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    😒
    koko
    ひと
    友人と距離を置こうと決心しました。
    理由は彼女(Aさんとします)の空気の読めない発言・話を盛りすぎる自慢、その他色々です。

    一番堪えたのは、旦那さんの給料の話になった時、謙虚にそんなに稼いでないよと言ったら真に受けらている事、それによって苦痛を味わいました。

    何人かで食事したときに、結婚生活の話になり、家事はどうしているの?と聞かれたので、「家は共働きだから夫も家事やってる」と言いました。別に自慢げに言ったわけではありません。
    そしたらAは間髪入れず、「だったら給料低くてもしょうがないよ」と大きな声で言いました。その他の友人たちには夫が給料低いだなんて言っていないし、そもそもAは私の夫の給料明細を見たわけではありません。人の夫を給料低いだなんて普通言えますか?みなの前で私の夫は給料低いとレッテルを貼られ不愉快でした。

    マイホームが夢で今物件を探しているといえば、後日Aからメールであなたの旦那さんの給料じゃ、希望している土地でのマイホームなんて無理と。わざわざ希望地の地価や夫の会社の株価(夫の会社は有名大企業です)を調べたようで。

    彼女は私の夫の給料明細を見たわけはありません。

    そんな中、最近新築の戸建てを希望していた土地で購入しました。そのことはAとの話の流れで言いました。今度家を見たいと言われましたが、何かと今までの鬱憤がたまり、もうこれ以上付き合いしなくてもいいよね、と私の心の中で決意しました。

    しかし、このまま何も言わず拒絶か、はっきり今までの不愉快だったことをぶちまけてからのがいいのか迷っています。彼女の性格上、全て素直に言えば謝ってくると思います。しかし、私は謝られても無理でして、拒絶の意思は変わりません。

    でも何も言わずに去っていくのも腑に落ちないような気もします。
    皆様ならどうされますか?

    トピ内ID:5346375161

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    かかわらないことです。

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    りん
    かかわったら、かかわったで、またAとの距離を近くしてしまいます。
    電話もメールも変えて、そのまま疎遠にすることをおすすめします。

    トピ内ID:6809587965

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    私なら黙って疎遠にします

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    daichi
    主さん、真面目なんですね。

    >>謙虚にそんなに稼いでないよと言ったら真に受けらている事

    真に受けてたら「冗談だから、真に受けないでよ~」って
    笑い飛ばせばいいのに。

    それでも、じゃあどっち!?なんて追求されたら
    「一般的なくらいだよ。あんまり他人の家事情聞くのやめなよ。無粋。」でやめるか、上手く切り返して「あなたはどーなの?」って言っちゃいそうです。

    >>「だったら給料低くてもしょうがないよ」

    どうして夫が家事やってる=給料少ないになるのか。
    「あなたの家と同じだね!」って言ってやればいいんです。

    それがAのブラックジョークなんだろうから、いちいち受け止めない。

    >>でも何も言わずに去っていくのも腑に落ちないような気もします。
    >>皆様ならどうされますか?

    同じ土俵に上がって、低レベルな言い争いしたいなら誰も止めないので
    やりたきゃやればいいと思います。主さんの自由です。
    でも、後々後悔するなら、やめておくのが無難です。

    トピ内ID:3518134719

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    簡単ですよ

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    😀
    宋襄
    言いたい放題ぶちまけてから、仮に謝罪をしてきても
    それを受け入れなければ良いんです。

    「今更謝られたって許せない。言われなければ分らないなら、
     この先も似たようなことをするだろうから会いたくない。」

    ほら、こんなに簡単にすっきり。

    トピ内ID:3036231944

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    友達?

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    😣
    hana
    なんでそんな言いたいことも言えないような間柄というか、上下関係なんですか?

    私だったら、聞かれたときにAさんのも聞き大体を把握しますし

    >家事はどうしているの?と聞かれたので、「家は共働きだから夫も家事やってる」と言いました。そしたら「だったら給料低くてもしょうがないよ」と大きな声で言いました

    って、私ならその時に「給料は低くないけど、なんかすごく色々やってくれるんだよね!申し訳なくなってくるぐらい。。笑」とか「旦那さん優しいんだよねぇ。kokoは休んでてってやってくれるんだよねぇ☆」とかいいます

    家を買う時も「うちは夫が家買うのが夢ですごく貯めててくれたんだよねぇ☆ご両親も協力的で、私もそんな素敵な家いいのかなぁって思ってるんだけど・・」
    とか言えばいいのに?

    なんでため込む?

    もし、Aさんとの年収差が雲泥の差なら「まぁ、Aほどではないけどうちも普通以上は稼いでくれるからさ」とか、Aさんをもちあげたり、逆にめちゃくちゃ羨ましがればいいのでは?
    「えー、Aのところは2000万以上は稼いでるんだよねぇ♪いいなぁ~!さっすが家とは違う(笑!」とか

    トピ内ID:3681298416

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    トピ主です

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    blank
    トピ主
    最近になってAからの着信・メールがありましたが、どちらも無視しています。少し心が痛みますが、必ずと言っていいほど会うともやもや感たっぷりの発言をされます。

    すいません、なんだか愚痴トピになってしまっていますね。
    Aと付き合いを続ければ自分自身がふとしたことでAを思い出し、イライラしてしまっています。
    夫にも申し訳ないです。

    もともとは私が謙虚にそんなに稼いでいないと言ったのが悪いのですが、夫は平均的な人並みのお給料だと思います。
    今更、家の夫はもっと稼いでいる!!と彼女に言ったところで…というのもありますが、大好きな夫の名誉を傷つけられたのが悔しいです。

    トピ内ID:5346375161

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    疎遠になって疲れを取りましょう♪

    しおりをつける
    🐷
    おてもや~ん
    こういう人間には弱音を吐かない、見せないのが一番です。
    何か質問されても、まともに答える必要はありません。
    幸せいっぱいオーラを投げつけてやりましょう。

    給料の件ですが まともに金額を教えた訳ではないんですよね?
    だったら又給料の話になったら
    『まぁね~ウチは月100万しか稼がないから大変!』なんてのはどうですか?
    稼いでいないと言ってもアナタとはレベルが違うをアピールする。


    でもこういうタイプとは りんさんも仰るように関わらないのが一番です。
    家の建築に関する話だけして、楽しみにさせておいて連絡を絶つ。

    トピ内ID:6573513178

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    お気づきなのかもしれませんが

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    blank
    emi
    文章を読んで、トピ主さんは負けん気が強い方に感じました。
    Aさんは大変失礼な人だと思いますが、このくらいの方、いくらでもいます。
    受け流せた方が気持ちが楽になりますよ
    遠ざかるのはいいと思いますが、ぶちまけたりしたらAさんいかになっちゃいますよ。

    トピ内ID:4337005340

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    自然に遠ざける

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    😨
    ぷにゅ
    トピ主さんお辛かったでしょう。

    >全て素直に言えば謝ってくると思います  とありますがほんとに大丈夫でしょうか?

    仮に誤ったとしても陰でトピ主さんのことを大げさに悪口言ったりしないでしょうか?そのことで共通の友人まで失うことはないでしょうか?

    そこが心配です。

    私もタイプは違いますが似た経験ありなので。

    今までの不満をぶちまけたらスッキリするだろうけど相手は嫌な思いをして逆恨みをして共通の友人に悪く言われても嫌だな~と思い、仕事をしてなかった時もパートが見つかったふりをしたり(今はほんとに仕事してますが)それでも休みの日には「遊ぼう!」メールが来ますが用事のあるふりしたり子供や私が風邪ひいたふりをして遠ざけてます。

    トピ主さんも不満かなりおありだと思いますがAさんの本性を見据えて対応を考えてみて下さいね。

    トピ内ID:9317228926

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    お好きなように

    しおりをつける
    🐤
    ことり
    基本的に、縁を切りたければ、そうすればいいと思います。トピ主さんとお友達と、詳細な関係性までは分かりませんから。

    ただ、私なら、旦那さんの給料が実際に低くないのなら、その自慢のマイホームを見せつけてから、縁を切るかな?もしAさんが悔しい思いをしたら、間違っていた事実を訂正できるし、逆にAさんが「本当に給料低いんだね」なんて発言をしたとしたら、それがAさんにとっての事実になるし、真実を明らかにできる瞬間なのでは?

    でも、人の旦那さんを小馬鹿にしたような発言は礼儀知らず。トピ主さんのお気持ち分かります。でも、他の友人が賢い方なら、きっとすべて分かってくれてると思いますよ。

    トピ内ID:2031207365

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    そのままさよならがいい

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    blank
    hana
    そういう相手は思ってることを言ったところですんなり行きますかね?
    あなたがこういったからとか話がゴタゴタしませんかね?
    私なら自分と感覚合わなくていちいちイライラさせられる人なら、そのまま疎遠にしてしまいます。

    家見に行きたいと言われても、まだ片付いてないからそのうちに。と濁してず~っと呼びません。
    見せたい相手ではないからです。

    こちらから連絡をせずに、自然に離れるのがいいと思いますよ。
    電話が来ても、最近いろいろと忙しくて。と。理由聞かれても、いろいろとねと濁す。
    あ、出かける時間なんでごめんねと切る。

    特に喧嘩したわけじゃないけど、疎遠になってしまったと思わせる。のがいいかな?
    余計な事言って歩きそうな相手なんで。

    トピ内ID:9635188499

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    お気持ち良ーーーーーく分かります!

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    💢
    吾氣箕
    タイトルのとおり私にも同じ経験あり。
    あるお知り合い(自称・姐御肌。Z子さんとします)と疎遠にしました。その理由!
    ・「何でも相談して!」とアドバイザー気取りで色々な人に平気で根堀り葉堀り聞いてくる。(相手が言いたくない事でも上手く聞き出す)
    ・悩み事のアドバイスと称し上から目線で説教。「あなたが悪い」という事を遠まわしにネチネチ。(ただの説教好き?)
    ・口が軽い。しかも大袈裟に周りに伝える。
    ・ちょっと反論すれば言い訳と反発の嵐。
    ・結局「私は偉いのよ!」と言わんばかりに何でも正当化。
    まぁその他色々ありましたね。
    考えてみれば、Z子さんに連絡はほぼ私からばかり。Z子さんからは連絡してきません。でも連絡しないと痺れを切らし共通の知人V子を通して「連絡よこせ」の催促。(私の連絡先知ってるのだから直接連絡よこせば良いのに…)
    V子とも疎遠にしたので、もうZ子さんと接する機会は無いと思います。
    Z子さんは常に
    「何だかんだ言っても結局○○(私の事)は私を頼ってくるのよ!」的な態度だったのでもう嫌気が差しました。
    現在、Z子さんと距離を置いた生活…とても快適です。

    トピ内ID:3324498712

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    トピ主です

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    😠
    koko
    補足です。家事やってくれるなら給料低くてもしょうがないの発言ですが、彼女の旦那さんは全く家事をしないようです。なので、自慢に捉えられてしまい、そう発言したのかもしれません。

    皆様のコメントにあるように、何かと上から目線でした。
    昔から彼女の発言にイライラもやもやさせられることはありましたが、我慢し、そ知らぬふりをしてきました。あまり嫌とはっきり言えないタイプでしたので。

    そんな私も最近は年のせいかようやく少しは図太くなることができ、彼女の嫌味な発言のときは言い返さないにしても、最近はあからさまに嫌な感じを顔に出していました。そして嫌な顔をしたまま黙り込むようにしていました。シーンとなってもお構いなしで。
    これでも私にとっては大きな一歩です。
    なぜ言い返さない?ともありましたが、顔の表情で言い返しているつもりです。
    しかし彼女にはそれがあまりよく伝わっていません。

    彼女の性格上、友達があまりおらず、私は彼女からしてみたら親友だそうです。迷惑極まりないです。

    トピ内ID:5346375161

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です

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    😑
    koko
    どなたかのレスにあった様に、確かに私は心が小さいのかもしれません。自分でも彼女に対してイライラしていることが、本当はとても小さなことで、普通の人なら流せる話なのでは?とも思うことがあります。

    例えば結婚式に招待した時に「カラードレスが一番似合ってるよ」と言われました。言われたときはさほど気にしなかったのですが、後々になって考えると、3着着た中で一番ってことは、他の2着は似合っていないってこと?そもそも花嫁の衣装に順位付けるか?上から目線過ぎるとイライラしました。

    家を探しているときも、希望地の不動さんの広告を見て「やっすいね!!!」と何度も発言されました。希望地は新興住宅地で住みやすく、急行も停まるので坪単価100万位です。私たち夫婦は今すぐには高くて家が買えないから、お金を貯めていると話の流れで言った後、その発言です。この時はすぐにイラっときたので、あからさまに不機嫌になりました。
    中古でもいいと思っていたのですが、その事も話すと、後日ブログで絶対私は中古なんて無理~みたいな日記が書いてありました。私も見ているのは知っての書き込み。即効ブログは見ないようにしました。

    トピ内ID:5346375161

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    続きです

    しおりをつける
    😑
    koko
    何だか愚痴のようになってしまいすいませんが、もう少しお付き合いください。

    ちなみに彼女は専業主婦です。結婚したときも専業主婦になるのを大分自慢されました。独身者に向かって、今は不況で男の人の給料少ないから、だからみんな結婚しても共働きなんだよ、と大声で豪語したり。私はお金持ちと結婚しても働きたいな!と言い返しましたが。

    お高いマンションに引っ越したと自慢していましたが、UR住宅でした。そして社宅でした。結婚式だいぶお金かかったと自慢していましたが、引き出物は超安物でした。何かと嫌味な自慢をする割には、結局はたいしたことないんです。

    新婚旅行に行くと言えば、行けてよかったね!と言われました。よかったねって…相当貧乏に見られてますよね笑
    安い時期でいいねとも言われましたが、思ったより安くなかったのです。時期が6月ハネムーン時期だったので祝日がない割には期待していたほど安くならなかったのです。そのことを話すと、私もそうだったの!ハネムーンシーズンでと言われましたが、彼女が行った時期は一年を通して一番安いシーズン。私は海外旅行が好きでよく行く方なので分かります。

    トピ内ID:5346375161

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    続きです

    しおりをつける
    😑
    トピ主
    すいません何度も続きです。
    自分で書いていて、確かに小さいことだなーとも思いますが、きっと今までのうっぷんがたまってイライラもやもやしてしまっているんだと思います。まだまだ彼女にされた発言はありませうが、これ以上書いても仕方ないので、例を挙げるとそんな感じです。

    皆様は同じ発言をされても嫌な思いはしませんか?
    私なりにイラっときて言い返していることもあります。しかし、彼女は自分に自信がありすぎるのか、いつもとても強気で逆に言い返されることもしばしば。

    ちょっとした彼女の一言ですが、私にとっては何だかなぁと言った状態です。会うたびに何かしらイライラ・もやもやしますので、もう二度と会いたくはないなと思うのですが、共通の友人もいるので、友人たちの結婚式などには招待されたら絶対行きたいし、でも彼女に会うのは億劫です。疎遠にしたらなおさら億劫ですよね。


    もっと早くに疎遠していればよかったです。

    トピ内ID:5346375161

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      😑
      ぷん
      最近絶交された者です。

      一応「もう付き合えない」と言われてから、ずっと無視されてます。
      周りの話だと、あなたと同じく「謝られても無理でして、拒絶の意思は変わりません。」だそうです。

      でも、Aさんもそうだと思いますが、こっちからしてみたら親友と思ってた人にいきなり無視されるのはショックです。
      しかも友達も少ないんでしょ?

      そこまで思いつめる前に、表情なんかじゃなくて、なんで仲直りのチャンスをくれなかったのかな・・・って思います。

      まぁ、もともと友人ではなかったんでしょう。
      あなたも大企業とかいろいろ自慢してて鼻につきますけど・・・。

      もしあなたが不満をぶちまけたら、逆に相手に恨まれるかもしれません。
      ショックを受けて、立ち直れなくなるかもしれません。

      もう理由は言わずに一言「これ以上付き合えません」って言って、無視すればいいと思いますよ。
      何も言わないで無視しても、相手はいつまでも連絡しますよ。
      そんな無駄な時間を過ごさないで、はっきり言ってから無視しましょ!

      トピ内ID:7788485180

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      二回目レスします

      しおりをつける
      😨
      ぷにゅ
      kokoさんの気持ちわかりますよ。
      自分が優越感を感じていたいからいちいち人を自分より貧しい、自分より不幸、自分よりかわいそうな人に仕立て上げたいんじゃないでしょうか。共通の友人もいらっしゃるようですが他の人もkokoさんと同じ思いをしていると思います。
      今後、結婚式等で顔を合わせなきゃならない場面を想定して「嫌いで会わないわけじゃない」という演技をしましょう。前レスでも少し書きましたが「都合が悪くて会えない」というふうにするのが良いと思います。Aさんがkokoさんを親友と思っているならなおさらね。  『かわいさあまって憎さ百倍』ということわざがあるようにAさんが親友だと思っていたkokoさんに実は嫌われてたなんて知ったらショックで何ぶちまけるかわかりませんよ。

      小町は愚痴をこぼしてもいい場所だと思います。身近な誰かに愚痴って話が漏れてゴタゴタするより、見知らぬ誰かに読んでもらって気持ち共有できる人見つけるのもいい方法だと私は思うんですけどね。確かに反感レスあるかもしれないけどそれはそれ、参考意見として受け止めて、まずは抱えているストレス吐き出しましょう!

      元気出して!

      トピ内ID:1678306103

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      わかる~

      しおりをつける
      blank
      ぱんだ
      いるいる、そういうやつ。
      結局幸せじゃないんだと思いますよ。
      幸せじゃないから人を見下したり、自分より下だって決めつけて優越感に浸っているだけ。
      無視しちゃえば?着信拒否したいくらいですけど。
      私ならそうします。
      しつこく「最近なんで連絡くれないの?」とか他の友達に何か言ってたら、その時初めてブチ切れた方が効果的だと思います。
      ブチ切れしちゃえば、本人も気づくでしょ?

      私にも昔、近い人いました。
      職場で私にだけキッツイ言葉を言ってきたり。
      私の場合は周りの友達が理解してくれてたし、自分が結婚式をしてなくて人の結婚式にケチばかりつけていたので、友達が「結婚式呼ぶの迷った」って言ってたくらいですから。
      多分、自分がデブで呼ぶ友達がいないので、結婚式しなかったんじゃないかと思って優越感に浸ってます。
      他の子とは連絡取ってますが、そいつとは連絡してません。
      今日も昼休みにトイレで歯磨き中入ってきたので、歯磨き途中で切り上げて出ました。
      一緒にいると何言われるかわからんし!!

      疎遠にして、たま~に会う時挨拶ぐらいにしておけば・・?
      私は挨拶もしないけど。

      トピ内ID:5355182724

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      小さくないです。

      しおりをつける
      ぱっぽん
      プライベートなんだから居心地の良い人とだけ友達でいれば良いでしょう。
      なんでそんなところを大らかにならなくちゃいけないの?

      私も長年の友達でしたが、切ったことがあります。
      もう付き合わないんだから、わざわざ言ってあげる必要はありません。
      連絡が来ても「忙しい」で通していたら、そのうち連絡はなくなりました。

      何かの折でまた顔を合わせることもあるかもしれないですし、
      敢えて波風を立てなくて良いと思います。

      トピ内ID:2333624814

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