくない。
         君が大丈夫と思っても、”僕が”嫌なんだ。"僕は"自分の身の丈に合った結婚をしたいんだ」
        と言えば、彼女も分かってくれると思います。

        「君のためをおもって別れるんだ」じゃなくて、ここは相手の存在は無視して
        「僕が嫌だから」と"僕"を主張することです。

        トピ内ID:9161355476

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        でも、それはきっと女性には伝わらない。

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        七支刀
        男性経験豊富な彼女であれば、その男心もわかるやもしれませんが、純粋であればあるほど、あなたのその言葉では何を言おうとしてるか、伝わらないと思いますけども。
        20代じゃなおのことねぇ…。
        あなたの言ってること、恐らく理解不能だと思います。
        つまり、あなたの言い方あやふやだから…彼女、全く分かってないと思います。

        「僕は自分に自信がない、というより、君の親戚関係の間で肩身の狭い思いをしたくない。
        君との結婚より、僕のプライドのほうが大事なんだ。
        だから、僕は、君より僕自身のほうが大切だから、結婚はできないんだよ。
        結婚しない前提で付き合ってくれるなら、このまま関係を続けていきたいと思う。
        だって僕は君の性格や、本質じたいはとっても好きなんだ。
        結婚したい男が現れたらすぐに言ってくれ、すぐ別れるから」
        と。
         それでもOK、となったら「今後絶対体を重ねない」条件でお付き合いください。
        間違って妊娠でもさせたら、否応がなしに即結婚ですよ?
        嫌でしょ?

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