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    専業主夫になりたい

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    独身で結婚の予定もありませんが、専業主夫願望があります。

    別に、働くのが嫌とか、主婦がラクそうとか思ってるわけじゃなく、
    家事全般が得意で、綺麗好き(潔癖ほどではないが、自分の思うように部屋が片付いていないと嫌なタイプ)、経済観念もしっかりしていて、旅行が趣味ですが、メリハリをつけてしっかり貯蓄も出来るタイプなので、すごく主夫に向いていると思っています。

    というか、正直、結婚して妻に財布を預けるのが無理です。
    (自分のほうが、効率よく貯蓄出来ると思うので。)

    なので、妻にバリバリ働いて頂いて、僕は専業主夫(+パート)のような生活にあこがれています。

    これを女性に言うとドン引きされるのですが、やっぱり専業主夫希望の男は嫌われるのでしょうか?

    トピ内ID:5696027783

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    言う女性を間違えてる

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    blank
    みみ
    専業主夫が欲しいなぁ、と思っていそうな
    バリバリ仕事をしている女性に言えばいいんじゃないでしょうか。

    でも今のご時勢、共働きじゃないときつくないでしょうかね?

    トピ内ID:2118803060

    ...本文を表示

    探せばいる!

    しおりをつける
    blank
    nogisu
    私がお婿さんに欲しいですよ(笑)。
    うちは、働く夫もいますけどね。

    私は自分で会社をしていますし、家に主婦が欲しいです。
    家事一般苦手だし。
    当時、そう言う男性がいたら前向きに考えたでしょうね。

    しかし。
    女性でバリキャリだと、男はイランわー、パターンが多いです。
    男と同じ感覚です。
    女性は男性に比べて家事を通り一遍する人が多いので、
    「家に子供も産まない大人がいても、うっとおしいだけ」
    と、私の経営者仲間の女性は言いますよ。
    今は男性でも専業主婦を嫌う傾向にありますよね。
    女も同じように思う訳ですよ。
    「何故に私の金でアンタが旅行している?」って(笑)。
    世間からの目も同じですから、主さまが怯まない様にせねばね。

    しかも、自分がもし子供を産む間は収入減でしょ。
    どうしてもその辺だけは女性しか出来ないから、
    子供の問題は思ったよりハードルは厳しいんです。

    女性でも専業が難しいこの時代、よっぽど何かお得感が無いと難しいでしょうね。

    あ、ちなみに年上のキャリア女性は狙い目だと思う。
    あと、子供イラナイ予定とか。
    頑張れ!

    トピ内ID:3491739779

    ...本文を表示

    ははは

    しおりをつける
    😭
    あめ
    いいですね。お気楽で。

    子供は作らないのでしょうか?
    仮に出来たとして、ほとんどがママ達のつるみがあり、しかしながら子供の為にその輪に入らなければならない、でも相手にもされず避けられて・・・公園や幼稚園でそういうパパがポツンといらっしゃいますよ。

    それをお子さんがどういう目でみているか・・・

    炊事、掃除、家計管理だけが仕事じゃないって事を知って下さい。

    主夫なんて、女性からみたら甲斐性なしの男としか見えません。

    トピ内ID:8536652591

    ...本文を表示

    いいと思いますよ

    しおりをつける
    😣
    ハイボールン
    >やっぱり専業主夫希望の男は嫌われるのでしょうか?
    そんなことないと思いますよ!
    良い人と出会えたらいいですね。

    トピ内ID:7209903365

    ...本文を表示

    ニーズは少ないかもしれない

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    主夫を求めてる女性はいるかもしれませんが、かなり少数だと思います。
    理由は単純。そこまで稼げる女性が少ないのと、今までの価値観の転換が難しいから。
    不況ゆえに専業主婦願望の強い女性も、増えてると言いますし(そして婚活の場では敬遠されることもあるようだと聞きます)。
    なので、引かれる事はかなり多いと思います。
    承諾してくれる女性を探すのも、至難の業かも。
    婚活の場に、専業主夫を望む女性がいるかどうかも難しいですしね。
    出会えれば、話は早いと思うのですが、どうやって探し出すかが問題ですね・・・。
    私は仕事を辞めるつもりはサラサラ無いですが、稼ぎが良くないので主夫は不要です(笑)。
    家事は自分で出来るので、必要ないし。
    投資に特殊な才能があるなら良いかなとは思いますが、貯蓄程度なら出来る女性は多いし。

    働く女性の多くは、家事も仕事も(貯蓄も)バランス良く自分で行えるタイプが多いと思えるので、よほど激務で高給な女性でないと難しいかも。
    そういう人と出会えるスキルがトピ主さんにあるか、じゃないでしょうか。
    やはり今は、共働きで家事もできるという相手を求める人が、男女ともに主ではないかと。

    トピ内ID:8555591140

    ...本文を表示

    専業主夫が欲しいです

    しおりをつける
    blank
    にゃん
    家事をやるよりバリバリ働くほうが好きです。
    ずっと一人暮らしなので、それなりに掃除洗濯料理はできますし
    プロの手も借りていますので生活に困っていませんが
    パートナーとしてつきあえる主夫は大歓迎です。

    年収はずっと1000万を軽く超えてます。
    これからも自分で仕事を辞めたいと思うまで維持できると思います。
    でも、仕事をバリバリやりたいので子供を持つ気はないです。
    それに主夫に財布を任せる気もないです。わたしもきちんと貯蓄できていますので。
    ハウスキープは渡す一定額でやっていただきたいです。


    トピ主さんのおっしゃることは、コレくらいの意気込みの女にとってはドン引きではないですよ。
    嫌いじゃいです、むしろ大歓迎です。
    たぶん、わたしのほうが相当年上と思いますがいかがですか?(笑)

    トピ内ID:4389679098

    ...本文を表示

    かなり少数派でしょうね

    しおりをつける
    blank
    ゆきみだいふく
    子供はいらないのでしょうか?
    もしそうなら、家政夫として雇ってくれ、という感じですよね。

    逆に欲しいのであれば、じゃあ奥様の休職中どうする気?となりますし。

    トピ内ID:0480409767

    ...本文を表示

    いいんじゃない

    しおりをつける
    🐤
    たつのおとしご
    家事も近所付き合いもバッチリなら。
    ついでに子供を産んでくれたら完璧なのに。

    トピ内ID:8208548089

    ...本文を表示

    いいと思いますよ

    しおりをつける
    🐷
    ぼれぼれ
    男性も家事や育児が好きで得意なら専業もいいと思います。
    ただ・・・子どもを初めから持たない主義同士や子どもがほしいなら大黒柱となる妻の出産が終わってしまってからだと思います。
    出産後に身体を壊して独身時代のようにフルで働くことができなくなった女性が意外と多いです。
    あとつわりや切迫早産で入院、想定外のことが起こるので気をつけないといけないと思います。

    あと40代後半から50代女性に訪れる更年期障害も考えたほうがいいですね。
    うつ状態になる女性もいます。
    どんなに若いとき健康体でも更年期障害がひどい方は家事もできなくなるほどだそうです。

    男性と違って若くても中高年になってもホルモンに縛られる性なのでその理解はあってほしいと思います。

    トピ内ID:8369373225

    ...本文を表示

    子供はどうする

    しおりをつける
    blank
    dagne
    奥様が妊娠、出産の期間はどうするのでしょう?
    貯金で生活するのでしょうか?
    その分も奥様が稼がなくてはならないのでしょうか?

    家事がお得意とのことですが、主婦の仕事は家事だけではありませんよ。
    別に専業主夫にならなくても、仕事を持って好きな様に家事をすれば
    良いのではないでしょうか?
    もちろん家計もしっかり預かって。

    トピ内ID:2400552389

    ...本文を表示

    いいんじゃないですか?

    しおりをつける
    ma-ya
    妹が語学堪能のバリキャリで夫はほぼ専業主夫です。仲良し夫婦ですよ。
    知り合いにも女性が医師で旦那さんがバイトみたいな人もいて、いつも外科の手術が終わったら「今日の旦那さんの晩ご飯何かなー♪」と言いながら帰っていくそうです。

    但し、圧倒的にそのような女性は少ない(稼いでいてもやはり女性は仕事の出来る男性に憧れるます)からねぇ。
    数少ない稼げる優秀な女性をGETできるならいいんじゃないですか?
    そういった方方と出会う努力はされてるんでしょうか?
    何もされてず、そういった方から好きになってもらえそうにないなら夢物語ですね。
    結婚って双方の同意ですからね。
    あなたがいくらそのような女性と結婚したいと思っても向こうが好きになってくれないとダメなんですよ。

    自分の方が効率良く貯蓄できるって何を根拠に??
    優秀で稼げる女性は貯蓄能力や投資能力が高いのではと思うのですが・・。

    まっ、出会えるようがんばってください。

    トピ内ID:7845020028

    ...本文を表示

    さわやかですねー

    しおりをつける
    blank
    いいですねー
    すっごく向いていそうなので、ぜひ頑張ってください!
    ひく女性はひくし、人それぞれって人もいるだろうし、主夫が欲しい女性も増えていると思います!今おいくつですか?婚活は早いほうが有利です。頑張ってください!また、介護や同居OKにすると、ぐっと選べる女性の範囲が広がるかもしれません。いやならいやでいいのですよ、婚活は自由と希望と自己責任ですからね。
    あと、婚活と同時に、書いておられない保育・育児・子育ての勉強もすると、 出産後もスムーズにいくかもしれませんね。
    さわやかでいいですね、こういう、明るく前向きに主夫を目指す人がもっと増えるといいですね!

    トピ内ID:2924313128

    ...本文を表示

    かまわないと思いますが

    しおりをつける
    🐤
    もも
    どんな条件を出しても引く人はひくし引かない人は引きませんから。

    ただ、もしも将来子供を持ちたい場合
    子供も含めた家族の生計を主に支えることができる女性は少ないかもしれませんね。
    そういう意味で、選択肢は狭まると思いますが。

    お財布を預けたくない、ということだけがゆずれない点ならば
    別に共働きでも、奥さんの方が専業主婦でもご主人が家計を管理している家庭はありますから
    主夫になると決めなくても大丈夫な気がします。

    トピ内ID:3824992550

    ...本文を表示

    いいんじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    ダンボ
    専業主夫でも主婦でもパートナーがその事に納得しているなら他人が口出しする事ではないので。
    まずは相手探しですね。
    頑張って!

    トピ内ID:6125601572

    ...本文を表示

    いいんじゃない?

    しおりをつける
    ごるびー
    男性顔負けのバリバリ働くキャリアウーマンもいるのだから。
    女性顔負けの専業主夫がいても良いと思う。

    勝手な考えですけど、、
    専業主夫が受け入れられるようになれば、
    本当の男女平等になるのだと思う。

    現実として、女性が家族を養うだけの給与がもらえているかにもよるけど。

    トピ内ID:2103224508

    ...本文を表示

    女の専業主婦希望も忌避される

    しおりをつける
    blank
    はな
    時代ですからねぇ・・
    男も女も
    ・働ける
    ・家事出来る
    がスタートラインな気がします

    トピ内ID:6026109383

    ...本文を表示

    プラスアルファが必要かな

    しおりをつける
    blank
    片隅の主婦
    結婚して、遠方(配偶者の勤務先近く等)に引越す事が可能、育児(できれば出産も)や介護を引き受けるのであれば、いけるんじゃないですか。

    家事が好きで得意、やりくり上手だからという理由だけでの専業主婦って、今の若い世代は少ないと思います。
    遠方に嫁いだために仕事を辞めたとか、妊娠や産後中であるとか、子どもが小さいとか、子育てを頼れる実家等が近くにないとか、介護保険だけじゃ、介護を賄えないとか、イマドキの専業主婦には、そういう理由があると思います。
    選んだのではなく、必然というか。

    ちなみに、私の義兄は専業主夫ですよ。
    自分の両親の介護と家事育児をしています。
    満足かは分かりませんが。

    トピ内ID:5504099694

    ...本文を表示

    あ~いやだ

    しおりをつける
    😨
    サマンサ
    世も末ね!!
    やだやだ

    トピ内ID:6161082271

    ...本文を表示

    退屈な毎日に耐えられる?

    しおりをつける
    blank
    二児の母
    この不景気で、家族を養える程の収入のある女性はごく限られた人ですよ。
    そんな女性に巡り会えなければ、無理ですよね。
    トピ主さんに、そんな希少価値のある女性に愛される魅力があれば可能かもしれません。

    でもね~。
    専業主婦って、毎日退屈ですよ~。
    多くの女性が、そんな毎日に慣れるまで、息の詰まる思いをしています。
    だって、無収入なんですから、自分の自由になるお金なんてないんですもん。独身の頃の貯蓄や、実家からもらうお小遣いで、小さく憂さを晴らしている人が多いと思います。
    子供がいない主婦の殆どは、そんな毎日に嫌気がさして、パートに出たりしています。
    子育て中はまだいいんです。
    子供を通して、公園や学校行事で、人との交流を持てますから。
    でも、それは殆ど女性です。
    その中で、一人ポツンと参加することに耐えられますか?
    多くの母親達は、他所のご主人との交流を敬遠します。女性の防衛本能のようなものでしょうか。夫以外の男性との接触を苦手と思う人が多いからです。

    専業主夫・・・
    倹約と孤独の毎日・・・
    トピ主さんがそれに耐えられるのなら、頑張って下さい。

    トピ内ID:8762949194

    ...本文を表示

    言う相手を間違えてるんじゃ?

    しおりをつける
    🐱
    大丈夫
    ドン引きされるとのことなので、主夫は不要と考える女性に言ってるだけじゃないですか。

    年収も高く、仕事を辞める気は全く無い友人がいますが、彼女はまさに専業主夫募集中です。
    子どもは欲しいけど育児に時間がかけられないのも分っているので、夫が見てくれれば安心して働けると。
    彼女はもてるんですが、生憎皆さん彼女に家庭に入るよう希望するので…
    上手くいかないですね。

    もう結婚は希望していないので私はダメですが、前は夫が主夫+パートでも良いと思ってましたよ。
    地域の集まりやPTA、急な子どもの病気の時などなど、気にせず安心して働けるのは助かります。

    探せばいますよ。
    紹介したい位です。

    トピ内ID:1723517634

    ...本文を表示

    ネックは子供と双方の親だと思う

    しおりをつける
    blank
    はな
    子供を望まないなら
    稼ぎ手に自己都合による長期休暇がマイナス評価もなく
    仕事のブランクもないので
    仕事に没頭したい&家事が嫌い(配偶者にしてほしい)
    という人は見つかるかもしれませんが

    専業主夫の夫が子供を望み、妻は子供を望んでいないなら
    ・妊娠期間中、働けない期間の減収
    ・出産にまつわる長い休暇の結果マイナス査定となる減収
    を明確にフォローできるか、にかかっていると思います。

    よっぽど魅力ある男性じゃないなら、家事は家政婦で充分だと思う人の方が多いかも。

    旅行が趣味、もネックの1つですね。(趣味は宝石と妻候補に言われる怖さと同じ)
    富裕層ではない普通の専業主婦は、旅行を趣味にできる自由なお金はありません。

    あとは、どちらの両親の老後も夫が介護する可能性を受け入れる
    夫の親に「何事においても夫側が優先」とデカイ顔と嫁扱いをさせない
    妻側の親戚づきあいも密にし、優先は妻側
    など、女性なら楽々と越えるハードルをトピ主さんが超えられるかどうか。

    専業主婦の仕事は、家事だけではなく
    家事は、専業主婦の仕事の半分にも満たないものです。

    トピ内ID:5716580290

    ...本文を表示

    専業主夫ほしい

    しおりをつける
    blank
    エスパーまみ
    専業主夫すごく欲しいです。
    31歳、会社経営者です。
    癒されたいです!

    でも、ただ家事ができるだけでは嫌です。。。
    若くて美形の男性がいいんです!!
    美しいものにしか癒されないのです。

    若くて自分好みの美男子であれば一生食べさせていきますし、私の稼ぎで好きなだけ贅沢して欲しいです。
    (まあ、収入の範囲内でですけどね)


    年収は数千万円ありますよ。
    普通の男はいりません。

    自分を癒してくれる美しい男性を囲いたい。

    家事は家政婦さんにしてもらっても良いと私は思ってますから家事能力はそれほど重視しないかな…
    専業主夫のニーズは存在してると思う。

    トピ内ID:7367394788

    ...本文を表示

    セバスチャン

    しおりをつける
    blank
    三匹
    ありでしょう。

    ただ主夫という語感が良くない。
    『あなたの執事になりたい』がよくないですか。
    家事、炊事の生活全般致します。
    話し相手にもなりますし、マッサージも致しましょう。
    一生お仕え致します。

    トピ内ID:6065656213

    ...本文を表示

    います

    しおりをつける
    blank
    セバスチャン
    友人でいますよ。
    奥様がバリバリ働いて友人は専業主夫です。
    子供二人を育てています。
    ママ友ならぬ、なんていえばいいの?シュフ友?
    子供同士が友達なのでお付き合いしています。
    ママ友と変わらないですね。
    幼稚園の行事などにも積極的に参加されていい方です。

    奥様とももちろん面識がありそれなりに会話もします。
    ただ会う回数が圧倒的に少ないので、奥様を友人と思うことはないですね。

    得手不得手だと思います。
    最初はやっぱりびっくりしましたが(日中フラフラしている=自由業(悪い意味で)の方だと思ったので)、友人のほうから積極的に話しかけてくれたので理解ができました。積極的に人に関わるのは、偏見の目で見られないようにするため、という話も聞きました。

    専業主夫という存在自体が珍しいので、専業主夫になられても相当の努力が必要かと思われます。でも、できますよね。それが本望なら。
    友人は苦にならない、と言って笑っていますから。

    トピ内ID:1884025636

    ...本文を表示

    嫌われそうですね

    しおりをつける
    blank
    バレエ男子
    専業主夫になる希望を持つのはもちろん自由ですが、女性側の偏見と楽したい願望と、何より現実の必要から、大多数には嫌われるでしょう。受け入れてくれる女性は少ないと思います。
    男性に頼りがいや自分より上を求める女性がまだ多数派で、そういう人は、バカで無能なこんなアタシは可愛い、相手は自分より高学歴高収入でないと尊敬できないから不可、ってことになるようです。

    家事が得意ならそういうサービスの仕事をする手もありですね。

    サイフを預ける云々は言い訳ぽいですよ。欧米式に稼ぎ手がサイフを握るやり方も普通にありますから。

    あなたが若くてイケメンなら専業主夫の可能性も高くなるでしょう。惚れられたもん勝ちですからね。力関係で主張が通り易くなる。
    いずれにせよ、専業主夫が譲れない条件なら、千万人といえども我行かんの気持ちで頑張ってください。

    ちなみに僕は、銘々稼いでそれぞれ資産を持って自立すべきだという考えですが。これだと結婚制度、意味なくなっちゃうんですよね。だから今は事実婚でいいのでは、と思ってます。

    トピ内ID:0345081084

    ...本文を表示

    働きたくないわけじゃ無いんですよね??

    しおりをつける
    blank
    hozumi
    だったらせめて共働きで、家事を分担すれば良いのでは??
    向いてる向いていないに関わらず、現実に目を向けたとき【日本社会がそのように出来ていない】って事を理解してらっしゃいますか??

    他の方々が仰っているように、子供を作る時に妻の産休・育休の問題は勿論、男性優位が色濃く残る会社もあります。
    何だかんだ言っても、女性はまだ出世しにくい社会です。

    女性は貴方の発言より、貴方の自信に反した現実味の無さに、退いたと思います。
    男以上に女は現実にシビアですよ。

    トピ内ID:6204764297

    ...本文を表示

    いいと思いますが

    しおりをつける
    blank
    なつ
    こういう男性が増え、こういう男性に対して否定的な感情を持たない女性が増える世の中、良さそうですね。いざそういう世の中になったら弊害も生じるのかもしれませんが、そういう社会になっていくのを歓迎したい気持ちがあります。

    主夫を求める女性は、少ないかもしれませんが、いると思いますよ。

    でも、家事全般を担いながら仕事をするのは(激務でないなら)決して不可能ではないと思うので、トピ主さんがあえて専業主夫にならなくても良いのでは。
    フルタイムで働きながら、家事が得意できちんとこなしている女性はいると思いますし。

    でも子どもが欲しいなら、どちらかが家事を一手に引き受けるのもアリかも。

    我が家は共働きで二歳の子どもがひとり。私のほうが勤務時間が短いので、平日の家事育児はほぼ全て私が担ってます。(家事能力は特別に胸を張れるほどではありませんが、特に劣ってもいないと思います)でも収入は夫の約2倍。
    正直、朝早くから深夜まで働いて大変そうな夫を見ていると、夫が専業主夫になったほうが、家庭の総収入は減りますが、総合的には豊かな生活が出来るのでは…と夢想するときがあります。

    トピ内ID:5456082149

    ...本文を表示

    見つかるといいですね

    しおりをつける
    💡
    MDGs
    確か全国で30万人程度の主夫いるそうです。
    女性に比べればまだまだ少ないですね。

    頼りがいを求める女性には非難されるかもしれませんが、
    ご自身で専業主夫に向かれているとのことなので、適材適所で何よりだと思います。

    トピ内ID:1506433444

    ...本文を表示

    再レスですが

    しおりをつける
    blank
    バレエ男子
    他のレス読んだら、うーん、となってしまいました。あのアドバイスでよかったのかなと。
    女性にとって主夫希望はただの甲斐性無しの男だそうです。男性にとって主婦希望が甲斐性無しのたかり女なのと同じ理屈ですね。
    まあ、友達とか一般的な人間関係で見ると、人の懐あてにするのは卑しいことだから、スンナリ入ってきますけど。
    あと、例の偏見の部分で、稼いでる女性もファザコン的頼りたい精神を発揮して、自分よりさらに稼いでる相手がいい、最低でも自分と同等って感じみたいですね。欲が深いな、もう。
    自分が十分稼いでたら、お金は足りてるんだから、貧乏なイケメンとかと付き合えばいいのにね。お金なんて本当は異性関係とは無関係なんだから、顔でも性格でも自分より分不相応に優れた相手と付き合えたらありがたいと思うんだけど。男はそう考えますね。あ、だから専業主婦がいるのか。

    しかし好意的なレスも多々あってよかったですね。気負わず素直に、主夫やりたいんだって言ってればそのうち見つかるかも。
    僕はやっぱり、それぞれ稼いでそれぞれ自由に使う主義なので、自分も相手も主夫や主婦はありえないですが。
    では、これで失礼。

    トピ内ID:0345081084

    ...本文を表示

    この二点だけ

    しおりをつける
    blank
    働き蜂
    専業主夫希望で、家事全般を完璧にしてくれる方なら考えてもいいですね。でも、

    1.お金は稼いでいるほうが管理すべきだと思います。私だったら生活費分だけお願いするでしょう。

    2.妊娠出産時についての計画が無い。これについては女性側の肉体的、経済的(働けないでしょう!)負担が大きすぎるので、専業主夫ではどうにもなりません。まあ子供が乳児期を過ぎれば、専業主夫でも世話はできるでしょうが、その前の時点で大変でしょうね。

    トピ内ID:8613247585

    ...本文を表示

    お金で雇った方がいい

    しおりをつける
    blank
    執事が欲しい
    バリキャリの女性ってある程度自分の事は自分で出来ます
    面倒な人はハウスキーパーを雇うでしょう
    なので決して財布は預けないと思いますよ

    芸術系の人を捜せばいるのでは?

    専門●鹿と言われる人ならアリだと思います


    女1人で生きていますが 主夫を欲しいとは思ったことがありません
    料理も炊事洗濯も得意だし
    車もバイクの運転もできます
    家電の接続も簡単です
    重い物は友人に頼めばいいし


    できたら 子供生んで育ててくれませんか?
    その暇だけはないのです
    とびきり可愛い子が欲しいです
    不細工だったら不可です

    まぁ言いたい放題ですが こんなもんです


    一番簡単なのはお財布を妻に預けなければいいだけじゃないですか?
    ってか その前に 結婚したいほど好きだ人いないの?

    子供が将来の夢「お嫁さん」ってわけじゃないんだから

    恋でもしなさいよ

    トピ内ID:9705135352

    ...本文を表示

    私と結婚して!

    しおりをつける
    blank
    生涯現役
    といっても、もう夫がいますが。

    主婦でも主夫でもどっちでもいいから、家にいてほしいです。夫は5年ほどで退職したいと言うので、そうしたら主夫をしてもらうよう頼んでいるのですが、今私がやっていることの2割程度しか期待できません。

    上の方でママたちのつるみもあるとかおっしゃってますけど、それって仕事なんですか? つるみたくてつるんでるだけでしょ? それで世間話したりランチしたり、遊びですよね。 私はママですが、一切つるみませんが、子供も友達いっぱいいますし、全く問題ないですよ。

    トピ主さん、グッド・ラック。

    トピ内ID:2850426017

    ...本文を表示

    いると思いますよ。

    しおりをつける
    😀
    さーちん
    なんか、以前テレビで合ったような気がします。
    専業主夫希望の男性を求める女性の会みたいのが・・・。

    でも、正直その女性たちの話を聞くと、完全に彼女たちは「男性」的な考えでした。
    彼女たちの会話を聞いていると、私は会社の男性上司がちらつきました。

    実際主夫希望で結婚した方もいたらしいのですが、相手の方が
    「俺は男だ!男のプライドってものがあるんだ!」
    って言って、別れたという話をしていました。


    「男性」というプライドを捨てることで、主夫になる一歩なのかもしれませんよ。
    あと、絶対に彼女たちに
    「女なんだから。」
    なんて言葉は禁句。だそうです。
    バリキャリで働いている女性たちは、何かを捨てて頑張っている人が多いそうです。
    なんだかんだ言っても、やっぱり男性社会。
    その中で女性が男性並みにバリバリ働くのは、男性の倍近くの能力を求められるらしいので。

    SNSでもたしか「専業主夫求!」的なのがありましたよ。
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:7674470062

    ...本文を表示

    小児科の女性医師とかキャリアがバリバリの人に

    しおりをつける
    🐧
    プリン
     すればうまくいきます。自分が働くから家事も育児もひきうけてくれるっていいかもしれない。
     育児は大丈夫ですか?子供の世話も頑張ってね!

    トピ内ID:6204517469

    ...本文を表示

    いると思います!

    しおりをつける
    まだ猛暑
    私は収入が低いので、無理ですが……

    私の友達は30代前半でバリバリ稼いで独身、主夫欲しいと言ってます。
    家事できない、外で仕事大好きって女性はいますよ~

    子供の問題も、出産のときは休んでもらい、半年ほど休んでまた戻れば問題ないのでは?
    その間は少しバイトしたり、貯金があれば、育休でも大丈夫ですよね。
    幼稚園はパパが参加してほしい行事とかもあるし(餅つきとかね)
    ママ友は面倒だから別に必要を感じません。(ママ友トラブルは小町でもいっぱい出てますし)

    主夫になりたいって言う相手を選ぶ事だと思います。
    普通のOLに言うとひかれるでしょうね…

    トピ内ID:8049412835

    ...本文を表示

    それがOKの妻を捜せばいいと思います

    しおりをつける
    🐧
    ドンゴロス
    トピ主さんの条件を満たしてくれる女性をみつければOKだと思います。

    >というか、正直、結婚して妻に財布を預けるのが無理です。
    別に共働きでお互いに必要分だけ出して残りは自分で管理でもいいと思いますが、専業主夫になりたいならそれはそれでアリでしょう。

    でも、トピ主さんだったらずっと独身で自分の好きなようにやった方がストレスもなさそうですけどねぇ・・・。

    トピ内ID:3306864318

    ...本文を表示

    アプローチが間違ってるんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    カンガとルー
    まず、収入が少ない女性に専業主夫になりたい、
    と言っても相手に扶養能力がないのでハナから無理ですよね。
    なので、それなりに収入のある女性を見つけないと。
    あと、いまや女性でも専業主婦が叩かれる時代、最初から専業主夫希望では難しいでしょう。
    まず結婚して、最初は共稼ぎ。
    そして、共稼ぎの間は8割から9割の家事は
    トピ主さんが引き受け、家事能力のアピール。
    家計の管理能力もアピール。
    で、配偶者に子どもが出来たら専業主夫宣言でいいんじゃないでしょうか。
    世の中の女性はこんな感じだと思います。
    そして、子どもが少し手が離れたら家事・育児を8割方担った上でパートにも出る、と。
    パートではなく、共稼ぎの女性でも家事・育児はかなりの部分引き受けているのでこのくらい楽勝ですよね?

    トピ内ID:3239330094

    ...本文を表示

    なれます

    しおりをつける
    💋
    マリー
    ただし、相手が高収入のみ。

    世の専業主婦と同じ、この条件がないと
    なりたくてもなれません。

    男女は関係ございませんのよ。おほほほ
    男女平等って言葉ご存じないの?

    でも人間自体不平等ですからね。
    金持ちかそうでないか。イケメンかそうでないか。
    有能か能力がないか。
    トピ主さまが色んな事に恵まれていると
    いいですわねえ~。

    >これを女性に言うとドン引きされるのですが、やっぱり専業主夫希望の男は嫌われるのでしょうか?

    ドン引きしない女性を選べばといいんですのよ♪
    あなたが選ばれるかどうかは知りませんけど。

    トピ内ID:9660694857

    ...本文を表示

    いいと思いますよ

    しおりをつける
    🐧
    あやか
    少数ですが確実に主夫をほしがっている人はいると思います。

    ただ、子供いらないのかな?

    結局出産って女性しかできない仕事ですが、出産に1年取れるので
    トピ主さんが求めるようなバリキャリは出産望まないと思いますが…。

    前にテレビ番組で主夫を求める、みたいなのを見ましたが
    当然基準が厳しかったです。
    エリート男性が求める嫁、って感じで外見も判断されてましたねぇ…。
    しかも、そういうバリキャリの女性はお財布をご主人(主夫)に
    まかせないと思いますよ。
    言ってはなんですが、アメリカ式の生活費のみ渡すタイプ。
    貯蓄・財テクは奥さんがすると思いますが…。


    がんばって探してください!!

    トピ内ID:2492780187

    ...本文を表示

    思い込み

    しおりをつける
    blank
    めぐ
    お財布を妻に預けなければいけない決まりなんて、ないですよ。夫が管理すればいいだけの話。

    それから、きちんと賢くカタくやりくりできる女性は、ごまんといます。そういうお相手を選べばいいんじゃないの?
    僕ほどしっかりしている人はいない、と思い込まれているところが、ちょっとイタイです(笑)

    主夫はまだまだ稀有な存在で認知度が低いから、色々と…たいへんだと聞きます。
    でも、覚悟がおありならばいいんじゃないですか?

    まあまずは、パートナーを見つけることですよね。

    トピ内ID:5490467507

    ...本文を表示

    相手さえ見つかれば良いと思うけどな

    しおりをつける
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    yodo
    子供が出来るまで共働き、妻が産休明けで仕事に復帰するタイミングで退職したらいいですもんね。第二子以降の妻の産休の間は短期のバイトするとか。

    キャリアは諦めないけど結婚して子供も生みたい、という女性を見極め、お近づきになり、オファーしないといけないというハンデはありますけど。

    トピ内ID:4551275270

    ...本文を表示

    現役専業主夫です。参考になれば。

    しおりをつける
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    ばとらー
    現在37歳。妻は10歳上。結婚したのは8年前。
    お互い、子供は望まず。
    夫婦生活は普通にアリ(避妊済)。

    出会った当初、私が激務で心身ともに壊れかけており、
    その時点で私より収入があった妻が、私を養ってくれることに。
    妻は、料理以外の家事がからっきし駄目で。
    掃除・洗濯・双方の親との親交等々、妻が苦手な事を一手に引き受けております。
    家計の管理は、妻の方が向いているので、妻が。
    マンション購入時は、妻3:私1で購入。
    毎月のPMS時のイライラ解消に付き合ったり、
    仕事のグチを2時間でも3時間でも聞いてあげたり、
    夜中にいきなり「ドライブしたい」と言い出してそれに付き合ったり、
    日々、いかに妻をラクさせるか、
    妻が外で100%の力を出せるためにどうしたらいいかを考えながら暮らしております。

    私もたまに単発の仕事を入れてますが、あくまで家事の邪魔にならない程度。
    それで稼いだお金で、妻へのプレゼント等を購入しております。

    貴方の妻になる人が、心から愛しあえる人なら、きっと幸せになれますよ。

    トピ内ID:7545557110

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    需要はあります

    しおりをつける
    blank
    小麦
    いいと思います。
    バリバリ働く女性も多くなってきていますし、必ず需要はあると思います。

    既婚ですが、私も結婚したいくらいです(笑

    女性の場合は、結婚して子供も産みたいし、バリバリ働きたいけれど、夫(周囲)のサポートが十分ではないので
    仕事を優先するか、家庭を優先するかの二択になってしまう人は多いと思います。

    働くのが嫌で専業主夫(主婦)も
    家事育児が嫌で仕事しかしないのも、どちらも似たようなものだと思います。
    「逃げ」ですから。

    逃げでない、働くは嫌ではないけれど、○○にやりがいを見出していて
    そちらに誇りを持っているからやりたい、だったらいいと思いますよ。

    ただし、子供ができるまでは共働きでいいんじゃないでしょうか。
    世の多くの女性も、結婚してすぐに、子供もいないのに専業主婦という方は少ないですよ。

    一度は共働きを経験していると、トピ主さんが専業になった時にも
    トピ主さん奥さん、双方への理解も得られやすいですよ。

    トピ内ID:8478995682

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    意外に専業主夫は受けがいいようですね

    しおりをつける
    🐷
    pirorin
    専業主婦になりたいという女性からのトピは一部の男女平等派からたかりとか依存とか言われますがここでは条件(出産さえ無事に終われば)が整えば男性が主夫業に専念したいという希望を受け入れる考えのレスのほうが多い印象ですね。

    女性はどんなに頑張っても出産という壁があるのでなかなか自分だけの仕事に打ち込めないんですよね。
    家事育児のために仕事をセーブする女性は多いと思います。
    時代は変わったのだから男性が家事育児が好きなら男性に任せるという家庭があってもいいと思います。
    いろんな生き方が選べるのだから共働きがよい、専業主夫、主婦、独身、何が一番いいかって他人が決めることではないですよね。

    医療業界など主夫がほしいといっている激務女性医師がわんさかいるのでお勧めです。

    トピ内ID:7496093430

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    相手がいればOK。

    しおりをつける
    blank
    QAZ
    家事能力?貴方がこなせる範囲でOK。配偶者に文句を言う権利はありません。
    外で働くだけの者は偉くありませんから、家事の半分はやらせましょう。
    平日は家にいないんですから、土日の家事は全部やらせましょう。
    配偶者は、何も言わなくても貴方が満足できるだけの家事をして当然。
    できなかったら思い切り馬鹿にして、厳しくしつけましょう。
    家計は当然貴方が全部握る。配偶者には少額の「お小遣い」を渡し、それ以外は一切認めない。
    あとは貴方が好きに使えばよい。家計以外は趣味なり友達との食事なり何にでも。
    配偶者が文句を言ったら「私は年中無休24時間労働だ。外で仕事をする方が楽だ」と。
    「誰のおかげで」と言い出したらDV、モラハラで訴えましょう。
    家の中のこと、休日の予定その他全て貴方の思い通りに。
    仮に配偶者が買った家だとしても「だから何?」で可。
    配偶者には全財産出させましょう。それは全て貴方のもの。そして貴方の財産は配偶者には隠しましょう。
    そして離婚の時には最大限有利になるように作戦を練っておくのを忘れずに。

    主婦はこんな感じです。男女平等ですから主夫も同じ。

    トピ内ID:5577219081

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    海外転勤のある女性

    しおりをつける
    blank
    ラヴェンナ
    宇宙飛行士の山崎さんとか漫画家の桜沢エリカさんとか、実際に専業主夫の夫を持ち仕事に専念されている女性もいるので、そういう人と出会えるといいですね。

    私のお勧めは海外転勤のある女性です。日本では共働きが可能でもどちらかが海外転勤となると日本に残された方は仕事も家事も育児もひとりでこなさなければならず、親などに頼れない場合結局どちかが(たいてい妻ですが)仕事を辞めてついて行くケースが多いです。私自身も出産後夫の海外転勤が決まったのですが、夫の方が収入が多く夫は専業主夫なんて考えられないというタイプなので私が仕事を辞めて家族で海外について行きました。

    山崎さんはこの逆のパターンで夫が仕事を辞めてついて行った珍しい例ですが、彼女のように一家を養える収入と海外転勤の多い仕事、さらに「家庭のためにキャリアを犠牲にしたくない」という気持ちを持つ女性なら主夫を歓迎する人も多いかと。

    ただ勤め人だと一家を養える程の給与をもらえる頃にはあまり若くはなくなっていると思われるので、若い女性がいいとか贅沢は言わない方がいいですね。若くて高収入の女性もいないわけではないですが、希少な例でしょう。

    トピ内ID:9193772472

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    いいね

    しおりをつける
    😀
    むむ
    NASAにお勤めの方には激務で帰れない日も多く離婚が多いそうです。
    日本でも忙しい研究所にお勤めの女性、会社の経営者、医師など、
    家庭を顧みないで仕事が一番大切なのか!と
    女性としては批判されることの多い職業では、専業主夫の要望も多いのでは。

    世帯主をたててくれて、帰れない日が多くても文句も言わずに待っててくれる見目麗しい専業主夫、いいですよね。

    資産管理は自分でするか、会計士さんがつくので、そちらの心配は多分無用。頭が良くてもそれを外に出さずに控えめで
    実家や親戚ともうまくやってくれて、渡された生活費できちんとやり繰りして、子どもをしっかり育ててくれる、いつも
    綺麗な人がいいな。

    トピ内ID:8298578705

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    全然アリですね

    しおりをつける
    blank
    未来
    『甲斐性なし』とか言ってる人いますが、偏見もいいところですね。
    私は専業主夫でも全然良いと思っています。
    金銭面と子供についてお互い同意できれば。子供が産まれたら、
    主さんがメインで子育てするんですよね?だったら全然問題ないでしょう。
    仕事が1番!という女性なら受け入れてくれそうに思えます。


    余談ですが、私は相手が専業主夫でも全然OKです。
    私が仕事を辞めたくないので。
    「結婚したら仕事辞めてくれ」なんて言う男性よりずっと信頼感あります。

    トピ内ID:2752776380

    ...本文を表示

    出逢う場所が難しいですよね…

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    トピ主さんが今どのような仕事と交友関係か解らないので何とも言えませんが、出逢いとフィーリングやタイミングが合えばアリだと思いますよ!
    ただ、普段仕事命!の女性はあまり積極的に合コンや出逢いの場に行く暇が無かったり、興味が薄い場合もあるので難しいですよね…。
    まずは男性の友人に、会社や周りに主夫欲しいってぼやいてる女性がいないかどうか聞いてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:8296613486

    ...本文を表示

    恐ろしい

    しおりをつける
    🐷
    うーん
    ネット上の意見なので、
    「そういう時代なんだからいいんじゃない?専業主夫もアリよ~」と言います。

    しかし、これを言い出したのが自分の息子だったなら?
    「馬鹿なことを言わないで、頼むから思い直しなさい」と言います。

    現実的な話として、例えば晴れて専業主夫になれたとしても、
    奥さんと折り合いがつかず離婚することにでもなったらどうするの?
    当然まず働かなきゃならないわけでしょ。10年専業主夫をしてたら、
    履歴書を出すときにその10年がブランク期間になるわけよね。
    面接官に「この空白の期間は一体どうしたんですか?」と聞かれたときに、
    「はい。専業主夫をしておりました」と答えるの?
    それって想像するだけでかなり厳しいような…。
    ただでさえ就職の厳しいこの時代に。
    いくら男女平等になってきているとはいえ、男がそれを言うのと、
    女が同じことを言うのじゃ、やっぱりまだかなり差はあると思うよ。
    まあ職種にもよるだろうけど…。

    別れなければいい話、と言うかも知れないけど、うーん。
    思っている以上に色んなリスクがあると思うから、よく考えた方がいいのでは。

    トピ内ID:1130543136

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    バリキャリ×専業主夫の組み合わせ

    しおりをつける
    🙂
    かなこ
    似たカップルが周囲に2組いますが、
    男性のほう、どちらも収入は多少なりともあります。

    そして共通点は「女性よりはるかに年下で超イケメン」です。
    (片方は10才歳が離れていて、2人とも似た系統の品のいい美男美女、
    彼女は普通の会社員で、彼が舞台役者です。

    もう片方は17~8才の年の差でこちらも美男美女カップルですが、
    さすがに奥様の責任ある立場からしても、対等なご夫婦には見えない感じです)

    後者のカップルは、彼女は再婚なのですが、2人の間にお子さんもいます。
    彼女はブライダル関係の何代目かのオーナーなので、
    彼はそこで役職付で働かせてもらっているようです。

    男性がまったく仕事をしていないと、
    お子さんがたくさんいたりして本当に忙しいのでない限り
    まだまだ世間の目は厳しいかもしれませんね。

    なんとなく「ヒモ」みたいに見えてしまいますから。

    でもあなたに相応の魅力があれば、飼ってくれる女性もいるはず。

    主さんは「きみはペット」って漫画ご存知ですか?

    トピ内ID:8319143246

    ...本文を表示

    需要がなさすぎるし、トピ主の場合は言い訳に聞こえる

    しおりをつける
    blank
    七支刀
    あなたは
    (1)家の購入についての将来設計は?
    (2)無計画にしろ妊娠してしまった場合、妻が産休をとったら無収入になり生活が破綻する
    ことについてイマイチ想像できていないようです。

    何せ産休は労基で定められていますので、本人が取得したくないと言っても取得させないと企業側が罰せられます。
    ですので、絶対的に無収入の期間が出てきてしまうのです。
    日本でそのリスクを背負うのはかなり難しいです。

    逆に言えば「働きたい」といううことに固執するあまりに相手から離婚された子持ちのシングルマザーの方と結婚して子どもは作らないことにした場合のみ、うまくいくのではないか、と思ってしまいます。
    要はトピ主さんの需要はあまりないのです。

    因みに、我が家はお財布は夫が握っております、勿論専業は主婦である私がしております。
    専業でなくとも、お財布は握れますし、掃除くらいできますし、食事だって作れますよ?
    少なくとも我が家は、夫が主に掃除していますしね…。
    女性に甘えているようにしか思えません、得意だったらやろうと思えば時間を作ってやれるんです。

    トピ内ID:4605862522

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    家事より育児

    しおりをつける
    blank
    ももんが
    子供を持たない主義の奥様ならいいかもしれませんが、育児も担当するなら、自分の思うように部屋が片付いていないと嫌なタイプは致命的かもしれないです。さらに、子供のママ友達との付き合いもあるので、ママ集団に男性が入り込むためには、かなりの人間関係上手でないと厳しいような気がします。
    今の日本では、家事は外注できるけれど育児は抵抗ある人が大多数と思います。でも専業主夫自体は悪いことではないと思うのでがんばってください。

    トピ内ID:0499832027

    ...本文を表示

    アリですよ

    しおりをつける
    🎶
    ココナッツ
    世の中に専業主婦がいるんですから専業主夫がいてもなんの問題もないでしょうね。家事なんかも女性がみんな出来るということもないので。外で働くのが好きな人、家で家事をするのが好きな人、それぞれの役割分担でいいと思います。

    今働く女性には専業主夫が人気のようですから(お見合いパーティーであるみたいですよ)周りにそのような女性がいなければそういった場所に出向くのもいいのではないでしょうか?


    横になりますが、この前の専業主夫さんは今まで散々専業主婦を馬鹿にしてきた人なので多くのレスをしていた人は、専業主夫云々よりもあのトピ主さんを叩いていたので…。実際専業主夫応援のレスが多かったんですけどね。読解力のない方でした。
    あ、関係ないですね。

    いいパートナーが見つかるといいですね。応援してます!

    トピ内ID:4092169479

    ...本文を表示

    こんな私はどうですか?

    しおりをつける
    干物女
    私は、アラサー独身の干物女です(笑)。

    安月給ですが、うまくやりくりしてくれるのであれば、
    専業主夫の男性でもかまわないと思っています。

    その代わり、婿養子が条件です。
    結婚当初は、親と別居でもいいですが、
    親に介護が必要になったら、同居していただきます。

    それと、転勤にはもちろん付いてきてくださいね♪
    あと、仕事が遅くなったら、車で迎えにきてほしいな。

    パートはしたいならしたらいいですし、
    したくないなら無理にされなくても結構です。

    こんな私はどうですか?

    トピ内ID:8782585980

    ...本文を表示

    私(女)の希望にどはまりです。

    しおりをつける
    🙂
    おゆざく
    家にかかる費用(家賃、水道光熱費等)は全て私。
    家事の一切合切は相手、でも小遣いは自分で稼いで欲しい。
    というのが私の希望です。
    掃除はできないし(嫌いではない)、お金は持っているだけ使ってしまう(貯金はあります)自分には、うってつけの相手だと思います。
    「(そんな希望)だから結婚できないんだよ」とよく言われます。。
    心配なところは園ママと浮気しちゃわないかな?ってことくらいでしょうか。

    トピ内ID:2285689630

    ...本文を表示

    考えが甘い

    しおりをつける
    🐧
    yu
    どなたかがおっしゃっているように主婦の仕事は家事と金銭管理だけではありません。
    もっともまだ独身でいらっしゃるとのことですからそれ以外の仕事がイメージできないのは仕方ないことかもしれませんが。

    結婚したら双方の両親との上手なおつきあい。

    子供ができたら育児という家事・貯蓄以上に大変な仕事が待っています。加えてママ友付き合い、保育園や学校関係のこと、近所付き合い、子供のお友達づきあい、子供へのしつけ等々

    何年かしたら反抗期の子供への対処、受験、お弁当や夜食作り・・

    まだまだあげたらきりがありません。
    これらすべてができますか?
    想像・理想を語ることは簡単ですが実際経験してみるとかなり大変ですよ。

    トピ内ID:1443414663

    ...本文を表示

    そりゃ嫌がられます

    しおりをつける
    🎂
    苺いちご
    家に帰ったら健康で働けるはずの男がいるなんて
    考えられません。
     
    女性より男性の方が身体が大きいですよね。
    あのありあまるパワーを家事にだけ使うなんて
    もったいないです。

    奥様が妊娠したらどうなるのですか?
    産後、体調を崩し、働けなくなったら?
    世間の目は気にならない自信ありますか?

    専業主婦でさえ責められているのに、専業主夫なんてもっと難しいと思います。

    トピ内ID:2926139092

    ...本文を表示

    本人による

    しおりをつける
    🙂
    専業主夫OK
    都内で働く30代後半未婚女性です。
    仕事はまずまず忙しく、年収は数千万です。

    私は、子供が生まれてからであれば、専業主夫も大歓迎します。
    でも、現実的に考えると、色々と条件がありますね。
    1美男、私より10歳程度は年下で、性格が良いこと
    2浮気・ギャンブルは厳禁
    3健康を考えた日常の食事に加えて、フレンチ・イタリアン・和食のフルコースが作れること
    4掃除・洗濯が得意であること
    5家計は私が管理
    6子供の世話全般をすること(愛情を注ぐ、勉強をみる、学校の先生やPTAと付き合う、塾や習い事への送り迎えをする、手作りのお菓子を作ることなど)
    7私の親や兄弟と親しく付き合うこと
    8私に自分の親や兄弟との付き合いを要求しないこと
    9私の親の介護をすること
    10結婚後5年以内に私の親の家の敷地内に家を建てて、敷地内別居すること
    11決して威張らないこと
    12私の収入がダウンしても、文句を言わないこと

    重要度に従って羅列しましたが、全て必須です。
    でも、旅行は私も趣味なので、行けますよ。
    破格の条件で迎えてあげるのだから、相手にも見合ったものがないとね。

    トピ内ID:0351862613

    ...本文を表示

    QAZさん

    しおりをつける
    🎶
    ココナッツ
    凄い偏見ですね(呆)

    っていうかあなたの奥様のこと?あなた自身のこと?

    トピ内ID:4092169479

    ...本文を表示

    いいと思います

    しおりをつける
    🐤
    まりす
    世の中、専業主夫がほしいと思っている女性もいるでしょう。そういう人と出会たらよいですね。私はそんな人とは結婚したくありませんけれど。その理由は家事なら自分の能力に自信があるのでやってもらいたくありませんし旦那には社会的地位があってお金を稼いでこれる人が最低条件で、そのうえで自分と性格が合う人がよいからです。もしそのような人がいなければ無理して結婚したいとは思いません。自分一人でもちゃんとやれてますので。ただあなたの場合、家事が好き・・じゃアピール不足なので清掃の会社などで働いて「プロ」になってみては?そのほうがアピール力も上がります。あとは、若くてイケメンのほうが重要があると思います。

    トピ内ID:2247299111

    ...本文を表示

    姉は主婦が欲しいらしいです

    しおりをつける
    blank
    いたち2号
    私の姉は、大学卒業後すぐの某最難関資格試験に合格、しかし外資系の会社の社長直々に「資格以上の給料を約束する」と口説き落とされ、バリバリと仕事をする完全なるキャリアウーマンです。

    姉曰わく、主婦が欲しいけど主夫は嫌だと。
    何人かハウスキーパーを頼んだ結果、珍しく男性もいたみたいですが、やはり家事や料理のきめ細かさ、買い物の際の金銭的遣り繰りは女性に軍配が上がったそうです。
    夫が主夫になるのは構わないが、ハウスキーパー同様、完全な能力給にすると言っています。

    トピ内ID:3816655530

    ...本文を表示

    この書き方をそのまま言っているのかな?

    しおりをつける
    blank
    どうかなあ
    ちょっと変換してみましょうか。

    >独身で結婚の予定のない女性です。
    >家事全般が得意で綺麗好きで、自分の思うように
    >部屋が片付いていないと嫌なタイプです。
    >経済観念もしっかりしていて、旅行が趣味ですが、
    >メリハリをつけてしっかり貯蓄も出来るタイプなので、
    >すごく主婦に向いていると思っています。
    >というか、正直、結婚して財布を握らないなんて無理です。

    >だから夫にバリバリ働いてもらい、私は専業主婦か
    >パートの生活に憧れてます。

    …条件いいようにも聞こえるし
    実際に結婚してみたら幸せって事はあると思いますが…。

    今時ですと、最初からこんな感じで言われたら
    話し合いの余地がなさそうな感じがして
    警戒心を抱く男性も結構いるんじゃないですか?
    まさに、QAZさんが述べているような展開を
    連想しかねないと思います。それは女性もじゃない?

    しかも主夫OKの女性って、主体性の強い男性に
    近い人が多いですよね。男女関わらずそのタイプが
    求めるのはフォローや癒しであって
    相手主体の管理じゃないですよね。

    この文章だけだと…バリバリ系と合うのかなあ…?
    性格…。

    トピ内ID:0501362184

    ...本文を表示

    産休の間の生活費ですが

    しおりをつける
    🐱
    兼業です
    産休期間は確かに無給の場合が多いけど、その代わり出産手当金が出るから大丈夫じゃないですか?

    産休に入る前の標準報酬日額の、3分の2の金額を産休中の日数分。
    専業主夫を養おうというくらいの人なら相当の高給でしょうし…。

    体調が良ければ、産前は任意だからぎりぎりまで働けるし、産後も医師の診断書がいりますが6週間で復帰も可能。

    出産はしてみなければ分らない部分があるので、万が一そのまま復帰できない場合は厳しいでしょうね。
    確率としてはそう高くないんじゃないかな?

    トピ内ID:1723517634

    ...本文を表示

    ココナッツさん。

    しおりをつける
    blank
    QAZ
    >>凄い偏見ですね(呆)

    >>っていうかあなたの奥様のこと?あなた自身のこと?

    何か勘違いされていませんか?小町の常識を書いただけです。

    このトピでも勝手なことばかり述べている女性がいるようですが
    女性が書いていることの100分の1でも男性が主婦に要求したら袋叩きです。

    トピ内ID:5577219081

    ...本文を表示

    いいと思うけどなー

    しおりをつける
    兼業主婦
    女性の社会進出が始まって20数年ですよね。
    働くのが好きな女性は多くなってきたと思います。
    しかし女性が結婚したら専業やパートに切り替えたいと思うのは家事・育児と責任ある仕事が両立するのは大変難しいということを知っているからだと思います。
    実際同じようにフルで働いていても結局妻ばかりに家事・育児が負担になり出世は望めなかったり育児休暇後に重要な仕事に就かせてもらえないということはよくあることです。
    子育て中の女性は社会から信用されなくなります。
    男の逆ですね。
    本当に働きたい、責任のある仕事をしている妻なら夫が家事・育児を主にしている家庭があってもいいと思います。
    女性が仕事も家事も出産も育児も!というのはかなり負担です。
    その家庭のバランスが保てるなら専業・パート主夫はとてもいいと思います。
    男性が家事や育児を多く頑張ってくれれば安心して仕事も出産もと頑張る女性が増えるかもしれませんね。

    トピ内ID:0224163799

    ...本文を表示

    いいんじゃない。

    しおりをつける
    blank
    More
    助かってますよ。主夫がいて。

    でも最初からこういう形態でいくつもりはなかったなぁ。あくまでも家族の為ベストな選択をした結果こうなったという感じですね。(どちらかが仕事を辞めなければいけない状況で当時私の方が収入が多かったので私が仕事を続ける事に。)ただし、夫は主夫ですが稼ぎがあり、収入が追い抜かれつつあるため、追い越されたら私が今度は主婦になります。我が家では効率よく高収入を得る方が働くことになっています。まぁ収入で負けたらその時は私もそれは受け入れるつもりです。

    自分に経済力がある現在は結婚相手が主夫でも構いませんが、20代とかでまだ基盤が出来てない時に主夫になる気マンマンの人と結婚したいと思ったかなぁ。30代以上の完成された女性なら需要はあるんじゃないでしょうか。出産の時収入が途絶える心配もあるかもしれませんが、主夫を受け入れることが出来る器の女性なら貯金もたっぷりあるので出産のブランクで一時期無収入になることくらい計算に入れて人生設計してますって。二人そろって家で育児っていいですよ。

    トピ内ID:5981746583

    ...本文を表示

    悪くはないが…

    しおりをつける
    blank
    もん
    以前も主夫になりたい!というトピがありましたが、奥さんが妊娠・出産して産休中(最低でも3ヵ月)は無収入ですが大丈夫ですか?

    トピ内ID:1150743159

    ...本文を表示

    難しいと思います。

    しおりをつける
    🐱
    Miffy
     私は以前、それなりに収入を得られる仕事をしていましたが、自分よりも年収が上の男性を望んでいたし、男性と同等かそれ以上の収入を得ている女性は、かなり理想が高いので、正直、相手を探すのが難しいと思います。

     仕事をしている女性でも、年収がそれ程高くなくて、男性に主夫を希望する人がいれば、ご自身でもそれなりの収入を得ながら家事もされてはいかがでしょうか?

     やはり男性が収入を得ない、というのは、男性としての魅力にも欠ける気がするのですが… ここは日本なので。 

    トピ内ID:5947307988

    ...本文を表示

    大歓迎です

    しおりをつける
    🙂
    まりあ
    加えて、かっこよくて清潔感のある男性なら尚更良いです!
    身だしなみ代は出しますよ~

    トピ内ID:0257794951

    ...本文を表示

    なぜパートという発想?

    しおりをつける
    blank
    natu
    夫婦とも正社員フルタイム(子供有り)勤務の場合、妻が朝から洗濯して掃除して(夕方でも)、仕事が終わって子供ののお迎えをし、その後夕食作って食べさせ、風呂に入れて寝かしつけ、(小学生なら宿題も)。家計管理も含めて普通にしてることですよ。

    小町でも共稼ぎなのに妻のほうが帰宅してからの家事育児負担が多いとう意見よくみますよね。
    その担当を夫婦逆にすればあなたが希望している家事全般、家計管理できるじゃないですか。

    仕事を続けたい女性からすれば、共稼ぎでも結婚したら僕が家のことは全てすると言ってくれる人なら大歓迎じゃないですか?

    トピ内ID:8492035934

    ...本文を表示

    そんなことないさ

    しおりをつける
    blank
    まるまるまる
    奥さんが公務員で、高給取りだから代わりに旦那が産休とった後やめて子育て&主夫になった人がいるよ。

    トピ内ID:3228030651

    ...本文を表示

    いいじゃないですか~。

    しおりをつける
    波打ち際
    他の方も書かれているように子供のことが一番に頭にあがりましたが、それ以外なら、"お小遣いもなくていい”というのを入れてくれれば問題なしだと思います。あ、個人的に。

    私は女ですが、まさに最近、そんな男の人がいないものかと友人と話し合ったところです。

    トピ内ID:7297974491

    ...本文を表示

    ていうか

    しおりをつける
    🐱
    みずほ
    どうして結婚したいんでしょう?

    家事全般得意で、自分で稼いだお金を管理していたいなら、
    独身でいて、適当にそのときそのとき彼女を作ればよいのでは?

    それが一番自由な生活でしょうに。

    どなたかが言っていたように、
    働く女性もハウスキーピングだけなら外注したほうが気楽です。
    気に入らない人ならいつでも取替えが聞くわけですし・・・

    専業主夫しながら自分のお子さんがほしいんですか?
    子育てに専念してみたいというならわからないでもないです。

    トピ内ID:8319143246

    ...本文を表示

    重要な低いかも?

    しおりをつける
    blank
    おたべ
    トピ主さんのような専業主夫を希望しているキャリアウーマンも確実にいると思いますが、かなり少数派だと思います。

    普通に仕事をして、尚且、主夫業をする、じゃダメなのですか?
    そのようにして働いている女性も多いかと思いますが。

    どのような家庭を想像しているのか分かりませんが、「妻に財布を預けるのが無理」って、別にそのようにする必要はないのでは?

    私は共働きの時は財布は別でしたし、専業主婦の今では財布は夫が握っています。そして、結婚して以来ずっと、公共料金等の家計の全ては夫が管理していますよ。勿論、夫はバリバリのサラリーマンです。

    家事が得意なことは羨ましいですが、だからといって、結婚前から専業主夫を選ばなくてもいいのでは?と思いますが…。
    夫婦二人がそれを希望しているなら別ですけどね。

    無理ではないけど難しいんじゃないかな?と思いました。

    トピ内ID:1804534597

    ...本文を表示

    では家政婦さんを仕事にしたら?

    しおりをつける
    ちこ
    では家政婦さんを仕事にしたら?
    男の家政婦さん、言葉へんですが、は希少なので需要が固いかも?
    いくら家事が得意といっても、単に仕事をしたくないだけ、と受けてられたら結婚できません。
    家事のプロとして実績をあげれば、一石二鳥になります。

    トピ内ID:6758046239

    ...本文を表示

    「女性」って一口に言っても色んな人がいるよ(笑)

    しおりをつける
    🎶
    れん
    トピ主さんと同じように「家事全般が得意で~・・・」という女性ではダメでしょう。互いの希望が一致しませんから。

    働くのが何より大好き(そして生涯稼げる)とか、家事をやってもらうことを凄く嬉しいと感じる女性とか、子供を希望していない女性なら可能性は高いですよ。


    トピ主さんの周囲の女性にドン引きされるのはたぶん「出産したい女性が圧倒的に多いから」だと思います。「妊娠・出産・授乳の時期にプラスして休まずフルタイム勤務するの?無理でしょ産休も育休も取れないなんて。何かあったらどうするの」と思われているのだと思いますよ。
    あとは・・相手不在のまま、条件先行で一方的な願望を語る姿は女でもドン引きされます(笑)

    私は単純にこの御時勢に「一馬力」が嫌です。妊娠出産ほどのリスクはないけど、夫に収入の全てを任せるなんて不安で。離婚するかもしれないし。

    一般的に言うと、(あくまで傾向として)女性は男性より家事を他人に任せたいほど困っている人は少ないです。そして仕事が死ぬほど好きな女性は結婚自体を希望していない人が多いです。
    あとは当然ですがお相手に生涯に渡って扶養能力がないと。

    トピ内ID:0695958483

    ...本文を表示

    想定内?

    しおりをつける
    🙂
    えむ
    >というか、正直、結婚して妻に財布を預けるのが無理です。
    (自分のほうが、効率よく貯蓄出来ると思うので。)

    >なので、妻にバリバリ働いて頂いて、僕は専業主夫(+パート)のような生活にあこがれています。

    バリバリ働いている(高給取り)女性としか、結婚できませんけど、大丈夫ですか?
    女性は、一般論として、まだ2高給取りにはなりづらい。

    「医者と結婚したい」とか、「年収は、○○以上」とか、限定してお見合いをするとか、
    かなり、お相手が、限定されると思います。
    あと、婿養子を求められるかもしれません。
    想定の範囲内なのかな?

    基本的には、お相手の同意があれば、大丈夫だとおもいます。
    がんばって。

    トピ内ID:0962504935

    ...本文を表示

    やりくり

    しおりをつける
    💤
    そら
    単にやりくり上手というのでは弱いです。
    スーパーにいって、特売の野菜をめざとくゲットして、お金を節約する能力ですか?
    ある程度以上収入があれば、そういう能力は意味ないです。
    それに優秀な人は仕事をもちながら、それをこなしちゃうんですよね。
    ちょっと弱いなあと思います。

    家計をしきる能力であれば、ファイナルシャルプランナー的な能力が必要なのでは?
    蓄財・保険・節約・生活提案・家事・・・
    これら一括して相談できる生活設計プランナーとして、自活できるほどであれば
    世間も認めてくれるのではないでしょうか。

    トピ内ID:9963813274

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    しゅふふ
    主夫になりたい理由の一番が
    >結婚して妻に財布を預けるのが無理です。
    じゃあねぇ…

    私の周りの専業主婦は、やっぱり夫の意向重視、というタイプが多いので、金銭管理も夫の意向により、夫が自分で管理したいといえば夫に任せ、妻に管理して欲しいというタイプなら妻が管理し、というふうになっているような気がします。

    なので、主夫であれば稼ぐ妻の意向に従うしかないんじゃないでしょうか。

    トピ主さんのおっしゃる効率よく貯蓄、というのが株とかの運用で利益を出す自信がある、というのならまた話は別ですが。

    トピ内ID:6028254794

    ...本文を表示

    タイトル…変換ミスです(汗)

    しおりをつける
    blank
    おたべ
    「重要な低いかも?」

    って、意味不明ですよね。

    「需要は低いかも?」と言いたかったのですが…これもちょっとヘンですよね。

    「需要は少ないかも?」が正しいかな…。

    すみませんでした。


    最後の一文の

    無理ではないけど難しいんじゃないかな?と思いました。

    というのは、専業主夫になるのは無理ではないけど、そういう人と出会うのは実際問題、難しいのではないかな?と思うという意味です。

    トピ内ID:1804534597

    ...本文を表示

    私の周りに2組いますよ

    しおりをつける
    🐧
    みどーりさん
    専業主夫してるカップルいます。

    1組目はちょっと上手くいかなくなって近々離婚予定。
    転勤族の奥さんに旦那さまが子育てしながらついて行く
    形だったのだけれど、社会的責任のない状態に旦那さまが
    ストレスを感じてしまい、だんだん空しくなってしまったのだとか。
    当然子育てはご主人がされていたので、お子さんはお父さんに
    ついていきました。感じのいいカップルだったので残念です。

    2組目は今ご主人がバリバリ子育て中。
    ママと子供の集まりにも積極的に参加し、
    ママ友(と言うのか?この場合も)達とも
    仲良くやってるみたいです。
    奥さんはバリバリのキャリアウーマン。
    お互いが今の状況にハッピーなご様子。

    双方が納得していればこういうのもありだなーと
    妙に感心してしまいました。

    専業主夫、絶対需要あると思うよ。
    まあどこに?と言われたらそれは自分で探してください
    としか言いようがありませんが…。

    トピ内ID:1951403026

    ...本文を表示

    なんで、

    しおりをつける
    💋
    専業主婦
    共働き、家事は交代もしくは協力して、ではなく
    専業主夫なんですか?

    子供ができたら、誰が稼ぐのでしょうか?

    トピ内ID:5453855168

    ...本文を表示

    ありです。

    しおりをつける
    blank
    may
    専業主夫、いいと思います。
    今は共働きですが、もし今、帰ったらご飯が出来ていて、掃除も洗濯もばっちり、あとは私がちょっと洗い物をして寝るだけ・・なんて生活、うっとりしてしまいます。

    私は仕事人間なんてとんでもなく、仕事がつらくて仕方ないですが、それでも生活の一部を担ってくれる存在があるのなら、それだけでも全然いいです。私は高給取りではないですが、所謂サラリーマン稼業なので、男性のそれ並にはあるので普通の家庭と同じですよね。

    ただ、皆さんが仰るように、子供を持ちたいのなら蓄えがいりますね。出産だけは男性に出来ませんから、奥さんの出産にかかわる数ヶ月は収入がぐんと下がります。それでも問題に無きよう、稼ぎの多い女性と結婚するか、主さんが頑張って節約するか、バイトをするか、ちょっと知恵がいるかも知れませんね。

    ただ正直、上記は理想論なのかな、という気はします。現実解としては、共働きで結婚をして、得意分野の家事で、自分の担当分をこころゆくまで頑張る・・・というあたりかも知れませんね。冒頭に言ったように、立場的には有りだと思いますよ!

    トピ内ID:1085643488

    ...本文を表示

    主婦も主夫も同じ

    しおりをつける
    blank
    金平糖
    相手がそれを認めてくれればよいわけです。

    残念ながら、専業主夫を認める女性はわずかですし、専業主婦を認める男性も20%くらいまで激減しているそうですが。
    http://news.walkerplus.com/2009/0607/11/

    トピ内ID:6488976319

    ...本文を表示

    いいわぁ

    しおりをつける
    🐤
    みゆき
    既婚、子持ち、育児休暇中のわたしだけど(笑)

    男性と同等に稼ぎます。

    お願い、育児もやって~~~!!!
    ほんと、ママ友との付き合い面倒で・・・・子供もよく泣く&抱っこじゃないと寝ない子でホント、大変なんです。
    家事育児やって欲しい!!!!!

    でも、お財布は預けられないので、生活費とお小遣い渡すからそれでやりくりして欲しいですね。

    トピ内ID:5281525864

    ...本文を表示

    働いてないほうが財布を管理とは限らない

    しおりをつける
    blank
    みかん
    なぜ、自分が働くと財布は妻に預けなきゃいけないかのような言い方なの?
    意味がわかりません。
    どっちが働いてたって自分が管理したいならそうすればいいだけのこと。
    ちなみにうちは夫婦二人ともフルタイム、夫が財布を管理しています。

    トピ内ID:4906587387

    ...本文を表示

    いいんじゃないの~

    しおりをつける
    blank
    なるほど
    男性の専業主夫、いいと思いますよ。
    トピ主さんの発言、お金に関してだけ、ちょっと疑問に思いますが。

    >正直、結婚して妻に財布を預けるのが無理です

    あなたは結婚していないから、
    あなたの「妻」はまだ存在していないんですよね?
    つまり、あなたの妻がどういった経済観念をお持ちだかは分らない筈です。
    ですが、これはどういう意味でしょうか。
    妻=女性全般、ですか?
    つまり、世の女性は、自分よりも経済観念がないとおっしゃる?
    へーえ、そうですかあ。大きくでましたねえ。

    >旅行が趣味ですが
    旅行なんて、お金の無駄遣いですよ。
    あなたの旅行代金は、あなたのパート代で賄いましょう。

    >これを女性に言うとドン引きされる

    専業主夫というのは、とくにドン引きしません。
    ただ、旅行が趣味の自称「経済観念がしっかりして」いる人は、
    あまり信用できません。その点でドン引きします。

    トピ内ID:9427661422

    ...本文を表示

    あきらめないで!!!

    しおりをつける
    🎶
    桜うさぎ
    専業主夫が欲しい女性は、必ずいます。

    ただ、いる場所は限られているようなので、バリバリ働いている女性で、
    美人、スマート、金持ち、をねらってください。

    あきらめないで!!  きっと待っている人がいます。

    私の友人も、旦那さまが専業主夫です。
    友人は、43歳、結婚8年、子供2人、海外出張もあり、帰宅は午前様、休日はゴルフ、
    という、まだまだバブル? と思われるような生活をしている高給取りです。

    だんな様は5歳年下で、出会ったのがゴルフの打ちっぱなし。
    意気投合して、練習後に飲みに行くのが日課になり、
    彼女の「可愛い奥さんが欲しい」発言に、「僕でよければ・・・」
    で結婚しました。

    といっても、実は親の反対にあい、しばらくは同居婚だったのですが、
    子供ができたのをきっかけに婚姻届を提出して、彼女は3ヶ月の休みを取っただけで仕事復帰し、
    彼が家事・育児を専門にする「専業主夫」になりました。
    (子供ができるまでは、彼はパートをしていたようです)

    たまに遊びに行くのですが、お菓子作りが絶品の旦那さまで、
    ウチの夫と交代したいほどです。

    トピ内ID:2678213472

    ...本文を表示

    素敵ですよー

    しおりをつける
    🙂
    ミーナ
    なかにはいると思いますけど!

    それに、普通の女性と結婚したら女性が気の毒ですよ。
    完璧主義の旦那さんを持ってしまったがために
    ノイローゼになった人をしってますけど。。

    性別で役割をわけるよりも、個性でわけたほうが
    楽しい生活が送れると思いますけどね。

    トピ内ID:4365529981

    ...本文を表示

    >QAZさんに疑問

    しおりをつける
    🐤
    ねこす
    >外で働くだけの者は偉くありませんから、家事の半分はやらせましょう。
    >平日は家にいないんですから、土日の家事は全部やらせましょう
    >家計は当然貴方が全部握る。配偶者には少額の「お小遣い」を渡し、それ以外は一切認めない。
    >あとは貴方が好きに使えばよい。家計以外は趣味なり友達との食事なり何にでも

    どこの国の話ですか?日本では共働き夫婦の方が多数派ですが男性の家事時間は先進国一短いので当てはまりませんね
    それとおこずかいは夫より妻の方がはるかに少ないので日本の主婦には該当しませんね
    >主婦はこんな感じです。男女平等ですから主夫も同じ

    日本では働いている上に家事も殆どやる「兼業主婦」が多数派なのですが
    男女平等なのでフルタイムで働いた上に家事もほとんどやる「兼業主夫」も増やせとは男性は絶対に言いませんね
    >TAさん
    現代では男性も結婚相手が働く事を求める人が多数派で専業主婦の需要も低いようです。なので他人を養えるほど稼ぎのある女性の中で
    となるとさらに限られてしまうので主夫になれる可能性はかなり低そうですが、忙しい女性への需要は一定数ありそうなので、
    選んでもらえるよう努力次第ですね

    トピ内ID:7680108001

    ...本文を表示

    よこですが

    しおりをつける
    blank
    humo
    金平糖さん

    私が先日読んだ雑誌でも「結婚後も妻に働いてほしい」男性は90%近くでした。
    しかし、そう答えておきながら「家事は妻に任せたい」が70%もいました。

    トピ内ID:3842523138

    ...本文を表示

    うちがそうです。

    しおりをつける
    blank
    メイ
    いいですねぇ、トピ主さんきれい好きで・・・。うちの夫は専業主夫で、時々ボランティアで子供にサッカーを教えに行くくらいなんですが、料理はあまりしないし、家の中は散らかってるし、洗濯はヘタ・・・。なぜかアイロンがけは大好きでこだわりがあるらしく、上手です。あまり片付かないので最近はお手伝いさんに来てもらっています。一体うちの夫は何をしているのか・・・。

    ですが、彼は能天気でいつも機嫌が良く、家の雰囲気はいつも明るいので感謝しています。こういう、あまり何もしないけど、雰囲気をよくする人がけっこう必要なのではないかと思います。

    奥様に働いてもらうのも結構だと思いますが、家事が大事な仕事というよりも、奥様の外での不満を飲み込んでさらに楽しい家にすることが主夫の大切な仕事だと思いますよ。家事力よりも、相手の心のエネルギーを充填しあげられる人が主夫、もしくは主婦に向いている人だと思います。

    トピ内ID:1651302781

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